Ma reconquête commence à être longue....

[Arielpf]

Merci Derdre pour tes conseils. C'est vrai que l'ainé le vit mal, quoi qu'il en dise. C'est un super sensible comme moi alors avant de penser à lui, il pense à moi et agit pour ne pas me faire souffrir. Par exemple, il me rassure en me disant que ca va aller, que lui il est bien, qu'on va trouver un nouveau papa... Ca me brise le coeur... Il vient tout juste d'avoir 9 ans alors je lui dit que lui il n'a qu'à se soucier de ses copains, de l'école et de ses jeux. Qu'il ne faut pas qu'il pense à moi, qu'il doit penser à lui.
Il y a quelques jours, il a craqué et a traité son père de con (à 9 ans !!!!!), en lui disant qu'il était un "abandonneur" et un con de nous avoir laissé... Mon ex a très bien réagi en lui expliquant qu'il avait le droit de s'exprimer mais que toute cette histoire, c'est des choses qui arrivent et qu'on est là pour lui malgré tout.
Enfin, c'est pas facile d'entendre son fils de 9 ans dire des choses comme ca... Du coup je commence à vraiment ressentir de la colère pour leur père mais je me contiens...

[Albane06]

Ici ne te contiens pas
Tu peux te lâcher
Moi aussi mon fils a eu des mots etonnants il avait 4 ans à l'époque et un jour il a remis en place son père qui faisait comme chez lui à la maison. Mais maintenant tu n'es plus chez toi!
C'est ma mère qui m'avait rapporté le propos!
Et tu ne peux pas empêcher un enfant de 9 ans de juger de la situation à l'aune de son vécu.
Courage Ariel

[Arielpf]

Merci Albane ! Alors je me lâche. Oui, je lui en veux à mort de nous avoir laissé du jour au lendemain avec comme seule explication un besoin de liberté et de ne plus vouloir assumer sa famille. Il avait tout : boulot, maison, moi qui l'aime et 2 enfants adorables et il balaye tout pour ne penser qu'à lui. Et à moi de tout assumer, les enfants, la maison, les travaux, les démarches et ma tristesse. Et il revient de temps en temps, pour faire sa BA, me relance une fois par un baiser (mais quelle conne d'avoir cédé !!!) et me dit de le prendre avec légèreté. Me parle de ses projets de partir, de ses petites misères au boulot. Comme si ca m'intéresse ! Alors oui, c'est un vrai salaud de nous faire ça et c'est pour ca que par moment je suis très froide avec lui au téléphone (il ne comprend pas pourquoi je réagis comme ça pauvre chou!).
Et malgré tout, je continue de l'aimer, d'être assez folle pour espérer un retour ! Je me rends compte que je perds mon temps à espérer, surtout pour un type comme ça! Je comprends ce que vous me dites sur le forum et pourquoi c'est parfois très dur. C'est vous qui avez raison mais je n'arrive pas à reprendre le contrôle.
Mon fils de 4 ans ne me dit rien sur son père. Il va bien en apparence mais je pense qu'avec le temps, il va finir par craquer lui aussi. Mon grand ne veut même plus que son père vienne nous voir car après, on est tous les 3 déprimés. C'est pour ca qu'au début, j'ai hésité à accepter qu'il vienne les voir. Je sais qu'il est leur père et qu'il le faut mais lui, il est content, il les a vu, il a encore ce qu'il veut. Mais après, c'est moi qui ramasse mes enfants à la petite cuillère, qui les console et les rassure...
J'aimerais me concentrer sur cette colère pour après passer à l'indifférence totale mais non, mon saleté coeur se la ramène et écrase mon cerveau et ma raison !!!
J'ai laissé tomber la reconquête. S'il doit revenir, il le fera par lui-même en se rendant peut-être compte de sa connerie. Et j'espère que si ca arrive, je serai assez forte pour l'envoyer balader ! J'en ai marre de jouer les indifférentes et la femme forte devant lui.

[Derdre]

ça t'as fait du bien ? :)

Même si un jour il revenait, dit toi que toute façon il ne faut pas que ce soit sur les mêmes bases. Sinon tu vivrais toujours avec cette angoisse que tout peut recommencer que du jour au lendemain il pourrait repartir et vous détruire à nouveau (et là je peut te garantir que ce serait pire que la 1ère fois).

Cherche toi, trouve toi et affirme toi... Après tu pourras envisagé quelque chose... Sinon tu ne feras que reculé pour mieux sauté...

Sert toi de cette colère comme d'un moteur pour avancé...

[Derdre]

Dis toi aussi que dans un couple c'est 50/50 si au bout de tant d'années de vie en commun il fait preuve d'un tel nombrilisme, c'est aussi parce que tu l'as laissé croire qu'il était le centre du monde...

[Arielpf]

Oui ca fait du bien mais j'aimerais aussi lui claquer toutes ces vérités dans la tronche !!!!! :D :D :D

Pour l'instant, évidemment, s'il revient, je vais l'accepter car je l'aime et je pense que tout est possible si on repart sur des bases différentes. Mais j'espère bien que dans quelques mois je serais assez forte pour le rejeter et lui dire que je suis passée à autre chose.
Un mec qui plaque tout comme ca et revient quelques temps après, ca peut être la crise de la quarantaine, ok je pardonne. Mais si ca dure trop longtemps, ca n'est plus une petite crise et en effet, ca risque de se reproduire. C'est hors de questions qu'il revienne du jour au lendemain avec ses valises de toutes façons.

En effet, pendant toutes ces années, tout a été fait en fonction de lui et de son boulot. J'ai toujours géré toute seule les enfants, la maison, etc. Sachant qu'en plus, j'ai mon boulot aussi... Il n'avait rien d'autre à faire qu'à se concentrer sur son travail et ses déplacements. Bon heureusement, il ne faisait pas partie de ceux qui estiment que c'est normal et m'a toujours dit que toute notre famille tournait grâce à moi. Et de mon côté, même si je lui ai pas mal reproché, c'était aussi mon choix car je savais dès le départ qu'à cause de son boulot on serait jamais une famille normale, avec des we normaux, des horaires normaux, etc (un peu comme les femmes de militaires ou de camionneur)... J'assume. Mais bon, justement, qu'il me dise un jour que la vie de famille le pèse alors qu'il n'a rien à gérer... C'est rageant non ? Surtout que maintenant il me dit qu'il veut arrêter son boulot et changer de vie... Je rêve...

Bref, si je reste dans mon état d'esprit actuel, je sens que quand je vais le voir lundi, ca va barder pour lui !!! :-Uzi :-Bam

[Albane06]

La colère c'est normal. Lâches toi ici.
Devant lui sois stoïque.
Bien sûr que tu l'aimes encore! Mais non tu ne dois pas le reprendre comme ça s'il revient.
Tu ne peux pas, il faudra percer l'abcès. Pour le moment, tu ne le vois pas comme ça mais le cadeau qu'il te fait c'est d'être égoïste. Tu verras un jour ça t'aidera à passer au delà.

Il ne sert à rien de lui claquer ses vérités vu que c'est lui et son nombril, donc si tu t'énerves c'est parce que tu es sous le coup de la douleur.

Tu as tout fait pour lui, et qu'est ce qu'il en ressort ? Il se barre pour LUI!
Penses à toi et à tes enfants.
Prends soin de toi et d'eux
Courage Ariel

[Arielpf]

Ok, je vais me contenir devant lui ! Une fois de plus !!! Mais ca me coûte !! ;)
Mais après tout, comme je l'ai dit dans un autre sujet sur le forum, plus on leur montre qu'on va mal et mieux ils sont alors je ne vais pas lui donner ce plaisir !!!
Non lundi, il veut qu'on parle alors pour moi, ca va être très simple : soit il admet qu'il a déconné et nous redonne une chance, soit je l'efface de ma vie complètement (les enfants le rejoindront sur le trottoir devant la maison quand il doit les voir !).
Maintenant, je dois avancer, arrêter d'attendre que monsieur se décide. Je n'ai pas le choix. Sur ce, je vais aller jouer aux lego avec mes loulous :D :D

[Paige]

Très bon état d'esprit Arielpf!

tiens au sujet de "je l'aime tjs malgré tout", je me permets de m'autociter (ouah les chevilles) quand j'ai écrit à Sophana ce matin
[quote]Sur ma lancée je te donnerai bien comme autre conseil, de distinguer complètement le chagrin (légitime) que tu ressens à la fin de cette histoire, l'amour (compréhensible) et donc le manque (logique) de lui que tu peux avoir, ET l'envie de le récupérer....

là aussi, pour moi, ce sont deux émotions différentes qui peuvent très bien vivre l'une SANS l'autre.

j'ai beaucoup de "chagrin", de "manque" de "nostalgie" pour la partie heureuse de mon enfance, et j'aimerai tant retrouver ce bonheur si "pur", tu sais, cette confiance aveugle en l'avenir qu'on peut avoir, parfois, enfant, pour autant, NON, je n'ai pas du tout envie de "récupérer" mon enfance! car mon enfance n'est pas QUE ce bonheur, c'est aussi d'autre chose, totalement anxiogènes, tristes, et en plus, récupérer une enfance, voudrait dire aussi se "retaper" tout le chemin qui suit: des études et tout le reste...

et inversement, je peux tout à fait avoir envie de "revivre" une situation sans pour autant l'avoir aimer passionnément , par exemple les crises de fous rires qu'on peut avoir ado...bah c'était des bons moments où si une fée me disait "je te les fais revivre?" je dirais "pourquoi pas?!" parce que ça mange pas de pain, ça fait pas de miettes, et pour autant, ça n'a rien d'un amour passionné ;-)

je te dis ça car je pense que l'echec (ou plutôt) le retard dans le deuil peut venir de là: les gens essaient absolument de "tuer" leur amour, pour enfin, ne plus vouloir les récupérer, et je trouve ça au final, assez contre productif

ton amour pour lui t'appartient, c'est en fait un sentiment que TU nourris, qui t'appartient à TOI, dont TU es à l'origine
être en couple/en relation avec quelqu'un est nécessairement un "partage": tu peux aimer toi, seule, mais tu ne peux pas être en relation avec quelqu'un, seule :/ donc ton amour, peut vivre, seul, mais pas la reconquête. Et dans une relation, l'amour, seul, ne compte pas, comme on l'a déjà dit, il faut aussi partager des visions de l'avenir, des "idéaux", etc...

donc ça me parait plus efficace, d'accepter que l'amour est toujours là, mais que la relation, elle, était, et est condamnée.

De là, ton amour s'éteindra de lui-même, car il est comme un feu de cheminée, sans nouvelle bûche, il meurt...[/quote]

[Arielpf]

Ouh là, avec mes enfants à côté de moi en train de jouer avec leurs mitraillettes, j'ai du m'y reprendre à plusieurs fois !

Pour ma part, j'arrive à faire le distingo entre amour et reconquête. D'ailleurs, j'en suis au stade où je l'aime toujours mais où je commence à douter qu'on puisse refaire quelque chose ensemble. Comme je l'ai dit je ne sais plus où, j'ai arrêté ma reconquête et je ne sais même pas si dans quelques temps, j'aurais encore envie de le récupérer.

Apparemment, lui, en ce moment, (car il change souvent de discours), il m'aime toujours mais ne veut plus être en couple avec moi malgré tout.... Il a donc bien compris que l'amour ne fait pas tout...

[Arielpf]

Bon et bien voilà... Mes enfants sont partis jusqu'à lundi soir et je me retrouve toute seule... Les copines sont prises alors pas de sortie en vue. Ca va être dur dur.

[Albane06]

Courage Ariel ,

Profite pour t'accorder un peu de temps pour toi, pour être chouchouter, pour lire ou aller au ciné!

[Arielpf]

Le ciné c'est fait. Le shopping c'est fait. Le coiffeur c'est fait. En plus toutes mes copines sont prises. Ça va être loooooong !

[Arielpf]

Albane, j'ai repondu à ton MP mais ma réponse reste dans la boîte d'envoi... Je ne sais pas si c'est normal, s'il faut une approbation ou autre avant qu'il parte... ??

[Elieza]

[quote="Arielpf"]Albane, j'ai repondu à ton MP mais ma réponse reste dans la boîte d'envoi... Je ne sais pas si c'est normal, s'il faut une approbation ou autre avant qu'il parte... ??[/quote] Non, il reste dans la boite d'envoi jusqu'a ce que le destinataire le lise.

[Arielpf]

ahhhhh !!! Ok ! Merci pour l'info !

[Arielpf]

Du coup, Albane, tu vas le recevoir 10 fois mon message ! mdr

[Albane06]

Je t'ai répondu ;)

[Arielpf]

reçu !

[Albane06]

Bonne soirée Ariel
On tente au moins de se contacter ce week-end
Si un truc te tente.... demain j'ai déjà une expo de prévue. Mais une expo un théâtre une toile on peut aviser
Courage

[Arielpf]

Oui et au pire, il y a le forum :lol: :lol:

[Arielpf]

Bon aujourd'hui pas trop le moral. Je me suis donc finalement plongée dans une journée jardinage et je vais monter la cabane de mes enfants. Ça leur fera plaisir quand ils rentreront demain. Je desherbe je Bine je coupe je me défoule. Mais ça ne m'empêche pas de cogiter et d'avoir cette grosse boule au ventre. Demain je dois avoir des résultats pour un problème médical. Il le sait et j'espère qu'il va m'appeler avant pour savoir si je ne stresse pas trop. C'est bête je sais, il ne faut pas que je m'attende à grand-chose mais je ne peux pas m'en empêcher. Bon sur ce j'y retourne.

[Paige]

[quote]Demain je dois avoir des résultats pour un problème médical. Il le sait et j'espère qu'il va m'appeler avant pour savoir si je ne stresse pas trop[/quote] et bien Arielpf, moi j'espère surtout que tes résultats seront bons..c'est autrement plus important que de savoir si ton ex va s'en souvenir ou pas, tu ne crois pas?


Tu ne vis pas à travers lui, tu VIS !

[Arielpf]

oui je sais mais tout me tombe dessus en même temps. je n'ai parlé de mon problème à personne, pas besoin d'inquiéter mes proches s'il n'y a rien. Il est le seul à être au courant alors c'est dur car je n'ai personne à qui en parler, personne qui m'accompagne dans cette épreuve supplémentaire. Et ca fait bizarre de ne pas pouvoir partager ca avec lui.

[Paige]

je ne comprends pas pourquoi tu fais le choix d'en parler à personne SAUF à lui. Lui qui précisément t'a rejetée et ne veut plus de toi dans sa vie. Ne crois-tu pas que c'est là une façon pour toi (inconsciente mais réelle) de te rendre encore plus malheureuse?

de plus, "ne pas inquiéter tes proches" as-tu pensé, au contraire, à tout le chagrin que tu fais à ces proches en ne leur faisant pas "confiance"?

personnellement, si quelqu'un que j'aime, me cachait ses soucis de santé, je lui en voudrais beaucoup...cela voudrait dire que pour ELLE, je ne compte pas assez pour être un soutien pour elle

la preuve, tu ne l'as dit qu'à lui, comme si , seul lui, comptait. Même si c'est ce que tu crois être le cas, c'est là une bonne occasion d'essayer de te raisonner, et de renverser la vapeur: décroche ton téléphone, appelle une amie proche/famille et raconte lui tout !! ainsi demain, bonne ou mauvaise nouvelle, ta priorité ne sera pas LUI !

pardonne moi, Ariel, mais là, typiquement, tu lui donnes les bâtons pour qu'il te batte :/

[Arielpf]

En fait ca fait 1 mois qu'il est au courant car j'avais besoin de lui pour l'organisation de mes rdv, les enfants et en plus, comme je suis sous SA mutuelle, il a vu tous les remboursements passer. Bref. Obligée de lui en parler mais je ne lui ai pas trop donné de détails.
Concernant mes parents, ils sont agés et viennent de subir cet été une grosse épreuve familiale. En plus, ils prennent très mal le fait que mon ex nous ait laissé tomber et ca les stresse aussi. Alors je ne voulais pas en rajouter une couche ! Je les sens déjà très fragiles.
Et pour les soit disant amies, franchement, depuis la rupture, j'ai de moins en moins l'impression d'en avoir car à part l'intérêt du potin au début, ils vivent leur vie et ne me contactent pas plus que ça. Alors je n'ai pas vraiment envie de partager ca avec elles.

Bref, double stress pour demain : ces résultats et le fait qu'il passe pour discuter de nous. Sachant d'avance qu'il ne va pas vouloir revenir, je dois trouver le courage de lui dire que maintenant, je dois couper les ponts avec lui et l'effacer de ma vie. Ca va être une journée pleine d'émotions... Vivement qu'elle soit passée.

[Paige]

[quote]Bref,[/quote] Comme tu dis Arielpf....pardon de te dire ça, mais quoiqu'on te propose pour essayer d'aller mieux, tu as toujours une excuse pour ne pas le faire ;-)

tu peux très bien parler de tes soucis (sans rentrer dans le détail) à ta voisine, à une vague copine, tu en parles bien ici et on ne se connait pas ;)

tu es toujours dans le déni et au lieu d'essayer de TOUT faire pour t'éloigner de LUI tu fais au contraire, TOUT, pour le retenir, jusqu'à essayer de l'attendrir sur tes soucis de santé

tu noteras que tu n'as pas dit "j'espère qu'il va s'inquiéter de MA santé", mais "j'espère qu'il va s'inquiéter de MON inquiétude" qu'il s'occupe de moi qu'il s'occupe de moi qu'il s'occupe de moi

Tu dois, toi, t'occuper de toi et essayer, toi, d'être tendre avec toi, et de t'aider TOI à couper les ponts avec lui.

Tu sais, Arielpf, il n'est pas nécessaire de lui ANNONCER que tu vas le faire, il serait bien plus nécessaire que tu le FASSES.

Pardon pour mon coup de pieds aux fesses du jour, il est donné avec toute mon amitié, crois le bien !

[Arielpf]

Oui je sais Paige, je commence à te connaître ;)

J'avoue que je suis encore dans ma phase "Ouin Ouin !!! Je veux qu'il revienne !". Mais j'aimerais tant passer à celle du "C'est bon STOP !"


S'inquiéter, oui il s'inquiète pour ma santé. Il n'arrête pas de me dire de le tenir au courant. Alors oui, tu as raison, j'analyse que j'ai écrit et ce que tu dis et c'est vrai que je veux qu'il s'inquiète de mon inquiétude ! T'es trop forte ! Je réalise comme toute cette histoire peut me rendre tordue !

Pour la discussion, je dois lui expliquer qu'il faut couper les ponts car lui ne veut pas l'entendre. Il pense qu'on va rester copains, il continue de me téléphoner pour passer à la maison voir les enfants alors il faut que je lui explique. J'ai déjà tenté des SR mais il y a toujours un moment où il redébarque dans ma vie et tout le travail du SR sur moi-même est à chaque fois à recommencer.
Je dois aussi lui expliquer que ca n'est pas pour me venger (je ne veux pas me le mettre à dos et me retrouver en justice!) ou autre mais pour me reconstruire.

Bon, je vais retourner à mon jardin et ne plus attendre son appel et me concentrer sur moi (et sur les mauvaises herbes !)

[Paige]

[quote]Pour la discussion, [b]je dois[/b] lui expliquer qu'il faut couper les ponts car [b]lui ne veut pas l'entendre.[/b] [/quote] Ben moi j'ai du mal à entendre que j'ai pas gagné au loto, mais ma carte bleue me le dit à chaque fois que je veux dépasser le plafond hein et je t'assure que la FDJ ne m'écris pas toutes les semaines pour me prévenir que j'ai perdu...

il n'entendra rien de ce que tu lui diras (pourquoi l'entendrait-il? quel serait son intérêt?), il sera bien obligé de faire avec ce que tu fais. Comme tu as fait toi quand il s'est barré. Pas le choix hein
[quote]Il pense qu'on va rester copains,[/quote] oui et d'autres croient aux extra-terrestres et au père noel, c'est leur problème, pas le tien ni le mien.
[quote] il continue de me téléphoner pour passer à la maison voir les enfants alors il faut que je lui explique.[/quote]
tu n'as rien à expliquer tu as à informer quand il appelle que c'est "non", et tu quittes la maison avec les enfants sous le bras pour une promenade. Quand il aura trouvé la maison vide une paire de fois, il va comprendre. Comme tout le monde
[quote]J'ai déjà tenté des SR mais il y a toujours un moment où il redébarque dans ma vie et tout le travail du SR sur moi-même est à chaque fois à recommencer.[/quote] je corrige: il y a toujours un moment où TU le laisses, LUI redébarquer dans ta vie et oui, il faut tout recommencer

[quote]Je dois aussi lui expliquer que ca n'est pas pour me venger (je ne veux pas me le mettre à dos et me retrouver en justice!) ou autre mais pour me reconstruire. [/quote] de un, il pense ce qu'il pense, on s'en tamponne le coquillard avec une pâte d'oie, de deux, tu aurais bien le droit de te venger un peu non, de trois, qu'est-ce que tu veux qu'il fasse en justice???il est parti, t'a laissé les enfants, avant qu'il t'arrive quoique ce soit, en justice, il faudra autre chose qu'un "elle ne veut pas que je passe à l'improviste pour les enfannnnnnnnnnnnts" c'est du pipeau land que tu racontes à toi-même hein^^

Bon jardinage ! Courage!

[Derdre]

Tiens d'ailleurs en parlant de justice tu as fait un "abandon de famille" ?
Même si tu espères qu'il revienne, assure tes arrières...

[Arielpf]

Oui, Derdre, j'ai fait ce qu'il faut ;)

Paige quand je dis qu'il redébarque dans ma vie, ca n'est pas que quand il vient. Tu vois, juste un coup de fil, même si je réponds pas, juste un sms... Pour moi, c'est une intrusion dans ma vie. Rien que de savoir qu'il essaie de me joindre, ca me fais reculer. Je voudrais vraiment couper complètement les ponts, faire comme s'il était mort. Je sais qu'avec les enfants il y a un minimum mais en dehors de ça, je voudrais vraiment qu'il dégage complètement. Au moins quelques temps, comme j'avais fait en septembre.

Après, je ne sais pas quelle est votre situation à toutes mais j'ai quand même passé 16 ans avec lui et il est le père de mes enfants. Si lui n'a pas eu le cran de m'expliquer les choses, je ne suis pas comme lui. Je veux lui expliquer que j'ai besoin qu'il me laisse vraiment et qu'il arrête de jouer comme ça. Et puis ca me fera du bien de vider mon sac car pour l'instant, j'en ai pris plein la gueule et j'ai jamais rien répondu à part des larmes. Un peu de fierté. Maintenant que les mois ont passé, je me sens assez forte et j'estime avoir moi aussi le droit de l'ouvrir sur son comportement dégueulasse.

[Paige]

[quote] Tu vois, juste un coup de fil, même si je réponds pas, juste un sms... Pour moi, c'est une intrusion dans ma vie.[/quote] et tu as raison! C'EST une intrusion dans ta vie, mais ce que j'essaie de te dire, c'est que tu n'as aucune action sur ça!! si tu crois que parce que tu vas lui demander (gentiment, vertement, fermement, adorablement) de ne pas le faire qu'il va s'arrêtre...si tu [i]comptes[/i] là dessus pour qu'il sorte de ta vie, je crains que tu te mettes le doigt dans l'oeil jusqu'au coude^^
[quote]Après, je ne sais pas quelle est votre situation à toutes mais j'ai quand même passé 16 ans avec lui et il est le père de mes enfants. Si lui n'a pas eu le cran de m'expliquer les choses, je ne suis pas comme lui. Je veux lui expliquer que j'ai besoin qu'il me laisse vraiment et qu'il arrête de jouer comme ça. Et puis ca me fera du bien de vider mon sac car pour l'instant, j'en ai pris plein la gueule et j'ai jamais rien répondu à part des larmes. Un peu de fierté. Maintenant que les mois ont passé, je me sens assez forte et j'estime avoir moi aussi le droit de l'ouvrir sur son comportement dégueulasse.[/quote] tu as tous les droits! ce qu'on te dit là, Ariel, n'est pas pour le protéger lui, franchement, en ce qui me concerne, tu peux lui péter les couilles avec une pelle à tarte hein :mrgreen: , c'est pour te protéger TOI et on sait bien que tu fais comme tu peux, on essaie de te donner des pistes vers lesquelles tendre...ensuite bien sûr que tu fais de ton mieux comme tu peux, comme nous tous!

[Arielpf]

Merci Paige ! Encore de bons conseils, comme d'habitude !

Mais concrètement, je fais comment demain ? Il doit venir à la base pour prendre ses cartons. C'est moi qui ai décidé de lui en préparer quelques uns, histoire qu'il se rende compte que je suis sérieuse et que la maison n'est pas un entrepôt.

Bref, dans la foulée, il m'a dit qu'il fallait qu'on éclaircisse les choses.
Mais comment faire ? Je le laisse parler ? Ou alors je déballe tout, je lui vide mon sac ? Ou alors je dois encore jouer la forte, lui parler calmement de mon ressenti et rester sereine ?

J'ai l'intention de lui imposer clairement soit un nouveau départ ensemble soit le coupage de pont... Car j'en ai marre d'être le cul entre 2 chaises et je veux savoir ce qu'il veut vraiment (en espérant qu'il le sache enfin !).

J'ai peur de me faire embobiner encore. De ne pas oser lui parler dans les yeux, de prendre des pincettes ou tout l'inverse, de m'énerver...

Cette fois, j'ai besoin d'avoir vos conseils sur la manière de lui parler, de me comporter. Pas sur mon discours car je sais à peu près quoi dire. Merci !

[Paige]

[quote]Mais concrètement, je fais comment demain ? [/quote] Tu fais surtout comme tu peux hein ! :mrgreen: :mrgreen:

ça serait mon tout premier conseil: coooool et merde de crotte de bique!

plus on se met de pression et plus on se fait du mal, et plus on se fabrique des doubles, triples, peines ("je suis nulle", "je suis faible", "j'ai fait n'importe quoi") non: tu es la meilleure, la plus forte, la plus belle, la plus intelligente, et lui c'est un pauvre abruti qui n'a rien compris pfftt (et là tu secoues ta chevelure ensoleillée^^)
[quote]Mais comment faire ? Je le laisse parler ? Ou alors je déballe tout, je lui vide mon sac ? Ou alors je dois encore jouer la forte, lui parler calmement de mon ressenti et rester sereine ? [/quote] déjà à chaque fois qu'un soupçon de "stratégie" te vient ("jouer la forte") chasse cette idée, tu dois être SINCERE

laisse le parler et à mon avis, en te parlant tu auras envie toi de lui répondre des trucs, et bien dis les lui !! ne cherche surtout pas à "jouer", tu le regretteras!! tu ne cesseras de te dire "mai si j'avais dit la vérité", et si et si et si

si tu as envie de déballer ton sac, tu déballes

le truc consiste à mettre ce que tu as envie dans SON jardin MAIS de ne pas attendre de LUI qu'il te prenne des trucs de TON jardin, tu vois ce que je veux dire?

dire "pauvre connard" oui
dire "pauvre connard" en espérant qu'il te réponde "mais moi je t'aime", non

et ne pas dire "pauvre connard" en espérant qu'il sera gentil du coup, en échange, non plus

dire ce que tu as envie de dire, sans rien attendre, espérer en retour, juste te libérer toi.
[quote]J'ai l'intention de lui imposer clairement soit un nouveau départ ensemble soit le coupage de pont... Car j'en ai marre d'être le cul entre 2 chaises et je veux savoir ce qu'il veut vraiment (en espérant qu'il le sache enfin !).[/quote] attends, je t'entraine^^ "mais chériiiiiiiiiiie je t'aime moiiiiiiii mais là tu vois je suis perdu, sois patiente blablabla" et notre Ariel elle sera toute chamboulée, et c'est normal !


[quote]J'ai peur de me faire embobiner encore.[/quote] voilà pourquoi ta seule ligne de conduite doit être TON ressenti. S'il te dit "je suis perdu blbala" tu lui dis "j'ai entendu ce que tu me dis, MOI je ne peux plus supporter ça, DONC en attendant que tu sois moins perdu, JE veux que nous coupions tout contact pour ME reconstruire"

si tu te sens perdre pied, toujours commencer par "oui je t'entends", ça met l'autre toujours dans de meilleures dispositions que lui répondre "mais nonnn" peu importe ce que tu dis ensuite, dire à l'autre, qu'on l'a entendu est la base d'une bonne communication

ne l'accuse de rien, parle uniquement de toi

pas de "tu es un sale con, de me traiter comme ça de me faire attendre"

mais "je ne supporte plus, moi, d'être dans l'attente"

parler de toi, de ta sincérité et ne rentre pas dans SON argumentation, tu n'es pas OBLIGEE de lui répondre hein, s'il te dit "ah mais tu fais quoi si le perroquet qui pète, se met à parler Russe???" interloquée tu peux très bien lui répondre..."à la fraise!!"

bon je rigole, mais tu vois l'idée: il n'est pas question que LUI prenne les règles de la conversation...

Je file, tu auras sans doute des conseils plus avisés :) courage à toi ! et zeeeeeeeeeeeeen !

[Arielpf]

hi hi hi !!! j'ai bien rigolé en te lisant !

Oui, je vais suivre tes conseils ! Je te remercie bcp, c'est tout à fait le genre de réponse que j'attendais.

De toutes façons, j'ai 2 possibilités :
- il veut revenir et ok, on recommence mais lentement et il faut qu'il soit sûr
- il ne veut pas revenir ou il ne sait pas : alors là, c'est coupage de pont.

Ca va être très dur de couper les ponts. Je fais la forte là, mais j'en mène pas large en vrai... En plus , je suis sûre qu'il ne pas prendre l'option 1, celle de revenir. Donc ca fait 4 jours que je me prépare à ce coupage de pont...

Je n'ai pas l'intention de l'insulter, je vais garder ma dignité et lui montrer que je suis une grande fille qui sait ce qu'elle veut et qui le dit posément (mais bien sûr, j'y crois !)

[Arielpf]

Bon j'ai craqué. Je suis seule et trop stressée pour mon rdv médical de demain alors je lui ai envoyé un sms (il m'avait dit de le contacter si je voulais et je rappelle que je ne suis pas en SR).
Donc je lui ai dit que je stressais pour demain et que je pensais avoir un petit message de soutien de sa part mais que je comprends qu'il soit trop occupé (il bosse)... J'ai essayé de rester sympa même si je bous à l'intérieur.
Allez-y, lachez-vous, je pense que vous allez me dire que je n'aurais pas du mais j'en avais vraiment envie. C'est peut-être un grosse bêtise que je viens de faire mais je l'assume. Je sais que je suis encore en demande et dans l'attente.Toujours pas passé le cap.

[Florent92]

Le but du Sr est de faire ce que tu as envie justement, mais de ne pas regretter si derriere tu te prends un mur aussi, c'est pour cela que paige argumente bcp sur la sincérité de tes actes et de tes dires, tu es encore en manque, en attente et en convalescence de sa présence, alors que tu dois vivre pour toi et décider pour toi. Mais pas te faire souffrir pour rien.

[Arielpf]

Merci Florent. Il m'a déjà répondu. Il me rassure en me disant que ça va aller et qu'il y pense. et que de toute façon on se voit juste après. déjà il a répondu donc c'est qu'il n'est pas fermé à la discussion mais ça je le savais déjà. maintenant bêtise ou pas je me sens mieux depuis que je lui ai envoyé ce message. Ma soirée a un peu mieux fini qu'elle n'avait commencé

[Florent92]

Bien, maintenant faut que la suite suive ce mouvement et que tu restes à te préserver dans un SR en pensant d'abord à toi. Le dialogue c'est bien, les actions c'est mieux, sans donner d'exemple j'espere me faire comprendre.

[Paige]

Coucou Ariel

Alors ces résultats?

"bêtises" ne veut rien dire!!

tu sais, ici, on n'essaie pas de te convaincre de faire un SR

on essaie de te convaincre que tu sois convaincue que le SR est la seule chose à faire
tu vois la nuance? ;)

faire un SR contre sa volonté n'a aucun intérêt. Ne pas le faire non plus d'ailleurs

aucune "remédiation" ne peut marcher sans la volonté/motivation/acceptation/compréhension de son auteur. Tu sais, que ça vaut aussi pour les maladies physiques!! si le patient ne "croit" pas au traitement, ben celui-ci ne marchera pas ou beaucoup moins bien !

le but de nos échanges (en tous les cas pour moi^^) est au-delà du soutien moral, d'essayer de t'amener à être "à fond" dans le renoncement.

Tu vois, c'est comme un régime: si tu n'es pas vraiment convaincue que ces 10 kilos en trop vont finir par te tuer, ben, aucun régime ne marchera. Même si une copine enferme tout le Nutella dans le placard. Tu trouveras toujours en moyen d'en trouver
à l'inverse, si tu es réellement convaincue, tu arriveras très bien à les perdre, et même à perdre les 10 autres !

ce qu'on essaie en te parlant ici, c'est te convaincre de la nécessité de les perdre , PAS de te planquer le pot de Nutella ;-)

[Arielpf]

Merci Paige mais j'avoue que là, je suis effondrée. il est en train de charger ses cartons. Il me dit qu'il n'a pas assez de sentiments pour revenir et qu'il veut qu'on recrée kkchose avec un lien différent (amical quoi...). Moi j'ai dit non, soit il revient, soit il sort de ma vie. Il ne comprend pas ma décision et dit que je ne suis pas normal. Je suis effondrée même si j'essaye d'être forte.
Concernant mon rdv médical, ca s'est bien passé. Au moins un truc de positif...

[Paige]

[quote]Concernant mon rdv médical, ca s'est bien passé. Au moins un truc de positif...[/quote] C'est l'essentiel !!
[quote]Il me dit qu'il n'a pas assez de sentiments pour revenir et qu'il veut qu'on recrée kkchose avec un lien différent (amical quoi...). Moi j'ai dit non, soit il revient, soit il sort de ma vie. Il ne comprend pas ma décision et dit que je ne suis pas normal. [/quote] en gros, soit tu fais comme il veut et t'es normale, sinon t'es pas normale, ben alors t'es pas normale, ok

ne t'inquiète pas du "lien", vous avez des enfants en commun, que tu le veuilles ou pas, le lien, existe, et existera toujours

il ne veut pas de ton amitié par gentillesse il la veut pour se déculpabiliser pour être un "brave gars" quand même

Quitte la maison le temps qu'il fasse ses cartons, ne t'inflige pas ça! qu'il te rende ses clés, en les laissant sous un pot de fleurs/paillasson quand il part.

et file te promener, pleurer, à l'extérieur, ne reste pas là!

Courage ma belle!

[Arielpf]

Merci miss.
C'est vrai qu'il est très fort pour me faire culpabiliser. A croire que c'est moi la méchante ! Et il a failli réussir son coup l'enfoiré (pardon, mais faut que ca sorte !)
Je suis allée chez mes voisins (les meilleurs du monde !) pour m'effondrer, pleurer un grand coup avant que mes enfants reviennent. Ca m'a fait bcp de bien et leurs conseils aussi.
Du coup, là, ca va mieux. Mais c'est sûrement temporaire. Je suis très en colère contre mon ex. J'ai tout essayé pendant notre conversation mais rien n'y fait. Il n'a pas assez de sentiments pour revenir, il veut être libre de ses actes, n'avoir aucun contrainte familiale. Mais il voudrait rester présent pour moi, me garder dans sa vie (va crever !!!!). alors je lui ai imposé la coupure totale, je l'efface de ma vie et s'il veut voir nos enfants, il ne mettra pas 1 pied dans MA maison. Je lui ai dit qu'on mettait fin aux sms, coup de tel, mails, que je n'avais plus à l'informer de mon planning, mes vacances, etc, que je faisais maintenant comme s'il était mort pour moi. Il va voir ce que ça fait d'être abandonné.
Et lui, il restait tout gentil à me demander si j'allais tenir le coup, s'il pouvait m'appeler ce soir, il me regardait avec son regard de pitié que je déteste tant. J'en veux pas de sa culpabilité à 2 balles !
On devait se revoir vendredi pour l'anniversaire de notre fils mais j'ai décidé d'annuler par sms car je ne veux pas qu'il revienne jouer sa comédie et me replombe le moral.Il fetera l'anniversaire un autre jour et de son côté. Il a essayé de me joindre sûrement pour en parler mais c'est terminé, je le blacklist.
Ouf ca fait du bien (pour le moment !)

[Paige]

Parfait Ariel !! tiens bon!! c'est le début le plus dur! et je te dis, quand tu te sens craquer, dis toi bien que tu le reverras FORCEMENT!! tiens bon ! bravo !

[Arielpf]

Merci Paige.
Il m'a harcelée de msg toute la soirée pour qu'on parle de l'anniversaire. Il s'est même énervé en disant que je pouvais lui répondre. Quel culot! Je devrais encore être a sa disposition ! J'ai fini par lui répondre de me lâcher une fois pour toute. Qu'il veut être seul alors qu'il le reste. Que oui j'ai changé nos projets pour vendredi et alors ? Il a bien changé nos projets de vie lui! Bref je ne compte plus sur un retour, il va sûrement me détester maintenant. Mais j'estime avoir tout essayé quitte à m'asseoir sur ma fierté.
Alors stop maintenant.

[Vadrielio]

Ariel, je pense fort à toi. On ne se connaît qu'à travers quelque lignes échangées mais je ressent ta douleur. Résiste, tient bon, je sais que c'est facile de dire ça. Moi même je ne me sent pas bien ce soir. Mais je te soutiens.
Comme tu l'as dis. Tu as tout essayé.
Tient bon Ariel. COURAGE!!
;)

[Arielpf]

Merci Vadrielio. Courage a toi aussi. Oui c'est dur surtout qu'il vient encore de m'écrire pour me dire qu'il est déçu car il voulait que ça se passe bien entre nous malgré tout (et quoi encore ? Se faire une bouffe avec ta future next?)
Il essaie aussi la carte " notre fils va être déçu que je sois pas la pour son anniv. Tu lui as demandé son avis au moins ? ". C'est bas je trouve. Et il ne se demande pas si le fait que son père nous quitte le déçoive ?
Mais bon, je ne réponds plus.

[Flow75]

[quote="Arielpf"] Quel culot! Je devrais encore être a sa disposition ! J'ai fini par lui répondre de me lâcher une fois pour toute. Qu'il veut être seul alors qu'il le reste. Que oui j'ai changé nos projets pour vendredi et alors ? Il a bien changé nos projets de vie lui! .[/quote] C'est exactement ce qu'il fallait lui dire. Parce que finalement, ce n'est rien de plus que la vérité. Et c'est son choix, qu'il aille au bout, qu'il l'assume avec tout ce que cela implique, et qu'il se rende compte par lui même ce que c'est de foutre un couple (et une vie de famille) en l'air.
Ne pas leur laisser avoir le beau rôle, ne pas leur laisser croire qu'a défaut d'avoir le gâteau, on accepte les miettes. Tu vaux mieux que ça, et tu viens de lui prouver.

[Vadrielio]

Merci ariel. J'ai peur de trinquer mais je commence à me mettre dans la tête l'issu de la séparation pour essayer de moins souffrir si c'était le cas même si sa me protégera pas énormément...
Soit il culpabilise de te faire du mal, soit il ne se rend pas compte que pour toi c'est trop dur de continuer à le voir. Si j'étais à ta place ca me ferait trop mal de continuer à le voir. C'est normal, c'est trop destructeur. Il doit te laisser reconstruire ta vie. Il ne peut pas faire comme si de rien n'étais.

[Paige]

Bravo Ariel et l'utilisation des enfants...beurk...jusqu'où il est prêt pour ne pas se sentir coupable LUI hein !!

il sera toujours son père, il se demmerde pour son anniversaire, peut-être que l'an prochain, le jour de garde de son annif tombera chez son père, et c'est toi qui ne seras pas là, c'est comme ça.

il est GRAND temps qu'il comprenne que OUI on a le droit de quitter sa femme, mais qu'on ne quitte pas alors "que" sa femme et son cul, on quitte aussi TOUT le reste: la tranquillité, la sérénité, la vie de famille, ses enfants au moins une semaine sur deux (parce que vous êtes en garde alternée, il pourrait les avoir un we toutes les 2 semaines seulement, ça ne passerait pas dans le journal hein)

"se passer bien" veut dire pour lui qu'il pourrait se barrer tranquille ET continuer LE RESTE tout à fait normalement; Ben non, tu n'es pas "fâchée", tu n'es juste pas son amie et vous êtes SEPARES. ce qui veut dire ne PLUS partager noel, les anniversaires et les petits déjeuners. S'il n'avait pas bien réalisé, alors bienvenu à lui dans la vraie vie. La vie c'est pas Disney hein!

Tiens bon!