Ma reconquête commence à être longue....

[Arielpf]

Bonjour à tous,

Je me tourne sur ce forum car je me sens très seule et j'ai besoin d'avois des avis objectifs.

Il y a 4 mois, l'homme avec qui j'étais depuis 16 ans et avec qui j'ai eu 2 enfants m'a annoncé qu'il ne m'aimait plus et ne supportait plus la vie de famille. Qu'il voulait retrouver sa liberté et se consacrer à sa passion : son travail. J'ai eu beaucoup de mal à l'accepter et j'ai bcp souffert, surtout qu'on a du garder le contact pour les enfants.

Alors je me suis lancée dans une reconquête qui est passée par le fameux silence radio qui a duré 3 semaines. En septembre, j'avais réussi à me reconstruire, à sortir, à prendre soin de moi. On a ensuite repris contact (pour les enfants) et contrairement au début, il avait l'air mal, déprimé. Ca m'a motivé et il a vu que moi j'allais bien. Il n'arrêtait pas de me demander si j'avais quelqu'un d'autre. Question à laquelle j'ai toujours refusé de répondre car après tout, il est sensé ne plus m'aimer et s'en foutre.

Bref. Ca a porté ses fruits car il y a 2 semaines, on a passé 2h merveilleuses à s'embrasser et la complicité était revenue. J'ai repris espoir et j'attendais qu'il m'en reparle mais non. Il n'abordait pas le sujet quand on se voyait.
Je n'espérais pas qu'il revienne avec ses valises mais je pensais qu'on essayerait doucement de reconstruire quelque chose en se revoyant de temps en temps, en recréant un lien.
Finalement, il m'a dit que c'était sur l'instant, qu'il avait eu envie de ça et qu'il ne regrettait pas, que c'était sincère. Il m'avait dit avant que pour lui, un baiser c'est quand il aime la personne donc évidemment, j'ai tendance à croire qu'il m'aime encore. Ce qu'il regrette c'est que j'ai pris ce moment trop à coeur.

Il m'a dit que rien n'était définitif, qu'on pouvait très bien se remettre ensemble un jour mais que pour l'instant, il ne voulait pas être en couple. Il m'a dit qu'en fait, il m'aime, mais pas comme je le voudrais. Du coup, je suis retombée dans ma déprime et je dois tout recommencer. Je ne comprends rien et j'ai l'impression qu'il joue avec moi alors qu'il me dit le contraire.

Je m'en veux d'avoir cédé trop vite pour le baiser... Maintenant, j'essaie de refaire une coupure avec lui mais c'est une lutte de chaque instant. Je me retiens de ne pas l'appeler ou lui écrire. J'essaie d'être forte, de lui montrer que je ne l'attends plus même si c'est faux. Je me dis que si ca a marché une fois, ca peut remarcher une 2e.
Alors j'ai décidé de lui préparer ses cartons histoire qu'il se rende compte qu'il va vraiment tout perdre. Je dois le revoir le 27 pour une ultime discussion mais je ne sais même pas ce que je vais lui dire. Est-ce qu'il faut que je mette tout à plat et que je lui demande de me dire les vraies raisons ? Ou est-ce que je fais celle qui s'en fiche et je n'aborde pas le sujet ?

Merci de m'avoir lu. J'aimerais des avis vraiment objectifs.

[admin1760294668]

Salut Arielpf!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[Albane06]

Bonjour arielpf

Ses raisons il te les a données :
Il ne t'aime plus ou du moins plus assez et en a marre de la vie de famille.

Que peux tu faire ? Lui laisser les gosses et en profiter pour vivre ta vie.... ouais moi aussi je peux avoir une vie trépidante sans vie de famille sauf.... qu'on a des enfants pauv naze:-(

Entre nous tu es certaine qu'il n'y a pas une petite là dessous.... parce que le gars qui se barre après 16 ans et deux gosses en t'expliquant qu'il en a ras le casque de la vie de famille et ne t'aime plus. ...tout ça pour se consacrer à son boulot....
Ça pue la poule à plein nez!

Il a quoi 40 ans ? Il aurait pas envie de revivre son adolescence ?
Question à 10 balles vous faites comment pour les gosses ? C'est pour ta pomme ou vous faites garde partagée ?

Courage en tout cas

[Arielpf]

Et voilà, encore quelqu'un qui me dit qu'il y a une autre fille la dessous... Honnêtement je ne pense pas. Il me dit qu'il a des occasions mais que ca ne l'interesse pas. D'ailleus, physiquement, il se laisse complètement aller alors je pense pas... Il adore son boulot, c'est sa passion (la musique) mais même ca maintenant, il dit qu'il veut arrêter et il a déjà dit à ses collègues qu'il allait les quitter en juillet prochain...
Donc non, je ne pense pas. Ca fait quelques temps que ca n'allait plus mais je n'aurais pas pensé qu'il prenne une décision si radicale.
Par contre, je pense en effet qu'il fait sa crise de la quarantaine même s'il est ne les a pas encore.
Il disait qu'il ne m'aimait plus et dernièrement, il m'a avoué avoir dit ca car il ne trouvait pas d'autres arguments qui soit assez clair pour que je le laisse partir. Bref, il a pris la solution la plus simple. Maintenant, il me dit qu'il m'a menti. Qu'il m'aime encore mais pas comme je voudrais.
Et pour les enfants, c'est moi qui les garde. De toutes façons, il a une vie professionnelle tellement dissolue qu'il n'est jamais là et qu'il est incapable de s'occuper d'eux.

[Albane06]

Tu sais arielpf
Marre de la vie de famille, vie de patachon, abandon de sa vie pour aller élever des lapins angoras ou du chanvre indien. .... C'est certain qu'il te fait sa crise de la quarantaine.... sauf que cela va en général de pair avec un rajeunissement des cadres.
Je suis désolée mais tant par profession que par ma propre expérience. ... j'aurais tendance à dire qu'il y a baleine sous bigorneau.
Tu sais quand mon ex mari est parti soit disant pour faire un break, parce qu'il était perdu, quil changeait de job, et voulait faire de l'huile de noix ou reprendre un hôtel à Privas !
J'étais persuadée qu'il n'y avait personne .... il était si déprimé pauvre chou et puis il m'affirmait quil n'y avait personne .... hein

Bon je me trompais tu t'en doutes bien.... il avait une petite, comme souvent.
Ce qui ne l'empêchait pas de me dire que si il m'aimait mais qu'il ne voulait plus de cette vie. ...
Tu m'étonnes si poupoule lâche, bobonne reprendra le paquet.
Alors je ne veux pas dire que c'est idem pour toi mais disons que ça y ressemble non?

[Elieza]

Yep, a mon avis aussi, il y a une nana dans le décor...

[Arielpf]

J'en sais rien. Mais au moins s'il me l'avouait, je serait fixée !!!!
Ajdh ca fait 4 jours que je tiens bon mon SR. Mais c'est son anniversaire et je me demande si je ne dois pas lui envoyer un petit sms... Je pense que c'est pas une bonne idée, j'ai peur qu'il m'en veuille et que ça fiche ma reconquête en l'air...

[Albane06]

Ils ont quel âge vos gosses?
ont ils leur propre téléphone?

[Albane06]

[quote="Arielpf"]J'en sais rien. Mais au moins s'il me l'avouait, je serait fixée !!!![/quote] :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
compte là dessus ma belle! [quote="Arielpf"]Ajdh ca fait 4 jours que je tiens bon mon SR. Mais c'est son anniversaire et je me demande si je ne dois pas lui envoyer un petit sms... Je pense que c'est pas une bonne idée, j'ai peur qu'il m'en veuille et que ça fiche ma reconquête en l'air...[/quote] si les enfants n'ont pas leur propre téléphone tu peux lui envoyer un message du genre Joyeux anniversaire papa truc et bidule....
ps quand peuvent ils appeler pour te le souhaiter...

[Arielpf]

Non ils sont trop petits mais l'avantage c'est qu'ils sont chez sa mère en ce moment. Donc ils vont surement lui téléphoner. Sinon, bien sûr, j'aurais envoyé un sms de leur part. Mais là, je suis seule donc je me pose la question...

[Albane06]

vous avez des enfants, 16 ans de vie commune, vous avez donc forcément des échanges pour les enfants et deux trois truc officiels (impôts, etc...) dans ces conditions ne pas souhaiter un anniv je trouve ça un peu puéril, perso j'ai toujours souhaitez son anniversaire à mon ex
après je ne sais pas ce qu'en pense les autres...
un truc du genre dis donc c'est aujourd'hui que tu enterre ta 3...ème année? ne noie pas trop ton désespoir dans l'alcool ;-)

et basta

[Paige]

Bonjour

Je m'incruste sur le sujet, si tu veux lui souhaiter son annif, fais le en revanche, je ne lui enverrais pas un truc rigolo sur le mode "ouah qu'on rigole ensemble", car...as-tu envie de rigoler? cette situation te fait-elle rire? je ne le crois pas, alors pourquoi "faire semblant" que tu le vis bien?

je suis "pour" la sincérité et la sobriété :-)

Soit tu as envie de lui fêter ce fichu anniversaire et tu lui envoies un sobre "bon anniversaire machin, je te souhaite une bonne journée, bises à toi"

soit tu n'as pas envie et tu ne fais pas

tout ça en ayant conscience que BIEN ENTENDU ça n'a aucune importance :/ on ne revient pas pour un sms d'anniversaire ou pas....

Voilà pour mon avis :-)

[Arielpf]

Merci les filles mais non je ne vais pas lui souhaiter finalement... Je pense d'une part qu'il ne faut pas que je rompe le SR. Et d'autre part il doit être si sûr de lui et de mes sentiments que je pense qu'il s'attend à ce que je le fasse... Donc non, ca n'est pas être puéril mais il nous a fait tellement de mal que j'aurais du mal à lui faire ce plaisir... Voilà, c'est décidé. Peut être une erreur mais bon. Je lui ai quand prévu un petit cadeau que je lui offrirai quand on se verra la semaine prochaine.

[Paige]

Bonjour Arielpf

comment te sens-tu? bravo d'avoir tenu le coup!!

[Arielpf]

Coucou Paige. C'est gentil de demander des nouvelles. On se sent moins seule.
J'ai tenu bon et je ne lui ai pas souhaité son anniversaire. J'ai peur qu'il m'en veuille bcp mais si je l'avais fait, je m'en serai voulue. Il ne m'a même pas contactée depuis mardi. Au moins pour les enfants !
Je suis sortie et ca m'a fait du bien. J'ai parlé à une copine et je me rends vraiment compte que je suis folle de m'inquiéter pour lui et de me prendre autant la tête pour un type comme ca.
Bref, tu vois, j'approche de la phase "Colère". Mais ce matin, c'est un autre jour et c'est dur de se retrouver encore seule. Heureusement, mes loulous reviennent ce soir et je pars ensuite quelques jours.
J'ai quand même hâte de le voir jeudi prochain mais en même temps je sais que je n'aurai pas encore les réponses à mes questions, qu'il va détourner la vérité, comme toujours. J'espère que d'ici là, il essayera de me contacter même si de mon côté, c'est hors de question que je lui réponde.

[Arielpf]

PS : j'ai préparé ses cartons de fringues.Je pense qu'il va être surpris de voir que j'ai pris les choses en main...

[Paige]

Essaie (même si c'est facile à dire) de "bloquer" les pensées angoissantes, détourne ton attention quand elles arrivent et si elles sont trop présentes, donne toi une "plage horaire fixe" pour t'y abandonner (genre entre 20h12 et 20h42. Point), ça "aide" de savoir qu'on aura le droit d'y penser, ça aide à les chasser TOUT le reste du temps.

Le radotage entrainant le radotage, au mieux tu arriveras à canaliser les pensées radotantes et au plus vite ça passera...

Tu sais "quand on veut tuer son chien on dit qu'il a la rage" si ton ex veut t'en vouloir, il t'en aurait voulu que tu lui souhaites son anniv ("oh on est séparé, elle peut pas me foutre la paix!!"), il t'en veut de ne pas l'avoir fait ("oh elle dit m'aimer, tu parles!") bref, tu as tout faux de toutes les façons

donc tu as bien raison d'agir au mieux pour TOI car tu es la seule avec qui tu vas vivre toute ta vie, donc autant t'apprécier un peu :-)

Courage!

[Arielpf]

Oui tu as raison, je dois penser à moi. Mais c'est pas facile car j'ai ma fierté et j'accepte difficilement le fait qu'il pense ne pas avoir de pb. J'aimerais qu'il ait un déclic, qu'il comprenne enfin pourquoi je me pose tant de questions. Il a failli me faire douter de moi-même, me faire dire que c'est moi qui ai un pb. Mais non, c'est lui qui part sans vraie explication. C'est lui qui ne sait pas ce qu'il veut. Il est parti hier pour quelques jours seul en province. J'espère que ces 4 jours seuls vont lui permettre de faire un vrai point et qu'il va ouvrir les yeux sur son comportement.
En attendant, je tiens le SR !!!
Je vais essayer ta technique pour les pensées négatives. C'est pas mal comme idée !

[Paige]

Malheureusement tu n'as aucun pouvoir sur les autres uniquement sur toi :-)

tu penses une chose
tu dis quelque chose
il entend quelque chose
il comprend quelque chose

déjà on a du mal à être soi-même raccord entre la 1ère et la 2ème étape qui pourtant ne concerne que nous, passée la 2ème étape, tu n'as plus aucun contrôle, il décide de faire ce qu'il veut de ce que tu lui as dit

précisément parce que tu as ta fierté, tu dois t'occuper de toi et refuser "sa" pierre dans TON jardin. Mais tu n'as aucun pouvoir de lui ordonner de mieux ranger son jardin, tu peux juste lui dire, quand il veut balancer sa merde dans ton jardin: non c'est la tienne, je refuse de la prendre

mais tu verras, c'est déjà énorme :-)

[Arielpf]

Merci Paige. J'ai déjà pas mal évolué en 5 jours de SR. Je me sens un peu mieux dans le sens où je ne pleure plus et j'essaie de m'occuper l'esprit. Je ne cogite plus non-stop mais je cogite encore beaucoup ;)
le 27 approche. Comme je l'ai dit plus haut on est censé se revoir ce jour-là pour une ultime discussion et pour qu'il prenne les cartons que je lui ai préparé. Mais plus les jours passent et plus j'ai envie d'annuler cette rencontre. Je n'ai plus envie de cette discussion car je pense qu'une fois de plus je n'aurais pas les réponses aux questions qui me prenne la tête. Qu'il va détourner la vérité, rester ambigu. d'un autre côté avec les enfants on devait lui faire son anniversaire ce jour-là. Je suis perdue. Je ne sais pas trop quoi faire. bien sûr que j'ai envie de le voir mais j'ai peur que ensuite je sois encore à ramasser à la petite cuillère et repartir à zéro dans mon silence radio.

[Paige]

Bonjour Arielpf

surtout fais au mieux pour TOI !! tu n'as aucun pouvoir sur lui, donc ne prend pas les décisions en vue de le faire réagir, lui, d'une façon ou d'une autre, car tu es certaine de ne pas avoir la réaction escomptée

donc "vous aviez prévu de fêter son anniversaire ce jour là" ben écoute, toi tu n'avais pas prévu qu'il te quitte hein, donc tu as le droit, toi aussi de changer d'avis. pas pour le faire chier, lui, mais pour te protéger, toi.

et il est assez grand pour fêter son anniv tout seul avec ses enfants quand il les aura en garde.

Tu es son ex, je ne vois pas du tout au nom de quoi tu devrais "fêter" son anniversaire :/ que ce soit avec ou sans vos enfants. C'est différent si c'est l'anniversaire DE l'enfant!! mais du parent...euh...ben non :/

donne toi un jour ou deux et si tu restes là dessus, dis le lui très clairement (rappelle toi: sincérite et sobriété) "je ne me sens pas du tout assez forte pour cette conversation et pas non plus pour passer la journée avec toi à fêter ton anniversaire. Je vais donc te laisser avec les enfants ce jour là"

point barre

il n'y a rien d'autre à dire, ni à justifier. Avoir le droit d'être triste et de prendre de distance, c'est quand même le minimum quand on est quitté je trouve....

Qu'en penses-tu? ça te parait réalisable?

[Arielpf]

Oui. Je pense que tu as raison mais j'hésite encore beaucoup. C'est moi qui lui ai demandé cette discussion à la base . car j'ai vraiment besoin de réponse pour pouvoir faire mon deuil. Je vais profiter de quelques jours chez ma meilleure amie pour réfléchir à ce que je vais décider . la troisième solution serait d'accepter qu'il vienne mais que je n'aborde pas cette discussion. Que je sois bien devant lui, naturelle et de bonne humeur. C'est ça qui avait marché la première fois. Après s'il aborde le sujet je pourrais lui dire que finalement à part s'il me dit la vérité, ce n'est plus la peine qu'on en parle. Que je suis passée à autre chose. Modifié le 27 octobre 2016 par Arielpf

[Paige]

[quote]C'est moi qui lui ai demandé cette discussion à la base[/quote] et alors? c'est précisément le concept de "changer d'avis" ;-)

pardon de remuer le couteau dans la plaie, mais lui aussi t'avait demandé et promis des choses, qui ne sont plus d'actualité. tu as le droit d'avoir eu besoin/envie d'un truc et de ne plus en avoir envie/besoin
[quote] Que je sois bien devant lui, naturelle et de bonne humeur. C'est ça qui avait marché la première fois[/quote] alors là je t'arrête tout de suite, car un mot est important "ça avait MARCHé" :shock: :shock: :shock: qu'est-ce que tu appelles "avoir marché"??? s'être embrassé, enlacé, caliné, pour qu'il te dise le lendemain que de toutes les façons non il n'a pas changé d'avis, il ne reviendra pas. C'est ça que tu appelles "avoir marché"? parce que pour moi, c'est au contraire le pire qui puisse arriver: t'utiliser comme tampon affectif, comme petit plan sentimental, comme éponge affective, et donc faire renaitre l'espoir pour au final te claquer la porte au nez :/


non pour moi tu ne dois pas "tricher" et juste dire la vérité. Inutile d'être désagréable, juste sincère et sobre, en plus ne nous voilons pas la face, il sera ravi d'échapper à la "discussion" hein....

[Albane06]

:-1

Oh oui il sera ravi

[Jost]

votre sujet m'intéresse énormément car je vais confronté à la meme situation. Comment pratiquer le SR quand on a la garde de l'enfant une semaine sur deux avec un droit de visite en plein milieu de la semaine?

[Arielpf]

Merci les filles. Donc votre avis serait plutôt de maintenir cette discussion ?
Quand je dis que ça allait marcher, ce n'est pas juste les sens du baiser. Plutôt fait qu'il reconnaisse enfin qu'il allait mal et qu'il avait quand même des sentiments pour moi. Le fait qu'il commence enfin à me parler franchement.
Jost pour répondre à ta question je ne suis pas dans le même cas de figure que toi car c'est moi qui ai les enfants. Il n'a jamais été présent pour eux a cause de son boulot et ne tient pas plus que ça à s'en occuper. Donc pour l'instant j'ai la garde exclusive

[Arielpf]

Désolée pour les fautes. C'est l'écriture automatique !

[Jost]

ok merci @Arielpf en tous cas je te souhaite de réussir

[Albane06]

Bonjour Jost

J'ai il y a longtemps eu à gérer une garde alternée, un droit de visite au milieu et un SR
Ce que tu as de mieux à faire cest0lr black out sur tout ce qui ne concerne pas les enfants.
Exemple de texto bon je te ramène x vers telle heure, il a eu 7 en orthographe et se plains de la gorge.
Ou non je ne peux pas garder x ce week-end .
Tu ne te répends pas sur ta vie, tu ne dis rien de ce que tu fais toi quand tu n'as pas l'enfant.

[Paige]

Bonjour Arielpf
[quote]Donc votre avis serait plutôt de maintenir cette discussion ?[/quote] euh...ce n'est pas ce qu'on a dit! on a dit que tu devais faire comme TOI tu en avais envie et que si l'idée de cette discussion te fait "mal" ben il ne faut pas le faire! Pourquoi se faire du mal inutilement?
[quote]Plutôt fait qu'il reconnaisse enfin qu'il allait mal et qu'il avait quand même des sentiments pour moi. Le fait qu'il commence enfin à me parler franchement.[/quote] Tu es son psy? sa mère? sa soeur? son amie?
non tu es son ex, et la mère de ses enfants (et ce n'est pas rien!)

il peut faire tout ce que tu dis au-dessus SANS revenir vers toi! c'est d'ailleurs exactement ce qu'il s'est passé la dernière fois...tu veux devenir sa pote? celle à qui il confiera tout (y compris sa next) parce qu'il se sent "bien" avec toi?

n'essaie pas de "manoeuvrer" pour le faire revenir, ça ne marche pas comme ça...au mieux il va te tomber dans les bras parce que la chair est faible et qu'il a bcp d'affection pour toi mais tu feras quoi, toi, de tout ça?

laisse le refléchir dans son coin, sois naturelle, ne te force pas à "faire la dinde", NI à "faire Causette", sois juste normale, normalement triste, normalement contrariée et donc normalement sans envie de "copiner" avec son ex :/

EDIT: Jost, je te réponds sur ton fil, inutile de te disperser partout, cela risque de parasiter le fil des autres participants et de perdre ceux et celles qui voudront te répondre :-)

[Arielpf]

Bon et bien voilà. On s'est revu comme prévu aujourd'hui. Je n'avais pas du tout envie de rompre ce silence radio de 10 jours mais j'ai été obligée à cause des enfants. Il est resté quelques heures et vient de repartir. Et comme d'habitude mon moral est retombé au plus bas. J'ai fait la forte tout le long mais au moment de partir il a bien vu que ça n'allait pas. Finalement j'ai décidé de ne pas avoir la discussion qui était prévue. Je lui ai expliqué que oui, je me pose beaucoup de questions et que sans réponse j'ai du mal à faire mon deuil . mais que j'ai changé d'avis car j'ai peur que ça ne nous mène à rien. on a donc juste parlé d'une organisation possible pour qu'il voit les enfants . mais quand il est parti il m'a dit que finalement on aurait dû l'avoir cette discussion. je lui ai clairement dit que j'allais bien jusqu'à ce que je le revoie . que le fait de ne pas le voir m'aide à passer à autre chose et que ses irruptions dans ma vie ne m'aident pas du tout. On a donc décidé que la prochaine fois qu'on se voit on l'aura cette fameuse discussion. Qu'on allait mettre carte sur table. En attendant j'ai l'impression que tous mes efforts n'ont servi à rien et d'être repartie à zéro. Une fois de plus

[Arielpf]

Il vient tout juste de m'envoyer un sms pour s'excuser d'avoir été un peu agressif sur la fin il me redit qu'il veut qu'on parle. je vais lui répondre que son SMS me fait plaisir. J'aimerais aussi lui dire que je suis désolée de lui prendre la tête mais que j'ai vraiment besoin de réponses pour pouvoir enfin le laisser partir. Je vous rappelle que ça fait quand même 16 ans que j'étais avec lui. Donc dur pour moi de masquer mes sentiments et de faire la forte .

[Florent92]

Justement ne masque rien, vous vous connaissez assez, ou vous vous ressentez assez pour ne pas avoir à vous "mentir"

Fait selon ton mal, pas tes manques...fait selon ta volonté, pas tes désirs.

[Paige]

Bonjour Arielpf
[quote] je lui ai clairement dit que j'allais bien jusqu'à ce que je le revoie . que le fait de ne pas le voir m'aide à passer à autre chose et que ses irruptions dans ma vie ne m'aident pas du tout. On a donc décidé que la prochaine fois qu'on se voit on l'aura cette fameuse discussion[/quote] J'ai du mal à te suivre là...tu te rends compte que tu vas mieux quand tu ne le vois pas, tu décides donc de le revoir.... :? :?

Je ne crois pas du tout que cette fameuse discussion te fera du bien, tout ça, pour moi (et on en reparle dans quelques mois) sont des gesticulations de notre esprit (à nos dépens hein) qui n'ont pour seul but, de "retenir" artificiellement un lien, qui est mort.

Un peu comme les veillées funèbres (toute comparaison gardée): parler toute une nuit d'un défunt, ne le fait pas revenir...

Courage à toi

[Arielpf]

Bonjour Paige. Comme je l'ai dit on s'est revu pour les enfants. Il est passé pour les voir car il n'a pas encore de logement fixe et il est sans voiture. Il est donc obligé de venir à la maison en transport , d'y rester un peu et de repartir . Je vais essayer de trouver une autre solution car ça ne peut pas durer . proposer par exemple de voir les enfants quand ils sont chez sa mère.
Bref. Pour l'instant il est obligé de passer de temps en temps. Cest ce que j'avais expliqué. Et moi ça ne m'arrange pas du tout.
Concernant la discussion euh, évidemment que j'aimerais passer à autre chose et l'éviter. Mais je ne sais toujours pas pourquoi il est parti. Je ne suis pas un pantin qu'on jette et j'aimerais vraiment savoir ce qui s'est passé. Même si c'est dur au moins je ne me poserai peut-être plus toutes ces questions et je pourrai enfin passer à autre chose. Enfin j'espère

[Paige]

non mais je n'ai pas parlé de cette rencontre là ;-)

je parle des futures :-)

et non je suis désolée, il peut très bien passer prendre les enfants et REPARTIR, et sinon, s'il doit attendre l'heure de départ d'un train, tu peux toi t'en aller une fois qu'il est là...

je pense (et ce n'est pas une critique hein, j'essaie de faire avancer le shmilblik) que tu es partagée entre "le voir" pour le conquérir à nouveau et ne "pas le voir" pour avancer;
[quote]Je ne suis pas un pantin qu'on jette et j'aimerais vraiment savoir ce qui s'est passé. [/quote] tu n'auras aucune réponse satisfaisante...aucune....tu n'es pas un pantin, ce n'est pas les autres qui font de toi quelque chose, c'est toi, qui fais de toi ce que tu es

regarde, Hilary Clinton, cocue aux yeux du MONDE ENTIER, on apprécie ou pas la femme, mais QUI pourrait dire qu'elle est un pantin? qu'elle est faible? et pourtant, plus cocue que ça c'est difficile....

Elle est ce qu'elle a décidé , elle, d'être, elle ne s'est pas laissée identifier à ce que les autres lui ont fait subir, ou l'image renvoyée....

Mais je sais combien il est difficile d'entendre ça, donc ayez votre conversation mais prépare toi à ce que ça ne change rien sur le long terme: tu ressentiras un soulagement passager, et au bout de qques jours, d'autres questionnements prendront le relais

tout ça cessera quand tu accepteras qu'il n'y a pas de réponse, pas en attendant les réponses....:-) mais c'est dur, je l'entends

[Arielpf]

Tu as tout à fait raison quand tu dis que je suis partagée entre le voir pour le reconquérir et ne pas le voir pour aller mieux. Je pense que la discussion va me permettre de faire un choix définitif . quitte à lui mettre la pression je m'en fiche je vais maintenant penser à moi. Je pense lui dire que maintenant on arrête de tergiverser. Soit il a envie de retenter quelque chose et on essaye, même si c'est tout doucement. Soit il me dit que c'est fini ou alors qu'il ne sait toujours pas et là je prendrai moi la décision de couper définitivement les ponts. De ne plus du tout le revoir. Même pour les enfants, je réfléchirai à un moyen de l'éviter. Mais je ne peux pas rester comme ça, le cul entre deux chaises . je sais d'avance qu'il va me dire qu'il a des sentiments et qu'il peut revenir mais qu'il ne sait pas quand et blablabla. Même dans ce cas là je prendrai la décision d'une coupure. Soit il s'est sait soit il ne sait pas et c'est terminé mais il me faut une réponse.

[Albane06]

De toutes les façons, Il peut te dire ce qu'il veut... et pas forcément la vérité ou juste une partie de la vérité.

Mon ex mari, pendant 4 mois j'ai eu droit à il faut qu'on fasse un break, je déprime, mon psy me dit de ne pas prendre de décision tant que je suis mal mais on se sépare.... je t'aime mais je ne peux plus vivre dans cette situation .... au final il avait une poulette, tu m'étonnes qu'il déprimait petit chou, son image d'homme parfait prenait un sacré coup dans l'aile....! Je l'ai découvert plus tard! Il n'a jamais reconnu qu'il avait une histoire à l'époque. J'avais pourtant tous les éléments nécessaires. Quand on laisse trainer ses notes de frais... :mrgreen:
tout ça pour te dire, qu'il parte parce qu'il n'en peut plus de te voir, parce qu'il ne t'aime plus ou parce qu'il a quelqu'un, cela ne changera pas ta douleur.

[Arielpf]

Oui je sais que ça me fera mal. Quelle que soit la raison. Mais au moins je saurai car là je suis dans le flou total . il vient de m'envoyer un message pour me dire qu'il a déjà organisé son planning en novembre pour voir les enfants. je trouve ça très bien qu'il ait fait ça car d'habitude c'est difficile pour lui de trouver des dates . le problème c'est qu il aurait dû attendre qu'on ait notre discussion avant de poser ses jours . et encore un petit détail ridicule qui me fait cogiter : Il a signé " à très vite". D'habitude il me met bonne journée où a bientôt .

[Paige]

[quote]Mais au moins je saurai car là je suis dans le flou total [/quote] ce qu'Albane et moi essayons de te dire, c'est que tu ne sauras RIEN de plus!! l'ex d'Albane ne lui a jamais dit la raison: à savoir qu'il avait qqu'un d'autre!
[quote]Il a signé " à très vite". D'habitude il me met bonne journée où a bientôt .[/quote] oui c'est ridicule de cogiter pour ça ;-) (je me permets puisque c'est toi qui le dis^^)

"à très vite" "à bientôt" franchement c'est une formule de politesse...tu dis que tu veux passer à autre chose, mais dans les faits, tu en es à vouloir interpréter ses virgules :(

comme je t'ai dit, le temps aidera hein, mais il faut aussi que tu fasses un petit effort pour ça...même si ce petit effort est en fait énorme à faire, je l'entends...

[Derdre]

Permission d'être franche ?

Je viens de lire ton post et j'ai du mal à comprendre pourquoi tes enfants et toi devez faire en fonction de "lui" ?

Le travail, le logement ou tout autre prétexte ne sont à mon sens qu'encore des excuses pour que vous continuiez à gravité autour de son nombril.

Pardonnez ma franchise, mais je trouve que dans vos propos il y'en as encore bien trop pour lui, alors que vous devriez pensez à vous et vos enfants.

Je comprend que l'on ne puisse rayé 16 ans de vie passé avec le même homme, mais il as fait un choix à lui d'en assumer les conséquences.

[Albane06]

Parce qu'Arielpf est sa maman....
il est zicos, et donc il a besoin de groupie... et Ariel qui est maintenant Maman de deux vrais enfants ne peut donc pas être une vraie groupie maman pour lui. MAis elle essaie très fort, elle le reçoit pour qu'il voit les enfants, elle se calque sur ses dispos à lui, sur ses besoins et désidératas.

oui je sais c'est comique que ce soit moi qui dise ça.... vu mon sempiternel besoin de jouer les infirmières...
n'empêche que vu d'ici et avec le recul que je n'ai pas sur mon propre cas, je le vois comme ça...

après cela n'engage que moi

[Arielpf]

Je sais les filles que vous avez raison. Je fais la forte devant lui mais en fait je suis complètement faible. c'est pour ça que lundi je vais sûrement devoir prendre la décision radicale de couper les ponts avec lui car il faut vraiment que j'arrête de croire a un retour en arrière. mon cerveau le veut mais c'est mon cœur qui fout la merde .
PS il n'est pas zikos ;)

[Albane06]

Pardon j'avais cru ... comme tu disais que son boulot était sa passion la musique....j'ai mal compris!
Marrant le mien aussi il bosse dans la musique.

[Derdre]

[quote="Arielpf"]Je sais les filles que vous avez raison. Je fais la forte devant lui mais en fait je suis complètement faible. c'est pour ça que lundi je vais sûrement devoir prendre la décision radicale de couper les ponts avec lui car il faut vraiment que j'arrête de croire a un retour en arrière. mon cerveau le veut mais c'est mon cœur qui fout la merde .
PS il n'est pas zikos ;)[/quote] C'est clair ! C'est lui qui fait son planning et te donne ses disponibilités pour voir les enfants. Ce n'est pas comme cela que ça se passe. Vous devez voir ensemble ce qui est possible ou non.

Et sincèrement vu la situation tu devrais t'en tenir au minimum légal, tu en as la garde exclusive mais je n'ai pas vu qu'il avait été destitué de ses droits parentaux. Donc à lui de venir chercher ou faire chercher ses enfants un w-end sur deux, si il n'as pas de logement à lui de trouver une solution (sa mère par exemple). Il peut y avoir des cas exceptionnels de temps en temps, mais pas tout le temps, il faut savoir être souple quand même.

Ce n'est en soi plus ton problème... Et même si au départ un w-end sur deux sans les enfants ça peut être difficile, croit en mon expérience ça permet à tout le monde de se ressourcer. Toi aussi tu as le droit de te retrouver et de refaire ta vie, il faut donc sortir de son rôle de maman, ça sert aussi à ça les w-end sans eux.

[Paige]

Je pense, Arielpf, que tu penses qu'en étant "gentille" il va revenir

sauf que trouve moi un seul exemple d'ex (ici ou IRL hein) qui soit revenu parce qu'au final "bah elle est gentille hein"

être gentille lui facilite juste la rupture, il te dit bien merci de l'autoriser à te quitter gentiment^^

si tu le vexes, s'il se fâche, ben ça ne changera rien au fait qu'il t'ait quittée. Il sera fâché? ben grand bien lui fasse...faudra qu'il s'en remette le pépère...

Comme je dis souvent, je connais des gens très gentils que je peux pas saquer
et je connais des gens pas très gentils pourtant, que j'aime beaucoup

l'amour n'est pas quelque chose de "rationnel" qu'on pourrait raisonner...

[Arielpf]

Au moins s'il se fâche il montrerai un sentiment. Pour l'instant c'est un bloc , il ne montre rien ni colère ni joie rien. Concernant les enfants en effet avant c'était en fonction de ses dispo mais hier je lui ai dit maintenant il va falloir fixer quelque chose de régulier. Je sais que le weekend il n'est pas là car il bosse alors j'ai proposé tous les mercredi. Et c'est ça qui l'a fait il a posé tout ses mercredi.
Albane, oui il est dans le son mais plutôt du côté technique. J'espère qu'on a pas le même :D

[Derdre]

C'est bien que tu es fixé un jour...
Les enfants eux aussi vont avoir besoin de se construire autour de la nouvelle situation de leurs parents.

[Arielpf]

Merci derdre . c'est pas facile pour eux non plus. Surtout pour le grand. je sais que je dois faire des efforts pour eux, ils ont la priorité dans cette histoire. c'est pour ça que j'essaie de faire bonne figure devant eux. Mais ils ne sont pas dupes

[Derdre]

Ce sont même ceux à qui l'ont peut le moins cachés les choses. Il ne faut pas oublié que pendant 9 mois nous les avons portés, si nous les connaissons bien, eux aussi ;)

Pour preuve quand je me suis séparés du père de mes enfants mon fils n'avaient que 6 ans, comme c'est moi qui l'ai quitté et malgré que l'ont aient décidé de bien s'entendre, la 1ère année il me faisait des petits coups de crasses. Je pensais que j'avais tout bien caché et pourtant il y'as peu mon fils qui as aujourd'hui 25 ans m'as sorti "Si tu crois que je ne voyais pas quand papa te faisait des vacheries !".

Mais dit toi surtout que tes enfants ne peuvent pas être épanoui si tu n'es pas bien, ils ressentent tout au travers d'une mère, ils connaissent et reconnaissent les battements de ton coeur, ton souffle, tes expressions du visage. Je ne dis pas qu'il faut tout leurs dirent mais bien souvent expliqués une situation simplement évite qu'ils se posent des questions.

La simplicité est la meilleure des choses avec eux. Alors tout simplement sépare qui tu es de ton rôle de mère, Ariel se sépare, mais maman reste maman...