Je tente de récupérer ma femme après nos épreuves

Alx00 · le 6 février 2017

Bonjour à tous,

Chris je viens de de lire tes nouvelles...

Autant te dire que je suis entièrement d'accord avec Oph, tu n'écoutes pas et ne prend pas en compte les remarques des gens qui prennent le temps de t'écrire...

Et tu n'assumes carrément pas en essayant de nous brosser dans le sens du poil..

Tu n'as aucune volonté de changer en profondeur tes vrais défauts,
C'est bien plus facile pour toi de procéder comme tu le fais que de te prendre en main vraiment.

Chaqu'un fais comme y peu c'est sur et c'est pas une critique loin de là.

Puis dans quelques temps tu vas nous annoncer que tu as un désir de faire un enfant avec S pour soulager ta culpabilité d'avoir fais ce que tu as fait à C.

Et je continue à maintenir que ta thérapie n'est pas spécialement efficace, sois la thérapeute ne te correspond pas, soit tu n'entends pas de qu'elle a à te dire où soit tu lui ments, j'opte plus pour cette dernière... C'est ce que tu fais ici alors pourquoi pas avec elle!?

Je partage encore plus grandement l'avis d'Oph dans le sens où je suis à bientôt 6 mois de séparation et j'ai rencontré une personne et j'ai tout comparer à mon ex et pour moi cette nouvelle personne n'arrivée pas à la cheville de mon ex pour moi.

J'ai préféré être transparent et lui dire que je n'avais pas fini le deuil de mon ancienne relation et je lui est laissé le choix de soit continué comme sa et voir comment sa évolue ou d'arrêté.

Elle à préférée arrêter, chose compréhensible, car nos projet de vie était diffèrent.

Je continue donc mon deuil.

Et je me pose la question comme Oph comment fais tu pour agir ainsi!?

Domino · le 7 février 2017

Bonjour,

Je suis le post depuis le début, j’ai même rencontré 2 fois Christophe en réel.Quand on s’est rencontrés, on a discuté tous les deux de nos problèmes de cœur, de nos souffrances. On a beaucoup parlé, moi de mes blocages psychologiques (je me méfie des hommes comme jamais, j’ai du mal à leur faire confiance et je ne suis toujours pas prête à me remettre en couple), lui de sa grosse histoire avec C., des questions qu’il se posait etc.
J’ai été touchée par son côté authentique, un peu fleur bleue, c’est quelqu’un d’adorable, gentil, le cœur sur la main.

Bref, on s’est « éloignés », aujourd’hui on ne s’écrit plus trop mais je continue à lire chaque post.

Christophe,

Au début je pensais que tu allais vraiment te remettre en question, que tu allais prendre le temps de te découvrir, de réfléchir sur ce que voulais et ne voulais pas. Bref du vrai développement personnel. Sauf que je pense que tu n’as pas envie (ce n’est pas un reproche hein) de te retrouver avec toi-même, SEUL.
J’ai été une des personnes, en plus du forum, qui t’as déconseillé d’aller direct sur un site de rencontres… Car pour moi tu n’étais pas prêt.

Je sais que ça fais peur de se retrouver « seul » à se poser plein de questions. Moi-même j’ai eu peur. Mais j’ai ouvert les yeux, je me suis éloignée des personnes « néfastes » pour moi, et je me suis rapprochée de personnes calées en développement personnel, capables de te faire poser les bonnes questions. Bien sûr la lecture et les vidéos YouTube aident beaucoup aussi. Aujourd’hui c’est intéressant, j’observe mes propres réactions, et je me rends compte que depuis que je fais du développement personnel je ne me comporte plus comme avant. Bref, je pense que c’est comme tout, au début on a du mal à se mettre dedans puis après ça nous ouvre les yeux sur pleins de choses, les qualités humaines, nos rêves enfouis ou non, et notre capacité à la réaliser. Et ça, je pense que ça peut t’aider à avoir un « but » dans la vie, à trouver ta place dans la société.

Aujourd’hui c’est super, tu es en couple, tu arrives à faire table rase du passé (qui n’est pas si loin !) et aller de l’avant. C’est super. Soit. Mais le problème, c’est que là encore une fois, tu refais un peu ce que tu as fait avec Charlotte quand tu t’es mis avec. Pour moi c’est une relation pansement ce que tu as là.
Alors oui peut-être que c’est une personne qui te correspond entièrement et tout ça, mais tu n’as pas oublié C. Comme l’a dit Oph, si C un jour sonne à ta porte, que fais-tu ?

Est si dans quelques mois avec S. vous emménagez ensemble tout ça tout ça et elle te quitte du jour au lendemain, que fais-tu ? Hé bien tu va replonger totalement comme il y a quelques mois, voire pire, car tu n’auras pas pris le temps de guérir tes blessures précédentes, et tout va revenir : ta première séparation, ta séparation avec C, et ta nouvelle séparation..On n’est pas là pour te descendre, mais pour donner notre avis, et te faire poser les bonnes questions. J’ai l’impression aussi que tu lis les réponses de chacun, mais que tu ne te poses pas plus de questions que ça.
Et c’est bien dommage :roll:

PS : je me permets de poster, non pas pour t’enfoncer Christophe, mais pour donner mon avis personnel :oops:

JaxTeller · le 7 février 2017

Je lis ton topic depuis le début et quand je te lis j'me dis que c'est drôle je suis à l'opposé de toi moi c'est l'idée d'être de nouveau en couple qui me "déprime" ou qui me fait peur.

Kakahuet · le 7 février 2017

Bon, je me fends de mon petit commentaire ....
Tu sais, tu fais comme bon te semble, mais dans tous les cas de figure, protèges toi (au propre comme au figuré) car ce serait ballot que tu imploses à nouveau sans être préparé et en plus tu culpabiliseras de ne pas avoir écouté les avis des uns et des autres....
~~[quote=Vadrielio post_id=1227704 time=1486382645 user_id=37407]~~ Je me pose beaucoup plus de question que je ne peux le montrer ici. Je me pose même bien trop de question pour pouvoir vivre sans anxiété. Des questions existentielles comme des questions qui ne servent qu'à augmenter mon stress et qui ne font rien avancé du tout.[/quote] Je pense (avis perso) que là se situe un GROS problème.
Que l'on se pose des questions, soit ... que l'on s'inquiète pour l'avenir, soit...Mais que l'on flippe pour la moindre des décisions à prendre, ce n'est pas normal!
Tu as un bel axe de travail sur lequel travailler... le soucis c'est que pour BIEN le travailler il faut le faire seul. Or tu fuis en courant dès que tu as la possibilité de te retrouver avec toi-même... quelles sont donc les peurs qui font que tu ne peux pas te poser tranquillement et analyser objectivement les situations?

~~[quote=Vadrielio post_id=1227704 time=1486382645 user_id=37407]~~ D'ailleurs, nous en avons parlé rapidement par sms hier soir sur le fait qu'on devait prendre notre temps. Si ça doit marcher, il y aura certainement une transition difficile car elle n'a jamais vécu avec personne. Par exemple, dimanche soir, elle m'a demandé si ça ne me dérangé pas de la laisser finir son weekend seul afin qu'elle puisse se retrouver avec elle même. J'ai dis oui évidement, et je ne pense pas qu'on se revoit avant le weekend prochain. En quelque sorte, j'ai trouvé quelqu'un qui à vécu une vie sentimentale diamétralement opposée à la mienne. Elle ne sait que vivre seul, moi je ne sais que vivre à deux. Je me dis qu'on s'apportera nos expériences mutuelles.[/quote] Pour répondre dans l'ordre (là encore ce n'est qu'un avis)
- On ne parle pas par SMS ... soit on appelle soit on voit la personne. L'écrit, on peut lui fait dire ce qu'on veut et surtout on peut l'interpréter de la manière que l'on souhaite.
- Non, il n'y aura pas de transition "difficile"... cela doit rester une évidence. Si cela n'est pas le ca,s il y a un gros problème. Et ne te retranches pas derrière le terme "tranistion" pour expliquer des soucis qui pourraient survenir.
-Pour ce qui est de la laisser respirer et partir plus tôt le weekend, c'est une évidence... en parler et argumenter là dessus me semble plutôt destiné à TE convaincre.
- Ou pas... ou tu vas te pendre à son cou à la moindre occasion ... Ces expériences ne te plairont peut être pas ou les tiennes ne seront pas ce qu'elle pensait...ou au contraire, ce sera une évidence.

Je n'irai pas plus loin pour en pas faire un pavé ( de boeuf, miam , j'ai la dalle !) mais vraiment , fait gaffe à toi ... !
tu n'as aucunement résolu les soucis de fond, donc ménages toi des moments où tu pourras les bosser... sinon, je ne donne pas cher malheureusement, de votre relation ...
bon courage

Vadrielio · le 8 février 2017

Bonjour à tous, je suis heureux de vous lire aussi nombreux.
Cela me touche particulièrement d'avoir autant de retour. Pouvoir en parler avec autant de monde 4 mois et demie après mon premier message c'est cool.

@Numéro 7, j'ai déjà entamé une démarche dans ce sens mais je pense que je dois aller plus loin dans mes actes. Je vais creuser ça, il ne me reste qu'à trouver une association qui est besoin de moi.

@Oph ~~[quote]~~Et oui quand je te vois faire un post très long pour expliquer que tu n es pas heureux, pour finir par un petit paragraphe sur S comme quoi vous continuez a bien avancer, oui j'ai la sensation qu'ici quand on te parle on pisse dans un violon.
Tu dis que tu écoutes, que tu réfléchis, mais a quoi bon le dire vu que tu sembles persuadé que continuer cette histoire est le bon choix ? Donc oui assume que tu n es pas d accord avec nos conseils c'est tout. Que tu ne t estimes pas si malheureux sinon tu ferais ce qu'il faut pour procéder différemment des dernières fois.[/quote] C'est vraiment plus compliqué que ça en a l'air. Je le dis franchement, je ne pense pas que vous ayez tord, je ne pense pas avoir tord non plus. J'ai du mal, énormément de mal à trouver ce qui est bon pour moi. Du coup, j'ai tendance à toujours vouloir essayer avant d'y croire. Je m’entêtè dans une voie qui n'est pas la bonne pour me dire plus tard : "tu as vue par toi même, tu as le nez dans la mouise, maintenant tu as compris". Je cherche parfois jusqu'à ce que la corde casse et qu'il ne reste plus qu'un fil pour m'en sortir, et là d'un coup sec, je donne un coup de pied et je me remonte du précipice ...
~~[quote]~~(tout arrêter quand le feu de paille retombera par exemple ca prouve que tu n as toujours pas compris ce que c'est qu'un amour construit).[/quote] Je me suis mal exprimé. Au vue de mes relations précédentes, je suis plutôt du genre à trouver des solutions plutôt que de me séparer et à ne pas me barrer pour le moindre problème. Mais je pense qu'a un moment quand la passion retombera, nous y verrons plus claire et deux options seront possibles : partir ou continuer ensemble. Et si nous nous rendons compte que ça ne peu pas marcher, il ne faudra pas s'obstiner. Un exemple, j'avais trouvé une nana superbe sur beaucoup de points, mais en la connaissant un peu mieux, j'ai découvert quelqu'un qui n'était pas cultivé, qui disait aimer le sport mais en faite qui n'en faisait pas. Nous avions une notion différente de tout un tas de chose qui ne pouvait se révéler qu'au bout d'un certain temps. Peut être ressentirais je la même chose avec S. Je disais également cela en rapport avec ma relation avec A.. Elle est une fille superbe, simplement sur certain point ce n'était plus possible et nous nous sommes obstinés pendant des années alors qu'il n'y avait pas de solution à tout les problèmes.
~~[quote]~~Tu dis que vous prenez votre temps, mais vous en êtes deja la présentation d amis et a la réflexion sur l emménagement ensemble ? C etait quand deja votre premier baiser ? Y a 15 jours ? 3 semaines ?
J'ai juste une question pour toi : Si C t écrit la pour te dire "je veux qu'on se remette ensemble". Qu'est ce que tu fais ?[/quote] Je dois t'avouer que S. fonctionne à deux vitesse, elle me présente a ses amies, mais en même temps je la sens très très craintive sur d'autres choses.
Je l'ai embrassé le 14 janvier. Le jour de la Saint Valentin, cela fera un mois. Quand je parle de vivre ensemble, je n'engage que moi, je parle de mes peurs. Mais nous n'avons jamais émis l'hypothèse de vivre ensemble. Nous avons juste parlé de certaines chose comme la région ou la ville dans laquelle nous souhaiterions vivre afin de voire si nos projets de vie étaient compatibles. Pour ma part j'ai parlé d'elle à ma famille et elle le sait. Je suis assez proche d'eux donc ça me parait normal. En revanche, malgré les occasion multiples et les demandes de ma familles, je refuse de la présenter maintenant même si l'envi est là. Je sais que ce n'est pas le moment.

Je sais que C. ne m’écrira pas pour me dire une chose pareille. Je le sais. Ce serait vous mentir de dire que mon cœur n'a pas une pointe d’espoir. Bien sûr comme beaucoup j'imagine l'histoire hollywoodienne ou chacun a fait son chemin et ou les deux destins se recroisent, ils vécurent heureux et eurent beaucoup d'enfants. Mais je ne pense pas à cette hypothèse car je connais trop bien C. pour la voir revenir. Quand elle part, elle part à jamais. Quand la corde casse, elle ne revient plus. Donc je sais que je n'aurai pas à choisir. Quelque part, m'engager dans une autre histoire, c'est aussi une façon pour me moi de conforter dans : il n'y aura plus jamais d'histoire avec C. Ce n'est pas/plus possible
~~[quote]~~Et je ne dis pas que je pense que tu as choisi la première venue, je dis que je suis admirative de te voir capable de partager ce genre de moments si vite apres ta rupture avec la première que tu as choisi. Moi je comparais tout le temps avec mon ex. Moi je fuyais tout ce qui ressemblait de près ou de loin a de la fusion, a des étapes brûlées, a un éventuel transfert. C'est hors de mes capacités émotionnelles et intellectuelles de comprendre comment tu fais tout simplement. Je dis pas que ma façon est mieux que la tienne je dis que la tienne est en dehors de ma compréhension. Ca me dépasse tout simplement. [/quote] J'ai vécu un enfer pendant quelques semaines avec ma séparation avec C. J'ai vraiment cru que je ne me relèverais pas. J'ai fais des choses que je ne me pensais pas capable. je ne me suis plus reconnu. J'ai conduis allez retour 2600 km et 40h de bagnole sans faire de pause, sans manger, sans dormir. ma voiture est tout ce que j'ai de plus chère au monde car elle me permet de voyager. J'ai besoin de cette outil pour m’évader. Pourtant la bas, j'ai picoler comme un trou, j'ai conduis en sens inverse, fait des excès de vitesse en ville à 100 km/h dans les rues de sa p..... de ville en écumant les bars pour la retrouver, ma voiture était délabré, sale, j'ai vomi dedans tout en conduisant. Puis j'ai passé 5 jours sans manger, sans dormir. A mon retour j'étais un zombi, j'ai manqué de me brisé la main en cognant à répétition contre un mur comme si je voulais me détruire. J'ai étais courir parfois jusqu'à l'épuisement total. Jusqu'à trébucher tellement j'étais épuisé. J'ai compris pendant ces jours que je l'aimais plus tout. Je vous le dis franchement, je ne digérerai jamais cette histoire. Jamais... je le dis alors que je suis sobre, calme, détendu. Mais la vie est faite ainsi. Excusez moi pour ces répétitions mais j'avais besoin que sa re-sorte....

Je comprend ta décision Oph. Si tu sens que tu m'a tout dit. Pour ma part, tu sais ce que je pense de toi, je te l'ai déjà assez répété. Je t'apprécie également beaucoup ( pas uniquement pour ton vernis violet) :bisou:

@Alx
~~[quote]~~Tu n'as aucune volonté de changer en profondeur tes vrais défauts,
C'est bien plus facile pour toi de procéder comme tu le fais que de te prendre en main vraiment.[/quote]

Peux être/ sans doute avez vous raisons. Sache que je lie attentivement chaque message posté sur mon fil et chaque fois je m’interroge. Je suis juste trop débile pour en tirer des conclusions....
~~[quote]~~Puis dans quelques temps tu vas nous annoncer que tu as un désir de faire un enfant avec S pour soulager ta culpabilité d'avoir fais ce que tu as fait à C.[/quote] Là je suis catégorique, cela ne m'arrivera pas. Si j'ai des enfants, ce sera par souhait. C'était le cas avant, ça l'est toujours aujourd'hui plus fort que jamais. J'ai juste besoin de la personne qui partagera cette même envie et en qui j'aurai une "totale" confiance.
~~[quote]~~Et je continue à maintenir que ta thérapie n'est pas spécialement efficace, sois la thérapeute ne te correspond pas, soit tu n'entends pas de qu'elle a à te dire où soit tu lui ments, j'opte plus pour cette dernière... C'est ce que tu fais ici alors pourquoi pas avec elle!?[/quote] Oui je meurt d'envie de voir S., je meurt d'envie de m'endormir à ses côtés ce soir, j'ai envie de partager plus de temps maintenant. Pas tout le temps, mais plus de temps. Je dois avouer que je n'ai pas parlé de cela à ma psy. Je lui ai dis que je m’empêchais de le faire ou d'y penser mais pas de façons aussi franche. Je pense que ma thérapie m'aide quand même sur d'autres points, en tout cas elle m'a permit de sortir la tête de l'eau quand ça n'allait pas.
~~[quote]~~Je partage encore plus grandement l'avis d'Oph dans le sens où je suis à bientôt 6 mois de séparation et j'ai rencontré une personne et j'ai tout comparer à mon ex et pour moi cette nouvelle personne n'arrivée pas à la cheville de mon ex pour moi.

J'ai préféré être transparent et lui dire que je n'avais pas fini le deuil de mon ancienne relation et je lui est laissé le choix de soit continué comme sa et voir comment sa évolue ou d'arrêté.

Elle à préférée arrêter, chose compréhensible, car nos projet de vie était diffèrent.

Je continue donc mon deuil.

Et je me pose la question comme Oph comment fais tu pour agir ainsi!?[/quote] Ca ne m'arrivera pas, car j'ai trop fais souffrir C. avec ça. Je me l'interdirai.
C. n'aura pas sa place dans mon futur couple. Elle a une place dans mon cœur car elle ne s'effacera jamais, comme un tatouage, mais je ne manquerai plus jamais de respect à la femme que j'aimerai un jour avec ce genre d'agissement.

Je te trouve très courageux Alx, d'avoir agi de la sorte. Je le dis franchement!!!

@Domino, je suis content de te lire, depuis le temps que nous n'avons pas échangé. J'apprécie la description que tu fait de moi. Mais bon, j'ai compris que ce n'était pas le but de ce message. Oui c'est vrai, tu m'a tout de suite dit que ce n'était pas une bonne idée de retrouver quelqu'un tout de suite. Je pensais ce que je te disais à l'époque, je pensais réellement réussir à vivre seul, mais je n'en ai plus l'envie. La vérité c'est que je ne veux plus me sentir seul. Je me suis trop senti seul dans mon enfance. J'ai énormément souffert de la solitude. De devoir tout affronter seul, de combattre seul.

Il y a effectivement beaucoup de chose sur le net. As tu quelques nom de vidéo sur youtube que tu pourrai me donner?

Oui je pense que S. n'est pas un choix par défaut. J’espère ne pas l'être pour elle, visiblement non puisqu'elle a écumé les rencontres sur Meetic avant de tomber sur moi.
~~[quote]~~Est si dans quelques mois avec S. vous emménagez ensemble tout ça tout ça et elle te quitte du jour au lendemain, que fais-tu ? Hé bien tu va replonger totalement comme il y a quelques mois, voire pire, car tu n’auras pas pris le temps de guérir tes blessures précédentes, et tout va revenir : ta première séparation, ta séparation avec C, et ta nouvelle séparation..[/quote] Je sais, tu as raison... Je souffrirai d'avantage... , c'est le risque d'être en couple aussi, mais moi j’accumulerai les déceptions sans avoir refermées les plaies.... J'en ai conscience mais je me le cache. Je n'y pense pas inconsciemment ou consciemment.

Vis à vis de C, je le redis, je sais qu'elle ne reviendra pas. Tout porte à croire que la blessure qu'elle a de l'avortement ne se refermera pas et qu'elle m'assimilera toujours à cela. Alors oui, si j'étais célibataire, ce jour hypothétique ou elle reviendrait, je chercherai à discuter avec elle pour voir se qu'il serait possible de faire, à conditions que chacun se remettre en question. Mais ce jour n'arrivera pas, je le sais ......

@Kakahuet
Je pense que ces peurs viennent d'un manque de confiance en moi. Je ne me crois pas capable de faire les choses seul.
De plus, comme dis avant, j'ai énormément souffert du rejet étant plus jeune, j'ai donc des traumatismes en moi qui me paralyse pour certaines choses aujourd'hui...
~~[quote]~~- On ne parle pas par SMS ... soit on appelle soit on voit la personne. L'écrit, on peut lui fait dire ce qu'on veut et surtout on peut l'interpréter de la manière que l'on souhaite.
- Non, il n'y aura pas de transition "difficile"... cela doit rester une évidence. Si cela n'est pas le ca,s il y a un gros problème. Et ne te retranches pas derrière le terme "tranistion" pour expliquer des soucis qui pourraient survenir.
-Pour ce qui est de la laisser respirer et partir plus tôt le weekend, c'est une évidence... en parler et argumenter là dessus me semble plutôt destiné à TE convaincre.
- Ou pas... ou tu vas te pendre à son cou à la moindre occasion ... Ces expériences ne te plairont peut être pas ou les tiennes ne seront pas ce qu'elle pensait...ou au contraire, ce sera une évidence.[/quote] On en a parlé par sms car elle m'a dit texto : ça m'a fait mal au ventre de te voir partir de chez moi. Mais je n'ai pas l'habitude d'avoir quelqu'un chez moi, j'ai besoin de moment pour me retrouver...
Je lui ai dis que je la comprenais et c'est vrai. Mais ce qui est vrai aussi c'est que je n'en avais pas envie.
Mais ce dont j'ai peur, c'est qu'un jour elle prenne peur de vivre à deux et que cela lui demande trop de temps. Je pense que c'est possible qu'elle ne veuille pas avancer à la même vitesse que moi. Pour le moment, ça lui plait car c'est tout nouveau, mais est elle prête à vivre à deux???

Voilà, j'ai mis près de deux heures à rédiger une réponse. Il est 1h24 et je n'ai pas envie d'aller dormir. Bizarrement ce soir j'ai envie de me faire mal, de regarder quelques photos de C. juste pour m'enfoncer un peu plus ce soir.

Florent92 · le 8 février 2017

~~[Quote]~~J'ai vécu un enfer pendant quelques semaines avec ma séparation avec C. J'ai vraiment cru que je ne me relèverais pas. J'ai fais des choses que je ne me pensais pas capable. je ne me suis plus reconnu. J'ai conduis allez retour 2600 km et 40h de bagnole sans faire de pause, sans manger, sans dormir. ma voiture est tout ce que j'ai de plus chère au monde car elle me permet de voyager. J'ai besoin de cette outil pour m’évader. Pourtant la bas, j'ai picoler comme un trou, j'ai conduis en sens inverse, fait des excès de vitesse en ville à 100 km/h dans les rues de sa p..... de ville en écumant les bars pour la retrouver, ma voiture était délabré, sale, j'ai vomi dedans tout en conduisant. Puis j'ai passé 5 jours sans manger, sans dormir. A mon retour j'étais un zombi, j'ai manqué de me brisé la main en cognant à répétition contre un mur comme si je voulais me détruire. J'ai étais courir parfois jusqu'à l'épuisement total. Jusqu'à trébucher tellement j'étais épuisé. J'ai compris pendant ces jours que je l'aimais plus tout. Je vous le dis franchement, je ne digérerai jamais cette histoire. Jamais... je le dis alors que je suis sobre, calme, détendu. Mais la vie est faite ainsi. Excusez moi pour ces répétitions mais j'avais besoin que sa re-sorte....[/quote] Je m'étais dis que je ne posterais plus, mais content de voir qu'il existe de vrais âmes sur ce forum...oui c'est dur, oui tu sais et on te jugera, mais eux memes sont loins...et pourtant ils ont connu ca...du moins ils le croient peut etre.

-Numéro 7 · le 8 février 2017

" @Numéro 7, j'ai déjà entamé une démarche dans ce sens mais je pense que je dois aller plus loin dans mes actes. Je vais creuser ça, il ne me reste qu'à trouver une association qui est besoin de moi. "

Tu trouveras une asso qui a besoin de toi Vad, choisi la selon tes intérêts, tes valeurs, que ça ait pour toi un sens. C'est important.

Pour ton histoire, tes relations aux autres, prends le temps de cheminer à ton rythme... c'est très difficile de changer, d'évoluer, et n'oublie pas : la chrysalide ne devient pas papillon sans efforts...

Prends soin de toi, Vad

Albane06 · le 8 février 2017

~~[quote]~~ On en a parlé par sms car elle m'a dit texto : ça m'a fait mal au ventre de te voir partir de chez moi. Mais je n'ai pas l'habitude d'avoir quelqu'un chez moi, j'ai besoin de moment pour me retrouver...
Je lui ai dis que je la comprenais et c'est vrai. Mais ce qui est vrai aussi c'est que je n'en avais pas envie.
Mais ce dont j'ai peur, c'est qu'un jour elle prenne peur de vivre à deux et que cela lui demande trop de temps. Je pense que c'est possible qu'elle ne veuille pas avancer à la même vitesse que moi. Pour le moment, ça lui plait car c'est tout nouveau, mais est elle prête à vivre à deux??? [/quote] Euh on peut savoir pourquoi tu te poses ce genre de question au bout de 3 semaines ?
3 semaines !
Vous en êtes aux prémices... et tu veux mettre la charrue avant les boeufs.
Tout le monde a besoin de se retrouver de temps en temps. Tu te planques dans la relation amoureuse. Tu veux trouver ailleurs et en l'autre ce que tu ne devrais chercher qu'en toi...
Alors il ne nous reste plus qu'à te souhaiter de ne pas te prendre un nouveau gadin. ... mais je parierai pas là dessus.

Bonne chance

Vadrielio · le 27 février 2017

~~[quote][quote]~~" La prochaine étape c'est de lui dire que je vais faire un marathon dans la région de mon ex à Bordeaux. Mais cette fois, j'ai appris de mes erreurs (sur ce point la du moins). Je lui demanderai tout simplement si elle est d'accord ou pas, et je respecterai son choix même si il est négatif. "[/quote]Je comprends que par le passé, tu as été dans une région où vivait une exe à toi, pour y pratiquer - ou pas - une activité, et que ta copine du moment n'a pas apprécié... c'est ça ? et que tu le vis comme d'avoir fait une erreur de ne pas l'avoir informé ? c'est ça ?[/quote] Désolé pour ma réponse tardive Numéro 7. J'avoue ne pas toujours avoir la force et l'envie de retourner sur JRME. Je n'avais donc pas vue ta réponse. Parfois j'en ressent l'envie comme aujourd'hui. Ça fait certainement partie du processus de reconstruction.

Alors en faite, dans ma précédente relation, c'est à dire avec C, je n'ai pas toujours été à à son écoute et pendant au moins 1 an voir plus, je n'ai cessé de la comparer avec A, ma précédente ex. Après quelques années en région parisienne, A est partie sur Bordeaux, et moi dans le sud, puis en Haute Savoie. Nous nous écrivons assez rarement, mais quand nous nous voyons nous restons très proche. Et en l’occurrence, on souhaite faire ensemble ainsi qu'avec mon père, le marathon du Médoc.

Ce projet était prévu bien avant que je connaisse S, et vue qu’aujourd’hui notre relation à dépassé le stade du flirt, je pense que je me dois de lui dire que je ne vais pas simplement chez une copine, mais bien chez quelqu’un qui a partagé ma vie 8 ans. Contrairement à mon attitude avec C, ou je l'aurais mise sous le fait accompli, je souhaite lui demander si cela la dérange. Si elle me dit qu'elle ne souhaite pas que j'aille à Bordeaux, alors je n'irai pas... Par la même occasion, j'aimerai lui proposer de venir avec moi afin de dissiper tout doute possible ainsi que présenter S à A, A comptant encore beaucoup pour moi.

Pour la petite histoire, mon rendez vous de jeudi chez la psy c'est très bien passé. J'ai commencé par lui dire que je ne savais pas quoi lui dire. Et finalement j'ai embrayé sur mon entretien de jeudi que je passe en RP, ainsi que mes changements d'attitude envers C. C est carrément descendu dans mon estime. Et je me rends bien compte, que malgré mes erreurs, elle en a commis également. Surtout lors de notre séparation. Maintenant que j'ai un peu plus de recul, je me rends bien compte qu'elle a fui la discussion et qu'elle n'a pas assumé de me quitter. Elle m'a laissé dans mes peurs, mes doutes. Bref, je ne veux pas me jeter des fleurs, mais je pense que le fait d'avoir cette vision des choses m'aident à passer un cap.

Une chose également que j'ai compris en me faisant largué, c'est qu'il n'y a pas de contrat dans l'amour, aucune certitude, rien n'est écrit et qu'on peut le perdre du jour au lendemain. Surtout si on en prend pas soins. J'ai encore énormément de tristesse à repenser à cette séparation car je trouve que c'est dommage, nous aurions pu faire temps de belles choses... Mais notre avenir est ailleurs... J'ai compris aussi que toutes les séparations ne peuvent pas se terminer par une amitié, du moins dans l'immédiat au moins.

Kakahuet · le 27 février 2017

Bon l'affaire est dans le S A C ou alors tu es tombé sur des C A S
Personnellement, je ne sais pas comment je réagirai mais je pense que je ne participerai pas au marathon du médoc (ça nous fera des touristes en moins ^^ et surtout la course n'est qu'un prétexte pour se torcher , hein ...)
ça te permettra d'éviter de dire à S (euh .. C? A?) que tu vas y voir A (euh...C? S?) même si c'est "en tout bien tout honneur"

Et des marathons prestigieux, il y en a bien d'autres.
En même temps, d'ici septembre j'espère que tu auras fait un peu de chemin (42km195 au moins) pour ne plus te poser ce genre de questions.

Vadrielio · le 27 février 2017

~~[quote]~~Bon l'affaire est dans le S A C ou alors tu es tombé sur des C A S [/quote] :lol:

Alors je pense sincèrement que je me torcherai le lendemain car ce sera mon premier marathon... Je flippe un peu de ne pas y arriver, mais c'est un beau challenge que je me suis donné pour cette année 2017. Comme les inscriptions du marathon sont en mars, je souhaite lui en parler dès maintenant afin de savoir, si oui ou non je m'inscrit.

Marathon ou pas marathon, la problématique reste la même, j'aurai encore des occasions d'aller voir A a Bordeaux et de toute façon il faudra que j'en parle à S. Je m'entends très bien avec le père et la tante de A, et A nous invite parfois chez elle à Bordeaux. Mes parents également, apprécie encore énormément A. Je ne vais donc pas tout annuler sans en avoir parlé à S.

Tu ne penses pas que par respect pour elle, je me dois de lui dire qui A a été pour moi?
Lui demander son aval , n'est il pas la meilleure façons de ne pas commencer notre relation (si tout fonctionne par la suite) sur des problèmes?

Kakahuet · le 27 février 2017

Je ne saurai te conseiller quelle est la solution la moins tordue à prendre.

Personnellement, à ta place, et même si c'est pas du tout ce que tu veux entendre:
A est une ex, donc je la laisserai dans la peau de l'ex...
Tu n'as pas l'obligation d'aller la voir même si tu fais le marathon, par contre tu devrais au moins proposer à l'autre (C ou S chais plus) de venir avec toi si c'est ta nana, non ? ou j'ai pris tout à l'envers???
Que tu dises à ton ex "désolé suis sur Bdx avec ma gonzesse, mais on pourra pas se voir" , je pense qu'elle peut l'entendre, non?
Et si vous êtes si "proches" que ça, elle comprendras facilement....

Albane06 · le 27 février 2017

Hello Kakahuet, Hello Vad,

alors ben à mon avis, si tu es amené à voir régulièrement A, son père sa tante et dieu sait qui, effectivement, tu peux dire à ta nouvelle copine, je te présente A, on a vécu 8 ans ensemble, c'est devenue une amie.... (je sais que tu n'es pas d'accord KKH, mais oui on peut être ami avec un de ses ex, pas tous certes mais certains oui.

En revanche aller chez elle peut être pas, du moins dans un premier temps, une rencontre genre un verre ou un restau, histoire de voir si le courant passe, après si c'est le cas, ben vous pourrez si elle vous invite vous rendre chez elle.

Pour ce qui est de S, je comprends que tu lui en parles, c'est même normal, mais de la à ne pas le faire si elle ne le veut pas.... si ton challenge est le marathon et que ta copine ne veut pas voir ton ex, rien ne t'empêche toi de lui proposer d'aller avec elle, de courir ton marathon et au final de ne pas voir A.

Ou de lui dire, ok si ça te gène je n'irai pas voir mon ex mais je compte quand même courir le marathon, je m'entraîne pour cela depuis des mois.

Après je ne vois pas où est le problème, d'aller voir un ou une de ses Ex, sauf bien sûr si tu as ou elle encore des sentiments amoureux.

Kakahuet · le 27 février 2017

Je suis tout à fait d'accord avec toi Albane sur le fait que l'on peut rester ami avec des ex (j'en ai certaines dans mon entourage dont 2 qui sont proches) A PARTIR du moment où il n'y a aucune ambiguité sur les sentiments de chacun (ce qui rejoins ce que tu disais, je pense).
Parce que se poser la question:"je vais à un marathon, mon ex habite là bas je sais pas si je vais la voir et/ou j'emmène ma copine...etc...etc" je trouve cela très...hum ...confus....
Si vraiment y'a pas de sentiments autre que l'amitié, je ne vois vraiment pas où est le soucis... (mais je me doute de la réponse...)

Albane06 · le 27 février 2017

ah oui ok dans ce sens là je suis d'accord, si c'est une amie, c'est une amie, tu y vas avec ta copine, et si ta copine ne veut pas t'accompagner c'est autre chose.

-Numéro 7 · le 27 février 2017

" Désolé pour ma réponse tardive Numéro 7. "

Vad, tu réponds quand tu veux, peux, y a pas de soucis, personne ne s'en formalisera ici...

" J'avoue ne pas toujours avoir la force et l'envie de retourner sur JRME. "

Alors continue de t'écouter, c'est le plus important.

" Alors en faite, dans ma précédente relation, c'est à dire avec C, je n'ai pas toujours été à à son écoute et pendant au moins 1 an voir plus, je n'ai cessé de la comparer avec A, ma précédente ex. "

Ce qui expliquerai peut-être la réaction un peu vive de C- c'est ce que j'ai compris de tes mots sur le fil d'Albane, dû à ta visite dans la région de A, sans la prévenir, à l'époque où tu étais avec. Et C est peut-être de nature inquiète et jalouse, également...

" Ce projet était prévu bien avant que je connaisse S, et vue qu’aujourd’hui notre relation à dépassé le stade du flirt, je pense que je me dois de lui dire que je ne vais pas simplement chez une copine, mais bien chez quelqu’un qui a partagé ma vie 8 ans. "

Si ça te semble important, oui, fait le.

" Contrairement à mon attitude avec C, ou je l'aurais mise sous le fait accompli, je souhaite lui demander si cela la dérange. "

C'est ton attitude avec C, à l'époque, que tu considères comme une erreur donc... moi je crois que ce n'en était pas une... et la réaction de S ne sera pas forcément celle qu'à eu C... C et S sont deux femmes distinctes et différentes... ce qui vaut pour quelqu'un(e) ne vaut pas forcément pour un(e) autre...

" Si elle me dit qu'elle ne souhaite pas que j'aille à Bordeaux, alors je n'irai pas... "

Pour quelle(s) raison(s) ?

" Par la même occasion, j'aimerai lui proposer de venir avec moi afin de dissiper tout doute possible "

De quel doute parle tu ici Vad ? S n'a encore rien exprimé à ce propos... elle n'aura peut-être même pas de doute...

" ainsi que présenter S à A, A comptant encore beaucoup pour moi. "

Et bien je trouve ça " normal "... mais du coup... S n'est pas au courant de l'existance de A ? de l'existance d'une personne comptant encore beaucoup pour toi... ?

" Alors je pense sincèrement que je me torcherai le lendemain car ce sera mon premier marathon... Je flippe un peu de ne pas y arriver, mais c'est un beau challenge que je me suis donné pour cette année 2017. "

Là, je ne te suis plus Vad... tu écris plus haut être prêt à ne pas participer à ce marathon, et t'y projettes pourtant. Il me semble évident que tu souhaites le faire... ce que tu souhaites faire est important, non ? tes envies sont importantes, non ? ce(ux) que tu aimes est ( sont ) important, non ?

" Comme les inscriptions du marathon sont en mars, je souhaite lui en parler dès maintenant afin de savoir, si oui ou non je m'inscrit. "

Pourquoi demander la permission de faire quelque chose que tu as envie de faire ? Tu es un adulte, Vad.

" Marathon ou pas marathon, la problématique reste la même, j'aurai encore des occasions d'aller voir A a Bordeaux et de toute façon il faudra que j'en parle à S. "

Pourquoi ce n'est pas déjà fait ?

" Je ne vais donc pas tout annuler sans en avoir parlé à S. "

Et si S ne souhaitais plus que tu vois, parle, fréquente A et sa famille ? que ferais tu, Vad ?

" Tu ne penses pas que par respect pour elle, je me dois de lui dire qui A a été pour moi? "

La question était pour Kakahuète - en grande forme ^^, ~~[size=50]~~j'ai cherché ruputère sur le net en pensant sincèrement y trouver la définition d'un insecte, c'est malin ! ^^[/size] - cependant, j'y réponds également. Par une question. Encore la même. Pourquoi n'as tu pas déjà, ou encore, évoqué A devant S, expliqué à S qui était A ?

Vad, ne restes pas bloqué sur la réaction de C. Je pense que si tu ne l'avais pas prévenue à l'époque, c'est que pour toi A est une amie, et que c'est clair. Tu écris ne pas avoir été à l'écoute de C pendant votre relation et ayant appris de cela, je pense que tu es en réaction excessive - que tu fais et compte faire tout ce que souhaite S... avant que ne se rétablisse un équilibre... J'ai lu que tu aimerais la voir plus souvent - vous ne vous voyez pas autant que tu le souhaiterais - je lis que tu souhaites faire un marathon, et que si elle donne son " désacord " tu ne le feras pas... une relation ça se vit Vad, ça ne se subit pas... Dis à S que tu as envie de faire ce marathon. Ne lui demande pas sa permission pour le faire. Dis lui, si tu penses plus correcte, que tu y retrouveras ton ex, et invite la à venir avec toi, oui. Laisse libre S de réagir comme elle est. Et pas comme tu présumes qu'elle réagira. Et sois toi, également.

Vadrielio · le 28 février 2017

Hello tout le monde.
(A c'est mon ex ex, C c'est mon ex, S c'est ma nouvelle copine. :) )

Merci pour vos messages. J'ai lu attentivement vos réponses qui m’ont fait réfléchir. Je lui dit, je lui dit pas... Certes, faire ce marathon était important pour moi sur plusieurs point de vue. D'abord, j'ai pris cette décision après ma séparation avec C, sachant que l'année dernière j'ai déjà annulé le marathon de Paris, cette année je ne voulais pas me trouver d'excuse. Je veux réussir ce challenge. Si S n'était pas d'accord pour que j'y aille, j'en aurai de toute façons fait un autre. Ensuite, parce que j’apprécie beaucoup cette belle région, enfin parce que je ne veux pas faire un marathon tout seul et j'aimerai vivre cette expérience avec A "en tout bien tout honneur". J'aurai préféré la vivre avec S, mais elle n'est pas sportive.

Au final, je lui en ai parlé. Elle m'a dit qu'elle comprenait tout à fait qu'on puisse être proche de son ex et qu'on puisse encore avoir de l'amour pour elle (amour amical je précise). Je n'ai pas senti que cela la dérangé. Je lui ai dit qu’elle pouvait m’accompagner et elle m'a répondu qu'elle comptait bien venir avec moi. Je lui avais déjà parlé du marathon auparavant et elle attendait que je lui propose de venir. En revanche elle ne connaissait pas l'existence de A.

Je n'ai vraiment plus de sentiment pour A, en revanche, c'est quelqu'un que j’apprécie énormément. Elle reste quelqu'un que j'admire, temps dans sa vie professionnelle que personnelle. Je ne regrette pas notre séparation même si je pense que nous aurions pu redresser la barre à un moment donné. Oui je regrette ma séparation avec C, mais je commence à avoir assez de recul pour me dire que dans un sens il y avait vraiment des choses qui ne fonctionnaient pas. Mais A c'est de l'histoire ancienne. Et C commence petit à petit à rejoindre mon passé aussi.

Hier soir, j'ai également pu parler de mes séparation avec A et avec C à S. Elle est à l'écoute quand je lui parle et j’apprécie beaucoup son attitude. Ce soir par exemple, j'étais très stressé à l'idée de remonter sur Paris et elle m'a appelé pour papoter un peu avec moi.

J'avais les larmes aux yeux. Ça me fait tellement bizarre de remonter la haut, tout seul, sans pied à terre juste à coté de chez mon ex..... C'est vraiment une expérience pas très agréable à vivre... Je fais un gros amalgame entre la région parisienne et l'avortement et C. Pourtant, jeudi soir, j'ai prévu un Paris by night photographique pour me changer les idées. J'aimerai ne pas sacraliser cet endroits au nom de C...
~~[quote]~~Ce qui expliquerai peut-être la réaction un peu vive de C- c'est ce que j'ai compris de tes mots sur le fil d'Albane, dû à ta visite dans la région de A, sans la prévenir, à l'époque où tu étais avec. Et C est peut-être de nature inquiète et jalouse, également...[/quote] J'ai vraiment été trop loin avec C en la comparant a A. C a des qualités extraordinaires et je suis resté focalisé sur ma vie passé. Pourquoi tu n'aimes pas manger étranger, pourquoi tu n'aimes pas les voyages, pourquoi tu n'aimes pas marcher, randonner, visiter, pourquoi tu te met tout le temps en avant, pourquoi tu n'es pas plus féminine etc... A la défense de C, je dirai que A avait la trentaine, donc elle était mature, elle (on) a eu l'occasion de voyager, elle avait un bon salaire, elle avait quitté ses parents depuis longtemps. A avait certainement était comme C un jour. Je me rends compte à l'instant en vous écrivant de tout cela. Mais C était tellement mature pour son âge que personne ne lui donné 22 ans. Alors forcément, comme elle m’attirait beaucoup, j'ai eu le coup de foudre. Quand la passion est retombé ... vous connaissez la suite.
~~[quote]~~C'est ton attitude avec C, à l'époque, que tu considères comme une erreur donc... moi je crois que ce n'en était pas une... et la réaction de S ne sera pas forcément celle qu'à eu C... C et S sont deux femmes distinctes et différentes... ce qui vaut pour quelqu'un(e) ne vaut pas forcément pour un(e) autre...[/quote] Mon excès de comparaison avec A était bien réel. A une époque, je passais au moins un soir par semaine chez A. Il n'y a jamais eu de quiproquo avec A, jamais je n'ai trompé C avec A. Il n'y a pas eu de rechute. Mais je n'ai pas été cool malgré tout car si j'avais été à la place de C, je n'aurai jamais accepté cela... Je te rejoins sur le fait que ce sont deux personnes distinctes avec des réactions différentes. C'est aussi se que ma psy me dit. Ce qui est un défaut pour quelqu'un peu être une qualité pour une autre par exemple.
~~[quote]~~Et bien je trouve ça " normal "... mais du coup... S n'est pas au courant de l'existance de A ? de l’existence d'une personne comptant encore beaucoup pour toi... ? [/quote] Jusqu'à hier soir, elle ne savait pas qui était A pour moi. Mais à chaque fois que nous nous voyons, nous devenons un peu plus complice et proche. Je pense qu'il y a un temps pour dire certaine chose dans une relation. J'ai senti que c'était le moment de lui le dire.
~~[quote]~~Là, je ne te suis plus Vad... tu écris plus haut être prêt à ne pas participer à ce marathon, et t'y projettes pourtant. Il me semble évident que tu souhaites le faire... ce que tu souhaites faire est important, non ? tes envies sont importantes, non ? ce(ux) que tu aimes est ( sont ) important, non ?
Pourquoi demander la permission de faire quelque chose que tu as envie de faire ? Tu es un adulte, Vad. [/quote] Oui ce marathon représente beaucoup pour moi, c'est un combat personnel. Je ne l'ai jamais mentionné sur le forum, mais en faite, je suis asthmatique et ça m'a beaucoup pénalisé dans mon enfance. Donc je veux ME prouver à moi même que je peux le faire. Mais je veux rendre heureuse la personne (S ou une autre si ça ne marche pas) qui partagera ma vie et j'ai la phobie de recommencer les mêmes erreurs.

J'en ai déjà parlé précédemment, mais j'en reparle car ça ma marqué. Je suis tombé sur une personne qui n'a jamais eu de relation sérieuse et si j'ai bien compris, très peu de relation courte contrairement à moi qui ne sait pas vivre tout seul. Elle m'a dit elle même : a 32 ans, je commençais à désespérer de ne pas trouver un homme qui me rende heureuse. C'est très touchant d'entendre cela. Et pourtant dans son attitude avec moi, j'ai l'impression qu'elle est naturelle, bien. Je ne sent pas qu'elle n'a jamais eu cette habitude d’être avec quelqu'un.

Je réagi de façons extrême comme tu le dit, mais je ne veux plus commettre les mêmes erreurs parce que je ne veux plus souffrir ou faire souffrir quelqu'un pour de tel chose. J'ai fais l'autruche des années avec C. La remise en question après l’Angleterre à était très brutale. J'ai compris toute mes erreurs. J'ai récolté se que j'avais semé avec la culpabilité en plus. Bon, bien sûr cette séparation est principalement du à l’avortement mais comme beaucoup de gens du forum me l'on dit, KKH entre autre, il n'y avait pas que cela.

Je ne sais pas si j'ai été claire dans mes réponses. Je tombe de fatigue :) Demain je prends la route pour Paname. Une grosse bise à vous tous.

Vadrielio · le 1 mars 2017

Bonsoir à tous, ce soir en voulant me connecter sur JRME je tombe sur le fil d'Albane avec son titre "En crise". Je crois que ce soir cet intitulé me conviendrait très bien. :)

Mon trajet pour Paris s'est super bien déroulé, trois covoitureures adorable. J'ai découvert BlaBlaCar juste après ma séparation avec C quand j'étais au plus mal. C'est vrai, quand ça ne va pas on a deux options, soit se replier sur soi-même soit se tourner vers les autres. J'ai ressenti le besoin urgent de voir du monde et aujourd'hui je ne regrette pas ce changement.

J'avais à mon bord JP, 70 ans et toute sa forme qui va prospecter à Paris pour exposer dans des galeries d'art. C, 52 ans qui va rejoindre ses parents dans l'Oise. Et E, 22 ans, jeune cuisinière qui va passer une semaine de vacance à Paris chez un pote.

Nous discutions tous les quatre, E me propose même de prendre un peu le volant. D'habitude je refuse catégoriquement que qui que ce soit conduise ma voiture, et là sans réfléchir je dis oui, impossible de vous dire pourquoi. Et plus on discutait avec E, plus elle me lançait des regards qui me disait que je ne la laissais pas indifférent. Et plus je discutais avec elle plus j'ai trouvé des ressemblance troublante avec mon ex C. Même physique, même visage, même caractère, la tchatche, l'amour de la nature, le même âge etc...

Je dépose mes covoit à Paris. On se fait la bise avec E, et à l'instant elle vient de m'envoyer un message pour me demander si j'étais bien arrivé.

J'étais donc déjà assez troublé par cette rencontre. Après les avoir déposé je repars pour le nord-ouest parisien, et ce cono de GPS me fait évidemment passer par Saint-Germain-en-Laye, juste devant l'endroit où j'ai rencontré C pour la première fois. Un peu plus loin, il y a l'hôpital où elle a avorté. Fort comme une fillette de sept ans je m'effondre en larmes au volant.

J'arrive à mon hôtel et que vois je? Juste à côté je vois l'hôtel où nous avons passé la première nuit ensemble afin d' être tranquille, et ma chambre qui a du être conçu par le même groupe, ressemble comme deux gouttes d'eau à celle que nous avions loué.

La région parisienne est énorme, j'aurais pu prendre n'importe quelles covoitureures, tomber dans n'importe quel hôtel, passer par 50 000 route.
Parfois je ne comprends pas pourquoi le sort s'acharne. La vie nous met-t-elle des défis?

J'aimerais serrer n'importe qui dans mes bras ce soir, car je me sent bien seul. Je suis étonné moi-même, je ne me rendais pas compte à quel point mon amour pour C été aussi fort. Je ne pensais pas que mes sentiments été aussi fort pour elle avant qu'elle me quitte. Je ne pensais pas non plus que l'avortement allez être aussi traumatisant pour nous deux. J'ai compté 7 mois depuis notre dernier baiser, et ce soir je ressens une tel douleur et une tel solitude dans cette chambre...

Ce soir je suis à deux doigts de lui écrire, de lui dire à quel point ça me pourri la vie comme aujourd'hui, à quel point je souffre de ne plus la voir. Je n'ai jamais ressenti ça... je la hais. Je revois l'avortement, je revois tout. J'ai l'impression de vivre un cauchemar éveillé ce soir...

dreamagic · le 1 mars 2017

Salut vadrielio,

je ne vais pas te dire que j'ai lu ta cinquantaine de pages, mais j'ai suivi une bonne partie de ton histoire, sans jamais y participer.
Je ne vais pas revenir sur ton passé, ton histoire douloureuse avec C et remuer le couteau sur ta plaie qui est encore vive.

Tu te bats comme une bête depuis ta rupture, tu te laisses pas aller, tu te bouges pour le taf apparemment, pour faire des nouvelles rencontres, et tu as même rencontré une médocaine (si je ne me trompe pas). Tu fais comme tu peux, appuyer sur le bouton "on" et "off" pour aimer et désaimer, ce serait tellement simple.

Courage mec pour ces mauvais moments émotions à passer ce soir.
Tu as tenu 7 mois, et tu vas tenir encore, j'en suis persuadé.

Albane06 · le 2 mars 2017

Vad, tout ça c'est normal. ...
Mais tu peux me dire POURQUOI tu es retourné à saint germain en laye et fait une réservation juste à côté de l'hôtel? Mummmm?
Même si tu avais rdv à saint germain, tu aurais pu, vu que tu es en voiture, prendre un hôtel à poissy.
Disons que tu pensais être plus fort que tu ne l'es.
C'est ce qu'on te dit depuis qq temps, tu n'as pas fait ton deuil, ne te précipite pas dans une nouvelle relation à long terme.

Moi ce qui m'intéresse c'est cette jeune femme qui te déplaît pas, n'as tu pas envie de l'appeler pour passer un peu de temps avec? Est ce que finalement ça ne te bouscules pas dans ta relation naissante ?
Ne penses tu pas que tu devrais te poser un peu moins de questions avec S?
Ne pas conditionner tes activités à ses désirs?
Je déteste le ski, quand mon copain pars au ski soit je l'accompagne et fais une thalasso soit je n'y vais pas, mais il n'a aucune raison de renoncer à son séjour parce que j'aime pas ça !

Tu vois? On parle et chacun fait ce qu'il a envie de faire

Rosaa · le 2 mars 2017

Bonjour Vadrielio,

Tu sembles malheureusement beaucoup te compliquer émotionnellement. Tu n'as pas fait ton deuil et tu te lances dans une nouvelle histoire, et en plus tu croises des femmes qui peuvent t'attirer renforçant encore plus la fragilité de ton nouveau lien avec S. Ca fait combien de personnes dans ta tête tout ça ? Peut-être un peu beaucoup. Paradoxalement tu te sens seul. Tu me sembles pourtant relativement entouré. Tu me sembles pourtant avoir des possibilités amoureuses. J'aimerais te conseiller de réfléchir à pourquoi tu te sens seul malgré tout. J'espère que tu intégreras la réponse qu'il faut généralement du temps pour trouver : parce que tu l'es. On l'est tous. C'est pour ça qu'on se sert les uns contre les autres. Et à moins de rester coller en permanence, cette solitude on y sera confronté toute notre vie. Penses-tu pouvoir rester coller à quelqu'un en permanence ? Physiquement, dans ta tête et dans ton cœur ? Tu n'as pas peur de t'épuiser ? Je crois que tu le sais, tu serais surement "rassuré" avec quelqu'un de très fusionnel (ce que Charlotte semblait être), mais tu constaterais vite à quel point ça peut être pesant. Et qu'en cas de problème, on se défusionne très vite pour ne penser qu'à soi et à sa survie. Modifié le 31 mars 2018 par Rosaa

Vadrielio · le 2 mars 2017

Coucou Dreamagic et Albane.

Merci Dream pour ton message d'encouragement. La médocaine, c'est mon ex ex, qui compte encore beaucoup pour moi et que je souhaite présenter à ma nouvelle copine. ;)
Difficile de voir qu'après 7 mois, la douleur est encore aussi intense. Je n'ai pas ressenti cette douleur aussi longtemps après ma séparation avec A. C'était très différent, et je n'ai jamais eu à vivre cela. Ma séparation avec A s'est plus fait dans la douceur... la j'ai toujours l'impression d'avoir un couteau dans le cœur quand je repense à C. Et des messages de soutiens comme tu le fait aide à reprendre confiance en soi.

Albane, normalement je devais emprunter l'A15 pour aller à Cergy, mais sans m'en rendre compte le GPS m'a fait passer par Saint Germain et par la même occasion, a deux pas d’où elle habite, et pas loin de l’hôpital etc... Et mon hôtel est différent de celui que nous avions réservé. Il appartient à une autre marque mais certainement à la même chaîne puisque tout est identique à l'autre. J'ai réservé le moins chère sans vraiment regarder la localisation...

C'est certain que certaines personnes peuvent te marquer, te séduire. D'autant qu'elle me faisait penser à C, toute proportion gardée. Même si la fidélité me parait être une chose essentielle aujourd'hui, et que je suis quelqu'un d’exigeant sur des tas de critères, cette personne m'a un peu déstabilisé. Et je dois dire que c'est très rare.

Qu'entends tu par me poser moins de questions avec S Albane? Tu veux dire, moins penser à l'avenir? Vivre la relation au jour le jour sans tirer des plans sur la comète.

Je suis tout à fait d'accord avec toi sur le fait de pouvoir faire des activités différentes dans un couple, c'est important. Chose que je ne faisais pas avant. Mais comme tu le vois, mes vieux réflexes sont toujours là. Même si cela me demande un effort, j'essaye de ne pas changer mon emploi du temps en fonction de S mais en composant avec S.
Mais dois je m'affirmer un peu plus si j'ai envie de la voir?
Un exemple, S part en vacance jeudi soir par le train pour rejoindre l'aéroport de Paris. Je lui ai proposé de la rejoindre mercredi soir pour passer une dernière soirée ensemble avant son départ. Jeudi, elle travaille, donc j'aurai pu rester chez elle la nuit de mercredi, la journée de jeudi tout seul et l'accompagner le soir. Car si non je trouve que c'est ridicule de faire 80 kms aller retour juste pour la voir 1h jeudi entre son boulot et son train sachant qu'elle peut prendre un bus. Elle n'a pas répondu pour le moment en esquivant la réponse. Elle m'a demandé en rigolant il y a quelques semaines si je pouvais l'accompagner mais sans plus de détails.
Comme je n'ai pas de chez moi, je ne peux pas l'inviter et du coup je suis un peu obligé de me caler sur son rythme car pour le moment je suis systématiquement venu chez elle... Quand j'aurai un logement à moi, ce sera plus fluide peut être.
Ce qui me touche c'est que ce matin elle est très réactive à mes sms sachant que cet après-midi j'ai mon entretien.

J'ai une autre interrogation, j'ai beaucoup de mal à faire la différence entre quelqu'un qui souhaite lier une relation amicale ou une relation "et plus si affinité" quand il s'agit de relation Homme/Femme. Par exemple, qui me dit que E ne souhaite tout simplement pas garder le contact pour être amie. C en était carrément capable. Elle avait tellement la tchatche qu'elle devenait amie avec tout le monde. Avec E, Nous sommes de la même génération, elle travaille dans un gastro, pour moi la cuisine gastronomique est un art, etc... Des tas de points commun pour être pote.

Certes je suis un peu chamboulé avec ce séjour Parisien... Tout allait bien mieux avant que je parte, je trouvais un équilibre, la j'ai l'impression d'avoir des tas de questions qui reviennent.Je ressent le besoins d'exprimer des choses avec vous et chez ma psy...

Salut, Hanaé, j'allais valider mon message et je viens de voir le tiens.
Je suis plutôt bien entouré mais il me manque cruellement un(e) meilleur(e) ami(e) à qui me confier. Cet solitude je l'accepte mieux depuis un certain temps. Partir tout seul loin de chez moi ne me dérange plus. J'ai moins peur de l'inconnu. En l’occurrence, j'avais peur de venir ici à cause de ces souvenirs avec lesquelles je devrais composer toute ma vie.

Oui, c'est certain que sur le moment, je me sens mieux avec quelqu'un de fusionnel et C l'était avec moi. Et il y avait effectivement des tension entre nous du fait que nous étions continuellement ensemble. Mais finalement pas tant que ça pour deux personnes qui vivaient 24h/24 ensemble dans un tout petit logement. Mais je conçois que sur le long terme, une relation comme celle-ci est risqué. A la question : pourquoi je me sens seul malgré le fait d'être entouré, je ne peux y répondre.

Je suis obligé de me préparer pour mon entretien de 14h. Ensuite, petite virée dans Paris. J’espère y voir plus claire ce soir car le stress de l'entretien s'ajoute à tout cela.

Une grosse bise a vous tous, Oph y comprise. :bisou:

-Numéro 7 · le 2 mars 2017

" J'ai une autre interrogation, j'ai beaucoup de mal à faire la différence entre quelqu'un qui souhaite lier une relation amicale ou une relation "et plus si affinité" quand il s'agit de relation Homme/Femme. Par exemple, qui me dit que E ne souhaite tout simplement pas garder le contact pour être amie. "

Vad, je crois que ton besoin d'attention t'embrouille beaucoup... la vraie question est, et devrais être toujours : moi, je veux vivre quelle relation avec telle personne ? ... partir de toi, de ton ressenti à toi... et ne pas être sensible à un peu d'intérêt que te porte une personne, ou que tu perçois - souhaite, imagine - qu'une personne te porte...

-Numéro 7 · le 2 mars 2017

Ah, et puis " merde " pour ton entretien - tout va bien se passer, Vad...

Albane06 · le 2 mars 2017

ouais Vad, bonne chance pour ton entretien...

pour le reste on en reparlera plus tard....

Ton tour de paris tu le fais seul? si tu es vers le 16eme (troca, arc de triomphe, champs....) vers 19h mets moi un MP qui sait je pourrai peut etre venir te botter les fesses en live.... ;) :lol:

Aller m****

Rosaa · le 2 mars 2017

Tu dis que tu manques cruellement d'un/e meilleur/e ami/e à qui te confier. Mais que fais-tu pour y remédier ? Hier soir quand tu allais mal pourquoi ne t'es-tu pas tourné vers S ? Modifié le 31 mars 2018 par Rosaa

Vadrielio · le 11 mars 2017

Coucou :) houlala, je n'ai pas écris depuis le 2 mars... Ça me gène de ne pas répondre à vos messages. Mais j'oublie parfois complétement C et venir sur le forum me fait penser à elle.... Bon cette nuit j'ai rêvé d'elle alors la journée était d'ores et déjà condamnée.

Pour la petite info, mon entretien c'est très bien passé. Ils m'ont fait comprendre implicitement que ma candidature était retenue. Mais je dois attendre que la personne en poste actuellement quitte leur entreprise. Pour ma part je suis très partagé pour différentes raisons, mais en l’absence d'autres pistes, j'accepterai cette offre. S a été très présente la veille et le jour de mon entretien. Elle ne cessait de m'envoyer des messages alors même que d'habitude elle ne répond quasiment jamais avant 2-3 heures. Et elle m'a même appelé la veille de mon départ pour Paris.

Numero7 et Hanaé, je me suis empêché de prendre des nouvelles de E pour éviter tout problèmes. En plus j'étais en stress de recevoir un message de E quand j'étais chez S et qu'elle tombe dessus. Je n'ai aucunement envie de mettre en pérille mon couple actuel :) Donc ça n'était plus possible...

Hanaé, dans mon souvenir, ça a été très vite avec C. J'étais complétement subjugué par elle. Le physique n'a pas joué du tout car elle s'habillait comme un garçon manqué (alors que j'aime les femmes féminine) et elle ne prenait pas spécialement soins d'elle. Mais c'était comme on appelle, le coup de foudre.... Et mon couple avec A battait de l’aile depuis un moment. Mais à vrai dire les choses se sont faite de manière inconsciente avec C. Elle connaissait ma situation de couple qu'elle a accepté dès le départ et on s'est rapproché lors d'une soirée chez une amie.
On à continué notre histoire caché jusqu'au jour ou j'ai décidé d’arrêter cette mascarade avec A.

En toute franchise, je ressent le besoin d'écrire une lettre à C. Je ressent le besoin de lui dire des choses. Lui dire que j'ai compris mes fautes, que ça n'a pas du être facile pour elle. Que ça ne l'ai pas pour moi non plus. Mais je reconnais mes erreurs. J'ai compris (avec l'aide d'Albane pour le coup) que quand j'ai ouvert les yeux, elle commençait à les fermer. Lui dire que je ne supporte pas d'être sorti de sa vie mais que pourtant je l'accepte parce que c'est la vie tout simplement. Cette lettre ne servira sans doute à rien. Enfin si, égoïstement j'ai besoin d'exprimer mon ressenti 7 mois après notre séparation. C'est sûr, elle s'en contre-fou de mon ressenti. Lui dire que j'accepte la situation lui fera une belle jambe. Je ne sais pas encore si je l'enverrai mais j'aimerai au moins l'écrire. J'ai du mal à accepter d’être sorti complétement de sa vie...

Aujourd'hui je vois ma demi-soeur. Je vais donc mettre mon cerveau en mode "enfant" :lol:

Daenyan · le 11 mars 2017

Si je puis me permettre... combien fois déjà tu lui as dit que tu reconnaissais tes fautes, tes erreurs ?

Albane06 · le 11 mars 2017

~~[quote=Daenyan post_id=1232682 time=1489234065 user_id=34113]~~ Si je puis me permettre... combien fois déjà tu lui as dit que tu reconnaissais tes fautes, tes erreurs ? [/quote] HOuuuuuuuuuuh! Et même encore plus que ça

Vadrielio · le 12 mars 2017

Je regrette mes erreurs. Je les regrettes amèrement et au vue de vos remarques je me rends compte que je n'ai pas fais le deuil de cela. Mais j'ai aussi besoin de lui dire d'autres choses. D'apaiser les choses, de communiquer... on a beaucoup parlé avec A apres notre séparation et ça nous a toujours fait du bien. C'est aussi une des raisons pour laquelle on est resté en très très bon terme. J'ai eu l'impression de prendre beaucoup sur moi tout ces mois, j'ai envie de lâcher un peu du leste...

Albane06 · le 12 mars 2017

Vad à un moment il faut cesser de se flageller, cela ne fait pas avancer le schmilblik, tu veux lui écrire, écris mais qu'en attends tu?
Parce que, ce qui me chiffonne c'est S dans tout ça, pffffff elle part en vacances et toi tu repsychote sur C!
Après je comprends que tu veuilles parler, mais pour cela faut être deux, là C... Elle a pas l'air de vouloir non?

Alx00 · le 12 mars 2017

Bonjour tout le monde!

Chris,

Comme tu le sais nous sommes séparés quasiment en même temps pour des histoires totalement différente certe et pour une finalité identique!

Tu parles d'écrire à C ... pour moi ce n'est pas forcément une mauvaise idée!
Mais...

Quel sera ta crédibilité!?

Aucune!

Car tu fais tout à l'envers, tu n'as clairement pas fait le deuil de cette histoire que tu es déjà dans les bras d'une autre..

Tu n'as aucune ligne de conduite à proprement dit...

Tu penses oublier cette histoire en te réconfortant dans les bras d'une autre..

Que va t'il ce passer si S s'attache et que C revient dans ta vie!?

Je vais être dur et je m'en excuse par avance..

Tu as passé beaucoup de temps à te lamenter sur ton sort pour cette histoire au combien difficile d'IVG..
Tu as passé beaucoup de temps à te lamenter sur ton sort pour ta fin de relation avec Charlotte..

Mais tu en a retenue aucune leçon!

Tu fonces tête baissé dans ce qui peut t'apporter un peu de réconfort et moins de souffrance!

Mais tu ne fait pas face à cette souffrance, car tu as peur de te retrouver face à toi avec la volonté de réellement évoluer.

Vadrielio · le 12 mars 2017

Albane, Je n'en attends pas vraiment grand chose car je sais que je n'aurai pas de réponse. Et même si j'en avais une, je connais la déjà à peu près. A toute les discussions que nous avons pu avoir depuis notre séparation, elle m'a toujours répété les mèmes choses et qu'elle n'avait rien de plus à me dire. Et aujourd'hui sa froideur est là pour me dire que je suis sorti de sa vie selon moi.

J'ai juste besoin de lui exprimer des choses. C'est bête, c'est comme parlé à un dieu, un défunt ou parler tout seul. En faite, bien sûr que je sais que ma lettre aura un impacte sur elle. Positif, négatif, elle en aura rien à carré, sa la touchera ou sa l'énervera. J'ai juste besoin de lui dire ce que je ressent à l'instant T, lui dire que c'est dur mais que je tiens et que je ne veux pas revenir en arrière. Que j'en ai chié et que son choix m'a fait souffrir. Si j'ai une réponse tant mieux, si non tant pis.... Enfin, je ne suis pas encore sûr de lui envoyer...

Je ne psychote pas sur C, j'ai juste besoin de parler. La situation est tel qu'elle est. Il 'y aura pas de changements majeur après ma lettre. C'est juste un petit pas pour moi. :) Et C ne reviendra jamais, ça c'est certain.

Slt Alx, selon toi c'est une bonne idée? Je pose la question de façons tout à fait détaché.
Ne t'excuse pas d'être dur Alx, j'entends la vérité...

Je ne veux pas lui dire des mots d'amours. Je suis dans les bras d'une autre que j'ai choisi et qui ma choisi. Mais oui j'ai été trop vite, mais parce que je n'ai plus la volonté de faire autrement. Je suis cache et je le dis. Je fais comme je peu....

Visiblement S se protège énormément. D'ailleurs je commence à avoir un peu peur car vivre a 600km l'un de l'autre pendant 2-3 ans n'a pas l'aire de la déranger du tout. Moi si, mais je sais que c'est trop tôt pour lui exprimer ces peurs car notre relation est naissante. Elle, ne sait que vivre seul, moi l'inverse.

Certes, j'ai ce besoin d'attention, de temps, j'ai besoin d'en donner aussi. C'est déjà ça car certaines personnes demandent mais ne donnent rien.

C ne reviendra jamais, ça c'est certain et je pense que je m'accrocherai à S avant qu'elle ne s’accroche si ce n'est pas déjà fait... je sais, je suis désoeuvrant...

-Numéro 7 · le 12 mars 2017

" Visiblement S se protège énormément. D'ailleurs je commence à avoir un peu peur car vivre a 600km l'un de l'autre pendant 2-3 ans n'a pas l'aire de la déranger du tout. Moi si, mais je sais que c'est trop tôt pour lui exprimer ces peurs car notre relation est naissante. Elle, ne sait que vivre seul, moi l'inverse. "

Il serait peut-être bien de t'interroger sur ce qui te fait précisément peur... et plutôt que de te dire qu'il est trop tôt pour lui exprimer tes peurs - relation naissante - te demander la raison ou les raisons pour laquelle tu as déjà envie de lui exprimer cette peur alors que... tu peux apprendre à savoir vivre seul... en vivant seul, en pratiquant... si on ne sors pas de sa zone de confort parfois, on ne se découvre pas, et l'on passe à côté de choses en soi... surprends toi Vad, apprends à te connaître, plutôt que de rester fixé sur l'image de ton toi du passé...

http://www.valizstoriz.com/la-cest-la-zone-de-confort-et-ailleurs-cest-la-magie/

Chachmouth · le 13 mars 2017

Salut Vad

Je te comprends lorsque tu dis que tu veux communiquer pour apaiser les choses. Pour t aider dans ton deuil. Avant je pense qu'il faut te blinder et faire le tri d'un certain nombre d éléments.

Pour cette communication que l'on espère être la der pour achever son deuil et comme me l'a souvent repete Paige et à juste titre rien ne presse vu que normalement tu n attends aucune réactivité de sa part et donc il convient d être sur que tu es détaché de son éventuelle réaction ou absence de réaction.

Déjà si elle est froide pour le moment afin de pouvoir construire sa vie sans toi je pense qu'il faut le respecter car elle ne sera pas disposee à t écouter pour le moment. Et le but de ces ultimes discussions et pourtant de s écouter. Et si tu le fais dans ces conditions tu risques d être déçu et d avoir envie encore et encore de communiquer et surtout elle n'aura pas l effet escompté.

Je suis comme toi je déteste le conflit et l indifférence et pour moi c'est contre nature et encore plus avec des gens que jai tant aimé. Et en même temps encore à force de discussions avec Paige j'ai compris que rien ne presse et que tant que l'on est sous l emprise de fortes émotions du type de celles dans lesquelles tu te trouves encore alors on n'est pas apte à communiquer pour arrondir les angles et meme rester amis c'est évident et j'en suis persuadée que ca peut te faire plus de mal et à elle aussi.

Cela étant dit je ne suis pas catégorique en ce qui me concerne je ne dis pas qu'il ne faut pas le faire mais attends. Attends encore. Écris d'abord et vous comment tu evolues. Et c'est quand ce que tu voudras dire ne changera plus du tout qu'il sera aussi le moment de le faire et par oral.

Bref je ne fais que dire des choses qui t'ont déjà été dites donc navrée ...

Pour moi tu as quand même fait du chemin tu sais cette rupture et les conditions associees sont un traumatisme que tu as vécu et tout ce processus itératif est pour moi logique pour passer le cap.

Tu en as sûrement parlé et je n'ai pas capté l info mais vois tu un psy? Être suivi peut aider à déterminer quand il sera le bon moment pour toi pour communiquer ..

Courage

Alx00 · le 13 mars 2017

Je suis entièrement d'accord avec numéro 7,

Tu sais Chris avant et pendant mon histoire avec mon ex j'avance vie sociale ultra développé, j'avais des invitations sur plusieurs week-end on était même obligé dans refuser pour ce garder des moments à nous.

Je faisais même passé mes copains/amis avant mon couple quelque fois..

Et depuis que je suis séparé le téléphone ne sonne plus de mon côté ou très rarement, et moi je n'ai pas envie de voir certaines personnes parçe qu'il sont en contact encore avec mon ex et sa me fait un mal de chien!

J'ai même des amis qui mon aider au début de ma rupture qui répète certains actes ou paroles que je peut dire à mon ex.

Dans quel but!? Je ne sais pas.

Donc je m'éloigne de tout sa et fait ma vie seul alors oui c'est loin d'être rigolo d'être simple tout les jours, mais ça me permet d'apprendre sur moi, de bosser sur mes casseroles, d'être en fasse de soi même oui sa fais peur car pour le moment je ne voit pas d'issue,

Je vois tout ces gens en couple, heureux, avec des petits bébés..

Et moi je suis seul avec ma peine, mes peurs, mes pleurs qui peuvent à n'importe quel moment arrivé.

Mais je lache pas,car je sais où j'étais, je sais où je suis, je sais où je veut aller.

Oui c'est une sale période, mais sûrement nécessaire pour un futur meilleur!

Kakahuet · le 13 mars 2017

Le problème c'est que tu es comme le chien qui se mord la queue (ça fait rêver hein? ^^) tu tournes en boucle , en spirale mais tu reviens toujours au même point...
Qui ne te feras guère avancer tant que tu ne te seras pas préoccupé de TOI, de savoir où tu en es exactement...
Je peux comprendre que ça te rassure MAIS l'expérience de vivre seul et de se poser les bonnes questions, plutôt que d'envoyer des messages à la con comme autant de bouteilles à la mer (car c'est ça que je vois en filigrane dans TOUS tes posts) est une étape nécessaire à tous (moi le premier j'y suis passé avec bonheur) ...
Il n'y a que comme ça que tu pourras vaincre tes peurs, tes sentiments d'échec et d'impuissance et devenir ENFIN une personne à part entière... là tu crois être une partie d'un tout qui est mal défini encore...
Franchement, je ne vais pas aller plus loin dans mes propos, mais dis toi quand même que tu as atteint certaines limites, il serait bon (pour toi , hein, moi ce n'est pas mon problème) que tu ne les dépasses pas....

Vadrielio · le 13 mars 2017

J'ai trouvé ton article très intéressant numéro 7. Je pense me situer entre les deux descriptions suivantes :
~~[quote]~~Il y a ceux qui se posent des petites questions : pourquoi je fais ce que je fais, est-ce que cela me rend heureux, pourquoi je m’ennuie alors que je devrais être heureux. Et lorsqu’ils ils voient que cela commence à remuer pas mal de bouillasse dans le chaudron, remettent rapidement le couvercle pour ne pas affronter le méchoui qui se prépare. C’est ceux-là que je plains le plus, car la prise de conscience sans la mise en mouvement… c’est un peu la torture.

Et il y a ceux qui ont décidé de sortir de leur zone de confort, de sortir du moule, de prendre un risque, quelque qu’il soit : changer de boulot, monter leur entreprise, tout quitter pour voyager, se lancer dans une carrière d’acteur plutôt que de finir dans un cabinet d’expert comptable (ou de devenir expert comptable parce que c’est la vocation de leur vie, cela arrive aussi !), se mettre au sport alors que c’était la pire chose de leur vie, parler à leurs voisins, partir faire une mission humanitaire ou tout simplement donner un coup de main dans l’association du coin de la rue, lire un bouquin par semaine pendant un an , prendre des cours de peinture, de théâtre, créer un site Internet…[/quote] Je pense que dans certaine phase/période de ma vie j'ai su quitter ma zone de confort. Alors je ne l'ai pas laissé de côté totalement car finalement, j'ai toujours été en couple avec des gens posés, j'ai toujours eu mon petit confort matériel (jusqu'à aujourd'hui) Mais à coté de ça, j'ai essayé de créer ma boîte deux fois dans des secteurs différents, j'ai essayé le métier de chauffeurs de taxi parisien alors que je viens de province. J'ai fais des tas de petits boulots. J'ai déménagé 8 fois en quelques années. Vécu dans un appart de 18m2 à deux h24. J'ai connu des périodes 0 loisirs parce que mon salaire d'apprenti ne payé pas mon loyer Parisien. On ne cesse de me répéter que j'ai un parcours atypique (c'est une fierté et un handicap à la fois). J'ai trainé mes groles dans des dizaines de pays (pour les vacances), à l'heure d'aujourd'hui je vie avec mon père chez qui je n'ai ni eau chaude, ni toilette (seulement des wc chimique) et je dort sur le canapé de ma mère et mon beau père de temps en temps dans leur salon. Le seul endroit ou je me sens bien finalement, avec un minimum d’intimité, de confort et d'attention c'est chez S quand je dort chez elle.

Je postule dans toutes les régions de France et de Navarre. Et ma vie futur ... je ne la vois pas, tout simplement parce que je n'ai pas de projet dans notre société qui me plait. Mon rêve : voyager, manger, marcher, (avoir une belle voiture oui, c'est conventionnel mais c'est un rêve), être pilote amateur en rally, chanter, et rénover des bien immobiliers parce que je suis manuel. Aller bosser chez un patron ça me fait profondément c... comme pas mal de gens certainement. En tout cas, je pense être plus en marge que d'autres et je n'arrive pas à me conformer à notre société.

J'ai vécu 8 ans avec A avec qui on n'avait très peu de rapport intime une bonne partie de notre relation. Pendant 3 ans au début de notre relation on s'est vue tout les deux mois entre la Haute Savoie et la Normandie durant ses études et ensuite elle est partie 1 an un Canada. Puis 3 ans avec une fille qui a des parents qui ont tout fait pour nous mettre des battons dans les roues. Je ne l'ai jamais mentionné mais au début de ma relation avec C, je ne donné pas deux ans à notre couple, et j'avais eu la franchise de lui dire que je pensais que finalement on se correspondait pas. Évidement ce sentiment à changé avec le temps pour me rendre compte qu'au final, j'avais un réel sentiment d'amour pour elle.

De toute ma scolarité je n'ai quasiment pas eu de petite amie parce que trop timide. Heureusement, ma timidité en vers les filles à complétement disparu aujourd'hui. Mais au début, mes rencontres sur Meetic c'était une torture pour moi. Me retrouvé face à une inconnu, lui parler de moi, ne pas pouvoir me cacher derrière quelqu'un d'autres, croyez moi, c'était tout sauf naturel pour moi. Ma zone de confort, j'ai du mal a la situer. Je ne sais plus ou elle est. Je crois qu'il ne c'est pas passé une année de ma vie ou je me suis dis : je suis pénard, je me pose un peu tranquille.

Quand j'ai cru enfin pouvoir me projeté avec C dans un avenir un peu plus stable, elle m'a annoncé qu'elle me quittait. Alors aujourd'hui j'ai envie de stabilité, d'avoir une nana avec qui je me sens bien, d'avoir un chez moi qui m'appartient. Je suis lasse d'être à droite a gauche. Je ne me plaint pas, j'ai tout se qu'il faut, des parents aimant (enfin mon père c'est a voir...), j'ai voyagé, j'ai un toit sur la tête et j'ai toujours mangé à ma faim, j'ai ma voiture, je peux exercer ma passion pour la photo en économisant un peu, j'ai un beau pc (mon outil de travail).

Mais aujourd'hui je suis tiraillé entre ce qui est bien pour moi et pour les autres. Je n'arrive pas à m'entendre en faite. Je me dis, ils ont raisons, je dois apprendre à vivre seul. Mais mon satané cerveau ne veux pas franchir le cap parce que je n'ai pas réussi à me persuader moi même que c'était mieux pour moi. Pour ceux qui ont vue le seigneur des anneaux, ne me comparait pas à Gollum svp :)

Chachmouth, effectivement je vois un psy. J'ai failli arrêter la dernière fois pour raison financière et parce que j'avais l'impression de ne plus avoir grand chose a lui dire. Mais en faite j'ai encore tout à lui dire lol.

Alx, moi je dois apprendre à vivre seul, mais avec les autres. Avant je n'avais pas une vie spécialement riche socialement. Aujourd'hui j'ai remédié à cela. Aujourd'hui, quand je passe une journée seul sans voir personne je me dis : Chris, tu est entrain de te renfermer sur toi même, tu vas redevenir comme avant, bouge toi, va à l’extérieur voir du monde ...

Merci pour la comparaison avec le chien KKH lol, mais moi c'était le chat qui se mord la queue :) ~~[quote]~~mais dis toi quand même que tu as atteint certaines limites, il serait bon (pour toi , hein, moi ce n'est pas mon problème) que tu ne les dépasses pas....[/quote] Je n'ai pas saisi ta dernière phrase KKH, qu'elles sont les limites que j'ai atteint?.

Vos messages sont un bon appui pour mon rdv de jeudi chez ma psy. J'étais encore parti pour ne rien lui dire et puis finalement j'ai encore masse de sujet à traiter avec elle. Je crois "sincèrement" que le travail commence. C'est assez dommage si je dois déménager... Peut on emmener sa psy avec soit? ;)

Kakahuet · le 13 mars 2017

Ben justement tu en parlera avec ta psy ^^ tu verras ce qu'elle en pense.

Je commente juste 2/3 petits trucs (je ne vais plus me lancer dans de longues explications promis):
"moi je dois apprendre à vivre seul, mais avec les autres. " <== NON, mais alors pas du tout !!! ou alors tu n'as pas encore compris le principal .
" Aujourd'hui, quand je passe une journée seul sans voir personne je me dis : Chris, tu est entrain de te renfermer sur toi même" <=== NON,mais alors pas du tout !!! ou alors tu n'as pas encore compris le principal .
Voilà, c'est tout...
Je fais abstraction de ton passé relationnel (parce que tu pourras en parler des heures avec ta psy, y'a de quoi!) et par ocntre je ne peux pas commenter le relationnel que tu as avec tes parents car je n'ai pas du tout le même rapport/approche...
Par contre, ton message contient toutes les clés dont tu as besoin pour avancer, chaque phrase est "commentable", soulève un problème et donc induit une solution...
Mais ça, c'est le boulot d'un psy ^^

Alx00 · le 13 mars 2017

Alors je suis entièrement d'accord avec KKH,

Je pense que tu entends et comprend ce qui t'arrange, d'ailleurs t'es réponses montre que tu n'as clairement rien compris à ce que tout le monde essaye de te dire depuis le départ.

Et surtout je pense que tu viens ici juste pour soulager ta conscience, mais ne fais rien pour réellement changer.

Et je me répète encore et encore à ta psy, tu lui dis ce que tu veut lui dire mais pas spécialement la vérité sinon tu ne tiendrai pas ce discours sur le fait de ce retrouver seul face à soi.

Tu contournes les problèmes sans jamais les affronter.
Honnêtement j'ai bien peur que tu n'obtiennes de moins en moins de réponses sur ton post, car tu mènes ta barque comme tu le souhaites et n'attend pas les appels situer au bord de la rivière!

Vadrielio · le 13 mars 2017

Quand je dis que je me force à aller voir des gens je ne parle pas de ma copine. Je pense que je m'exprime mal et je mélange deux problème ici. J'ai ce côté où je ne vis qu'à travers les yeux d'une femme, et donc j'ai compris que d'après tout le monde, c'est un problème majeur que je dois résoudre. J'ai compris que je soulage ma peine de la mauvaise façon et que je n'ai pas du tout fini mon deuil. Et j'ai compris que mon souhaite de vouloir m'engager aussi rapidement c'est ma façons de lui mettre les menottes pour ne pas me retrouver seul. J'ai bien compris tout cela.

Mais j'ai un autre problème, c'est peut-être lié au premier, je ne sais pas lequel est la cause et lequel est la conséquence. A une certaine époque de ma vie j'ai eu une timidité maladive qui m'a beaucoup handicapé. Dans les pirt passade, je ne sortais même plus acheter une baguette de pain...Timidité que je cachais en prétextant que j'étais solitaire et qui ne se voit pas même quand on me connaît. Ma mère ne le savait même pas. Et c'est là où je veux en venir : dans une période de manque de confiance en soi, en l'occurrence lors d'une séparation, c'était d'autant plus important pour moi d'aller vers l'extérieur plutôt que de me renfermer sur moi-même. Car justement, avant je me serai tourné vers moi même en restant chez moi et en fuyant le monde MAIS en me reposant sur une nouvelle copine. C'est pour ça que je dis je dois apprendre à vivre seul mais avec les autres. Quand je dis les autres, j'exclus ma copine.

Alex, je serai bien triste si je n'avais plus de messages car le forum m'a permis de sortir du fond du trou comme beaucoup de personnes et je pense que votre aide m'est encore et me sera encore bien précieuse. Mais ma foi, tu n'es pas le seul à dire cela donc j'imagine que je soûle les gens...

Vadrielio · le 13 mars 2017

Jeudi quand je verrais ma psy, je lui exposerais le problème tel qu'on en parle aujourd'hui.

Vadrielio · le 13 mars 2017

Quelques petites nouvelle rejouissante. Ma grand mère part 6 semaines au Canada et elle m'a missionné pour garder son appartement. Ça veux dire, que je vais enfin pouvoir prendre une douche normalement, plus de cigare du père, plus 20 bornes de voiture pour aller au ciné, je vais enfin me retrouver tout seul le soir et surtout ça veux dire que je vais pouvoir inviter S quelques week-end plutôt que squatter chez elle à chaque fois.

Autre chose, qui n'a rien à voir avec mon histoire mais qui me fait du bien quand même. Je récapitule un peu le truc : il y a 5 ans environ ma mère a déclaré un cancer, et ça a été l'élément déclencheur de la séparation avec mon père, mon père n'ayant pas du tout été présent pour elle lors de cette épreuve. On a supporté mon ex A et moi, toute la peine de ma mère en passant par aller acheter la perruque à l'inviter des semaines entières chez nous (Les raisons de leur séparations est plus complexe). Je crois que c'est mon père qui est parti, enfin chacun d'eux me dise que c'est elle et lui qui est parti. Lol... Mais depuis 5 ans, je sens mon père vivre dans le passé, dans ses regrets et il ne cesse de me parler de ma mère : avec ta mère on faisait ça, on est parti la etc.... Ma mère justement à retrouver un copain depuis 3 ans avec qui ça battait de l'aile il y a quelques mois. Et bizarrement ça intéressé mon père. Et depuis il ne cesse de me demander comment ça va entre eux. Je lui ai dis une bonne fois pour toute que ça vas mieux et qu'ils achetaient un appartement neuf ensemble. Et la je crois qu'il a enfin compris qu'il fallait qu'il passe à autre chose. Que c'était fini et qu'elle ne reviendrait pas. Je me fais peux être un film depuis le début mais j'ai l'impression que je m'approche de la vérité. Donc c'est cool parce que je ne veux plus lui voir regretter et espérer.

Albane06 · le 14 mars 2017

Chacun sa croix Vad,

Cool pour l'appartement
Pour tes parents, et pour être passée par là même si aujourd'hules miens ont fêté leurs noces d'or, TU N'es pas LEUR RESPONSABLE.
Que ton père ait merdé au moment du cancer de ta mère CE N'EST PAS TON PB
Que ta mère aille bien ou mal avec son next, ce N'EST PAS TON PB
Que ton père digère bien ou mal la séparation ce N'EST PAS TON PB

Toi en qualité d'enfant tu es là pour eux en cas de nécessité, (maladie, pb financier...) mais tu ne doit pas pallier à leur carence et surtout tu n'es pas là pour prendre le fardeau dont ils ne veulent pas. S'ils ont merdé leur histoire c'est leur pb pas le tien!

Je sais exactement ce que c'est que d'être enfant unique, jeune adulte avec deux parents qui se séparent et avec l'un des deux qui charge la mule version confidences inappropriées
Tu les laisses se DEMER***

Il en va te ta propre santé mentale. Moi je n'aurais pas eu un médecin qui a vu combien cela me détruisait, je crois que j'y aurais laissé ma santé psychique. Mais bon j'ai un de mes parents qui est gratiné !

Tant mieux si ton père se sent mieux, mais ce n'est pas ton pb

-Numéro 7 · le 14 mars 2017

" Le seul endroit ou je me sens bien finalement, avec un minimum d’intimité, de confort et d'attention c'est chez S quand je dort chez elle. "

Elle va partir quelques temps à l'étranger pour son boulot si j'ai correctement tout compris, est il possible que tu lui " garde " son appart pendant son absence ?

" Ma zone de confort, j'ai du mal a la situer. Je ne sais plus ou elle est. Je crois qu'il ne c'est pas passé une année de ma vie ou je me suis dis : je suis pénard, je me pose un peu tranquille. "

Je ne suis pas certaine que la zone de confort soit un lieu dans lequel on se sente toujours peinard, Vad... c'est juste un lieu " habituel " dans lequel on est " habitué " de vivre... Les habitudes sont très souvent rassurantes... c'est ça, le " confort "...

" Mais aujourd'hui je suis tiraillé entre ce qui est bien pour moi et pour les autres. Je n'arrive pas à m'entendre en faite. Je me dis, ils ont raisons, je dois apprendre à vivre seul. Mais mon satané cerveau ne veux pas franchir le cap parce que je n'ai pas réussi à me persuader moi même que c'était mieux pour moi. "

Apprendre à vivre seul(e) et à aimer ça, et, ou, se rendre compte que c'est quelque chose de bien ou de mieux pour soi, n'est pas quelque chose qui se pense, mais se vit... Comment peux, veux t'on savoir que l'on aime un aliment, un plat, sans jamais le goûter... la couleur, la texture, la présentation peuvent rebuter ou attirer, mais il faut en prendre une fourchetté et la mettre en bouche pour savoir si ça plaît au palais...

" Vos messages sont un bon appui pour mon rdv de jeudi chez ma psy. J'étais encore parti pour ne rien lui dire et puis finalement j'ai encore masse de sujet à traiter avec elle. Je crois "sincèrement" que le travail commence. C'est assez dommage si je dois déménager... Peut on emmener sa psy avec soit? "

Un petit conseil, Vad, si tu va chez ta psy sans savoir quoi évoquer, parle du forum... de ce que tu y écris et ce qu'on te conseille, parce que cela ne pourra déboucher que vers un échange enrichissant...

Vadrielio · le 16 mars 2017

Bonjour à tous, je reviens ici après un rdv chez ma psy assez émouvant. Mais c'était salutaire car ça m'a fait du bien (à mon grand étonnement) de lui dire que je n'avais pas fini mon deuil! J'ai eu l'occasion de parler de mes derniers échanges sur le forum et les 60 minutes sont passaient trop vite :cry:
~~[quote]~~Cool pour l'appartement
Pour tes parents, et pour être passée par là même si aujourd'hules miens ont fêté leurs noces d'or, TU N'es pas LEUR RESPONSABLE.
Que ton père ait merdé au moment du cancer de ta mère CE N'EST PAS TON PB
Que ta mère aille bien ou mal avec son next, ce N'EST PAS TON PB
Que ton père digère bien ou mal la séparation ce N'EST PAS TON PB[/quote] J'aime bien ton franc parlé Albane. :) On sent que tu en a également souffert aussi. C'est difficile de mettre de côté l'affect et de leurs dire merde quand tu vois tes parents souffrir. Mais du coup, tu m'a réveillé. Hier ma mère m'a dit pour la Xéme fois : demande à ton père pour la voiture comment on s'organise pour la revente etc... Après des semaines à faire l’interprète je lui ai dis qu'il fallait qu'elle voit directement avec lui car je ne suivais plus leurs histoire. Non mais c'est vrai, elle même ne sait plus qui doit de l'argent à qui, donc pour certaine chose, j'ai eu de la patiente mais là je l'ai renvoyé vers lui. Pourtant je suis très proche de ma mère.

Pour la maladie, il faut savoir se protéger aussi. Quand ma mère à eu son cancer, mon père n'était donc pas DU TOUT présent. Il prenait tout à la dérision : oui mais tu comprend, c'est pas si grave que ça un cancer, aujourd'hui ça se soigne bien... et puis pour tes cheveux, il existe des perruques... Je caricature un peu mais c'était à peu près ça. A l'époque je me suis surpris à l’engueuler. Bon sa réaction découle d'un malaise dans leur couple mais quand même, ça n'excuse pas tout. Tout ça pour dire que ma mère squattait tout le temps chez nous (chez mon ex A et moi), et elle était vraiment pas bien psychologiquement, du coup nous on l’accueillait avec tout notre cœur. Sauf qu'a la fin, ça créé des tentions dans notre couple au point de s’engueuler quand elle partait. Et par la suite, j'ai voulu être tellement présent pendant ses chimios etc..., que je me suis épuisé et j'ai fini par lui dire : maman, je ne peu plus t'aider, j'ai tout donné, je sais que toi tu doit tenir ce combat tout les jours mais j'ai trop donné, il faut que tu te repose aussi sur d'autres personnes. Et elle s'est tournait vers les autres qui lui on beaucoup apportait aussi.
~~[quote]~~ Il en va te ta propre santé mentale. Moi je n'aurais pas eu un médecin qui a vu combien cela me détruisait, je crois que j'y aurais laissé ma santé psychique. Mais bon j'ai un de mes parents qui est gratiné ![/quote] Et heureusement, tu t'en est sorti car tu n'aurais pas pu me botter le derrière quelques années plus tard:) Quoi que j'en rigole mais si ça avait été le cas, j'en rigolerai moins aujourd'hui. =)
~~[quote]~~Elle va partir quelques temps à l'étranger pour son boulot si j'ai correctement tout compris, est il possible que tu lui " garde " son appart pendant son absence ? [/quote] Quand elle partira (septembre-octobre), j'aurai certainement trouvé un boulot dans une autre région donc la question ne se posera pas. A son retour elle souhaite changer de département/région, elle aimerait changer de boulot et de situation géographique. Et c'est Lyon qui l’intéresse. J’émets des hypothèses car je n'ai pas osé lui en parler, mais je ne pense pas qu'elle soit prête à me suivre en Région Parisienne si notre couple devait durer d'ici là. Enfin, je crois que je me projette vraiment trop loin pour le moment pour ce genre de question. A mon avis, c'est bien de se les poser mais il ne faut pas que se soit un frein, car encore une fois, la relation est naissante et se qui est vrai aujourd'hui ne le sera peut être plus demain.
~~[quote]~~~~[b]~~Je ne suis pas certaine que la zone de confort soit un lieu dans lequel on se sente toujours peinard[/b], Vad... c'est juste un lieu " habituel " dans lequel on est " habitué " de vivre... Les habitudes sont très souvent rassurantes... c'est ça, le " confort "... [/quote] Je te rejoins totalement la dessus. Et d'ailleurs je rebondis sur mon "expérience", si petite soit elle. Avant notre séparation avec A, mon ex ex, j'ai longuement hésité. Et oui, on avait plus de relation sexuelle, on s’engueulait, il y avait des choses qui marchait très bien, mais on était dans une routine relativement confortable parce qu'on se connaissait et qu'ensuite, si nous nous séparions, se serait l'inconnu. Et j'avais peur de cet inconnu autant qu'elle, d’où le temps assez long de ma réflexion malgré le mal être dans notre couple.
~~[quote]~~Apprendre à vivre seul(e) et à aimer ça, et, ou, se rendre compte que c'est quelque chose de bien ou de mieux pour soi, n'est pas quelque chose qui se pense, mais se vit... Comment peux, veux t'on savoir que l'on aime un aliment, un plat, sans jamais le goûter... la couleur, la texture, la présentation peuvent rebuter ou attirer, mais il faut en prendre une fourchetté et la mettre en bouche pour savoir si ça plaît au palais...[/quote] Je sais que vous êtes beaucoup à me dire que je ne sais pas vivre seul. Je sais moi même que j'ai des efforts à faire dans ce sens là. Pour ma part, j'ai découvert que je pouvais aller courir seul, aller au cinéma seul, aller randonner seul. Contrairement à avant, j'y prends gout, peut être pas encore assez. Il n’empêche que le weekend j'aime être accompagné de ma douce. Je pensais que son voyage au Mexique me semblerait plus long, et au final, on est bientôt dimanche et je la vois déjà lundi prochain.
~~[quote]~~Un petit conseil, Vad, si tu va chez ta psy sans savoir quoi évoquer, parle du forum... de ce que tu y écris et ce qu'on te conseille, parce que cela ne pourra déboucher que vers un échange enrichissant...[/quote] J'ai fais l'erreur quelques fois d'y aller sans aucune notes et je me suis retrouvé sans savoir quoi lui dire. Maintenant je prends le temps de noter dans mon téléphone, des petits points à aborder à chaque retour sur le forum et lorsque je me parle à moi même. Oui je me parle à moi même lol. A défaut de croire en dieu, je parle à quelqu'un quand même.Comme je disais à Alx, malgré se que je laisse paraitre ici, je me remet beaucoup en question. J'ai toujours eu besoin de temps pour passer à l'acte, mais ça n’empêche que m'interroge quand même. Et JRME m'a fait comprendre bon nombre de chose ou j'étais dans l'erreur. J’espère que les échanges que j'aurai ici avec vous seront toujours aussi intéressant.

-Numéro 7 · le 16 mars 2017

" Je sais que vous êtes beaucoup à me dire que je ne sais pas vivre seul. "

Peut-être les autres, mais pas ma personne... je me suis contentée de te lire... tu l'avais écris... " je ne sais que vivre avec quelqu'un "... je te disait, je te dis, et je te dirai - pour toute chose que tu ne sais pas faire, et pour celle-ci en particulier, tu peux apprendre...

Vadrielio · le 16 mars 2017

Oui Numéro 7, en faite avec S, j'étais reparti dans un automatisme de : je veux vivre avec quelqu'un. Et je ne me rendais pas compte que je me réengageais trop rapidement. Alors apres cette prise de conscience sur le forum, j'ai rejusté un peu mon tire.
J'apprécie ton optimisme :)

Mardi, je l'ai invité à se présenter à mes parents. Je n'ai pas encore de réponse de sa part.

-Numéro 7 · le 16 mars 2017

C'est toi que je trouve optimiste... te mettre toi - qui dit ne pas savoir vivre seul - avec elle - qui ne sait que vivre seule... ^^

J'espère sincèrement que vous allez prendre chacun un peu de l'autre de ce côté là... et vous créer un chouette équilibre...

Vadrielio · le 17 mars 2017

J’espère aussi trouver un équilibre, est dans mon couple, est dans ma vie Numéro 7. :)

J'ai eu une réponses de sa part pour sa présentation à mes parents : elle trouve que c'est trop tôt pour le moment et qu'on a qu'a reporter ça au mois prochain. Ça m'a un peu vexé sur le coup car ma mère et ma famille en général sont impatient de la rencontrer. Pour moi, en la présentant, je ne lui met pas la bague au doigt :). D'autant que si je part de la région dans les mois qui viennent, j'aimerai bien profiter un peu de quelques week-end sans avoir à choisir entre ma mère et S. ^^ Bon, le mois prochain c'est pas si loin en même temps.

En même temps, je me met à sa place, si elle n'a jamais eu d'histoire sérieuse ça veux dire aussi qu'elle n'a jamais rencontré la famille d'un de ses copains. Je pense que je vais lui demander si cela lui fait peur... Malgré tout, je ne regrette pas de lui avoir posé la question. J'ai osé lui demander sans anticiper la réponse ... contrairement à d'habitude. Parfois j'ai l’impression qu'elle lie un de ses codes de conduites qu'on trouve sur internet (séduction.com etc...) ^^ : 1 mois pile après nos premier message sur Meetic on se rencontre, au bout du 3eme rdv on s'embrasse (elle m'a avoué avoir voulu le faire dés le 1er, pour moi c'était trop tôt, j'ai même failli l’éviter au 3éme ) 1 mois pile après notre 1er baisé on dort ensemble. Et d'autres indices... à chaque fois c'est des chiffres ronds, un peu comme des paliers.Ah oui, j'oubliais : au début de nos échanges elle attendait parfois à la minute prés pour me répondre avec le même espaces entre un SMS à elle est le miens. Si je mettais 3 heures pour lui répondre, elle mettait 3 heures pour me répondre. Une ou deux fois j'ai vérifié l'heure, c'était parfois hyper précis. C'est marrant cette façon de fonctionner. Peux être qu'elle n'a pas l'habitude est qu'elle a besoin d'un "guide". Ça me parait être à mille lieux de ma façon de réagir qui est beaucoup plus instinctive et je l'avoue un peu rapide.

Et lundi on se voit, mais la encore je me suis fait éconduire pour la nuit avec elle :( lol

Je tente de récupérer ma femme après nos épreuves

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