Je tente de récupérer ma femme après nos épreuves

[Elieza]

Super si tu te sens bien Christophe!

[Vadrielio]

Ma psy est très surprise que j'apporte autant d'importance au forum de jrme et à vos conseils. Mais je crois qu'elle a fini par comprendre que c'est un site sérieux avec des belles personnes là pour aider et s'entraider. J'ai aussi l'impression qu'elle est surprise que j'avance aussi vite sans elle. Cela est sans aucun doute dûe au conseils et remarques que vous m'apportez sur mon fil. Cela m'oblige à me poser des questions et à avancer.

[Vadrielio]

[quote] Je pense que ce qui marche le mieux c'est la somme de plusieurs démarches. [/quote] On a tendance parfois, à s'engager à 100% dans une démarche si on voit qu'elle fonctionne. Mais effectivement tu as raison, c'est la multiplication des expériences qui permettent d'avancer de facon pérenne. Tout comme dans les relations q'on peut avoir, il est important d'avoir des amies et pas uniquement son conjoint, au risque d'avoir le sentiment de tout perdre quand celui-ci part.

[Vadrielio]

La date du 15 décembre arrive à grand pas et j'angoisse de plus en plus de passer cet appel. Je sais qu'il sera décisif sur mon comportement à adopter par la suite. Cette communication avec Charlotte va remuer un tas de chose qui se sont apaisé depuis mon départ d'Angletterre.

La réponse, je l'as connais déjà. Mais même si j'ai fais un travail sur moi et que j'ai commencé à me détacher, j'ai encore et toujours énormément d'amour pour C. Malgré toutes ces difficultés à surmonter suite à cet appel, je pense qu'il est nécessaire.

Je vais être franc à 200% avec vous et avec moi même : j'ai toujours un micro-espoir qu'elle revienne. Ou peut être que l'envie qu'elle revienne et toujours aussi forte que le premier jour mais que l'espoir est parti.

J'avoue ne pas savoir qu'elle attitude adopter pendant cet appel. Qu'elle ton donner à ma voix. Quoi lui dire : lâcher les derniers non dits au risque de la blesser encore. J'ai envie de lui dire que je ne l'attends plus, tout en lui disant que je l'ai toujours aimé qu'elle compte beaucoup pour moi. Je ne sais pas comment lui faire passer le message que je l'aime mais que je ne l'attends pas comme un toutou...
J'aimerai lui demander si elle s'est pardonne à elle même. Qu'est ce qu'elle me reproche est comme elle vie cela. Est ce que l'avortement est la seul raison de son départ.

Vous voyez, je crois que j'ai découvert le vrai amour, je t'aime mais je te laisse partir. Je ressens des choses que je n'ai jamais ressenti auparavant. Peut-être une certaine sagesse qui c'est acquis avec l'âge.

Qu'en pensez vous?

[Albane06]

Vad,
Peut être est ce la découverte de l'amour, peut-être
Ce que tu décris c'est l'amour dans la définition christique

Je te mets ce texte que tu dois probablement connaître
J'aurais beau parler toutes les langues de la terre et du ciel,
si je n'ai pas la charité,
s'il me manque l'amour,
je ne suis qu'un cuivre qui résonne,
une cymbale retentissante.
J'aurais beau être prophète,
avoir toute la science des mystères
et toute la connaissance de Dieu,
et toute la foi jusqu'à transporter les montagnes,
s'il me manque l'amour,
je ne suis rien.
J'aurais beau distribuer toute ma fortune aux affamés,
j'aurais beau me faire brûler vif,
s'il me manque l'amour,
cela ne me sert à rien.
L'amour prend patience ;
l'amour rend service ;
l'amour ne jalouse pas ;
il ne se vante pas, ne se gonfle pas d'orgueil ;
il ne fait rien de malhonnête ;
il ne cherche pas son intérêt ;
il ne s'emporte pas ;
il n'entretient pas de rancune ;
il ne se réjouit pas de ce qui est mal,
mais il trouve sa joie dans ce qui est vrai ;
il supporte tout,
il fait confiance en tout,
il espère tout,
il endure tout.
L'amour ne passera jamais.

[Vadrielio]

@oph, je souhaite que mon appel soit plus tourné vers elle que vers moi. On ne rattrape pas le passé bien sûr. Mais l'envie de savoir si elle va mieux est la. Tu pense que c'est une question déplacée? Si je comprend bien, tu me conseil (en simplifiant les choses) de ne pas me prendre la tête et de simplement aborder le sujet de "notre" futur?

@Albane, bien que je sois 100% agnostique et que je ne connaisse pas ce texte, je me retrouve énormément dans ces phrases qui m'ont fait verser ma petite larme. Ne sachant pas exprimer les choses clairement, ce genres de textes me font vibrer car ils parlent à ma place. J'en garde une copie sur mon ordinateur car certaines idées font parties de l'idée que je me fais de l'amour. Merci pour ce jolie texte qui vient du cœur.

Est ce que quelqu'un d'autre a une opinion diffèrente?

[Albane06]

Il s'agit d'une épître de saint Paul aux corinthiens à mon avis la première

[Savagepoet74]

Vad je n'ai pas trop d'avis personnellement ... tu veux cette discussion et tu te l'imposes, ok, fais le donc... mais ensuite ?

Sinon +1 avec Oph .... ne pose surtout pas cette question! Tu dis vouloir que la conversation tourne plus vers elle que vers toi, sauf que c'est bien toi qui veut parler... pas elle, donc là dessus pas sure que ca fonctionne ainsi...

[Albane06]

Je comprends que tu veuilles cette discussion,
Je ne suis pas certaine que ce soit une bonne idée vu l'état d'esprit dans lequel elle se trouvait au moment de ton anniversaire.
En revanche tu n'es pas son psy, si tu veux avoir une chance de pouvoir discuter avec elle ne pose pas cette question.

[Vadrielio]

D'accord, j'éviterais de lui poser cette question. Je pensais vraiment pas à mal en voulant lui demander comment elle vas. J'angoisse beaucoup, je sais que je radote mais ça me stress. Je ne sais pas pourquoi car en soit les dés sont déjà jetés.
J’espère qu'un jour j'aurais la force de la revoir comme je revois mon "ex ex". Pas sûr...
Merci à vous pour vos messages. Ca me réchauffe le cœur de savoir que je n'avance pas tout seul. Je ne parle plus de tout ça à mes amies car j'ai peur de les souler après...

[Florent92]

Pas lui demander si elle s'est pardonnée, mais lui demander comment elle va, c'est induit soit elle te répond soit non..ce qui est une réponse. De l'interprétation certains pourraient dire, mais au constat d'une histoire ce n'est plus de la drague...donc soit elle va bien et s'exprime dessus (donc tu peux rebondir joyeusement pour ne pas perdre la face et tourner la page), soit va bien et veut passer à autre chose, pour dire qu'elle est contente dans tous les cas...ce que tu peux traduire par...qu'elle ne va pas bien, dans la plupart (et peut etre commencer une approche, basé sur son manque de toi PEUT ETRE, car cela peut etre du à d'autres choses aussi..sans que tu ne rentres en ligne de compte ce que je ne te souhaites pas mais qui reste largement probable).

Ou au moins rester un peu dans les parages, voir si elle se raccroche ou non à ta compagnie, tout en sachant que tu ne resteras pas immobile.

Edit ce n'est pas une stratégie, peut etre une méthode mais il faut etre honnete, si elle est passé à autre chose c'est terminé, si tu peux passer à autre chose accompagne la un peu si le coeur t'en dit, mais ca restera du passé et te fera surement du mal. Ou peut etre aussi t'aidera à tourner la page dans l'acceptation véritable dans le moins pire du pire...

[Vadrielio]

Bonjour Oph et Florent, merci pour vos réponses. ;)

La connaissant, mais ce n'est que de la prédiction, elle me répondra qu'elle va bien et elle va rester distante avec moi. La semaine dernière je lui ai envoyé un message pour lui demander comment elle allait et elle ne m'a pas répondus (c'était la première fois qu'elle ne répondait pas). Je pense qu'elle a fait un effort pour répondre à mes messages au moins jusqu'à la date de mon anniversaire le 30 novembre. Mais maintenant que la date est passé, elle doit se dire qu'elle va essayer de se faire oublier tout doucement. Je n'es plus la force de revenir vers elle, de lui écrire, de tenir se lien qu'elle veux briser. Mon appel sera sans doute le dernier avant bien longtemps.

Avec l'appui de vos conseils, je décide donc de lui poser juste ces questions. J'aviserais de la suite, suivant comment tournera la discussion :
- Comment va t'elle?
- Comment elle voit son, mon, notre avenir?
- Et c'est tout...

Ce matin encore, son nom était gravé sur mes lèvres sans que je ne puisse penser à autre chose. Même si j'essaye de me changer les idées, cette femme m'a marqué l'esprit. Je pense à elle "trop" souvent, pas forcément de façon nostalgique, mais parce qu'elle m'a profondément modifié après 3 ans de couple. Je ne pense pas qu'elle sache à qu'elle point elle est en moi. À qu'elle point ma façon d'être, de parler, de faire les choses est différente qu'avant. Je pense être passé pour un gros bloc de pierre qui n'a pas bougé pendant les 3 ans de notre relation. Mais j'ai tellement plus en elle que n'importe qui. Je me surprend à agir comme elle, à parler comme elle, à dire des choses qu'elle disait et que je critiquais avant. Je le fais inconsciemment bien sûr.

Dans l'ensemble je vais bien vous savez. Je trouve que je rebondi plutôt pas mal. Mais il y a quelque chose qui s'est brisée dans mon cœur et qui ne reviendra jamais. Est ce que c'est normal de pleurer toute les larmes de son corps encore 2 mois après?

[Albane06]

Bien sûr que c'est normal,
Pour le moment tu n'as toujours pas accepté la rupture, peut être que tu vas aller mieux après la discussion.
Le temps, une fois que tu auras lâché l'affaire sera ton allié
Courage Vad

[Kakahuet]

Bonjour

Je ne vais sûrement pas être de bon conseil ^^ (mais j'ai l'hab)... et ce que j'ai à dire risque de piquer un peu mais bon ...


Je crois que tu te mets une pression de fou sur les épaules alors que le but n'en vaut pas la chandelle.
Chacun a le droit de réagir en fonction de sa personnalité et donc je ne me permettrai pas de juger (même si, au final on juge TOUS à un moment où à un autre).

Se mettre la pression sera totalement contre-productif tout comme les questions que tu penses lui poser.
Si tu as réellement besoin de cet échange pour comprendre que votre relation est vouée à l'échec (du moins pour l'instant), soit... ! mais je pense que c'est une belle erreur.

Comme expliqué plus haut, il va te falloir du temps pour digérer tout cela et j'ajouterai même, au risque de déplaire, que si par le plus grand des "hasards" vous reveniez ensemble là maintenant, ce serait pour mieux se casse la gueule dans quelques jours/semaines.

"Dans l'ensemble je vais bien vous savez. Je trouve que je rebondi plutôt pas mal. Mais il y a quelque chose qui s'est brisée dans mon cœur et qui ne reviendra jamais. Est ce que c'est normal de pleurer toute les larmes de son corps encore 2 mois après?"
Oui tu rebondis plutôt bien, mais je trouve que tu fais un peu trop le Caliméro (sans offense aucune) parce que le " il y a quelque chose qui s'est brisée dans mon cœur et qui ne reviendra jamais" je trouve ça un peu limite...

Et je te rassure, cela est normal d'être triste bien longtemps après la rupture ... cela peut durer des mois, des années, tant que tu n'y mets pas un stop !
C'est toi le décideur sur le sujet. On peut très bien être triste et gérer sa tristesse pour la transformer en nostalgie et surtout pour le fait qu'elle ne t'atteigne plus avec autant d'impact.
Perso j'ai mis plus de 2 ans et je peux te dire que quand j'y pense , j'en rigole (jaune bien sûr) parce que si j'avais su... mais on ne réécrit pas le passé, il faut juste l'accepter...et de mon point de vue, tu en es encore loin (mais c'est normal aussi).

Cette foutue date-butoir c'est ça qui est ta grosse casserole en ce moment... repnses z'y dans quelques temps, à tête reposée.

[Albane06]

Kkh,

Je pense à peu près comme toi, je l'ai dit à Vad, mais il ne veut pas en démordre de cette histoire d'appel de la dernière chance !
Alors le mieux qu'il puisse faire c'est de le passer, de se prendre son mur plus ou moins fort selon ce que son ex va dire/faire. Et enfin de commencer son deuil.

Parce que là, il tourne un peu en boucle, après avoir bien avancé !
Je pense qu'il est enfin prêt à entendre que non pour elle c'est terminé

C'est mon petit avis, ni plus ni moins.

[Kakahuet]

Tout à fait d'accord,
(et aussi content de voir que je ne suis pas le seul à penser cela)
Effectivement, s'il veut se prendre le mur, c'est peut être le meilleur des moyens pour lui d'avancer...

[Albane06]

[quote="Kakahuet"]Tout à fait d'accord,
(et aussi content de voir que je ne suis pas le seul à penser cela)
Effectivement, s'il veut se prendre le mur, c'est peut être le meilleur des moyens pour lui d'avancer...[/quote] Qui sas qui sas qui sas

[Vadrielio]

Merci Alabane,
Bonjour Kakahuet et Oph,
[quote]Je crois que tu te mets une pression de fou sur les épaules alors que le but n'en vaut pas la chandelle.
Chacun a le droit de réagir en fonction de sa personnalité et donc je ne me permettrai pas de juger (même si, au final on juge TOUS à un moment où à un autre).

Se mettre la pression sera totalement contre-productif tout comme les questions que tu penses lui poser.
Si tu as réellement besoin de cet échange pour comprendre que votre relation est vouée à l'échec (du moins pour l'instant), soit... ! mais je pense que c'est une belle erreur.[/quote] Une pression de fou c'est certain. Mais je ne peux pas passer de 3 ans de relation à plus rien, sans avoir une dernière discutions. Nous en avons eu une en Angleterre mais elle n'était pas complète. Déjà je n'en ai pas la force mental , et ensuite Il y a trop de chose qui rentre en ligne de compte pour éviter de lui parler. J'ai commis des erreurs deux fois : avec mon "ex" et mon "ex ex" et je ne souhaite pas les commettre une troisième fois avec une nouvelle personne. D’où mon souhait le plus chère de bien comprendre certaine choses. Ensuite, pour ne pas laisser éternellement mon esprit dans une sorte de nuage d’espoir, je souhaiterai qu'elle me dise d'elle même que c'est fini. Nous n'avons pas eu de discutions claire sur les raisons de notre séparation. Lors de mon appel, je sais que sa va piquer si elle me donne les raisons, je sais que je vais en prendre pour mon grade et que sa va entailler ma confiance en moi. Mais pour moi, fuir cette discussion se serait fuir la réalité. C'est plus qu'un simple appel d’aurevoir, c'est aussi une façons d'affronter mes démons.
[quote]Oui tu rebondis plutôt bien, mais je trouve que tu fais un peu trop le Caliméro (sans offense aucune) parce que le " il y a quelque chose qui s'est brisée dans mon cœur et qui ne reviendra jamais" je trouve ça un peu limite...[/quote] Je conçois bien que certaine personne soit plus forte que moi et j'avoue que si je n'avais pas eu ce gentil forum avec tout les avis et conseil que vous avez pu me prodiguer, je serais certainement parti en live. Caliméro, si tu le dis c'est qu'il y a une part de vérité et j'en désolé pour moi même.
[quote]mais on ne réécrit pas le passé, il faut juste l'accepter...et de mon point de vue, tu en es encore loin (mais c'est normal aussi).[/quote] Totalement d'accord sur la démarche ;)
[quote]Je pense à peu près comme toi, je l'ai dit à Vad, mais il ne veut pas en démordre de cette histoire d'appel de la dernière chance !
Alors le mieux qu'il puisse faire c'est de le passer, de se prendre son mur plus ou moins fort selon ce que son ex va dire/faire. Et enfin de commencer son deuil.

Parce que là, il tourne un peu en boucle, après avoir bien avancé !
Je pense qu'il est enfin prêt à entendre que non pour elle c'est terminé [/quote] Je ne vois pas ça comme un appel de la dernière chance ;) . Car cette dernière chance, je l'ai laissé passé il y a bien longtemps. Cette séparation était inévitable le jour ou j'ai fais le con avec cette avortement, être gentil, prévenant, me remettre en question à 100% n'aurait fais qu'éloigner la date de la séparation.
Par contre, me prendre ce mur à 200km/h pour passer à autre chose, oui, j'en ai besoin. Je ne sais pas si c'est la meilleure façons d'avancer mais pour le moment, c'est la meilleur solution que j'ai trouvé pour passer ce cap. J'ai toujours eu l'habitude de laisser trainer les choses, pour une fois je souhaite prendre les devant et me gifler moi même.

Comme dit Oph, pour une fois dans ma vie, je veux aller au bout de quelque chose. J'ai rarement eu cette obstination pour quelque chose, difficile à expliquer ici pourquoi mais c'est un travail que je souhaite faire.

J’espère ne pas paraitre prétentieux ou obstiné dans mes réponses car croyez bien que même si parfois je dis "non" sa ne m’empêche pas de me poser la question par la suite si "oui" ou "peu être" n'étais pas la bonne réponse.

[Kakahuet]

==bon ça risque piquer encore un peu ===

En fait, je réalise en relisant certains passages que tu fais preuve d'un égoïsme assez prononcé... sous couvert de "rédemption" tu ne cherches quand même que l'assentiment des autres..
Donc, tu as un soucis à régler avec toi même cela semble assez clair.

De plus, je te trouve très en deça de la moyenne sur le fait d'avoir des explications "obligatoires" avec ton EX ....
Couplé à un façon bien lourdingue de poser une date butoir

ça commence à faire beaucoup, non ?

Et si, au delà de tout ça, parce que je te signale qu'on est TOUS passé par là !! tu te prenais juste en main???
Juste, par intelligence, savoir quand il faut se retirer de la partie...je crois que c'est ce qui est le plus élégant...
Juste comprendre que pour que les choses avancent , il n'est nulle raison de vouloir ABSOLUMENT une discussion en face à face (qui ne t'apportera rien, je te le prédit) sur les raisons d'un éloignment, d'une rupture, que toutes les clés tu les as en TOI et que tu es trio fainéant (ou que tu as trop peur) pour les décrypter, alors tu as besoin d'aide extérieure...

Honnêtement, je pense que tu n'es pas plus bête qu'un autre, mais là tu passes vraiment pour un imbécile de première... parce que non seulement tu ne veux pas voir les chose sen face mais en plus tu impliques les autres...et ça c'est moche ....très moche...

[Albane06]

Je ne peux que reporter ce je t'ai déjà écrit.
[quote] [quote]J'ai cette envie de lui montrer qu'une fois dans ma vie, j'ai été présent, que je pense à elle avant de penser à moi. C'est peu être contre nature, contre productif et sa ne ressemble à rien mais je veux faire ce travail là de cette manière.[/quote] Je comprends très bien ce que tu ressens et que tu veux exprimer, mais je trouve au contraire que tu atteins le but inverse! Je ne sais pas ça sonne trop je me force, c'est pas moi, regarde comme je suis devenu une belle personne ! :evil: (encore une expression qui m'agace avant on disait truc c'est un mec /nana bien, droit, un honnête homme.... une belle personne pffffff bref je digresse ! ). Sauf qu' au fond rien n'a changé. En fait ça vient de ta tête, pas de tes tripes, du coup ça fait pas sincère même si je suis bien certaine que tu es très sincère, mais tu ne sais pas comment faire. C'est trop nouveau pour toi, tu n'a pas les réflexes.

Pour ma part, mais là encore, ce n'est que mon humble avis, si tu voulais vraiment qu'elle aille mieux, après son sms où elle te dit qu'elle ne PEUT pas te parler, tu respecterais sa volonté. Tu n'envisagerais pas de lui imposer une discussion qu'elle n'est pas prête à avoir. Là tu la ferais passer avant toi, et tu sais quoi, même qu'elle n'en saurait rien, tu le ferais juste pour elle, parce que tu l'aimes et respecte ce qu'elle t'exprime.

Elle te dis très simplement qu'elle n'a pas pu, pas pas voulu, pas pu... les mots ont un sens.

Et toi tu as décidé que 15 jours plus tard elle doit avoir cette discussion à laquelle tu travailles depuis des mois, mais elle elle ne le sait pas, elle l'ignore....Si tu la laissais venir ou pas? Doucement qu'elle évolue à son rythme? Je sais bien que tu as besoin POUR TOI de cette discussion, pour tourner ou non la page, mais tu vois bien la dichotomie entre ce que tu exprimes (je veux qu'elle sache qu'une fois au moins je pense à elle avant de penser à moi) et ce que tu projettes ?
[quote]L'avortement est le déclencheur de cette séparation, j'en suis certain. Mais j'ai conscience depuis quelques temps que ce n'est pas l'unique raison. Et je souhaite de tout cœur en parler avec elle pour qu'elle m'exprime ces chose la.[/quote]
Je je je..... chassez le naturel ;)
[quote]la lettre ne ferra que donner mon opinion. Si elle ne me répond pas par téléphone, j’espère au moins que j'aurai une réponse dans une lettre. [/quote][/quote] Penses tu que c'est ce dont elle a besoin ? Envie ?

/quote]

[Alx00]

Bonjour à tous,

KKH...

Résume bien la chose!

Tu es dans le déni total de la réalité...

L'amour, les sentiments, les émotions ne doivent pas être les seuls maîtres à bord.

Tu es obstiné à vouloir une discussion qu' elle m'aime ne souhaite pas, car sinon elle aurait commencé par répondre à ton dernier sms.

Les réponses que tu cherchent à avoir de toute façon ne doivent pas venir d'elle..
Mais plutôt de toi..
Car chaque femme est différentes et ses réponses sont valables pour elle mais pas forcément pour une autre!

Tu dit bien aller et bien gérer la chose..
Chose normal car tu t'attends à la contacter sa aide à relativiser!

Je suis peut-être dur dans mes propos, mais je suis dans la même galère que toi..

Courage!

[Savagepoet74]

Bah le kidnapping peut être une bonne option en y réfléchissant... avec un peu de chance ca fini en syndrome de Stockholm et tout va bien, ils vécurent heureux et eurent beaucoup d'enfants :D

[Kakahuet]

Tiens pour une fois je suis pas d'accord avec Oph :) (bon ça doit pas être la première fois)

bah appeler pour se "soulager" ou la kidnapper métaphoriquement pour moi c'ets la même chose...

Si vraiment elle avait eu envie de garder un contact, elle l'aurait fait ou alors son QI est défaillant?

Et j'avoue que je ne comprends pas, malgré mes efforts, les gens qui vveulent à tout prix s'entendre dire la phrase "c est fini entre nous" ... je trouve ça peu...clever ... et pas digne de soi..

tu sais, en plus, malgré ce qu'il peut en dire, je n'ai pas vraiment l'impression qu'il se sente si coupable que ça... qu'il est juste "hanté" par le fait qu'on ne veuille plus de lui ... certaines "paroles" (même si ce sont des écrits) sonnent carrément faux pour moi , c'est d'ailleurs sûrement pour ça que j'ai une réaction aussi épidermique alors que je suis sûr que ce n'est pas un mauvais bougre.

Mais bon bref... :)

[Kakahuet]

[quote="Oph"][quote="Kakahuet"]bon ça doit pas être la première fois[/quote] Non c est surement pas la première fois m&m's :)[/quote] Ah merdouille mon Al' Zeihmer se porte de mieux en mieux on dirait :-Old

[Alx00]

Oph!?

Tu es d'accord avec ce principe de date!?
Dire tiens je vais l'appeller le 15 décembre pour avoir des explications etc...
Et si admetton elle ce dit je l'apelle le 17 pour lui dire que je veut le retrouver etc...

Mais que la discussion du 15 vire au drame, et montre que Chris n'as pas changé!( chose que je ne dit pas, c'est pour l'exemple!)

Elle sera conforté dans sont choix..

Ou si elle lui dit ben j'ai retrouvé quelqu'un depuis un certain tempq, c'est pour sa que je ne t'es pas répondu la dernière fois..

De plus avoir une discussion juste avant les fêtes pas top car Chris peur retomber encore au fond du sceau..

Bref il y a pas de régler en amour et c'est bien compliqué!!! ;)

[Elieza]

[quote="Oph"][quote="Savagepoet74"]Bah le kidnapping peut être une bonne option en y réfléchissant... avec un peu de chance ca fini en syndrome de Stockholm et tout va bien, ils vécurent heureux et eurent beaucoup d'enfants :D[/quote] Ca c est la blague préférée d elieza ici tu sais quand quelqu'un demande comment faire changer d avis son ex : L attacher a un radiateur dans la cave et attendre qu'il développe un syndrome de Stockholm :D[/quote] MMh j'ai jamais entendu dire que quelqu'un avait testé et que ca avait marché, en revanche :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

Sinon, Christophe, je ne sais pas vraiment quoi dire. Je crois qu'au fond de toi, tu connais la vérité, c'est a dire que c'est fini, et depuis bien longtemps, mais tu as besoin de te raccrocher a cet appel pour ne pas sombrer....ma foi...
De toutes façons, me trompé-je en affirmant que quoi qu'on te dise, tu l'appellera quand même?....

[Albane06]

Oui il est têtu et on peut braire il veut sa discussion donc il va appeler... perso si elle est pas trop gentille elle le laisse filer sur messagerie et basta, mais si elle est aussi con con que moi. Allez disons bonne poire, elle le prend en ligne, lui dit que non pour le moment rien n'est possible qu'elle n'est pas bien et soit il la pousse dans ses retranchements, et là elle voit qu'il n'a pas changé, soit elle est sensible au nouveau Chris et là elle lui dit super de voir que tu as changé top à plus soit mince espoir vu son sms d'anniversaire et l'absence de réponse et elle est subjuguée par le nouveau chris qui met un jeton dessus?

[Vadrielio]

Coucou tout le monde.

Je n’ai pas eu le temps de répondre à vos messages, car j’ai passé un peu de temps avec mon père. Il est revenu d’un voyage de 5 semaines à Madagascar alors on avait pleins de chose à se raconter. Mon père est aussi dans une grosse remise en question. Marié à ma mère pendant 20 ans, ils se sont séparé il y a maintenant 5 ans lorsqu’on a diagnostiqué un cancer à ma mère (c’est ce dernier qui a précipité les choses). Depuis tout ce temps, il est tombé tour à tour sur des femmes pas très honnêtes qui ont fini d’entamer sa conviction de retrouver l’amour de sa vie.

Je ne sais pas par où commencer. D'abord, vous remercier de tenter de m’ouvrir les yeux malgré mon entêtement. Je critique notre société bourré d’égoïsme à mes yeux mais je me rends compte qu’inconsciemment, j’agis parfois moi-même de la sorte. Quand on essaye d’avancer et de changer, on fait parfois des erreurs. D’où mon envie aussi de partager des choses sur ce forum afin d’avoir un avis critique sur ma situation.

J’ai besoin de cet appel pour me prendre une claque, certes. C’est peut-être égoïste mais tout le monde n’a pas la force de tourner la page soit même. J’ai beaucoup pris sur moi ces derniers temps, tout comme elle. Nous vivons un combat tous les deux, différent bien sûr, mais pour des causes communes. Et cette séparation n’est facile pour aucun des deux. Qui plus est, nous devons aussi faire le deuil de ce bébé.

Il y a maintenant 2 mois, j’ai fait 3500 km en voiture, bien qu’ayant aucun argent de côté et étant au chômage, afin de la rejoindre et j’ai eu la souffrance de voir qu’elle ne savait plus où elle en était, qu’elle allait mal et que je ne pouvais pas l’aider. Je lui ai dit (après une première remise en question) : je ne t’en veux pas, je respecte ton choix, réfléchi et on en reparle, je pars (pour faire simple). Quand tout le monde m’as dit que c’était ignoble de sa part de m’avoir fait faire autant de route pour en arriver à cette conclusion, j’ai répondus qu’au contraire elle avait été courageuse de vouloir m'en parler en face, et je le pense toujours. Quand elle m’a demandée de ne plus lui parler de mes sentiments pour ne pas la blesser, j’ai remballer mon ego et je me confié sur ce forum. Quand je lui ai dit que j’aimerais qu’on arrête de s’écrire parce que c’était trop dur pour moi d’entretenir ce lien et qu’elle m’a dit qu’elle avait besoin que je sois doux avec elle et qu'on pouvait s'écrire de temps en temps, j’ai agi de la sorte encore une fois. Depuis mon dernier message sans réponse, je ne lui ai pas réécrit. Ok, ma façon de penser actuelle n’est pas parfaite, j’ai fait des erreurs, j’en fais toujours, et j’en ferais encore. Mais j’ai essayé de me comporter de la manière la plus digne et la plus respectueuse possible à ses yeux. Maintenant, afin que je puisse moi aussi me reconstruire, j’ai besoin de cet appel.

La date du 15 décembre, c’est pour ne pas dire « mi-décembre ». Le 15, le 17 le 20, ça n’a pas d’importance. Je me suis mis une un genre d’ultimatum parce qu’il fallait en mettre un. Quand j’étais au fond du trou, il y a quelques semaines, j’ai eu besoin de me donner une date pour cesser de garder espoir. A la base, avec C. on avait convenu de se reparler mi- novembre pour faire le point. Par respect pour elle, j’ai préférais ne pas la recontacter pour lui laisser du temps. Si elle ne me répond pas ou qu’elle me dit que c’est trop dur pour elle de me parler, je ne n’insisterais pas. Je n’attends plus qu’elle me dise qu’elle reviendra, je n’espère plus rien. Je veux juste entendre mes quatre vérités de sa bouche. Si c’est trop dur pour elle, tant pis pour moi.

[Daenyan]

Bonjour Vadrielo,

Je me permets de te donner mon avis, de te donner un énième autre avis. Sache que c'est toi le décideur final, que les conseilleurs ne sont pas les payeurs et que c'est toi, au final, qui supportera les conséquences de tes actions.

Je vais d'abord rebondir sur un point de ton dernier message :
[quote]Il y a maintenant 2 mois, j’ai fait 3500 km en voiture, bien qu’ayant aucun argent de côté et étant au chômage, afin de la rejoindre (...) au contraire elle avait été courageuse de vouloir m'en parler en face[/quote] Vad, il est facile d'être courageux quand on a absolument rien à faire. Tu sais, dans ton histoire, si je devais suivre un camp, je serais du sien. Mais ça ne m'empêche pas de voir le reste. Et là, non, elle a juste accepté de parler avec quelqu'un qui a fait tous les efforts pour que la rencontre ait lieu. Il faut savoir relativiser les actions de l'autre quand on fait tout soi même.

Pour le reste, je vais tenter de te présenter les choses d'un autre angle, celui de ton ex.

Ton ex a énormément souffert et doit faire aujourd'hui un deuil difficile pour elle, pour lequel elle n'était pas assez armée, parce qu'elle a notamment sous-estimé les conséquences que cet acte allait avoir sur elle. Pour faire ce deuil, elle est partie, elle te tient à distance, elle ne cherche ni la proximité physique, ni le contact verbal, parce qu'aujourd'hui, pour aller mieux, elle a besoin d'être loin de toi.

Et toi, parce que tu vas mal, tu veux lui imposer de remettre encore une fois l'engrenage en route, les pourquoi, les comment, lui remettre le nez dans sa souffrance, pour que tu puisses, toi, tourner la page plus facilement ? Ca, Vad, c'est égoïste.

Qu'en penses-tu ?

[Vadrielio]

J'ai besoin de réfléchir a tout ça pour te répondre Daenyan.
J'admets que cet appel n'est pas la meilleure façons d'agir pour son bien. :|

[Daenyan]

Oph,

Je suis tout à fait d'accord avec toi, je trouve atroce de garder l'autre sous le coude parce que c'est plus confortable et que ça laisse plus de temps pour réfléchir ! Je l'ai vécu donc je peux comprendre la douleur d'être dans l'incertitude.

Après, j'ai suivi l'histoire de loin et je n'ai certainement pas tous les tenants et aboutissants de l'histoire. Mais, s'il y a bien une chose que j'ai apprise, de mes expériences et de mes lectures du forum, c'est que le silence et la distance sont une réponse du largueur, une réponse lâche, une réponse de m*rde, mais une réponse quand même. Parce que c'est plus facile pour eux de ne rien dire et de garder l'autre sous le coude en attendant que eux aillent mieux. Parce qu'on ne va pas se mentir, dire à l'autre que c'est fini, c'est lui donner l'autorisation officielle de faire sa vie avec un(e) autre, et ce n'est pas ce que veut le largueur, lui veut du temps pour que ça soit plus facile pour lui, et souvent, si l'autre peut rester à disposition avec son amour, c'est mieux.

Vad ne voit que par Charlotte, il n'a que son bien être à coeur, alors autant qu'il accepte cet état de fait, et que ses actions aillent dans ce sens. Vu comme tu es amoureux Vad, il n'y a que le temps qui calmera ta peine.

[Kakahuet]

Moi je me pose quand même la question (encore une fois^^ )du :
mais pourquoi vouloir absolument une "conversation de rupture" ???
J'avoue que c'est quelque chose qui me dépasse vraiment. A partir du moment où il n'y a aucune envie, aucun contact, aucune réponse, il y a LA réponse...

Autant écrire sur un post-it "je ne veux plus de toi" et le coller sur le frigo c'est pareil ... !

Après je peux entendre qu'on ait ce besoin masochiste de vouloir se casser le nez sur le mur pour en prendre conscience, mais si je l'entends, je ne le comprends pas... question de caractère peut être? (et pourtant je suis une vraie éponge).

De plus, je rappelle qu'on a qu'un côté de l'histoire... donc qu'une éversion des faits" ^^ et même si je trouve V. sympa, je suis certain que certaines choses sont passées sous silence inconsciemment.

[Kakahuet]

[quote="Oph"][quote="Kakahuet"]Moi je me pose quand même la question (encore une fois^^ )du :
mais pourquoi vouloir absolument une "conversation de rupture" ???[/quote] Pardon tu attendais une réponse ? ^^

Parce que chacun son caractère je suppose. J'ai la lâcheté en horreur. Ne pas signifier clairement une rupture est de la lâcheté a mes yeux. Chacun nos trucs qui nous font péter des plombs ;)

Oui le silence est une réponse. Mais si je peux rester silencieuse parce qu'on m'a gonflé, en revanche JAMAIS de ma vie je ne reste silencieuse si on vient me demander une explication. Si on m'en demande pas je m emmerde pas a m expliquer. Mais si on me demande je n aurais pas le manque de respect de ne pas en fournir.[/quote] Je ne posais pas spécialement la question à toi ... :) en fait je n'attendais aucune réponse en particulier puisque pour moi c'est tout à fait inutile.
Je ne pense pas que ce soit de la lâcheté au final... mais chacun peut l'interpréter comme il le veut.
Et qui sait? peut être qu'un jour, tu n'éprouveras pas spécialement le besoin de te justifier parce qu'il n'y en a pas besoin ?

Edit : Effectivement, je considère le silence pour une réponse, bien entendu.

[blur]

Pour Kakahuet

Ton avis m'intéresse sur le fait de choisir de garder le silence après la rupture.
c'est une vraie question que je me pose :

Comment la personne peut garder le silence quand il se rend bien compte que l'autre en face souffre et a besoin de réponse ?

Est-ce de la lacheté :c'est plus simple (je n'ai pas dit facile) de laisser se déliter la situation ? mais est il dénué d'affect ?
A mon sens, il est plus simple d'apporter une réponse à l'autre que de le (ou la) laisser relancer pour obtenir des réponses.

Donc quelque part, n'es tce pas de la facilité pour garder l'autre sous le coude, comme cela a été dit ?

Et puis, pour toi, le silence gardé par la personne veut il dire la même chose quand c'est le largué ou le largueur ? (je m'explique sur le largueur : quand le largueur a eu l'initiative de la rupture et veut revenir mais se heurte au silence du largué)

[blur]

Désolé Vadrielo, je ne souhaite pas polluer ton fil

Mais en l'occurrence, pour le silence, je rejoins OPh, et j'agirai aussi comme toi : tout est préférable plutot que rester dans le flou

c'est peut être aussi une question de reprendre le controle d'une situation qui nous échappe, et donc, au final, de caractère de la personne plus que de la situation en elle même

[Elieza]

En même temps Christophe, on est le 13 décembre, c'est "déja" mi décembre....pourquoi tu ne l'appelles pas?

[Kakahuet]

@blur:
Pour répondre (ou pas ^^) à tes questions, mais ce n'est que mon avis personnel :

1) Comment la personne peut garder le silence quand il se rend bien compte que l'autre en face souffre et a besoin de réponse ?
Il y a un facteur essentiel que l'on a omis de préciser, c'est l'insistance avec la quelle parfois les ex se manifestent, sans particulièrement poser de questions réelles, et je pense que cela doit gonfler au bout d'un moment.
le coup du "tu m'aimes...." suivit 5 mns après d'un "mais t'es sûr que tu m'aimes" (je grossi le trait à dessein) ...franchement qui ne serait pas exaspéré ?
On sait pertinement que l'autre souffre mais si on lui répond, on a le risque (presque garanti à 100% malgré le fait que chaque largueur clament haut et fort l'inverse) de remettre 2 eur dans la machine (et ça peut monter haut la petite cagnotte).
Alors plutôt que de s'épuiser à faire comprendre (car des fois le largué est aveugle et sourd), bah on laisse dégonfler le soufflet.

Après je tiens à préciser que de mon côté, chaque fois que j'ai rompu (sur le lot c'est un % infime) j'ai été clair dans mes propos.

2)A mon sens, il est plus simple d'apporter une réponse à l'autre que de le (ou la) laisser relancer pour obtenir des réponses.
Pas certain, il n'est sûrement pas plus "simple" de faire une chose ou l'autre...
La lassitude peut engendrer le fait de ne pas vouloir se justifier...
ça ne vous est jamais arrivé de vois dire, une fois dans votre vie, "bah, ça va pas le faire" sans pour autant avoir des billes concrètes pour expliquer cette décision? alors si tu ne peux pas te l'expliquer à toi , vas donc essayer de l'expliquer aux autres.

Après il y a certainement plein de cas de "facilité" (plutôt que de lâcheté, y'a pas mort d'homme non plus ^^)

3)Et puis, pour toi, le silence gardé par la personne veut il dire la même chose quand c'est le largué ou le largueur ?
Le silence implique une volonté de non-communication pour une raison X
Que ce soit le largueur (il/elle me gonfle donc je laisse tomber l'affaire) ou le largué (il /elle m'a fait trop de mal donc je m'éloigne).
Quoiqu'il arrive il faut prendre ce silence pour ce qu'il est...une volonté d'éloignement (ponctuel ou non)

Ne pas oublier également le cas classique ou le largueur a déjà quelqu'un d'autre, pourquoi voudrait-il se remettre dans les ennuis avec osn ex alors qu'il/elle vit une nouvelle aventure ?
Z'allez me dire "mais justement s'il est passé à autre chose, cela ne devrait pas poser problème"
Mais si, justement, les chats recouvrent toujours leur crotte ^^ (histoire qu'on puisse y marcher dessus sans les voir).
Faire tabula rasa nécessite de ne plus avoir contact avec le passé, donc tu auras beau relancer 1000 fois ce sera toujours la même réponse "il n'y a pas d'abonné au numéro que vous avez demandé"...

Après ce n'est que ma façon de voir les choses... et puis cela diffère certainement d'une personnalité à l'autre....


@Oph : je ne te souhaite pas de te trouver un jour dans ce cas de figure, mais si un jour ça t'arrives, je ne suis pas certain... Tu sais je disais pareil que toi (à ton âge ^^) ... et pourtant j'ai évolué dans ma façon de voir les choses (et surtout de relativiser tiens, de sfois y'en a bien besoin)

En tous cas, c'est un bon dérivatif, ce post :) même si on déborde du sujet...

[Daenyan]

Kakahuet,

Je me demande si Blur ne parle pas du cas (comme pour Vad) ou l'autre en face n'a jamais été clair et n'a donc jamais signifié clairement la fin de la relation ?

[Kakahuet]

[quote="Oph"][quote="Kakahuet"]@Oph : je ne te souhaite pas de te trouver un jour dans ce cas de figure[/quote] Lequel, celui de vous demandez de m achever ? :P

ouiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii !
[quote="Kakahuet"]mais si un jour ça t'arrives, je ne suis pas certain... Tu sais je disais pareil que toi (à ton âge ^^) ... et pourtant j'ai évolué dans ma façon de voir les choses (et surtout de relativiser tiens, de sfois y'en a bien besoin)[/quote] J'ai revu quelques uns de mes principes a la baisse (j en ai beaucoup) a force de me prendre des claques dans la gueule, mais je sais que sur une chose je n évoluerais jamais : Je ne fais jamais ce que je ne voudrais pas qu'on me fasse.

Mais aujourd'hui je fais juste gaffe a m adapter quand meme a la clientèle. Quand j'ai un cinglé en face de moi qui devient agressif et angoissant (oui j ai deja connu) bien sur qu'à un moment ce principe la ne s applique pas. Je bloque de partout, je dis plus rien, je disparais.[/quote] Alors on est bien d'accord ;)

[quote="Daenyan"]Kakahuet,

Je me demande si Blur ne parle pas du cas (comme pour Vad) ou l'autre en face n'a jamais été clair et n'a donc jamais signifié clairement la fin de la relation ?[/quote] Ah ben mince :) suis parti dans mon truc et j'ai zappé l'essentiel, c'est ballot ^^

Moi je pense... et ça vaut ce que ça vaut... qu'à partir du moment où l'autre souhaite :

- un break
- se retrouver lui(elle)-même
- réfléchir
- toute situation entraînant ipso facto une séparation de corps

Et ben la relation est considérée comme terminée (ou en voie de l'être) et l'issue n'est que rarement favorable (0.03% au dernier pointage IPSOS).

Ne "pas être clair" peut signifier que l'on a plus assez confiance en l'autre, en soi, en le couple et donc que la pérennité de la relation est engagée... odnc le résultat est le même...

On est plusieurs à soutenir que le break n'est que l'antichambre (et non le pot de chambre) de la rupture... c'est classique.

[blur]

Très intéressant,ce style de discussion, et l'on peut s'apercevoir encore une fois que chacun a une façon bien à lui de voir les choses, chaque façon étant pertinente avec sa logique imparable, alors qu'on peut être persuadé, de sa lucarne, qu'il n'y a qu'une vérité, la sienne propre, qui nous semble, à nous, la seule vérité unique..

Oui, élargir son regard apporte bcp pour sortir le nez de sa propre m...., c'est ce qu'on appelle je crois, relativiser

KKH, je vais prendre le temps de lire avec attention ta réponse qui me semble d'une 1ère lecture pleine de choses à méditer (cf ma phrase ci-dessus), et te remercie d'ores et déjà du temps que tu as pris pour la rédiger.

J'ai relu Epictète par hasard (il faut croire que j'en avais besoin), et je suis tombé sur des phrases qui m'aident :
"Qu'est ce qui est à toi : l'usage de tes idées et rien d'autre."
"Nos jugements nous troublent, non les choses."
" ne dis jamais de quoi ou de qui que ce soit : je l'ai perdu" mais "je l'ai rendu". On m'a enlevé mon amour, non, il est rendu."

Je suis dans cette vie comme un passant..

Tout çà, cette douleur, ces épreuves, çà tanne, çà tanne, c'est peut être çà le but ? apprendre à toute force, nous faire ingurgiter le renoncement à l'attachement ?
car de nous -même, c'est sur, si çà ne tenait qu'à nous, nous resterions dans notre petit bonheur pas vrai ?!! si confortable, mon amour, mon job, un chien, jardin ou que sais-je .... et nous n'irions pas philosopher sur le sens des choses

Désolé de la digression

[Kakahuet]

Effectivement, chacun a sa logique et ce qui fonctione pour l'un ne le fera peut être pas pour l'autre.

Si tu ajoutes l'expérience engrangée selon l'âge, le nombre de relations que l'on a eu, quels types de personnes on a rencontré, ce qu'elles nous ont apporté ( ou pas ^^), les univers autre que notre petit cocon bien douillet que l'on a abordé, ben déjà ça permet de relativiser beaucoup, de voir certaine slignes directrices qui se dégagent (à 20 balais on ne pense pas "pareil" qu'à 40).

Le but? se révéler soi-même si on le peut...
j'ai connu tant de personnes qui couraient après des chimères, pour qui il fallait décrocher la lune, les étoiles et même les galaxies environnantes (soyons fous) pour qu'elles se sentent exister... alors que....

il en faut peu pour être heureux... *mode Baloo/on*

[Daenyan]

[quote]Effectivement, chacun a sa logique et ce qui fonctione pour l'un ne le fera peut être pas pour l'autre.

Si tu ajoutes l'expérience engrangée selon l'âge, le nombre de relations que l'on a eu, quels types de personnes on a rencontré, ce qu'elles nous ont apporté [/quote] Exactement, c'est comme ça qu'on apprend.

Par rapport à ta vision "si ce n'est pas clair" parce que l'autre veut de l'espace, du silence, de la distance, etc., il faut comprendre que c'est fini, je suis désormais plutôt d'accord avec ça (alors qu'avant, il me fallait absolument que l'autre mette un point final officiel). Pour ma dernière histoire, l'autre a fait le mort pendant 3 semaines, au bout de deux semaines sans réaction de sa part, j'avais compris, j'ai pris quelques jours pour que ça se tasse, puis j'ai pris acte de la fin.

Avant, je me battais avec l'autre pour continuer la communication, sans comprendre qu'il faut être deux pour communiquer. Maintenant, l'autre veut partir ? pas moyen de discuter et d'arranger les choses ? alors je l'aide à faire ses valises. Je n'ai plus de temps à perdre avec un homme qui ne veut pas de moi.

Il faut demander une fois des explications, et ensuite se retirer un peu et observer. S'il n'y a rien, c'est une réponse.

[Albane06]

Oui enfin les stoïciens te disent qu'il faut apprendre à se passer de tout comme ça rien ne te fera défaut et donc que tu ne te perturbera pas intérieurement en le perdant, tu auras déjà et par avance renoncer...
dans le genre pas super cool pour le moral....ben j'ai connu mieux....

[Kakahuet]

[quote="Albane06"]Oui enfin les stoïciens te disent qu'il faut apprendre à se passer de tout comme ça rien ne te fera défaut et donc que tu ne te perturbera pas intérieurement en le perdant, tu auras déjà et par avance renoncer...
dans le genre pas super cool pour le moral....ben j'ai connu mieux....[/quote] Je ne suis pas stoïciens pour un sou mais je suis un peu comme Daenyan, avec l'expérience (pour ne pas dire l'âge ^^) je suis devenu assez pragmatique..
A partir du moment où on n'a aucune influence à avoir sur les autres, on doit accepter et on suit sa propre route.
Ce n'est nullement un renoncement, c'est juste un chemin qui arrive à un cul de sac ... et don con emprunte un chemin autre.
Je te rassure, je ne me "passe pas de tout" (du tout^^) mais j'ai plutôt tendance à savoir ce qui peut m'apporter ou non.

Et encore une fois, la seule personne sur laquelle on peut faire un levier c'est nous même... accepter que la vie peut nous réserver de belles saloperies (maladies, accidents, décès, perte de boulot, vol etc...) n'empêche nullement d'en profiter...
Enfin c'est mon point de vue

[Albane06]

Ce que tu décris se rapproche davantage de la demarche épicurienne pour rester dans les philosophes de l'antiquité .
Perso je préfère et je relis souvent la lettre à Menecée
Sinon vraiment l'impératif catégorique il n'y a pas mieux il me semble! ;)

[Vadrielio]

Très intéressant tous vos points de vue. Je vois bien qu'il n'y a pas qu'une seule réponse. Si vous voulez mon avis, le choix de ne pas la rappeler et le choix de la sagesse. Et j'aimerai avoir cette force de détachement pour ne plus être dépendant. D'une certaine manière, je veux provoquer cette discussion pour briser cette dépendance. Mais aussi pour entendre des réponses pour avancer. Un peu comme un coupable qui attend le jour de son jugement pour se repentir. Je ne peux pas mieux expliquer pourquoi j'en est besoin.

Je pense quand même que la solution à beaucoup de problèmes reste la communication. Et Charlotte en manque cruellement. Non pas avec moi mais avec elle même. Elle ne sait pas s’interroger sur ses peurs, ses angoisses, son stress. Elle renferme tout au fond d'elle. Cette fois, j'aimerai parler avec elle, calmement, doucement. Je ne veux pas non plus rester sur ces discussions que nous avons eu en Angleterre entre les pleurs et les larmes. Notre relation mérite qu'on prenne le temps de parler, même si à la fin de la communication il n'y a rien de plus. Peut-être fais-je fausse route et un jour je dirais, Kakahuet avait raison. Et si les deux façons d'agir étaient bonnes tout simplement?

Je le répète, j'ai abandonné beaucoup de choses par peur de quelque chose. Peur du jugement, peur du refus, peur de l’échec. Pour moi, ne pas lui parler reviendrait à abandonner ce combat intérieur. J'ai vue aussi toute la difficulté que c’est de faire le deuil d'une relation (et nous sommes tous passé par là). Comme tout le monde, des deuils, j'ai du en faire pas mal, deuil du couple de mes parents, deuils de mes trois grand parents et particulièrement de mon papy l'été dernier avec qui j'étais très proche, deuil du "cancer" de ma mère, deuil de l'idée que j'ai un père car ces dernières années j'ai enfin compris qu'il n'avait jamais été présent pour moi, deuil du passé, ... Pour beaucoup de deuil, il n'y a pas de "discussion" possible, ils s'imposent à nous. Mais quand on peut en parler, je pense que cela peut un peu apaiser les choses.

[Elieza]

Donc mon dernier message est passé complétement inaperçu: aujourd'hui nous sommes le 14 décembre, donc la mi décembre...pourquoi tu ne l’appelles pas?

[Albane06]

l'attente est encore de l'espoir, non ? qu'en penses tu?

[Kakahuet]

[quote="Vadrielio"]Je vois bien qu'il n'y a pas qu'une seule réponse..[/quote] il existe une réponse par individu ... comme il existe un chemin pour chacun....
[quote="Vadrielio"]Si vous voulez mon avis, le choix de ne pas la rappeler et le choix de la sagesse[/quote] Pas nécessairement... ça peut être aussi du respect (de soi et de l'autre), de la volonté (de vouloir avancer) etc...
[quote="Vadrielio"]Et j'aimerai avoir cette force de détachement pour ne plus être dépendant. D'une certaine manière, je veux provoquer cette discussion pour briser cette dépendance. Mais aussi pour entendre des réponses pour avancer. Un peu comme un coupable qui attend le jour de son jugement pour se repentir. Je ne peux pas mieux expliquer pourquoi j'en est besoin..[/quote] Tu vois, quand je parlais d'égoïsme ^^.....
[quote="Vadrielio"]Je pense quand même que la solution à beaucoup de problèmes reste la communication...[/quote] Sauf que là ce n'est PAS d ela communication :) ... à toi de creuser de ce côté aussi ...
[quote="Vadrielio"] j'ai abandonné beaucoup de choses par peur de quelque chose. Peur du jugement, peur du refus, peur de l’échec. Pour moi, ne pas lui parler reviendrait à abandonner ce combat intérieur..[/quote] Nanana, tu te trompes de combat, là ... tu dois te battre contre toi même ...
Récuère l'estime de TOI, gagnes de la confiance en TOI et tu verras que tu ne te poseres plus de questions pourrites :)
[quote="Elieza78"]Donc mon dernier message est passé complétement inaperçu: aujourd'hui nous sommes le 14 décembre, donc la mi décembre...pourquoi tu ne l’appelles pas?[/quote] + 1000 :)
[quote="Albane06"]l'attente est encore de l'espoir, non ? qu'en penses tu?[/quote] +10000 :)

[i]Edit: j'ai un combat personnel à mener contre les quotes aujourd'hui :)[/i]

[Vadrielio]

@Elieza, je voulais répondre à ta question mais j'avais rdv au garage donc je n'avais plus le temps de te répondre.
La raison est que je n'es pas encore fais le point de tout ce que j'aimerais lui dire. Je sais que c'est mon dernier appel avant un hypothétique rapprochement un jour (plus probable en temps qu'amie). La démarche n'est pas facile et je ne voudrais rien oublier.

@Albane, l'attente est confortable car inconsciemment cela entretien l’espoir, mais consciemment je n'attend pas pour ça. Je ne peu pas nier qu'il y a encore de l'espoir en moi. Mais si cet espoir existe encore, ce n'est pas cet appel qui me fait garder espoirs. Si "un jour" il devais y avoir rapprochement, alors ce sera des mois plus tard après avoir vécu d'autre chose, peut être une prise de conscience de sa part, qu'elle m'aime et qu'elle ma pardonné. Mais je n'y crois guère. ;)

Durant cet appel je souhaiterais qu'elle me dise si oui ou non elle espère encore quelque chose et prendre cette claque que j’attends :F , oui je suis sadomaso (même si elle me disait oui, pas sûr que j'accepte d'attendre encore). Lui dire que je l'aime. Que je ne regrette rien du passé et que j'ai vécu des moments extraordinaires avec elle. Je souhaiterais qu'elle me parle des raisons pour lesquelles elle ne souhaite plus vivre avec moi. Et qu'elle m'énonce les erreurs que j'ai faite. Peut être encore d'autres choses mais disons que c'est l’essentiel.