Je tente de récupérer ma femme après nos épreuves

[Vadrielio]

Bonjour à tous ;)

 

Mis à part que ta théroie concernant l'homme en général est totalement erronée (elle est simplement issue de moultes générations de principes inculqués à grand coup de bêche tout au long de l'histoire de l'humanité), tu comprendras que tu ne peux pas te dire "indépendant" et ne pas "savoir" rester seul.

 

Je ne rentrerai pas dans les détails de l'évolution de l'homme mais je pense que naturellement, il n'est pas fait pou vivre seul. Bien que je sois de ton avis sur ces principes et ces "traditions" qu'une majorité de personnes prennent pour "la vérité" (Ex : On oubli que la culture de l'olivier à commencé avec l’esclavagisme romain ou que le mariage a été créé en parti pour des questions économique et stratégique d'une certaine noblesse, d'une certaine époque... C'est sûr, ça fait moins rêver. ^^)

Quand je me dis indépendant, je ne parle pas d'une indépendance affective. Quelqu'un peut être indépendant financièrement mais dépendant à la drogue etc... Je me sens indépendant d'une certaine manière parce que j'aime faire mon propre chemin plutôt que de suivre le troupeau. Je ne sais pas si on peut parler de caractère ambivalent?

 

Là ou par contre je suis totalement à l'opposé de ton mode de penser c'est "le temps c'est de l'amour" (mis à part qu'Obispo est un gros naze - je le sais pour l'avoir rencontré plusieurs fois, mais c'est une autre histoire), ces phrases toutes faites me font penser que tu n'as aucun argument valable pour étayer ton affirmation.

 

Je ne pensais pas aux paroles d'Obispo (Personnage que je trouve très imbu de lui même). J'en faisais ma propre interprétation. Mais là ou je me questionne, c'est si je n'ai pas une version erronée de l'amour. Je pense très sincèrement l'avoir vécu deux fois. Pas pendant durant la totalité de mes relations ... mais certains signes me le font penser.

Malgré tout, qu'est ce que l'amour??? Y-a t'il une échelle? Peut on ne jamais le trouver ou jamais le comprendre? Qu'elle en est votre interprétation?

 

Mais tu y arriveras, j'en suis certain ..

 

Je l’espère, car je sens que quelque chose cloche chez moi... :/ Je t'en remercie

 

euh tu n'as pas l'impression qu'il y a une incohérence entre les deux termes en gras....

 

Je peux me passer de tout du moment que je suis avec la personne qui partage ma vie. Je l'explique un peu plus haut :) Mais c'est là dessus que j'essaye de travailler en ce moment. Avec S. je meurt d'envie de la voir tout les soirs. On s'est vue lundi soir ... elle m'a accordé sa confiance d'ailleurs, chose qui me touche énormément, en me donnant les clés de son appartement. Non pas pour que je puisse passer à l'improviste, mais parce que la situation l'imposée. Elle devait partir avant moi et je n'étais pas près. Mais elle aurait pu faire autrement...

Depuis lundi soir, je me suis interdit de lui proposer de se voir, elle ne m'a rien demandé non plus en même temps. Au niveau communication nous restons sage aussi. Quelques échanges dans la journée. Ça ne vous parlera peux être pas, mais personnellement je fais le parallèle avec le début de ma relation avec A. et je me rends bien compte que j'ai évolué dans le bon sens. Je me rendais malade quand elle ne me répondais pas dans la minute. Avec C. je n'avais pas ce soucis car c'est elle qui été comme ça ...

J'apprends à ne pas tout livrer tout de suite, j'apprends à désirer et me laisser désirer, j’apprends à ne pas sauter sur mon téléphone quand je reçois un sms...

 

Qu'est ce que c'est que cette ânerie. La femme je te rassure peut PARFAITEMENT vivre seule.... :lol: :lol: :lol:

sérieusement, nous sommes en société, mais on peut être seul au milieu du monde et les anachorètes eux ne sont jamais seuls en dépit de leur retrait du monde... tu devrais réfléchir à cela.

 

lol, mais je te rassure, je suis très doué en cuisine, je sais repasser mon linge, je sais faire mes papiers et je suis extrêmement maniaque sur la propreté. :lol: Malgré tout je pense que sur le long terme, vivre seul devient pesant et les anachorètes ont un sacré mentale pour faire se qu'il font. Même si on appartient à la même espèce, on peut être différent. Mais je comprend le message que tu veux me faire passer : je ne dois pas me voiler la face en disant ne pas pouvoir vivre seul sous prétexte que l'homme n'est pas fait pour ça...

 

parfaitement c'est non seulement ta préoccupation principale mais ton seul remède.

 

Dans l'ordre des remèdes et des tendances:

45/100 % - Conjoint -

25/100 % - Ma mère +

20/100 % - Le sport et la musique +++

(- Avant : l'alcool et la nourriture ---)

10/100 % - Les sorties entre amis ++

(- Avant aussi : le jeu vidéos)

 

Tu vois tu es comme un mec qui carbure à l'alcool... ok il ne peut vivre qu'avec ça, n'empêche il va peut être falloir apprendre à vivre autrement après le 4ème infarctus.... non?

 

Pour le moment il y en a eu deux dont un plus fort que l'autre (infarctus sentimental lol) Mais autant ma séparation avec A. ne m'a pas échaudé, autant celle avec C. m'a fait prendre conscience que l'amour n'est acquis qu'un jour mais que chaque matin, tout peut être remis en question... Je me martel donc l'esprit que S. peut, et c'est son droit, me dire du jour au lendemain que pour X raisons, elle ne souhaite pas continuer l'aventure... Dis on que j’apprends à ne plus mettre mon couple et ma conjointe sur un piedestal. Mais Rome ne s'est pas fait en un jour....

Kakahuet (Albane aussi) je ne prend pas tes messages comme des agressions. Pour être franc, au début j'avais un peu de mal avec ton franc parlé. Mais tes interventions m’ont à chaque fois apportées quelque chose et même si je préfère la méthode douce, il faut parfois tomber de haut pour se réveiller.

[Kakahuet]

Je ne rentrerai pas dans les détails de l'évolution de l'homme mais je pense que naturellement, il n'est pas fait pou vivre seul. ​..

La seule vraie raison A LA BASE (je précise pour ne pas m'attirer les foudres de certain(e)s) pour laquelle les êtres humains se sont regroupé est juste lié à l'instinct de survie, histoire d'affronter les prédateurs ensemble...

Mais je conçois que l'on ne soit pas de même avis, ne t'en fais pas (mais ça biaise un peu la suite quand même)

​

Quand je me dis indépendant, je ne parle pas d'une indépendance affective. Quelqu'un peut être indépendant financièrement mais dépendant à la drogue etc... Je me sens indépendant d'une certaine manière parce que j'aime faire mon propre chemin plutôt que de suivre le troupeau. Je ne sais pas si on peut parler de caractère ambivalent?​.

Nope,

Je ne parlais pas de dépendance affective mais de généralité par rapport à une singularité (cocasse quand il s'agit de savoir vivre "seul", non?).

Etre indépendant, c'est chouette sur le papier et ça fait bien sur le CV ?

Non, être réellement indépendant, ce n'est n'être justement dépendant de rien (ou de peu de choses, celles qui sont obligatoires, et de les faire par choix et non par devoir).

Tu sais qu'on est quasi-tous ici dans les mêmes "traces" que toi ? que l'on ne souhaite aucunement "suivre quiconque", fais un petit sondage et tu verras...

Alors le mot n'est peut être pas adapté c'est possible aussi...

Perso, je n'en vois pas d'autres pour l'instant mais je chercherai à l'occaz...

​​

Je ne pensais pas aux paroles d'Obispo (Personnage que je trouve très imbu de lui même). J'en faisais ma propre interprétation. Mais là ou je me questionne, c'est si je n'ai pas une version erronée de l'amour. Je pense très sincèrement l'avoir vécu deux fois. Pas pendant durant la totalité de mes relations ... mais certains signes me le font penser.

Malgré tout, qu'est ce que l'amour??? Y-a t'il une échelle? Peut on ne jamais le trouver ou jamais le comprendre? Qu'elle en est votre interprétation?​..

On peut vivre moults amours au cours de sa vie.... chacun aura son intensité sur des paramètres que toi seul peut mesurer.

Et le problème est que notre vision est déformée par rapport à la réalité (le fameux feu de paille) donc forcément, ensuite, lorsque les cendres demeurent, on "voit" mieux et c'est là qu'on pense que tout est erronné alors qu'il s'agit d'un process normal...

Quant à l'échelle de l'amour, il n'y a que toi pour faire la cotation.

De mon point de vue, partagé, je le sais, par pas mal d'autres personnes, il faut déjà éliminer le côté passionnel qui n'est pas de l'amour "vrai".... l'amour vient après, lorsque la passion s'éteint pour laisser sa place... soit, et c'est le cas de tous ceux qui sont venus ici, tout se barre en sucette, soit ça se transforme en réel amour.

L'important est de penser et vivre les choses de manière équilibrée et sereine tout en étant en accord avec soi-même.

​​​

45/100 % - Conjoint -

25/100 % - Ma mère +

20/100 % - Le sport et la musique +++

(- Avant : l'alcool et la nourriture ---)

10/100 % - Les sorties entre amis ++

(- Avant aussi : le jeu vidéos)

​

Euh, et TOI dans tout ça, tu te situerai où ? (et c'est pas une connerie hein ... ^^)

​​​​

Kakahuet (Albane aussi) je ne prend pas tes messages comme des agressions. Pour être franc, au début j'avais un peu de mal avec ton franc parlé. Mais tes interventions m’ont à chaque fois apportées quelque chose et même si je préfère la méthode douce, il faut parfois tomber de haut pour se réveiller.

Ben le soucis, c'est que si tu es bercé tout le temps, même par les meilleures choses du monde, un jour ou l'autre tu tombes de haut et tes illusions s'envolent... et là c'est plus "grave" qu'une "simple" rupture.

Je sais que pas mal de personnes ont du mal avec ce que je dis et de la façon dont je le dis, mais peu importe, l'important est que le message passe. Après il ne faut prendre mes interventions que comme des AVIS personnels ^^ et non pas comme des règles à suivre absolument (encore heureux)

[Vadrielio]

Bonsoir, merci pour ta réponse Kakahuet. Comme d'autres personnes, tu fais parti des gens du forum qui on fait bouger des choses dans ma tête. C'est claire qu'il y a différentes façons de dire les choses. La tienne c'est la tienne, personnellement j'ai su entendre tes messages. Un jour on m'avait dit qu'il valait mieux avoir un ami avec qui on s'embrouille de temps en temps parce qu'il nous dit se qu'il pense qu'un ami qui n'ose nous dire les choses. Et c'est toujours vers le premier qu'on revient plutôt que le second...

Je le répète une énième fois. Si je n'avais pas eu ce forum comme exutoire, je ne sais pas ou je serais aujourd'hui. J'ai vraiment ressenti cette séparation comme une injustice, un coup de poignard comme je n'en avais jamais reçus. J'étais tellement amoureux d'elle parce que j'ai mis tellement de temps à lui ouvrir mon cœur que quand il s'est ouvert, j'étais tout à elle et je n'ai pas vu venir la séparation ... En plus d'être un exutoire, j'ai trouvé beaucoup de conseils et de gens pour m'aider à avancer. Çà fait gnia gnian dit comme ça mais c'est pourtant bien vrai. Je me suis aperçus que sur certain point je me mentais à moi même à travers la réaction de certains membres.

Je ne sais pas ou me placer dans mon échelle car tout simplement je ne suis pas à l'écoute de moi même. Cela vient de mon enfance. Je sens bien que quelque chose cloche dans ma tête, je ne me sens pas heureux... Je vie des moments de bonheur, j'en est vécu des tas, et peux être même plus que pas mal de gens. Si je devais mourir demain, chose que je ne souhaite pas, je sais que j'aurai déjà bien vécu pour mes 27 ans sur terre... J'ai des tonnes de souvenirs de voyages, d'aventures, de villes ou j'ai habité, d’expériences. J’estime avoir de la chance sur ce point là. Mais j'aimerai changer ma vie aujourd’hui pour me sentir bien tous les jours...

Un vieux sujet est ressorti chez ma psy dernièrement car je ne savais plus quoi lui raconter. Et je me suis rendu compte en lui parlant, que ces questions que j'avais au fond de moi semblaient plus importante que je ne le pensais. Ce dont je lui ai parlé c'est que je n'ai pas de but dans la vie. Je ne peux donc pas être motivé dans quoi que se soit. J'ai des buts "annexes" mais pas de quoi me faire avancer seul. je suis dégouté par notre société et j'ai du mal à trouver ma place au seins de celle-ci. D’ailleurs, tout mes plus beaux souvenirs sont majoritairement liées à des moments hors du temps, des moments vraies, purs, mais ma foi, toujours avec quelqu'un et principalement avec A. ou C.

Je pense que quelques part, je cherche une personne pour m'accompagner dans la vie pour trouver une raison de me battre. Et javais trouvé cette personne qui était C. Je trouve que notre société nous berce d'illusion et qu'on passe tous à coté de notre vie mais que dans l'amour de son prochain on se rapproche de quelque chose d'important. Je me suis voilé la face longtemps en gardant A. en tête, j'étais amoureux de l'amour à la fin de notre relation. De très beaux moments mais l'amour c’était dissipé. J'ai parfois eu honte par la suite de se que j'ai fais enduré à C.

C. a été très tolérante pendant longtemps. Parfois j'ai envie de décrocher mon téléphone et de lui dire que j'ai bien mérité ce que j'ai aujourd'hui... Non pas en calimero, mais en homme qui prend ses responsabilités. Il m'aura fallu du temps pour en arriver à cette pensée et comprendre se qu'elle a vécu. Mais aujourd'hui je ne veux plus commettre les mêmes erreurs deux fois ...

Si non, ce petit weekend accompagné de S. c'est très bien déroulé. Hier soir nous sommes allés manger chez une collègue de travail à elle. C'était assez troublant car c’était ma première sortie de couple depuis plusieurs mois. J'ai vraiment apprécié d'abord parce que son amie et son compagnon sont des gens adorables, mais qu'en plus j'ai eu le droit à deux compliments dans la même journée. Un par son amies me disant que j'étais quelqu'un de confiance et qu'elle souhaitait que notre histoire fonctionne. Le deuxième par S. me disant qu'elle appréciait réellement ma compagnie car dans tout mes gestes j'étais doux avec elle. Et c'est ce que j'ai envie de lui véhiculer : du respect, de l'envie, de la tendresse, une présence, de l'écoute, du partage.

Ce soir j'ai un peu la tête chamboulé ... à moitié heureux ... à moitié stressé. Je ne pense plus très souvent en ce moment et j'essaye de vivre l’instant présent mais visiblement ce soir je préfère me poser pour réfléchir à ma vie ...

[Vadrielio]

Je pense que tu fais un gros raccourci Oph. Je me pose beaucoup plus de question que je ne peux le montrer ici. Je me pose même bien trop de question pour pouvoir vivre sans anxiété. Des questions existentielles comme des questions qui ne servent qu'à augmenter mon stress et qui ne font rien avancé du tout. A chaque début de rendez vous chez ma psy je commence part : je me pose la question de ....

Vis-à-vis de S., je pense rester prudent. D'ailleurs, nous en avons parlé rapidement par sms hier soir sur le fait qu'on devait prendre notre temps. Si ça doit marcher, il y aura certainement une transition difficile car elle n'a jamais vécu avec personne. Par exemple, dimanche soir, elle m'a demandé si ça ne me dérangé pas de la laisser finir son weekend seul afin qu'elle puisse se retrouver avec elle même. J'ai dis oui évidement, et je ne pense pas qu'on se revoit avant le weekend prochain. En quelque sorte, j'ai trouvé quelqu'un qui à vécu une vie sentimentale diamétralement opposée à la mienne. Elle ne sait que vivre seul, moi je ne sais que vivre à deux. Je me dis qu'on s'apportera nos expériences mutuelles.

Avant notre première rencontre, nous avons discuté un mois par sms. Et lorsque nous nous sommes rencontré dans un bar, nous connaissions déjà une bonne partie de nos vies. Te dire que se sera la mère de mes enfants, je ne sais pas, je ne connais même pas encore ses défauts, bien que maintenant j'ai un aperçu de son caractère. Mais en te lisant j'ai l'impression d'être tombé dans les bras de la première venu. Hors, je pense avoir bien plus de critères que la moyenne des gens. Sur certains points je vais être très très flexible, sur d'autres j'aurai tendance à être chiant. Je crois surtout avoir la capacité de détecter les gens qui me corresponde des gens avec qui ça ne marchera pas. Si j'avais eu une alarme rouge avec S., on ne serait pas là ou nous en sommes. Peux être que cette alarme sonnera plus tard mais pour le moment il n'y a pas de signes qui feraient penser qu'il faut qu'on ralentisse (de mon point de vue). mais simplement, quand j'ai vue son profil Meetic, j'ai eu un gros gros gros cout de cœur. D'abord dans son profil, mais surtout dans sa description écrite. Je crois qu'il y a des choses qui transparaissent très bien quand quelqu'un parle de lui même. J'ai trouvé quelqu'un qui me correspond sur papier et pour le moment je ne vois pas de différence avec sa description.

J’espère être capable de cinq choses avec S. :

La première : ne pas chercher à modifier ses défauts, son caractère ...

La deuxième : ne pas commettre les mêmes erreurs du passé (incluant le premier point)

La troisième : lorsque le feu de paille s'éteindra, ne pas insisté dans cette relation si nous voyons que ça ne marche pas. Et ce sera certainement le point le plus dur pour moi.

La quatrième : la rendre heureuse et être heureux

La cinquième : avoir une vie sociale épanouie dans notre couple et à l’extérieure.

Enfin, oui je ne me sens pas heureux. Je l'ai dis, je sais reconnaitre les moments de bonheur et j'en ai vécu, j'en vie et j'en vivrai encore. Mais j'aimerai trouver un sens à ma vie. Samedi soir, je vivais un vrai moment de bonheur parce qu'on à rie, on a mangé, j'ai échangé mon numéro de tel avec le compagnon de l'amie de S. et que des soirées comme celle là donne envie d'en vivre d'autres.

Quand tu dis que je ne pense pas un mot de ce que je dis, tu entends quoi par là? Que je fais semblant d'être malheureux pour attendrir les gens? Que je n'ai jamais vraiment aimé C. et que ça ne me coûte rien de passer à autres choses?

[-Numéro 7]

Vadrielio, je lis tes derniers messages, et voilà une question que je me suis posée et que je te pose : et si tu envisageais de faire du bénévolat ? de t'engager dans une asso pour " arranger " un peu ce monde ? Cette phrase : " Je trouve que notre société nous berce d'illusion et qu'on passe tous à coté de notre vie mais que dans l'amour de son prochain on se rapproche de quelque chose d'important. ", est très forte... tu peux en faire quelque chose si tu le souhaite... et pas juste une pensée posée ici sur ce forum... concrétise tes souhaits. Concrétise ta vision de la vie. Concrétise ce que tu es, surtout...

[Alx00]

Bonjour à tous,

Chris je viens de de lire tes nouvelles...

Autant te dire que je suis entièrement d'accord avec Oph, tu n'écoutes pas et ne prend pas en compte les remarques des gens qui prennent le temps de t'écrire...

Et tu n'assumes carrément pas en essayant de nous brosser dans le sens du poil..

Tu n'as aucune volonté de changer en profondeur tes vrais défauts,

C'est bien plus facile pour toi de procéder comme tu le fais que de te prendre en main vraiment.

Chaqu'un fais comme y peu c'est sur et c'est pas une critique loin de là.

Puis dans quelques temps tu vas nous annoncer que tu as un désir de faire un enfant avec S pour soulager ta culpabilité d'avoir fais ce que tu as fait à C.

Et je continue à maintenir que ta thérapie n'est pas spécialement efficace, sois la thérapeute ne te correspond pas, soit tu n'entends pas de qu'elle a à te dire où soit tu lui ments, j'opte plus pour cette dernière... C'est ce que tu fais ici alors pourquoi pas avec elle!?

Je partage encore plus grandement l'avis d'Oph dans le sens où je suis à bientôt 6 mois de séparation et j'ai rencontré une personne et j'ai tout comparer à mon ex et pour moi cette nouvelle personne n'arrivée pas à la cheville de mon ex pour moi.

J'ai préféré être transparent et lui dire que je n'avais pas fini le deuil de mon ancienne relation et je lui est laissé le choix de soit continué comme sa et voir comment sa évolue ou d'arrêté.

Elle à préférée arrêter, chose compréhensible, car nos projet de vie était diffèrent.

Je continue donc mon deuil.

Et je me pose la question comme Oph comment fais tu pour agir ainsi!?

[Domino]

Bonjour,

Je suis le post depuis le début, j’ai même rencontré 2 fois Christophe en réel.Quand on s’est rencontrés, on a discuté tous les deux de nos problèmes de cœur, de nos souffrances. On a beaucoup parlé, moi de mes blocages psychologiques (je me méfie des hommes comme jamais, j’ai du mal à leur faire confiance et je ne suis toujours pas prête à me remettre en couple), lui de sa grosse histoire avec C., des questions qu’il se posait etc.

J’ai été touchée par son côté authentique, un peu fleur bleue, c’est quelqu’un d’adorable, gentil, le cœur sur la main.

Bref, on s’est « éloignés », aujourd’hui on ne s’écrit plus trop mais je continue à lire chaque post.

Christophe,

Au début je pensais que tu allais vraiment te remettre en question, que tu allais prendre le temps de te découvrir, de réfléchir sur ce que voulais et ne voulais pas. Bref du vrai développement personnel. Sauf que je pense que tu n’as pas envie (ce n’est pas un reproche hein) de te retrouver avec toi-même, SEUL.

J’ai été une des personnes, en plus du forum, qui t’as déconseillé d’aller direct sur un site de rencontres… Car pour moi tu n’étais pas prêt.

Je sais que ça fais peur de se retrouver « seul » à se poser plein de questions. Moi-même j’ai eu peur. Mais j’ai ouvert les yeux, je me suis éloignée des personnes « néfastes » pour moi, et je me suis rapprochée de personnes calées en développement personnel, capables de te faire poser les bonnes questions. Bien sûr la lecture et les vidéos YouTube aident beaucoup aussi. Aujourd’hui c’est intéressant, j’observe mes propres réactions, et je me rends compte que depuis que je fais du développement personnel je ne me comporte plus comme avant. Bref, je pense que c’est comme tout, au début on a du mal à se mettre dedans puis après ça nous ouvre les yeux sur pleins de choses, les qualités humaines, nos rêves enfouis ou non, et notre capacité à la réaliser. Et ça, je pense que ça peut t’aider à avoir un « but » dans la vie, à trouver ta place dans la société.

Aujourd’hui c’est super, tu es en couple, tu arrives à faire table rase du passé (qui n’est pas si loin !) et aller de l’avant. C’est super. Soit. Mais le problème, c’est que là encore une fois, tu refais un peu ce que tu as fait avec Charlotte quand tu t’es mis avec. Pour moi c’est une relation pansement ce que tu as là.

Alors oui peut-être que c’est une personne qui te correspond entièrement et tout ça, mais tu n’as pas oublié C. Comme l’a dit Oph, si C un jour sonne à ta porte, que fais-tu ?

Est si dans quelques mois avec S. vous emménagez ensemble tout ça tout ça et elle te quitte du jour au lendemain, que fais-tu ? Hé bien tu va replonger totalement comme il y a quelques mois, voire pire, car tu n’auras pas pris le temps de guérir tes blessures précédentes, et tout va revenir : ta première séparation, ta séparation avec C, et ta nouvelle séparation..On n’est pas là pour te descendre, mais pour donner notre avis, et te faire poser les bonnes questions. J’ai l’impression aussi que tu lis les réponses de chacun, mais que tu ne te poses pas plus de questions que ça.

Et c’est bien dommage :roll:

PS : je me permets de poster, non pas pour t’enfoncer Christophe, mais pour donner mon avis personnel :oops:

[JaxTeller]

Je lis ton topic depuis le début et quand je te lis j'me dis que c'est drôle je suis à l'opposé de toi moi c'est l'idée d'être de nouveau en couple qui me "déprime" ou qui me fait peur.

[Kakahuet]

Bon, je me fends de mon petit commentaire ....

Tu sais, tu fais comme bon te semble, mais dans tous les cas de figure, protèges toi (au propre comme au figuré) car ce serait ballot que tu imploses à nouveau sans être préparé et en plus tu culpabiliseras de ne pas avoir écouté les avis des uns et des autres....

 

Je me pose beaucoup plus de question que je ne peux le montrer ici. Je me pose même bien trop de question pour pouvoir vivre sans anxiété. Des questions existentielles comme des questions qui ne servent qu'à augmenter mon stress et qui ne font rien avancé du tout.​​

Je pense (avis perso) que là se situe un GROS problème.

Que l'on se pose des questions, soit ... que l'on s'inquiète pour l'avenir, soit...Mais que l'on flippe pour la moindre des décisions à prendre, ce n'est pas normal!

Tu as un bel axe de travail sur lequel travailler... le soucis c'est que pour BIEN le travailler il faut le faire seul. Or tu fuis en courant dès que tu as la possibilité de te retrouver avec toi-même... quelles sont donc les peurs qui font que tu ne peux pas te poser tranquillement et analyser objectivement les situations?

​

D'ailleurs, nous en avons parlé rapidement par sms hier soir sur le fait qu'on devait prendre notre temps. Si ça doit marcher, il y aura certainement une transition difficile car elle n'a jamais vécu avec personne. Par exemple, dimanche soir, elle m'a demandé si ça ne me dérangé pas de la laisser finir son weekend seul afin qu'elle puisse se retrouver avec elle même. J'ai dis oui évidement, et je ne pense pas qu'on se revoit avant le weekend prochain. En quelque sorte, j'ai trouvé quelqu'un qui à vécu une vie sentimentale diamétralement opposée à la mienne. Elle ne sait que vivre seul, moi je ne sais que vivre à deux. Je me dis qu'on s'apportera nos expériences mutuelles.​

Pour répondre dans l'ordre (là encore ce n'est qu'un avis)

- On ne parle pas par SMS ... soit on appelle soit on voit la personne. L'écrit, on peut lui fait dire ce qu'on veut et surtout on peut l'interpréter de la manière que l'on souhaite.

- Non, il n'y aura pas de transition "difficile"... cela doit rester une évidence. Si cela n'est pas le ca,s il y a un gros problème. Et ne te retranches pas derrière le terme "tranistion" pour expliquer des soucis qui pourraient survenir.

-Pour ce qui est de la laisser respirer et partir plus tôt le weekend, c'est une évidence... en parler et argumenter là dessus me semble plutôt destiné à TE convaincre.

- Ou pas... ou tu vas te pendre à son cou à la moindre occasion ... Ces expériences ne te plairont peut être pas ou les tiennes ne seront pas ce qu'elle pensait...ou au contraire, ce sera une évidence.

Je n'irai pas plus loin pour en pas faire un pavé ( de boeuf, miam , j'ai la dalle !) mais vraiment , fait gaffe à toi ... !

tu n'as aucunement résolu les soucis de fond, donc ménages toi des moments où tu pourras les bosser... sinon, je ne donne pas cher malheureusement, de votre relation ...

bon courage

[Vadrielio]

Bonjour à tous, je suis heureux de vous lire aussi nombreux.

Cela me touche particulièrement d'avoir autant de retour. Pouvoir en parler avec autant de monde 4 mois et demie après mon premier message c'est cool.

@Numéro 7, j'ai déjà entamé une démarche dans ce sens mais je pense que je dois aller plus loin dans mes actes. Je vais creuser ça, il ne me reste qu'à trouver une association qui est besoin de moi.

@Oph

Et oui quand je te vois faire un post très long pour expliquer que tu n es pas heureux, pour finir par un petit paragraphe sur S comme quoi vous continuez a bien avancer, oui j'ai la sensation qu'ici quand on te parle on pisse dans un violon.

Tu dis que tu écoutes, que tu réfléchis, mais a quoi bon le dire vu que tu sembles persuadé que continuer cette histoire est le bon choix ? Donc oui assume que tu n es pas d accord avec nos conseils c'est tout. Que tu ne t estimes pas si malheureux sinon tu ferais ce qu'il faut pour procéder différemment des dernières fois.

 

C'est vraiment plus compliqué que ça en a l'air. Je le dis franchement, je ne pense pas que vous ayez tord, je ne pense pas avoir tord non plus. J'ai du mal, énormément de mal à trouver ce qui est bon pour moi. Du coup, j'ai tendance à toujours vouloir essayer avant d'y croire. Je m’entêtè dans une voie qui n'est pas la bonne pour me dire plus tard : "tu as vue par toi même, tu as le nez dans la mouise, maintenant tu as compris". Je cherche parfois jusqu'à ce que la corde casse et qu'il ne reste plus qu'un fil pour m'en sortir, et là d'un coup sec, je donne un coup de pied et je me remonte du précipice ...

 

(tout arrêter quand le feu de paille retombera par exemple ca prouve que tu n as toujours pas compris ce que c'est qu'un amour construit).

 

Je me suis mal exprimé. Au vue de mes relations précédentes, je suis plutôt du genre à trouver des solutions plutôt que de me séparer et à ne pas me barrer pour le moindre problème. Mais je pense qu'a un moment quand la passion retombera, nous y verrons plus claire et deux options seront possibles : partir ou continuer ensemble. Et si nous nous rendons compte que ça ne peu pas marcher, il ne faudra pas s'obstiner. Un exemple, j'avais trouvé une nana superbe sur beaucoup de points, mais en la connaissant un peu mieux, j'ai découvert quelqu'un qui n'était pas cultivé, qui disait aimer le sport mais en faite qui n'en faisait pas. Nous avions une notion différente de tout un tas de chose qui ne pouvait se révéler qu'au bout d'un certain temps. Peut être ressentirais je la même chose avec S. Je disais également cela en rapport avec ma relation avec A.. Elle est une fille superbe, simplement sur certain point ce n'était plus possible et nous nous sommes obstinés pendant des années alors qu'il n'y avait pas de solution à tout les problèmes.

 

Tu dis que vous prenez votre temps, mais vous en êtes deja la présentation d amis et a la réflexion sur l emménagement ensemble ? C etait quand deja votre premier baiser ? Y a 15 jours ? 3 semaines ?

J'ai juste une question pour toi : Si C t écrit la pour te dire "je veux qu'on se remette ensemble". Qu'est ce que tu fais ?

 

Je dois t'avouer que S. fonctionne à deux vitesse, elle me présente a ses amies, mais en même temps je la sens très très craintive sur d'autres choses.

Je l'ai embrassé le 14 janvier. Le jour de la Saint Valentin, cela fera un mois. Quand je parle de vivre ensemble, je n'engage que moi, je parle de mes peurs. Mais nous n'avons jamais émis l'hypothèse de vivre ensemble. Nous avons juste parlé de certaines chose comme la région ou la ville dans laquelle nous souhaiterions vivre afin de voire si nos projets de vie étaient compatibles. Pour ma part j'ai parlé d'elle à ma famille et elle le sait. Je suis assez proche d'eux donc ça me parait normal. En revanche, malgré les occasion multiples et les demandes de ma familles, je refuse de la présenter maintenant même si l'envi est là. Je sais que ce n'est pas le moment.

Je sais que C. ne m’écrira pas pour me dire une chose pareille. Je le sais. Ce serait vous mentir de dire que mon cœur n'a pas une pointe d’espoir. Bien sûr comme beaucoup j'imagine l'histoire hollywoodienne ou chacun a fait son chemin et ou les deux destins se recroisent, ils vécurent heureux et eurent beaucoup d'enfants. Mais je ne pense pas à cette hypothèse car je connais trop bien C. pour la voir revenir. Quand elle part, elle part à jamais. Quand la corde casse, elle ne revient plus. Donc je sais que je n'aurai pas à choisir. Quelque part, m'engager dans une autre histoire, c'est aussi une façon pour me moi de conforter dans : il n'y aura plus jamais d'histoire avec C. Ce n'est pas/plus possible

 

Et je ne dis pas que je pense que tu as choisi la première venue, je dis que je suis admirative de te voir capable de partager ce genre de moments si vite apres ta rupture avec la première que tu as choisi. Moi je comparais tout le temps avec mon ex. Moi je fuyais tout ce qui ressemblait de près ou de loin a de la fusion, a des étapes brûlées, a un éventuel transfert. C'est hors de mes capacités émotionnelles et intellectuelles de comprendre comment tu fais tout simplement. Je dis pas que ma façon est mieux que la tienne je dis que la tienne est en dehors de ma compréhension. Ca me dépasse tout simplement.

 

J'ai vécu un enfer pendant quelques semaines avec ma séparation avec C. J'ai vraiment cru que je ne me relèverais pas. J'ai fais des choses que je ne me pensais pas capable. je ne me suis plus reconnu. J'ai conduis allez retour 2600 km et 40h de bagnole sans faire de pause, sans manger, sans dormir. ma voiture est tout ce que j'ai de plus chère au monde car elle me permet de voyager. J'ai besoin de cette outil pour m’évader. Pourtant la bas, j'ai picoler comme un trou, j'ai conduis en sens inverse, fait des excès de vitesse en ville à 100 km/h dans les rues de sa p..... de ville en écumant les bars pour la retrouver, ma voiture était délabré, sale, j'ai vomi dedans tout en conduisant. Puis j'ai passé 5 jours sans manger, sans dormir. A mon retour j'étais un zombi, j'ai manqué de me brisé la main en cognant à répétition contre un mur comme si je voulais me détruire. J'ai étais courir parfois jusqu'à l'épuisement total. Jusqu'à trébucher tellement j'étais épuisé. J'ai compris pendant ces jours que je l'aimais plus tout. Je vous le dis franchement, je ne digérerai jamais cette histoire. Jamais... je le dis alors que je suis sobre, calme, détendu. Mais la vie est faite ainsi. Excusez moi pour ces répétitions mais j'avais besoin que sa re-sorte....

Je comprend ta décision Oph. Si tu sens que tu m'a tout dit. Pour ma part, tu sais ce que je pense de toi, je te l'ai déjà assez répété. Je t'apprécie également beaucoup ( pas uniquement pour ton vernis violet) :bisou:

@Alx

 

Tu n'as aucune volonté de changer en profondeur tes vrais défauts,

C'est bien plus facile pour toi de procéder comme tu le fais que de te prendre en main vraiment.

Peux être/ sans doute avez vous raisons. Sache que je lie attentivement chaque message posté sur mon fil et chaque fois je m’interroge. Je suis juste trop débile pour en tirer des conclusions....

 

Puis dans quelques temps tu vas nous annoncer que tu as un désir de faire un enfant avec S pour soulager ta culpabilité d'avoir fais ce que tu as fait à C.

 

Là je suis catégorique, cela ne m'arrivera pas. Si j'ai des enfants, ce sera par souhait. C'était le cas avant, ça l'est toujours aujourd'hui plus fort que jamais. J'ai juste besoin de la personne qui partagera cette même envie et en qui j'aurai une "totale" confiance.

 

Et je continue à maintenir que ta thérapie n'est pas spécialement efficace, sois la thérapeute ne te correspond pas, soit tu n'entends pas de qu'elle a à te dire où soit tu lui ments, j'opte plus pour cette dernière... C'est ce que tu fais ici alors pourquoi pas avec elle!?

 

Oui je meurt d'envie de voir S., je meurt d'envie de m'endormir à ses côtés ce soir, j'ai envie de partager plus de temps maintenant. Pas tout le temps, mais plus de temps. Je dois avouer que je n'ai pas parlé de cela à ma psy. Je lui ai dis que je m’empêchais de le faire ou d'y penser mais pas de façons aussi franche. Je pense que ma thérapie m'aide quand même sur d'autres points, en tout cas elle m'a permit de sortir la tête de l'eau quand ça n'allait pas.

 

Je partage encore plus grandement l'avis d'Oph dans le sens où je suis à bientôt 6 mois de séparation et j'ai rencontré une personne et j'ai tout comparer à mon ex et pour moi cette nouvelle personne n'arrivée pas à la cheville de mon ex pour moi.

J'ai préféré être transparent et lui dire que je n'avais pas fini le deuil de mon ancienne relation et je lui est laissé le choix de soit continué comme sa et voir comment sa évolue ou d'arrêté.

Elle à préférée arrêter, chose compréhensible, car nos projet de vie était diffèrent.

Je continue donc mon deuil.

Et je me pose la question comme Oph comment fais tu pour agir ainsi!?

 

Ca ne m'arrivera pas, car j'ai trop fais souffrir C. avec ça. Je me l'interdirai.

C. n'aura pas sa place dans mon futur couple. Elle a une place dans mon cœur car elle ne s'effacera jamais, comme un tatouage, mais je ne manquerai plus jamais de respect à la femme que j'aimerai un jour avec ce genre d'agissement.

Je te trouve très courageux Alx, d'avoir agi de la sorte. Je le dis franchement!!!

@Domino, je suis content de te lire, depuis le temps que nous n'avons pas échangé. J'apprécie la description que tu fait de moi. Mais bon, j'ai compris que ce n'était pas le but de ce message. Oui c'est vrai, tu m'a tout de suite dit que ce n'était pas une bonne idée de retrouver quelqu'un tout de suite. Je pensais ce que je te disais à l'époque, je pensais réellement réussir à vivre seul, mais je n'en ai plus l'envie. La vérité c'est que je ne veux plus me sentir seul. Je me suis trop senti seul dans mon enfance. J'ai énormément souffert de la solitude. De devoir tout affronter seul, de combattre seul.

Il y a effectivement beaucoup de chose sur le net. As tu quelques nom de vidéo sur youtube que tu pourrai me donner?

Oui je pense que S. n'est pas un choix par défaut. J’espère ne pas l'être pour elle, visiblement non puisqu'elle a écumé les rencontres sur Meetic avant de tomber sur moi.

 

Est si dans quelques mois avec S. vous emménagez ensemble tout ça tout ça et elle te quitte du jour au lendemain, que fais-tu ? Hé bien tu va replonger totalement comme il y a quelques mois, voire pire, car tu n’auras pas pris le temps de guérir tes blessures précédentes, et tout va revenir : ta première séparation, ta séparation avec C, et ta nouvelle séparation..

 

Je sais, tu as raison... Je souffrirai d'avantage... , c'est le risque d'être en couple aussi, mais moi j’accumulerai les déceptions sans avoir refermées les plaies.... J'en ai conscience mais je me le cache. Je n'y pense pas inconsciemment ou consciemment.

Vis à vis de C, je le redis, je sais qu'elle ne reviendra pas. Tout porte à croire que la blessure qu'elle a de l'avortement ne se refermera pas et qu'elle m'assimilera toujours à cela. Alors oui, si j'étais célibataire, ce jour hypothétique ou elle reviendrait, je chercherai à discuter avec elle pour voir se qu'il serait possible de faire, à conditions que chacun se remettre en question. Mais ce jour n'arrivera pas, je le sais ......

@Kakahuet

Je pense que ces peurs viennent d'un manque de confiance en moi. Je ne me crois pas capable de faire les choses seul.

De plus, comme dis avant, j'ai énormément souffert du rejet étant plus jeune, j'ai donc des traumatismes en moi qui me paralyse pour certaines choses aujourd'hui...

 

- On ne parle pas par SMS ... soit on appelle soit on voit la personne. L'écrit, on peut lui fait dire ce qu'on veut et surtout on peut l'interpréter de la manière que l'on souhaite.

- Non, il n'y aura pas de transition "difficile"... cela doit rester une évidence. Si cela n'est pas le ca,s il y a un gros problème. Et ne te retranches pas derrière le terme "tranistion" pour expliquer des soucis qui pourraient survenir.

-Pour ce qui est de la laisser respirer et partir plus tôt le weekend, c'est une évidence... en parler et argumenter là dessus me semble plutôt destiné à TE convaincre.

- Ou pas... ou tu vas te pendre à son cou à la moindre occasion ... Ces expériences ne te plairont peut être pas ou les tiennes ne seront pas ce qu'elle pensait...ou au contraire, ce sera une évidence.

 

On en a parlé par sms car elle m'a dit texto : ça m'a fait mal au ventre de te voir partir de chez moi. Mais je n'ai pas l'habitude d'avoir quelqu'un chez moi, j'ai besoin de moment pour me retrouver...

Je lui ai dis que je la comprenais et c'est vrai. Mais ce qui est vrai aussi c'est que je n'en avais pas envie.

Mais ce dont j'ai peur, c'est qu'un jour elle prenne peur de vivre à deux et que cela lui demande trop de temps. Je pense que c'est possible qu'elle ne veuille pas avancer à la même vitesse que moi. Pour le moment, ça lui plait car c'est tout nouveau, mais est elle prête à vivre à deux???

Voilà, j'ai mis près de deux heures à rédiger une réponse. Il est 1h24 et je n'ai pas envie d'aller dormir. Bizarrement ce soir j'ai envie de me faire mal, de regarder quelques photos de C. juste pour m'enfoncer un peu plus ce soir.

[Florent92]

J'ai vécu un enfer pendant quelques semaines avec ma séparation avec C. J'ai vraiment cru que je ne me relèverais pas. J'ai fais des choses que je ne me pensais pas capable. je ne me suis plus reconnu. J'ai conduis allez retour 2600 km et 40h de bagnole sans faire de pause, sans manger, sans dormir. ma voiture est tout ce que j'ai de plus chère au monde car elle me permet de voyager. J'ai besoin de cette outil pour m’évader. Pourtant la bas, j'ai picoler comme un trou, j'ai conduis en sens inverse, fait des excès de vitesse en ville à 100 km/h dans les rues de sa p..... de ville en écumant les bars pour la retrouver, ma voiture était délabré, sale, j'ai vomi dedans tout en conduisant. Puis j'ai passé 5 jours sans manger, sans dormir. A mon retour j'étais un zombi, j'ai manqué de me brisé la main en cognant à répétition contre un mur comme si je voulais me détruire. J'ai étais courir parfois jusqu'à l'épuisement total. Jusqu'à trébucher tellement j'étais épuisé. J'ai compris pendant ces jours que je l'aimais plus tout. Je vous le dis franchement, je ne digérerai jamais cette histoire. Jamais... je le dis alors que je suis sobre, calme, détendu. Mais la vie est faite ainsi. Excusez moi pour ces répétitions mais j'avais besoin que sa re-sorte....

 

Je m'étais dis que je ne posterais plus, mais content de voir qu'il existe de vrais âmes sur ce forum...oui c'est dur, oui tu sais et on te jugera, mais eux memes sont loins...et pourtant ils ont connu ca...du moins ils le croient peut etre.

[-Numéro 7]

" @Numéro 7, j'ai déjà entamé une démarche dans ce sens mais je pense que je dois aller plus loin dans mes actes. Je vais creuser ça, il ne me reste qu'à trouver une association qui est besoin de moi. "

Tu trouveras une asso qui a besoin de toi Vad, choisi la selon tes intérêts, tes valeurs, que ça ait pour toi un sens. C'est important.

Pour ton histoire, tes relations aux autres, prends le temps de cheminer à ton rythme... c'est très difficile de changer, d'évoluer, et n'oublie pas : la chrysalide ne devient pas papillon sans efforts...

Prends soin de toi, Vad

[Albane06]

On en a parlé par sms car elle m'a dit texto : ça m'a fait mal au ventre de te voir partir de chez moi. Mais je n'ai pas l'habitude d'avoir quelqu'un chez moi, j'ai besoin de moment pour me retrouver...

Je lui ai dis que je la comprenais et c'est vrai. Mais ce qui est vrai aussi c'est que je n'en avais pas envie.

Mais ce dont j'ai peur, c'est qu'un jour elle prenne peur de vivre à deux et que cela lui demande trop de temps. Je pense que c'est possible qu'elle ne veuille pas avancer à la même vitesse que moi. Pour le moment, ça lui plait car c'est tout nouveau, mais est elle prête à vivre à deux???

 

Euh on peut savoir pourquoi tu te poses ce genre de question au bout de 3 semaines ?

3 semaines !

Vous en êtes aux prémices... et tu veux mettre la charrue avant les boeufs.

Tout le monde a besoin de se retrouver de temps en temps. Tu te planques dans la relation amoureuse. Tu veux trouver ailleurs et en l'autre ce que tu ne devrais chercher qu'en toi...

Alors il ne nous reste plus qu'à te souhaiter de ne pas te prendre un nouveau gadin. ... mais je parierai pas là dessus.

Bonne chance

[Vadrielio]

" La prochaine étape c'est de lui dire que je vais faire un marathon dans la région de mon ex à Bordeaux. Mais cette fois, j'ai appris de mes erreurs (sur ce point la du moins). Je lui demanderai tout simplement si elle est d'accord ou pas, et je respecterai son choix même si il est négatif. "

Je comprends que par le passé, tu as été dans une région où vivait une exe à toi, pour y pratiquer - ou pas - une activité, et que ta copine du moment n'a pas apprécié... c'est ça ? et que tu le vis comme d'avoir fait une erreur de ne pas l'avoir informé ? c'est ça ?

 

Désolé pour ma réponse tardive Numéro 7. J'avoue ne pas toujours avoir la force et l'envie de retourner sur JRME. Je n'avais donc pas vue ta réponse. Parfois j'en ressent l'envie comme aujourd'hui. Ça fait certainement partie du processus de reconstruction.

Alors en faite, dans ma précédente relation, c'est à dire avec C, je n'ai pas toujours été à à son écoute et pendant au moins 1 an voir plus, je n'ai cessé de la comparer avec A, ma précédente ex. Après quelques années en région parisienne, A est partie sur Bordeaux, et moi dans le sud, puis en Haute Savoie. Nous nous écrivons assez rarement, mais quand nous nous voyons nous restons très proche. Et en l’occurrence, on souhaite faire ensemble ainsi qu'avec mon père, le marathon du Médoc.

Ce projet était prévu bien avant que je connaisse S, et vue qu’aujourd’hui notre relation à dépassé le stade du flirt, je pense que je me dois de lui dire que je ne vais pas simplement chez une copine, mais bien chez quelqu’un qui a partagé ma vie 8 ans. Contrairement à mon attitude avec C, ou je l'aurais mise sous le fait accompli, je souhaite lui demander si cela la dérange. Si elle me dit qu'elle ne souhaite pas que j'aille à Bordeaux, alors je n'irai pas... Par la même occasion, j'aimerai lui proposer de venir avec moi afin de dissiper tout doute possible ainsi que présenter S à A, A comptant encore beaucoup pour moi.

Pour la petite histoire, mon rendez vous de jeudi chez la psy c'est très bien passé. J'ai commencé par lui dire que je ne savais pas quoi lui dire. Et finalement j'ai embrayé sur mon entretien de jeudi que je passe en RP, ainsi que mes changements d'attitude envers C. C est carrément descendu dans mon estime. Et je me rends bien compte, que malgré mes erreurs, elle en a commis également. Surtout lors de notre séparation. Maintenant que j'ai un peu plus de recul, je me rends bien compte qu'elle a fui la discussion et qu'elle n'a pas assumé de me quitter. Elle m'a laissé dans mes peurs, mes doutes. Bref, je ne veux pas me jeter des fleurs, mais je pense que le fait d'avoir cette vision des choses m'aident à passer un cap.

Une chose également que j'ai compris en me faisant largué, c'est qu'il n'y a pas de contrat dans l'amour, aucune certitude, rien n'est écrit et qu'on peut le perdre du jour au lendemain. Surtout si on en prend pas soins. J'ai encore énormément de tristesse à repenser à cette séparation car je trouve que c'est dommage, nous aurions pu faire temps de belles choses... Mais notre avenir est ailleurs... J'ai compris aussi que toutes les séparations ne peuvent pas se terminer par une amitié, du moins dans l'immédiat au moins.

[Kakahuet]

Bon l'affaire est dans le S A C ou alors tu es tombé sur des C A S

Personnellement, je ne sais pas comment je réagirai mais je pense que je ne participerai pas au marathon du médoc (ça nous fera des touristes en moins ^^ et surtout la course n'est qu'un prétexte pour se torcher , hein ...)

ça te permettra d'éviter de dire à S (euh .. C? A?) que tu vas y voir A (euh...C? S?) même si c'est "en tout bien tout honneur"

Et des marathons prestigieux, il y en a bien d'autres.

En même temps, d'ici septembre j'espère que tu auras fait un peu de chemin (42km195 au moins) pour ne plus te poser ce genre de questions.