Je tente de récupérer ma femme après nos épreuves

[Vadrielio]

Bonjour, je suis Christophe, j'ai 26 ans et mon (ex) copine 22 ans. J'ai mis ex entre parenthèse car ce n'est pas tout à fais vrai, vous allez comprendre. A l'heure d'aujourd'hui j'aimerai récupérer ma copine mais je ne mis prend pas bien et je n'y arrive pas. Pour moi c'est vraiment la femme de ma vie, la mère de mes enfants. Je suis complétement fou d'elle. Peu être dois je expliquer notre relation depuis le début :

Il y a trois ans, je me suis séparé avec une autre copine. Cette relation avait durée 8 ans et nous étions très fusionnelles. La séparation à était très dur. Nous nous sommes séparé car notre relation était devenu plus amicale qu'un vrai couple. L'élément déclencheur à était ma rencontre avec Charlotte. Elle était belle, vivante, pleine de vie. J'avoue mettre mis en relation avec elle un peu avant ma séparation avec ma première ex. J'ai vraiment flashé pour elle. Je l'es rencontré en BTS et nous avons vécu ces 2 ans ensemble. Au bout de 1 an nous nous somme installé ensemble dans mon appartement. Ses parents n'était pas du tout d'accord car très catholique et d'ailleurs il ne m'ont jamais apprécié. Au début c'était l'amour fou et au fur et a mesure je me suis rendu compte que Charlotte n'étais pas c'elle que j'avais connu au début. Par la suite j'ai tout fais pour qu'elle ressemble à mon ex. En faite je n'avais pas fais le deuil de mon précédent couple.

Vers la fin de notre BTS, en Septembre 2015, nous avons du vivre un drame énorme. Charlotte est tombé en enceinte. Moi j'ai immédiatement refusé de gardé le bébé car j'avais peur pour elle, pour lui et pour moi. Ses parents l'auraient rogné a coup sûr, nous étions dans nos étude, pour ma part c'était déjà une reprise d'étude. Enfin nous n'avions pas d'argent. Et nous ne voulions pas d'enfant tout de suite. Je n'es pas était vraiment à son écoute car j'étais tétanisé à l'idée qu'elle le garde. Par amour peu être, pour lui éviter de gâcher la vie de trois personnes. Au fond de moi j'avais des doutes mais je ne les montré pas. Puis nous avons intériorisé cette histoire en nous bien profondément.

Ces deux années passées nous avons continué en Licence dans la même école pour être ensemble, réduire les frais et également pour partager le plus de moment à deux. Durant cette année, il y a eu des rires, des larmes, de la joie, du malheur. Pour faire bref, Charlotte et qu'elle qu'un d'un peu invasif parfois et j'avais du mal avec sa. Elle peux parlé beaucoup et elle est hyperactive. Mais il faut dire que je n'étais pas très sympa moi aussi des fois. Pas toujours attentionné. Mais pour moi, c’était des problèmes de couple normal.

Nous avons réussi notre licence. Charlotte avait le projet depuis longtemps de poursuivre ses études en Angleterre. Depuis toujours elle voulait que je la suive. Moi je n'étais pas chaud car j'ai un niveau d'anglais très très mauvais. Jusqu’à la date de son départ elle m'a poussé à la suivre. Je lui disait que pour le moment je trouverais un taf et j'apprendrais l'anglais en même temps pour la rejoindre plus tard.

Elle est parti en Septembre 2016, les jours s'écoule et au fur et a mesure du temps qui passe, j'ai de moins en moins de nouvelle. Je ne comprend pas. Je suis aller la rejoindre en Angleterre en voiture, pour discuter et allez la voir 3 semaines et en même temps parler de sa ensemble. Elle me disait qu'il fallait absolument que je vienne avant que je parte. Je roule 20h non stop comme un zombie pour arriver le plus vite possible et la retrouver. Et là, quand j'arrive, je la voie ailleurs, pas contente de me voir. Elle m'embrasse à peine.

Dés le premier soir, après insistance de ma part elle me dit qu'il y a plusieurs raison à sa distance mais que la principale et liée à l'avortement. Elle ne m'en veux pas pour le choix que nous avons fais, mais pour l'attitude que j'ai eu avec elle. Elle me reproche également d'avoir voulu qu'elle ressemble trop à mon ex au début de notre relation. Deux choses que je comprend tout à fais. Mais pour moi j'ai fais un travail sur les deux, et je me suis expliqué des raisons de mon choix et de mon attitude pour le bébé. La raison pour laquelle elle voulait que je vienne c’était qu'elle ne voulait pas m'en parler au téléphone ou par sms.

Pendant 4 jours, je commence à comprendre que plus je me rapproche d'elle plus elle me fuie. D'ailleurs elle ne voulait plus que je la touche, plus qu'on dorme ensemble. C'était trop dur pour elle. Elle es devenu extrêmement froid avec moi. Plus d'attention. Elle ne me traite même, plus comme un amie. Elle m'as dit qu'elle ne voulais pas que je garde espoirs car elle ne savait plus ou elle en était qu'elle risqué de me faire mal en ne revenant pas. Au bout de 4 jours, on prend la décision que je parte car ma présence n'aurait fais qu’aggraver les choses. Elle m'as quand même serré dans ses bras quand je suis parti et ma dit : soit fort et je serais forte. Elle ma dit qu'il lui fallait du temps pour réfléchir et me pardonner et qu'on devais s'écrire au minimum. Pendant mon séjour chez elle je n'es cessé de pleuré, de lui dire que c’était la femme de ma vie et que je voulais mourir. Mais en partant, je lui es dit que je voulais être un autre homme changé, être moins casanié, être joyeux etc...

Depuis 10 jours, je ne l'as comprend plus. Quand je suis rentré en voiture, elle voulait que je la tienne informé à chaque pause et elle s’inquiétait pour moi. D'abord je sentais qu'elle ne voulais pas que je lui écrive, puis elle m'as dit que je pouvais lui envoyer des messages mais sans être insistant ou et ne pas lui parler d'amour. Par la suite elle m'as dit qu'elle ne savait pas ou elle en était. Qu'elle se pose des questions. Mais moi je ne supporte plus de ne pas savoir se qu'elle pense, ne pas savoir si elle m'aime encore. Elle ne me parle pas. La j'ai essayé d'entamer une discussion pour savoir se qui ne va pas avec moi, elle m'as dit qu’elle n'avait pas encore trouvé quoi me répondre et qu'elle le ferait sous peu.

Parfois j'ai l'impression qu'elle reviens, d'autre qu'elle s'éloigne. Des fois je me dit que je vais tout arrêter et puis je me résonne et me dit que se serait con de tout gâcher les efforts de patiente que j'ai fais. En faite, j'ai besoin d'en savoir un peu plus sur elle pour prendre une décision. Je suis trop stressé, je pleure tout le temps mais ne lui montre pas. Je poste des photos de moi joyeux sur facebook pour lui montré que je change, que je vais voir du monde et que je ne m’arrête pas la mais c'est dur.

J'ai mis ex entre parenthèse au début car je ne sais plus ou en es notre relation car aucun mot n'a était prononcée. Elle ne m'a jamais dit qu'on était séparé, mais c'est tout comme.

Je suis à cour d'idée. Sur certain site j'ai vue qu'il conseillé pour récupérer son ex de faire silence radio, d'autre qu'il fallait lui rappeler les bon souvenir et lui montrer qu'on es fort pour la faire rêver a nouveau. Je ne sais pas comment m'y prendre, je ne veux pas la perdre, mais je suis tellement mal que je suis prêt à la quitter pour arrêter de souffrir.

[admin1760294668]

Salut Vadrielio!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[Paige]

Bonjour Vadrielio
[quote]Charlotte est tombé en enceinte. Moi j'ai immédiatement refusé de gardé le bébé[/quote] Cette phrase est assez symbolique de ce qui transparaît (pour moi) dans ton message: "Charlotte est tombée enceinte", comme si Charlotte était la seule responsable et comme si elle était tombée...d'un trottoir.

Vous avez été deux à "tomber" enceinte

et la suite de ta phrase: J'AI immédiatement refusé. Et elle alors? qu'en pensait-elle, elle? tu ne dis pas grand-chose là-dessus, tu parles surtout de toi...dans un choix qui certes te regardait ++++ mais pas davantage qu'elle...
[quote]j'étais tétanisé à l'idée qu'elle le garde. Par amour peu être, pour lui éviter de gâcher la vie de trois personnes. [/quote] :shock: :shock: :shock: il faut qu'elle te dise merci, c'est ça? c'est par "amour" que tu lui as mis la pression pour qu'elle avorte et qu'ensuite, dans ce chemin, tu n'as pas été là pour elle?

Non Vadrielio c'est par terreur et par peur et par égoïsme que tu l'as fait. et je ne te jette pas la pierre. Et même bien sûr je suis bien convaincue que c'était ce qu'il y avait à faire, là n'est pas la question. Mais il ne faut pas t'abriter, toi, derrière des "beaux" sentiments, alors qu'en l'occurrence, non, ils n'étaient pas bien jojo les sentiments
[quote]Puis nous avons intériorisé cette histoire en nous bien profondément.[/quote] Et alors? comment s'est passé cet avortement? de quelle manière n'as-tu pas été là pour elle?
[quote]elle me dit qu'il y a plusieurs raison à sa distance mais que la principale et liée à l'avortement. (...)Elle ne m'en veux pas pour le choix que nous avons fais, mais pour l'attitude que j'ai eu avec elle. Elle me reproche également d'avoir voulu qu'elle ressemble trop à mon ex au début de notre relation [/quote] Il me semble que le point commun entre ces deux reproches est ta façon à toi, assez "égoïste" de mener cette relation: faut que les choses se passent comme toi tu l'as décidé. Je me trompe?

[quote]Mais pour moi j'ai fais un travail sur les deux, et je me suis expliqué des raisons de mon choix et de mon attitude pour le bébé.[/quote] la preuve dans cette phrase: comme pour toi, c'est réglé, ça doit être réglé pour elle, c'est ça? ben non, ce n'est pas si simple. Quand on fait une bêtise, ou qu'on se comporte mal, on fait de notre mieux (parfois) pour être pardonné, mais le pardon appartient à l'autre, à celui qu'on a blessé :/ et on ne peut pas dire "m'enfin, je me suis excusée, donc c'est oublié non?!!!" ben non :/

Pardonne ma franchise, mais je te trouve bien tourné sur toi-même et pas beaucoup vers elle....un avortement c'est très traumatisant. Particulièrement pour une femme. Et il y a des choses qui ne sont pas "pardonnables" même avec beaucoup d'amour....je ne suis pas dans la tête de ton ex, je ne sais pas si c'est le cas, mais il me semble qu'elle a beaucoup de respect et d'affection pour toi mais que juste, elle n'arrive pas à te pardonner :/ et je ne suis pas certaine à te lire, que toi-même ait bien [i]mesuré[/i] le chemin que tu as à faire pour être pardonné :/

il n'est pas question ici, pour moi, de routine, ou d'amour qui se serait essouflé ...je ne pense pas donc, en l'occurrence que lu montrer que tu es super heureux via les réseaux sociaux, arrange tes affaires....elle semble, elle, assez déprimée, et toi tu t'éclates, je ne suis pas sûre que le message soit positif....
[quote]. Sur certain site j'ai vue qu'il conseillé pour récupérer son ex de faire silence radio[/quote] Hormis que les méthodes miracles n'existent pas, les conseils donnés ici ou là ne sont pas dans le cadre d'un grave manquement au couple ou à l'autre, comme cela a été visiblement ton cas pendant son avortement.

Ton ex t'en veut, elle ne te pardonne pas. Ce n'est pas en faisant un SR ou en lui envoyant une lettre magique qu'elle va te pardonner :/
[quote]La j'ai essayé d'entamer une discussion pour savoir se qui ne va pas avec moi, elle m'as dit qu’elle n'avait pas encore trouvé quoi me répondre et qu'elle le ferait sous peu.[/quote] Elle te l'a dit ce qui n'allait pas...que veux-tu qu'elle rajoute d'autres...alors je comprends aussi TRES BIEN que tu ne peux pas changer le passé, je le comprends parfaitement, tu ne peux pas faire, que ce qui se soit passé, ne se soit pas passé... je pense que du coup, tu peux lui dire et lui répéter (à condition que ce soit vrai) que tu entends sa peine et sa deception, que tu reconnais que tu t'es mal comporté, que tu as paniqué, que tu as pensé à toi et pas assez à elle (si tu lui dis que tu l'a fait par amour pour elle, comment veux-tu que ce soit audible pour elle???!!! :shock: :shock: ), que tu le regrettes, que tu as entendu ses reproches, etc....

et il faut que tu lui prouves que tu as entendu ses reproches, son manque d'attention à son égard..en ce sens, pour le coup, le SR ne me parait pas la première indication....

moi j'essaierai au contraire de faire amende honorable (vraiment!!) de prendre la pierre dans MON jardin (et pas lui répondre "oui mais" ou "mais on l'a déjà dit!"), et de prouver que tu es là, maintenant. Vraiment là. Par des actes et pas par des déclarations.

Si elle a besoin d'un peu de distance pour te pardonner, tu lui dois bien ça non? tu souffres maintenant, visiblement elle a déjà elle bien souffert...

alors bien sûr je ne te dis pas de faire ça 10 ans hein !! mais si tu l'aimes, et bien pour te faire pardonner, oui, tu vas en chier, ça me parait "normal"...

Tu auras peut-être d'autres avis que le mien, différents :-)

Courage!

[Vadrielio]

Bonjour Paige, tout d'abord merci pour ta réponse. J'avais peur de ne pas être entendu mais tu a pris le temps de me faire une réponse très détaillée.

Allant très mal et ne pouvant pas tout dire, j'ai effectivement oublié de préciser quelques info.
[quote]Vous avez été deux à "tomber" enceinte[/quote] Effectivement, j'ai toujours dit a Charlotte quand elle parlait de son bébé, qu'on l'avais fais a deux. On es donc tout les deux responsables, et on souffre a deux. Je reconnais que je n'es pas pris assez de temps pour lui expliquer mon choix. Je n'es pas été présent pour cette épreuve difficile. Mais je l'es plus étais un peu avant, pendant et après. Je regrette terriblement la manière dont sa c'est passé. Et crois moi, je m'inquiette autant pour moi que pour elle. Elle, elle me disait qu'elle voulait le garder, mais par la suite, elle m'a dit qu'elle aurait pu être plus consentent si j'avais eu une réaction différente. Je m'en suis excusé plusieurs fois depuis l’Angleterre.
[quote]Non Vadrielio c'est par terreur et par peur et par égoïsme que tu l'as fait. et je ne te jette pas la pierre. Et même bien sûr je suis bien convaincue que c'était ce qu'il y avait à faire, là n'est pas la question. Mais il ne faut pas t'abriter, toi, derrière des "beaux" sentiments, alors qu'en l'occurrence, non, ils n'étaient pas bien jojo les sentiments[/quote] Oui il y avais un peu d’égoïsme dans mon choix mais pas seulement. Oui j'ai eu peur mais pas uniquement pour moi. Je n'es pas étais là pour elle avant l'avortement. j'ai eu un comportement agressif. En revanche même si c'est difficilement pardonnable, j'ai étais beaucoup plus présent par la suite. J'ai assisté à tout les rendez-vous, j'étais la pour l'opération. J'ai essayé d'en parler avec elle après, je l'es même mis alaise pour allez voir un psy.

Je t'avoue que je suis un peu égoïste parfois, je sais aussi beaucoup donner. Et j'ai fais beaucoup d'effort pour Charlotte. Mon adaptation a ses parents notamment qui déteste tout leur gendre et qui leurs mettent des battons dans les roues.

Je sais que sa l'as traumatisé, j'en suis extrêmement conscient. J'ai mis mon égo dans ma poche depuis mon voyage en Angleterre. Je suis parti sans problème, je ne l'es pas asséné de message et surtout j'essaye d'être très attentionné. Elle m'as dit que je ne pouvais rien faire maintenant et que c’était un travail qu'elle devait faire toute seul. Tu sais, j'aimerai être la à ses cotés pour l’écouter parler. Elle me manque tellement. Je suis prés à tout revoir pour elle. Je lui es dit. Je suis prêt à apprendre l'anglais pour la suivre au bout du monde. Mais il faut qu'elle me laisse lui prouver mon amour. Je ne sais pas se qu'elle pense. J'attend une réponse de sa part à un message car j'aimerai comprendre se qu'elle ressent pour moi maintenant car son comportement change mais je ne sais pas le décrypter.

Je pense qu'on c'est beaucoup apporté de chose tout les deux, je crois qu'elle c'est plus adapté que moi. Mais il n'es jamais trop tard pour changer. Que penses tu que je dois faire?

Je lui es dit mainte et mainte fois que j'entends sa peine, que je suis là. Je me suis blâmé plusieurs fois. Je le fais avec sincérité car j'ai compris mes erreurs. Je l'aime et je suis prés a entamer des réellement changement en moi pour que sa marche. J'ai toujours été très timide et depuis peu je me force a voir des gens et a sortir. Je veux lui montrer que je change et que je ne veux pas me lamenter sur mon sort. Que je vais de l'avant.

Je ne sais malheureusement plus quoi faire. Je l'aime.

[Agapa]

Bonjour Vadrielo,

Pour avoir vécu un avortement avec mon ex, je peux te confirmer que si elle souffre encore de la décision prise il faut lui laisser le temps. je suis d'accord avec Paige. Fais un silence radio pour elle et pour toi.

Quand je me suis retrouvée enceinte il couchait déjà avec la next, qu'il a quittée 8 mois plus tard. Comme il m'a envoyé un message de rupture que je n'ai pas pu lui dire pour l'avortement (nous étions trop âgés tous les 2 et nous ne voulions pas d'enfant), j'ai eu beaucoup de mal à supporter cet acte. Il m'avait empêchée de lui révéler face à face; Après il ne m'en a plus jamais parlé. c'est pire que tout que tu ne plus en parler. L'IVG m'a traumatisée, mais plus encore avoir porté son enfant alors qu'il pensait à une autre...

Maintenant il revient vers moi, mais vraiment il y a cette souffrance entre nous et son égoïsme à ne m'avoir jamais demandé comment s'était passé l'IVG.

Comme Paige, je considère que tu dois l'écouter elle et avant la laisser réfléchir.

[macmac]

Slt

Alors moi je vais répondre complètement à côté de tout ça mais en même temps, c’est lié et je trouve que ta principale erreur a été de ne pas la suivre en Angleterre.

D’une part, si elle souffrait de l’avortement, c’était un moyen de lui prouver (en la suivant) que tu souhaitais continuer avec elle, écrire un nouveau chapitre loin de tout ça.
Ton niveau d’anglais ? Mais c’est justement en allant là bas que tu l’amélioreras, pas en restant en France. De plus, tu parles de licence (je ne sais pas dans quel domaine tu étudies et si tu seras amené à utiliser l’anglais, mais si tu parles mal anglais, beaucoup de portes se fermeront). Si elle est allée à Londres, c’est 50 fois plus dynamique que Paris, brexit ou pas (et malheureusement plus cher aussi).

Bref, je suis pas guide touristique mais c’était vraiment l’occasion de mettre les erreurs du passé derrière et de démarrer un truc nouveau entre vous. Là, ça fait vraiment « démerde toi dans ta vie, va donc vivre en Angleterre et moi je reste pépère de mon côté »

[Vadrielio]

Bonjour Agapa, merci pour ta réponse. Tout d'abord, je trouve que vous êtes extrêmement courageuse, vous les femmes, de tenir après un acte aussi dur. Moi même aujourd'hui je ressent un vide, une mort. Pour moi, c'est notre enfant qui es mort. Mais avant je ne le voyais pas comme sa. Et même si on ne peu que se l'imaginer, je sais que se que vous devez vivre et affreusement dur car vous devez l'affronter seul.

Je ne sais pas se qu'elle veux. Elle veux du temps, sa c'est sûr. Mais elle me dit aussi de lui écrire quelque message de temps en temps. Elle veux aussi que je ne sois pas froid avec elle mais en même temps elle est très froid et succincte et je ressent comme si je l’embêté avec mes messages. Mais comprend moi, c'est terriblement dur de continuer a vivre tout en lui écrivant comme si j'étais son amie alors qu'il y a 15 jours je rêvé d'un bébé avec elle et de construire une vie avec elle. Je ne lui montre pas, mais je n'es jamais été aussi mal de toute ma vie. Je pleure sans m’arrêter. Ne pas lui écrire me ronge. J'ai envie de lui crier mon amour. Que je suis là avec elle pour surmonter ses peurs et cette épreuve. Je me sens terriblement seul sans elle. Mais je sais que plus je le ferais, plus elle s'éloignera.

[Paige]

Merci Vadrielio pour ce retour positif,

Dans ce nouveau message, je te sens plus "humble" un peu moins "je je je donc je je je" ;-) et tu es prêt à te remettre en question ce qui est une très belle qualité...
[quote]Je suis prêt à apprendre l'anglais pour la suivre au bout du monde[/quote] ça pour le coup, tu peux t'y mettre! ça ne sera pas perdu ! et comme ça quand elle te reparle tu pourras lui placer une petite phrase en anglais, ça prouvera tes efforts au-delà des mots

Si/puisque tu t'es longuement excusé, que tu as reconnu tes torts, etc, etc...alors comme le dit Agapa, tu n'as rien d'autre à faire que lui laisser ce temps là. Je pense (mais peut-être que je me trompe) que d'ici un mois ou deux, tu pourras lui renvoyer un message qui répètera:" je respecte la distance que tu m'as demandée, mais je suis là je t'aime"

qui montrera bien que tu n'as pas disparu comme un lâche mais que tu respectes son choix

ensuite, malheureusement, comme nous te le disons, ce n'est pas toi qui as les armes du pardon, c'est elle. Tu ne peux rien faire de plus. Parfois on est pardonné, parfois pas :/ le plus dur alors est de se pardonner à soi....tu n'es pas un surhomme, tu n'es pas un héros, et tu n'es pas non plus le diable ou un être maléfique...et parfois nos erreurs ont des conséquences dramatiques (parfois on rate notre avion et celui qu'on prend à la place...tombe:/) c'est comme ça. Ca fait partie de la vie, on prend son petit baluchon d'erreurs sur l'épaule et on se le traine, le plus courageusement possible et tout au long de notre vie, ce petit baluchon s'alourdira...c'est comme ça...

Courage

[Vadrielio]

Coucou macmac, merci pour ta réponse. En faite, avant qu'elle parte en Angleterre, je ne savais pas encore que sa allait se passer comme sa. Je t'avoue que pendant ce mois ou elle ne m'a pas parlé, j'ai pris toute la conscience de mes sentiments pour elle. Elle m'as dis qu'elle ne reviendrait sans doute pas en France a cause de la mentalité des gens. Moi je suis prés a la suivre ici ou ailleurs. Mais je ne peu plus entamer cette démarche maintenant car se serait lui forcer la main. J'ai fais une Licence dans l'aménagement paysager. C'etais très compliqué pour moi d'aller en Angleterre maintenant car je sort des études, je n'es pas d'argent, mes parents ne peuvent pas m'aider (il divorce en plus). Mais avec de la patiente je l'aurai rejoins.

Tu as tout a fais raison, l'anglais es super important et je veux l'apprendre. Si je perçois qu'elle es prête à m’accueillir sans son pays alors je me payerais des cours d'Anglais même si sa doit coûter très chère.

[Paige]

Tu peux prendre des cours d'anglais dans une MJC par exemple, ça ne coute vraiment pas grand chose (57 euros à l'année ici par exemple...)

[Vadrielio]

Je ne veux que "nôtre" bonheur à tout les deux. J'attends quand même des réponses de sa part part car j'ai l'impression qu'elle ne me dit pas tout et j'aimerai savoir pourquoi pour ne pas commettre les mêmes erreurs. Mais je n'arrive plus à vivre le stress de l'attente. Mon cœur bat continuellement à 120 et j'atteins mes limites physique et psychologique. Ce soir j'ai rdv chez une psy, j’espère que j'y trouverai des réponses.

[Agapa]

[quote="Vadrielio"]Je ne veux que "nôtre" bonheur à tout les deux. J'attends quand même des réponses de sa part part car j'ai l'impression qu'elle ne me dit pas tout et j'aimerai savoir pourquoi pour ne pas commettre les mêmes erreurs. Mais je n'arrive plus à vivre le stress de l'attente. Mon cœur bat continuellement à 120 et j'atteins mes limites physique et psychologique. Ce soir j'ai rdv chez une psy, j’espère que j'y trouverai des réponses.[/quote] Déjà en peu de temps tu avances et te pose les bonnes questions. Elle est froide parce qu'elle digère ce qui vous arrive, donc elle fait son cheminement. Aussi difficiles soit ces contacts froids, ils existent. Ce que tu vis je l'ai ressenti en étant larguée par un homme qui me disait la femme de sa vie pour entendre près de 3 ans plus tard : je ne t'aime plus et je n'ai pas à me justifier sur mes sentiments. j'ai accepté sa décision mais j'en crevais de ne pas réussir à cesser de l'aimer alors que lui allait vers une puis une deuxième femme.

Maintenant il se rapproche de moi mais à mon tour en raison de son instabilité et son égoïsme je réfléchis. Sois humble vis à vis d'elle et reconstruisez-vous chacun de votre côté avant de tenter un nouveau "nous" si possible.

Courage.

[Vadrielio]

Oui, cela à due être dur pour toi. Si ce n'est pas indiscret, qu'elle âge as tu? C'est peu être dur encore pour toi ou tu as passé le cap? Oui réfléchis car il ne faudrait pas que tu souffre deux fois, surtout si tu as déjà fais un travail sur toi.

Parfois je regrette de ne pas avoir gardé ce bébé. Mais sa aurait été tellement compliqué.

[Vadrielio]

Au faite, mon rendez vous chez la psy, c'est bien passé. Elle m'as dit un peu comme vous tous. Qu'elle est perdu et que la quitter maintenant se serais une erreur.

[Agapa]

[quote="Vadrielio"]Oui, cela à due être dur pour toi. Si ce n'est pas indiscret, qu'elle âge as tu? C'est peu être dur encore pour toi ou tu as passé le cap? Oui réfléchis car il ne faudrait pas que tu souffre deux fois, surtout si tu as déjà fais un travail sur toi.

Parfois je regrette de ne pas avoir gardé ce bébé. Mais sa aurait été tellement compliqué.[/quote] 42 ans, et j'en fait 10 de moins, mais cela n'a pas trop d'importance. Il s'est retrouvé avec des femmes moins jolies et avec qui il avait moins d'alchimie intellectuelle.

J'ai dû accepter et souffrir. j'ai rencontré 2 autres hommes mais pas les bons pour poursuivre. Il est dans ma tête comme aucun homme ne l'a été avant lui mais je me protège de ce qu'il est et comment il se conduit dans son instabilité perpétuelle. Ce n'est pas un "cavaleur" puisqu'il croit à chaque fois à ses histoires et zou des doutes...

Reste présent mais en lui laissant la distance nécessaire pour la réflexion et sa reconstruction.

[Vadrielio]

J'ai du mal à trouver le compromis entre distance et présence.

[Vadrielio]

Ce soir, j'ai besoin d'écrire car je me sens tellement seul. J'ai ecrit à charlotte. Je lui es demandé si elle allez bien et elle ma juste répondu : ça va. Elle avait une amie qui n'allait pas bien et je lui es demandé comment il allait et elle ma dit : ça va. Ensuite je lui es demandé si elle pouvais m'envoyer un travail qu'elle as fais en anglais parce que j'aimerai le lire et le traduire (pour lui montrer que je m'intéresse à elle et que je travail mon anglais). elle m'as dit qu'elle n'était pas chez elle. Je lui es dit : c'est cool que tu sorte. Et elle ma mis un smiley. Ensuite je lui es dit que j'avais covoiturer avec des gens super sympa et elle m'a répondus froidement : c'est sympa.
Ensuite je lui es écrit : je te laisse tranquille. ca ma fais plaisir de parler avec toi. Si il te prend l'envie de me parler même pour dire des choses simple n'hésite pas Charlotte. Et elle m'as envoyé un smiley qui sourit.
Je ne sais pas si elle s’efforce d'être gentil ou si elle commence doucement à revenir vers moi...
... je me fais des idées, mais si sa se trouve, ça lui prendra des mois pour commencer à allez mieux. Elle m’inquiète, j'aimerai tellement qu'elle me dise qu'elle m'aime a nouveau....

[Vadrielio]

Il y a quelque chose qui me fais souffrir en silence, c'est que malgré les apparences je souffre énormément de la perte de ce bébé. J'en es même fais des insomnies. J'aimerai lui en parler mais je ne sais pas ci sa ne va pas empirer les choses :-(

[Paige]

[quote="Vadrielio"]Il y a quelque chose qui me fais souffrir en silence, c'est que malgré les apparences je souffre énormément de la perte de ce bébé. J'en es même fais des insomnies. J'aimerai lui en parler mais je ne sais pas ci sa ne va pas empirer les choses :-([/quote] Bonjour

Parle de ça plutôt à ta psy. elle est là pour ça. Ton ex (ou quoiqu'elle soit) a sa propre souffrance à gérer et elle n'a NUL besoin de porter la tienne. Encore moins alors qu'elle estime (à tort ou à raison) que tu n'as pas mesuré la sienne au moment où il le fallait...

En revanche, je trouve ta convers de la veille avec elle, assez positive, légere, non invasive, juste pour lui dire que tu es là pour elle.

Mais ne viens surtout pas lui pleurer sur l'épaule, ça serait de très mauvais goût :/

[Arielpf]

Ton amie doit voir un psy. Je n'ai pas lu tout ton msg j'avoue mais la partie sur l'ivg m'a interpellée car j'ai vécu la même chose. A presque 40 ans, une grossesse non désirée qui se met en route. Tout le monde qui me dit que c'est une grosse connerie, y compris le père. Bref, 1 semaine pour me décider à le garder ou pas et j'ai écouter tout le monde. Je ne l'ai pas gardé.
Pour une femme c'est très dur, c'est une souffrance à vie. l'homme lui, il ne voit pas les choses de la même façon, il oublie plus facilement. Le mien ne m'a pas du tout soutenu, n'arrêtait pas de me dire de passer à autre chose, n'a rien compris à ma souffrance. J'ai mis 9 mois à m'en remettre, le temps de la grossesse en fait. Je serai encore blessée à vie car je me demande si ca serait un garçon ou une fille, je me dis qu'il aurait tel âge... Enfin, on oublie jamais.
Essaye de comprendre ça, de lui dire que veut qu'elle t'en parle. Il ne fait pas vous défiler tous les 2 et essayer de garder le silence la dessus. Il faut aussi qu'elle consulte un psy, ca l'aidera bcp.

[Agapa]

[quote="Arielpf"]Ton amie doit voir un psy. Je n'ai pas lu tout ton msg j'avoue mais la partie sur l'ivg m'a interpellée car j'ai vécu la même chose. A presque 40 ans, une grossesse non désirée qui se met en route. Tout le monde qui me dit que c'est une grosse connerie, y compris le père. Bref, 1 semaine pour me décider à le garder ou pas et j'ai écouter tout le monde. Je ne l'ai pas gardé.
Pour une femme c'est très dur, c'est une souffrance à vie. l'homme lui, il ne voit pas les choses de la même façon, il oublie plus facilement. Le mien ne m'a pas du tout soutenu, n'arrêtait pas de me dire de passer à autre chose, n'a rien compris à ma souffrance. J'ai mis 9 mois à m'en remettre, le temps de la grossesse en fait. Je serai encore blessée à vie car je me demande si ca serait un garçon ou une fille, je me dis qu'il aurait tel âge... Enfin, on oublie jamais.
Essaye de comprendre ça, de lui dire que veut qu'elle t'en parle. Il ne fait pas vous défiler tous les 2 et essayer de garder le silence la dessus. Il faut aussi qu'elle consulte un psy, ca l'aidera bcp.[/quote] J'ai vécu la même chose que toi. Je me suis retrouvée enceinte alors qu'il avait déjà couché avec la next et qu'il se détachait de moi. Il ne m'en a jamais reparlé, jamais évoqué, rien, alors qu'il a d'autres enfants grands et qu'il les adore. Après, encore une autre fille et bien plus jeune que lui. Là il tente de se rapprocher mais moi je me préserve. Nous étions bien, mais son instabilité est telle que je ne veux pas resouffrir.

[Vadrielio]

[quote]Parle de ça plutôt à ta psy. elle est là pour ça. Ton ex (ou quoiqu'elle soit) a sa propre souffrance à gérer et elle n'a NUL besoin de porter la tienne. Encore moins alors qu'elle estime (à tort ou à raison) que tu n'as pas mesuré la sienne au moment où il le fallait...[/quote] En faite je voulais lui en parler dans l'optique de lui faire comprendre que je ne m'en fou pas et que moi aussi je n'es pas oublié. Je pense qu'elle croit que c'est facile pour moi. Que c'est du passé. Mais en même temps, si elle commence à aller un peu mieux, j'ai peur de la faire replonger...

[Paige]

[quote="Vadrielio"][quote]Parle de ça plutôt à ta psy. elle est là pour ça. Ton ex (ou quoiqu'elle soit) a sa propre souffrance à gérer et elle n'a NUL besoin de porter la tienne. Encore moins alors qu'elle estime (à tort ou à raison) que tu n'as pas mesuré la sienne au moment où il le fallait...[/quote] En faite je voulais lui en parler dans l'optique de lui faire comprendre que je ne m'en fou pas et que moi aussi je n'es pas oublié. Je pense qu'elle croit que c'est facile pour moi. Que c'est du passé. Mais en même temps, si elle commence à aller un peu mieux, j'ai peur de la faire replonger...[/quote]
comme je dis toujours, toi, tu crois peut-être ça, mais elle pas forcément

elle, elle verrait juste un gars qui lui parle de SON chagrin, elle n'a pas besoin de ça alors qu'elle te reproche déjà d'avoir trop pensé à toi

que maintenant, tu es mal pour toi, elle s'en fiche, ce qu'elle te reproche c'est de ne pas avoir eu mal pour ELLE, à l'époque

[Vadrielio]

Oui, je crois que tu as raison Paige. J'ai étais égoïste, donc je ne peu lui en vouloir de l'être aujourd'hui.
J'ai besoin qu'on me guide et je vous remercie tous pour votre aide. En parler avec d'autres personnes ça fait vraiment du bien. Je ne fais que pense à elle. Tout à l'heure je suis allez courire. Même en pleins sprint, le coeur a 200, je pense à elle. Je n'arrive pas à penser à moi.
Ce matin je lui es écris : have a nice day. Elle n'a pas lue mon message. Je crois que je ne vais arrêter de lui écrire pendant quelques jours histoire de la laisser un peu tranquille. Mais le truc c'est qu'elle m'as dit (quand je lui es dit que je voulais la laisser réfléchir tranquille et ne plus lui écrire jusqu'au 10 novembre) qu'elle voulais que je ne sois pas froid et que je lui écrive de temps en temps. Si ca se trouve, elle attend un petit message de moi mais comme je n'ai pratiquement pas de réponses, je n'arrive pas à trouver le juste milieux de la distance. Quand je voulais arrêter de lui écrire, j'étais persuadé à 99% que c'est ce qu'elle voulait...

[Paige]

Je pense que tu dois te montrer ce que tu n'as pas été: un roc (et je le dis sans reproche bien sûr)

c'est pour ça que dans mon 1er message, je te disais que faire un SR dans ton cas ne me paraissait pas forcément le meilleur...MAIS ça ne veut pas dire la harceler bien sûr que non

tu dois lui prouver que tu es là, roc, infaillible, sûr de toi, sans aucun doute

pour cela comme je t'ai dit tes petits messages d'hier étaient très bien

maintenant je dirais silence pendant qques jours

car écrire de temps en temps un "je pense à toi passe une bonne journée" fait "roc"
lui écrire tous les jours "je t'aime tu me manques" fait "en demande", ce qui la fera (à juste titre) fuir

Montre que tu es sûr de toi et de ton amour, qqu'un sûr de lui n'a pas besoin d'être rassuré tous les 4 matins

donc d'ici lundi par exemple: plus un seul mot

et mardi ou mercredi un petit message , fermé (pas de questions) disant que tu penses à elle, que tu es là pour elle

tu vas me dire: jusqu'à quand? ben jusqu'à ce qu'elle ou que tu , te lasses :/

aucune relation n'évolue pas, aucune relation n'est figée, jamais, donc ça va évolué...tu verras comment...

[Elieza]

[quote="Vadrielio"][quote]Parle de ça plutôt à ta psy. elle est là pour ça. Ton ex (ou quoiqu'elle soit) a sa propre souffrance à gérer et elle n'a NUL besoin de porter la tienne. Encore moins alors qu'elle estime (à tort ou à raison) que tu n'as pas mesuré la sienne au moment où il le fallait...[/quote] En faite je voulais lui en parler dans l'optique de lui faire comprendre que je ne m'en fou pas et que moi aussi je n'es pas oublié. Je pense qu'elle croit que c'est facile pour moi. Que c'est du passé. Mais en même temps, si elle commence à aller un peu mieux, j'ai peur de la faire replonger...[/quote] Heu, c'est commode, non, d'un seul coup?

De toutes façons, tu te focalise sur l'IVG comme seule raison e votre rupture, mais c'est un tout, ce n'est pas UNIQUEMENT ça. Donc lui en parler, non, ça ne la fera pas revenir.

[Arielpf]

Paige à tout à fait raison. Je te conseille maintenant de la laisser un peu réfléchir à tout ca. Reste présent mais pas trop. Elle ne doit pas s'attendre à ton silence et doit penser que tu vas lui écrire tous les jours. Du coup, ca la rassure et ca n'avance pas. Ton silence va la faire cogiter et se rendre compte que tu lui manques ou non.

[Vadrielio]

Purée, vous êtes vraiment géniaux. Vous n'imaginez pas une seconde se que c'est pour moi de recevoir des messages comme ça. Je me sens incroyablement moins seul. Vous savez, vous m'épaulez vraiment. Vous me donnez une ligne de conduite à avoir. Tout seul j'ai du mal à avoir du détachement pour agir le mieux possible. Merci milles fois. Je le répète, vous n'imaginez pas se que sa me fais du bien quand je vois dans mes mail : notification de nouveau message. :-) Merci. On ne dit pas assai merci dans cette société.

[Arielpf]

Je suis exactement dans le même cas que toi. Quand je vois notification de message je suis toute contente. Ça fait du bien de parler à des gens qui nous sont étrangers. Bizarrement. Peut-être parce qu'ils sont plus francs avec nous . en tout cas ce site en général m'a fait découvrir pas mal de choses. Toutes ces techniques de récupération d'ex, il y a encore quelques mois j'étais un mille lieues de m'en soucier et de savoir que ça existait . mais ça marche bel et bien. La technique du silence radio je n'y croyais pas du tout au début. Je pensais que pour récupérer son mec il fallait le supplier, pleurer à longueur de temps, lui montrer qu'on était au bord du suicide. Mais quelle erreur ! Heureusement que ce genre de site existe. Je pense sans exagérer que ça sauve la vie de pas mal de gens .

[Vadrielio]

Eh les amies. J'ai eu un message d'une pote à moi qui es amie avec Charlotte aussi. Elle m'as écris sa : Hey coucou. Désolé cette semaine j'ai couru dans tous les sens.
J'ai eu Charlotte au téléphone. Elle va bien.
Elle m'a dit qu'elle t'aimait et qu'elle était toujours amoureuse mais qu'elle avait besoin de temps pour se reconstruire.
Déjà, je ne croyais plus en l'amour de charlotte. Sa me remonte le moral :-)

[Paige]

Bon ben tu vois!! bon attention aux amis d'amis hein...

surtout ne va pas répéter à Charlotte un truc pareil hein et ne t'enflamme pas du coup à la bombarder de messages, reste sur ton attitude: forte, présente, mais pas envahissante , et surtout respectueuse

on avait dit un message en début de semaine je crois? donc fais ça, mardi un petit message, sans questionnement, juste lui parler un peu de toi" j'ai passé un bon we avec bidule, j'espère que toi aussi, je pense très fort à toi, je t'embrasse fort, je suis près de toi" ou un truc comme ça, surtout pas de "tu me manques" qui est culpabilisant!! toujours préfèrer le "je pense très fort à toi" au "tu me manques"

à mon avis :-)

Courage!

[Vadrielio]

C'est une pote avec qui on passé notre année à Marseille en licence donc j'ai plutôt confiance en elle.

Mon ex copine (qui es devenu comme ma petite sœur) me dit qu'il vaudrait mieux que je ne lui écrive pas du tout mais bon, je suis plus partant pour suivre tes conseils paige.

Sa le démange que sa aille plus vite mais j'ai bien compris que je ne métrise plus rien et qu'il faut que je laisse faire les choses :-)

Merci merci mille fois :D ;) :)

[Vadrielio]

Coucou, je vous écris car nous sommes mardi et j'ai commencé à cogiter sur un petit message à envoyer à charlotte. J'ai regardé, le dernier message que je lui es envoyé c'était vendredi dernier.
Depuis pas d'échange à part un like de sa part sur Facebook sur une phrase (intégrait a une image) que j'ai posté qui dit : "L'ego dit: Quand tout sera en place je trouverai la paix. L'âme dit: Trouve la paix et tout se mettra en place."
J'étais très content qu'elle like parcque indirectement cette phrase était pour elle et je trouvais qu'elle me corrspondait bien car j'ai compris des choses avec cette histoire.
Voici le message que j'aimerai lui envoyer, qu'en pensez vous : (les deux gros fichiers sa correspond à une énorme fichier qu'elle doit m'envoyer en plusieurs parties qui est resté sur son ordinateur et que j'ai besoin pour passer mes entretiens d'embauches) :

[i]Hey, coucou Charlotte. Juste un message pour te dire que je vais bien. J'ai pris la nouvelle résolution de m'entraîner pour faire un marathon à la sortie de l'hiver.
J'ai bien reçu les deux "gros fichiers" que tu m'as envoyé. Je pense que tu va m'envoyer la suite demain.
Si tu as besoin de parler de quoi que se soit, tu sais que je suis là. Je pense très fort à toi.
Bisous[/i]

J'hésite à lui envoyer aujourd'hui ou demain ou plus tard. Je ne sais pas.

Merci par avance pour votre aide ;)

[Vadrielio]

Au faite, je ne vous le précise pas mais évidement, dans ce message je ment. Elle me manque terriblement et je me demande de plus en plus comment je vais passer Noël et mon anniversaire sans elle... mais j'ai bien compris que sa ne devait pas transparaître

[Paige]

Bonjour Vadrielio

Pour moi (mais c'est juste mon avis, et je me trompe peut-être hein!!) tu parles un peu trop de toi "juste un message pour te dire que je vais bien" WTF ! tu es censé lui montrer que tu as compris que tu avais été égoiste et là tu lui dis que tu lui écris JUSTE pour lui parler de toi ! ben non hein

[i]Hey coucou Charlotte
Merci pour les deux gros fichiers que j'ai bien reçus. Je ne manquerai pas de te prévenir quand j'aurai reçu la suite[/i] (ne lui donne pas d'ordre! demain après demain, elle les envoie quand elle les envoie)
[i]J'espère que tu vas bien, je pense fort à toi, prends bien soin de toi, je t'embrasse[/i]

Inutile d'être plus direct "appelle moi si tu veux", elle le sait ça, et lui dire fait trop pressant.

Qu'en penses-tu?

[Vadrielio]

Coucou Paige,

Je suis d'accord avec toi. Ton message est beaucoup mieux. Par contre je lui disait qu'elle pouvait m'appeler pour lui laisser une ouverture. Mais comme tu le dit, elle le sait certainement. :-)
Je vais donc certainement lui écrire ton message telle quel. C'est un peu froid mais je ne vois pas quoi écrire d'autre et je pense que tu as l'esprit plus détaché que moi pour lui écrire quelque chose de bien.
Tu pense que je lui envoie aujourd'hui ou plus tard?
Merci pour ton aide :-)

[Paige]

oui tu peux lui envoyer aujourd'hui, mets le "à ta sauce," il faut que ce message te ressemble à toi ;- si "je ne manquerai pas de te prévenir" par exemple te semble trop alambiqué, remplace le par "je te dirai" ou "je te tiens au courant quand"

pour le coup de fil, tu sais, si je te dis "tu es le bienvenu à la maison quand tu veux", une fois, c'est gentil, deux fois, c'est très gentil, trois fois, tu vas commencer par être gêné ("oui j'ai compris que je pouvais venir!") 4 fois, c'est carrément enervant

tu me suis?

çàd que d'une proposition au départ, ouverte et agréable devient un ordre et acculant :/

[Vadrielio]

Cc, finalement je vais le mettre dans ce sens la :
Hey coucou Charlotte,
J'espère que tu vas bien, je pense fort à toi, prends bien soin de toi. Au faite, merci pour les deux gros fichiers que j'ai bien reçus. Je ne manquerai pas de te prévenir quand j'aurai reçu la suite.
je t'embrasse

J'avais l'impression de lui écrire juste pour lui dire que j'avais reçu les fichiers. Alors que comme sa je trouve qu'on comprend mieux que je lui écrit juste pour lui écrire quelque chose de gentil. :-) quand penses tu? :-)

[Vadrielio]

Et au faite, Oui je comprend se que tu veux dire :-)

[Paige]

oui très bien ton message!

[Vadrielio]

Charlotte m'a répondus à mon message.
Elle m'a écrit ce message suivant :

[i]Je n'ai pas encore eu le temps d'envoyer la suite internet ne marchait pas ce week-end je reprends les envois ce soir ou demain ok?
Moi ça va mal au genou hier et aujourd'hui à cause de l'humidité mais sinon ça va
Et toi?[/i]

Elle demande de mes nouvelles, c'est positif. En revanche je ne sais quoi lui répondre. Parler de moi sans m'étendre... Déjà je me suis dis que je lui répondrais dans 1 ou 2 heures histoire de montrer que je n'attendais pas qu'une chose : de lui répondre. Même si c'est la vérité.

[Paige]

Si tu veux montrer que tu es là pour elle, je n'attendrai pas pour lui répondre. Encore une fois, tu n'es pas tout à fait dans la situation des autres ici...

réponds que tu es bien triste pour son genou, que tu lui fais un petit massage en pensée, et que toi ça va (toi ça va toujours je te rappelle tu ne dois pas faire pleurer sur toi)

Désolée je ne suis pas dispo le soir, à demain si tu veux:)

[Vadrielio]

Finalement je lui es répondus sa :
[i]C'est bien triste pour ton genoux. Ça doit te gêner pour marcher. Je te fais un petit massage en pensée.
Moi ça va. Je me perfectionne en photo et je bosse à fond mon projet. :D [/i]

Ce soir je suis sur Bordeaux et je me suis forcé à sortir pour boire une bière. C'est pas dans mon habitude de faire sa. Mais j'avais envie de voir du monde. Demain je retourne dans ma haute Savoie natale :-)

Merci beaucoup Paige pour ton aide encore une fois. J'ai vue que tu aidé beaucoup de gens sur ce forum. Tu as les mots juste.

Bonne soirée ^^

[Vadrielio]

Le message que je lui es envoyé c'était juste ce qu'il y a en italique au faite. :-) je ne lui es pas dit bonne soirée au cas où elle veuille me répondre.

[Vadrielio]

Du coup, Charlotte ayant lue mon message mais n'ayant pas répondus, je lui est écrit : Bonne soirée Charlotte
Bisous.
Du coup maintenant plus de message avant quelques jours :cry: :cry:

[Paige]

ton message était très bien, en revanche, le "bonne soirée bisous" rajouté était en trop :/ ça "montre" que tu étais en attente de quelque chose, ça fait tout sauf "pilier" sûr de lui

ce n'est pas grave hein, je te le dis pour la prochaine fois

ce n'était pas grave qu'il n'y ait pas de bisous avant, puisque tu lui en avais dit "avant avant" et ton message était très gentil, rassurant, pas invasif

oui silence au moins jusqu'à dimanche maintenant pour "compenser" le petit raté de la fin ;-) (sauf si bien sûr c'est elle qui t'écrit, cas dans lequel tu lui réponds dans un délai "normal", çàd pas dans les 15 secondes, mais pas 4h après non plus)

Courage

[Vadrielio]

Oui, c'est vrai qu'on peu le ressentir comme sa. C'était pas fin. Dur d'attendre Dimanche mais je vais essayer de tenir bon.
J'ai eu mon amie au téléphone qui a eu Charlotte il y a quelque jour. Elle m'a redit se qu'elle m'avais dit par SMS. En gros : Charlotte m'aime encore, elle a dit qu'on ne pouvait pas oublié comme sa 3 ans de vie à deux. Mais qu'il lui fallait du temps pour se poser les bonnes questions.
Je ne sais pas se que sa veux vraiment dire. Mais savoir qu'elle m'aime encore m'aide à tenir. En revanche elle m'as dit aussi qu'elle se sentait bien en angleterre et que ses amies l'entouré très bien. Du coup j'ai peur qu'elle ne ressente pas le manque de moi.... et pour moi sa la raison pour laquelle elle reviendrais. Mais en même temps, Charlotte n'a jamais parle ou dit le mot séparation à mon amie. C'est certainement bon signe.

[Vadrielio]

Ce soir sa n'allez pas trop mais j'ai de nouveau le sourire. Charlotte à likez ma photo de profil sur Facebook :-)

[Paige]

Bonjour Vadrielio

comme je t'ai dit, lâche prise aussi avec les amis d'amis...tu m'as dit "je lui fais confiance", mais moi aussi, ce n'est pas du tout le problème !! le problème c'est que c'est TOUJOURS "machine a dit que machine a dit que charlotte a dit" ...et il ne faut jamais avoir joué au téléphone arabe pour ne pas savoir que nécessairement, les mots sont déformés

bon et en admettant MEME que ce ne soit pas le cas, les intentions, elles, sont inaudibles :/ donc à quoi bon? tu le vois toi-même, elle te donne une "information" dont tu ne sais pas quoi faire...

:-)

[Vadrielio]

Oui, je n'arrive pas à lâcher prise... :cry: