Pourquoi je deviens toujours la maîtresse après 2 ans?

[Paige]

Bonjour Sophana!

 

Tu penses qu'il n'a jamais correspondu à mes attentes dès le départ ?

en effet, en te lisant, c'est ce que je pense. Je pense (à tort?) que tu as très envie d'une belle histoire d'amour, et tu as aussi envie de limiter l'anxiété , or "fonder une famille à temps" est très anxiogène....donc c'est un peu comme quand tu as besoin d'une robe pour le soir même, tu es pressée, tu es inquiète de ne pas trouver, du coup, tu essaies de te convaincre que la 1ère que tu as vue, qui te va à peu près, is THE ONE. Alors qu'en fait, elle te boudine un peu, elle te serre, elle est salissante, bref, non elle ne va pas du tout....

Il ne faut jamais oublier que la personne à qui nous mentons le mieux, le plus souvent et le plus efficacement est nous-même. Il ne faut jamais "se" croire trop facilement ;-)

Sans pour autant se flageller et se condamner (ce qui est douloureux ET stérile) il faut essayer de rester lucide un maximum, et ne pas avoir peur de se dire "nan mais cette robe non, ça va pas du tout :/ je serai mieux à poil qu'avec ce truc sur le dos"

 

C'est vrai que quand quelque chose me dérangeait je faisais des compromis me disant que c'est normal d'en faire dans un couple qui s'aime.

 

Alors je suis très partagée sur ça. Bien sûr que LA VIE (pas que le couple) est une succession de compromis et que le lâcher prise est aussi apprendre à faire ces compromis. Mais faire des compromis/lâcher prise n'est pas "se laisser faire", "se laisser écraser" non plus :/ faire des compromis, ce n'est pas faire des compromissions.

Ca c'est une remarque d'ordre générale: ça vaut pour le couple MAIS pour l'ensemble de ta vie...tu veux bien faire des compromis et manger un yaourt au citron plutôt qu'à la vanille, MAIS tu ne vas pas accepter de te laisser déperir et ne plus manger du tout, ça c'est une mise en danger, pas du compromis...

tu vas accepter de rouler à 47 au lieu de 42 si la circulation le permet, en ville, tu ne vas pas rouler à 150 même si la personne que tu accompagnes est très en retard

etc etc

Pour le couple proprement dit: l'amour , le couple est une cerise sur le gateau qu'est la vie (quand on est optimiste^^) je veux dire: tu dois travailler pour vivre, tu dois te soigner pour vivre, tu dois parler à qques personnes pour ne pas te transformer en ermite et être un minimum sociable, tu dois acheter des vêtements pour pas avoir froid ni te faire arrêter pour attentat à la pudeur, tu as besoin d'un minimum de sexe pour rester en bonne santé, tu as besoin d'amour pour la même raison, mais...le couple....?.....le couple est une invention "sociale", qui, au départ, a été "inventé" pour des raisons financières évidentes: on coûte moins à 2 sous le même toit. Et la femme, qui n'avait aucun revenu, avait "besoin" de passer du toit des parents au toit d'un mari pour vivre. Tout simplement.

Partant de là, pour moi, le couple SURTOUT AU DEBUT, ne doit être "que" plaisir....et si tout de suite, les compromis s'accumulent, ben je ne peux pas m'empêcher de me demander: à quoi ça rime? à quoi ça sert "tout ça"?

entends moi bien, si tu as construit un couple de 20 ans, et qu'il y a 3 enfants à la clé, oui, je vois très bien à quoi riment les compromis. Idem si tu as été sur un petit nuage pendant un an ou deux et que le couple traverse une "crise" parce que l'un des deux partenaires est en moins bonne forme...ça, c'est la vie, c'est normal...mais pour moi, c'est comme en amitié. On fait des efforts pour garder nos amis, bien sûr, mais si à un moment, ces efforts sont supérieurs au plaisir qu'on prend à les voir, ben....on laisse tomber....ça ne viendrait à l'idée de personne de se martyriser pour garder une amitié qui n'apporte plus que de la souffrance, alors pourquoi faire autre chose avec une relation d'amour débutante?

Comme je dis souvent, l'amour, est la partie la plus simple du couple à réussir: aimer et être aimé, c'est le plus facile. Ce qui est dur c'est tout le reste: la vie quotidienne, les désirs et envies différents, les évolutions différents, la vision de l'avenir différente, etc...et donc si tout ça est DEJA un emmerdement AU DEBUT de la relation, ça ne va faire qu'empirer....rien ne s'arrange, tout empire....donc oui, je ne suis pas pour faire toujours plus de compromis pour faire vivre une histoire d'amour débutante.

C'est juste mon avis hein...

C'est "rigolo"^^ parce que plus loin dans ton message, tu me demandes

 

Paige est-ce que c'est toujours un rapport de force dans un couple ?

 

mais en fait, c'est toi qui le vois comme ça ;-)

 

Du coup grâce à toi je vois que c'est bien de ne pas surévaluer l'autre mais on est d'accord que me sentir supérieur ce n'est pas bon non plus ? C'est extrêmement dur de rester sur un pied d'égalité parce qu'on tombe amoureux de quelqu'un qui a forcément un truc spécial non ?

 

on peut aimer très fort quelqu'un sans le considérer ni inférieur, ni supérieur!! personnellement j'adore les frites et j'adore le chocolat! j'aurai bien du mal à dire qui est supérieur à qui ! j'aime les deux! différemment, très fort les deux, et ils se complètent dans ce qu'ils m'apportent.

J'ai personnellement des amis que j'estime très intelligents, d'autres que j'estime beaucoup moins intelligents (je parle en terme de QI pur, çàd le truc qui n'a aucun intérêt^^) mais je n'aime pas les 1ers plus forts que les 2nds! j'aime mes amis pour tout un tas de raisons différentes! je ne les "classe" pas entre eux , et je ne les "classe" pas par rapport à moi :-)

mais pour qu'une relation reste "non classée", il faut que ça marche dans les deux sens...si un des deux protagonistes te renvoie une image supérieure ou inférieure, il "classe" de fait la relation qui devient, de fait, un rapport de force. Et mon avis est qu'il n'y a pas de relation saine, dans un rapport de force...on ne peut pas réellement "aimer" de façon saine si en fait, on considère l'autre inférieur (donc moins bien que nous) ou supérieur (qu'on idéalise donc), dans les deux cas, on n'aime pas LA personne, mais on aime ce qu'il nous renvoie de nous-même: soit une image positive car on le trouve lui, moins bien que nous, soit une image positive pour être aimée par une personne qu'on idéalise. Tu me suis?

 

. Par exemple, je pourrais pas sortir avec un qui fume, boit ou se drogue, ou est violent (ça élimine pas mal de gens). Il n'était en rien comme ça

:lol: ben heureusement hein :lol: personnellement, je connais des fumeurs, des gens qui boivent un coup de temps en temps, mais personne qui n'est "malade" en ce sens ;-) je dirai quand même que c'est le plus courant ;-)

 

Mais en admettant que c'est cette stabilité qu'il lui plaisait, personnellement je lui ai jamais enlevé ça. Donc je comprends pas pourquoi il serait parti ailleurs ?

parce que la stabilité ne lui convient pas!! c'est un peu comme si tu te trouves grosse et que tu décides de manger des haricots verts car tu sais que c'est ce qu'il te faut, que c'est meilleur pour la santé que le nutella: tu fais donc le plein de haricots verts, tu ne vas que dans les magasins de légumes, tu manges des HV encore et encore, mais tu detestes ça, donc au bout d'un moment tu craques, et tu t'achètes un gros pot de nutella!! est-ce la faute des HV? ben non !

si tu préfères, tu es le HV ;-) ou plutôt la stabilité que tu représentes est le HV, et ton mec, lui, ce qu'il veut c'est du nutella (les papillons, l'absence d'engagement, etc...) tu n'y es pour rien :/

 

Une chose m'avait marquée quand il avait parlé de moi la première fois à ses potes. Il avait montré également une photo de moi et ce qui m'avait surprise c'est qu'ils avaient fait des commentaires déplacés du style : elle est bonne et lui n'avait rien dit. Même pire en fait parce que quand je les ai rencontrés en vrai, ces amis avaient réitéré leurs propos et monsieur avait dit ah on peut faire un plan à trois ou quatre avec eux je suis pas jaloux et il avait juste rigolé. Cela me laisse perplexe parce que si admettons lui est mon trophée mais je serais trop fière et je ferais tout pour que ça marche et là lui il fait le contraire en partant avec une autre.

 

:shock: :shock: :shock: :shock: tu vois, là, tu aurais du partir en courant tout de suite! une personne (homme ou femme, amour ou ami) qui parle de toi comme ça, ne te témoigne aucun respect, et pour toi, tu ne dois pas accepter ça.

L'égo surdéveloppé ce n'est pas bien, ça ronge, mais l'estime de soi est indispensable! à mon avis, tu dois vraiment chercher à t'écouter davantage: tu as "peur" de te vexer pour rien, mais je crois que tu as de la marge, tu ne te "vexes" pas assez au contraire....et l'être humain étant ce qu'il est, il ira au bout de tes limites, si tu ne les marques pas assez tôt, tu t'y perdras, toi, totalement

tu as été son trophée parce qu'il t'a eue :/ le trophée n'était pas de te garder, mais de t'avoir :/

 

. Le truc c'est qu'il faut en mettre quand ? parce le cercle est aussi vicieux ici. Je ne veux pas mettre la limite dès que cela me dérange mais j'en parle quand même. Souvent ce qui me dérange va se reproduire parfois même s'empirer mais j'ose pas poser les limites vu que je l'ai pas fait la première fois c'est pas adéquat. Je serais pas cohérente. Et j'ai pas envie de fixer des limites dès que ça me déplait parce que c'est pénible pour l'autre et il se sentirait pas libre dans ses mouvements et c'est pas mon but.

 

et tu as bien raison ! parler, communiquer, dans un couple ne veut pas dire NON PLUS dire tous les 4 matins ce qui nous déplait. MAIS comme je te dis en début de message, ça ne veut pas dire non plus tout supporter. Et il ne faut pas croire qu'il "suffit" de dire ce qui te dérange pour que ça s'arrange :/ c'est plus compliqué que ça :/

par exemple le coup de "elle est bonne on pourrait se faire une partie à 3" que veux-tu dire?? qu'y a-t-il à dire?? "ça me dérange que tu parles de moi comme ça" ben ce qui dérange c'est précicément qu'il ne se rende pas compte combien c'est odieux non?? donc tu peux en parler autant que tu veux, ça ne change rien à la façon dont il te perçoit visiblement. Juste il cessera de le dire (peut-être) mais il le pense, il le pense. Tu veux d'un homme qui pense ça de toi?

si c'est juste "mets tes chaussettes sales plutôt ici que là" c'est différent...

tes limites doivent être celles de ta dignité. Ni plus ni moins. Si tu as du mal à situer ta dignité, imagine que ce soit une amie qui te raconte ta propre histoire, que lui aurais-tu dit au moment du "elle est bonne on va se la faire à 3" ? tu lui aurais dit "oh mais fais des efforts un peu" ou tu lui aurais dit "mais ce mec est un connard!" ? Honnêtement? ;-)

Je ne sais pas si j'ai répondu à tout, tu me diras!

et très bon anniversaire à toi Sophana !!!! tu es une nana extra!!

[Sophana]

Coucou Paige :D

Merci pour ta réponse pleine de sens et sagesse encore.

Encore une fois, carton plein oui c'est vraiment un de mes rêves une belle histoire d'amour. Merci de l'illustrer avec des exemples du quotidien je comprends enfin mieux quand c'est du concret. J'ai évidemment baissé bien trop vite ma garde parce que pour une fois que ça collait des deux côtés j'ai sûrement dû me mentir à moi-même et croire que tout était tout beau tout rose.

Il est impératif que j'apprenne à faire des compromis mais aux moments adéquats. Comme tu le dis si bien je ne dois pas me laisser écraser non plus. Encore une fois tes exemples concrets sont très parlants merci !

ça tombe bien je suis optimiste ^^donc oui je vois les choses comme cela aussi. Oui le couple doit surtout au début n'être que plaisir. Cela était le cas sinon crois moi je me serais jamais lancée. Comme je disais je suis vraiment pénible et d'habitude je trouve toujours un truc qui va me faire fuir avant que je m'engage. Cette fois je croyais que c'était différent et c'est pour ça que j'y ai cru d'autant plus. La vie est parfois assez compliqué donc autant ne pas se la compliquer avec un couple bancal ça ne sert à rien.

Totalement ça. Si ça nous coûte plus d'efforts que de plaisir autant arrêter tout que ce soit de l'amour ou de l'amitié. Ton avis est parfaitement adéquat mais comme je disais au début tout roulait comme sur des roulettes c'est par la suite que sont venus quelques compromis que je n'aurais pas forcément dû faire.

Pour le rapport de force dans une relation je ne suis pas pour non plus. Comme toi j'aime les frites et le chocolat (ça y est j'ai faim.. merci) et aucun n'a l'avantage sur l'autre. En amitié c'est comme toi je ne vais pas classer mes amis je les aime tout simplement. Je te suis totalement et te rejoins. Il est important que je stoppe cette idéalisation du conjoint dès le départ. C'est aussi une constante dans mes débuts de relation et ça n'a jamais mené à rien. J'en ai encore la preuve aujourd'hui.

Merci à nouveau pour cette illustration des HV. Je croyais vraiment que le problème venait que de moi. ça fait du bien de savoir que je n'y suis pour rien vraiment merci. Ma foi si je ne suis pas l'aliment qui lui correspond je ne peux rien y faire. Je suis comme ça... A prendre ou à laisser… Je ne peux pas changer totalement.

Avec beaucoup de recul c'est vrai que tu as raison j'aurais dû prendre mes jambes à mon cou quand il a évoqué cette histoire de plan à trois. Comme il est blagueur je croyais que c'était une boutade et que c'était moi qui me faisais des films tout ça. Il faut que j'apprenne à m'écouter plus surtout que j'ai quand même une bonne intuition en général. Et comme tu dis je ne me vexe vraiment pas assez. Je dois corriger ça pour pas me perdre.

Ouais le truc du trophée on peut donc dire qu'il m'a eue dans tous les sens du terme :/

Alors là j'ai été bernée comme il faut. Merci de m'ouvrir les yeux. Il ne suffit pas de dire ce qui me dérange pour que ça s'arrange… Vraiment je ne pensais pas une seule seconde qu'il écoutait ce que je disais mais que ça le faisait pas changer d'avis… Cette histoire ça a été le premier et presque seul couac dans notre couple. Je me rappelle très bien que je lui avais demandé s'il était sérieux et très justement comme tu le dis il ne pensait pas que cela me rabaissait d'être ''traitée'' ainsi. Et évidemment que non je ne veux pas que quiconque le pense.

Je dois avouer que honnêtement je lui aurais dit quel gros con -.- Je sais que à ce moment là je lui avais cherché des fausses excuses. Déjà je mettais la ''faute'' sur ce pote de parler comme ça et j'excusais monsieur en disant qu'il avait voulu faire le malin devant les potes.. J'ai eu tort.

Paige tu ne pouvais pas mieux répondre à tout. Grâce à toi je vois au moins plus clair sur ma situation et j'espère surtout ne pas refaire les mêmes erreurs. Je vais garder tous tes posts sous mes yeux pour pouvoir avancer merci.

Hier soir, je relisais ton dernier post justement. Et je suis restée bloquée un instant sur le fait que j'aime être aimée en amour. En fait oui et non. Oui c'est vrai que j'aime bien mais surtout non parce que quand quelqu'un m'aime trop tout de suite, je fuis direct parce que ça me fait peur. Et je crois que c'est aussi un problème. Je me laisse choisir par le gars et je regarde si je veux ou pas. Je ne choisis jamais alors que d'habitude justement j'ai besoin de ''contrôler'' les choses et c'est encore plus anxiogène pour la suite.

Je reviendrai te dire des nouvelles. Je pense lui parler ce début de semaine mais je vois pas très bien ce que je peux en tirer. Cette histoire est finie mais je sais que je l'aime encore trop et j'ai vraiment peur de craquer. En plus ça aide pas mais la nuit je dors vraiment mal et j'arrête pas de penser à eux ça fait mal. Je me voile toujours la face sur le fait que c'est lui qu'il me faut. J'y crois encore et c'est d'autant plus dur de lâcher prise.

Merci infiniment Paige mais tu sais c'est toi qui est fantastique !! Merci pour toutes ces réponses remplies de bienveillance et sagesse.

[Paige]

Ma foi si je ne suis pas l'aliment qui lui correspond je ne peux rien y faire. Je suis comme ça... A prendre ou à laisser… Je ne peux pas changer totalement.

 

Absolument!! et un jour tu trouveras qqu'un qui aimera réellement les HV !! donc ça serait dommage de devenir une tomate non? :lol: ;)

 

Il faut que j'apprenne à m'écouter plus surtout que j'ai quand même une bonne intuition en général.

 

Disons que lorsqu'on craint l'abandon, on est entre les "deux" : Un côté de nous a très peur de se faire abandonner, donc part en courant quand on commence à aimer ou à être aimée...et un côté de nous a un immense besoin (on est au delà de l'envie) de se faire aimer, et donc veut séduire (séduire au sens large)

ces deux côtés qui nous font "nous", s'opposent. Donc oui à l'intuition, mais pas à l'intuition aveugle qui pourrait nous faire fuir des gens très bien ou au contraire, s'attacher à des gens mauvais....il faut réfléchir aussi et je crois beaucoup à l'astuce de "si c'était ma copine qu'est-ce que je dirais?" car là souvent l'auto-mensonge se fissure...

 

Vraiment je ne pensais pas une seule seconde qu'il écoutait ce que je disais mais que ça le faisait pas changer d'avis

Ah bon? ;-) mais moi, plein de gens me parlent, ne sont pas d'accord avec moi (au boulot, entre amis, entre amour, avec mon fils, ma mère, ...) on échange pour autant, ils n'arrivent pas nécessairement à me convaincre, et la réciproque est tout à fait vraie :-) l'échange, la communication n'est PAS convaincre. malheureusement ou heureusement ;-)

 

Déjà je mettais la ''faute'' sur ce pote de parler comme ça et j'excusais monsieur en disant qu'il avait voulu faire le malin devant les potes.. J'ai eu tort.

 

oui mais c'est humain. Tu sais, toutes les familles font ça par exemple: c'est toujours la faute de "la partie rapportée" par exemple ;-) jamais du fils/fille de la famille ;-)

 

Quand quelqu'un m'aime trop tout de suite, je fuis direct parce que ça me fait peur

Voilà, c'est ce que je te disais au-dessus sur le syndrome d'abandon: on a besoin d'amour mais dès qu'on reçoit un amour, on peut nous l'ôter et ne plus être aimée est bien pire que de ne pas être aimée...donc je pense que "inconsciemment" bien sûr, tu "choisis" d'aimer, ceux qui te semblent le moins susceptible de ne plus t'aimer...voilà pourquoi je pense que tu "choisis" ce mec un peu beauf (j'espère que je ne te choque pas, je dis ça au vu de ce que tu me racontes avec ses potes et tout ça), car tu sais inconsciemment que socialement, tu es "supérieure" à lui et tu penses (inconsciemment toujours) que ça va l'attacher à toi, que le fait que tu sois un "trophée", suffira à ce qu'il reste.

Mais en fait, c'est tout le contraire. Tu te rappelles quand dans mon 1er post je te parlais de décalage entre "étudiant" et "travailleur"...on y revient...personne n'aime se sentir "inférieur" (à tort ou à raison) et une fois le trophée "gagné" on n'a qu'une envie c'est quitter cette relation qu'on juge inégalitaire....

voilà pourquoi, pour le futur, je t'encourage vraiment à ne pas "choisir" l'autre selon l'amour qu'il pourrait te donner, mais par vos affinités, de fait (pas celles, affirmées, mais celles vécues) , une vue identique sur vos "principes" (plan à 3 ou pas par exemple) et accepter très vite que tu as fait fausse route si c'est le cas

c'est bien moins difficile de se détacher d'un début de relation, qu'au bout de qques mois/années

ne pas penser que ça va s'arranger, non, ça va toujours en pire, jamais en mieux :/

 

Je me voile toujours la face sur le fait que c'est lui qu'il me faut.

Que tu penses ça ou pas, que ce soit celui qu'il te faut ou pas, tu ne l'as plus. De fait. Essaie de voir la réalité et non ce que tu aimerais que la réalité soit.

Dans ta discussion avec lui, va aux faits, sans drame, ni larmes, les faits. et n'oublie jamais que tu n'as aucune obligation de lui répondre sur le champ....s'il te pose une question, s'il te pose un ultimatum, etc....je pense que tu as peur de cette conversation dans ce qu'il va te dire mais aussi dans TA propre réaction: que devrais-je dire? faire? et s'il dit ça? et ça? ben tu peux ne rien dire, tout simplement. Ce n'est pas ton patron, ton père...tu ne dois rien à cet homme.

 

Merci pour toutes ces réponses remplies de bienveillance et sagesse.

Merci à toi pour tes compliments, cela me touche aussi beaucoup !

Courage!

[Sophana]

Bonjour Paige,

Haha oui je resterai toujours un haricot vert :lol:

Merci à nouveau pour toutes tes réponses sur la peur de l'abandon. Grâce à toi je comprends mieux ce phénomène et j'espère pouvoir m'armer au mieux désormais pour vivre normalement. Merci pour l'astuce 'si c'était ma copine qu'est-ce que je dirais ?' je vais la garder précieusement.ça m'évitera de me voiler la face.

Ouais c'est vrai que quand on communique on ne convainc pas toujours. Tu as amplement raison. En fait, comme il n'avait plus évoquer ce sujet de plan à trois depuis je croyais qu'il avait changé d'avis. Or, merci de m'avoir fait ouvrir les yeux car c'est pas parce qu'il n'évoque plus le sujet qu'il n'en pense pas moins. J'ai tendance à oublier des trucs basiques haha

C'est marrant ce passage sur l'abandon. Je te dis je croyais vraiment prendre le plus gros risque de ma vie quand je me suis mise avec lui. Moi je le voyais pas comme le beauf mais vraiment comme quelqu'un d'extraordinaire. Et j'aurais jamais pu imaginer intéresser quelqu'un comme lui si j'exagère un peu. En fait, je l'ai valorisé dans le mauvais sens… Pour moi c'était mieux de travailler que d'étudier par exemple,… et donc socialement je le voyais vraiment plus haut que moi. Et je croyais que c'était lui mon trophée pas que je l'étais pour lui. C'est fou comme j'ai pas pris les choses dans le bon sens. Mais ça change rien au fait que je n'aurais pas dû le surestimer consciemment.

Paige deux ans de relation c'est long quand même non ? En tout cas pour moi, oui puisqu'il a été ma plus longue relation et pour lui aussi. Si son truc c'est juste de m'avoir comme trophée je sais pas la première fois qu'il m'a mise dans son lit il aurait pu fuir à ce moment-là et pas s'enquiquiner avec moi encore quelques temps.

Bêtement je croyais qu'avoir la même vision sur la vie suffisait, les mêmes principes. Bon on avait aussi beaucoup d'affinités quand on se voyait mais je serai plus vigilante à l'avenir sur ça. Prendre vraiment bien le temps de regarder ces affinités concrètes. Merci. Je sais que j'aime pas faire fausse route et que j'ai du mal à me l'avouer dès le début. J'aurais plutôt tendance à me voiler la face. J'ai pu faire cette expérience quelque fois dans ma vie… Pas facile d'admettre qu'on s'est trompée. C'est vraiment gentil à toi de me le faire remarquer. Je dois vraiment être attentive à tout ça.

Merci à nouveau de me ramener les pieds sur terre. C'est vrai de fait je ne l'ai plus totalement. Merci encore pour tous tes conseils. Ta réponse là me fait un bien fou, oui je ne lui dois rien et j'ai le droit de ne pas lui répondre. C'est quelque chose encore une fois que j'avais pas pensé et qui au final m'aide à voir cette discussion comme moins angoissante merci infiniment.

Ho tu sais j'en ai pas dit assez de compliments ! Tu te rends pas compte comment tu es ma bouffée d'oxygène. Tes conseils sont incroyables !

Bon dimanche

[Paige]

Rebonjour!

 

Or, merci de m'avoir fait ouvrir les yeux car c'est pas parce qu'il n'évoque plus le sujet qu'il n'en pense pas moins.

 

Oh mais j'ai pris cet exemple, mais peut-être que le plan à 3 il n'y a jamais pensé! ce qui est révélateur ce n'est pas tant ce qu'il pense, mais ce qu'il te dit ou te laisse dire!

à l'inverse, peut-être que mon mec rêve d'un plan à trois, c'est son pbme :mrgreen: tant qu'il ne me demande rien, il a le droit d'avoir ses fantasmes ! et même me "demander" il aurait tout à fait le droit, comme j'aurai le droit de lui dire non ou oui d'ailleurs ;-)

dans cet anecdote de plan à 3, ce n'est pas la "proposition" en soi qui est infâme, c'est ce que cette proposition véhiculait, en l'occurrence de mépris à TON égard

c'est une chose de parler de ses fantasmes sexuels avec sa chérie au fond du lit

c'en est une autre de laisser ses potes à un bar, la traitait de "bonne" en ricanant grassement :shock:

 

Si son truc c'est juste de m'avoir comme trophée je sais pas la première fois qu'il m'a mise dans son lit il aurait pu fuir à ce moment-là et pas s'enquiquiner avec moi encore quelques temps.

 

Tu as parfaitement raison!! et c'est bien que nous reparlons de ça, car quand je parle de "trophée", de "supérieur/inférieur", d'abord bien sûr je peux me tromper, et ensuite bien sûr aussi, c'est tout à fait inconscient, je ne pense pas DU TOUT que cet homme se soit dit "tiens Sophana ça ferait un beau trophée pour moi" :o non non pas du tout!! cet homme t'a aimée, c'est certain et sans doute d'ailleurs qu'il a toujours beaucoup d'affection pour toi !! c'est l'issue de la relation qui nous fait penser que, peut-être, si le virage de "l'amour" ne s'est pas fait, c'est peut-être pour telle ou telle raison...mais ça ne change rien à la sincérité de votre relation passée

 

Bêtement je croyais qu'avoir la même vision sur la vie suffisait, les mêmes principes.

D'abord ça n'a rien de "bête" et je dirai même que c'est un début indispensable. Mais ce n'est pas suffisant, car encore une fois, en toute sincérité (donc je ne parle même pas des menteurs) on peut se TROMPER! on peut réellement croire qu'on a envie de haricots verts alors qu'en fait, intérieurement et inconsciemment on ne rêve que de Nutella ;-)

 

Bon on avait aussi beaucoup d'affinités quand on se voyait mais je serai plus vigilante à l'avenir sur ça. Prendre vraiment bien le temps de regarder ces affinités concrètes.

Pas facile d'admettre qu'on s'est trompée.

 

Non non mais je me suis mal exprimée!! (la joie de l'écrit!) moi je ne crois pas DU TOUT que tu te sois "trompée"! ni que tu ais eu "tort" de t'embringuer au départ, dans cette histoire!! personne n'a de garantie à l'avance sur une histoire! absolument personne! comme tu dis, on se parle, on se dit qu'on a la même vision "globale" de la vie, de l'avenir, de nos désirs, on se lance. et on a bien raison! c'est ça la vie!

si on attend d'être sûr pour se lancer, on ne se lancera jamais car il n'y a aucune façon d'être "sûr"!! et quand bien même on pourrait être "sûr" d'un instant T, ben on n'a aucune idée de ce que nous serons à l'instant T+1. Ca vaut pour l'autre mais aussi pour nous !

donc moi je pense que tu as bien fait de vivre cette histoire, je pense que cet homme a été sincère, toi aussi, tu n'as pas à t'en vouloir là-dessus...ce dont je parle moi maintenant, c'est pour le présent ;-) et ce que je te dis de "comment je vois cet homme et vos visions différentes", c'est pour t'aider à faire ton deuil, là, maintenant, car là, maintenant, où nous en sommes maintenant, vos visions sont de fait différentes et maintenant qu'on sait cela, on peut avec le recul et CETTE connaissance, comprendre certaines choses du passé.

Si tu veux, c'est comme un avion qui s'écrase, une fois qu'il est tombé on peut se dire "ah ouais mais en fait, là regarde le boulon était rouillé et puis là regarde la vis était pas bien fixée" ...pour autant est-ce qu'on ne montera dans plus aucun avion? est-ce qu'on démontera l'ensemble de l'avion avant de monter dedans? ben non parce que même si c'était faisable, tu n'auras pas de prise sur le pigeon qui va se coincer dans le réacteur et faire péter le tout :/

tu vois ce que je veux dire?

on essaie de comprendre nos erreurs, après coup, pour se faire une petite "banque de données" d'erreurs, banque qui ne cessera de s'agrandir tout au long de la vie pour essayer de ne pas commettre les MEMES erreurs, mais il n'empêche qu'à l'époque on ne pouvait pas savoir qu'il s'agissait d'erreurs et qu'en vivant, ben, on en fera d'autres ;-)

 

j'en ai pas dit assez de compliments ! Tu te rends pas compte comment tu es ma bouffée d'oxygène. Tes conseils sont incroyables !

 

lol encore encore encore loool ! :bisou:

[Sophana]

Bonsoir Paige, j'espère que tu vas bien depuis dimanche :)

Je tenais à m'excuser de ne pas être venue répondre plus rapidement. J'ai eu beaucoup trop de choses à faire pour les cours et je n'avais pas vraiment le coeur à ça… deux fois moins productive haha Mais maintenant que j'ai le temps, j'ai lu ta réponse et merci cela me fait énormément de bien.

Oui c'est totalement ce mépris qui m'a dérangé pour ce plan à trois. J'avais vraiment pas apprécié cela. Merci d'avoir éclairé ma lanterne.

Non non non non Paige… encore une fois tu as tout vu juste sur l'histoire de trophée. Je vais t'expliquer cela après.

Merci oui parce que tu m'aides vraiment à faire le deuil grâce à ta vision juste des choses. C'est fou combien tu vois juste dans cette affaire et grâce à tes explications j'y vois un peu mieux. Et c'est vrai qu'on peut pas savoir que c'est des erreurs la première fois qu'on les commet. L'erreur c'est de les reproduire (ce que je suis en train de faire avec lui quand même car mon ancienne histoire est de plus en plus similaire surtout la fin).

Bon sinon je vais quand même raconter ma semaine. Donc le jour de mon anniversaire je ne vous l'ai pas dit dans mon précédent message mais je n'ai déjà pas reçu de message de sa part alors qu'il connaît très très bien la date. Premier coup dur à encaisser surtout une fois que la journée était terminée et que je suis rentrée chez moi. ça m'a démontré le peu d'égard qu'il a pour moi. J'en ai beaucoup pleuré… Je crois que c'était surtout de la fierté et de l'orgueil mal placé mais ça fait quand même mal.

Ensuite, il faut savoir que ex ex m'a écrit un message ambigu alors que justement ça fait plus de deux ans que je n'ai plus de contact avec et surtout qu'il a une copine. Et alors là grâce à toi j'ai direct pu mettre les points sur les i. ça se voyait à mille kilomètres qu'il recherchait juste un instant les papillons dans le ventre et voilà rien de plus. Donc merci encore à toi d'avoir pu démêler ma situation car je sais que j'aurais très bien pu craquer. :x

Ensuite, mercredi j'ai pris mon courage à deux mains et j'ai confronté monsieur à son histoire naissante. Que ce fut dur et que ça fait mal encore maintenant. Au début, il a tenté de tout nier et de minimiser cette relation. Puis il a fini par avouer que il y avait peut-être quelque chose. J'ai pas trop voulu en savoir plus je n'avais pas le courage et j'ai juste dit que moi je l'aime mais que pour mon bien je devais m'éloigner parce qu'on est pas compatible. Je sais plus exactement comment je lui ai dit ça mais j'ai totalement ressenti tout ce que tu me décris dans tes réponses. Il m'a juste clairement utilisé parce que ça lui a mis quelques papillons et maintenant qu'il a bien fait le tour c'est ciao.

Merci mille fois car grâce à toi j'étais un peu mieux préparée à cette réalité pas très enchanteresse. Sur le moment, je n'ai pas pleuré sûrement encore et toujours par fierté mais une fois chez moi c'est là que le vide se ressent et j'étais à bout encore jeudi et même ce matin. Il est important pour moi de commencer le deuil dès maintenant et c'est ce que j'essaie de faire même si c'est pas évident, je le dois.

Au moment où j'écris cela, les larmes coulent un peu moins et je suis comme 'soulagée' de la situation. Une chose nouvelle par rapport à ma relation d'avant c'est que je n'ai pas envie de me remettre avec lui là dans l'immédiat malgré tout l'amour que je lui porte. Il m'a beaucoup trop manqué de respect et c'est plus ça qui me fait mal car je le croyais toujours sincère et tout alors qu'au final non. J'ai été bernée et son comportement me dégoûte et me déçoit. Il est clairement descendu de son piédestal.

Pour ce week-end je vais devoir travailler. Je n'ai donc pas trop le temps de me morfondre et ce sera pas plus mal.

Merci Paige car grâce à toi j'espère attaquer la rupture par le bon bout.

Bonne soirée

S.

[Paige]

Bonjour Sophana :-)

Merci pour ce long message! Tout d'abord, je voulais te dire que je te trouve extrêmement méritante et d'un courage inouïe !! Tu dois, il le faut, être extrêmement fière de toi !!! vraiment !!!

car bien sûr que tu as fait des erreurs, comme nous tous, mais ce qui fait notre force, ce n'est pas l'absence d'erreurs, c'est la capacité à en tirer leçon et à ne PAS les reproduire! et en cela, chapeau dis donc!!! je suis scotchée !!!

Parce que tu sais, il n'est pas rare qu'on sache très bien que manger du chocolat n'est pas bon pour nous et que pour autant, on s'en goinfre encore qques jours avant de vraiment s'arrêter...toi non, le message a fait le trajet direct de ta tête à tes actes!! et oui vraiment c'est très courageux et le signe d'une très grande motivation pour aller mieux!! et tu sais, ma belle, c'est le plus important!!!

parce qu'on est nombreux à penser (en toute sincérité hein sinon ça serait trop facile) qu'on veut aller mieux, et pourtant ne pas être prêt du tout à faire les efforts de remise en question, nécessaires.

il est souvent plus facile de reproduire un même schéma, mortifère MAIS qu'on connait par coeur, que bien vouloir, tenter autre chose!

bravo bravo !

Sur ma lancée je te donnerai bien comme autre conseil, de distinguer complètement le chagrin (légitime) que tu ressens à la fin de cette histoire, l'amour (compréhensible) et donc le manque (logique) de lui que tu peux avoir, ET l'envie de le récupérer....

là aussi, pour moi, ce sont deux émotions différentes qui peuvent très bien vivre l'une SANS l'autre.

j'ai beaucoup de "chagrin", de "manque" de "nostalgie" pour la partie heureuse de mon enfance, et j'aimerai tant retrouver ce bonheur si "pur", tu sais, cette confiance aveugle en l'avenir qu'on peut avoir, parfois, enfant, pour autant, NON, je n'ai pas du tout envie de "récupérer" mon enfance! car mon enfance n'est pas QUE ce bonheur, c'est aussi d'autre chose, totalement anxiogènes, tristes, et en plus, récupérer une enfance, voudrait dire aussi se "retaper" tout le chemin qui suit: des études et tout le reste...

et inversement, je peux tout à fait avoir envie de "revivre" une situation sans pour autant l'avoir aimer passionnément , par exemple les crises de fous rires qu'on peut avoir ado...bah c'était des bons moments où si une fée me disait "je te les fais revivre?" je dirais "pourquoi pas?!" parce que ça mange pas de pain, ça fait pas de miettes, et pour autant, ça n'a rien d'un amour passionné ;-)

je te dis ça car je pense que l'echec (ou plutôt) le retard dans le deuil peut venir de là: les gens essaient absolument de "tuer" leur amour, pour enfin, ne plus vouloir les récupérer, et je trouve ça au final, assez contre productif

ton amour pour lui t'appartient, c'est en fait un sentiment que TU nourris, qui t'appartient à TOI, dont TU es à l'origine

être en couple/en relation avec quelqu'un est nécessairement un "partage": tu peux aimer toi, seule, mais tu ne peux pas être en relation avec quelqu'un, seule :/ donc ton amour, peut vivre, seul, mais pas la reconquête. Et dans une relation, l'amour, seul, ne compte pas, comme on l'a déjà dit, il faut aussi partager des visions de l'avenir, des "idéaux", etc...

donc ça me parait plus efficace, d'accepter que l'amour est toujours là, mais que la relation, elle, était, et est condamnée.

De là, ton amour s'éteindra de lui-même, car il est comme un feu de cheminée, sans nouvelle bûche, il meurt...

Bon courage pour ton travail et n'hésite pas à venir nous donner des nouvelles et encore un grand bravo à toi !!

[Sophana]

Bonjour à tous,

Bonjour Paige,

Tout d'abord sache que j'avais répondu à ton message hypertouchant ça n'a pas dû marcher visiblement. Je ne sais plus exactement ce que je te disais mais en tout je te remercie pour tout car si j'essaie de m'en sortir c'est vraiment grâce à tes précieux conseils. Je me rappelle en revanche avoir eu les larmes aux yeux en le lisant la première fois tout comme à chaque fois que je le lis. D'ailleurs la première chose que j'avais fait le lundi c'était d'aller imprimer ton somptueux message pour me donner de la force. Je l'ai toujours avec moi.

Pour ce qui est des nouvelles, je vais commencer par ce mois qui s'est quasi écoulé depuis la rupture. Je ne l'ai pas contacté depuis la fois de la rupture. C'est dur mais je n'ai pas trop d'envies compulsives de lui écrire donc ça va… Du moins ça allait jusqu'à aujourd'hui. Devinez qui m'a écrit à minuit … Oui, mon ex. Vous savez pourquoi ? Il m'a souhaité mon anniversaire ouais celui que j'ai fêté il y a un mois déjà où j'étais pas au top par sa faute.

Il y a un mois j'aurais tout donné pour recevoir un message de sa part mais je n'avais rien eu. Evidemment car il était avec sa nouvelle. Mais son message d'aujourd'hui a été comme un coup de poignard dans mon coeur. En voici les raisons :

Je l'ai supprimé de tous les réseaux sociaux ainsi que son numéro de téléphone. Sauf que j'ai oublié un… Si vous possédez un portable android vous ne serez pas sans savoir qu'il y a une application de chat nommée hangout. Bref, on a jamais échangé via ce réseau j'ai pas pensé une seconde à y aller dessus puisque je n'ai jamais communiqué avec personne. En effet, c'est une application par défaut et je n'y vais jamais. Imaginez déjà la surprise quand j'entends un son de notification clairement étrange. Première surprise. Deuxième : la photo de profil. Accrochez-vous bien. Mon ex, avec la nouvelle, enlacés et accompagnés des jumelles du frère de mon ex durant leur anniversaire. Ses deux nièces sont nées exactement un jour avant moi. Elles ont eu deux ans cette année. Je les ai vues naitre et on plaisantait souvent avec mon ex sur leur naissance qui était malheureusement un jour trop tôt. Il ne peut donc pas se tromper de date d'anniversaire. Surtout qu'il y a un mois, il était toujours dans mes contacts facebook et l'a très bien vu. Cette photo a donc fait office de crève coeur. J'aurais tellement aimé être là pour ces petites. La seule chose qui atténue ma peine c'est que la petite vers la copine de mon ex fait la grimace :).

Deuxième coup au coeur…. Le message est le suivant. Il commence par me souhaiter un joyeux anniversaire à la plus belle femme du département et continue en me disant que notre temps lui manque (i miss our time). Ensuite il me fait un bref résumé de sa vie, d'un projet pro qui n'a pas abouti, et quelques uns de nos meilleurs moments. Vous vous rappeliez je vous parlais de la fois ou j'avais pas aimé quand ses potes rigolaient sur un plan à plusieurs. Et ben vous savez dans les meilleurs moments que mon ex me décrit il ne parle que de ceux à connotations sexuelles. D'ailleurs il finit le message en me disant que nos ébats sexuels étaient "telllllllllement biiiiiens".

Tout ceci me rend vraiment nostalgique car j'y repense et ça me rend triste parce que comme je disais je l'aime. Mais en même temps je suis en colère. Déjà de un à cause de son manque de respect vis-à-vis de moi (il sait que je ne souhaite plus de contacts) et de vis-à-vis de sa nouvelle copine.

Le pire dans tout ça je suis sûre que sans tes conseils Paige je lui aurais répondu un message du style qu'il me manque aussi beaucoup,… et ça n'aurait servi à rien de toute façon à part pour lui de s'assurer que je suis toujours sous son coude à l'aimer malgré tout.

Si je vous dis tout ça c'est pour savoir si je dois répondre quelque chose mais du style juste (zéro respect) ou si je ne dis rien du tout ?? Vous savez je me pose aussi énormément de questions… Savoir pourquoi il fait ça, dans quel but ? Je cogite pour rien et je crois je suis vraiment au plus bas comme je ne l'ai jamais été. c'est dur et je ne sais pas comment me changer les idées :(

Je vous souhaite malgré tout une belle journée à vous

[Daenyan]

Non, tu ne réponds rien. Ce message est un manque de respect envers toi, il remue simplement le couteau dans la plaie. Il cherche à savoir comment tu ressens les choses, s'il te manque, si son jouet fonctionne toujours malgré sa mise au placard, en même temps, si tu pouvais lui rouvrir ton lit, ce serait très apprécié, tu comprends, vos ébats étaient si bien.

Bloque le ou supprime le également de hangout.

[Paige]

Bonjour Sophana et merci pour ton retour :-)

Ne crois-tu pas que ton moral très bas vient aussi du fait que son message est une preuve supplémentaire que vous n'avez pas vécu la "même" histoire...là où tu retiens de l'amour de la complicité, il retient les parties de jambe en l'air (j'ai rien contre hein mais il faut être deux sur la même longueur d'ondes dans ce cas)

là où tu as cru à du respect, il n'hésite pas à te "souhaiter" ton anniversaire avec un mois de retard :shock: :shock:

ne lui réponds surtout pas ma chère Sophana, tu remettrais 2 euros dans la machine. j'entends que "tu l'aimes" (même si à mon avis ce n'est plus vraiment ça, je ne crois pas qu'on puisse continuer à "aimer" qqu'un qui nous manque tant de respect , je pense que tu aimes l'avoir aimé, que tu aimes ce que tu as cru qu'il était, que tu aimes le couple que vous avez été, etc...) mais cet homme ne te respecte pas . Ni en tant que "ex", ni tout bonnement en tant qu'individu (souhaiter ton annif avec un mois de retard...je ne m'en remets pas...)

n'espère pas lui faire "entendre" raison, les connar*s ne disent jamais, face au mur, "ah ouais t'as raison, je suis vraiment con en fait", il va juste te retourner la tête et à la fin tu ne sauras plus comment tu t'appelles

Bloque le supprime le de partout et ne réponds à rien

tu dis que ça allait mieux, ça va A NOUVEAU aller mieux, quand qques jours seront passés. Ces qques jours qui t'ont fait revivre cette histoire...

courage,laisse la pulsion de lui répondre passer, courage

[Sophana]

Bonsoir les gens,

Daenyan : Merci pour ton avis. Oui c'est exactement l'impression qu'il me donnait.. juste savoir si son jouet est toujours là pour lui :/ Raté.

Évidemment je n'ai pas répondu à ce message et ouais j'ai choisi la solution de le bloquer également.

Paige : Oui clairement je réalise qu'on vivait pas du tout la même histoire. Vraiment deux chemins parallèles... Mais du coup j'arrête pas de me demander si j'ai pas vécu une illusion. Je sais pas comment expliquer. J'ai quand même pas inventé toutes ses petites attentions qu'il a eu pour moi et inversement. C'est ce qui fait la différence dans une histoire non ? Du sexe on peut l'avoir avec n'importe qui mais une attention, une tendresse, une osmose non ?! C'est comme si c'était que dans ma tête tout ça et que lui ne l'a pas ressenti.

Merci encore mille fois tu me confortes dans mon idée. Effectivement, lui répondre n'aurait servi à rien. On ne fera jamais boire un âne qui n'a pas soif hahah

Depuis hier je n'arrête pas de me demander justement pourquoi je l'aime malgré tout ce manque de respect. Et le pire, je ne sais pas quoi répondre à ça. Je l'aime lui et je lui trouve des excuses à son manque de respect. Je me dis qu'il a peut-être pas su bien exprimer notre complicité et il donne l'exemple des relations sexuelles vu que ça englobe le tout et il avait peut être pas envie de tout détailler. En gros je surinterprète ses faits et gestes. C'est pas top du tout. Du coup je pense bien que tu as raison je dois aimer l'image idéalisée que je me suis faite de lui.

Il avait conclu son message par un 'on ne sait jamais ce qui peut se passer dans la vie et à toute à l'heure :-Heart ' au moins le fait de l'avoir bloqué me soulage du poids d'être dans l'attente. Car on va pas se mentir sans ça j'aurais malgré tout eu l'espoir qu'il revienne.

Son message a remué tout ça et je dois dire que tout ça est encore plus indigeste que la rupture elle-même. C'est dur mais grâce à vous je maintiens le cap et j'espère pouvoir sortir la tête de l'eau assez vite...

Merci infiniment pour votre soutien

Belle soirée

[Paige]

Bonjour Sophana :)

 

Mais du coup j'arrête pas de me demander si j'ai pas vécu une illusion

Vaste débat que celui-ci ;-) la vie entière n'est qu'illusion, tu sais, qu'est-ce qui est réel, qu'est-ce qui ne l'est pas?

Je peux rêver avoir très mal au dos, et me réveiller sans aucune douleur. Ma douleur n'était donc pas réelle? ben pour une douleur irréelle elle m'a bien fait mal hein !

Si je vais au cinéma et que je ris à gorge déployée devant une comédie, mon rire est bien réel pourtant la situation qui le déclenche, ne l'est pas!

et enfin, on peut être deux à dire "ouaaaaaaaaah c'est supppppppppppppper" mais que l'intensité qui recouvre cette même expression ne soit pas la même pour tous, tu vois?

ce que tu as vécu, toi, par définition EST réel. C'est tout ce qui compte

 

Depuis hier je n'arrête pas de me demander justement pourquoi je l'aime malgré tout ce manque de respect.

 

et si tu l'aimais, précisément, à cause de ce manque de respect? on en revient à nos premiers échanges, il y a tjs des raisons pour lesquelles on "aime" se faire du mal. Il faut essayer de les trouver, les comprendre, les combattre un minimum...on peut se faire mal, un peu, mais pas se détruire

 

je dois aimer l'image idéalisée que je me suis faite de lui.

cela relève d'un processus "logique" de notre esprit:

1°) ;-) on constate qu'on aime un mec

2°) on constate que ce mec est un con (je résume hein)

3°) il est impossible pour notre esprit de comprendre comment 1°) et 2°) peuvent cohabiter, donc notre esprit transforme la réalité pour rendre ce mec tout à fait acceptable et du coup, légitimer notre amour

il est plus simple pour notre esprit de faire cette "triche" plutôt que nous convaincre d'arrêter de l'aimer.

Bravo pour l'avoir bloqué!!

Courage chère Sophana :)

[Sophana]

Bonjour Paige,

J'espère que tu as un passé un excellent week-end?

Ouais vraiment l'illusion est un vaste débat j'en prends conscience par tes exemples. Cependant, je me dis que quand on dit wooow suuuupppeeer, c'est clair que ce ne sera pas la même intensité pour les personnes mais au moins ce moment ne sera pas considéré comme 'chiant'. D'où le fait que je me dis qu'il ne devait pas être sincère quand il le disait. Mais bref, le plus important tu as raison c'est ce que moi j'ai vécu et surtout comment je l'ai vécu. Cela est réel.

Totalement d'accord pour changer :) haha oui je crois que je dois aimer ce manque de respect parce que c'est ce qui le définit. Du coup, je comprends pas d'où vient cette envie de m'auto-détruire parce que c'est vraiment mal sain. Je ne devrai pas pleurer un seul instant pour un gars comme lui. Ma raison le sait mais pas mon coeur. Comment lui faire comprendre cela ?

Oui exactement Paige. J'ai vu en cours il y a quelques temps le 'syndrôme du concorde'. Pour te résumer cela, c'est ce qu'a fait Roselyne Bachelot pour sauver le concorde. Elle a sans cesse dépenser toujours plus d'argent pour sauver quelque chose qui est voué à l'échec. Et forcément cela ne va pas sans dire que la similitude avec mon état d'esprit est frappante. Au bout d'un moment, j'en ai clairement mal de me mentir à moi-même en trichant de cette façon. J'ai juste envie d'arrêter de l'aimer. Mais que c'est dur… Que puis-je faire de plus ? Bloquer, chasser les moments nostalgiques,… mais il y a une chose que je n'arrive pas à faire… Je le prends toujours comme mètre étalon lorsque je rencontre un garçon. Je le compare avec mon ex et forcément il est toujours moins bien que mon ex -.- Je suis vraiment grave!

Merci pour tous tes précieux conseils et encouragements Paige

Je me dois d'avancer…

Bonne journée

[Paige]

Bonjour Sophana

 

Cependant, je me dis que quand on dit wooow suuuupppeeer, c'est clair que ce ne sera pas la même intensité pour les personnes mais au moins ce moment ne sera pas considéré comme 'chiant'. D'où le fait que je me dis qu'il ne devait pas être sincère quand il le disait.

 

Je ne vois pas l'interaction "logique" entre les deux: quelqu'un peut être tout à fait sincère dans son "woooow suuuuper" et l'avoir oublié la minute d'après. Ou trouver un autre truc, une autre femme, encore plus "woooow suuuuper" non?

je ne vois pas en fait, pourquoi les gens se "forceraient" à être avec quelqu'un qu'ils n'apprécient pas...il existe des cas comme ça oui, dans des situations extrêmes

1°) une famille qu'on ne veut pas quitter: on reste avec l'époux et l'épouse, "seulement" pour la famille qui va avec

2°) des raisons financières: quand une femme a passé toute sa vie à s'occuper des gamins, qu'elle n'a aucune qualification professionnelle, ben arrivés 50 ans, elle est un peu "coincée" (bien sûr l'inverse est vrai aussi même si socialement, c'est moins fréquent)

mais ça ne correspond à aucun de tes cas, donc pourquoi diable cet homme serait resté avec toi sans être sincère? je ne vois pas la raison....donc je pense qu'il l'était tout à fait, mais qu'une sincérité à l'instant H n'induit pas du tout que le sentiment perdure au-delà de l'instant H

 

Du coup, je comprends pas d'où vient cette envie de m'auto-détruire parce que c'est vraiment mal sain. Je ne devrai pas pleurer un seul instant pour un gars comme lui. Ma raison le sait mais pas mon coeur. Comment lui faire comprendre cela ?

je crois pour ma part, que seul un psy pourra t'aider sur ce terrain. Car ça touche des raisons inconscientes, qui te/nous dépassent sûrement totalement. On peut faire le constat, mais difficile d'y trouver une parade sans l'aide d'un pro

 

Je le prends toujours comme mètre étalon lorsque je rencontre un garçon. Je le compare avec mon ex et forcément il est toujours moins bien que mon ex -.

-

Ah bon? donc tu te dis "ce mec n'est pas aussi bien que mon ex, il ne va pas me tromper au bout d'un mois, ça serait dommage, vite passons à un autre!" c'est ça? pardon je te taquine...c'est pour montrer une façon de ramener ton esprit dans un juste chemin. Car oui tu pourrais te dire que tu n'as pas été assez bien pour ce garçon et ainsi te dévaloriser toi en le valorisant lui, SAUF QUE si te quitter peut-être "légitime et non honteux", te tromper, régulièrement, te fêter ton anniversaire un mois en retard (!!!) est indigne et dégueulasse

C'est la preuve qu'il n'est pas un mec bien non, et le fait que pour toi, tous les hommes sont en-dessous de celui-là, est assez révélateur de ce que tu penses...mériter :( Penses-y Sophana, tu mérites mieux, TOUTES LES FEMMES méritent mieux qu'en menteur trompeur gougeat!

Tu es très courageuse Sophana vraiment :) Prends soin de toi!

[Sophana]

Bonjour Paige,

Tes messages me font toujours chauds au coeur merci pour tes raisonnements et ton soutien précieux.

Pardonne moi mais je crois que je n'arrive pas du tout à être logique ces temps car tout dans ma tête est complètement embrouillé. En fait, ce que je voulais dire; je sais pas si je vais réussir à te l'expliquer… Mais dans tous les cas, lorsqu'on dit wow super (qu'on l'oublie ou pas ou qu'on ait un degré d'intensité fort ou faible) cela reste une émotion positive. Justement comme mon ex me disait tout le temps que tout était super au fond ça ne pouvait pas être vrai car on ne quitte pas quelqu'un si la vie à ses côtés est positive non ? Du coup c'est ça qui fait que je doute de sa sincérité lors de nos moments… Il faut que j'arrête de penser à ça car comme tu l'as dit ce qui compte c'est ce que je vis moi.

De plus comme tu dis je ne suis pas dans les situations que tu as citées précédemment.

En fait, comme je n'ai pas eu de réelles explications de ce qui n'a pas fonctionné dans notre couple, je me turlupine l'esprit et interprète ces faits et gestes. Il faut que je cesse ça malgré mon besoin de réponses. Je dois pas gaspiller le peu d'énergie que j'ai.

Oui j'ai d'ailleurs pris un rendez-vous pour consulter :)

Merci Paige :bisou: Non tu ne me taquines pas et tu as raison de me mettre les idées en place. Lorsque je compare avec un autre garçon ça sera désormais la première comparaison que je ferai car c'est la chose la plus importante dans un couple. ça me touche beaucoup cette partie de ton message. J'en ai même les larmes aux yeux… C'est vrai que n'importe qui mérite mieux et je ne dois pas fermer les yeux sur ce côté infidélité. Ma raison le sait mais comme je le disais je ne suis pas encore totalement convaincue… Je vais travailler sur tout ça.

En tout cas, t'es vraiment un amour !! MERCI

Bonne journée à tous