Pourquoi je deviens toujours la maîtresse après 2 ans?

[Cracotte]

Coucou Sophana,

J'ai lu toute ton histoire (tes 2 histoires en fait), depuis le début de ton post.

Tu m'as émue par les épreuves que tu as traversé, tes questionnements, tes remises en question, mais aussi l'insécurité et (j'espère que tu ne le prendras pas mal) la fragilité que tu dégages.

On a envie de te prendre dans les bras et te dire que tout va s'arranger, mais malheureusement et comme l'ont déjà dit d'autres avant moi, il n'y a que toi qui peut vraiment t'aider.

Tu as commencé à le faire et il faut que tu persévère. Chaque jour qui passe, chaque épreuve, chaque pensée "négative" est une étape de plus vers le "aller mieux". On gagne la guerre en gagnant des batailles et en en perdant d'autres, c'est normal, mais on continue d'avancer malgré tout.

Concernant ton dernier échange avec ton ex : arrête de te dénigrer à ce point. Tu es HUMAINE en fait. Et ça ne sers à rien de te lancer des pierres sur le fait de lui avoir écrit, de toute manière c'est fait et on ne peut pas revenir en arrière.

Concernant sa réaction, d'accord avec Chouquette et Sandstorm, ça a seulement pointé SES failles à lui, tu dis bien que sa réaction t'as DECUE, efforce toi de garder en tête ces réflexions là sans chercher à l'idéaliser par ailleurs comme pour "compenser" et entretenir/justifier ton manque...

A part ça, comment va ta vie hormis le côté amour ? Comment ça a évolué côté professionnel, social, ami(e)s, famille ?

Belle année à toi

[Sophana]

Bonsoir à vous

@Sandstorm :

Merci de ta réponse. Je me rends compte que je n'aime pas ses comportements mais j'arrive pas à ne plus l'aimer et à ne plus penser à lui et c'est pour ça que je m'énerve.

C'est exactement ça il n'y a pas de raison objective pour que je souhaite un retour de sa part.. mais malgré tout je persiste :/

Tu as raison. Lui il y trouve son compte et je n'arrive pas à me mettre à sa place car pour moi c'est impensable de draguer qqn si je suis en couple. Il faut encore que j'ouvre les yeux et comprendre qu'il fonctionne comme ça. ça changera jamais.

@Cracotte :

Je te remercie pour tes mots. tu m'as également émue car oui j'ai besoin qu'on me prenne dans les bras je crois parce que de moi-même je n'y arrive pas.

Merci pour ton soutien oui il ne faut pas que j'oublie que malgré tout j'essaie d'avancer même si j'y arrive pas toujours.

Justement je continue toujours à entretenir un espoir malgré ma déception. J'ai encore du travail.

Ma vie n'est pas terrible. J'ai toujours pas de travail donc ça me décourage de faire des recherches car j'y mets toute la meilleure volonté du monde et que ça ne marche pas. Côté social c'est l'isolement total. Avec la crise, je ne vois personne et ne sors pas. Bref je suis assez au fond du trou mais j'ai la chance d'avoir le temps de faire des méditations et là je me sens bien.

J'ai apprécié ton intervention et te remercie encore pour ton intervention.

Belle soirée à vous :bisou:

S.

[Sophana]

Bonjour à tous,

Je reviens ici un an après ma dernière rupture. Grâce à Allys, j'ai compris que je questionnais mon ex sur ses goûts pour pouvoir m'y adapter et lui faire plaisir. C'est dur je ne sais pas faire autrement. Ça fait d'autant plus mal que je pense honnêtement pouvoir vous dire que je l'aime toujours et que ça me rend hyper malheureuse de ne pas pouvoir être avec lui..

J'avais été voir ma kinesiologue. Elle m'avait dit que je cherchais des fraises dans un jardin où il n'y en avait pas... Sous entendu que j'avais des besoins qui pourraient pas être satisfaits par les partenaires que je choisis et c'est totalement la réalité. J'en ai conscience. Mais le pire c'est que j'ai été chassée du jardin de mon ex vu qu'il a quelqu'un d'autre et je pourrais aller voir tous les jardins du monde ou même juste être pénarde seule dans la rue mais j'y arrive pas... Je reste juste devant le jardin de mon ex comme une conne à regarder mon ex et sa copine à me demander s'il pense à moi. J'en souffre mais j'arrive pas à partir ailleurs. J'ai encore l'espoir qu'il me rouvre la porte de son jardin alors que je sais qu'en l'état s'il le faisait il me ferait souffrir car certaines de ses attitudes m'ont faites souffrir et de ce que je vois il n'a pas changé d'un iota donc je serais toujours malheureuse avec lui même s'il revenait et pourtant je l'attends toujours. Pourquoi ? J'en sais rien... Je ne me comprends pas du tout.. Je me fais mal et c'est nul j'ai pas besoin de ça. Je comprends pas pourquoi c'est moi qui souffre encore dans cette histoire alors que j'aurais tout fait pour lui. La roue tourne jamais.

Autre anecdote qui me fait du mal, un gars à qui j'ai toujours plu depuis 10 ans maintenant est revenu m'écrire.. On a échangé un peu et il voulait qu'on se revoit. J'ai quitté sa région il y a 4 ans et on ne s'est jamais revu depuis. Il insistait pour qu'on se voit voir plus... J'ai refusé car j'ai pas l'envie de sortir avec cette crise sanitaire. Enfin bref j'ai appris hier par des amis en commun qu'il est toujours avec sa copine. ça fait 4 ans qu'ils sont ensemble. Et ça m'a fait mal au cœur.. Pas parce que j'ai cru qu'on pourrait construire quelque chose ensemble mais ça m'a fait mal pour son couple, pour sa copine et c'est comme si je vivais la tromperie à sa place car pour moi ce qu'il me dit c'est déjà tromper même si on s'est pas revu... Et ça me blesse car ça me fait repenser aux tromperies que j'ai vécues.. Comme si il n'y a que ça.. Que tous les couples vivent ça... Que forcément si un jour j'ai la chance d'être en couple ça recommencera.

Comment fait-on pour se détacher de son ex... Pour le desaimer ?

Merci de m'avoir lue. Je vous souhaite une belle soirée.

S.

[Speud]

Hello,

Je sais pas répondre à tes questions mais je compatis.

Courage, fait attention et prend soin de toi.

[Jey54]

Hello pour répondre à ta dernière question je pense que le plus important c'est descendre l'ex de son piédestal .

C'est pas simple vraiment pas mais si tu repense à ton vécu avec lui il y a forcément des choses qui ton pas plus meme minime, je suis complètement détaché pour ma part depuis seulement quelques semaines après quasi un an de rupture ....

Je me suis remis en question des erreurs oui j'en ai faite , mais de l'autre côté son côté au delà du faite qu'elle était sympa ouverte d'esprit par exemple et bien il y avait aussi des attaques envers moi souvent gratuite du genre à me dire que je l'aimais pas que j'aimais pas ces gosses que j'étais méchant avec eux , à me faire des reproches à la con .....

Et c'est la que j'ai compris que cette personne me méritais pas que non j'ai pas mérite ces humeurs ces reproches , je suis droit et j'ai toujours arrondi les angles ....

Au final aujourd'hui c'est elle qui se plaint via un ami commun , de plus avoir de mes nouvelles du fait que je ne donne plus signe de vie , ce qui me conforte dans ma réflexion cette personne ne se remets pas en question ne se dit pas " je lui ai fait du mal j'ai pas besoin d'avoir de nouvelles il veut sans doute plus entendre parler de moi " tout ça pour te dire que le chemin est long enfin tout dépend de ta volonté à avancer également tu vas y arriver on y arrive tous un jour !

[Sophana]

Hello à vous,

@Speud:

Merci beaucoup de ton soutien ça m'est très précieux de savoir que tu entends ma douleur. Ça m'énerve d'être toujours aussi triste depuis un an.

@Jey54 :

De même merci beaucoup à toi. Tu as totalement raison il faut que j'arrête de l'idéaliser. Au fond de moi je sais qu'il a été irrespectueux en me trompant, en me laissant de longs jours sans nouvelles, ses remarques désobligeantes.... Je pourrai te donner plein d'autres exemples de ses attitudes irrespectueuses. Et je pense comme toi que je mérite mieux. Mais là vient mon problème... J'ai l'impression que mieux ça n'existe pas... J'ai jamais connu quelqu'un qui me respecte réellement. Et plus je vois les autres couples plus je me dis que c'est très rare ceux où il y a du respect et de l'amour dans leur couple. Dans tout mon entourage je pense qu'il doit y en avoir deux et c'est une autre génération que la mienne. Du coup je reste là à me dire que malgré le mal qu'il m'a fait je trouverai pas mieux. Et contrairement à mes autres relations, j'ai pas envie qu'il ne fasse plus partie de ma vie. Je souffrirai plus sans aucune nouvelle de lui que je ne souffre en voyant son activité sur les réseaux. Au fond j'ai besoin de le savoir heureux même si c'est sans moi. C'est ce que je lui souhaite. Et en même temps, ça me rappelle qu' il me manque encore bien trop souvent. D'ailleurs il vit heureux avec elle. Ils vont emménager prochainement dans un nouvel appart.

En t'écrivant je me rends compte que je crois pas que je mérite mieux que lui, bien que je t'ai dit le contraire 10 lignes au-dessus. Je trouve pas la force d'avancer.. Je suis la seule qui me bloque sur lui, j'ai aucune raison objective de le faire et pourtant je le fais... Comme s'il n'y a que lui que je veux. Mon coeur ne raisonne pas comme ma tête et c'est ça qui me fait souffrir aussi. Je suis perpétuellement déchirée en deux. Et je me bouffe mon énergie dans cette lutte au lieu d'avancer. Je l'ai dans la peau.. Je ramène encore tout à lui. J'ai besoin de me dire que je l'aime toujours. Reconnaître l'amour que j'ai pour lui ça m'apaise. Je sais pas comment sortir de cette spirale.

Je repenserai à ton message les moments où j'aurai encore trop mal.

Merci encore.

[Selmasultane]

Bonjour Sophana,

Désolée de faire irruption sur ton sujet

Je souffrirai plus sans aucune nouvelle de lui que je ne souffre en voyant son activité sur les réseaux.

C'est FAUX et c'est un des plus gros bullshit qu'on raconte aux autres ou à soi même après une rupture

 

Au fond j'ai besoin de le savoir heureux même si c'est sans moi. C'est ce que je lui souhaite. Et en même temps, ça me rappelle qu' il me manque encore bien trop souvent. D'ailleurs il vit heureux avec elle. Ils vont emménager prochainement dans un nouvel appart.

CQFD

Je crois qu'il va falloir arrêter les attitudes sacrificielles à la Mère Theresa là, ou bien ? A ce stade c'est du masochisme.

On parle d'une personne que tu as rencontrée 4 fois il y a plus d'un an.

Les clefs tu les as, et ça fait des années qu'il t'est dit et répété les mêmes conseils sur cette page . Mais tu te complais dans ta souffrance .

Donc soit tu l'admets, que tu aimes cette souffrance et que c'est pour ça que tu continues a stalker sa vie sur RS , et ma foi c'est ton droit , mais fais le en pleine conscience et prends en ton parti.

Soit tu décides de faire quelque chose pour toi, en arrêtant de te lamenter à l'envi .

Aucun homme ne traitera avec plus d'estime et de respect que tu ne t'en temoignes à toi même.

Et s'il te plait ne te répands pas ne remerciements pour ma réponse. Engueule moi si tu veux, proteste , insurge toi, mais sors de cette posture victimaire, vraiment

[sandstorm]

je rejoins Selma

je rajouterais aussi qu au fond il y a un souci que tu évites en tournant autour du pot

car une personne bonne, qui aime l'autre sans retour, n'a pas besoin de grande déclaration d'intentions en ce sens là, et tu as beau essayer de te persuader du contraire mais tu n'arrives pas à convaincre qui que se soit que les choses sont ainsi.

[Kakahuet]

Bonjour,

Alors oui, effectivement, il arrive un moment où il faut se mettre un coup de pied au Kiou si on veut avancer...

C'est trop facile de rester dans sa zone de confort, de faire son caliméro et basta ...

Après c'est ton choix mais c'est dommage...

Plutôt que d'aller quémander les fraises de ton ex, lèves la tête et va cueillir des noix de coco !

Tu n'es pas la seule ici , malheureusement à te complaire dans la tristesse, à répéter à l'envie les même erreurs, à rester dans un schéma bien déterminé (et perso ça me fait bouillir, même si j'y suis passé aussi mais bon, cela ne doit pas durer dans le temps)...et si tu faisais exploser ce schéma? explore d'autres pistes, lances toi, fais des choses, "move your ass and your mind will follow" comme disait une pote à moi et si tout échoue alors là tu pourras te lamenter à juste titre et entrer dans les ordres ....

Pitin la vie est courte, ce serait pas mieux de la vivre plutôt que de la subir? même si la situation est préoccupante depuis un an, justement ce sont les petits efforts qui font que les choses vont s'améliorer.

Et pour finir, je suis tout à fait d'accord sur le fait que "loin des yeux loin du coeur" et/ou "pas de nouvelles, bonnes nouvelles"

Ne plus avoir contact EST la clé pour renaître parce que là tu seras obligée de te prendre en main.

Tu as cette opportunité qui te tend la main...alors just do it

[Sophana]

@Selmasultane :

Pour les réseaux, j'essaie de me fixer des temps où je peux. Et de les réduire... Mais au fond ça change pas grand chose puisque tout me fait penser à lui... J'arrive pas à ne pas cesser de penser à lui.

Je sais qu'avec mon précédent ex ce qui m'a fait le plus de bien c'est de couper les ponts avec lui. Mais là j'ai pas du tout le même ressenti c'est viscéral.

Non j'ai pas l'impression d'avoir les clés... Je sais qu'on m'a donné des conseils pertinents mais j'arrive pas à les comprendre et les appliquer.

Je me complets pas dans cette souffrance... Je préférais ne plus souffrir.. Mais honnêtement je pense que ma situation actuelle est celle qui me permet de moins souffrir. C'est le choix du moins pire ..

Je trouve hyper violent ce que tu me dis sur le respect. Sincèrement d'avoir été trompée dans toutes mes relations m'a vraiment profondément blessée, C'est une violence psychologique énorme. Et à te lire c'est comme si c'est de ma faute ce qui m'est arrivé. Parce que personne ne mérite d'être traité comme ça que ce soit mon pire ennemi ou une personne qui a peu d'estime d'elle même.

@Sandstorm :

Bien sûr que je rêverai qu'il m'aime en retour... Mais je préfère lui témoigner de l'amour plutôt que de l'indifférence j'ai besoin de ça. S'il faut je le ferai toute ma vie.

@Kakahuet :

J'ai pas envie de quelqu'un d'autre que lui. Mais en l'état on est pas compatible. J'ai pas envie de faire différemment. Je sais pas faire mieux que ça. Je suis déjà au max de mes capacités de vie. J'essaie de faire le maximum pour me reprendre en main. Ça me coûte beaucoup d'énergie et sincèrement être sans nouvelle de lui ça m'acheverait.

J'ai conscience que je dois vous rendre fous parce que moi-même je me rends folle et je m'en veux de pas pouvoir agir.. Mais j'ai trop mis de choses en jeu dans cette relation, je me suis trop investie et le revers de la médaille c'est que maintenant ça me tétanise.. Je peux plus me permettre de prendre le risque de souffrir autant..

Merci à vous de m'aider.

[Janysse]

Coucou Sophana,

Les mots écrits par les copaines te paraîtront peut-être durs ou sans précaution, mais prends le temps de les relire et de les digérer, car ils sont véritablement bienveillants.

Maintenant d'un point de vue pratico-pratique, que peux-tu faire pour "désaimer" ton ex ? Pour aller de l'avant ? Je me permets de te donner quelques pistes qui m'ont aidée à me relever et cheminer. Cela ne vaut bien sûr que pour moi, ce sont des suggestions, rien ne dit que ça va "marcher" pour toi. Mais ne serait-ce que tenter d'aller vers la bonne direction peut parfois déclencher de belles choses.

Pour commencer, tu le supprimes de tes réseaux sociaux, tu le bloques. Tu supprimes son numéro, tu supprimes vos échanges par sms, messenger, whatsapp. C'est 50% du boulot. Si tu ne commences pas par ça, tout le reste ne servira à rien. Tu le fais, c'est tout. Pas de grand cérémoniel, tu n'allumes pas de bougies, tu ne te réserves pas un créneau pour le faire, tu le fais sans réfléchir, tu supprimes tout. C'est un immense cadeau que tu te feras. Il y a des gens qui peuvent rebondir sans tout supprimer, mais toi tu es accro, tu es dans l'obsession, donc c'est la seule façon de commencer à te sortir de là.

Ensuite il y a plusieurs choses que tu peux mettre en place.

- Tu peux faire des séances d'hypnose sur YouTube orientées vers le deuil amoureux, l'obsession amoureuse : https://www.youtube.com/results?search_query=hypnose+obsession+amoureuse

- Tu peux te mettre à la méditation, toujours sur YT ou sur des applis, pour apprendre à ne plus subir tes pensées obsessionnelles

- Tu peux essayer le yoga de façon plus ou moins quotidienne ; je recommande cette chaîne YouTube (https://www.youtube.com/user/yogawithadriene) si tu comprends l'anglais. La praticienne est une crème et nous entraîne à nous répéter que nous nous aimons, que faire son yoga est un acte d'amour qu'il faut reconnaître comme tel, etc. Je pense que j'ai énormément progressé grâce à elle.

- Un conseil que m'avait donné Daenyan, il y a deux ans maintenant, à un moment très noir de ma vie (rupture par sms après une """pause""" + dépression) et alors que je ne voyais absolument pas comment construire une estime de soi correcte, a été d'écrire tous les jours dans mon journal (ou un carnet), les petites choses que j'avais faites pour moi, de me remercier, TOUS LES JOURS, pour au moins un truc. Ça pouvait être des choses apparemment banales ou anodines, du type "Je me remercie de m'être acheté un bon croissant ce matin". Je l'ai fait pendant un moment, 2 ou 3 mois, et même si ça paraissait idiot sur le moment, je crois que ça a changé beaucoup de choses : "je me remercie d'avoir fait le ménage, je suis maintenant dans un lieu de vie propre et agréable" "je me remercie de m'être cuisiné ce bon petit plat que j'apprécie" "je me remercie et je me félicite d'être allée donner un cours à l'autre bout de Paris, sous la pluie, et alors que je suis épuisée, car j'ai gagné de l'argent qui me permettra de soutenir mes études, que je fais pour moi", etc etc etc. Ça paraît nombriliste mais ça ne l'est pas. C'est une façon de reconnaître ce qu'on fait pour soi.

- Il y a aussi la lecture de livres sur la dépendance affective qui m'a pas mal aidée à comprendre ce qui se jouait, et notamment un cahier d'exercices pour se libérer de la dépendance affective, dans lequel j'ai appris ce qu'était l'analyse transactionnelle (MP pour que je te l'envoie). C'est là que j'ai compris que moi aussi je me mettais très souvent en position victimaire, dans une position d'enfant à consoler/gronder dans de nombreuses interactions sociales.

- Enfin de façon urgente, entamer des démarches pour une psychothérapie... Je sais que financièrement c'est difficile, et aux dernières nouvelles il me semble que tu n'avais pas trop les moyens, mais n'y a-t-il vraiment pas chez toi de système de prise en charge pour les personnes en difficulté ? A minima un suivi en psychiatrie (remboursé en France) ?

Tout cela sont des conseils, des pistes, une boîte à outils dans laquelle tu peux piocher. Il n'y a aucune injonction à faire toutes ces choses, que d'ailleurs je n'ai pas faites en même temps (je ne médite plus, je ne me remercie plus tous les jours dans mon carnet par écrit, parce que c'est devenu un automatisme de pensée, je me remercie dans ma tête quoi). Ce sont seulement des propositions de ce qui est possible de faire, à toi de faire ta propre popotte. SAUF pour supprimer ton ex des RS et chercher une psychothérapie. Il FAUT que tu le supprimes de partout.

C'est difficile parce que tu n'as peut-être pas connu autre chose que la souffrance, la peine, la peur de ne pas être aimée et finalement le désamour des uns et des autres, tu n'imagines pas (ton inconscient) qu'autre chose est possible, et donc tu préfères rester dans ta zone de confort qui est la douleur, le malheur. Je comprends je suis passée par là, j'y passe encore parfois, mais je t'assure qu'il y a autre chose, mais pour cela il faut se donner un coup de pied au cul et se dire allez, j'essaie autre chose. Et parfois on a besoin d'aide pour cela, une psychologue qui te secoue, ou un traitement médicamenteux qui t'aide à retrouver le goût de vivre.

Et petit à petit tu réussiras à voir cette histoire pour ce qu'elle est, aujourd'hui, une obsession amoureuse. Tu réussiras à "désaimer" ton ex lorsque tu réaliseras qu'il n'y a pas d'amour dans cette histoire. On dit souvent ici que l'amour ça se construit à deux, si tu es toute seule alors ce n'est pas de l'amour. Pour savoir aimer, il faut d'abord apprendre à s'aimer soi, se respecter, se trouver aimable, être agréable avec soi, trouver qu'on mérite mieux, qu'on mérite l'amour en fait (je dis ça je n'y suis pas encore, mais je pense avoir plus ou moins compris la théorie).

Je crois Sophana que les mots ne te sont plus d'aucun secours. Ni ceux que tu mets sur ton histoire en ressassant les choses, ni ceux que nous pourrons t'écrire. Il faut agir maintenant. Supprime ton ex, et mets en place des choses pour aller mieux, un jour après l'autre.

Courage !! :bisou:

[sandstorm]

@Sandstorm :

Bien sûr que je rêverai qu'il m'aime en retour... Mais je préfère lui témoigner de l'amour plutôt que de l'indifférence j'ai besoin de ça. S'il faut je le ferai toute ma vie.

 

non tu ne l'aime pas tu l'a vu quelques fois votre relation était superficielle.

c'est ton égo qui a pris un gros coup, et tu restes scotché sur cette histoire. et te donner l'illusion que tu l'aime et que tu as besoin de l'aimer c'est se donner l'illusion que tu peux changer le cours des choses. et bien sur tu peux rester sur ce registre pendant très longtemps plutot que de te rendre à l'évidence: c'est parce que cet homme ne veut pas ou plus de toi que tu réagis ainsi.

[Elieza]

Sophana, je n aurais pas pu mieux dire que Janysse, alors lis, relis et relis encore son message.

Relis le jusqu’à plus soif.

Tu n es pas obligée de mettre en place toutes ces actions en même temps, un pas après l autre, mais par contre tu es obligée de le faire, parce que tu te le dois, à toi, à ta vie, à la vie.

Courage.

[Sophana]

Bonjour,

@Janysse :

Merci infiniment pour ton message et tous tes conseils. Je sais que la méditation, l'hypnose me font beaucoup de bien. Je vais m'y remettre. Et comme l'a dit si joliment elieza je vais appliquer les autres conseils petit à petit.

Merci d'avoir pris du temps pour moi. J'espère que tu vas bien ?

Je veux bien le livre dont tu m'as parlé. Je t'ai écrit un message privé :bisou:

@Sandstorm :

Non je pense que si j'avais de l'ego je serais partie vu le manque de respect qu'il a eu envers moi. J'ai jamais eu de relations longues et pour moi elle compte énormément.. Avant de le rencontrer je me voulais plus personne car avec ma maladie, l'amour n'est pas compatible. Et quand je l'ai vu j'ai ressenti comme si je le connaissais depuis mille ans et oui je l'ai direct apprécié et je l'aime depuis le début. Rien à voir avec de l'ego mal placé mais juste de l'amour sincère.

@ Elieza :

Je te remercie aussi et oui je vais lire et relire plein de fois tous les conseils de Janysse en les appliquant petit à petit.

Belle journée à tous

[Janysse]

Sophana, je t'ai répondu.

Avant de le lire (j'ai d'autres références si ça t'intéresse), occupe-toi d'abord de supprimer ton ex des réseaux sociaux ainsi que vos conversations etc. Tu éludes soigneusement ce point dans ton dernier message, or c'est l'étape la plus importante.

Je te PROMETS, au nom de toustes ici, et je ne parle pas à la légère car peu de promesses peuvent être tenues en réalité, je te promets donc qu'une fois que tu auras passé ce cap, tu te sentiras mieux, tu te sentiras plus forte et capable de te reconstruire.

Reviens nous voir quand tu l'auras supprimé.

Courage