Pourquoi je deviens toujours la maîtresse après 2 ans?

[Janysse]

Coucou,

Je vais ramener ma pomme d'anthropologue. Le système don/contre-don est à la base de la création de lien social, parce qu'il instaure une dépendance entre agents. Celui qui reçoit est débiteur de celui qui donne, il lui est redevable, jusqu'à ce qu'il lui rende ce qu'il a reçu, sous une forme ou une autre, c'est le contre don. Ce n'est pas vraiment une histoire d'arrière-pensée mais plutôt d'inconscient collectif pour le coup. Donc c'est inconscient mais pas individuel, ça relève du collectif et des normes et règles tacites ou explicites qui régissent les relations entre individus du collectif.

Mais les dons et contre-dons sont aussi des enjeux de hiérarchie, de positionnement social, parce qu'ils définissent qui a le pouvoir de donner. Par exemple dans les grandes fêtes de mariage, il faut se montrer grand seigneur et payer pour ses invités ; ou quand on offre sa tournée ; ou dans les cérémonies Nord-amérindiennes des potlach dans lesquelles des chefs très riches font des dons à leurs concitoyens. On marque ainsi sa supériorité sur ceux qui ne peuvent rendre le don. La charité, aussi bien intentionnée soit-elle, fonctionne de la même façon. Bon après ça c'est la théorie sociologique d'un homme qui a écrit il y a environ 100 ans haha.

Pour ce qui est de la relation amoureuse je n'y avais jamais réfléchi comme ça. Je pense que, comme toute relation sociale, il y a un rapport de force et des enjeux de pouvoir. Et qu'un don appelle, dans ce contexte là aussi, un contre-don. Je ne sais pas si se demander quand on donne trop est la bonne question, et pas plutôt lorsqu'on ne reçoit pas assez ? Je crois qu'écrire un message de soutien ou d'encouragement à son partenaire lorsqu'iel nous fait part de difficultés professionnelle soit donner trop. Par contre, en l'absence de réponse, d'intérêt, voire de soutien mutuel dans certaines situations, il y a clairement un souci. Car il n'y a pas contre-don adéquat. Du coup là c'est celui qui donne qui est dans une situation d'infériorité. Donc en fait je ne sais pas. Mais dans tous les cas, c'est la merde, c'est sûr.

Voilà pour la digression du jour, qui reprend en fait exactement ce qu'a dit Kakahuet haha.

[sandstorm]

Durkheim et Mauss sur jrme : j' ADORE :))))

l'intervention est très pertinente d'ailleurs et pas une disgression ;)

[Janysse]

Durkheim et Mauss sur jrme : j' ADORE :))))

 

Ouiiiiii ! Pourquoi pas haha ? :lol:

:bisou:

[etpourtant]

Durkheim et Mauss sur jrme : j' ADORE :))))

 

Zut, ça fait une demi heure que je cherche la contrepéterie, je ne trouve pas, j'abandonne... :twisted: :twisted:

[Sophana]

Bonsoir,

Je saisis tout ce que vous me dites sur cette notion de dons merci.

Même si je sais que ça devrait pas me toucher, j'ai vu une photo de lui et sa nouvelle. Il m'a menti ce n'est pas une rencontre qui date de 2 mois il la connaissait depuis 2015 au moins. Une des filles dont il aimait toutes ses photos même lorsqu'il était avec son ex... Et en légende de cette photo elle met le nom d'un lieu à 5' De chez moi (il m'avait promis qu'on y irait quand il avait le temps) Et cette photo date d'un mois d'après un commentaire qu'elle a mis après. Quelques heures après la publication de la photo par cette miss il m'écrit qu'il aurait aimé savoir plus tôt tous mes sentiments que j'ai ressenti car ça aurait pu tout changer... (je me suis confiée à un de ces amis et visiblement c'est revenu à ses oreilles).. Encore du vent tous ses mots..

Que dire à part que oui ça fait infiniment mal de choisir des menteurs et de leur faire confiance. Au moins la il m'a vraiment déçu et je l'idéalise plus.

Plus jamais je n'aurais De relations amoureuses.

Voilà vous savez les dernières nouvelles.

Bonne soirée

S.

[Lavieenrose123]

Ils ne sont pas tous comme ça, c'est sûr et certain, Sophana !!

Cependant, il faut du temps pour qu'on se remette, et qu'on change aussi de logiciel (genre, qu'on intègre à notre cerveau le logiciel nous permettant de repérer de suite ceux qui sont pourris et ceux qui en valent la peine !)

Courage à toi, et bises :bisou:

PS : je crois que beaucoup plus d'hommes qu'on ne le pense joue sur plusieurs tableaux, avant de s'engager (font "le joli cœur" avec plusieurs car ont du mal à se décider… ) ; au début de la relation car "ça les angoisse", soi-disant, et ils ne sont pas encore tout à fait sûrs… ; plus tard, parce que bon, ils s'ennuient dans la relation, les pauvres chéris !!

PS : mais j'ai remarqué qu'avec les grosses sal… , souvent pas très belles et rarement "gentilles", là ils filent droit, comme par hasard… :smiling_imp: :evil: :evil: :evil:

Donc marre, quoi, je te comprends… :bisou:

[Sophana]

❤ Merci infiniment lavieenrose pour tes mots !! J'ai besoin de ton courage alors merci ❤😭

Et visiblement lui il jouera toujours sur plusieurs tableaux. Ce qui me dégoûte c'est son message.. une manière de me garder sous le coude et me faire à nouveau culpabiliser que si on est dans cette situation c'est parce que j'ai jamais dit ce que je ressentais alors qu'il l'avait vu... Tellement de contradictions dans ce message.. Et dire que j'ai vu son message avant la photo avec la nouvelle et ce message avait presque réussi à me faire penser que c'était réellement ma faute si ça avait pas fonctionné. Je suis vraiment une faible .... Au fond du fond là.. Je sais même pas si j'ai la force de remonter... Peut-être plus simple de stagner dans ces profondeurs que prendre le risque de remonter pour couler à nouveau.. Ça fait moins mal de stagner au fond.

Et oui objectivement elle a rien de plus que moi... Peut-être même moins parce que mes sentiments étaient réels et je voulais le meilleur pour lui.

Merci lavieenrose même si ça me fera pas avancer ça me défoule De parler bêtement comme ça ❤

[Lavieenrose123]

Si ça peut t'aider, au moins à passer le cap, c'est le plus important, Sophana !! :hearts:

Mais c'est vraiment ça, en plus, on risque de perdre confiance en nous, alors que le problème est chez eux, chez tous ces tordus !! :smiling_imp:

Tu verras, dans quelque temps, ça ira mieux…

Courage à toi et beaucoup de bises !!! :bisou: :bisou: :bisou:

[Sophana]

❤

[sandstorm]

"une manière de me garder sous le coude et me faire à nouveau culpabiliser que si on est dans cette situation c'est parce que j'ai jamais dit ce que je ressentais alors qu'il l'avait vu"

non au contraire Sophana c'est le message typique du gars qui se la pète en apparence (genre je sais que je plais) mais en réalité il est très insécure et veut confirmation qu'il plait (sinon il aurait pas besoin d'avoir confirmation de ce que tu ressentais alors qu'il l'avait vu), donc en gros le gars il teste à quel point tu es dans le truc, à quel point il a réussi à te scotcher…

lol

ça c'est les gars à faible valeur qui font ça…

allez mon coco va chez maman Sophana mérite bien que toi

prends soin de toi j'espère qu'après cette révélation ça t'aidera à tourner la page.

[Sophana]

Bonsoir Sandstorm,

Je te remercie pour ton message ❤

T'as sûrement raison. Il dit avoir vu ce que je ressentais et regrette que je l'ai pas dit alors que croyez-moi sur le moment je le lui ai dit peut-être pas de façon aussi intense que ce que je ressentais mais il savait très bien vu que je lui avais dit mais j'avais plutôt l'impression qu'il ne me croyait pas. Et oui je pense qu'il espérait que je redise que je ressens tjs des émotions au présent (pcq j'ai parlé au passé à son ami) Et tout son message il l'a mis comme si c'est tjs valable maintenant.

Et le fait que tu dois déjà mettre une photo collé serré sur les réseaux sociaux ça montre que c'est que du paraître et laisse transpirer l'insécurité.. Une histoire ça se vit ça s'affiche pas.

Merci de me conforter dans mon idée. Et oui c'est plus facile de tourner la page maintenant que je sais que c'est un connard et pas LE gars en or comme je le pensais même si je peux m'empêcher d'être triste 😭

Je suis horrible quand même parce que je lui souhaite qu il me regrettera.

Prenez soin de vous

S.

[Hello Dolly]

Merci de me conforter dans mon idée. Et oui c'est plus facile de tourner la page maintenant que je sais que c'est un connard et pas LE gars en or comme je le pensais même si je peux m'empêcher d'être triste 😭

 

 

Coucou ma belle,

Il n'y a pas vraiment de "connards" à proprement parler. Il y a juste une personne (TOI) qui n'a pas écouté sa propre voix intérieure et qui écoute ses peurs, ses doutes et qui refuse de voir quelle force elle peut avoir...

Il y a LUI qui n'est pas mieux loti que toi en termes de peurs, de doutes, d'insécurités. Je ne dirai pas que c'est un connard.

Juste que ce n'est pas VOUS, ici, hier et maintenant. Il faut regarder en avant et te défaire de tes croyances limitantes.

A partir de là, tu pourras devenir la personne que tu veux être.

Quand tu seras en accord avec toi-même, tu attireras naturellement des personnes de même sensibilité que toi et les insécures, les péteux, les chiens perdus, tu ne les verras même plus...

Courage :bisou:

[sandstorm]

je suis partiellement d'accord avec Dolly

si tu as ta responsabilité dans l'affaire (ne pas écouté propre voix intérieure), ça ne signifie pas qu'il n'en a pas. s'il a des insécurités, peurs etc ça ne le justifie pas à se comporter mal. bref la différence entre lui et toi c'est son mauvais comportement à ton égard, toi tu t'es pas écouté, tu t'es mal comporté face à toi même en quelque sorte

il y a une différence entre voir l'autre dans son aspect humain, sur ce qu'il partage de commun avec nous (peurs etc) mais non je ne pense pas qu'il n'est pas un connard. au contraire un connard c'est quelqu'un qui se comporte mal à l'égard de l'autre et c'est bien ce qu'il a fait.

par contre oui, se focaliser sur toi même, parce que tu n'a pas de contrôle sur les actes d'autrui et que t'a beau t'énerver, t"attrister, parler, expliquer etc à l'autre ça ne veut pas dire qu'il va arrêter de se comporter mal (et il en est responsable), bref te focaliser sur toi, sur le pourquoi tu as agis d'une façon plutôt que d'une autre te permettra d'évoluer.

[Sophana]

Hello Dolly et sandstorm je vous remercie pour vos messages.

Oui je pense que quand j'aurai vraiment confiance en moi je ne donnerai plus d'importance à des gars comme lui. Mais y'a encore un sacré bout de chemin.

@ Sandstorm Oui si j'ai dit connard c'est bien parce qu'il ne m'a pas respectée même si je l'ai laissé faire. J'ai été sincère et respectueuse avec lui malgré mes peurs.. Pas lui envers moi. Et t'as raison on ne contrôle pas les actes des autres. Si un comportement malhonnête se reproduit alors qu'on en a parlé c'est à moi d'agir et de partir. Je dois assumer mes pensées.

C'est malgré tout toujours les montagnes russes une seconde je sais que c'est le bon choix de ne plus être en contact avec lui et la seconde d'après je suis prise par la nostalgie des moments que j'ai tant chéris. Je dois arrête de me faire du mal stupidement.

J'écoute beaucoup de vidéos de Louise L. Hay sur l'amour ça me fait un bien fou et je réalise plein de choses que je fais faux.

HS : je tiens à coller cette réponse de Allys sur mon histoire pour me rappeler la justesse de ses propos : (Ça m'aide à tenir)

J’ignorais que c’était très irrespectueux de ne pas répondre a quelqu'un qui nous a fait souffrir.

J’ignorais que c’était très irrespectueux de ne pas répondre à quelqu’un qui a fait le choix de nous exclure de sa vie.

J’ignorais que c’était très irrespectueux de ne pas répondre a quelqu'un qui ne nous a pas écrit pendant des mois.

En fait j’ignorais que c’était très irrespectueux de ne pas être à la disposition de quelqu’un qui lui n’a pas de considération pour nous.

Bonne journée à vous et prenez soin de vous

S.

[sandstorm]

Oui je pense que quand j'aurai vraiment confiance en moi je ne donnerai plus d'importance à des gars comme lui. Mais y'a encore un sacré bout de chemin.

 

parfaitement d'accord! On ne contrôle pas les actes des autres mais on peut faire un boulot sur soi et sur le comment on réagit aux actes des autres donc oui quand tu sens que quelqu'un te manque de respect tu te laisses pas faire. comment? ben justement en travaillant sur toi tu apprendras toute seule à le faire, ça viendra naturellement, et là tu verras de toi même les progrès que tu as fais et je t'assure que tu en seras extrêmement fière ;)

 

Je dois assumer mes pensées.

 

tout à fait assumer tes pensées donc être responsable de toi même, devenir actrice de ta vie!

 

C'est malgré tout toujours les montagnes russes une seconde je sais que c'est le bon choix de ne plus être en contact avec lui et la seconde d'après je suis prise par la nostalgie des moments que j'ai tant chéris. Je dois arrête de me faire du mal stupidement.

 

après la rupture c'est un gros classique soit on diabolise l'autre (à cause de notre souffrance) soit on idéalise la personne, la relation ou les moments passés ensemble. Parfois aussi on oscille entre les deux.

cette nostalgie dont tu parles est aussi un gros classique de l'après rupture. C'est pas la personne qui manque, la relation, les moments agréables mais les sensations et sentiments positifs que ça a créé en nous. C'est pas du tout pareil et d'ailleurs c'est ce qui explique pourquoi parfois malgré le fait que la personne, la relation, les moments passés ensemble n'ont pas été à la hauteur de nos attentes, exigences, besoins, on y pense avec "nostalgie" parce qu'on recherche un peu ses sensations

 

Bonne journée à vous et prenez soin de vous

 

merci ma belle je te souhaite aussi une belle journée et prends soin de toi

[Sophana]

❤

Encore merci pour tes mots si justes Sandstorm ça fait un bien fou !!

Tout le meilleur

S.

[Sophana]

Bonjour à tous,

Juste un peu dans le dur aujourd'hui. Après avoir été quittée il y a une vingtaine de jours j'ai été licenciée hier pour raisons économiques.

Au moins ce licenciement préoccupe mon esprit un peu plus que la rupture.

Habituellement je suis quelqu'un de positif mais je dois dire que là c'est un peu le coup de grâce. Je l'aimais vraiment ce travail j'avais fait mes études pour travailler dans cette société et là tout vol en éclats. L'impression de ne plus jamais retrouver du travail car c'est la seule boîte de ce type dans ma région.

Et plus j'y pense plus j'aurais aimé pouvoir compter sur mon ex dans cette sale période alors que c'est complètement stupide vu le mal que j'ai ressenti à la rupture et qu'on peut compter que sur soi pour se relever.

Le futur ne sera que plus anxiogène pour moi mais comme c'est un de mes faiblesses ça me permettra de prendre le taureau par les cornes.

Je vous souhaite une meilleure période pour vous !!

Courage

S.

[Elieza]

Oh je suis sincèrement désolée S.

[Sophana]

Merci Elieza ❤

Il faut que je relativise il y a pire que ça.

S.

[Janysse]

Salut Sophana,

Je suis désolée de lire ces nouvelles, c'est un vrai coup dur. C'est normal d'avoir envie de pouvoir compter sur quelqu'un dans ces moments merdiques, est-ce que, plutôt que ton ex, tu pourrais te tourner vers de la famille, des amis, ou autres ? Même si la situation n'est pas propice à pouvoir déployer les solutions de self-love habituelles...

Oui il y a pire que ça mais ce n'est pas parce qu'il y a pire qu'il faut s'interdire la peine et la douleur légitimes.

Courage !

[Sophana]

Bonjour Janysse,

Je te remercie pour ton message et j'espère que tu vas bien !

Oui heureusement j'ai des amies qui m'aident et même des collègues dans la même situation ça fait du bien c'est sûr. Mais c'est pas le même soutien que pourrait apporter un petit ami, les câlins ce réconfort physique.

Et tu as raison je dois m'autoriser à être mal sans trop culpabiliser. Mais surtout stopper mes ruminations, les imaginer heureux ensemble alors que j'ai la double peine parce que ça ça m'aide pas.

Excellent dimanche à toi ! Des bisous

S.

[Sophana]

Bonsoir à tous,

Je voulais venir vous donner des nouvelles.

Après avoir écouté pas mal de conférences sur les relations amoureuses, lu des livres,... Je pense que je souffre de la blessure d'injustice et aussi celle de l abandon ou celle de rejet... Cela m'a permis de comprendre plusieurs noeuds que je me faisais.

Je pense aussi que si j'ai du mal à m'en remettre c'est parce qu'au fond de moi je ne me sens pas capable de vivre au quotidien avec la personne que j'aime et cette dernière relation me prouve qu'il m'est impossible d'entretenir une relation ou je vois régulièrement mon partenaire. Je suis trop fatiguée et j'ai trop de douleurs pour pouvoir faire les efforts que j'ai fait dans cette relation dans la durée. Et cette idée de ne pas être capable de construire une relation sur le long terme me fait souffrir et me rend vraiment pessimiste au sujet de mon avenir. Ça confirme une de mes peurs (je ne souhaitais plus me mettre en couple de ma vie).

Agathe je t'ai lu et je dois dire que je partage aussi certaines de tes réflexions...

Je suis toujours sans nouvelles de sa part. J'ai décidé de ne plus le suivre sur les réseaux sociaux car ses dernières activités m'ont fait du mal pour son ex ex et quelque part pour sa next aussi.. Je m'explique. Il a été aimer des photos de son ex ex belle mère, il continue à aimer les photos des copines avec son ex ex .. Enfin le genre d'activités qui devraient peut-être pas me toucher mais qui me touchent. Ça me démange de temps en temps d'aller zieuter sur son profil mais je me retiens.

Ça me fait du bien de vous l'écrire .. Je vous souhaite le meilleur.

Bonne fin de soirée

S.

[sandstorm]

Je suis toujours sans nouvelles de sa part. J'ai décidé de ne plus le suivre sur les réseaux sociaux car ses dernières activités m'ont fait du mal pour son ex ex et quelque part pour sa next aussi.. Je m'explique. Il a été aimer des photos de son ex ex belle mère, il continue à aimer les photos des copines avec son ex ex .. Enfin le genre d'activités qui devraient peut-être pas me toucher mais qui me touchent. Ça me démange de temps en temps d'aller zieuter sur son profil mais je me retiens.

 

Bonsoir Sophana ;)

c'est le mieux à faire: couper le contact (car aller zieuter son profil c'est maintenir un lien qui de surcroit est virtuel, à sens unique et source de mal être, d'interrogations etc).

allez courage

[Sophana]

Coucou Sandstorm,

C'est droit ça... Se faire du mal inutilement.. Merci pour ton soutien :bisou:

Passe une bonne soirée

S.

[Sophana]

Bonjour à tous,

Voilà 6 mois aujourd'hui que je n'ai plus vu mon ex physiquement parlant.

Sincèrement j'ai pas l'impression d'avoir évolué depuis la rupture. J'ai toujours aussi mal et je pense très souvent à lui chaque jour et je pleure toutes les nuits.

Je suis partie en week-end la semaine passée avec une copine pour me changer les idées... Rien n'y faisait. Je pensais à lui, Je le comparais avec les personnes que mon amie m'a présentées... Aucune n'arrivait à la cheville de mon ex et finalement je pense que ce week-end m'a fait plus de mal que de bien car j'ai constaté qu'aucun gars ne me plaît plus que lui et je voyais tous des couples amoureux et je l'imaginais lui et sa next.

J'essaie de relativiser.. J'y arrive un instant et les pensées reprennent De plus belles.. Idem lorsque je fais de la méditation. Et ça m'énerve que je me fasse autant de mal pour lui.

Mardi je suis passée chez mon employeur chercher mes dernières affaires. Bien que ce soit le travail de mes rêves ça me fait rien par rapport à cette rupture. Pourtant j'ai tellement de paperasse à faire avec pôle emploi mais je suis en train de me laisser abattre. J'ai envie de rien, de postuler à nulle part,... Je suis toujours au ralenti et je ne vois pas le bout du tunnel. Je ne sais même plus comment j'avais eu le déclic De passer à autre chose avec mon ex ex.. J'ai perdu le mode d'emploi pour m'en sortir.

Prenez soin de vous et merci à ce forum d'exister.

Bonne journée

S.

[sandstorm]

Ma belle Sophana la situation n'est pas facile surtout niveau boulot ça met un coup ce genre de situation. Donc oui c'est "normal" d'être triste et pessimiste. Néanmoins vois tu un psy? il peut justement t'aider à traverser cette période difficile... Courage à toi! ;)

[Sophana]

Bonsoir Sandstorm,

Merci infiniment ma belle pour ton soutien.. Et de ne pas m'enfoncer davantage... Parce que c'est exactement ça en plus d'être pessimiste je m'en veux de l'être aussi longtemps pour si peu.

Non à mon plus grand regret je ne vois pas de psychologue.. Avec ce chômage je me prépare à la galère d'argent qui m'attend.. Pour dire c'est mon amie qui a payé mon séjour.. C'est vraiment un ange cette fille. Donc malheureusement je ne peux pas me payer un psy pour l'instant(je suis Suissesse). C'est un peu le serpent qui se mord la queue parce que j'avais arrêté la première thérapie sans l'avoir réellement terminée.. Je n'avais plus le temps d'y aller pendant que je travaillais... Et maintenant que j'ai le temps c'est les sous qui manquent.

On a une ligne téléphonique gratuite en Suisse mais c'est plutôt pour éviter les suicides.. J'ai malgré tout appelé et ça m'a fait du bien de parler à une bénévole.

Pour l'anecdote quand j'ai parlé à ma conseillère pôle emploi elle m'a faite pleurer en disant que en fait j'avais pas du tout conscience de mes qualités.. Je sais qu'elle a raison je ne les vois pas.

J'essaie de comprendre d'où vient cette blessure de rejet et d'injustice que j'ai ancré en moi mais je trouve pas... Je lis plein d'articles sur le net mais impossible de démêler... Idem sur cette idéalisation De mon ex.. Alors qu'au fond si je suis lucide je sais que je ne suis pas faite pour lui... Mais rien n'y fait.

Je viendrai vous donner des nouvelles si j'ai une solution.

Bonne soirée et merci pour tout :bisou:

[sandstorm]

ce que tu peux faire aussi c'est tout simplement relire tout ton fils, tu avais nombreuses pistes données par plusieurs personnes et par là peut être que tu pourras faire des liens entre blessure de rejet d'injustice et ta vie (amoureuse mais pas que). tout ça en attendant d'avoir de nouveau des sous pour entamer une therapie. Courage!

[Sophana]

Oui merci infiniment je vais essayer de comprendre comme ça.

Bon week-end :bisou:

S.

[Sophana]

Bonjour à tous

j’espère que vous allez bien.

Voilà une année aujourd'hui que nos chemins se sont croisés avec mon ex. J’aurais aimé lui faire la plus belle des déclarations d’amour en ce jour... J’avais inscrite la date dans mon agenda... comme si j’allais l’oublier d'ailleurs. C’est donc comme vous vous en doutez particulièrement dur aujourd’hui même s’il n’y pas un jour ou je n’ai pas pensé à lui... Je préfère vous dire à vous que je pense à lui aujourd'hui que craquer en lui écrivant quelque chose.

Je vous souhaite une excellente journée.

S.

[sandstorm]

Bonjour ;)

c'est une bonne chose de te retenir même si tu sens que tu vas craquer. tiens bon ;)

bisous

[Sophana]

Bonjour ;)

c'est une bonne chose de te retenir même si tu sens que tu vas craquer. tiens bon ;)

bisous

 

Coucou Sandstorm,

Je te remercie pour tes encouragements qui me font très chaud au coeur.

Je vais tenir bon :) Surtout pour la seule raison qui est la suivante : il a quelqu'un d'autre et à part aller contre sa volonté ça ne le ferait pas changer d'avis et ça servirait qu'à me faire encore plus de mal. Je me console avec le fait qu'il est sûrement heureux lui et c'est l'essentiel.

Toute belle soirée à toi ! Des bisous :bisou:

S.

[sandstorm]

Je vais tenir bon :) Surtout pour la seule raison qui est la suivante : il a quelqu'un d'autre et à part aller contre sa volonté ça ne le ferait pas changer d'avis et ça servirait qu'à me faire encore plus de mal. Je me console avec le fait qu'il est sûrement heureux lui et c'est l'essentiel.

 

 

parfaitement

mais aussi et surtout: ne pas mettre deux euros dans la machine c'est t'accorder à TOI la possibilité d'etre heureuse dans le futur ;)

belle soirée à toi et portes toi bien ! des bisous

[Sophana]

Je vais tenir bon :) Surtout pour la seule raison qui est la suivante : il a quelqu'un d'autre et à part aller contre sa volonté ça ne le ferait pas changer d'avis et ça servirait qu'à me faire encore plus de mal. Je me console avec le fait qu'il est sûrement heureux lui et c'est l'essentiel.

 

 

parfaitement

mais aussi et surtout: ne pas mettre deux euros dans la machine c'est t'accorder à TOI la possibilité d'etre heureuse dans le futur ;)

belle soirée à toi et portes toi bien ! des bisous

 

Coucou Sandstorm,

Oui merci beaucoup de me le rappeler car j'ai plutôt tendance à oublier qu'un jour je pourrai être heureuse en amour.

Merciii belle soirée à toi aussi et prends soin de toi :bisou: :bisou:

S.

[Sophana]

Coucou tout le monde,

Je reviens vous donner quelques nouvelles.

Je n'ai pas craqué et je ne lui ai toujours rien écrit même si des fois l'envie me ronge.

Je m'en veux énormément d'avoir cru envisageable une relation amoureuse entre nous. Je me rends compte que j'ai justifié tous les drapeaux rouges que je voyais pour que la 'relation' continue. Je me fais de plus en plus de mal en pensant chaque jour à quel point il ne m'a jamais aimée ni appréciée et qu'il mérite tellement mieux que moi. Je ne peux pas m'empêcher de les imaginer heureux ensemble avec sa next. De me comparer négativement face à elle.

Je crois que la question qui revient en boucle dans ma tête c'est pourquoi il est avec elle et pas moi ? Et je pense que je peux poser cette question à la fin de toutes mes précédentes relations. Je n'ai pas la réponse. Et j'aimerais avoir la réponse pour m'améliorer pour le prochain. Mais j'ai l'impression que la seule réponse valable c'est que je n'en vaudrai jamais la peine.

Merci de m'avoir lue. Je vous souhaite un tout bon dimanche.

S.

[sandstorm]

Bonjour

bravo de ne pas le contacter, c'est effectivement le mieux à faire.

sois quand même plus douce avec toi même, pour diverses raisons tu as ignoré les drapeaux rouges. la prochaine fois tu seras plus prudente

il y a toujours cette question de manque de confiance en toi, où tu penses qu'il mérite mieux, alors qu'on avait bien répété sur ton fils que cet homme n'a pas vraiment quelque chose d'enviable, mais ça aussi tu choisis de l'ignorer.

bon dimanche à toi :bisou:

[Sophana]

Coucou Sandstorm,

Ton soutien m'est si précieux et je t'en remercie infiniment.

La seule raison pour laquelle j'ai ignoré ces drapeaux c'est parce que j'ai voulu croire que pour une fois un gars était sincère avec moi. Je me suis trompée sur toute la ligne.

Exactement je n'arrive pas à avoir confiance en moi. Je me détruis systématiquement cette confiance en moi.

Et oui merci encore à vous de m'avoir répété qu'il fallait que j'arrête de le surestimer. En fait je crois que je peux lui trouver plein de qualité mais il n'a pas voulu les partager avec moi ou que par intermittence parce que je n'en vaux pas le coup. Avec sa next, leur relation dure depuis plus longtemps que celle qu'on a eue. Il a sûrement montré ses qualités. Il a souhaité partagé son temps avec elle chose qu'il ne voulait pas avec moi. C'est bien parce que je n'en suis pas digne.

J'espère que tout va bien pour toi. Passe une belle journée :bisou: :bisou:

[sandstorm]

si j'ai bien compris ce qui te dérange dans cette histoire c'est de ne pas avoir été choisie? est ce bien cela?

des bisous ma belle!

[Sophana]

Merci à vous pour vos réponses.

Je pense que c'est plus le fait de ne pas lui convenir qui me dérange que le fait de ne pas avoir été choisie.

Ce qui m'attriste le plus c'est que je ne leur conviens pas et je n'ai jamais reçu d'explications de leur part sur ce qui leur a déplu ou déconvenu. Alors que pour moi ils m'ont toujours énormément plu. Le fait de ne pas comprendre ce qui cloche chez moi m'empêche de m'améliorer et renforce ma croyance que je ne conviendrai à personne.. Je ne pense pas avoir été un jour préférée à une autre. Je pense qu'ils se contentaient de moi en attendant de trouver mieux...

Qu'est-ce qu'il faut pour convenir à un homme ?? J'entends bien qu'on est pas compatible avec tout le monde mais dans aucune de mes relations je vois des incompatibilités qui font que je ne leur conviendrai pas. Le fait qu'ils n'ont jamais formulé de reproches rend la chose plus difficile à comprendre.

Pourtant c'est sûr et certain que le problème est chez moi puisqu'ils arrivent à être heureux avec leur next et ils construisent des choses avec elle.. Alors que moi je ne cesse de répéter le même schéma et ma vie est en ruine.

En me relisant je vois que je me répète bcp.. Mais c'est le reflet de ce qui se passe dans ma tête je tourne vraiment en rond.. Bref c'est dur d'accepter que je ne lui convenais pas sans savoir pourquoi je lui ai déplu.

Merci encore pour vos messages.

Bonne nuit des bisous

S.

[sandstorm]

étant donné que tu les idéalises forcément ils te conviennent... un regard plus critique t'aiderais peut être

ensuite on t'a souvent répété ici (et Kylian l'a très bien expliqué) que cela n'a absolument rien avoir avec ta valeur pourtant tu insistes dessus.

il y a toujours les mêmes thématiques qui se répètent et pourtant tu bloques dessus. as tu envisagé de consulter un psy?

[Sophana]

Bonjour Sandstorm,

Encore merci de ton aide.

Quand je porte un regard critique sur mes relations je justifie leurs comportements qui ne me convenaient pas. Par exemple avec le dernier qui volontairement me laissait dans l'attente je justifie ça par le fait qu'il est attentionné. Il a vraiment cette qualité car quand on était ensemble physiquement parlant il prenait soin de moi tout le temps (me réchauffait si j'avais froid, Il était très câlins, se souciait de ma maladie, ...). Donc je sais que c'est un homme attentionné mais que parfois il ne souhaitait pas être attentionné avec moi parce que je n'en vaux pas assez le coup. Et j'arrive pas à comprendre ce qui lui déplaisait chez moi. Et je pense qu'avec sa next il fait preuve d'attention.

Alors je me demande pourquoi il n'a été attentionné que par intermittence avec moi ? C'est parce que je ne lui plaît pas assez. Et je ne sais pas ce qui lui plaît pas.. Si c'est un trait de mon caractère que je ne peux changer ou si par exemple il n'a jamais eu le petit truc en plus.. Là je serai apaisée parce que c'était juste pas le bon... Mais comme c'est un schéma répétitif je me dis que ça peut pas être ça.. Je dis pas que je dois changer et me forcer à être quelqu'un que je ne suis pas pour lui plaire, mais si je peux arrondir les angles de mes défauts j'aimerais le faire.

Je ne trouve pas bien les mots pour expliquer mon ressenti.

Je cerne bien le schéma : on se rencontre, on se plaît, on se voit moyennement souvent à cause de la distance géographique, je tombe amoureuse, ils me trompent et se mettent avec l'autre et ça dure entre eux, Ils construisent ensemble. Forcément le problème vient de moi .. je leur donne l'envie de me tromper mais par quel comportement !? Je les aime sincèrement je veux vraiment leur bonheur et j'essaie de leur faire plaisir mais ça ne fonctionne pas.

Donc comme tu dis les mêmes thématiques se répètent. J'avais été voir une psy et j'aimerais y retourner mais financièrement je ne peux tjs pas me le permettre ici en Suisse.

Je te souhaite un beau début de semaine

Becs

S.

[sandstorm]

Quand je porte un regard critique sur mes relations je justifie leurs comportements qui ne me convenaient pas. Par exemple avec le dernier qui volontairement me laissait dans l'attente je justifie ça par le fait qu'il est attentionné. Il a vraiment cette qualité car quand on était ensemble physiquement parlant il prenait soin de moi tout le temps (me réchauffait si j'avais froid, Il était très câlins, se souciait de ma maladie, ...). Donc je sais que c'est un homme attentionné mais que parfois il ne souhaitait pas être attentionné avec moi parce que je n'en vaux pas assez le coup. Et j'arrive pas à comprendre ce qui lui déplaisait chez moi. Et je pense qu'avec sa next il fait preuve d'attention.

adopter un regard critique je l'entendais au sens où il faut faire un effort pour remettre en cause cette idéalisation (plus ou moins inconsciente) de l'autre, qui ne correspond pas à la réalité.

 

Alors je me demande pourquoi il n'a été attentionné que par intermittence avec moi ? C'est parce que je ne lui plaît pas assez. Et je ne sais pas ce qui lui plaît pas.. Si c'est un trait de mon caractère que je ne peux changer ou si par exemple il n'a jamais eu le petit truc en plus.. Là je serai apaisée parce que c'était juste pas le bon... Mais comme c'est un schéma répétitif je me dis que ça peut pas être ça.. Je dis pas que je dois changer et me forcer à être quelqu'un que je ne suis pas pour lui plaire, mais si je peux arrondir les angles de mes défauts j'aimerais le faire.

 

pour ses raisons à lui. et si tu ne lui plait pas tant pis. et l'amour c'est pas changer pour devenir à l'image de l'autre. en te lisant j'ai comme l'impression d'une bonne elève qui veut s'adapter aux exigences de son professeur pour avoir une bonne note...

 

Je cerne bien le schéma : on se rencontre, on se plaît, on se voit moyennement souvent à cause de la distance géographique, je tombe amoureuse, ils me trompent et se mettent avec l'autre et ça dure entre eux, Ils construisent ensemble. Forcément le problème vient de moi .. je leur donne l'envie de me tromper mais par quel comportement !? Je les aime sincèrement je veux vraiment leur bonheur et j'essaie de leur faire plaisir mais ça ne fonctionne pas.

 

mais comment aimer l'autre si tu ne t'aimes pas toi même? faire plaisir à l'autre n'est pas un moyen de se faire aimer, l'amour c'est pas ça.

 

Donc comme tu dis les mêmes thématiques se répètent. J'avais été voir une psy et j'aimerais y retourner mais financièrement je ne peux tjs pas me le permettre ici en Suisse.

je connais pas du tout comment ça fonctionne en Suisse niveau prise en charge par un psy et je ne saurais te conseiller là dessus....

Bonne semaine Sophana ;)

[Janysse]

Coucou Sophana,

Je comprends parfaitement le raisonnement (tordu, mais logique en soi) qui te traverse. Si cet homme ne veut pas de moi, alors c'est que je ne vaux pas le coup. Kylian et Sandstorm ont pourtant bien insisté, si un homme qui te quitte ou ne veut pas être avec toi, cela ne signifie absolument pas que tu n'as pas de valeur, ou que tu n'es pas digne de lui. Simplement que vous n'êtes pas faits pour être ensemble. Et c'est ok. Pourtant, tu reviens en boucle sur cette idée de ne pas valoir le coup, de ne pas être digne d'être aimée, etc. Parce qu'en fait, tu ne connais pas d'autre façon de fonctionner. Si on me quitte, on me rejette, on s'éloigne de moi, c'est que J'AI mal fait quelque chose, c'est parce que JE ne vaux pas le coup, c'est parce que JE ne suis pas digne d'être aimée.

J'ai mal au coeur de te lire parce que je sais viscéralement ce que c'est, de penser qu'on ne vaut pas le coup, qu'on est juste nulle à chier en fait et que c'est bien normal qu'on nous quitte. Dans les mauvais jours j'en suis aussi convaincue, mon cerveau tourne en boucle, je ne vaux rien, je ne serai jamais aimée, je serai toujours seule, je ne suis pas aimable, etc etc. Donc je comprends.

Mais il y a aussi des bons jours. Et ce qu'il faut que tu comprennes, toi, c'est que ce que tu penses, et écris ici, ce ne sont que des pensées. Ce n'est pas la vérité. C'est ton cerveau, alimenté par ton inconscient et tout un tas de blessures anciennes mais vivaces, qui se répète en boucle que tu ne vaux pas le coup. Le premier pas est de se rendre compte que c'est un dysfonctionnement qui engendre de la souffrance psychique. Ça ne guérit pas, ça n'empêche pas de penser du mal de soi, mais ça permet de réaliser que c'est un filtre, un ensemble de biais cognitifs qui font que "nous ne sommes plus ensemble parce que nous ne nous correspondions pas" devient "nous ne sommes plus ensemble parce que je suis nulle et que je mérite d'être seule". Vois-tu ce que je veux dire ?

Pour réussir à se détacher de ces pensées et réapprendre à fonctionner de façon plus saine, et surtout apprendre à s'aimer, rétablir une estime de soi, de la confiance en soi et se donner l'amour qu'on cherche désespérément chez les autres (on peut passer sa vie à le chercher, cet amour qui nous manque...), je crois aussi que la thérapie est absolument indispensable. Après une rapide recherche sur Internet j'ai vu qu'il existait des CMP en Suisse, peut-être pourrais-tu commencer par-là ? Ou bien contacter ton ancienne psy et lui expliquer ta situation financière ? Tu peux également choisir une thérapie comme l'hypnothérapie qui nécessite un rythme un peu plus espacé, comme une seule séance par mois par exemple. Il me semble aussi qu'il existe un système de psychothérapie déléguée, où taon médecin/psychiatre "délègue" la psychothérapie à un·e psychologue, auquel cas tu es remboursée au titre de l'assurance maladie (ou le nom que ça a là-bas). Peut-être peux-tu te renseigner à ce sujet ?

Chercher à se faire soigner c'est déjà commencer le travail.

D'autres pistes existent pour rééquilibrer cette estime de soi, ou bien soulager un peu la douleur psychique. Tu peux faire des séances d'hypnose sur YouTube :

; de la méditation de façon quotidienne (j'utilise l'application Petit Bambou, ça a changé pas mal de choses dans ma vie) ; du yoga de façon quotidienne, ma chaîne préférée :

C'est tout un ensemble de choses à mettre en place, qui sont du pur soin de soi. Et apprendre à prendre soin de soi permet petit à petit de se donner un petit peu d'amour, puis un peu plus, etc.

Voilà pour des pistes. Sache que tu n'es pas seule à ressentir ce que tu ressens. Mais sache aussi que ce que tu ressens et penses est auto-entretenu par toi seule ; pour sortir de ces ruminations il faut bouger, même un tout petit peu. C'est un travail de titan mais je suis sûre que ça en vaut le coup.

Courage Sophana :bisou:

[Sophana]

Coucou Janysse comment tu vas ?

Je te remercie pour ton message.. Je comprends tout ce que tu dis. On a parfois les mêmes ressentis ça m'aide énormément à mettre des mots sur mes problèmes. Merci !!

Pour moi oui c'est ça si on me quitte c'est que je suis pas digne d'être aimée puisqu'ils arrivent à vivre bien avec la suivante. Je comprends que des fois on ressent pas le petit truc en plus, on a pas la flamme et comme tu dis c'est ok et je comprendrais qu'on est juste pas fait pour être ensemble.

Mais si je prends ma dernière relation, comme je l'ai déjà raconté je l'attirais physiquement il y avait ce petit truc en plus, on était attentionné l'un envers l'autre, sincèrement il y avait tout pour qu'on soit heureux, on partageait les mêmes valeurs, de la complicité.. Bref tout pour qu'on essaye de construire quelque chose ensemble. Alors pourquoi il n'a pas voulu ? C'est cette question qui tourne en boucle dans ma tête et avec laquelle je me dévalorise et me fais du mal. Qu'est-ce qui a fait qu'il ne m'aimait pas suffisamment pour essayer de construire un futur ensemble... Et je maintiens donc le fait que sur la durée je n'en vaux pas la peine.

Sur un autre fil de discussion j'avais lu qu'on peut perdre le petit truc en plus aussi vite que c'est apparu. Et c'est ça que je comprends pas.. Comment on peut perdre si subitement la flamme alors qu'il n'y a rien qui ait pu la faire vaciller (disputes, incompatibilités fondamentales,...). Je n'arrive pas à trouver d'autres conclusion que je ne suis pas intéressante sur la durée vu que c'est une constante dans mes relations et donc on finit par me tromper. Sinon quelle serait l'explication ? Désolée je sais que je tourne en boucle mais je n'arrive pas à me contenter d un "la flamme s'est éteinte et c'est tout.." Non y'a forcément une raison.. Du vent, de la pluie, plus de mèche pour que la flamme s'éteigne.. Et j'aimerais savoir ce qu'il s'est passé pour que la relation se termine. Pourquoi il a séduit quelqu'un d'autre et s'est mis avec elle ? Qu'est-ce qui convenait pas chez moi juste pour que je sache et que je cesse de me dévaloriser.

J'ai besoin de cette explication pour avancer.. Sincèrement je pourrais tout entendre..Par exemple.. Qu'en fait il a pas ressenti le truc, il a essayé mais non ça l'a pas fait, Il s'est menti à lui-même.. Ça ferait certes mal mais je comprendrais.. Y'a rien de pire que de pas comprendre. Et je n'ai pas vu de signaux allant dans le sens d'une incompatibilité.. Donc pour savoir, les repérer et pour retrouver la sérénité..

Je ne veux personne si c'est possible de perdre qqn juste parce que c'est comme ça et qu'on doit l'accepter. Je pourrai pas vivre dans une telle insécurité permanente. Comment savoir quand l'autre se ment à lui même sur ses émotions ? Je ne compte pas me méfier éternellement de mon partenaire quand il me dit m'apprécier et prend soin de moi.

Il faut que je sorte de ce schéma juste pour ne plus souffrir en pensant constamment à lui et cette fin de relation.

Merci pour les conseils de l'application... Effectivement l'hypnose sur Internet et la méditation me sont indispensables depuis avril. Sans ça je m'écroulerai vraiment. J'adore ça m'apaise et me permet de penser à autre choses quand je rumine trop au point d'en pleurer sans raison.

Pour ce qui est du psychiatre il faudrait sincèrement que je me renseigne.. C'est clair que ce n'est plus possible de continuer sans être à nouveau suivie. La seule chose que j'avais utilisé c'est la main tendue, C'est un numéro Suisse avec des psychologues bénévoles qui sont là pour te guider. Ça m'avait énormément aider mais je ne peux pas monopoliser cette ligne tout de même. A la base c'est pour éviter des suicides.

Et toi Janysse comment ça se passe pour toi ? Avec Mr. Tendre ? Des nouvelles ?

Bel après midi de gros bisous :bisou:

S.

[sandstorm]

Mais si je prends ma dernière relation, comme je l'ai déjà raconté je l'attirais physiquement il y avait ce petit truc en plus, on était attentionné l'un envers l'autre, sincèrement il y avait tout pour qu'on soit heureux,

 

pourtant sur ton fils on a bien parlé de cette dernière relation qui n'était pas parfaite. il y avait de l'attirance physique ça oui c'est la condition sine qua non de la relation mais ça ne suffit pas, il n'était pas attentionné à ton égard. ce que je veux dire par là? que tu persistes à idéaliser ex post cette relation et que justement une façon de te détacher c'est de sortir de cette idéalisation. c'est juste une piste, il n'y a pas de recette miracle.

[Sophana]

Coucou Sandstorm,

Merci de ton message.

Effectivement je suis toujours dans cette idealisation je lui prête la qualité d'être attentionné mais qu'il choisit les moments où il fait preuve d'attentions.

J'ai encore énormément de recul à prendre.

Merci du soutien

Excellente fin de journée :bisou:

S.

[louise75]

Bonsoir Sophana,

Je suis allée chez mon psy la fois dernière en pensant à toi. En effet, malgré notre différence d’âge (une bagatelle de 16 ans 🙂), on a des points communs, et en particulier une interrogation lancinante en toi fait écho en moi : « qu’est-ce que j’ai, qu’est-ce qu’il y a en moi qui fait que les hommes ne restent pas avec moi/sont infidèles/me trahissent? » (Bon, en réalité, en ce qui me concerne, l’infidélité c’est surtout pour mes deux dernières relations, très courtes, et encore elle n’est pas avérée dans le cours de la relation, mais il n’empêche que mon questionnement est le même que le tien). Et alors que j’en parlais à mon psy, il m’a dit que je pouvais aussi considérer que l’autre en face, celui qui trahit, a ses problématiques, ses angoisses, et que vraisemblablement c’est ainsi qu’on peut expliquer ce que je considère, moi, comme des trahisons. La faute à pas de chance aussi.

Après, quelqu’un qui donne de l’amour, beaucoup, et qui par conséquent instille automatiquement en l’autre l’idée qu’il en espère autant en retour, semblerait-il que ça ferait peur. Enfin peur aux trouillettes et autres paumés de l’engagement, hein ! Mais ça existe beaucoup (et plus que jamais, voir La Fin de l’amour, d’Eva Illouz, un ouvrage de sociologie de l’amour à l’heure du capitalisme avancé, que je ne cesse de recommander), ces bestioles-là...

Tout ça pour dire que tu as rencontré des sacrés goujats, mais que ce n’est pas nécessairement (et même pas du tout) ta faute. Ça ne t’empêche pas de continuer à réfléchir à ce que tu dégages et surtout à ta façon de (ne pas oser) poser des limites, mais bon, pas la peine de te charger de tous les torts.

Je pense aussi - dis-moi si c’est de la projection de ma part - qu’il y a une forme d’idéalisme en général chez toi, qui te rend rétive à admettre que l’autre accepte de te faire délibérément du mal. Du coup, pour préserver ton idée selon laquelle les êtres humains sont globalement bons, tu préférerais prendre sur toi la faute et excuser tes partenaires parce que n’est-ce pas, tu serais tellement trop ci ou pas assez ça qu’ils seraient obligés (pauvres agneaux) de te tromper. Alors qu’il suffit de dire qu’ils se sont mal comportés. Il y en a plein d’autres, des hommes qui sont capables de bien se comporter, si si ! Mais il faut faire le tri.

Courage et essaie d’arrêter de te dévaloriser, ce n’est pas toi qui mérites cette sévérité.

[Sophana]

Bonjour Louise75,

Je te remercie pour ton soutien et pour le temps que tu as pris pour moi pour retranscrire les dires de ton psy.

Je comprends qu'on a tous des angoisses, des blessures et des peurs. Et on va pas tous réagir de la même façon. Je le reconnais qu'ils ont agi en goujat un peu avec moi et que je dois arrêter de les idéaliser. Mais ce qui m'interroge c'est pourquoi avec moi ils m'ont montré ce visage là et avec leur copine actuelle ils n'ont pas manifesté ces mauvais comportements ?

Je dois bien y être pour quelque chose et c'est vrai que le fait que je n'ai pas posé de limites est une raison. Mais je me dis qu'il doit aussi y avoir quelque chose d'autre. Merci infiniment de ton aide.

Et je partage entièrement ton avis ! Oui je pars du principe que l'homme est par nature fondamentalement bon et ne cherchera pas à faire du mal aux autres. Je t'avoue avoir été choquée par un débat qu'on avait eu avec le prof de philo il y a de ça une douzaine d'années. En effet avec un camarade nous étions les seuls à penser que l'homme est bon par nature contre les 25 autres. Merci cela me fait réaliser que je dois accepter que tous ne sont pas fondamentalement bons et choisissent de faire du mal.

Merci beaucoup pour tes encouragements qui me vont droit au cœur.

Je te souhaite bon courage pour ta situation et j'espère aussi que tu seras apaisée par rapport à ces questions.

Bon après-midi :bisou:

S.

[-Numéro 7]

" Mais ce qui m'interroge c'est pourquoi avec moi ils m'ont montré ce visage là et avec leur copine actuelle ils n'ont pas manifesté ces mauvais comportements ? "

Tu vis chez tes exs et leurs compagnes ? Tu connais en détails leurs vies de couple ?

Pourquoi ne poses tu pas de limites ? Et tu ne poses pas de limites avec tout le monde ou juste tes compagnons ? Et quelles limites n'as tu pas posé respectivement avec chacun de tes exs ?

[louise75]

J’allais poser la même question que Numéro 7... tu ne sais pas comment ça se passe avec les nexts, si tes ex ne sont pas désagréables/goujats/infidèles, etc., avec leur next aussi. Tu idéalises là encore ! C’est dommage parce que ça te fait du mal pour rien. J’aurais tendance à croire, moi (mais ça se discute) que quelqu’un qui a trompé trompera.

Sinon, pour répondre sur un plan général, je ne pense pas pour ma part que les gens soient bons ou mauvais, tout d’une pièce, mais ils sont selon moi capables du pire comme du meilleur. Pourquoi certains « tombent » dans le pire, eh bien ça dépend de tout un tas de choses qui les concernent. Chacun ayant la responsabilité de son propre bonheur, la seule chose qu’on puisse faire est de se protéger du mal qui peut nous en advenir... par exemple en posant tôt ses limites.