Pourquoi je deviens toujours la maîtresse après 2 ans?

[Sophana]

Bonjour,

@Louise : je te remercie infiniment pour ta réponse.

C'est claire que le remercier n'a peut être plus trop de sens.. Mais j'ai envie de le faire pour les bons moments passés ensemble.

J'ai l'impression que j'aurais pu lui en parler. La dernière fois qu'on s'est vu, Il me montrait quelque chose sur son portable et il a reçu une notification tinder. J'ai très bien vu, il a vu que j'ai vu mais j'ai pas osé demander une explication... C'était fin janvier donc avant sa nouvelle rencontre. J'ai été pleurer dans sa salle de bain quand j'ai vu et j'ai fait comme de rien devant lui. Je suis tellement tombée de haut, c'était inimaginable de me dire ce qu'il me disait et être toujours en chasse. J'ai trop fait confiance à ses mots.

Et de manière globale c'est son comportement sur les réseaux sociaux qui me blessait.. Par exemple il aimait que les photos 'putes' de femmes qui l entouraient et ça me faisait mal je me sentais comme humiliée. J'en ai jamais parlé non plus.

J'ai pas l'impression d'avoir fait tout juste... J'aurais aimé justement parler de mes limites.

J'ai un peu l'impression que le schéma se répète comme dans une précédente relation. Je rencontre quelqu'un qui me semble bien, ou me le prouve dans les deux premiers mois pis après il change de comportement, devient distant, fait moins d'effort pour finalement partir au bras d'une autre alors que moi je commençais à avoir des sentiments et m'investir pleinement.

Et merci pour ta force j'en ai besoin.

@sandstorm :

Merci encore infiniment pour ton message.

Je pense que j'ai donné énormément d'importance à nos 4 rencontres en face. Et sincèrement ces moments étaient réellement parfaits hormis la notification tinder, j'étais heureuse d'être avec lui, j'etais vraiment bien, on était très complices, j'aimais l'attention qu'il me portait et ces 4 rencontres m'ont fait oublié les moments moins cool de la distance... J'avais vraiment le sentiment qu'on pouvait vivre une magnifique histoire une fois qu'il avait plus de temps à m'accorder. Le seul défaut que je lui trouvais c'était qu'il était un peu immature. Il a de sérieux problèmes de communication (problème qui a eu raison de son ancienne relation) et j'ai pas parlé de mes limites pour ne pas resoulever ce problème. Et le fait qu'il se soit laisser tenter d'aller sur tinder me prouve son immaturité. Il a laissé la porte ouverte à une rencontre et c'est la que je sens la trahison aussi.. Une relation ça te tombe pas dessus pendant deux mois il l'a bien voulu et m'a laissé dans une attente horrible pire il m'a dit que c'était du au travail et comme une conne j'ai redoublé d'efforts en étant à ces petits soins alors qu'il me mettait des vents et était dans la séduction avec une autre.

Je travaille sur moi, mon manque de confiance en moi, ma peur de l'abandon, ma maladie qui m'handicape beaucoup trop dans ma vie de couple... Je pense ne pas être faite pour l'amour.

J'ai encore du mal à le voir comme quelqu'un qui n'est pas fait pour moi. J'ai pas suffisamment de recul. Je l'ai peut-être trop idéalisé aussi.

Je pensais sincèrement bien faire, j'avais envie d'être attentionnée avec lui j'ai pas joué un rôle. Mais il a jms pu me voir quand j'étais triste fatiguée et épuisée parce que grâce à la distance j'arrivais à le cacher et ça me convenait très bien.

Je comprends par tes mots que c'est pas idéal.

Dans ma lettre je ne souhaite pas lui faire de reproches mais juste lui faire voir comment j'ai vécu la relation à travers mes yeux et le remercier des beaux moments passés ensemble.

J'aimerais avoir ce détachement me dire qu'il est pas fait pour moi, que je peux passer au-dessus mais chui trop fragile pour ça.

Je souhaiterais vous faire lire ma lettre si vous le voulez mais en privé... Redites moi :)

Belle journée à vous des bisous

S.

[Selmasultane]

Bonjour Sophana,

Et désolée de ce que tu traverses.

J'ai parcouru un peu ton post depuis qqc années, et il y a quelque chose de très frappant ( que Paige relevait en juin 2017, cette histoire de mérite ), c'est que tu fais preuve d'une reconnaissance excesisve des lors qu'on s'intéresse à toi .

Y compris la façon dont tu te confonds en remerciements et en longs développements sur la justesse des interventions à chaque fois que qqn te fait part de son analyse. Non que les interventions ne soient pas pertinentes ( bien au contraire ), non qu'il ne soit pas agréable de lire des remerciements pour les intervenants du forum ( ça change certes agréablement de certains :D ).

Mais cette attitude transposée et extrapolee dans tes relations amoureuses équivaut à un grand " tu as le droit de me marcher sur la goule puisque tu me fais l'honneur d'avoir retenu ton interet "

Sophana, allô, une relation où sur les 4 rencontres une est polluée par des notifs Tinder n'est PAS une relation idéale. Tu as le droit de ne pas aimer ça et de l'exprimer au lieu d'aller pleurer dans la salle de bains pour ne pas te montrer méchante.

Et c'est quoi cette histoire de lettre de remerciements wtf ???( c'etait la même chose avec le connard d'avant qui débarque tranquille avec sa next dans le restau ou tu bosses pour nouvel an , à son égard tu parlais aussi de merci :shock: )

La seule lettre de remerciements que tu dois t'exercer à écrire c'est une lettre de remerciements à toi même .

[Janysse]

Coucou Sophana,

Je ne me souviens plus si j'étais intervenue sur ton fil, mais je t'avais lue (et Paige !) avec grand intérêt. Je suis désolée de ce que tu traverses, plus encore pour ta maladie.

Je rejoins absolument sandstorm, louise et Selma. Je voudrais ajouter que je me reconnais beaucoup en toi, dans ta façon de réagir, ton rapport aux hommes, aux autres et surtout à toi. Je ne souffre pas d'endométriose mais j'ai une santé mentale un peu branlante ; en termes de vie de couple c'est sympa aussi, "bonjour je suis dépressive chronique" :lol:

J'ai longtemps pensé que personne ne voudrait de moi parce que j'étais à moitié folle, trop exigeante, trop dépendante, trop ci trop ça, ou pas assez, vraiment vraiment pas assez. Alors comme toi, dès qu'un garçon m'accordait un peu d'attention, c'était l'emballement. Merci de me regarder, merci de m'aimer, merci, merci, merci. Et à dire merci comme ça, de tout son être, tout le temps, on finit par être à la merci de l'autre. Comme toi, je pensais ne rien valoir, et lorsqu'on pense ne rien valoir, on fait la carpette et on laisse les autres essuyer la merde de leurs chaussures sur notre petit tapis.

Jusqu'à ma dernière rupture, il y a un peu plus d'un an. J'étais détruite. Par la rupture, en elle-même ignoble, et surtout par la relation épuisante que j'avais vécue. Faire plaisir à l'autre. Essayer de se montrer sous son meilleur jour, tout le temps. Ne pas broncher lorsqu'il abuse. Ne pas broncher lorsqu'il se montre sous son vrai jour, désagréable, exigeant, sans empathie. Accepter d'être rejetée dans les moments de pas bien. "Je souffre, j'ai mal", et la réponse était "c'est trop pour moi" ou "je n'ai pas besoin de ça". Bref, rester dans une relation nulle où le gars prend prend prend, et ne donne jamais rien.

Je te raconte tout ça parce que je pense, comme l'a souligne sandstorm, que cette histoire est une belle opportunité pour toi pour avancer. Ça n'enlève rien à la peine et à la souffrance que tu ressens, mais c'est une étape dans un apprentissage. Déjà, que tu reconnaisses qu'un homme attentionné et doux, c'est ce que tu veux, c'est vachement bien. Et je rejoins les filles, c'est le minimum absolu (mais je m'en suis rendu compte il n'y a pas si longtemps !). Et puis, ce travail que tu inities en nous écrivant ici est vachement important. Tout ce que tu relèves, la notif tinder, le côté immature, tout ça ce sont des drapeaux rouges, des signaux d'alarme. Tout l'enjeu pour toi maintenant c'est de les reconnaître et les écouter, ils sont le signe que cet·te autre (c'est pareil en amitié) n'est pas bon·ne pour toi. Mais en fait, pour pouvoir les reconnaître, les écouter et agir en conséquence, il faut se connaître soi-même, et surtout s'aimer. Et ça c'est pas facile, j'en conviens volontiers.

Pour te répondre de façon plus pragmatique et plus immédiate, concernant la lettre, laisse tomber. Réfléchis aux raisons pour lesquelles tu veux envoyer cette lettre et ce que tu en attends : une réponse ? une réaction ? Je suis de plus en plus convaincue depuis le temps que je traîne ici (et que j'apprends dans ma vie perso) qu'il ne faut rien donner aux gens qui prennent trop ou qui nous font du mal. Rien donner de sa personne, ne pas leur donner accès à ce qu'on est, nos sentiments, nos affects (Selma le dit souvent d'ailleurs !). Mon conseil est de ne rien envoyer. Tu peux écrire, écrire, écrire (il faut !) mais lui ne mérite pas d'avoir une miette de plus de toi.

Et puis, première leçon concernant les red flags ou signaux d'alarme : s'il te fait pleurer, si tu te sens mal, si son comportement te met les larmes aux yeux, ce n'est pas toi le problème, c'est que quelque chose ne va pas, c'est que la relation est (ce peut être ponctuel) déséquilibrée. Écoute toi. Tes ressentis sont toujours légitimes. Ce n'est pas être chiante ou exigeante. Et s'il trouve que tu es chiante ou exigeante, alors "Thank you, next" (seule situation dans laquelle tu peux dire "merci" à un crétin :lol:).

Je te dis ça en ayant passé 25 ans sans en appliquer le quart, mais petit à petit on s'en sort, promis.

Ah et pour finir, conseil de lecture (parce que vivre des relations saines et épanouissantes c'est avant tout une question d'éducation, et il importe de continuer de s'éduquer toute sa vie), la géniale BD Les sentiments du prince Charles de Liv Strömquist, qui décortique les rapports amoureux hétérosexuels occidentaux et explique notamment que "l'amûûûûûr" est une construction patriarcale moderne (19e) faite pour asservir toujours plus les femmes. En gros, être douce, attentionnée, se plier en 12 et faire le paillasson pour son mec est aussi le résultat d'un conditionnement patriarcal. Remarquable et éclairant, ce bouquin m'a libérée.

[sandstorm]

Bonjour Sophana, bonjour les filles ;)

Je rejoins parfaitement les remarques faites par les autres intervenantes.

Je pense aussi qu'en ce moment tu as surtout besoin de t'exprimer, parler de tes ressentis, échanger dessus. ça fait du bien de se sentir écoutée et comprise... c'est peut etre aussi ça qui te rend reconnaissante face aux intervenant(e)s sur ton fil (même si effectivement je pense aussi que c'est le reflet de ta façon de te percevoir et la façon de tisser un rapport à l'autre en général pas seulement au niveau amoureux).

 

C'est claire que le remercier n'a peut être plus trop de sens.. Mais j'ai envie de le faire pour les bons moments passés ensemble.

Encore une fois: passer de bons moments dans une relation, avoir quelqu'un d'attentionné et de respectueux est le strict minimum, ça devrait être une évidence. Plus encore j'ai le sentiment que c'est ton besoin d'apparaitre gentille qui parle ici et non ton vrai ressenti. Quelqu'un qui te fait pleurer n'est pas quelqu'un qui mérite des remerciements!

 

J'ai l'impression que j'aurais pu lui en parler. La dernière fois qu'on s'est vu, Il me montrait quelque chose sur son portable et il a reçu une notification tinder. J'ai très bien vu, il a vu que j'ai vu mais j'ai pas osé demander une explication... C'était fin janvier donc avant sa nouvelle rencontre. J'ai été pleurer dans sa salle de bain quand j'ai vu et j'ai fait comme de rien devant lui. Je suis tellement tombée de haut, c'était inimaginable de me dire ce qu'il me disait et être toujours en chasse. J'ai trop fait confiance à ses mots.

Oui donc ses mots ne correspondaient pas à ses actes. Et ça c'est un choix de sa part, ça n'a rien avoir avec toi et t'as beau exprimer ton ressenti je doute qu'il t'écoute. Donc la bonne réaction ici c'est pas de parler de ton ressenti mais de savoir quand il faut prendre tes distances pour ton propre bien. Parler de soi, ses sentiments, sa vision des choses etc nécessite d'avoir en face quelqu'un de confiance, il s'est avéré au final qu'il n'est pas quelqu'un de confiance. ça n'a rien avoir avec toi.

Pour te donner un exemple parce que l'histoire avec Tinder m'a fait tilté. Il y a à peu près un an, j'étais aller boire un verre avec un jeune homme, très charmant, rien ne s'était passé entre nous. C'était au stade du flirt. Et puis à un moment, il a reçu un message et il a eu le réflèxe de tourner son tél de l'autre coté (pour pas que je vois). Je sais pas quel regard j'avais sur le coup mais le gars m'a regardé d'un air gêné, m'a fait un sourire coupable. On a continué la discussion, on est rentré chez nous. Je n'ai pas donné suite à cette histoire.

 

Et de manière globale c'est son comportement sur les réseaux sociaux qui me blessait.. Par exemple il aimait que les photos 'putes' de femmes qui l entouraient et ça me faisait mal je me sentais comme humiliée. J'en ai jamais parlé non plus.

L'enjeu n'est pas de te mettre en concurrence avec d'autres femmes. L'enjeu est de savoir mettre ses limites, mais aussi quand un gars n'est pas ce que tu cherches mettre fin à l'histoire sans t'autoflageller, te dire que c'est ta faute. Non ce n'est pas ta faute si le gars flirte à gauche à droite alors que vous êtes ensemble.

 

J'ai pas l'impression d'avoir fait tout juste... J'aurais aimé justement parler de mes limites.

Certes mais répétons le! Poser ses limites c'est une chose. Mais même si on le fait rien ne garantie que l'autre va les respecter… Et dans ce cas on dit "merci aurevoir" (merci pour être polie rien de plus), et on arrête d'exprimer son ressenti parce que le gars il s'en contrefiche.

 

J'ai un peu l'impression que le schéma se répète comme dans une précédente relation. Je rencontre quelqu'un qui me semble bien, ou me le prouve dans les deux premiers mois pis après il change de comportement, devient distant, fait moins d'effort pour finalement partir au bras d'une autre alors que moi je commençais à avoir des sentiments et m'investir pleinement.

 

C'est un gros classique ça… Au début d'une relation (sauf rares exceptions) l'autre montre son coté positif. Après on commence à le connaitre. Et là on décide s'il nous convient ou pas. S'il change de comportement, fait pas d'effort ou te respecte pas : au revoir Jean Paul!

 

ces moments étaient réellement parfaits hormis la notification tinder,

la notification tinder donne plus d'infos sur ce qu'il est et te traite que les moments passés ensemble.

 

j'aimais l'attention qu'il me portait et ces 4 rencontres m'ont fait oublié les moments moins cool de la distance...

donc dès que quelqu'un te donne un peu de son attention tu te sens bien. Pourtant c'est clairement insuffisant pour construire une relation avec … c'est le strict minimum rien de plus.

 

J'avais vraiment le sentiment qu'on pouvait vivre une magnifique histoire une fois qu'il avait plus de temps à m'accorder.

Pardon? ''une fois qu'il avait plus de temps à t'accorder"? Ma belle, NON!!!! NON NON NON NON NON NON NON

T'es pas son carpet pour l'attendre sagement quand monsieur aura un peu plus de temps à t'accorder parce qu'il a un emploi surchargé. Toi aussi t'as tes loisirs, ta vie, tu fais l'effort de lui accorder du temps, le strict minimum c'est qu'il fasse de même!

Encore une fois strict minimum!

 

Le seul défaut que je lui trouvais c'était qu'il était un peu immature. Il a de sérieux problèmes de communication (problème qui a eu raison de son ancienne relation) et j'ai pas parlé de mes limites pour ne pas resoulever ce problème. Et le fait qu'il se soit laisser tenter d'aller sur tinder me prouve son immaturité. Il a laissé la porte ouverte à une rencontre et c'est la que je sens la trahison aussi.. Une relation ça te tombe pas dessus pendant deux mois il l'a bien voulu et m'a laissé dans une attente horrible pire il m'a dit que c'était du au travail et comme une conne j'ai redoublé d'efforts en étant à ces petits soins alors qu'il me mettait des vents et était dans la séduction avec une autre.

Il n'est pas immature, en tout cas pas que. Il n'a pas de problèmes de communication et s'il en a c'est à lui de les régler comme un grand. Tu n'es pas sa maman ni son infirmière pour prendre en charge ses problèmes et les résoudre à sa place ou encore le soutenir alors qu'il ne te soutient pas en retour!

Bon je vais dire un truc, c'est mon opinion personnelle sur la question. Au bout de quatre rencontre c'est le début d'une relation. L'autre a le droit de chercher celle qui lui convient le mieux. C'est son droit, il est libre de faire ce qu'il veut MAIS toi tu cherches quelque chose de sérieux visiblement, une "vraie" relation, alors le gars qui te veut le temps de trouver mieux ailleurs, ou parce qu'il se sent seul ou parce qu'il a besoin d'une maman pour le consoler, le soutenir, ou autre NON!

 

J'ai encore du mal à le voir comme quelqu'un qui n'est pas fait pour moi. J'ai pas suffisamment de recul. Je l'ai peut-être trop idéalisé aussi.

oui tu l'idéalises et c'est normal: c'est le premier qui t'a donné gout à certaines choses (attention, etc).

 

Je pensais sincèrement bien faire, j'avais envie d'être attentionnée avec lui j'ai pas joué un rôle. Mais il a jms pu me voir quand j'étais triste fatiguée et épuisée parce que grâce à la distance j'arrivais à le cacher et ça me convenait très bien.

Je comprends par tes mots que c'est pas idéal.

Ce que je comprends ici c'est qu'il a été attentionné avec toi, et tu a voulu lui rendre la même en quelque sorte. C'est très bien et sympa de ta part. Mais cela t'a poussé à redoubler d'effort, à TROP faire, et aller même à mettre sous silence tes propres besoins pour rendre ce qu'il t'a donné. T'as le droit d'être fatiguée et épuisée, et il se doit de le respecter. Chacun a ses hauts et ses bas, c'est humain…

 

Dans ma lettre je ne souhaite pas lui faire de reproches mais juste lui faire voir comment j'ai vécu la relation à travers mes yeux et le remercier des beaux moments passés ensemble.

Ton vécu c'est ton vécu. Pourquoi le partager avec un homme qui était avec toi et flirtait avec d'autres femmes?!!!! Vous n'êtes plus dans une logique de partage; vous vous êtes séparés. Toi tu continues de fonctionner sur le registre du partage alors qu'il a simplement donné le strict minimum, et alors que c'est fini. Pourquoi être reconnaissante pour le strict minimum? Tu vaux plus que ça!

De plus, ce gars au final tu le connais pas si bien que ça tu l'a vu que quatre fois. Reste prudente à son égard…

 

J'aimerais avoir ce détachement me dire qu'il est pas fait pour moi, que je peux passer au-dessus mais chui trop fragile pour ça.

Si tu te sens fragilisée alors tourne toi vers toi, prends soin de toi plutot que de chercher encore une fois à te dépasser, donner quelque chose à quelqu'un sous forme de lettre, de remerciement alors qu'en ce moment tu es mal...

[Sophana]

Bonjour à toutes :)

Je vous remercie pour vos interventions ^^ j'ai envie de vous le dire parce que vous prenez du temps pour moi et ça m'aide infiniment.

@Selmasultane :

Être reconnaissante sûrement dans l'excès même c'est parce que j'ai été éduquée comme ça. Je pense sincèrement quand des gens prennent du temps pour moi, Pour m'aider, même si c'est leur choix de prendre de leur temps pour aider c'est pas une normalité et j'ai envie de leur montrer ma reconnaissance.

Vous avez toutes le même avis sur mon histoire et vous avez raison.

Pour tinder j'ai rien dit parce que j'aime pas la confrontation. C'est stupide mais j'ai préféré fuir et imaginer un scénario improbable pour justifier cette notification. Je l'ai fait parce que je l'ai idéalisé beaucoup trop et ce qui collait pas à cette image je l'ai occulté.. A tort. Mais je vois clair maintenant. J'aurais pu vous donner des tonnes d'exemple où j'ai été déçue : quand il m'a pas souhaité mon anniversaire,... Mais je l'excusais immédiatement dès que j'avais de ses nouvelles.

C'est juste. C'est à moi que je devrais dire merci pour ce que j'ai fait pour lui. C'est toujours parti d'une bonne attention.

@janysse :

Comme tu le dis si bien... J'ai pensé exactement tout ce que tu décris.. Pour tout dire, cette lettre m'a soulagée à quelque part et m'a enlevé la pression que je me mettais toute seule : qu'est-ce que je vais pouvoir lui dire, comment lui remonter le morale, prendre de ces nouvelles avec une manières un peu original, etc etc.

Je me suis clairement épuisée, refermée sûr moi. Je n'ai donné qu'à lui et j'ai négligé mes amis et ma famille parce qu'il me pompait le peu d'énergie que la maladie me prend pas.

J'en ai pleuré pendant cette relation, seule chez moi. J'ai l'impression que je peux vous donner tout les redflags De cette relation mais j'ai préféré les ignorer et me faire du mal. Je l'ai fait parce que j'ai cru que c'était normal de faire des concessions. Personne n'est parfait et je me disais ah s'il me traite moins bien en ce moment il a sûrement une bonne raison.. Et je passais l'éponge. C'est là que je me rends pas bien compte à quel moment il franchit les limites du respectable/tolerable dans une relation ou non.

Je lui ai totalement trop dit merci pour tout et il a été à ma merci comme tu dis... Pour vous dire, dans la lettre qu'il a écrit il me dit : ‹‹ j'ai limité nos discussions par respect pour ma nouvelle rencontre et par peur de te faire du mal.‹‹ quand j'ai lu ça j'ai ressenti une de ces douleurs... Parce qu'il la respecte mais moi alors rien à foutre.. Alors que c'est irrespectueux de flirter avec une autre, de m'ignorer et me mentir pendant 2 mois..

Mais je l'ai mérité vu que je me suis comportée pour qu'il me maltraite.

Avec grand plaisir j'irai lire ce bouquin ça va forcément m'aider merci beaucoup.

@ sandstorm :

Si je devais retenir une chose de ton message et que les autres ont également dit c'est que oui je suis tjs dans le partage avec lui alors que lui depuis deux mois il ne partage plus rien avec moi.

Oui je vous suis reconnaissante car vous m'aider tellement. J'ai le nez dans le guidon je vois rien du tout et vous m'aidez tellement à apaiser ma peine, a le faire descendre de ce pied destal où je l'ai mis.

En effet je pense que j'ai pas osé mettre fin à cette relation alors que depuis que j'ai vu la notification tinder j'ai juste vécu de la tristesse dans cette relation. Je m'enfoncais toujours plus bas.. Il a bien dû rigoler quand il recevait mes messages pendant que lui il aime une autre.

Comme je disais, Ça m'a enlevé un poids cette rupture et je cherche pas à le récupérer malgré l'amour que je ressens. Ça suffit pas.. Il veut pas de moi soit.. J'avancerai sans lui.

Comme tu le dis si bien j'ai le sentiment qu'il était avec moi par défaut en attendant de trouver mieux, mnt qu'il a trouvé mieux ciao... Être sous le coude De qqn c'est le seul genre de relation que j'ai vécu.. Forcément ça abîme un peu la confiance en moi. J'ai toujours été une option jamais un choix..

Oui j'ai mal et je pense sincèrement qu il s'en foutra de mes remerciements.. Mais c'est plus fort que moi, je voudrais qu'il comprenne que je me donne vraiment pas facilement et que j'ai pas joué un jeu.. J'y ai vraiment cru ! Peut-être soulager ma conscience aussi pour montrer que j'étais pas si conne et naïve. J'ai vu qu'il était pas si réglo.

A quoi bon ça servira à rien..

Merci pour vos interventions qui m'aident infiniment.

Bon après-midi à vous ☺

S.

[sandstorm]

"En effet je pense que j'ai pas osé mettre fin à cette relation alors que depuis que j'ai vu la notification tinder j'ai juste vécu de la tristesse dans cette relation. Je m'enfoncais toujours plus bas.. Il a bien dû rigoler quand il recevait mes messages pendant que lui il aime une autre. "

Peut être le fait "d'effacer" ce qui ne va pas dans le monde parfait dont tu t'étais projeté avec lui (en l'occurrence tinder) est un moyen, un mécanisme pour mettre de coté ton anxiété, ta peur que les choses échappent à ton contrôle.

Dire qu'il a rigolé en lisant tes messages, c'est se poser en victime, celle qui était trop naive pour voir son jeu. Mais néanmoins tu as très bien vu la notification Tinder. Tu as pourtant choisi (de façon pas forcément consciente) de mettre de coté ce fait, et perséverer à "jouer" au couple…

"Comme tu le dis si bien j'ai le sentiment qu'il était avec moi par défaut en attendant de trouver mieux, mnt qu'il a trouvé mieux ciao... Être sous le coude De qqn c'est le seul genre de relation que j'ai vécu.. Forcément ça abîme un peu la confiance en moi. J'ai toujours été une option jamais un choix.. "

alors "trouver mieux" c'est relatif. Ce gars là il a l'air instable, plutôt joueur, il aime multiplier les relations (la "preuve" si on peut dire est la notification tinder et le fait que depuis février il était déjà avec une autre). Peut être qu'il a vécu ses 4 rencontres sur le mode "on passe des bons moments ensemble", l'excitation du début étant parti, il est aller chercher cette excitation ailleurs.

Pourquoi te dire que tu étais moins bonne que lui? ou cette autre femme? Pourquoi ne pas te dire tout simplement que vous ne cherchez pas la même chose et que l'évolution de la relation en est la preuve?

Enfin si tu n'a connu que des relations où tu étais sous le coude de l'autre, il serait temps de t'interroger pourquoi tu vis tes désirs à travers l'autre et tu n'es pas maitresse de tes désirs et tes plaisirs. Pourquoi et comment l'autre te met sous le coude? et surtout puisque tu es consciente que c'est ce qui se passe, pourquoi tu continues à perpétuer ce schéma qui est néfaste pour toi?

[R70]

Bonjour et bon courage. Je n'ai rien à ajouter à ce qui a été dit, elles ont raison et tu l'as bien compris.

J'ai été un peu dans le même état d'esprit il y a peu, n'hésite pas à lire et à écrire (et au pire à l'envoyer ici mais surtout pas à lui), ça fait beaucoup de bien.

Tu vaux bien mieux que ce qu'il t'a donné crois nous. Bon courage.

[Sophana]

Encore merci à vous deux.

@sandstorm :

Je pense oui que je suis anxieuse et que j'ai besoin de contrôle. J'essaie de lâcher prise mais c'est très dur.

La notification tinder était une pub. Je ne connais rien à ces sites de rencontres je me suis renseignée auprès d'amis et visiblement les notifications où t'as des emojis c'est pas des matchs mais des notifications de pub de l'application. A partir de cette info comme je dis j'ai construit un scénario improbable pour justifier cette notification et je l'ai pas perçue comme une tromperie. Je sais que trop bien que j'ai voulu et choisi de continuer dans son jeu en ignorant ça. J'ai eu peur de lui en parler parce que je voulais pas être la casse-couille qui lui fait pas confiance. Et qu'est-ce que je me suis faite du mal à cause de ça.

Je pense sincèrement être moins bonne que lui et qu'elle même si j'ai aucune idée de qui c'est. J'ai ma maladie qui me handicape déjà et j'ai des tas de défauts.. Je manque de confiance en moi, Je ne sais sûrement pas communiquer correctement mes besoins, Je suis pas la plus prévenante attentionné, je suis chiante, Trop souvent exténuée, pas si belle physiquement.

Il m'avait dit ce qu'il recherchait et c'était ce dont je cherchais aussi c'est pour ça que j'y ai cru.

Je pense savoir ce que je veux et écouter mes désirs. Par exemple dans cette relation je voulais quelque chose de sérieux mais où je pouvais prendre mon temps j'ai agi en conséquence mais lui qui m'a dit vouloir la même chose n'a pas eu les actes qui ont suivi. Je comprends pas pourquoi il y a ce décalage entre paroles et actes et c'était valable dans mes précédentes relations. J'aimerais vraiment en sortir mais j'arrive pas à trouver les clés pour en sortir.

Si vous avez des pistes je suis preneuse.

@ R+70 :

Merci pour ton message j'ai été lire ton histoire et ça me fait du bien. Effectivement je me suis reconnue dans certains passages. Oui je vais continuer à écrire pour me soulager.

J'entends ce que tu me dis mais j'y crois pas vraiment pour le moment. Je pense quand même qu'il mérite mieux quand même et je suis soulagée de savoir qu'il a trouvé.

Bien du courage à toi aussi :)

[sandstorm]

J'avais pas regarder le début de ton fil. Je suis intervenue par rapport à cette nouvelle histoire, mais aujourd'hui j'ai lu le reste de ton fil (donc l'histoire d'avant).

Ce qui m'étonne c'est que deux ans après tu répètes les mêmes choses. Tu disais à l'époque avoir entamer une psychothérapie. Où en es tu par rapport à cette psychothérapie.

Un exercice intéressant pour toi serait de noter d'un coté les réponses que tu donnais en 2017 et les réponses que tu donnes maintenant. C'est grosso modo la même chose. Que pense tu du fait que tu as bien sur évolué depuis mais au fond c'est toujours les mêmes problèmes qui ressortent?

[Sophana]

Merci pour ta réponse.

Oui j'ai fait une psychothérapie De juin 2018 à février 2019. J'ai arrêté parce que je n'avais pas le temps de prendre rendez-vous à cause de mon travail.

C'est justement ça que je comprends pas. En fait je te dirai que j'ai pas évolué si je suis sincère. Autant pour essayer de gérer ma maladie ça m'a un peu aidée.. Autant pour ma vie sentimentale j'ai pas réussi à comprendre grand chose.. Je sais que je suis toujours dans ce schéma... J'ai tout fait dans cette relation pour en sortir mais j'y suis pas arrivée.

Par où je pourrais commencer ?

[sandstorm]

oui effectivement la gestion de ta maladie a sans doute été une priorité ce qui explique pourquoi le reste est passé en arrière plan.

pour ta question: je ne suis pas psy donc je n'ai pas les connaissances pour t'orienter à ce sujet. Je me permets juste de relever certains points, pistes sur lesquelles c'est à toi de creuser et si ça bloque ou tu comprends pas aller voir un psy. parce qu'un psy va faire ce que tu lui demandes en gros si tu lui dis 'jai un problème de santé, il va t'aider à gérer ça. Si tu vas revoir un psy en lui disant : voilà j'ai relevé tels aspects dans mes relations sentimentales que je veux creuser c'est bien différent d'y aller en lui disant je vais mal ou mon copain m'a largué ou je suis stressé etc. Enfin tu vois le truc quoi…

Ensuite je ne pense pas que tu n'a pas évolué. Il y a bien une évolution mais en général quand on est enfermé dans des schémas relationnels problématiques c'est un long chemin parce que les enjeux des relations sentimentales sont importants (pour aller vite on choisi notre compagnon, notre vie amoureuse, etc ce n'est pas par exemple comme les membres de nos familles qu'on ne choisi pas, ce n'est pas le même amour, ni les mêmes enjeux).

Peut être commencer par justement relever les points communs en relisant ton fil. Une autre piste serait de te demander pourquoi tu "tombes" sur des gars comme ça. Bien évidemment il y a aussi et toujours la notion de hasard et ça on ne peut rien y faire mais par contre on a quand même une volonté, un exercice de libre arbitre dans ce hasard au sens où parmi le nombre de personnes rencontrées on choisit (d'une façon ou d'une autre) telle personne plutôt qu'une autre. Bref, une bonne question à te poser c'est quels sont les points communs (s'il y en a) entre tes exs? Qu'est ce qui t'a attiré au début chez eux? Je ne parle pas de l'aspect physique, bien sur qu'il ya toujours cette notion d'attirance physique mais il y a plus que ça. Comment tes exs se sont comportés au tout début de la relation? Rétrospectivement penses tu pouvoir relever des comportements problématiques de leur part auxquels tu n'a pas prêté importance (donc que tu as choisi de façon pas forcément consciente de mettre de coté). En fait je pense qu'il serait bon pour toi de sortir de cette position de passivité où tu te penses victime de ceci ou cela, que tu es trop naive (alors que tu as bien vu certains comportements) et changer d'angle en te demandant pourquoi tu as choisi d'ignorer des signes avant coureur, des drapeaux rouges comme l'a remarqué une autre camarade ici sur ton fil à propos de cette nouvelle histoire. Tu dis par exemple que ton ex était bien qu'il était attentionné etc. Concrètement qu'a il fait (on regarde les faits pas els dires ici sur ce forum ;) ) qui t'ont conduit à te dire "ah ben tiens ce garçon est doux et attentionné"? Pourquoi parallèlement pour reprendre tes propres termes tu insistes sur le fait qu'il était attentionné à ton égard alors même que tu dis qu'il te mettait des vents? Quand quelqu'un t'ignore et te met des vents ce n'est pas quelqu'un d'attentionné! Enfin en lisant ton fil j'ai lu que tu as déjà eu une relation à distance qui s'est fini par lui choisisant une autre femme alors que toi tu te projetais encore dans la relation et que tu t'es senti bête et innocente sur le coup. Puis cette histoire (celle de maintenant) où encore tu te retrouves avec une histoire à distance où le gars part avec une autre femme et que toi tu te projetais (tout en disant avoir bien vu des signes bizarres) et que tu te sens trahie, bête et naive. Bref derrière cette naiveté apparente il y a quelque chose d'autre…

prends ton temps pour te poser ses questions, et répondre de façon sincère

courage!

[Janysse]

Je pense sincèrement être moins bonne que lui et qu'elle même si j'ai aucune idée de qui c'est. J'ai ma maladie qui me handicape déjà et j'ai des tas de défauts.. Je manque de confiance en moi, Je ne sais sûrement pas communiquer correctement mes besoins, Je suis pas la plus prévenante attentionné, je suis chiante, Trop souvent exténuée, pas si belle physiquement.

 

Je ne suis pas psy, et loin d'être une experte en la matière mais j'ai ma petite expérience : est-ce qu'on ne serait pas face à un gros manque d'estime de soi ? Un manque d'amour-propre profond qui guide, inconsciemment comme l'a relevé sandstorm, mais sûrement, tes choix en matière de relations ? Si tu penses être moins belle, moins bien que les autres filles, ne crois-tu pas que ton partenaire en face va recevoir le message que tu es moins belle, moins bien, et aller voir ailleurs ? Aimer et se faire respecter, ça commence par s'aimer et se respecter.

Pour ce qui est de ta maladie et de tes tas de défauts, eh bien... Tout le monde ou presque est comme ça ! Une telle est anorexique, un autre amputé d'une jambe, celle-ci est bipolaire ou dépressive, celui-là est alcoolique, tel autre a un problème d'argent, etc. Je ne cherche absolument pas à diminuer ou relativiser de façon stupide ta maladie et ses conséquences réelles sur ton bien-être et la façon dont tu vis tes relations, mais au-delà de l'aspect physiologique (douleur physique, fatigue, douleur lors des rapports sexuels, etc etc), ce qui compte c'est la façon dont tu vis ta maladie. Si tu dis "j'ai de l'endométriose, donc je vaux moins que les autres", c'est effectivement voué à l'échec. Quelqu'un qui boit, qui joue, qui se fait vomir, a-t-iel moins de valeur qu'une autre personne ? Non pas du tout ! Tout le monde a des névroses ou des pathologies handicapantes, voire des handicaps lourds, ou des petites choses qui leur pourrissent la santé. Il faut se souvenir que l'idée d'un corps parfaitement sain est une construction, l'essence même d'un corps est d'avoir toujours un truc qui déconne.

Quant aux défauts... alors là je ne connais personne qui n'en a pas ! Et c'est important de les connaître, mais il faut aussi reconnaître ses qualités pour savoir qui l'on est vraiment.

Alors par où commencer ? Moi je poserais la question, est-ce que tu t'aimes ?

[Selmasultane]

Je trouve les interventions de Sandstorm et Janysse très intéressantes.

Oui effectivement, il y a quelque chose à creuser ( je crois ) derrière ce rôle de "victime naïve "que tu endosses.

Il y a toujours à gagner à réfléchir à ce qui nous a convenu dans une relation. J'ai beaucoup progressé quand j ai cessé de repéter en boucle que c'était trop injuste, incompréhensible ( la rupture qui m'avait amenée ici ) , que mon ex était méchant, perturbé , alors que moi j'avais été si gentille avec lui etc..etc... Il n'était certes pas dépourvu de menues difficultés relationnelles :mrgreen: , mais finalement ce n'était absolument pas le plus intéressant dans l'histoire . Le plus intéressant c'est pourquoi je m'étais accrochée à cette histoire comme une moule à son rocher ( en mettant bien commodément de côté des redflags bien clignotants ), et pourquoi j'avais fait de lui mon point focal du reste du monde .

Bref, il y a matière à réflexion dans une relation amoureuse déséquilibrée , pour toi aussi je crois.

Et sinon, s'aimer oui . Je ne plaisantais pas tu sais , avec ces remerciements à toi même.

J'ai eu une collègue d'une soixantaine d'années qui à chaque fois qu'elle réussissait la saisie d'une écriture comptable un peu compliquée dans notre application se disait tout haut " c'est bien ma chérie! ". Ça nous faisait beaucoup rire, mais souvent je pense à elle , il y a un grand plaisir à s'auto congratuler à haute voix . Il fut une étape dans les mois qui ont suivi ma rupture où j'aimais bien avant de m'endormir me dire " là tu as bien assuré, bravo " en repensant à tel ou tel événement de la journée( finir un compte rendu ou se préparer un truc bon à manger hein, pas forcément un marathon ou le prix Nobel ;) ) . C'est très simpliste bien sûr, ça ne remplace pas une vraie thérapie, mais bon tu vois l'idée.

( sinon je note avec avidité la référence de l'ouvrage recommande par Janysse , même si je ne sais pas quand je pourrai me le procurer :cry: )

Bon courage à toi Sophana , j'ai envie de te le dire comme je le dirais à ma fille de 10 ans, ne pense jamais , jamais , jamais que tu vaux moins que les autres .

[sandstorm]

Oui effectivement, il y a quelque chose à creuser ( je crois ) derrière ce rôle de "victime naïve "que tu endosses.

Il y a toujours à gagner à réfléchir à ce qui nous a convenu dans une relation. J'ai beaucoup progressé quand j ai cessé de repéter en boucle que c'était trop injuste, incompréhensible ( la rupture qui m'avait amenée ici ) , que mon ex était méchant, perturbé , alors que moi j'avais été si gentille avec lui etc..etc... Il n'était certes pas dépourvu de menues difficultés relationnelles :mrgreen: , mais finalement ce n'était absolument pas le plus intéressant dans l'histoire . Le plus intéressant c'est pourquoi je m'étais accrochée à cette histoire comme une moule à son rocher ( en mettant bien commodément de côté des redflags bien clignotants ), et pourquoi j'avais fait de lui mon point focal du reste du monde .

Bref, il y a matière à réflexion dans une relation amoureuse déséquilibrée , pour toi aussi je crois.

 

Et ce qui est encore plus intéressant c'est que 2 ans avant, tu disais avoir été naive, les intervenants sur le fil t'ont fait la remarque que derrière cette naiveté il y a quelque chose, en expliquant aussi que cette naiveté permet de te poser en victime, et ne pas endosser ta responsabilité dans l'histoire. Deux ans après, tu reviens sur le forum pour demander conseil, et tu répètes encore une fois que tu as été naive dans cette nouvelle histoire.

La première fois tu pouvais prétendre ne pas avoir compris que cette naiveté est une carapace, un mécanisme de défense. Cette fois ci?

[Sophana]

Bonjour,

Vraiment merci de prendre du temps pour m'aider à comprendre mes problèmes.

Les points communs :

Relation à distance, tous deux avaient un emploi du temps très chargé, ils sont sportifs, je les ai idéalisés

Je dirai que mes deux histoires sont totalement différentes dans leur commencement. Pour le premier, c'est lui qui est venu m'abordé mais je n'étais pas intéressée immédiatement. Il a insisté on s'est donc vu quelques fois et a force de lui parler j'ai ressenti bcp de feeling et j'ai eu envie de le connaître toujours plus et commencer une histoire avec lui dès ce moment là je l'ai idéalisé. Pour l'histoire actuelle, je l'ai remarqué tout de suite comme un coup de foudre mais j'aurais jamais osé l'aborder. C'est lui qui est venu me parler en premier mais on était sur la même longueur d'ondes pour apprendre à se connaître et se lancer dans une relation et je l'ai aussi idéalisé.

Attirance :

Ce qui m'a attiré chez le premier c'est son côté proche de la famille, il avait vécu des choses pas cool et il avait su les surmonter, et il savait me faire rire.

Pour le dernier, c'est évidemment son physique, mais j'admirais sa carrière, toutes les attentions qu'il a eu envers moi (je développe après), l'impression qu'on avait vécu les mêmes choses qu'on se ressemblait, qu'on était pareil, la complicité.

Le début de relation :

Le premier : il a ramé pour moi j'ai jamais dit ce que je ressentais De positif avec lui

Le dernier : c'était du 50-50, on construisait la relation ensemble. J'osais le complimenter je me suis plus ouverte et écoutée Par rapport à la première relation.

Comportements problématiques :

Je pense que j'ai donné ma confiance trop rapidement aux deux que j'ai idéalisés. Je m'ouvre pas souvent à une relation mais quand je le fais c'est parce que j'en ai envie. Et je dirai que réciproquement ils m'ont donné bcp trop d'attention au début. Ça a augmenté ma confiance envers eux et du coup je passais sous silence les comportements qui me déplaisaient..

Pour le premier, c'était son côté charmeur avec tout le monde, à toujours vouloir plaire, le fait qu'il utilisait les gens s'il avait besoin de qqch l'autre était son ami, si la personne ne lui servait à rien c'était une merde pour caricaturer...

Le dernier : ses activités sur les réseaux sociaux, qu'il ignorait certains de mes messages.

Je pense vraiment bien identifier les comportements drapeau rouge. Je les ignore parce que je me dis que je ne suis de loin pas parfaite. Je pars du principe sûrement erroné que les gens vont pas faire intentionnellement du mal aux personnes qu'ils aiment. Alors je vais leur chercher des excuses, justifier leur comportement et leur pardonner. Personne n'est parfait. Le truc c'est que je passe donc l'éponge une fois deux fois... Et je passe toujours l'éponge alors que les limites ont été franchies. Pis j'ose pas remettre à l'ordre alors ça s'empire toujours plus dans l'irrespect.

Quand je dis que mon ex était attentionné c'est chaque fois des actes du genre me prêter sa veste parce que j'ai froid, me faire un thé parce que j'ai mal au ventre, m'embrasser tendrement pour un rien, faire attention au lit à pas me faire mal, me faire à manger ce que j'aime,.. Mais quand on était pas physiquement ensemble il me mettait des vents en ignorant certains de mes messages. J'ignorais alors ces vents pcq je me disais que c'était plus important ses actes.

C'est pour ça que je dis que mes histoires sont similaires. J'aurais envie de te répondre qu'ils ont préféré la facilité en prenant une fille dans leur ville parce que la distance leur pesait trop.. Mais je pense qu'ils ont réalisé que j'avais pas de qualités et ils ont trouvé bien mieux que moi. Le premier je peux comprendre qu'il soit parti parce que j'étais sur la réserve et jexprimais pas mon ressenti j'ai pas été aussi tendre que j'aurais voulu être.

Pour le dernier je me suis plus écoutée et je lui disais plus mes ressentis. Ça ne devait pas lui convenir.

Non janysse je m'aime pas. Mais devant mes ex je pense que je leur cachais ma faiblesse. Je me mettais tjs sur mon 31 avec un état d'esprit positif. J'ai jamais dit devant eux que j'étais inférieure. Je sais pas si j'ai réussi à leur cacher mon desamour pour moi. Le problème que paige soulevait déjà à l'époque..

@ selma

Pour le dernier en tout cas je me suis accrochée à lui parce que je me sentais bien à ses côtés quand on était ensemble. Aussi parce qu'il a pas vu ma maladie comme un obstacle. Ses actes en face à face ont tjs été bienveillants.

Je me suis focalisée sur lui c'est sûr ... Je pense parce que je l'ai idéalisé j'ai vu que le meilleur en lui en ignorant volontairement ses défauts. Je trouvais que j'avais de la chance d'être avec qqn comme ça.. Mais en relisant tout mon fil je me rend compte que j'ai refait la même erreur. J'ai vu ces défauts mais j'ai préféré ignorer ses défauts pour continuer à penser qu'il était fait pour moi et qu'il était parfait vu que je l'aimais. J'aimais une image fausse De lui que je m'étais inventée et je projetais bcp.

S'il était tant fait pour moi je ne ressentirai pas le soulagement que j'ai ressenti à la rupture.. Donc je me suis aussi bcp menti à moi-même.

Je testerai les remerciements à moi-même ça fait pas de mal de la positivité.

J'arrive pas à me dire que je vaux pas moins bien.. Faut que je travaille encore énormément là-dessus.

@sandstorm

Si chui honnête j'ai pas été naïve j'ai très bien vu la situation j'ai vu son éloignement les drapeaux rouges,.. Simplement j'ai volontairement ignoré ça. Je lui ai laissé me faire du mal sans rien lui dire. Je me sens responsable de mon malheur mais pas de l'échec de la relation parce que j'ai voulu y croire et j'ai essayé de la faire fonctionner en étant disponible pour lui et à ses soins.

Je comprends que j'ai un truc qui cloche vu que c'est du copié collé ces deux situations. J'ai commis les mêmes erreurs. Je peux que m'en vouloir à moi-même.

En fait je sais que je dois pas idéaliser l'autre mais je peux m'empêcher de le faire parce que j'ai pas confiance en moi. Je déséquilibre la relation et ils préfèrent partir.

Merci de votre aide

Bonne journée

S.