Pourquoi je deviens toujours la maîtresse après 2 ans?

[Sophana]

Coucou les filles ☺

Tout d'abord merci pour vos messages j'espère que vous allez bien ??

@Paige : comme d'habitude c'est exactement ce que tu dis. Je ne veux plus de mon ex mais c'est bien de cette relation idéale que je n'arrive pas à faire le deuil. Merci de me permettre de voir plus clair dans tout ça. Et grâce à toi je comprends où ça bloque. J'ai peur car je suis certaine ne plus jamais vivre un truc pareil et je veux pas d'une vie différente. Je me borne beaucoup trop et ce travail de lâcher prise bien que nécessaire est toujours une source d'angoisse :/

@Carrie :D Oui c'est vrai ce mensonge. En fait c'est ma façon de le remercier pour cette merveilleuse relation donc je ne lui souhaite que le bonheur. Malgré la fin de cette histoire je l'aimerai toujours sans vouloir me remettre avec. Ça paraît contradictoire mais dans ma tête c'est clair haha je suis trop compliquée.

Non ce mini flirt montre clairement que je ne suis pas prête et ça m'énerve d'ailleurs de toujours stagner... Pourtant j'essaie de me battre pour m'en sortir mais je dois mal m'y prendre et je m'en veux. Et je sais que ce mini flirt pourrait me correspondre c'est ce qui m'embête le plus. Il a tout pour lui. Il m'offrirai quelque chose de plus posé que ce que j'ai connu mais j'ai peur :(.

Non de mon ex je n'ai plus de nouvelles. Je l'ai bloqué des réseaux sociaux et ses emails et j'ai supprimé son numéro. N'habitant pas la même ville je ne le croise pas non plus. Nos derniers échanges remontent à Pâques. (j'ai pas craqué à son anni mais que c'était dur)

Merci encore à vous et bon jeudi :)

[Paige]

Moi je ne trouve pas que tu "stagnes", au contraire, regarde, tu ne lui as pas fêté son anniv, tu as accepté un rdv avec un autre homme...non, je trouve au contraire, que tu progresses!

mais après, "Rome ne s'est pas fait en un jour" c'est tout à fait normal que parfois tu "butes", il faut aussi accepter ses moments, en prendre acte, et ne pas se flageller pour ça :)

En revanche, sortir du déni serait une bonne chose ;)

 

En fait c'est ma façon de le remercier pour cette merveilleuse relation donc je ne lui souhaite que le bonheur.

 

euh de quelle "merveilleuse" relation parles-tu? celle où il se foutait de ta gueule avec ses amis? ou la partie où il te trompait allègrement? ou celle où il est venu se dandiner sous ton nez avec sa next au restau où tu travaillais??

encore une fois, votre relation n'a rien eu de merveilleux, à part dans ta tête. Dans les faits, ce mec, très rapidement t'a méprisée et t'a mal traitée....de bout en bout.

 

Malgré la fin de cette histoire je l'aimerai toujours sans vouloir me remettre avec.

 

Mazette, j'espère bien que non !! et te dire ça, t'encourage à l'aimer "toujours" !! :o :o non tu auras au mieux un souvenir agréable des qques fois agréables (donc pas celles où il se fichait de toi, ni celles où il te trompait) que tu as eues avec lui, mais tu ne l'aimeras, pas lui, toujours. A moins bien sûr que tu y mettes tous tes efforts.

Comme on l'a déjà dit: on peut très bien passer toute sa vie à ne jamais faire son deuil. Ca demande beaucoup d'efforts et d'obstination mais c'est possible :(

Non cet homme n'avait rien de "merveilleux" et votre relation non plus. Tu rencontreras d'autres hommes, qui n'auront rien de "merveilleux" non plus, mais qui t'aimeront et te respecteront pour ce que tu es. Et que tu aimeras, non pas parce qu'ils seront des princes, mais pour ce qu'ils seront.

Courage :)

[Sophana]

Coucou

Merci infiniment pour ta réponse Paige :bisou:

Merci de croire en moi et de me montrer que même si c'est un échec j'avance au moins un petit peu. Je voyais pas les choses comme cela tout comme ma relation. Tu m'ouvres enfin les yeux (qui étaient complètement collés fermés). Et je sais que je suis encore bien dans le déni car si on m'avait demandé comment était ta relation avec ton ex j'aurais jamais résumé comme tu l'as fait et j'aurais gardé que les moments que j'ai appréciés. Or ta réalité est bien plus parlante et faut que j'arrête de me voiler la face... Même s'il m'a fait ressentir des choses merveilleuses que jamais je n'avais vécues je n'ai pas le droit d'oublier le mal qu'il m'a fait. Et faut aussi que ce mal je ne l'ignore pas pour sortir du déni. Vraiment merci car ça m'aide beaucoup.

Je sais pas comment t'expliquer l'aimer pour toujours. Comme tu dis, j'oublierai jamais les moments ensemble qui m'ont plu. Et j'ai l'impression que je ressentirai toujours des émotions positives vis à vis de lui. Pas l'aimer de la même façon que je l'ai aimé mais qu'il me laissera jamais indifférente. C'est du déni ??

Est-ce que j'ai le droit de dire que je crois avoir vécu une histoire pas merveilleuse mais avec un truc en plus ? Quelque chose qui rend spécial la relation et que je pourrais trouver une nouvelle relation qui aura aussi un truc en plus meme si cette chose est différente ?

Merci pour ton message qui a nouveau me fait vraiment réfléchir !!

Bon début de semaine :)

[Paige]

Pas l'aimer de la même façon que je l'ai aimé mais qu'il me laissera jamais indifférente. C'est du déni ??

 

Oui.

Est-ce que tes amis de maternelle ne te laissent pas indifférente? si, ce sont les souvenirs que tu as avec eux qui ne te laissent pas indifférente et ça, ça va finir par rentrer dans une petite boîte à souvenirs, comme ceux que tu as avec tes amis de maternelle ;) ni plus, ni moins...c'est la vie.

 

Est-ce que j'ai le droit de dire que je crois avoir vécu une histoire pas merveilleuse mais avec un truc en plus ?

 

Un truc en plus? oui sûrement parce qu'en effet, beaucoup de gens quittent leur compagnon SANS les tromper, SANS les humilier devant leurs amis ou à leur travail. Donc oui, indiscutablement un "truc en plus", mais tu crois vraiment qu'il est enviable ce "truc en plus"?

J'ai l'impression qu'un bout de toi, justifie les horreurs qu'il t'a faites vivre par ce petit truc en plus. J'ai l'impression que si tu ne te disais pas qu'il avait un truc différent, tu ferais comment pour te justifier à toi-même qu'il ait été aussi odieux avec toi?

un peu comme les parents dont les enfants sont insupportables et auxquels ils n'osent rien dire. Ils préfèrent se dire qu'il est surdoué, plutôt que se dire qu'il manque de coups de pied aux fesses

je pense que c'est une façon dangereuse de raisonner. Je pense que tu dois au contraire, te dire qu'il n'avait au contraire, rien de spécial à part t'avoir fait souffrir. Oui bien sûr vous avez eu de bons moments, mais quand on aime, on a tjs de bons moments!!! aucune souffrance ne justifie ces bons moments!

 

je pourrais trouver une nouvelle relation qui aura aussi un truc en plus meme si cette chose est différente ?

 

mais un truc en plus par rapport à quoi? à qui? tu crois que les autres qui sont amoureux, sont "moins bien" que toi? que vous? tu crois que leur amour est plus "commun" que celui que tu as vécu? Mais pardonne-moi Sophana mais ne crois-tu pas que c'est un poil présomptueux?

par définition, l'amour est une relation extra-ordinaire pour tous ceux qui le vivent. Tous les gens amoureux te diront qu'ils vivent un "truc en plus", parce que tout le monde pense qu'il est le seul à bosser, le seul à bien conduire et le seul à aimer :/

Je pense moi que tu aurais au contraire, bien intérêt à "tendre" vers une relation la plus normalisée possible, ta "névrose" ayant déjà pour tendance à te mettre dans des situations tordues ;) il faut essayer de temporiser et pas d'alimenter ;)

Courage et pardon pour ce message un peu "coup de pied aux fesses"^^

[Sophana]

:-Blue

Paige Merci infiniment pour tes mots. À vrai dire ces dernières semaines ont été un enfer dans mon job d'étudiant et je lis ton message à l'instant comme une bouffée d'oxygène. Merci pour cela

Coucou quand même à tous ^^

Très bonne réflexion qui prouve encore que je suis dans le déni. Comme tu dis juste pour ce truc en plus j'excuse tout purée et j'oublie la souffrance totalement.

En fait je crois plus trop me rappeler de mes moment avec les amis de maternelle. Du coup je suis empruntée pour te répondre mais je pense que oui avec le temps tout s'atténue même si ça m'énerve d'en avoir autant besoin.

En fait s'il y a pas ce truc en plus je me blamerais. C'est moi qui l'ai laissé me faire du mal. J'aurais dû me protéger avant tout.

Et c'est vrai qu'aucun bon moment ne vaut la souffrance Merci de me rappeler ce qu'est une relation 'normale' exempte de souffrance. Ça coule pas de source dans ma façon de raisonner malheureusement. J'y travaille.

Le truc en plus... Disons que si je regarde les couples qui m'entourent, Ils manquent de passion à mon goût donc c'est ce que je sous entendais par le truc en plus. C'est comme les couples que tu voient en photo. Certains ça se voient dans leurs yeux que ça transpire le bonheur et d'autres c'est plus juste une image pour faire comme tout le monde.

Et à vrai dire ma névrose qui fait que j'ai de la peine à me remettre de ma rupture par rapport à mes amies qui y arrivent me fait dire qu'on ne peut pas avoir aimé quelqu'un et une semaine après une rupture aimer un autre. Pourtant des copines y arrivent et peut-être que je pense à tort qu'elles ne sont pas si amoureuses que cela.

Mais promis je retiens tes excellents conseils. Car oui j'ai besoin d'une histoire banale qui me rende heureuse..

Ne t'excuse surtout pas de me dire des choses qui m'aideront dans mon bonheur. Plutôt je te remercierai jamais assez... Et c'est vraiment fou que tu utilises cette expression de coup de pied aux fesses... Pour le hors sujet au job on a eu une énorme histoire pour un coup de pied aux fesses et on a tous ramassé des critiques comme jamais. Ça a été très dur comme moment mais au moins ça m'a empêché de penser à ma rupture.

J'espère que tu te portes bien.

Belle soirée

[Paige]

Coucou Sophana :)

 

Ils manquent de passion à mon goût donc c'est ce que je sous entendais par le truc en plus

 

Bien sûr :) c'est ce que je dis quand je dis que pour aller mieux, il faut faire le deuil de l'enivrement de la passion. Alors entendons-nous bien, il est "normal" qu'en début de relation, on soit passionné :) les papillons tout ça, MAIS dans une relation saine, cette passion disparait. Pour laisser la place à un amour calme (et non ennuyeux), tranquille (et non platonique) et serein (et non prévisible)

Si on n'accepte pas de renoncer à la passion, et bien, on "sautera" de relations en relations pour pouvoir retrouver toujours la passion du début OU on choisira des relations toxiques où (quand on ne sait jamais l'humeur de l'autre), on confond insécurité permanente avec passion....

renoncer à la passion n'est pas chose facile. Parce que c'est "bon" d'être passionné, on se sent, comme tu le dis, vivant, et tellement "mieux" que les autres :)

Comme je le dis toujours, c'est comme une drogue, on oublie de dire, en parlant des "vraies" drogues, on oublie de parler du PLAISIR immense qu'elles procurent aux toxicomanes. on parle toujours de la descente, de l'addiction, mais on ne parle JAMAIS du plaisir. Or, comme je l'ai entendu dire un jour à la radio par une spécialiste de l'addiction: on ne peut pas penser soigner/sevrer une addiction SI on ne prend pas en compte le renoncement du plaisir que procure cette addiction.

On ne dit pas que la drogue fait du bien, pour ne pas en faire de la publicité. Ca part certes d'une bonne intention, mais par conséquent, on ne peut pas aider correctement les gens qui y sont addicts.

La passion c'est pareil (toutes choses étant égales par ailleurs^^), c'est une addiction, qui apporte BEAUCOUP DE PLAISIR, il ne faut pas le nier, il faut en revanche, renoncer à ce plaisir, en se disant, que par ce fait, on s'ouvrira à d'autres. Là, penser se priver de passion ne parait que comme un manque, car tu ne vois pas ce que cette privation entrainera comme autre plaisir, mais c'est pourtant ce qui se passera

comme le fumeur qui ne voit QUE le renoncement à son plaisir, sans se douter (même si on le lui dit) qu'en se sevrant de CE plaisir, il connaitra le plaisir de retrouver le goût, les odeurs, un meilleur souffle pour randonner par exemple, etc...

En bref, il est très difficile de renoncer à un plaisir connu pour d'autres qu'on nous promet mais qu'on n'appréhende pas.

Voilà pourquoi on arrive à le faire uniquement si on le veut REELLEMENT et souvent pour le vouloir réellement il faut arriver au bout du bout de la souffrance qu'on peut endurer....un matin j'ai dit "non, je ne veux plus jamais souffrir comme ça" et c'est cette motivation là (fin de la souffrance) qui m'a permis de renoncer à mon plaisir. Tu me suis?

C'est une démarche personnelle qui prend du temps et que personne ne peut faire à ta place. J'ai mis des années à en être consciente et encore des années à être d'accord pour arrêter. Avant ça, tous les psys du monde t'aident certes, mais ne changeront pas ta vie...

Tu es encore jeune, ça ne me parait pas anormal d'être "resistante" à ce changement :)

 

Et à vrai dire ma névrose qui fait que j'ai de la peine à me remettre de ma rupture par rapport à mes amies qui y arrivent me fait dire qu'on ne peut pas avoir aimé quelqu'un et une semaine après une rupture aimer un autre. Pourtant des copines y arrivent et peut-être que je pense à tort qu'elles ne sont pas si amoureuses que cela.

 

Je pense que tu n'as ni tort ni raison ;) on n'aime pas tous pareil, pas de la même façon, c'est juste "comme ça", après, je ne crois pas qu'il y ait pour autant des détenteurs du "véritable" amour et les autres

tes amies (et les miennes parfois!) qui se remettent très vite d'un amour, auraient tout aussi bien pu se jeter par la fenêtre de désespoir au moment de la rupture. Le pouvoir de résilience et le chagrin au moment M, sont , à mon avis, deux choses radicalement différentes. Et je crois qu'un bout aussi du pbme vient de là: renoncer à notre névrose, revient pour nous, dans notre tête, à aimer moins. Mais je ne le crois pas. Je crois que c'est juste ...aimer mieux :)

Je crois que mon amoureux m'aime réellement, pour autant, j'ai toujours été convaincue qu'il se remettrait assez bien de ma mort ou d'une rupture.

Il aimait beaucoup son papa, bien plus que ce que je l'aimais moi (je l'aimais même assez peu), pour autant, il a fait le deuil de cette mort, plus "facilement" que moi qui beug encore maintenant sur l'injustice de la mort de ce monsieur.

Avant-hier j'ai entendu à la radio le récit d'une phrase d'une petite fille à son papa, papa dont le premier enfant était mort, cette petite fille lui disait "tu m'aimeras toujours papa? même si moi, je ne meurs pas?"

je ne connais ni cette enfant ni ce papa, mais cette phrase m'a trouée le coeur et j'y pense depuis 2 jours et me connaissant, je sais que j'y penserai chaque jour pendant des années (comme je pense tous les jours à la petite Marion, Estelle et maintenant Maëlys, mes amis assassinés, à ma tante qui aurait 88 ans aujourd'hui...) est-ce que ça fait de moi, quelqu'un de plus "gentil" que ceux qui parviennent à passer outre? je ne crois VRAIMENT pas; Je crois que c'est juste la preuve que je suis bien plus névrosée qu'eux, que j'ai un gros pbme avec la résilience, en gros, ça fait quelqu'un de moi "plus malade", mais certainement pas plus "sensible" (comme on peut le lire souvent) ou plus "gentille", tu vois ce que je veux dire?

et une fois ce constat fait, est-ce que je dois retirer de la fierté ou du contentement d'être plus malade que mon voisin? je ne crois pas non plus. Pas de honte bien sûr mais pas de fierté non plus. Et pour mon bien être à moi, j'ai tout intérêt à essayer de me soigner le mieux possible :) Ca ne ramènera pas tous ces gens, mais ça me permettra à moi, de mieux vivre ma vie :) l'unique vie qui m'est donnée :)

:bisou: Sophana :)

[Sophana]

Bonjour Paige et le forum.

Franchement merci pour ces mots. Les larmes me sont venues de bout en bout de ton post. C'est incroyable comment tu tapes juste, comment tu arrives à expliquer ce que je ressens sans être moi. C'est fou vraiment et de voir ma situation avec du recul mais fait tellement de bien.

Je ne sais pas que te dire si ce n'est MERCI.

Oui à nouveau je comprends beaucoup mieux ma situation.

Tu sais en te lisant, je pensais que non il faut toujours de la passion dans le couple. Jusqu'à ce que j'arrive sur le passage sur l'insécurité et la passion. Forcément je mélange les deux, puisque j'étais exactement dans les relations, qui ne sont pas stables. Et le doute d'être abandonnée ou trompée on fait que précisément j'avais des papillons dans le ventre quand je le voyais car il avait 'accepté' de me revoir. En plein cœur de ces relations toxiques.

Et c'est d'autant plus vrai qu'une relation seraine me fait peur car je ne sais pas quel plaisir l'on ressent dans ces relations là.

Honnêtement j'ai vraiment envie de quitter ce schéma mais c'est comme si encore aujourd'hui je n'ai pas les moyens. J'essaie d'avancer mais j'arrive pas à devancer ces relations toxiques. J'ai vraiment envie d'y arriver car je suis arrivée à bout de la souffrance que je peux endurer mais vraiment. Je me saoule à m'auto flageller à m'auto faire du mal constamment.

Et plus je réfléchis plus je me dis que c'est vraiment une confiance en moi défaillante, que je dois rebooster. En effet, je ne crois pas qu'une personne saine puisse m'aimer telle que je suis comme je l'avais déjà dit dans les autres postes.

Et puis c'est totalement cela... Renoncer à ma névrose = aimer moins... Du moins avec moins d'intensité :/ et je me dois d'aimer mieux plutôt.

Et comme toi la mort est aussi un thème qui m'affecte beaucoup trop. Je ne connais rien sur le père de ton ami mais juste à te lire j'ai vraiment eu de la peine pour lui. Et oui je comprends totalement car j'allais justement dire que tu étais plus sensible peut-être. Mais tu as totalement raison seule la névrose nous fait réagir ainsi. En fait, on doit apprendre à gérer notre névrose pour qu'elle nous atteigne le moins possible ?? On ne peut pas l'éliminer ?

:bisou: Paige et merci encore pour ces beaux mots

Bon dimanche à vous.

[Paige]

Bonjour Sophana et merci toujours pour tes compliments qui flattent mon égo pour mon plus grand plaisir! :mrgreen: :mrgreen:

 

En fait, on doit apprendre à gérer notre névrose pour qu'elle nous atteigne le moins possible ?? On ne peut pas l'éliminer ?

 

Je ne suis pas psy, je pense que ça dépend des types de névrose, pour le syndrome d'abandon, mon psy m'avait dit que non, on n'en guérissait jamais ; MAIS qu'on arrivait oui, à minimiser son pouvoir de nuisance sur notre vie... et je t'assure que c'est vrai :) mais je pense aussi que pour parvenir à minimiser ce pouvoir, il faut aussi accepter qu'on n'en guérira pas. Il faut accepter (comme on le disait avec Janysse sur son fil) qu'on est "malade" (le mot est fort , mon psy n'aime pas du tout que je dise cela, mais moi au contraire, ça m'aide de le dire comme ça. Parfois les nuances sont une façon de se mentir, parfois il est nécessaire de caricaturer) et ADMETTRE qu'on ne guérira pas. Et une fois ceci accepté, alors, on arrive à se tourner vers les moyens de contournement...

C'est toujours le même exemple que je donne: une femme qui est stérile, tant qu'elle n'accepte pas l'irrémédiabilité de la chose, elle ne peut pas , ne serait-ce que, PENSER à l'adoption...

il lui faut passer l'étape du "je suis stérile, ça ne changera jamais" pour pouvoir enfin se tourner vers d'autres remédiations de son problème...

Courage à toi ! :bisou:

[Sophana]

Bonjour à tous,

Je reviens vers vous pour une nouvelle histoire.

C'est fou dans le dernier message paige parle d'infertilité et bien en mars 2018 on m'a diagnostiqué une endométriose de stade 3 et j'ai été opérée.

Suite à mon souci de santé je m'étais jurée de ne plus jamais rencontrer quelqu'un pour ne pas impliquer une personne qui n'a rien demandé dans mon problème.

Mais voilà.. En juillet 2019 je suis tombée sur un homme tellement attentionné et j'ai succombé. Notre relation a duré jusqu'à hier et la réception de cette lettre...On s'est vu 4 fois en tout et pour tout à cause de la distance géographique qui nous séparait mais on s'écrivait très fréquemment ou on s'est appelé. Aucune dispute, j'estimais être la plus chanceuse du monde même si j'avais des angoisses dont je ne lui ai pas fait part. Il faut savoir qu'il était attentionné et comme dans mes précédentes relations je n'ai jamais connu la tendresse, un rien me comblait de joie.. (qu'il me prépare à manger, me réchauffe, dormir collés serrés,..) tous des actes du quotidien banal mais j'appréciais fortement.

Mais en février il a commencé à être distant et je pensais que c'était du à des soucis au travail chose qu'il m'a laissé sous entendre... J'ai redoublé d'effort et de messages de soutien pour l'aider à affronter cette mauvaise passe. Oui mais voilà hier je reçois une lettre inattendue dans laquelle il m'explique avoir rencontré quelqu'un depuis février. Qu'il ne voulait pas me faire de mal.. Il a bien mis les formes.

Je suis anéantie. Je lui ai donné ma confiance et à nouveau je me sens trahie comme je l'ai été dans chacune de mes histoires. Je pense avoir tout fait pour que ça marche il n'a vu que les meilleurs côtés de ma personnalité mais visiblement je ne lui convient pas.

Je ne sais pas si je dois lui répondre. Sa lettre n'attend pas une réponse mais j'aurais besoin de lui faire comprendre mes ressentis.

J'envoie volontiers la lettre en mp si vous le souhaitez.

Je vous remercie d'être là et d'avoir toujours les bons mots dans les moments si difficiles de la rupture.

Promis ce sera ma dernière relation.. On ne m'y reprendra plus.

Bonne journée

S.

[sandstorm]

Bonjour

 

On s'est vu 4 fois en tout

c'est l'essentiel à mon sens.

Vous avez certes beaucoup communiqué mais pour créer des liens forts et construire un couple, voir si on est compatible ou non il faut vivre l'autre et 4 fois c'est peu.

Aucune dispute

Si vous vous disputiez au bout de 4 fois ça aurait été très mauvais signe. Mais si l'absence de dispute ne signifie pas compatibilité ou bonne entente ou en tout cas pas forcément.

 

dans mes précédentes relations je n'ai jamais connu la tendresse, un rien me comblait de joie.. (qu'il me prépare à manger, me réchauffe, dormir collés serrés,..) tous des actes du quotidien banal mais j'appréciais fortement.

De ton coté tu as connu des choses que tu n'a pas connu, mais parce que tes ex compagnons n'était pas réglo avec toi ça ne veut pas dire que le premier qui se comporte correctement à ton égard est le bon…

 

Mais en février il a commencé à être distant et je pensais que c'était du à des soucis au travail chose qu'il m'a laissé sous entendre...

si cet homme est pris par son travail c'est une chose mais bon faut admettre aussi qu'un homme vraiment intéressé et ayant l'envie de construire quelque chose trouve toujours le temps… Donc tu lui a plu je ne dis pas le contraire mais pas assez pour continuer.

Le "j'ai trop de boulot"/"pas le temps" etc c'est le gros gros classique du gars (ou de la nana aussi) qui veut pas continuer mais qui veut pas se prendre la tête.

 

J'ai redoublé d'effort et de messages de soutien pour l'aider à affronter cette mauvaise passe. Oui mais voilà hier je reçois une lettre inattendue dans laquelle il m'explique avoir rencontré quelqu'un depuis février. Qu'il ne voulait pas me faire de mal.. Il a bien mis les formes.

en fait il pensait que tu allais comprendre qu'il n'était pas intéressé, toi t'as pris ça autrement, tu as persevéré donc il s'est dit qu'il devrait te le dire plus clairement.

 

Je suis anéantie. Je lui ai donné ma confiance et à nouveau je me sens trahie comme je l'ai été dans chacune de mes histoires. Je pense avoir tout fait pour que ça marche il n'a vu que les meilleurs côtés de ma personnalité mais visiblement je ne lui convient pas.

Je ne sais pas si je dois lui répondre. Sa lettre n'attend pas une réponse mais j'aurais besoin de lui faire comprendre mes ressentis.

 

Tu te sens anéantie. Normal tu t'es projeté dans cette relation parce que tu n'avais pas connu un homme attentionné. Tu as tendance à sentir de la trahison mais regarde ça plus objectivement: tu l'a vu quatre fois, il ne t'a pas promis quelque chose, il était attentionné, il a passé de bons moments avec toi, il a rencontré une autre personne et il a décidé de finir cette relation. Où est la trahison? Tu te sens peut être trahie car tu t'es projeté mais il faudrait aussi voir ta part de responsabilité dans l'histoire les critères que tu utilises pour choisir tes compagnons: un gars attentionné c'est le minimum, et que ça soit une relation courte, longue, sexfriend, sérieuse ou quoi que se soit c'est le minimum le gars qui ne te donne pas ça tu dis merci et aurevoir. Le respect c'est pas à géométrie variable…

Alors si tu veux lui répondre attend que les choses se calment en toi que tu prennes un peu de distance avant de répondre pour ne pas dire des choses que tu regretteras après, surtout que si tu parles de trahison. Après tu dis vouloir parler de tes ressentis sans dire exactement de quoi il s'agit.

Enfin bref de ma fenêtre à moi je vois rien de bizarre, de pas sympa. Sauf s'il y d'autres comportements de sa part dont tu ne parles pas ici.

[Sophana]

Bonsoir Sandstorm,

Je te remercie pour ta réponse et pour remettre mes idées au clair.

T'as mis toutes les choses à plat pour moi et je t'en remercie.

La trahison je la ressens essentiellement les deux derniers mois quand il s'est éloigné parce qu'il m'a donné une autre raison à ses distances. Il continuait à prendre de mes nouvelles, me faire espérer alors qu'en parallèle il était en plan avec quelqu'un d'autre qu'il a rencontré via tinder. On ne s'est pas rencontré par les sites de rencontre mais ça me semblait évident qu'il avait rien à y être car on s'était mis d'accord pour prendre notre temps pour se découvrir afin de mieux s'investir dans la relation et pouvoir en profiter cet été. Il se projetait et je pense y avoir cru un peu trop aussi. Il était très souvent en déplacement au Canada donc impossible de se voir avant l'été.

Je sais que je manque de confiance en moi et et que par conséquent je laisse les autres me maltraiter.. Même là j'aurais du mettre des limites que je n'ai pas su mettre notamment par rapport à ces sites de rencontre et plein d'autres choses.. Je me rends compte en fait en te parlant de ça qu'il m'a manqué de respect à plusieurs reprises mais que j'ai laissé couler.

Quand je parlais de mon ressenti je pensais justement lui dire merci pour tout ce qu'il m'a apporté de bien et toutes les choses positives qu'il m'a fait ressentir mais en aucun cas de trahison... D'ailleurs si j'ai utilisé ce terme c'est parce que lui même dans la lettre parlait d'un manque de respect.

Je te remercie infiniment pour ta vision sur mon histoire ça m'aide à prendre du recul.

Bonne soirée

S.

[sandstorm]

La trahison je la ressens essentiellement les deux derniers mois quand il s'est éloigné parce qu'il m'a donné une autre raison à ses distances. Il continuait à prendre de mes nouvelles, me faire espérer alors qu'en parallèle il était en plan avec quelqu'un d'autre qu'il a rencontré via tinder. On ne s'est pas rencontré par les sites de rencontre mais ça me semblait évident qu'il avait rien à y être car on s'était mis d'accord pour prendre notre temps pour se découvrir afin de mieux s'investir dans la relation et pouvoir en profiter cet été. Il se projetait et je pense y avoir cru un peu trop aussi. Il était très souvent en déplacement au Canada donc impossible de se voir avant l'été.

d'accord. avec ces nouveaux détails je comprends mieux.

L'accord que vous avez passé s'est fait je suppose bien avant qu'il prenne ses distances. Sur le moment c'était visiblement ce qu'il avait en tête.

Le truc c'est qu'entre temps il a rencontré quelqu'un d'autre qui pour X raisons (que l'on ne connait pas et qui au final ne nous concerne pas) il a décidé de suivre une autre voie donc de ne plus suivre cet accord entre vous.

Tu sens la trahison parce que tu penses que l'accord a été brisé, ce que je comprends. Néanmoins, et j'espère ne pas être blessante à ton égard les promesses c'est pour ceux qui y croient… Par là je veux dire que connaitre quelqu'un c'est aussi laisser le temps faire son "devoir", voir si ce qu'il dit est vrai ou pas, s'il pense réellement ce qu'il dit. ça prend du temps, et le temps que ça se fasse toi tu dois te protéger d'une certaine façon c'est à dire prendre les choses avec des pincettes. Mais prendre les choses avec des pincettes ne revient pas à ne pas avoir confiance à l'autre mais plutôt attendre pour voir si l'autre correspond à nos attentes ou non. Donc au fond je pense que tu es blessée parce que tu t'es aperçu que t'avais une image de lui qui ne correspondait pas à la réalité. Mais justement tu n'y es pour rien. Tu as vécu des relations antérieurs qui n'étaient pas bonnes, avec des hommes qui ne t'ont pas respecté donc le premier venu (ne le prend pas mal hein) qui se comporte normalement tu t'accroches. Je pense que cette histoire si tu y réfléchis est une bonne "transition" vers une relation future avec un autre plus épanouissante où le respect et les comportements corrects de l'autre ne sont pas un plus mais le minimum sur lequel tu peux construire quelque chose, une sorte de début, la base pour construire tout en sachant que cela ne suffit pas et qu'il faut aussi d'autres choses, selon tes critères à toi, tes désirs, tes besoins, ta vision du couple etc. Donc faut chercher ce que toi tu veux dans tes relations amoureuses…

 

Je sais que je manque de confiance en moi et et que par conséquent je laisse les autres me maltraiter.. Même là j'aurais du mettre des limites que je n'ai pas su mettre notamment par rapport à ces sites de rencontre et plein d'autres choses.. Je me rends compte en fait en te parlant de ça qu'il m'a manqué de respect à plusieurs reprises mais que j'ai laissé couler.

ce qui est très intéressant ici et c'est sur ça que tu dois creuser c'est que d'un coté on a un homme qui a sans doute eu certains comportements correctes à ton égard, en tout cas il était mieux que les compagnons que tu as eu dans le passé qui t'ont maltraité… Or j'insiste beaucoup sur cette notion parce qu'en te lisant c'est ce qui m'a le plus sauté aux yeux. Il a été mieux que les précédents mais parallèlement il a eu des comportements pas correctes. Alors pourquoi tu as laissé couler? Peut être parce que justement en comparant avec les autres il était mieux, mais moins bon que ce qu'il te faut… Tu vois le schéma? Bon la comparaison elle est un peu nulle je sais… mais j'ai rien d'autre qui me vient à l'esprit en ce moment. Admettons que tu mange tous les jours pendant des années des pâtes pas bien cuites, avec une sauce dégueu… T'a mal au ventre, t'es pas contente. et un jour on te sert des pates cuites avec une sauce qui a meilleur gout. Alors t'es contente parce que les pates sont meilleures, la sauce a meilleur gout, et tu manges ça pendant un temps mais tu te rend compte que la sauce elle a un arrière gout un peu bizarre quand même il y a un truc dedans pas bon. Mais comme tu compare avec les pates que t'avait l'habitude de manger avant, ben… y a pas photo! alors au lieu de chercher à trouver des pates qui te plaisent vraiment et dont tu es parfaitement satsifaites tu continues quand même à en manger… Tu vois le truc…

Alors oui ton manque de confiance joue certainement un role dans l'histoire tu es peut être persuadée que tu ne mérites pas mieux ou encore une fois "c'est mieux qu'avant alors je vais quand même resté".

Enfin oui tu n'a peut être pas su mettre tes limites oui. Et c'est peut être aussi pour cela que tu te sens trahie…En gros tu te dit "non seulement j'ai fais des concessions alors qu'il n'a pas été totalement correcte avec moi même s'il était mieux que les compagnons que j'ai eu avant mais en plus ce batard il me largue pour une autre et ce alors qu'il m'avait promis qu'on continuerait".

C'est à toi qu'il revient de mettre tes limites, de réfléchir sur quelle relation tu veux, comment, quels sont tes critères pour choisir un partenaire et exercer ton libre arbitre, faire des choix, être actrice de ta vie et non pas subir les choses…

J'ai sincèrement l'impression qu'au fond t'es un peu faché contre toi même…

 

Quand je parlais de mon ressenti je pensais justement lui dire merci pour tout ce qu'il m'a apporté de bien et toutes les choses positives qu'il m'a fait ressentir mais en aucun cas de trahison... D'ailleurs si j'ai utilisé ce terme c'est parce que lui même dans la lettre parlait d'un manque de respect.

Il t'a apporté des choses biens, mais pas que...

Tu te sens trahi mais tu ne veux pas parler de trahison.

Enfin il peut dire ce qu'il veut et utiliser les termes qu'il veut (manque de respect ou autre), mais tu ne devrais pas (c'est pas une injonction mais une suggestion) réflechir et voir les choses à travers l'autre, fonctionner en écho, te plier aux projections de l'autre mais exprimer (si tu le souhaites) ce que tu veux, ce que tu penses. Et si tu le fais en vérifiant bien que tu ne le fais pas pour avoir l'air sympa ou plaisante à l'autre mais parce que c'est ton opinion à toi, ta vision des choses. Parce que franchement en lisant ce paragraphe ci dessus j'ai l'impression que tu cherches à avoir l'air gentille. C'est bien d'être gentille, donnante etc mais ce n'est pas ce qui fait que l'autre va t'aimer.. Quelqu'un t'aimera pour ce que tu es.

Dernier point: à mon avis , je répète je pense que ce n'est pas la peine de répondre, son message est un message d'adieu. Et d'ailleurs comme c'est un message d'adieu rien ne t'oblige à répondre maintenant, pas d'urgence tu réponds si tu veux, comme tu veux et quand tu veux.

[Sophana]

Pfiouuu j'en ai le souffle coupé...

J'ai relu plusieurs fois ton poste mais c'est dingue qu'avec le minimum de détails tu as juste sur toute la ligne.

Je te remercie infiniment de m'ouvrir les yeux pour que je comprenne cette situation.

C'est juste je me faisais une autre image de lui. Ses dires étaient en décalage avec qui il était et comme tu dis je l'excusais parce que c'était jamais autant pire que mes relations précédentes.

Je sais exactement de quoi j'ai besoin dans une relation. Je veux quelqu'un qui me respecte, soit attentionné et honnête. Le problème c'est que j'ai jamais eu de relation qui me satisfait pleinement. Du coup, je me contente des miettes qu'on veut bien me donner. Je l'accepte parce que j'ai pas confiance en moi et que je pense être trop exigeante dans mes critères. Donc les miettes je les vois comme le maximum que je pourrais mérité.

L'histoire des pâtes et le résumé de la situation j'aurais pas pu mieux trouver pour imager ce que je ressens. Et oui je suis fâchée contre moi d'être restée dans une relation qui m'a quand même procurer de la douleur, de n'avoir pas osé poser les limites.

Encore une fois bingo.. Je veux paraître plus gentille que ce que je le suis réellement je passe mes besoins sous silence et même ça ça sert à rien. Sincerement je me suis tjs montrée sous mon meilleur jour avec lui et même ça ça a pas été suffisant pour qu'il reste avec moi. Et c'est un peu le serpent qui se mord la queue. Vu que je me montre sous mon meilleur jour et que même ça ça suffit pas pour faire rester un homme, Je me dis que je suis une nulle et que je mérite pas une relation vu que sous mon meilleur jour on m'aime pas... S'il m'avait vu sous mon pire jour il aurait fuit en courant.

D'un côté j'ai pas envie de lui répondre parce qu'il se déculpabilise du mal qu'il me fait et ça me plaît pas. Mais d'un autre j'aimerai lui expliquer l'histoire des pâtes (avec mes mots) Pour qu'il comprenne l'importance que notre histoire a eu à mes yeux. J'ai écrit une réponse brouillon la seule chose que je vois c'est qqn de pathétique qui se rabaisse et le plus triste c'est que c'est ce que je ressens.

Je réfléchirai encore demain.

Merci infiniment pour ton aide si précieuse.

Bonne nuit

S.

[louise75]

Bonsoir,

J’ajouterais au message de sandstorm que bon, envoyer une lettre de remerciement à quelqu’un qui s’est quand même mis sur Tinder alors que vous étiez (de ce que je comprends) en couple... euh, comment dire ? C’est dire à l’autre: « vas-y, comporte-toi comme un c***d, je te remercie quand même d’avoir bien voulu ne pas me cracher au visage par-dessus le marché. »

Je ne sais pas en l’occurrence si le problème vient de ce que tu ne saurais pas mettre de limites (même si ça a pu t’arriver par le passé). Qu’aurais-tu pu dire ou faire? Je me pose vraiment la question. Il a choisi de ne pas respecter ce dont vous aviez convenu, ce n’est pas de ta faute mais de la sienne.

Effectivement, tu t’es sans doute trop projetée parce qu’il était moins nul que les précédents, mais comme le dit Sandstorm, cette relation aura eu au moins le mérite de te donner le goût de comportements plus attentionnés/tendres/affectueux. Ce gars n’a pas été à la hauteur pour autant, mais je ne sais pas, parfois c’est juste pas de chance, tu rencontres quelqu’un et en fait c’est un sombre imbécile, tu ne peux pas le savoir au départ, la seule chose que tu puisses faire en effet, c’est ne pas trop t’emballer et attendre que l’autre ait prouvé qu’il méritait ta confiance. En tout cas, je ne crois pas (sauf s’il y a des choses que tu n’as pas précisées) que tu doives te remettre tant en question.

Courage, j’imagine bien que ce n’est pas moins douloureux pour autant!

[sandstorm]

d'abord je rejoins parfaitement Louise sur toutes ses remarques.

 

C'est juste je me faisais une autre image de lui.

ce qui rejoint ce que dit Louise: faut attendre que l'autre prouve qu'il mérite ta confiance. Et pour rebondir sur ce que j'ai dis dans ma première réponse: vous vous êtes vus 4 fois au total. Donc pas assez pour savoir si tu peux lui faire confiance. Ce n'est pas de ta faute, ça n'a rien avoir avec toi si l'autre ne mérite pas ta confiance, tu rencontres quelqu'un tu le découvres tu ne sais jamais à qui tu as à faire, c'est parfaitement normal…

 

Ses dires étaient en décalage avec qui il était et comme tu dis je l'excusais parce que c'était jamais autant pire que mes relations précédentes.

Alors la prochaine fois quand tu vois un décalage attends de voir ce qu'il en est…

 

e problème c'est que j'ai jamais eu de relation qui me satisfait pleinement.

Tu sais souvent faut rencontrer des sombres cons avant de trouver la perle rare. Mais justement comme on a l'expérience, on la déniche… Les expériences passées sont donc toujours utile pour mieux apprendre sur nous, sur ce qu'on veut, ne veut pas, apprendre à mettre nos limites, ne pas reproduire les mêmes erreurs; Enfin bref: c'est pas plaisant mais on apprends pas toujours de façon plaisante dans la vie..

 

Du coup, je me contente des miettes qu'on veut bien me donner. Je l'accepte parce que j'ai pas confiance en moi et que je pense être trop exigeante dans mes critères. Donc les miettes je les vois comme le maximum que je pourrais mérité.

Euh non ma belle!!! Tu n'es pas exigeante, ce que tu décris (attentionné, honnête respecteux) c'est le minimum. Tu peux demander à n'importe qui il te dira la même chose… ce n'est pas être exigeante ça…

Alors en partie vu ton passé amoureux ici dans cette histoire tu t'es contenté de miettes parce qu'il t'a offert certaines choses que tu n'avais pas connu. Mais prend confiance en toi, justement fait un travail sur toi…

 

Et oui je suis fâchée contre moi d'être restée dans une relation qui m'a quand même procurer de la douleur, de n'avoir pas osé poser les limites.

voilà le résumé de ce que tu ne dois pas faire et tolérer la prochaine fois. Notes le bien et ne l'oublie pas. On progresse lentement dans la vie et cette expérience t'as été utile finalement…

 

Encore une fois bingo.. Je veux paraître plus gentille que ce que je le suis réellement je passe mes besoins sous silence et même ça ça sert à rien. Sincerement je me suis tjs montrée sous mon meilleur jour avec lui et même ça ça a pas été suffisant pour qu'il reste avec moi. Et c'est un peu le serpent qui se mord la queue. Vu que je me montre sous mon meilleur jour et que même ça ça suffit pas pour faire rester un homme, Je me dis que je suis une nulle et que je mérite pas une relation vu que sous mon meilleur jour on m'aime pas... S'il m'avait vu sous mon pire jour il aurait fuit en courant.

aie aie aie!!!!

Changeons les rôles un peu… Admettons que tu rencontres quelqu'un qui est gentil avec toi. Voir même qui est trop gentil avec toi il se plie en quatre. Tu restes avec lui? ben non… parce qu'on aime pas quelqu'un parce qu'il est gentil… L'amour ça vient petit à petit quand on apprend à connaitre l'autre vraiment et qu'on l'apprécie pour ce qu'il est dans sa totalité. Comment aimer quelqu'un qui n'exprime pas ses besoins et qui n'est pas lui même?

Chacun a ses critères d'un compagnon idéal, parce que tu ne conviens pas à quelqu'un ça veut pas dire que tu n'a pas de valeur. ça n'a rien avoir avec toi… Comme toi aussi il se peut que tu aies connu des gars sympa et qui ont beaucoup de valeur mais tu n'étais pas attirée par eux, ou pas assez, ils ne correspondaient pas à ce que tu recherchais sur le moment ou en général mais ça ne dit rien sur leur valeur à eux…

 

D'un côté j'ai pas envie de lui répondre parce qu'il se déculpabilise du mal qu'il me fait et ça me plaît pas. Mais d'un autre j'aimerai lui expliquer l'histoire des pâtes (avec mes mots) Pour qu'il comprenne l'importance que notre histoire a eu à mes yeux. J'ai écrit une réponse brouillon la seule chose que je vois c'est qqn de pathétique qui se rabaisse et le plus triste c'est que c'est ce que je ressens.

 

Franchement tu devrais t'en contreficher s'il culpabilise s'il déculpabilise de quoi que se soit. Et puis d'ailleurs pourquoi tu voudrais qu'il soit au courant du mal qu'il t'a fait? tu crois que ça va le faire revenir? Non il ne reviendra pas pour ça, et s'il revient pour ça c'est une mauvaise base pour continuer une relation. Aussi il ne t'a pas fait de mal exprès, j'en doute fortement. C'est juste que vous n'aviez pas les mêmes attentes et les mêmes envies. Enfin si le gars au final il était pas réglo, pas honnête tu crois vraiment qu'en lui expliquant il va comprendre? Et même s'il comprend il te dira au mieux qu'il est désolé. Et alors? ça change quoi à l'histoire? Il s'est passé ce qui s'est passé, et surtout et avant tout il s'est avéré qu'il ne te convient pas. Et puisqu'iil ne te convient pas tant mieux s'il est parti! Bon vent Jean Paul tu vas pas me manquer! :mrgreen: :mrgreen:

Last but not least si tu penses que c'est pathétique c'est peut être parce que'en ce mmoment tu es trop fragile pour y répondre alors prends soin de toi plutot que d'essayer d'expliquer ce qui devrait être une évidence à quelqu'un! voyons t"as mieux à faire quand même!

Allez bonne nuit ma belle :bisou: