Pourquoi je deviens toujours la maîtresse après 2 ans?

Carrie007 · le 15 juin 2017

J'avais lu ton histoire de loin à l'époque.

Je suis aussi, comme Albane, tout à fait d'accord avec Daenyan, particulièrement sur la partie concernant les "belles" déclarations d'amour de ton ex: c'est bullshit! Demain, il serait capable d'en faire une à une chaise s'il trouve que son auguste postérieur a été bien installé durant les quelques heures passées dessus...

~~[quote=Sophana post_id=1245090 time=1497476991 user_id=37371]~~
De plus, la chose qui m'inquiète le plus c'est que je vois mon futur assez sombre. Je suis comme vidée de mes sentiment. je ne me vois plus être heureuse ni en couple. Comme si je n'arriverai plus jamais à aimer quelqu'un, en résumé être un simple automate. [/quote] Je peux te rassurer là-dessus: j'ai moi-même cru ça, il y a une bonne dizaine d'années maintenant.

Je suis restée totalement célibataire durant quatre années entières. J'étais heureuse pour les couples autour de moi mais ils ne me faisaient pas "envie" dans le sens vouloir moi aussi rencontrer quelqu'un. Et? Ben j'en ai profité pour faire plein d'autres choses (je me suis réorientée professionnellement, j'ai passé mon concours, je voyais beaucoup mes copines, je me suis fait une cure de cinéma - j'y allais deux à trois fois par semaine, etc...) Puis un jour, un garçon m'a de nouveau plu. On n'a pas eu une grande histoire mais l'envie de ressentir des choses au niveau amoureux était de nouveau présente. Et la machine était de nouveau en route :) ...

Consultes-tu un thérapeute? Cela pourrait t'aider de pouvoir en discuter avec un professionnel.

Paige · le 15 juin 2017

Bonjour Sophana :)

Je suis moi aussi d'accord avec les copines et j'insisterai particulièrement sur le point du thérapeuthe :)
~~[quote]~~Puis finalement suite à une discussion avec mon meilleur ami j'ai décidé de le débloquer sur facebook[/quote] j'ai envie de dire, change de meilleur ami :lol: ou plus sérieusement, rappelle-toi que ton meilleur ami n'est pas toi et que peut-être lui, il est tout à fait capable de faire face à la déception que tu as subie, sans s'effondrer. Ca ne lui aurait pas fait plaisir mais ça ne l'aurait pas abattu

il faut cesser de réagir selon ce que feraient les autres, ce qui compte c'est toi, et dans ton cas, je pense que la priorité est d'avoir un coup d'avance sur toi-même. çàd

"si je le débloque et que je vois des horreurs, comment je vais le vivre?" et répondre à cette question en toute bonne foi. Et non se dire

"si je le débloque et que je vois un truc cool ça sera géniiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiial et sinon? ben j'aviserai!" non tu n'aviseras pas, tu t'effondreras:/

Il faut que tu te fasses aider Sophana, et sans retenue, il n'est pas question de te flageller mais il faut aussi arriver à sortir de ce statut de victime dans lequel tu t'enfonces :( ~~[quote]~~Je me suis épuisée à me demander pourquoi il m'écrivait ce qu'il m'a écrit si c'est pour faire une si belle déclaration d'amour à sa next une semaine après. Pourquoi ne pas me laisser tranquille ?! Suis je juste bonne à b... Et pas à être aimée ?! [/quote] Pourquoi ne pas t'être épuisée plutôt à te demander pourquoi TOI tu étais retombée dans ses filets? est-ce que ce n'est pas plutôt TOI qui penses que tu es juste bonne à baiser? que tu ne mérites pas d'être aimée?

je pense que si toi tu étais bien convaincue du contraire, tu lui aurais ri au nez :(

Pardon si je suis un peu piquante, ce n'est pas pour être "méchante", tu le sais, c'est pour te rappeler que tu es la seule à avoir en mains les cartes pour aller mieux. Aucun homme, parent, ne peut faire ça à ta place. C'est à toi de te prendre en main pour ça et la 1ère chose à faire est d'accepter qu'on a soi , un gros pbme, et que ce pbme là, on a besoin d'aide pour le régler...

Courage Sophana

Sophana · le 15 juin 2017

Bonsoir :)

Quel plaisir de vous lire.

@Carrie007 Merci pour ton message. Ouais je suis rassurée de ce que tu me dis et je pense qu'on n'accorde pas les mêmes valeurs aux déclarations d'amour. Je suis rassurée d'entendre cela et je vais utiliser mon temps pour moi comme tu l'as bien fait.

Actuellement, je suis toujours suivie par une thérapeute oui. Mais vos conseils toujours avisés m'aident considérablement.

Encore merci pour ton avis

@Paige : Comment vas-tu ? :D
Wow en tout cas une chose est sûre tu as évidemment toujours les bons mots merci.

À vrai dire, tu as bien raison je ne suis pas mon meilleur ami. Il faut que je pense à moi et imagine les scénarios. En effet, sur ce coup là je n'ai absolument pas réfléchi un instant... Je n'ai pas imaginé tomber sur une telle declaration sinon il aurait été évident que je ne l aurais pas débloqué. Je voulais simplement savoir pourquoi il agissait comme ça... J'aurais pas du y réfléchir autant.. Après tout ce n'est pas mon problème il est plus avec moi et je dois penser à moi. Merci de me le rappeler.

Peux tu m'en dire un peu plus sur ce statut de victime ? Car oui je pense que je subis plutôt la situation mais j'ai réellement la volonté de m'en sortir. Je ne veux surtout pas m'y complaire... C'est un peu comme une pente raide et glissante.. J'essaie tant bien que mal d'arriver au sommet mais lorsque je dégringole c'est de beaucoup et je dois refaire à nouveau tout le chemin :/

Pourquoi suis-je retombée dans ses filets ? Parce que je suis bête et naïve. Un instant j'ai cru qu'il pouvait avoir évolué dans sa vie et que je lui manquais un petit peu.
Je dirai que c'est vraiment par ces mots à lui qui me fait penser cela. Quand il me parle c'est toujours pour me dire ça et rien d'autres. Malgré mes défauts j'aimerai qu'on me prenne comme je suis car je ne me résume pas à ça. Et comme je pense que tout le monde mérite d'être aimé je pense pas ne pas y avoir droit moi aussi.. Actuellement c'est plus le fait d'aimer quelqu'un qui me fait défaut pas la volonté d'être aimée.

À vrai dire ça me fait mal au cœur qu'il retienne que ça de moi. Et c'est ça qui m'a remis un coup de blues.

En fait j'aimerai trouvé ce qui me bloque.. Comme je le disais j'en ai parlé avec ma thérapeute mais rien ne ressort clairement si ce n'est la peur d'être abandonnée. J'ai pas encore trouvé la clef mais jy travaille.

Encore merci pour tes forces

Une belle soirée à vous :)

Sophana · le 16 juin 2017

Bonjour Oph,

En fait, j'avais déjà changé une première fois car j'avais l'impression de ne pas être écoutée. Mais peut-être que je devrais à nouveau changer. Je vais étudier cette possibilité.

Merci

Paige · le 16 juin 2017

Bonjour Sophana :)

Je commence par la fin, le psy, oui le psy peut mal convenir, ça peut arriver, une fois deux fois, 10 fois, ensuite ce qui peut arriver aussi c'est que nous, on "refuse" de se livrer, consciemment ou pas, et alors, comme je dis toujours, un psy n'est pas un magicien, il ne peut rien faire sans l'action du patient

lui dis-tu que tu as l'impression de ne pas avancer? lui as-tu parlé du "retour" de ton ex? de ta réaction? lui en avais-tu parlé AVANT d'agir? (le débloquer)

un psy n'est pas un ami et on peut (on doit!) tout à fait lui dire quand on a l'impression de ne pas avancer, de ne pas être entendue, de ne pas ...évoluer, il ne faut pas avoir peur de lui faire de la peine, de le blesser, c'est un médecin, pas un ami

et parfois, (des amis à moi l'ont vécu) c'est le psy lui-même qui dit "allez voir qqu'un d'autre, avec moi ça n'avance pas" ~~[quote]~~ rien ne ressort clairement si ce n'est la peur d'être abandonnée[/quote] Lol c'est un peu comme si tu disais: "ben je suis allée aux urgences parce que j'avais mal au bras, mais rien ne ressort clairement à part une triple fracture ouverte. Je comprends pas" :lol: :lol:

la peur de l'abandon est un travail entier, à lui tout seul, et il est largement suffisant pour "expliquer" la situation dans laquelle tu te mets :/

de toutes les façons, ça avance avec un psy si et seulement si on lui dit tout: du plus noir de notre âme , le moins avouable, le plus "honteux"

et souvent (je sais de quoi je parle) on reste avec le psy comme avec nos relations "mondaines" de l'extérieur: jolie jeune fille bien polie, voire, bien polissée, cherchant la "bonne" réponse qui va "plaire" au thérapeuthe, qui va nous conforter dans le seul rôle où on est très à l'aise: celui de la bonne élève ;)

c'est le 1er travail en thérapie à faire: se débarrasser de notre "enveloppe" sociale. Qu'on porte plus ou moins consciemment
~~[quote]~~ Peux tu m'en dire un peu plus sur ce statut de victime ?[/quote] oui :)

regarde quelques lignes plus loin:) ~~[quote]~~Parce que je suis bête et naïve[/quote] Qui dit ça de toi à part...toi? ;) je suis bien convaincue que tes parents, tes amis, tes profs ne pensent pas ça, personne ici ne pense ça non plus et PIRE aucune de ces personnes ne te disent ça et si j'osais, je rajouterai...ton ex non plus !

tu es bien la seule à penser ça de toi, or tu sais (si tu regardes ta situation objectivement deux minutes) que c'est objectivement FAUX. Je ne connais pas ton QI mais tu fais des études, tu t'exprimes dans le fond comme dans la forme, tout à fait bien, donc "bête", tu n'es pas, c'est certain

Naïve? ma foi, as-tu déjà donné 200 euros à un mec qui a sonné à ta porte pour sauver les péruviens sans pieds? Crois-tu que la terre est plate? non bien sûr que non, donc tu n'es pas non plus, plus naïve qu'une autre

donc pourquoi te dis-tu ça alors que tu "sais" que c'est faux? parce qu'inconsciemment ça "bloque" tout questionnement qui pourrait "piquer"

tu comprends bien que dire: "ben c'est parce que je suis bête" clôt le débat. Si c'est ta bêtise qui est responsable de ton mal être, vu qu'on ne peut pas faire grand chose contre la bêtise, ben c'est que tu n'es responsable de rien, et que tu ne peux rien faire pour aller mieux. Circulez y'a rien à voir.

c'est te placer dans un statut de "victime", tu es la victime de ta bêtise et de ta naïveté, tu n'y peux rien ;)

alors que dire "mais précisément, je ne suis PAS stupide, donc pourquoi suis-je aveuglément cet homme qui lui, au contraire, l'est?" ouvre au contraire des tas de portes, sombres, étroites, qui risquent de t'apporter des réponses désagréables (je n'ai rien derrière la tête hein)

donc c'est plus "pratique" pour nous, de se placer en victime qu'en acteur de nous-mêmes ;)

Pour moi, le début consiste à acter qu'on est "différent" avec ce truc d'abandon et d'acter que cette différence nous OBLIGE à adapter nos comportements en conséquence. Comme ne faire aucune confiance à notre "instinct" et essayer d'avoir qques coups d'avance sur les conséquences de nos "actions"

un peu comme celui qui a la peau très blanche, DOIT en tenir compte et ne pas se mettre à faire bronzette comme moi, brune et mate, je peux le faire sans danger. Est-ce que ça fait de lui un idiot naïf? non, juste qqu'un à la peau plus fragile que la "moyenne"

Courage ! :)

Sophana · le 17 juin 2017

Bonsoir,
@Oph j'avoue je connais ça aussi pourtant même en étant brune. Quelle galère :lol:

@Paige
Que dire à par Merci beaucoup pour ton message une fois de plus qui me parle énormément.

Je pense que je ne dois pas être la cliente idéale c'est sûr. J'ai énormément de peine à me livrer et à parler de mes ressentis. Si j'avance pas beaucoup, c'est en partie parce que je ne coopère pas facilement. J'ai besoin de temps pour lui faire confiance, mais grâce à tes mots, je comprends que je peux et je dois parler en toute franchise.

Bien sûr que je n'ai rien dit à la psy, que j'avais l'impression de stagner avec elle. Mais que je stagnais dans mon évolution oui. Elle m'avait dit qu'il faut du temps et c'est clair que tout ne va pas se régler en un claquement de doigt.

Bien sûr, j'ai l'occasion de lui parler du retour de mon ex mais malheureusement après l'épisode que je vous ai raconté. Donc c'était trop tard le mal était déjà fait. Lorsque je lui ai expliqué ma réaction, elle a été compatissante et m'a rappelée de par mes histoires précédentes que ces retours (dans ces circonstances là) ne menaient à rien. Puis on a creusé aussi mon ressenti sur le moment.

C'est exactement ça. Comme j'ai l'impression de ne pas être familière avec elle, je raconte les choses sans entrer véritablement dans le noeud du problème. Il ne faut pas que j'ai peur de son regard qui n'est pas là pour me juger mais m'aider. Elle me l'a d'ailleurs assez souvent répété.

Je suis peut-être dure avec moi, mais vraiment je m'en suis voulue de l'avoir débloqué sans y réfléchir un seul instant sur ce que je pourrais voir. Au plus profond de moi, j'étais persuadée que jamais il pourrait se passer ça une semaine après ce qu'il m'avait dit. J'ai totalement occulté la situation et pour cela je me trouve bête et naïve sur ce coup là. Et le naïve est là pour expliquer que j'ai encore été tourmentée par ses paroles alors que je le sais depuis longtemps que c'est du vent. Que j'ai voulu croire à mon film, qu'il avait changer, réfléchi et surtout compris que je l'aime.
À vrai dire, sur ce coup je me sens vraiment actrice de mon mal être je n'avais pas à le débloquer et ce quelque soit la raison. Et c'est ça qui m'énerve, d'avoir voulu faire la grande alors que je suis toujours sous son emprise.

T'as tout compris. J'aimerais ouvrir ces portes sombres. Parce que quand tu me demandes cette question je dirais que je le suis aveuglément parce que je l'aime, que ce truc je l'ai jamais vécu. C'est lui qui m'attire et personne d'autres. Pour illustrer ça, c'est comme si j'étais diabétique et que la seule boisson que je veux consommer soit du soda bien sucré qui ne me convient pourtant pas pour la santé. Je le sais, mais c'est son goût et ses petites bulles que je préfère à quelque chose de fade comme l'eau. Et l'alternative d'une tisane ou un thé ne me séduit pas non plus.
C'est exactement ça que j'aimerai comprendre pourquoi je m'accroche à lui alors qu'on est pas compatible.

Et oui merci je retiens ce conseil. Ça sera pas très dur pour moi qui aime tout planifier et ordrer. Ces alternatives auront pour but de me protéger et merci car j'en ai besoin.

Bonne soirée à vous 😊

Albane06 · le 18 juin 2017

Peut être pour te conforter dans l'idée que tu n'es pas digne d'être aimée et que tu ne peux qu'être abandonnée ? Comme ça ça te rassure sur ce que tu vaux selon toi...et que tu es donc victime de la passion

Paige · le 18 juin 2017

Je suis tout à fait d'accord avec Albane :)
~~[quote]~~ Pour illustrer ça, c'est comme si j'étais diabétique et que la seule boisson que je veux consommer soit du soda bien sucré qui ne me convient pourtant pas pour la santé. Je le sais, mais c'est son goût et ses petites bulles que je préfère à quelque chose de fade comme l'eau. Et l'alternative d'une tisane ou un thé ne me séduit pas non plus. [/quote] Tu mets le doigt sur une partie du pbme: dans ta tête, l'alternative est ENTRE un truc bon gouteux, savoureux, mais dangereux, ET un truc sans danger mais fade (le mot est révélateur)

or qui choisirait volontiers, la fadeur au gouteux? ?

celui qui comprendra qu'on peut avoir du gouteux SANS danger, et que la fadeur n'est pas l'alternative à la mort (boisson sucré qui va te tuer)

mais pour donner une chance à une relation saine de te rendre HEUREUSE (et non pas, fade), il faut lui laisser une place dans ton frigo et pour ça, te débarrasser des boissons trop sucrées.

Tu ne peux pas imaginer maintenant le type de boissons qui prendront la place, tu ne peux pas imaginer le bonheur qu'elle te donnera. Exactement comme un fumeur, qui ne voit dans son arrêt du tabac, au départ "que" la frustration, alors qu'au bout d'un moment, le plaisir de l'odorat et du goût, reviennent!

ensuite, OUI, en effet, je ne vais pas te mentir, renoncer aux relations malsaines, c'est renoncer en effet, à cette impression de surpuissance qu'on ressent qd l'autre nous accorde un regard. Comme renoncer à la drogue, c'est renoncer au plaisir de planer ou renoncer à la clope est renoncer au plaisir de la 1ère du matin etc...mais c'est en renonçant à CE plaisir que tu ouvriras la porte à d'autre!!

ce n'est pas "voyons si j'ai d'autres plaisirs PUIS on se débarrassera de ce qui me tue", car il n'y a pas de place en l'état pour les "autres plaisirs" :/ comme le fumeur ne peut pas imaginer le plaisir du goût retrouvé, avant d'arrêter de fumer...

et ça en effet, c'est un "choix" de ta part, ça doit être une démarche "active", ça ne se fera pas "tout seul", ça se fera quand TOI auras décidé que cela a assez duré ;)

Courage

Sophana · le 21 juin 2017

Bonjour à toutes et à tous.

Merci pour vos réponses et pardon de mon absence. Beaucoup trop d'examens ://

@Albane : Merci pour ton message. De plus en plus, je suis certaine d'une chose c'est que je ne mérite pas d'être aimée. Plus je réfléchis et plus cette croyance ressort. Je sais pas vraiment d'où ça vient, mais je sais que c'est entre autre parce que je suis consciente de mes défauts (qui ne sont pas des moindres) que je me dis que personne pourrait m'aimer et me supporter sur le long terme. Par exemple, je n'aime pas cuisiner et mes goûts culinaires se résument à pizzas, steaks frites, pâtes à peu près. Cette alimentation pas variée je me dis que ça peut être un frein à l'amour durable. Pourtant j'essaie de faire des efforts mais ça m'intéresse pas. De même que quand je rentre chez moi, j'aime bien être en training décontractée. C'est une chose que je faisais jamais devant mon ex car je trouve pas glamour ni attirant de faire ça. Et je me dis que sur le long terme au quotidien, je ne peux pas rester toujours au top. Il y aura forcément des jours où je serai en training, malade, enfin vraiment pas au top, et là je pense pas que se laisser aller attire l'autre sur le long terme. Je faisais donc l'effort d'être toujours présentable mais je sais que c'est pas vivable pour moi dans la durée car j'aime aussi être en training un peu plus relax. Or j'ai l'impression que c'est vraiment un tue l'amour. Telle que je suis, j'ai des côtés tue l'amour qui me font dire que je suis pas aimable sur le long terme. Et les ruptures de mon entourage me confirment que ces tue l'amour peuvent être mortel pour le couple.
Victime de la passion : je ne sais pas si je comprends bien la chose mais je pense que oui parce que selon moi dans un couple un minimum de passion est nécessaire. Les tue l'amour dont je fais preuve ne peuvent que donc étouffer la passion et mener à la rupture car je peux faire des efforts mais je pense pas arriver à changer mon moi profond et ça ça fait partie de moi.

@Paige
Que te dire à part merci. Merci de m'écouter et surtout de me comprendre. Lire tes mots m'ont fait un bien fou !!! Cela m'apaise énormément :) Merci
C'est exactement ça. Je n'arrive pas à imaginer les alternatives possibles. Merci de me rassurer sur le fait que c'est pas anormal de ne pas réussir à imaginer cela. Je vais donc me concentrer à ôter cette satanée bouteille de soda de mon esprit.

Concernant cette surpuissance c'est bien ça le problème. J'ai l'impression d'en avoir besoin pour que le mot amour prenne un sens, car sinon c'est de l'amitié. Mais grâce à tes conseils je vois que je dois me faire confiance que je vais arriver à m'ouvrir à autre chose. Je le veux vraiment mais que c'est dur de sortir du schéma qu'on a l'habitude. C'est pas parce que j'ai gâché quelque chapitre du livre de ma vie amoureuse que la fin ne peut pas être heureuse. Je dois surmonter cette obsession.

Je vais bientôt finir les examens. Je me réjouis de pouvoir prendre du temps pour me chouchouter un peu. Je crois que j'en ai besoin. Et comme tu dis personne ne peut faire ce travail à ma place j'ai du temps il faut que je m'y attele. Et que si ça ne marche pas du premier coup, je ne dois pas me braquer.

Vous êtes formidables Merci à vous. ☺

Albane06 · le 21 juin 2017

Coucou Sophrana,

Alors ne t'inquiète pas comme disait ma grand mère chaque pot a son couvercle.
Mais avant tout tu dois t'accepter comme tu es.
J'ai vraiment souris à la lecture de tes prétendus défauts.
~~[quote]~~Merci pour ton message. De plus en plus, je suis certaine d'une chose c'est que je ne mérite pas d'être aimée. Plus je réfléchis et plus cette croyance ressort. Je sais pas vraiment d'où ça vient, mais je sais que c'est entre autre parce que je suis consciente de mes défauts (qui ne sont pas des moindres) que je me dis que personne pourrait m'aimer et me supporter sur le long terme.[/quote] Au delà de cela qui t'a conditionnée ainsi? Qui t'a seriné comme une rengaine que tu ne peux être aimable et qu'on ne peut te supporter à terme.
Tu devrais y réfléchir?
~~[quote]~~Par exemple, je n'aime pas cuisiner et mes goûts culinaires se résument à pizzas, steaks frites, pâtes à peu près. Cette alimentation pas variée je me dis que ça peut être un frein à l'amour durable. [/quote] :lol: :lol: :lol:
Alors à moins que tu ne craques pour un vegan pur et dur je ne connais pas un seul mec qui préfère un potage de topinambours et artichauts ou une salade de roquette quinoa à un steak frite.
A cet égard tu devrais retarder le sketch de Foresti sur les mecs les vaches et les patates...

Et puis tu sais que la cuisine n'est pas ton domaine réservé. Ton amoureux à tout à fait le droit de pendre les casseroles en main. Mon père qui a 70 ans et qui était lassé des plats tres peu variés ( salade de tomates, brocolis vapeurs salade de tomates salade de radis....) de ma mère a pris les casseroles par le manche et cuisine midi et soir depuis plus de 40 ans...
En résumé le partage des tâches peut être fonction des appétence de chacun.
~~[quote]~~Pourtant j'essaie de faire des efforts mais ça m'intéresse pas.[/quote] Et si tu te donnais le droit de ne pas te faire violences.
~~[quote]~~ De même que quand je rentre chez moi, j'aime bien être en training décontractée. C'est une chose que je faisais jamais devant mon ex car je trouve pas glamour ni attirant de faire ça. Et je me dis que sur le long terme au quotidien, je ne peux pas rester toujours au top. [/quote] Même adrianna ou monica se dessappent et se mettent à l'aise en rentrant chez elles.
Après entre ton ensemble quechua et une robe moulante et escarpins tu peux trouver pleins de tenues cool et agréable pour trainer. Avec amour de ta vie.

~~[quote]~~y aura forcément des jours où je serai en training, malade, enfin vraiment pas au top, et là je pense pas que se laisser aller attire l'autre sur le long terme. [/quote] Entre tout le temps et ce type de situation il y a une marge. Mes compagnons me disaient toujours que même non maquillée et pomponnée il me trouvait belle et qu'ils aimaient bien quand j'étais au naturel

~~[quote]~~
Je faisais donc l'effort d'être toujours présentable mais je sais que c'est pas vivable pour moi dans la durée car j'aime aussi être en training un peu plus relax. Or j'ai l'impression que c'est vraiment un tue l'amour. [/quote] Et si au contraire tu étais toi même et que tu laissais ce côté je colle au magasines qui ne te convient pas.

~~[quote]~~Telle que je suis, j'ai des côtés tue l'amour qui me font dire que je suis pas aimable sur le long terme. Et les ruptures de mon entourage me confirment que ces tue l'amour peuvent être mortel pour le couple. [/quote] C'est l'absence d'attentions à l'autre le côté harpie qui tuent l'amour, l'habitude tout ça...pas un jogging.
Perso je suis du genre à ne pas ôter mes talons aiguilles pour cuisiner et j'adore cuisiner et je cuisine super bien ! et pourtant ça n'a pas empêché le désamour.
Courage en tout cas

Sophana · le 21 juin 2017

Coucou Albane ☺

Merci pour ton retour. Ça me met du baume au cœur. Je remarque que je suis très noir ou blanc alors qu'en réalité il y a toutes les nuances entre les deux à ne pas négliger.

Ha mais tu sais je peux te dévoiler tout plein d'autres défauts que j'ai ;) Mais effectivement c'est une partie de moi.. je dois tolérer et m'accepter comme ça.

Tu sais, je crois que je me suis conditionnée comme ça toute seule, comme une grande, et je sais que quelques fois ma maman a pu me faire des reproches qui me sont allés droit au cœur, alors que ce n'était pas forcément pour me dénigrer. Et puis, mon parcours sentimental m'a donné raison. En effet, ça a renforcé ma croyance qu'on ne pouvait pas me supporter sur le long terme vu qu'on m'a quitté après deux trois ans max. Je suis beaucoup trop dure avec moi.

Haha merci j'irai regardé ce sketch oui :) Je disais ça aussi pour avoir une famille. Disons que c'est déjà assez dur d'être mère alors si en plus j'ai pas cette fibre culinaire ... Je vois ceci vraiment comme un gros frein lors d'une vie de famille. Et encore merci pour ton exemple. ça me montre que ce que je pense n'est pas la réalité. Ça montre que ton papa est amoureux. Il n'est pas parti pour ça et ça me rassure sur ce défaut. Ça paraît anodin mais ça me fait vraiment du bien.

Oui tu as une fois de plus raison. Comme je disais, il faut que je trouve aussi le juste milieu en tout. Et je crois que c'est aussi des peurs, que je me crée seule. Bien que j'ai été en couple, je suis jamais restée plus de quelques jours avec un amoureux. Ça me fait peur de me lâcher totalement, de me montrer dans mes mauvais jours. Ce besoin de contrôle et de perfection me bouffe un peu la vie. Faut que je travaille dessus. J'en ai vraiment besoin. Et peut-être que recevoir ce genre de compliments quand je suis démaquillée et pas pomponnée m'aurait aidée dans ce sens là. Merci de me rassurer encore 😊

C'est là tout mon dilemme cornélien. J'aimerai être moi même telle que je suis au naturel. Mais en étant comme cela, j'ai vraiment l'impression de ne pas être aimable.

Merci encore une foi, par tes talents de cuisinière, je vois que c'est pas ça qui ferait rester quelqu'un. Mais quand je prenais l'exemple du jogging c'était pour dire ce côté routine et laisser aller qui peuvent être fatal. À vrai dire comme je vous disais j'ai toujours fait des efforts devant lui et pas me laisser aller. Lui, il faisait l'opposé. Dans le sens où on est déjà sorti sur la capitale lui en training,... Et ça ne m'a pas empêché de l'aimer malgré tout. Il faut que j'intègre ce message.
Merci infiniment par ta force que je reçois à travers ton écrit.

@Oph
Je suis beaucoup trop dure avec moi. Dans la vie, j'ai un gros côté perfectionniste et exigeante mais envers moi même. Je me contente pas du minimum ; je dois toujours faire plus avec comme but de sans cesse m'améliorer. Et je me fais violence parce que justement je trouve ça 'honteux' de ne pas savoir cuisiner alors que c'est quand même quelque chose de vital. Mais grâce à vous, je réalise que je dois tenter d'être plus bienveillante envers moi. Je vais tout faire pour y parvenir. Merci à vous

Belle soirée à tous

Paige · le 23 juin 2017

Bonjour Sophana :-)Tu sais, dans ce que tu décris, il y a aussi beaucoup, une notion de "mérite"SI je suis belle et sexy, alors je MERITERAI un homme qui m'aimeSI je suis une gentille fille, alors je MERITERAI qu'on soit gentil avec moiSI je travaille bien à l'école, alors je MERITERAI une belle situation proetc...je reconnais bien là, là aussi, les "critères" des forts à l'école (dont je faisais partie, voilà pourquoi je me permets de le relever), dans le système scolaire, TOUT le discours (je parle bien du discours hein ;) ) est tourné vers cette notion de "mérite"

si tu travailles bien tu auras des bonnes notes
si tu es gentille avec tes petits camarades, ils t'inviteront à leur anniversaire
si tu es gentille avec les profs, ils le diront sur ton bulletin et tes parents seront fiers de toi
etc
etc

SAUF que quand on grandit, on se rend compte, que "les bonnes notes" si tu viens d'un mauvais lycée (où tu n'y es pour rien vu que c'est ton lycée de secteur), ça ne comptera pas pour être prise dans l'école de tes rêves
que tes petits camarades sont bien contents de pomper ton DM mais au final pour les fêtes, ils oublient ton numéro
et que la bonne appréciation sur le bulletin n'est pas tjs là, parce que le prof t'a confondue avec celle qui s'appelle SophIna et qui est insupportable :D

je caricature mais c'est ça l'idée

mais parfois, ben, la vie te "protège" et tu obtiens tout ce que tu "mérites", et du coup, arrivée à l'âge adulte ben tu crois que ça va marcher pareil

mais NON , rien ou presque ne fonctionne au "mérite", comme j'ai lu un jour et que j'aime répéter:" la vie n'est ni juste ni injuste, elle EST."

et tu pourras être tjs maquillée habillée en talons (comme Abby Ewing^^) et ETRE abandonnée, cocue POUR une nana qui sera en jogging cracra toute la journée :)

voilà pourquoi il faut faire les choses pour SOI pour ce dont on a envie SOI et pour ce qui nous convient à NOUS, et non en espérant un quelconque "retour" dû à notre "mérite"...si on fait les choses pour SOI, on est content, même si ce n'est pas "reconnu" par les autres....

Courage :)

Daenyan · le 23 juin 2017

Hello miss,

Paige l'explique bien mieux que moi, mais tout ça, ce sont des barrières dans ta tête, une explication que tu te donnes pour justifier le fait que ça ne fonctionne pas. Je suis comme ça donc c'est normal que je sois seule. Mais crois-moi, je n'ai encore jamais vu un mec amoureux quitter sa copine parce qu'elle a une sale tête quand elle a une gastro.

La séduction, c'est un fait, ça ne doit jamais s'arrêter, mais ça ne veut pas dire être en mode talon aiguille/guêpière tous les jours.

Il faut que tu sois bien dans ta tête, heureuse, épanouie, amoureuse de toi-même, de la personne que tu es, et ta confiance en toi, ton sourire radieux, crois-moi, seront bien plus séduisants et feront oublier à n'importe qui que parfois, tu es juste en tenue de sport. On t'aimera comme tu es, pas comme tu imagines qu'il faut être pour être aimée.

Albane06 · le 23 juin 2017

Pas mieux pas mieux pas mieux

Sophana · le 25 juin 2017

Bonjour :) Merci pour vos réponses. J'espère que votre week-end se déroule bien.

@Paige : C'est exactement ce que je pense. Je suis sûre que cette histoire de mérite est une croyance que j'ai mise en place pour essayer de croire que j'ai le contrôle sur la situation mais il n'en est rien. Merci Paige de m'aider à avancer énormément. Je sais que des fois j'ai de la peine à juste vivre la vie comme elle vient. Je me pose trop de questions inutiles, ou je réfléchis dans le vide à des choses qui me font souffrir.
Vraiment j'ai du mal avec cette notion de vivre pour soi sans rien attendre. C'est un concept que j'arrive pas à imaginer. Je dis pas que je fais les choses juste dans le but d'avoir un retour mais j'arrive pas à vivre sans rien attendre en retour ; de faire des choses dans le vide. Le seul non retour que j'arrive à vivre c'est celui de l'amour. En effet, j'aime sans espérer quelque chose en retour. mais je crois, avec du recul, que les hommes que j'aime eux ne m'ont jamais aimé juste pour moi.

Et oui désormais grâce à vous j'ai bien appris une chose : faire les choses pour soi en priorité. Je commence gentiment en faisant des trucs qui me plaisent et me rendent heureuse et j'essaierai de vivre ma vie pour moi dans un second temps.

@Daenyan : ☺ Merci !
C'est ce que je me rends compte... Je crois que j'ai jamais été aimée pour moi. J'ai le souvenir de mon ex ex qui m'avait vue lorsque j'étais dans un piteux état et la seule chose qu'il m'avait dit c'est : Purée mais t'as vraiment une sale tête aujourd'hui. J'ai le souvenir d'avoir été blessée et je sais que c'est aussi pour ça que j'ai jamais voulu me montrer mal avec mon ex.
Je suis totalement d'accord avec toi qu'un sourire fait plus la différence qu'une tenue. Je suis la spécialiste des barrières pour éviter de souffrir mais qui au final te font plus de mal (regrets,...). Dans ce sens, le lâcher prise est d'une grande importance et il faut que je continue mes petits tps quotidiens de lâcher prise.

@Albane : Merci à toi aussi :) Vos avis convergents m'aident à essayer de voir plus clair sur le long chemin que je dois encore parcourir. Au fond je crois que je ne sais pas ce que c'est l'amourni même ce qu'est vivre en couple. La représentation de ma vie sentimentale future n'est pas la bonne. Par votre expérience et aide je vais modifier tout ça.

Bon dimanche à vous 😁

Paige · le 26 juin 2017

Bonjour Sophana :)
~~[quote]~~Le seul non retour que j'arrive à vivre c'est celui de l'amour. En effet, j'aime sans espérer quelque chose en retour[/quote] Pardon à l'avance, mais je crois ~~[b]~~au contraire[/b], que c'est là que tu "attends" le plus!! en retour!! et c'est bien parce que c'est là que tu attends le plus, que cette attente te terrorise (à juste titre) et donc que tu choisis des hommes dont tu es CERTAINE que ce retour ne peut venir. Ainsi, ça ne sera pas "ton" echec, mais un "echec" inévitable, c'est bcp moins "souffrant" de ne pas arriver à escalader l'Everest que de souffler comme un boeuf après avoir fait 500m pour aller à la boulangerie ;)

tu es, à mon avis, inconsciemment BIEN SUR, précisément, dans l'évitement de l'echec en amour, en choisissant PRECISEMENT des situations vouées à l'echec !!

pour reprendre encore des métaphores débiles, c'est comme se dire "je préfère aller en vacances en Irlande comme ça je suis sûre qu'il va pleuvoir, je m'y prépare, je ne suis pas déçue, alors que si je vais à Nice ET qu'il pleut, la déception sera trop dure pour moi!!"

tu cumules ça avec "et puis de toutes les façons, je ne "mérite" pas qu'il fasse beau, donc allons directement en Irlande comme ça je suis sûre d'être punie"

et tu te retrouves avec tes amours toxiques

quand on y pense, c'est bien plus "dangereux" humainement parlant de tisser des relations saines et équilibrées, avec des gens sains et équilibrés, qu'avec des toxiques dont l'issue est parfaitement connue :)

Allys · le 26 juin 2017

~~[quote=Paige post_id=1246269 time=1498460813 user_id=24686]~~ quand on y pense, c'est bien plus "dangereux" humainement parlant de tisser des relations saines et équilibrées, avec des gens sains et équilibrés, qu'avec des toxiques dont l'issue est parfaitement connue :) [/quote] Oh que oui...

c'est tellement vrai!

Sophana · le 27 juin 2017

Bonsoir à vous tous ☺

@Paige surtout stp ne t'excuse pas quand tu dis des choses qui sont vraies et qui m'aident Merci infiniment pour cela.

Tu as parfaitement raison pour mon ex. Comme je vous l'avais dit précédemment, je croyais vraiment que jamais un gars comme lui puisse un jour s'intéresser à moi. C'était vraiment l'homme de mes rêves. Et c'est aussi cette obsession qui rend si dur mon détachement de cet homme.
Dans ma tête, je me disais que je n'étais pas assez bien pour lui et que le jour où il le découvrirait il me quitterait. Que c'est bête. Mais grâce à ta remarque tout commence à s'organiser dans ma tête. Car comme je redoutais qu'il voit mes défauts je ne me montrais que sous mon meilleur jour comme je le disais. Et c'est vrai tu as raison sûrement que c'est la que j'aimerais bien me sentir aimée.

J'ai reçu de l'amour inconditionnel de mes parents et je crois qu'au fond j'espère pouvoir être aimée un minimum. Je croyais avoir trouvé ça avec mon ex mais que c'est rude un échec cuisant comme celui-ci.

Après je dois bien t'avouer que j'avais bien conscience qu'il n'était pas fait pour moi je crois. Mais telle la drogue qu'on évoquait, je ne pouvais pas m'empêcher de tenter. En revanche je n'avais pas conscience de cette peur de l'échec. À tête froide je peux le confirmer car plus d'une fois j'ai pas sauté le pas avec un gars en mettant des barrières inutiles :/''

Pour le futur comment faire pour justement démasquer ces personnes toxiques ? Se fier à son instinct seulement ? Quand celui ci me disait que je ne le méritais j'aurais du fuir ?! Parce que au plus profond de moi je voudrais tellement que tout coule de source. Que les choses soient faciles et être dans cette situation de couple avec quelqu'un de sain et d'équilibré...

Et pourquoi dis tu que cela est plus dangereux ? Cela est plus dangereux pour notre égo ?

@Allys
Oh que oui tu as amplement raison !

Merci à vous de me pousser dans la réflexion... J'ai l'impression comme un puzzle que toutes les pièces commencent à trouver leur bon emplacement. Merci

Belle soirée

Paige · le 28 juin 2017

Bonjour Sophana :)
~~[quote]~~J'ai reçu de l'amour inconditionnel de mes parents et je crois qu'au fond j'espère pouvoir être aimée un minimum[/quote] Non ;) je pense que tu espères au fond trouver (et donner!) le MEME amour inconditionnel chez un compagnon ;) je pense que ton inconscient (oui c'est inconscient bien sûr) a tout à fait conscience (lol c'est rigolo ça^^) que tes parents ne sont pas éternels , que cet amour inconditionnel un jour, par force, cessera (et ça pour le coup c'est très SAIN de le réaliser, car bcp bcp pensent que non ça ne cessera jamais que pôpô et mômô seront tjs là pour redorer l'égo de leur rejeton réellement adoré) et que ça te "panique" et donc tu cherches un amour de "substitution" à cet amour parental...

inconsciemment, bien sûr.

Or ça n'arrivera pas. Comme je disais à V sur son fil, un compagnon n'est pas fait ni pour être aimé ni pour aimé, comme on aime une maman ou son enfant :) c'est non seulement impossible mais aussi non souhaitable!

Avec un compagnon, tu ne peux pas espérer être aimée "un minimum" comme tu dis, mais juste être aimé comme...une compagne :) Plus qu'une question de "quantité", c'est une question de "qualité"

et ça vaut aussi bien sûr sur l'amour que tu donnes toi! aucun compagnon ne doit être un "gourou" un "père" un "idéal"! un compagnon est un être humain qu'on aime réellement et profondément, pour ce qu'il est (et non pour ce qu'il nous renvoie de nous même ;)) MAIS qui demeure un être humain "détaché" de nous.

Ta maman sera tjs ta maman, même morte, et tu seras toi toujours sa fille, même si tu mourrais demain

Ton compagnon, même si vous restez ensemble 30 ans, peut d'un moment à l'autre, ne plus être ton compagnon. Et dire ça, non seulement n'ôte rien à la quantité d'amour, mais en définit une qualité bien plus SAINE.

Tu n'as pas choisi ta maman, elle n'a pas choisi sa fille, tu choisis ton compagnon et il te choisit, ce choix est bien sûr un avantage mais aussi...une difficulté: avoir le choix induisant le choix aussi de...cesser d'aimer
~~[quote]~~Pour le futur comment faire pour justement démasquer ces personnes toxiques ?~~[b]~~ Se fier à son instinct seulement ?[/b] Quand celui ci me disait que je ne le méritais j'aurais du fuir ?! Parce que au plus profond de moi je voudrais tellement que tout coule de source. Que les choses soient faciles et être dans cette situation de couple avec quelqu'un de sain et d'équilibré...[/quote] En l'occurrence je te dirai comme j'ai dit à Janysse, sûrement pas! c'est ton instinct "malade" qui t'a menée jusque là, donc je pense qu'au contraire il faut là réfléchir sur toi et écouter ta raison et non ta mauvaise voix qui te dit "oui mais si ça marchaiiiiiiiiiiiiiiiiit oh ce serait super si ça marchaiiiiiiiiiiiiiiiiit qui ne tente rien n'a rien allezzzzzzzzzzzzzzzzzz"

oui bien sûr tu voudrais tu voudrais ;) certains voudraient être en bonne santé, d'autres voudraient avoir 30 kilos de moins, d'autres encore un boulot moins pénible, etc... on n'a pas tjs ce qu'on veut dans la vie ;) et soit on en prend acte pour améliorer cela, soit on continue à répéter "je voudrai" en se prenant le même mur à chaque fois :)

~~[quote]~~Et pourquoi dis tu que cela est plus dangereux ? Cela est plus dangereux pour notre égo ? [/quote] pour notre égo et pour nos certitudes.

Te poses-tu la question d'aimer tes parents? non tu les aimes "naturellement"

avoir des relations saines avec des gens sains, nous exposent nous à ne plus aimer, et à ne plus être aimés, nous expose nous à "abandonner" et à être abandonnés, ça nous force à devenir adulte et responsable...c'est bien d'un côté!!! mais de l'autre, c'est parfois lourd ;)

Sophana · le 30 juin 2017

Coucou :)

@Paige :
Wow mais comment tu fais pour à chaque fois viser dans le mille et me conseiller si bien ?! Vraiment merci ça m'aide énormément une fois de plus.

Effectivement même si je souhaite que ça arrive le plus tard possible, je crois bien que je cherche un amour de substitution à mes parents oui. Mais plutôt qu'inconditionnel, je crois que je cherche quelqu'un qui m'accepte comme je suis et pour moi ce sera une des plus belles preuves d'amour. Tu vois ? Parce que je crois que je m'étais pas bien exprimée. Je privilégie la qualité à la quantité dans mon idéal.

Et merci de me faire cette distinction de l'amour car quand j'aime je crois que c'est plus du style de gourou. Or je commence à comprendre que c'est pas en allant dans l'excès que ça va fonctionner. Mais c'est dur pour moi d'aimer avec mesure j'ai l'impression que c'est jamais assez, ni suffisant.

Et ça m'amène justement à ma peur panique celui d'être abandonnée. C'est ce qui me fait vraiment peur car j'arrive pas encore à me dire que j'ai une valeur lorsque je suis quittée. C'est sur ça que je dois me concentrer actuellement.

Merci en fait c'est exactement ça... J'aurais du m'arrêter à : il n'est pas fait pour moi et pas croire que sur un malentendu ça pouvait marcher. Comment savoir à quel moment mon instinct sera plus 'malade' car malheureusement je retombe assez vite dans mes travers si je ne suis pas vigilante.

Non promis j'ai assez de fois pris ce mur pour acter et essayer d'avancer le maximum :) tout ça grâce à toi aussi merci .

Parfois je me dis que ça serait plus simple si je savais ne plus aimer. Et j'avoue que ouais c'est un peu lourd haha mais bon c'est le prix à payer parce que parfois j'ai l'impression que je suis réfléchie mais je ne suis pas trop mature. Passer par la, m'a au moins permis de pointer mes faiblesses et je fais tout pour me forger.

Encore une fois merci

Passe un bon week-end toi et vous tous :)

Paige · le 30 juin 2017

Bonjour Sophana :)

Merci pour tous tes compliments!! et très contente si nos réflexions peuvent t'aider un peu !
~~[quote]~~Mais plutôt qu'inconditionnel, je crois que je cherche quelqu'un qui m'accepte comme je suis [/quote] euh...et qu'est-ce genre d'amour si ce n'est un amour "inconditionnel"? çàd soumis à aucune condition. "m'aimer comme je suis" c'est exactement ça: m'aimer sans condition de qui je serai, ce que je ferai. non?

un compagnon nous aime "sous" conditions ;) nos amis aussi ;) si on plante nos amis 10 fois, ben oui, ils finiront par ne plus nous aimer. Alors que si on plante nos parents 10 fois, ils nous engueuleront mais nous aimeront toujours :)

accepter d'aimer et être aimé par qqu'un d'autre que nos parents, c'est accepter de ne plus aimer OU ne plus être aimé, précisément pour ce que nous sommes. C'est ainsi. Et tu peux très bien avoir comme objectif d'être aimé pour qui tu es (je trouve même que c'est un très bon objectif, bien que là aussi à employer avec modération, parce que si t'es un sale con, ben ça serait bien de te remettre AUSSI un peu en question avant d'attendre d'être aimé :mrgreen: ), mais cela n'est pas de ton ressort: tes amis/amours décideront de t'aimer ou pas. ou plus. pour ce que tu es. telle que tu es.
~~[quote]~~Mais c'est dur pour moi d'aimer avec mesure j'ai l'impression que c'est ~~[b]~~jamais assez, ni suffisant[/b]. [/quote] cette phrase est pour moi en contradiction avec celle d'avant: ~~[quote]~~Je ~~[b]~~privilégie la qualité à la quantité[/b] dans mon idéal. [/quote] où on voit que précisément, tu aimerais privilégier la qualité à la quantité, mais que dans les faits, tu privilégies la quantité à la qualité ;)

pour toi on ne peut aimer bien que si on aime beaucoup et on ne peut aimer beaucoup que si on le manifeste beaucoup ;)

Or ces 2 implications là sont erronées

Aimer bien, c'est...aimer bien, c'est aimer tel que nous sommes, et tel qu'est l'autre. Comme je dis toujours (ça m'a traumatisée^^) je pense que j'ai été, moi, plus malheureuse à la mort du père de mon compagnon que ce qu'il a été malheureux lui même! est-ce que pour autant cela veut dire que j'aimais davantage mon bpère que mon compagnon?? certes pas! je ne l'aimais pas du tout à vrai dire!! j'ai juste un rapport dysfonctionnel avec la mort et l'abandon (liés) qui m'a rendu plus malheureuse lors de cet événement. Mon compagnon qui est la "normalité" incarnée, aimait son père. Et à fait, en tant que tel, le deuil de son papa. Et non d'une névrose quelconque.

Il a eu un chagrin "sain" à la mort de son père, quand j'ai eu un chagrin "névrotique".

ce que tu considères comme "aimer beaucoup" est un amour "névrotique", c'est dysfonctionnel, ce n'est pas "beaucoup" ;)

quant aux manifestations d'amour c'est pareil, qqu'un peut te répéter "je t'aime" toute la journée et te quitter le lendemain et un autre peut ne jamais te le dire et que vous restiez ensemble 60 ans. Là aussi, l'important est de trouver un équilibre qui convient à tous :)

Courage Sophana :)

Sophana · le 3 juillet 2017

Bonjour à tous et particulièrement à Paige ☺

Encore et toujours merci. C'est incroyable de toujours m'expliquer si justement cela m'aide énormément. C'est fou tout ce que je peux réfléchir et avancer avec vous. Merci

En fait, je pensais au fait d'être aimée comme je suis au temps t. C'est clair qu'avec les mois, années je ne serai pas forcément la même. Mais si au début de la relation, je suis acceptée telle que je suis et que je l'accepte tel qu'il l'est, les bases seront bien posées je pense.

Et oui tu as parfaitement raison. On prend un risque de ne plus être aimé pour ce que nous sommes. C'est ça qui me fait peur aussi et qui me fait penser que sans cet amour je n'ai pas autant de valeurs.

Ce week-end c'était vraiment pas la grande forme. Je repensais beaucoup à ça et je me suis faite assez de mal en imaginant mon ex et sa next nageant en plein bonheur. Ça me chagrine aussi parce que je comprends pas pourquoi je l'aime toujours malgré toute la souffrance que j'ai ressentie. À vrai dire, ce pincement au cœur m'exaspère. Heureusement, j'ai réussi à contenir ces phases qu'à certains moments de la journée. Je ne suis pas encore passée totalement par dessus les montagnes russes surtout lorsque les soucis de boulot n'aident pas.

Pour tout vous dire, je ne suis pas du tout démonstrative. Dans le sens que je n'irai jamais rouler des pelles à mon copain devant tout le monde ou hurler je t'aime sur tous les toits. Mais je suis plus du genre à prendre soin de lui, qu'il soit comblé. Et cela semble-t-il passe parfois invisible aux yeux de mes ex et ne compte pas comme preuve d'amour. Lorsque j'avais dit à mon ex je t'aime pour la première fois, limite il était tombé des nues alors que moi j'avais eu l'impression de lui avoir prouvé souvent cela. Et justement, je supporterais pas trop qu'on me dise je t'aime machinalement plein de fois par jour et que ce soit vide de sens. Pour cela que je souhaiterais avoir la qualité plutôt. En fait, je me rends compte que je suis contradictoire et tu as raison dans ton raisonnement. Merci de m'aider à y voir plus clair.

C'est marrant que tu me dises cela. Car je déteste les enterrements. Comme toi, j'ai aussi ce chagrin névrotique et je ne peux m'empêcher de fondre en larmes aux enterrements même si je n'eprouvais pas un amour fou pour ces personnes. Je vais aussi me renseigner plus sur ça car quand je t'ai lue ça a vraiment raisonné au fond de moi. T'as trouvé d'où venait cette névrose ? J'ai un peu de peine à trouver comment cela s'est déclenché et je ne me pose pas les bonnes questions.

Et justement alors pourrais tu m'aider et me dire comment fonctionne un amour non névrotique ? C'est celui que je pense être raplapla ?! Désolée si je radote un peu.

Ho que oui je suis totalement d'accord avec toi. Il faut s'accorder sur la signification du verbe aimer :) Et je me rends compte que j'aimerais être sûre d'être aimée mais c'est ce que tu disais on est jamais sûr. Merci pour cette excellente leçon de vie. Cette incertitude je dois l'apprivoiser encore.

Bonne soirée 😁

Sophana · le 13 septembre 2017

Bonsoir à tous,

Voilà quasi une année que je vous ai dévoilé mon histoire. Après un an il est bon, je pense, de tirer enfin un bilan. Le voici :)

Je ne souhaite plus récupérer mon ex c'est certain. Mais voilà... Hier et pour la première fois depuis cette rupture, j'ai rencontré un nouvel homme. On a pas fait un truc fou juste boire un verre après une soirée et il m'a ramené chez moi. Ce rendez-vous a duré environ 3 heures. Pour être objective, ce moment ne m'était pas désagréable mais j'étais malgré tout gênée et timide aussi. Lui était plus entreprenant en me faisant des bisous dans le cou, sur la joue,... Bref, il était très tactile. Je le suis aussi d'habitude, mais là je ne sais pas comment expliquer, mais lorsqu'il me touchait je ne pouvais m'empêcher de penser à mon ex en train de faire la même chose voire même plus avec sa next. En bref, je les imagine ensemble faire des trucs de couple en étant heureux. Et clairement tout cela me bloque. Comme si personne ne peut me toucher sans que je pense à mon ex mais pas mon ex et moi mais mon ex et sa next je précise bien et cela me rend extrêmement triste depuis que je suis rentrée de ce rdv. Avez-vous déjà connu ça ? Pourquoi je m'inflige cette douleur ? J'en étais même au point de vouloir que cette rencontre ne soit pas gentil et tendre avec moi pour ne pas éprouver de telles pensées.

Après y avoir bien réfléchi je crois que je panique à l'idée que le temps file et qu'ils construisent du sérieux et que moi j'y arrive vraiment pas. Je lui souhaite que le meilleur donc j'espère pour mon ex que ça marche mais ça me rend un peu triste. Je ne sais pas trop quoi en penser et j'ai un gros coup de blues que je n'arrive guère à chasser.

Concernant ma thérapie je la continue toujours. J'ai trouvé quelques clés mais bien évidemment je n'ai pas pu parler encore de cette épisode c'est pourquoi je me tourne vers vous, mon aide la plus précieuse.

J'espère que vous allez mieux que moi et je vous souhaite tout le meilleur.

Belle soirée

S.

Paige · le 14 septembre 2017

Bonjour Sophana,

Merci pour ces nouvelles!

que te dire si ce n'est que cela prouve que tu n'as pas encore fait le deuil de ton ex, et surtout, surtout, de la relation possible idéalisée avec lui.

ce n'est pas ton ex en tant que personne qui te manque, c'est ce qu'il représentait pour toi: un futur heureux.

Je dirai donc que c'est de ça dont tu dois faire le deuil et plus généralement, de l'idée "d'homme providentiel". Ni cet homme ni un autre ne te fournira un avenir de conte de fées...

Bien entendu parle de ça à ta psy, elle sera plus à même de t'éclairer :)

Courage :bisou:

Carrie007 · le 14 septembre 2017

Bonjour Sophana,
~~[quote=Sophana post_id=1255310 time=1505331641 user_id=37371]~~ Je lui souhaite que le meilleur donc j'espère pour mon ex que ça marche [/quote] C'est vrai, ce mensonge? ;)
Tu ne lui souhaites vraiment pas d'en chier, même un chouia?

Quoi qu'il en soit, je pense aussi que tu n'es pas encore prête pour une nouvelle histoire et que cet homme, aussi gentil/prévenant/agréable/beau gosse/drôle... (barre et prends ce que tu veux) soit-il, n'est pas non plus forcément une personne avec qui tu peux envisager une relation (pour les raisons qui t'appartiennent).

As-tu encore des nouvelles de ton ex? Si oui, par quel biais?

Prends ton temps Sophana, rien ne presse.

Courage!

Sophana · le 14 septembre 2017

Coucou les filles ☺

Tout d'abord merci pour vos messages j'espère que vous allez bien ??

@Paige : comme d'habitude c'est exactement ce que tu dis. Je ne veux plus de mon ex mais c'est bien de cette relation idéale que je n'arrive pas à faire le deuil. Merci de me permettre de voir plus clair dans tout ça. Et grâce à toi je comprends où ça bloque. J'ai peur car je suis certaine ne plus jamais vivre un truc pareil et je veux pas d'une vie différente. Je me borne beaucoup trop et ce travail de lâcher prise bien que nécessaire est toujours une source d'angoisse :/

@Carrie :D Oui c'est vrai ce mensonge. En fait c'est ma façon de le remercier pour cette merveilleuse relation donc je ne lui souhaite que le bonheur. Malgré la fin de cette histoire je l'aimerai toujours sans vouloir me remettre avec. Ça paraît contradictoire mais dans ma tête c'est clair haha je suis trop compliquée.

Non ce mini flirt montre clairement que je ne suis pas prête et ça m'énerve d'ailleurs de toujours stagner... Pourtant j'essaie de me battre pour m'en sortir mais je dois mal m'y prendre et je m'en veux. Et je sais que ce mini flirt pourrait me correspondre c'est ce qui m'embête le plus. Il a tout pour lui. Il m'offrirai quelque chose de plus posé que ce que j'ai connu mais j'ai peur :(.

Non de mon ex je n'ai plus de nouvelles. Je l'ai bloqué des réseaux sociaux et ses emails et j'ai supprimé son numéro. N'habitant pas la même ville je ne le croise pas non plus. Nos derniers échanges remontent à Pâques. (j'ai pas craqué à son anni mais que c'était dur)

Merci encore à vous et bon jeudi :)

Paige · le 15 septembre 2017

Moi je ne trouve pas que tu "stagnes", au contraire, regarde, tu ne lui as pas fêté son anniv, tu as accepté un rdv avec un autre homme...non, je trouve au contraire, que tu progresses!

mais après, "Rome ne s'est pas fait en un jour" c'est tout à fait normal que parfois tu "butes", il faut aussi accepter ses moments, en prendre acte, et ne pas se flageller pour ça :)

En revanche, sortir du déni serait une bonne chose ;)
~~[quote]~~En fait c'est ma façon de le remercier pour cette ~~[b]~~merveilleuse [/b]relation donc je ne lui souhaite que le bonheur.[/quote] euh de quelle "merveilleuse" relation parles-tu? celle où il se foutait de ta gueule avec ses amis? ou la partie où il te trompait allègrement? ou celle où il est venu se dandiner sous ton nez avec sa next au restau où tu travaillais??

encore une fois, votre relation n'a rien eu de merveilleux, à part dans ta tête. Dans les faits, ce mec, très rapidement t'a méprisée et t'a mal traitée....de bout en bout.

~~[quote]~~Malgré la fin de cette histoire je l'aimerai ~~[b]~~toujours [/b]sans vouloir me remettre avec.[/quote] Mazette, j'espère bien que non !! et te dire ça, t'encourage à l'aimer "toujours" !! :o :o non tu auras au mieux un souvenir agréable des qques fois agréables (donc pas celles où il se fichait de toi, ni celles où il te trompait) que tu as eues avec lui, mais tu ne l'aimeras, pas lui, toujours. A moins bien sûr que tu y mettes tous tes efforts.

Comme on l'a déjà dit: on peut très bien passer toute sa vie à ne jamais faire son deuil. Ca demande beaucoup d'efforts et d'obstination mais c'est possible :(

Non cet homme n'avait rien de "merveilleux" et votre relation non plus. Tu rencontreras d'autres hommes, qui n'auront rien de "merveilleux" non plus, mais qui t'aimeront et te respecteront pour ce que tu es. Et que tu aimeras, non pas parce qu'ils seront des princes, mais pour ce qu'ils seront.

Courage :)

Sophana · le 18 septembre 2017

Coucou
Merci infiniment pour ta réponse Paige :bisou:

Merci de croire en moi et de me montrer que même si c'est un échec j'avance au moins un petit peu. Je voyais pas les choses comme cela tout comme ma relation. Tu m'ouvres enfin les yeux (qui étaient complètement collés fermés). Et je sais que je suis encore bien dans le déni car si on m'avait demandé comment était ta relation avec ton ex j'aurais jamais résumé comme tu l'as fait et j'aurais gardé que les moments que j'ai appréciés. Or ta réalité est bien plus parlante et faut que j'arrête de me voiler la face... Même s'il m'a fait ressentir des choses merveilleuses que jamais je n'avais vécues je n'ai pas le droit d'oublier le mal qu'il m'a fait. Et faut aussi que ce mal je ne l'ignore pas pour sortir du déni. Vraiment merci car ça m'aide beaucoup.

Je sais pas comment t'expliquer l'aimer pour toujours. Comme tu dis, j'oublierai jamais les moments ensemble qui m'ont plu. Et j'ai l'impression que je ressentirai toujours des émotions positives vis à vis de lui. Pas l'aimer de la même façon que je l'ai aimé mais qu'il me laissera jamais indifférente. C'est du déni ??

Est-ce que j'ai le droit de dire que je crois avoir vécu une histoire pas merveilleuse mais avec un truc en plus ? Quelque chose qui rend spécial la relation et que je pourrais trouver une nouvelle relation qui aura aussi un truc en plus meme si cette chose est différente ?

Merci pour ton message qui a nouveau me fait vraiment réfléchir !!

Bon début de semaine :)

Paige · le 18 septembre 2017

~~[quote]~~ Pas l'aimer de la même façon que je l'ai aimé mais qu'il me laissera jamais indifférente. C'est du déni ?? [/quote] Oui.
Est-ce que tes amis de maternelle ne te laissent pas indifférente? si, ce sont les souvenirs que tu as avec eux qui ne te laissent pas indifférente et ça, ça va finir par rentrer dans une petite boîte à souvenirs, comme ceux que tu as avec tes amis de maternelle ;) ni plus, ni moins...c'est la vie.

~~[quote]~~Est-ce que j'ai le droit de dire que je crois avoir vécu une histoire pas merveilleuse mais avec un ~~[b]~~truc en plus[/b] ? [/quote] Un truc en plus? oui sûrement parce qu'en effet, beaucoup de gens quittent leur compagnon SANS les tromper, SANS les humilier devant leurs amis ou à leur travail. Donc oui, indiscutablement un "truc en plus", mais tu crois vraiment qu'il est enviable ce "truc en plus"?

J'ai l'impression qu'un bout de toi, justifie les horreurs qu'il t'a faites vivre par ce petit truc en plus. J'ai l'impression que si tu ne te disais pas qu'il avait un truc différent, tu ferais comment pour te justifier à toi-même qu'il ait été aussi odieux avec toi?

un peu comme les parents dont les enfants sont insupportables et auxquels ils n'osent rien dire. Ils préfèrent se dire qu'il est surdoué, plutôt que se dire qu'il manque de coups de pied aux fesses

je pense que c'est une façon dangereuse de raisonner. Je pense que tu dois au contraire, te dire qu'il n'avait au contraire, rien de spécial à part t'avoir fait souffrir. Oui bien sûr vous avez eu de bons moments, mais quand on aime, on a tjs de bons moments!!! aucune souffrance ne justifie ces bons moments!
~~[quote]~~je pourrais trouver une nouvelle relation qui aura aussi un truc en plus meme si cette chose est différente ? [/quote] mais un truc en plus par rapport à quoi? à qui? tu crois que les autres qui sont amoureux, sont "moins bien" que toi? que vous? tu crois que leur amour est plus "commun" que celui que tu as vécu? Mais pardonne-moi Sophana mais ne crois-tu pas que c'est un poil présomptueux?

par définition, l'amour est une relation extra-ordinaire pour tous ceux qui le vivent. Tous les gens amoureux te diront qu'ils vivent un "truc en plus", parce que tout le monde pense qu'il est le seul à bosser, le seul à bien conduire et le seul à aimer :/

Je pense moi que tu aurais au contraire, bien intérêt à "tendre" vers une relation la plus normalisée possible, ta "névrose" ayant déjà pour tendance à te mettre dans des situations tordues ;) il faut essayer de temporiser et pas d'alimenter ;)

Courage et pardon pour ce message un peu "coup de pied aux fesses"^^

Sophana · le 5 octobre 2017

:-Blue

Paige Merci infiniment pour tes mots. À vrai dire ces dernières semaines ont été un enfer dans mon job d'étudiant et je lis ton message à l'instant comme une bouffée d'oxygène. Merci pour cela

Coucou quand même à tous ^^

Très bonne réflexion qui prouve encore que je suis dans le déni. Comme tu dis juste pour ce truc en plus j'excuse tout purée et j'oublie la souffrance totalement.

En fait je crois plus trop me rappeler de mes moment avec les amis de maternelle. Du coup je suis empruntée pour te répondre mais je pense que oui avec le temps tout s'atténue même si ça m'énerve d'en avoir autant besoin.

En fait s'il y a pas ce truc en plus je me blamerais. C'est moi qui l'ai laissé me faire du mal. J'aurais dû me protéger avant tout.
Et c'est vrai qu'aucun bon moment ne vaut la souffrance Merci de me rappeler ce qu'est une relation 'normale' exempte de souffrance. Ça coule pas de source dans ma façon de raisonner malheureusement. J'y travaille.

Le truc en plus... Disons que si je regarde les couples qui m'entourent, Ils manquent de passion à mon goût donc c'est ce que je sous entendais par le truc en plus. C'est comme les couples que tu voient en photo. Certains ça se voient dans leurs yeux que ça transpire le bonheur et d'autres c'est plus juste une image pour faire comme tout le monde.
Et à vrai dire ma névrose qui fait que j'ai de la peine à me remettre de ma rupture par rapport à mes amies qui y arrivent me fait dire qu'on ne peut pas avoir aimé quelqu'un et une semaine après une rupture aimer un autre. Pourtant des copines y arrivent et peut-être que je pense à tort qu'elles ne sont pas si amoureuses que cela.

Mais promis je retiens tes excellents conseils. Car oui j'ai besoin d'une histoire banale qui me rende heureuse..

Ne t'excuse surtout pas de me dire des choses qui m'aideront dans mon bonheur. Plutôt je te remercierai jamais assez... Et c'est vraiment fou que tu utilises cette expression de coup de pied aux fesses... Pour le hors sujet au job on a eu une énorme histoire pour un coup de pied aux fesses et on a tous ramassé des critiques comme jamais. Ça a été très dur comme moment mais au moins ça m'a empêché de penser à ma rupture.

J'espère que tu te portes bien.

Belle soirée

Paige · le 6 octobre 2017

Coucou Sophana :)
~~[quote]~~Ils manquent de passion à mon goût donc c'est ce que je sous entendais par le truc en plus[/quote] Bien sûr :) c'est ce que je dis quand je dis que pour aller mieux, il faut faire le deuil de l'enivrement de la passion. Alors entendons-nous bien, il est "normal" qu'en début de relation, on soit passionné :) les papillons tout ça, MAIS dans une relation saine, cette passion disparait. Pour laisser la place à un amour calme (et non ennuyeux), tranquille (et non platonique) et serein (et non prévisible)

Si on n'accepte pas de renoncer à la passion, et bien, on "sautera" de relations en relations pour pouvoir retrouver toujours la passion du début OU on choisira des relations toxiques où (quand on ne sait jamais l'humeur de l'autre), on confond insécurité permanente avec passion....

renoncer à la passion n'est pas chose facile. Parce que c'est "bon" d'être passionné, on se sent, comme tu le dis, vivant, et tellement "mieux" que les autres :)

Comme je le dis toujours, c'est comme une drogue, on oublie de dire, en parlant des "vraies" drogues, on oublie de parler du PLAISIR immense qu'elles procurent aux toxicomanes. on parle toujours de la descente, de l'addiction, mais on ne parle JAMAIS du plaisir. Or, comme je l'ai entendu dire un jour à la radio par une spécialiste de l'addiction: on ne peut pas penser soigner/sevrer une addiction SI on ne prend pas en compte le renoncement du plaisir que procure cette addiction.

On ne dit pas que la drogue fait du bien, pour ne pas en faire de la publicité. Ca part certes d'une bonne intention, mais par conséquent, on ne peut pas aider correctement les gens qui y sont addicts.

La passion c'est pareil (toutes choses étant égales par ailleurs^^), c'est une addiction, qui apporte BEAUCOUP DE PLAISIR, il ne faut pas le nier, il faut en revanche, renoncer à ce plaisir, en se disant, que par ce fait, on s'ouvrira à d'autres. Là, penser se priver de passion ne parait que comme un manque, car tu ne vois pas ce que cette privation entrainera comme autre plaisir, mais c'est pourtant ce qui se passera

comme le fumeur qui ne voit QUE le renoncement à son plaisir, sans se douter (même si on le lui dit) qu'en se sevrant de CE plaisir, il connaitra le plaisir de retrouver le goût, les odeurs, un meilleur souffle pour randonner par exemple, etc...

En bref, il est très difficile de renoncer à un plaisir connu pour d'autres qu'on nous promet mais qu'on n'appréhende pas.

Voilà pourquoi on arrive à le faire uniquement si on le veut REELLEMENT et souvent pour le vouloir réellement il faut arriver au bout du bout de la souffrance qu'on peut endurer....un matin j'ai dit "non, je ne veux plus ~~[i]~~jamais[/i] souffrir comme ça" et c'est cette motivation là (fin de la souffrance) qui m'a permis de renoncer à mon plaisir. Tu me suis?

C'est une démarche personnelle qui prend du temps et que personne ne peut faire à ta place. J'ai mis des années à en être consciente et encore des années à être d'accord pour arrêter. Avant ça, tous les psys du monde t'aident certes, mais ne changeront pas ta vie...

Tu es encore jeune, ça ne me parait pas anormal d'être "resistante" à ce changement :)
~~[quote]~~Et à vrai dire ma névrose qui fait que j'ai de la peine à me remettre de ma rupture par rapport à mes amies qui y arrivent me fait dire qu'on ne peut pas avoir aimé quelqu'un et une semaine après une rupture aimer un autre. Pourtant des copines y arrivent et peut-être que je pense à tort qu'elles ne sont pas si amoureuses que cela. [/quote] Je pense que tu n'as ni tort ni raison ;) on n'aime pas tous pareil, pas de la même façon, c'est juste "comme ça", après, je ne crois pas qu'il y ait pour autant des détenteurs du "véritable" amour et les autres
tes amies (et les miennes parfois!) qui se remettent très vite d'un amour, auraient tout aussi bien pu se jeter par la fenêtre de désespoir au moment de la rupture. Le pouvoir de résilience et le chagrin au moment M, sont , à mon avis, deux choses radicalement différentes. Et je crois qu'un bout aussi du pbme vient de là: renoncer à notre névrose, revient pour nous, dans notre tête, à aimer moins. Mais je ne le crois pas. Je crois que c'est juste ...aimer mieux :)

Je crois que mon amoureux m'aime réellement, pour autant, j'ai toujours été convaincue qu'il se remettrait assez bien de ma mort ou d'une rupture.
Il aimait beaucoup son papa, bien plus que ce que je l'aimais moi (je l'aimais même assez peu), pour autant, il a fait le deuil de cette mort, plus "facilement" que moi qui beug encore maintenant sur l'injustice de la mort de ce monsieur.

Avant-hier j'ai entendu à la radio le récit d'une phrase d'une petite fille à son papa, papa dont le premier enfant était mort, cette petite fille lui disait "tu m'aimeras toujours papa? même si moi, je ne meurs pas?"

je ne connais ni cette enfant ni ce papa, mais cette phrase m'a trouée le coeur et j'y pense depuis 2 jours et me connaissant, je sais que j'y penserai chaque jour pendant des années (comme je pense tous les jours à la petite Marion, Estelle et maintenant Maëlys, mes amis assassinés, à ma tante qui aurait 88 ans aujourd'hui...) est-ce que ça fait de moi, quelqu'un de plus "gentil" que ceux qui parviennent à passer outre? je ne crois VRAIMENT pas; Je crois que c'est juste la preuve que je suis bien plus névrosée qu'eux, que j'ai un gros pbme avec la résilience, en gros, ça fait quelqu'un de moi "plus malade", mais certainement pas plus "sensible" (comme on peut le lire souvent) ou plus "gentille", tu vois ce que je veux dire?

et une fois ce constat fait, est-ce que je dois retirer de la fierté ou du contentement d'être plus malade que mon voisin? je ne crois pas non plus. Pas de honte bien sûr mais pas de fierté non plus. Et pour mon bien être à moi, j'ai tout intérêt à essayer de me soigner le mieux possible :) Ca ne ramènera pas tous ces gens, mais ça me permettra à moi, de mieux vivre ma vie :) l'unique vie qui m'est donnée :)

:bisou: Sophana :)

Sophana · le 8 octobre 2017

Bonjour Paige et le forum.

Franchement merci pour ces mots. Les larmes me sont venues de bout en bout de ton post. C'est incroyable comment tu tapes juste, comment tu arrives à expliquer ce que je ressens sans être moi. C'est fou vraiment et de voir ma situation avec du recul mais fait tellement de bien.

Je ne sais pas que te dire si ce n'est MERCI.

Oui à nouveau je comprends beaucoup mieux ma situation.

Tu sais en te lisant, je pensais que non il faut toujours de la passion dans le couple. Jusqu'à ce que j'arrive sur le passage sur l'insécurité et la passion. Forcément je mélange les deux, puisque j'étais exactement dans les relations, qui ne sont pas stables. Et le doute d'être abandonnée ou trompée on fait que précisément j'avais des papillons dans le ventre quand je le voyais car il avait 'accepté' de me revoir. En plein cœur de ces relations toxiques.

Et c'est d'autant plus vrai qu'une relation seraine me fait peur car je ne sais pas quel plaisir l'on ressent dans ces relations là.

Honnêtement j'ai vraiment envie de quitter ce schéma mais c'est comme si encore aujourd'hui je n'ai pas les moyens. J'essaie d'avancer mais j'arrive pas à devancer ces relations toxiques. J'ai vraiment envie d'y arriver car je suis arrivée à bout de la souffrance que je peux endurer mais vraiment. Je me saoule à m'auto flageller à m'auto faire du mal constamment.

Et plus je réfléchis plus je me dis que c'est vraiment une confiance en moi défaillante, que je dois rebooster. En effet, je ne crois pas qu'une personne saine puisse m'aimer telle que je suis comme je l'avais déjà dit dans les autres postes.

Et puis c'est totalement cela... Renoncer à ma névrose = aimer moins... Du moins avec moins d'intensité :/ et je me dois d'aimer mieux plutôt.

Et comme toi la mort est aussi un thème qui m'affecte beaucoup trop. Je ne connais rien sur le père de ton ami mais juste à te lire j'ai vraiment eu de la peine pour lui. Et oui je comprends totalement car j'allais justement dire que tu étais plus sensible peut-être. Mais tu as totalement raison seule la névrose nous fait réagir ainsi. En fait, on doit apprendre à gérer notre névrose pour qu'elle nous atteigne le moins possible ?? On ne peut pas l'éliminer ?

:bisou: Paige et merci encore pour ces beaux mots

Bon dimanche à vous.

Paige · le 10 octobre 2017

Bonjour Sophana et merci toujours pour tes compliments qui flattent mon égo pour mon plus grand plaisir! :mrgreen: :mrgreen:
~~[quote]~~En fait, on doit apprendre à gérer notre névrose pour qu'elle nous atteigne le moins possible ?? On ne peut pas l'éliminer ? [/quote] Je ne suis pas psy, je pense que ça dépend des types de névrose, pour le syndrome d'abandon, mon psy m'avait dit que non, on n'en guérissait jamais ; MAIS qu'on arrivait oui, à minimiser son pouvoir de nuisance sur notre vie... et je t'assure que c'est vrai :) mais je pense aussi que pour parvenir à minimiser ce pouvoir, il faut aussi accepter qu'on n'en guérira pas. Il faut accepter (comme on le disait avec Janysse sur son fil) qu'on est "malade" (le mot est fort , mon psy n'aime pas du tout que je dise cela, mais moi au contraire, ça m'aide de le dire comme ça. Parfois les nuances sont une façon de se mentir, parfois il est nécessaire de caricaturer) et ADMETTRE qu'on ne guérira pas. Et une fois ceci accepté, alors, on arrive à se tourner vers les moyens de contournement...

C'est toujours le même exemple que je donne: une femme qui est stérile, tant qu'elle n'accepte pas l'irrémédiabilité de la chose, elle ne peut pas , ne serait-ce que, PENSER à l'adoption...

il lui faut passer l'étape du "je suis stérile, ça ne changera jamais" pour pouvoir enfin se tourner vers d'autres remédiations de son problème...

Courage à toi ! :bisou:

Sophana · le 8 avril 2020

Bonjour à tous,

Je reviens vers vous pour une nouvelle histoire.

C'est fou dans le dernier message paige parle d'infertilité et bien en mars 2018 on m'a diagnostiqué une endométriose de stade 3 et j'ai été opérée.

Suite à mon souci de santé je m'étais jurée de ne plus jamais rencontrer quelqu'un pour ne pas impliquer une personne qui n'a rien demandé dans mon problème.

Mais voilà.. En juillet 2019 je suis tombée sur un homme tellement attentionné et j'ai succombé. Notre relation a duré jusqu'à hier et la réception de cette lettre...On s'est vu 4 fois en tout et pour tout à cause de la distance géographique qui nous séparait mais on s'écrivait très fréquemment ou on s'est appelé. Aucune dispute, j'estimais être la plus chanceuse du monde même si j'avais des angoisses dont je ne lui ai pas fait part. Il faut savoir qu'il était attentionné et comme dans mes précédentes relations je n'ai jamais connu la tendresse, un rien me comblait de joie.. (qu'il me prépare à manger, me réchauffe, dormir collés serrés,..) tous des actes du quotidien banal mais j'appréciais fortement.

Mais en février il a commencé à être distant et je pensais que c'était du à des soucis au travail chose qu'il m'a laissé sous entendre... J'ai redoublé d'effort et de messages de soutien pour l'aider à affronter cette mauvaise passe. Oui mais voilà hier je reçois une lettre inattendue dans laquelle il m'explique avoir rencontré quelqu'un depuis février. Qu'il ne voulait pas me faire de mal.. Il a bien mis les formes.

Je suis anéantie. Je lui ai donné ma confiance et à nouveau je me sens trahie comme je l'ai été dans chacune de mes histoires. Je pense avoir tout fait pour que ça marche il n'a vu que les meilleurs côtés de ma personnalité mais visiblement je ne lui convient pas.

Je ne sais pas si je dois lui répondre. Sa lettre n'attend pas une réponse mais j'aurais besoin de lui faire comprendre mes ressentis.

J'envoie volontiers la lettre en mp si vous le souhaitez.

Je vous remercie d'être là et d'avoir toujours les bons mots dans les moments si difficiles de la rupture.

Promis ce sera ma dernière relation.. On ne m'y reprendra plus.

Bonne journée

S.

sandstorm · le 8 avril 2020

Bonjour

On s'est vu 4 fois en tout

c'est l'essentiel à mon sens.

Vous avez certes beaucoup communiqué mais pour créer des liens forts et construire un couple, voir si on est compatible ou non il faut vivre l'autre et 4 fois c'est peu.

Aucune dispute

Si vous vous disputiez au bout de 4 fois ça aurait été très mauvais signe. Mais si l'absence de dispute ne signifie pas compatibilité ou bonne entente ou en tout cas pas forcément.

dans mes précédentes relations je n'ai jamais connu la tendresse, un rien me comblait de joie.. (qu'il me prépare à manger, me réchauffe, dormir collés serrés,..) tous des actes du quotidien banal mais j'appréciais fortement.

De ton coté tu as connu des choses que tu n'a pas connu, mais parce que tes ex compagnons n'était pas réglo avec toi ça ne veut pas dire que le premier qui se comporte correctement à ton égard est le bon…

Mais en février il a commencé à être distant et je pensais que c'était du à des soucis au travail chose qu'il m'a laissé sous entendre...

si cet homme est pris par son travail c'est une chose mais bon faut admettre aussi qu'un homme vraiment intéressé et ayant l'envie de construire quelque chose trouve toujours le temps… Donc tu lui a plu je ne dis pas le contraire mais pas assez pour continuer.

Le "j'ai trop de boulot"/"pas le temps" etc c'est le gros gros classique du gars (ou de la nana aussi) qui veut pas continuer mais qui veut pas se prendre la tête.

J'ai redoublé d'effort et de messages de soutien pour l'aider à affronter cette mauvaise passe. Oui mais voilà hier je reçois une lettre inattendue dans laquelle il m'explique avoir rencontré quelqu'un depuis février. Qu'il ne voulait pas me faire de mal.. Il a bien mis les formes.

en fait il pensait que tu allais comprendre qu'il n'était pas intéressé, toi t'as pris ça autrement, tu as persevéré donc il s'est dit qu'il devrait te le dire plus clairement.

Je suis anéantie. Je lui ai donné ma confiance et à nouveau je me sens trahie comme je l'ai été dans chacune de mes histoires. Je pense avoir tout fait pour que ça marche il n'a vu que les meilleurs côtés de ma personnalité mais visiblement je ne lui convient pas.

Je ne sais pas si je dois lui répondre. Sa lettre n'attend pas une réponse mais j'aurais besoin de lui faire comprendre mes ressentis.

Tu te sens anéantie. Normal tu t'es projeté dans cette relation parce que tu n'avais pas connu un homme attentionné. Tu as tendance à sentir de la trahison mais regarde ça plus objectivement: tu l'a vu quatre fois, il ne t'a pas promis quelque chose, il était attentionné, il a passé de bons moments avec toi, il a rencontré une autre personne et il a décidé de finir cette relation. Où est la trahison? Tu te sens peut être trahie car tu t'es projeté mais il faudrait aussi voir ta part de responsabilité dans l'histoire les critères que tu utilises pour choisir tes compagnons: un gars attentionné c'est le minimum, et que ça soit une relation courte, longue, sexfriend, sérieuse ou quoi que se soit c'est le minimum le gars qui ne te donne pas ça tu dis merci et aurevoir. Le respect c'est pas à géométrie variable…

Alors si tu veux lui répondre attend que les choses se calment en toi que tu prennes un peu de distance avant de répondre pour ne pas dire des choses que tu regretteras après, surtout que si tu parles de trahison. Après tu dis vouloir parler de tes ressentis sans dire exactement de quoi il s'agit.

Enfin bref de ma fenêtre à moi je vois rien de bizarre, de pas sympa. Sauf s'il y d'autres comportements de sa part dont tu ne parles pas ici.

Sophana · le 8 avril 2020

Bonsoir Sandstorm,

Je te remercie pour ta réponse et pour remettre mes idées au clair.

T'as mis toutes les choses à plat pour moi et je t'en remercie.

La trahison je la ressens essentiellement les deux derniers mois quand il s'est éloigné parce qu'il m'a donné une autre raison à ses distances. Il continuait à prendre de mes nouvelles, me faire espérer alors qu'en parallèle il était en plan avec quelqu'un d'autre qu'il a rencontré via tinder. On ne s'est pas rencontré par les sites de rencontre mais ça me semblait évident qu'il avait rien à y être car on s'était mis d'accord pour prendre notre temps pour se découvrir afin de mieux s'investir dans la relation et pouvoir en profiter cet été. Il se projetait et je pense y avoir cru un peu trop aussi. Il était très souvent en déplacement au Canada donc impossible de se voir avant l'été.

Je sais que je manque de confiance en moi et et que par conséquent je laisse les autres me maltraiter.. Même là j'aurais du mettre des limites que je n'ai pas su mettre notamment par rapport à ces sites de rencontre et plein d'autres choses.. Je me rends compte en fait en te parlant de ça qu'il m'a manqué de respect à plusieurs reprises mais que j'ai laissé couler.

Quand je parlais de mon ressenti je pensais justement lui dire merci pour tout ce qu'il m'a apporté de bien et toutes les choses positives qu'il m'a fait ressentir mais en aucun cas de trahison... D'ailleurs si j'ai utilisé ce terme c'est parce que lui même dans la lettre parlait d'un manque de respect.

Je te remercie infiniment pour ta vision sur mon histoire ça m'aide à prendre du recul.

Bonne soirée

S.

sandstorm · le 8 avril 2020

La trahison je la ressens essentiellement les deux derniers mois quand il s'est éloigné parce qu'il m'a donné une autre raison à ses distances. Il continuait à prendre de mes nouvelles, me faire espérer alors qu'en parallèle il était en plan avec quelqu'un d'autre qu'il a rencontré via tinder. On ne s'est pas rencontré par les sites de rencontre mais ça me semblait évident qu'il avait rien à y être car on s'était mis d'accord pour prendre notre temps pour se découvrir afin de mieux s'investir dans la relation et pouvoir en profiter cet été. Il se projetait et je pense y avoir cru un peu trop aussi. Il était très souvent en déplacement au Canada donc impossible de se voir avant l'été.

d'accord. avec ces nouveaux détails je comprends mieux.

L'accord que vous avez passé s'est fait je suppose bien avant qu'il prenne ses distances. Sur le moment c'était visiblement ce qu'il avait en tête.

Le truc c'est qu'entre temps il a rencontré quelqu'un d'autre qui pour X raisons (que l'on ne connait pas et qui au final ne nous concerne pas) il a décidé de suivre une autre voie donc de ne plus suivre cet accord entre vous.

Tu sens la trahison parce que tu penses que l'accord a été brisé, ce que je comprends. Néanmoins, et j'espère ne pas être blessante à ton égard les promesses c'est pour ceux qui y croient… Par là je veux dire que connaitre quelqu'un c'est aussi laisser le temps faire son "devoir", voir si ce qu'il dit est vrai ou pas, s'il pense réellement ce qu'il dit. ça prend du temps, et le temps que ça se fasse toi tu dois te protéger d'une certaine façon c'est à dire prendre les choses avec des pincettes. Mais prendre les choses avec des pincettes ne revient pas à ne pas avoir confiance à l'autre mais plutôt attendre pour voir si l'autre correspond à nos attentes ou non. Donc au fond je pense que tu es blessée parce que tu t'es aperçu que t'avais une image de lui qui ne correspondait pas à la réalité. Mais justement tu n'y es pour rien. Tu as vécu des relations antérieurs qui n'étaient pas bonnes, avec des hommes qui ne t'ont pas respecté donc le premier venu (ne le prend pas mal hein) qui se comporte normalement tu t'accroches. Je pense que cette histoire si tu y réfléchis est une bonne "transition" vers une relation future avec un autre plus épanouissante où le respect et les comportements corrects de l'autre ne sont pas un plus mais le minimum sur lequel tu peux construire quelque chose, une sorte de début, la base pour construire tout en sachant que cela ne suffit pas et qu'il faut aussi d'autres choses, selon tes critères à toi, tes désirs, tes besoins, ta vision du couple etc. Donc faut chercher ce que toi tu veux dans tes relations amoureuses…

Je sais que je manque de confiance en moi et et que par conséquent je laisse les autres me maltraiter.. Même là j'aurais du mettre des limites que je n'ai pas su mettre notamment par rapport à ces sites de rencontre et plein d'autres choses.. Je me rends compte en fait en te parlant de ça qu'il m'a manqué de respect à plusieurs reprises mais que j'ai laissé couler.

ce qui est très intéressant ici et c'est sur ça que tu dois creuser c'est que d'un coté on a un homme qui a sans doute eu certains comportements correctes à ton égard, en tout cas il était mieux que les compagnons que tu as eu dans le passé qui t'ont maltraité… Or j'insiste beaucoup sur cette notion parce qu'en te lisant c'est ce qui m'a le plus sauté aux yeux. Il a été mieux que les précédents mais parallèlement il a eu des comportements pas correctes. Alors pourquoi tu as laissé couler? Peut être parce que justement en comparant avec les autres il était mieux, mais moins bon que ce qu'il te faut… Tu vois le schéma? Bon la comparaison elle est un peu nulle je sais… mais j'ai rien d'autre qui me vient à l'esprit en ce moment. Admettons que tu mange tous les jours pendant des années des pâtes pas bien cuites, avec une sauce dégueu… T'a mal au ventre, t'es pas contente. et un jour on te sert des pates cuites avec une sauce qui a meilleur gout. Alors t'es contente parce que les pates sont meilleures, la sauce a meilleur gout, et tu manges ça pendant un temps mais tu te rend compte que la sauce elle a un arrière gout un peu bizarre quand même il y a un truc dedans pas bon. Mais comme tu compare avec les pates que t'avait l'habitude de manger avant, ben… y a pas photo! alors au lieu de chercher à trouver des pates qui te plaisent vraiment et dont tu es parfaitement satsifaites tu continues quand même à en manger… Tu vois le truc…

Alors oui ton manque de confiance joue certainement un role dans l'histoire tu es peut être persuadée que tu ne mérites pas mieux ou encore une fois "c'est mieux qu'avant alors je vais quand même resté".

Enfin oui tu n'a peut être pas su mettre tes limites oui. Et c'est peut être aussi pour cela que tu te sens trahie…En gros tu te dit "non seulement j'ai fais des concessions alors qu'il n'a pas été totalement correcte avec moi même s'il était mieux que les compagnons que j'ai eu avant mais en plus ce batard il me largue pour une autre et ce alors qu'il m'avait promis qu'on continuerait".

C'est à toi qu'il revient de mettre tes limites, de réfléchir sur quelle relation tu veux, comment, quels sont tes critères pour choisir un partenaire et exercer ton libre arbitre, faire des choix, être actrice de ta vie et non pas subir les choses…

J'ai sincèrement l'impression qu'au fond t'es un peu faché contre toi même…

Quand je parlais de mon ressenti je pensais justement lui dire merci pour tout ce qu'il m'a apporté de bien et toutes les choses positives qu'il m'a fait ressentir mais en aucun cas de trahison... D'ailleurs si j'ai utilisé ce terme c'est parce que lui même dans la lettre parlait d'un manque de respect.

Il t'a apporté des choses biens, mais pas que...

Tu te sens trahi mais tu ne veux pas parler de trahison.

Enfin il peut dire ce qu'il veut et utiliser les termes qu'il veut (manque de respect ou autre), mais tu ne devrais pas (c'est pas une injonction mais une suggestion) réflechir et voir les choses à travers l'autre, fonctionner en écho, te plier aux projections de l'autre mais exprimer (si tu le souhaites) ce que tu veux, ce que tu penses. Et si tu le fais en vérifiant bien que tu ne le fais pas pour avoir l'air sympa ou plaisante à l'autre mais parce que c'est ton opinion à toi, ta vision des choses. Parce que franchement en lisant ce paragraphe ci dessus j'ai l'impression que tu cherches à avoir l'air gentille. C'est bien d'être gentille, donnante etc mais ce n'est pas ce qui fait que l'autre va t'aimer.. Quelqu'un t'aimera pour ce que tu es.

Dernier point: à mon avis , je répète je pense que ce n'est pas la peine de répondre, son message est un message d'adieu. Et d'ailleurs comme c'est un message d'adieu rien ne t'oblige à répondre maintenant, pas d'urgence tu réponds si tu veux, comme tu veux et quand tu veux.

Sophana · le 8 avril 2020

Pfiouuu j'en ai le souffle coupé...

J'ai relu plusieurs fois ton poste mais c'est dingue qu'avec le minimum de détails tu as juste sur toute la ligne.

Je te remercie infiniment de m'ouvrir les yeux pour que je comprenne cette situation.

C'est juste je me faisais une autre image de lui. Ses dires étaient en décalage avec qui il était et comme tu dis je l'excusais parce que c'était jamais autant pire que mes relations précédentes.

Je sais exactement de quoi j'ai besoin dans une relation. Je veux quelqu'un qui me respecte, soit attentionné et honnête. Le problème c'est que j'ai jamais eu de relation qui me satisfait pleinement. Du coup, je me contente des miettes qu'on veut bien me donner. Je l'accepte parce que j'ai pas confiance en moi et que je pense être trop exigeante dans mes critères. Donc les miettes je les vois comme le maximum que je pourrais mérité.

L'histoire des pâtes et le résumé de la situation j'aurais pas pu mieux trouver pour imager ce que je ressens. Et oui je suis fâchée contre moi d'être restée dans une relation qui m'a quand même procurer de la douleur, de n'avoir pas osé poser les limites.

Encore une fois bingo.. Je veux paraître plus gentille que ce que je le suis réellement je passe mes besoins sous silence et même ça ça sert à rien. Sincerement je me suis tjs montrée sous mon meilleur jour avec lui et même ça ça a pas été suffisant pour qu'il reste avec moi. Et c'est un peu le serpent qui se mord la queue. Vu que je me montre sous mon meilleur jour et que même ça ça suffit pas pour faire rester un homme, Je me dis que je suis une nulle et que je mérite pas une relation vu que sous mon meilleur jour on m'aime pas... S'il m'avait vu sous mon pire jour il aurait fuit en courant.

D'un côté j'ai pas envie de lui répondre parce qu'il se déculpabilise du mal qu'il me fait et ça me plaît pas. Mais d'un autre j'aimerai lui expliquer l'histoire des pâtes (avec mes mots) Pour qu'il comprenne l'importance que notre histoire a eu à mes yeux. J'ai écrit une réponse brouillon la seule chose que je vois c'est qqn de pathétique qui se rabaisse et le plus triste c'est que c'est ce que je ressens.

Je réfléchirai encore demain.

Merci infiniment pour ton aide si précieuse.

Bonne nuit

S.

louise75 · le 8 avril 2020

Bonsoir,

J’ajouterais au message de sandstorm que bon, envoyer une lettre de remerciement à quelqu’un qui s’est quand même mis sur Tinder alors que vous étiez (de ce que je comprends) en couple... euh, comment dire ? C’est dire à l’autre: « vas-y, comporte-toi comme un c***d, je te remercie quand même d’avoir bien voulu ne pas me cracher au visage par-dessus le marché. »

Je ne sais pas en l’occurrence si le problème vient de ce que tu ne saurais pas mettre de limites (même si ça a pu t’arriver par le passé). Qu’aurais-tu pu dire ou faire? Je me pose vraiment la question. Il a choisi de ne pas respecter ce dont vous aviez convenu, ce n’est pas de ta faute mais de la sienne.

Effectivement, tu t’es sans doute trop projetée parce qu’il était moins nul que les précédents, mais comme le dit Sandstorm, cette relation aura eu au moins le mérite de te donner le goût de comportements plus attentionnés/tendres/affectueux. Ce gars n’a pas été à la hauteur pour autant, mais je ne sais pas, parfois c’est juste pas de chance, tu rencontres quelqu’un et en fait c’est un sombre imbécile, tu ne peux pas le savoir au départ, la seule chose que tu puisses faire en effet, c’est ne pas trop t’emballer et attendre que l’autre ait prouvé qu’il méritait ta confiance. En tout cas, je ne crois pas (sauf s’il y a des choses que tu n’as pas précisées) que tu doives te remettre tant en question.

Courage, j’imagine bien que ce n’est pas moins douloureux pour autant!

sandstorm · le 8 avril 2020

d'abord je rejoins parfaitement Louise sur toutes ses remarques.

C'est juste je me faisais une autre image de lui.

ce qui rejoint ce que dit Louise: faut attendre que l'autre prouve qu'il mérite ta confiance. Et pour rebondir sur ce que j'ai dis dans ma première réponse: vous vous êtes vus 4 fois au total. Donc pas assez pour savoir si tu peux lui faire confiance. Ce n'est pas de ta faute, ça n'a rien avoir avec toi si l'autre ne mérite pas ta confiance, tu rencontres quelqu'un tu le découvres tu ne sais jamais à qui tu as à faire, c'est parfaitement normal…

Ses dires étaient en décalage avec qui il était et comme tu dis je l'excusais parce que c'était jamais autant pire que mes relations précédentes.

Alors la prochaine fois quand tu vois un décalage attends de voir ce qu'il en est…

e problème c'est que j'ai jamais eu de relation qui me satisfait pleinement.

Tu sais souvent faut rencontrer des sombres cons avant de trouver la perle rare. Mais justement comme on a l'expérience, on la déniche… Les expériences passées sont donc toujours utile pour mieux apprendre sur nous, sur ce qu'on veut, ne veut pas, apprendre à mettre nos limites, ne pas reproduire les mêmes erreurs; Enfin bref: c'est pas plaisant mais on apprends pas toujours de façon plaisante dans la vie..

Du coup, je me contente des miettes qu'on veut bien me donner. Je l'accepte parce que j'ai pas confiance en moi et que je pense être trop exigeante dans mes critères. Donc les miettes je les vois comme le maximum que je pourrais mérité.

Euh non ma belle!!! Tu n'es pas exigeante, ce que tu décris (attentionné, honnête respecteux) c'est le minimum. Tu peux demander à n'importe qui il te dira la même chose… ce n'est pas être exigeante ça…

Alors en partie vu ton passé amoureux ici dans cette histoire tu t'es contenté de miettes parce qu'il t'a offert certaines choses que tu n'avais pas connu. Mais prend confiance en toi, justement fait un travail sur toi…

Et oui je suis fâchée contre moi d'être restée dans une relation qui m'a quand même procurer de la douleur, de n'avoir pas osé poser les limites.

voilà le résumé de ce que tu ne dois pas faire et tolérer la prochaine fois. Notes le bien et ne l'oublie pas. On progresse lentement dans la vie et cette expérience t'as été utile finalement…

Encore une fois bingo.. Je veux paraître plus gentille que ce que je le suis réellement je passe mes besoins sous silence et même ça ça sert à rien. Sincerement je me suis tjs montrée sous mon meilleur jour avec lui et même ça ça a pas été suffisant pour qu'il reste avec moi. Et c'est un peu le serpent qui se mord la queue. Vu que je me montre sous mon meilleur jour et que même ça ça suffit pas pour faire rester un homme, Je me dis que je suis une nulle et que je mérite pas une relation vu que sous mon meilleur jour on m'aime pas... S'il m'avait vu sous mon pire jour il aurait fuit en courant.

aie aie aie!!!!

Changeons les rôles un peu… Admettons que tu rencontres quelqu'un qui est gentil avec toi. Voir même qui est trop gentil avec toi il se plie en quatre. Tu restes avec lui? ben non… parce qu'on aime pas quelqu'un parce qu'il est gentil… L'amour ça vient petit à petit quand on apprend à connaitre l'autre vraiment et qu'on l'apprécie pour ce qu'il est dans sa totalité. Comment aimer quelqu'un qui n'exprime pas ses besoins et qui n'est pas lui même?

Chacun a ses critères d'un compagnon idéal, parce que tu ne conviens pas à quelqu'un ça veut pas dire que tu n'a pas de valeur. ça n'a rien avoir avec toi… Comme toi aussi il se peut que tu aies connu des gars sympa et qui ont beaucoup de valeur mais tu n'étais pas attirée par eux, ou pas assez, ils ne correspondaient pas à ce que tu recherchais sur le moment ou en général mais ça ne dit rien sur leur valeur à eux…

D'un côté j'ai pas envie de lui répondre parce qu'il se déculpabilise du mal qu'il me fait et ça me plaît pas. Mais d'un autre j'aimerai lui expliquer l'histoire des pâtes (avec mes mots) Pour qu'il comprenne l'importance que notre histoire a eu à mes yeux. J'ai écrit une réponse brouillon la seule chose que je vois c'est qqn de pathétique qui se rabaisse et le plus triste c'est que c'est ce que je ressens.

Franchement tu devrais t'en contreficher s'il culpabilise s'il déculpabilise de quoi que se soit. Et puis d'ailleurs pourquoi tu voudrais qu'il soit au courant du mal qu'il t'a fait? tu crois que ça va le faire revenir? Non il ne reviendra pas pour ça, et s'il revient pour ça c'est une mauvaise base pour continuer une relation. Aussi il ne t'a pas fait de mal exprès, j'en doute fortement. C'est juste que vous n'aviez pas les mêmes attentes et les mêmes envies. Enfin si le gars au final il était pas réglo, pas honnête tu crois vraiment qu'en lui expliquant il va comprendre? Et même s'il comprend il te dira au mieux qu'il est désolé. Et alors? ça change quoi à l'histoire? Il s'est passé ce qui s'est passé, et surtout et avant tout il s'est avéré qu'il ne te convient pas. Et puisqu'iil ne te convient pas tant mieux s'il est parti! Bon vent Jean Paul tu vas pas me manquer! :mrgreen: :mrgreen:

Last but not least si tu penses que c'est pathétique c'est peut être parce que'en ce mmoment tu es trop fragile pour y répondre alors prends soin de toi plutot que d'essayer d'expliquer ce qui devrait être une évidence à quelqu'un! voyons t"as mieux à faire quand même!

Allez bonne nuit ma belle :bisou:

Sophana · le 9 avril 2020

Bonjour,

@Louise : je te remercie infiniment pour ta réponse.

C'est claire que le remercier n'a peut être plus trop de sens.. Mais j'ai envie de le faire pour les bons moments passés ensemble.

J'ai l'impression que j'aurais pu lui en parler. La dernière fois qu'on s'est vu, Il me montrait quelque chose sur son portable et il a reçu une notification tinder. J'ai très bien vu, il a vu que j'ai vu mais j'ai pas osé demander une explication... C'était fin janvier donc avant sa nouvelle rencontre. J'ai été pleurer dans sa salle de bain quand j'ai vu et j'ai fait comme de rien devant lui. Je suis tellement tombée de haut, c'était inimaginable de me dire ce qu'il me disait et être toujours en chasse. J'ai trop fait confiance à ses mots.

Et de manière globale c'est son comportement sur les réseaux sociaux qui me blessait.. Par exemple il aimait que les photos 'putes' de femmes qui l entouraient et ça me faisait mal je me sentais comme humiliée. J'en ai jamais parlé non plus.

J'ai pas l'impression d'avoir fait tout juste... J'aurais aimé justement parler de mes limites.

J'ai un peu l'impression que le schéma se répète comme dans une précédente relation. Je rencontre quelqu'un qui me semble bien, ou me le prouve dans les deux premiers mois pis après il change de comportement, devient distant, fait moins d'effort pour finalement partir au bras d'une autre alors que moi je commençais à avoir des sentiments et m'investir pleinement.

Et merci pour ta force j'en ai besoin.

@sandstorm :

Merci encore infiniment pour ton message.

Je pense que j'ai donné énormément d'importance à nos 4 rencontres en face. Et sincèrement ces moments étaient réellement parfaits hormis la notification tinder, j'étais heureuse d'être avec lui, j'etais vraiment bien, on était très complices, j'aimais l'attention qu'il me portait et ces 4 rencontres m'ont fait oublié les moments moins cool de la distance... J'avais vraiment le sentiment qu'on pouvait vivre une magnifique histoire une fois qu'il avait plus de temps à m'accorder. Le seul défaut que je lui trouvais c'était qu'il était un peu immature. Il a de sérieux problèmes de communication (problème qui a eu raison de son ancienne relation) et j'ai pas parlé de mes limites pour ne pas resoulever ce problème. Et le fait qu'il se soit laisser tenter d'aller sur tinder me prouve son immaturité. Il a laissé la porte ouverte à une rencontre et c'est la que je sens la trahison aussi.. Une relation ça te tombe pas dessus pendant deux mois il l'a bien voulu et m'a laissé dans une attente horrible pire il m'a dit que c'était du au travail et comme une conne j'ai redoublé d'efforts en étant à ces petits soins alors qu'il me mettait des vents et était dans la séduction avec une autre.

Je travaille sur moi, mon manque de confiance en moi, ma peur de l'abandon, ma maladie qui m'handicape beaucoup trop dans ma vie de couple... Je pense ne pas être faite pour l'amour.

J'ai encore du mal à le voir comme quelqu'un qui n'est pas fait pour moi. J'ai pas suffisamment de recul. Je l'ai peut-être trop idéalisé aussi.

Je pensais sincèrement bien faire, j'avais envie d'être attentionnée avec lui j'ai pas joué un rôle. Mais il a jms pu me voir quand j'étais triste fatiguée et épuisée parce que grâce à la distance j'arrivais à le cacher et ça me convenait très bien.

Je comprends par tes mots que c'est pas idéal.

Dans ma lettre je ne souhaite pas lui faire de reproches mais juste lui faire voir comment j'ai vécu la relation à travers mes yeux et le remercier des beaux moments passés ensemble.

J'aimerais avoir ce détachement me dire qu'il est pas fait pour moi, que je peux passer au-dessus mais chui trop fragile pour ça.

Je souhaiterais vous faire lire ma lettre si vous le voulez mais en privé... Redites moi :)

Belle journée à vous des bisous

S.

Selmasultane · le 9 avril 2020

Bonjour Sophana,

Et désolée de ce que tu traverses.

J'ai parcouru un peu ton post depuis qqc années, et il y a quelque chose de très frappant ( que Paige relevait en juin 2017, cette histoire de mérite ), c'est que tu fais preuve d'une reconnaissance excesisve des lors qu'on s'intéresse à toi .

Y compris la façon dont tu te confonds en remerciements et en longs développements sur la justesse des interventions à chaque fois que qqn te fait part de son analyse. Non que les interventions ne soient pas pertinentes ( bien au contraire ), non qu'il ne soit pas agréable de lire des remerciements pour les intervenants du forum ( ça change certes agréablement de certains :D ).

Mais cette attitude transposée et extrapolee dans tes relations amoureuses équivaut à un grand " tu as le droit de me marcher sur la goule puisque tu me fais l'honneur d'avoir retenu ton interet "

Sophana, allô, une relation où sur les 4 rencontres une est polluée par des notifs Tinder n'est PAS une relation idéale. Tu as le droit de ne pas aimer ça et de l'exprimer au lieu d'aller pleurer dans la salle de bains pour ne pas te montrer méchante.

Et c'est quoi cette histoire de lettre de remerciements wtf ???( c'etait la même chose avec le connard d'avant qui débarque tranquille avec sa next dans le restau ou tu bosses pour nouvel an , à son égard tu parlais aussi de merci :shock: )

La seule lettre de remerciements que tu dois t'exercer à écrire c'est une lettre de remerciements à toi même .

Janysse · le 9 avril 2020

Coucou Sophana,

Je ne me souviens plus si j'étais intervenue sur ton fil, mais je t'avais lue (et Paige !) avec grand intérêt. Je suis désolée de ce que tu traverses, plus encore pour ta maladie.

Je rejoins absolument sandstorm, louise et Selma. Je voudrais ajouter que je me reconnais beaucoup en toi, dans ta façon de réagir, ton rapport aux hommes, aux autres et surtout à toi. Je ne souffre pas d'endométriose mais j'ai une santé mentale un peu branlante ; en termes de vie de couple c'est sympa aussi, "bonjour je suis dépressive chronique" :lol:

J'ai longtemps pensé que personne ne voudrait de moi parce que j'étais à moitié folle, trop exigeante, trop dépendante, trop ci trop ça, ou pas assez, vraiment vraiment pas assez. Alors comme toi, dès qu'un garçon m'accordait un peu d'attention, c'était l'emballement. Merci de me regarder, merci de m'aimer, merci, merci, merci. Et à dire merci comme ça, de tout son être, tout le temps, on finit par être à la merci de l'autre. Comme toi, je pensais ne rien valoir, et lorsqu'on pense ne rien valoir, on fait la carpette et on laisse les autres essuyer la merde de leurs chaussures sur notre petit tapis.

Jusqu'à ma dernière rupture, il y a un peu plus d'un an. J'étais détruite. Par la rupture, en elle-même ignoble, et surtout par la relation épuisante que j'avais vécue. Faire plaisir à l'autre. Essayer de se montrer sous son meilleur jour, tout le temps. Ne pas broncher lorsqu'il abuse. Ne pas broncher lorsqu'il se montre sous son vrai jour, désagréable, exigeant, sans empathie. Accepter d'être rejetée dans les moments de pas bien. "Je souffre, j'ai mal", et la réponse était "c'est trop pour moi" ou "je n'ai pas besoin de ça". Bref, rester dans une relation nulle où le gars prend prend prend, et ne donne jamais rien.

Je te raconte tout ça parce que je pense, comme l'a souligne sandstorm, que cette histoire est une belle opportunité pour toi pour avancer. Ça n'enlève rien à la peine et à la souffrance que tu ressens, mais c'est une étape dans un apprentissage. Déjà, que tu reconnaisses qu'un homme attentionné et doux, c'est ce que tu veux, c'est vachement bien. Et je rejoins les filles, c'est le minimum absolu (mais je m'en suis rendu compte il n'y a pas si longtemps !). Et puis, ce travail que tu inities en nous écrivant ici est vachement important. Tout ce que tu relèves, la notif tinder, le côté immature, tout ça ce sont des drapeaux rouges, des signaux d'alarme. Tout l'enjeu pour toi maintenant c'est de les reconnaître et les écouter, ils sont le signe que cet·te autre (c'est pareil en amitié) n'est pas bon·ne pour toi. Mais en fait, pour pouvoir les reconnaître, les écouter et agir en conséquence, il faut se connaître soi-même, et surtout s'aimer. Et ça c'est pas facile, j'en conviens volontiers.

Pour te répondre de façon plus pragmatique et plus immédiate, concernant la lettre, laisse tomber. Réfléchis aux raisons pour lesquelles tu veux envoyer cette lettre et ce que tu en attends : une réponse ? une réaction ? Je suis de plus en plus convaincue depuis le temps que je traîne ici (et que j'apprends dans ma vie perso) qu'il ne faut rien donner aux gens qui prennent trop ou qui nous font du mal. Rien donner de sa personne, ne pas leur donner accès à ce qu'on est, nos sentiments, nos affects (Selma le dit souvent d'ailleurs !). Mon conseil est de ne rien envoyer. Tu peux écrire, écrire, écrire (il faut !) mais lui ne mérite pas d'avoir une miette de plus de toi.

Et puis, première leçon concernant les red flags ou signaux d'alarme : s'il te fait pleurer, si tu te sens mal, si son comportement te met les larmes aux yeux, ce n'est pas toi le problème, c'est que quelque chose ne va pas, c'est que la relation est (ce peut être ponctuel) déséquilibrée. Écoute toi. Tes ressentis sont toujours légitimes. Ce n'est pas être chiante ou exigeante. Et s'il trouve que tu es chiante ou exigeante, alors "Thank you, next" (seule situation dans laquelle tu peux dire "merci" à un crétin :lol:).

Je te dis ça en ayant passé 25 ans sans en appliquer le quart, mais petit à petit on s'en sort, promis.

Ah et pour finir, conseil de lecture (parce que vivre des relations saines et épanouissantes c'est avant tout une question d'éducation, et il importe de continuer de s'éduquer toute sa vie), la géniale BD Les sentiments du prince Charles de Liv Strömquist, qui décortique les rapports amoureux hétérosexuels occidentaux et explique notamment que "l'amûûûûûr" est une construction patriarcale moderne (19e) faite pour asservir toujours plus les femmes. En gros, être douce, attentionnée, se plier en 12 et faire le paillasson pour son mec est aussi le résultat d'un conditionnement patriarcal. Remarquable et éclairant, ce bouquin m'a libérée.

sandstorm · le 9 avril 2020

Bonjour Sophana, bonjour les filles ;)

Je rejoins parfaitement les remarques faites par les autres intervenantes.

Je pense aussi qu'en ce moment tu as surtout besoin de t'exprimer, parler de tes ressentis, échanger dessus. ça fait du bien de se sentir écoutée et comprise... c'est peut etre aussi ça qui te rend reconnaissante face aux intervenant(e)s sur ton fil (même si effectivement je pense aussi que c'est le reflet de ta façon de te percevoir et la façon de tisser un rapport à l'autre en général pas seulement au niveau amoureux).

C'est claire que le remercier n'a peut être plus trop de sens.. Mais j'ai envie de le faire pour les bons moments passés ensemble.

Encore une fois: passer de bons moments dans une relation, avoir quelqu'un d'attentionné et de respectueux est le strict minimum, ça devrait être une évidence. Plus encore j'ai le sentiment que c'est ton besoin d'apparaitre gentille qui parle ici et non ton vrai ressenti. Quelqu'un qui te fait pleurer n'est pas quelqu'un qui mérite des remerciements!

J'ai l'impression que j'aurais pu lui en parler. La dernière fois qu'on s'est vu, Il me montrait quelque chose sur son portable et il a reçu une notification tinder. J'ai très bien vu, il a vu que j'ai vu mais j'ai pas osé demander une explication... C'était fin janvier donc avant sa nouvelle rencontre. J'ai été pleurer dans sa salle de bain quand j'ai vu et j'ai fait comme de rien devant lui. Je suis tellement tombée de haut, c'était inimaginable de me dire ce qu'il me disait et être toujours en chasse. J'ai trop fait confiance à ses mots.

Oui donc ses mots ne correspondaient pas à ses actes. Et ça c'est un choix de sa part, ça n'a rien avoir avec toi et t'as beau exprimer ton ressenti je doute qu'il t'écoute. Donc la bonne réaction ici c'est pas de parler de ton ressenti mais de savoir quand il faut prendre tes distances pour ton propre bien. Parler de soi, ses sentiments, sa vision des choses etc nécessite d'avoir en face quelqu'un de confiance, il s'est avéré au final qu'il n'est pas quelqu'un de confiance. ça n'a rien avoir avec toi.

Pour te donner un exemple parce que l'histoire avec Tinder m'a fait tilté. Il y a à peu près un an, j'étais aller boire un verre avec un jeune homme, très charmant, rien ne s'était passé entre nous. C'était au stade du flirt. Et puis à un moment, il a reçu un message et il a eu le réflèxe de tourner son tél de l'autre coté (pour pas que je vois). Je sais pas quel regard j'avais sur le coup mais le gars m'a regardé d'un air gêné, m'a fait un sourire coupable. On a continué la discussion, on est rentré chez nous. Je n'ai pas donné suite à cette histoire.

Et de manière globale c'est son comportement sur les réseaux sociaux qui me blessait.. Par exemple il aimait que les photos 'putes' de femmes qui l entouraient et ça me faisait mal je me sentais comme humiliée. J'en ai jamais parlé non plus.

L'enjeu n'est pas de te mettre en concurrence avec d'autres femmes. L'enjeu est de savoir mettre ses limites, mais aussi quand un gars n'est pas ce que tu cherches mettre fin à l'histoire sans t'autoflageller, te dire que c'est ta faute. Non ce n'est pas ta faute si le gars flirte à gauche à droite alors que vous êtes ensemble.

J'ai pas l'impression d'avoir fait tout juste... J'aurais aimé justement parler de mes limites.

Certes mais répétons le! Poser ses limites c'est une chose. Mais même si on le fait rien ne garantie que l'autre va les respecter… Et dans ce cas on dit "merci aurevoir" (merci pour être polie rien de plus), et on arrête d'exprimer son ressenti parce que le gars il s'en contrefiche.

J'ai un peu l'impression que le schéma se répète comme dans une précédente relation. Je rencontre quelqu'un qui me semble bien, ou me le prouve dans les deux premiers mois pis après il change de comportement, devient distant, fait moins d'effort pour finalement partir au bras d'une autre alors que moi je commençais à avoir des sentiments et m'investir pleinement.

C'est un gros classique ça… Au début d'une relation (sauf rares exceptions) l'autre montre son coté positif. Après on commence à le connaitre. Et là on décide s'il nous convient ou pas. S'il change de comportement, fait pas d'effort ou te respecte pas : au revoir Jean Paul!

ces moments étaient réellement parfaits hormis la notification tinder,

la notification tinder donne plus d'infos sur ce qu'il est et te traite que les moments passés ensemble.

j'aimais l'attention qu'il me portait et ces 4 rencontres m'ont fait oublié les moments moins cool de la distance...

donc dès que quelqu'un te donne un peu de son attention tu te sens bien. Pourtant c'est clairement insuffisant pour construire une relation avec … c'est le strict minimum rien de plus.

J'avais vraiment le sentiment qu'on pouvait vivre une magnifique histoire une fois qu'il avait plus de temps à m'accorder.

Pardon? ''une fois qu'il avait plus de temps à t'accorder"? Ma belle, NON!!!! NON NON NON NON NON NON NON

T'es pas son carpet pour l'attendre sagement quand monsieur aura un peu plus de temps à t'accorder parce qu'il a un emploi surchargé. Toi aussi t'as tes loisirs, ta vie, tu fais l'effort de lui accorder du temps, le strict minimum c'est qu'il fasse de même!

Encore une fois strict minimum!

Le seul défaut que je lui trouvais c'était qu'il était un peu immature. Il a de sérieux problèmes de communication (problème qui a eu raison de son ancienne relation) et j'ai pas parlé de mes limites pour ne pas resoulever ce problème. Et le fait qu'il se soit laisser tenter d'aller sur tinder me prouve son immaturité. Il a laissé la porte ouverte à une rencontre et c'est la que je sens la trahison aussi.. Une relation ça te tombe pas dessus pendant deux mois il l'a bien voulu et m'a laissé dans une attente horrible pire il m'a dit que c'était du au travail et comme une conne j'ai redoublé d'efforts en étant à ces petits soins alors qu'il me mettait des vents et était dans la séduction avec une autre.

Il n'est pas immature, en tout cas pas que. Il n'a pas de problèmes de communication et s'il en a c'est à lui de les régler comme un grand. Tu n'es pas sa maman ni son infirmière pour prendre en charge ses problèmes et les résoudre à sa place ou encore le soutenir alors qu'il ne te soutient pas en retour!

Bon je vais dire un truc, c'est mon opinion personnelle sur la question. Au bout de quatre rencontre c'est le début d'une relation. L'autre a le droit de chercher celle qui lui convient le mieux. C'est son droit, il est libre de faire ce qu'il veut MAIS toi tu cherches quelque chose de sérieux visiblement, une "vraie" relation, alors le gars qui te veut le temps de trouver mieux ailleurs, ou parce qu'il se sent seul ou parce qu'il a besoin d'une maman pour le consoler, le soutenir, ou autre NON!

J'ai encore du mal à le voir comme quelqu'un qui n'est pas fait pour moi. J'ai pas suffisamment de recul. Je l'ai peut-être trop idéalisé aussi.

oui tu l'idéalises et c'est normal: c'est le premier qui t'a donné gout à certaines choses (attention, etc).

Je pensais sincèrement bien faire, j'avais envie d'être attentionnée avec lui j'ai pas joué un rôle. Mais il a jms pu me voir quand j'étais triste fatiguée et épuisée parce que grâce à la distance j'arrivais à le cacher et ça me convenait très bien.
Je comprends par tes mots que c'est pas idéal.

Ce que je comprends ici c'est qu'il a été attentionné avec toi, et tu a voulu lui rendre la même en quelque sorte. C'est très bien et sympa de ta part. Mais cela t'a poussé à redoubler d'effort, à TROP faire, et aller même à mettre sous silence tes propres besoins pour rendre ce qu'il t'a donné. T'as le droit d'être fatiguée et épuisée, et il se doit de le respecter. Chacun a ses hauts et ses bas, c'est humain…

Dans ma lettre je ne souhaite pas lui faire de reproches mais juste lui faire voir comment j'ai vécu la relation à travers mes yeux et le remercier des beaux moments passés ensemble.

Ton vécu c'est ton vécu. Pourquoi le partager avec un homme qui était avec toi et flirtait avec d'autres femmes?!!!! Vous n'êtes plus dans une logique de partage; vous vous êtes séparés. Toi tu continues de fonctionner sur le registre du partage alors qu'il a simplement donné le strict minimum, et alors que c'est fini. Pourquoi être reconnaissante pour le strict minimum? Tu vaux plus que ça!

De plus, ce gars au final tu le connais pas si bien que ça tu l'a vu que quatre fois. Reste prudente à son égard…

J'aimerais avoir ce détachement me dire qu'il est pas fait pour moi, que je peux passer au-dessus mais chui trop fragile pour ça.

Si tu te sens fragilisée alors tourne toi vers toi, prends soin de toi plutot que de chercher encore une fois à te dépasser, donner quelque chose à quelqu'un sous forme de lettre, de remerciement alors qu'en ce moment tu es mal...

Sophana · le 9 avril 2020

Bonjour à toutes :)

Je vous remercie pour vos interventions ^^ j'ai envie de vous le dire parce que vous prenez du temps pour moi et ça m'aide infiniment.

@Selmasultane :

Être reconnaissante sûrement dans l'excès même c'est parce que j'ai été éduquée comme ça. Je pense sincèrement quand des gens prennent du temps pour moi, Pour m'aider, même si c'est leur choix de prendre de leur temps pour aider c'est pas une normalité et j'ai envie de leur montrer ma reconnaissance.

Vous avez toutes le même avis sur mon histoire et vous avez raison.

Pour tinder j'ai rien dit parce que j'aime pas la confrontation. C'est stupide mais j'ai préféré fuir et imaginer un scénario improbable pour justifier cette notification. Je l'ai fait parce que je l'ai idéalisé beaucoup trop et ce qui collait pas à cette image je l'ai occulté.. A tort. Mais je vois clair maintenant. J'aurais pu vous donner des tonnes d'exemple où j'ai été déçue : quand il m'a pas souhaité mon anniversaire,... Mais je l'excusais immédiatement dès que j'avais de ses nouvelles.

C'est juste. C'est à moi que je devrais dire merci pour ce que j'ai fait pour lui. C'est toujours parti d'une bonne attention.

@janysse :

Comme tu le dis si bien... J'ai pensé exactement tout ce que tu décris.. Pour tout dire, cette lettre m'a soulagée à quelque part et m'a enlevé la pression que je me mettais toute seule : qu'est-ce que je vais pouvoir lui dire, comment lui remonter le morale, prendre de ces nouvelles avec une manières un peu original, etc etc.

Je me suis clairement épuisée, refermée sûr moi. Je n'ai donné qu'à lui et j'ai négligé mes amis et ma famille parce qu'il me pompait le peu d'énergie que la maladie me prend pas.

J'en ai pleuré pendant cette relation, seule chez moi. J'ai l'impression que je peux vous donner tout les redflags De cette relation mais j'ai préféré les ignorer et me faire du mal. Je l'ai fait parce que j'ai cru que c'était normal de faire des concessions. Personne n'est parfait et je me disais ah s'il me traite moins bien en ce moment il a sûrement une bonne raison.. Et je passais l'éponge. C'est là que je me rends pas bien compte à quel moment il franchit les limites du respectable/tolerable dans une relation ou non.

Je lui ai totalement trop dit merci pour tout et il a été à ma merci comme tu dis... Pour vous dire, dans la lettre qu'il a écrit il me dit : ‹‹ j'ai limité nos discussions par respect pour ma nouvelle rencontre et par peur de te faire du mal.‹‹ quand j'ai lu ça j'ai ressenti une de ces douleurs... Parce qu'il la respecte mais moi alors rien à foutre.. Alors que c'est irrespectueux de flirter avec une autre, de m'ignorer et me mentir pendant 2 mois..

Mais je l'ai mérité vu que je me suis comportée pour qu'il me maltraite.

Avec grand plaisir j'irai lire ce bouquin ça va forcément m'aider merci beaucoup.

@ sandstorm :

Si je devais retenir une chose de ton message et que les autres ont également dit c'est que oui je suis tjs dans le partage avec lui alors que lui depuis deux mois il ne partage plus rien avec moi.

Oui je vous suis reconnaissante car vous m'aider tellement. J'ai le nez dans le guidon je vois rien du tout et vous m'aidez tellement à apaiser ma peine, a le faire descendre de ce pied destal où je l'ai mis.

En effet je pense que j'ai pas osé mettre fin à cette relation alors que depuis que j'ai vu la notification tinder j'ai juste vécu de la tristesse dans cette relation. Je m'enfoncais toujours plus bas.. Il a bien dû rigoler quand il recevait mes messages pendant que lui il aime une autre.

Comme je disais, Ça m'a enlevé un poids cette rupture et je cherche pas à le récupérer malgré l'amour que je ressens. Ça suffit pas.. Il veut pas de moi soit.. J'avancerai sans lui.

Comme tu le dis si bien j'ai le sentiment qu'il était avec moi par défaut en attendant de trouver mieux, mnt qu'il a trouvé mieux ciao... Être sous le coude De qqn c'est le seul genre de relation que j'ai vécu.. Forcément ça abîme un peu la confiance en moi. J'ai toujours été une option jamais un choix..

Oui j'ai mal et je pense sincèrement qu il s'en foutra de mes remerciements.. Mais c'est plus fort que moi, je voudrais qu'il comprenne que je me donne vraiment pas facilement et que j'ai pas joué un jeu.. J'y ai vraiment cru ! Peut-être soulager ma conscience aussi pour montrer que j'étais pas si conne et naïve. J'ai vu qu'il était pas si réglo.

A quoi bon ça servira à rien..

Merci pour vos interventions qui m'aident infiniment.

Bon après-midi à vous ☺

S.

sandstorm · le 9 avril 2020

"En effet je pense que j'ai pas osé mettre fin à cette relation alors que depuis que j'ai vu la notification tinder j'ai juste vécu de la tristesse dans cette relation. Je m'enfoncais toujours plus bas.. Il a bien dû rigoler quand il recevait mes messages pendant que lui il aime une autre. "

Peut être le fait "d'effacer" ce qui ne va pas dans le monde parfait dont tu t'étais projeté avec lui (en l'occurrence tinder) est un moyen, un mécanisme pour mettre de coté ton anxiété, ta peur que les choses échappent à ton contrôle.

Dire qu'il a rigolé en lisant tes messages, c'est se poser en victime, celle qui était trop naive pour voir son jeu. Mais néanmoins tu as très bien vu la notification Tinder. Tu as pourtant choisi (de façon pas forcément consciente) de mettre de coté ce fait, et perséverer à "jouer" au couple…

"Comme tu le dis si bien j'ai le sentiment qu'il était avec moi par défaut en attendant de trouver mieux, mnt qu'il a trouvé mieux ciao... Être sous le coude De qqn c'est le seul genre de relation que j'ai vécu.. Forcément ça abîme un peu la confiance en moi. J'ai toujours été une option jamais un choix.. "

alors "trouver mieux" c'est relatif. Ce gars là il a l'air instable, plutôt joueur, il aime multiplier les relations (la "preuve" si on peut dire est la notification tinder et le fait que depuis février il était déjà avec une autre). Peut être qu'il a vécu ses 4 rencontres sur le mode "on passe des bons moments ensemble", l'excitation du début étant parti, il est aller chercher cette excitation ailleurs.

Pourquoi te dire que tu étais moins bonne que lui? ou cette autre femme? Pourquoi ne pas te dire tout simplement que vous ne cherchez pas la même chose et que l'évolution de la relation en est la preuve?

Enfin si tu n'a connu que des relations où tu étais sous le coude de l'autre, il serait temps de t'interroger pourquoi tu vis tes désirs à travers l'autre et tu n'es pas maitresse de tes désirs et tes plaisirs. Pourquoi et comment l'autre te met sous le coude? et surtout puisque tu es consciente que c'est ce qui se passe, pourquoi tu continues à perpétuer ce schéma qui est néfaste pour toi?

R70 · le 9 avril 2020

Bonjour et bon courage. Je n'ai rien à ajouter à ce qui a été dit, elles ont raison et tu l'as bien compris.

J'ai été un peu dans le même état d'esprit il y a peu, n'hésite pas à lire et à écrire (et au pire à l'envoyer ici mais surtout pas à lui), ça fait beaucoup de bien.

Tu vaux bien mieux que ce qu'il t'a donné crois nous. Bon courage.

Sophana · le 9 avril 2020

Encore merci à vous deux.

@sandstorm :

Je pense oui que je suis anxieuse et que j'ai besoin de contrôle. J'essaie de lâcher prise mais c'est très dur.

La notification tinder était une pub. Je ne connais rien à ces sites de rencontres je me suis renseignée auprès d'amis et visiblement les notifications où t'as des emojis c'est pas des matchs mais des notifications de pub de l'application. A partir de cette info comme je dis j'ai construit un scénario improbable pour justifier cette notification et je l'ai pas perçue comme une tromperie. Je sais que trop bien que j'ai voulu et choisi de continuer dans son jeu en ignorant ça. J'ai eu peur de lui en parler parce que je voulais pas être la casse-couille qui lui fait pas confiance. Et qu'est-ce que je me suis faite du mal à cause de ça.

Je pense sincèrement être moins bonne que lui et qu'elle même si j'ai aucune idée de qui c'est. J'ai ma maladie qui me handicape déjà et j'ai des tas de défauts.. Je manque de confiance en moi, Je ne sais sûrement pas communiquer correctement mes besoins, Je suis pas la plus prévenante attentionné, je suis chiante, Trop souvent exténuée, pas si belle physiquement.

Il m'avait dit ce qu'il recherchait et c'était ce dont je cherchais aussi c'est pour ça que j'y ai cru.

Je pense savoir ce que je veux et écouter mes désirs. Par exemple dans cette relation je voulais quelque chose de sérieux mais où je pouvais prendre mon temps j'ai agi en conséquence mais lui qui m'a dit vouloir la même chose n'a pas eu les actes qui ont suivi. Je comprends pas pourquoi il y a ce décalage entre paroles et actes et c'était valable dans mes précédentes relations. J'aimerais vraiment en sortir mais j'arrive pas à trouver les clés pour en sortir.

Si vous avez des pistes je suis preneuse.

@ R+70 :

Merci pour ton message j'ai été lire ton histoire et ça me fait du bien. Effectivement je me suis reconnue dans certains passages. Oui je vais continuer à écrire pour me soulager.

J'entends ce que tu me dis mais j'y crois pas vraiment pour le moment. Je pense quand même qu'il mérite mieux quand même et je suis soulagée de savoir qu'il a trouvé.

Bien du courage à toi aussi :)

sandstorm · le 9 avril 2020

J'avais pas regarder le début de ton fil. Je suis intervenue par rapport à cette nouvelle histoire, mais aujourd'hui j'ai lu le reste de ton fil (donc l'histoire d'avant).

Ce qui m'étonne c'est que deux ans après tu répètes les mêmes choses. Tu disais à l'époque avoir entamer une psychothérapie. Où en es tu par rapport à cette psychothérapie.

Un exercice intéressant pour toi serait de noter d'un coté les réponses que tu donnais en 2017 et les réponses que tu donnes maintenant. C'est grosso modo la même chose. Que pense tu du fait que tu as bien sur évolué depuis mais au fond c'est toujours les mêmes problèmes qui ressortent?

Sophana · le 9 avril 2020

Merci pour ta réponse.

Oui j'ai fait une psychothérapie De juin 2018 à février 2019. J'ai arrêté parce que je n'avais pas le temps de prendre rendez-vous à cause de mon travail.

C'est justement ça que je comprends pas. En fait je te dirai que j'ai pas évolué si je suis sincère. Autant pour essayer de gérer ma maladie ça m'a un peu aidée.. Autant pour ma vie sentimentale j'ai pas réussi à comprendre grand chose.. Je sais que je suis toujours dans ce schéma... J'ai tout fait dans cette relation pour en sortir mais j'y suis pas arrivée.

Par où je pourrais commencer ?

Pourquoi je deviens toujours la maîtresse après 2 ans?

Messages recommandés

Lien vers le commentaire

Partager sur d’autres sites

Meilleurs contributeurs dans ce sujet

Jours populaires

Meilleurs contributeurs dans ce sujet

Jours populaires

Lien vers le commentaire

Partager sur d’autres sites

Lien vers le commentaire

Partager sur d’autres sites

Lien vers le commentaire

Partager sur d’autres sites

Lien vers le commentaire

Partager sur d’autres sites

Lien vers le commentaire

Partager sur d’autres sites

Lien vers le commentaire

Partager sur d’autres sites

Lien vers le commentaire

Partager sur d’autres sites

Lien vers le commentaire

Partager sur d’autres sites

Lien vers le commentaire

Partager sur d’autres sites

Lien vers le commentaire

Partager sur d’autres sites

Lien vers le commentaire

Partager sur d’autres sites

Lien vers le commentaire

Partager sur d’autres sites

Lien vers le commentaire

Partager sur d’autres sites

Lien vers le commentaire

Partager sur d’autres sites

Lien vers le commentaire

Partager sur d’autres sites

Lien vers le commentaire

Partager sur d’autres sites

Lien vers le commentaire

Partager sur d’autres sites

Lien vers le commentaire

Partager sur d’autres sites

Lien vers le commentaire

Partager sur d’autres sites

Lien vers le commentaire

Partager sur d’autres sites

Lien vers le commentaire

Partager sur d’autres sites

Lien vers le commentaire

Partager sur d’autres sites

Lien vers le commentaire

Partager sur d’autres sites

Lien vers le commentaire

Partager sur d’autres sites

Lien vers le commentaire

Partager sur d’autres sites

Lien vers le commentaire

Partager sur d’autres sites

Lien vers le commentaire

Partager sur d’autres sites

Lien vers le commentaire

Partager sur d’autres sites

Lien vers le commentaire

Partager sur d’autres sites

Lien vers le commentaire

Partager sur d’autres sites

Lien vers le commentaire

Partager sur d’autres sites

Lien vers le commentaire

Partager sur d’autres sites

Lien vers le commentaire

Partager sur d’autres sites

Lien vers le commentaire

Partager sur d’autres sites

Lien vers le commentaire