Je navigue entre deux amours: aidez-moi à clarifier!

[Albane06]

Merci Elieza78

Je pense qu'il fait cela pour garder la main, et aussi peut être parce qu'il veut m'amener doucement à me faire une raison. Peut-être parce qu'il pense que ce sera moins douloureux qu'une décision brutale! Et là comme c'est bizarre c'est un peu l'attitude que j'ai eu avec VAA.
Attitude qu'il ne comprend pas !

Oui je suis d'accord si tu envisagesais de passer outre tu mets en place des choses pour avancer. Je lui ai proposé de nous voir pour mettre les choses à plat et voir ce qui pourrait être mis en place pour essayer de passer ça ensemble! Non
je lui ai proposé de voir un tiers psy ou autre thérapie Non
Je ne sais même plus exactement quoi d'autre et toujours non

Je vais tenter, j'ai bien dit tenter hein pas réussir, de me faire à l'idée de la rupture et comme tel faire un silence radio, non pas pour créer un manque, mais uniquement pour me protéger.
Je vais sortir, me changer les idées, et on verra bien !
De toute façon si jamais il décide de revenir vers moi, il n'est pas dit que je dise amen à tout !
C'est même certain!
Il devra faire un vrai travail sur ses casseroles car sans cela le pardon ne sera pas un pardon mais un prêt révocable ad nutum

[Paige]

[quote="Albane06"]
Pour mes amis : Leur idée je crois c'est de lui prouver que ce n'est pas que des mots mais aussi des actes, j'ai beau leur dire qu'au mieux ça ne changera rien au pire c'est une intrusion dans son espace l'idée c'est il n'y a pas d'amour que des preuves d'amour.
[/quote] D'accord, merci pour ta réponse. Ici on répète ça tout le temps: des actes, des actes, mais HORMIS que lui dire de vive voix les mêmes choses n'est pas plus un "acte" que les lui dire par téléphone (ça reste des paroles), les actes prouvant un amour sont "exigibles" lorsqu'on a... fait des actes trahissant cet amour :/ ce qui n'est pas le cas en l'occurrence! Au contraire!! rompre avec VAA alors que rien ne t'y obligeait est une très belle preuve (et acte) d'amour !

comme je dis souvent (et j'ai été dans cette situation) il est très difficile de se défendre de qque chose qu'on n'a PAS commis, PAS fait. On peut essayer de se faire pardonner des mauvaises choses qu'on a [i]faites[/i], mais quand on n'a "rien" fait, c'est plus difficile...

[Albane06]

Curieux sentiment depuis hier,
Je me suis comme calmée, anesthésiée...!
Je ne dirais pas que je ne souffre plus, plutôt que la douleur est tapie dans un coin, et reste parquée. ... "Soit sage ô ma douleur....."
Je n'ose pas espérer une amélioration si vite, je crains donc que l'affreux espoir, que le temps lui donne envie de passer au delà de son Ego, ne me joue un sale tour.
Vous savez cette petite voix qui vous dit que tout n'est pas perdu. J'ai beau essayer de m'extirper cet espoir du coeur, je le sais là en embuscade.

Je me suis retenue de poster sur FB des allusions tordues comme cet extrait du film de Truffaut la vie d'Adèle H, où elle monte un escalier en se répétant, je n'ai plus d'amour propre, je suis au delà de l'amour propre.
Ou quelques extraits sur le conflit éros et thanathos, la pulsion de destruction de l'amour par souci de ne pas se perdre et de laisser à l'ego toute sa puissance rassurante, pour ne pas se mettre en danger, par l'abîme ouvert par l'éros.
Ou un extrait de René Girard sur le rôle de la victime expiatoire.
Ou bien ou bien ou bien,
Ce poème de prévert je suis comme je suis. ...

J'ai été très sage! Je n'ai rien fait de tout cela :D
Je n'ai pas posté non plus que j'étais allé au ciné, ni avec qui!

Je poursuis mon silence radio...

[JaxTeller]

[quote="Albane06"]Curieux sentiment depuis hier,
Je me suis comme calmée, anesthésiée...!
Je ne dirais pas que je ne souffre plus, plutôt que la douleur est tapie dans un coin, et reste parquée. ... "Soit sage ô ma douleur....."
Je n'ose pas espérer une amélioration si vite, je crains donc que l'affreux espoir, que le temps lui donne envie de passer au delà de son Ego, ne me joue un sale tour.
Vous savez cette petite voix qui vous dit que tout n'est pas perdu. J'ai beau essayer de m'extirper cet espoir du coeur, je le sais là en embuscade.

Je me suis retenue de poster sur FB des allusions tordues comme cet extrait du film de Truffaut la vie d'Adèle H, où elle monte un escalier en se répétant, je n'ai plus d'amour propre, je suis au delà de l'amour propre.
Ou quelques extraits sur le conflit éros et thanathos, la pulsion de destruction de l'amour par souci de ne pas se perdre et de laisser à l'ego toute sa puissance rassurante, pour ne pas se mettre en danger, par l'abîme ouvert par l'éros.
Ou un extrait de René Girard sur le rôle de la victime expiatoire.
Ou bien ou bien ou bien,
Ce poème de prévert je suis comme je suis. ...

J'ai été très sage! Je n'ai rien fait de tout cela :D
Je n'ai pas posté non plus que j'étais allé au ciné, ni avec qui!

Je poursuis mon silence radio...[/quote]
Ou tu aurais pu poster une photo d'Antoine Doinel pour son égo ! ^^

[Albane06]

:mrgreen: Aussi....

[Albane06]

Petit tour sur son mur
Grrrrr je sais je sais
Mais un de ses meilleurs potes et aussi son boss a posté sur Son mur à lui
Un truc débile dont la morale est avant de juger qq1 il faut connaître son histoire. ....

Tiens tiens

[Paige]

Bravo Albane pour ta retenue d'hier!!! faisons comme si nous n'avions pas vu le craquage de ce matin :mrgreen:

Le temps, le temps, essaie de t'occuper un maximum la tête, surtout le WE où le travail n'est pas là pour nous "occuper"...

pour aller voir son mur, donne toi une heure pour le faire: ce soir à 17h et à 17h05 terminé

idem demain

se donner des "plages horaire" aide considérablement à ne pas tourner en obsession....

Courage à toi !

[Albane06]

Merci Jax et Paige
Cet après midi expo baudelaire au musée de la vie romantique
Promis je ne mets rien sur FB ce serait trop subliminal :twisted:

En plus je n'y étais pas allée depuis lundi ! Mais bon j'ai craqué quand même

[Paige]

[quote="Albane06"]Merci Jax et Paige
Cet après midi expo baudelaire au musée de la vie romantique
Promis je ne mets rien sur FB ce serait trop subliminal :twisted:

En plus je n'y étais pas allée depuis lundi ! Mais bon j'ai craqué quand même[/quote] on a bien le droit de craquer un peu ;-) mais point trop n'en faut^^

Super l'expo !! n'oublie pas de draguer à droite à gauche, ça peut pas faire de mal pour l'égo ;)

[Albane06]

J'ai intérêt à être plutôt canon, car ma copine est une vraie bombe !

[Paige]

[quote="Albane06"]J'ai intérêt à être plutôt canon, car ma copine est une vraie bombe ![/quote]
:lol: :lol: T'inquiète, y'en a pour tous les goûts !! :D

[Albane06]

Bon la journée d'hier fut plutôt bonne,

Une jolie expo avec des commentaires assassins de Baudelaire sur l'art de ses contemporains. ...
Mais quand la critique d'art atteint ce sommet d'élégance venimeuse! Alors là chapeau, la lame acérée sous le plus subtil compliment. .... J'adooooore !

Petit thé en compagnie de ma copine et pour finir .... bridget jones baby ! Si si ! Et 2h heures à se marrer en reluquant le pas désagréable Patrick Dempsey
Petit restaurant antillais premier repas depuis une semaine, reussis à manger deux pastels, un accras, et 1/4 d'agoulou. Oui je sais qu'on s'en fout mais c'est juste pour éviter de poster des connerie sur FB.
Couchée à 2h et pour une fois j'ai une bonne raison de peu dormir....! En plus pas trop picolé !
Et premier truc fait ce matin petit tour sur son mur! Il s'éclate chez moman avec ses frères et soeurs pour l'anniversaire maternel . Question existentielle, y poster mon commentaire ou non pour montrer que pas le seul à ne pas se laisser abattre.....
Petit tour ici ....
Bon je retourne sur son mur :-Bam euh mon mur :-Bam , euh ma vraie vie :shock: euh à quoi au fait? Ah oui Mes dossiers! :evil:

Bon dimanche à vous

[Paige]

[quote="Albane06"]Bon la journée d'hier fut plutôt bonne,

Une jolie expo avec des commentaires assassins de Baudelaire sur l'art de ses contemporains. ...
Mais quand la critique d'art atteint ce sommet d'élégance venimeuse! Alors là chapeau, la lame acérée sous le plus subtil compliment. .... J'adooooore !

Petit thé en compagnie de ma copine et pour finir .... bridget jones baby ! Si si ! Et 2h heures à se marrer en reluquant le pas désagréable Patrick Dempsey
Petit restaurant antillais premier repas depuis une semaine, reussis à manger deux pastels, un accras, et 1/4 d'agoulou. Oui je sais qu'on s'en fout mais c'est juste pour éviter de poster des connerie sur FB.
Couchée à 2h et pour une fois j'ai une bonne raison de peu dormir....! En plus pas trop picolé !
Et premier truc fait ce matin petit tour sur son mur! Il s'éclate chez moman avec ses frères et soeurs pour l'anniversaire maternel . Question existentielle, y poster mon commentaire ou non pour montrer que pas le seul à ne pas se laisser abattre.....
Petit tour ici ....
Bon je retourne sur son mur :-Bam euh mon mur :-Bam , euh ma vraie vie :shock: euh à quoi au fait? Ah oui Mes dossiers! :evil:

Bon dimanche à vous[/quote]
Ah ah, Sartre, et les agoulous, on est faites pour s'entendre ma chère Albane ;-)

pas de petit colombo de Cabri? ou un petit bokit? remarque avec les agoulous ça aurait fait beaucoup^^

bien sûr aucun commentaire sur son mur! qu'il reste avec môman !! et si tu t'ennuies, un petit détour au restaurant Antillais, tu trouveras toujours un doudou pour te consoler ;-)

Courage Albane!

[Albane06]

[quote="Paige"] Ah ah, Sartre, et les agoulous, on est faites pour s'entendre ma chère Albane ;-)

pas de petit colombo de Cabri? ou un petit bokit? remarque avec les agoulous ça aurait fait beaucoup^^

bien sûr aucun commentaire sur son mur! qu'il reste avec môman !! et si tu t'ennuies, un petit détour au restaurant Antillais, tu trouveras toujours un doudou pour te consoler ;-)

Courage Albane![/quote] Ah oui effectivement, des traits communs à ce que je vois, si tu pouvais m'insuffler un peu de ton bon sens! Ce serait parfait !
:D :D MDR Paige, franchement pas envie de ce type de consolation, mais il est vrai qu'il y avait plein de beaux grosses aux charmes tropicaux et aux regards éloquents.... mais décidément c'est bien trop tôt !

[Paige]

[quote="Albane06"][quote="Paige"] si tu pouvais m'insuffler un peu de ton bon sens! Ce serait parfait !
![/quote][/quote]
Rappelle-toi que mon "bon sens" je l'ai souvent avec les autres hein, avec moi c'est une autre histoire :mrgreen: :mrgreen:

Je suis sûre que toi aussi tu es pleine de bon sens pour conseiller les autres, c'est toujours sur soi qu'on a le plus de mal...

Vi parfois les doudous vaut mieux se limiter à regarder et à draguer ;-)

[Albane06]

J'applique toutes les techniques de Paige....
enfin j'essaie... :?
rumination et visite de son FB à heure précise et repousser les tentations de ruminer et de visiter en dehors. trop dur!!!!!!!!!

Je tiens le SR avec des envies de lui hurler d'arrêter ses conneries....une boule au ventre et une petite voix qui me dit de lui répéter en boucle que je l'aimeuuuuuuuuuuuh :roll: :roll: :roll: je me mettrai des beignes, mais cela ne changerai rien à l'affaire...envie de hurler. Non mais quel C....

respirer et tenir...

[Paige]

Coucou Albane

J'en déduis que "mes techniques" ne te soulagent pas...?.. tu n'es pas un peu moins "obsédée" par la surveillance de son activité ?

Je pense en effet que lui hurler que tu l'aimes ne changerai pas grand chose....et il est peut-être trop tôt pour déjà renvoyer une bouteille à la mer, qu'en penses-tu?

Laisse passer encore une semaine ou deux, puis tu pourras montrer un ongle de pied...voir ce que tu récolteras...:(

Courage

[Albane06]

Si Paige, cela me soulage... un peu :-/
Mais j'ai du mal à me faire à l'idée d'une potentielle fin de cette histoire

[Paige]

Bon , alors prenons d'abord le soulagement "immédiat" pour ce qu'il est: fugacement, un peu moins de douleur :/

Pour le futur quand la pensée t'affleure, chasse-là :/ le futur est angoissant. En soi. Même un futur heureux, l'est. Est-ce qu'on sera à la hauteur? est-ce que ce sera aussi bien que je l'imagine? etc...alors un futur malheureux, n'en parlons pas.

et le futur qu'on imagine ne se réalise JAMAIS comme on l'imagine, tout simplement parce que d'ici à ce que notre futur devienne notre présent, tout un tas de choses se sera produit, entre les deux.

Rappelle toi un amour, que tu as, toi, plaqué.

fais une petite marche arrière et renvoie-toi à votre 1er baiser idyllique. Si là, on t'avait fait un "arrêt sur images" et dit: "dans 3 mois, tu ne pourras plus le voir en peinture et tu le plaqueras avec soulagement", tu ne l'aurais pas cru. Ce "futur" n'aurait fait aucun sens pour toi. Au vu de ton présent. Et pourtant....

donc là c'est pareil: le futur que tu imagines , MEME s'il se produisait, sera accompagné d'un contexte, d'autres discussions qui batiront ce futur. Oh je ne te dis pas que du coup il sera "super chouette", je dis juste que celui que tu imagines [i]maintenant[/i] n'existera pas [i]tel que[/i] tu l'imagines. Donc aucun intérêt de s'y projeter...;)

[Albane06]

Déjà je ne pleure plus, je progresse! Je me contente de souffrir en silence.
Une pensée et hop un coup au coeur, ma gorge qui se serre, les prétextes pour aller tourner autour de son taf... j'ai ABOLUMENT besoin d'aller à la brulerie à côté de son taf! tant pis je prendrai du grand mère...

Envie de le voir, respiration, envie de ... respiration.
concentration sur le travail....

Je ne me projette pas beaucoup en fait, j'ai un peu un côté vis le jour présent et ne laisse pas l'espoir s'emballer....
" sapias, vina liques et spatio brevi spem longam reseces".

[Paige]

Alors je crains qu'à part laisser passer le temps, le temps, le temps, tu ne puisses faire grand chose d'autres....:( courage encore

[Albane06]

Et comme dirai Alice .... Le temps est un grand Monsieur, qui n'aime pas qu'on lui passe dessus...

[cubeoa]

Albane,

J'ai été un peu dans la même situation que ton Nouveau.
Mon homme a une vieille amie amante?
Même cheminement que toi...il me l'a cachée, allait la voir en cachette donc. Et je l'ai découvert en fouillant son portable, car il était devenu très très distant avec moi. Acte peu honorable je sais.

J'ai découvert des messages ambigus. Et des messages qui parlaient de moi.

Je te raconte pas comme tout s'effondrait d'un coup...quand j'ai découvert cela.
Cela fait très mal a l'ego.

Je lui ai balancé ca au visage et quitté sous la colère : pour moi c'était de la tromperie, du mensonge, de la malhonnêteté.

Nous avons échangé par mail. Il m'a tout expliqué sans tabous...
Et après discussions, j'ai compris.
Je ne te cache pas que c'est douloureux. Et qu'il m'arrive de douter." Il va la voir ? Il l'aime plus que moi ? Il la connait depuis longtemps alors que moi non... Et puis il lui trouve quoi franchement ?"
Bref, c'est pas simple.
Pas simple pour toi de le présenter et pas simple de l'accepter pour ton compagnon.

Je comprends ce sentiment de trahison et qu'il n'arrive pas à passer outre. Car c'est une relation cachée, secrete et interdite de fait. C'est ça qui fait mal.
Comment il doit se positionner et exister vis a vis de cette 3eme personne ?

Alors apparemment il n'a pas l'air d'arriver a passer outre ton gars. Mais c'est compréhensible.

Et une autre question, s'il ne lavait pas découvert, quand lui aurais tu dis pour ton VAA ?
Jamais...non ? Était-ce bien sain tout ça ?
Donc, ne regrette pas si c'est fini. C'est le cours logique des choses.

[Paige]

Bonjour Cubeoa
[quote]Car c'est une relation cachée, secrete et interdite de fait. [/quote] Pourquoi interdite? vu qu'elle ne couche plus avec lui?
[quote]Et une autre question, s'il ne lavait pas découvert, quand lui aurais tu dis pour ton VAA ?
Jamais...non ? Était-ce bien sain tout ça ?[/quote] Qu'y aurait-il eu à dire vu que c'était fini? et oui je pense que taire quelque chose de passé, est plutôt sain...

Je pense que la différence entre ton histoire et celle d'Albane (mais je me trompe peut-être!!) c'est qu'Albane, ce n'est pas avec Nouveau qu'elle a mis de la distance, mais avec VAA. Et c'est avec VAA qu'elle en était arrivé à la conclusion que leur histoire était finie et Nouveau est tombé sur des messages [i]anciens[/i] du temps où, oui, leur relation était secrète et interdite .

Albane ne demande pas à Nouveau de continuer à la "partager" avec VAA à qui elle confierait davantage qu'à lui-même :/ non, elle lui "demande" juste sa faiblesse d'avoir entretenu , au [i]départ [/i]de leur relation, une "double" relation.

Il me semble qu'à l'heure actuelle et bien avant la découverte de Nouveau, son choix à elle est fait: C'est Nouveau sa relation privilégiée, pas VAA.

je précise (parce qu'à l'écrit c'est difficile) que mes questions sont des vraies questions hein et n'ont rien d'ironique! ainsi que mon "interprétation" de vos deux histoires! N'hésitez pas l'une comme l'autre à me corriger si je me trompe !! :)

[Albane06]

Bonjour Cubeoa,

Je comprends son sentiment, mais s'il avait pris la peine de discuter je lui aurait expliqué la situation. La relation amicale n'était ni secrète ni cachée, il savait parfois que j'avais vu cet ami et parfois qu'il m'est arrivée d'y dormir, et que j'entretenais une forte amitié, ce qu'il ignorait c'est que cette amitié était une amitié amoureuse, avec sexe, quand nous sommes libres l'un et l'autre. Et entre nous cela ne le concernait pas.
Je ne l'ai pas trompé au sens physique, mais je peux comprendre qu'il se sente exclu de cette relation et qu'il ait l'impression que cet ami m'apporte des choses qu'il ne m'apporte pas. C'est en cela qu'il se sent trahi.
Je sais que Paige avait raison dans sa première intervention. Ce qui lui apparaît aussi comme une trahison c'est que je n'ai pas mis un terme rapidement à cette histoire que j'ai laissée se déliter.

A preuve un des derniers SMS avant la découverte, était de la part de VAA un extrait de la chanson de Ferré Avec le temps....

L'autre qu'on adorait qu'on cherchait sous la pluie
L'autre qu'on devinait au détour d'un regard
Entre les mots entre les lignes et sous le fard
D'un serment maquillé qui s'en va faire sa nuit
Avec le temps....

On ne peut pas dire qu'on soit dans une relation qui va bien. Et je sais bien que tout cela il a pris le temps de le lire... après l'interprétation qu'il en fait... c'est la sienne.

Les SMS ne sont pas si ambiguës, le fil si on le déroule est plutôt à sens unique, il est vrai que depuis 9 ans cet ami m'appelle son coeur, et terminent ses sms par baisers câlins, de mon côté on est plutôt sur des hello amigo, et autre cher Monsieur, ... avec des "bisous" et quelques "douces pensées"...
Pas de sextos, pas de je t'aime, pas de choses du genre ni d'un côté ni de l'autre.
Aucun SMS ne parle de Nouveau, on échange sur nos gosses, ses pêches miraculeuses, sur la bière qui attend au frais que je vienne depuis 2 mois... bref une relation torride!

Je ne me suis pas éloignée de mon nouveau compagnon, mais au contraire j'ai arrêté avec VAA, qui est à présent VA pour faire de la place à la nouvelle histoire.

Et pour répondre à ta question
"Et une autre question, s'il ne lavait pas découvert, quand lui aurais tu dis pour ton VAA ?
Jamais...non ? Était-ce bien sain tout ça ?"

Sans doute jamais, mais en fait je n'en sais rien, j'ai parlé à certains de mes ex de cette relation, mais avec Nouveau, je savais que cela ne passerait pas, je savais qu'il n'avait pas digéré l'histoire avec son ex aussi... une telle relation il ne l'accepterait pas et je ne voulais pas avoir un genre d'ultimatum, je voulais et avais besoin que mon choix soit le mien, que ce soit clair pour moi.

en quoi serait ce malsain de ne pas tout dire à l'autre, si ce qu'on a à dire va blesser alors même qu'il n'y a pas autre chose qu'une grande tendresse et ces liens qui unissent deux personnes qui se sont, il y a bien longtemps aimées?

[Albane06]

En plus j'ai un autre VAA.... qui n'est plus amant depuis 20 ans! :D Est ce encore un VAA? :mrgreen:
et quand je lui ai dit qu'avec Mon pote X (qui il faut le reconnaître est beau comme un Dieu) on avait eu une histoire un peu récurrente quand nous étions jeunes.... je vous raconte pas la tronche....
Alors VAA, non l'à il aurait totalement crisé !

[cubeoa]

[quote="Albane06"]Bonjour Cubeoa,

Je ne l'ai pas trompé au sens physique, mais je peux comprendre qu'il se sente exclu de cette relation et qu'il ait l'impression que cet ami m'apporte des choses qu'il ne m'apporte pas. C'est en cela qu'il se sent trahi.
Je sais que Paige avait raison dans sa première intervention. Ce qui lui apparaît aussi comme une trahison c'est que je n'ai pas mis un terme rapidement à cette histoire que j'ai laissée se déliter. [/quote] Bonjour Albane (je suis pas polie, j'ai oublié de te saluer)
Je crois qu'en effet, il y a de cela dans son sentiment. Son ego en prend un coup car il ne supporte pas que ton VAA occupe une place qui lui était a priori réservée dans son esprit, dans sa vision à lui du couple.
Donc, grosse blessure d'orgueil pour lui.
[quote="Albane06"] Les SMS ne sont pas si ambiguës, le fil si on le déroule est plutôt à sens unique [/quote] La j'ai l'impression que tu te dédouanes, c'est pas moi, c'est mon VAA qui me court après.
Imagine un peu, tu tombes sur des messages bisous coeurs tu me manques ou autres ... et tu vois que ton copain répond, peut être plus froidement, mais il entretient un lien...c'est donc qu'il accepte cette relation amoureuse.
Le souci c'est que pour lui, ces sms à un meilleur ami c'est inacceptable, et un meilleur ami avec qui tu as couché, c'est encore plus inacceptable, et un meilleur ami avec tu as couché pendant le début de ta relation...encore plus plus plus inacceptable !
Or ces sms qu'il a du intercepter, devaient être récents, non ?

Bref, il te dit d'attendre, qu'il encaissera peut être mais il n'encaisse pas on dirait. Je pense sincèrement que ça l'ennuie de ne pas arriver à passer outre, et qu'il a envie de te faire un peu souffrir comme une juste compensation du mal subit à ses yeux.
[quote="Albane06"] Sans doute jamais, mais en fait je n'en sais rien, j'ai parlé à certains de mes ex de cette relation, mais avec Nouveau, je savais que cela ne passerait pas, je savais qu'il n'avait pas digéré l'histoire avec son ex aussi... une telle relation il ne l'accepterait pas et je ne voulais pas avoir un genre d'ultimatum, je voulais et avais besoin que mon choix soit le mien, que ce soit clair pour moi. [/quote] Vu que tu sentais que ça coinçait à ce niveau...pourquoi n'as-tu pas rompu plus "sèchement" avec ton VAA ? Mais je pense que si tu ne l'as pas fait, c'est que ta relation avec VAA supplantait ta relation avec ton compagnon.
[quote="Albane06"] en quoi serait ce malsain de ne pas tout dire à l'autre, si ce qu'on a à dire va blesser alors même qu'il n'y a pas autre chose qu'une grande tendresse et ces liens qui unissent deux personnes qui se sont, il y a bien longtemps aimées?[/quote] Le souci, c'est que ce n'est pas une relation de meilleurs amis platoniques comme il l'imaginait ton homme.
Il y a de la tendresse et de l'amour (et du sexe il n'y a pas si longtemps). Des échanges de sms, de mails, des rendez vous, tu dors chez lui. C'est hardcore de le découvrir.
Cette tendresse et cet amour lui étaient cachés. Et c'est ce qui est assez insupportable. Plus que la coucherie peut être même.

De mon côté, je lui en ai voulu à mon homme de ne pas m'avoir donné la véritable nature de sa relation d'amitié amoureuse (et il n'y a pas eu coucherie d'après ces dires, même si c'est invérifiable.
Il a eu la même réaction que toi " je ne voyais pas comment te présenter la chose, je la vois régulièrement car elle me connait bien, et j'ai couché avec il y a 8 ans de ça, j'étais amoureux d'elle mais aujourd'hui, ce n'est pas mon amante, mais j'ai de la tendresse pour elle, je te l'ai caché pour ne pas te rendre jalouse, car dans le passé cela a causé des soucis dans mes précédentes relations".
Et bien il m'a dit la vérité toute nue.
Difficile à digérer de prime abord, mais digérable, j'en suis la preuve.

Peut-être qu'une fois sa colère et sa rancune passée. Si vous arrivez à vous poser et prendre le temps d'en parler.
Mais pour ça, seul lui détient les clefs.
Je te donne du courage pour tenir le coup.
Haut les coeurs.

[Albane06]

[quote="cubeoa"][quote="Albane06"]Bonjour Cubeoa,

Je ne l'ai pas trompé au sens physique, mais je peux comprendre qu'il se sente exclu de cette relation et qu'il ait l'impression que cet ami m'apporte des choses qu'il ne m'apporte pas. C'est en cela qu'il se sent trahi.
Je sais que Paige avait raison dans sa première intervention. Ce qui lui apparaît aussi comme une trahison c'est que je n'ai pas mis un terme rapidement à cette histoire que j'ai laissée se déliter. [/quote] Bonjour Albane (je suis pas polie, j'ai oublié de te saluer)
Je crois qu'en effet, il y a de cela dans son sentiment. Son ego en prend un coup car il ne supporte pas que ton VAA occupe une place qui lui était a priori réservée dans son esprit, dans sa vision à lui du couple.
Donc, grosse blessure d'orgueil pour lui.
[quote="Albane06"] Les SMS ne sont pas si ambiguës, le fil si on le déroule est plutôt à sens unique [/quote] La j'ai l'impression que tu te dédouanes, c'est pas moi, c'est mon VAA qui me court après.
Imagine un peu, tu tombes sur des messages bisous coeurs tu me manques ou autres ... et tu vois que ton copain répond, peut être plus froidement, mais il entretient un lien...c'est donc qu'il accepte cette relation amoureuse.
Le souci c'est que pour lui, ces sms à un meilleur ami c'est inacceptable, et un meilleur ami avec qui tu as couché, c'est encore plus inacceptable, et un meilleur ami avec tu as couché pendant le début de ta relation...encore plus plus plus inacceptable !
Or ces sms qu'il a du intercepter, devaient être récents, non ?

Bref, il te dit d'attendre, qu'il encaissera peut être mais il n'encaisse pas on dirait. Je pense sincèrement que ça l'ennuie de ne pas arriver à passer outre, et qu'il a envie de te faire un peu souffrir comme une juste compensation du mal subit à ses yeux.
[quote="Albane06"] Sans doute jamais, mais en fait je n'en sais rien, j'ai parlé à certains de mes ex de cette relation, mais avec Nouveau, je savais que cela ne passerait pas, je savais qu'il n'avait pas digéré l'histoire avec son ex aussi... une telle relation il ne l'accepterait pas et je ne voulais pas avoir un genre d'ultimatum, je voulais et avais besoin que mon choix soit le mien, que ce soit clair pour moi. [/quote] Vu que tu sentais que ça coinçait à ce niveau...pourquoi n'as-tu pas rompu plus "sèchement" avec ton VAA ? Mais je pense que si tu ne l'as pas fait, c'est que ta relation avec VAA supplantait ta relation avec ton compagnon.
[quote="Albane06"] en quoi serait ce malsain de ne pas tout dire à l'autre, si ce qu'on a à dire va blesser alors même qu'il n'y a pas autre chose qu'une grande tendresse et ces liens qui unissent deux personnes qui se sont, il y a bien longtemps aimées?[/quote] Le souci, c'est que ce n'est pas une relation de meilleurs amis platoniques comme il l'imaginait ton homme.
Il y a de la tendresse et de l'amour (et du sexe il n'y a pas si longtemps). Des échanges de sms, de mails, des rendez vous, tu dors chez lui. C'est hardcore de le découvrir.
Cette tendresse et cet amour lui étaient cachés. Et c'est ce qui est assez insupportable. Plus que la coucherie peut être même.

De mon côté, je lui en ai voulu à mon homme de ne pas m'avoir donné la véritable nature de sa relation d'amitié amoureuse (et il n'y a pas eu coucherie d'après ces dires, même si c'est invérifiable.
Il a eu la même réaction que toi " je ne voyais pas comment te présenter la chose, je la vois régulièrement car elle me connait bien, et j'ai couché avec il y a 8 ans de ça, j'étais amoureux d'elle mais aujourd'hui, ce n'est pas mon amante, mais j'ai de la tendresse pour elle, je te l'ai caché pour ne pas te rendre jalouse, car dans le passé cela a causé des soucis dans mes précédentes relations".
Et bien il m'a dit la vérité toute nue.
Difficile à digérer de prime abord, mais digérable, j'en suis la preuve.

Peut-être qu'une fois sa colère et sa rancune passée. Si vous arrivez à vous poser et prendre le temps d'en parler.
Mais pour ça, seul lui détient les clefs.
Je te donne du courage pour tenir le coup.
Haut les coeurs.[/quote] Hello cubeoa,

j'avais fait une longue réponse circonstanciée, et puis pfft envolée avec un bug de la tablette, je t'avoue, je n'ai pas le courage de reprendre mon développement dans son intégralité quote à l'appui....
alors non je me dédouane pas, c'est ainsi, le fil est ainsi et pas autrement, il n'y a pas de tu me manques, juste des hello mon coeur, j'ai péché un sandre de 45 cm aujourd'hui ou hello mon coeur, I .... est qualifiée pour les championnats de france.... ou hello tu pars quand en vacances? on se prend une bière avant ton départ? .... ce serait autrement je le dirai, j'ai rarement l'habitude de ne pas faire face à la réalité.... et en plus ici on est anonyme alors.... pour me donner le beau rôle? j'aurais alors raconté une autre histoire....
J'ai un autre ami avec qui tous les échanges commencent par hello beau brun et se terminent par plein de bisous.... un autre qui commencent systématiquement par Ciao bella .... il a pas intérêt à tomber dessus alors.... je serai en sus une infâme messaline! :evil:

Et non cela ne me pose pas de problème quand cela se passe en sens inverse, et cela m'est arrivé, mais comme il s'avère que je respecte SCRUPULEUSEMENT le secret des correspondances dont entre nous la violation est punie de 3 ans de détention.... le coeur léger et le bagage mince, je peux affronter les fouilleurs de téléphone l'oeil clair et net ...dont acte.... et donc je n'ai pas eu le bonheur de le découvrir en farfouillant dans des choses pas reluisantes, et en me faisant des films.... mais en en discutant... et comme je ne crois pas que l'on puisse être l'alpha et l'omega de l'autre et qu'on puisse tout lui apporter... et bien j'ai pris les choses comme elle m'était présentées.... si on m'a alors précisé que c'était un ex et bien je me suis dit que si c'était une ex c'est que cela n'avait pas marché, et oui et ma foi je m'en fiche que l'autre ait des liens privilégiés avec d'autres que moi, je ne suis pas son tout... si cela lui fait du bien moi personnellement cela ne me prends rien.... (et entre nous et la porte des toilettes, il pourrait se sauter une autre femme que je m'en tamponnerai) je ne crois pas que l'on appartienne à l'autre, on ne s'appartient déjà pas totalement alors.... Je me dirai et bien s'il reste avec moi c'est que son projet est avec moi, s'il me quitte c'est qu'il a trouvé une personne plus apte à correspondre à ses besoins du moment....je souffrirait, mais je n'y pourrait rien! et oui je trouverai que c'est un immonde sa.... mais en fait, je ne pourrai que constater que son bonheur n'est plus à mes côtés...

un dernier point, tu me demandes pourquoi je n'ai ps rompu abruptement cette relation privilégiée? il était hors de question pour moi de faire un choix imposé par les circonstances, et encore moins par quiconque, ce choix a mis du temps mais c'est le mien murement réfléchit et sans pression, juste parce que l'histoire amoureuse était arrivée à son terme.... et je peux aimer très fort Nouveau et même pour ses beaux yeux je ne renoncerai pas à l'amitié que je peux avoir avec VA qui n'est plus amant depuis longtemps....

Voilà , je vois bien dans ton message tout ce qu'il y a de souffrance et ce que peut être tu cherches à comprendre et à m'expliquer à travers ma propre histoire... et tu peux si tu le souhaites me contacter en MP , et je vois bien combien tu souffres et malgré ce que tu dis je vois bien que tu n'as pas accepté la situation avec ton ami, tu subis sans doute par amour... mais n'acceptes pas. et je peux comprendre que ce soit inacceptable....Mais tu ne demanderais pas à ton copain de choisir entre toi et son meilleur ami? et pourquoi cela serait il différent si cette amitié est fondée sur une vieille histoire d'amour....
Mon ex mari, avait bien certains de ses ex petits amis qui étaient aujourd'hui ses meilleurs amis.... et après? il m'a quitté pour une femme, pas pour une homme...

Tu vois pour ma part et par amour je ne renoncerai plus jamais (cf ma première histoire) à ce que je suis et ce qui me constitue, si j'ai mis au clair entre moi et VAA le fait que non il n'y aurait plus de sexe entre nous, je ne renoncerait pas à son amitié par amour.... celui qui voudrait me faire faire un tel choix n'aurait absolument rien compris à ce qui fait cette relation et à qui je suis...

Merci Cubeoa, ta position me fait encore voir plus clair la mienne....

[Cellogue]

Bonjour Albane,

Cubeoa et toi sont à mes yeux les représentantes de ce que la nature humaine a d'opposé...
Deux conceptions de l'amour, de l'amitié, de la vie.
Et je dois dire, en te lisant Albane, que je me retrouve parfaitement dans tes propos.
Je ne vois pas en quoi, un VAA, un ex.. devrait être sacrifié dans le cadre d'une nouvelle histoire d'amour. Notre passé, notre présent nous appartiennent et chacun a le droit d'avancer à son rythme et d'avoir sa tribu...
Certains font table rase du passé, d'autres s'enrichissent au fur et à mesure des rencontres mais ce qui important c'est de respecter ce que l'on est.
Je ne juge personne, ne demande aucun sacrifice à celle que j'aime, je lui fais confiance, c'est tout et j'attends la même reciprocité...
Ton VAA, Albane, est légitime dans ton coeur, vous êtres honnêtes l'un envers l'autre et respectueux des limites de votre relation. Quelle chance tu as d'avoir rencontré une personne intelligente, ouverte et complice. Je ne vois pas où est le problème...
En tout cas, ton dernier message m'a vraiment parlé...
Quant à ton Nouveau, tout dépendra de sa possibilité de remettre en cause ses certitudes... Et ses limites lui appartiennent...

Courage Albane, je sais que c'est dur mais je pense que trahir la personne que tu es serait encore pire...

Belle journée à toi et à tous ceux qui liront ce post...

[Albane06]

Bonjour Cellogue

Je crois que tu as raison, ce sont deux conceptions différentes, de la vie, de l'amour de l'amitié, de ce qui nous constitue, je ne juge pas cubeoa hein, je dis juste que je ne vois pas les choses comme ça.

Mais du coup, si le pb de nouveau c'est qu'il se sent blessé et humilié parce que je ne lui ai pas tout dit de ma relation privilégiée et que c'est pire car c'est un lien qui dure depuis longtemps, et qu'importe la réalité du sexe entre nous, alors je serai bien obligée de me dire que malgré tout l'amour que je lui porte, nouveau et moi ben ce n'était pas viable.

Aller bonne journée à tous

[Paige]

Bonjour à toutes :-)
[quote="Cubeoa"]Mais je pense que si tu ne l'as pas fait, c'est que ta relation avec VAA supplantait ta relation avec ton compagnon.[/quote] Comme je l'ai dit dans mon message précédent, je ne pense pas précisément que ce fut le cas. Au-delà j'entends des quelques 1ères semaines. Et je pense, comme je l'ai dit, que c'est la différence essentielle entre ton histoire et celle d'Albane: Cubeoa, tu ressens (à tort ou à raison, je ne sais pas) que la meilleure amie de ton mec, est plus importante pour lui, que ce que tu l'es toi. et c'est de toi dont il s'est éloignée et non de sa meilleure amie

Albane, elle, a effacé petit à petit sa relation avec VA (qui n'était plus VAA), au [i]profit[/i] de sa relation avec Nouveau.

Tu vis mal, toi, une relation toujours actuellement fusionnelle entre ton mec et sa meilleure amie que tu sens (à tort ou à raison je le répète), privilégiée par rapport à votre relation amoureuse.

Nouveau, lui, vit mal, une relation PASSEE entre sa copine et son meilleur ami, mais il est maintenant (et depuis un moment) la relation privilégiée pour Albane.

(encore une fois, détrompez moi si je me trompe dans mon analyse)

Ca change quand même pas mal de choses...

Et en effet, une fois ce postulat de base mis en place:( à savoir, ma relation privilégiée [i]est [/i]ma relation amoureuse) pourquoi se couper de ses amis? qu'ils aient été amants, associés ou ennemis?

Bonne journée et courage à vous (nous) toutes!

[Albane06]

Paige tu as raison, mais comme dit cubeoa il n'est pas obligé de me croire.

Mais ces échanges, me font me rendre compte que peut être notre vision de la vie et de l'amour ne sont pas les mêmes, et que peut être et bien, c'est un mal pour un bien car nous nous serions heurtés à cette divergence de point de vue à un moment... et finalement c'est ça le fond du problème, peut il accepter que sa vision des choses ne soit pas partagée par celle qu'il aime.
Moi j'agrège, et lui il a besoin d'être mon tout. Que nous parlions de nos difficultés respectives. Perso je n'ai pas de problème à donner mon avis si qq1 me parle de ses problèmes et je comprends qu'on puisse en avoir besoin, mais en ce qui ME concerne je ne fonctionne pas comme cela.
Ainsi, il ne comprend pas par exemple que je ne lui ai pas parlé de mes difficultés financières concernant mon activité... qu'il a su là encore en lisant des documents sur ma table de travail. Il savait, car nous en avions parlé que l'activité était au ralenti, mais pas quelle était l'étendue du problème financier....(qui là encore à mon avis ne le concernait pas)
Je ne comptais pas lui en parler tout simplement parce que qu'il ne pouvait rien faire pour moi, et que j'ai une tendance à ne parler de mes problèmes qu'une fois ceux ci résolus. Chacun son mode de fonctionnement. Et j'ai plutôt tendance à ne pas me plaindre, et à trouver mes solutions seule. De toute façon, il ne pouvait pas m'aider financièrement alors pourquoi lui en parler hein?
donc oui il trouve que je ne m'investis pas assez, car je lui cache des choses.... et ne comprends pas que c'est pour moi un moyen de ne pas polluer une relation par des pb annexes et qui n'impactent pas l'histoire.

Donc oui, je crois que ce sont deux fonctionnements différents, à voir si à l'avenir ces fonctionnements sont compatibles.
Whaou... j'avance à pas de géant! :lol:

[En conclusion]

[quote="Albane06"]Paige tu as raison, mais comme dit cubeoa il n'est pas obligé de me croire.

Mais ces échanges, me font me rendre compte que peut être notre vision de la vie et de l'amour ne sont pas les mêmes, et que peut être et bien, c'est un mal pour un bien car nous nous serions heurtés à cette divergence de point de vue à un moment... et finalement c'est ça le fond du problème, peut il accepter que sa vision des choses ne soit pas partagée par celle qu'il aime.
Moi j'agrège, et lui il a besoin d'être mon tout. Que nous parlions de nos difficultés respectives. Perso je n'ai pas de problème à donner mon avis si qq1 me parle de ses problèmes et je comprends qu'on puisse en avoir besoin, mais en ce qui ME concerne je ne fonctionne pas comme cela.
Ainsi, il ne comprend pas par exemple que je ne lui ai pas parlé de mes difficultés financières concernant mon activité... qu'il a su là encore en lisant des documents sur ma table de travail. Il savait, car nous en avions parlé que l'activité était au ralenti, mais pas quelle était l'étendue du problème financier....(qui là encore à mon avis ne le concernait pas)
Je ne comptais pas lui en parler tout simplement parce que qu'il ne pouvait rien faire pour moi, et que j'ai une tendance à ne parler de mes problèmes qu'une fois ceux ci résolus. Chacun son mode de fonctionnement. Et j'ai plutôt tendance à ne pas me plaindre, et à trouver mes solutions seule. De toute façon, il ne pouvait pas m'aider financièrement alors pourquoi lui en parler hein?
donc oui il trouve que je ne m'investis pas assez, car je lui cache des choses.... et ne comprends pas que c'est pour moi un moyen de ne pas polluer une relation par des pb annexes et qui n'impactent pas l'histoire.

Donc oui, je crois que ce sont deux fonctionnements différents, à voir si à l'avenir ces fonctionnements sont compatibles.
Whaou... j'avance à pas de géant! :lol:[/quote] Faut-il te faire un dessin ?
Tu pars d'une situation où tu lui caches l'existence d'un amant, il le découvre.
Et maintenant il voit que tu lui caches aussi ta situation financière désastreuse.
Le dénominateur commun c'est que tu lui caches des trucs et que tu ne veux pas t'impliquer, c'est probablement comme ca qu'il le ressent.
Peut-être même qu'il prend encore plus mal le fait qu tu ne veuilles pas partager tes problèmes financiers avec lui que le fait que tu ais pu garder une autre relation lors de votre relation naissante. M'est avis qu'il s'éloigne parce que tu ne partages pas avec lui plus que parce que tu partages avec un autre, c.f. ce qu'il t'a dit, je te (le) quote :
[quote]et là paf vendredi il m'envoie un mail pour me dire qu'on ne se verra pas ce week-end, et mindiquant qu'il était au courant pour VVA, quil ne m'en voulait pas qu'il comprenait que peut être il ne pouvait pas tout m'apporter, mais que même dans cet état d'esprit, il avait le sentiment qu'il n'y avait pas le même niveau [b]d'engagement[/b], qu'il ne pouvait pas envisager de reprendre nos rapports comme avant, qu'il était ni en rage' ni en colère et désolé de me faire de la peine mais qu'il avait le sentiment d'une trahison. Que je n'étais pas sur la même phase que lui. Et que même s'il tenait à moi, qu'il savait combien il me devait pour sa reconstruction, il ne pouvait pas passer dessus. [/quote] Je crois que par amour on peut passer le fait d'être trompé, si et seulement si la personne qui trompe nous accorde toute l'attention qu'elle nous accordait auparavant ou bien toute l'attention qu'on imagine qu'elle devrait nous accorder. Sauf que généralement elle trompe car elle n'est pas comblée, qu'elle a besoin d'aller chercher ailleurs ce qu'elle ne trouve pas. Force est de reconnaître qu'en pratique le "polyamour" ne marche pas souvent, quand on est avec l'un on pense à l'autre, quand on est avec l'autre on pense à l'un. Et on vit à côté des deux relations.
Il t'a tout dit ici, il te reproche ton manque d'engagement. A toi de voir pourquoi tu ne veux pas t'engager.

[Albane06]

En conclusion,

Euh j'ai du mal m'exprimer, les pbs de thunes c'était avant, on en avait parlé du coup, et je lui avais expliqué les raisons pour lesquelles je ne lui en avais pas parlé... cela n'a rien à voir avec un engagement. De plus ma situation financière n'est pas désastreuse dieu merci, j'avais un problème avec mon ordre, et j'ai trouvé une solution, je ne dois rien ni à l'ursaff, ni au rsi, ni la TVA! donc pas en situation de cessation de paiement. rien d'affolant non plus qui puisse impacter une vie, des petits soucis d'une activité, où le secret professionnel est un impératif.

Et je répète que je ne l'ai pas trompé. Je ne lui ai pas donné un accès libre à un jardin secret, mais je ne l'ai pas trompé.

Je comprends parfaitement qu'il pense que nous ne sommes pas sur le même niveau d'engagement, mais moi ce que je ne comprends pas c'est en quoi le fait que je garde mes pbs pour moi, soit la preuve d'un défaut d'engagement.
Que ce soit sa vision d'une relation, c'est une chose, que ne ne soit pas la mienne en est une autre.... La question que je me posais c'est ces visions divergentes sont elles compatibles?

Qu'il y voit une preuve d'un défaut d'engagement, je peux comprendre SA vision, qu'il ne comprenne pas que la mienne est différente et que je ne parle de mes problèmes que quand / si j'en éprouve le besoin et pas forcément tout de suite et que ce n'est pas de la défiance, me laisse perplexe.

J'ai quitté mes parents pour faire mes études à plus de 900 bornes de chez eux à 17ans, alors... voilà 28 ans que je me gère comme une grand fille, si je n'éprouve pas le besoin de parler de mes problèmes systématiquement quand cela se produit mais à postériori, cela n'est que mon mode de fonctionnement, pas une incapacité à donner ou à consacrer à l'autre une attention... c'est même plut^t le contraire. Et je sais aussi en parler quand je pense que cela peut toucher la relation (parce que je vais être ronchon ou pas dispo ou autre...).

Quand lui a eu le RSI qui lui est tombé sur le rable et pour des sommes bien plus conséquentes, ben je l'ai aidé, soutenu, fait en sorte d'en parler avec lui parce qu'il en éprouvait le besoin, trouvé une solution pour y faire face... en quoi est ce si difficile de comprendre qu'on ne réagit pas tous pareil?

c'est là où je bloque un peu... en quoi est ce une preuve d'un défaut d'engagement ? Modifié le 19 octobre 2016 par Albane06

[cubeoa]

Juste un malentendu je pense concernant mes propos.

J'essayais de transcrire ce que moi j'ai pu ressentir sur le moment. Mon état d'esprit il y a des mois de cela quand j'ai découvert que cette amie était un peu plus qu'une amie. Oui j'étais pleine de souffrance et de rancoeur...complètement dévastée.

Aujourd'hui c'est différent, cette amitié amoureuse, je la conçois et la comprends. Je lui fais confiance car il m'a donné la vérité qui n'était pas forcement belle a voir pour expliquer sa démarche.

Juste il faut donner les clefs a l'autre pour qu'il la comprenne...si il veut la comprendre bien sûr.

Pour l'histoire de rompre rapidement avec ton VAA, je parlais pour la partie sexe. Ce serait horrible de te demander de renoncer a ton amitié. Et c'est possible que ton homme raisonne ainsi aussi...
Surtout que tu disais que connaissant ton nouveau, il n'accepterait pas une telle configuration s'il le découvrait.

Je ne defends pas la reaction de ton homme, que personnellement je trouve assez immature. Mais elle est un peu normale sous l'émotion.

Laisse un peu de temps. Une discussion adulte. Et tu verras. Si votre histoire reprend, ce sera une magnifique étape. Sinon, il vaut mieux qu'elle s'arrête ici, car il n'est pas prêt a découvrir le fond de ta personne tout simplement.

Pas de regrets donc ;)

Haut les coeurs Albane !

[Albane06]

oh pour le cul, ça remonte à plus de 20 mois....et j'ai mis les choses au clair avec VAA doucement en lui indiquant que non je n'étais plus dispo pour autre chose qu'une amitié car je sentais qu'il aurait bien repris là où nous en étions restés...

oui je suis assez d'accord avec toi cubeoa, c'est au demeurant ce que je lui ai expliqué, les réflexions que je me faisais plus haut étaient plutôt, que peut être ne voyons nous pas les choses de la même façon lui et moi et du coup je me demandais si cela n'était pas le fond du problème, bien plus que cette histoire de coucherie sans coucherie!

[En conclusion]

[quote="Albane06"]En conclusion,

Euh j'ai du mal m'exprimer, les pbs de thunes c'était avant, on en avait parlé du coup, et je lui avais expliqué les raisons pour lesquelles je ne lui en avais pas parlé... cela n'a rien à voir avec un engagement. De plus ma situation financière n'est pas désastreuse dieu merci, j'avais un problème avec mon ordre, et j'ai trouvé une solution, je ne dois rien ni à l'ursaff, ni au rsi, ni la TVA! donc pas en situation de cessation de paiement. rien d'affolant non plus qui puisse impacter une vie, des petits soucis d'une activité, où le secret professionnel est un impératif.

Et je répète que je ne l'ai pas trompé. Je ne lui ai pas donné un accès libre à un jardin secret, mais je ne l'ai pas trompé.

Je comprends parfaitement qu'il pense que nous ne sommes pas sur le même niveau d'engagement, mais moi ce que je ne comprends pas c'est en quoi le fait que je garde mes pbs pour moi, soit la preuve d'un défaut d'engagement.
Que ce soit sa vision d'une relation, c'est une chose, que ne ne soit pas la mienne en est une autre.... La question que je me posais c'est ces visions divergentes sont elles compatibles?

Qu'il y voit une preuve d'un défaut d'engagement, je peux comprendre SA vision, qu'il ne comprenne pas que la mienne est différente et que je ne parle de mes problèmes que quand / si j'en éprouve le besoin et pas forcément tout de suite et que ce n'est pas de la défiance, me laisse perplexe.

J'ai quitté mes parents pour faire mes études à plus de 900 bornes de chez eux à 17ans, alors... voilà 28 ans que je me gère comme une grand fille, si je n'éprouve pas le besoin de parler de mes problèmes systématiquement quand cela se produit mais à postériori, cela n'est que mon mode de fonctionnement, pas une incapacité à donner ou à consacrer à l'autre une attention... c'est même plut^t le contraire. Et je sais aussi en parler quand je pense que cela peut toucher la relation (parce que je vais être ronchon ou pas dispo ou autre...).

Quand lui a eu le RSI qui lui est tombé sur le rable et pour des sommes bien plus conséquentes, ben je l'ai aidé, soutenu, fait en sorte d'en parler avec lui parce qu'il en éprouvait le besoin, trouvé une solution pour y faire face... en quoi est ce si difficile de comprendre qu'on ne réagit pas tous pareil?[/quote] Prenons les choses dans l'autre sens, que partages-tu avec lui, de ta vie privée, de ton toi personnel que tu ne partages pas avec quelqu'un d'autre ? Quelle place tu lui donnes ?
Pourquoi avoir continué ton amitié amoureuse avec l'autre et lui avoir laissé la découvrir (c'est toujours une sorte d'acte manqué quand ca se passe comme ça) ?

Pas trompé, trompé, on joue sur les mots... Ce n'est pas physique, et alors ?
Je te donne l'avis d'un homme : il n'a pas passé outre le fait que tu ais besoin de quelqu'un d'autre que lui au début de la relation. Parce que ca exprime que tu ne l'ais pas choisi dans une certaine mesure. Ca fait ressortir son propre passé d'homme trompé (qu'il soit une diva ou non en la matière, d'ailleurs).
Et tes problèmes financiers pour lui ressortent de la même logique, tu continues à lui cacher des choses et fondamentalement, il trouve que tu ne lui accordes pas de place. Ce n'est pas la question financière et ton jardin secret en eux-mêmes, le problème, c'est ce que cela représente symboliquement à ses yeux à lui depuis l'histoire première de la relation que tu lui as cachée.

Il ne faut pas oublier qu'un mec comme vous a besoin de savoir qu'il plaît, à fortiori face à leurs propres insécurités certains ont besoin de se sentir choisis dans leur entièreté, ensuite beaucoup ont un aspect "sauveur" où ils s'occupent d'aider leurs "petites femmes fragiles" dans les questions pratiques (c'est la fameuse réalité du mec qui propose son aide quand la femme a juste envie de raconter sa journée).
Qu'est-ce qu'il reste dans votre relation dès lors que tu lui enlèves ces aspects-là ? Et pourquoi dès le départ il te parle du fait que tu ne t'engages pas ? Vos ressentis à tous les deux ont l'air bien différents, là, pour le coup.

[Albane06]

merci de ta réponse en conclusion,
là je n'ai plus trop de temps, mais je vais y réfléchir et te répondre, car oui tu me donne une vision des choses que je n'avais pas vue, le point de vue masculin...
à très vite

[Albane06]

[quote="En conclusion"]
Prenons les choses dans l'autre sens, que partages-tu avec lui, de ta vie privée, de ton toi personnel que tu ne partages pas avec quelqu'un d'autre ? Quelle place tu lui donnes ?[/quote] C'est une bonne question en conclusion, ce que je partage avec lui que je ne partage pas avec d'autres?
outre des goûts communs, un humour un peu trash, une même vision de la société, .... qui sont je le reconnais une base mais pas suffisant pour en faire un compagnon,
mes interrogations concernant l'éducation de mon fils, mes questions sur la réorientation de mon activité, les stratégies à mettre en oeuvre, mon peu de goût pour la partie commerciale de celle-ci, mon engouement pour d'autres aspects de cette profession. Certaines des difficultés que j'ai pu rencontrées avec des clients, ma joie d'avoir pu en aider d'autres et la joie de voir, alors que le client n'a rien compris, que ma stratégie a été la bonne et a permis de remporter la mise.
mes difficultés avec ma mère, mon bonheur de voir que la relation que j'ai avec lui me permet d'être moins dure et de me rapprocher d'elle, mes peurs concernant la santé de mon père. Et encore plein d'autres choses.
[quote="En conclusion"]Pourquoi avoir continué ton amitié amoureuse avec l'autre et lui avoir laissé la découvrir (c'est toujours une sorte d'acte manqué quand ca se passe comme ça) ?[/quote] Notre histoire a commencée lentement, on s'est rencontré, nous nous sommes plus, au départ la relation pouvait aussi bien être une histoire d'un soir d'un mois ou d'une saison.... pas une recherche d'un compagnon, plutôt une recherche d'une personne avec qui partager des bons moments et plus si affinité, un postulat de base, chacun chez soi, se voir pour les bons moments et pas d'obligations....
De fils en aiguilles, nous avons passé de plus en plus de temps ensemble, nous avons eu envie de nous découvrir davantage, de laisser à l'autre plus de place dans la vie de l'autre. Quand je me suis aperçue que c'est toujours avec lui que j'envisageais de faire les choses, vers lui que mon esprit se tournait en premier, qu'il avait la première place dans mes pensée, je me suis dit que mon choix était fait que je savais qui comptait vraiment pour moi, et en plus de ne plus coucher avec VAA ce qui était déjà fait depuis longtemps, j'ai compris que VAA n'avait plus le même rôle dans ma vie j'ai donc glissé de l'amitié amoureuse à l'amitié tout court, sans heurt ni rupture pour en finir à ce constat commun, ne soyons plus qu'amis. J'ai peut être mis plus de temps à m'impliquer que lui, cela est possible. d'où le hiatus ... mais pour le coup le choix a été fait de ma part pour lui, en pleine conscience. pas sous le coup de choisissons parce qu'il faut choisir.
[quote="En conclusion"]Pas trompé, trompé, on joue sur les mots... Ce n'est pas physique, et alors ?
Je te donne l'avis d'un homme : il n'a pas passé outre le fait que tu ais besoin de quelqu'un d'autre que lui au début de la relation. Parce que ca exprime que tu ne l'ais pas choisi dans une certaine mesure. Ca fait ressortir son propre passé d'homme trompé (qu'il soit une diva ou non en la matière, d'ailleurs).[/quote] Si c'est cela, du coup, c'est que le postulat de base sur lequel nous nous sommes rejoint était biaisé, ou alors lui s'est projeté plus vite que moi dans la relation, mais là encore, je ne vois pas ce que je peux y faire. Pour ma part cela fait 6 mois que je me projette dans autre chose qu'un avenir à plus de 6 mois, que je me dis, (et lui dit ) peut être que cet homme au final c'est celui à qui j'ai envie de tenir la main jusqu'au bout du chemin. Oui c'est possible que lui ait évolué plus vite et que du coup il lui semble que notre engagement n'est pas le même. c'est possible.
[quote="En conclusion"]Et tes problèmes financiers pour lui ressortent de la même logique, tu continues à lui cacher des choses et fondamentalement, il trouve que tu ne lui accordes pas de place. Ce n'est pas la question financière et ton jardin secret en eux-mêmes, le problème, c'est ce que cela représente symboliquement à ses yeux à lui depuis l'histoire première de la relation que tu lui as cachée.[/quote] Mmmumm, je comprends, je comprends mais ne peut on admettre que chacun fonctionne différemment ?
tu parles de ces personnes qui ont besoin de parler de leur journée, et à qui l'autre propose des solutions.... c'est un peu pareil, c'est deux modes de fonctionnement qui montre qu'on fait attention à l'autre mais que la manière de l'exprimer est pas celle qu'il faudrait....
[quote="En conclusion"]Il ne faut pas oublier qu'un mec comme vous a besoin de savoir qu'il plaît, à fortiori face à leurs propres insécurités certains ont besoin de se sentir choisis dans leur entièreté, ensuite beaucoup ont un aspect "sauveur" où ils s'occupent d'aider leurs "petites femmes fragiles" dans les questions pratiques (c'est la fameuse réalité du mec qui propose son aide quand la femme a juste envie de raconter sa journée).[/quote] Ben oui, mais dans ce cas pourquoi prendre une femme qui justement n'est pas une petite chose fragile? qui a juste besoin de sentir que l'autre est là si besoin mais qui ne va pas forcément solliciter la planche, juste le fait de la savoir là c'est suffisant.

Il ressort de tout cela qu'il nous faut vraiment une discussion, pour arriver à donner les clés de fonctionnement à l'autre. ou pas s'il décide de rester dans son coin.
en tout cas merci en conclusion ces éléments m'ont permis de voir des points que je dois améliorer, montrer davantage à l'autre qu'il fait partie de mon monde, qu'il y a sa place, toute sa place. mais que sa place! ;)

[Cellogue]

J'adore tes quelques lignes de conclusion...
Et je crois que l'amour est une évidence... S'il faut se battre sans arrêt pour justifier nos actes, notre façon d'être, nos besoins et nos désirs, je crois que l'attirance et l'état amoureux ressentis au début de la relation vont vite se révéler comme des obstacles de plus en plus épuisants...

Alors oui, une discussion vous permettra de gagner beaucoup de temps...

[En conclusion]

[quote="Albane06"] C'est une bonne question en conclusion, ce que je partage avec lui que je ne partage pas avec d'autres?
outre des goûts communs, un humour un peu trash, une même vision de la société, .... qui sont je le reconnais une base mais pas suffisant pour en faire un compagnon,
mes interrogations concernant l'éducation de mon fils, mes questions sur la réorientation de mon activité, les stratégies à mettre en oeuvre, mon peu de goût pour la partie commerciale de celle-ci, mon engouement pour d'autres aspects de cette profession. Certaines des difficultés que j'ai pu rencontrées avec des clients, ma joie d'avoir pu en aider d'autres et la joie de voir, alors que le client n'a rien compris, que ma stratégie a été la bonne et a permis de remporter la mise.
mes difficultés avec ma mère, mon bonheur de voir que la relation que j'ai avec lui me permet d'être moins dure et de me rapprocher d'elle, mes peurs concernant la santé de mon père. Et encore plein d'autres choses.[/quote] D'où, pourquoi considère-t-il que malgré cela tu ne t'engages pas ? C'est une vraie question. Sa vision de ce que vous avez échangé n'a pas l'air d'être en accord avec la tienne.
Quels sont ses reproches précis à ton encontre ?
Rappelle toi qu'on a tendance à être binaires, dans la tête d'un mec ce sera :
Est-ce que je la rends heureuse ? Oui. Je le vois, je le sens.
Non, je vois bien qu'elle s'éloigne de moi.
Elle s'éloigne, j'ai l'intuition qu'il y a quelqu'un d'autre.
Est-ce qu'il y a quelqu'un d'autre ? Je vérifie mon intuition. Non. Ca doit être une passade.
Oui. Il y a bien quelqu'un. Je check ses mails et son portable, je la confronte, je suis jaloux, je vois qui c'est. Je deviens fou.
Pourquoi elle a besoin de ce mec si je la rends heureuse ? Est-ce que je lui suffis ? J'ai du mal à lui faire confiance.
[quote]Notre histoire a commencée lentement, on s'est rencontré, nous nous sommes plus, au départ la relation pouvait aussi bien être une histoire d'un soir d'un mois ou d'une saison.... pas une recherche d'un compagnon, plutôt une recherche d'une personne avec qui partager des bons moments et plus si affinité, un postulat de base, chacun chez soi, se voir pour les bons moments et pas d'obligations....
De fils en aiguilles, nous avons passé de plus en plus de temps ensemble, nous avons eu envie de nous découvrir davantage, de laisser à l'autre plus de place dans la vie de l'autre. Quand je me suis aperçue que c'est toujours avec lui que j'envisageais de faire les choses, vers lui que mon esprit se tournait en premier, qu'il avait la première place dans mes pensée, je me suis dit que mon choix était fait que je savais qui comptait vraiment pour moi, et en plus de ne plus coucher avec VAA ce qui était déjà fait depuis longtemps, j'ai compris que VAA n'avait plus le même rôle dans ma vie j'ai donc glissé de l'amitié amoureuse à l'amitié tout court, sans heurt ni rupture pour en finir à ce constat commun, ne soyons plus qu'amis. J'ai peut être mis plus de temps à m'impliquer que lui, cela est possible. d'où le hiatus ... mais pour le coup le choix a été fait de ma part pour lui, en pleine conscience. pas sous le coup de choisissons parce qu'il faut choisir. [/quote] Le lui as-tu dit comme ça ou j'en ai le privilège ? ;-)
[quote] Mmmumm, je comprends, je comprends mais ne peut on admettre que chacun fonctionne différemment ?
tu parles de ces personnes qui ont besoin de parler de leur journée, et à qui l'autre propose des solutions.... c'est un peu pareil, c'est deux modes de fonctionnement qui montre qu'on fait attention à l'autre mais que la manière de l'exprimer est pas celle qu'il faudrait....[/quote] Oui, c'est la base d'un couple qui fonctionne, que le mec comprenne parfois qu'elle ait juste envie d'échanger et qu'elle comprenne parfois qu'il faut juste le laisser lui venir en aide.
[quote]Ben oui, mais dans ce cas pourquoi prendre une femme qui justement n'est pas une petite chose fragile? qui a juste besoin de sentir que l'autre est là si besoin mais qui ne va pas forcément solliciter la planche, juste le fait de la savoir là c'est suffisant.[/quote] Parce qu'on est autant compliqués que vous, on veut une femme indépendante et bien dans sa tête mais qui puisse tout de même nous laisser prendre en charge les choses à certains moments.
[quote]Il ressort de tout cela qu'il nous faut vraiment une discussion, pour arriver à donner les clés de fonctionnement à l'autre. ou pas s'il décide de rester dans son coin.
en tout cas merci en conclusion ces éléments m'ont permis de voir des points que je dois améliorer, montrer davantage à l'autre qu'il fait partie de mon monde, qu'il y a sa place, toute sa place. mais que sa place! ;)[/quote] S'il est un flippé du fait qu'il ait déjà été trompé, ca peut être compliqué, malheureusement.
C'est probablement le fait que tu lui ais caché la relation avec ton ancien gars qui lui pose problème, pas le fait que tu ais eu cette relation en tant que telle. Ce qui est intéressant c'est que tu l'as probablement cachée parce que tu savais que la nouvelle personne avec qui tu entrais en relation n'accepterait pas ce genre d'intimité. Sinon tu n'aurais pas eu peur de t'afficher "amicalement" en tout bien tout honneur avec ton ancien gars aux yeux de ton nouveau.
Le problème c'est que ton nouveau du coup se rend très bien compte qu'il y a anguille sous roche, que c'est plus important à tes yeux qu'il n'y paraît (sinon, pourquoi se cacher ?), qu'il est en compétition. Difficile de lui donner tort puisque tu as transformé petit à petit une relation sexfriend en relation d'amitié. De base, il n'y avait pas rien, tu as été entre deux mecs sans savoir te situer pendant tout un temps. Il l'a senti.
Un mec normal passe outre mais pas un mec avec des insécurités, il aura plutôt tendance à se torpiller lui-même. Il a l'impression que tu lui caches des choses. Il croit que sa relation ne tient qu'à un fil. Il se dit que c'est déjà comme ca au début, alors comment ce sera quand la routine arrivera... Au final, il abandonne sans risquer le truc.

[Albane06]

En conclusion
Je vais te répondre hein mais là bcp trop long ça me boufferait trop de temps sur le taf
à toi aussi cubeoa , merci pour ton intervention, et pour l'avis concernant l'autre côté du miroir

[Albane06]

]Tatan un peu de temps pour répondre
Car tes questions en conclusion sont très pertinentes
[quote] D'où, pourquoi considère-t-il que malgré cela tu ne t'engages pas ? C'est une vraie question. Sa vision de ce que vous avez échangé n'a pas l'air d'être en accord avec la tienne.[/quote] Déjà Monsieur peut être très impulsif, en conséquence on part sur un pb precis qui peut être exprimé comme une généralité.... non ce qu'il me reproche ce n'est pas un défaut d'engagement, c'est une différence de niveau.

Ouais je sais faut suivre En gros moi j'entretiens une relation sous marine avec un viel ami pendant que lui se serait engagé affectivement plus que moi, j'entretiens aussi une relation affective avec mon fils, est ce que c'est la preuve d'un moindre engagement ? Lui aurai je donné plus si VAA n'avait pas été là ? La réponse est non . Mais son Ego tout blessé dit tu m'aimes moins que moi je t'aime....
Si nous tenions les comptes ?
[quote]Quels sont ses reproches précis à ton encontre ?[/quote] Ses reproches précis, je te rappelle qu'il faut les puiser dans ses mails puisqu'il refuse tout dialogue comme une vierge effarouchée, et en gros
Je le trompe donc je ne suis pas engagée comme il pensait donc cela lui rappelle la pire expérience qu'il a vécu et donc il ne veut plus la vivre en dépit de ' tout ce qu'il me doit " pour sa reconstruction. Et du fait qu'il sait bien que je ne suis pas là même personne que son ex, et que je paie certainement pour une autre.
Et après relecture et analyse le fait que j'ai tendance à garder pour moi certains trucs.
[quote]Rappelle toi qu'on a tendance à être binaires, dans la tête d'un mec ce sera :
Est-ce que je la rends heureuse ? Oui. Je le vois, je le sens.
Non, je vois bien qu'elle s'éloigne de moi.
Elle s'éloigne, j'ai l'intuition qu'il y a quelqu'un d'autre.
Est-ce qu'il y a quelqu'un d'autre ? Je vérifie mon intuition. Non. Ca doit être une passade.
Oui. Il y a bien quelqu'un. Je check ses mails et son portable, je la confronte, je suis jaloux, je vois qui c'est. Je deviens fou.
Pourquoi elle a besoin de ce mec si je la rends heureuse ? Est-ce que je lui suffis ? J'ai du mal à lui faire confiance.[/quote] Binaire ou non il n'y avait aucune raison de penser que je m'éloignais, bien au contraire. Donc non ce n'est pas cela. Il ne peut douter de la sincérité de mes sentiments.
C'est Allys qui disait que qui n'a pas ce type de relation ne peut pas vraiment comprendre. C'est une personne qui est proche de toi, avec qui tu as traversé plein de choses et dont tu connais les qualités et les défauts, tu sais que ce n'est pas possible de vivre en couple, mais il y a entre vous une tendresse et une affection qui existe entre les vieux couples ou les vieux amis.

Sinon c'est moi ou cela semble acquis que dès lors qu'on a des doutes on puisse farfouiller dans les e mail du voisin ?
[quote] [quote]Notre histoire a commencée lentement, on s'est rencontré, nous nous sommes plus, au départ la relation pouvait aussi bien être une histoire d'un soir d'un mois ou d'une saison.... pas une recherche d'un compagnon, plutôt une recherche d'une personne avec qui partager des bons moments et plus si affinité, un postulat de base, chacun chez soi, se voir pour les bons moments et pas d'obligations....
De fils en aiguilles, nous avons passé de plus en plus de temps ensemble, nous avons eu envie de nous découvrir davantage, de laisser à l'autre plus de place dans la vie de l'autre. Quand je me suis aperçue que c'est toujours avec lui que j'envisageais de faire les choses, vers lui que mon esprit se tournait en premier, qu'il avait la première place dans mes pensée, je me suis dit que mon choix était fait que je savais qui comptait vraiment pour moi, et en plus de ne plus coucher avec VAA ce qui était déjà fait depuis longtemps, j'ai compris que VAA n'avait plus le même rôle dans ma vie j'ai donc glissé de l'amitié amoureuse à l'amitié tout court, sans heurt ni rupture pour en finir à ce constat commun, ne soyons plus qu'amis. J'ai peut être mis plus de temps à m'impliquer que lui, cela est possible. d'où le hiatus ... mais pour le coup le choix a été fait de ma part pour lui, en pleine conscience. pas sous le coup de choisissons parce qu'il faut choisir. [/quote] Le lui as-tu dit comme ça ou j'en ai le privilège ? ;-)[/quote] Euh ? Quoi donc il connaît un peut les conditions de la rencontre et pour le choix oui je lui ai expliqué que j'avais choisi en toute liberté non par contrainte mais par volonté libre et éclairée.
[quote] S'il est un flippé du fait qu'il ait déjà été trompé, ca peut être compliqué, malheureusement.
C'est probablement le fait que tu lui ais caché la relation avec ton ancien gars qui lui pose problème, pas le fait que tu ais eu cette relation en tant que telle. .[/quote] Oui tu as raison
[quote]Ce qui est intéressant c'est que tu l'as probablement cachée parce que tu savais que la nouvelle personne avec qui tu entrais en relation n'accepterait pas ce genre d'intimité. Sinon tu n'aurais pas eu peur de t'afficher "amicalement" en tout bien tout honneur avec ton ancien gars aux yeux de ton nouveau.[/quote] Aussi parce qu'il était obsédé par cette histoire de cocufiage par son ex et que franchement ça me prenait la tête le genre de discussion qui pouvait en ressortir
[quote] problème c'est que ton nouveau du coup se rend très bien compte qu'il y a anguille sous roche, que c'est plus important à tes yeux qu'il n'y paraît (sinon, pourquoi se cacher ?), qu'il est en compétition. [/quote] Pour avoir la paix parce que les psychodrames ce n'est pas mon truc, et que les mais pourquoi tu gardes des relations avec ton ex..... bouh tu lui trouves quoi et où tu étais. .... merci j'ai donné et pas envie de me prendre le chou pour rien.
et si j'ai pas envie de dire à mon mec que truc mon pote de 4 ème on a joué à touche pipi en 1985 c'est ma vie pas la sienne.
[quote] Difficile de lui donner tort puisque tu as transformé petit à petit une relation sexfriend en relation d'amitié. De base, il n'y avait pas rien, tu as été entre deux mecs sans savoir te situer pendant tout un temps. Il l'a senti.[/quote] Ce n'est pas un sex friend, le sexe c'est en plus et jamais certains, en revanche la tendresse l'affection, resteront même sans sexe. Je n'ai pas été entre deux mecs sans savoir où me situer.
Avec VAA c'est une très grande affection et tendresse mâtinée de cul si envie des deux côtés
J'ai rencontré un homme avec qui petit à petit j'ai développé une vrai relation, de facto la relation avec VAA est redevenue ce qu'elle est en temps normal : de l'amitié
Puis et c'est là tout le comique de la situation plus ma relation avec nouveau se développait et plus j'ai éprouvé le besoin de clarifier les choses avec VAA.
Il ne s'agit pas d'un combat de coqs pour savoir qui va remporter au final les faveurs de la belle !
[quote] Un mec normal passe outre mais pas un mec avec des insécurités, il aura plutôt tendance à se torpiller lui-même. Il a l'impression que tu lui caches des choses. Il croit que sa relation ne tient qu'à un fil. Il se dit que c'est déjà comme ca au début, alors comment ce sera quand la routine arrivera... Au final, il abandonne sans risquer le truc.[/quote] Et bien qu'il se protège! Si c'est son choix

Bon samedi à tous

[JaxTeller]

Comment ça va Albane pour le moment ? Toujours pas réponse de sa part ?
Bon week-end à toi aussi

[Paige]

[quote]Sinon c'est moi ou cela semble acquis que dès lors qu'on a des doutes on puisse farfouiller dans les e mail du voisin ? [/quote] Pas acquis pour moi! c'est non seulement moralement "mal" mais c'est assez idiot au final, parce que tu apprends des choses blessantes qui ne "servent" à rien....

[cubeoa]

[quote="Paige"][quote]Sinon c'est moi ou cela semble acquis que dès lors qu'on a des doutes on puisse farfouiller dans les e mail du voisin ? [/quote] Pas acquis pour moi! c'est non seulement moralement "mal" mais c'est assez idiot au final, parce que tu apprends des choses blessantes qui ne "servent" à rien....[/quote] Et en prime tu te fais des films digne de bollywood sans les chorégraphies !
Crois moi je regrette d'avoir fouillé et je me sens vraiment merdeuse.

[Albane06]

Hello jax merci de prendre des news
Non aucune nouvelle mais on avait dit qu'on se recontactait vendredi 28 fin de journée.

Après une semaine de silence où j'ai préféré ne pas lui adresser de mail, pour le laisser réfléchir tranquille.
J'ai fais une petite exception juste pour lui dire, vu que monsieur pense que je ne suis pas assez impliquée que si je ne le contactais pas ce n'est pas que je me désengageais.

J'ai juste envoyé un truc du style " ces quelques mots pour te dire combien je pense à toi, je te souhaite un week-end apaisant. Tendrement "
Je n'attends pas vraiment de réponse.

Je pense que sa décision est prise et je sens une très grosse colère monter en moi.

Par la force des choses j'ai repensé à tout ce que j'avais fait et donné pour lui depuis 19 mois.
Combien, je l'ai aidé à reprendre goût et confiance dans la vie, combien je l'ai soutenu dans ses pbs financiers, combien je l'ai soutenu quand il avait des pbs à son boulot, quand il y a eu des proches touchés par les attentats, en novembre, combien je l'ai conseillé avec ses pbs avec le rsi, comment j'ai dépatouillé son bazar depuis l'Espagne pour arriver à faire partir une LRAR de France....
Combien lorsqu'il a changé de boulot je l'ai épaulé...
Combien je l'ai écouté se plaindre que son frère squattait chez lui et qu'il ne faisait rien pour trouver un logement.

Bref question à 10 points je ne crois pas qu'on puisse raisonnablement dire que je ne lui ai pas montré mon engagement.

Il n'a aucune raison de croire que cette affection pour un autre lui prend quoi que ce soit.

Et lui pour toute réponse à tous ces actes positifs posés. ... il pense qu'il ne peut pas passer outre le fait que j'ai été fidèle à une affection de 9 ans?

Mais quil aille se faire voir lui et son ego en miette, si il est tellement centré sur lui que la moindre parcelle de tendresse donné à un autre est un crime de lèse majesté, c'est qu'il ne méritait pas l'amour que je lui ai offert.
Je trouve son histoire, je ne peux.pas passer outre parce-que ça réactive des choses qui font trop bobo en moi d'un incroyable nombrilisme.

@cubeoa je ne parlais pas particulièrement pour toi à propos des lectures de mails, mais parce que en conclusion disait en parlant des hommes en general "j'ai des doutes donc je check ses mails." ... on dirait que c'est banalisé et cela me fait sortir de mes gonds.

Il faut au demeurant que je l'aime très fort pour envisager de lui pardonner un truc pour lequel j'aurais en temps normal dégagé la personne sans état d'âme.
Je trouve cela juste intolérable et pas que d'un point de vue moral !

[Albane06]

Ce matin ces histoires d'engagement me trotttaient parla tête
Et d'un seul coup cette image des légionnaires dans asterix
Engagez vous
Rengagez vous qu'ils disaient
Vous verrez du pays!

Avec l'image c'est plus parlant mais ce n'est pas libre de droit!

C'était l'humeur du moment

[Albane06]

J'avance, tant bien que mal, mais j'avance.
Toujours ces fichues montagnes russes.... :evil:
Comme j'aimerai déjà avoir passé ce stade !

La position d'attente dans laquelle je me trouve n'y aide pas... mais je dois bien faire avec au moins jusqu'au 28... date de la future discussion téléphonique hypothétique.

Quelques nouvelles du front, j'ai reçu un mail en réponse à celui que je lui ai envoyé vendredi pour lui dire juste en gros.... Je suis là...
Sa réponse est factuelle, désolé je ne voulais pas ne pas te répondre, mais je n'ai pas lu mes messages perso ce week-end. As tu passé un bon week-end ? bonne journée.
Une réponse à minima mais une réponse.
Je n'ai pas répondu. parce que non je n'ai pas passé un "BON" week end et que de toutes façons il s'en fout, il ne veut pas savoir.

Et si on analyse un peu cela veut dire qu'il en est toujours au même point... il a besoin de temps... Il n'a pas pris sa décision. Il ne veut pas me quitter, mais il ne sent pas capable de passer outre. Très bien, et pendant ce temps, je suppose que je suis sensée me morfondre ?
C'est au demeurant ce que je fais hein :?

Mais pas que...Je réfléchis aussi, grâce à Paige, et à ses interventions sur un autre fil, j'ai mis le doigt sur un point névralgique, et de fil en aiguille, je remonte des pistes et il semble que l'histoire se colore d'aspects plus personnel.

Si on analyse, avec le recul -merci Paige- ce gars ne fait que "souffrir",
Il souffre de la première tromperie de son ex, il souffre de la rupture, il souffre de la seconde tromperie découverte après la rupture, il souffre du deuil de sa vie idéale avec enfant et maison,( à 35 ans il pouvait très bien refaire sa vie... mais pour ça faut le vouloir), il souffre de sa boîte qui a bu le bouillon, il souffrait de son ex boss caractériel "pervers narcissique", il souffre de ma "trahison" qui réactive sa souffrance primaire... et j'en passe parce que j'y serai encore demain à énoncer ses "souffrances".

Donc en gros, il se définit par la souffrance....

Je ne vais pas pour le moment analyser la raison pour laquelle, il se complaît dans cette situation de victime, "je souffre donc j'existe" et sur le fait que potentiellement il a pu exhumer cette histoire de SMS tout simplement pour trouver un "prétexte" à se désengager pour continuer à souffrir sous l'habillage de "je ne veux plus souffrir et revivre cet enfer". Vu que tous les autres points étaient réglés ou en cours.... quoi je ne souffre plus? je suis donc vide.... pas bon pas bon.... vite un gros bobo.

Ce qui m'a interpellé dans cette histoire, c'est pourquoi diable est ce que je ne m'investis dans une relation que lorsque l'autre a des failles béantes à combler.
Pourquoi je suis toujours touchée et émue par des hommes "sensibles" et pourquoi est ce que je confonds sensible et écorché....
Je sais le syndrome de l'infirmière, tout ça, tout ça....
mais qu'est ce qui se cache derrière cela... ? quelle est la blessure que je cherche à panser... j'en ai trouvé certaines. Mais je crois qu'il y a autre chose que je ne cerne pas encore.
Peut être aussi une façon d'assoir une forme de domination, un rapport de dépendance à dépendance?

Si vous avez des pistes... je suis preneuse...

Je vous tiens au courant pour la suite

[Paige]

Coucou Albane, c'est encore moi :-)
[quote]mais qu'est ce qui se cache derrière cela... ?[/quote] Hormis que tu es à peu près la seule à pouvoir répondre à cette question (et je rajouterai histoire de te compliquer la réflexion aux autres pistes évoquées: être sûre d'avoir une histoire qui capote ;-) est-ce que réellement une relation stable te conviendrait? ton ex est accro à la souffrance, peut-être es-tu accro toi, aux "papillons dans le ventre" et donc aux drames qui vont avec? malgré toi j'entends! ou une difficulté à te projeter dans un avenir trop lointain...avoir des histoires qui vont capoter t'assure que tu n'as pas besoin de te projeter trop loin...)


hormis tout ça donc, je pense qu'au-delà de savoir le pourquoi , il faut surtout savoir si cela te convient maintenant. et si ce n'est pas le cas, te mettre auto en garde contre ce genre de relations à l'avenir...

pour moi, le lâcher prise passe aussi par ça, ne pas "attendre" d'avoir toutes nos réponses (ce qui ne veut pas dire ne pas les rechercher hein) pour se positionner sur ce que l'on veut et surtout sur ce que l'on ne veut PAS/PLUS

car "refuser", "fuir" ce qu'on ne veut, consciemment plus, mais qui nous attire inconsciemment très fort, demande une véritable attention et énergie

et que percer tout l'inconscient va prendre une vie,(ce que je le répète il faut faire) alors que mettre en place des "stratégies" pour éviter les situations souffrantes peut être très rapide...Douloureux mais rapide...

Je ne sais pas si je fais avancer le shmilblick ;-)