Je navigue entre deux amours: aidez-moi à clarifier!

[Albane06]

En plus j'ai un autre VAA.... qui n'est plus amant depuis 20 ans! :D Est ce encore un VAA? :mrgreen:

et quand je lui ai dit qu'avec Mon pote X (qui il faut le reconnaître est beau comme un Dieu) on avait eu une histoire un peu récurrente quand nous étions jeunes.... je vous raconte pas la tronche....

Alors VAA, non l'à il aurait totalement crisé !

[cubeoa]

Bonjour Cubeoa,

Je ne l'ai pas trompé au sens physique, mais je peux comprendre qu'il se sente exclu de cette relation et qu'il ait l'impression que cet ami m'apporte des choses qu'il ne m'apporte pas. C'est en cela qu'il se sent trahi.

Je sais que Paige avait raison dans sa première intervention. Ce qui lui apparaît aussi comme une trahison c'est que je n'ai pas mis un terme rapidement à cette histoire que j'ai laissée se déliter.

Bonjour Albane (je suis pas polie, j'ai oublié de te saluer)

Je crois qu'en effet, il y a de cela dans son sentiment. Son ego en prend un coup car il ne supporte pas que ton VAA occupe une place qui lui était a priori réservée dans son esprit, dans sa vision à lui du couple.

Donc, grosse blessure d'orgueil pour lui.

 

Les SMS ne sont pas si ambiguës, le fil si on le déroule est plutôt à sens unique

La j'ai l'impression que tu te dédouanes, c'est pas moi, c'est mon VAA qui me court après.

Imagine un peu, tu tombes sur des messages bisous coeurs tu me manques ou autres ... et tu vois que ton copain répond, peut être plus froidement, mais il entretient un lien...c'est donc qu'il accepte cette relation amoureuse.

Le souci c'est que pour lui, ces sms à un meilleur ami c'est inacceptable, et un meilleur ami avec qui tu as couché, c'est encore plus inacceptable, et un meilleur ami avec tu as couché pendant le début de ta relation...encore plus plus plus inacceptable !

Or ces sms qu'il a du intercepter, devaient être récents, non ?

Bref, il te dit d'attendre, qu'il encaissera peut être mais il n'encaisse pas on dirait. Je pense sincèrement que ça l'ennuie de ne pas arriver à passer outre, et qu'il a envie de te faire un peu souffrir comme une juste compensation du mal subit à ses yeux.

 

Sans doute jamais, mais en fait je n'en sais rien, j'ai parlé à certains de mes ex de cette relation, mais avec Nouveau, je savais que cela ne passerait pas, je savais qu'il n'avait pas digéré l'histoire avec son ex aussi... une telle relation il ne l'accepterait pas et je ne voulais pas avoir un genre d'ultimatum, je voulais et avais besoin que mon choix soit le mien, que ce soit clair pour moi.

Vu que tu sentais que ça coinçait à ce niveau...pourquoi n'as-tu pas rompu plus "sèchement" avec ton VAA ? Mais je pense que si tu ne l'as pas fait, c'est que ta relation avec VAA supplantait ta relation avec ton compagnon.

 

en quoi serait ce malsain de ne pas tout dire à l'autre, si ce qu'on a à dire va blesser alors même qu'il n'y a pas autre chose qu'une grande tendresse et ces liens qui unissent deux personnes qui se sont, il y a bien longtemps aimées?

Le souci, c'est que ce n'est pas une relation de meilleurs amis platoniques comme il l'imaginait ton homme.

Il y a de la tendresse et de l'amour (et du sexe il n'y a pas si longtemps). Des échanges de sms, de mails, des rendez vous, tu dors chez lui. C'est hardcore de le découvrir.

Cette tendresse et cet amour lui étaient cachés. Et c'est ce qui est assez insupportable. Plus que la coucherie peut être même.

De mon côté, je lui en ai voulu à mon homme de ne pas m'avoir donné la véritable nature de sa relation d'amitié amoureuse (et il n'y a pas eu coucherie d'après ces dires, même si c'est invérifiable.

Il a eu la même réaction que toi " je ne voyais pas comment te présenter la chose, je la vois régulièrement car elle me connait bien, et j'ai couché avec il y a 8 ans de ça, j'étais amoureux d'elle mais aujourd'hui, ce n'est pas mon amante, mais j'ai de la tendresse pour elle, je te l'ai caché pour ne pas te rendre jalouse, car dans le passé cela a causé des soucis dans mes précédentes relations".

Et bien il m'a dit la vérité toute nue.

Difficile à digérer de prime abord, mais digérable, j'en suis la preuve.

Peut-être qu'une fois sa colère et sa rancune passée. Si vous arrivez à vous poser et prendre le temps d'en parler.

Mais pour ça, seul lui détient les clefs.

Je te donne du courage pour tenir le coup.

Haut les coeurs.

[Albane06]

Bonjour Cubeoa,

Je ne l'ai pas trompé au sens physique, mais je peux comprendre qu'il se sente exclu de cette relation et qu'il ait l'impression que cet ami m'apporte des choses qu'il ne m'apporte pas. C'est en cela qu'il se sent trahi.

Je sais que Paige avait raison dans sa première intervention. Ce qui lui apparaît aussi comme une trahison c'est que je n'ai pas mis un terme rapidement à cette histoire que j'ai laissée se déliter.

Bonjour Albane (je suis pas polie, j'ai oublié de te saluer)

Je crois qu'en effet, il y a de cela dans son sentiment. Son ego en prend un coup car il ne supporte pas que ton VAA occupe une place qui lui était a priori réservée dans son esprit, dans sa vision à lui du couple.

Donc, grosse blessure d'orgueil pour lui.

 

Les SMS ne sont pas si ambiguës, le fil si on le déroule est plutôt à sens unique

La j'ai l'impression que tu te dédouanes, c'est pas moi, c'est mon VAA qui me court après.

Imagine un peu, tu tombes sur des messages bisous coeurs tu me manques ou autres ... et tu vois que ton copain répond, peut être plus froidement, mais il entretient un lien...c'est donc qu'il accepte cette relation amoureuse.

Le souci c'est que pour lui, ces sms à un meilleur ami c'est inacceptable, et un meilleur ami avec qui tu as couché, c'est encore plus inacceptable, et un meilleur ami avec tu as couché pendant le début de ta relation...encore plus plus plus inacceptable !

Or ces sms qu'il a du intercepter, devaient être récents, non ?

Bref, il te dit d'attendre, qu'il encaissera peut être mais il n'encaisse pas on dirait. Je pense sincèrement que ça l'ennuie de ne pas arriver à passer outre, et qu'il a envie de te faire un peu souffrir comme une juste compensation du mal subit à ses yeux.

 

Sans doute jamais, mais en fait je n'en sais rien, j'ai parlé à certains de mes ex de cette relation, mais avec Nouveau, je savais que cela ne passerait pas, je savais qu'il n'avait pas digéré l'histoire avec son ex aussi... une telle relation il ne l'accepterait pas et je ne voulais pas avoir un genre d'ultimatum, je voulais et avais besoin que mon choix soit le mien, que ce soit clair pour moi.

Vu que tu sentais que ça coinçait à ce niveau...pourquoi n'as-tu pas rompu plus "sèchement" avec ton VAA ? Mais je pense que si tu ne l'as pas fait, c'est que ta relation avec VAA supplantait ta relation avec ton compagnon.

 

en quoi serait ce malsain de ne pas tout dire à l'autre, si ce qu'on a à dire va blesser alors même qu'il n'y a pas autre chose qu'une grande tendresse et ces liens qui unissent deux personnes qui se sont, il y a bien longtemps aimées?

Le souci, c'est que ce n'est pas une relation de meilleurs amis platoniques comme il l'imaginait ton homme.

Il y a de la tendresse et de l'amour (et du sexe il n'y a pas si longtemps). Des échanges de sms, de mails, des rendez vous, tu dors chez lui. C'est hardcore de le découvrir.

Cette tendresse et cet amour lui étaient cachés. Et c'est ce qui est assez insupportable. Plus que la coucherie peut être même.

De mon côté, je lui en ai voulu à mon homme de ne pas m'avoir donné la véritable nature de sa relation d'amitié amoureuse (et il n'y a pas eu coucherie d'après ces dires, même si c'est invérifiable.

Il a eu la même réaction que toi " je ne voyais pas comment te présenter la chose, je la vois régulièrement car elle me connait bien, et j'ai couché avec il y a 8 ans de ça, j'étais amoureux d'elle mais aujourd'hui, ce n'est pas mon amante, mais j'ai de la tendresse pour elle, je te l'ai caché pour ne pas te rendre jalouse, car dans le passé cela a causé des soucis dans mes précédentes relations".

Et bien il m'a dit la vérité toute nue.

Difficile à digérer de prime abord, mais digérable, j'en suis la preuve.

Peut-être qu'une fois sa colère et sa rancune passée. Si vous arrivez à vous poser et prendre le temps d'en parler.

Mais pour ça, seul lui détient les clefs.

Je te donne du courage pour tenir le coup.

Haut les coeurs.

 

Hello cubeoa,

j'avais fait une longue réponse circonstanciée, et puis pfft envolée avec un bug de la tablette, je t'avoue, je n'ai pas le courage de reprendre mon développement dans son intégralité quote à l'appui....

alors non je me dédouane pas, c'est ainsi, le fil est ainsi et pas autrement, il n'y a pas de tu me manques, juste des hello mon coeur, j'ai péché un sandre de 45 cm aujourd'hui ou hello mon coeur, I .... est qualifiée pour les championnats de france.... ou hello tu pars quand en vacances? on se prend une bière avant ton départ? .... ce serait autrement je le dirai, j'ai rarement l'habitude de ne pas faire face à la réalité.... et en plus ici on est anonyme alors.... pour me donner le beau rôle? j'aurais alors raconté une autre histoire....

J'ai un autre ami avec qui tous les échanges commencent par hello beau brun et se terminent par plein de bisous.... un autre qui commencent systématiquement par Ciao bella .... il a pas intérêt à tomber dessus alors.... je serai en sus une infâme messaline! :evil:

Et non cela ne me pose pas de problème quand cela se passe en sens inverse, et cela m'est arrivé, mais comme il s'avère que je respecte SCRUPULEUSEMENT le secret des correspondances dont entre nous la violation est punie de 3 ans de détention.... le coeur léger et le bagage mince, je peux affronter les fouilleurs de téléphone l'oeil clair et net ...dont acte.... et donc je n'ai pas eu le bonheur de le découvrir en farfouillant dans des choses pas reluisantes, et en me faisant des films.... mais en en discutant... et comme je ne crois pas que l'on puisse être l'alpha et l'omega de l'autre et qu'on puisse tout lui apporter... et bien j'ai pris les choses comme elle m'était présentées.... si on m'a alors précisé que c'était un ex et bien je me suis dit que si c'était une ex c'est que cela n'avait pas marché, et oui et ma foi je m'en fiche que l'autre ait des liens privilégiés avec d'autres que moi, je ne suis pas son tout... si cela lui fait du bien moi personnellement cela ne me prends rien.... (et entre nous et la porte des toilettes, il pourrait se sauter une autre femme que je m'en tamponnerai) je ne crois pas que l'on appartienne à l'autre, on ne s'appartient déjà pas totalement alors.... Je me dirai et bien s'il reste avec moi c'est que son projet est avec moi, s'il me quitte c'est qu'il a trouvé une personne plus apte à correspondre à ses besoins du moment....je souffrirait, mais je n'y pourrait rien! et oui je trouverai que c'est un immonde sa.... mais en fait, je ne pourrai que constater que son bonheur n'est plus à mes côtés...

un dernier point, tu me demandes pourquoi je n'ai ps rompu abruptement cette relation privilégiée? il était hors de question pour moi de faire un choix imposé par les circonstances, et encore moins par quiconque, ce choix a mis du temps mais c'est le mien murement réfléchit et sans pression, juste parce que l'histoire amoureuse était arrivée à son terme.... et je peux aimer très fort Nouveau et même pour ses beaux yeux je ne renoncerai pas à l'amitié que je peux avoir avec VA qui n'est plus amant depuis longtemps....

Voilà , je vois bien dans ton message tout ce qu'il y a de souffrance et ce que peut être tu cherches à comprendre et à m'expliquer à travers ma propre histoire... et tu peux si tu le souhaites me contacter en MP , et je vois bien combien tu souffres et malgré ce que tu dis je vois bien que tu n'as pas accepté la situation avec ton ami, tu subis sans doute par amour... mais n'acceptes pas. et je peux comprendre que ce soit inacceptable....Mais tu ne demanderais pas à ton copain de choisir entre toi et son meilleur ami? et pourquoi cela serait il différent si cette amitié est fondée sur une vieille histoire d'amour....

Mon ex mari, avait bien certains de ses ex petits amis qui étaient aujourd'hui ses meilleurs amis.... et après? il m'a quitté pour une femme, pas pour une homme...

Tu vois pour ma part et par amour je ne renoncerai plus jamais (cf ma première histoire) à ce que je suis et ce qui me constitue, si j'ai mis au clair entre moi et VAA le fait que non il n'y aurait plus de sexe entre nous, je ne renoncerait pas à son amitié par amour.... celui qui voudrait me faire faire un tel choix n'aurait absolument rien compris à ce qui fait cette relation et à qui je suis...

Merci Cubeoa, ta position me fait encore voir plus clair la mienne....

[Cellogue]

Bonjour Albane,

Cubeoa et toi sont à mes yeux les représentantes de ce que la nature humaine a d'opposé...

Deux conceptions de l'amour, de l'amitié, de la vie.

Et je dois dire, en te lisant Albane, que je me retrouve parfaitement dans tes propos.

Je ne vois pas en quoi, un VAA, un ex.. devrait être sacrifié dans le cadre d'une nouvelle histoire d'amour. Notre passé, notre présent nous appartiennent et chacun a le droit d'avancer à son rythme et d'avoir sa tribu...

Certains font table rase du passé, d'autres s'enrichissent au fur et à mesure des rencontres mais ce qui important c'est de respecter ce que l'on est.

Je ne juge personne, ne demande aucun sacrifice à celle que j'aime, je lui fais confiance, c'est tout et j'attends la même reciprocité...

Ton VAA, Albane, est légitime dans ton coeur, vous êtres honnêtes l'un envers l'autre et respectueux des limites de votre relation. Quelle chance tu as d'avoir rencontré une personne intelligente, ouverte et complice. Je ne vois pas où est le problème...

En tout cas, ton dernier message m'a vraiment parlé...

Quant à ton Nouveau, tout dépendra de sa possibilité de remettre en cause ses certitudes... Et ses limites lui appartiennent...

Courage Albane, je sais que c'est dur mais je pense que trahir la personne que tu es serait encore pire...

Belle journée à toi et à tous ceux qui liront ce post...

[Albane06]

Bonjour Cellogue

Je crois que tu as raison, ce sont deux conceptions différentes, de la vie, de l'amour de l'amitié, de ce qui nous constitue, je ne juge pas cubeoa hein, je dis juste que je ne vois pas les choses comme ça.

Mais du coup, si le pb de nouveau c'est qu'il se sent blessé et humilié parce que je ne lui ai pas tout dit de ma relation privilégiée et que c'est pire car c'est un lien qui dure depuis longtemps, et qu'importe la réalité du sexe entre nous, alors je serai bien obligée de me dire que malgré tout l'amour que je lui porte, nouveau et moi ben ce n'était pas viable.

Aller bonne journée à tous

[Paige]

Bonjour à toutes :-)

 

Mais je pense que si tu ne l'as pas fait, c'est que ta relation avec VAA supplantait ta relation avec ton compagnon.

 

Comme je l'ai dit dans mon message précédent, je ne pense pas précisément que ce fut le cas. Au-delà j'entends des quelques 1ères semaines. Et je pense, comme je l'ai dit, que c'est la différence essentielle entre ton histoire et celle d'Albane: Cubeoa, tu ressens (à tort ou à raison, je ne sais pas) que la meilleure amie de ton mec, est plus importante pour lui, que ce que tu l'es toi. et c'est de toi dont il s'est éloignée et non de sa meilleure amie

Albane, elle, a effacé petit à petit sa relation avec VA (qui n'était plus VAA), au profit de sa relation avec Nouveau.

Tu vis mal, toi, une relation toujours actuellement fusionnelle entre ton mec et sa meilleure amie que tu sens (à tort ou à raison je le répète), privilégiée par rapport à votre relation amoureuse.

Nouveau, lui, vit mal, une relation PASSEE entre sa copine et son meilleur ami, mais il est maintenant (et depuis un moment) la relation privilégiée pour Albane.

(encore une fois, détrompez moi si je me trompe dans mon analyse)

Ca change quand même pas mal de choses...

Et en effet, une fois ce postulat de base mis en place:( à savoir, ma relation privilégiée est ma relation amoureuse) pourquoi se couper de ses amis? qu'ils aient été amants, associés ou ennemis?

Bonne journée et courage à vous (nous) toutes!

[Albane06]

Paige tu as raison, mais comme dit cubeoa il n'est pas obligé de me croire.

Mais ces échanges, me font me rendre compte que peut être notre vision de la vie et de l'amour ne sont pas les mêmes, et que peut être et bien, c'est un mal pour un bien car nous nous serions heurtés à cette divergence de point de vue à un moment... et finalement c'est ça le fond du problème, peut il accepter que sa vision des choses ne soit pas partagée par celle qu'il aime.

Moi j'agrège, et lui il a besoin d'être mon tout. Que nous parlions de nos difficultés respectives. Perso je n'ai pas de problème à donner mon avis si qq1 me parle de ses problèmes et je comprends qu'on puisse en avoir besoin, mais en ce qui ME concerne je ne fonctionne pas comme cela.

Ainsi, il ne comprend pas par exemple que je ne lui ai pas parlé de mes difficultés financières concernant mon activité... qu'il a su là encore en lisant des documents sur ma table de travail. Il savait, car nous en avions parlé que l'activité était au ralenti, mais pas quelle était l'étendue du problème financier....(qui là encore à mon avis ne le concernait pas)

Je ne comptais pas lui en parler tout simplement parce que qu'il ne pouvait rien faire pour moi, et que j'ai une tendance à ne parler de mes problèmes qu'une fois ceux ci résolus. Chacun son mode de fonctionnement. Et j'ai plutôt tendance à ne pas me plaindre, et à trouver mes solutions seule. De toute façon, il ne pouvait pas m'aider financièrement alors pourquoi lui en parler hein?

donc oui il trouve que je ne m'investis pas assez, car je lui cache des choses.... et ne comprends pas que c'est pour moi un moyen de ne pas polluer une relation par des pb annexes et qui n'impactent pas l'histoire.

Donc oui, je crois que ce sont deux fonctionnements différents, à voir si à l'avenir ces fonctionnements sont compatibles.

Whaou... j'avance à pas de géant! :lol:

[En conclusion]

Paige tu as raison, mais comme dit cubeoa il n'est pas obligé de me croire.

Mais ces échanges, me font me rendre compte que peut être notre vision de la vie et de l'amour ne sont pas les mêmes, et que peut être et bien, c'est un mal pour un bien car nous nous serions heurtés à cette divergence de point de vue à un moment... et finalement c'est ça le fond du problème, peut il accepter que sa vision des choses ne soit pas partagée par celle qu'il aime.

Moi j'agrège, et lui il a besoin d'être mon tout. Que nous parlions de nos difficultés respectives. Perso je n'ai pas de problème à donner mon avis si qq1 me parle de ses problèmes et je comprends qu'on puisse en avoir besoin, mais en ce qui ME concerne je ne fonctionne pas comme cela.

Ainsi, il ne comprend pas par exemple que je ne lui ai pas parlé de mes difficultés financières concernant mon activité... qu'il a su là encore en lisant des documents sur ma table de travail. Il savait, car nous en avions parlé que l'activité était au ralenti, mais pas quelle était l'étendue du problème financier....(qui là encore à mon avis ne le concernait pas)

Je ne comptais pas lui en parler tout simplement parce que qu'il ne pouvait rien faire pour moi, et que j'ai une tendance à ne parler de mes problèmes qu'une fois ceux ci résolus. Chacun son mode de fonctionnement. Et j'ai plutôt tendance à ne pas me plaindre, et à trouver mes solutions seule. De toute façon, il ne pouvait pas m'aider financièrement alors pourquoi lui en parler hein?

donc oui il trouve que je ne m'investis pas assez, car je lui cache des choses.... et ne comprends pas que c'est pour moi un moyen de ne pas polluer une relation par des pb annexes et qui n'impactent pas l'histoire.

Donc oui, je crois que ce sont deux fonctionnements différents, à voir si à l'avenir ces fonctionnements sont compatibles.

Whaou... j'avance à pas de géant! :lol:

 

Faut-il te faire un dessin ?

Tu pars d'une situation où tu lui caches l'existence d'un amant, il le découvre.

Et maintenant il voit que tu lui caches aussi ta situation financière désastreuse.

Le dénominateur commun c'est que tu lui caches des trucs et que tu ne veux pas t'impliquer, c'est probablement comme ca qu'il le ressent.

Peut-être même qu'il prend encore plus mal le fait qu tu ne veuilles pas partager tes problèmes financiers avec lui que le fait que tu ais pu garder une autre relation lors de votre relation naissante. M'est avis qu'il s'éloigne parce que tu ne partages pas avec lui plus que parce que tu partages avec un autre, c.f. ce qu'il t'a dit, je te (le) quote :

 

et là paf vendredi il m'envoie un mail pour me dire qu'on ne se verra pas ce week-end, et mindiquant qu'il était au courant pour VVA, quil ne m'en voulait pas qu'il comprenait que peut être il ne pouvait pas tout m'apporter, mais que même dans cet état d'esprit, il avait le sentiment qu'il n'y avait pas le même niveau d'engagement, qu'il ne pouvait pas envisager de reprendre nos rapports comme avant, qu'il était ni en rage' ni en colère et désolé de me faire de la peine mais qu'il avait le sentiment d'une trahison. Que je n'étais pas sur la même phase que lui. Et que même s'il tenait à moi, qu'il savait combien il me devait pour sa reconstruction, il ne pouvait pas passer dessus.

 

Je crois que par amour on peut passer le fait d'être trompé, si et seulement si la personne qui trompe nous accorde toute l'attention qu'elle nous accordait auparavant ou bien toute l'attention qu'on imagine qu'elle devrait nous accorder. Sauf que généralement elle trompe car elle n'est pas comblée, qu'elle a besoin d'aller chercher ailleurs ce qu'elle ne trouve pas. Force est de reconnaître qu'en pratique le "polyamour" ne marche pas souvent, quand on est avec l'un on pense à l'autre, quand on est avec l'autre on pense à l'un. Et on vit à côté des deux relations.

Il t'a tout dit ici, il te reproche ton manque d'engagement. A toi de voir pourquoi tu ne veux pas t'engager.

[Albane06]

En conclusion,

Euh j'ai du mal m'exprimer, les pbs de thunes c'était avant, on en avait parlé du coup, et je lui avais expliqué les raisons pour lesquelles je ne lui en avais pas parlé... cela n'a rien à voir avec un engagement. De plus ma situation financière n'est pas désastreuse dieu merci, j'avais un problème avec mon ordre, et j'ai trouvé une solution, je ne dois rien ni à l'ursaff, ni au rsi, ni la TVA! donc pas en situation de cessation de paiement. rien d'affolant non plus qui puisse impacter une vie, des petits soucis d'une activité, où le secret professionnel est un impératif.

Et je répète que je ne l'ai pas trompé. Je ne lui ai pas donné un accès libre à un jardin secret, mais je ne l'ai pas trompé.

Je comprends parfaitement qu'il pense que nous ne sommes pas sur le même niveau d'engagement, mais moi ce que je ne comprends pas c'est en quoi le fait que je garde mes pbs pour moi, soit la preuve d'un défaut d'engagement.

Que ce soit sa vision d'une relation, c'est une chose, que ne ne soit pas la mienne en est une autre.... La question que je me posais c'est ces visions divergentes sont elles compatibles?

Qu'il y voit une preuve d'un défaut d'engagement, je peux comprendre SA vision, qu'il ne comprenne pas que la mienne est différente et que je ne parle de mes problèmes que quand / si j'en éprouve le besoin et pas forcément tout de suite et que ce n'est pas de la défiance, me laisse perplexe.

J'ai quitté mes parents pour faire mes études à plus de 900 bornes de chez eux à 17ans, alors... voilà 28 ans que je me gère comme une grand fille, si je n'éprouve pas le besoin de parler de mes problèmes systématiquement quand cela se produit mais à postériori, cela n'est que mon mode de fonctionnement, pas une incapacité à donner ou à consacrer à l'autre une attention... c'est même plut^t le contraire. Et je sais aussi en parler quand je pense que cela peut toucher la relation (parce que je vais être ronchon ou pas dispo ou autre...).

Quand lui a eu le RSI qui lui est tombé sur le rable et pour des sommes bien plus conséquentes, ben je l'ai aidé, soutenu, fait en sorte d'en parler avec lui parce qu'il en éprouvait le besoin, trouvé une solution pour y faire face... en quoi est ce si difficile de comprendre qu'on ne réagit pas tous pareil?

c'est là où je bloque un peu... en quoi est ce une preuve d'un défaut d'engagement ?

Modifié le 19 octobre 2016 par Albane06

[cubeoa]

Juste un malentendu je pense concernant mes propos.

J'essayais de transcrire ce que moi j'ai pu ressentir sur le moment. Mon état d'esprit il y a des mois de cela quand j'ai découvert que cette amie était un peu plus qu'une amie. Oui j'étais pleine de souffrance et de rancoeur...complètement dévastée.

Aujourd'hui c'est différent, cette amitié amoureuse, je la conçois et la comprends. Je lui fais confiance car il m'a donné la vérité qui n'était pas forcement belle a voir pour expliquer sa démarche.

Juste il faut donner les clefs a l'autre pour qu'il la comprenne...si il veut la comprendre bien sûr.

Pour l'histoire de rompre rapidement avec ton VAA, je parlais pour la partie sexe. Ce serait horrible de te demander de renoncer a ton amitié. Et c'est possible que ton homme raisonne ainsi aussi...

Surtout que tu disais que connaissant ton nouveau, il n'accepterait pas une telle configuration s'il le découvrait.

Je ne defends pas la reaction de ton homme, que personnellement je trouve assez immature. Mais elle est un peu normale sous l'émotion.

Laisse un peu de temps. Une discussion adulte. Et tu verras. Si votre histoire reprend, ce sera une magnifique étape. Sinon, il vaut mieux qu'elle s'arrête ici, car il n'est pas prêt a découvrir le fond de ta personne tout simplement.

Pas de regrets donc ;)

Haut les coeurs Albane !

[Albane06]

oh pour le cul, ça remonte à plus de 20 mois....et j'ai mis les choses au clair avec VAA doucement en lui indiquant que non je n'étais plus dispo pour autre chose qu'une amitié car je sentais qu'il aurait bien repris là où nous en étions restés...

oui je suis assez d'accord avec toi cubeoa, c'est au demeurant ce que je lui ai expliqué, les réflexions que je me faisais plus haut étaient plutôt, que peut être ne voyons nous pas les choses de la même façon lui et moi et du coup je me demandais si cela n'était pas le fond du problème, bien plus que cette histoire de coucherie sans coucherie!

[En conclusion]

En conclusion,

Euh j'ai du mal m'exprimer, les pbs de thunes c'était avant, on en avait parlé du coup, et je lui avais expliqué les raisons pour lesquelles je ne lui en avais pas parlé... cela n'a rien à voir avec un engagement. De plus ma situation financière n'est pas désastreuse dieu merci, j'avais un problème avec mon ordre, et j'ai trouvé une solution, je ne dois rien ni à l'ursaff, ni au rsi, ni la TVA! donc pas en situation de cessation de paiement. rien d'affolant non plus qui puisse impacter une vie, des petits soucis d'une activité, où le secret professionnel est un impératif.

Et je répète que je ne l'ai pas trompé. Je ne lui ai pas donné un accès libre à un jardin secret, mais je ne l'ai pas trompé.

Je comprends parfaitement qu'il pense que nous ne sommes pas sur le même niveau d'engagement, mais moi ce que je ne comprends pas c'est en quoi le fait que je garde mes pbs pour moi, soit la preuve d'un défaut d'engagement.

Que ce soit sa vision d'une relation, c'est une chose, que ne ne soit pas la mienne en est une autre.... La question que je me posais c'est ces visions divergentes sont elles compatibles?

Qu'il y voit une preuve d'un défaut d'engagement, je peux comprendre SA vision, qu'il ne comprenne pas que la mienne est différente et que je ne parle de mes problèmes que quand / si j'en éprouve le besoin et pas forcément tout de suite et que ce n'est pas de la défiance, me laisse perplexe.

J'ai quitté mes parents pour faire mes études à plus de 900 bornes de chez eux à 17ans, alors... voilà 28 ans que je me gère comme une grand fille, si je n'éprouve pas le besoin de parler de mes problèmes systématiquement quand cela se produit mais à postériori, cela n'est que mon mode de fonctionnement, pas une incapacité à donner ou à consacrer à l'autre une attention... c'est même plut^t le contraire. Et je sais aussi en parler quand je pense que cela peut toucher la relation (parce que je vais être ronchon ou pas dispo ou autre...).

Quand lui a eu le RSI qui lui est tombé sur le rable et pour des sommes bien plus conséquentes, ben je l'ai aidé, soutenu, fait en sorte d'en parler avec lui parce qu'il en éprouvait le besoin, trouvé une solution pour y faire face... en quoi est ce si difficile de comprendre qu'on ne réagit pas tous pareil?

 

Prenons les choses dans l'autre sens, que partages-tu avec lui, de ta vie privée, de ton toi personnel que tu ne partages pas avec quelqu'un d'autre ? Quelle place tu lui donnes ?

Pourquoi avoir continué ton amitié amoureuse avec l'autre et lui avoir laissé la découvrir (c'est toujours une sorte d'acte manqué quand ca se passe comme ça) ?

Pas trompé, trompé, on joue sur les mots... Ce n'est pas physique, et alors ?

Je te donne l'avis d'un homme : il n'a pas passé outre le fait que tu ais besoin de quelqu'un d'autre que lui au début de la relation. Parce que ca exprime que tu ne l'ais pas choisi dans une certaine mesure. Ca fait ressortir son propre passé d'homme trompé (qu'il soit une diva ou non en la matière, d'ailleurs).

Et tes problèmes financiers pour lui ressortent de la même logique, tu continues à lui cacher des choses et fondamentalement, il trouve que tu ne lui accordes pas de place. Ce n'est pas la question financière et ton jardin secret en eux-mêmes, le problème, c'est ce que cela représente symboliquement à ses yeux à lui depuis l'histoire première de la relation que tu lui as cachée.

Il ne faut pas oublier qu'un mec comme vous a besoin de savoir qu'il plaît, à fortiori face à leurs propres insécurités certains ont besoin de se sentir choisis dans leur entièreté, ensuite beaucoup ont un aspect "sauveur" où ils s'occupent d'aider leurs "petites femmes fragiles" dans les questions pratiques (c'est la fameuse réalité du mec qui propose son aide quand la femme a juste envie de raconter sa journée).

Qu'est-ce qu'il reste dans votre relation dès lors que tu lui enlèves ces aspects-là ? Et pourquoi dès le départ il te parle du fait que tu ne t'engages pas ? Vos ressentis à tous les deux ont l'air bien différents, là, pour le coup.

[Albane06]

merci de ta réponse en conclusion,

là je n'ai plus trop de temps, mais je vais y réfléchir et te répondre, car oui tu me donne une vision des choses que je n'avais pas vue, le point de vue masculin...

à très vite

[Albane06]

Prenons les choses dans l'autre sens, que partages-tu avec lui, de ta vie privée, de ton toi personnel que tu ne partages pas avec quelqu'un d'autre ? Quelle place tu lui donnes ?

 

C'est une bonne question en conclusion, ce que je partage avec lui que je ne partage pas avec d'autres?

outre des goûts communs, un humour un peu trash, une même vision de la société, .... qui sont je le reconnais une base mais pas suffisant pour en faire un compagnon,

mes interrogations concernant l'éducation de mon fils, mes questions sur la réorientation de mon activité, les stratégies à mettre en oeuvre, mon peu de goût pour la partie commerciale de celle-ci, mon engouement pour d'autres aspects de cette profession. Certaines des difficultés que j'ai pu rencontrées avec des clients, ma joie d'avoir pu en aider d'autres et la joie de voir, alors que le client n'a rien compris, que ma stratégie a été la bonne et a permis de remporter la mise.

mes difficultés avec ma mère, mon bonheur de voir que la relation que j'ai avec lui me permet d'être moins dure et de me rapprocher d'elle, mes peurs concernant la santé de mon père. Et encore plein d'autres choses.

 

Pourquoi avoir continué ton amitié amoureuse avec l'autre et lui avoir laissé la découvrir (c'est toujours une sorte d'acte manqué quand ca se passe comme ça) ?

 

Notre histoire a commencée lentement, on s'est rencontré, nous nous sommes plus, au départ la relation pouvait aussi bien être une histoire d'un soir d'un mois ou d'une saison.... pas une recherche d'un compagnon, plutôt une recherche d'une personne avec qui partager des bons moments et plus si affinité, un postulat de base, chacun chez soi, se voir pour les bons moments et pas d'obligations....

De fils en aiguilles, nous avons passé de plus en plus de temps ensemble, nous avons eu envie de nous découvrir davantage, de laisser à l'autre plus de place dans la vie de l'autre. Quand je me suis aperçue que c'est toujours avec lui que j'envisageais de faire les choses, vers lui que mon esprit se tournait en premier, qu'il avait la première place dans mes pensée, je me suis dit que mon choix était fait que je savais qui comptait vraiment pour moi, et en plus de ne plus coucher avec VAA ce qui était déjà fait depuis longtemps, j'ai compris que VAA n'avait plus le même rôle dans ma vie j'ai donc glissé de l'amitié amoureuse à l'amitié tout court, sans heurt ni rupture pour en finir à ce constat commun, ne soyons plus qu'amis. J'ai peut être mis plus de temps à m'impliquer que lui, cela est possible. d'où le hiatus ... mais pour le coup le choix a été fait de ma part pour lui, en pleine conscience. pas sous le coup de choisissons parce qu'il faut choisir.

 

Pas trompé, trompé, on joue sur les mots... Ce n'est pas physique, et alors ?

Je te donne l'avis d'un homme : il n'a pas passé outre le fait que tu ais besoin de quelqu'un d'autre que lui au début de la relation. Parce que ca exprime que tu ne l'ais pas choisi dans une certaine mesure. Ca fait ressortir son propre passé d'homme trompé (qu'il soit une diva ou non en la matière, d'ailleurs).

 

Si c'est cela, du coup, c'est que le postulat de base sur lequel nous nous sommes rejoint était biaisé, ou alors lui s'est projeté plus vite que moi dans la relation, mais là encore, je ne vois pas ce que je peux y faire. Pour ma part cela fait 6 mois que je me projette dans autre chose qu'un avenir à plus de 6 mois, que je me dis, (et lui dit ) peut être que cet homme au final c'est celui à qui j'ai envie de tenir la main jusqu'au bout du chemin. Oui c'est possible que lui ait évolué plus vite et que du coup il lui semble que notre engagement n'est pas le même. c'est possible.

 

Et tes problèmes financiers pour lui ressortent de la même logique, tu continues à lui cacher des choses et fondamentalement, il trouve que tu ne lui accordes pas de place. Ce n'est pas la question financière et ton jardin secret en eux-mêmes, le problème, c'est ce que cela représente symboliquement à ses yeux à lui depuis l'histoire première de la relation que tu lui as cachée.

Mmmumm, je comprends, je comprends mais ne peut on admettre que chacun fonctionne différemment ?

tu parles de ces personnes qui ont besoin de parler de leur journée, et à qui l'autre propose des solutions.... c'est un peu pareil, c'est deux modes de fonctionnement qui montre qu'on fait attention à l'autre mais que la manière de l'exprimer est pas celle qu'il faudrait....

 

Il ne faut pas oublier qu'un mec comme vous a besoin de savoir qu'il plaît, à fortiori face à leurs propres insécurités certains ont besoin de se sentir choisis dans leur entièreté, ensuite beaucoup ont un aspect "sauveur" où ils s'occupent d'aider leurs "petites femmes fragiles" dans les questions pratiques (c'est la fameuse réalité du mec qui propose son aide quand la femme a juste envie de raconter sa journée).

 

Ben oui, mais dans ce cas pourquoi prendre une femme qui justement n'est pas une petite chose fragile? qui a juste besoin de sentir que l'autre est là si besoin mais qui ne va pas forcément solliciter la planche, juste le fait de la savoir là c'est suffisant.

Il ressort de tout cela qu'il nous faut vraiment une discussion, pour arriver à donner les clés de fonctionnement à l'autre. ou pas s'il décide de rester dans son coin.

en tout cas merci en conclusion ces éléments m'ont permis de voir des points que je dois améliorer, montrer davantage à l'autre qu'il fait partie de mon monde, qu'il y a sa place, toute sa place. mais que sa place! ;)

[Cellogue]

J'adore tes quelques lignes de conclusion...

Et je crois que l'amour est une évidence... S'il faut se battre sans arrêt pour justifier nos actes, notre façon d'être, nos besoins et nos désirs, je crois que l'attirance et l'état amoureux ressentis au début de la relation vont vite se révéler comme des obstacles de plus en plus épuisants...

Alors oui, une discussion vous permettra de gagner beaucoup de temps...