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Relation passionnelle impossible que faire


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Oui tout compte fait je venais de me faire la même réflexion car dans tous les cas je n'ai rien besoin de dire même si je regrette mon comportement lors de la rupture et de l'avoir fait culpabiliser, il se doute bien que puisque je ne donne pas de nouvelles je respecte sa décision et quant à la colère et aux mots durs j'ai envie de m'excuser car je déteste toutes formes de conflits et je n'aime pas faire culpabiliser les autres et c'est pourtant la dernière chose que j'ai dite. Il faut que j accepte ça sans formuler d'excuses... Je demande toujours des excuses quand je suis blessante... c'est dur pour moi de l'avoir été avec celui que j'aime. Mais je suppose que ca n'est pas une bonne idee non plus.... de toutes façons il sait que je l'aime
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Aujourd'hui vraiment en bas j'ai limptession d'être en SR seulement pour faire bonne figure et donc pour les mauvaises raisons mais au final j'en souffre énormément je n'arrive pas à m'enlever cette boule au ventre d envie compulsive de lui demander comment il va et lui dire que je ne suis plus en colère. c'est comme si tant que je ne me casse pas le nez je ne réalise pas et surtout ca m obsède cette fin pathétique. ..
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Moyen car elle pratique seulement l écoute active ce qui est déjà bien mais j aurais besoin de TCC pour les pensées obsessionnelles. Du coup je pense que dès que je peux remarcher je change. J'ai recontacte la psy qui me suivait dans le 92 pour un suivi téléphonique elle m avait fait du bien quant aux pensées obsessionnelles. Mais la aujourd'hui est un vrai bas. J'ai tellement besoin d'avoir un contact avec lui. C'est affreux. Surtout que quoiqu'il arrive je vais retourner bosser tous les jours avec lui à la fin de mon congé mat et que je sens que tout mon travail en attendant conservera un espoir que ca reparte à ce moment entre lui et moi
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Pas mal d'action aujourd'hui, Chachmouth, c'est très bien. Et oui, je le sens bien que ça ne va pas fort aujourd'hui... Je te l'aies déjà dit - et te le redit encore - ça va être les montagnes russes encore quelques temps. Hier soir tu étais très bien après lu plein de morceaux de vie des intervenants du forum... tu as eu un moment de répit. Et tu en auras d'autre. Le contacter, tu le sais, n'est pas une bonne idée. Ca ne t'aiderait tout simplement pas. Au contraire. Tu annulerais tous ces jours passé à lire, écouter, échanger...
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Merci numéro 7 grâce à toi je tiens bon . Belle soirée je suis à nouveau apaisée j'ai échangé 1 h avec une coach que j'ai connu qui m'a conseillée sur mon projet professionnel et elle m'a dit que mon envie de mener à bien ce projet et de m'y projeter montrait que j'étais en phase de reconstruction (elle n'est au courant que de la séparation d avec le papa des mes enfants ) et je suis ravie d'avoir entendu ca car après tout je pense que cette histoire passionnelle qui m obsède ne constitue pas mon deuil principal et que finalement c'est une passade qui resurgit aux moments où je retombe dans la fragilite. j espere en tous cas qu'elle a raison que je suis bien dans la reconstruction car c'est ce que je veux.
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De ce que je vois Chachmouth, tu as pris de bonnes décisions : ne plus rester en contact, supprimer vos échanges, décider de voir un psy... et même t'inscrire ici.

Si tu sais que cette histoire passionnelle ne constitue pas ton deuil principal c'est déjà une belle avancée. Tu ne fais que ça Chachmouth : avancer.
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  • 5 semaines après...
En ayant recroise mon collegue jai une honte qui remonte en moi. Je me sens mal à l aise car j'ai l'impression que d être sortie avec lui tête baissée en laissant exploser mes sentiments montre une image de moi de fille désespérée ou calculatrice compte tenu de ma situation de mere celibataire. Je sens que je vais avoir vraiment honte de le croiser au travail.

En attendant depuis que je ne suis plus alitee j'ai demandé au papa de mes enfants de retourner chez lui ce qui a été tellement difficile . Il n'a pas fuit ses responsabilités pour m Aider et en même temps lorsqu'il était là c'était souvent insoutenable il n'en pouvait plus et le crachait sa violence verbale habituelle. Je me sens mal. Je ne sais pas comment on fait pour se reconstruire d'une séparation d avec le papa des enfants. Selon vous devrais je attendre de reprendre le travail donc dans 3 mois et demi pour que l'on coupe les ponts?

Aussi j aimerais pouvoir partir d ici et me rapprocher de la famille ou d'une grande ville mais il n'est pas très chaud alors qu'il cherche du travail et que là où nous sommes il n'en trouve pas. Je ne peux rester ici pour me reconstruire ce lieu est lourd pour moi et je ne connais personne. Et en même temps je ne veux surtout pas éloigner les enfants de leur papa.son fils est tout pour lui. Mais il me dit qu'il en a marre de bouger et que je suis instable à vouloir repartir. Bref ça le met en colère et il est catégorique. Ca ne le dérange pas de voir personne et d être au chômage car seul son fils suffit à son epanouissement semon ses dires et donc il ne veut pas bouger et il ne comprend pas que pour moi c'est très dur vu qu'on s est séparés de rester ici dans une région que je ne connais que depuis quelques mois.

Je ne sais plus quoi faire je ne veux pas être égoïste et en même temps je ne peux rester ici.
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  • 3 semaines après...

Bonjour à tous.


Aujourd'hui j aurais aimé vous poser la question suivante chers jrmistes. Comment se détacher de ce que peuvent penser les autres?


Je sens que mon chemin se fait de mieux en mieux même si je pense encore à lui chaque jour. Je travaille avec une psy et l hypnose m aide pour le lâcher prise et j identifie mes lacunes sur lesquelles je dois travailler.


En même temps c'est fragile car je me demande toujours comment gérer une gêne vis à vis de l autre lorsque l'on se revoit des semaines et des mois plus tard. J appréhende beaucoup ce moment et la rechute éventuelle. J ai l impression que la perspective de le revoir assurément chaque jour m empêche d aller complètement au bout de mon deuil et me fait peur.


Est ce normal? Comment gérer cela ? Est ce que cela signifie que j avance quand même ne serait ce qu'un peu?


Merci pour vos avis éclairés et sages ☺

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