Mon histoire. Une rencontre au mauvais moment.

[Hector]

Je ne détiens pas la vérité sur elle, je ne détiens pas grand-chose, et je sens que bientôt, je ne vais plus rien détenir du tout.
Car ton post me donne juste une envie, c'est de tout envoyer balader !
Je te rassure, je n'ai rien contre toi ni spécialement contre ton post, non, mais c'est juste un concours de circonstances.

Au bout de quelques semaines elle ne revient pas et c'est foutu !? Très bien.
Alors je ne sais pas ce que l'on fout tous ici à espérer le retour de l'ex ! (hors mi le volet reconstruction)
Et quand est-il alors de ceux qui renouent après des mois, voir des années !?

Elle trouve que je ne lui conviens pas !? que notre couple ne peut pas marcher !? Très bien.
Mais quand est-il des kilomètres de mots d'amour qu'elle m'a écrit et dites, les passions, les envies, les affinités, les goûts, les projet, les références, les désires communs !?
Nous arrivions même à sortir les mêmes conneries en ensemble; pas les blagues que tout le monde sort en même temps, non, de vraies blagues nouvelles; parce que nous avions la même tournure d'esprit.
95% du temps que nous avons passé ensemble était très bien; Seuls les moments ou elle avait des coups de déprime, qu'elle se mettait a douter de tout; et tout envoyer balader nous posait problème. Cela arrivait tout les 3 mois et fut à l'origine de nos séparations.
Mais malgré tout ça, notre couple ne peut fonctionner !? très bien;
mais dans ces conditions, je ne sais pas comment d'autres couples moins compatibles y arrivent !?

Notre histoire est terminée ? très bien.
Nul doute que je vais retrouver quelqu'un d'autre, mais pour faire quoi ? Petites sorties, petites nuits et puis…. ..et puis c'est tout.
Si malgré tout ce que nous avions en commun avec mon ex, notre couple ne pouvait pas fonctionner, comment le pourrait-il avec quelqu'un avec laquelle je n'ai pas autant d'affinité.
Comment pourrais-je faire a nouveau confiance à quelqu'un si après les mois d'amour que je viens de connaître, ont me dit "ha non, tout compte fait, ça marche pas !" ?

Aller, aller, allons sur les sites de rencontre "pour adultes", histoire de passer le temps, il y a moins de surprise. Et quand il y en a, ça dure moins longtemps !!

Encore une fois Laviestbelle, ne prends pas ma réponse de façon personnelle, je n'ai vraiment rien contre toi ni ton post, mais c'est juste que la, j'en ai un peu raz le bol !

[lavieestbelle]

Ne t'inquiète pas pour moi, mais je pense que tu auras appris quelque chose aujourd'hui.

Tu sais il faut voir la réalité en face, et tous les exemples que tu sites ne sont que des exceptions, il y a bien plus de gens qui ne récupèrent pas leur ex sur ce site, et partout ailleurs. Et si un homme l'a récupéré sur ce site ce serait bien que tu prennes contact avec lui s'il le faut, pour avoir des conseils, je pense qu'il te dira sûrement qu'il a du passer par la phase d'abdication.

Tu sais quoi? Malgré ta réaction je pense que c'est en connaissant la réalité des choses que tu seras bien parti dans tout ce que tu entreprendras, surtout dans ta vie amoureuse (On a été berné toute notre vie, on a été conditionné, mais ça c'est une autre histoire).

Toutes tes questions sont légitimes, mais tu oublis: si elle m'aimait, m'aurait-elle quitté de la sorte? Il me semble que tu en as souffert, et pas seulement de la rupture mais de la façon dont celle-ci a été faite.

Ça ne sert à rien de la détester, c'est même mauvais signe et donc ce n'est pas ce que j'essaye de faire passer.

Après un SR, tu es capable d'accepter toute réponse de ton ex en l'appelant, sans retomber aussi bas qu'au début. Je pense que si tu ne comprends pas ce que je veux dire dans mon poste précédent c'est que quelque part tu ne te prépares pas à toutes les éventualités.

Je te souhaite bon courage, et je ne peux pas m'empêcher de m'excuser car peut être que cette journée n'aura pas été celle que tu souhaiterais.

Bon courage Hector, si tu veux tu peux me MP.

[Hector]

Me revoilà sur mon post.

Je sens la fin proche. La fin de quoi ? pas de moi, mais de cette histoire.
Je pense que je suis en train d'abdiquer d'abandonner, de me résigner, peut importe le mot, j'ai l'impression que cette histoire m'échappe et mon ex avec.

Si j'abdique, ce n'est pas de gaîté de cœur et ce n'est pas une volonté de ma part, c'est juste que je n'ai pas le choix. Les faits, la tournure que prend mon histoire m'y pousse.

Ces derniers jours j'ai beaucoup réfléchis sur ce qui se passe, sur ce qui s'est passé.
Les derniers messages sur mon post ou en privé m'ont également beaucoup fait réfléchir.
Je n'ai pas trop le choix, je dois abandonner. Que puis-je faire d'autre ?

Oui, il y a encore une petite chose à faire. Elle doit savoir, et l'apprendre de façon indirect, combien je vais bien, combien je me suis reconstruit et que je suis bien dans ma peau.
Elle doit le savoir. Après, si le nouveau personnage que je suis devenu est bien l'homme qu'elle recherchait, alors la balle sera dans son camp et sera libre de choisir ce qu'elle veux.
Moi, je ne pourrais rien faire d'autre pour nous.

Je l'aime toujours. Elle me manque et ses enfants aussi. Je n'y peux rien.
Avec l'état d'esprit qui est le miens et qui me pousse à lâcher prise, j'ai l'impression de la perdre a nouveau, mais de façon définitive cette fois. C'est pénible.
J'en prends a nouveau un coup au moral, mais ce n'est plus une baisse qui me ferais m'effondrer en larme; c'est plutôt une baisse de moral comme celles que l'on peut ressentir dans la vie de tous les jours.

Je regrette toujours ce SR total dans lequel je me suis enfermé. Je persiste à penser que le SR n'est pas à appliquer aveuglement à toutes les situations; il doit être adapté.
Dans mon cas il aurait mieux valu que je maintienne un petit contact de loin et espacé. Cela aurait évité ce gouffre abyssal qui c'est creusé entre nous.

Je fait aussi une croix sur la vie de famille avec enfants (et peut-être un de moi) dont je rêvais tant. Je verrais bien ce que l'avenir me proposera !

Je vais faire grossir les statistiques (dans un sens ou dans l'autre) en ce qui concerne l'idée que lorsque l'on abdique, l'ex revient ;)

J'ai vraiment l'impression d'être à l'aube d'une nouvelle vie. Je suis venu dans cette ville que je ne connaissais pas pour me rapprocher de mon ex. Je n'aurais jamais choisi de venir ici sans elle. Heureusement (est-ce la destinée), j'adore cette ville, elle est idéale et c'est une vrai bénédiction pour moi.
J'y ai tissé des liens sociaux et humaines, incroyables. Cela ne m'était jamais arrivé avant, et je n'aurais jamais cru cela possible. Sans aucun doute grâce à ma reconstruction.

Je vais donc continuer ma nouvelle vie seul, ou avec qui voudra (ex ou pas). Je ne suis plus totalement fermé à l'idée de rencontrer quelqu'un d'autre, même si l'envie n'est pas trop là pour le moment. Je n'ai aucune idée de la façon dont je réagirais si je dois rencontrer quelqu'un. Je laisserai parler mon naturel et mon assurance nouvellement regagnée.

Une blessure de guerre cependant et que je vais devoir traiter: le tabacs.
Et oui, voila 15 ans que j'ai arrête de fumé, et j'ai repris un petit peu; ce qui est très bête.
Je pense que cela m'a servi un peu de soupape.
Je devrais malgré tout réussir à régler ce problème.

Je ne quitte pas ce site, bien sur; peut-être que je pourrais apporter quelques lumières a d'autres désespéré comme je le fus; et peut être encore un petit peu, quelque part dans un coin de ma tête.

Je vous tiendrais au courant si je gagne le gros lot au loto de la vie sentimentale

[Hector]

On a beau être sur la voie de l'abdication, il y a des évènements de la vie de tout les jours qui en foutent un coup !!

Ce midi je vais chercher un kebab. C'est un petit restau tenu par des français ; et nous y allions parfois avec mon ex et son petit dernier.
La femme du restau me dit': "ha mais oui, c'est rentré aussi pour votre petit !!"
Moi:" heuuu oui bien sur heuu"
Je n'allais pas lui expliquer, c'est un peu personnel et en plus il y avait un peu de monde

Moi qui aurais tant aimé être la pour cette journée !!!
Pfff, la réalité est parfois bien cruelle !!
C'est très dur de rester serein après ça !! :(

[lavieestbelle]

:lol: , Eh oui des fois on a l'impression que le destin s'acharne! :evil:

Mais je vois une très grande différence dans tes mots, :o on sens que tu veux t'en sortir? et que tu revis?

Je suis très heureuse pour toi, le mieux c'est d'être bien, serein, confiant, comme tu l'es.

Merci pour ton témoignage, ça en aidera sûrement d'autre, dans le même cas que toi.

Bonne continuation sur la route de la liberté... !!! :D

[Hector]

Voici quelques nouvelles de mon histoire qui ressemble à un épilogue.

J'ai appris la semaine dernière que mon ex m'avait remplacé. C'est à nouveau une relation à distance (400 km). Je ne sais pas qui c'est mais je sais qu'il vient de la même région que moi, avant que je ne déménage pour me rapprocher de celle qui allait devenir mon ex.
Si il y avait une possibilité de reprise de relation avec elle, cette fois-ci c'est bien "cuit" pour un bon moment !
Lorsque j'ai appris cette nouvelle, j'ai passé 2 ou 3 jours assez mal, mais je pense que c'est ma dernière phase de déprime.
Avant d'apprendre cette nouvelle, je commençais à abdiquer ou plutôt de "lâcher prise" (je n'aime toujours pas ce mot: "abdiquer").
Je dois bien avouer que de savoir que j'ai été remplacé (et après ce coup de déprime) m'a donné un sérieux coup dans les fesses pour m'aider à lâcher prise encore plus.
Je lâche tellement prise que j'en arrive à me demander si un jour la possibilité m'était donné de revivre avec elle, si je serais partant pour cela. Re séduire, se réadapter aux enfants qui auront changé et grandit; cela me parait si difficile. L'avenir me le dira peut-être.

Avant mon "remplacement", j'avais l'impression que si moi je trouvais quelqu'un, j'aurais eu le sentiment de la "tromper". Cette nouvelle m'ôte tout éventuelle culpabilité dans ce domaine.
Aujourd'hui je suis en contact avec quelques charmantes dames. Arrivera ce qui doit arriver !!

Maintenant, coté sentimental, je vie au jour le jour. Je n'attends rien de rien ni de personne.
J'ai fait une croix sur toute idée de vie de famille ou d'avoir un enfant. C'est ainsi !
Il faut bien avouer que ce genre d'aventure "casse" pas mal sentimentalement. Pour le moment je n'arrive même plus à imaginer avoir une relation durable avec quelqu'un; peut-être cela changera t-il un jour !?

Indépendamment de cette rupture, je me suis bien reconstruit. De toute façon, c'était devenu une nécessité pour moi. J'ai regagné de l'assurance, de la confiance en moi; je me sens bien dans ma peau. Et je pense avoir encore de la marge pour continuer à m'améliorer. Ca fait du bien.
Je me suis bien implanté dans cette nouvelle ville. Je m'y suis construit une activité, j'y ai des relations, des copains, des amis. J'ai même conservé les amis de mon ex avec lesquels je m'entends très bien.
Je vie à 500 mètres de mon ex, mais ne la vois quasiment jamais. En presque 3 mois de SR, nous avons échangé une fois quelques paroles dans la rue, et je l'ai aperçu 2 fois (sans qu'elle, elle ne me voient).

Aujourd'hui, j'aime toujours mon ex, mais voila, notre histoire est bien terminée; que je le veuille ou non.
C'est toujours ce gâchis gratuit qui me fait de la peine. Je suis toujours persuadé que nous avions tout pour être heureux, mais voila, pour que ça marche, il faut être deux à le vouloir !

Je continue à regarder ce site (moins souvent) et j'essaierais d'aider ou d'éclairer certains de l'expérience de mon histoire, si je le peux.
Mais si jamais il y avait du nouveau dans mon histoire, je vous en ferais part.

Bon courage à tout

[sapias]

Merci de ces nouvelles Hector, même si elles ont été difficiles pour toi. Sur le coup.
J'avais vécu la même chose avec ex ex et la sensation de se prendre un coup de poing est bien réelle.
N'empêche, après un tel coup, on est fixé et l'espoir reflue (très) rapidement.
Ce qui est salutaire car on repart à 200%, ce que tu sembles confirmer.
A bientôt, crois en toi et réjouis-toi des belles surprises que la Vie va de nouveau mettre sur ta route ! ;)

On en reparlera !! :ugeek: ;)

[Hector]

Hello tout le monde.

Cela fait un moment que je n'ai pas posté dans mon sujet.

Rien de neuf, toujours pas de nouvelle de mon ex après 5 mois de rupture et 4 mois de Sr total
J'ai envoyé une cyber carte d'anniversaire à mon ex, mais je n'ai aucune réponse. Le sujet est ici: http://www.jerecuperemonex.com/forum/silence-radio-f5/topic6828.html
Moi non plus je ne l'ai pas contacté car j'ai toujours peur de me faire envoyer balader. Et je ne trouve pas de moyen de m'approcher d'elle.

Je me rends bien compte que je suis toujours autant amoureux d'elle et que c'est avec elle (et ses enfants) que je voulais vivre ma vie !
Je crois savoir qu'elle a un nouveau copain, mais je ne suis pas sûr que cela dure longtemps.
De mon coté je suis toujours seul. Les quelques tentatives sont des échecs. Mais je vois bien que j'ai une frousse terrible d'une nouvelle relation (autre qu'avec mon ex)

J'ai une question à livrer à votre réflexion.
Je connais ses ex (je les ai déjà rencontré), et je suis le seul avec lequel, elle est rompu tout contact. Même son ancien mari (qui lui a pourri la vie durant des années) elle est restée en contact; certes, il y a les enfants !
Même avec ses amourettes de jeunesse, elle échange de temps en temps des emails.
Je suis le seul qu'elle isole comme ça !! Ca fait un peu double peine: je me fait largué et maintenant méprisé !

Vous avez une idée du pourquoi ?

[Quelaviecontinue]

Bonjour,

D'abord je ne pensais pas m'enregistrer malgré que le forum m'aide énormément à avancer à petits pas. De ce fait je n'ai pas encore écrit mon histoire.

Mais j'ai lu toute ton histoire. Surtout toutes tes reflexions et ta période de SR.

Les 2 dernières pages env, t'ont fait réaliser des choses à tes dires et c très bien.

De ce que j'ai compris, oui tu as beaucoup évolué dans tous les aspects de ta vie et même côté sentimental, parce que maintenant tu te dis un peu plus ouvert à rencontrer quelqu'une d'autre et c très bien. Bien parce que même si cette personne te servira de pansement elle te remettra à niveau côté coeur. Mais si en commencant ta relation la personne est tout à fait consciente de la situation et elle choisi de si engager et bien c son choix et non le tien. Que ça passe ou que ça casse ça ne sera la faute que de la vie.

Pour les enfants c n'est pas de ton ressort oui tu le précises à plusieurs reprises que tu ne leur as pas dit aurevoir etc, mais crois moi le pourquoi que tu ne leur à pas dit aurevoir leur a été expliqué par leur mère et rarement les mères (j'en suis une) rabaissent les personnes qui ont fait parti de leur vie quand elles parlent à leurs enfants. Le strict nécessaire est dit et on passe à autres choses.

Pour ta question pourquoi tu es le seul qu'elle isole. Surement de ce que j'ai lu, tu es peut-être le seul qu'elle sentait qui lui gombait un maximum d'énergie de par ta dépendance affective. Elle ne t'aurait pas isolé de tout contact, peut-être tu l'aurais harcelée. Avec 3 enfants elle n'a pas besoin de ça. Et d'une autre façon si elle ne t'avait pas isolé peut-être n'en serais tu pas tu es maintenant.

Peut-être que tout de vie semble reconstruit et un peu plus fort mais je pense que si elle tape à ta porte tu lui ouvres sans condition, et tu retombes à ce qui tu étais au début de votre relation. Alors oui tu es plus fort et prêt à affronter la vie mais mentalement je pense que tu es encore trop fragile en ce qui la concerne. Tu es trop pressé d'avoir une vie de famille et en ne voyant que ça tu précipites trop les choses - c peut-être même un peu d'égoïsme de ta part.

Bonne chance dans tes nouvelles conquêtes, de ce que tu dis tu sembles beau bonhomme. Et bien il y a pleins de belles madames qui elles aussi ont été échaudés et ne veulent pas s'engager précipitamment, alors flirtent et laisses toi flirter c je pense le meilleur remède.

[Hector]

Bonjour Quelavicontinue.

Ta façon d'écrire est très très très étonnante !!
Et ce post tombe à un drôle de moment car j'étais décidé à l'appeler pour avoir de ses nouvelles dans les prochains jours.

Je vais essayer de répondre à ton post avec mon cœur et en toute franchise.
Effectivement, j'ai beaucoup évolué, et depuis mes derniers posts, j'ai encore évolué; en fait j'avance en permanence
Je suis toujours bien dans ma peau, je vais bien et j'en suis content. Je retrouve enfin ma vrai personnalité; celle que je n'ai jamais eu l'occasion de découvrir.
Je n'ai plus aucun problème relationnel. Et c'est presque jouissif !

Coté pro, la aussi c'est étonnant. Ca passe très bien partout. Mon réseau relationnel s'installe bien et s'agrandit sans cesse.
Je suis devenu indépendant et autonome. Je n'ai de compte a rendre a personne, je fais ce que je veux, quand le veux !! Ca aussi c'est plutôt sympa et nouveau pour moi.

Pour ses enfants, je me doute bien qu'elle ne me dénigre pas, je sais comment elle réagit dans ce domaine. Il n'empêche qu'il me manque ses enfants; je ne pensais pas qu'ils me manqueraient autant. Je les aimais bien moi ces foutus mômes, autant les uns que les autres !
Je regret aussi de ne pas avoir pu leur apporter quelque chose par ma présence, mais a ce moment là, j'en étais incapable !!

Coté sentiments, c'est différent.
J'ai bien quelques possibilités de rencontres sérieuses, mais c'est pas terrible. Il y a toujours LE gros inconvénient qui fait que cela ne peut pas marcher. Et puis a chaque fois, cela rends encore plus criante l'évidence que mon ex me convenait; elle, sa vie, ses amis, tout.
Mais je crois tout simplement que je n'ai pas envie d'une relation avec quelqu'un d'autre. Il est possible que cela me fasse du "bien", et encore, je n'en suis même pas persuadé. Et puis, je n'ai pas envie de "papillonner" a droite a gauche. Je veux juste vivre une vie de couple sereine et heureuse en bâtissant quelque chose avec la femme que j'aime. Juste vivre quelque chose comme le dit la phrase que je trouve idéal: " un couple, ce n'est pas se regarder l'un l'autre, mais regarder dans la même direction".

Elle m'avait reproché d'être dépendant affectif. Je n'y ai jamais cru.
Passionnément amour d'elle, oui; en manque affectif, évidement; dépendant non (bon aller, juste un petit peu ;) )
Je pense avoir résolu la plus grosse partie de mes problèmes, et pourtant, (et bien que j'ai tardé à y aller), j'ai déjà rendez-vous avec un psy, ça ne pourra pas me faire de mal et me permettra de résoudre ce qui reste. Je verrais bien ce qu'il me dira à propos de dépendance affective !!
Mais ton message laisse un peu penser que je suis le seul à avoir des défauts. Or dans un couple, les torts sont souvent partagés. Elle aussi a beaucoup de choses à digérer. Mais ce n'est pas un problème pour moi. Il faut être ouvert et tolèrent.

Alors cette vie de famille, bien sur qu'elle me fait envie et je n'ai jamais pu en jouir avant. Aujourd'hui les circonstances sont différentes et par la force des choses je suis contraint à faire une croix sur tout cela. Au risque de passer pour un vieux con, les chances de fonder (ou m'intégrer) dans une famille sont derrière moi. Voila pourquoi je semble pressé. J'aurais voulu avoir le temps d'en profiter de ces enfants là; les voir grandir (qu'ils soit a moi ou pas).
Ouiiii, je sais, je trouverais bien un jour, quelqu'un d'autre qui….patati patala !!!! et je peux rester seul aussi, jusqu'à la fin de mes jours de ne pas avoir rencontré une autre hypothétique "bonne personne" !!!
Et puis il y a ce désire de paternité que malgré elle, elle a faire ressurgir en moi. J'ai beaucoup de mal à l'y enfouir a nouveau. J'aurais tant aimé avoir un enfant avec elle !

Ce n'est pas l'isolement qu'elle m'a imposé qui m'a fait avancer, c'est le SR. Même si aujourd'hui je peste contre ce sr total dans lequel je me suis englué; j'aurais préféré garder un petit contact avec elle.
Son isolement m'a plutôt desservi. Je me suis posé des tonnes de questions: "qu'est ce que j'ai bien pu faire pour mériter un tel traitement?... …elle m'aurait mentir sur son amour durant tous ses mois?.. ..pourquoi me déteste t-elle a ce point?... …je suis réellement pire que les autres?...etc". Ca m'a fait beaucoup de mal.
Mais ton message, bien que tu ne soit pas concerné directement m'aide a voir plus clair sur ses possibles raisons.
Mais je dois avouer que sans cet électrochoc de la séparation et ce SR que JE me suis imposé, je n'aurais pas progressé de façon aussi fulgurante. Sans cette séparation j'aurais progressé (j'avais d'ailleurs déjà commencé un peu à le faire) mais cela aurait été plus lent.

Si elle venait taper a ma porte ? bien sur que cela me ferait plaisir !! Sans condition ? Pas sûr !
Un jour je lui ai dis que je voulais changer pour m'adapter a elle. Elle m'avait dit que j'avais tord et elle avait raison de me dire ça. Chacun doit être (ou devenir) comme il doit être. Et c'est ensuite aux deux membres du couple de faire un pas vers l'autre pour que ça marche.
Les couples parfaits n'existent pas !
J'aime beaucoup ma nouvelle personnalité et si l'occasion de retrouver mon ex m'était donnée et que celle-ci n'aime pas ce nouveau moi, je ne me changerais pas pour elle. Je veux rester ce nouvel Hector qui me plait bien. Elle aussi devra s'adapter un peu a moi.
Mais franchement, je ne pense pas qu'elle détesterait ce que je suis devenu, bien au contraire.

Recommencer comme avant ? Certainement pas !
De toute façon les choses sont différentes aujourd'hui, les circonstances pratiques ne se prêtent plus à la même vie. . Elle a un travail, moi aussi; nos vies respectives ont évoluées. Mais surtout, moi j'ai changé, et je n'ai pas envie du tout de recommencer la même chose.
La petite année que nous avons vécu ensemble était bien agréable, mais au fond elle n'était pas très constructive; nous étions dans une sorte de salle d'attente qui nous menais à… ..je ne sais pas quoi !
Je ne veux pas reprendre à l'endroit ou cela s'est arrêté, je veux construire quelque chose d'autre petit a petit. Passer de bons moment avec elle, nous redécouvrir, nous apprécier et nous aimer a nouveau. Et puis, plus tard, pourquoi pas revivre sous le même toit; peut même un nouveau toit commun si l'avenir s'ouvre devant nous, et si elle le souhaite.

Quelavicontinue, sans la connaître, tu a bien compris la situation. Mais la ou tu te trompe c'est dans ma possibilité de retomber dans certains de mes travers.
Tu sais, cette histoire m'en a filé un sérieux coup dans la tronche, et il y a des évènements de la vie qui font sacrement courber l'échine devant les demandes que l'on peut faire à la vie et aux autres! Cela rends plus réaliste et raisonnable
Je ne vois plus les choses de la même manière. Je regarde mes excès du passé parfois avec un peu de pitié. Mais tout cela ne me correspond plus, c'était quelqu'un d'autre. La surpression causée par mes 15 ans de vie difficile, est retombée. Tout ceci correspond à une période de ma vie ou je sortais de quelque chose de difficile et au cours de laquelle je devais me reconstruire. Voila pourquoi le titre de mon topic parle de rencontre au mauvais moment.
Ma passion excessive et délirante est partie, mais mon amour est resté intact.
Franchement je ne pense pas être aussi "demandeur" ou "vampirisant" qu'avant.
Je veux toujours être avec elle, mais je ne veux que, ce qu'il m'est possible d'avoir, et ne pas extraire de force la substance de l'autre.

J'ai du mal à comprendre ta conclusion. Que dois-je faire ?
Perdre tout espoir? l'oublier ?, vivre autre chose d'abord quitte a me forcer? Rester seul ?
Cela veux dire quoi alors? Tous les ingrédients sont réunis: amour, points communs, goûts et envie communes ! et il faudrait tout jeter ?
Et pour faire quoi ? refaire chacun sa vie de son coté avec une personne qui correspond moins !? Ce serait trop bête.
Je connais des tas de personnes qui n'ont pas tout cela et qui vivent quand même ensemble! Je sais, c'est pas une référence.
Je sais bien qu'il y a des femmes esseulés et échaudés. Mais je ne suis pas l'armée du salut et je n'ai pas envie d'enchaîner les conquêtes. Et puis, combien je vais devoir en "essayer" (désolé pour le terme) avant de trouver la bonne si je la trouve un jour? (alors que je l'ai déjà trouvé). Et encore une fois, je n'en ai pas envie !!!

J'aime vraiment cette femme de tout mon cœur (même si je le reconnais, c'était excessif au début), je pense qu'elle m'aime encore (du moins le l'espère) j'aimerais qu'un jour la possibilité me soit offerte de vivre avec elle et ses enfants. Je veux juste un bonheur sain dans un couple
J'aimerais pouvoir non pas me baser sur le passé, mais m'en servir d'escalier pour aller plus haut avec elle. J'aimerais pouvoir la prendre dans mes bras et caresser à nouveau son si doux visage. J'aimerais pouvoir vivre une vie sereine, apaisée et heureuse avec elle, parce que je l'aime et parce que c'est cette vie la que je m'étais choisi; (et si elle le souhaite.)
En ce qui la concerne, je n'ai aucune rancœur contre elle (sincèrement et étonnement); et je comprends même sa décision de rupture, sans la partager complètement.

Mais si tout cela n'est vraiment pas possible, je lui souhaite de trouver un jour le bonheur, car c'est une femme formidable qui ne mérite pas d'avoir été si longtemps malheureuse.

Désolé d'avoir été si long. J'en ai pourtant coupé la moitié à la relecture

Mais au fait, j'y pense Quelavicontinue, . si tu es arrivé sur ce site, c'est que toi aussi tu veux récupérer ton ex , non ? ;)

[Quelaviecontinue]

Bonsoir Hector,

Malgré que comme tu dis d'en avoir écrit long, ça se lit très bien. Je sens même beaucoup plus de légèreté.

Oui je comprends que tu es accroc à cette femme, comme on dit ici, she runs underneath your skin. Je n'ai pas dit que tu avais tous les torts ou les défauts, simplement que je t'écris à toi et non à elle - et surtout même si toi je ne te connais pas vraiment elle je ne la connais pas du tout donc impossible de juger quoique ce soit.

L'oublier non je pense que certaines cicatrisent restent et pour longtemps donc non tu ne pourras jamais l'oublier. Mais pour vraiment avancer il ne faut pas non plus marcher à reculons avec un oeil constant sur son passé.

Faire le papillon, certains le font pour éviter de faire face à la situation qui les rattrape tôt ou tard. Donc le papillon je ne pense pas que se soit une solution, enfin pour ma part j'aime mieux faire face à la chanson et en débuter une autre que de danser sur deux airs.

Mais oui vivre autre chose et te forcer. Que ce soit avec une compagne, une copine, une maitresse, une amie ou même seul ou vis autre chose. Et pourquoi nécessairement qu'une personne correspondrait moins, tout d'un coup se serait +, y as tu pensé. Et même si ce serait différement mais magique quand même. Il faut se laisser allé dans la vie et lâcher prise. Je pense que tu ne veux pas que le passé te rattrape alors laisse le future venir. Et qui c peut-être fera-t-elle parti de ton futur. Mais peut-être elle, elle est encore dans le passé et pour sur ne voit pas de futur possible encore.

Il faut faire confiance à la vie, et s'y ouvrir. Il y a toujours des surprises qui nous attendent.

Et pour la dernière question à savoir si je veux récupérer mon ex. Je suis tombée sur ce forum j'étais en larmes et je ne voulais rien d'autre. J'ai donc commencé à lire les histoire, les interdits, les reconquêtes etc. toutes ces histoires me touchaient et je me retrouvais. Et je ne sais pas pourquoi mais il y a eu un déclic dans ma tête et autant je voulais le reconquérir à n'importe quel prix, j'ai abdiqué/capitulé (le mot que tu voudras utiliser) pensant que ça aiderait la reconquête mais heureusement c allé plus loin. Je compris que toutes ces démarches (interdits, crises de larmes, discussions, reconquête etc) étaient simplement pour comblé le manque de lui mais par habitude. C'était seulement l'habitude que me faisait le vouloir dans ma vie, 9 ans quand même on s'habitue un peu à la présence de l'autre et le pire c que nous sommes encore sous le même toi. Depuis que je n'ai plus le manque de l'habitude je vois tellement plus clair et non je ne veux pas le reconquérir, par contre je veux reconquérir l'amour, la tendresse, l'harmonie, la complicité et être de nouveau heureuse. Je suis très bien avec moi même maintenant et j'ai enclenché la séduction, à petits feux. et c certain que toute personne qui rentrera dans ma vie sera au courant de la situation et aura le choix de rester ou de partir. Et si c un pansement se sera domage mais ainsi va la vie, je n'oblige personne à quoique se soit et la personne connaitra le risque ou la chance selon l'évolution.

J'aimerais être proche de chez toi et être ton amie -

Keep up the good work

p.s.: je n'ai pas relu j'espère que ça fait du sens ce que j'ai écrit

[Hector]

Bonjour Quelaviecontinue
(t'aurais pu choisir plus court comme pseudo ! :D )

"Underneath" c'est aussi une bien belle chanson qui me rappel toujours autant de souvenir divin. J
e ne l'écoute plus, tout comme la lune rose qui elle, est associée a une période plus trouble.
Mais je recommence enfin à re-écouter un groupe de 4 talentueux musiciens (enfin 3 maintenant); que je ne pouvais plus écouter. C'aurait été dommage, c'est mon groupe préféré.
Enfin ça va mieux de ce coté là maintenant. Je me suis même écouté il y a deux jours, tout un concert polonais sans problème

J'avais aussi compressé toutes les images, les messages de mon ex pour ne pas tomber dessus par hasard. Ca me faisait trop mal à chaque fois que je voyais son image.
Jai fait des tonnes de photos de mon ex. Je comprends aujourd'hui que cela à du la gêner. Probablement pour moi, un façon inconsciente de me l'approprier encore plus.
J'ai pourtant revu une image d'elle récemment, mais ce n'est plus pareil. J'arrive à la regarder sans que mon ventre et mon cœur ne fassent des nœuds.
Cette photo est celle d'une réunion de "famille". Elle semble toujours aussi ravissante et attirante; she is so beautiful.
J'ai très peu eu l'occasion de participer à ces réunions de famille; elles étaient un peu spéciales pour moi; je devais avoir l'air d'une cruche. Avec mon esprit d'aujourd'hui et mon envie de contacts, ces réunions me font très envie (même si je suis obligé de porter un tee-shirt rouge :mrgreen: ).
Ce sera je l'espère dans une autre vie.

J'ai passé l'après midi d'hier avec une femme qui aimerait bien que…...
En repartant je me suis dis"mais c'est pas possible, ce n'est pas possiiible; qu'est ce que je fout avec cette femme là; elle ne m'intéresse pas". Elle vie dans un monde opposé au mien; un monde que je n'aime pas. Chacune de mes rencontres me montre sans équivoque qu'il n'y a qu'une seule personne qui me convenait; qu'une seule femme avec laquelle j'avais vraiment envie de vivre et de construire quelque chose.

Alors je sais, peut-être trouverais je un jour quelqu'un de mieux !
Mais il y en a plein des expression comme ça: "fait confiance en l'avenir, qui sait ce qu'il t'apportera", "chaque couvercle a son pot", "un jour ton prince viendra :D " Mais personne ne sais combien on réellement trouvé le couvercle a leur pot en suivant ces dictons?
Il y en a d'autres des expressions aussi: "quand on veut vraiment quelque chose, ont l'obtient", " fait de ton avenir ce que tu veux", "l'herbe est toujours plus verte ailleurs", "il faut diriger la vie comme ont le souhaite et ne pas attendre passivement", "lorsque la chance est la, il faut la saisir"
On peut faire dire ce que l'on veut à ces expressions.

Tu dis que dan ton cas, tu a du combattre l'habitude qui s'était installée. Cela veux dire qu'il n'y avait plus d'amour avec ton ex ?
Tu dis aussi ne pas vouloir reconquérir ton ex. Mais qui sais; peut être pourrais tu le récupérer et qu'il soit un tout autre homme, prêt à t'apporter ce que tu cherche.
La vie est très courte, et certaines choses sont longues à construire.
Je me suis rendu compte de quelque chose aussi (et c'est là que je vois que j'ai changé). Il est beaucoup plus facile d'être heureux que malheureux. Lorsque les ingrédients sont la, il faut se laisser porter par eux pour trouver le bonheur. Mais il faut le vouloir.

Tu as l'air d'avoir très affecté par ta séparation; remarque nous le sommes tous ici.
Dans ton cas, qui a quitté l'autre et pour quelles raisons, si ce n'est pas trop indiscret ?

Je ne pense toujours pas que de vivre d'autres aventures me fasse du bien. Je me demande même si cela ne pourrait pas faire l'inverse. Déjà que de constater que je ne trouve personne qui me convienne comment à me gaver, je crains que de passer à la pratique ne finisse par me dégoûter et me pousse a rester seul. Je sais, ce serait dommage !!
Si une aide peut m'être apporté pour voir plus clair en moi, je pense que c'est un psy qui sera le plus apte à cela, et non pas en me vautrant (encore une fois, désolé pour le terme) dans je ne sais quelle aventure. Mais après tout, chacun choisit sa voix.
Au risque de paraître prétentieux, je connais quelques personnes qui n'attendent que moi...!
Tu me conseil d'y aller !? Et bien soit, ce matin j'ai dis Oui à l'une d'elle. C'est une question de jour (voir d'heures) avant qu'il ne se passe quelque chose.
C'est une personne que j'aime bien, mais qui ne me correspond pas. Elle sait ce qu'il en est, que cela peut s'arrêter du jour au lennnndemain, et l'a accepté. Je verrais bien ce qu'il en résultera.
Certes, cela va me faire plaisir, me faire un peu pétiller les émotions, mais elle ne m'attire pas suffisamment pour que cela dur; cela va vite me lasser.

Aujourd'hui je me sens prêt à retenter quelque chose avec mon ex, et chaque jour qui passe me conforte dans cette idée (malgré encore quelques petits creux causé par un restant de montagnes russes). Mais je ne sais pas si mon ex est prête; peut être pas. Je dirais presque que la balle est dans son camp. Je ne veux pas la forcer.
Mais encore une fois, je veux réussir, et si elle n'est pas prête ou ne le souhaite pas, ça ne pourra pas marcher.

Mais de toute façon, les circonstances de la rencontre avec celle qui allait devenir mon ex, n'étaient pas idéales. La vie nous a été propulsé l'un dans l'autre de façon abrupte, et les période qui ont suivie ont été tout autant néfastes. Aurions-nous pu faire autrement !?
Voila aussi pourquoi j'aimerais construire quelque chose pierre par pierre avec intelligence pour que cela dure.

Ton message qui parle de ton histoire me donne un peu d'espoir pour la mienne, mais sans m'en donner vraiment. J'aimerais vraiment que la route de mon ex et la mienne se rejoigne a nouveau. Et qui sais, peut être un jour pouvoir faire des yaourts ;) )
Je le redis, la vie est courte et les jours de bonheur le sont tout autant. Comme le dirait la marionnette de Guy Roux:" faut pas gâcher" :lol:


Moi aussi j'aimerais beaucoup être ton ami.
Le Vietnam est un pays qui a récemment changé de dirigeant. Il parait que c'est un pays qui est toujours aussi délicieux à visiter. Je n'y suis pas encore allé, et j'aimerais bien, ne serait-ce qu'une fois.

Ps: Si tu le souhaites, tu peux correspondre avec moi en MP, ou n'importe quelle autre moyen de communication; ça ne me gène pas et n'engage pas a d'interminables échanges que je ne souhaite pas non plus.

[Quelaviecontinue]

Bonjour Hector,

Je ferai ça court.

Je ne suis pas du vietnam mais du Québec - en fait juste au dessus (une blague)

Les rencontres et fréquentations nous aident énormément à se reconstruire. Ça fait des petits velours à notre moral et notre égo

Tout comme toi je ne me vautrerai pas dans les aventures qui n'amèneront que lourdeur à l'harmonie que je cherche par contre rencontrer pour trouver mon complice ça oui, me faire des amis oui encore. Pour échanger ça aussi oui, chaque personne qui entre dans nos vies peu importe la durée, la raison, la relation nous apporte quelque chose. Et c ce qui fait que j'aime la vie.

C lui qui m'a laissé, et oui j'en ai beaucoup souffert. Si il y avait encore de l'amour, c ce que je pense qui m'a fait le plus souffrir de me rendre compte que l'amour que nous avions n'avait plus cette grandeur cette profondeur.

Je ne connais pas mon avenir mais récupérer mon ex maintenant non et plus tard je ne l'envisage pas. Il est un adolescent dans l'âme et refusant de vieillir c jetter à corps perdu dans les party, c entouré de personne 15 ans plus jeunes que lui. Et maintenant la 40aine passé il est dans sa crise. Contraire totalement à ma vision, je vois ma retraite s'en venir (10 ans c pas trop loin quand même), j'ai des petits-enfants qui sont d'une grande importance dans ma vie, faire la fête une fois de temps en temps ça m'e va mais je prône plus la quiétude, la tranquilité, une certaine fusion.

La vie on ne la marit pas mais c quand même pour le meilleur et pour le pire.

Une phrase m'a été dit dernièrement et je l'apprécie beaucoup

Ne fais pas de quelqu'un ta priorité si tu n'es qu'une option pour elle.

Je te laisse la dessus et bonne continuité

[Hector]

Bonjour tout le monde.
Il y a bien longtemps que je n'ai pas écris (mais je lis de temps en temps) parce qu'il n'y a pratiquement pas de nouveau pour moi.

Aujourd'hui j'en suis à 6 mois de rupture dont 5 mois de SR strict. Mon ex ne s'est jamais manifesté.
Je lui ai téléphoné deux fois. Une fois pour récupérer un document, et une autre fois pour avoir de ses nouvelles car j'avais appris qu'elle était assez malade. Elle n'a pas répondu et j'ai laissé un message à chaque fois, messages d'un ton gentils mais normal. Elle ne m'a jamais rappelé. Je l'ai cependant vu 1 semaine après ce deuxième appel. Nous avons parlé 2 minutes.
Quelques échanges du genre "moi ça va, et toi ?", et sur sa santé. Elle m'a bien dit qu'elle avait eu mes deux messages. Je lui ai proposé d'aller boire un café un jour mais elle m'as dit qu'elle n'avait pas le temps. Vous vous rendez compte, même pas un quart d'heure pour aller boire un café avec moi !? La rencontre fut cependant agréable et relativement souriante, mais rien de plus. Ca m'a fait un grand plaisir de la voir. Un petit pincement au cœur quand même, mais cela ne m'a pas chamboulé car je suis bien mieux dans ma peau aujourd'hui. Elle m'attire toujours autant cette femme.

Il y a un mois j'ai vu deux de ses enfants chez des amis par hasard. J'ai pu discuter quelques instants avec eux. On a parlé de l'école mais pas de leur mère, bien sur. Ils avaient l'air content de me voir. Moi aussi, ça m'a fait chaud au cœur de les voir, je m'étais beaucoup attaché a eux. Ils me manquent aussi. Ca aussi c'est dommage que mon ex les prive de quelqu'un qu'ils aimaient bien.

Moi je suis toujours seul. C'est totalement insupportable pour moi, mais étonnement j'arrive à me complaire dans cette solitude.
Il y a quelques semaines, j'ai cependant finit par céder (en me forçant) aux avances de deux charmantes dames qui me courraient après. Mais ça n'a pas été bien loin, on en est resté a peine au flirt. L'une fraîchement séparé ne savait au fond pas trop ce qu'elle voulait et n'était pas prête a franchir le pas, et l'autre avait un comportement très ambiguë. Alors à force d'attendre j'ai finit par dire stop car cela commençait à me faire souffrir et je n'ai vraiment pas besoin de ça en ce moment.

Cela faisait longtemps que je voulais y aller, et j'ai profité de cette période délicate pour aller voir un psy. Il s'est demandé pourquoi je venais le voir car il a constaté que j'avais déjà résolu la plus part de mes problèmes avant.
C'est vrai qu'aujourd'hui je suis bien dans ma peau, j'ai confiance en moi et une meilleure estime de moi. Je n'ai plus de problème de communication avec les gens (avant j'avais beaucoup de mal a communiquer avec les gens que je ne connaissais pas). Mon caractère me correspond mieux maintenant et je regarde avec presque de la pitié ma façon d'etre d'avant.
Il reste juste cette blessure au cœur qui a du mal à se refermer.
J'ai parlé a mon psy du fait que j'ai du me forcer pour aller vers ces deux dames. Il m'a dit que c'était une bêtise de se forcer, que si l'on doit se contraindre cela veut simplement dire que l'on n'est pas prêt pour une autre relation.
Il est vrai que je regarde souvent les femmes dans la rue ou celle que je côtoie, mais aucune ne m'attire autant (et même largement moins) que mon ex; aucune ne me fait vibrer autant qu'elle. Et puis je crois que je n'ai tout simplement pas envie. Je ne me sens pas prêt a aller vers quelqu'un d'autre, sauf vers mon ex.

J'ai cette fois-ci fait une croix sur une vie de famille et sur un enfant (ce point là étant le plus dur). Il est vrai qu'a près d'une demi siècle les chances de refaire ma vie (surtout avec une femme en age de procréer) sont infimes. Et puis je ne veux pas d'un enfant juste pour le fait d'en avoir un; j'aurais voulu en avoir un avec une femme que j'aime vraiment.
Bon, tant pis.

De mon ex, je ne sais pratiquement rien. A ces deux amis dont je parlais tout a l'heure, et qui sont maintenant des amis communs, je leur avais dit au début de la séparation que je ne leur demanderais jamais rien sur mon ex pour ne pas les mettre dans l'embarras. Je me suis quand même payé le culot l'autre jour de lui demander a elle (l'amie) si mon ex leur avait demandé quelque chose sur moi. Et bien elle ne leurs a jamais rien demandé, rien, nada. C'est assez incroyable.
Aujourd'hui j'en suis à me demander si toutes ces déclarations d'amour, tous ces projets qu'elle aussi avait formulés pendant cette petite année que nous avons passé ensemble avec mon ex, n'était pas que de simples mensonges. Je n'arrive pas à m'expliquer cette séparation. Je n'arrive pas a m'expliquer comment on peut en arriver a ce point et tout balancer et ignorer et mépriser autant l'autre. J'aurais passé mon temps à la tabasser, à l'injurier ou lui pourrir la vie, là je comprendrais, mais c'était tout l'inverse. Comment peut-on rayer quelqu'un et une année de sa vie aussi facilement. C'est un mystère.

Aujourd'hui je ne m'attends plus à ce qu'elle me contacte. Je suis toujours gavé par ce gâchis car je suis toujours persuadé que nous avions tout pour réussir et être heureux, mais voila, il faut être deux à le vouloir.

Heureusement le reste va bien. J'ai plein de projets pro et perso (mais seul). Ca avance bien.

J'espère que la prochaine fois que j'écrirais sur ce forum, ce sera pour annoncer une bonne nouvelle, mais je n'y crois guère.

Bonne chance a tous.

[Hector]

Bonjour tout le monde. Edit * * * LA FIN * * *

Voici probablement ma dernière communication sur ce forum.

8 mois de rupture, 7 mois de SR strict. Elle ne m'as jamais appelée, n'a pas répondu à deux uniques messages sur son répondeur et a juste répondu à 1 email (d'ordre pratique).

Depuis 2 mois, plusieurs signes (dont une rencontre que je pensais préméditée) me laissaient penser qu'elle pourrait avoir envie de revenir.
Alors en ce début d'année, je suis passé en mode reconquête. Je me devais de profiter que ces signes que je pensais positif. Et puis il fallais que j'avance de ce coté là; 8 mois c'est long et je voulais y voir plus clair.

Alors j'ai commencé par lui envoyer une invitation à un vernissage. Elle n'est pas venue.
3 jours plus tard je lui propose par email un covoiture vers un endroit ou nous allons, sa voiture étant en panne. Elle me répond qu'elle ne va pas à cet endroit et que sa voiture est réparée.
Dans la foulée, je lui propose de boire un café avec moi, lui laissant le choix de venir ou de continuer à m'ignorer et me méprise comme elle le fait depuis le début.
Ce dernier email a provoqué une vive réaction. Elle m'envoi 1 heure plus tard un email dans lequel elle m'explique (avec mauvaise fois a mon goût) qu'elle ne me méprise pas; elle se déculpabilise encore de cette rupture, et me signifie que notre histoire est bien terminée et qu'il n'y aura pas de suite. Le couperet semble définitivement tombé

Alors j'ai composé un long email que je lui envoie 1h1/2 plus tard dans lequel je lui transmets tout ce que j'ai sur le cœur depuis tous ces mois.
Je lui explique ma façon de voir ce que je ressens comme du mépris; je lui fais part de toute mon évolution, de mon incompréhension de cette rupture et de ce gâchis.
Puis je lui parle de mon amour que j'ai pour elle et de mon envie que j'avais de bâtir quelque chose avec elle. Je lui indique la profondeur de ma blessure et mon incompréhension de cette situation. Je lui parle de ses qualités (de façon sincère et réelle). Je lui souhaite également de vivre la vie qu'elle souhaite.
Bref, cette dernière partie est une lettre d'adieu.
La situation me paraissant irrémédiablement sans issu, mon courrier d'adieu me semblait s'imposer. Et puis j'avais besoin de lui communiquer tout ce que j'avais sur le coeur
Ce courrier est resté franc, honnete et sincère.

Je n'ai pas reçu de réponse, qui n'en appelait pas d'ailleurs. Et la connaissant, elle n'y répondra pas de toute façon.

Voila donc qui signe le point final de mon histoire


Une conclusion s'impose à mon histoire.
Le SR n'était pas indiqué, et même néfaste dans mon cas (et probablement d'autres). J'avais parlé de mon doute sur son efficacité selon les cas, dans certains post de ce forum.
Pour mon histoire, il aurait mieux valu maintenir un petit contact amical afin d'entretenir une petite flamme. Pour moi, ce SR à été synonyme de: "loin des yeux, loin du cœur".
Je persiste à dire que le SR n'est pas à appliquer à tous les cas, mais doit être adapté à certaines situations particulières.

Je me suis très bien reconstruit depuis cette rupture (et pour quelque chose de plus ancien également), je vais très bien et me sens très bien dans ma peau.
Coté sentimental, la c'est différent. Je dois me reconstruire, digérer cette histoire et réapprendre à faire confiance en amour et sentiments.
La vie de famille dont je rêvais n'est plus qu'un souvenir, et je dois m'attendre à vivre seul ou avec je ne sais quelle petite copine du moment. Il est maintenant trop tard pour moi, pour retrouver quelqu'un, rétablir une confiance et fonder quelque chose. C'est ainsi !


Je vais m'écarter une peu de ce forum, en y revenant un peu de temps en temps pour voir ce qui s'y passe. Mais je ne donnerais plus de mes conseils. Je ne me sens plus le droit de donner mon avis, alors que je me suis royalement planté sur mon histoire dont je connaissais tous les détails. Comment pourrais-je le faire pour d'autres.

Je vous souhaite a tous de bien vous reconstruire, de reconquérir votre ex si cela est possible, et d'avancer dans votre vie.

Merci beaucoup a tout ceux qui m'on soutenu et conseillé, que ce soit sur le forum, en, privé, ou ceux qui sont devenus des amis.

Bon courage et que la chance soit avec vous.