Mon histoire. Une rencontre au mauvais moment.

[Hector]

J'ai hésité avant de vous raconter mon histoire, mais aller j'y vais.
Je ne recherche pas spécialement de conseils, mais juste vous faire part de mon témoignage parmi tant d'autres.

Je viens de passer ma première nuit en célibataire "officiel".

J'essai de faire simple.

Tout a commencé il y a 15 ans dans une association. J'y rencontre une jeune fille de 14 ans de moins que moi. J'en avais a l'époque 35.
Nous nous apprécions beaucoup; et en fait nous étions amoureux l'un de l'autre sans le savoir (nous l'avons appris bien plus tard). Cela duré 3 a 4 ans sans qu'il ne se passe quoi que ce soit. Les circonstances de la vie nous ont séparé.
15 ans plus tard, elle me retrouve grâce à Facebook. Nous communiquons par mails et très rapidement la nature de nos sentiments ne fait aucun doute.
J'apprends qu'elle s'est marié, a eu 3 enfants, mais aujourd'hui séparé depuis quelques mois. Une séparation douloureuse tout comme sa vie d'épouse. Séparation pourtant salvatrice pour elle.
Pour ma part la relation que je vivais était très médiocre. Une relation qui au fil des années m'a fait perdre toute confiance en moi, tout projet, une personnalité et se recroquevillait petit a petit. Une relation de dépendance matériel également. Mais j'avais quand même l'idée de me secouer et quitter cette relation avant 2 ans. Je m'étais fixé cet objectif.
Nous habitions à 500 km de distance. Un mois après notre premier contact, nous nous rencontrons et passons 15 jours fantastiques. C'était au mois d'août.
Notre relation s'est alors prolongée au rythme de 10 a 15 jours par mois (10 a 15 jours avec elle et le reste dans mon chez moi d'alors). Elle éprouve beaucoup d'amour pour moi, envisage un avenir de longue durée avec moi, et pourquoi pas un enfant. De mon coté je suis totalement fou de cette femme (et même accro).
Ses enfants m'ont parfaitement accepté et m'apprécient beaucoup (même si je suis un peux timide et en retrait avec eux). Et je les aime beaucoup aussi. Ils sont vraiment sympas.
Cette jeune femme a eu une enfance et adolescence assez difficile. Son divorce n'a fait que rajouter un nouveau traumatisme. Mais elle semble remonter la pente avec cependant des périodes de déprimes. Comme je l'ai dis plus haut, je ne suis pas non plus au mieux de ma forme. Manque de confiance en moi, difficulté à prendre des décisions, même simple.
Enfin bon, nous nous aimons follement quand même.
3 mois après notre rencontre, première séparation. Des doutes de sa part, quelques incompréhensions, bref, nous nous séparons pendant 1 mois (à son initiative).
Durant cette période je brave tous les interdits (téléphone, mails etc). Je ne connaissais pas ce site a ce moment la. Cette période est difficile pour moi (mais pour elle aussi). Je déprime terriblement, je verse des torrents de larmes, j'ai des angoisses, des oppressions thoraciques terribles.
Un mois plus tard elle accepte de nous donner une nouvelle chance. Je décide de déménager dans un futur proche pour habiter plus près d'elle et ainsi éviter ces périodes durant lesquelles nous vivons 24/24h ensemble (très grave erreur).
Deux périodes de 10 jours ensemble sur deux mois, se déroulent parfaitement. Puis elle me dit alors par email qu'elle m'aime beaucoup mais a encore des doutes sur notre avenir. Elle constate que nous avons tout pour nous entendre et vivre ensemble (nous avons en effet beaucoup de goût communs, de projets, d'envies communes etc) mais que cela marche mal, et elle ne comprend pas pourquoi.
Re séparation pendant 5 semaines. Je vie cette séparation assez mal mais pas aussi dramatiquement que lors de la première. Je finit par louer un appartement (a 500 mètres de chez elle, dingue !! ). Ce déménagement peut paraître prématuré et rapide, mais de toute façon j'avais décidé de changer de région. Quitte à changer, autant me rapprocher d'elle !

Nous décidons de continuer notre relation. Mais au lieu de vivre chacun dans son appartement et se reapprivoiser petit a petit comme ce qui était prévu, nous continuons a nous fréquenter quasiment en permanence comme avant (autre très très grave erreur).
Durant cette deuxième séparation, j'ai commencé à faire un travail sur moi. Je suis tombé sur quelques sites de psychologie intéressant (dont un: Redpsy qui est très bien). Je recommence a avoir confiance en moi, a me réapproprier moi-même.

Il y a 1 ½ mois a nouveau gros coup de déprime de sa part avec toujours les même interrogations sur notre avenir, bien qu'elle avoue être toujours amoureuse de moi et que cela devrait fonctionner.
Je la laisse donc quelques jours seule. Nous nous voyons a nouveau 1 jour, puis éclate une discussion assez forte. Elle me dis que les chances que nous nous sommes données n'ont servis a rien; je lui dis qu'on a jamais vraiment rien changé et que cela ne pouvait que re casser; qu'il fallait essayer autrement etc un dialogue de sourds s'installe quoi !! Elle me rend toutes mes affaires restées chez elle.
Je part en SR que je romps 15 jours après juste pour lui rapporte un truc qu'elle m'avait prêté. Entrevue courtoise, mais c'est tout. Puis une rencontre par semaine suivante dans les mêmes conditions. Dimanche dernier je l'invite à une balade (visite d'expo que nous apprécions). Moment sympathique, mais elle m'avoue qu'elle s'est un peu ennuyé et aurais préféré faire du ménage (ce qu'elle avait prévu de faire sans mon invitation); bon !!.
Durant cette après-midi la, suite a certaines de mes allusions, elle constate que j'ai l'espoir que cela redémarre entre nous, mais me dis également que cela ne repartira pas, et cela d'un ton sure.
Deux jours plus tard, nouvelle entrevue, nous discutons encore un peux toujours courtoisement, et je comprends que sa décision est définitive. C'est finit de chez finit.
Les espoirs de reprise que j'avais nourrit durant ce derniers mois était vain.
Je suis persuadé qu'elle m'aime toujours, mais le vase est plein de trop d'autres choses.

De mon coté et depuis la deuxième grosse séparation, j'ai beaucoup évolué. J'ai repris confiance en moi, je me sens bien mieux dans mes baskets, je suis plus sure de moi, je me suis remis en question. Je vais beaucoup, beaucoup mieux aujourd'hui. J'ai repris possession de mon être, je vie de façon libre et autonome. Je peux m'adresser a n'importe qui dans la rue (ce que j'aurais été incapable de faire avant) et j'y prends même du plaisir. Je sort beaucoup sortie, concerts, animations, spectacles etc.
Mais voila, je pense que c'est trop tard pour notre relation.

Alors, conclusion de cet aventure.
Je pense que nous avions tous les ingrédients pour réussir. Mais malheureusement je crois que nous nous sommes rencontré au mauvais moment. C'est aujourd'hui qu'il aura fallu que l'on se rencontre. Au début de notre relation je lui avais dit être persuadé que j'allais "payer" pour son ex,mais que je l'accepterais. Elle a toujours nié. Aujourd'hui je suis persuadé que je lui ai bien servi d'exutoire mais de façon inconsciente de sa part. Mais je ne lui en veux absolument pas.
Nous avons accumulé trop de choses négatives qui ont petit à petit fait couler notre bateau. Tout notre amour n'aurait pas permis à renflouer ce bateau.
Nous étions tous les deux a des périodes charnière de notre vie; nous avions tous les deux a nous reconstruire.
De mon coté, je me rends compte que je n'étais pas l''homme qu'il lui aurait fallu a ce moment là (du moins pas comme j'étais au début de notre relation). Elle avait besoin de quelqu'un de fort sur lequel elle aurait pu reposer sa tête; quelqu'un qui avait confiance en lui. Au lieu de cela j'ai l'impression que c'est elle qui m'a plutôt tiré vers le haut (en plus de ses autres problèmes). J'étais au début plus proche du looser que d'un "vrai" homme.
Voila pourquoi il aurait mieux valu que l'on se rencontre aujourd'hui, car maintenant je vais bien, je me sens bien (même si je sais avoir encore un peu de chemin a faire), je me sens plus fort. Mais c'est trop tard !!!!
Aujourd'hui je suis toujours fou d'elle. Cette idée de séparation définitive est toute fraîche et me fait un mal immense. J'ai l'impression que le sang qui coule dans mes veines me brûle. C'est très très dur.


L'avenir ?
Il y a topic que je trouve excellent et qui me parait être la bonne voix pour continuer après une rupture définitive. C'est celui-ci: http://www.jerecuperemonex.com/forum/reconquete-f6/topic4272.html
C'est [b]LA[/b] voix à suivre. Je dois faire une croix sur elle et notre relation. Ne plus cherche a la contacter, a la voir, a la rencontrer par hasard (nous habitons maintenant dans la même petite ville, très proche).
Même si au fond de moi j'ai un petit espoir de nouvelle relation avec elle, dans ?? 3, 6, 12 mois, je ne sais pas; ou peut-être jamais. Lorsque je me sentirais "indestructible" peut être que j'essaierais de la séduire a nouveau.
Je sais maintenant que je dois continuer a progresser pour moi d'abord, pour une future éventuelle nouvelle compagne, ou pour séduire a nouveau mon amie que je viens de perdre si cela est possible un jour.
Je dois devenir un roc, une valeur sure, je dois continuer à progresser dans mon assurance, ma séduction.
Coté aspect ça va; je m'entretiens bien, ne me laisse pas aller. Je fait parait il 10 ans de moins (a presque 50 ans c'est appréciable ;) ;o) ). J'ai aussi un avantage c'est que je suis "impressionnant". C'est du moins ce que beaucoup (hommes ou femmes) me disent; cela revient très très souvent. Pas parce que je suis laid ou beau, mais c'est juste ce que je "dégage", encore une fois parait-il. Manque de chance jusqu'à il y a peux de temps mon esprit n'étais pas en adéquation avec mon aspect; mais ça change ;o) chouette !!

Je me souhaite de trouver quelqu'un de mieux qu'elle, même si pour le moment je n'en ai pas envie puisque pour le moment je ne veux qu'elle.
Je lui souhaite a elle de trouver quelqu'un de mieux que moi, même si une partie de moi-même espère qu'elle va se prendre un gamelle et revenir vers moi ( oui oui, je sais je crois au Pere-noel ;) ;o) )
Je pense qu'elle regrettera cette séparation. Il est difficile pour une femme avec 3 enfants (en bas age et ado) de trouver un homme qui accepte une telle situation. Avec moi c'était parfait sur ce plan la. On rajoute tout l'amour que vous avions, nos points communs, affinités communes, envies et projets communs. Pas facile de trouver autant de bonnes circonstance. Mais je lui souhaite de trouver.

Voila mon histoire. Chaque histoire est unique. La méthode de ce site est un bon guide mais reste de la théorie. Tenter de reconquérir sa belle est une bonne idée lorsque l'on est amoureux, mais il faut passer d'abord par soi même; s'améliorer, prendre de l'assurance, de l'estime de soit, se reconquérir soi-même en premier, augmenter son charme, sa séduction. Les femmes aiment les princes charmants, les hommes parfaits !? alors tentons d'en devenir un; pour soi-même d'abord, et pour elle ensuite.

Désolé, je n'avais pas prévu de faire aussi long, mais je me suis laissé aller !! :P ;o)

[admin1760294668]

Salut Hector!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

⚠️ En attendant, je te recommande vivement de faire notre petit quiz Cliquez ici pour faire le quiz - « Ai-je encore une chance de reconquérir mon ex ? » pour : ⚠️

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Tiens-nous informé !

[Hector]

J'ai décidé de transformer mon premier post en fil conducteur pur mon aventure.
Résumé pour moi, pour m'aider a voir plus clair, et pour qui veux intervenir.

Alors aller hop, quelques copier coller.


Le 1erjuillet, deux jours après que mon ex me signifie que c'est vraiment terminer, je réponds a un autre poste et fait part de mon sentiment. Aujourd'hui je trouve que j'étais bien optimiste.
[i]
D'abord abdiquer, se dire que c'est finit et bien finit.
Ensuite faire un gros travaille de reconstruction et d'amélioration de soi.
Puis, si les circonstances s'y prètent et si l'envie et l'amour sont toujours la, tenter de séduire son ex, qui effectivement n'est plus a considérer somme son "ex", mais comme une presque autre femme, parce qu'elle aura changée et nous aussi.
De toute façon, la reconquete passe d'abord par soi-même.

En tout cas, quelques semaines voir 1 ou 2 mois de SR c'est valable pour une séparation provisoire; un éloignement temporaire juste pour faire le point,
mais aucun cas après une séparation "définitive" ; enfin dans la majorité des cas je pense.[/i]
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5 juillet je m'interroge sur l'efficacité du SR, me demandant si il ne permet pas plus facilement à l'ex de nous oublier.
J'aime bien la réponse de Biquette a ce sujet:

[i]En gros, si les sentiments de l'ex ne sont pas plus profonds que cela, oui ça va l'aider à passer à autre chose.
Dans la cas contraire, le manque va s'imposer et nous avec.
Donc, au final, on a tout à y gagner. On met à l'épreuve les sentiments de nos ex et, en même temps, les nôtres. Le SR permet de démêler la part de peur de l'abandon et celle de l'amour véritable pour cet être qui partageait notre vie. Et si, vraiment, il/elle vaut la peine qu'on le reconquérisse.[/i]
http://www.jerecuperemonex.com/forum/silence-radio-f5/topic5315.html
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9 juillet,
Je m'interroge sur la perception differente du temps par le largueur et le largué

http://www.jerecuperemonex.com/forum/silence-radio-f5/topic5385.html
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14 juillet
Je ne resiste pas à l'envie de copier ici, la lettre qu'un copain de Riley lui a envoyé.
Le la trouve riche en idées: [quote="riley"]hehe, j'ai mieux qu'une chanson...

[i]Un mail que j'ai recu hier d'un ami d'enfance qui vit a Los Angeles depuis des années... ca m'a touché, et remonte le moral... je l'adore meme si n'ai de nouvelles de lui que tous les 3 mois... mais c'est quelqu'un de TRES 'raisonné' contrairement à nous, affaiblis. Vous me direz ce que vous en pensez.. je le post ici, et j'espere que ca pourra aider quelques personnes qui se sentent moins bien que moi.
je le met en integralité, je ne cache pas que ca m'a touché.

"salut Jacko,
Excuse moi pour ce long delai, je visite rarement facebook.
Je suis desolé d'entendre que c'est la merde en ce moment.
Tu dis que tu t'es laissé abbattre, ça arrive, plus le temps passe et plus j'hallucine sur le fait que tous les jours ils faut trouver la motivation d'avancer et de bosser. On n'a JAMAIS un passeport "ça y est c'est gagné".
Alors j'espere que tu va te relever de cette période, et que tu va trouver la force en toi.
Si j'ai appris un truc sur les 2 ou 3 années passées c'est que la motivation, la force interieure, n'est pas un reservoir limité. On peut toujours faire appel a elle. "Quand y'en a plus y'en a encore". Mais il faut aller la puiser au fond de soi, et des fois très très profond.
Si tu a l'impression certains jours que c'est nické n'oublie jamais qu'il n'y a pas de fatalité dans la vie et que tu peux toujours retourner la situation.
Ca peut etre long, et dur, mais c'est toujours possible.
Il y en a plus d'un qui sont revenu des pires galères pour se reconstruire. Une petite citation pour te donner du courage... :)
"Fais face a la lumière, et les ombres tomberont derriere toi".
Ou en anglais, ça le fait aussi :)
"When you face the light, the shadows fall behind you".
Voila j'espère que tout ça n'est pas trop mélo ou moralisateur, j'essaie juste de t'envoyer un peu d'ondes positives... :)
Allez mon gars, t'es un dur a cuire oui ou merde? :)
[/i][/quote] ___________________________________________________________________

la suite de mon resumé dans le post suivant......

[Hector]

.... la suite

14 juillet 2009
Mais quelle est donc la bonne méthode ? Reconquérir ou se laisser reconquérir.
La réponse n'est pas si simple.
http://www.jerecuperemonex.com/forum/reconquete-f6/topic5465.html

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19 juillet
Je suis a la recherche d'idée pour une hypothétique reconquete..
Si cette action se concrétise eu jour, je n'ai aujourd'hui pas d'idée sur la façon dont cela pour se réaliser.
http://www.jerecuperemonex.com/forum/reconquete-f6/topic5538.html

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[nath84]

Bonsoir,

C'est beau l'amour que l'on ressent à la lecture de ton post...
Ne pas rencontrer une personne au bon moment de notre vie, je l'ai vécu et cela a été dramatique et est toujours dramatique parce que j'ai eu une fille avec cette personne et ma fille n'aura que 2 ans en septembre.

Par peur de voir s'éloigner mon enfant j'ai demandé une mutation pour me rapprocher du père (oui nous vivons séparés par 300 km) terrible erreur car nous n'avons rien en commun si ce n'est notre fille : notre relation est vouée à l'échec je le sais mais je ne supportais pas l'idée de voir partir ma fille pour les vacances...

Voila je te comprends mais je pense que tu as choisi la bonne solution peut etre que l'avenir vous rapprochera....

Bon courage pour ma part je ne suis pas assez forte et j'ai hate que la mort vienne me prendre (je sais c'est contradictoire avec le fait de ne pas etre séparée de ma fille). Si je disparais je ne vois plus rien je n'entends plus rien ... la fuite et le repos

[Hector]

Bonsoir Nath
Oui raté le train, la correspondance, se tromper de porte, c'est vraiment rageant.
Ce qui m'agace aujourd'hui c'est que je me suis réellemetn améliorer et que je suis devenu (enfin quasiment) l'homme qu'il aurait fallut que je soit lors que notre rencontre; mais c'est trop tard ( a moins d'un miracle).

Aller je continue mon petit résumé,et j'apporte quelques nouvelles ensuite; si j'ai le courage ce soir.

[Hector]

Je continue mon résumé.

Le 21 juillet voila l'état d'avancement dans ma réflexion. Il s'agissait d'une réponse a l'éminent Sapias.

[color=#0080FF]"....j'étais décidé a tenter un contact et éventuelle reconquête au mois d'août (et en plus elle sera seule sans ses enfants), en me disant que si jamais je vois que rien ne se passe, je tenterais vraiment d'abdiquer. En plus la semaine prochaine, j'aurais peut être des d'info sur ce qu'elle ressent, par l'intermédiaire de quelqu'un.
Mais en relisant ton texte, je m'interroge.
Suis-je prêt ? Si je tente quelque chose sans être vraiment prêt, ne vais-je pas gâcher une chance d'avancer avec elle ?

Bien sur que je me sens mieux, j'ai plus la pèche, je suis plus heureux, plus souriant, plus confiant. Mais surtout dû au fait que ma situation a beaucoup changé (et je ne parle pas de mon ex).
Avant elle, je sortais d'une relation catastrophique qui a duré plus de 10 ans et qui m'a complètement laminée. Complètement dépendant matériel et financière, plus aucune envie, rentré dans ma coquille, totalement en "roue libre".
Aujourd'hui je vie seul, je suis totalement indépendant et autonome. Alors c'est surtout cette nouvelle situation qui me rend plus heureux. Ce n'est pas tant la reconstruction d'après rupture !
Alors suis-je prêt ? J'en sais foutre rien ! Je peux avoir des périodes ou je bouffais du lion; et là je viens de passer 3 jours "au fond du trou"; complètement déprimé. Depuis les 2 mois de la rupture, je n'avais jamais eu un tel coup de déprime !! Et tout ça, ce n'est pas prévisible.
Chaque jour, je vais globalement de mieux en mieux, mais toujours avec un effet de montagne russe.
Je pense que je prendrais ma décision de l'appeler ou non, en fonctions des infos que j'aurais la semaine prochaine.

Et pour abdiquer ? bah oui, ça viendra peut être. Mais pour moi, ça se fera vraiment a contrecœur. Il faut dire que j'ai pas loin de 50 ans. Même si j'en fait presque 10 de moins, et que je ne suis pas "pourri"; c'est du moins ce que tout le monde me dit (surtout les femmes, argh le charme des tempes grisonnantes !! ;) ). Alors il est moins évident pour moi que pour quelqu'un de moins de 30 ans de retrouver quelqu'un. Et puis j'ai moins de temps.
C'est que je n'ai jamais aimé quelqu'un autant qu'elle. Je n'ai jamais eu autant envie de construire quelque chose de concret, de durable, de matériel et familiale, qu'avec elle. Je sais que j'ai peu de chance de retrouver quelqu'un qui me donne autant envie.
Alors voila pourquoi abdiquer me fait peur. Mais de toute façon, si je dois, je n'aurais pas le choix.
Enfin ma décision de re-contact ou non, n'est pas encore prise. Ma réflexion doit se poursuivre."[/color]

[Hector]

Le 23 juillet, alors que je suis en SR strict, je rencontre par hasard mon ex dans la rue
Elle rentrais d'une animation de rue et moi j'y allais

[color=#0040FF]Rencontre souriant juste par amabilité. Une bise sur la joue (enfin pas avec les lèvres hein, une bise banale joue/joue).
Après un petit échange de banalité "ça va ? et toi ça va ?"
Moi: qu'est ce que tu raconte
Elle: rien de spécial; et toi comment tu va ?
Moi: ça dépend de quoi on parle. Professionnellement ça avant (je lui parle rapidement d'un truc sympa qui m'arrive et qui va dans le bon sens)
Elle: je suis content que ça avance pour toi
Moi: et pour le reste (sous entendu l'après séparation), c'est pas terrible
Elle: ça c'est ton problème
Moi: c'est un peu le tiens aussi.
Elle ne répond pas trop mais semble sure de ce qu'elle a dit avant (le "c'est ton problème")
Moi: et toi ? elle me répond rien de spécial (alors que je sais qu'elle a trouvé du travail et que cela lui retire une grosse inquietude, mais ne m'en parle pas)
Nous échangeons quelques banalités sur son petit dernier qu'elle promenait, puis dis qu'elle va aller le coucher et elle aussi.
Elle: je te souhaite de réussir (professionnellement)
Moi: je te souhaite bonne chance aussi.

Puis nous nous sommes quittés. Le tout étant resté aimable et souriant mais comme deux personnes qui se connaissent vaguement.
Ca m'a gravement foutu les boules!! Elle avait tellement sure d'elle dans son role de séparé definitf !!
Ce que j'ai ressentis de cette entrevue c'est qu'elle semble avoir tiré un trait définitif sur notre relation. Mais il faut avouer qu'en période de crise, elle n'a jamais été très démonstrative. Meme si elle est très déprimé, elle sais afficher un sourire de facade.
Moi qui espérais tant une reprise de nos relations, j'en ai pris un sérieux coup la. Je me dis que si un jour cela devait reprendre, le chemin est bien, bien long !!!!![/color]

Aujourd'hui le 31 juillet avec le recule, je trouve cette rencontre terrifiante.
3 mois avant nous étions dans les bras l'un de l'autre, et maintenant nous sommes comme deux étrangers !! Voila, c'est ça, c'est totalement [b]terrifiant[/b].
Alors que je commençait alors a regagner un peu de sommeil, me voila reparti avec des insomnies, des sommeils agités, et maintenant viennent se greffer des cauchemars (avec ou sans elle).

[Hector]

Alors, aujourd'hui, quelles nouvelles.

J'avais dis que j'allais rencontrer quelque de très proche de mon ex; quelqu'un avec qui j'ai de bonnes relations.
Cette personne étant du "coté" de mon ex, je n'ai pas eu de bonnes information fiables.
Elle m'a dis que mon ex allait très bien, ce qui à priori n'est pas exact. Elle m'a donné quelques autres info erronées (parce que dans ces cas précis, je connais la réalité), me confirmant que sa version est une certaine "image" de la réalité. Je sais que cette version ne correspond pas à la réalité, mais je ne sais pas quelle est la vérité vrai de la situation.
J'ai eu droit a des: "des fois ça ne marche pas dans les couples", des "des fois l'amour part face aux difficultés".
Il ne m'était pas possible non plus d'insister lourdement en posant des questions, ce qui de toute façon n'aurait rien apporter de plus.

Seul point positif, elle a constaté que j'avais beaucoup changé (en bien). Mon bien être, mon aisance et mon ouverture paraissait flagrante. J'ai parait-il gagné 10 ans
Je lui ai dis que j'arrivais moi-même a me surprendre, que je ne sais pas comment je vais devenir car je suis en train d'acquérir ma vrai personnalité; ce qu'il ne m'avait pas été permis avant. Tout ceci est bien vrai.
Ma famille et mes proches ont également pu constater que je changeais en bien (enfin j'espère).

Si reconquête (ou nouvelle séduction) il y a une jour, je sais que cela passera par moi, par mon bien-être, ma confiance en moi d'alors. Ou bien mon ex aimera ce que je suis devenu et qui lui manquait, ou bien elle n'aimera pas ce nouvel "Hector".
Mais je suis toujours incapable de savoir comment cet éventuel rapprochement pourra se faire.

Aujourd'hui, je dois quand même bien avouer être assez pessimiste. Les mauvaises nouvelles s'accumulent. Hors mis ma reconstruction (qui est certes un grand pas), aucun signe encourageant ne m'indique une quelconque idée de reprise de relation.
L'unique avenir que se dessine devant moi est constitué de mois ou années de solitude. Un avenir sans vie de famille en tant qu'époux, avec un ou des enfants, que j'espérais tant et dont j'ai tant besoin.
J'ai déposé cette vie au fond d'un trou et je commence à la recouvrir de terre.
Rien qu'a penser a cet avenir qui s'efface, ma gorge se serre et mon estomac se noue.
Certes, dans mon nouveau lieu d'habitation (à 500 mètres de chez mon ex, je le rappel au passage), je me fais plein de connaissances, relations, amis, je sort beaucoup. Mais le soir lorsque je rentre chez moi, je suis bien seul !
Et pourtant, et pourtant, il y a toujours cet espoir solidement enraciné en moi. Comme si cet relation était inévitable, tellement logique et évidente !!



Et sinon, depuis la rencontre fortuite avec mon ex dans la rue la semaine dernière, mes nuits sont toujours aussi courtes et agitées, ainsi que ponctuées de cauchemars.
Je vous raconte le dernier ? Aller !

J'étais dans une sorte de grand labo; de terrifiants robots à l'air vaguement humanoïdes me couraient après (pas pour me faire la bise hein ? ;) ). Tous différents, l'un avait un grand bras équipé d'instruments, l'autre une énorme tête, l'autre des roulettes pour se déplacer. Tous avec leurs particularités du genre transformeurs.
J'essayais donc de leur échapper, mais au bout d'un moment, a la faveur d'un faux pas me faisant tomber a terre ou me trouvant coincé dans un "cul de sac", l'un des robots me rattrape et m'écrasé lamentable avec un bras métallique énorme.
Devinez quoi ? mon cauchemar reprend quelques instants après, dans les mêmes circonstances, pour me faire encore écrabouiller par un autre robot après une autre course poursuite!!!
Evidement, au bout d'un moment je me réveil (a 3h30) en ayant chaud, terrifié et mal a l'aise.

Je vais finir par vendre mes cauchemars a à réalisateur de cinéma :D

[jess70]

Bon ces 2 dernières rencontres t'ont chamboulé et c'est normal!
Mais si je peux me permettre un peu de recul, il n'y pas de quoi..., je m'explique:
- la copine d'abord:
tu n'as rien appris puisqu'elle te file des fausses infos. En plus, c'est avant tout la copine de ton ex et elle va le rester donc son objectivité est biaisée. Le seul point positif, c'est qu'elle a vu que tu étais plus fort, que tu avais changé et tu peux espérer qu'elle va s'en faire le messager. Bref une rencontre qui a servi à pas grandchose, un non évènement.
-la rencontre avec l'ex
là je vois très bien le tableau. Tomber sur son ex par hasard quand rien est réglé est super déstabilisant!!! La dernière fois que le mien m'a appelée, je ne savais pas trop quoi dire (et pourtant je suis la quittée!) et du coup j'ai sorti 2 ou 3 conneries dont je me serais bien passée :( Ce que je veux dire, c'est qu'elle n'a pas eu une attitude naturelle, elle était embarassée. Et si dans sa tête, c'était si claire que ça, elle ne l'aurait pas été. Je ne dit pas qu'elle veut revenir, juste que c pas si clair.
En plus elle te sort que c'est ton problème...soit elle ne se remets pas en question (fais ch...), soit elle fait genre, c'est toi qui n'assume pas moi ça va très bien, et là elle est pas très plausible ;)
Elle te dit aussi qu'elle tesouahite une réussite pro...Parce que la perso, elle ne te la souahite pas? Ca voudrait pas dire qu'elle ne te la souhaite pas sans elle ça? Parce que c'est quand même limite grossier comme attitude;-)
Tout ça pour dire que tu dois prendre aussi cette rencontre comme un non évènement, ça fiche un coup sur le moment c'est sûr mais c'était pas prévu, et elle n'était pas "vraie".
Toi qui est en si bon chemin, ces pas ces 2 trucs de m...qui vont te faire flancher quand même!
Et puis arrêtes aussi le j'ai 50 ans je vais finir ma vie tout seul (mais si je dis pareil bien que sois beaucoup plus jeune ;) Un mec de 50 ans qui en fait 10 de moins :) et qui réfléchis comme toi , ça attire plein de femmes qui en ont marre de cotoyer des boulets immatures qui leur font du mal :mrgreen:
Voilà c'est dit ;) non mais...

[Hector]

Merci Jess pour me faire partager tes lumières, que j'apprécie.

Alors sa copine en fait, c'est sa sœur. Je ne voulais pas être trop explicite, c'est toujours peur des yeux qui traînent. Bon voila, c'est fait.
Je suis passé la voir parce que je l'aime bien et elle aussi m'aime bien je crois (juste amitié hein, aucune ambiguïté). Et je ne vois pas pourquoi je ne serais pas passer lui dire un petit bonjour pour avoir des nouvelles d'elle et de sa petite famille.
En passant la voir, je savais que les informations que j'allais recueillir seraient incomplètes ou inexactes.
Mais je ne lui en veux pas du tout, car c'est vraiment une chic fille, et sa position ne devait pas être très confortable.
Je n'ai effectivement pas appris grand-chose, mais le fait qu'elle est vue que j''étais plus confiant en moi (sans me forcer en plus), est un bon point je pense.
Bien sur que mon ex a eu tout le récit de cette entrevue. ;)
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Pour la rencontre de l'ex, je cherche encore la signification profonde du "c'est ton problème". Je n'arrive pas à voir ce qu'il y a derrière. C'est vrai que ce n'est pas une réponse logique dans une telle conversation.
J'avais l'impression que je vivais tout seul en couple avec moi-même, et que je me suis quitté tout seul. :mrgreen:
Parmi les significations il y a aussi un truc du genre: "si on en est la, et que je t'ai largué, c'est de ta faute (donc moi)" et que je n'aurais plus qu'a payer pour ça !! J'ai des tords que j'ai reconnu, même devant elle; mais elle en a aussi. Les deux autres petites séparations d'avant eurent pour origine (comme dans cette rupture définitive), des coups de déprimes durant lesquels elle se torturais l'esprit sur l'avenir incertain. Mais je ne lui en veux toujours pas!
Autre signification: "maintenant qu'on est séparé, t'a tes problèmes et j'ai les miens"

Bon enfin, une réponse étrange qui cache probablement un malaise. Oui, tu a raison, peut-être qu'elle n'assume pas !
Pour le "je te souhaite de réussir", pas facile de savoir si c'était destiné à la vie personnelle ou pro. Mais je dirais qu'il était plus question de l'avenir pro quand même.
----------------

Non je t'assure, je ne vais pas flancher, mais c'est juste qu'il y a des moments ou l'effet montagne russe se fait durement sentir.
Je ne vais pas flancher car lorsque je vais bien, que je suis bien dans ma peau, l'effet produit sur moi et sur les autres est très… …très.. ..aller, jouissif. Lorsque je marche, ce sont plutôt les hommes qui me laissent passer, et le regarde des femmes est totalement différent. Je ne me fais pas des idées, c'est juste flagrant. Alors que quand je n'ai pas la pêche, je passe totalement inaperçu.
Je ne vais pas flancher non par, parce que je sais que c'est mon meilleur atout pour récupérer mon aimée.
Et ça aussi, c'est Mon problème . :D

Bon ok, j'arrête de faire ch..r avec mon age. Je sais que je ne vivrais pas éternellement seul. Si je ne récupère pas mon ex, et lorsque mon esprit et mon cœur seront un peu plus libre, je sais que je retrouverais rapidement quelqu'un; justement à cause effets décrit ci-dessus.
Mais c'est mon rêve de fondation de famille qui en prend un coup. Chronologiquement c'est mal engagé.
Tu dis que les femmes en ont marre des boulets immatures !? Mais c'est justement mon immaturité sentimentale qui a pesé lourds dans la balance de la rupture. Et je dis bien: "c'était". Je pense qu'aujourd'hui ma maturité relationnelle a rejoint mon age.

Encore merci pour tes avis Jess, ils seront toujours les bienvenus.

Bises

[jess70]

Je suis contente de voir que tu vas mieux :)
Excuses moi pour le ton tout à l'heure, c'est une sale journée où je craque alors forcément, j'ai pas trop mis les formes ;)
Je ne disais pas que tu avais eu tort d'essayer de choper des renseignements (si le frère du mien était pas un c, je ferais pareil :) ), mais juste que le résultat était faible et qu'il n'y avait pas de quoi en tirer des enseignements. Mais comme tu dis au moins, ton ex auras débrief ;)

Sur le "c'est ton problème", rien à faire, on aura beau y passer des heures, y a qu'elle qui pourrait nous aider à comprendre...le mystère reste entier...pour l'instant :roll:

Cool si tu flanches pas. Je sais que c'est dur. Moi j'ai pas fait le 10ème de ton chemin, alors...
Et même si tu te dis que tu le fais pour la récupérer, n'oublies pas que tu le fais surtout pour toi (je sais, ça peut-être moins motivant parfois ;) )

Tu fais pas ch...sur ton âge. Tu t'exprimes, c'est tout. Et moi, ça me rend dingue que quelqu'un comme toi puisse envisager qu'il ne fondera pas de famille. Ca c'est loin d'être mort.
J'avais le même rêve que toi mais je suis une femme de 40 ans larguée et sans enfant...tu vois où je veux en venir ;) ? Si t'y crois pas, alors moi :cry: Les moments où j'arrive à envisager que c'est peut-être fini avec mon mec, j'ai du mal à croire que je puisse retrouver quelqu'un avec qui je me sente aussi bien et qui aura une famille à me proposer!
Alors que toi, c'est quand même plus ouvert non? ;)

Bon de toutres façons, on en est pas là puisque tous les 2, on veut encore récupérer notre ex ;)

Je te laisse, je vais aller courir un peu, ça élimine les toxines et je sais après qui je cours :)
@+

[Hector]

Ah je comprends mieux le chiffre à coté de ton pseudo. Le mien c'est le même, mais la dizaine en dessous.
Coté "l'avenir est bouché" en matière d'enfant, là j'avoue que tu me bat. Dame nature n'est pas très conciliante avec les femmes pour cela. Je sais que de ce coté la, pour les hommes il n'y a "presque" pas de limite.
Ce qui m'inquiétais avec mon age, c'est le volet "famille". Si jamais je ne récupère pas mon ex, je vais mettre des mois a m'en remettre (voir années, je me connais), puis il faut trouver une nouvelles amie, puis savoir si une vraie vie de couple est envisageable; ça va mettre encore des mois ou des années. Et si cela ne va pas, il faut tout recommencer.
Je ne veux pas la fonder a 70 ans cette famille, moi !! :D

Pour ce qui est d'aller mieux, et comme on peut le lire assez souvent ici; je suis tiraillé entre deux directions.
D'un coté je vais bien, je me reconstruit, je me sent beaucoup mieux, je suis de mieux en mieux dans ma peau, je me sens exister (je l'ai encore constaté hier soir).
Et d'un autre coté cette rupture m'entraîne dans une sorte de trou noir avec problèmes de sommeil, cauchemars, moments d'intenses coups de déprime, et résignation devant un avenir de couple ou de famille compromis. Faut jongler avec ça.
Tu vois par exemple, en ce moment alors que j'écris ces lignes, je navigue entre l'idée que je vais bien, que je corresponds beaucoup plus a l'homme qu'elle attendais; qu'on serait bien tous les deux et entre l'idée que de toute façon elle ne changera jamais d'idée et sera totalement opposée a l'idée de recommencer une relation avec moi. La deuxième idée fait très mal :cry: .

Je suis en ce moment parti de chez moi pour une semaine et je suis passé voir ma famille.
Ils connaissent bien sur ma situation.
Le ressentit est assez amusant. J'avais l'impression d'être atteint d'une maladie et je sentais le regard sur moi comme teinté de compassion, en essayant de ne pas montrer cette compassion. C'est assez rigolo.
Car en fait, nous tous ici, nous somme bien atteint d'une longue et douloureuse maladie (pour employer le terme consacré). Une maladie de longue durée, qui se guéris difficilement, et j'ai trouvé le nom de celle maladie. C'est "le cancer de l'amour". :idea:

Bonne idée Jess de faire du sport, c'est idéal pour les périodes que nous traversons

Elle est quelque part ton histoire a toi ? j'ai pas trouvé !

[jess70]

Normal que tu l'ais pas trouvée...je l'ai pas postée ;) Et je vais pas polluer ton post ;)
Quoi que...là ça va tellement mal ... :cry:
J'ai pas pu courir hier. J'ai plus la force. A 3 ou 400 calories par jour, c'est pas étonnant :roll: Remarques, je suis plus très loin du poids de mes 18 ans ;)
La rupture est récente (lettre 20 juillet, entretien le 23) mais je pensais avoir passé qqs étapes: stupeur, incompréhension, douleur puis chagrin.
Mais depuis hier cette saloperie de douleur reviens avec toute sa force destructrice.
Je pleure sans arrêt, suis à nouveau incapable de penser à autre chose. C'est pas comme ça que je vais le convaincre de revenir :cry:
Je me sens glisser dans le cercle vicieux au lieu d'aller dans le vertueux que tu prends. Mais là je n'y arrive pas. Je suis paralysée...
Je n'ai pas de contact depuis lundi, j'ai vraiment peur qu'il s'éloigne et que cela soit irrémédiable...j'en crève. Et pas la peine de l'appeler...pour lui dire quoi? et puis il verrait que je suis au plus mal... P****ce que c'est dur!!!!!

Bon assez de pollution de ton post ;) [quote][/quote] Je suis d'accord. Soit vous repartez ensemble, soit ça prendra du temps de retrouver quelqu'un. Mais t'inquiet, un homme de 50 ans ça ne reste pas seul 10 ans, impossible, je t'assure :) Je te mets au défi de trouver un exemple, parles-en autour de toi, tu verras :) Disons plutôt entre 1 et 5 ans, ça me paraît très plausible. Et si tu me crois pas, je veux bien aller pour toi à la pêche aux statistiques :P
[quote][/quote] Je vois bien oui. En fait, il faut absolument qu'elle se rende compte de l'homme que tu es devenu. Finalement, t'as raison, la soeur peut servir de biais. Mais il va falloir utiliser avec doigté et parcimonie...ou trouver autre chose... En fait, ce qui est toujours compliqué, c'est comment transmettre des choses à son ex alors qu'on a plus de contact?
Bon allez je tourne en rond là, mes idées sont pas bien riches ;)
Je retourne triturer ma douleur, voir si y a pas moyen de réparer :cry:

Profites bien de ta sortie au vert. 9a fait toujours du bien d'être entouré. Je pense que je ferai ça le we prochain.

[Anonymous]

Bonjour Hector et comme je te comprend, mais tu à encore de l'humour c bien loll!!!
[quote="Hector"]Devinez quoi ? mon cauchemar reprend quelques instants après, dans les mêmes circonstances, pour me faire encore écrabouiller par un autre robot après une autre course poursuite!!!
Evidement, au bout d'un moment je me réveil (a 3h30) en ayant chaud, terrifié et mal a l'aise.

Je vais finir par vendre mes cauchemars a à réalisateur de cinéma :D[/quote]

[Hector]

Mais si Jess, écrit ton histoire. Peut être que quelqu'un pourra t'aider a cause d'histoire similaire,et puis écrire ça permet souvent d'aller mieux. Ecrire ce que l'on a sur le cœur, aide.
Créer un post juste pour toi si tu ne veux pas polluer le mien ;) .
Je sais que ce n'est pas facile d'écrire ce que l'on ressent, moi-même je me suis poussé au début. Et puis c'est relativement anonyme. Il y a toujours le risque que des yeux indiscrets lisent, mais c'est limité. En tout cas pas nos ex, puisqu'il ne veulent pas nous récupérer, donc ils ne connaissent pas ce site :lol:

Je suis content que tu franchisse quelques étapes, mais pas d'emballement.
Je ne veux pas te décourager, mais les étapes à franchir sont souvent plus longues qu'il n'y parait. Nos histoires à tous ici, sont régies pas le temps.

Comme j'aimerais te prendre dans mes bras pendant tes gros chagrins. Pas de panique hein , pas de sous entendu, je ne suis pas entrain de faire des avances. Mais je sais que lorsque l'on a des grosses crises de larmes, on aimerait (à la place de l'oreiller) avoir des bras pour tendrement nous accueillir, nous et nos larmes. :cry:
On va finir par organiser avec tous les membres de JRME une mega embrassade-tendresse-larmes party :lol:

Je te confirme que si tu es mal, ce n'est pas le moment de contacter ton ex.
Je n'ai pas encore bien compris le pourquoi de la chose, mais c'est bien comme cela que ça fonctionne. Pour contacter son ex, il faut être bien dans sa tête et non pas triste.
C'est quelque chose que je lis souvent ici.
J'en ai même fait l'expérience. En décembre nous avions déjà eu une petite coupure d'un mois avec mon ex. Je lui avais alors confié que j'étais triste, que je pleurais beaucoup. Elle m'a alors répondu franchement;"Ce n'est pas en étant comme cela que ça va me rapprocher de toi"
J'avoue que cela m'avait un peu choqué.
Et pourtant on aimerait dire à l'ex que l'on est malheureux, et que ça va le rapprocher de nous;
On pense que si l'on dit à l'ex que ça va bien, il va se dire qu'il a eu raison de nous larguer puisque ça va bien et qu'il est inutile qu'il se rapproche de nous !!
Et bien, non, ce n'est pas comme cela que ça marche.

Dream, oui j'essai de garder mon sens de l'humour. Et c'est ça qui est terrible dans ces moments difficiles. Hier matin en allant boire une café, j'ai presque eu une crise de fou rire avec le patron et un client. On s'est bien marré. 10 minutes après, je serais bien aller cherche une corde a BricoBidule pour.. ..vous devinez quoi. Ce passage du chaud au froid est rapide et difficilement prévisible. C'est très destabilisant.
Et bizarrement, je trouve que de se laisser glisser dans cette tristesse et cette mélancolie de la vie passée, est tellement facile. Un moment de relâchement et pof, on y tombe presque sans résister; comme si retomber en bas nous faisait presque du bien. Sentiment étrange.


Aller ce soir je retourne a une fête (publique, pas privé). Je suis d'ailleurs venu ici pour ça, pour y exercer mon métier. Hier, je me suis fait caresser la barbe par une sorcière (qui semblait y trouver d'ailleurs une certaine satisfaction ;) ); alors hé hé, j'y retourne. ;)

Courage a vous

[Hector]

Je reviens sur cette histoire de ne pas etre attirant lorsque l'on va mal.

Et bien moi, lorsque mon amie va mal, j'ai plutot tendance a aller vers elle pour la soutenir;
Et lorsque son amie/sœur m'a dit qu'elle allait très bien, ça ne m'a pas attiré du tout, au contraire. Ca aurait plutot eu tendance a me faire déprimer en voyant qu'elle va mieux sans moi et ce n'etait pas la peine que j'essai de m'approcher !

Enfin, je ne dois pas etre fait comme tout le monde !

[jess70]

[quote][/quote] Ok je vais m'y mettre, peut-être même aujourd'hui. Tu sauras tout mais je doute que ça interesse du monde et c'est d'une telle banalité :( [quote][/quote] je suis preneuse :lol: [quote][/quote] Il y aurait un monde de dingue...succès garanti :lol: [quote][/quote] Je sais bien, c'est pour ça que je le fais pas. Mais au dernier contact lundi, nous avions envisagé de se faire un golf la semaine prochaine (une activité neutre, qui évite de se regarder comme des c...pendant un repas par exemple ;) ) et comme il va pas me relancer. Faut que je le fasse.
Et puis comment te dire...je reconnais que quelques jours de SR permettent à chacun de réfléchir. Mais dans mon cas, je suis persuadée que le temps joue contre moi. D'abord parce qu'on ne s'est pas cotoyé très longtemps, il peut retourner facilement et vite à sa vie très prenante; je ne sais pas si l'empreinte laissée par ce qu'on a vécu va durer... Ensuite, j'ai besoin de comprendre, et le peu qu'il m'ait dit...j'ai rien compris (faudrait que je passe brune ;) ) Enfin, comme il est très solitaire et très sûr de lui, je sais qu'il s'arrange pour que le temps lui donne raison. [quote][/quote] T'as pas passé l'âge pour etre DJ ;) ?Je comprends mieux l'idée de party JRME ;) [quote][/quote] T'as une barbe? Tu veux pas devenir père Noël :) ?
[quote][/quote] Tu sais, là encore cela ne dépends pas des gens mais des situations. Je comprends que elle va bien, ça te rends triste parce que sous entendu, ça va bien sans toi.
Mais mettons nous à la place de celui qui quitte, qui a encore des doutes mais qui trouve que l'autre n'est pas assez fort...S'il sait l'autre hyper mal, ce n'est pas attirant. Soit parce qu'il va trouver que décidemment l'autre n'est pas assez fort, soit il va culpabiliser et ça peut l'énerver, soit ça peut lui mettre la pression et comme il doute ça le fait fuir... La compassion chez celui qui quitte est assez rare je pense ;)
Et rappelle toi que tu es le quitté ;)
Bonne soirée et n'hésites pas à profiter de la sorcière ;)

[Hector]

Tu dois faire un truc qui ne va pas dans "citation" car rien n'apparait.
Lorsque tu clic sur "Citer", c'est tout ce qu'il y a entre [quote] et [/quote] qui contient la partie du texte a conserver


Je ne sais pas combien de temps cela a duré pour toi. Pour moi cela a durée 10 mois (mais l'on s'est connu il y a 15 ans déja)
Si tu a peur que tes "traces" s'effacent trop vite, effectivement le temps peu jouer contre toi.
Tout dépend de la durée de la relation, de l'amour que vous éprouviez etc
Mais apparement vous pouvez dialoguer, c'est déjà bien !
Dans mon cas, si je veux lui parler je crains qu'elle ne m'envoie paître ou que la conversation soit glaciale. Pfff quelle misère !


DJ ? non, non, non :)
le son n'est pas mon métier ;)

[jess70]

[quote="Hector"]Tu dois faire un truc qui ne va pas dans "citation" car rien n'apparait.[/quote] J'ai trouvé comment ça marche :roll:
Je pense que tu avais remis les citations toi même ;) [quote="Hector"]Mais apparement vous pouvez dialoguer, c'est déjà bien ![/quote] C'est beaucoup dire! Nous sommes officiellement en "standby" donc je peux appeler sans qu'il trouve ça déplacé. Mais monsieur n'a jamais été causant, le plus autiste de tous les hommes que je connaisse alors pour le dialogue :(

Bonne soirée père Noel ;)

[Hector]

Aller vite fait, je part dans 1/2 heure.

Standbye c'est mieux que rupture définitive ;)

C'est pas facile de te dire ce que j'en pense (et je ne suis pas spécialiste) de ton cas, j'en sais pas assez.
Je crois voir commen est ton ex ( en standbye); attachant mais distant et détaché.
Pas facile de savoir comme dérider ce genre de bestiaux :mrgreen:


Père Noël ? certes la barbe commence a blanchir, mais elle est très courte. En Pere noel, je vais me faire repérer :lol: .


[size=50]Si tu es sage je te donnerais un lien pour savoir ce que je fait[/size] ;)

[jess70]

Coucou![quote="Hector"]Standbye c'est mieux que rupture définitive [/quote] C'est sûr. Mais la frontière peut être tellement invisible chez l'autre :( [quote="Hector"]C'est pas facile de te dire ce que j'en pense (et je ne suis pas spécialiste) de ton cas, j'en sais pas assez.[/quote] Ca y est, j'ai posté. Tu comprendras peut-être plus. On ne peut pas dire que ça m'ait fait du bien...mais pas de mal non plus. Donc opé neutre pour l'instant ;)

Bon c'était comment cette petite soirée? La sorcière t'a -t-elle envouté :) ?

[Hector]

Ma petite fête médiévale s'est bien passée.
Oui j'ai revu ma sorcière préférée. Cette fois-ci j'ai eu un gros bisou sur chaque joue avec de belles traces de maquillage. Comme le temps était pluvieux, le maquillage commençait à couler. On s'est bien marré.

J'ai encore pu constater combien je pouvais aller bien lorsque le moral est là.
Avec ce contacte très sympathique avec la sorcière, mais bien d'autres aussi ce même soir. La faculté de parler avec n'importe qui sans aucune appréhension.
En ce moment je suis dans la région ou j'ai habité durant 10 ans avec mon ex, ex (celle avec qui ça durée 15-20 ans). Je suis aller boire un café ou j'allais régulièrement. La patronne (fort sympathique d'ailleurs) a constaté aussi que j'allais bien; me rappelant cet homme qui commandais un café et ne disais plus rien. Ce matin, nous avons papoter toutes les deux pendant ½ heure le temps de deux cafés. Lorsque je suis parti j'avais même l'impression qu'elle aurait préférer que je reste un peux plus longtemps pour discuter.
Tous les jours je constate de nouveaux changements. J'ai vraiment l'impression de me libérer et je ne sais pas jusqu'où cela va aller. Mais c'est terrrriblement agréable de se sentir bien.
Je le répète, si je vais bien ce n'est pas a cause de cette rupture qui ne fait souffrir, mais bien a cause de la situation appauvrissante pour moi de laquelle je suis sorti, et qui durait depuis 15 ans.


Justement, à propos de cette séparation qui me fait souffrir, j'ai pu encore constater combien le moral sentimental pouvait varier rapidement.
Hier soir en revenant de cette fête, j'étais assez "remonté", avec le raz le bol de souffrir, la ferme envie d'abdiquer et de passer à autre chose.
Ce matin je me lève, et mon ex me manquais cruellement, je n'avais qu'une envie qui était de la retrouver au plus vite. J'avais cependant un bon moral. J'avais même la plus grande conviction (intuition?) qu'elle commençait a s'ennuyer et quelle allait rapidement essayer de reprendre contact.
Ce midi, le moral n'y était plus. J'étais résigné devant l"évidence qu'elle ne me contacterais jamais; certaine de sa décision, et qu'elle devait a peine se souvenir de moi !!

Fait ch..er ce chaud et froid sentimental !!!!

Mais NDDDBDM* ce qu'elle me manque !! :cry:




* NDDDBDM traduction: [size=85]"Non De Dieu De Bordel De Merde"[/size] désolé pour les gros mots :mrgreen:

[jess70]

[quote="Hector"]Avec ce contacte très sympathique avec la sorcière, mais bien d'autres aussi ce même soir. La faculté de parler avec n'importe qui sans aucune appréhension[/quote] Franchement, tu as fait un sacré chemin... Tu le sais, et quand tu n'as pas le moral, tu peux essayer de t'appuyer dessus ;) [quote="Hector"]Je le répète, si je vais bien ce n'est pas a cause de cette rupture qui ne fait souffrir, mais bien a cause de la situation appauvrissante pour moi de laquelle je suis sorti, et qui durait depuis 15 ans.[/quote] Ce qui ne tue pas rend plus fort. Je pense souvent à cette phrase... Elle t'irait bien. Pourtant je pense que dans certains cas, ce qui tu ne tue pas abîme, et même si on se relève, on est parfois plus affaibli par les traces. Il faut être sacrément fort pour transformer de telles douleurs en positif. Et tu es devenu fort :D [quote="Hector"]Justement, à propos de cette séparation qui me fait souffrir, j'ai pu encore constater combien le moral sentimental pouvait varier rapidement[/quote] Là tu touches à la constante de ce site. Le chemin est long et parsemé de montagnes russes :(
Dans notre ca (j'avais effectivement noté pas mal de similitude ;) , je crois que ce qui est terrible, c'est de ne pas savoir et de ne pas comprendre. Accepter sans comprendre, je vois pas bien comment c'est possible :mrgreen: Et le SR, ça fait avancer sur soi ok, pas de doute là-dessus mais ça ne fait pas avancer sur l' autre. Tant qu'on se questionne sur l'autre, qu'on espère, impossible de tourner la page. Peut-être avec le temps, mais c'est quand même une agonie digne des grande tortures :mrgreen: S'ils savaient ce qu'ils nous font endurer :(

[jess70]

* NDDDBDM traduction: [size=85]"Non De Dieu De Bordel De Merde"[/size] désolé pour les gros mots :mrgreen:[/quote]

j'adore :lol:

[Hector]

Le NDDDBDM c'est pas de moi, mais de mon ex. Parce qu'en plus elle avait beaucoup d'humour (et pas que ce genre de trivialité), et on partageait le même humour.



Arghh tu vois, je parlais tout a l'heure d'humeur fluctuante, et bien la, plus ça va, et plus je dégringole.

Je suis pratiquement certains qu'elle ne me contactera jamais. Je suis certain qu'elle doit s'enfoncer dans son idée que c'est terminé; qu'envisager de reprendre quelque chose avec moi serait une folie.
Pffff ça me gave !!!

Il y a 2 ou 3 mois, alors que la situation commençait à se tendre, j'avais l'impression qu'elle me reprochait de l'aimer. Comme si pour un homme c'était un défaut d'aimer une femme !!!

Je me dis que si un jour je retrouve quelqu'un, comment pourrais-je la considérer comme autre chose que comme un "passe-temps"? (Ce qui serait totalement a l'opposé de la façon dont je considère une femme) Comment pourrais-je l'aimer si elle me le reproche après ? A quelle femme pourrais-je a nouveau donner ma confiance ?
Et cette femme dirait alors: "ils sont nuls tous ces hommes; Incapable d'aimer une femme"

Pffff ça rime a quoi tout ça, ça rime a quoi ???

[jess70]

Stop! On arrête tout de suite la descente :evil:
TU NE SAIS PAS CE QU'ELLE PENSE, NI CE QU'ELLE A EN TETE [quote="Hector"]Je me dis que si un jour je retrouve quelqu'un, comment pourrais-je la considérer comme autre chose que comme un "passe-temps"? (Ce qui serait totalement a l'opposé de la façon dont je considère une femme) Comment pourrais-je l'aimer si elle me le reproche après ? A quelle femme pourrais-je a nouveau donner ma confiance ?
Et cette femme dirait alors: "ils sont nuls tous ces hommes; Incapable d'aimer une femme[/quote] Difficile de contrer tes arguments...c'est que tu me donnes du fil à retordre hein ;)
D'abord on ne généralise pas.Toutes les femmes ne reprochent pas à l'autre de l'aimer (ni les hommes heureusement d'ailleurs;-). Ceux qui disent ça ne savent pas où ils en sont, et ont peur de ne pas savoir rendre cet amour. Ca les fait flipper. Ils peuvent penser qu'ils n'aimeront pas pareil, qu'ils vont faire souffrir.Pas facile de les convaincre qu'ils sont capables d'aimer, de nous aimer...
Ca se tient non? ;)

[Hector]

[quote]Stop! On arrête tout de suite la descente :evil:
TU NE SAIS PAS CE QU'ELLE PENSE, NI CE QU'ELLE A EN TETE [/quote] C'est que je commence a la connaitre la bestiole !!!



Et alors que je relis mes "âneries" de tout à l'heure, je me dis que je suis en train de trouver les arguments des "quitteurs". Pas facile à suivre hein ?

Alors autrement dit et avec un exemple dans ton sens a toi:
[i]Madame A quitte Monsieur B
Monsieur B est très déçus, déprime, et se dis "on ne m'y prendra plus, la prochaine fois je ne ferais pas confiance a madame X, et je ne m'accrocherais pas.
Monsieur B rencontre Madame C (la, c'est nous).
Monsieur B se dit "je l'aime bien celle-la, mais elle aussi va me planter; je ne m'accroche pas, si jamais j'ai un doute je la "largue" parce qu'il est hors de question que je souffre encore".
Au moins doute, Monsieur B largue Madame C (toujours nous) qui déprime a son tour, trouve accessoirement le site JRME et se dis comment je fait pour le récupérer.[/i]

Voila je viens de comprendre que mes paroles défaitistes de tout a l'heure, pouvaient correspondre a ce que pense un Monsieur B

Je n'ai pas la solution à ce problème, malheureusement.

Mais si l'on se met à la place d'un Monsieur B (ou Madame B), qu'est ce qui pourrait faire pencher la balance dans l'autre sens.

Pour en revenir a mon cas, et en repensant a ce que j'ai écrit et qui était pessimiste, qu'est-ce qui pourrait (ou qui) me faire changer d'avis ?

C'est un peu tordu tous ça, mais c'est peut être une piste vers la compréhension !

[jess70]

Ca m'interesse si tu trouves...je crois que mon ex est aussi monsieur B, je suis pas sûre mais c'est une option :)
Bon moi, je l'appelle ce soir, j'en peux plus...de pas savoir si je joue au golf cette semaine ou non ;) Je sais que je vais tomber sur sa messagerie mais tant pis :mrgreen:

[Hector]

Alors que je viens d'écrire sur un autre post, je viens d'avoir une explication possible sur le "c'est ton problème" de mon ex.

Je pense qu'il s'agit d'un refus de responsabilité dans la rupture.
Je ne parle pas des raisons qui ont pu motiver cette décision, mais bien de la rupture elle-même.

C'est elle, et elle seule qui ont pris la décision de rompre. Si elle souffre je dirais que c'est plutôt moi qui serait en droit de dire; "t[i]u souffre ? et bien c'est ton problème, c'est toi qui en a décidé ainsi[/i]".
Aujourd'hui, moi le quitté, je souffre. Et si je souffre c'est bien parce que je subit [b]sa[/b] décision; [b]c'est elle[/b] qui l'a décidé et pas moi! Donc elle devrait se sentir responsable de ma peine.
Et si lorsque je lui dis que je ne vais pas bien, elle me dis que c'est mon problème, je crois qu'en fait, elle n'assume pas sa responsabilité; elle se bouche les yeux pour ne pas voir que c'est sa décision qui est a l'origine de mon mal être sentimental.

Enfin voila, c'est une explication qui m'est sauté aux yeux ce matin. Elle vaut ce qu'elle vaut !

[jess70]

Bonjour Hector,

je viens de relire le dialogue de cette rencontre ;
Ce n'est peut-être pas un refus de responsabilité de la rupture mais plutôt un refus de culpabilité dans ton mal être. Sous entendu, je ne suis plus responsable de ton mal, c'est à toi de le gérer et je n'imagine pas que ce mal provient de la rupture.
C'est ton problème, ça peut vouloir dire "gères toi, je ne suis pas responsable de toi".
Enfin comme d'hab, je ne suis sûre de rien mais cest une piste ;)

[Hector]

Ah bon sang oui, ca aussi c'est une bonne explication.
D'autant qu'elle se sentais responsable de moi. Je ne sais pas pourquoi elle s'est auto-investi de cette fonction, mais bon (enfin j'ai une petite idée quand-même ;) )

Je vais y réflechir.

Aller je part la journée et ne reviens que ce soir.

Bonne journée a toi et a tout ceux qui rament joyeusement dans la grande galère de la rupture.

[Hector]

Journée très riche en informations diverses, hier.
J'ai rencontré une ex d'il y a… …20 ans.
Cela fait quelques mois que nous papotons sur MSN. Il s'agir bien aujourd'hui, d'une amie, d'une simple amie. Pas d'ambiguïté, elle est mariée avec enfants et cela va a peux prêt bien pour elle.
Je confirme donc qu'il est possible d'être "ami" avec une (ou un) ex; mais longtemps après.
Elle me confirme ce qu'elle m'avait appris lorsque nous papotions en ligne, que j'ai été son seul et grand chagrin d'amour. Notre relation n'avait pourtant duré que 3 ou 4 mois, mais elle a mis 2 ans à s'en remettre avec difficultés.
J'ai eu hier l'explication de cette rupture. Je vous la livre, elle pourra peut être servir ici.
Je n'étais à l'époque pas "libre", elle était donc en quelque sorte ma "maîtresse".
Voyant que ma situation allait avoir du mal à évoluer rapidement et qu'elle aurait du mal à attendre et à me "partager" avec quelqu'un d'autre, elle a préféré mettre un terme à notre relation. Car c'est elle qui alors, avait rompu.
Elle a comparé cette séparation à un mal de dent. Ou bien elle continuait à avoir mal pendant longtemps, ou elle décidait d'arracher cette dent, lui faisant très mal d'un seul coup mais pour se sentir un peu mieux après. Elle a choisis cette deuxième solution.
Nous nous étions alors perdu de vue rapidement. Je lui avait demandé de revenir sur cette décision qu'alors je ne comprenais pas. Mais les contacts furent très limités. Je pense que je l'aimais bien moins qu'elle ne m'aimait.
Aujourd'hui nous évoquons notre passé en toute sympathie. C'est assez agréable.

Hier, je vois également mon neveu; 25 ans.
Il a déjà aussi eu quelques ruptures. Sa dernière date d'il y a quelques mois. Il était très amoureux, ils habitaient déjà ensemble. C'est elle qui a rompu du jour au lendemain, lui reprochant quelques bricoles insignifiantes. En fait, il l'a appris plus tard, elle avait déjà quelqu'un d'autre dans sa vie.
La façon de penser de mon neveux aujourd'hui c'est: "qu'elle fasse ce qu'elle veux, j'en ai rien a fou…tre." Il semble bien sincère et assez détaché. Depuis, il a d'ailleurs déjà rencontré quelques filles par l'intermédiaire de site de rencontre.
Je me demande si ce n'est pas lui qui a raison, avec un tel détachement; avec l'envie de ne pas se prendre la tête..
En même temps, avec son jeune age, je me dis qu'il a bien le temps de "papillonner" avant de s'établir. Désole de dire cela pour les moins de 25 ans qui cherchent conseils sur ce site.

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[Hector]

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Je rentre demain dans mon "chez moi".

Ma vie ressemble de plus en plus a du noir et blanc. Un très grand contraste.

En ce moment je n'arrête pas d'apprendre de bonnes nouvelles pour mon travail qui enfin, semble s'orienter vers ce que j'espère depuis bien longtemps. Reconnaissance de mon travail, propositions, offres. C'est super.
Mon relationnel est chaque jour meilleurs, je suis de plus en plus a l'aise dans les contacts et les situations (mon avancée coté pro est certainement lié a cela d'ailleurs). Plein de barrières tombent en moi. Je fais aujourd'hui des choses qui me semblaient impossibles en moi. Je me libère et c'est génial.

Et d'un autre coté, j'ai toujours l'impression de m'enfoncer. Le coté sentimental chez moi me semble en péril. Je dors toujours aussi peu et aussi mal. J'arrive de moins en moins a supporter mes cauchemars (cette nuit, j'étais en plein massacre de masse chez les talibans; je vous passe les détails). Je suis loin d'être une âme sensible sur ce genre de choses, mais ces cauchemars qui me hantent jours et nuits sont pénibles
Je vois l'idée de reconconquète de mon ex s'éloigner de plus en plus. Je suis certain qu'elle ne m'appellera jamais, et moi je vois de moins en moins comment l'approcher.
Je suis très pessimiste quant à mon avenir sentimental. Je me doute bien que j'arriverais plus tard a trouver une ou deux "petites copines", mais pour une relation plus profonde, la !?!?
Au début de notre relation avec mon ex, j'avais beaucoup de mal à faire confiance. A force de me dire "mais siiii, fait moi confiance; ai confiance en les gens" elle avait réussie a me faire baisser ma garde, à lui faire totalement confiance. Comment aujourd'hui pourrais-je a nouveau avoir confiance en quelqu'un ?
Je crois que j'avais une seule cartouche "droit au bonheur intense", et que j'ai grillé cette unique cartouche.
J'arrive aussi à comprendre mon ex lorsqu'elle disait avoir envie de revivre avec quelqu'un mais ne pas savoir si elle y arriverait un jour. De la même façon, je me dis que j'ai envie d'aimer quelqu'un, mais moi non plus, que je ne sais pas si j'y arriverais un jour.

Jess, je commence a comprendre aussi ton ex, qui se plonge dans son travail. Peut etre par peur d'aimer, d'avoir a nouveau mal, ou pour oublier :cry:

[jess70]

Je vois que tu as le moral au beau fixe ce matin ;) Et c'est pas moi qui vais pouvoir t'aider, vu que je comprends parfaitement ce que tu écris et que ma nuit a été aussi dur que mon réveil :(
[quote="Hector"]Ma vie ressemble de plus en plus a du noir et blanc. Un très grand contraste.

En ce moment je n'arrête pas d'apprendre de bonnes nouvelles pour mon travail qui enfin, semble s'orienter vers ce que j'espère depuis bien longtemps. Reconnaissance de mon travail, propositions, offres. C'est super.[/quote] Il y a quand même du positif...Concentre toi sur le blanc (je sais que c'est facile à dire mais tu ne trouves pas que le noir s'efface un peu ces derniers temps?).
Tu es fier de ton évolution et il y a de quoi! Quand je me vois glisser vers le noir, et me considérer de plus en plus comme une looseuse qui a raté sa vie, je pense à toi :)
Crois-tu que c'est cette rupture qui t'a autant fait avancé sur toi ou bien le chemin était déjà bien pris avant?

[Hector]

[quote="jess70"]Je vois que tu as le moral au beau fixe ce matin ;) Et c'est pas moi qui vais pouvoir t'aider, vu que je comprends parfaitement ce que tu écris et que ma nuit a été aussi dur que mon réveil :( [/quote] Bon, à ce que je vois, on peut se donner la main pour nos nuits !

Juste avant de lire ton message, j'étais encore en train de m'interroger sur le pourquoi de cette situation. Nous avons passé des mois a nous dire et nous écrire notre amour réciproque, nous avions des projets de vie commune, d'acheter une maison et la retaper tous les deux, vous avions envie d'avoir un enfant; et aujourd'hui, plus rien, tout s'est envolé comme par enchantement. Je sais qu'il y avais quelques petits problèmes de chaque coté, mais mince, nous sommes grands, nous aurions pu les réparer !!! C'est incompréhensible !!
Enfin !!!

[quote="jess70"]Il y a quand même du positif...Concentre toi sur le blanc (je sais que c'est facile à dire mais tu ne trouves pas que le noir s'efface un peu ces derniers temps?). [/quote] Non je ne crois pas. En fait, il est différent. J'ai l'impression qu'il se creuse et va finir par tapisser le fond de ma personnalité. J'ai peur que cette histoire me laisse un gros traumatisme qui ne partira jamais. Je crains que ma vie n'ait deux facettes. L'une pro/public qui fonctionne bien, et une autre perso/intime qui soit emplis de solitude sentimentale, de rancœur et d'amertume (ce que je n'aimerais pas).
J'ai vécu longtemps en couple (15 ans environ), mais du fait des circonstances de ce couple et des relations quasi inexistantes qui y régnaient, je me suis toujours sentis seul. Cette nouvelle relation de 10 mois m'avait redonné espoir que tout cela avait changé. Je crois que me retrouver seul a nouveau ne va pas du tout m'amuser (surtout après avoir connu un tel amour).
[quote="jess70"]Tu es fier de ton évolution et il y a de quoi! Quand je me vois glisser vers le noir, et me considérer de plus en plus comme une looseuse qui a raté sa vie, je pense à toi :) [/quote]
Moi aussi, je me suis longtemps considéré comme looser (et mes proches me considéraient aussi comme cela). C'était dû principalement au manque de confiance en moi et aussi à un bon paquet de malchances qui m'ont bien plombé l'existence (malchances auxquelles je ne pouvais rien). Bien que mon actualité soit mauvaise, aujourd'hui je ne me considère plus comme un looser.

Je suis content de te servir de "remonteur de moral" lorsque cela ne va pas. ;)

[quote="jess70"]Crois-tu que c'est cette rupture qui t'a autant fait avancé sur toi ou bien le chemin était déjà bien pris avant?[/quote]

Alors a propos de ce qui m'a fait avancer, je t'explique:
Durant toutes ces années de vie commune avec l'ancienne ex, j'ai perdu toute confiance en moi, amour de moi, ambition, envie de parler, de communiquer; je me suis recroquevillé sur moi-même.
J'ai rencontré cet amour de ma vie en août (enfin nous nous sommes retrouvé puisque nous nous connaissions déjà il y a 15 ans). En février/mars lors d'une pseudo séparation (je dirais plutôt éloignement de fait), j'ai compris qu'il y avait quelque chose qui n'allait pas en moi. Mon amie avait également mis le doigt sur quelques problèmes en moi.
J'ai donc commencé a rechercher (net et livre) quelques conseils concernant la confiance en soi, l'estime de soi et la dépendance et besoin affectif.
J'ai trouvé un super site (je t'envoi le lien en MP), qui a commencé a me faire comprendre certaines choses. J'ai alors commencé a travailler sur moi et changé un peu mais de façon plutôt théorique. Tout cela a gentiment évolué dans le bon sens.
Fin mai, la vraie rupture arrive, avec mon amie qui me rend mes affaires qui sont chez elle.
C'était le vendredi. Après quelques jours d'abattement et de stupeur, il s'est passé quelque chose d'étrange en 3 jours; ce devait être le mardi, mercredi et jeudi suivant.
Mon évolution personnelle qui avait commencé doucement, a pris un sérieux coup de pied aux fesses. Une sorte d'électrochoc qui m'a motivé a avancer.
En trois jours, j'ai eu l'impression d'avoir tout compris. J'ai compris qu'il fallait que je m'ouvre, que je communique, que je parle, que je souris, que je me foute un super coup de pieds au c.. et aller de l'avant.
Je ne parle jamais de cet espèce retournement de 3 jours, de peur de passer pour un demeuré; Mais cela me fait comme si il s'était déverser dans un mon cerveau une substance un peu comme l'adrénaline qui coule en cas peur intense.
Depuis et jours après jours, la théorie est devenue la pratique; je ne me force plus pour bon nombre de choses car cela est devenu naturel, j'ai de l'estime de moi, de la confiance en moi et des idées (pro) pour l'avenir.
Voila donc comment j'ai avancé dans mon évolution, boosté (je dois bien l'avouer) par cette rupture.

Quel dommage, mon ex aurait tellement aimé ce que je suis devenu aujourd'hui, quel gâchis !

[jess70]

[quote="Hector"]Quel dommage, mon ex aurait tellement aimé ce que je suis devenu aujourd'hui, quel gâchis ![/quote] Je veux pas te donner de faux espoirs...surtout que dans notre état, on est super preneur :lol:
Il n'empêche que je me dis que ton histoire est un truc de dingue. C'est pas possible qu'on tombe amoureux un jour sans se le dire et que 15 ans plus tard, paf ça marche et que ça se termine comme ça... Une rencontre à un mauvais moment oui mais pas à des mauvais moments... Je ne suis pas clair...là :?
Il faut absolument qu'elle sache ce que tu es devenu...Je ne connais pas le moyen, et ça va prendre sûrement du temps (mais 15 ans n'ont rien changé...donc pas de pb de ce côté là). Mais un jour tu vas trouver ce moyen...

[Hector]

Des faux espoirs, je te rassure, je suis assez grand pour m'en faire. C'est que je m'en suis imaginé des trucs ! :lol:

Un peu comme dans ton histoire, dans laquelle Ariane35 a fait un commentaire dans ce sens, mon ex m'avait dis que j'étais amoureux d'elle parce qu'elle m'avait "tiré" de la condition misérable dans laquelle je me trouvais.
J'ai pris cette remarque au sérieux et j'y ai bien réfléchis. Mais non, franchement non, ce n'est pas ça. déjà il y a 15 ans, nous nous aimions déjà (sans le savoir) et il n'était pas question de cela; et puis aujourd'hui vraiment, j'aime cette femme.
Contrairement a toi Jess, ou il y a des choses que tu n'aime pas chez ton ex, moi j'aime tout chez la mienne. Même ses défauts me font tripper (sauf lorsqu'elle rompt :mrgreen: )

Oui je sais qu'il faut quelle me vois sous un meilleur jour que celui qu'elle a dans son souvenir.
L'autre jour je t'ai dis que la distance entre nous les largués et nos ex n'était pas importante, ce qui est vrai; mais il n'empêche que je vais essayer de me servir de ce petit avantage (puisque j'habite a 500 mètres de chez elle). Il y a beaucoup d'animations dans le coin. Peut être pourrais-je en profiter.
Car il semble que cela se voit que je vais bien (enfin hors période de déprime).
Je revois encore sa sœur l'autre jour, lorsque je lui ai dis que j'allais bien dans ma vie (hors mis ma relation avec mon ex), s'arrêter de bosser (elle travaillait a ce moment là), puis me regarder avec un air un peu amusé, semblant penser:" c'est vrai qu'il a l'air d'aller bien; c'est vrai qu'il a l'air d'avoir changé ce con !! "
C'était assez rigolo.
Qui vivra, verra

Merci pour ton soutien et tes encouragements Jess.. …et les autres.

[Hector]

De retour dans mon chez moi.
Les voyages forment la jeunesse, dit-on, il offre aussi beaucoup de temps pour réfléchir.

Je ne suis pas en phase "abdication" car j'aime toujours autant mon ex, et j'ai toujours autant envie de vivre avec elle; mais j'ai l'impression de rentrer dans la phase "résignation" parce que je crois que rien de bougera, du moins de son coté.
Je rentre aussi dans la phase "c'est con la vie des fois" parce qu'une rencontre au mauvais moment peut faire passer a coté d'un grand bonheur.
Un rien peut le faire rater: une parole, un acte malheureux (même bénin), une mauvaise circonstance. Je bonheur ne tiens qu'a un fil.
Par contre le malheur ou l'ennui est si facile à attirer.

Je ne suis pas très drôle ce soir, mais il faut avouer que la vie nous offre parfois des choix que nous n'avons pas envisagés. Et parfois, le "choix" ne nous est même pas autorisé.

Avant cette belle période d'amour, je regardais les couples se tenant la main dans la rue, avec envie et interrogation. Ce sentiment était parti. Il revient aujourd'hui avec en plus de l'incompréhension. Je me dis: "mais comment font-ils puisque c'est si difficile de vivre en couple ?"
Ou alors je me mets à penser que c'est nous tous, ici sur JRME, qui sommes une belle bande de looser sentimentaux. Puisque les autres y arrivent, pourquoi pas nous ?

[jess70]

[quote="Hector"]Puisque les autres y arrivent, pourquoi pas nous ?
Puisque les autres y arrivent, pourquoi pas nous ?[/quote] Certains y arrivent d'accord mais si tu enlèves dans les couples ceux:
- qui ont moins de 2 ou 3 ans
- qui sont ensemble parce que ne voulant pas être seul
- qui ne se quittent pas à cause des enfants ou parcequ'ils ont encore de l'estime voire de la tendresse pour l'autre et que ça leur suffit.
- qui ont un amant ou une maîtresse parce que "tellemement complémentaire de l'autre et nécessaire à l'équilibre" (je l'ai entendu en vrai!)
- qui ont trouvé mais après un sacré cheminement
Ca en élimine du monde ;)
Je me permets de te rappeler aussi que tu as fait partie de ces couples qui se tenaient la main, moi aussi et j'espère tous les membres de JRME ;)
Donc nous sommes potentiellement capables ;) Eh oui, c'est moi qui dit ça :lol:
Je pense qu'il vaut mieux observer dans notre entourage les couples qui s'aiment dans la durée (j'ai ramé mais même moi j'en ai trouvé) pour essayer d'en tirer quelquechose...

[Hector]

Oui, tu a raison; ce doit etre mon pessimisme du moment qui me fait dire cela.

Lorsque je refléchis bien, parmi les couples que je connais et qui durent, ce sont des couples qui ont parfois quelques difficultés mais qui les surmonte. Tout n'est pas rose, mais ils savent faire un pas vers l'autre et faire quelques concessions.

Je dis ça, ça a l'air un peu "bateau", mais en y reflechissant, c'est bien vrai.

Pour le décompte, oui, tu a probablement raison.

[Hector]

Aller encore une nouvelle nuit rock'n roll. Mais pas de cauchemars cette fois-ci, quel luxe !!

Je suis de plus en plus convaincu que c'est complètement "cuit" pour une reprise de relation.
Je me pose également de plus en plus de question sur l'utilité du SR dans mon cas.
En restant en contact ou dans la "zone ami" j'aurais peut être pu essayer de renouer petit a petit avec elle, quitte a vraiment couper les ponts si rien n'avance.
La, aujourd'hui je n'ai plus de contact avec elle. Elle ne me contactera jamais, et moi je suis dans une impasse pour la contacter également. Si jamais je la contacte, même avec un air détaché, même sans avoir l'air de rien, elle va me voir avec une grosse pancarte genre homme sandwich, avec inscrit en gros dessus:"Reconquête, Reconquête"

Au pire je crois que mon SR, va la conforter dans son idée que la rupture était une bonne idée.
Elle va se dire qu'elle a bien fait puisque je ne l'appelle pas, c'est donc que je ne tiens plus a elle !! Mais le plus paradoxale là-dedans c'est que je suis persuadé qu'elle ne veut surtout pas que je la contacte.
Elle a été gavée par notre situation, et sûrement par moi aussi. Je suis certain que dans 50 ans, elle aura toujours ce même sentiment.
Elle a, et va avoir l'occasion d'avoir des nouvelles de moi dans des journaux locaux; des infos qui vont lui montrer que je me retape et que je vais bien professionnellement, mais cela ne changera rien. Sa réaction, ça va être: "[i]oui, voila, c'est bien, je sais qu'il fait ça, et puis voila tout !!! je suis 'content' pour lui[/i]".
Je crois que si demain, on lui prouvait que je suis son prince charmant (vous savez le gars qui n'existe pas ), elle dirais quand même que c'est Non et Non,...... cette tête de mule !!
De toute façon elle s'en fout de moi maintenant. Je crois de plus en plus que les dizaines d'emails d'amour, les heures apparement "heureuses" que nous avons passé au téléphone ou ensemble, tous les bons moments que nous avons vécus, n'était que poudre aux yeux. Je finis par penser que tout cela était "fabriqué"

C'est vraiment pas drôle en ce moment. Ma vie contrastée est difficile. D'un coté la vie pro et relationnelle qui va bien, et de l'autre lav vie sentimentale qui ressemble de plus en plus à un trou noir dans lequel les sentiments et envies disparaissent pour ne jamais ressortir. J'espère que ce trou noir ne va pas absorber le reste avec !


Aller, je me remets a pense comme avant cette histoire "d'amour", que la vie n'est décidément qu'une vaste fumisterie, qu'une vaste escroquerie !

[nath84]

Bonjour,

Quelques fois la vie réserve des surprises au moment où l'on ne s'y attend pas ou presque plus... je ne veux pas t'encourager pour ton ex mais peut être qu'une nouvelle étoile va briller ou attirer tes yeux....

Moi j'y crois même si d'un autre coté aussi j'ai envie de disparaître dix pieds sous terre

[Hector]

Journée pas top aujourd'hui.

Je vois de loin mon ex (qui elle ne me voit pas), jetant des bouteilles dans un container.. Or je la vois de dos puis de coté, et j'ai l'impression de la voir fatigué et déprimé. Et pourtant je ne l'ai aperçu que 5 ou 10 secondes.
C'est étrange. Ou bien je la connais bien et ressens son état d'esprit rapidement; m'enfin la en si peut de temps; ou bien je me fait des idées. Mais on m'aurais demandé deux minutes avant de la voir, comment elle devait se sentir, j'aurais dis qu'elle devait se sentir bien et en forme.
Alors je m'interroge.
Par contre, les quelques secondes durant lesquelles je l'ai aperçu m'ont confirmé quelque chose: elle m'attire toujours autant !!

Plus tard rencontre avec des amis a elle, qui sont aussi devenus un peu les miens. Nous ne parlons pas de nous (mon ex et moi). Mais l'un me propose de ma faire rencontrer des filles, ce que je refuse car cela ne m'intéresse pas. Et l'autre me demande si j'ai retrouvé quelqu'un.
Ils m'ont demandé ça sans arrière pensé car ce sont des gens vraiment adorables.
Mais après coup, cela m'a un peu agacé. En repartant je me disais: "mais b****l il n'y a que moi qui ai de l'espoir que notre couple revive ?" :(
Ca ne fait pas remonter le moral tout ça !

Qui a déjà ressenti quelque chose chez l'autre en seulement quelques secondes (a par moi ;) )

[Hector]

[quote="nath84"]Bonjour,

Quelques fois la vie réserve des surprises au moment où l'on ne s'y attend pas ou presque plus... je ne veux pas t'encourager pour ton ex mais peut être qu'une nouvelle étoile va briller ou attirer tes yeux....

Moi j'y crois même si d'un autre coté aussi j'ai envie de disparaître dix pieds sous terre[/quote] Ce que tu écris est plein d'espoir et je te remercie Nath.

Malheureusement la vie n'est pas un jeu et elle n'est bien souvent pas très drôle.
Souvent on se dit qu'un jour ça va changer, que l'on va rencontrer la bonne personne, que la chance va tourner etc.
Et puis les années passent et rien ne change. Quelque fois tu penses pouvoir accéder au bonheur, mais bien souvent tout n'est qu'illusion ou alors il est inatteignable.
C'est comme si tu étais devant la vitrine d'un bijoutier alors que le magazine est fermé. Le bijou de tes rêves est devant tes yeux, à quelques centimètres, mais tu ne peux pas l'avoir.

La vie est faite comme ça. Certains passent dans la rue commerçante aux heures d'ouverture, d'autre y passe aux heures de fermeture.

Un peux pessimiste ce matin ? Mouis ! mais c'est que j'en ai marre de passer toujours à coté bonnes choses; marre de souffrir; marre de constater que jamais rien ne change; marre des "plus tard ce sera mieux" qui n'arrivent jamais; marre de cette vie a la con qui n'apporte que du bonheur a certain et que du malheurs aux autres.

Ce la fait 15 ans que j'ai arrêté de fumer. Vous savez ce que j'ai fait ce matin ? Je me suis acheté un paquet de tabac à rouler. Comme ça; une envie. C'est sûrement très bête !
Si seulement ça pouvait accélérer certains processus !

[jess70]

Bonjour,

dès qu'on a un peu le dos tourné, tu fais des bêtises hein? :lol: Apercevoir ton ex, te remettre à fumer...
En même temps, je peux comprendre...tu es en recherche de plaisir et fumer est un plaisr. Essaie de ne pas reprendre trop quand même, ce serait bête... Je te dis ça parce que j'ai doublé ma conso depuis la séparation et clairement, ce n'est pas par plaisir mais combler le manque (enfin essayer).
[quote="Hector"]Qui a déjà ressenti quelque chose chez l'autre en seulement quelques secondes (a par moi )[/quote] Moi. Aujourd'hui encore j'ai 2 ex, dont je peux instantanément dire s'ils vont bien ou pas, voire même ce qui les tracasse. Appelle ça de la télépathie, de la connexion, je ne sais pas mais c'est comme ça.

[Hector]

Bon alors, pour le tabac, j'ai juste ouvert le paquet et c'est tout pour le moment.
En fait je ne sais pas ce qui m'a pris ce matin en achetant ça; une sorte de pulsion.
Mais c'est vrai qu'après avoir arrêter 15 ans, ça me gaverait de reprendre !
On fait des trucs à la c** des fois ! :mrgreen:



Pour le "ressenti" chez tes ex, tu sais si tu tombe juste ou pas ?



Et puis d'un autre coté, cela ne veux pas dire grand-chose.
Mon ex par exemple, si elle va mal, ça veut dire quoi ?
- je vais mal et j'aimerais bien le retrouver !
- je vais mal a cause de c**, heureusement que je l'ai largué; je fait quoi maintenant.

Et si elle semble aller bien, ça veut dire quoi ?
- heureusement que je l'ai jeter, je vais mieux !
- je me suis décidé à le rappeler et je suis contente de bientôt le retrouver !

C'est bien beau de détecter l'humeur probable de son ex, mais ça sert a rien ! :(

[jess70]

C'est une détection partielle...on n'est pas dans leur tête non plus ;) Je tombe juste en sachant si ça va ou pas et devinant éventuellement le sujet. Mais non, je ne suis pas voyante, je ne sais pas ce qu'ils se disent. Ceci dit avec quelqu'un d'autiste, c'est particulièrement difficile de sentir plus... ;)
Good boy pour le tabac ;)

[Hector]

Tu a raison Jess, cela ne veux pas dire grand chose.

Dans ton cas, avec ton "autiste", tu as songé à la boule de cristal ? :mrgreen:
Et au cas ou tu ne lise rien dans le cristal, la boule, tu peut toujours lui balancer dans la tronche ça le fera peut-etre réagir !
oops pardon, désolé !! :mrgreen:

[Hector]

Alors quelles nouvelles ce matin ?
Boff, pas terrible.
Deux mois et demi de SR dont 1 et demi strict. Toujours pas de nouvelle de mon ex, qui de toute façon ne m'en donnera plus.
Si un jour j'arrive à me décider de la re-séduire, je n'ai aucune idée de la façon avec laquelle je pourrais le faire. Et je ne sais même pas si j'en aurais le courage. Et pourtant, je n'ai qu'une envie en tête, c'est de revivre avec elle
Aujourd'hui je me sens abattus , résigné dans cette immense montagne qui est devant moi et que je dois gravir a main nues.
Cette montagne c'est mon ex, empêtré dans ses interrogations et sa certitude que me jeter est le mieux qui puisse lui arriver.
Alors que je suis toujours persuadé que nous sommes fait l'un pour l'autre, c'est une telle évidence pour moi. Mais il faut croire que je dois me tromper et que cette évidence ne l'est pas pour elle.

Je m'interroge beaucoup sur le sens de la vie. J'ai vraiment l'impression que nous sommes sur terre dans le but unique de souffrir le plus possible.
J'ai passé 15 ans de ma vie dans une relation qui m'a mentalement appauvris, renfermé sur moi-même et m'a fait perdre toute confiance en moi. J'ai cumulé pendant ces années tous les inconvénients de la vie de couple et tous les inconvénients de la vie de célibataire. Aucun avantage et ni plaisir.
J'en suis sortis pour trouver celle qui semblait être enfin, l'amour de ma vie (celle pour laquelle je suis ici). Elle m'avait dis aussi être l'homme de sa vie. Mais voila, elle en décidé autrement. Me voila encore seul. Enfin non, je ne suis pas seul puisque maintenant j'ai une plaie béante dans le cœur et une souffrance que je n'arrive pas a apaiser
Au passage, j'en profite pour faire une croix sur cette vie de famille avec enfants que je n'ai jamais eu et qui me manque tant.

J'attends avec impatience Noël pour demander au Père Noël ce que je lui ai demandé pendant tant d'années: une crise cardiaque.
Quel salopard ce Père Noël, il ne me l'a jamais apporté. Par contre il m'a a chaque fois apporté: une année de vie supplémentaire. Et là, il tiens parole puisqu'une semaine plus tard il me la livre. Je la trouve au pied du sapin, bien emballé, avec une carte sur laquelle il est inscrit: "Mon cher Hector, c'est avec plaisir que je t'apporte cette nouvelle année. J'espère qu'elle te fera souffrir encore plus que les précédentes. Profites en bien et ne perd pas une miette de toute cette vie de m****; c'est tellement bon. A l'année prochaine ou je te gâterais a nouveau en essayant de me surpasser"

Depuis cette rupture, j'avais réussi à me reconstruire socialement, professionnellement. Mais j'ai l'impression que le poids de cette déprime sentimentale est en train de tout entraîner vers le fond. C'est très désagréable.
Ma douleur me parait insurmontable. Je me suis encore mi a chialer comme une m**** ce matin. Ces pleurs qui étaient anecdotiques, deviennent de plus en plus présentes. J'en ai marre !

Bon aller, je retourne à mon passe temps préféré: me pourrir la vie.