Entre espoir et douleur : Dois-je persister avec mon ex ?

[Manoullet]

Bonjour à tous,

Voilà je m'inscris sur cet excellent site après l'avoir parcouru frénétiquement depuis 1 mois et demie, ayant beaucoup appris à cette occasion (malgré mes 41 ans) et désormais en recherche de conseils avisés.

1.Le contexte:

Mon ex m'a quitté le 2 juillet. Après une histoire passionnée qui aura duré près de 3 ans, et vraiment beaucoup d'amour entre nous ("la femme de ma vie et l'homme de ma vie" on se l'est dit , on en était enfin certains), énormément de complicité intellectuelle et d'affinités de toutes sortes avec une femme très brillante; des tensions sont apparues dans les derniers mois, et uniquement de mon fait. En effet, après un divorce, avec enfants, très douloureux j'étais devenu phobique de l'engagement et j'ai beaucoup papillonné, ou été seul avec bonheur, avant de rencontrer ma Douce.

Par ailleurs, malgré le fait que nous vivions dans une grande ville, notre relation devait rester secrète, puis discrète car au début de notre rencontre elle était encore mariée; par ailleurs, nous avons deux métiers assez en vue qui auraient pu entraîner de réels problèmes juridiques , en raison de "conflits d'intérets" professionnels.

Après avoir fendu l'armure et vécu 2 ans de purs délices notre relation n' a pas évolué favorablement car je ne me suis pas engagé suffisamment, je n'ai pas suffisamment donné de mon temps, de moi. Par exemple, elle voulait que nous prenions un appartement ensemble: j'ai refusé; j'ai privilégié les vacances avec mes enfants à nos vacances, etc. Elle en a beaucoup souffert, des tensions sont apparues et elle m'a fait beaucoup de reproches, souvent justifiés mais parfois injustes. Nous sommes devenus moins tendres, notre vie intime a perdu de sa force mais il y a avait toujours autant d'amour entre nous, nous étions terrifiés à l'idée de nous perdre , nous en avon souvent parlers: elle a essayé de me faire évoluer mais je suis resté trop sûr de son amour: je n'ai pas travaillé sur moi, comme un idiot. Par ailleurs, j'ai plutôt un profil d'hommes à femmes, c'est à dire que j'ai une faiblesse, je le sais bien, de ce coté là, sans en faire des tonnes, j'aime plaire. Au mois de mai, par faiblesse et besoin de me sentir violemment désiré mais sans une once de sentiment de ma part (j'avais été clair sur ma situation), j'ai cédé aux sollicitations d'une collègue de travail et sans qu'il ne se soit rien passé de sexuel nous avons entamé un flirt (sms, baisers volés, etc).

Ces sms ont été découverts par ma chérie, qui m'a quittée puis est revenue car, sans me pardonner, elle ma dit "ne pouvoir vivre et aimer sans toi". Un mois après elle m'a quitté, définitivement, car elle disait souffrir énormément de ce coté "hommes à femmes" et de mon manque d'engagement dans la construction du couple.

2. Suite:

J'ai accepté sa décision mais était très en colère qu'elle ai fait cela alors que la veille nous planifions ensemble notre agenda des vacances, et surtout j'avais dit que j'allais entamer une sérieuse démarche de changement et que j'allais m'engager à nouveau comme autrefois: cad vivre en couple, classiquement. Nous avons échangé pendant tout le mois de juillet, quotidiennement, puis, plus espacés: par sms mais pas par téléphone car c'était trop douloureux pour moi de l'entendre car elle me manquait terriblement. on s'est écrit notre amour, mais elle m'a dit qu'elle ne croyait plus à un possible changement chez moi. Autres phrases qui m'on marqué "jamais plus je ne pourrais aimer un homme comme je t'ai aimé", "jamais plus je ne me remettrais dans une relation".

Je pensais à un crise plus violente que les autre mais qu'elle reviendrait à son retour de vacances en Grèce, où à la rentrée. A son départ, le 20 juillet, alors que j'étais en SR depuis une semaine, elle m'a écrit un sms plein de tendresse, auquel je n'ai pas répondu par orgueil, puis...PLUS RIEN.

J'ai commencé à sentir monter l'angoisse de la perdre et lors d emes vacance sj'ai vécu un véritable enfer: à chaque seconde je me demandais ce qu'elle faisait, où elle était, pourquoi elle ne m'écrivait plus. Elle me manquait terriblement, je n'avais jamais connu ça. J'ai envoyé quelques sms agressifs (10 sur le mois d'aôut), du type"je vois que tu t'amuses bien sans moi, tu m'as déjà oublié?"...aucune réponse, JAMAIS...

3. A la rentrée:

1 mois et demie sans nouvelles, sans un signe. Je suis dévasté. Ce break a fortifié mes sentiments et c plus sur que jamais c elle la femme de ma vie, résolu à m'engager enfin pour vivre une vie de couple classique et aucune autre ne m'intéresse...très angoissé et vraiment pas bien y compris physiquement, car éprouvé par le manque, je l'appelle au téléphone mais pas de réponse. Un soir du 1er septembre je craque lamentablement. et lui envoie des dizaines de sms et appels téléphoniques. L elendemain je suis bloqué sur son téléphone, sur Facebook, sur Whats'app.

4. La révélation:

3 jours après je reçois un long mail très sec et factuel qui me dit que je suis un harceleur et qu'elle va contacter la police, que mes affaires seront envoyées à mon domicile par la poste et que pour finir, elle a RENCONTRE UN HOMME AVEC QUI ELLE A DES PROJETS D'AVENIR.

Je passe les détails sur le choc qui s'en est suivi et la nuit d'horreur que j'ai vécu. Mais, suite à ca j'iai commis tous les interdits: harcèlement pendant 2 jours en numéro masqué, appel au next, je suis allée en bas de chez elle sonner. Ce comportement erratique (et lamentable) a été stoppé par un collègue commun qui m'a dit que ca allait finir chez le Procureur.

J'ai reçu 2 messages durant cette période: "c'est fini", je ne prendrais plus jamais au téléphone" "on n'a plus rien à se dire" "je ne veux plus jamais te voir"...étrangement aucun, "je ne t'aime plus".

Un jour, je lui ai écrit une longue lettre où j'ai exprimé ma souffrance qd elle me disait que "je ne l'avais jamais aimé comme elle m'avait aimé" et où je confirmais ma certitude que c'était la femme de ma vie et que le bonheur de spremieres années pouvait encore vivre, multiplié par 10. Suite à ce courrier, elle m'a appelé dans la foulée: nous avons parlé une heure: le ton était tendre. Elle m'a confirmé qu'elle avait rencontré quelqu'un et que c'était fini; ensuite son discours a évolué: elle m'a dit que c grâce a cet homme qu'elle avait commencé à m'oublier, mais "qu'elle seule savait ce qu'il y avait au fond de son coeur". Je lui ai dit que j'acceptais sa décision, que c'était très douloureux de la savoir en couple. Etrangement, et sans que j'ai rien demandé, elle m'a proposé que nous restions en contact en nous 'écrivant régulièrement.

4 jours après, en me garant dans le centre ville, miracle, je l'ai vue devant moi. Cela faisait 3 mois, j'étais très ému, comme un enfant Je lui ai fait signe, pensant me faire rembarrer, mais nous nous sommes arrêtés, avons discuté une demie heure et puis avons discuté de nous: je lui ai refait une déclaration: lui ai dit que j'attendais quelques mois mais que c'était nous et que j'avais des certitudes pour NOUS; elle n' a pas éludé, n'a pas dit "je ne t'aime plus" ou ca ne sert à rien...elle m'a a nouveau dit "on continue à s'écrire, hein?"

TRois jours après: elle m'appelle une heure pour me demander des conseils professionnels et pour l'orientation d'une de ses filles: le ton ets enjoué, la complicité intacte, on ne parle pas de nous...à la fin elle me dit "on reste en contact par téléphone d'accord""...(mon téléphone est tjrs bloqué chez elle!)

Echanges de quelques mails, ou je refais (un fois) une déclaration d'amour (pas larmoyante du tout mais réaliste du style: j'ai des certitudes pour nous nous nous retrouverons bientôt).

Hier: on se recroise à nouveau en voiture mais on ne peut se garer. Elle m'appelle 5 minutes plus tard: nous commençons une discussion culturelle sur un colloque ou elle est intervenue (une de nos passions communes), puis j'oriente, angoissé, la discussion sur NOUS...elle me dit "excuse moi si je ne suis pas descendue de voiture mais je ne suis pas seule ce soir"....je demande donc à clarifier la situation car je luis dis que je l'attends, que c'est la femme de ma vie...dans un premier temps, elle me dit que c fini qu'elle a trop souffert les derniers six mois avec moi et que je en changerais pas, puis la discussion évolue...je lui ai dit que j'allais voir un psy et que j'allais changer aussi....elle me dit qu'elle fait comme "elle peux en ce moment" et qu'après "la passion j'ai choisi la simplicité et le calme"....je lui demande si elle ne m'aime plus, elle me répond que je n'ai "pas à le savoir que c'est suffisamment difficile dejà pour moi".

Je lui réponds que je l'aime et que je veux vieillir avec elle, elle me répond que "peut être un jour oui, on sera à nouveau ensemble mais que pour l'instant c pas possible"....je lui réponds que j'ai des certitudes pour nous que notre amour est plus fort que tout, que g compris et que je veux vivre avec toi...elle me répond que "oui, un jour ca pourra arriver à nouveau mais je ne te fais pas de promesses"

Je lui demande, comment te séduire à nouveau alors si tu me bloques partout? elle me dit "je te propose que l'on continue à s'écrire et que , une ou deux fois par semaine, on se téléphone"....

Elle me fait à nouveau des reproches sur mon manque d'engagement passé.

Puis, elle me dit " ma relation actuelle ne durera pas forcément longtemps",. Puis "il faut que j'y aille maintenant!"

Je luis dit un sobre "à bientôt" mais elle arrive pas à raccrocher...ca dure presque trente secondes...je lui dit" va sy maintenant"...quelques secondes encore...je peux pas m'empecher de pleurer etd e dire "au revoir mon amour"... et je coupe.

Voila! Merci pour m'avoir lu. Et maintenant la question rituelle: SR ou pas SR?

Courage à tous

[JRME]

Salut Manoullet!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
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[Kakahuet]

Bonjour

Pour être franc, et pour répondre directement à ta question, SR ... bien sûr.

Sinon, plus ça va aller plus te va en faire des caisses pour lui prouver ton "amour" ...

Elle le sait déjà, elle en joue peut être un peu, en attendant elle est bien au chaud avec quelqu'un non ?

Et j'avoue que j'ai vraiment du mal à comprendre qu'on puisse s'accrocher à quelqu'un qui vit avec une autre personne (après la relation que l'on a eu avec elle, je précise^^) .

Elle a fait un choix, celui de vivre "ailleurs", elle l'assume et une fois que tu lui as dis ce que tu pensais (et pas la peine de le dire 36 fois non plus) ben tu lâches l'affaire...

Pas facile à faire, certes mais t'occuper de toi sera une nouvelle tâche bien plus exhaltante qu'attendre le bon vouloir de madame qui sait déjà que sa relation "ne durera pas forcméent longtemps" ... tu sais "pas longtemps", des fois ça se compte en années !!!

bon courage à toi

[Manoullet]

Merci pour ton analyse. Ecoute je ne m'accroche pas je l'aime et c'est elle c'est tout. C'ets la première fois pour moi:

J'ai eu une vie amoureuse agitée, avec déjà 2 passions au compteur. A chaque fois c moi qui me fait larguer et bien je n'ai jamais insisté, jamais harcelé et jamais eu de manque de l'autre au delà d'une ou 2 semaines. ET surout jamais eu la certitude de passer à coté de ma vie (et même de NOTRE vie) quand l'histoire s'est terminée.

ET puis, j'insiste car j'ai la certitude qu'elle m'aime encore (elle est revenue sur ses assertions "no contact", elle veut rester en contact, avec son mec c plus la relation pansement qu'autre chose visiblement. ET puis c une femme très passionnée, qui a besoin d'admirer son homme, et qui ne pourra que s'ennuyer dans une relation "simple et calme"

[lilydr]

Bonjour Manoullet,

Je crois que tu devrais réellement prendre du recul sur la situation.

Tu lui as dit durant une semaine que tu souhaitais t'engager et avoir une vie de couple, mais tu lui as prouvé durant près de trois ans que ce n'était pas le cas.

Cette histoire de "tromperie", c'est juste la goutte d'eau. Ton manque d'engagement cumulé à ton besoin de plaire aura simplement fait basculer la balance.

 

ET puis, j'insiste car j'ai la certitude qu'elle m'aime encore (elle est revenue sur ses assertions "no contact", elle veut rester en contact, avec son mec c plus la relation pansement qu'autre chose visiblement.

Il n'est pas impossible qu'elle ait toujours des sentiments pour toi, simplement l'amour ne suffit pas pour bâtir un couple durable.

 

ET puis c une femme très passionnée, qui a besoin d'admirer son homme, et qui ne pourra que s'ennuyer dans une relation "simple et calme"

Ca, c'est ton interprétation. Vue de ma fenêtre, ça faisait des mois et des mois qu'elle te demandais une relation plus "simple et calme", quelque chose de plus classique, de plus sécurisant. La passion c'est bien au début mais c'est éprouvant et l'on ne bâtit rien de solide dessus. A un moment donné, il faut savoir faire évoluer la relation, ce que tu n'as pas fait. Cet homme est peut-être un peu plan-plan mais je crois que votre relation l'a usée et qu'elle à besoin de ça. Ne pas douter, ne pas se retrouver seule, avoir un homme qui assume publiquement que ce soit elle et elle seule, qu'il le fasse de lui même sans qu'elle n'ait à lui mettre une certaine pression pour qu'il s'engage. Un homme prêt à construire, en somme.

Vue ta réponse à KKH, tu ne sembles pas être prêt à l'entendre, mais fixe toi une dead-line parce qu'il se pourrait très bien que cette relation "pansement" dure. Tu as peut-être surestimé son amour à un moment donné en étant trop sûr de toi, mais le véritable problème à mon sens est que sous estime magistralement son besoin de stabilité.

Courage,

[Manoullet]

Merci pour ton point de vue.

Je vais quand même me battre pour récupérer mon ex, le fait qu'elle soit avec quelqu'un ne change rien pour moi. Ce n'est de toute évidence pas l'histoire du siècle. Je crois par ailleurs à la politique des petits pas: elle ne voulait plus entendre parler de moi, et désormais nous serons en contact plusieurs fois par semaine. C'est notre pacte: à moi de la persuader de mon changement et la braise de ses sentiments repartira si je la séduit à nouveau. Ce n'est pas de l'arrogance mais je ne pars jamais battu, dans aucune situation et 3 ans ce n'est pas rien: on peut connaître ce que signifie la moindre nuance de l'autre, ainsi que les sous entendus...et jouer sur ses failles. Ce n'est pas de la manipulation mais qd qqun est "perdu" au niveau de ses sentiments c à nous de lui envoyer les input émotionnels qui peuvent l'influencer.. une reconquête est plus émotionnelle que rationnelle, finalement.

Sinon je me fixe une de deadeline d'action à 3 mois. Ensuite je laisserais filer et advienne que pourra mais au moins je n'aurais pas de regret sur ce que j'aurais pu faire.

[Elieza]

Tu es politicien, dans la vraie vie? Ton message juste au dessus me fait froid dans le dos, en tous cas me met un peu mal a l'aise.

[Manoullet]

Pire: avocat!!!

Pourquoi es tu choqué(e)

Trêve de plaisanterie, ce genre de "technique" n'a rien de choquante pour emporter l'adhésion et que l'objectif est éthique (" Cherie on sera à nouveau très heureux ensemble et je fais tout pour").

Je n jamais employé ces méthodes pour me faire passer pour un autre ou séduire, au début d'une relation. Au contraire g plutôt tendance à me dévaloriser aux yeux de l'autre au regard de certaines tendances "homme à femmes" et ça ça n'est jamais séduisant, evidemment

[Manoullet]

Excuse-moi mais je te trouve bien péremptoire dans ton assertion.

Nous avonsTOUS en nous la capacité, et la ressource, de changer. On peut travailler sur soi, être aidé par des thérapeutes, avoir une prise de conscience profonde, préférer le bonheur aux choses toxiques, grandir.

Cela s'appelle le libre arbitre.

ALors cela ne veut pas dire que la tentation est totalement gommée (on a tous nous notre nature profonde) mais l'on peut choisir, ne pas succomber et éviter de se mettre dans certaines situations. sinon il n'y aurait pas de repentis, d'ex drogués, d'ex ceci ou d'ex cela....

Bien à toi.

[etpourtant]

Tu es politicien, dans la vraie vie? Ton message juste au dessus me fait froid dans le dos, en tous cas me met un peu mal a l'aise.

 

+1, j'ai ressenti une angoisse en lisant ce post, je sens le rouleau compresseur implacable, les plaidoiries à sensation où les cartes tombent les unes après les autres. Je le ressens d'autant mieux pour être passé aussi par cette phase de calcul, de logique. L'irrationnel a forcément une faille, un angle d'attaque où enfoncer le pieu. On se défend bien sûr en se mentant à soi même, oh mon dieu non, que nenni, loin de moi la manipulation, je ne ferais pas de mal à une mouche d'ailleurs je suis plutôt un peu timide et pas sûr de moi, j'agis avec mon cœur tout ça tout ça...

Et quand enfin tombe le verdict, on se repasse le film et on se dit "Putain mais j'étais grave sur ce coup là..." et on reprend son bâton de pèlerin pour cette fois comprendre et traiter ce qui nous a fait directement foncer tête baissée dans le mur... Et on ouvre des pans entiers de son histoire, de ses propres peurs et manques, courageusement car ça fait mal au bide, pour enfin comprendre que les embrouilles avec la donzelle n'étaient que la partie émergee de l'iceberg, la paille dans l'œil du voisin...

Tu devrais écrire ce qui te passe par la tête en ce moment, un peu comme tu le fais sur le forum. Des pages et des pages de ce que tu ressens, des logiques qui te viennent à l'esprit, des stratégies, des certitudes, des idées que tu prêtes à l'autre, des si ma tante en avait etc...

Et au fil des jours tu vas t'apercevoir que tu n'as plus grand chose à écrire, que finalement ben bof, laisse pisser le mérinos, et là va venir le bonheur d'être enfin revenu dans ta propre tête.

Plein de courage à toi !

[Manoullet]

Oui, tout à fait. Je vais aller voir quelqu'un, la prise de rdvous est faite.

S'agissant du premier point je suis d'accord que le deal est malsain. Mais actuellement comme je suis vraiment mal, je me raccroche à toutes les branches qui insufflent de l'espoir ca me donne aussi la force de me battre...avec aussi la pleine conscience qu'à un moment, en cas d'échec, le combat cessera avec la fatigue du combattant.

Je suis d'accord avec vous deux, la seule solution viable est le "lacher prise" mas comme je suis formaté intellectuellement et par tempérament pour le combat, je suis encore la dedans car cela me permet, actuellement, d'éviter les angoisses subies (et les terribles crises de jalousie). QUand ce cycle sera terminé et par protection je sais bien que j'arriverai à un certain fatalisme et donc à une libération.

[Elieza]

S'agissant du premier point je suis d'accord que le deal est malsain. Mais actuellement comme je suis vraiment mal, je me raccroche à toutes les branches qui insufflent de l'espoir ca me donne aussi la force de me battre...avec aussi la pleine conscience qu'à un moment, en cas d'échec, le combat cessera avec la fatigue du combattant.

 

 

Le problème, c'est que là, tu te bats tout seul, et contre des moulins a vent.

Et qu'ensuite, l'amour ne devrait jamais au grand jamais être un combat.

[Allys]

Bonsoir manoullet,

J'ai lu la discussion, et j'interviens brièvement, pour soulever quelques petits arguments:

 

ET puis, j'insiste car j'ai la certitude qu'elle m'aime encore (...) ET puis c une femme très passionnée, qui a besoin d'admirer son homme, et qui ne pourra que s'ennuyer dans une relation "simple et calme"

Tu me donneras le nom de ton fournisseur de boule de cristal à lire dans la tête des gens. Il à l'air très compétent.

PERSONNE, pas même toi, ne peux prétendre savoir à 100% ce que pense une autre personne. Heureusement d'ailleurs.

 

C'est notre pacte: à moi de la persuader de mon changement et la braise de ses sentiments repartira si je la séduit à nouveau

puis tu parle de

Cela s'appelle le libre arbitre

Tu conviendras donc, qu'elle a le sien de "libre arbitre", et que si elle ne t'aime plus, quoique tu fasses, elle ne reviendras pas vers toi.

Tu imagines que tu as un pouvoir particulier, qui ferait qu'en changeant, elle changeras d'avis sur toi. C'est rassurant d'avoir le contrôle, malheureusement, ce n'est pas si simple.

Maintenant, évidemment, que tu peux, tout tenter, et d'ailleurs c'est ce que tu compte faire. Du coup arrive ma question, tu attends quoi de nous exactement?

Parce que ici, les personnes viennent en général chercher des conseils (bon et parfois aussi, vider leur sac, et pour certain se faire plaindre, voir trouver des alliés pour insulter leur ex, mais passons). Nous nous les écoutons, les conseillons, et accessoirement les prévenons quand ils se plantent, pour pas qu'ils souffrent trop.

Mais toi, je ne vois pas en quoi tu as besoin de nous, tu as ton plan, tu es prêt à tout tenter, tu n'as visiblement pas peur de te manger un mur à 250km/h. Donc vas-y!

[Manoullet]

"Maintenant, évidemment, que tu peux, tout tenter, et d'ailleurs c'est ce que tu compte faire. Du coup arrive ma question, tu attends quoi de nous exactement?"

Je souhaitais simplement témoigner, avoir des avis également(au delà de la question rituelle SR ou pas SR) sur la situation.

Les avis ont exprimé des sensibilités différentes, souvent sévères à mon égard. J'en prends acte mais cela est très intéressant.

AU final, je pense que chaque cas est particulier. Il y a des lignes directrices, des règles c'est vrai, mais comment apprécier au mieux une situation lorsque l'on n'est pas DANS la relation, avec ses interactions à chaque fois différentes.

Des tempéraments parfois différents. alors oui, et je ne parle pas de mon petit cas, certaines personnes sont des passionnées et ne s'inscrivent que dans ce type de relation, comme dans une addiction et ne peuvent se contenter d'une relation "calme et simple".

Pas besoin d'avoir de boule de cristal pour cela, c'est un schéma psychique c tout. Alors oui, connaissant mon ex et même si elle ne revient pas vers moi je suis certain qu'elle ne restera pas avec son next actuel.

Au final, et là je vous rejoins tous, la meilleure chose à faire est de laisser les choses évoluer naturellement. ON n'a pas de stratégie pour tomber amoureux ou rendre 'lautre amoureux donc les stratégies pour reconquérir l'autre...

En tout cas, pour l'avoir vécu pour la première fois j'avais mésestimé la douleur de savoir que, celle qu'on aime se détourne et se tourne vers un autre. Eh oui, facile derriere les écrans de juger mais à un moment ou à un autre on est soumis à des angoisses et des malaises terribles, dans une séparation amoureue. G déja souffert en amour mais jamais à ce point, je pensais pas que c'était possible à ce point...pendant plusieurs jours je me suis demandé si je pourras continuer mon travail, au début du mois de septembre, donc cela m'aura fais grandir et donné aussi beaucoup de compassion pour celles et ceux qui endurnet ce calvaire car c'en est un...et encore aggravé quand il ya un next, que j'ai d'ailleurs eu au téléphone (le choc!)

Je suis d'accord avec Ophélie, c'est aussi à mon ex de clarifier ses sentiments à mon égard et d'abattre son jeu. SI elle me disait "je ne t'aime plus" je tournerai casque dans la seconde....cela est bien certain. Je suis quand même un adulte... POurquoime faire miroiter un possible retour? Donc le jeu de mon ex est trouble, je lui en veux pour cela...

[Manoullet]

Enfin, en ce qui concerne les murs non je n'ai pas peur de m'en prendre un à 250, éventuellement...je préfère utiliser l'energie psychique crée par le choc de la séparation dans la "proactivité", plutôt que de déprimer et d'angoisser...etparce que je relativise, i fine j'y arrive; il y aussi, et malheureusement, des choses plus graves dans la vie que de perdre son ex, j'en suis bien conscient...