Il est revenu après 9 mois, je fais quoi maintenant ?

[Ninohara]

Bonjour à tous !!

Je reviens après plusieurs mois pour vous conter la suite de mon histoire.

Voici les liens de mon évolution pour veux qui souhaite les lire:

http://forum.jerecuperemonex.com/presentez-vous/fin-annee-qui-fait-plouf-t56299.html (ou je pleure et le râle :lol: )

http://forum.jerecuperemonex.com/stop/lui-pardonner-pour-avancer-t56988.html#p1127128 (ou j'ai envie de prendre un dragster pour lui rouler dessus 1000 fois)

http://forum.jerecuperemonex.com/silence-radio/peu-besoin-parler-t56582-60.html#p1128497 (ou je pleure et râle et me lamente)

http://forum.jerecuperemonex.com/votre-histoire/100-jours-post-rupture-t57646.html#p1142158 (ou ça va mieux quand même :mrgreen: !)

Bwef....aujourd'hui je vais bien..vraiment hein !

Grâce à vous, à Paul63 et à Scamp, a tous...... et aussi beaucoup grâce à Paige (encore et toujours...je lui ferais un autel en cookie un jour ^^). Vous avez été la quand ça allait pas et tout les jours je viens vous lire et ça m'aide énormément même encore maintenant !
Il y a aussi la famille, les amis, et beaucoup de temps !!!


Mon ex j'y pense de manière épisidoque en mode "ah ouais on avait fait ça un jour" ou "oh c'est vrai demain c'est l'anniv' de sa mère..."
J'ai conditionné mon esprit au fait que j'allais le revoir...mais pas avant très longtemps. Et j'ai même réussis à m'attacher à un autre garçon (mais ça n'a pas marché on s'en fiche).

Et voila bien que il y a 1 mois de ça....ma meilleure copine m'envoie un message sur Facebook en me disant "ton ex vient de m'envoyer un mail".
Aussitôt, elle me le transfert et je lis quoi? Absolument TOUT, TOUT ce que je voulais entendre depuis 9 mois: qu'il est triste et malheureux, que je suis la femme de sa vie, qu'il regrette sa décision de m'avoir quitté..bref...le genre de conneries qu'on peux balancer un soir de beuverie-déprime....sauf qu'il était 14h :lol:

J'ai lu le mail, et j'ai ressentie de la lassitude (et un peu de je le savais...parce que je le savais en fait qu'il allait revenir xD)

Ca m'a blasée qu"il revienne par des moyens détournés, qu'il passe par ma copine, qu'il ose balancer tout ça 9 mois après.

J'ai attendue que mes émotions négatives passent pour lui répondre...1 semaine :roll:
Je lui au dis qu'il avait bien du culot de revenir comme ça, que si il se sentait seul qu'il se trouve une copine mais qu'il ne vienne pas m'importuner alors que je lui avais bien dis que je ne voulais plus jamais avoir de ses news.

Il s'est expliqué, on a échangé, ça c'est apaisé, il la réitéré ses intentions de revenir avec moi.

Au bout de 2 semaines, on décide de ce voir...et c'était dimanche dernier ^^

La journée a été top. C'était comme si on ne s'était pas quitté. Pas de gêne, des fous rires, la même complicité. On était comme dans une petite bulle à nous.
On s'est encore expliqué, il s'est excusé, m'avoue n'avoir jamais cessé de m'aimer mais sa vie à paris était intenable et il a tout envoyer valser. Maintenant il regrette un peu d'être parti mais sa vie en province (désolée du terme) est enclenché avec la reprise d'études (en alternance, et a nos âges trouver un patron ça commence à devenir compliqué :roll: ). Il me demande de venir emménager avec lui et qu'il veux des enfants.

C'est allé trop vite, trop de trucs, il s'est emballé, il a parlé de retourner au japon, qu'il veux des enfants, a fait un sous entendu sur le mariage.....

Il a prit un air bnb, il arrive vendredi ou samedi pour passer le week end avec moi et il m'assure qu'il le fera autant de fois qu'il le faut.


JE FLIPPE MA RACE LES GENS !!!

Il y a 1 mois de ça, le revoir relevait de la fantasy. J'imaginais même pas avoir un pet de nouvelles et la j'ai limite le quinté gagnant !

Mais j'ai peur, c'est même pas de la peur en fait c'est....je sais pas comment l'expliquer.

A quoi il joue en fait?

Je vais vous dire la vérité: cette fameuse fille avec qui il a flirté juste avant de me quitter: c'est une de ses très bonne copine.

Et ça....mon dieu c'est horrible mais c'est rédhibitoire !!

Je peux pas accepter ça....je peux pas imaginer qu'elle soit la. C'est le seul truc qui me retient de tout envoyer valdinguer et de le rejoindre chez lui.

Est-ce que je suis immature? Je sais que je n'ai pas le DROIT de lui demander de la jarter....mais je peux pas.

Et ça tourne en boucle dans ma tête depuis dimanche.

Si je lui demande de la virer, qui me dit qu'il le fera hein? Il peux la voir quand j'ai le dos tourné, continuer à communiquer avec elle bref...j'ai aucune sorte de prise la dessus. Et j'aurais pas confiance, et pas de confiance et c'est mort....donc autant ne pas retourner avec lui (et sur la vie de mon chat, je le ferais !)

Et c'est la seule conclusion qui me vient à l'esprit. Rien d'autre !

Et je sais que je suis une gamine, que c'est juste minable de foutre en l'air 7 ans a cause d'une gamine de 20 ans. Mais pour moi ça, c'est juste l'humiliation de trop. Comment il peux se dire que c'est acceptable de continuer à la voir ?

C'est la 3ème fois qu'il faute et cette fois-ci il est parti pour elle...et la il revient et j'ai l'impression qu'il veux que tout soit comme lui l'entend avec sa vie, sa famille, ses nouveaux amis. Et c'est encore à moi de mettre de l'eau dans mon vin, encore à moi de comprendre, encore à moi d'arrondir les angles !

Pourtant je l'aime ce con....je m'en suis jamais cachée mais ça....j'ai pas envie de finir en taule pour meurtre :roll:

Dites moi que je ne suis pas une horrible castratrice.....est ce que j'ai tort de ressentir ça? Est ce que réellement je suis une sale conne de vouloir séparer 2 amis (je sais pas a quel point ils sont amis. Si ils continuent de coucher ensemble...je sais qu'elle va se marier :lol: mais c'est tout).

Merci pour votre aide. Il faut que je puisse être claire avec moi-même avant ce week-end et c'est juste très difficile :|

Coeur sur vous !

[admin1760294668]

Salut Ninohara!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

⚠️ En attendant, je te recommande vivement de faire notre petit quiz Cliquez ici pour faire le quiz - « Ai-je encore une chance de reconquérir mon ex ? » pour : ⚠️

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Tiens-nous informé !

[neo1980]

Bonjour,

Il semble que la teneur de son mail et le fait qu il fasse la démarche de te recontacter flatte ton ego (qu il y a chez toute personne, ça n est pas un jugement) au plus haut point... tu dis être heureuse, alors pourquoi cela te perturbe t il tant ?

Pourquoi lui reproches tu de s y prendre de cette manière (détournée) et in fine de lire ce mail ! Dans lequel tu y apprends qu il est triste, qu il regrette, qu il t aime, blablabla.... conclusion du mail, il revient faute de mieux dans sa vie ! C est super attirant et présage une suite formidable. Alors oui il y a la complicité, les fous rires etc... mais ça c est simple à retrouver, ça n est que de la "forme", le "fond" n y est pas du tout.

Par ailleurs tu relates une certaine "peur". Et tu ne sais pas trop ce dont il s agit. Tu as peur parce que tu ne sais pas ce que tu veux ! (À priori) en revanche ton ego se fait un petit plaisir avec la rancoeur, nostalgie, reproches, humiliation passée, etc...

rien de bon en l état pour construire quelquechose de nouveau avec cette personne. Ça ne sent pas bon du tout !!!!!

Le mieux pour toi aurait été de continuer à ne pas le voir et à rester centré sur toi.
facile à dire, difficile à faire et pourtant si déterminant... Cependant, il faut en faire l expérience par soi même pour comprendre.

Tu veux être clair avec toi même, ce qui prouve que tu reconnais être perdue dans tout ça, et ça c est une très bonne chose pour toi. Les réponses à tes questions sont en toi et tu n y parviendras qu en faisant abstraction de ton ego.

Es tu si heureuse que ça ?
Vis tu encore dans le passé ?
Qu attends tu de ces rencards avec lui ?

[Carrie007]

Bonjour,

Je ne te dirai qu'une seule chose: fais attention à toi.

Et vas-y en douceur.

Cet homme a "fauté" trois fois comme tu le dis. C'est à lui de te prouver que tu peux lui faire confiance. Et obtenir la confiance de quelqu'un - surtout quand elle a été perdue - ça prend ENORMEMENT de temps. Méfie-toi s'il veut aller trop vite. Prenez votre temps. S'il t'aime, il patientera.

Pour le reste de tes questions existentielles (le coup de sa bonne copine toussa toussa), c'est à toi de voir ce que tu peux supporter et ce que tu ne peux pas supporter. Il n'y a pas de bonne ou mauvaise réponse, la bonne réponse sera ce qui est le mieux pour toi.

Bonne chance

[strass]

[quote="Ninohara"] C'est la 3ème fois qu'il faute et cette fois-ci il est parti pour elle...et la il revient et j'ai l'impression qu'il veux que tout soit comme lui l'entend avec sa vie, sa famille, ses nouveaux amis. Et c'est encore à moi de mettre de l'eau dans mon vin, encore à moi de comprendre, encore à moi d'arrondir les angles !

Pourtant je l'aime ce con....je m'en suis jamais cachée mais ça....j'ai pas envie de finir en taule pour meurtre :roll:
[/quote] Bonjour Ninohara,

Je vais faire court : pour moi, si tu te remets avec, ce sera portes ouvertes à tout ! Jamais deux sans trois ... jamais trois sans quatre ... lol Enfin, ce n'est que mon avis. Il peut être l'exception qui confirme la règle ^^

En ce qui concerne sa "pote", je ne crois pas que tu puisses être sereine à son sujet un jour.

Et puis, aimer ne veut pas dire tout accepter ...

Fais gaffe à toi, réfléchis bien à ce que tu veux, et surtout à ce que tu ne veux plus !

PS : :-Heart :-Heart :-Heart Paige :-Heart :-Heart :-Heart (tmtc ;) )

[Ninohara]

Merci de ton retour Neo1980 ^^

[quote]Il semble que la teneur de son mail et le fait qu il fasse la démarche de te recontacter flatte ton ego (qu il y a chez toute personne, ça n est pas un jugement) au plus haut point... tu dis être heureuse, alors pourquoi cela te perturbe t il tant ?[/quote] Définitivement oui. En dehors de tout ce que je peux dire ou ressentir oui je suis flattée de son retour. Parce que cela signifie pour moi que je suis une bonne personne. C'est pas que j'en doute, mais quelques par j'avais besoin de ça. Pour me prouver que mes 7 ans avec lui c'était pas pour rien.

Après oui j'étais heureuse, comme j'ai pu être heureuse au lycée tout en étant amoureuse d'un de mes camarades. J'ai fait la part des choses entre ce que je peux avoir de ma propre initiative (mes sorties, mes amis, les voyages....) et ce que je ne peux pas avoir (l'amour de mon ex) et j'étais d'accord pour vivre comme ça en attendant ou de l’oublier, ou que quelqu'un d'autre croise ma route.

Si je suis perturbée, c'est parce que je l'aime, et il m'avoue m'aimer encore.
[quote] Pourquoi lui reproches tu de s y prendre de cette manière (détournée) et in fine de lire ce mail ! Dans lequel tu y apprends qu il est triste, qu il regrette, qu il t aime, blablabla.... conclusion du mail, [b]il revient faute de mieux dans sa vie [/b]! C est super attirant et présage une suite formidable. Alors oui il y a la complicité, les fous rires etc... mais ça c est simple à retrouver, ça n est que de la "forme", le "fond" n y est pas du tout. [/quote] Est-ce que c'est toi qui interprète ça ou est-ce que c'est moi qui laisse sous entendre qu'il revient par défaut? Parce que c'est pas du tout ce que je veux laisser entendre. C'est pas non plus du tout ce que j'ai ressentie.

J'ai compris pourquoi il était parti et déjà à l'époque je ne l'avais pas cru quand il me disait ne plus m'aimer mais faute de mieux j'ai du faire avec et me reconstruire avec ses explications la. Qu'il revienne aujourd'hui qu'il va mieux c'est......logique. [quote] Es tu si heureuse que ça ?
Vis tu encore dans le passé ?
Qu attends tu de ces rencards avec lui ?[/quote] Oui je suis heureuse. Je suis contente de ma vie, elle me plait bien. Bien sur il manque une présence masculine, mais je ne suis plus la à dépérir comme en début d'année.
Si je vis dans le passé? Définitivement NON !! Nan nan cette rupture a été salutaire pour ma santé mentale. On était enfermé dans une relation que je trouvais épanouissante et au final avec le recul non. Mon ex aussi s'est rendu compte que on s'est fait beaucoup de mal. J'aimerais retourner avec lui, mais pas dans le même schéma....un truc plus adulte !

Ce que j'attend de ces rdv? De voir si je peux retourner avec lui :lol: Mais je ne veux pas plonger tête baissée dedans, j'ai trop souffert de son absence et de ses manquements !

Sinon j'allais envoyer le message et j'ai vu que d'autres avaient répondu merciii !! Mais comme je suis au boulot je vais prendre le temps de répondre un peu plus tard !

Juste Oph2104 j'avoue ne pas trop comprendre ce que tu veux dire :oops:
Et ca te fait rire qu'ils soient amis (oui moi aussi mais surement pas pour lesm ême raisons xD)

[Ludvik]

Mon capitaine, le plan B a foiré, je répète, le plan B a foiré. Bien reçu, vite, retourner vers le plan A avant qu'il ne soit trop tard. Sortez le grand jeu soldat, enfant mariage et toutes les conneries qu'elles aiment entendre ça peut marcher !

Bref tu vois l'idée. Fait gaffe à toi.

[Flow75]

Perso, je me suis remise avec l'ex qui m'a "trompée" 2 fois. Enfin, il a pris le soin de me quitter avant à chaque fois, mais le résultat est quasi le même... Quand on s'est remis ensemble, au début j'ai cru devenir folle. Quand il allait déposer un chèque et que ca prenait un peu de temps, je me disais "ca y est il drague la banquiere". J'ai été claire, toutes les nanas croisées pendant la rupture, je ne voulais plus en entendre parler. C'était la condition sinequanone. J'attendais de lui un comportement irréprochable. Je me disais "si jamais ça ne me convient pas, je sais où les portes de sortie". Je marchais sur des œufs, je laissais faire, je ne m'engageais pas. Et puis je dois avouer qu'il a eu un comportement irréprochable. Et 8 mois après notre remise ensemble, j'ai eu la "grande" conversation que je voulais à propos de ses écarts de conduite. Il m'a dit les choses, meme celles qui font du mal. Et petit à petit, j'ai tourné la page, et j'ai refait confiance.

A l'époque, je savais que je recommençais avec un mec instable, mais j'avais trop de sentiment pour ne pas tenter quelque chose. Ca m'aurait rongé. Et surtout, je me disais "j'ai 25 ans, j'ai le temps de réessayer quelque chose avec lui".

Voila mon point de vue. Aujourd'hui il m'a rerequittée, pour de la merde, mais quelque part je ne regrette pas d'avoir réessayé (enfin si quand même, mais je suis très en colère)

[Blondida]

Du coup tu as pris quelle décision ? Es tu revenue vers lui ou non ?

[Ninohara]

[quote=Blondida post_id=1197062 time=1475786590 user_id=36403] Du coup tu as pris quelle décision ? Es tu revenue vers lui ou non ? [/quote] Hey bien oui !

Je suis revenue avec lui !
Ça fait donc 4 mois que nous sommes de nouveau ensemble....mais à distance maintenant !
C'est super difficile parce que on a pas l'habitude (on a habité ensemble quasi au debut). Et ça risque de durer encore longtemps vu que je vais signer un cdi par chez moi :lol:
Mais on s'accroche.

Et je vous ai tous entendu....Je fais attention à moi, je me protège un peu parce que on est jamais sûre de rien...on a été séparé 9 mois....une gestation comme à dit un de mes amis donc voilà la naissance de mon nouveau couple ^^

Bien sûr il y a encore du travail à faire....apprendre à faire confiance de nouveau, gérer la distance et ce que ça peux impliquer pour une ex-jalouse-maladive ,lui qui l'a un peu en travers que j'ai pu avoir d'autres copains alors que lui non....bref si c'était simple ça ne serait pas drôle ;)

Donc voilà....courage à vous qui êtes la....quoi qu'il arrive tout passe je pense. Que l'ex revienne ou pas au final ce qui importe c'est ce qu'on apprend sur nous *mode philisophie*

Une dernière fois merci à ceux qui m'ont aidé, ceux qui ont lus et même aux autres !!!

Vzetes cool !!

[Ninohara]

Bonjour à tous !

J'espère que vous allez bien avec ce merveilleux temps qui fait bien plaisir !

Je reviens vers vous car je suis en plein soucis !

Les liens de mon histoire sont plus haut si cela intéresse certains !

Alors voilà 10 mois que mon ex est revenu. J'en suis vraiment contente et je pourrais nager dans le bonheur...mais voilà c'est pas le cas.

Le truc c'est que je ne lui fait toujours pas confiance et j'ai énormément de rancune contre lui.

J'avais déjà plus confiance en lui à l'époque...et la rien à changé. Nous sommes à distance et je crois que ça n'arrange pas les choses.

Je suis actuellement une thérapie avec une psy que Jaime beaucoup. Ça me fait du bien on parle de pas mal de chose et il y a 3 ou 4 séances...elle ma fait prendre conscience que je m'accrochais à ma rancune sans doute parce-que monsieur n'avait pas assez payé tout le mal qu'il m'avait fait ces 8 dernières années.

Bon....c'est pas drôle...ça fait pas du bien de se rendre compte qu'on agit un peu de manière si puerile, mais si je vois ça avec recul...oui elle a raison.

J'ai l'impression que pour lui tout vas bien...il m'a trompé et menti et quitté.... Et la il est revenu tout fringuant en voulant mon pardon, ma confiance....et la dans 1 mois je suis supposé quitter ma région pour allé vivre avec lui.

J'ai l'impression d'être celle qui doit fournir le plus d'effort pour que tout roule...je dois lui refaire confiance et pas être jalouse et quitter ma vie ici.

J'imagine bien ce que vous pouvez penser....si je suis avec lui c'est que je le veux bien et la confiance et la base du couple et c'est mesquin de lui fourrer dans le nez ses erreurs passées. Je sais tout ça...je ne le vis absolument pas bien. Je culpabilise mais en même temps j'ai égoïstement envie de ça.

En plus de cela il y a un autre sujet qui nous fâche : ses amies !

En gros quand il ma trompé l'année dernière il s'est rapproche des 2 meilleures amies de sa maîtresse.... Et même si avec le temps il a coupé les ponts avec elle, ces 2 filles la sont devenues ses meilleures amies a lui.

Je trouve ça chiant....

J'ai un peu l'impression d'être Lady Stark face a Jon Snow.....
Elles ont rien demandé ces filles la...elles sont sûrement très gentilles...mais moi tout ce que je vois, c'est que par le passé il a fauté....et a chaque fois qu'il me parle d'elles je me prend en pleine face quelles sont la parce-que il a rencontré sa maîtresse.

Je trouve ça....super chiant !!

Quand on en parle il me dit que je dois passer a autre chose....que le jour ou on me mariera elles seront la....que jetais égoïste quoi...

Qui a raison ? Qui a tord ?

Moi mon but c'est d'être bien avec lui et qu'on soit heureux.... Je pense y travailler mais il me faut du temps. Je ne sais pas si il le comprend. Il veux tout tout de suite...encore hier il ma reproché que je ne lui fasse pas confiance et qu'il a rien a se reprocher.
Je sais plus comment lui faire comprendre qu'il ma fallut des années à la base pour qu'il l'obtienne et que la faut tout recommencer à zéro.

J'arrive à un moment ou je veux me poser avoir un enfant et une maison... Le truc classique quoi. Il ma demandé la semaine dernière quand est ce qu'on faisait un bébé... J'ai trouvé ça adorable mais dans ces conditions de couple je ne peux pas.

Que ce que je dois faire pour que ça s'arrange ? Est ce moi qui suis trop butée ? Comment on refait confiance ? Et pour ses amies ?

Merci beaucoup de me lire !!

A très vite !

[Ludvik]

Hello,

Navré d'apprendre que ta situation n'a pas vraiment évoluée.. malheureusement cela était parfaitement prévisible et c'est ce que bcp ont essayé de t'expliquer à l'époque de tes postes mais tu n'as pas écouté.

C'est impossible que cela fonctionne sans prendre le temps de vraiment guérir et malheursement tu n'as jamais pris le temps de guérir et à présent tu réalises que tu as construit une "nouvelle" relation sur dès fondations ultra bancales et forcément ça tient pas bien droit.

Cet homme est comme il est et à te lire, cela ne te convient pas vraiment. Il ne changera probablement jamais donc avant de décider de quitter ta région et tout ce que tu connais, réfléchi bien. Est ce que oui ou non tu acceptes cet homme tel qu'il est ? Est ce que tu es convaincue au fond de toi qu'il est capable de te rendre heureuse et épanouie ?

Pause toi les bonnes questions quite à prendre un peu de recule quelques jours (moins de messsge moins de présence).

Bon courage à toi pour tout ça et en espérant que tu trouves tes réponses.

[strass]

[quote=Oph post_id=1244134 time=1496655096 user_id=36468] Bonjour,

La situation n'a pas évolué d un iota donc je dirais la même chose qu'à l époque : il est pas chier d'estimer qu'il n'a pas d efforts a faire pour regagner ta confiance, et il est méga chier ++ de te traiter d égoïste.
La problématique étant que tu ne le changeras pas ton égoïste donc soit tu l acceptes comme il est soit tu comprends que tu mérites mieux et tu agis en conséquence.

Bon courage. [/quote] +1

Si tu n'arrives plus à lui faire confiance c'est foutu d'avance. Tu vas te ronger les sangs à chaque fois qu'il ira quelque part sans toi. A la longue ce sera invivable.

Et il faut absolument que tu te mettes dans la tête que tu ne le changeras pas.

Donc soit tu acceptes, soit tu changes de mec, y a pas 36 solutions.

Bonne chance !

[Ninohara]

Merci pour vos réponses !!

Désolée je ne vais pas pouvoir quoté (mon téléphone est capricieux enfin bon^^).
Donc je vais vous répondre à tous dans un même pavé vu que de toutes façon vous avez à peux prêt le même point de vu !

Alors ouais.. Rien à changé. Je trouve ça un peu triste. Je pensais vraiment que ces mois de célibat allaient m'être bénéfiques..
Nan je dis des mensonges...ces mois m'ont fait du bien !!
Je ne sais pas si je suis lente en fait...mais vraiment quand il est revenu je sortais à peine la tête de l'eau et je pensais que tout allait aller mieux maintenant.
Ça l'a été au début mais mes anciennes peurs sont revenues avec le temps.

Je me suis demandée si j'étais comme ça parce que c'est lui ou parceque bah...c'est moi tout court !

C'est pour ça que fin mars j'ai entamé une thérapie.

Mais ça prend du temps (déjà que je ne suis pas patiente) et j'ai l'impression que la en ce moment c'est le moment ou pour mon couple ça passe ou ça casse.

J'ai plus envie d'être dans l'insécurité et de me sentir mal tout le temps donc oui....j'envisage la rupture comme quelque chose dE sérieux.

Mais en même temps...j'aurais aussi l'impression de pas avoir tout fait pour sauver notre couple....

C'est un crève coeur pour moi parce-que on s'aime... On veux la même chose, on s'imagine un futur ensemble...mais on ne se comprend plus.
On se prend la tête pour rien, hier c'était pour une stupide histoire de poster Dragon Ball (pour ceux qui se poserait la question cest moi la grande fan :p).

Mais on tente de temporiser. Il revient toujours vers moi en premier avec un drapeau blanc pour pas qu'on reste fâché et je fais des efforts pour lui dire quand ça ne va pas (ce que je ne faisais pas avant).

Mais ça fait plus "pansement sur une hémorragie" et un jour on va se retrouver les boyaux à l'air !!

Une solution serait une thérapie de couple..mais lui à Caen et moi à Paris il faut bien que l'un de nous rejoigne l'autre.
La solution c'est moi parce-que je bosse en intérim et lui fini ses études dans 1 an. Je peux pas lui demander de tout lâcher maintenant (en plus il veux pas alors bon).

Et ça fait le serpent qui se bouffe la queue: il me faut réfléchir avant d'emménager ensemble mais être ensemble aiderait aussi à améliorer notre relation....enfin de mon point de vu !

[Paige]

Bonjour Ninohara :)

Pardon pardon je vais être assez "tranchante" (dans le vif)
[quote]Une solution serait une thérapie de couple[/quote] Tu as 25 ans, vous ne vivez pas ensemble, pas d'enfants, il n'a même pas fini ses études...si DEJA vous en êtes à faire une thérapie de couple, qu'est-ce que ce sera dans 10 ans? et dans 30? :o :o

Je ne suis déjà pas une chaude partisane des thérapies de couple: je n'ai AUCUN exemple autour de moi de succès. Pas un seul. Nada. Pourtant des essais, j'en connais plein, mais AUCUNE de ces histoires n'a fini dans un happy end, ils ont tjs fini par se séparer, la thérapie de couple , ayant au mieux, reculer le tout de qques mois/années

mais bon, j'entends bien que ma seule petite expérience n'est pas une preuve, donc je dis rien 🤐

Je suis en revanche à fond pour une thérapie personnelle: car si on va mal dans son couple, c'est qu'on va mal, "tout court", et que soit ce mal être bousille le couple, soit ce mal être nous empêche de quitter ce couple qui nous étouffe, mais dans tous les cas, le couple n'est que la construction de DEUX êtres, et je ne vois pas comment on pourrait soigner une conséquence (le couple) sans soigner les causes (les participants au couple)

encore une fois on s'en fout de mon avis :mrgreen:

Sauver ton couple coute que coute, mais...pourquoi faire??? ça veut dire quoi "sauver un couple"? quand la vie commune est un enfer, quand on est incapable de tirer + de plaisir que de conflits de notre relation? au nom de quoi? de l'amouuuuuuuuuuuuuuur? mais c'est quoi, concrètement "aimer", si on a juste envie de sauter à la gorge de l'autre?

vous êtes une 1ère relation sérieuse, tu avais 18 ans, ce que tu aimes surtout, c'est ça: le souvenir de votre relation, tu es terrorisée à l'idée d'arrêter la seule vraie histoire d'amour que tu ais connue, terrorisée par ce que te prépare l'avenir sans lui, tu l'as connu adolescente, tu ne connais que lui, ta vie d'adulte n'est faite que avec lui, tu es terrorisée à l'idée de poursuivre une vie d'adulte sans lui. Un peu comme si on te supprimait un bras quoi...

je le comprends. Complètement.

Mais ce n'est pas ton bras, il a été ton 1er grand amour, il ne sera sûrement pas le dernier, et même le suivant, ne sera probablement pas le dernier :) et oui, tu vas devoir "réinventer" une vie, sans lui, et oui, au début, ça sera très dur, mais l'issue en vaut le coup!

vous n'avez plus gd chose en commun: pas la même vision de l'avenir, pas les mêmes aspirations de vie, ...

cette histoire de "tromperie" n'est qu'un pretexte. COmme toujours. les tromperies sont tjs des conséquences de mal être dans le couple, pas les causes. Si ton ex est allé voir ailleurs, c'est que son couple ne lui convenait plus (ne cherche pas les fautifs, c'est juste comme ça) , et si toi n'arrives pas à lui "pardonner", c'est que ton couple ne te convient plus non plus ! tout "simplement"

tu restes peut-être attachée à ta rancune, mais tu restes surtout pour moi, attachée au postulat que tu as auto-décidé: à savoir que c'est CET HOMME ou RIEN.

Mais non, la terre est pleine d'autres hommes qui n'attendent que toi :mrgreen:

Courage!

[Ninohara]

Bonjour Paige, ça me fait plaisir de te relire !!

Alors déjà....une petite rectification
[quote]Tu as 25 ans,[/quote] Naaaan j'en ai 27 heuuuu !!!! :F
On ne dirait pas mais je grandis....vieillis ahahah

Pour le reste, je ne sais pas trop quoi dire....ça ma un peu déstabilisé tout ça.

J'ai peur...oui je crois. J'ai terriblement peur de le perdre. Je sais que y a masse d'hommes...et des mieux que lui en plus, j'en ai eu la preuve plusieurs fois. Mais je l'aime lui.

Alors ouais c'est cul cul et c'est surement niais et naif mais quand on est amoureux pourquoi ne pas se donner du mal pour tenter de voir si ça ne peux pas aller mieux?

C'est pas du gachi quand 2 personnes s'aiment mais ne font rien pour arranger les choses?

C'est peut-être moi, mais je ne vois rien qui pourrait pas s'arranger avec du temps et de la compréhension.

Je m'y suis mise surement tard parce que je ne voulais pas réaliser que au final on avait pas avancer, mais le fait de démarrer une thérapie (seule) ça veux aussi dire que je prend conscience de ça non?

J'ai pas tout le temps envie de lui sauter à la gorge, en fait quand on est ensemble ça va même assez bien.....sauf quand il veux tenter un strip tease......m'enfin je vous épargne le truc :lol:
C'est la distance qui me rend méfiante....je n'aime pas les messages et les sms et les réseaux sociaux (FB pour ne pas le nommer) me rendent complètement parano.

Exemple: on peux savoir depuis quand une personne ne s'est pas connecté sur la messagerie de l'appli et aussi quand une personne a lu un message. Donc quand je lui envoie quelque chose, qu'il a lu ce message il y a 2h mais n'y a pas répondu alors que sa dernière connexion date d'il y a 25 min, je me demande tout le temps "il accorde donc plus d'importance à une autre personne qu'a moi......et qui est donc cette personne d'ailleurs??"

Je sais que ce sont des choses que je dois régler moi, des problèmes de confiance et aussi de lâcher prise. Mais c'est dur je ne vous le cache pas. [quote]vous n'avez plus gd chose en commun: pas la même vision de l'avenir, pas les mêmes aspirations de vie, ..[/quote] Bah en fait...si.

On parle beaucoup maintenant et je le sens plus posé de ce côté la. Je sens qu'il sait ou il va. Il est heureux d'avoir trouvé sa voie, de savoir ce qu'il veux faire de sa vie et il arrive à se projeter dans l'avenir alors qu'avant il en était incapable. Il me rassure en me disant que dès la fin de ses études on reviendra vivre à Paris (parce que depuis toujours ça n'a jamais été une option pour moi de vivre loin de mes parents). Et globalement ont veux les mêmes choses et à peut près au même moment.

Je me relis et en fait je ne vois pas ou devrait être le problème....à part moi 😢
[quote]tu restes peut-être attachée à ta rancune, mais tu restes surtout pour moi, attachée au postulat que tu as auto-décidé: à savoir que c'est CET HOMME ou RIEN.[/quote] Oui et non je pense. C'est cet homme, bah oui tant qu'a faire vu que j'en suis amoureuse :lol:
Pour le rien, je serais un peu moins catégorique. Je peux m'imaginer avec un autre, c'est pas impossible, c'est plus de la science fiction. Mais la tout de suite j'en ai pas trop envie :/

[Carrie007]

Bonjour,

Je vais mettre un (léger) bémol à ce que t'a dit Paige concernant la thérapie de couple: de mon côté (expérience professionnelle), j'ai au contraire des exemples où la thérapie de couple a extrêmement bien fonctionné. Par contre, et là je rejoins Paige, je pense AUSSI que ça a fonctionné car:

- de un, chacun y a mis VRAIMENT du sien;
- de deux, chacun entretenait en parallèle une thérapie personnelle.

Est-ce la bonne solution pour toi et ton couple? Je ne sais pas. Par contre, à te lire, j'ai l'impression que tu ronges ton frein.

[quote=Ninohara post_id=1244458 time=1496843594 user_id=24050]
C'est la distance qui me rend méfiante....je n'aime pas les messages et les sms et les réseaux sociaux (FB pour ne pas le nommer) me rendent complètement parano.
[/quote] La distance est une histoire avant tout de confiance, en soi et en l'autre. Ce n'est déjà pas forcément facile d'avoir confiance quand l'autre rentre tous les soirs après sa journée de boulot alors quand on est de nature méfiante (ce qui semble être ton cas, et à juste titre au vu de votre passif à tous les deux), il est facile de laisser son imagination vagabonder.

Les sms, vous pouvez très bien vous en passer et décider de vous appeler à tel ou tel moment. L'important n'est pas la quantité de vos appels et/ou messages mais la qualité de votre communication.

Quant à FB et autre, j'ai un avis très tranché sur la question :).

[quote=Ninohara post_id=1244458 time=1496843594 user_id=24050]

Exemple: on peux savoir depuis quand une personne ne s'est pas connecté sur la messagerie de l'appli et aussi quand une personne a lu un message. Donc quand je lui envoie quelque chose, qu'il a lu ce message il y a 2h mais n'y a pas répondu alors que sa dernière connexion date d'il y a 25 min, je me demande tout le temps "il accorde donc plus d'importance à une autre personne qu'a moi......et qui est donc cette personne d'ailleurs??"

[/quote] Tu as donc l'imagination galopante :) (et crois-moi, je suis passée par là ;))...

Et ton message appelle-t-il nécessairement une réponse?

Tu vois, moi ce genre d'appli ça me fait flipper car ça signifie qu'on est fliqué et qu'on ne peut même plus, limite, aller pisser tranquillement!

Arrivez-vous à vous voir souvent? (tu l'as peut-être dit mais c'est passé à la trappe ;))

[Paige]

Mais Ninohara ça veut dire quoi "on s'aiiiiiiime!' Quand lui te trompe et que toi tu n'es pas heureuse?? Ce sont des mots :/ comme moi si je décide que j'adore la glace à la vanille parce que je l'aimais enfant et que maintenant je n'ai plus jamais envie d'en manger. .

Qu'est ce que veut dire "aimer" si, dans les fais, on n'est pas bien avec une personne? (Pr quelque raison que ce soit)

Qd je dis que vous n'avez plus les mêmes aspirations ds la vie c'est parce que je vois quelqu'un bcp se questionner et un autre se laisser vivre. .. personne n'a tort ou raison mais ce st clairement des façons différentes d'appréhender les soucis. .à cet instant t.. et pas tjs compatibles. ..

Je te dis la vérité je n'ai même pas lu le paragraphe sur fb ou je sais pas quoi. .. je n'arrive réellement pas à intégrer ces habitudes dans une relation amoureuse adulte :/

Si j'ai un truc à dire à mon mec je lui dis/ téléphone/ sms si c'est "achète le pain" .... stresser comme un ado boutonneux parce qu'il liké ou pas. . j'avoue que typiquement pr moi c'est pas de l'amour. C'est de l'anxiété de la dépendance de la névrose (et c'est pas une critique parce que j'ai ma dose :lol:) mais pas de l'amour. ..

Oui c'est super que tu te sois pris en main avec le psy mais pour moi tu es encore obnubilée par ce souci de couple alors que pour moi ton souci de couple (notamment cette impossibilité d'admettre que pê vs seriez mieux séparés) vient de tes pbmes persos et pas le contraire :/

Dire "si je m'améliore tout ira bien" c'est penser que tu as les solutions à tout problème. Et bien non ;) ce garçon t'a trompée, ne voit pas l'investissement ds votre couple comme toi, il a son libre arbitre!

Alors bien sûr tu peux faire l'autruche et faire 2 beaux enfants avec lui mais je garantis pas que tu arrives à te contraindre tout en étant heureuse, très longtemps :/

[Paige]

Edit: je sais que je vais faire hurler, mais si j'envoie un message à mon mec et qu'il n'y répond pas alors que je sais qu'il l'a eu(blablabla) oui je le prends très mal et le lui dit. Parce que oui il est libre mais non je ne suis pas non plus un paillasson et il y a aussi un respect réciproque à avoir. Donc à moi bien sûr de pas le bombarder de messages mais à lui aussi de respecter un minimum ma névrose. Pk mon mec s'autoriserait à me traiter plus mal qu'il ne le ferait avec une simple connaissance? !

C'est comme mon EMA avec qui on s'attendait systématiquement à la récré et un jour où elle ne l'a pas fait, je m'en suis étonnée et elle m'a répondu agacée "ah?! parce qu'on a décidé peut être qu'on devait tjs s'attendre ? " ben non mais qd on fait ça ts les jours depuis 5 ans si un peu qd même

Comme on souhaite un bon anniversaire aux gens qu'on aime
Qu'on répond bjr qd on nous salue
Qu'on tient la porte aux gens

Bref il est aussi normal d'être blessé par des actes blessants! La travail a faire n'est pas alors de supporter le blessant mais de supporter de DIRE qu'on est blessé et d'en tirer les conséquences éventuelles.

Il faut un juste milieu

[Carrie007]

[quote=Oph post_id=1244475 time=1496849043 user_id=36468] [quote=Paige post_id=1244472 time=1496848337 user_id=24686]Edit: je sais que je vais faire hurler, mais si j'envoie un message à mon mec et qu'il n'y répond pas alors que je sais qu'il l'a eu(blablabla) oui je le prends très mal et le lui dit. [/quote] C'est exactement ce que j'étais en train d écrire et je suis partie faire autre chose sans finir. 2h après l'avoir lu n avoir tjs pas répondu oui me concernant je pense qu'il faudrait une excuse valable. [/quote] C'est marrant car c'est toujours une question de point de vue!

J'aime aussi quand mon mec me répond. Mais il y a aussi, selon moi, des messages qui n'attendent pas de réponses. Et c'est aussi respecter l'autre que d'admettre qu'il n'est pas nécessairement obligé d'être au taquet pour tout.

Pour toi, Paige, je sais que c'est important qu'on te réponde. Et tu as raison de le dire, les gens qui t'aiment font attention.
Personnellement, même si j'aime qu'on me réponde, je préfère aussi que mon mec m'appelle parce qu'il en a envie que parce que c'est un rituel immuable.

Tout est question de personnalité en fait!

[Carrie007]

Mais bien sûr que oui, elle doit lui dire! C'est d'une telle évidence....

Et si lui n'y prend pas garde ou balaie d'un revers de manche, elle devra en tirer les conséquences.

Mais à côté de ça, elle doit aussi travailler sur elle car on ne peut agir que sur soi.

[Paige]

[quote=Carrie007 post_id=1244479 time=1496851385 user_id=19310] Mais bien sûr que oui, elle doit lui dire! C'est d'une telle évidence....

Et si lui n'y prend pas garde ou balaie d'un revers de manche, elle devra en tirer les conséquences.

Mais à côté de ça, elle doit aussi travailler sur elle car on ne peut agir que sur soi. [/quote]
Voilà et toute la difficulté (de mon point de vue^^) est de définir un équilibre: quand doit on "supporter" , quand doit on s'imposer ? Il y a des gens pour qui cet équilibre est évident, va de soi (mon homme par exemple) et d'autres (comme moi :D) pour qui cela a souvent été flou. C'est un VRAI travail à faire. Définir cet équilibre. Et une fois défini, l'autre travail, non moins considérable, est de l'appliquer!


Voilà Ninohara de bonnes pistes de réflexion qui, tu le vois, dépassent TRÈS largement ton souci de couple ;)

[Kakahuet]

Ouch ça pique un peu mes petits yeux de lire que vous êtes aussi névrosées que ça pour "attendre" après un SMS :shock: (sauf caractère urgent de la chose et dans ce cas, il y a plus rapide : passer un coup de fil et au pire laisser un message vocal).
ça ne vous viendrait pas à l'idée que l'indisponibilité ne soit dûe qu'à des facteurs autres que "pitin fait chier il pourrait me répondre !!"??? , que le message soit lu ou non d'ailleurs​, peu importe....(entre autres : réunions de taf, plus de batterie, téléphone sur vibreur ou éteint, oubli du téléphone à la maison - moi ce matin par exemple- ou pas envie de répondre à l'instant "T" etc...etc...)
Perso, je trouverai ça insupportable et d'une tristesse absolue.... (comme le fait de vouloir absolument tout contrôler :)
Mais bon, ce n'est que mon avis de mec...

Bref effectivement si l'équilibre n'est pas une évidence, l'évidence est de trouver cet équilibre...

[Carrie007]

[quote=Oph post_id=1244526 time=1496911586 user_id=36468]
Concernant les excuses invoquées, la on parlait de quelqu'un qui lit le message, ne répond pas, mais se connecte quand même pendant ces 2h la. Si il a le temps de se connecter je crois qu'il a le temps de répondre ^^

Quant à l excuse que je préfère : "pas envie de répondre à l'instant "T", je crois qu'elle parle d elle même. [/quote] Encore une fois, tout est question de personnalité.

Pas plus tard que la semaine dernière, j'ai mis trois jours à répondre à une copine, pas parce que je m'en fous d'elle (je l'aime beaucoup) mais parce que j'avais autre chose à faire/voulais prendre le temps de la réflexion pour lui proposer quelque chose/pas le temps - et pas l'envie - non plus de partir dans des messages à n'en plus finir (parce que je sais comment elle fonctionne et elle ne "discute" que par messages, impossible de l'avoir au téléphone), etc... Est-ce que ça fait de moi une mauvaise amie? Je ne crois pas. Si son message était "urgent" (et franchement, y-a-t-il un sms qui soit urgent?), j'aurais été plus prompte à répondre.

Quant au fait qu'il se connecte et qu'il ne réponde pas, et bien c'est la joie des nouvelles technologies: pouvoir fliquer l'autre (et c'est mon point de vue).

Quand je vois que ma soeur et mon beau-frère s'envoyaient des lettres avant de vivre ensemble (ben oui, pas de portable à l'époque), je me dis, sans vouloir faire ma vieille conne, que c'était quand même pas mal!

[Kakahuet]

[quote=Oph post_id=1244526 time=1496911586 user_id=36468] Vraiment navrée que ma maladie te fasse mal aux yeux m&m's. ​[/quote] Pas de soucis ce n'est pas grave pour moi .
Mais je trouve ça très ... "particulier" (je ne trouve pas le mot adéquat) comme "maladie"... :)


J'ai une amie dans ce cas de figure et je ne cesse de la recadrer sur le sujet...on ne foncitonne pas pareil et elle ne veut rien entendre sur le sujet... ou alors ça tient 2/3 jours et ensuite c'est systématique "tu as lu mon comm' tu n'as pas répondu, tu fais la gueule!" .


'Bah non, j'ai juste rien à répondre et "parler" pour "parler" -si on peut s'exprimer ainsi pour les sms, messenger et autres joyeusetés- je préfère, quand c'est possible bien entendu, le faire en face ou du moins de façon "vocale"...
Parce que le risque en étant bien lourd sur le sujet ferait que je finirai par mettre les points sur les "I" , les barres aux "T" et la croix du "X" , c'est à dire l'envoyer bouler gentiment à la prochaine remarque désagréable ... et pourtant il m'en faut un peu pour me faire sortir de mes gonds.




​[quote=Oph post_id=1244526 time=1496911586 user_id=36468]
Les gens savent toujours ou ils mettent les pieds c'est ça qui est bien je ne suis jamais celle qui ment sur la marchandise ^^
​​[/quote] Et bien je crois que c'est la moindre des choses lorsqu'on partage avec quelqu'un , qu'il soit ami, amoureux ou faisant partie des proches.


​​[quote=Oph post_id=1244526 time=1496911586 user_id=36468] Concernant les excuses invoquées, la on parlait de quelqu'un qui lit le message, ne répond pas, mais se connecte quand même pendant ces 2h la. Si il a le temps de se connecter je crois qu'il a le temps de répondre ^^​[/quote] Ce qui constitue donc une "obligation" de réponse... c'est justement ça qui me rend triste...
J'ai des messages FB que je laisse traîner pendant quelques jours...des SMS auxquels je ne réponds pas parce que je sais que je vais voir les personnes très vite, sauf quand c'ets "t'amènes l'apéro?" (et encore^^)
​​​[quote=Oph post_id=1244526 time=1496911586 user_id=36468] Quant à l excuse que je préfère : "pas envie de répondre à l'instant "T", je crois qu'elle parle d elle même. [/quote] Ce n'est pas une excuse, juste un fait... des fois, j'ai l'esprit largement occupé ailleurs que par la personne qui m'envoie le message et ne pas oublier que nous, pauvres hommes que nous sommes, nous ne sont que des créatures binaires, avec peu de chances de pouvoir faire deux choses à la fois avec succès... Donc perso, s'il n'y a pas d'urgence absolue (et dans ce cas on appelle) je ne vois pas pourquoi cela serait si choquant de ne pas répondre du tac au tac...
Sur les portables, désactivez la fonction "accusé de réception" peut être?

Après le soucis c'est que l'on ne fonctionne pas du tout de la même manière et donc il faut s'adapter en conséquence, je crois que la non-réponse instantanée à un message n'est pas à placer en DEFCON 1 si ?

[Carrie007]

@Oph: Si tu te fais/te sens bouffer/bouffée, c'est que tu n'acceptes pas son fonctionnement, ce qui est tout à fait ton droit.

La copine dont je parlais ci-dessus, à un moment, j'ai mis de la distance car elle me "bouffait" aussi. Je le lui ai dit et depuis, on ne se voit que de temps en temps. Et? Cela me convient nettement mieux.

Comme j'ai mis fin à des amitiés qui ne me convenaient plus (après réflexion, je n'agis pas -plus ;)- sur des coups de tête).

Tout est question de perspective, toujours.

Pour reprendre l'exemple des messages, moi, la première chose qui me traverserait l'esprit, en le voyant connecté, ne serait pas "le salaud, il ne répond pas!" mais "bon ça va il est toujours en vie" ! (oui je sais c'est très con dit comme ça :lol:)

Oui, il faut connaître ses limites et voir ce qu'on accepte ou pas. Mais il faut aussi savoir admettre, parfois, qu'on peut être dans l'excès (et travailler dessus, j'insiste).

[Carrie007]

[quote=Oph post_id=1244536 time=1496916844 user_id=36468] [quote=Kakahuet post_id=1244533 time=1496916190 user_id=10073]je ne cesse de la recadrer sur le sujet...[/quote] Je croyais qu'il fallait accepter les gens comme ils sont ou prendre acte que ça ne nous convient pas et "rompre" ? [/quote] Tu es radicale, toi, non? :lol:

Entre tout accepter et rompre définitivement le lien, il y a un fossé quand même!

Ma copine, par exemple, je lui ai expliqué et ai donné mon point de vue. Elle a accepté et notre amitié est plus agréable, pour l'une comme pour l'autre, aujourd'hui.
Un autre ami avec qui j'ai coupé définitivement -sauf quand on se croise, on papote 5 minutes mais ça s'arrête là aujourd'hui - je lui ai dit à plusieurs reprises, il n'en a jamais pris acte, ça m'a fatiguée et j'ai coupé.
Mais aussi notre amitié, je n'y tenais plus.

Accepter les gens tels qu'ils sont ne signifient pas être systématiquement d'accord avec leur façon de fonctionner. Et pouvoir le leur dire, je trouve ça plutôt sain.

[Kakahuet]

[quote=Oph post_id=1244536 time=1496916844 user_id=36468] [quote=Kakahuet post_id=1244533 time=1496916190 user_id=10073]je ne cesse de la recadrer sur le sujet...[/quote] Je croyais qu'il fallait accepter les gens comme ils sont ou prendre acte que ça ne nous convient pas et "rompre" ? [/quote] Ben au risque d'avoir une parole incongrue... c'est justement en la recadrant que je l'accepte! Je la mets en face de sa "pulsion" parce que j'apprécie la personne qu'elle est, ce qui ne veut pas dire que je cautionne tout à fait ses agissements envers moi (puisque là je parle de ma réaction à moi!)
Je lui dis juste, en gros "gaffe parce que si ça continue, j'en aurais ras la casquette"...


Alors oui, je l'accepte comme elle est en tant que personne mais j'aime bien qu'elle mette son nez dans son caca aussi, juste histoire qu'elle se rende compte que c'est totalement disporportionné....


C'est comme si un mec finissait toutes ses phrases par "putaing cong" et que ça t'agacee alors que t'apprécies la personne...est ce que tu vas, pour autant , l'envoyer chier ou juste essayer de lui faire comprendre ton mode de fonctionnement?


Je te trouve également très/trop radicale sur le sujet...


Et pour paraphraser Carrie "​Accepter les gens tels qu'ils sont ne signifient pas être systématiquement d'accord avec leur façon de fonctionner" , c'est exactement ça...là tu entretiens une forme de paranoïa un peu malsaine, non ?

[Carrie007]

Je te sens agressive (peut-être te sens tu agressée?) et je ne comprends pas.

[Carrie007]

Ah ce n'était pas du tout par rapport à ta réponse à KKH, mais rapport à la mienne. Mais c'est un ressenti, j'ai peut-être tout faux (le problème de l'écrit, toujours). Et en substance, c'est pas très grave!

Sinon, je ne vois pas en quoi ta théorie et sa théorie sont incompatibles ou l'inverse l'une de l'autre.

[Kakahuet]

[quote=Oph post_id=1244545 time=1496920422 user_id=36468] [quote=Kakahuet post_id=1244543 time=1496919833 user_id=10073]là tu entretiens une forme de paranoïa un peu malsaine, non ?[/quote] Tu entretiens une forme de condescendance a l égard des gens qui fonctionnent différemment de toi non ? [/quote] Si tu le penses, libre à toi...
Si vraiment tu veux que je sois condescendant (en deux mots aussi ça fonctionne) je peux très bien y arriver aussi ....
Si tu te sens agressée ce n'est pas ma faute, si ?

[strass]

Je m'incruste :mrgreen:

En gros, qu'est-ce qu'on était bien sans sms, mms, FB, et compagnie ;) lol

Ma théorie c'est que je crois qu'il vaut mieux avoir une réponse 2h voire 2 semaines après, plutôt que pas de réponses du tout, non ?

[Kakahuet]

... Hum...dois je le prendre pour moi ? :)
(parce qu'on peut discuter pendant des heures de qui blesse qui ...et je ne parle pas que de nos cas particuliers mais ce serait un puit sans fond).
Honnêtement, et sincèrement, je te plains quand même...
Et je te laisse à ton compte à rebours des 2 heures ...
Perso j'iame bien les serpents mais j'aime pas les araignées ... comprenne qui pourra :)

Bon courage à tous :)

Edit : Sorry je n'avais pas vu ton message suivant

​[quote=Oph post_id=1244547 time=1496921106 user_id=36468]
Ps du tout, j appuie mon propos. Si kkh a ma remarque se dit "ah mince peut être que je suis condescendant il faut que j'y réfléchisse et que j'y travaille" c'est que sa théorie est la bonne. Si en revanche il se sent juste jugé et n adhére aucunement a ma remarque c'est que c'est ma théorie la bonne.[/quote] Nope ni à l'une ni à l'autre des réponses...
balaie devant ta demeure avant d'essayer de balayer devant celle des autres :) moi je parlais juste au départ que ton genre ce "névrose" m'était inconnue et tu es partie (comme bien souvent) sur tes grands chevaux... alors je t'en prie, galope à l'aise... :)
NB: au fait relis ta phrase et conclus-en ce que tu veux mais perso je trouve que c'est un peu épidermique (et récurrent à priori) tes réponses à l'emporte pièce...Ceci étant dit, si tu veux entendre que tu as raison, si ça peut te faire plaisir....basta quoi ...

[louma]

http://tempsreel.nouvelobs.com/rue89/nos-vies-intimes/20170601.OBS0194/actif-sur-facebook-bulles-et-ghosting-8-nouvelles-cruautes-amoureuses.html

[Ninohara]

Merci pour votre participation mais ne vous énervez pas ^^

Marrant Louma j'ai lu cet article plus tôt dans la semaine. C'est horrible parce-que j'ai gosthé une très bonne amie il n'y a pas si longtemps. Encore maintenant j'aurais du mal a expliquer pourquoi j'ai fait ça. Je sais juste au début j'en avais besoin.

Sinon Oph...ah oui je comprends....je crois être un peu folle aussi....j'ai plein de tics et de principes bizarres mais on en revient à ce qui s'est dit : mon entourage à pas forcément à supporter ça...donc y a forcément un moment ou je dois arrêter d'être moi... Ou du moins a travailler sur moi pour arrêter d'être comme ça.

Sinon pour les messages il n'y a que avec lui que j'agis comme ça. Mes amis ou ma famille savent que les messages et moi on est pas amis et ils me laissent en paix avec ça ! Si vraiment c'est important pour moi de joindre une personne je me débrouille

Donc on en revient toujours au même truc !

[marou690]

Salut !

Je m'incruste également sur le sujet des sms. Je crois que tout le monde a raison la-dessus. Oph et Ninohara je suis comme vous. Je pense qu'il ne faut pas sortir le problème du contexte. Le souci n'était pas de répondre à l'instant T , mais bien d'ignorer un message. Je trouve cela irrespectueux. J'avais un ex qui me faisait souvent ça et je détestais ça...vraiment ! Mais pourquoi je réagissais ainsi ? Tout simplement parce que c'est un mec qui n'avait pas l'habitude de faire ce genre de choses. Il y a des personnes qui ne sont pas très téléphone, très sms (c'est mon cas) et tu en as d'autres qui le sont et c'était bien son cas 😠. Donc non, ce n'est pas toujours de la paranoïa. Tout dépend du profil de la personne. Ma meilleure amie me répond parfois 1 jour voir 2 jours après et vice-versa, pourtant on en fait pas tout un plat, parce qu'on a toujours fonctionné de cette façon.

KKH dit que parfois on ne répond pas parce qu'il n'y a rien à dire. Tout à fait d'accord ! Parfois y'a rien à dire, le message ne demande pas de réponse. Mais je pense que si ton copain ou ta copine te fait le coup à chaque fois, pour chaque sms, il faut quand même se poser des questions. Ca veut dire qu'en gros, tout ce que tu dis n'est pas intéressant 😐 ? Que ce genre de choses arrive de temps en temps..ok. Mais tout le temps, euh désolée mais là ça devient inquiétant quand même.

Ninohara, ton copain ignore tes messages :) ? fais de même ! Bizarrement ce même ex dont je parlais plus haut, quand j'ai commencé à lui faire l'effet miroir et bien il a très vite arrêté de faire ça ;). Donc tu vois que je n'étais ni parano ni folle, ni autre. Le souci venait bien de lui, il me manquait juste de respect. Point. Si ton mec n'a jamais eu l'habitude de faire ça auparavant (et je parle bien ici d'ignorer un msg) ne te gêne surtout pas de lui faire l'effet miroir ça va très vite le calmer. 😉

[Kakahuet]

[quote=marou690 post_id=1244623 time=1496997642 user_id=34810]
KKH dit que parfois on ne répond pas parce qu'il n'y a rien à dire. Tout à fait d'accord ! Parfois y'a rien à dire, le message ne demande pas de réponse. Mais je pense que si ton copain ou ta copine te fait le coup à chaque fois, pour chaque sms, il faut quand même se poser des questions. Ca veut dire qu'en gros, tout ce que tu dis n'est pas intéressant 😐 ? Que ce genre de choses arrive de temps en temps..ok. Mais tout le temps, euh désolée mais là ça devient inquiétant quand même. [/quote] Tout dépend aussi de la manière de communiquer?
Un sms, de mon point de vue n'est là que pour "l'appoint"..un rdv, une question, une réflexion...c'est pas pour rien que cela s'appelle Short Message Service... (donc cela débouche sur un appel ou un rdv très vite).
Mais ce n'est QUE mon point de vue :) j'étais surtout très surpris que l'on soit "aux abois", en attente de réponse, à pester s'il n'y a pas de réponse dans les minutes qui suivent... je trouvais ça légèrement too much.

Après effectivement si c'est une non réponse systématique, c'est que l'autre ne souhaite pas répondre.. il faut juste en prendre acte et agir en conséquence.

[strass]

[quote=Oph post_id=1244566 time=1496931802 user_id=36468]
Je pense que c'est un travail comparable à celui d arrêter de boire pour un alcoolique. Long, douloureux et pénible. Encore faut il vouloir le faire, parce qu'on en a assez de souffrir.

Mais je pense que c'est un travail qui vaut quand on le fait sans rancune, avec des personnes qui ne nous ont pas encore blessé. Ce qui n'est pas le cas ici. La les serpents qui grignotent ils sont bien réels c'est ça le problème ^^ [/quote] D'accord avec toi Oph. Par contre je me répète, mais tout ça pour en arriver à la conclusion que sans les réseaux sociaux on se sentait quand même beaucoup plus serein.

D'un autre côté à l'époque "papier", les lettres, on devait aussi attendre 3 jours qu'elles arrivent non ? :mrgreen: :lol:

Bonne journée à tous ! :D

[Carrie007]

[quote=strass post_id=1244636 time=1497002375 user_id=3276]
D'un autre côté à l'époque "papier", les lettres, on devait aussi attendre 3 jours qu'elles arrivent non ? :mrgreen: :lol: [/quote] Certes mais les gens VIVAIENT à côté de ça! Ils ne se morfondaient pas en comptant les minutes depuis l'envoi d'un sms (je parle en général, je précise), ils ne fliquaient pas les autres pour voir s'ils étaient connectés sur le réseau social, ils ne comptaient pas leurs amis FB mais fréquentaient de vraies personnes, etc...


Je me rappelle ma soeur quand elle recevait une lettre de son amoureux :)... Et la tête de mon père qui ne pouvait pas l'ouvrir à la vapeur car, le filou, avait bien pris soin de scotcher son enveloppe avant d'envoyer sa missive!

[Elieza]

Un truc qui me manque, de l'époque pré-portables/réseaux sociaux/ultra connectivité, c'est que les gens etaient PONCTUELS!!!!

[strass]

Facebook, instagram, whatsapp, twitter, ... on peut polémiquer des heures à ce sujet. En ce qui me concerne je trouve qu'on devient totalement paranoïaque voire asocial avec tous ces trucs.

​En fait on se rend compte qu'on est totalement dépendant, il nous faut notre dose de sms ;)

[Carrie007]

[quote=Elieza78 post_id=1244643 time=1497005746 user_id=14891] Un truc qui me manque, de l'époque pré-portables/réseaux sociaux/ultra connectivité, c'est que les gens etaient PONCTUELS!!!! [/quote] Ah oui!!

Maintenant, tellement facile à 19h59 alors que tu as RDV à 20h, texto: "oups! j'aurais 30 minutes de retard".... Ouais, mais moi je suis DEJA sur place!! Et qui va devoir expliquer ça au restaurateur??? :evil:

[Kakahuet]

Suis d'accord avec vous les filles :)

@Strassou : tou va trop vite de nos jours, à tous les niveaux de la société... les gens impulsifs étaient moins nombreux, les gens semblaient généralement plus "heureux" ou du moins "bien dans leurs sabots" ...
Suis Ok pour le côté associal quand le "besoin" de checker dépasse l'envie...
On peut très bien vivre (un peu) sans ... hier j'avais pas mon portable, mais mis à part le fait que si'il y avait eu urgence j'aurais dû me débrouiller autrement -et on y arrive très bien - cela ne m'a pas manqué :)
@Carrie(bean) and Elieza(zsa gabor) : oui c'est une autre époque, les gens ponctuels... (je parle de généralités).

Bon on va faire le club des Antis !(social tu perds ton sang froid!)

PS: petit bémol quand même pour les GPS/cartes hors connexion qui sont rudement bien pratique quand on voyage en France et Europe.