Débordant de banalité

[lolarennt]

Bonjour Sandstorm!

Ça fait aussi plaisir de te lire! Oui saboter les relations, je crois que c’est exactement ce que je suis en train de faire…

Pour l’instant, je ne vois rien chez lui qui ne me convient pas. Il ne semble pas coureur ni étrange, une vision de la vie assez simple en fait. Ce qui me perturbe, c’est qu’à la moindre baisse d’attention (à mes yeux), je pars en cacahouète dans ma tête et tourne tout au négatif.

Par exemple, avant qu’on se fréquente, je voulais visiter plusieurs endroits ici. Faire en sorte d’apprécier la ville parce qu’il n’y a pas grand-chose comme activités… Pas très belle comme ville! Il était partant pour m’accompagner. Là, je lui demande pour aller à tel endroit (il est originaire d’ici), il me dit oui, pourquoi pas mais pas super enjoué. Je lui dis en riant qu’il n’a pas l’air excité par ce « super » musée. Réponse : « Ce n’est pas exceptionnel mais je t’ai dit que je viendrai avec toi, qu’est-ce que tu veux de plus? »

Je me sens bien ridicule de l’écrire mais en fait, je cherche par tous les moyens à être rassurée. Genre enfant de 5 ans qui fait tout pour entendre que non, ce n’est pas exceptionnel, mais que tu as vraiment envie de faire des activités avec moi… Et bien sûr, ça ne marche pas parce qu’on ne contrôle pas l’autre.

Autre exemple encore plus immature que le premier… On n’est pas « amis » sur FB (j’ai l’impression de parler comme mon frère de 20 ans). Alors oui, je sais, personnellement aussi je trouvais ça stupide avant, et je ne m’en préoccupais pas. Jusqu’à mon ex. Pas non plus sur FB mais j’ai découvert ensuite que c’était pour mieux entretenir ses relations annexes sans que je le vois. Et ça a marché, je n’ai rien vu, FB ou pas de toute façon.

Bon, je ne vais pas décrire le reste, c’est dans le même genre. Et je me rends compte en plus que je répète les mêmes jugements sur moi-même que juste après ma dernière rupture. :oops:

Alors est-ce qu’il faut que je lui en parle? Ou au contraire, non, le côté névrosée fait fuir? Parce que pour l’instant, j’aime bien passer du temps avec lui. Seulement, comme dit Oph, si c’est pour se sentir torturée en même temps, je ne suis pas sûre. Ma peur du largage intempestif, mais surtout de la douleur que ça entraîne, me dit de tout couper. Mon intérêt pour lui me dit de continuer.

Mais comment font les gens pour avoir des relations équilibrées???

[lolarennt]

Merci encore une fois Oph pour tes mots qui sonnent justes.
[quote=Oph post_id=1253335 time=1503938205 user_id=36468]
Tu as bien conscience que si tu flippes et ne gère pas tu vas de toute façon t'en rendre malade pour le même résultat final comme on l a vu ici un milliard de fois (je faisais des crises d hystérie VS je m ouvrais pas assez, c'est pour ça qu'il/elle m'a quitté).
Comme dit Paige une relation c'est du plaisir sinon aucun intérêt. [/quote] Oui j'en ai conscience mais c'est désagréable d'en être toujours là... Je disais à une de mes amies récemment que je ne vois pas qui, de sain d'esprit je précise, irait se casser les dents sur quelqu'un d'instable. Elle me cite son propre exemple avec son copain, bien normal alors qu'elle a un passif dépressif (en couple depuis 10 ans, très heureux), sa mère également avec son conjoint depuis 15 ans, adorable et équilibré également (et malheureusement décédé cette année). Donc je ne sais plus trop!
Parce qu'à ce jeu-là, et les années passant, je risque de devoir faire une croix sur mon envie de vie de famille... C'est correct, mais un peu triste tout de même!

Et merci, je lirai le fil de Cube!

[Albane06]

Et sinon tu as travaillé sur ton rapport à l'autre?
Pour ce qui est de la sortie... le coin est pourri et en plus il connaît, c'est donc qu'il a envie d'être là...
Tu voudrais qu'il saute de joie Parce-que il est en ta présence... bon ben soit il n'est pas plus démonstratif que ça soit l'activité l'enchante pas plus que ça mais bon il n'a pas refusé de t'accompagner.

Pour ce qui est de face book pourquoi ne pas lui en parler?
Et cette idylle dure depuis combien de temps?

[Albane06]

[quote=Oph post_id=1253342 time=1503944822 user_id=36468] [quote=lolarennt post_id=1253336 time=1503938970 user_id=37123]« Ce n’est pas exceptionnel mais je t’ai dit que je viendrai avec toi, [b]qu’est-ce que tu veux de plus[/b]? »[/quote]
Ben la typiquement ce genre de remarque limite méprisante ça passe pas chez moi par exemple. Si il commence comme ça j imagine même pas quand la relation sera bien installée depuis plusieurs années.

Lola c'est simple tant que tu n'as pas fait ce travail sur toi, Soit tu restes la "chiante" névrosée qui fait fuir, Soit tu continues à choisir les mauvais soit les 2. Y a pas d issue positive pour toi tant que toi tu n as pas travaillé sur toi comme il faut. [/quote]
Je ne partage pas tout à fait ton avis Oph.
Si la miss lui a un tantinet cassé les pieds ce peut être une réaction agacée tout simplement.

[lolarennt]

Bonjour Albane! Merci pour ton intervention. Oui, j’ai travaillé au mieux sur moi ces derniers mois, je pensais d’ailleurs que ça avait porté ses fruits. J’ai pu m’intégrer dans une nouvelle ville, avec une langue que je ne maîtrise pas, dans un nouveau milieu de travail (de ce côté, tout va bien). Donc ça toute seule, par moi-même.


Mais j’ai l’impression de répéter les mêmes erreurs. Je me pense plus forte, jusqu’à ce qu’une relation pointe son nez. Et là, rebelotte. Je suis incapable de savoir ce qu’il faut faire ou non, si je dois m’écouter ou non. Et Oph, ta remarque me fait réagir : [quote=Oph post_id=1253342 time=1503944822 user_id=36468] [quote=lolarennt post_id=1253336 time=1503938970 user_id=37123]« Ce n’est pas exceptionnel mais je t’ai dit que je viendrai avec toi, [b]qu’est-ce que tu veux de plus[/b]? »[/quote] Ben la typiquement ce genre de remarque limite méprisante ça passe pas chez moi par exemple. [/quote] Pour toi, ce n’est donc pas anodin de dire ça? Parce que pour moi, ça ne me choque pas et c’est peut-être ce genre de choses que je laisse passer alors que je ne devrais pas. L’histoire avec mon ex en a été un bel exemple, je me suis complètement écrasée. Et avec pas mal de dégâts pour moi ensuite.
Et oui Albane, en fait il est tout à fait possible que j'ai été pénible, je ne sais pas trop... Je pense tout cacher mais il y a de grandes chances que tout en moi respire l'insécurité, ce qui doit être fatigant.

Ça me peine de répéter ça encore. Pourtant, ce garçon ne semble pas du tout comme mon ex, je l'aime vraiment bien :oops: . Je suis toute perdue. Bon, pas mal de travail en perspective, faut vraiment que je trouve un moyen d'avoir un peu d'aide ici, mais on a pas un super système médico-social.. 😢

Merci beaucoup pour votre aide

[Albane06]

Je te dis ça car vu comme tu te décris tu me fais penser à une copine qui avait tendance à insister.

Tu es sur que tu veux venir? Que ça ne t'ennuie pas ? Mais tu es sûr que ru en a envie au moins....
Soys titrée dis moi que tu m'aimeuuuuuh et que tu me suivras car je suis ton alpha et l'omega....
J'avoue qu'elle m'a sacrément mis les nerfs à vifs parfois...😂
Alors ce genre de phrase ... j'ai pu la sortir parfois 😂

[lolarennt]

Ahah oui je vois tout fait! Je pense le faire aussi parfois, mes amis ont une grande patience sûrement! Mais étonnament, étant sûre de leur affection pour moi depuis de nombreuses années, je n'ai aucune insécurité avec eux donc leur remarques me font rire (et eux aussi d'ailleurs).

Là, il ne me semble pas l'avoir fait avec cet homme-là, mais entre ce qu'on pense montrer et ce qu'on montre vraiment, va savoir! Je suis peut-être plus agaçante que ce que je crois :roll:

Et donc, selon vous, est-ce qu'il faut que je lui explique que j'ai du mal à gérer ou non? Parce que tout arrêter comme ça, ça me semble radical? Ou pas?
Ben c'est pas gagné. Ironiquement, je commence à me dire qu'une rupture est plus facile à gérer pour moi, alors je me demande bien pourquoi je fais une montagne d'un début d'histoire.... :lol:

[lolarennt]

[quote=Albane06 post_id=1253338 time=1503940621 user_id=37268]
Pour ce qui est de face book pourquoi ne pas lui en parler?
Et cette idylle dure depuis combien de temps? [/quote] Je n'avais pas répondu à ces deux questions. Donc pour FB, je ne lui en ai pas parlé parce que je ne me suis jamais préoccupée de ce genre de choses avant mon ex et que là pour le coup, ça fait chieuse ;)
L'idylle dure depuis un mois, mais je le connais depuis mars-avril. On travaille dans le même centre, lui analyste et moi chercheur. Emplois connexes donc. Je dirais qu'il m'a plu rapidement mais on ne s'est vraiment parlé qu'en juin. Il m'a invitée à plusieurs soirées avec ses amis, je prenais ça pour de la sympathie pour l'étrangère... En fait oui, mais pas que!
[quote=Oph post_id=1253367 time=1503949711 user_id=36468] Exactement aussi tu peux tout à fait être très casse couille je n en doute pas, mais si tu l agaces déjà il ne te supportera pas sur le long terme c'est aussi simple que ça miss. Parce que j'ai aussi des copines qui me casse les ovaires comme albane et honnêtement un jour elles me font du chantage au suicide quand moi je vais mal et elles en sont encore à se demander pourquoi on est plus copines. Bon c'est un cas extrême mais oui elles sont chiantes j arrête les frais c'est tout. Je supporte pas qu'on me prenne la tete, si c'est pour en arriver à "tu veux quoi de plus" autant arrêter les frais avant que tout le monde se saute a la gorge. [/quote] Alors oui, je peux être casse-couille mais sur des choses très superficielles comme une couleur de rouge à lèvres ou une sortie!! Pas à ce point-là! Mes proches me qualifient généralement de facile à vivre, disponible et sympa, trop bavarde et qui a toujours un avis sur tout pour les défauts. Le côté chieuse n'est pas du tout dominant!
Par contre, effectivement, je confirme que tu fais bien de ne plus voir tes "copines"... Parce déjà le chantage au suicide ou chose du genre est passablement tannant...

Donc, je serais casse-couilles avec cet homme? Maintenant qu'on me le fait remarquer, oui c'est bien possible. Je passerais du mode carpette sans relief (mon ex) au mode chieuse avec l'actuel. C'est une bonne avancée pour moi, je ne le voyais pas comme ça! Et je comprends mieux avec ça :
[quote=Oph post_id=1253367 time=1503949711 user_id=36468] Quand tu iras mieux tu maîtriseras mieux ton insécurité ET tu choisiras des personnes qui pourront la gérer quand elle pointera son nez. C'est la que l alchimie stable/instable fonctionne. Instable/instable c'est juste le boum assuré. Et si ton insécurité l agace c'est qu'il ne peut pas la gérer. A partir de la si il reste c'est qu'il ne connaît pas ses limites ou qu'il se complait dans le toxique. Il est donc tout aussi instable que toi.

C'est mon avis. [/quote] Il me parle ton avis, je comprends mieux aussi l'exemple de mon amie avec son conjoint, ou sa mère ( je l'aime beaucoup mais oui très difficile) avec son mari, pourquoi ça dure avec des hommes tout à fait sains d'esprit alors qu'elles sont pas mal instables. Cependant, je vais quand même faire de mon mieux pour évoluer, je ne sais pas par contre pas si la relation tiendra ou non.

Je l'ai croisé tantôt au centre, il était tout à fait comme d'habitude avec moi. Et m'a même proposé d'aller faire du cheval ce weekend. L'équitation c'est mon truc, il n'est jamais monté... Par contre, il faudrait que j'améliore ma communication. C'est déjà pas mon point fort dans les relations, mais là en anglais c'est encore plus casse-figure!

Merci encore une fois pour votre aide, j'ai changé de point de vue en quelques messages. Plus qu'à voir la suite, si suite il y a.... Avec un peu de chance et travail, j'éviterai peut-être la case larguée cette fois. Ou pas.

[Paige]

Bonjour
[quote]Je passerais du mode carpette sans relief (mon ex) au mode chieuse avec l'actuel. [/quote] Euh...sauf si j'ai rien compris (possible!) ce n'est pas du tout ce que te disait Oph
[quote="Albane"]J'avoue qu'elle m'a sacrément mis les nerfs à vifs parfois...😂
Alors ce genre de phrase ... j'ai pu la sortir parfois[/quote] En effet, mais tu es une copine, pas "le petit ami", d'une part. D'autre part, comme toujours une relation est un TOUT, ce ne sont pas qques phrases isolées. D'ailleurs ça vaut dans les 2 sens: un homme maltraitant (ce n'est pas le cas de celui-ci hein j'extrapole) pourra très bien faire régulièrement des déclarations enflammées à sa compagne (avant de lui mettre la prochaine beigne) et un homme tout à fait adorable peut, dans un moment d'agacement, dire "tu m'emmerdes" :lol:


moi je crois toujours la même chose en fait, c'est que si on est en insécurité dans une relation c'est qu'il y a des raisons. Des raisons qui n'en seront peut-être pas pour la voisine, mais des raisons pour NOUS. Par exemple, une copine, moi, qui passerait son temps à m'envoyer des bâches, même "gentilles" ben ça ne serait pas possible. Parce que je suis incapable d'avoir le recul de "bien" le prendre. Je ne dis pas que j'ai raison, pas du tout, j'acte que c'est comme ça.

Lolarent, tu ne te sens pas bien dans cette relation, c'est comme dans une paire de chaussures: ça va pas, ça va pas. Même si tout le monde trouve qu'elles te vont très bien, même si la vendeuse t'affirme que c'est la bonne pointure, même si à ton pied, tu les trouves très jolies, même si même si...si tu n'es pas bien dedans, tu n'es pas bien dedans. point.

le travail à faire éventuellement est en amont: pourquoi n'arrives-tu pas à être en "sécurité", pourquoi choisis-tu (ou pas) tjs des abandonniques, etc...mais sûrement pas à se "forcer" à être bien.

Je ne dis pas ça pour que tu rompes, toi, je pense que là tout de suite tu en es bien incapable psychologiquement, ça te serait trop difficile, mais je te dis juste de laisser venir, et si tu as envie de te barrer, tu te barres, et s'il te quitte, il te quitte...ni plus ni moins...

Tu es encore dans l'idée de contrôle, de projection

[quote] Elle me cite son propre exemple avec son copain, bien normal alors qu'elle a un [b]passif[/b] dépressif (en couple depuis 10 ans, très heureux), [/quote] Hormis que j'émettrai les doutes habituels sur les couples des autres montrés en exemple (combien de couples parfaits se séparent brutalement?...) tu parles de "passif", toi tu n'as pas un "passif", tu es en plein dedans :/ en effet, quand tu auras avancé un peu mieux, alors oui bien sûr, tout est possible. et puis ensuite on n'est pas à l'abri d'un miracle, je suis bien placée pour le savoir, mais bon, c'est difficile d'axer sa vie sur cet espoir...et puis le miracle d'un côté n'empêche pas la merde arriver de l'autre

[quote]Parce qu'à ce jeu-là, et les années passant, je risque de devoir faire une croix sur mon envie de vie de famille[/quote] Je trouve cette phrase très révélatrice:
1°) ce n'est pas un "jeu"
2°) c'est SI la vie fait que...qu'on "fonde" une famille, et non le contraire

tant que tu "chercheras" un candidat POUR fonder une famille, tu feras les mauvais choix.

et en effet, peut-être que tu devras renoncer à fonder une famille...c'est très dur, je l'entends tout à fait...certains renoncent à avoir des parents vivants, d'autres, des parents aimants, d'autres à avoir des enfants en bonne santé, d'autres à avoir eux mêmes une bonne santé, d'autres encore, un boulot relativement acceptable, etc, etc...la vie est une succession de renoncements...et le fameux "lâcher prise" est précisément cela: accepter que oui, peut-être, la vie, ne va pas prendre le tournant dont on rêve....et l'acceptation de cela, te permettra non seulement de profiter ta vie telle qu'elle se présente, mais d'être plus "cool" dans ta tête face à des relations (si tu ne cherches plus l"homme de ta vie", tu seras plus décontractée!) et peut-être, qui sait, à ce que tu ais une bonne suprise

mais tant qu'on choisit les mauvaises chaussures, en se forçant à marcher avec, y'a aucune chance d'arriver à courir un marathon :/

[Janysse]

Bonjour Lola:)

Pour moi Paige a tout dit, je te conseille de lire et relire son message, ainsi que ceux d'Oph et Albane. Un début de relation c'est simple, c'est doux, c'est insouciant et ça fait du bien. Si déjà tu sens que quelque chose cloche - pour quelqu'un d'autre peut-être que rien ne clocherait - de ton côté ou du sien, ça n'est déjà pas très bon signe. C'est super dur d'accepter que quelque chose ne va pas ou ne marche pas, on est bien d'accord (ça s'appelle un deuil je crois, et c'est jamais très marrant).

Mais je voudrais te poser une question, à toi et aux autres aussi d'ailleurs. Qu'est-ce que ça veut dire "être une chieuse" (ou un"chieur", mais on sera d'accord pour dire que globalement, on dit plus des femmes qu'elles sont des chieuses, et des hommes qu'ils sont "tous des connards" - belle entente sociale hein,bref) ?

J'ai un peu l'impression que tu es mortifiée à l'idée d'être une chieuse précisément, et que cette panique t'empêche de voir les choses et surtout d'en profiter. Quand j'étais avec mon ex, j'étais morte de peur à l'idée d'être trop chiante, trop collante, il faut laisser leur espace aux hommes et blablabla. Résultat je ne disais jamais rien, je ne râlais jamais, je suivais toujours ses envies et je me suis bien pourri l'existence et l'estime personnelle dans cette affaire. Donc voilà, est-ce que la "chieuse" ne serait pas une fiction sociale et psychologique, un personnage qu'on nous encourage à être ("j'adore les chieuses") tout en nous répétant qu'être une chieuse c'est nul et que si on en est une on mérite ce qui nous arrive ? Pardon de m'égarer un peu, mais comme cette expression revient de façon insistante dans les derniers échanges, peut-être que s'y attarder ne serait pas improductif, ce n'est qu'une piste...

Je t'embrasse

[sandstorm]

il y a une différence entre être une "chieuse" et poser ses limites, exprimer ses ressentis (sans faire de reproches), prendre des initiatives dans la relation etc.
le problème c'est que souvent on confond les deux

[lolarennt]

Je passe rapidement pour vous dire que j'ai bien lu les messages et oui aussi le fil de Cube... Je dois avoir la tête dans le guidon parce que à part sur quelques points, je ne voyais pas bien le lien alors qu'il semble clair pour toi Oph!!! :!: Je profiterai de ma pause pour le relire, et revoir vos messages! merci beaucoup encore....

Et pour moi, être une chieuse est de n'être jamais contente, satisfaite. Pinailleuse un peu. Tout à fait d'accord avec Sandstorm dans la théorie, dans la pratique oui je suis dans les gens qui confondent les deux, effectivement.

[lolarennt]

[quote=Oph post_id=1253575 time=1504099146 user_id=36468] Si ça pouvait servir à d autres... on espère toujours ici (que ça serve à d autres), mais c'est rare cela dit ^^ en général les gens préfèrent se prendre leurs propres murs. J'ai fait pareil a une époque. [/quote] Et le temps passé à empêcher d'autres à se prendre des murs est bien apprécié... Personnellement, je commence à être tannée de me prendre des murs alors que j'avais les clés pour l'éviter mais que je ne regardais pas (voulais pas regarder?) au bon endroit. Je mets ça au passé, mais vu que je suis dedans, je peux continuer au présent!

[lolarennt]

Bonjour!

Je reviens avec pas mal de retard, j’ai enfin le temps de me recentrer sur moi. Gros événement: j’ai perdu l’homme de ma vie, mais le vrai de vrai. Mon adorable amour de chat, à mes côtés depuis 14 ans. Son état s’est beaucoup dégradé en septembre (cancer), mode soins palliatifs, puis il y a 3 semaines la fin. Je ne m’en suis pas encore remise. Un grand vide.

J’aimerais revenir sur tout ce que vous m’avez dit, il est important que je poursuive le chemin! D’ailleurs, je fréquente toujours le même homme. Mes névroses se sont calmées car je focalisais sur mon chat mais je les attends au tournant… Surtout qu’auparavant, on travaillait dans deux départements différents (pas dans les mêmes ailes du bâtiment) mais en septembre, transfert de personnel, et il est dans mon équipe. Et moi, je ne peux pas changer. Sur les multiples départements du bureau, merci l’administration.

Donc déjà, comme quoi on ne voit que ce qu’on veut voir, je viens juste de lire le premier message de Sandstorm du mois d’août. Désolée, je l’avais complètement zappé!
[quote=sandstorm post_id=1253324 time=1503930827 user_id=34883] la sérénité elle vient toute seule, avec le temps et en faisant un travail sur soi.
comment on sait que la personne tient à nous? on le sent. et pas besoin de 'jouer' un personnage. soit les personnes sont compatibles, soit elles ne le sont pas. [/quote] Ça pique :shock: (mais vrai!), ça rejoint ce que marquait Albane : [quote=Albane06 post_id=1253338 time=1503940621 user_id=37268] Et sinon tu as travaillé sur ton rapport à l'autre? [/quote] Non…. Je ne sens justement rien, ou sinon je tourne tout au négatif. Mais pas que dans les relations sentimentales finalement.
Par exemple, il faut que j’appelle mon oncle deux fois par semaine (il est âgé, et est inquiet depuis que je suis venue seule ici pour le travail). Consciemment, je sais qu’il demande ça parce qu’il tient à moi. Mais parfois, une co**** de voix me dit que ça lui fait du changement, qu’il se sent seul depuis qu’il est à la retraite. Que je suis juste une « occupation ». Assez stérile comme pensée qui n’a aucun intérêt à part dévaloriser. [quote=Oph post_id=1253418 time=1503985674 user_id=36468] fais comme tu le sens et espérons que tu me donneras tort sur ce garçon et la relation. [/quote] J’espère te donner tort :D , mais j’en suis pas sûre du tout! Parce que je relis ce que j’ai écrit y a deux mois, et je vois pas beaucoup de changement dans mes comportements. Je radote.

Un pas en avant tout de même. Avec l’ex qui m’a amenée ici, je ne me posais aucune question les premières semaines, aucune crise, confiante. Alors que finalement, c’est un coureur de jupons fini qui collectionne les femmes. L’homme actuel, je psychote toute seule. Pourtant, tout ce que je découvre sur lui est positif. Et je me suis rendue compte que c’est parce que mon ex disait en permanence tout ce que je voulais entendre, toutes les paroles calmaient mes névroses (je sais pas quel mot utiliser). Au contraire de l’actuel qui, s’il ne m’abreuve pas de paroles, fait tout pour que je sois bien, dans ses actes. Ça doit me changer et me perturber! [quote=Paige post_id=1253423 time=1503989905 user_id=24686] Je ne dis pas ça pour que tu rompes, toi, je pense que là tout de suite tu en es bien incapable psychologiquement, ça te serait trop difficile, mais je te dis juste de laisser venir, et si tu as envie de te barrer, tu te barres, et s'il te quitte, il te quitte...ni plus ni moins... [/quote] Effectivement, tu as vu juste, je n’ai pas rompu. Parce que ma tête me dit qu’actuellement, je n’ai pas de vraie raison de rompre. Alors que je sais très bien qu’être insecure est une bonne raison, mais je ne l’ai pas encore intégré.
[quote]Tu es encore dans l'idée de contrôle, de projection[/quote] Carrément.
[quote]et en effet, peut-être que tu devras renoncer à fonder une famille...[/quote] Je ne copie pas tout mais tout le paragraphe est vrai. Et j’y travaille au quotidien. Je suis passée du refus total de l’idée de renoncement à « oui, bon, pas faux ». C’est pas parfait mais ça progresse. Dernièrement, je regardais les maisons et je me suis demandé ce qui me plairait, mais juste à moi. Sans penser à quelqu’un d’autre. Ou peut-être un chien oui :P

Finalement, mon besoin primaire est la recherche d’un sentiment d’appartenance. Que j’associe à la famille, du moins au couple parce que les enfants, c’est bien plus complexe qu’un besoin, du moins pour moi. C’est assez viscéral l’absence de sentiment d’appartenance, je ne sais pas comment l’expliquer et je ne connais rien en psy. Mais surtout, je ne vois pas comment le satisfaire moi toute seule. [quote]mais quand on est prêt à arrêter de se faire du mal on le fait t inquietes. Fais a ton rythme.[/quote] Merci pour ça Oph, j’espère aussi arrêter!

Donc voilà, rien de bien nouveau. J’ai l’impression de me débattre avec moi-même, d’ouvrir des boîtes que j’aurais aimé laisser fermées. L’avantage dans cette relation : je sors de ma zone de confort (être seule) et me confronte à l’autre. Pas évident, peut-être temporaire, mais j’avance petit à petit.
Merci de m’avoir lue! Et je t'embrasse aussi jolie Janysse :bisou:

[Moye]

Bonjour Lola,
J'ai l'impression de me voir quand je lis tes messages. Mes névroses sont en train de me ronger, je n'en peux plus je me sens dépassée. Est ce que tu penses que nous pourrions communiquer toi et moi en dehors de ce forum ?
J'ai seulement 20 ans.. 21 dans quelques jours et je viens encore de me faire larguer. J'ai l'impression d'être écrasée comme une crêpe et j'ai beau me raisonner, j'ai trop, trop envie de tout envoyer valser..
Merci d'avance pour ta réponse.
Moe

[sandstorm]

Bonjour Lolarennt

est ce que tu consultes un psy? Je vois que tu te poses plein de questions sur toi, ce qui est très bien car on ne peut pas avancer sans avoir fait un travail sur soi même, mais il nous manque la distance nécessaire pour pouvoir voir les choses de façon clair et là le psy est très utile ;)

[lolarennt]

Moye: tu peux me poser tes questions ici sans problème mais je ne suis probablement pas la mieux placée pour t'aider vu mes propres soucis. J'évite d'ailleurs de donner des conseils sur les relations, sur le forum comme avec mes amis. Bon courage...

Bonjour Sandstorm! Non, je ne consulte pas encore de psy. Je m'étais renseignée cet été et les tarifs, sans assurance, étaient assez impressionnants. 150 ou 170$ pour moins d'une heure, et c'est le tarif de base... :( J'ai fait 6 mois de contrat là, donc je peux avoir les assurances. J'ai rempli les formulaires la semaine dernière. J'ai également regardé si il y avait des services en français mais ça n'existe que pour les moins de 18 ans. Donc ce sera l'anglais, on fait avec ce qu'on a ma foi!

Sinon, j'ai une entrevue pour un poste permanent le 16, dans le centre pour lequel je travaille. Dans mon domaine, c'est le Graal... Les places sont rares et difficiles à obtenir. Je suis horriblement stressée et je somatise allègrement: respiration coupée, perte d'appétit, etc. En plus de mon travail actuel où je me retrouve seule à faire un projet énorme.

J'ai du mal à gérer, et se rajoute la relation qui m'apporte beaucoup de positif mais également beaucoup de craintes. Sans poste permanent, il est probable que je redéménage d'ici 2-3 ans, donc j'ai du mal à m'installer, à me sentir "chez moi". Et quel serait l'intérêt de poursuivre une relation alors qu'à terme, je pars? Mais si j'ai le poste, et que l'histoire foire, je ne pourrai pas fuir ailleurs non plus.

Je parlais d'avoir une maison mais là encore, c'est délicat quand tu bouges tout le temps. Le vie de nomade et l'instabilité ne me conviennent plus je pense, j'aimerais un ancrage quelque part :?

[sandstorm]

Bon la bonne nouvelle c'est que tu as pris l'initiative de te renseigner pour le psy, que tu as l'air motivée malgré la barrière linguistique. faudra peut être juste attendre un peu encore pour pouvoir consulter mais attention de ne pas trouver d'excuses pour ne pas le faire ;)

pour ton désir d'ancrage faut voir aussi avec ton psy parce qu'on ne commence pas une relation en se disant qu'elle va finir parce qu'on va partir, on fait ça au jour le jour, et puis aussi si t'as le poste et que l'histoire foire...tu trouveras quelqu'un d'autre au lieu de fuir. faut faire attention à ne pas mettre notre vie amoureuse au centre de notre vie car ça peut être source de blocages

[Janysse]

[quote=lolarennt post_id=1261384 time=1509716269 user_id=37123] J'ai du mal à gérer, et se rajoute la relation qui m'apporte beaucoup de positif mais également beaucoup de craintes. Sans poste permanent, il est probable que je redéménage d'ici 2-3 ans, donc j'ai du mal à m'installer, à me sentir "chez moi". Et quel serait l'intérêt de poursuivre une relation alors qu'à terme, je pars? Mais si j'ai le poste, et que l'histoire foire, je ne pourrai pas fuir ailleurs non plus.

Je parlais d'avoir une maison mais là encore, c'est délicat quand tu bouges tout le temps. Le vie de nomade et l'instabilité ne me conviennent plus je pense, j'aimerais un ancrage quelque part :? [/quote] Bonjour Lola,

Comme Sandstorm je t'encourage aussi à persévérer dans ta recherche d'un psy ! Quand pourras-tu être couverte par les assurances du boulot ? Et comment seras-tu remboursée (intégralement, il y a un certain pourcentage...?) ?

Je suis aussi d'accord avec Sandstorm concernant le passage que je cite. Je me retrouve totalement dans tes mots, j'ai aussi beaucoup tendance à faire ça : anticiper, tout projeter à échelle de deux-trois ans, alors même que tu ne sais pas si dans deux mois tu seras toujours avec cet homme ! Je pense sincèrement que c'est une autre histoire lorsque la relation dure depuis longtemps, qu'il y a une vie commune voire des enfants impliqués. Mais là dans ton cas, à ta place je ne penserais qu'à ma carrière ; alors oui, rien ne sert d'être seul.e au sommet blabla, mais c'est aussi ce pour quoi tu as travaillé toute ta vie non ? Réfléchis à ce qui est le mieux pour TOI, ce que TOI tu as ENVIE de faire, et pas les conséquences hypothétiques d'une relation sur laquelle tu n'as pour le moment aucune visibilité à long terme...

Courage, je t'embrasse aussi ! :)

[lolarennt]

Bonjour,

Je reviens ici pour donner la suite et ma foi, peut-être avoir du réconfort. Désolée pour mon écrit, je n’ai pas les accents sur mon clavier. J’essaie la correction automatique.
J’en reviens pas d’être encore la.

Finalement, il semble que l’histoire dont je parlais il y a quelques mois est finie. Oui oui, encore. C’est difficile a réaliser pour moi. Plus d un an qu’on est ensemble. Encore un échec.

Pour faire court, il me dit jeudi dernier qu’il ne sait pas s’il veut continuer la relation. Il aurait eu une conversation avec un de ses proches dont il respecte l’avis récemment. Cette personne lui a dit, probablement a juste titre, qu’il allait devoir faire des choix prochainement. J’ai 35 ans, il en 29. Mon âge fait que je ne peux attendre des années avant d avoir une famille. Donc qu’il lui faudrait soit faire un gros move avec moi (déménagement, mariage, enfants) soit me laisser et me donner la chance de rencontrer quelqu’un qui est prêt.

Il me dit qu’il est heureux dans la relation comme elle est maintenant. Mais qu’il ne sait pas si c’est ce qu’il veut pour toujours. Que c’est une décision qu’on doit prendre a deux et se laisser du temps pour réfléchir. Je pleurais pas mal, tout m’est tombe dessus en quelques minutes. On avait jamais clairement parler d’enfant ou d’emmenagement, rien. Peut-être justement parce qu’il était pas sur…. Donc, de son point de vue, on pourrait continuer mais qu’il ne sait pas si ce sera different dans 1 an ou non. Et que ca ferait encore 1 an de perdu pour moi.

Je l’ai revu dimanche pour parler calmement et être sure que jai compris ce qu’il disait sans pleurer ou me renfermer. Pas grand-chose de plus, je n’ai eu que des je ne sais pas sur tout. Je lui ai demande si il ne m’aimait peut-être pas assez. Je ne sais pas. Quelle est sa vision d’une relation. Je ne sais pas. Ect. S’il avait rencontre quelqu’un d’autre, il me dit non. Mais bon, ca on sait que ca ne veut rien dire. Comme je lui ai dit, c’est juste que c’est plus clair pour moi si y a une tierce personne. Impossible d avoir de vraie réponse.

De mon cote, je suis dépassée par les évènements. Tout m est tombe dessus. J’ai enfin obtenu la résidence permanente depuis peu, je suis toujours sous contrat a mon travail. En bref, pas dans une optique d enfant actuellement. Par contre, je lui ai dit que si dans l’année qui vient, il ne se voit même pas déménager avec moi, alors la oui on a une problème. Même réponse, je sais pas.

Il part a la fin de la semaine en vacances avec ses amis. Il devrait revenir le 5 septembre. Donc pour l’instant, on est comme en break. Il veut qu’on prenne du temps pour réfléchir a toutes ces questions. J’ai envie de dire rupture, je vois pas la différence avec un break. Le contact est coupe a ma demande bien entendu.

Alors voila. Je ne sais pas. Je me suis complètement effondrée, il fallait s y attendre. Jai des comprimes pour gérer les premiers jours au niveau de l anxiété. J ai vu un conseiller psy ce matin, qui m a dit que vu mon parcours de vie et les évènements récents, il est normal que mon moral et mon corps s’effondrent. Un suivi plus long devrait être mis en place. La je ne suis pas capable de travailler, vu que mon travail demande de penser, écrire, et trouver des solutions.

Que dois-je faire? Je considère que la relation est finie, ai-je raison? Il me dit qu’on fera le point après son retour de vacances. Est-ce que j’attends ou je lui dis directement que c’est fini? Je suis complètement perdue, je n ai jamais été confrontée a ce genre de situation.

Merci beaucoup pour votre lecture et vos éventuelles réponses. Les gens qui m’ont ici il y a 2 ans ont été dun secours inestimable (Hum oui quasi 2 ans jours pour jours que je m’étais faite larguée, dur). Merci d’avance.

[sandstorm]

Bonsoir!

[quote] Plus d un an qu’on est ensemble. Encore un échec. [/quote] déjà ça commence mal; ce n'est pas un échec mais une expérience de vie…
[quote]il ne sait pas s’il veut continuer la relation[/quote].
il a des doutes, donc oui c'est très probablement fini.
[quote]Il aurait eu une conversation avec un de ses proches dont il respecte l’avis récemment. Cette personne lui a dit, probablement a juste titre, qu’il allait devoir faire des choix prochainement. J’ai 35 ans, il en 29. Mon âge fait que je ne peux attendre des années avant d avoir une famille. Donc qu’il lui faudrait soit faire un gros move avec moi (déménagement, mariage, enfants) soit me laisser et me donner la chance de rencontrer quelqu’un qui est prêt. [/quote] ça on en sait rien, si cette personne lui l'a dit, qu'est ce qu'elle a dit, s'il ne trouve pas finalement d'excuse en se cachant derrière cette tierce personne… j'en sais rien
par contre ce que je peux dire la dessus c'est que non une femme de 35 ans ne veut pas forcément faire de gosses
d'ailleurs il dit qu'il est pas prêt, c'est ça le fond du problème.
[quote]Il me dit qu’il est heureux dans la relation comme elle est maintenant. Mais qu’il ne sait pas si c’est ce qu’il veut pour toujours.[/quote]
idem: la relation telle qu'elle est lui convient à peu près, mais il veut pas que ça passe à la vitesse supérieure.
[quote]Donc, de son point de vue, on pourrait continuer mais qu’il ne sait pas si ce sera different dans 1 an ou non. Et que ca ferait encore 1 an de perdu pour moi. [/quote]ici aussi il exprime la même idée: il ne veut pas passer à la vitesse supérieure
[quote]Par contre, je lui ai dit que si dans l’année qui vient, il ne se voit même pas déménager avec moi, alors la oui on a une problème. Même réponse, je sais pas. [/quote] donc toi aussi c'est bien ce que tu avais en tête, (passer à la vitesse supérieure)

enfin bref, on a deux personnes qui n'ont pas les mêmes envies… c'est pas un échec donc, ne te sent pas coupable. tu as eu une histoire avec quelqu'un et puis au bout d'un an, vous avez pas les memes envies…
[quote]Que dois-je faire? Je considère que la relation est finie, ai-je raison? Il me dit qu’on fera le point après son retour de vacances. Est-ce que j’attends ou je lui dis directement que c’est fini? Je suis complètement perdue, je n ai jamais été confrontée a ce genre de situation. [/quote] déjà vu la situation c'est ton psy qui va t'aider, ici on fait juste bouée de secours le temps que ça aille mieux et que la thérapie avance..
si tu considère que la relation est finie (et je pense que tu as raison: vous n'avez pas les mêmes envies), alors vaut mieux laisser tomber plutot que chercher à rescusciter quelquechose de mort ou rallonger les choses.
alors pour lui dire que c'est fini? j'en sais rien: fais comme toi tu le sens: si tu te sens libérée en le disant, et que tu penses que ça te fera du bien alors oui dis le, sinon non ne le fait pas, bien que dater, matérialiser la rupture est une bonne chose pour ne pas avoir à attendre...

courage à toi

[lolarennt]

Bonjour Sandstorm,
Je suis vraiment heureuse de te voir encore la, et surtout encore disponible pour m’aider. La rapidité de ta réponse me donne du baume au cœur, sincèrement.

Et oui, tu as résumé en quelques mots une situation… Je comprends mieux maintenant. On a pas les mêmes envies. Tout simplement. Il m’a d’ailleurs dit qu’on aurait pas eu cette conversation si j’avais 32 ans, moins de pression de temps. Donc s’il dit vrai (et ce n’est pas une excuse qui cache autre chose), il n’y a rien qui cloche dans notre relation. Il m’aime mais. Pas prêt dans sa vie, pas prêt avec moi surement aussi. Parce qu’on vu tellement d’histoires ou le gars n’est pas prêt puis rencontre quelqu’un et se ment en ménage avec enfant dans les 6 mois.

Ca fait mal. J’ai les tripes a l’air.

Pour lui dire ou non que c’est fini, j’hésite beaucoup. Si, et je dis bien si, il a honnête avec son besoin de temps pour réfléchir a ce qu’il veut, je ne me voit pas lui couper l herbe sous le pied en étant trop incisive. Si sa décision est déjà prise, de toute façon jai déjà a l esprit que cest fini. J ai l impression de me retrouver 2 ans en arrière, je sais pas comment le gérer moralement.

Oui je vais voir avec le psy. J’essayais depuis plusieurs mois d’avoir un suivi mais vu que je n’avais pas d’urgence, je restais sur liste d’attente des cabinets prives. Pour payer entre 150$ et 250$ par heure si j avais vu quelqu’un. La, une amie a tout géré, a pu m’avoir un rendez au centre de crise de l’hôpital vu mon état proche de la fin. Je ne sais pas par contre combien ca va prendre de temps a se mettre en place.

Et je suis soulagée de voir que certaines personnes du forum sont toujours présentes. Un très grand merci.

[sandstorm]

[quote]Il m’a d’ailleurs dit qu’on aurait pas eu cette conversation si j’avais 32 ans, moins de pression de temps.[/quote] j'ai l'impression qu'il se met lui même la pression, qu'il cherche à trouver un sorte d'échappatoire. parce que non, tu ne lui a pas mis le couteau au cou pour faire un enfant. là il est en train de projeter sur toi des choses fausses (un désir pressant d'enfant de ta part).
[quote]Donc s’il dit vrai (et ce n’est pas une excuse qui cache autre chose), il n’y a rien qui cloche dans notre relation. Il m’aime mais. Pas prêt dans sa vie, pas prêt avec moi surement aussi. [/quote] oui je crois qu'au fond, c'est bien qu'il n'est pas prêt
[quote]Parce qu’on vu tellement d’histoires ou le gars n’est pas prêt puis rencontre quelqu’un et se ment en ménage avec enfant dans les 6 mois. [/quote] oui…
tu es extrêmement lucide sur la situation… [quote]Ca fait mal. J’ai les tripes a l’air. [/quote] c'est normal et j'en suis sincèrement désolée.

bon au moins la situation est claire pour toi, donc pas la peine de trop insister dessus… tu as raison de te concentrer sur les aspects plus "pratiques" de la situation
[quote]Pour lui dire ou non que c’est fini, j’hésite beaucoup. Si, et je dis bien si, il a honnête avec son besoin de temps pour réfléchir a ce qu’il veut, je ne me voit pas lui couper l herbe sous le pied en étant trop incisive. Si sa décision est déjà prise, de toute façon jai déjà a l esprit que cest fini. J ai l impression de me retrouver 2 ans en arrière, je sais pas comment le gérer moralement.
[/quote] l'enjeu ici c'est qui aura la responsabilité de la rupture. parce que ça c'est un gros classique des ruptures: un des deux partenaires prétend qu'il est nécessaire de faire un break, et puis au final c'est l'autre partenaire qui dit que c'est fini, alors que c'est le partenaire qui dit vouloir un break qui est celui/celle qui est à l'origine de la rupture. Tu as aussi raison sur le fait qu'il y a aussi la possibilité qu'il soit sincère et que si tu dis stop tu va couper l'herbe sous le pied. Mais ne te met pas la pression. Peut être faudrait t'occuper l'esprit, essayer de ne pas y penser et dès que t'y penses tu dis "stop". Pour ne pas mal réagir, pour ne pas regretter ton comportement par la suite.
Après pour l'impression de se retrouver deux ans en arrière, pas vraiment en fait mais c'est bien ton ressenti en ce moment je comprends. En deux ans, tu as bien évolué, tu as eu cette relation (peu importe si elle est finie). En fait je crois (mais je peux me tromper) que cette rupture vient raviver ton ancienne rupture, d'où ton ressenti actuel

Je te souhaite courage et patience, le temps que le psy te prenne en charge, c'est sans aucun doute la personne la plus appropriée pour te conseiller et t'épauler.

Courage ma belle

[lolarennt]

Merci beaucoup pour tes mots. Il n’est pas evident de revenir sur le forum en etant a nouveau dans une situation de rupture.

Effectivement, tu as dit ce qu’il fallait. C’est une question de responsabilités. Et il est hors de question que je prenne la responsabilité de la rupture. Trop facile pour lui.

Soit il s’est monte la tète tout seul, en pensant a ma place de ce que je veux ou non, et a quel rythme. Soit ce sont des excuses pour me quitter, tout ca sans n’avoir jamais RIEN dit sur ce qui n’allait pas pour lui dans la relation. Et j’ai pose des questions régulièrement hein… A chaque fois, j’avais pour réponse que notre histoire lui plaisait.

Dans les 2 cas, la rupture ne vient pas de moi. Hors de questions qu’il puisse se donner une meilleure image de lui-même avec genre, j’ai juste dit que j’avais des doutes, elle a surréagi et m’a quitte. Et si ses doutes sont sincères, qu’il veut vraiment se poser les bonnes questions, alors oui, je ne veut pas prendre une décision hâtive en le quittant. Moi j’y étais bien dans cette relation.

Donc merci Sandstorm, je suis venue ici pour avoir de l’aide sur ce que je devais faire et tu me l’a donnée. Je reviendrai donner des nouvelles. Je peux être off de mon travail cette semaine. La semaine prochaine il est absent jusque au 5. C’est l’après que je redoute…. Avoir une conversation avec lui, le revoir au bureau, réaliser vraiment ma vie sans lui.
Deux semaines pour retrouver des forces et faire face. Espérons que le suivi psy va aller vite sinon je ne sais pas comment je vais gérer vu ma fragilité en ce moment.

Merci….

[lolarennt]

Dites-moi, dans ce genre de situation, est-ce qu'il faut que je lui dise que je reste disponible si il veut parler? Je suis complètement perdue, et j'ai très très mal. Je ne veux pas avoir des comportements nourris par la peur que je regretterai.

Je reste sur la réserve des mots qui ont été dits, tels que c'est une décision a prendre a 2, j espère qu'on va passer à travers ça, etc. J'ai pris la décision de limiter les contacts. Je ne sais pas si c'est mieux, même pour moi. Il part samedi, est-ce qu'il faut que je lui dise avant que je suis là s'il veut parler?

[sandstorm]

en fait c'est à toi de répondre à cette question tout dépend de tes envies et ressentis…

mais avant de te poser la question de savoir si oui ou non tu va lui dire que tu es dispo s'il veut parler, il faut te poser la question en amont du pourquoi tu tiens tant à lui dire cela? parce que de ma fenêtre (je ne suis pas à ta place…) je trouve cela évident: vous vous êtes mis d'accord pour faire un break, ce qui implique qu'à un moment l'un comme l'autre vous allez vous relancer afin de voir où vous en êtes.
j'ai comme l'impression que ce qui motive cette déclaration c'est la peur que l'autre ne revienne pas. dit autrement c'est un peu ta peur (de la rupture) qui prend le pas sur le reste. c'est aussi comme si tu voulais dire que tu es dispo pour te rassurer toi, sur le fait qu'il revienne, qu'il n'y aura pas de "malentendu" entre vous à ce sujet.
Je peux me tromper bien évidemment. N'hésite pas à me dire ce que tu en penses. ;)

[lolarennt]

Oui tu as raison. Je voulais lui dire que j'étais disponible pour qu'on parle et indirectement qu'on résolve ça a deux. Une façon de nier la rupture oui. Parce que de ce que je comprends, ça ne se joue plus à deux en fait. Son silence m'est extrêmement difficile à vivre.

Bien sûr j'ai peur de la rupture, alors que ma raison sait déjà que la rupture est là. Comme si j étais pas capable actuellement d intégrer cette idée. Je ne lui dirai donc rien, en restant sur l idée que s'il a besoin de me parler, il sait où me trouver. Merci.

[lolarennt]

Bonjour!

Je l’ai vu hier rapidement au travail. Il a entame la conversation. Déjà, apparemment, ce n’est pas une rupture déguisée en période de réflexion. Il ne me semble pas du tout dans l’esprit d’une séparation parce que la relation ne lui convient pas, ou une baisse de sentiments, etc. C’est exactement ce que tu disais Sandstorm, est-ce qu’on veut les mêmes choses au même moment? Question bien plus fondamentale que « j’aime pas ton sens de l’humour »…

Je suis consciente de nos 6 ans d’écart, lui aussi. Il est immature sur certains points, moi sur d’autres. Jusqu’à maintenant, on se complétait bien. Honnêtement, je ne me vois pas avoir des enfants maintenant. Oui, l’idée me plait, mais la réalité déjà moins. J’ai élevé mon petit frère, Asperger en plus, et j’ai eu de la misère. Mais oui, j’aimerais dans l’idéal avoir une famille, bien que ce ne soit pas une priorité pour moi. Renoncement quand tu nous tiens ;)

Donc beaucoup de questions me tombent dessus, je ne sais pas comment les gérer. Comme je vois la situation (mais ce n’est que ma version des choses), lui est heureux comme on est. Il ne sait pas si il est prêt a passer a l étape suivante. Il faut savoir que je suis sa seconde relation « d’adulte ». Ce n’est pas un homme qui court les femmes et peut parfaitement être épanoui seul. Ce qui m’a plu d’ailleurs après mon ex. Profil oppose. Il vient d’une famille unie, a eu une vie sans heurts, un homme simple et gentil. Donc je comprends tout a fait notre décalage….

Il me semble qu’il est prêt a faire quelques changements dans sa vie pour moi. Je peux me tromper bien sur. La j’ai besoin de vos avis….

Je ne peux accepter que la relation reste comme elle est, sans évolution, pendant encore des années. Je préfèrerai arrêter plutôt qu’il ne soit jamais prêt. Par contre, pensez-vous qu’il serait bien que je lui propose d’habiter ensemble dans l’année qui vient? Voir déjà si on s entend au quotidien avant de voir mariage enfants? Et s’il refuse, bon ben la c’est clair hein… Comment vous feriez a ma place? Est-ce que c’est normal d’avoir peur? Parce que lui flippe mais moi aussi je suis pas complètement sereine de changer de vie, c’est un choix important.

On s’est donne le temps de la réflexion. Il part 10 jours, j’aimerais mettre de l’ordre dans mes idées.

J’aimerais que ce soit comme dans les livres, tout coule de source parce que les héros s’aiment. Mais on sait qu’en vrai, les sentiments c’est bien, mais ca suffit pas pour tenir une relation.

[Albane06]

Loralement,

Sans vouloir ajouter à ta peine ou à ton stress permets moi de te dire comme je l'ai dit à vad ce matin qu'on ne choisit pas qq1 de nettement plus jeune ou vieux que soi sans raison. Pour Vad qui veut des enfants...Il a pris une femme qui vu son âge peut sérieusement y songer mais qui comme par hasard n'a jamais eu de relation sérieuse... de là à penser que son inconscient lui a fait un royal bingo... choisir une femme potentiellement en attente de concevoir et dans le même temps une femme qui est incapable d'une relation pérenne histoire de bien entretenir la nevrose d'abandon il n'y a pas loin...
toi qui veut théoriquement des enfants tu fais l'inverse tu prends un homme plus jeune qui potentiellement ne va pas vouloir d'enfant rapidement et tu ne lui parles pas de ton envie à terme ... de là à penser que tu n'en veux pas tant que cela.

Tu vois quand je me suis mise avec choupinet ( mon ex) choupinet avait 7 ans de moins que moi. Il avait 37 ans...

Dès que j'ai senti que notre relation partait dans une relation sérieuse je lui est posé la question de L enfant. Si il en voulait il était impératif de mettre un terme à notre histoire parce que pour moi c'était un non définitif.

Or toi tu ne l'as pas fait sans doute parce que tu es très ambivalente sur le sujet et cela se comprend.
Tu en voudrais bien officiellement, mais tu n as pas envie de revivre ce qui c'est passé pour ton frère dans le fond... Tu es resté dans l'ambivalence ceci afin de ne pas te positionner.

Plutôt que de réfléchir à lui proposer de vivre ensemble qui ne va rien résoudre dans l'immédiat on peut vivre ensemble et ne pas vouloir d'enfant, tu devrais profiter e ces 10 jours pour savoir ce que tu veux vraiment...
Un enfant oui/Non
Quand? 1 an 5 ans?
Est ce rédhibitoire pour toi de ne pas en faire?
Et selon tes propres réponses lui dire clairement ton projet de vie et voir si vos projets son compatibles.

Après pour ce qui est des livres on ne doit pas avoir lu les mêmes si je repense à Emma, à Jeanne, à nanna, juliette iseult salambo ... et à toutes les héroïnes de romans je ne vois pas d'histoire facile ou heureuse...tu sais les contes de fées cessent en général avec la vie commune... ils se marièrent et eurent bcp d'enfants ils ne disent pas comment se passe la vie commune ni si la bête ne cogne pas la belle...ni qui se coltine les tâches ménagères

[sandstorm]

Je pense qu'Albane a raison…
et pour reprendre la question "est ce que vous voulez les mêmes choses au même moment" … eh ben, je pense qu'il t'a donné déjà la réponse (de façon plus ou moins indirecte) mais tu peux toujours en discuter avec lui, pour clarifier les choses comme te le suggère Albane, c''est important d'avoir cette discussion comme ça tu seras fixée. Si après cette discussion tu t'obstines à vouloir faire durer cette relation,alors même qu'il t'a clairement dit qu'il ne veut pas d'enfants ni de vie de famille, faudra te demander pourquoi…

Courage!!!

[sandstorm]

En attendant le rdv avec le psy, quelques remarques /pistes (mais je peux être à coté de la plaque)
Juste un conseil en passant; quand tu va voir un psy, c'est bien d'avoir fait le tri dans ta tête, de t'être préparée au rdv afin de lui faciliter la tache, débroussailler un peu le terrain si tu veux afin de pas aller et raconter des trucs sans queue ni tête


Tu as été peut être ambivalente, car toi même tu n'avais pas réfléchi à ses questions, du fait de ce background familial et personnel (frère, endométriose etc). C'est ce qu'on fait tous finalement: on avance dans la vie malgré nos blessures, nos erreurs, on y réfléchi pas trop, et puis viennent des moments dans notre vie où on doit y revenir pour voir dans quel mesure ses événements, expériences, nous posent des contraintes, des obstacles à notre épanouissement personnel.

J'ai le sentiment que cette phrase résume tout: [quote]Effectivement, j’ai été ambivalente, a dessein je pense vu que je n’ai jamais aborde le sujet avec lui. Tu as raison, je n’ai probablement pas choisi un homme plus jeune pour rien. Je sais que je veux une famille, mais ca me terrifie en même temps. Déjà parce que je suis parfaitement consciente de ce que représente un enfant. Un peu trop peut-être. [/quote] toi même tu sais pas trop qu'est ce que tu veux, ou te voile un peu la face, tes peurs ont pris le dessus et donc impossible de tracer un parcours clair avec lui sans ses réponses.
Tu as fait la "mère" trop jeune, avec un enfant autiste. Mais tous les enfants ne sont pas autistes et être mère n'est pas synonyme de difficultés de ce type (il peut y en avoir d'autres néanmoins). Tu ressens peut etre une certaine culpabilité à cet égard, tu as peur de ne pas être à la hauteur, mais aussi tu ne veut pas abandonner un enfant, donc tu "bloque" ta pensée sur le sujet.? un peu comme si tu ne voulais pas prendre de décision au sujet de devenir mère pour ne pas avoir à affronter la responsabilité mais aussi tes manques, faiblesses, une mauvaise image de soi.
[quote]J’étais adolescente mais ca n’excuse rien. [/quote] et pourtant Lola, ça "excuse" plusieurs choses. Tu es trop dure avec toi même, tu culpabilise aussi. Je ne sais pas quelles sont tes relations avec ton frère actuellement, mais faudra aussi en parler peut être avec ton psy.
[quote]Autre chose qui me terrifie, je ne sais même pas si je suis capable d’avoir un enfant. J’ai de l’endométriose, et je sais que tant que je n’essaie pas, je ne saurai pas si mon corps peut suivre ou non. [/quote]donc encore une fois, tu essayes de repousser l'échéance au max pour ne pas avoir à affronter les choses? [quote]Je reconnais n’avoir pas été honnête avec cet homme vu que je ne lui ai jamais parle de tout ca, mon frère comme l endométriose. Il faut que je me positionne d’une manière ou d’une autre, d’abord pour moi, ensuite pour lui. [/quote]Je ne pense pas que tu as été malhonnête avec lui, c'est juste que pour tes raisons à toi, tu n'a pas voulu travailler dessus, une sorte d'évitement. Le problème évidemment c'est que tu tournes en rond ainsi…
De plus l'enjeu n'est pas tant de lui parler de l'endométriose ou de ton frère mais plus de ton désir d'enfant
[quote]je ne veux pas prendre des décisions irréfléchies ou aller a l encontre de ce que je veux vraiment juste pour conserver cette relation. [/quote][quote]si nos projets de vie ne semblent pas coïncider, il est mieux d’arrêter autant pour lui que pour moi. Parfois l’amour ne suffit pas. [/quote]effectivement Lola faut que tu réfléchisse à ce que tu veux vraiment. Une fois cela clarifié, les choses sont "simples": soit vos projets et envies coincident, soit ils ne coincident pas, l'amour ne suffit pas…


Tiens bon!

[Alx00]

Salut toi !

Juste pour te faire un petit coucou et t'apporter force et courage dans ce moment difficile !

[lolarennt]

Salut Alex!!! Merci pour ton message, ca m’a fait bien plaisir de le lire :bisou: ! Oui du courage, il serait le bienvenu en ce moment… Parce que je me sens surtout dépassée, petite et perdue. C’est vraiment dans ces moments que j’aurais aimé avoir une gentille maman qui te fait un chocolat chaud et écoute tes déboires. Ma foi, on va faire sans!
J’espère que ca va de ton coté et que tu passes ici juste pour faire coucou !

Sandstorm, merci infiniment pour la douceur de ton message. Oui, l’évitement… Ca m’apparait tellement clair maintenant que tu le dis. C’est ce que j’ai toujours fait, incapable d’affronter les choses. Ou je ne le voulais peut-être juste pas. Des que ca ne va pas, je fuis. Mes nombreux déménagements et changement de pays en sont la preuve.

Toujours croire que c’est mieux ailleurs hein. Et aujourd’hui, j’ai encore mal mais je ne sais plus où aller. Alors autant rester et essayer de mettre de l’ordre dans tout ca. J’y crois a moitie pour être honnête mais c’est mieux que rien.

Pour mon frère, on a pas vraiment de relation. Je suis partie il y a longtemps maintenant, il ne me connait plus tellement. Il était venu me rendre visite il y a 1 an et demi, pour les fêtes. La discussion est difficile, en lien avec son autisme en partie, et je me suis encore retrouvée a faire la maman pendant 2 semaines. Je n’ai pas un super souvenir de ces vacances. Il m’envoie des mails 2-3 fois par année, quand il a besoin d’un conseil en général. Mais oublie de me répondre, et passe tout par ma mère. Bref, genre 3615 MAVIE, je vais m’arrêter la !!

Pour ce qui est de ce que je veux dans ma vie, c’est tout embrouillé en ce moment, j’ai du mal a faire la part des choses. Je ne sais plus ce qui fait partie de la peur, de mes besoins, de la réalité, de ce que je veux ou non. Le temps m’aidera.

Mon copain (ou je sais pas trop comment l’appeler) m’écrit quelques messages pour me dire ce qu’il fait pendant ses vacances. Je l’ai eu au téléphone dimanche soir. Il me parlait de tout et de rien, je me suis mise a pleurer. Je pense qu’il ne s’est absolument pas rendu compte de l’effet dévastateur que tout ca avait eu sur moi. Le pouvoir des mots. Je ne lui en veux pas, je suis douée pour coller un sourire sur ma face et minimiser les choses.

Il m’a dit qu’on allait régler ca. Mais j’y crois plus. Il m’a envoyé un message après l’appel pour me dire qu’il m’aime et que je lui manque. Aucune émotion en le lisant. J’ai l’impression que c’est pour être gentil, mais je ne me fais pas confiance pour ca, je vois tout en noir ces temps. Ce n’est pas quelqu’un qui exprime ses sentiments donc ca m’étonnerait. En même temps, j’ai eu pas mal de surprise le concernant dernièrement donc…

Ma confiance en a pris un coup, le fait qu’il ait remue ses doutes dans sa tête pendant des jours (semaines ??), suite a une conversation avec sa mère je pense, et ne me pose aucune question jusqu’à ce tout m’arrive dessus en 10 minutes. Je lui avait dit un jour que j’avais peur des gens qui ne parlent pas, parce qu’ils peuvent décider du jour au lendemain qu’ils s’en vont, sans preavis. Hum ouaip. :arrow:
Qu’on ait les mêmes projets ou pas, je sais plus si ca ferait une différence.

Enfin voila. Pour le psy, j’ai pas de nouvelles. J’ai appelé l’hôpital lundi, la conseillère que j’ai vu la semaine dernière est en vacances. La secrétaire me dit que ca peut prendre 6 mois pour voir quelqu’un :shock: :shock: Je rappellerai lundi si j’ai pas de nouvelles d’ici la. Mais quel bazar tout ca quand même…

[Alx00]

Je viens de te faire un petit mot en MP.
Bises.

[sandstorm]

[quote]C’est ce que j’ai toujours fait, incapable d’affronter les choses. Ou je ne le voulais peut-être juste pas.[/quote]
ce n'est pas de la lâcheté. on est pas des héros, des guerriers prêts à affronter tout au moment même… alors des fois, oui on évite certaines choses pour pouvoir survivre, on ne "veut" pas affronter les choses. ça arrive, c'est humain
[quote]Pour ce qui est de ce que je veux dans ma vie, c’est tout embrouillé en ce moment, j’ai du mal a faire la part des choses. Je ne sais plus ce qui fait partie de la peur, de mes besoins, de la réalité, de ce que je veux ou non. Le temps m’aidera. [/quote] c'est normal de pas savoir hein… le temps aidera effectivement.
d'ailleurs maintenant avec un peu de recul par rapport à ta relation à ton copain actuel et tu "vois" mieux, de façon plus limpide:
Vous n'avez pas le même mode de communication, vous vous ne vous "comprenez" pas vraiment je pense, ce n'est pas quelqu'un qui exprime ses sentiments (toi non plus d'ailleurs). Tu as aussi perdu ta foi en cette relation, en sa volonté de régler les choses. Tu n'éprouves plus tellement d'émotions quand il exprime des sentiments [quote]Qu’on ait les mêmes projets ou pas, je sais plus si ca ferait une différence.
[/quote] avec un peu de distance tu vois que, au delà des projets il y a d'autres choses qui ne vont pas dans votre couple. Peut être que ce "break", qui est certes douloureux, est finalement une "bonne" chose pour toi mais aussi pour vous deux en tant que couple. Peut être que cette idée initiale avancée par ton copain concernant ton besoin (réel ou imaginé) de devenir mère n'est que le sommet de l'iceberg finalement. Je ne dis pas que ton copain te ment, qu'il est malhonnête, je le trouve au contraire plutôt honnête dans sa manière de faire, lui aussi comme toi se trouve dans le brouillard, sent que quelque chose ne va pas, que vous allez nul part et cherchait le pourquoi. Alors peut être qu'il a trouvé cette idée de maternité qui joue un role dans votre couple certes (car ça concerne votre futur) mais qui n'est pas le fond du problème ou en tout cas pas le seul et unique problème.


Bref, le break qui au début t'a affolé, te permet de prendre tes distances, de t'interroger mieux, de répondre aussi mieux à tes questionnements.


Dernier point: quelques remarques sur tes réactions.
[quote]m’écrit quelques messages pour me dire ce qu’il fait pendant ses vacances. Je l’ai eu au téléphone dimanche soir. Il me parlait de tout et de rien, je me suis mise a pleurer. Je pense qu’il ne s’est absolument pas rendu compte de l’effet dévastateur que tout ca avait eu sur moi. Le pouvoir des mots. Je ne lui en veux pas, je suis douée pour coller un sourire sur ma face et minimiser les choses. [/quote]de son coté il garde le contact, pour te rassurer, pour se rassurer, peut être aussi parce qu'il en a besoin, parce qu'il ne sait pas trop où il en est… comme toi d'ailleurs. Toi tu prends ça comme de l'indifférence, tu veux aller au cœur des choses, mais comment aller au cœur des choses quand toi même tu ne sais pas trop où tu en es? Et coller un sourir sur ta face et faire semblant que tout va bien ne t'aide pas. Au lieu d'endurer le pouvoir des mots dévastateur, pourquoi ne pas lui avoir dit que tu souhaites de la distance pour réflechir toi aussi de ton coté? sois douce avec toi même...et prends soin de toi…
Tu penses que l'autre ne comprendra pas? qu'en disant que tu veux aussi des distances il va prendre la fuite? pas vraiment… tu n'es pas la seule et unique responsable de cette situation…

[quote]Il m’a dit qu’on allait régler ca. Mais j’y crois plus. Il m’a envoyé un message après l’appel pour me dire qu’il m’aime et que je lui manque. Aucune émotion en le lisant. J’ai l’impression que c’est pour être gentil, mais je ne me fais pas confiance pour ca, je vois tout en noir ces temps. Ce n’est pas quelqu’un qui exprime ses sentiments donc ca m’étonnerait. [/quote]il te dit ses intentions, et je pense qu'il est honnête: vous allez régler ça. En ce moment étant lui même pas très clair dans ce qu'il veut, il peut donner l'impression de vouloir etre gentil, mais je sais pas si c'est vraiment ça. Les gens ils sont compliqués Lola. c'est pas noir ou blanc. en tout cas pas ici, avec lui.
[quote]Ma confiance en a pris un coup, le fait qu’il ait remue ses doutes dans sa tête pendant des jours (semaines ??), suite a une conversation avec sa mère je pense, et ne me pose aucune question jusqu’à ce tout m’arrive dessus en 10 minutes. Je lui avait dit un jour que j’avais peur des gens qui ne parlent pas, parce qu’ils peuvent décider du jour au lendemain qu’ils s’en vont, sans preavis. [/quote]Ta confiance en a pris un coup, normal, quand on se trouve en situation de break ou de rupture, toutes les interrogations, les doutes, le sentiment de ne plus être aimé(e) mine notre confiance.

Mais avant une rupture le largueur remue toujours ses doutes dans sa tête. C'est pas que les gens qui ne parlent pas qui le font.


petite remarque en passant: la conversation avec sa mère: une tierce personne est intervenue (de façon pas forcément consciente) mais elle l'a influencé dans son choix visiblement.


Des bises, tiens bon :bisou:

[lolarennt]

Bonjour!

Alex, je n’arrive pas a voir ton MP! Il y a marqué que j’ai un message mais il n’y a rien dans la boite de réception!

Ca va mieux depuis la semaine dernière. J’ai pas mal travaillé, et fait quelques activités. J’ai lu également des posts sur le forum de temps en temps. Ca m’a permis de prendre du recul et de mieux situer ce que je veux. Sandstorm, définitivement tes messages m’ont énormément aidé a passer ce cap difficile (encore une fois). Merci pour ce regard extérieur et bienveillant.

[b]Vous n'avez pas le même mode de communication, vous vous ne vous "comprenez" pas vraiment je pense, ce n'est pas quelqu'un qui exprime ses sentiments (toi non plus d'ailleurs). Tu as aussi perdu ta foi en cette relation, en sa volonté de régler les choses. Tu n'éprouves plus tellement d'émotions quand il exprime des sentiments[/b]

Je suis sur ma tablette, j’arrive pas a faire les citations… Quoiqu’il en soit, oui parfois on ne se comprend pas, et la langue n’aide pas. Je parle bien anglais mais je n’ai pas les subtilités ou la compréhension comme en français.

Pour le manque de communication, je confirme que c’est des deux cotes. J’avais l’impression que ca s’améliorait, qu’on s’ouvrait plus au fil des mois. Mais peut être pas en fait vu la situation! Je suis tombée amoureuse de cet homme en partie pour sa stabilité, particulièrement dans son caractère pose, calme. Il ne s’énerve pas, n’élève pas la voix (primordial pour moi), a la même humeur chaque jour. Tout ca est naturel chez lui, mais il a le defaut de ses qualites. Il s’exprime peu sur lui, et se dit toujours que tout va toujours bien alors que peut-etre que non.

Pour mes émotions, elles se taisent ces temps. Vu que je ne suis pas capable encore de gerer les pics, ca me protège (et ca m’arrange temporairement ;) ).

[b]Peut être que ce "break", qui est certes douloureux, est finalement une "bonne" chose pour toi mais aussi pour vous deux en tant que couple.
[/b]

Tout a fait. Il faut effectivement qu’on fasse le point sur nos envies ensemble. Et c’est la aussi que tu avais raison Sandstorm. Hors la douleur qui m’a rappelé ma précédente rupture, je n’en suis plus au même point. Je n’ai pas peur que la relation s’arrête. Et si c’est a cause d’une baisse de sentiments de son cote, alors je trouve que ce serait même mieux. Je l’aime, et je veux qu’il soit heureux, avec ou sans moi. Et je veux être heureuse aussi, avec ou sans lui!

Je sais que je ne suis pas prête a envisager une maternité concrètement, pas avant 2-3 ans je pense. Il faut que je règle mes propres problèmes avec mon enfance avant. Être sure que je veux vraiment des enfants (mais vraiment vraiment, parce qu’une fois fait, on peut pas les ramener au magasin :D ).

Il est passé me voir au travail cet après-midi, juste après être rentre de vacances. Il m’a redit ce qu’il m’avait dit au téléphone, et au moment de notre « super » conversation pre-break. Il m’aime, je lui ai manqué, et non il n’a pas de problème avec moi ou notre relation. Il m’a proposé qu’on dine ensemble demain soir pour faire le point sur ce qu’on veut, genre projets de vie et timing. C’est ce que je voulais aussi donc parfait.

J’espère que cette conversation permettra de trouver un équilibre, que ce soit sur une séparation si nos envies diffèrent trop, ou une continuation si nos envies se rejoignent. Je donnerai des nouvelles cette semaine.

Ah oui, la tierce personne est très probablement sa maman. Je ne pense pas que ce soit personnel par rapport a moi, juste a mon âge et de ce que ca implique a ses yeux. Mon (ex?) copain est le petit dernier d’une famille de 4, avec des parents adorables mais tres tres tres présents. Ils approchent des 70 ans et sont assez conservateurs. Donc je comprends son point de vue, pourquoi elle a dit a son fils qu’il fallait qu’on déménage-se marie-fasse un enfant l’année prochaine (rien que de l’écrire, ca me fait moi-même peur) ou se séparer pour que je trouve quelqu’un d’autre. Mais je ne partage pas ce point de vue, et j’apprécierais, si la relation se poursuit, qu’elle évite de penser a notre place. Bref, c’est une autre histoire, entre son fils et elle.

Je vous dirai ce que la conversation va donner. Merci pour tout :bisou:

[sandstorm]

Bonjour Lola

cette parenthèse t'a aidé, ça se voit dans tes écrits.

Je me permets quand même de faire une remarque: le "déménagement-mariage-enfant'' de la maman est certes une histoire entre elle et son fils, mais c'est quelque chose qui concerne votre couple. Comme tu le dis elle doit éviter de penser à votre place, et cela concerne la gestion des intervention de tierces personnes dans votre couple dans le futur : c'est donc quelque chose que tu peux mettre de coté pour le moment (à ne surtout pas oublier de remettre sur la table par la suite si vous vous décidez de continuer la relation) et vous concentrez sur votre couple.
Néanmoins cette intervention sommaire explique quand même son comportement: il a eu probablement un peu peur et sa façon d'exprimer la chose (en gros "tu es plus agée, tu veux des enfants") montre le malaise que ça a produit en lui. Encore une fois ça montre la nécessité de parler de tout ça.

je croise les doigts pour le diner ;)

[Janysse]

Bonjour Lola :)

J'arrive après la bataille mais un petit message pour dire que je pense à toi, si tu viens à repasser par ici.

Pour rebondir rapidement sur certains de tes premiers messages, "revenir ici" ou "être toujours ici" n'est pas forcément la preuve flagrante de ton échec dans tes relations et dans ta vie en général. Il n'y a pas de mal à venir chercher du soutien auprès d'une communauté bienveillante ^^ (Certains membres du forum sont là depuis des années, quand bien même tout va bien dans leurs relations amoureuses)

Donne-nous des nouvelles si tu le peux/veux !

Je t'embrasse

[lolarennt]

Bonjour!

Merci infiniment pour ton message Janysse, c’est adorable! Je vais répondre à ton fil sous peu, il y a pas mal de points qui me parlent dans ce que tu dis. Et c’est ce que j’essaie de clarifier moi-même dans ma vie…

Je ne viens pas parler de ma relation aujourd’hui. Les choses ont été mises à plat entre nous, mais vraiment. Il a effectivement été honnête depuis le début, il aime notre relation (et moi) mais la pensée des enfants rapidement lui faisait peur. Ben oui, moi aussi… On s’est rendu compte que nos plans de vie se correspondaient, et que non, pas d’enfants avant 1 an et demi 2 ans minimum. J’ai parlé de l’endométriose, de mon frère aussi. Il a parfaitement compris.

Bonne nouvelle, la maison commune est envisagée concrètement. À notre rythme cette fois, et pas en fonction du rythme que les personnes extérieures à notre couple trouvent bon... Parce que j’aime beaucoup sa maman, mais elle peut être pas mal intrusive. D’ailleurs Sandstorm, j’ai suivi ton conseil, je n’en pas parlé pendant la grosse conversation. Et j’ai bien fait puisque ça s’est fait naturellement les jours suivants. Mon copain me dit quelques jours plus tard que sa mère lui a écrit une longue lettre quand il était en Alberta, lui disant en gros que j’étais bien acceptée dans la famille, que le long terme devrait être envisagé vu qu’il semblait heureux avec moi, etc. Alors oui, je rejoins les expressions très dubitatives de mes amis et leurs yeux plissés, c’est étrange une lettre comme ça. Cependant, connaissant sa mère, je ne suis pas étonnée. Je sais pas si vous vous rappelez la série That’s the 70s show (je la regardais y a bien 15 ans, ça ne rajeunit pas), mais les parents de mon copain ben c’est les mêmes, avec le père en plus poli.

Bref, je n’ai pas encore de recul sur la situation, mais pour l’instant ça semble plus clair et bien parti entre nous. Qui vivra verra…

Je sais que c’est pas le sujet du forum mais si quelqu’un peut m’éclairer sur le principe du suivi psy ou je ne sais quoi. Ces dernières semaines, j’ai vu au moins 3 personnes dans les méandres des services médico sociaux. Et donc là, j’ai finalement eu accès aux services de soutien offerts par mon travail (je suis fonctionnaire). C’est pas directement avec le travail, mais leurs services font une référence à un/une professionnel/le. Le bon point, c’est que je n’ai pas à payer. Ce sont des services de councelling, sur du court terme. Je suis peut-être pas très claire, moi-même je ne comprends pas trop.

J’ai eu rendez-vous hier matin. Alors la personne a une maîtrise en travail social (?), ça a l’air super en vogue en Amérique du Nord. C’est souvent ces professionnels dans les centres de soutien psy, même dans les services de crise hospitaliers. J’ai bien entendu appelé l’ami Google à la rescousse de mon ignorance… Je ne comprends toujours pas trop la différence dans la pratique thérapeutique avec un psy.

Bref. La première séance hier, j’avais vraiment l’impression d’un cours sur les émotions, et ce que fait l’anxiété, etc. Pas vraiment personnalisé en fait. La thérapeute me dit que les séances suivantes seront de la thérapie cognitive comportementale, ou un truc du genre.
Mais c’est quoi ça? Ça sert à quoi? Ce sont des thérapies brèves de ce que je sais. Autre question… OK pour que j’apprenne des techniques/outils qui me permettraient de gérer mes crises d’anxiété (ou je ne sais même pas ce que c’est. Je crois qu’à l’hôpital la conseillère avait parlé de post traumatique, quand on revit les chocs de l’enfance suite à un évènement actuel). MAIS : qu’est-ce que je fais de la souffrance et des évènements passés qui amènent ces crises?? Parce que respirer, se promener, etc. pour se calmer, OK. Mais si la cause n’est pas trouvée et/ou acceptée, c’est comme mettre un pansement sur une plaie non? Ça me pétera dans la face au prochain choc émotionnel?

Je ne sais pas si quelqu’un pourra m’éclairer. Je m’y perds dans toutes ces démarches et j’avoue que c’est comme arrêter de fumer (plaaaaaaaaaaaanifié mais pas fait hein), à la moindre contrariété, je me dis « Roooooh ça me soule, je laisse tomber ». Pas très courageuse moi! :roll:

Merci de m'avoir lue!

[Janysse]

Coucou Lola

Très heureuse de lire que les choses se sont arrangées avec ton amoureux. Je pense effectivement qu'on est assez pareilles, et que des choses qui pourraient être démêlées par une bonne conversation avec notre partenaire deviennent rapidement des signes que ça y est c'est fini sous le coup de la panique...

Concernant tes questions sur le suivi psy, j'ai peut-être des réponses à certaines d'entre elles. Je ne sais pas du tout comment cela fonctionne en Amérique du Nord !! En France, dans les centres où j'ai été suivies, il y avait un premier rdv avec une infirmière puis on t'orientait vers les psychologues/chiatres. Donc pour les méandres et le fait que tu as déjà vu 3 personnes différentes, je ne sais point hélas.

Concernant le reste, j'en sais un peu plus ! La Thérapie Cognitive et Comportementale est en effet une thérapie brève : avec ton thérapeute tu définis un "plan d'attaque" pour améliorer tel point particulier de ta vie. En général elles se déroulent sur 6 mois - 1 an max. Tu as des exercices à effectuer chaque semaine (je n'en connais pas la teneur exacte bien sûr, cela dépend de votre objectif à ton.ta thérapeute et toi). Le but est de concrètement agir et tenter d'améliorer ce qui te pose problème (comme "reprogrammer" certains canaux cognitifs dans ton cerveau en gros). Une de mes amies a suivi une TCC l'an dernier et en a été très contente, avec des effets positifs concrets rapides et de réels progrès. Si j'avais les moyens c'est très certainement ce que je ferais (mais je suis pauvre et déjà chanceuse d'être suivie gratuitement depuis 4 ans ! ^^). C'est reconnu comme étant vraiment efficace pour les problèmes d'anxiété et angoisse - tout ce qui est douloureux et de réelles névroses mais ne nécessitent pas forcément un traitement médicamenteux.

Le traitement du PTSD (syndrome de stress post-traumatique en français) : les thérapies les plus efficaces sont celles faisant appel à l'EMDR (eye movement desensitization and reprocessing). En gros le/la thérapeute t'aide à "revivre" ton trauma et l'intégrer dans ta mémoire "normale". Le traumatisme se manifeste (flashbacks, rêves dans lesquels la personne revit l'épisode traumatique) parce qu'il n'a pas été correctement intégré par la bonne mémoire (je ne suis pas spécialiste, j'explique peut-être grossièrement mais concrètement c'est ça l'idée). En fait, l'épisode traumatique a été tellement violent pour la personne que son système psy ne peut pas l'intégrer correctement. Une autre amie suit une thérapie EMDR qui s'avère aussi très efficace pour ses propres problèmes (oui toutes mes amies sont névrosées haha). Le traitement du PTSD passe souvent par un état de conscience modifié, EMDR ou hypnose pour justement aider la personne à retrouver la cause de cette souffrance en allant au-delà des barrières de protection qu'elle a érigées autour de l'évènement. Ca peut prendre du temps.

En fait tout va dépendre du "plan" que vous allez élaborer avec ton/ta thérapeute je pense, et de ce dont toi tu as envie/besoin. Dans tous les cas je t'encourage à poursuivre, ça ne peut que t'aider à y voir plus clair (même si ça n'est pas toujours très drôle, genre revivre ses traumatismes en cabinet....) !

Je t'embrasse :) :) :)

[sandstorm]

Bonsoir Lola

je suis très contente pour toi et ta relation.

pour le coté psy et surtout aux USA qui ont un système un peu différent du notre, je ne sais pas quoi dire, Janysse en sait plus apparemment
Par contre ce qui m'interpelle c'est que en ce moment tu es suivie par quelqu'un qui fait du travail social (social worker?) et si je ne me trompes pas certains d'entre eux ont quelques connaissances en psychologie mais se ne sont pas des psychothérapeutes à proprement parler…


Des bises

[lolarennt]

Bonjour!

Suite à toute l’aide apportée ici, je reviens vous donner des nouvelles. Et j’ai fait les séances avec la travailleuse sociale, oui ben inutile. J’ai eu l’impression de suivre un cours sur l’anxiété. Passons.

Sandstorm, je viens de relire nos derniers échanges, tu avais vu juste, le break nous a fait du bien et le temps a apporté des réponses et tout est plus clair. D’ailleurs, du côté de ma relation, tout va bien! Les derniers mois ont été mouvementés, mais ça ne concerne pas notre couple :)

Tout d’abord, il y a eu un avant et un après le break. Je ne me sens plus en insécurité. Cette « séparation » m’a confrontée à mes peurs, je l’ai traversée, et je n’en suis pas morte. En plus, le dénouement est heureux. Alors oui, ça peut se terminer un jour, ça fera mal si ça arrive. Je pleurerai, je serai toute petite et misérable. Puis je me relèverai. Un jour à la fois. La douleur m’effraie moins, c’est que je retiens de positif dans ce break.

Le départ de mes insécurités a aussi amené de la sérénité entre nous. On progresse en communication! Ce n’est pas parfait mais on a compris qu’on était du même côté, ça désamorce tout. Je le sens beaucoup plus attaché à moi, je le vois dans tout. L’expression de ses sentiments n’est plus un souci.

Alors en 7 mois :

- Je me suis fracturé le dos en octobre suite à une chute de cheval (Dieu merci, juste avant de sauter un obstacle, ça aurait pu être pire). La veille de Thanksgiving en plus, grrrr. Il a TOUT fait, de m’amener aux urgences à me conduire partout, en passant par m’aider à faire pipi (oui glamour hein), être là quand je me réveillais la nuit en larmes à crier, et à m’aider à marcher un moment quand je me levais. On s’est beaucoup rapprochés suite à ça, jamais on ne s’était occupé de moi comme ça.

- J’avais une conférence en novembre en Europe. Sympa l’avion 1 mois après une fracture d’ailleurs. Il est venu avec moi, puis dans ma famille en Suisse et voir mes amis à Paris. 3 semaines non stop ensemble, rien à dire, c’était génial. Il a même survécu à ma mère (qui n’a fait aucun effort avec l’anglais, on s’entend) et à mon frère ;) Il a rencontré ma chère grande sœur et ses enfants. Ce qui avec du recul prend une importance considérable pour moi. Je vais l’expliquer.

- Fêtes de Noël avec toute sa famille sur une île. Super aussi! Par contre, c’est débile à dire vu que j’en peux plus de l’hiver et de la neige là, mais Noël sans neige mouais… Il partage mon avis, donc parfait!

- Retour des vacances. Le drame. On chargeait la voiture avec ses parents, prêts à rentrer dans le Nord depuis l’aéroport, 9-10h de route en hiver. Ma mère m’appelle. Ma sœur a eu un problème cardiaque le matin-même, elle s’est écroulée par terre, 50 mn de réanimation. Elle est dans le coma. Impossible de reprendre l’avion directement, je n’ai que des robes d’été dans mes bagages. Retour dans le Nord, trouver des billets d’avion, repartir le lendemain.

Ma sœur est morte un jeudi, peu après minuit.

Je lui ai tenu la main jusqu’au bout. Ma mère et deux de ses amies étaient là aussi. Elle est partie en douceur. Elle ne fêtera jamais ses 39 ans, ni aucun autre anniversaire. Je vais bien, mais elle me manque viscéralement. J’ai perdu ma grande sœur, le premier amour de ma vie.

Les 2 semaines qui ont suivis ont été éprouvantes, entre les enfants à s’occuper, l’enterrement, le caractère ignoble de ma super famille. Mon père (auquel je n’avais pas parlé depuis 10 ans) qui ne vient pas à l’enterrement parce qu’il ne veut pas voir ma mère. 34 ans de séparation hein.. Une vieille tante méchante qui me dit juste « Donne-toi de la peine hein, c’est important » alors que ma sœur est dans un cercueil à 2 mètres. Même pas de condoléances, rien. Je n’ai pas compris sa phrase de m***. Mon frère qui ne vient pas, ah ben oui c’est trop dur pour lui vous comprenez. Rester dans l’appartement de ma sœur, parce que les enfants y habitent. Y rentrer le soir de son décès, sans autre personne hormis les enfants qui dorment, la voir partout, dormir dans son lit. Et sourire le matin, jouer, sauter, parce que les enfants ne savent pas encore. Mon cousin le soir de l’enterrement au téléphone qui ne me demande même pas comment ça va, me parle de lui pendant 1h. Aucune condoléances non plus.

Et j’en passe. J’aime avoir un océan entre moi et eux!

Mais beaucoup de beauté aussi. Énormément d’amour de mes amis. Ma meilleure amie d’enfance est venue au plus vite, elle a été la seule après le décès à rester avec les enfants et moi, dormir sur place, faire à manger, tout. Ses parents ont aidé. Mon copain voulait venir, je lui ai dit non, j’avais besoin de régler tout ça moi-même. Il a compris, a été d’un soutien sans faille. Toujours disponible pour un appel, peu importe le décalage horaire. Répondait en 3 mn à mes messages, même la nuit. M’a aidé à payer mes billets d’avion, les funérailles. Énorme soutien de sa famille, ma famille aussi maintenant comme dit sa maman.

Et le plus important. Les enfants. Des jumeaux de 3 ans, une princesse de 4 ans. Le père absent, en prison la plupart du temps.

J’ai toujours promis à ma sœur de prendre soin d’eux, quoiqu’il advienne. Le moment est venu. Je suis la seule personne fiable qu’ils ont, et qui les aime. La nuit de son décès, quand j’ai eu mon copain au téléphone, je lui disais en larmes que je ne pouvais pas les laisser, que je ferai tout pour les garder avec moi. Et que je comprendrais que ce soit trop pour lui, que jamais je ne lui en voudrai s’il préférait arrêter là. Il n’a rien répondu ce soir-là. C’est un côté que j’apprécie tellement chez lui, il ne va jamais dire les mots qu’il n’est pas sûr d’assumer. Même dans de telles circonstances.

Et effectivement, deux jours plus tard, au détour d’une conversation lambda, il me dit que c’est posé, réfléchi, assumé. Il sera là pour eux et pour moi. Qu’on peut y arriver ensemble, que m’aimer implique également d’aimer le reste de ma vie. Que les enfants, ils font déjà partie du tableau. J’ai pleuré.

Depuis lors, il reste dans cette même idée. On vient d’acheter une maison, enfin surtout lui parce que mes finances ne sont pas glorieuses avec tout ça. On a emménagé cette semaine. Pour les enfants, il faut attendre la fin des enquêtes sociales en Suisse et ici pour que je devienne leur tutrice. Le côté international n’arrange pas les choses niveau timing. J’espère que la Suisse nous autorisera à les prendre. Je n’ai aucune confiance dans les services sociaux vu mon histoire personnelle. Ils espèrent que la situation fera changer le père de comportement, blablabla (je le connais depuis 20 ans, aucune chance), donc hésitent à laisser les enfants partir. Et en même temps, ils savent que nous serions un meilleur foyer, et ça respecterait aussi les volontés de ma sœur.

La famille de mon copain, lui, et moi-même attendons les petits loups avec impatience, on croise les doigts :D

Voici le résumé des 7 derniers mois. Donc au milieu de tout ça, ben ça va. J’espère ne pas avoir la même pathologie cardiaque que ma sœur, des tests vont être faits ces prochaines semaines. Si c’est connu et suivi, pas de problème en principe.

Merci pour les courageux qui auront été au bout de la lecture (longue). Merci à ceux qui m’ont beaucoup aidée depuis plus de 2 ans maintenant. J’ai beaucoup progressé en partie grâce à vous! :bisou:

Lola

[Elieza]

Lola, je te présente mes plus sincères condoléances.

[sandstorm]

Courage à toi et reviens nous donner tes news ;)

[Janysse]

Ma très chère Lola,

Toutes mes condoléances. Je suis désolée de lire ces nouvelles et je t'envoie toutes mes plus douces pensées.

Je te souhaite que les temps qui viennent soient remplis de cette beauté que tu partages avec tant de justesse, et d'innombrables joies encore, malgré la vie - ou plutôt à cause d'elle.

Je t'embrasse très fort, courage

[Carrie007]

Bonjour Lola,

J'avais suivi ton histoire de loin à l'époque, mais il y a des pseudos, comme ça, on s'en souvient.

Je te présente mes condoléances pour la perte de ta soeur. Mais, surtout, je tenais à te dire que tu es une personne solide, sur laquelle on peut compter. Tes neveux et nièces ont, malgré le malheur d'avoir perdu leur maman, beaucoup de chances de t'avoir. Tu es un roc, une épaule solide, ton copain le sait aussi.

Je te souhaite de tout coeur que tu parviennes à obtenir la garde des enfants de ta soeur et que vous réussissiez à vous construire votre vie de famille malgré les obstacles.

Chapeau bas, Lola, tu m'as donné une claque!