Débordant de banalité

[lolarennt]

Je ne pensais pas écrire un jour sur un forum internet mais à force de lire les mêmes histoires, je suis résignée tout en étant dépitée.

Aucun intérêt de rentrer dans les détails, mon histoire ressemble à celle de tant d’autres personnes que ça pique les yeux! 4 mois de relation, je n’ai sûrement été qu’un pansement, un feu de paille voire même juste une parmi tant d’autres.
Mais que ça fait mal! Avoir été aussi insignifiante. Pour lui, je ne suis probablement qu’une « next » quelconque, mais pour moi (qu’il est largement venu chercher) il était important. Après plusieurs années de célibat et de déceptions (bon 33 ans, on va me dire que je suis jeune), il est arrivé dans ma vie comme dans les films.

Et là, je pense que les célibataires longue date se retrouveront, je me suis dit : « Ah mais c’est peut-être enfin mon tour aussi d’avoir une vraie relation? ». Être un peu comme tout le monde, plus la 5ème roue du carrosse, plus une Bridget Jones en vachement moins drôle. La majorité de mes amies sont casées, avec enfants, etc. Et j’ai toujours le droit à un regard compatissant, accompagné des fatals « Non mais c’était juste pas le bon » (certes), « C’est quand tu ne t’y attends pas qu’il arrive » (re-certes. Parce que cet homme-là je ne m’y attendais pas).

Ben non finalement. Saletés de projections.

J’ai voulu me protéger, pfff sérieusement. Vivons nos histoires à fond parce que protection ou pas les amis, quand ça pète on en chie vraiment de toute façon.

Comment on fait pour retourner sereinement dans un célibat qu’on ne connait que trop bien? Oui se recentrer mais j’ai l’impression que j’ai fait le tour.

Et aucune nouvelle de cet homme-là. Une première d’ailleurs, larguée au téléphone par un gars qui verse des larmes de crocodile. Hum, je vous passerai les banalités de rupture, on en est tous là. Besoin d’être seul (donc sans moi), je suis géniale (ahah), etc. Je suis restée digne, résignée d’avance sûrement. Même pas d’interdit. À quoi ça m’avance? À rien. Surtout que nous habitons le même village, à 3 mn de distance. Je redoute le jour où je vais le croiser avec une fille. Et moi toute seule, encore, comme une conne.

Parce que sincèrement, à lire tellement d’histoire sur le forum, la plupart du temps les gens quittent rapidement quand ils sont lassés et ont quelqu’un d’autre en vue.

Alors ce message ne sert pas à grand-chose.

Je viens surtout ici chercher de l’aide, parce que je n’arrive plus à m’aider moi-même. Je suis forte et brillante apparemment, mais ni mon QI ni mon physique soi-disant très attrayant ne m’ont permis de découvrir qui je suis en couple. Je n’arrive plus à remonter la pente je crois….

[admin1760294668]

Salut lolarennt!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

⚠️ En attendant, je te recommande vivement de faire notre petit quiz Cliquez ici pour faire le quiz - « Ai-je encore une chance de reconquérir mon ex ? » pour : ⚠️

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Tiens-nous informé !

[Anna79]

Bonjour Lola,


Je ne sais pas que te dire a part que ton histoire me touche. Je n'ai pas envie de te sortir toutes ces fameuses banalités qui sont que "ce n'était pas le bon" tu les entends suffisamment...

Je ne vais te dire les autres mots de soutien car tu les auras ici ou ailleurs ...

Quand tu seras prête, ce qui pourrait t'aider c'est de faire le point sur ce que tu recherches comme relation et comment tu t'invesis pour la trouver cette relation ... Et la je pense que nous pouvons t'aider :)

A tres vite

[Didier_66]

Bonjour Lola,

comme tu écris bien ta lucidité. Vraiment. Point de phrases toutes faites à te dire, tu as essayé, à fond comme tu le dis, sans te protéger peut-être, de quoi d'ailleurs, tu y a cru et mis ton cœur. Il y a de la noblesse là-dedans, du courage surtout aujourd'hui au temps des relations 4G. C'est ce courage qui va t'aider, les mots que tu utilises dénotent cette force intérieure qui est bien là, et qui pour le moment s'est un peu transformée en résignation et en doutes sur ton avenir sentimental. Tu vas bien sûr remonter cette pente, d'autres ici prendront ce relai vertueux pour t'y accompagner,
bien à toi

[Paige]

Bonjour Lola

je crois que tu es surtout extraordinairement déprimée :/

Tu sais, sur ce forum, il y a beaucoup de participants qui sont dans le déni et qui écrivent "nan mais il m'a plaquée mais il m'aime toujouuuuuuuuuuurs" l'absence de lucidité est "visible" (et il n'y a aucune critique dans ce que j'ai dit, je n'ai pas fait mieux à certaines périodes de ma vie!)

mais dire "il m'a plaquée, parce que/du coup, je suis la fille la plus nulle de la planète" n'est finalement pas plus "lucide" et est une AUTRE forme de déni. Encore plus dangereuse car elle te rend très malheureuse.

Examinons les faits: tu es célibataire. Encore nous dis-tu. Bon, hormis que tu as largement le temps de ne plus l'être, puis l'être à nouveau, puis à nouveau plus etc...et ce, une bonne 100aine de fois jusqu'à ta mort (que je te souhaite pour être le plus tard possible!) il y a aussi des choses à faire pour essayer de remédier à une reproduction de schémas, si c'est bien de cela qu'il s'agit.

[quote] « Non mais c’était juste pas le bon » (certes)[/quote] Voilà, typiquement pour moi, une phrase qui n'a pas de sens. Il n'y a pas de "LE bon" ou de pas "LE bon" il y a des milliers de bons possibles et autant de pas bons. Et non, pas "certes", mais: pourquoi? pourquoi foires-tu toutes tes relations? (si c'est le cas) comment les choisis-tu? quels sont les points communs de ces histoires? le point commun des ruptures? etc...
[quote]Je suis restée digne, résignée d’avance sûrement. Même pas d’interdit. À quoi ça m’avance? À rien[/quote] Garder sa dignité et son estime de soi ne sert pas du tout "à rien", rien ne sert à rien pour récupérer un ex. Tu peux te rouler par terre en poussant des hurlements si ça te soulage, ça ne le fera pas pluss mais pas moins non plus, revenir.

Les interdits ne sont pas interdits pour LUI mais pour TOI. Et c'est là qu'on sent que derrière cette rupture, il y a une réelle depression car quand on n'arrive plus à situer, son estime de soi, c'est qu'elle est tellement minuscule qu'on n'arrive plus à mettre la main dessus...

te fais-tu aider par un professionnel?

Le célibat peut t'être "imposé" par la vie, au moins pour un certain temps, mais le chagrin, le malheur n'est pas une fatalité, on peut arriver à aller un peu moins mal. Seule dans un 1er temps.

Courage à toi

[Daenyan]

Il doit avoir un point commun entre ces hommes (et ce n'est pas toi !!!!) si ça ne fonctionne pas. Parfois, ce n'est pas anodin, on est attiré par un certain type d'hommes parce qu'on cherche à réparer inconsciemment quelque chose chez nous, mais ça ne fonctionne pas ainsi. C'est comme un antibiotique quand on a un virus, ça ne va rien faire pour guérir, et en plus, ça va saccager ta flore intestinale et tu as des problèmes pendant quelques semaines le temps qu'elle se reconstruise.

C'est du boulot sur soi, beaucoup d'honnêteté, mais ça te fait gagner du temps une fois que tu as compris tes mécanismes.

[lolarennt]

Bonjour tout le monde,

Tout d’abord merci pour vos messages. Je les ai lus en me levant (décalage horaire) et je suis restée sur les fesses. Dans le bon sens. Incroyable, je vous écris quelques mots, et vous comprenez tout de suite ce que je découvre juste. Vraiment, c’est impressionnant.

Je précise que je ne suis pas là pour le reconquérir lui mais pour me récupérer moi. Parce que je m’effondre gentiment au fil des années et ça suffit. J’ai réellement besoin de comprendre les relations en général, comment je suis dans les relations et pourquoi je suis si affectée. Vous voyez la scène d'exécution de Mel Gibson à la fin de Braveheart? C'est à peu près ce que je ressens depuis 3 semaines ;) . On ouvre et on vide ce qu'il y a dedans.

Déformation professionnelle, je suis chercheur en sciences physiques… Donc les questions affluent dans ma tête et j’essaie d’en dégager des fils conducteurs. Après avoir lu de nombreux posts, je constate que je ne suis pas la seule dans ce cas donc ça peut aider d’autres personnes.

Anna79@ Merci beaucoup pour ces quelques mots de soutien, ça me touche beaucoup et c'est adorable.

Didier_66@ J'ai lu certaines de tes interventions pour d'autres histoires, elles sont très instructives parce que tu vois les choses différemment. Après, on est d'accord ou pas mais ça permet une vue d'ensemble. Merci!
[quote="oph2104"]
Si tu veux absolument te caser, si tu projettes chaque fois que tu rencontres un homme ca ne peut pas marcher. Tu y mets beaucoup trop de choses. Ca marchera quand tu apprendras a etre bien seule. A ce moment la tu arriveras a accueillir correctement quelqu un de totalement différent de ceux que tu choisis d habitude.

Courage a toi.[/quote] Oui c'est mon constat un peu amer. Je pensais ne pas me projeter, genre des fausses phrases "Non mais j'attends de voir, on sait pas, je reste prudente" etc. Et bien oui, je me mentais à moi-même. Bien sûr que je me projetais.

Et je rebondis sur le fait d'apprendre à être seule. J'habite seule, je fais plein de choses seules. La plupart de mes amis sont éloignés géographiquement et je n'ai pas vraiment de famille. Donc je concluais bêtement par "ah oui je sais être seule voyons".
Non, en fait non. Le fait que j'arrive sans problème à vivre physiquement seule ne signifie pas que je suis bien seule. Un peu comme un miroir aux alouettes qui m'a induit en erreur. Découverte récente aussi.

Sur le post de Paige, j'avoue que je ne sais plus quoi dire tellement il est clairvoyant. Tout ce dont je me rends compte difficilement depuis ces dernières semaines y est résumé. Et sans me connaitre en plus. [quote="Paige"]
je crois que tu es surtout extraordinairement déprimée :/ [/quote] Oui, je le crains aussi.
[quote="Paige"]
mais dire "il m'a plaquée, parce que/du coup, je suis la fille la plus nulle de la planète" n'est finalement pas plus "lucide" et est une AUTRE forme de déni. Encore plus dangereuse car elle te rend très malheureuse.
[/quote] Oui, j'ai une très bonne capacité pour me mentir à moi-même, en mode autruche ou poisson rouge.
[quote="Paige"] Il n'y a pas de "LE bon" ou de pas "LE bon" il y a des milliers de bons possibles et autant de pas bons. Et non, pas "certes", mais: pourquoi? pourquoi foires-tu toutes tes relations? (si c'est le cas) comment les choisis-tu? quels sont les points communs de ces histoires? le point commun des ruptures? etc... [/quote] C'est la démarche que j'entreprends mais je peine à avoir du recul sur moi-même. Jusqu'à présent, à chaque déception (pas eu tant d'histoires que ça non plus, avec des longues plages de célibat, surtout pendant mon doctorat), je me disais "Bon il n'est pas tombé amoureux de moi, comme d'habitude". Je n'ai pas besoin de vous dire pourquoi cette phrase est pourrie.... ;)
[quote="Paige"]
Garder sa dignité et son estime de soi ne sert pas du tout "à rien", rien ne sert à rien pour récupérer un ex. Tu peux te rouler par terre en poussant des hurlements si ça te soulage, ça ne le fera pas pluss mais pas moins non plus, revenir.

Les interdits ne sont pas interdits pour LUI mais pour TOI. Et c'est là qu'on sent que derrière cette rupture, il y a une réelle depression car quand on n'arrive plus à situer, son estime de soi, c'est qu'elle est tellement minuscule qu'on n'arrive plus à mettre la main dessus...
[/quote] J'ai beaucoup écrit après cette rupture, la colère le déni etc. Puis je me suis dit "Apparemment, ce que tu crois savoir est faux et te conduit dans le mur à répétition. Au fond, qu'est-ce qui cloche?"
Réponse qui m'a bouleversée: Je ne m'aime pas, du moins je ne m'estime pas.

J'ai confiance en moi, oui, je réussis ce que j'entreprends (sauf les relations sentimentales), entourée par des gens incroyables depuis des années, je change de pays facilement. Mais je ne m'estime pas aimable. En toute sincérité, j'ai pris une grosse claque. Parce que c'est tellement évident. Je ne m'aime pas, donc on ne peut pas m'aimer et mes actes vont dans ce sens. Conséquence: effectivement, les hommes partent car pas amoureux.

Et de là j'ai compris que mon mal-être se rapprochait d'une dépression, de moi, et non des événements extérieurs. Mince alors....
[quote="Paige"]
te fais-tu aider par un professionnel?
[/quote] Oui il faut que je le fasse. J'ai une mauvaise vision des psys et autres car les gens de ma famille ont tous des problèmes psychologiques (dépression, bipolaire, autisme - enfin ça c'est un état). J'étais la seule "saine" donc je me cachais dedans. Alors je précise aussi que je n'ai aucune critique sur les personnes dépressives ou autres. C'est une pauvre remarque sur ma place dans ma famille.

Malheureusement, et pour quelques semaines encore, je suis entre 2 permis (immigration en Amérique du Nord), je n'ai donc pas accès aux soins de santé publique et pas les moyens d'aller dans le privé où une consultation coûte plus de 150$. Heureusement, quand je craque, mes amis m'écoutent brailler. Ils sont une bonne béquille en attendant d'avoir accès à nouveau au système de santé. Et m'évitent surtout de faire n'importe quoi. Au moins, je ne passe pas sous le train tout de suite, sinon qui donnerait des croquettes aux chats? ;)
[quote="Daenyan"]Il doit avoir un point commun entre ces hommes (et ce n'est pas toi !!!!) si ça ne fonctionne pas. Parfois, ce n'est pas anodin, on est attiré par un certain type d'hommes parce qu'on cherche à réparer inconsciemment quelque chose chez nous, mais ça ne fonctionne pas ainsi. [/quote] Mais oui, tout à fait! Je commence à voir les mêmes schémas, que ce soit sur le type d'homme ou sur mes comportements. En fait, je souriais hier en me disant que récupérer son ex (ref au titre du site), oui pourquoi pas, mais voir comment on peut éviter d'être une ex, et larguée de plus, c'est encore mieux!

Donc merci encore pour votre aide. J'ai besoin de comprendre et d'avancer, ce n'est plus possible. Et comme tant d'autres ici... Mes réflexions avancent mais manquent de recul, j'apprécie vos avis. Merci!

Lola

[Didier_66]

Bravo Lola, tu es sur la bonne voie. Il y a une pointe d'humour dans ce que tu écris (et c'est toujours bon signe), du recul aussi déjà, et l'envie de comprendre. N'oublie pas quand même que tu es encore jeune,
bonne route à toi,
signé papy ;-)

[Paige]

Chère Lola, merci pour ton retour :-)
[quote]Je précise que je ne suis pas là pour le reconquérir lui mais pour me récupérer moi[/quote] tu as frappé à la bonne porte :) le forum est là pour ça et pas du tout pour récupérer son ex. Ca, c'est le site marchand :-)
[quote]J’ai réellement besoin de comprendre les relations en général, comment je suis dans les relations et pourquoi je suis si affectée.[/quote] absolument

n'oublie pas que dans cette démarche là il y a aussi, la case "rien à comprendre" ou "compréhension impossible" à prévoir...voire pire "compréhension [i]variable[/i]"....mais cette case là fera AUSSI partie de toi et tu en tiendras compte, comme des autres (cases)
[quote]Déformation professionnelle, je suis chercheur en sciences physiques[/quote] Tu as sans doute (hypothèse tu me diras si je me trompe) développé comme défense : le raisonnement. La compréhension. La rationalité. Un peu "chaque problème a sa solution" à la différence d'autres qui développent comme défense le rêve, l'imaginaire, l'évasion. Il parait que ce sont les deux "types" de défense que nous développons pendant l'enfance et qu'il est ensuite très difficile de changer

le but de l'adulte est donc

pour le rationnel, le contrôleur...et bien de..moins contrôler
pour le rêveur, ...être un peu plus dans la réalité et ses impératifs
[quote] Et bien oui, je me mentais à moi-même. Bien sûr que je me projetais. [/quote] En avoir la conscience t'apporte deux "réponses" pour l'avenir

1°) je continue à jouer à me projeter, mais je ne suis pas dupe. Un peu comme quand tu croises ta voisine avec une jolie robe et que tu lui dis, te tenant la tête à deux mains "ouahhh mais comme elle est trop bellllllllllllle ta robe". Toi (et moi) je suis sûre que si tu dis ça, comme ça, c'est que tu le penses REELLEMENT. Les gens "normaux" disent ça, et ils pensent "qu'est-ce qu'on mange déjà à midi?"

ce n'est pas qu'ils sont hypocrites ou non sincères, ils sont juste "mesurés" et se protègent. Quand toi, te promène dans la vie avec une cible dessinée sur le coeur et un "visez-là" pour être bien certaine qu'on te loupe pas :/

donc tu dois essayer de te rapprocher de cette distanciation. Pas, ne pas être sincère, mais être mesurée.

2°) tu te contrôles dans l'absence de contrôle ;-) çàd que quand tu te surprends à "imaginer" ta future vie avec cet homme, tu t'arrêtes toute seule "hé pépette, tu vas où là? stop, tout de suite" (un peu comme moi quand je me mets à rêver à la carrière de mon brillant fils qui...n'a pas encore son bac :mrgreen: )
[quote] Le fait que j'arrive sans problème à vivre physiquement seule ne signifie pas que je suis bien seule. Un peu comme un miroir aux alouettes qui m'a induit en erreur. Découverte récente aussi. [/quote] et ô combien importante. Ceci dit, je temporiserai cette découverte bien déprimante par la réalité: tu t'assumes seule, tu as des amis, tu es autonome et indépendante. Je ne suis pas si sûre que le problème en l'occurrence soit de vivre seule ou pas, mais plutôt vivre à peu près heureuse ou pas.

Je ne crois pas (mais je me trompe peut-être) que sur le long terme un compagnon résoudrait ton mal être. La suite de ton post le montre très bien. Je pense que ta difficulté à trouver un compagnon est une [i]conséquence[/i] de ton mal-être et non sa cause.

de la même manière je pense que ta difficulté à vivre ta solitude est une conséquence de ton mal-être et non une cause (même si ça n'arrange rien , à l'arrivée)
[quote] Oui, j'ai une très bonne capacité pour me mentir à moi-même, en mode autruche ou poisson rouge.[/quote] on en est tous là :) mais dire qu'on se ment est la plus belle des clairvoyances :-)
[quote]J'ai confiance en moi, oui, je réussis ce que j'entreprends (sauf les relations sentimentales), entourée par des gens incroyables depuis des années, je change de pays facilement. Mais je ne m'estime pas aimable[/quote] J'ai une question à te poser (à laquelle BIEN SUR tu n'es pas obligée de répondre): est-ce que tout au long de ta vie, tu ne t'es pas régulièrement dit
-non mais je suis pas super heureuse mais quand j'aurai mon bac/mon permis/mon diplôme/mon doctorat/mon boulot/un mari/un bébé/etc.....(coche les cases inutiles ou au contraire, rajoutes-en), ALORS ça ira bien.

?

parce que je me trompe peut-être mais je retrouve ces traits là dans ce que tu décris: une vie qui est objectivement "parfaite" (je parle en terme de critères que nous renvoie la société) et cette incapacité à être heureuse néanmoins. Et alors la culpabilité de ne pas profiter de cette vie parfaite, rajoute à notre chagrin: je suis nulle d'être malheureuse alors que j'ai objectivement tout pour moi!

tu me diras (ou pas) ;-)

dans ta phrase que j'ai citée il y a une piste pour toi: la dichotomie entre ce que tu [i]renvoies[/i] aux autres (confiance, réussite, ...) , ce que tu [i]ressens[/i] être (non aimable, insécure, ...) et enfin, ce que tu [i]es[/i].

Et aucun de ces ressentis n'est [i]la[/i] réalité. Tu es TOUTES ces réalités. Tu es à la fois la fille sûre d'elle qui réussit ses études et son travail ET à la fois celle qui n'a pas confiance en elle et qui ne se sent pas aimable.

Et il faut vivre avec ces deux réalités et non pas essayer de les opposer ou les rassembler. Il faut juste accepter qu'elles cohabitent et t'accepter, constituée, de ces deux réalités.

Je ne sais pas si je suis claire :/

il me semble que dire "en fait je n'ai pas confiance en moi, je me sens non aimable" est réducteur car ta vie PROUVE que si, tu as confiance en toi
mais dire "je me sens tout à fait aimable, car, de fait, j'ai tout pour moi" est aussi totalement faux car ce n'est pas ce que tu ressens, ni ce que tu vis.

et essayer de choisir entre ceux deux phrases et donc ces deux réalités, est voué à l'echec. Il vaut mieux accepter une bonne fois pour toutes la cohabitation de ces deux phrases. Les accepter comme un petit baluchon sur ton épaule^^
[quote] Conséquence: effectivement, les hommes partent car pas amoureux. [/quote] Cette phrase est à la fois d'une cruauté énorme envers toi (et fausse j'en suis bien certaine, j'en suis, statistiquement certaine^^), mais aussi considérablement réducteur :-)

la question est: pourquoi partent-ils avant même qu'ils ne puissent tomber amoureux?

je ne pense pas qu'ils partent parce qu'ils ne sont pas amoureux. Je pense qu'ils ne sont pas amoureux parce qu'ils partent.

Et ils partent

-soit parce que tu choisis des hommes voués à partir (inconsciemment bien sûr) pour t'assurer de reproduire un echec qui, inconsciemment te conforte dans ce que tu penses de toi: je ne suis pas aimable.

(Tu sais que l'autodestruction est la dernière arme utilisée par notre tête quand on ne maitrise plus rien car...c'est la seule chose que la tête maitrise: il peut t'empêcher de manger (anorexie), te jeter par la fenêtre (suicide), bref, il garde le contrôle par l'autodestruction.
Pour se détruire tu n'as besoin de personne: tu peux très bien faire foirer une relation toute seule. En revanche, pour être heureuse dans une relation, il faut que l'autre y mette du sien

donc le besoin de contrôle peut amener , logiquement, à l'autodestruction: mieux vaut mourir que ne plus contrôler (en gros hein))

-soit parce que ton attitude ambigüe (je suis je ressens je renvoie comme image) "brouille" le message. L'homme croit avoir rencontré une fille sûre d'elle et indépendante, il découvre une petite fille terrorisée. Ou il croit séduire une petite fille terrorisée et il découvre une femme , de fait, indépendante et sûre d'elle. Tu vois ce que je veux dire?

les deux raisons bien sûr pouvant allégrement se conjuguer . Et d'autres raisons sont possibles aussi, bien sûr...

[quote]C'est une pauvre remarque sur ma place dans ma famille. [/quote] Non c'est au contraire une remarque très instructive! c'est un peu comme le "il faut que je dorme il faut que je dorme" qui nous empêche...de dormir! à force de se répéter "faut que je sois saine, faut que je sois saine", tu es névrosée ;-)

mais ce n'est pas grave du tout!! dans ce que tu décris de ta famille, ça va du moins grave au plus handicapant! je ne crois pas que tu sois "malade mentale", je pense oui, que tu es en dépression car tu as pensé (inconsciemment ou pas) que c'était un petit coup de mou et que tu allais t'en sortir, que quand ceci cela arriverait, ça irait mieux....et petit à petit la dépression a gagné. Mais ça se soigne, et on en guérit :-)

N'hésite pas à écrire ici si tu le souhaites de ça, d'autres choses, pour te soulager ou autre.. :-)

Je te conseille le fil d'Oph qui est très instructif et qui pourrait peut-être te donner des pistes aussi :-)

http://forum.jerecuperemonex.com/reconquete/temoignage-hommes-voulant-pas-investir-t59178.html

Courage!

[sandstorm]

bonsoir !

ce qui se dégage de ton récit c'est plus un besoin très pesant et contraignant de ne plus être célibataire.
parce que si tu es célibataire c'est que tu vaux rien, parce que tu ne rentre pas dans le moule de la trentenaire mariée avec des enfants. mais c'est faux: il y a des gens qui sont mariés pour être mariés, et ne sont pas heureux, et le role de la trentenaire mariée avec des enfants n'est pas facile et tout le monde ne peux pas et ne veut pas le jouer...
j'ai l'impression que ce qui te gêne c'est plus le qu'en dira t-on qu'un vrai souci d'épanouissement personnel.


tu viens sur le forum pour demander de l'aide. comme beaucoup d'autres. mais ta particularité c'est que tu ne viens pas ici pour avoir des conseils de reconquête, ou pour avoir de l'aide pour digérer cette rupture ou encore pour avoir des regards extérieurs, plus objectifs qui t'aideront à mieux comprendre certaines choses. alors qu'est ce que tu attends de nous?
cette rupture t'as fait comprendre que tu répètes certains schémas qui ne sont pas propices à ton bonheur? tu veux avoir un soutien pour pouvoir remonter la pente? des conseils?

[En conclusion]

Tiens c'est marrant parce que moi ce que je vois c'est la souffrance de la solitude, pas le qu'en dira-t-on. Le manque des réveils avec des calins, le manque des textos du mec qui pense à toi, le manque du gars qui achète les croissants, le manque du type avec lequel passer des week-ends...

[sandstorm]

on peut être en couple et se sentir seul(e), on peut être célibataire et se sentir très entouré(e) et pas seul(e) du tout.

pourquoi souffir à cause de la "solitude" quand "solitude" signifie "je suis célibataire?
si tu voix de la souffrance (ce qui est possible) ce n'est pas à cause du célibat. c'est une souffrance plus profonde parce que la réalité ne correspond pas aux modèles imposés par la société (entre autres).

[Daenyan]

sandstorm, pour le coup je ne suis pas d'accord avec toi, je comprends plutôt le point de vue de En conlusion.

Je ne pense pas que la posteuse se compare à ses amies pour une histoire de norme sociale, mais plutôt parce qu'elles ont "atteint" si je puis dire, un des objectifs de vie qu'a certainement la posteuse, notamment être en couple et avoir des enfants, un désir qui doit être profond et puissant. Et le fait est qu'en plus, elle n'est pas entourée, ce qui complique encore les choses.

Passé un certain âge dans la vie, il ne faut pas se mentir, la majorité des gens sont en couple et construisent un foyer, c'est donc moins de temps pour les amis (notamment les amis célibataires) parce que c'est une autre logistique (les enfants, etc.), etc.

[En conclusion]

[quote]on peut être en couple et se sentir seul(e), on peut être célibataire et se sentir très entouré(e) et pas seul(e) du tout.

pourquoi souffir à cause de la "solitude" quand "solitude" signifie "je suis célibataire?
si tu voix de la souffrance (ce qui est possible) ce n'est pas à cause du célibat. c'est une souffrance plus profonde parce que la réalité ne correspond pas aux modèles imposés par la société (entre autres).[/quote] Garde tes idées gauchistes de modèles imposés par la société. Se sentir seul et vouloir d'un couple est tout à fait normal, ce qui ne l'est pas c'est de faire croire à tout bout de champ que tu peux vivre avec les gens... sans vraiment vivre avec eux.

Partager des sentiments avec un homme/une femme ca n'a rien à voir avec le fait d'être "entouré".

[Daenyan]

Je pense que la posteuse sera plus à même de répondre à ce questionnement.

[sandstorm]

[quote="En conclusion"][quote]on peut être en couple et se sentir seul(e), on peut être célibataire et se sentir très entouré(e) et pas seul(e) du tout.

pourquoi souffir à cause de la "solitude" quand "solitude" signifie "je suis célibataire?
si tu voix de la souffrance (ce qui est possible) ce n'est pas à cause du célibat. c'est une souffrance plus profonde parce que la réalité ne correspond pas aux modèles imposés par la société (entre autres).[/quote] Garde tes idées gauchistes de modèles imposés par la société. Se sentir seul et vouloir d'un couple est tout à fait normal, ce qui ne l'est pas c'est de faire croire à tout bout de champ que tu peux vivre avec les gens... sans vraiment vivre avec eux.

Partager des sentiments avec un homme/une femme ca n'a rien à voir avec le fait d'être "entouré".[/quote] je ne comprends absolument pas en quoi ces idées sont des idées "gauchistes". si tu veux critiquer mes propos tu peux y arriver si tu fais de gros efforts. c'est très dur mais je crois en l'être humain et ses capacités!

REMARQUE IMPORTANTE: j'ai répondu aux propos de En conclusion qui sont en mode très agressif sans raison.
pour le reste je suis d'accord avec daenyan: c'est l'auteure de ce thread qui est la seule à pouvoir nous dire ce qu'elle ressent.
j'ai juste donner mon impression en lisant le récit.

[Paige]

[color=#0000FF]On va changer de ton avant que je ne sévisse. Les MP sont là pour échanger les insultes de votre choix.[/color]

[En conclusion]

[quote="sandstorm"] je ne comprends absolument pas en quoi ces idées sont des idées "gauchistes". si tu veux critiquer mes propos tu peux y arriver si tu fais de gros efforts. c'est très dur mais je crois en l'être humain et ses capacités! [/quote] Quand quelqu'un te dit qu'il souffre de vivre un célibat longue durée et que tu lui vends une sacro-sainte vie de célibataire bien entourée de jouisseuse permanente loin du pseudo"-modèle imposé par la société", tu vends un modèle relationnel gauchiste en opposition avec un modèle plus traditionnel de la vie de couple.
Grand bien te fasse mais ne me sors pas que ce n'est pas une idée gauchiste.

Alors non, je le redis, vouloir une vie de couple et souffrir de ne pas en vivre une, ce n'est pas la marque d'une connerie de soi-disant "souffrance plus profonde", ce n'est pas quelque chose que tu combles en étant plus "entourée", en faisant plein de festivals ou en enchaînant des mecs dans ton pieu. C'est une souffrance normale parce que tu vis seul, que tu ne construis pas avec quelqu'un, que tu n'as pas quelqu'un qui se soucie de toi tous les jours . Ca n'a aucun remplacement. On peut vivre sans mais ca n'a aucun remplacement.

[color=#0000FF](modéré)[/color]

[En conclusion]

Paige j'aimerais que tu justifies ce qui te fait modérer et supprimer des messages.

Tu laisses "jouisseuse" mais tu enlèves le fait que j'ose dire que la remarque d'une femme sur des croissants est la marque de la bêtise ?

Tu me fais rigoler.

Tenbu ou Mox ont écrit des choses 10 fois pires que les miennes. Ca devient vraiment "nauséabond" ici, pour reprendre un terme gauchiste.

Je préfère Elieza.

[sandstorm]

[quote="En conclusion"][quote="sandstorm"] je ne comprends absolument pas en quoi ces idées sont des idées "gauchistes". si tu veux critiquer mes propos tu peux y arriver si tu fais de gros efforts. c'est très dur mais je crois en l'être humain et ses capacités! [/quote] Quand quelqu'un te dit qu'il souffre de vivre un célibat longue durée et que tu lui vends une sacro-sainte vie de célibataire bien entourée de jouisseuse permanente loin du pseudo"-modèle imposé par la société", tu vends un modèle relationnel gauchiste en opposition avec un modèle plus traditionnel de la vie de couple.
Grand bien te fasse mais ne me sors pas que ce n'est pas une idée gauchiste.

Alors non, je le redis, vouloir une vie de couple et souffrir de ne pas en vivre une, ce n'est pas la marque d'une connerie de soi-disant "souffrance plus profonde", ce n'est pas quelque chose que tu combles en étant plus "entourée", en faisant plein de festivals ou en enchaînant des mecs dans ton pieu. C'est une souffrance normale parce que tu vis seul, que tu ne construis pas avec quelqu'un, que tu n'as pas quelqu'un qui se soucie de toi tous les jours . Ca n'a aucun remplacement. On peut vivre sans mais ca n'a aucun remplacement.[/quote] on dérape largement du thread mais puisque tu me réponds je vais y répondre.
tout d'abord l'auteure du thread n'a pas dit qu'elle souffre d'un célibat longue durée, du moins ce n'est pas ce que j'ai compris. néanmoins encore une fois ce n'est qu'elle qui peut nous en informer. ensuite je n'ai en rien vendu un "modèle" j'ai fais un CONSTAT basée sur des gens de mon entourage. enfin je ne vois toujours pas en quoi c'est une idée gauchiste.

vouloir vire une vie de couple c'est une chose, mais d'une part tout le monde n'en veut pas (dit autement ce n'est pas un impératif) et surtout d'autre part le problème fondamental de nombreuses personnes c'est que pour ne pas rester seules elles sont prêtes à faire d'énormes concessions ou encore à rentrer dans des relations boiteuses ou carrément destructrices, à courir derrière des personnes qui finalement sont indifférentes en pensant qu'au final elles ne valent pas plus que quelques petites miettes que l'autre va leur jeter de temps en temps. et donc là on a bien à faire à une souffrance plus profonde au sens où la personne manque d'estime et de confiance en soi. ce n'est pas le célibat qui est la cause unique d'un manque de confiance et d'estime de soi, il existe une multitude de causes (expériences vécues dans le passé dans toute sorte de relation: familiale, scolaire, amoureuse, au travail etc). Modifié le 27 septembre 2016 par sandstorm

[Paige]

Je t'ai expliqué pourquoi dans mon avertissement, conformément à la charte. Je t'invite à envoyer tes doléances à Antoine, en attendant, je te laisse reflechir :-)

[Tenbu Hôrin]

Les gens sont hypocrites, ils n'osent pas dire la vérité.
Moi, quand j'ai face à moi une femme de 30 ans qui ne trouve pas de mecs, en 5 minutes je lui explique pourquoi.
Ensuite, elle me déteste et elle ne veut plus me parler, mais au moins elle sait.

Dommage, je ne te vois pas, donc je ne sais pas trop. Quelques pistes ...
[quote="lolarennt"]comme dans les films...
une Bridget Jones en vachement moins drôle.[/quote] 1 Arrête les films. C'est une machine à fabriquer des consommateurs (donc des dépressifs).
2 Bridget Jones n'a jamais été drôle.
[quote]quand ça pète on en chie vraiment de toute façon.[/quote] Tu es plus drôle que Bridget Jones. Mais évite ça au premier rendez-vous.

[b]_ Pourquoi le choix de ce pseudo ?[/b]
Imagine le mec qui se dit : "tiens je trouve cette femme sympa, je vais envoyer un message à lolareent, merde, lolarentt, oh merdeuhhh.
Bon tant pis, je vais envoyer un message à Sandstorm ! [quote]Chère Sandstorm, [i]<- salutations[/i]
Je te trouve très intelligente car j'ai vu que tu es plutôt blonde. [i]<- compliment + humour[/i]
Est ce que tu aimes aller au cinéma ? [i]<- elles aiment toutes ça[/i]
J'ai des billets gratuits du CE de mon travail. [i]<- je fais genre "j'ai une situation" elle va kiffer[/i]
Bises [i]<- genre on va devenir intimes[/i]
Tenbu [i]<- c'est moi[/i][/quote]
[b]_ Pourquoi tu écoutes ce que disent tes copines au lieu de regarder ce qu'elles font ?[/b] [quote]Et j’ai toujours le droit à un regard compatissant, accompagné des fatals « Non mais c’était juste pas le bon » (certes), « C’est quand tu ne t’y attends pas qu’il arrive » (re-certes. Parce que cet homme-là je ne m’y attendais pas).[/quote] La séduction, c'est le mensonge ! Comprends ça.
La femme fait de la séduction passive, et ensuite elle réécrit l'histoire en disant qu'elle a été chassée. On n'a pas le droit d'écrire ça. Ton problème à toi, c'est que tu ne lis pas entre les lignes.

[b]_ Comment tu choisis tes mecs ?[/b]
C'est ce qui découle de la question précédente.
Puisque tu n'as pas en toi le gène de la séduction, il va falloir te sortir les doigts à un moment donné.

[b]_ Tu vis où ?[/b]
Vu que j'ai à moitié trollé ce message, tu es tout à fait en droit de me répondre "dans ton cul".
Simplement, si tu es dans un petit village paumé, ça n'aide pas, et tu pourrais trouver des moyens d'être mobile; même si il y a peu de chances pour que le problème vienne de là, je te le signale.

[lolarennt]

Bonjour à tous, je dois partir travailler donc je répondrai plus en détails ce soir (étranger).

Je tiens juste à vous dire que toutes vos réflexions me sont très utiles. Je crois que je cherche juste à y voir plus clair dans mes ruptures à répétition, et ne plus être dans la fatalité. Surmonter cette nouvelle rupture. Parce que là, en toute franchise, j'ai du mal à l'accepter et je souffre. Je me culpabilise et ça ne m'avance pas, au contraire. J'ai du mal à le laisser filer celui-là, dans ma tête en tout cas! La proximité géographique n'aide pas du tout...

Honnêtement, et je le détaillerai, vos avis sur les schémas amoureux, les perceptions des choses m'ont apporté plus en quelques mots qu'en beaucoup de livres absorbés au cours des années. Parce que vous interagissez avec moi! Vous vous intéressez non pas à une généralité mais à ce que j'en dis. Je n'ai pas accès actuellement à un médecin, et mes amis veulent surtout me remonter le moral. Donc merci encore....

Et concernant la rupture en tant que telle. Oui je pourrais demander des conseils de reconquête, je ne suis pas différente des autres sur ce forum, et dans l'idéal j'aurais aimé qu'il revienne. Mais deux options :

1) J'essaie de me faire une raison pour cette histoire-là et peut-être que je passe à côté de quelqu'un de génial. Cependant, si mes schémas se répètent (homme fou de moi pendant les premiers mois puis plus personne), c'est que je ne choisis pas actuellement les bonnes personnes. Donc je voudrais récupérer quelqu'un qui ne me convient pas.

2) J'essaie de le reconquérir. En dehors du fait que je n'ai aucune nouvelle depuis 3 semaines, et on habite à-côté hein donc ça semble compromis, est-ce que je suis assez forte pour encaisser un refus? Je suis pas sûre. Et vu que l'histoire est courte, je doute que j'ai le temps de m'en remettre avant que je ne lui sois sortie de la tête. :(

Un peu le chat qui se mord la queue... Je ne sais plus quoi faire!!!

Lola

PS: Ahah le où habites-tu "Dans ton cul" m'a bien fait rire... Effectivement j'habite actuellement en campagne depuis 2 ans et j'y ai étonnamment rencontré deux hommes! J'ai presque toujours habité en grande ville (Paris, Lyon, et Amérique du nord) mais ça change rien. Alors oui le problème doit venir de moi, et non du lieu géographique!!!

[lolarennt]

Bonsoir,

J’avance dans mes réflexions. Au vu des histoires postées sur le site qui, pour certaines, ressemblent à la mienne, j’espère que ça servira à d’autres. Je devrais me servir de mon statut professionnel pour écrire un article parlant des relations courtes, début de relation et autres! Ce forum est une base de données assez exceptionnelle! ;) Surtout comme je le disais, et si on faisait en sorte de ne pas passer par la case largué(e) qui subit une décision mais plutôt juste une personne qui se sent en pleine possession de ses moyens?

Pas mal de choses à répondre, ça risque d’être long.

Merci Didier_66 pour ces quelques mots, le réconfort est bon à prendre ces jours! Oui j'utilise beaucoup l'humour, ça aide à dédramatiser. Et aussi à ne plus hésiter entre la corde et le cyanure!! Quoique pour être sûre, je peux tenter l'injection de cyanure puis la corde, et s'assurer du tout avec les veines ouvertes. Soyons perfectionnistes voyons ;)

Alors Paige, encore une fois, tu vises juste. Tu prends du temps pour répondre à des inconnus, que ce soient moi ou d'autres, je suis impressionnée par la clarté des mots et ton empathie.
[quote="Paige"]Tu as sans doute (hypothèse tu me diras si je me trompe) développé comme défense : le raisonnement. La compréhension. La rationalité. Un peu "chaque problème a sa solution" à la différence d'autres qui développent comme défense le rêve, l'imaginaire, l'évasion.[/quote]

Oh mince oui, maintenant que tu me le dis! J'ai toujours beaucoup raisonné pour avancer. Enfance pas facile, battue et services sociaux, sous curatelle. J'ai compris vite que les adultes sont lâches (réflexion d'enfant) et que je devais me plier pour limiter les coups. Ma soeur a elle sombré vite dans les troubles psychiatriques, tout comme mon petit frère. Moi au milieu, je me suis raccrochée à ce que j'avais: un caractère caméléon, je me fonds dans tous les milieux, et une intelligence bien développée, qui m'a aidée à faire quelque chose de ma vie.

Il me semble m'en être pas trop mal sortie! Jamais de consultation psy (ahah plus pour longtemps, quelle saloperie), pas de séjour en HP. J'ai avancé, j'ai un emploi qui me passionne, j'ai des super animaux, découvert un peu le monde, partie jeune de mon milieu familial (16-17 ans) et je suis entourée par des amis extraordinaires. Je n'en reviens souvent pas des gens qui m'entourent, comment est-ce possible d'avoir rencontré et gardé dans ma vie autant de gens formidables? Mais vraiment formidables, pas juste un jour sur deux.

Alors quelle dinde je suis pour m'effondrer? Parce que mes relations ne marchent pas? Sérieusement, j'ai envie de me taper sur l'épaule et dire "Réveille-toi ma fille, y a plus grave dans la vie". Hum.
[quote="Paige"]Je ne crois pas (mais je me trompe peut-être) que sur le long terme un compagnon résoudrait ton mal être.[/quote] Non je ne pense pas non plus, c'est plus profond. Et je ne m'en rends compte que maintenant.

La relation avec celui qui m'a amené à toutes ses réflexions par une rupture a fait ressortir des comportements d'enfant. Je me suis retrouvée, juste avant la rupture, toute recroquevillée seule chez moi, comme quand j'étais gamine. Le signal d'alerte en somme, un homme directif, exigeant pour qui il faut faire les choses de telle manière. Genre, je suis une femme géniale mais en même temps non, beaucoup dans la critique. Troublant, et répétitif dans mes relations. Je lui en ai parlé, tant bien que mal, que j'étais qui j'étais, avec forces et faiblesses, que son côté contrôlant étant parfois difficile pour moi. Je m'attendais à ce qu'on prenne de la distance et qu'on voie. Non en fait, trois jours plus tard, quittée au téléphone. Et c'est lui qui pleure en me disant qu'il n'est plus que l'ombre de lui-même depuis 3 jours... Moi, pour changer du côté dinde, je reste calme, tout en me faisant larguer et engueuler (cerise sur le gâteau). J'aurais peut-être dû l'envoyer chier??? :D

OK. Fine. J'accepte et je respecte. Mais je me suis bien ramassée derrière.
[quote="Paige"]ce n'est pas qu'ils sont hypocrites ou non sincères, ils sont juste "mesurés" et se protègent. Quand toi, te promène dans la vie avec une cible dessinée sur le coeur et un "visez-là" pour être bien certaine qu'on te loupe pas :/ [/quote] Oui!!! Pas mal d'études ont été faites en criminologie sur le profil des victimes d'agression, viols et meurtres sans mobile financier ou sentimental. En faisant passer différentes "victimes potentielles" devant des hommes incarcérés pour violence, les mêmes "victimes" étaient choisies par ces hommes. Question de démarche, de comportement, etc. Donc je pense qu'on dégage quelque chose à l'instant t qui attire certains comportements. Relations amoureuses et autres.
[quote="Paige"]-non mais je suis pas super heureuse mais quand j'aurai mon bac/mon permis/mon diplôme/mon doctorat/mon boulot/un mari/un bébé/etc.....(coche les cases inutiles ou au contraire, rajoutes-en), ALORS ça ira bien.[/quote] Hi oui. Ça rejoint les travaux de Tal Ben-Shahar (professeur d'Harvard) qui donne des cours sur le bonheur. Oui oui ça existe et c'est passionnant! Il a élaboré la théorie du hamburger qui résume ça. Le nom prête à sourire mais c'est une théorie élaborée. Je vous conseille de la découvrir! Effectivement, je suis dans le groupe des gens qui courent perpétuellement après quelque chose dans l'espoir que ça comble un vide. En vain.
Le reste de ton raisonnement tombe juste.
[quote="Paige"]-soit parce que tu choisis des hommes voués à partir (inconsciemment bien sûr) pour t'assurer de reproduire un echec qui, inconsciemment te conforte dans ce que tu penses de toi: je ne suis pas aimable. [/quote][quote="Paige"]-soit parce que ton attitude ambigüe (je suis je ressens je renvoie comme image) "brouille" le message. L'homme croit avoir rencontré une fille sûre d'elle et indépendante, il découvre une petite fille terrorisée. Ou il croit séduire une petite fille terrorisée et il découvre une femme , de fait, indépendante et sûre d'elle. Tu vois ce que je veux dire? [/quote] Tout est parfaitement clair et exact. Je n'avais jamais vu la complexité de la chose, je m'arrêtais à "ils ne m'aiment pas, bon j'ai mal mais ça va passer". Tout ma démarche est récente parce que justement, ça ne passe plus.
[quote="Paige"]je pense oui, que tu es en dépression car tu as pensé (inconsciemment ou pas) que c'était un petit coup de mou et que tu allais t'en sortir, que quand ceci cela arriverait, ça irait mieux....et petit à petit la dépression a gagné. Mais ça se soigne, et on en guérit[/quote] Non tout à fait consciemment, je me dis depuis toujours que c'est rien, que c'est pas grave et qu'il faut garder la tête haute pour avancer. Alors je le dis tout de suite pour ceux qui passent et qui font la même chose: non, l'autruche, c'est doux et mignon (quoique agressif je crois ;) ) mais ça ne marche qu'un temps...




Je veux revenir de manière plus neutre sur la question du célibat. Je crois que vous avez tous raison dans le fond.
Nous sommes sur un forum où les gens sont délaissés, souffrent, sont dans l'incompréhension. Je vais parler particulièrement des relations sans engagement matériel (vs émotionnel) comme une maison ou humain comme des enfants. Ces situations sont plus complexes, et je ne m'y connais pas!! Je me spécialise dans le largage à court terme perso!

Parce que, soyons honnêtes, quand on pleure sur la perte d'un homme, d'une femme que nous avons connu que quelques mois en se disant "C'est l'homme/femme de ma vie". Pas sûre non? Quelques mois, c'est à peine le temps de voir si votre abonnement Netflix vous convient. Alors la personne qui partagera votre vie, je sais pas mais ça semble foireux!
Je comprends mieux la sensation d'inachevé et les "et si". Les projections somme toute. Toujours elles.

La perte fait peur. Être seul à nouveau déboussole. Les deux raisons que vous évoquez sont exactes et se confondent:

1) La présence de l'autre, physique et morale. Bien évidemment qu'avoir des bras dans lesquels se blottir, une personne qui vous attend quelque part, qui vous fait vous sentir unique, est une richesse (et même d'amener les croissants le matin)! Fondamentalement, si la vie en solitaire était si complète, pourquoi chercherions-nous à être en couple? J'adore les gens casés de longue date qui te disent:

- Non mais t'as de la chance, tu fais ce que tu veux. C'est génial d'être célibataire!
(passons sur la notion de faire ce qu'on veut, je ne vois pas le couple comme une prison mais une liberté d'être soi et d'être aimé comme tel. Chacun sa vision des choses!)
- Euh oui, mais si c'est si génial d'être célibataire, pourquoi tu restes en couple?
- Ah non mais t'es foooooooolle! Je ne pourrais pas vivre seul moi, je sais pas comment tu fais.

Ben je fais avec connard. :D

Alors oui il y a des gens heureux d'être seul, qui choisissent le célibat car ça leur correspond. Mais ces mêmes gens ne recherchent pas la relation, ils se retrouvent rarement en position de "largués" puisqu'ils choisissent et ne subissent pas leur statut. Autre sujet.

L'intimité avec quelqu'un est aussi une manière de se connaître soi-même. Toute seule, je croyais me connaître. Quelles découvertes quand je suis avec quelqu'un! Je suis autre, tout en étant moi. Je me confronte à l'autre et j'en apprends sur moi. Donc la rupture amène une double perte. La perte de l'autre mais aussi la perte de celui/celle qu'on est au contact de l'autre.

Lisez les posts de ceux qui sont ici, le travail qu'ils font sur eux une fois l'autre parti. C'est incroyable! La perte de l'autre est, si on l'accepte, un moteur de changement. Mais le changement fait souvent peur.
Et vu mon état des dernières semaines, il fait sacrément mal aussi le petit saligaud! Par contre, rupture = super méthode de régime et d'engraissage financier des industriels de cigarettes, voire d'alcool selon les penchants addictifs de chacun!

2) Le poids de la société. Oui je le confirme.
[quote="Daenyan"]mais plutôt parce qu'elles ont "atteint" si je puis dire, un des objectifs de vie qu'a certainement la posteuse, notamment être en couple et avoir des enfants, un désir qui doit être profond et puissant.[/quote][quote="oph2104"]Et sinon l entourage qui est tout le temps en train de demander "et sinon tu as quelqu'un en ce moment" on en parle ? Les plans arrangés entre celib en soirée ? Les "oooooooooh" émerveillés quand tu racontes que tu discutes avec quelqu'un depuis 2 jours ? Avec l entourage c'est quasi impossible de vivre un célibat sereinement.[/quote] [quote="En conclusion"]Alors non, je le redis, vouloir une vie de couple et souffrir de ne pas en vivre une, ce n'est pas la marque d'une connerie de soi-disant "souffrance plus profonde", ce n'est pas quelque chose que tu combles en étant plus "entourée", en faisant plein de festivals ou en enchaînant des mecs dans ton pieu. C'est une souffrance normale parce que tu vis seul, que tu ne construis pas avec quelqu'un, que tu n'as pas quelqu'un qui se soucie de toi tous les jours . Ca n'a aucun remplacement. On peut vivre sans mais ca n'a aucun remplacement. [/quote][quote="sandstorm"]ce n'est pas le célibat qui est la cause unique d'un manque de confiance et d'estime de soi, il existe une multitude de causes (expériences vécues dans le passé dans toute sorte de relation: familiale, scolaire, amoureuse, au travail etc).[/quote] Vous avez tous raison, malgré vos points de vue divergents. Le fait de voir une rupture comme catastrophique, une douleur incommensurable n'est pas juste liée à la rupture en tant que telle. Qu'on le veuille ou non, le couple reste un statut social. Une case qu'on coche sur les formulaires (non moi je cherche célibataire/seul direct ;) ), une des premières questions qu'on te pose socialement, en soirée ou au travail, etc. Ce statut pose problème quand on n'est pas à l'aise avec lui et qu'on le rattache, consciemment ou non, à un statut humain. J'ai quelqu'un donc je suis digne d'être aimée. Je n'ai personne donc j'ai un problème.

Et malgré le sujet du forum, les mêmes généralités s'appliquent ici de ce que je vois:
[quote="Tenbu Hôrin"]Moi, quand j'ai face à moi une femme de 30 ans qui ne trouve pas de mecs, en 5 minutes je lui explique pourquoi.
Ensuite, elle me déteste et elle ne veut plus me parler, mais au moins elle sait[/quote]

Donc, tu confirmes Tenbu Hôrin qu'une femme de 30 ans qui "ne trouve pas de mecs" a un problème. Et qu'en plus elle se voile la face.
Ce qui est amusant, c'est que juste derrière, tu critiques le cinéma populaire, en l'occurrence Bridget Jones. On aime ou pas, peu importe. Mais si je me rappelle le livre, il y a justement un passage où la protagoniste est en soirée couples. Elle est seule. On lui demande pourquoi elle est encore célibataire à son âge. Tout le monde la fixe:
"Je sais pas, je dois avoir des écailles sur le corps"

Je sais que ton post se veut plus amusant qu'autre chose, je l'ai d'ailleurs lu avec plaisir! Et je suis assez d'accord avec ce que tu dis, j'aime le côté cynique. Mais les préjugés ressortent quand même. Et on y est confronté au quotidien. Sans parler de nos propres peurs de ne pas fonder de famille. Alors oui, une famille n'est pas juste des enfants, un mari, un chien et une maison. Mes amis sont ma famille, je le sais. Cependant, avoir des enfants et un homme dans sa vie, purée ça doit être sympa!

La rupture signifie aussi une perte des possibles. Je m'explique. Être seul, suite à une rupture ou non, implique aussi un renoncement à l'autre mais aussi à des objectifs de vie. Et ce sont des points importants! Avoir des enfants, une famille, ce n'est pas juste changer la couleur des murs du salon. Tu renonces à un mode de vie. Alors renoncement temporaire ou non, on ne sait pas. Et c'est ça qui rend aussi la rupture plus difficile, qui explique pas mal les les folies de reconquêtes comme les interdits. Va-t-il passer quelqu'un d'autre pour moi?

Oulala quel roman! Je m'arrête ici. Je souhaite qu'expliquer pourquoi on souffre autant, tout ce qui y est lié, en aide certains/certaines à y voir plus clair et à prendre les décisions qui leur correspondent. Reconquête ou pas, attente ou pas, abus de cigarettes ou pas.

Lola

[sandstorm]

Bonjour

ton texte est très clair. je vais juste faire quelques remarques :
[quote="lolarennt"] J'ai avancé, j'ai un emploi qui me passionne, j'ai des super animaux, découvert un peu le monde, partie jeune de mon milieu familial (16-17 ans) et je suis entourée par des amis extraordinaires[/quote] tu as réussi à faire tout ça, toute seule. bravo!

[quote="lolarennt"] Je n'en reviens souvent pas des gens qui m'entourent, comment est-ce possible d'avoir rencontré et gardé dans ma vie autant de gens formidables? Mais vraiment formidables, pas juste un jour sur deux[/quote] parce que ses gens voient en toi ce que tu es vraiment: quelqu'un de formidable.
mais c'est ton manque d'estime et de confiance qui te pousse à te poser la question de savoir pourquoi ces gens restent dans ta vie. pourtant ils t'aiment pour toutes les qualités que tu as!

pour ce qui est de ta relation et de la rupture récente: [quote="lolarennt"]un homme directif, exigeant pour qui il faut faire les choses de telle manière. Genre, je suis une femme géniale mais en même temps non, beaucoup dans la critique. Troublant, et répétitif dans mes relations. Je lui en ai parlé, tant bien que mal, que j'étais qui j'étais, avec forces et faiblesses, que son côté contrôlant étant parfois difficile pour moi. Je m'attendais à ce qu'on prenne de la distance et qu'on voie. Non en fait, trois jours plus tard, quittée au téléphone. Et c'est lui qui pleure en me disant qu'il n'est plus que l'ombre de lui-même depuis 3 jours... Moi, pour changer du côté dinde, je reste calme, tout en me faisant larguer et engueuler (cerise sur le gâteau). J'aurais peut-être dû l'envoyer chier??? :D [/quote] c'est donc un homme qui ne respecte pas ta personnalité et qui a besoin de te rabaisser pour exister à coté de toi. plus encore il veut te changer pour que tu sois plus proche de ce que lui souhaite avoir comme femme dans sa vie. tu notes aussi que c'est quelque chose de répétitif dans tes relations. des gens comme ça on en rencontre tous. c'est une question d'hasard même si il est vrai qu'on "dégage" souvent quelque chose qui les attirent. néanmoins parfois, il y a un concours de circonstances qui font que l'on rencontre ce genre de personne (par ex dans ton cas: dans un village donc ça diminue les chances de rencontres, etc). la vraie question c'est pourquoi avoir essayer d'alimenter et poursuivre une relation qui ne te convient pas?
tu n'allais pas changer pour cet homme. tu es ce que tu es donc il te demandait de faire quelque chose que tu ne pouvait pas faire! toi aussi tu demandais à cet homme de changer mais il ne pouvait pas (et probablement vu son caractère très autoritaire il ne voulait pas le faire). la relation ne te convenait pas. (à lui non plus d'ailleurs). pourtant tu t'attendais à une prise de distance qui selon toi au fond serait "miraculeuse" : vous auriez tous les deux changer et l'harmonie s'installerait dans le couple....
3 jours plus tard il te quitte: si tu me permet je pense qu'il a pris une décision très sage: vous n'êtes pas compatibles.
dernier point: se faire larguer est une chose (même si tu le voyais venir), se faire "engueuler" en est une autre et la prochaine fois qu'il te fera une réflexion cet homme mérite d'être remis à sa place.

[quote="lolarennt"]OK. Fine. J'accepte et je respecte. Mais je me suis bien ramassée derrière. [/quote] tu acceptes quoi? sa décision? mais en fait toi aussi tu pensais qu'il fallait prendre une distance. mais c'est juste lui qui a mis des mots sur la situation, a pris la décision finale et qui a acté la séparation.
des ruptures dans nos vies on en vit pleins. on se ramasse et on se relève.

[quote="lolarennt"] Parce que, soyons honnêtes, quand on pleure sur la perte d'un homme, d'une femme que nous avons connu que quelques mois en se disant "C'est l'homme/femme de ma vie". Pas sûre non? Quelques mois, c'est à peine le temps de voir si votre abonnement Netflix vous convient. Alors la personne qui partagera votre vie, je sais pas mais ça semble foireux!.[/quote] oui tout à fait. ici c'est la raison qui prend le dessus et tu vois "juste" au sens où tu prends de la distance par rapport à la situation et tu lui portes un regard plus objectif. néanmoins on a le droit de pleurer sur une perte même quand la relation a duré deux semaines, on est des êtres humains et on a un cœur. le problème c'est quand on s'accroche à une relation qui ne peut pas marcher, ou pire quand on préfère vivre dans une relation où l'autre est irrespectueux et ne nous accepte pas pour ne pas vivre seuls.

[Tenbu Hôrin]

[quote="lolarennt"] Et malgré le sujet du forum, les mêmes généralités s'appliquent ici de ce que je vois:
[quote="Tenbu Hôrin"]Moi, quand j'ai face à moi une femme de 30 ans qui ne trouve pas de mecs, en 5 minutes je lui explique pourquoi.
Ensuite, elle me déteste et elle ne veut plus me parler, mais au moins elle sait[/quote]

Donc, tu confirmes Tenbu Hôrin qu'une femme de 30 ans qui "ne trouve pas de mecs" a un problème.[/quote] Je confirme qu'une femme qui poste de la pleurniche parce qu'elle ne trouve pas de mecs et qui reconnait elle même être dépressive a un problème.
Tu crois que je vais emmerder les femmes trentenaires célibataires qui postent sur le fil poésie par rapport à leur célibat ?

Je t'ai proposé des pistes qui valent ce qu'elles valent.

Je t'assure que si tu avais posté que ton but dans la vie etait de coucher avec un homme different tous les soirs jusqu'à tes 50 ans, tu n'aurais pas reçu de reproches de ma part. Tu aurais reçu une réponse originale à ton cas qui aurait été original.

[En conclusion]

Histoire de clore le chapitre.

@sandstorm :
Il est normal que tu ne comprennes rien, mon post d'explications a été complètement supprimé et j'ai été banni du forum pendant 1 semaine. Ceci dit, j'ai l'habitude de discuter en développant ce que j'exprime, en essayant de faire comprendre message après message les sous-jacents. Même bruyamment (c'est humain) et même si les gens ont envie de me donner tous les noms d'oiseaux possibles quand je le fais (c'est humain). Je prends acte que ce n'est pas le cas de tout le monde.
Il y a deux catégories de gens dès lors, ceux qui coupent autoritairement la parole quand ca ne leur convient pas et ceux qui ne la coupent pas (même s'ils te traitent pourtant de tous les noms).
En étant dans l'expectative que tu participes de quelque façon à me couper la parole dans le futur, je vais essayer de faire attention à ne plus discuter avec toi à l'avenir.
Ta façon de "partager" ne me sied pas. Désolé, plus envie, je passe, je garde mes tunes, j'ai pas envie de ton film, arrête les pubs.

C'est la loose parce que blague à part c'était un de mes très bons messages qui est parti à la benne. Les gens y perdent.
En substance j'y disais à oph que tout le monde était hypocrite et que l'entourage qui pouvait être sur ton dos à propos de ton célibat était rarement bienveillant. Généralement ils se rassurent en se disant que leur vie est meilleure que la tienne, c'est tout. Les meilleurs se taisent et essayent de te changer les idées autrement.
Tu peux toujours changer d'entourage en de telles circonstances. Mais au delà si tu te prends plus la tête que ça avec l'opinion qu'ont les autres de ton célibat, c'est bien que c'est avant tout une souffrance pour toi. Et on en revient au message initial : ce n'est pas anormal de souffrir à cause de ça, c'est relativement commun et ne mérite pas spécialement un psy. Ce n'est pas une "souffrance plus profonde" que tu ne devrais pas ressentir parce que tu es "entouré(e)", tu n'as pas plus à te dire que ouep, finalement ta vie n'est pas si mal, t'as la santé, tu vis en Occident et toutes ces conneries. Non cette souffrance là est quelque chose de parfaitement normal quand on vit un célibat de longue durée et qu'on a pourtant envie de développer un projet long-terme traditionnel : maison, jardin, mioches, chien, et tutti quanti sans pouvoir le faire. On se voit créer quelque chose, ca s'appelle une famille et ca existe encore. Ca donne du sens. Beaucoup souffrent de ne pas pouvoir donner ce sens à leur vie.
Le problème s'il y en a un est de rester dans cette situation pour une femme alors que c'est un fait elles ont beaucoup plus de facilités pour initier une relation que les hommes. Partout et tout le temps (sauf tares physiques etc, on se comprend). Tenbu a développé la suite avec son style habituel.

Et vive les mecs qui achètent des croissants le matin. Et les femmes, d'ailleurs, ca va dans les deux sens. Merci d'essayer de comprendre avant d'enfourcher vos sabots.

P.S : J'ai sauvé le message, heing, au cas où.

[lolarennt]

Bonjour à tous!

Ah j'ai enfin le temps de venir répondre!

Tout d'abord merci pour vos messages, je ne pensais pas qu'écrire sur un forum apportait autant! Vous êtes assez étonnants tous, dans le bon sens du terme!
[quote="En conclusion"]Histoire de clore le chapitre.

En substance j'y disais à oph que tout le monde était hypocrite et que l'entourage qui pouvait être sur ton dos à propos de ton célibat était rarement bienveillant. [b]Généralement ils se rassurent en se disant que leur vie est meilleure que la tienne, c'est tout.[/b] Les meilleurs se taisent et essayent de te changer les idées autrement.
Tu peux toujours changer d'entourage en de telles circonstances. Mais au delà si tu te prends plus la tête que ça avec l'opinion qu'ont les autres de ton célibat, c'est bien que c'est avant tout une souffrance pour toi. Et on en revient au message initial : ce n'est pas anormal de souffrir à cause de ça, c'est relativement commun et ne mérite pas spécialement un psy. Ce n'est pas une "souffrance plus profonde" que tu ne devrais pas ressentir parce que tu es "entouré(e)", tu n'as pas plus à te dire que ouep, finalement ta vie n'est pas si mal, t'as la santé, tu vis en Occident et toutes ces conneries. [b]Non cette souffrance là est quelque chose de parfaitement normal quand on vit un célibat de longue durée et qu'on a pourtant envie de développer un projet long-terme traditionnel [/b]: maison, jardin, mioches, chien, et tutti quanti sans pouvoir le faire. On se voit créer quelque chose, ca s'appelle une famille et ca existe encore. Ca donne du sens. Beaucoup souffrent de ne pas pouvoir donner ce sens à leur vie.
Le problème s'il y en a un est de rester dans cette situation pour une femme alors que c'est un fait elles ont beaucoup plus de facilités pour initier une relation que les hommes. Partout et tout le temps (sauf tares physiques etc, on se comprend). Tenbu a développé la suite avec son style habituel. [/quote] Je suis pas mal d'accord avec ton explication. Hors mes problèmes personnels qui eux, comme me l'a bien montré Paige et elle a raison, nécessitent un travail profond, le célibat et/ou solitude associée sont une souffrance. Franchement, moi je trouve ça tellement rassurant d'entendre, et de lire dans ton message En conclusion : "t'es seule, ça marche pas et t'as de la peine? Ben c'est normal." Ça déculpabilise et ça permet d'aller au-delà des pleurnicheries style "Je suis seuuuuuule" à "OK, je souffre donc comment je change ça". C'est de l'empathie, et c'est plus efficace que les phrases bateau-pour-remonter-superficiellement-le-moral. On se sent compris, on se sent moins seul du coup et ça motive à changer! Parfois non, on ne le trouve pas dans l'entourage...

Je comprends que les gens en couple et posés ne voient ça que comme une petite histoire sans importance, genre "un de perdu dix de retrouvés". Mais dans mon petit univers personnel, ben ça compte cette petite histoire...
[quote="oph2104"]Bonjour Lola,

Pour etre totalement honnête j'ai eu des moments de "désespoir" type "je serais jamais normale je vais souffrir et être seule toute ma vie". Mais j'ai entrepris ce travail difficile long et pénible sur moi même et je peux te l assurer que je constate les résultats. A chaque fois que je recadre mon propre comportement afin d éviter telle ou telle situation/comportement/personne la personne en face n'a pas d autres choix que d adapter son comportement par rapport a moi. [/quote] Oui ça aussi c'est génial à lire! Je suis vraiment persuadée aujourd'hui qu'une rupture peut être bénéfique. Et Dieu sait que je n'aurais pas dit ça y a un mois, au milieu de mes Kleenex et de mes lamentations :D . J'essaie de recadrer aussi mon mode de pensée et j'ai l'impression, malgré encore quelques ptites montagnes russes, que ça marche. Par exemple, dites-moi si ce genre de pensée est productive:

- OK il m'a quittée, pour différentes raisons. Est-ce qu'il a bien fait?
***Oui c'est sûr. S'il est plus heureux sans moi, alors il a fait le bon choix. Pour lui, et pour moi aussi.

- J'ai commis beaucoup d'erreurs dans cette relation et je m'en veux.
***Non, une relation c'est 50/50. OK j'ai eu des comportements de petite fille flippée, mais lui aussi a eu des comportements qui ont fait ressortir chez moi la petite fille flippée. Interaction pas bien! Et surtout, j'ai fait au mieux avec qui j'étais sur le moment, comme lui a fait au mieux avec qui il était. C'est tout!

- Je n'ai plus de nouvelles depuis 3 semaines (message de rupture définitive), c'est qu'il s'en fout, que je n'ai pas compté et que contrairement à ce qu'il disait, il ne m'a jamais aimée. (ahah j'adore cette pensée de m** là, c'est fou ce qu'elle s'accroche cette coquine)
*** Encore une fois non. JE ne sais pas ce qu'il pense, JE ne suis pas dans sa tête. Déjà, admettons qu'effectivement je n'ai pas compté, est-ce que c'est si grave que ça? Ben non. Parce que moi je l'ai aimé, et j'ai été sincère, je n'ai aucun pouvoir sur les sentiments de l'autre. Donc peu importe, ça n'enlève rien à mes jolis souvenirs...

Et je pousse le vice plus loin ces jours, je change du tout au tout: OUI j'ai envie de croire qu'il m'a aimée aussi! Peu importe si oui ou non, j'y crois. Je suis sûre qu'il était sincère sur le moment. Ses sentiments ont pu changer, ou autre chose, je m'en fiche de la vérité, s'il y en a une bien sûr!!! Et vous savez quoi? Ça modifie vraiment ma peine de croire ça. Ça l'adoucit, et ça relativise l'absence de nouvelle. Ahah je suis sûre que je lui manque voyons! Et qu'il me regrette! C'est mon monde, j'en fais ce que j'en veux!

NB: Bon je rappelle que je ne suis absolument pas en reconquête ou autre, que j'ai accepté sa décision d'il y a 1 mois. Donc ce mode de pensée est peut-être juste valable dans ce cas vu que je ne nourris pas l'espoir qu'il revienne! Sinon pas sûre...

Alors voilà où j'en suis. Grâce à vous tous, je commence à voir ce qui cloche dans mon comportement avec les hommes et que je m'entête dans des relations parce que je ne m'écoute pas et [u]surtout[/u] je ne me protège pas (je ne parle pas des capotes hein). L'image de la cible en plein coeur m'a marquée, elle est vraie pour beaucoup de gens je pense. On donne son coeur sur un plateau, et le couteau pour le piquer voire l'éventrer. Pas bien. Mais on apprend!

Note pour Tenbu Hôrin: Définitivement, j'adore le ton de tes messages! Quel pied aux fesses mais c'est nécessaire! D'ailleurs, si t as une idée pour garder un homme bien quand il passe, je suis preneuse ;)

Lola

[lolarennt]

Bonjour à tous et à toutes,

Je reviens donner des nouvelles, il n’y a pas grand-chose à dire mais ça risque d’être long pareil.

[u]Les faits :[/u]

Il m’a quittée début septembre, après que je lui ai dit que j’avais du mal avec son caractère contrôlant, et pour d’autres raisons aussi je pense. Il sortait d’une relation quand il est arrivé dans ma vie, son ex était encore présente à faire pas mal d’interdits comme le harceler au téléphone, etc. J’étais parfois à-côté, sincèrement elle me faisait de la peine. Elle pensait qu’il allait revenir… Pour sa défense à elle, il ne lui a jamais dit qu’il était avec quelqu’un, ne lui permettant pas de tourner la page. Ahah nous ne sommes même pas « amis » Facebook!
Donc il me quitte, me dit qu’il a besoin d’être vraiment seul cette fois, sans plus d’explication. Et rajoute honnêtement qu’il prend la fuite. Toutes les banalités auxquelles on dit que c’est du vent. Je ne l’ai plus recontacté sauf un message d’encouragement pour un évènement qu’il avait dont on avait beaucoup parlé, environ 10 jours après la rupture.

[u]Fausse prise de conscience :[/u]

Je ne pense pas à une reconquête quelconque, je suis persuadée de n’être qu’une relation pansement suite à sa rupture, qu’il n’avait pas fait le deuil de son ex (ils habitaient ensemble depuis 1 an et il l’a quittée). Ça me fait très mal, mais vraiment, pourtant j’essaie d’avancer. Le problème, c’est que je passe en permanence devant chez lui pour aller chez mon oncle, à 50m de là. Merci les urbanistes de campagne de n’avoir fait qu’une route… Je crains toujours de le croiser. Et surtout, un matin de la semaine dernière, je passe devant chez son ex (une seule route aussi) et voit… ses voitures à lui!

[u]Le choc :[/u]

Triste, en colère, je me dis : « Mais il s’est réinstallé chez elle???? Un mois après moi? Donc je n’ai vraiment été qu’un bouche-trou estival? ». J’étais limite de passer chez lui pour lui demander à quel point il s’était foutu de ma gueule et si c’était prévu depuis longtemps. La colère me soulageait de ma tristesse mais elle est une illusion.
Heureusement, mon oncle me calme (vous allez voir la suite, heu-reu-se-ment), que dépenser de l’énergie pour ça est inutile, etc. Il a surtout vu que j’étais blessée et mal, que j’allais me faire encore plus de mal en poursuivant là-dedans. Je suis quelqu’un de très calme, pas impulsive. Ça ne me ressemblait pas.

[u]La vraie prise de conscience :[/u]

Je me rends compte que ce qui me bouffe, c’est mon incapacité à exprimer ce que je ressens. Finalement, je l’avais pas vu depuis avant la rupture, je n’ai jamais dit comment je me sentais ou ce que ça me faisait. Les mots retenus me mangeaient littéralement, j’avais beau écrire, rien ne me soulageait de mon propre silence. Et ce comportement est habituel, pas qu’avec lui. Je ne dis jamais rien, au prétexte de garder une putain d’image détachée et je le crois aujourd’hui, une distance de l’intimité que je pense salvatrice alors qu’elle ronge tout.

Il n’est pas tombé amoureux? Comme les autres, c’était mon premier message plaintif et lamentable ici. Comment on tombe amoureux d’une image lisse, sans relief et sans émotion, dans le contrôle permanent? On n’en tombe pas amoureux, justement. Je le comprends aujourd’hui, à 33 ans. Avec de beaux gâchis derrière moi, dont celui qui m’a amenée ici, mais c’est fait.

[u]La rencontre :[/u]

Je me décide à lui demander qu’on se voit, que j’ai quelques questions et surtout pour qu’on se quitte en bons termes. Dans ma tête, je sais que j’en ai besoin, de parler pour une fois, être juste moi, poser des questions et entendre d’éventuelles réponses. Juste savoir que je n’ai pas rien été.

Et, je ne lui dis pas, mais surtout pour ne pas m’effondrer en le croisant à l’occasion.
[i]En écrivant ça, je vois le contrôle toujours. Je veux contrôler quand je le revois, et être préparée. Chassez-vous le naturel, il revient au galop…
[/i]

On va se promener un moment jeudi. Amical mais froid, je n'ai même pas trop osé lui demander ce que je voulais, je ne le sentais pas. Et oui, il n'est plus le même forcément, j'ai compris hier pourquoi: j'ai connu un homme amoureux, mais il n'existe plus cet homme-là. Donc il ne me parle plus et ne me regarde pas de la même façon. Je suis déstabilisée, et à nouveau, mon super-moi repends le dessus : détachée, souriante, qui parle de tout et de rien mais surtout pas de ce qui importe, et qui ne laisse RIEN filtrer.

[b]MESSAGE SUR L’INTERPRÉTATION : NON N’INTERPRÉTEZ RIEN EN PENSANT QUE VOUS AVEZ TOUT COMPRIS!!!!![/b]

Et finalement, il ne s’est absolument pas remis avec son ex! Elle a quelqu'un d'ailleurs dans sa vie. Ils ont juste un deal où il lui loue le garage pour l’hiver. Bon, heureusement que je ne l’ai pas incendié… Surtout qu’il ne me doit rien, on est séparés. On n’a pas parlé de nos vies privées mais de ce que j’ai compris, il n’a personne et ne cherche personne. Il part d’ailleurs bientôt pour deux mois à l’étranger. Ça va m’aider à poursuivre mon deuil de ne plus avoir le risque de le voir, je suis soulagée.

[u]En conclusion :[/u]

Il m’a effectivement quittée pour être seul. Ce n’était pas du blabla. Il n’est pas tombé amoureux de moi, ça on le sait, mais toutes ses « excuses » n’en étaient pas. Il fallait effectivement prendre ce qu’il m’a dit il y a deux mois bientôt au pied de la lettre. Il ne pense pas m’aimer, il est perdu dans sa vie, il répète les mêmes schémas en permanence et ne le supporte plus. Que j’avais tout ce qu’il cherchait depuis longtemps, mais que ça n’a pas pris, donc il prend la fuite et assume plus ou moins. D’où le départ plus précoce à l’étranger. Point. Aucune interprétation n’est nécessaire…

Il n’a pas été débordant de banalité mais débordant d’honnêteté. Ce que je suis incapable moi-même de faire.

[u]Bilan :[/u]

Par contre, je m’en veux énormément de mon comportement, de mon personnage permanent que je n’ai pas réussi à lâcher alors que c’était le but de ma démarche. Changer mes anciens comportements, ne plus tout enfouir parce que ça m’enlise par la suite.
À un moment, on parlait des relations, je lui dis que je prends ça comme un jeu (gros mensonge et il le sait) et il me répond avec un sourire ironique :
- Pour te protéger c’est ça?
- Non, je ne crois pas, blabla…

Bordel de bordel ma fille. Mais demande-lui pourquoi il dit ça! Il t’a connue en relation, il est honnête et peut répondre à certaines interrogations sur toi-même. Pourquoi tu prends la fuite, encore?

D’ailleurs, quand on a parlé 2minutes chrono de la séparation, quand il me dit ouvertement qu’il a pris la fuite (chose que je fais moi-même), je lui dis : « Oui c’est pas grave ». Hallucinant, et donc j’ai coupé court à ce qu’il allait me dire. Non mais dis que ça t’a fait mal, qu’effectivement c’était difficile. PARLE!

Je voulais le voir pour lui demander si j’avais été insignifiante. Il a accepté gentiment, est venu, à l’heure et à l’endroit que je voulais. Il a donc agi en me montrant de l’estime et du respect. Que ce soit dans la relation ou la suite, je n’ai pas grand-chose à lui reprocher, c’est un homme bien. Et vous savez quoi, la seule personne qui a montré qu’elle est insignifiante, c’est moi. Je pleure en écrivant ça.

Voilà donc la suite et fin. Je suis contente de l’avoir vu, ça m’a permis de clore l’histoire dans ma tête, je lui ai dit aurevoir. Rupture nette, nous n’avons pas dit de nous donner des nouvelles ou autre chose. C’est mieux.

Par contre, l’ensemble me dévaste pas mal, je m’en veux tellement. Ma vie part en vrille complète, des contrats pros qui ne donnent rien, mon compte bancaire qui fond, loyer et factures à payer quand même, je mange peu et fume trop, j’attends mes papiers (entre deux étapes d’immigration), je ne peux pas voir de médecin alors que j’en aurais cruellement besoin pour ne pas passer sous un train. 150$ dans le privé, je peux pas, il faut que je paie le reste déjà… Heureusement, mon entourage est toujours fidèle au poste, mais ils ne voient pas quoi faire pour moi… Ils m’écoutent et sont là, c’est déjà énorme.

Mais comment j’ai fait pour en arriver là?

Tranche de vie finie, j’espère que la partie sur les interprétations en fera réfléchir certains… [b]Je voyais mes peurs, pas la réalité qui est : on ne sait pas. [/b]Alors encore moins pour des photos FB, des rumeurs ou un texto. N’interprétez pas, laissez couler.

Et plus personnellement, j’attends juste qu’on me dise que ça va passer, que les choses vont se placer. Que je rencontrerai quelqu’un d’autre, que ça ira. Je me le dis tout le temps mais je n’y crois pas! Un peu d’espoir et de soulagement en fait! Je vous croirez plus que moi-même.

Merci de m’avoir lue, bonne journée à tous!

[sandstorm]

Bonsoir Lola

en te lisant je sens que tu prends tes distances par rapport à cet homme petit à petit, mais à pas sûrs! Cette rupture t'as aussi permis de mettre le doigt sur certains comportements répétitifs et tu cherches à comprendre pourquoi. Je pense que dans un premier temps c'est une bonne chose de partager ses pensées avec nous, mais je pense aussi qu'il serait aussi judicieux de consulter un psy car si ses comportements sont si répétitifs ils peuvent être un obstacle à ton épanouissement personnel. bien sûr vu la situation actuelle il faudra attendre pour le consulter, mais quand tu iras mieux au niveau financier je pense que ça devrait être une des premières choses à faire pour ton propre bien :)

par contre je vais intervenir sur un point: tu dis que tu te sens insignifiante par rapport à ton ex. pourquoi?
à partir du moment où certaines questions te rongeaient c'est une très bonne chose d'avoir pris l'initiative de le contacter pour en parler. ça ne fais pas de toi quelqu'un d'insignifiant ou de pas bien. c'est juste que vous n'évoluez pas de la même façon depuis la rupture.

[Janysse]

Bonsoir Lola,

tes messages m'ont beaucoup touchée, je me retrouve dans beaucoup de tes mots, comportements, pensées, réactions, dans ton parcours de vie aussi.

Je me range à l'avis de sandstorm, consulter un psy peut t'être très utile, notamment si tu t'enfonces gentiment dans une dépression larvée... J'entends, je comprends et je partage toutes tes interrogations, toutes tes peurs et tes angoisses, et je pense sincèrement que consulter quelqu'un de compétent pourra t'être bénéfique - les psys ont l'habitude de s'occuper de personnes angoissées comme ça.

Combien de temps avant de pouvoir réintégrer le système de santé public ?
D'ici là tu peux essayer de tenir le coup en testant l'auto-hypnose (alors oui dit comme ça ça paraît absurde, ok), tu peux trouver des vidéos gratuites sur youtube, et si tu ne réussis pas au début à entrer en hypnose profonde (il faut un peu d'entraînement), ça aura le mérite de bien te détendre. Ca m'a beaucoup aidée à une époque de ma vie. L'EFT aussi peut être pratiqué en autonomie, tu peux trouver des choses sur internet, ça permet notamment d'évacuer, de faire sortir, de cracher les choses que tu as à dire. Bien sûr il faut être un minimum ouvert d'esprit et accepter que certaines choses échappent à notre conscience (et c'est donc bien à notre inconscient que s'adressent toutes ces techniques). Mais je pense que pourrais être réceptive à ce type de thérapies d'après la façon dont tu écris.

Ca c'est pour l'urgence, tenir le coup maintenant. Après, sur le long-terme, je pense - modestement, je ne suis pas psychologue !!! - que l'idée clé est le lâcher-prise. Oui, c'est totalement banal, oui c'est totalement éculé et vu et revu comme idée, mais elle s'exprime bien en ces termes. Je comprends, viscéralement même, ton angoisse de la solitude et le fait que vivre seule ne soit pas nécessairement une source de joie. J'ai énormément de compassion, et je trouve que les mots que tu mets sur ces sensations sont très justes. Mais comme tu le dis à plusieurs reprises dans tes derniers posts, tu es beaucoup dans le contrôle. Il faut que tout soit parfait. Et ça t'a toujours menée très loin, professionnellement, intellectuellement, mais les relations humaines, y compris avec toi-même demandent un peu plus de lâcher prise. Accepter de ne pas contrôler certaines choses et petit à petit y trouver du plaisir.

Mon discours est totalement décousu, je te prie de m'en excuser, j'espère toutefois que tu trouveras quelques pistes intéressantes, peut-être un mot qui résonnera (raisonnera ?) plus qu'un autre...

Quoiqu'il en soit, tu me sembles être une jeune femme (oui jeune, à 33 ans on est jeune) brillante et qui a énormément à donner. Apprendre à t'aimer et à te faire confiance est ce qui t'amènera petit à petit à faire confiance à quelqu'un d'autre, qui apprendra à t'aimer à son tour. Je t'envoie tout mon soutien.

[lolarennt]

Merci pour vos réponses tout d’abord, je me sens moins seule. Mes mots vont être un peu brouillon, je suis assez apathique aujourd’hui.

Oui sandstorm, je me détache petit à petit. Il est parti mon capitaine de bateau, mais qu’il était beau à la barre! Un marin passionnant, sûr de lui mais qui ose montrer ses failles sans voile. Je culpabilise énormément, de toute cette histoire. La raison me dit qu’une relation se passe à deux, qu’il ne m’a pas fait part de ses doutes avant la rupture donc je n’ai pas eu l’occasion de modifier mon comportement. Et qu’une fois sa décision prise, elle était définitive. Mais j’ai du mal à intégrer tout ça réellement.

Je lui ai reproché d’un coup son caractère exigeant, ça lui est tombé dessus en 5mn. Parce que j’étais mal et tout est sorti plus ou moins bien. Je m’effaçais pendant la relation, il me provoquait pour que je sorte de ça. Il m’a fallu beaucoup de recul pour le comprendre. Sur le moment, je me disais seulement… En fait je ne sais pas ce que je me disais, à part qu’il ne s’intéressait pas réellement à la personne que j’étais.

C’était faux, son comportement de jeudi le prouve. Je me suis mise toute seule dans ma carapace habituelle. Toujours ce côté où je suis persuadée d’être insignifiante, même au cours de la relation. J’agis donc en fonction. Je me rends insignifiante. Encore une fois jeudi, il a eu en face de lui une fausse personne, qui ne lâche rien comme émotion. Je voulais être moi, dire ce que j’avais sur le cœur, je n’ai pas réussi.

J’ai lu tantôt le message de camillespa qui a appelé son ex (forum silence radio) et lui a tout dit de ses sentiments et de ses regrets. Sans revenir sur le pourquoi et les conséquences de sa démarche (ça la regarde elle), je suis restée admirative d’autant de vulnérabilité assumée. J’aimerais être comme ça, et pas seulement avec un ex. Justement, ne pas attendre que l’autre devienne un ex pour se dire « oh mince, avec des si, j’aurais dû, etc. ». S’exprimer en temps voulu, pas pour provoquer quelque chose chez l’autre mais parce que j’assume mes besoins et mes sentiments. Pas encore gagné, la route va être longue.

Par contre, je sais que la rupture est une bonne chose. Notre interaction était explosive à plus ou moins long terme. C’est ce que vous m’avez dit sur le forum en réponse à mes premiers messages, et vous avez tout à fait raison. D’ailleurs, la reconquête n’a jamais été d’actualité. J’ai rencontré un homme incroyable, il est parti, je ne veux plus faire encore les mêmes erreurs.

Comme tu dis sandstorm, je sais que je dois travailler sur moi-même et pour une des premières fois de ma vie, j’en ai vraiment envie aussi. Je ne suis pas dans le « je dois » mais le « je veux ». Et prendre le temps qu’il faut pour.
Par contre, le côté insignifiant, je n’arrive pas à savoir d’où ça vient. OK après la rupture, il ne m’a pas donné de nouvelles, ce qui donne l’impression de n’avoir rien été pour lui. Mais je pensais la même chose pendant la relation (et avec des ex précédents aussi). Je n’arrive pas à trouver de piste, ce que tu dis est très pertinent sur l’après-rupture.

Janysse : Amusant, j’avais lu toute ton histoire il y a quelques temps et d’une traite car moi aussi je me retrouvais beaucoup dans tes réflexions et ta manière d’être. Tes écrits m’avaient beaucoup touchée, je voyais en miroir à-travers toi mes propres comportements.

Alors merci pour ta réponse, c’est une jolie surprise!

Oui, je cède sur mon aversion stupide pour les psys. J’ai pris la décision d’en voir déjà un pour essayer. Je n’arrive plus à m’aider toute seule, faut que ça change. Paige et une de mes amies y sont pour beaucoup. Elles ont cassé mes préjugés en me montrant que, vu mes histoires et mon état actuel, c’est peut-être un peu le temps de me bouger là-dessus. L’autruche je n’y gagne rien, bien au contraire. J’ai des amis formidables qui m’aiment pour qui je suis, et je reste moi-même avec eux. Alors pourquoi ça ne pourrait pas être pareil dans un contexte sentimental?

Non Janysse, ton discours n’est pas du tout décousu. Tu as parfaitement cerné un point : là je suis dans l’urgence d’avoir une ou deux béquilles. Je n’aurai pas droit au système de santé publique avant au moins 2 mois. D’ici là, il FAUT que je me raccroche à quelque chose. Surtout que le psy ce n’est pas une aspirine, ça ne résout pas tout, tout de suite.

Le lâcher prise (que j’appelle avec amusement mode poisson rouge, rien à voir je sais ;) ) n’est pas facile à atteindre! D’ailleurs, peux-tu me conseiller pour les vidéos et autres? Il y a de tout et de rien sur Youtube, je ne sais pas si qui vaut la peine et surtout, marche! Et tu as tout compris dans le 4e paragraphe! Comment fais-tu pour prendre de la distance?¸

Merci encore à vous,

Lola

[Alx00]

Bonsoir Lola..
Je viens de prendre à tes différents témoignages..
Cela sont très touchant..
Tu définis tes soucis sentimentaux par rapport à la carapace que tu créer sans savoir d'où cela vient..
Cette carapace a forcément un départ..
Soucis relationnels entre tes parents..
Relation difficile entre toi est un de tes parents..
Traumatise d'enfance..
Problème relationnel liée à l'enfance..
Tu as forcément la réponse en toi, ta démarche de consulter et un grand qui va t'apporter beaucoup.
Crois en toi, le bonheur sentimentale et pour tout le monde!

[sandstorm]

[quote="lolarennt"]Un marin passionnant, sûr de lui mais qui ose montrer ses failles sans voile. Je culpabilise énormément, de toute cette histoire. La raison me dit qu’une relation se passe à deux, qu’il ne m’a pas fait part de ses doutes avant la rupture donc je n’ai pas eu l’occasion de modifier mon comportement. Et qu’une fois sa décision prise, elle était définitive. Mais j’ai du mal à intégrer tout ça réellement. [/quote] l'amour ça marche pas toujours comme ça... on peut rester avec quelqu'un malgré ses défauts. dit autrement il ne faut surtout pas culpabiliser et jeter toute la faute sur toi...la relation se passe à deux comme tu dis et d'ailleurs dans ce thread tu as souvent dit que cet homme était assez autoritaire et voulait te recréer à son image en quelque sorte. c'est dur à trouver mais l'amour c'est aussi accepter l'autre tel qu'il est!
[quote="lolarennt"]Je lui ai reproché d’un coup son caractère exigeant, ça lui est tombé dessus en 5mn. Parce que j’étais mal et tout est sorti plus ou moins bien. Je m’effaçais pendant la relation, il me provoquait pour que je sorte de ça. Il m’a fallu beaucoup de recul pour le comprendre. Sur le moment, je me disais seulement… En fait je ne sais pas ce que je me disais, à part qu’il ne s’intéressait pas réellement à la personne que j’étais.[/quote] encore une fois tu jettes toute la responsabilité sur toi;
[quote="lolarennt"]C’était faux, son comportement de jeudi le prouve. Je me suis mise toute seule dans ma carapace habituelle. Toujours ce côté où je suis persuadée d’être insignifiante, même au cours de la relation. J’agis donc en fonction. Je me rends insignifiante. Encore une fois jeudi, il a eu en face de lui une fausse personne, qui ne lâche rien comme émotion. Je voulais être moi, dire ce que j’avais sur le cœur, je n’ai pas réussi.[/quote] l'insignifiance ce n'est pas ça Lola! son comportement de jeudi qu'est ce qu'il prouve? qu'il s'intéresse à la personne que tu es? parce que s'il s'intéressait à cela il te poserait des questions sur toi, ton ressenti etc...
pour se lâcher faut aussi avoir la bonne personne en face... peut être qu'au final tu ne lui faisais pas si confiance que ça, et sans doute tu avais des raisons pour ne pas lui faire confiance...d'ailleurs lui non plus n'a pas laché d'émotions et pourtant tu ne dis pas qu'il est insignifiant pour cela. tu es trop dure avec toi même...
[quote="lolarennt"] J’ai lu tantôt le message de camillespa qui a appelé son ex (forum silence radio) et lui a tout dit de ses sentiments et de ses regrets. Sans revenir sur le pourquoi et les conséquences de sa démarche (ça la regarde elle), je suis restée admirative d’autant de vulnérabilité assumée. J’aimerais être comme ça, et pas seulement avec un ex. Justement, ne pas attendre que l’autre devienne un ex pour se dire « oh mince, avec des si, j’aurais dû, etc. ». S’exprimer en temps voulu, pas pour provoquer quelque chose chez l’autre mais parce que j’assume mes besoins et mes sentiments. Pas encore gagné, la route va être longue.[/quote] la route sera peut être longue mais là tu as pris conscience de ce besoin de t'exprimer, on apprends de nos "erreurs'' et la prochaine fois tu saura mieux gérer les choses et au final c'est ça le plus important. personne n'est parfait! on s'améliore en cours de route!
[quote="lolarennt"]Par contre, je sais que la rupture est une bonne chose. Notre interaction était explosive à plus ou moins long terme. C’est ce que vous m’avez dit sur le forum en réponse à mes premiers messages, et vous avez tout à fait raison.[/quote] oui... certaines personnes ne sont pas compatibles, c'est tout. tu es ce que tu es, c'est bien de se remettre en cause, se questionner mais de là à chercher à devenir une autre personne pour satisfaire l'idéal de l'autre, non c'est pas bon...
[quote="lolarennt"]Par contre, le côté insignifiant, je n’arrive pas à savoir d’où ça vient. OK après la rupture, il ne m’a pas donné de nouvelles, ce qui donne l’impression de n’avoir rien été pour lui. Mais je pensais la même chose pendant la relation (et avec des ex précédents aussi). Je n’arrive pas à trouver de piste, ce que tu dis est très pertinent sur l’après-rupture. [/quote] c''est peut être sur ce point qu'il faudrait travailler justement. pourquoi tu ressens cette insignifiance. parce que dans ton récit tu justifie tout, sauf ce point là.

je ne sais pas si ça va aider, et peut être que mes remarques seront à coté de la plaque mais bon je me lance (exprimons nous :lol: )
souvent c'est difficile de faire la part des choses, on ne sait pas si l'autre est indifférent ou feigne l'indifférence ou bien s'il s'agit d'un moment passager ou bien d'un signe infaillible que la rupture arrive; il en est de même pour l'après-rupture. chacun gère une rupture à sa façon: certains ont besoin de prendre de la distance, d'autres veulent garder un lien pour éviter d'avoir trop mal et d'y aller plus doucement etc. dans ton cas il semble que vous n'aviez pas le même ressenti ni les mêmes besoins. c'est lui qui a mis fin à la relation donc il a eu le temps de travailler ça dans sa tête, de digérer la rupture plus rapidement que toi, en quelque sorte au moment de la rupture il avait déjà avancé. toi tu as eu besoin de comprendre certaines choses, de te poser des questions sur toi, tes relations amoureuses en général. cette rupture est venue raviver d'autres choses que tu cherche à comprendre.
quand on se fait larguer, on cherche à voir un signe d'intérêt chez l'autre, pas forcément pour se remettre avec, mais pour apaiser notre douleur. le largué se sent dévalorisé, nié, qu'il n'est pas assez bon pour que l'autre reste avec lui. il cherche donc à éviter ce sentiment, en regardant si l'autre le contacte, prend de ses nouvelles, répond à ses appels etc. parfois il provoque tout ça pour se donner l'illusion d'être encore important aux yeux de l'autre. mais les choses sont en général bien plus compliquées. l'autre peut très bien considérer le largué comme quelqu'un de grande valeur, mais il a lui aussi besoin de prendre ses distances et d'avancer. d'où une sorte d'incompréhension, de décalage entre les besoins de l'un et les besoins de l'autre.

[lolarennt]

[quote="sandstorm"]encore une fois tu jettes toute la responsabilité sur toi; [/quote] Raaaah je viens de lire ton message et oui, je ne m'en étant même pas rendu compte! Je m'autogave à tourner en rond, je veux m'aider et en même temps je prends la responsabilité des comportements des autres. Sur lesquels je n'ai aucun pouvoir fondamentalement. Et heureusement!
Merci pour le pied aux fesses, ça remet les idées en place. Tout comme:
[quote="sandstorm"]son comportement de jeudi qu'est ce qu'il prouve? qu'il s'intéresse à la personne que tu es? parce que s'il s'intéressait à cela il te poserait des questions sur toi, ton ressenti etc...
pour se lâcher faut aussi avoir la bonne personne en face... peut être qu'au final tu ne lui faisais pas si confiance que ça, et sans doute tu avais des raisons pour ne pas lui faire confiance...d'ailleurs lui non plus n'a pas laché d'émotions et pourtant tu ne dis pas qu'il est insignifiant pour cela. tu es trop dure avec toi même... [/quote] Effectivement, il m'a posé des questions sur ma vie en général, mais aucune sur comment je me sentais suite à la rupture ou à la relation. Je n'avais pas vu les choses sous cet angle, trop impliquée dans ma perception des événements. Et tu vois juste, je n'étais pas confiante après quelques minutes, donc impossible de lâcher ce que j'avais à dire au vu de sa froideur et son absence d'émotion. Je souriais et riait pour détendre ça mais non, impossible. Donc quand on a eu la mini-discussion sur son départ, et qu'il a commencé à me dire exactement les mêmes choses qu'au moment de la rupture, j'ai préféré couper court sans m'impliquer. Et je suis partie sur un sujet anodin pour finir la promenade.

Oui c'est quelqu'un d'exigeant et autoritaire, et j'ai donc encore suivi son rythme jeudi. Définitivement, notre relation ne pouvait pas marcher. J'avais du recul et ma volonté de le voir était basée sur une démarche personnelle, pour avancer. Pourtant, force est de constater que si je n'ai pas réussi, ce n'est probablement pas que de ma faute. Nous avons eu, même deux mois après la rupture, une interaction similaire à celle qu'on avait en couple. Il donne la marche à suivre, et j'essaie de suivre plus ou moins, tout en voulant plus m'imposer. Échec.

Il a mené la danse, je n'ai à nouveau rien dit.

Une grosse dose de culpabilité s'est envolée avec tes mots sandstorm, merci de tout coeur, parce que je ne suis plus la même que ce matin avant d'écrire ici. Je demandais de l'aide et de l'espoir, j'ai eu encore plus que ça: du soulagement. Et Seigneur que ça fait du bien! Merci merci merci

Donc ça illustre bien pourquoi les reconquêtes foirent quand trop peu de temps passe entre les deux relations. Même si on veut retrouver l'autre pour ne plus souffrir et qu'on prend toutes les résolutions possibles, que l'autre revient et qu'on reprend une relation, [u]les schémas de communication et la position de chacun par rapport à l'autre sont souvent restés, eux, intacts.[/u] Bonne démonstration avec mon histoire, surtout que la rencontre de jeudi s'est passée sans optique reconquête. À retenir pour ceux qui veulent se remettre avec la personne rapidement.
[quote="sandstorm"]mais les choses sont en général bien plus compliquées. l'autre peut très bien considérer le largué comme quelqu'un de grande valeur, mais il a lui aussi besoin de prendre ses distances et d'avancer. d'où une sorte d'incompréhension, de décalage entre les besoins de l'un et les besoins de l'autre.[/quote]

Parfaitement, je confirme en tout point ce que tu dis. Les besoins des deux personnes ne sont pas en phase, probablement comme dans les derniers temps de la relation. Ce qui amène à la rupture et fait continuer la post-rupture avec tout un tas d'interdits et reconquête sans fin: on cherche désespérément à ce que l'autre satisfasse nos besoins, vu l'intimité partagée par le passé. Mais tout est décalé, les besoins sont opposés:

- Le largeur veut de la distance, d'où la rupture. Du moins plus de couple en tant que tel. Il est ferme, parfois même agressif au vu des témoignages ici. Il exprime son besoin de distance.

- Le largué veut être rassuré, remplir le vide laissé par la présence de l'autre, d'où les "reconquêtes" avec messages, FB et tout le kit.

Besoins opposés, ça ne peut pas marcher.... Et en écrivant ça, je me demande si c'est pour ça que certains couples reprennent (attention pour les fraîchement largués, je rappelle que c'est très rare et que dans certains cas hein, je ne donnerai pas d'espoir pour ça ici ;) ) quand le largué a lâché prise. Leurs besoins sont à nouveau en phase (distance) et peuvent alors à nouveau coïncider et aller, ensemble, vers un besoin de rapprochement. Idée comme ça, je ne sais pas!

Alx00 : oui, tout juste, je sais que pas mal de choses viennent de l'enfance. Jusqu'à récemment, quand on m'en faisait la remarque, je disais "Non mais ça va, je suis adulte et raisonnée, mon enfance est une histoire close, pas besoin de psy, je vais très bien". Ahah. Ah. Et je vais tellement bien avec mes casseroles que je me retrouve ici à demander de l'aide désespérément suite à une rupture (D'ailleurs, si tu lis mon 1 er message, il est salement pathétique...) qui m'explose de multiples abandons vécus gamine qui me reviennent en pleine face 20-25 ans plus tard.

Un peu comme du nucléaire. Enfouir, ça cache la misère et donne l'impression qu'il n'y a plus de radiations. Héhé non! Tôt ou tard, ça transpire dans le sol, s'infiltre partout et donne naissance à des poulets à trois pattes. Sympa. Alors que s'en occuper de manière responsable et durable coûte plus cher certes, demande beaucoup d'engagement de départ et du temps mais reste sécuritaire par suite. Voyons notre bien-être comme du nucléaire (amusant mais bizarre).

La comparaison n'est pas idéale mais tu vois l'idée. D'ailleurs, j'ai lu tes posts, j'ai une bonne expérience dans les enfances de m*** et les dégâts à l'âge adulte. Je te répondrai sur ton thread ce soir sûrement (la nuit pour toi). Je ne me sens jamais à l'aise de conseiller les gens du forum sur leurs relations, au vu de mes choix discutables mais là, c'est plus dans mes cordes!

Merci de tes encouragements!

[sandstorm]

[quote="lolarennt"] il m'a posé des questions sur ma vie en général, mais aucune sur comment je me sentais suite à la rupture ou à la relation. [/quote] [quote="lolarennt"]je n'étais pas confiante après quelques minutes, donc impossible de lâcher ce que j'avais à dire au vu de sa froideur et son absence d'émotion. Je souriais et riait pour détendre ça mais non, impossible. Donc quand on a eu la mini-discussion sur son départ, et qu'il a commencé à me dire exactement les mêmes choses qu'au moment de la rupture, j'ai préféré couper court sans m'impliquer. Et je suis partie sur un sujet anodin pour finir la promenade. ![/quote] tout à fait Lola. la communication, la relation, la rupture, la période post-rupture engagent toujours DEUX personnes, ce qui signifie qu'on a une sorte de spirale où chacun réagit en fonction de l'autre. dans ton cas comme c'est ton ex qui a, en quelque sorte, toujours mené la danse, du fait de sa personnalité autoritaire, tu n'as fait que réagir (et non agir!) par rapport à son comportement.
[quote="lolarennt"] Oui c'est quelqu'un d'exigeant et autoritaire, et j'ai donc encore suivi son rythme jeudi. Définitivement, notre relation ne pouvait pas marcher. J'avais du recul et ma volonté de le voir était basée sur une démarche personnelle, pour avancer. Pourtant, force est de constater que si je n'ai pas réussi, ce n'est probablement pas que de ma faute. Nous avons eu, même deux mois après la rupture, une interaction similaire à celle qu'on avait en couple. Il donne la marche à suivre, et j'essaie de suivre plus ou moins, tout en voulant plus m'imposer. Échec. ![/quote] on ne peut pas changer les gens du moins pas certains traits fondamentaux de leur personnalité, et ça c'est valable pour toi comme pour ton ex. mais ton ex a toujours exigé (de façon plus ou moins insidieuse) à ce que TOI tu change ton comportement, mais pas lui, c'est à dire t'adapter à son propre idéal de femme. eh ben non! chasser le naturel il revient au galop dit on et c'est vrai, mais au delà de la nature irrépressible de chacun, il ne faut pas changer pour quelqu'un, en tout cas pas pour quelqu'un qui impose un changement à nous mais n'a absolument pas l'intention de changer lui même; ce n'est pas quelque chose d'équilibré.
[quote="lolarennt"]Une grosse dose de culpabilité s'est envolée avec tes mots sandstorm, merci de tout coeur, parce que je ne suis plus la même que ce matin avant d'écrire ici. Je demandais de l'aide et de l'espoir, j'ai eu encore plus que ça: du soulagement. Et Seigneur que ça fait du bien! Merci merci merci![/quote] c'est toujours bien de se savoir utile, merci à toi Lola!
[quote="lolarennt"] Donc ça illustre bien pourquoi les reconquêtes foirent quand trop peu de temps passe entre les deux relations. Même si on veut retrouver l'autre pour ne plus souffrir et qu'on prend toutes les résolutions possibles, que l'autre revient et qu'on reprend une relation, [u]les schémas de communication et la position de chacun par rapport à l'autre sont souvent restés, eux, intacts.[/u] Bonne démonstration avec mon histoire, surtout que la rencontre de jeudi s'est passée sans optique reconquête. À retenir pour ceux qui veulent se remettre avec la personne rapidement. ![/quote] eh oui... et les schémas de communication +la position de chacun par rapport à l'autre non seulement restent intactes, reflètent souvent deux personnalités différentes voire incompatibles...
le problème c'est que l'on sait pas toujours faire la part des choses. est ce par manque de temps? est ce le mauvais timing? ou bien est ce quelque chose de plus fondamental qui explique la rupture? perso je suis très sceptique par rapport à tout ce discours sur le bon ou mauvais ''timing". sauf cas rares, c'est une question d'incompatibilité de caractères. trouver quelqu'un avec qui on peut communiquer réellement, c'est extrêmement rare!
[quote="lolarennt"] Parfaitement, je confirme en tout point ce que tu dis. Les besoins des deux personnes ne sont pas en phase, probablement comme dans les derniers temps de la relation. Ce qui amène à la rupture et fait continuer la post-rupture avec tout un tas d'interdits et reconquête sans fin: on cherche désespérément à ce que l'autre satisfasse nos besoins, vu l'intimité partagée par le passé. Mais tout est décalé, les besoins sont opposés:

- Le largeur veut de la distance, d'où la rupture. Du moins plus de couple en tant que tel. Il est ferme, parfois même agressif au vu des témoignages ici. Il exprime son besoin de distance.

- Le largué veut être rassuré, remplir le vide laissé par la présence de l'autre, d'où les "reconquêtes" avec messages, FB et tout le kit. [/quote]
oui tout à fait! donc tu n'es pas une personne "insignifiante" Lola, tu es une personne qui a certains besoins spécifiques à un moment donné.

[lolarennt]

Bonjour sandstorm!

Merci encore de me répondre.
[quote="sandstorm"]il ne faut pas changer pour quelqu'un, en tout cas pas pour quelqu'un qui impose un changement à nous mais n'a absolument pas l'intention de changer lui même; ce n'est pas quelque chose d'équilibré. [/quote] Oui, c'est très vrai. Justement à la fin de la relation, quand il me disait, critiquait certaines choses que j'aime ou fais, j'ai compris qu'il ne disait pas ça avec empathie, pour m'aider en tant que tel. C'était juste pour obtenir ce qu'il voulait de moi, me faire correspondre à ses attentes. Grosse nuance...

Je pense avoir été beaucoup trop souple dès le début. Au lieu de relever certaines choses qu'il me disait, je fronçais les sourcils mais ne disais rien en retour. Donc ça rejoint toujours la même chose: son caractère exigeant s'est de plus en plus prononcé avec moi parce que je me laissais également de plus en plus écraser. Jusqu'à ce que je craque, mais trop tard et avec beaucoup de dégâts pour moi.
[quote="sandstorm"]perso je suis très sceptique par rapport à tout ce discours sur le bon ou mauvais ''timing"[/quote]

Ça je ne sais absolument pas. Témoignage d'ailleurs d'une reconquête réussie par une quiche des relations (si ça peut aider quelqu'un sur TOUT ce qu'il ne faut pas faire) :

Mon premier grand amour m'avait quittée en bonne et due forme, j'ai eu 30mn d'explications! Après 3 mois (ben tiens, histoire courte, pour changer) et un coup de foudre réciproque, il n'est pas tombé amoureux. Ah mais j'ai fait comme tout ceux ici qui ont 18-20 ans... Me suis accrochée pendant plusieurs mois, on se revoyait de temps en temps, couché une fois ensemble. Pathétique, je faisais tout ce qu'il ne fallait pas. Je ne l'ai jamais vraiment oublié cet homme...

Et tintintin, 6-7 ans après, je l'ai recontacté. Oui oui, un côté obsessionnel que je change pour la première fois avec mon ex présentement. On recommence à se voir et nous nous remettons ensemble. Je pense que le timing est meilleur, le temps et l'expérience sont passées. Non. Après plusieurs mois, je vois ce que je ne voyais pas à l'époque: un artiste égocentrique, qui galère et aime juste l'image que je lui renvoie de lui-même. Pas moi. Et là, c'est moi l'ai quitté!

J'ai eu droit au "mais moi je commence à avoir des sentiments pour toi..." Oui mais non, on a pas la même vision des sentiments, t'avais qu'à tomber amoureux y a 7 ans. Ça m'a libérée de cette histoire de jeunesse! Enfin, il "m'aimait" mais moi plus. Après 7 ans d'idéalisation et d'obsession. Il a tenté un recontact 2-3 mois après, j'ai répondu gentiment et plus rien. Il est en couple, vit là en Allemagne et semble heureux. Bien contente pour lui, sincèrement! Un gentil garçon mais pas pour moi.

Deuxième exemple que le timing ne change rien.
Ex actuel. Il avait frappé à ma porte il y a 2 ans (vie de village hein) pour faire connaissance. Je venais d'arriver. Mais trop pressant, plein de messages et il m'a fait peur! On a jamais été prendre de café, je n'ai plus répondu à ses messages. En plus, je venais de rencontrer quelqu'un (finalement rien, mais on est super amis maintenant). Quiproquo de vieux messages FB qu'il a vu il y a quelques mois seulement, après 1 an et demi. Il me recontacte, et la suite est là.

On se disait encore il y a quelques semaines qu'on était chanceux de s'être trouvés encore, que le timing ne devait pas être bon il y 2 ans et que cette fois, c'était la bonne. Vu mon arrivée ici, non. Cette fois, c'est lui qui m'a sortie de sa vie :( . Alors le timing peut-être que oui, peut-être que non... S'il revient dans 10 ans, j'y penserai!
[quote="sandstorm"]donc tu n'es pas une personne "insignifiante" [/quote] Alors ça c'est LE POINT que je dois absolument travailler. Je suis complètement perdue, aucune idée d'où ça vient et surtout pourquoi je fais perdurer ce sentiment d'insignifiance dans le temps, dans mes relations. J'espère qu'un travail psy m'aidera là-dessus, je pense que la clé est là. Me plier à l'autre, ne pas assumer mes besoins et ce que j'aime, j'en deviens lisse et sans relief au fil des semaines. L'autre s'éloigne car il n'accroche pas.

La route est longue mais on y croit! Merci encore pour tout, d'avoir répondu à mon appel à l'aide d'hier. Vraiment merci, je vais mieux!

[sandstorm]

c'est bien l'idée d'insignifiance qu'il faudra travailler Lola,
surtout que: [quote="lolarennt"] Enfin, il "m'aimait" mais moi plus. Après 7 ans d'idéalisation et d'obsession[/quote] ce qui t'as permis de te libérer de cet amour de jeunesse c'est d'avoir enfin été "signifiante" à ses yeux.
[quote="lolarennt"]Mais trop pressant, plein de messages et il m'a fait peur! On a jamais été prendre de café, je n'ai plus répondu à ses messages. [/quote] trop signifiante à ses yeux.. au début puis... on connaît la suite... [quote="lolarennt"]Cette fois, c'est lui qui m'a sortie de sa vie [/quote] juste une petite remarque: je n'ai pas dit que ça dépend du timing, au contraire ce que je voulais dire c'est que le timing c'est du pipeau (donc on est bien d'accord là dessus :) )

je pense que tu es sur la bonne voie. et en te lisant, tu es une personne forte qui saura aller de l'avant!
alors courage et haut les cœurs!

[lolarennt]

Bonjour sandstorm et merci encore une fois pour ta réponse!

Trèèès bonne piste d'avoir relevé que mon attachement (sentiment, je ne sais pas!) semble lié à mon impression d'avoir de l'importance pour l'autre ou non. Je n'avais même pas fait le lien! Je pense que c'est en partie "normal", du moins quand une personne nous quitte: elle nous vire de sa vie, et ne nous donne plus d'attention alors que pour nous, elle est encore présente dans notre tête.

Par contre, ce qui est moins normal, c'est que je prenne cette impression d'être insignifiante pour l'autre comme le moteur de mes propres sentiments. Aïe, j'ai sérieusement du boulot! Je fais tout à contresens finalement...
Je sens que le premier psy que je vais aller voir avec toutes mes notes, mes feuilles, etc. va prendre peur ;)

Merci encore pour cet éclaircissement. Je commence à comprendre pourquoi mes histoires foirent vite (hors notion de compatibilité). Il était temps! Encore une fois, un grand soulagement depuis samedi grâce à toi et à d'autres personnes de ce forum qui se reconnaîtront, merci mille fois!

Oui on y croit, on avance, un jour à la fois!!!

[lolarennt]

Et effectivement, je confirme que l'histoire du timing est une excuse pour ne pas se dire "ça a foiré, il y a des raisons dans le manque de compatibilité entre nos caractères". Le temps peut faire évoluer les gens, parfois oui parfois non. Le timing mouais, ça veut un peu rien dire. Dans Retour vers le futur peut-être, mais je ne me sens pas l'âme de Marty McFly et ma voiture est trop vieille pour voyager dans le temps la pauvre ;)

Bonne journée!

[Savagepoet74]

Bonjour Lola,

Juste un petit message car je te lis depuis quelques jours, et... j'adore ca! Je te trouve tres forte et lucide dans tes paroles. De plus je me suis reconnu en toi dans ton message de samedi a 17h48 (trop long pour le quote ^^ ) et particulièrement cette partie:
[quote] La vraie prise de conscience :

Je me rends compte que ce qui me bouffe, c’est mon incapacité à exprimer ce que je ressens. Finalement, je l’avais pas vu depuis avant la rupture, je n’ai jamais dit comment je me sentais ou ce que ça me faisait. Les mots retenus me mangeaient littéralement, j’avais beau écrire, rien ne me soulageait de mon propre silence. Et ce comportement est habituel, pas qu’avec lui. Je ne dis jamais rien, au prétexte de garder une putain d’image détachée et je le crois aujourd’hui, une distance de l’intimité que je pense salvatrice alors qu’elle ronge tout. [/quote] ce paragraphe m'a grandement marqué, car j'avais l'impression de me lire et en plus de ca, la demoiselle pour laquelle je suis (a nouveau) ici, m'a clairement exprimée cela plusieurs fois!

Ce message reste ouvert depuis quelques jours et je le lis pour ne pas le perdre de vue, rien que pour ca je t'en remercie. Tu as l'air d'etre une bonne personne, il n'y a pas de raison pour qu'un homme ne tombe pas amoureux de toi ;)
Voila c'etait juste un petit mot afin de te remercier et te dire bon courage :)

[lolarennt]

Merci Savagepoet74 et Oph pour vos réponses.

Oph : Concernant la vulnérabilité, j'ai découvert les travaux de Brené Brown (c'est d'elle dont tu parles?) l'année dernière, entre autres ses interventions sur la plateforme TED. Sa première intervention m'avait incroyablement touchée, je me suis retrouvée dans tout ce qu'elle expliquait, dont la notion de honte qui nous empêche parfois de nous exprimer et de nous assumer. À la fin de sa présentation, il y avait une image avec inscrit "You are enough" et j'avais fondu en larmes devant! Va savoir pourquoi ce jour-là, il n'y avait rien de spécial pourtant!

Toujours cette notion d'insignifiance qui m'empêche de parler de mes ressentis.

Malheureusement, si j'ai bien compris la théorie, je n'ai pas encore assimilé les principes en pratique au vu de ma dernière histoire et particulièrement de ma rencontre avec lui de jeudi. Il faut que je choisisse des plus petites étapes, m'exprimer sur des choses simples dans toutes les sphères de ma vie. M'entraîner sur mes proches: "je suis contente de te voir", "oui j'ai besoin que tu m'aides", "non ça ne me convient pas". Ils m'aiment déjà alors je ne risque pas grand chose :D !
[quote="Oph"]Pour finir personne ne critique et "secoue" par empathie. Il y a des façons de dire les choses. Un ami peut te mettre un coup de pied aux fesses si il te voit tourner en boucle et que tu l appelles a l aide mais si tu ne lui as rien demandé et qu'il t explique comment tu es censée te comporter, ce que tu es censée ressentir, ce qui se fait ou pas (blablabla), en permanence, et surtout des que tu ne fais pas ce qu'il attend de toi, bref ce que j appelle [b]un père la morale[/b] (j'ai trouvé ce surnom pour un de mes exs) tu as juste affaire a quelqu'un de contrôlant, non d empathique, même si il essaye de t'en convaincre, meme si peut etre il y croit lui même va savoir.[/quote] Un père la morale, j'adore! J'ai lu deux fois ton texte et c'est extraordinaire: sandstorm m'avait déjà remise en place, à juste titre, avec ma tendance à prendre la responsabilité des comportements des autres, surtout le sien hein. Tu achèves le travail en faisant descendre cet homme de son piédestal dans ma tête! Mais c'est merveilleux! J'avais déjà tourné la page à 80%, je dois en être à 95% maintenant! Ouhouh! Vous êtes géniales!

[b]Mode pas sympa ON[/b]
Reste plus qu'il dégage en voyage, que je retrouve MON village sans lui (il était là bien avant moi mais je suis d'une mauvaise foi parfaitement assumée ce soir en ce qui le concerne :twisted: ), ne plus me poser de questions en passant devant chez lui ou en allant à l'épicerie. Mais paaaaaaaaaaars purée de purée! Je veux 100%!
[b]Mode pas sympa OFF[/b] , enfin en veille ;)

Et si un jour, j'émets ne serait-ce que l'idée éventuelle hypothétique passagère, et niaise, de le contacter (on ne sait jamais, début d’Alzheimer, ou chute dans ma douche qui provoque une amnésie partielle), rappelez-moi ça sans hésiter. Vous pouvez même utiliser des munitions plus vicieuses en remontant ce que j'ai pu dire sur son caractère. Le père la morale. Exactement. [i]Bon, ça reste quelqu'un de bien pareil, c'est juste pour avancer mon deuil!
[/i]
À la fin, quand il me faisait des remarques genre:
"mais pourquoi tu regardes ce film alors que je t'ai dit que c'était nul?"
"mais pourquoi tu remets ton jean tout serré et pas un survêtement?" (camping, parce qui LUI était en survêtement)
"mais tu trouves pas que je suis plus expressif que toi? Parce que franchement..."
"mais tu veux une voiture framboise? C'est moche, je ne travaillerai pas dessus en tout cas", etc.

J'entendais dans ma tête la chanson de Dutronc "Fais pas ci, fais pas ça". Alors Oph, père la morale? Je confirme.
Mais quelle copine méchante j'ai dû être hein... Sympa, bonne humeur, pas jalouse, toujours motivée pour tout mais HORREUR..... Je veux une voiture framboise et en plus, j'aime bien Patrick Bruel. Méchante moi!

Savagepoet74 : Je suis très contente que mes quelques mots t'aient soutenu. Je les écris en toute sincérité, sans réfléchir. Donc j'écrivais ce que je ressentais... De là à les dire, c'est pas encore ça mais progressons!
Ta demoiselle a souligné ton manque d'expressivité? Elle en disait quoi?
[quote="Savagepoet74"]il n'y a pas de raison pour qu'un homme ne tombe pas amoureux de toi [/quote] Merci, c'est adorable! Oui, au moins un...

[sandstorm]

[quote="lolarennt"] À la fin, quand il me faisait des remarques genre: [/quote] à la fin ça signifie que tu as de façon plus ou moins indirecte, laisser la possibilité à cet homme de te faire ce genre de remarque...
[quote="lolarennt"]J'entendais dans ma tête la chanson de Dutronc "Fais pas ci, fais pas ça". [/quote] donc tu savais que c'était au delà de tes propres limites, tu réagissais intérieurement mais tu ne t'exprimais pas. on est pas gentil en acceptant tout, et on ne nous aime pas parce que l'on accepte tout et parce qu'on se laisse piétiner.
[quote="lolarennt"]"mais pourquoi tu regardes ce film alors que je t'ai dit que c'était nul?" [/quote] c'est ton opinion, je l'écoute mais je vais regarder ce film pour me faire MA propre opinion. au cas où tu n'es pas au courant très cher, j'ai le droit de ne pas être d'accord avec toi, et j'ai le droit d'avoir ma propre opinion
[quote="lolarennt"]"mais pourquoi tu remets ton jean tout serré et pas un survêtement?" (camping, parce qui LUI était en survêtement) [/quote] parce que ton survet il est moche
[quote="lolarennt"]"mais tu trouves pas que je suis plus expressif que toi? Parce que franchement..." [/quote] c'est une question ou une affirmation? si c'est une question non tu n'es pas plus expressif. t"es juste relou
[quote="lolarennt"]"mais tu veux une voiture framboise? C'est moche, je ne travaillerai pas dessus en tout cas", etc. [/quote] oui. peut être qu'après j'achèterais une voiture jaune avec des petits pois violets. t'aime bien l'idée? non? ah ben tant pis c'est MA voiture. si tu veux pas travailler dessus tant pis, je trouverais quelqu'un d'autre.

[lolarennt]

Merci sandstorm d'avoir repris chacune des phrases, j'ai beaucoup ri! Surtout avec le:
[quote="sandstorm"]t'es juste relou[/quote] Oui, ben voilà, c'est dit.

Que j'aimerais un jour avoir cette présence d'esprit au bon moment! Comme quand tu as une remarque déplacée de ta voisine/collègue/boulangère, que tu bafouilles quelque chose sans trouver quoi dire mais par contre, qu'en arrivant chez toi, là c'est la déferlante de mots d'esprit digne de Pierre Desproges ou d'Eminem, selon les références.

"Ah mais je lui aurais dit ça et ça, saupoudré de ça aussi tant qu'on y est, mouahaha, et vlan dans sa face!!!"

Sauf que non, toute seule chez toi, à part le dire à ton chat (qui s'en fout de toute façon, il veut juste ses croquettes), ça ne sert plus à grand chose pour refaire la face de l'autre. Qui se porte très bien d'ailleurs en passant puisqu'il a déjà oublié que vous avez parlé de quelque chose aujourd'hui :lol:

Là sandstorm, on a trouvé un moment où le timing compte!!!

Oph :
[quote="Oph"]Qui a le droit franchement ?! [/quote] Mais on se demande ma chère Oph, on se demande!
[quote="Oph"]Ce genre de remarques permanentes c'est très anxiogène en fait, fatiguant.[/quote] C'est exactement le bon mot: anxiogène. Et déboussolant puisque l'autre te dit tout le temps à quel point tu es belle, brillante, agréable et drôle. Mais en contrepartie, reprend en négatif toutes les petites choses qui font que tu es quelqu'un d'unique et de particulier, au-delà des critères généraux que tout le monde veut. Peut-être que c'est ça être amoureux, s'attarder sur les petites choses qui font l'autre...
[quote="Oph"]S'il est pas content il se casse[/quote] J'ai beaucoup ri: il t'a pris au mot le bougre!
[quote="Oph"]Tu verras le jour ou tu rencontreras des personnes qui t acceptent totalement comme tu es sans te demander de changer ou d améliorer si ou ça tu verras comme c'est reposant. [/quote] J'en suis aujourd'hui intimement persuadée. Il ne me reste qu'à finir le deuil de cette petite histoire en terme de temps, mais grande en termes de sentiment et de prise de conscience. Il m'a quittée, j'ai pleuré mais j'ai grandi aussi. Je ne serai plus la même qu'avant lui et aujourd'hui je l'accepte avec philosophie (et quelques Kleenex quand même).

Alors indirectement, merci à lui d'avoir traversé ma vie, et directement, merci à vous tous (mais vraiment tous qui êtes intervenus) d'avoir pris le relais pour m'accompagner dans son absence, de m'avoir ouvert les yeux sur une lecture beaucoup plus large que cette histoire et guidée vers mon propre chemin.

Merci beaucoup!

[sandstorm]

Lola la présence d'esprit vient quand tu as fait un travail sur toi, tu es sûre de toi et tu n'es pas dépendante de l'avis des autres. ça peut arriver à n'importe quel moment de recevoir une remarque méchante, déplacée, bizarre qui nous plonge dans le malaise sans savoir comment y réagir. l'important c'est le après. inutile de se casser la tête en se disant "j'aurais du dire ça " etc, on ne se laisse pas affecter par ses remarques ou du moins on doit chercher à relativiser leur portée.

je rejoins aussi Oph sur le fait qu'il n'existe aucun moyen de satisfaire ce genre d'homme. parce que justement leur pouvoir/autorité découle de leur insatisfaction: tu n'es jamais assez ceci, cela, tu es trop ceci cela, de sorte que toi tu cherches à satisfaire leur exigences. trop concentrée à les satisfaire, tu oublies l'essentiel: ce n'est pas toi qui est trop ceci , trop cela, se sont leur exigences qui sont trop élevées et sans fournir quelque chose en retour. ce genre de relation sont des relations de dominés/dominants et tu n'as qu'une solution: sortir, quitter la relation.
il existe plein de gens prêts à construire des relations équilibrées. c'est vers eux que tu dois te tourner.

[lolarennt]

Bonjour!

Que de temps passé depuis mon dernier message, et merci Oph pour ce bec! Que je te retourne! [quote=Oph post_id=1231085 time=1488367621 user_id=36468] :bisou: [/quote] Je prends enfin le temps de donner des nouvelles. Hiiiiiiii j’ai pris soin d’éviter les dernières pages, remplies de larmes et de douleur. Aucune envie de revoir ça, mais je suis très contente que tout soit consigné ici. Même si c’est ridicule, même si c’est stupide, ces quelques pages de ma vie doivent rester! Bon, on s’entend, c’est important juste pour moi parce que ce n’est pas du Baudelaire hein…

Donc où j’en suis aujourd’hui? Beaucoup de changements dans les faits.
J’ai pas mal voyagé pour le travail depuis janvier, et j’ai déménagé récemment à quelques milliers de km. Mon travail est passionnant, je suis ravie de voir que j’avance et que je suis à ma place. Par contre, je me sens pas mal isolée, dans un pays que je ne connais pas et dont je ne maîtrise pas la langue. J’ai l’habitude de déménager partout mais je commence à trouver ça difficile de tout refaire en permanence. Et purée, la vie est sacrément chère ici! :evil:

Je n’ai plus eu de nouvelles de mon super ex, pas cherché à en avoir non plus. Quelques ragots de village, qui s’avèrent généralement vrais en ce qui le concerne. Il aurait continué avec son ex (avant moi) mais fréquenté une autre en même temps. Cette jeune femme aurait découvert le pot-aux-roses et n’aurait plus rien voulu savoir de lui. Ça m’a bien fait rire, je me suis dit : « J’espère qu’il s’était bien attaché ce petit mollusque, et qu’il en a bien chié ». Oui, on repassera pour l’empathie… J’en suis pas mal dépourvue en ce qui le concerne. Et j’assume très bien!

Côté sentimental, je pense que le désert de Gobi représente assez bien la situation actuelle!


Les rencontres n’ont pas été une préoccupation ces derniers mois, je cherchais surtout à stabiliser ma vie professionnelle. Quoique je dis ça, mais pour être honnête (avec moi-même surtout), je trouverai une nouvelle excuse dans quelques mois. Nooooon le taux d’humidité n’est pas le bon pour faire une rencontre voyons, et de toute façon, les canards de Polynésie ne sont pas encore arrivés en Afrique. Ce n’est donc assurément pas le bon moment. :oops:

Même pas sûre qu’il y ait des canards en Polynésie mais vous voyez l’idée…

Parce que, contrairement à plusieurs histoires lues ici, être seule est ma zone de confort. Et ça, je m’en suis rendue compte très récemment. Ça piiiiiiiique. Pour la fille qui chialait sur le célibat ici même, ça la fout mal mais c’est la vérité. Je ne sais (veux/peux/crois) pas fonctionner à deux. Je me disais suite à ma dernière rupture que j’étais beaucoup plus fragile que je ne le croyais, que finalement je n’étais peut-être pas prête à être avec quelqu’un vraiment.


Mais blablabla, est-ce que ce n’est pas la voie de la facilité? Ça m’arrange dans le fond de croire ça. Et de m’y complaire probablement.

Parce que je lisais le forum il y a quelques jours et une phrase au hasard a retenu mon attention :
[quote=Albane06 post_id=1237775 time=1491837549 user_id=37268]
et je ne parle pas de ceux qui ne se pensant pas aimables pensent qu'ils doivent en quelques sortes payer pour être aimés et si le prix est cette souffrance psychologique ou physique ce n'est pas grave!

[/quote]
Saperlipopette, c’est exactement ça. Ça a fait raisonner une des croyances que je traîne avec moi depuis toujours : « Tout se paie dans la vie ».
Que ce soit dans le sens que tout s’obtient avec de l’argent ou autre synonyme (faux, assez américain d’ailleurs :lol: ) et que tous les actes se paient un jour. Je me sens redevable en permanence pour la moindre chose qu’on m’apporte. Qu’on m’apprécie parce qu’on peut obtenir quelque chose de moi. Que « moi » ne suffit pas.
Pas avec mes proches et mes amis par contre.

Pas top comme vision du monde!


Ma dernière rupture m’avait soulagée. L’incertitude liée à la relation s’arrêtait enfin. Plus de questions sur ce que je représente pour lui, c’était dit. C’était fini. Je retournais dans ma bulle de confort en étant seule. Tout en m’en plaignant allègrement histoire, quand même, de mettre un peu de comedia dell’arte dans tout ça voyons! Finalement, j’avais « raison », il ne m’aimait pas et m’avait utilisé pour Dieu sait quoi.


La boucle était bouclée, j’étais triste mais satisfaite d’avoir raison.

Ouais ben c’est pas super sain tout ça! Et je me sens ridicule de l’écrire.

Donc voilà où j’en suis. Un peu le statu quo concernant mon psychisme. Le fait d’aller voir un psy est toujours d’actualité étonnamment. Habituellement, j’enterre tout quand ça va mieux, jusqu’à ce que ça me pète au visage à la contrariété suivante. Cette fois non. Mes soucis d’assurance étaient réglés en janvier, j’avais commencé les démarches mais nouveau déménagement. Et nouveaux bugs d’assurance. Ça devrait être placé d’ici 2-3 mois cette fois. Plus qu’à trouver un psy qui parle français par contre, je m’emmêle trop les pinceaux dans une autre langue.

Merci encore pour tout le soutien apporté ici, il a été sans pareil, sincère et diablement efficace en ce qui me concerne! Je ne citerai pas des noms en particulier, chaque personne intervenue sur mon fil mais aussi plusieurs autres fils m’ont aidée. Merci encore! Et j’espère que vous allez tous bien avec ce début de printemps largement apprécié!

Bonne journée!

[lolarennt]

Bonjour à tous!

Mon message n’est peut-être pas au bon endroit sur un forum de rupture. Quoique nos ruptures passées ont fait une partie de ce que nous sommes… Je m'en suis plus ou moins sortie, avec de belles casseroles! :oops:

Je fréquente actuellement un jeune homme, depuis un mois environ. Tout semble aller mais c’est Sarajevo dans ma tête en fait! Impossible de me détacher de l’idée qu’il va me larguer prochainement. Et j’attends comme un accusé attend la sentence à son procès.

Tout se mélange suite à ma dernière histoire (pas top top, voire ci-dessus). Je me rappelle tous vos conseils (merci d’ailleurs à Oph, Sandstorm, Paige, et j’en passe) mais en situation, je n’arrive plus à les appliquer. Par exemple, vous me disiez qu’on sent quand quelque chose cloche, qu’il faut s’écouter. Mais en l’occurrence, si je m’écoute, je prends la poudre d’escampette parce que c’est ma peur qui parle.

J’essaie de ne rien montrer mais je ne crois pas qu’il est dupe le garçon… En plus, il est anglophone, moi je m’améliore mais c’est pas du Hemingway non plus. Mes proches sont à distance, je me sens beaucoup plus vulnérable seule ici. Tout comme le psy, j’en ai besoin et j’ai fait les démarches mais je n’ai pas trouvé de professionnel avec des consultations en français. Et chaque consultation coûte 170$ pour 50 mn. Sérieusement….. :shock: Vu mon anglais, je vais passer 20mn de consultation à lui demander de répéter!

Alors comment on fait pour gagner en sérénité? Pour faire un peu plus confiance à la vie? Comment distinguer les vraies bonnes intuitions des voix toutes pourries qui nous bloquent dans nos schémas passés?
Comment vous savez que la personne tient à vous? Parce qu'à force d'entendre "sois toi-même" (ce qui ne me parle absolument pas), "ne sois pas acquise mais montre quand même qu'il te plait" (Ionesco si tu m'entends), "Sois de bonne humeur, heureuse mais montre que t'as du caractère" (ben mon caractère en général est d'être sympa et heureuse..), j'en perds mon latin!!! :lol:

Merci de m’avoir lue. Et désolée si mes questions ne sont pas au bon endroit sur le forum!

Bonne journée

[sandstorm]

Salut Lola

je rejoins Oph

écoutes toi, prend la poudre d'escampette... peu importe pourquoi (ça peut être parce que ce type n'est pas bon pour toi, parce que tu n'es pas prête). le pourquoi tu le comprendras après quand tu iras mieux.


"Alors comment on fait pour gagner en sérénité? Pour faire un peu plus confiance à la vie? Comment distinguer les vraies bonnes intuitions des voix toutes pourries qui nous bloquent dans nos schémas passés?
Comment vous savez que la personne tient à vous? Parce qu'à force d'entendre "sois toi-même" (ce qui ne me parle absolument pas), "ne sois pas acquise mais montre quand même qu'il te plait" (Ionesco si tu m'entends), "Sois de bonne humeur, heureuse mais montre que t'as du caractère" (ben mon caractère en général est d'être sympa et heureuse..), j'en perds mon latin!!! "

la sérénité elle vient toute seule, avec le temps et en faisant un travail sur soi.
pour la distinction entre bonnes intuitions et peur déguisée en "intuition" cf plus haut, parce que si tout allait bien là tu serais venue poster sur le thread en nous disant que t'as tourné la page, que t'es heureuse, on t'aurais félicité, on serait content(e)s pour toi et fin de l'histoire.
comment on sait que la personne tient à nous? on le sent. et pas besoin de 'jouer' un personnage. soit les personnes sont compatibles, soit elles ne le sont pas.

[lolarennt]

Bonjour Oph!

Merci pour ta réponse! Mon instinct, je sais plus trop ce qu'il me dit dans le fond... Il a l'air bien ce garçon, assez stable dans sa vie et dans sa tête. Je crois que c'est ça qui me panique parce que moi justement, je ne suis pas la fille la plus stable du monde! Donc je me persuade qu'il va se lasser... Alors oui, tu as sûrement raison, je ne dois pas être bien prête!!

Si je comprends, si je flippe et que je ne gère pas, il vaut mieux tout arrêter? J'aime bien l'histoire des anxiolytiques, c'est vrai que de l'extérieur ça fait sourire....

Et oui, il n'y a que moi qui peux choisir. Malheureusement, je ne suis pas persuadée de faire de bons choix dans ce domaine de ma vie! J'avance en aveugle et force est de constater que je me prends plus souvent des murs que des portes ouvertes :(

Merci encore!

[sandstorm]

"je ne suis pas la fille la plus stable du monde! Donc je me persuade qu'il va se lasser"

et comme tu es persuadée qu'il va se lasser tu préfères l'éloigner avant qu'il ne t'abandonne.
voilà comment on sabote nos relations.

mis à part cette peur que l'autre se lasse, cet homme là te convient il ou bien il existe d'autres indices qui te font croire que ça va pas le faire?