Une histoire magnifique, mais il me quitte

[melanifnif]

Bonjour à toutes et à tous,

Je crée aujourd'hui un compte sur ce forum que je fréquente en sous-marin depuis deux ans.
Il y a deux ans j'avais vécu une rupture difficile, lu de fond en comble le site et le forum...Je m'en suis remise, et depuis je le lis plus sporadiquement.
Il y a un an, j'ai rencontré un homme et nous avons commencé une histoire d'amour magnifique... très belle et saine. Nous avons dans la trentaine d'années tous les deux. Nous avons développé une réelle complicité, nous étions transparents l'un envers l'autre, et nous construisions une belle histoire d'amour.

Depuis notre retour de vacances il y a 5 semaines, je le sentais de plus en plus distant avec moi. Il y a 3 semaines j'ai fini par comprendre qu'il m'avait menti sur un point alors que je privilégie l'honnêteté et il le sait. Du coup, depuis 3 semaines, on se prenait la tête pour un peu tout.
Il faut également savoir que depuis début septembre il est en déplacement professionnel sur un chantier jusqu'au mois d'avril 2017, alors que nous vivions ensemble chez lui depuis presqu'un an.

Pendant ces quelques semaines, j'ai paniqué, je lui ai trop demandé d'attentions, d'affection, de preuves d'amour. De faire des projets ensemble comme avant...J'ai toujours eu un besoin d'amour très fort, et énormément d'amour à donner, mais là je réalise que c'était trop.

Enfin...hier soir il est rentré et m'a annoncé qu'il me quittait. Qu'il étouffait et qu'il n'en pouvait plus. Qu'il ne se sentait plus capable de me donner tout l'amour dont j'avais besoin. Que j'étais trop sur lui, et qu'il avait l'impression que je voulais le priver de liberté. Je me suis pris ça comme une claque dans la gueule. Il m'a dit que ça faisait longtemps qu'il le ressentait et qu'il essayait de me le dire, mais moi, trop prise dans notre bonheur et mon amour, je ne l'avais pas réalisé. Je n'ai pas entendu son mal-être.

Hier soir, j'ai réalisé que ce n'était pas en le collant comme une sangsue qu'il serait heureux, et que nous serions heureux.
Au début, il avait l'air sûr de lui. On a énormément discuté, et j'ai compris (j'avais déjà commencé à y réfléchir) que oui il fallait que je le laisse respirer et lui laisser de l'air. Quand il m'écoutait parler, j'avais l'impression qu'il réalisait que c'était une décision trop radicale, et qu'on aurait dû avoir cette discussion avant, pour ne pas tomber dans ces extrêmes. Que c'était dommage de gâcher une si belle histoire d'amour pour un moment de doute. Mais quand j'arrêtais de parler, il me redisait que de toute manière c'était trop tard, et qu'on ne pourrait pas recommencer notre relation, que c'était plus possible et qu'il avait besoin d'air. J'avais l'impression qu'il essayait de s'en persuader.

A force de discuter, j'ai l'impression qu'il était de plus en plus paumé, et qu'il ne savait pas lui même s'il prenait une bonne décision. Nous avons convenu de nous revoir demain. Que d'ici là il avait besoin d'être seul et de réfléchir à si c'était la bonne décision. Que oui, peut-être, il fallait se laisser du temps. On se revoit donc demain, et c'est là où il me dira s'il maintient la rupture, ou si on se laisse du temps pour voir (ce qu'il a évoqué hier soir...).

Je précise que c'était vraiment une histoire d'amour magnifique, qu'on en a conscience tous les deux. Que ça me déchire et que je suis au fond du gouffre qu'il me quitte, et que j'ai l'impression que ça lui fait du mal aussi.

J'ai peur de ce qu'il me dira demain et j'ai peur qu'il maintienne sa décision.
Depuis hier, et jusqu'à demain, je le laisse tranquille. Pas un message ni un appel. Je suis capable de ne pas l'étouffer...

Je souhaiterai plus que tout qu'il me donne une deuxième chance, et que notre histoire puisse se reconstruire sur de nouvelles bases, qui lui conviendraient.
Mais j'ai peur...j'ai peur de perdre l'homme que j'aime tellement, que je me voyais faire ma vie avec.

Je vous demande de l'aide, des conseils, votre ressenti, si vous pouvez m'accorder un peu de votre temps...

Merci d'avance,

Quelqu'un qui aime mais qui souffre.

[admin1760294668]

Salut melanifnif!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

⚠️ En attendant, je te recommande vivement de faire notre petit quiz Cliquez ici pour faire le quiz - « Ai-je encore une chance de reconquérir mon ex ? » pour : ⚠️

• 
  
• Recevoir un résultat personnalisé adapté à ta situation
  
• Accéder à une vidéo de formation gratuite avec des conseils concrets
  
• Obtenir nos meilleurs conseils par email, ainsi que des formations gratuites régulières pour maximiser tes chances de reconquête
  

Tiens-nous informé !

[Allys]

Melanifnif,

Si tu lis ce forum depuis 2 ans, tu sais que parfois, on donne des coup de pieds au cul, à certain pour les aider. Parce que la bienveillance, passe aussi par ça. Je préfère te prévenir mon post sera de ceux-ci.
Alors prend une grande respiration, et ouvre ton esprit à ce que je t'écris, note ce que ça te fait. Plus ça t'irrite, plus ça a de chance de toucher à point capital...
[quote="melanifnif"]Il y a deux ans j'avais vécu une rupture difficile, lu de fond en comble le site et le forum...Je m'en suis remise[/quote] Quel était le motif de cette rupture?
[quote="melanifnif"]Il y a un an, j'ai rencontré un homme et nous avons commencé une histoire d'amour magnifique... très belle et saine[/quote] Visiblement elle semblait l'être... Mais ne l'était pas tant que ça...
[quote="melanifnif"]Depuis notre retour de vacances il y a 5 semaines, je le sentais de plus en plus distant avec moi. Il y a 3 semaines j'ai fini par comprendre qu'il m'avait menti sur un point alors que je privilégie l'honnêteté et il le sait.[/quote] L’honnêteté est une valeur à laquelle tout le monde n'accorde pas la même importance. Pour toi c'est essentiel, pour lui peut-être pas...
Être honnête c'est avant tout l'être avec soit même, car on ne doit aucune honnêteté à personne... On se la doit à soit. Et puis où est la limite de l'honnêteté?, dois-je dire à mon chéri que je pense à brad pitt parfois quand je fais l'amour avec lui? Dois-je lui dire, que parfois je préfère rester seule (parce que j'aime ça) plutôt que d'être avec lui? On a des tas de raisons de ne pas être honnête... dirais-tu à ton patron (qui te gonfle) "vous êtes un gros con"? Non, sauf si tu veux être viré...
Rassures moi, tu n'es pas honnête H24, parce que sinon ça doit pas être facile, ni pour ton entourage, ni pour toi...
Pour moi l'honnêteté est avant tout un besoin de contrôle sur l'autre, comme tu ne peux lire dans ses pensées, tu veux qu'il soit honnête, et c'est une façon de contrôler ses pensées. mais personne ne sera jamais 100% honnête avec toi, tout simplement parce que c'est impossible...
[quote="melanifnif"] nous vivions ensemble chez lui depuis presqu'un an.[/quote] Boudiou, tu es avec lui depuis 1 ans, et vous vivez ensemble depuis presque 1 an... c'est rapide comme installation non?
[quote="melanifnif"]Pendant ces quelques semaines, j'ai paniqué, je lui ai trop demandé d'attentions, d'affection, de preuves d'amour. De faire des projets ensemble comme avant...J'ai toujours eu un besoin d'amour très fort, et énormément d'amour à donner, mais là je réalise que c'était trop[/quote] Que tu le réalise c'est bien, que tu ne le reproduise pas, c'est mieux... On ne deviens pas jalouse, et envahissante pour rien, comme ça du jour au lendemain. M'est avis que ce n'était pas la première fois...
Etre honnête c'est aussi s'avouer à soit même qu'on a un problème de confiance en soit qui nous fait réagir de cette façon.
Tu semble attendre énormément d'amour de ton partenaire, mais il n'est pas là pour te donner, l'amour qui te manque, et toi non plus... Avoir beaucoup d'amour à donner (à quelqu'un) est assez significatif, Ça veut dire ne pas s'en donner assez, sinon point de surplus pour les autres...
[quote="melanifnif"]Enfin...hier soir il est rentré et m'a annoncé qu'il me quittait. Qu'il étouffait et qu'il n'en pouvait plus. Qu'il ne se sentait plus capable de me donner tout l'amour dont j'avais besoin[/quote] Et ça ce n'est évidemment pas au bout d'un mois de harcèlement... mais depuis longtemps, il sent bien que tu cherche à te remplir de son amour, tu le vampirise en quelque sorte... d'ailleurs il te le dit clairement: [quote="melanifnif"]ça faisait longtemps qu'il le ressentait et qu'il essayait de me le dire, mais moi, trop prise dans notre bonheur et mon amour, je ne l'avais pas réalisé[/quote] Ce qui veut dire ton histoire était "saine" à TES yeux, mais en fait elle ne l'était pas...
[quote="melanifnif"]Hier soir, j'ai réalisé que ce n'était pas en le collant comme une sangsue qu'il serait heureux, et que nous serions heureux.[/quote] Malheureusement c'est comme ça que toi tu te sens heureuse... Une fois de plus soit honnête avec toi même. dans un couple il y a 3 personne LUI, TOI et VOUS.
[quote="melanifnif"]j'avais l'impression qu'il réalisait que c'était une décision trop radicale, et qu'on aurait dû avoir cette discussion avant, pour ne pas tomber dans ces extrêmes. Que c'était dommage de gâcher une si belle histoire d'amour pour un moment de doute.(...)J'avais l'impression qu'il essayait de s'en persuader.(...)j'ai l'impression qu'il était de plus en plus paumé, et qu'il ne savait pas lui même s'il prenait une bonne décision.[/quote] Une fois de plus... un peu d'honnêteté. Tu as l'impression que bla bla, tu sent que bla bla... Parce que ça c'est ce que tu voudrais qu'il pense, mais tu n'as aucun contrôle sur ces pensées, et sur ce qu'il ressent...
[quote="melanifnif"]il avait l'air sûr de lui (...) il me redisait que de toute manière c'était trop tard, et qu'on ne pourrait pas recommencer notre relation, que c'était plus possible et qu'il avait besoin d'air (...) Que d'ici là il avait besoin d'être seul et de réfléchir à si c'était la bonne décision.[/quote] Çà c'est des éléments "observables concrets" et pour le moment ils vont dans le sens inverse de ce que tu as l'impression qu'il pense...
[quote="melanifnif"]Je précise que c'était vraiment une histoire d'amour magnifique, qu'on en a conscience tous les deux[/quote].
A nouveau, TU as tout trouvé magnifique, ce n'est peut être pas son ressenti à lui...
[quote="melanifnif"]j'ai l'impression que ça lui fait du mal aussi[/quote] Oui ça fait mal pour celui qui quitte, mal de blesser l'autre, mal de le faire souffrir, mais si on ne le fait pas c'est à soit qu'on fait mal...
Il préfère, te quitter plutôt que de te mentir. Ça c'est de l'honnêteté de la vraie, de la belle...
[quote="melanifnif"]Je suis capable de ne pas l'étouffer...[/quote] Ça j'en doute... Et si tu es honnête avec toi même, tu le sais au fond de toi, tu en es capable, pendant une journée, mais pendant 10 ans?
[quote="melanifnif"]Je souhaiterai plus que tout qu'il me donne une deuxième chance, et que notre histoire puisse se reconstruire sur de nouvelles bases, [b]qui lui conviendraient.[/b][/quote] Non tu n'as pas changée...
Et si ses bases sont de ne plus vivre ensemble, de ne se voir que pour du sexe? Ce serait des bases qui lui conviendrait... Tu accepterais? Tu as ton mot à dire, tu n'es pas une petite chose sans amour, qui supplie quelqu'un de l'aimer? si?

Alors, pour le moment tu ne connais pas sa réponse, mais, ce qui est sûre c'est que même si vous reprenez une relation tôt ou tard, les problèmes reviendrons. Pourquoi? parce que tu n'as pas fait un travail sur toi, et que dès que tu le sentiras s'éloigner, tu retomberas dans tes travers, et que si tu y résiste (non je vais pas l'étouffer), pour ne pas y retomber, tu souffrira tellement que tu lui en voudras, et que vous vous engueulerez... Accepter sa part de responsabilité c'est bien, assumer sa responsabilité et aller mieux c'est l'idéal.
Et puis surtout, tu dois te demander ce que tu veux toi, en dehors de lui.
Je sais que tu es triste et perdue, mais tu dois prendre du recul sur la situation.
Courage Modifié le 24 septembre 2016 par Allys

[-Numéro 7]

Bonjour,

" Depuis notre retour de vacances il y a 5 semaines, je le sentais de plus en plus distant avec moi. "

S'est il passé quelque chose de particulier pendant les vacances ?

" Il y a 3 semaines j'ai fini par comprendre qu'il m'avait menti sur un point alors que je privilégie l'honnêteté et il le sait.

Pourquoi ne pas l'avoir quitté si tu " privilégie l'honnêteté ?

"Du coup, depuis 3 semaines, on se prenait la tête pour un peu tout. "

Tu ne lui fais plus confiance ?

" Pendant ces quelques semaines, j'ai paniqué, je lui ai trop demandé d'attentions, d'affection, de preuves d'amour. De faire des projets ensemble comme avant...J'ai toujours eu un besoin d'amour très fort, et énormément d'amour à donner, mais là je réalise que c'était trop. "

Les semaines de septembre - celles du début de son déplacement ? qu'est ce qui t'as fait paniqué ?

" Il m'a dit que ça faisait longtemps qu'il le ressentait et qu'il essayait de me le dire, mais moi, trop prise dans notre bonheur et mon amour, je ne l'avais pas réalisé. Je n'ai pas entendu son mal-être. "

Je comprends que tu n'es pas à son écoute...

" Quand il m'écoutait parler, j'avais l'impression qu'il réalisait que c'était une décision trop radicale, et qu'on aurait dû avoir cette discussion avant, pour ne pas tomber dans ces extrêmes. Que c'était dommage de gâcher une si belle histoire d'amour pour un moment de doute. Mais quand j'arrêtais de parler, il me redisait que de toute manière c'était trop tard, et qu'on ne pourrait pas recommencer notre relation, que c'était plus possible et qu'il avait besoin d'air. "

Je comprends que lorsque tu le laisses s'exprimer, il te dit ce qu'il souhaite vraiment...

Pour moi, s'il maintient la rupture, c'est ce qu'il souhaite vraiment...

[melanifnif]

Je vous remercie d'avoir pris le temps de me répondre, je vais répondre à vos questions :

Allys :
Oui je sais qu'ici on donne des coups de pieds au cul, qui sont parfois nécessaires ! A force je cerne à peu près qui réagit comment !!
Pour ma précédente rupture, mon ex m'avait quitté pour une autre fille, avec qui il est encore aujourd'hui.
Ce que tu me dis sur l'honnêteté est très vrai. Effectivement c'est un moyen de contrôler ce qu'il se passe. Je pense que j'ai un rapport exacerbé avec l'honnêteté car on m'a trop souvent menti par le passé (souvent par peur de me faire mal, ou pour se protéger), et de ce fait j'ai un seuil de tolérance très bas. C'est un serpent qui se mord la queue, car au moindre mensonge ça me fait mal, et ça pousse la personne en face à se protéger lui-même la fois d'après.

Notre début de couple a été très rapide, nous nous sommes construits un nid douillet chez lui très vite (il était en train d'emménager), m'a présenté à ses parents très vite aussi (il ne leur en avait présenté qu'une seule), et avons parlé de se prendre un appartement ensemble au bout de 6 mois. Puis nous avons réalisé qu'à vouloir aller trop vite cela pourrait nous porter préjudice, et nous avions décidé d'en reparler à la rentrée, soit maintenant. Et aujourd'hui il a peur des projets que nous pourrions construire.

J'ai effectivement un gros manque de confiance en moi, et si je voulais être parfaitement honnête avec moi-même, je dirais que j'ai eu tendance à la dépendance affective avec lui. Ca a été la plus belle histoire de toute ma vie, et je crois qu'à trop vouloir essayer de le garder, j'ai tout fait foirer.

Les autres points sont assez rapprochés, oui je sais que je fais comme toute personne venant sur le forum : je raconte l'histoire par mes yeux, selon mes ressentis. je sais évidemment que ce que je ressens n'est pas forcément la vérité, et que seul lui la connaît. Evidemment, il peut ne pas m'avoir tout dit de peur de me blesser, mais l'avoir vu pleurer hier m'a fait du mal...

Enfin, je n'étais pas comme ça au début. Je n'étais pas étouffante, en quête constante d'affection. Je me suis perdue et je me suis oubliée. Je crois dur comme fer que tout le monde peut changer. Il est évident que mon travail ne va pas se faire en 2 jours, mais avec un vrai travail sur moi-même, éventuellement aidée par un professionnel, je sens que je peux y arriver. Cela demandera du temps, des réadaptations, mais on pourrait trouver un terrain. Si seulement il le veut, chose que pour l'instant je ne sais pas...

Ce que je veux moi? Être heureuse, dans ma vie personnelle, dans ma vie professionnelle, être en paix. A terme fonder une famille, mais je crois que ça lui a fait peur aussi...
Et surtout je souhaiterais le récupérer bien sûr ^^

[melanifnif]

Bonjour Numéro7,

Pour te répondre également, nos vacances se sont très bien passées. La première semaine nous étions seuls en rando, aucun couac. Les deux semaines d'après des amis nous ont rejoints, et nous avons aussi passé des bons moments. Les vacances nickel en somme.

Il y a trois semaines, si je ne l'ai pas quitté, c'est parce que j'ai réalisé que oui, il m'avait menti, mais je l'aime du plus profond de mon coeur, et que c'était ridicule de le quitter pour un petit mensonge. Il faut savoir adapter ses réactions aux problèmes, et même si ce jour là, j'ai été en colère, j'ai su me dire que je ne voulais pas le perdre pour une connerie. Lui aussi d'ailleurs voulait rester avec moi, il semblait être sûr de ce qu'il voulait... C'est pour cela que je ne comprends pas bien comment on a pu en arriver là en si peu de temps...
Je lui ai dit que j'aurais du mal à lui refaire confiance, mais il m'a dit qu'il ferait tout pour que je récupère ma confiance en lui, et que cet incident soit sans impact sur notre amour et notre vie de couple.

Oui, je pense que j'ai paniqué de le voir partir à distance. Dès que je lui parlais au téléphone de l'organisation de tel ou tel week-end ou évènement, il ne savait pas me répondre. J'avais l'impression qu'il ne voulait pas voir l'avenir avec moi, et qu'il fuyait, et je pense que c'est ça qui m'a fait peur. Alors que j'aurais du réagir différemment, et arrêter de le taner.

Cycliquement je pense qu'il a besoin de se retrouver seul dans sa grotte, sans sa copine qui vient le sortir de là. Je pense que je n'ai pas su le voir, et que je me suis voilée la face. Aujourd'hui je donnerais n'importe quoi pour revenir en arrière, et écouter et comprendre quand il me faisait passer les messages. Aujourd'hui le voile est tombé, et s'il me permettait d'avoir une deuxième chance, je saurais comprendre ces moments. Encore faut-il qu'il le veuille...

J'ai peur qu'il maintienne la rupture. J'ai peur qu'il ne me laisse pas l'occasion de faire retomber cet étouffement de ma part, et de ne pas me donner la possibilité de lui laisser de l'air, tout en réapprenant à être heureux ensemble.

Je vous jure que ça me torture depuis hier, que je ne dors pas, que je ne mange pas, et que je donnerai n'importe quoi au monde pour avoir été moins stupide, et qu'il me laisse une deuxième chance...

[-Numéro 7]

J'ignore si tu l'as lu, mais au cas ou, si tu peux avoir une " bonne " attitude quand tu le reverras...

[url=http://forum.jerecuperemonex.com/votre-histoire/pourquoi-vous-devez-pas-pleurer-que-pensez-vous-mon-histoire-t57988.html#p1147418url]pourquoi vous ne devez pas pleurer[/url]

Sois la plus calme possible, écoute le, ne te " défends pas " et part la première...

Sois courageuse, et forte.

[melanifnif]

merci numéro7 pour ce topic que je viens de lire. Je me retrouve un peu dans sa situation, et je suis sincèrement heureuse que son ex soit revenue.
J'aimerais du plus profond de mon coeur que soit il accepte de nous laisser du temps demain, soit dans le pire des cas, qu'il revienne par la suite.

Mais je t'avoue que j'ai un énorme étau autour de la gorge, et que j'ai vraiment vraiment peur de ce qu'il va me dire demain.
J'aimerais rester calme, mais j'ai les larmes facile. Et s'il me dit qu'il souhaite vraiment qu'on se sépare, je ne saurai pas les retenir.

Etre courageuse et forte, oui j'aimerais bien...Là je suis au 36ème dessous.
Par contre l'écouter et accepter mes erreurs, oui je compte le faire !

[-Numéro 7]

Tu feras de ton mieux mélanifnif, j'en suis sûre. Et demain, si tu as besoin d'écoute, de soutiens, je serais là, alors n'hésite pas à venir avant, après.

[melanifnif]

Bonjour,

Mon ex vient de m'appeler pour que l'on aille se boire un verre en ville tout à l'heure.
Il bossait exceptionnellement de nuit, et devait terminer le boulot à 14h, et j'ai stressé toute l'après-midi car il ne m'appelait pas. Il vient en fait tout juste de sortir de son chantier, et m'a appelé en sortant.
Il m'a proposé donc d'aller boire un verre en ville, le temps qu'il rentre chez lui, prenne une douche, se pose un peu et reparte, vers 20h. Il me dit qu'il me renvoie un sms dès qu'il est prêt.
Il avait l'air enjoué, et a terminé sa conversation par "bisous". Et au début quand il m'a demandé si on allait boire un verre en ville, je lui ai répondu "oui si tu en as envie" (je vous rassure, pas d'un ton larmoyant, juste calme), et il a répondu "oui laisse moi juste le temps de me préparer"
ALORS OUI JE SAIS... on ne suranalyse pas tous les mots qu'il dit, et cela peut être l'habitude, ou juste de la gentillesse !!

Mais du coup, je suis dans l'expectative, et je ne sais pas quoi penser.
Vous me direz sûrement "ne pense rien et attends de voir venir, va au rdv en étant forte et en allant écouter ce qu'il a à te dire, et accepte sa décision qu'elle qu'elle soit."
Mais je suis en stress total, et voilà, j'ai juste besoin de parler.

PS : je sais je suis ridicule

[-Numéro 7]

Bonjour melanifnif

Beh non tu n'es pas ridicule, et ce que tu te dis est juste parfait...

[sandstorm]

Bonsoir!

alors il y a deux choses qui m'interpelle dans ton récit:
a)tu voulais (et il voulait ou prétendait?) vouloir une relation sans mensonges, où l'honnêteté et la communication priment
le point où l'histoire a commencé à partir en vrille, c'est si j'ai bien compris, au moment où tu as compris qu'il te mentait.
sans vouloir être indiscrète il serait peut être utile, de dire (si tu le souhaite bien sur) de quel genre de mensonge il s'agit. parce qu'il existe des mensonges "anodins" des petis mensonges, et d'autres qui sont beaucoup plus corosifs pour un couple. néanmoins quelque soit le mensonge, il est certain que lorsqu'on a mis la priorité sur l'honneteté et la communication, ça porte un coup à la confiance dans le couple.

b) petit à petit il est devenu distant. dit autrement au lieu de communiquer avec toi (autre objectif de votre couple) il a pris ses distances.
maintenant c'est toi qui porte le chapeau de la culpabilité car c'est toi qui l'a étouffé. mais en réalité c'est bien son propre comportement qui est à l'origine de ta réaction. peut être que ta réaction a été disproportionné, mais elle est le résultat d'un effritement de la confiance entre vous et d'une rupture de communciation.

je vais émettre une hypothèse mais je peux me tromper. ton ex a il au cours de cette année, lors de ses déplacements, rencontrer une autre femme?

[melanifnif]

Numéro7, merci de ta réponse,

Sandstorm, merci également. En fait, le mensonge qu'il m'a fait, c'est qu'en rentrant de vacances, je suis allée une semaine chez ma mère. Et pendant cette semaine, je le trouvais un peu distant, pas vraiment présent, et il ne m'a pas donné de nouvelles pendant 3 jours. C'est quelqu'un qui n'a pas forcément besoin d'appeler tous les jours ou de textoter en permanence mais je trouvais ça bizarre. Quand je suis rentrée on a repris normalement, bien que je le trouve distant.
Un soir, on regardait son téléphone tous les deux, et j'ai percuté une incohérence. J'ai regardé d'un peu plus près (il était à côté de moi je précise, je n'ai pas fouillé dans son dos...). Et j'ai vite compris qu'il avait envoyé des messages en les supprimant. Un à son ex pour savoir comment elle allait, et un à une fille de sa région d'origine qui est installée dans notre ville, pour lui proposer d'aller boire un verre (ce qu'ils n'ont pas fait finalement). Tu me diras que c'est juste deux sms et rien de grave... Mais pour son ex on avait convenu qu'il n'y avait aucun souci pour qu'il prenne de ses nouvelles ou qu'il la revoit occasionnellement, s'il était réglo avec moi et m'en parlait. C'est ce qu'il faisait avant, mais là il a eu peur que je ne comprenne pas sa démarche de savoir comment elle allait...Trop bizarre...
Et l'autre fille il sait pas ce qu'il lui est passé par la tête, et il s'est trouvé nul.

C'est le serpent qui se mord la queue. Est-il devenu distant parce que je l'étouffais, et dois-je en porter la culpabilité? Ou l'ai-je étouffé car il devenait distant, et dans ce cas là, ce n'en est qu'une résultante?
L'histoire de l'oeuf et de la poule, mais toujours est-il que je le perds à cause de ça.

Il n'a commencé ses déplacements que depuis quelques semaines, et il bosse très dur. De 14h à 19h et de 21h à 5h du matin, du lundi au vendredi. Je ne crois pas qu'il ait eu le temps de rencontrer une autre femme, surtout qu'il est dans un métier exclusivement masculin. Mais je peux me tromper aussi...

[sandstorm]

[quote="melanifnif"]Par contre l'écouter et accepter mes erreurs, oui je compte le faire ![/quote] et les siennes? il va t'écouter? n'as il pas menti et pris ses distances ce qui t'as poussé à réagir?

fais attention parce que ce soir si vous vous voyez, il ne faut surtout pas que toute la responsabilité revienne à toi. dans un couple on est toujours DEUX. de plus si comme tu le dis c'est un peu l'histoire de la poule et de l'oeuf, à te lire, j'ai le sentiment que c'est toi qui culpabilise et lui aussi y contribue puisqu'il te disait que tu l'étouffait mais il n'a jamais parler de ce que LUI a fait (mensonge + prise de distance).
[quote="melanifnif"] pas forcément besoin d'appeler tous les jours ou de textoter en permanence mais je trouvais ça bizarre. Quand je suis rentrée on a repris normalement, bien que je le trouve distant....[/quote] oui d'accord en fait il y avait quelque chose qui allait pas.
[quote="melanifnif"] Un à son ex pour savoir comment elle allait, et un à une fille de sa région d'origine qui est installée dans notre ville, pour lui proposer d'aller boire un verre ...[/quote] [quote="melanifnif"]pour son ex on avait convenu qu'il n'y avait aucun souci pour qu'il prenne de ses nouvelles ou qu'il la revoit occasionnellement, s'il était réglo avec moi et m'en parlait. ...[/quote] donc il n'a pas fait ce à quoi vous vous êtiez mis d'accord

de plus il te sort des excuses bidons que tu trouves "bizarres" et qui sont effectivement bizarres. [quote="melanifnif"]mais là il a eu peur que je ne comprenne pas sa démarche de savoir comment elle allait ...[/quote] dit autrement cet homme, au lieu de te dire 'jai envoyé à mon ex un texto, ce qui est son ACTE à lui, trouve une excuse en te renvoyant la responsabilité "il a eu peur que tu ne comprenne pas sa démarche". comment il le savait? il ne le savait pas. mais c'est une excuse qui l'arrange beaucoup. ce n'est pas son erreur, c'est de ta faute.
et pour l'autre fille: [quote="melanifnif"]Et l'autre fille il sait pas ce qu'il lui est passé par la tête, et il s'est trouvé nul....[/quote] pour pas répéter les mêmes excuses bidons il invente le "je sais pas ce qui m'ai arrivé. (remarque: c'est une tactique assez bonne parce qu'à force de jeter toute la responsabilité sur l'autre, l'autre va réagir alors pour son ex il a jeté la responsabilité sur toi, pour l'autre fille il dit qu'il ne sait pas pourquoi ce qui lui évite de se justifier et de porter la responsabilité. malin non? )
[quote="melanifnif"]Il n'a commencé ses déplacements que depuis quelques semaines, et il bosse très dur. De 14h à 19h et de 21h à 5h du matin, du lundi au vendredi. Je ne crois pas qu'il ait eu le temps de rencontrer une autre femme, surtout qu'il est dans un métier exclusivement masculin. Mais je peux me tromper aussi...[/quote] merci pour ces précisions. il n'a peut être pas rencontré une autre femme, mais il se rend dispo aux autres femmes (la fille de sa région, son ex) ce qui signifie que pour une raison ou pour une autre, il pense que la relation ne lui convient pas. ce qui n'a rien avoir avec le fait que tu l'étouffes. il revient aujourd'hui de plus belle en t'envoyant des bisous pour vous voir.
alors je vais émettre une autre hypothèse: en fait il aimerait bien que vous continuez la relation, mais avec des termes qui lui seront bien plus favorables. la liberté qu'il revendique c'est la "liberté" d'avoir d'autres femmes dans sa vie.

[melanifnif]

Avoir une relation avec cette liberté là, ce ne sera pas possible. Chacun fait ce qu'il veut, mais moi je me respecte, et je ne partage pas avec d'autres...S'il souhaite aller dans ce sens là, alors malheureusement c'est le coeur lourd que je lui rendrai sa liberté.

Oui, il a déconné avec ces deux sms, mais quand je l'ai confronté, il a semblé réaliser le tort qu'il me faisait. Soit c'est un très bon acteur, soit il comprenait vraiment qu'il était allé très loin. Et il m'a dit qu'il m'aimait, m'a supplié de lui pardonner, s'est excusé X fois...il a vraiment mis sa fierté de côté il y a trois semaines...

Et là il m'a quitté?! J'avoue que j'ai du mal à comprendre....

[sandstorm]

je comprends tout à fait ta réaction: tu souhaite avoir un vrai couple, et donc si c'est bien ce qu'il te demandera (bien que je peux me tromper) ça ne correspond pas à ton idéal. quand quelque chose ne correspond pas à nos désirs, il est mieux d'y mettre fin. :)

il a déconné avec ses sms, il a semblé réaliser ses torts (même s'il a cherché à te faire porter une part de responsabilité sans y être pour quelque chose là dedans) , il s'est excusé. néanmoins ces deux textos sont révélateurs de ses intentions, de ce à quoi il aspire. et c'est pour cela qu'il t'as quitté. dit autrement, son comportement, de son point de vue, est parfaitement cohérent. on peut très bien reconnaître qu'on a des torts parce que l'on sait que notre comportement n'est pas correct à l'égard d'une personne tout en cherchant à réaliser certains buts qui peuvent blesser cette personne.

remarque: il se peut qu'il souhaite te voir non pour reprendre la relation mais pour partir en bons termes. si j'étais à ta place (mais tout dépend de la personnalité de chacun) c'est quelque chose que je n'aurais pas accepté. il a pris ses décisions, il devra porter aussi les responsabilités qui vont avec.

[melanifnif]

En fait, l'hypothèse serait quil me fait porter le chapeau de la rupture par mon étouffement, pour ne pas me dire qu'il me quitte parce qu'il étouffe d'être en couple avec moi et qu'il veut retrouver sa liberté auprès des filles?

[sandstorm]

en fait mon explication (mais je peux me tromper, j'insiste bien sur ce point, au risque de devenir fatigante): la relation ne lui convient plus, quand on est pas bien dans un couple on a tendance à aller chercher à communiquer avec d'autres personnes. il sait que c'est quelque chose de pas réglo, d'autant plus que vous vous étiez mis d'accord au début de la relation pour privilégier la communication, et l'honnêteté. mais malheureusement melanifnif, il y a des choses qui sont bien dures à dire... de façon pas consciente, pour se déculpabiliser, parce qu'il sait que c'est pas réglo de sa part, il a cherché à te faire porter une part de responsabilité qui n'est pas la tienne en réalité. c'est comme cela que ça marche l'amour... un jour, sans vraiment savoir pourquoi, on sent qu'on a moins de sentiment pour l'autre personne, même si son comportement est "parfait".

[melanifnif]

Outch...c'est dur mais vrai :'(

[sandstorm]

donc maintenant, étant donné que vous allez vous voir ce soir, il y a trois scénarios possibles:
a)il a regretté et veut se remettre en couple avec toi.
j'ai le sentiment que c'est le scénario le moins probable. en effet, admettons que tu regrettes d'avoir pris une décision, et tu veux en parler à la personne. qu'est ce que tu fais? tu l'appelles et tu lui dis que tu veux la voir, mais étant donné que tu sais que la situation va être un peu difficile tu es plus prudent, tu ne lui dis pas "bisous" etc comme si de rien était, d'où le scenario numéro 2::
b) il a l'air à l'aise, il veut te voir ce soir parce qu'en fait il considère la relation finie, et veut sortir avec toi ce soir du genre "on passe une belle soirée, sympa, parce que malgré le fait que je t'ai quitté tout va bien entre nous.
si tu lui rétorque qu'i t'as quitté etc il te répondra euh oui mais c'est toi qui m'étouffait.
alors qu'en réalité c'est lui qui est devenu distant parce qu'il ne voulait plus de cette relation
c) il va te blablater, éviter toute discussion sur votre couple de façon approfondie, sur les erreurs etc, et va chercher à garder un flou. ce flou lui sera très favorable: tu seras dans le doute, dans l'attente alors que lui ira voir d'autres filles. =>résultat des courses pour lui: le beurre, l'argent du beurre et le cul de la cremière

[melanifnif]

j'ai effectivement ce mauvais pressentiment que ce soir ne sera pas favorable pour moi. Je parie plutôt sur la C.
S'il me blablate et me maintient dans le flou...Comment faire pour ne pas tomber dans le panneau?
Je suis triste..;

[sandstorm]

possible que ce soit la C. (remarque: ce qui m'a interpellé dans ce que tu as dit, plus haut, c'est le "il avait l'air enjoué": quand on quitte quelqu'un et qu'on veut se remettre avec on est pas enjoué)

s'il te blablate et te maintient dans le flou dit toi (dans ta tête) que :
a) il n'y a pas grande chose à comprendre au sens où on peut avoir des sentiments qui baissent graduellement, sans vraiment savoir pourquoi, donc des explications tu peux en avoir (s'il ne joue pas aussi à ce sujet la carte du floutage de pistes) mais elle ne te permettront pas de comprendre grandes choses. la réponse tu la trouveras toute seule, avec le temps, après avoir pris les distances émotionnelles nécessaires pour avoir une vision plus objective de la réalité. après coup, tout, même le moindre détail qui te paraissait jusqu'alors incohérent te paraitra oh miracle tout à fait cohérent.
b) quoi qu'il dise, il y a un seul et unique FAIT indiscutable et objectif: la relation est finie.

avec ces deux trucs dans la tête, soit tu va chercher à lui faire comprendre que tu as compris son petit jeu, sans exaggérations, sans insultes, de façon calme et sereine (bref tu contre attaques), soit si tu te sens trop faible pour le faire (ce qui est parfaitement humain et compréhensible), tu prétexte la fatigue, le sms d'une copine, un appel urgent bref tu inventes un truc pour couper court à la conversation et rentrer chez toi. avant de vous quitter tu peux lui dire un truc simple du genre "la relation est finie, inutile que tu me blablates comme ça. bonne continuation" ou un truc du genre.

[-Numéro 7]

melanifnif, on ne sait rien de ce qu'il va se passer ce soir... ne sois pas triste s'il te plaît... vas y le plus calmement possible, et relis un peu le fil d'hier pour avoir les réactions les plus appropriées...

[sandstorm]

on ne sait rien de ce qui va se passer ce soir c'est vrai numéro 7 mais mon but c'est d'éviter que melanifnif se trouve dans une situation désagréable et embarassante.
dans le cas où tout se passe bien tant mieux et je l'espère fortement, mais encore une fois la "préparation" à la soirée aura était quand même utile je pense.

[-Numéro 7]

Je sais bien sandstorm que tes intentions ne sont pas " méchantes " je tentais juste rassurer un peu melanifnif et surtout elle écrit être triste... pas bon je pense pour aller à un rdv déjà " sensible "...

Je préconise toujours l'écoute de mon côté, le fait de ne pas " te défendre ", melanifnif... rien n'est écrit tu sais... je pense que ta réaction ce soir est ta force, ta carte à jouer - tu as lu toi même le fil de honey hier...

[sandstorm]

c'est vrai numéro 7 chacun réagit différemment. disons que pour ma part j'ai un tempérament très belliqueux...

[melanifnif]

Merci à tous les deux pour votre aide...Vous m'êtes précieux, car au lieu de déprimer sévèrement sur mon canapé, vous m'écoutez...
Je ne sais pas comment elle va se dérouler cette soirée...Va-t-on diner ensemble? Va-t-on juste passer une heure, et merci, au revoir? Je ne sais pas et j'ai tellement peur...
J'essaye de ne pas pleurer pour ne pas avoir les yeux gonflés en arrivant, mais qu'est ce que c'est dur...

[sandstorm]

pour les yeux gonflés t'as pas du sérum physiologique? ça peut aider. aussi prend un bain chaud ça va te calmer. enfin tu peux mettre du maquillage pour gommer les traits de fatigue. c'est un peu con ce que je dis mais je me sens mal là j'ai l'impression que j'ai appuyé sur les trucs qu'il fallait pas appuyer.
pour le déroulement de la soirée, ne te prends pas la tête... tu verras et tu t'adapteras à la situation...

[-Numéro 7]

" toutes les deux " roh ! nous sommes des filles sandstorm et moi ^^

Effectivement tu ne sais pas melanifnif... c'est aussi l'ouverture à plein de possible... ne tente pas trop contrôler en imaginant ceci ou cela et te retrouver face à des déceptions surtout... vas y en acceptant l'idée que tu vas passer du temps avec une personne que tu apprécies... et qui t'apprécies... rien de plus, rien de moins.

Mets des glaçons entouré d'un torchon pour décongestionner un peu... et fais un peu de sport tiens ! ça va te décharger de tes tensions...

[sandstorm]

institut de beauté Numéro 7 et Sandstorm :lol:

[-Numéro 7]

Ah oui le bain c'est pas mal ça ! si tu as le temps fais ça, ça va te détendre... sinon roule un pétard ^^

Allez un sourire melanifnif ^^

[sandstorm]

ouais le pétard aussi ça peut être pas mal, après elle va tout prendre à la légère et son ex il va commencer à se poser des questions :lol:

[-Numéro 7]

[quote="sandstorm"]institut de beauté Numéro 7 et Sandstorm :lol:[/quote] :lol: et la cuisine bio faudra ajouter ^^ soignez votre intérieur pour être belle à l'extérieur ^^

[melanifnif]

aha j'adore ce nouvel institut de beauté !
le bain chaud c'est déjà fait...
le pétard c'est mal ^^ mais c'est déjà fait aussi
le sport c'est pour demain soir
il vient de m'envoyer un sms "ca te dit qu'on se bouge maintenant?"

[melanifnif]

j'ai répondu "OK ça marche"

[melanifnif]

j'y vais du coup...souhaitez moi bonne chance. j'essayerai de rester forte.
Je reviens vous raconter ma soirée tout à l'heure;
Merci pour votre aide

[-Numéro 7]

le pétard c'est bien ^^

Bon... alors respire un grand coup... vas y en pensant à des trucs chouette... à ton retour, je suis là, je t'attends - je squatte devant la télé ce soir...

[melanifnif]

merci...

[sandstorm]

oh melanifnif c'est très bien ce que tu as fait. tu as fait ce que tu pouvais pour te sentir mieux avant d'y aller...
bonne chance et on attend ton retour ! biz et courage!

[melanifnif]

je vous mets le fil de la conversation, je pige rien...
lui : ça te dit qu'on se bouge maintenant?
moi : OK ça marche
lui : t'en as pour combien de temps?
moi : de chez moi en ville environ un quart d'heure
lui : Attends un peu alors j'ai une course à faire vite fait. Excuse moi
moi : OK pas de souci tu me dis quand tu es dispo


Une course un dimanche soir???
et il me demande pour combien de temps j'en ai alors qu'il sait exactement le temps de trajet que j'ai pour aller en centre ville????

[sandstorm]

ben déjà il ne sait pas si tu es chez toi, si tu es prête etc. donc probablement c'est pour ça qu'il t'as demandé.

une course oui pourquoi pas.

mais plus fondamentalement n'essaye pas de décortiquer le moindre mot. tu va te prendre la tête et tu risques de te focaliser sur des détails sans importance. utilise ton ressenti, ton instinct.

[melanifnif]

la suite :
lui : bon ben c'est cool en fait je suis dispo je t'expliquerai. En route pour le centre alors !!
moi : OK je pars de chez moi. A tth
lui : Ok à tth

bon ben je pars de chez moi. A ce soir pour vous raconter :(

[-Numéro 7]

Sourie melanifnif

Et on t'attends oui, à ce soir, bises.

[sandstorm]

à ce soir melanifnif!

[melanifnif]

Bon je viens de rentrer chez moi...Il est complètement paumé et moi aussi du coup.
Au début il était sur de son coup, il voulait rester seul, il avait plus envie d'être en couple, pour lui c'était cassé et voilà la rupture était la seule chose dont il avait envie. Mais il voulait pas que je sorte de sa vie, donc il m'a proposé le classique "j'aimerai qu'on reste amis". Ce que j'ai bien évidemment refusé. Je lui ai dit que je l'aimais, et que j'avais envie d'être sa copine et pas son amie. Et que rester amie, et qu'un jour on se présente nos conjoints respectifs c'était clairement pas possible. Pour lui si on réessaye de se mettre ensemble c'est pour mieux se quitter dans quelques années.

Mais à force de parler, il ressortait qu'il était complètement paumé, qu'il savait pas ce qu'il voulait dans sa vie, qu'il a besoin de se ressourcer seul et qu'il a plus la force de faire des efforts pour être en couple.
Je lui ai beaucoup parlé, sur l'amour sur le couple, et il écoutait. Et plus on discutait et plus il "flanchait". Dans la rue je l'ai embrassé. Au début il résistait, et à force il s'est laissé faire, et on a eu un très beau baiser. Mais après il m'a dit qu'on faisait une connerie. Mais que oui il était heureux quand il m'embrassait.

Ensuite on est allés se poser dans ma voiture parce qu'on ne savait pas si on dînait ensemble ou pas...Là il a craqué et il m'a dit qu'il voulait bien qu'on réessaye et on s'est réembrassé. Mais après, il m'a dit que c'était pas une bonne idée, et qu'il voyait pas ou ça nous menait. Qu'on pourrait essayer mais qu'il voyait pas comment.

Puis on a parlé et je lui ai présenté comment je voyais les choses, en lui demandant si pour lui ça pouvait marcher. Un coup c'était oui, un coup c'était non. Finalement il voulait quand même réfléchir, et il me disait qu'il me rappelait demain.

Enfin, il est rentré chez lui, et m'a embrassé pour me dire au revoir...

Mais ça n'est toujours pas un oui on réessaye d'être heureux ensemble, mais pas un non c'est fini.
Il est perdu je crois, et ce qui est sûr c'est que moi aussi...
Je ne sais pas quoi en penser je suis complètement paumée !!!

[Allys]

[quote="melanifnif"]Bon je viens de rentrer chez moi...Il est complètement paumé et moi aussi du coup.
Au début il était sur de son coup, il voulait rester seul, il avait plus envie d'être en couple, pour lui c'était cassé et voilà la rupture était la seule chose dont il avait envie. Mais il voulait pas que je sorte de sa vie, donc il m'a proposé le classique "j'aimerai qu'on reste amis". Ce que j'ai bien évidemment refusé. Je lui ai dit que je l'aimais, et que j'avais envie d'être sa copine et pas son amie. Et que rester amie, et qu'un jour on se présente nos conjoints respectifs c'était clairement pas possible. Pour lui si on réessaye de se mettre ensemble c'est pour mieux se quitter dans quelques années.

Mais à force de parler, il ressortait qu'il était complètement paumé, qu'il savait pas ce qu'il voulait dans sa vie, qu'il a besoin de se ressourcer seul et qu'il a plus la force de faire des efforts pour être en couple.
Je lui ai beaucoup parlé, sur l'amour sur le couple, et il écoutait. Et plus on discutait et plus il "flanchait". Dans la rue je l'ai embrassé. Au début il résistait, et à force il s'est laissé faire, et on a eu un très beau baiser. Mais après il m'a dit qu'on faisait une connerie. Mais que oui il était heureux quand il m'embrassait.

Ensuite on est allés se poser dans ma voiture parce qu'on ne savait pas si on dînait ensemble ou pas...Là il a craqué et il m'a dit qu'il voulait bien qu'on réessaye et on s'est réembrassé. Mais après, il m'a dit que c'était pas une bonne idée, et qu'il voyait pas ou ça nous menait. Qu'on pourrait essayer mais qu'il voyait pas comment.

Puis on a parlé et je lui ai présenté comment je voyais les choses, en lui demandant si pour lui ça pouvait marcher. Un coup c'était oui, un coup c'était non. Finalement il voulait quand même réfléchir, et il me disait qu'il me rappelait demain.

Enfin, il est rentré chez lui, et m'a embrassé pour me dire au revoir...

Mais ça n'est toujours pas un oui on réessaye d'être heureux ensemble, mais pas un non c'est fini.
Il est perdu je crois, et ce qui est sûr c'est que moi aussi...
Je ne sais pas quoi en penser je suis complètement paumée !!![/quote] Melanifnif, c'était la C...
Reste sur tes gardes...

[-Numéro 7]

Je constate que tu n'as pas du tout suivie mes conseils, pourtant tu as lu le fil de Honey hier soir... j'ai même l'impression que tu as fait du forcing... je ne te comprends pas melanifnif... Selon moi il sait clairement ce qu'il veut : rompre... et tu l'en empêche...

[sandstorm]

[quote="melanifnif"]Il est complètement paumé [/quote] il n'est pas si paumé que ça, il a l'air paumé parce qu'il est flou parce que:
[quote="melanifnif"]Au début il était sur de son coup, il voulait rester seul, il avait plus envie d'être en couple, pour lui c'était cassé et voilà la rupture était la seule chose dont il avait envie. Mais il voulait pas que je sorte de sa vie, donc il m'a proposé le classique "j'aimerai qu'on reste amis". [/quote] d'un coté il considère la rupture comme définitive, mais ne veut pas que tu sorte de sa vie. vous ne pouvez pas être amis. mais pour lui, le plus probable c'est que "rester amis" signifie "sexfriends": tous les avantages de la relation (notamment le sexe) sans les contraintes.
[quote="melanifnif"]Ce que j'ai bien évidemment refusé. [/quote] tu as très bien fait. mais alors pourquoi faire tout le reste?

[quote="melanifnif"]Et plus on discutait et plus il "flanchait". Dans la rue je l'ai embrassé. Au début il résistait, et à force il s'est laissé faire, et on a eu un très beau baiser. Mais après il m'a dit qu'on faisait une connerie. Mais que oui il était heureux quand il m'embrassait[/quote] attention comme l'a dit Allys ça ressemble au scenario C. et le problème c'est que tu y participe en forcant les choses...

[quote="melanifnif"]Mais après, il m'a dit que c'était pas une bonne idée, et qu'il voyait pas ou ça nous menait. Qu'on pourrait essayer mais qu'il voyait pas comment.[/quote] mais en fait melanifnif... il n'est pas du tout paumé ton ex. il s'est très bien ce qu'il fait. il fait semblant de pas savoir, d'hésiter. parce qu'il dit bien "ne pas voir où ça peut mener'' c'est à dire que de toute façon relation il n'y aura pas... que du sexe.
[quote="melanifnif"]Puis on a parlé et je lui ai présenté comment je voyais les choses, en lui demandant si pour lui ça pouvait marcher. Un coup c'était oui, un coup c'était non. Finalement il voulait quand même réfléchir, et il me disait qu'il me rappelait demain.[/quote] pourquoi ne pas y réflechir? la situation est fortement avantageuse pour lui. il te dit d'abord que la relation est finie, mais que vous pouvez rester amis, tu lui dis que cette situation n'est pas possible, puis tu lui sautes dessus, il fait semblant de pas savoir, et finalement op! vous êtes amis, avec une petite dose d'érotisme en arrière plan avec le baiser langoureux et last but not least, il va te rappeler.
[quote="melanifnif"]Enfin, il est rentré chez lui, et m'a embrassé pour me dire au revoir.[/quote] ben tu vois? finalement ça lui plait bien, ça ne le dérange pas de t'embrasser.

[quote="melanifnif"]Mais ça n'est toujours pas un oui on réessaye d'être heureux ensemble, mais pas un non c'est fini.
Il est perdu je crois, et ce qui est sûr c'est que moi aussi... [/quote] pourant il t'as bien dit que c'est fini. tu l'as entendu d'abord, tu as réagi, et par la suite tu as et tu continue à te poser des questions comme s'il n'avait jamais rien prononcé. la relation de couple est finie.
mais la relation sexe friend vient juste de commencer.
il va sans doute te rappeler. j'en doute pas.

[melanifnif]

Allys, et pourtant on a parlé de notre couple et de nos erreurs toute la soirée. Mais effectivement on est pas plus avancé, à part qu'on a évoqué comment ça pourrait être si on se remettait ensemble... Mais oui je suis toujours dans le flou à mon plus grand désespoir.

Numéro7, je sais...Mais quand je lui parlais, j'avais l'impression que les barrières qu'il se fixait tombaient les unes après les autres. Sa tête dit "non c'est mort, ça marchera plus entre nous" alors que j'ai l'impression que son coeur veut se remettre avec moi. Il m'a dit que oui il m'aimait toujours.
Je ne me comprends pas moi même je te rassure. Je pense qu'il ne manque pas grand chose pour qu'il accepte de se remettre ensemble, et je sais pas en fait... Je pensais qu'en parlant, je pourrais comprendre ce qu'il se passait, l'écouter et vraiment lui montrer que je comprenais ses doutes.
C'est possible que je fasse la même bêtise qu'on fait toutes...Essayer de l'empecher de rompre. Pour lui si on ne se quitte pas maintenant, on se quittera dans quelques années.

[-Numéro 7]

Je pense que tu aurais du partir quand tu lui a dis ne pas vouloir être son amie... à présent, la seule chose à faire pour moi est de le contacter, et de lui dire que tu ne souhaites pas le revoir tant qu'il ne souhaite pas être en couple avec toi. Et rien de plus.