Il doute de nous après juste un mois, que faire?

[petitechipie]

Bonjour Kalinka :)

Pour cette rupture, je vais détailler:

Comme dit précédemment, je suis sortie avec lui en juin. J'étais sa 1ere relation, et dès le tout début, il avait tendance à s'emballer, ce qui me faisait un peu bizarre (dès le tout début il me disait déjà qu'il m'aimait). Mais je me suis dit que c'était parce qu'il n'avait eu personne avant.

La relation se passait bien, comme il habite à 1h30 de chez moi, on se voyait les week ends. Puis depuis 2 semaines, je le sentais plus distant,il me parlait moins. Et ensuite j'ai commencé à avoir très peu de place dans sa vie. Je passais bien après ses parties de jeu vidéo en ligne avec ses potes, et sur la fin il ne voulait plus que l'on s'appelle pour pouvoir jouer, ce qu'il faisait vraiment très souvent...

Et puis samedi, vers 22h30, il m'a appelé pour me dire qu'on en restait là, qu'il avait perdu la flamme, qu'il était peut être pas fait pour être en couple.

Et aujourd'hui, j'ai appris que dimanche, il n'était pas bien de me faire du mal, et qu'il n'était pas sur d'avoir fait le bon choix. On me dit autour de moi qu'il manque de maturité, et que c'est pour ça qu'il agit ainsi.

Pour ma part,je pense que oui, il a besoin de murir encore...

Ensuite, pour ce que tu disais sur le temps entre chaque relation, je suis restée célibataire 1 an à chaque fois avant de me remettre en couple. Je n'avais pas l'impression que c'était rapide, mais c'est mon avis^^

En revanche cette fois, je vais mettre les relations de côté, car oui les ruptures (qui sont bien au nmbre de 3) me font bcp de mal, et me font perdre bcp de confiance en moi... j'ai l'impression d'avoir quelque chose qui cloche à force d'être quittée ^^"

[patachou]

Bonjour petitechipie.

Juste pour répondre à ta dernière phrase, même si je sais que tu connais en toi la réponse, mais parce qu'il est parfois bon de se le faire dire de l'extérieur : non, tu n'as rien qui cloche, et au contraire, ton investissement dans tes relations témoignent de ta stabilité. Seulement, tu n'as pas fait les bonnes rencontres, et comme tu le soulignes, ton chemin a croisé celui d'hommes qui n'en sont pas au même point que toi, et n'ont pas acquis encore suffisamment de maturité, pour s'investir sainement dans une relation.

Aussi, tu signales que dès les premiers instants, tu étais troublée par ses déclarations qui t'ont parues prématurées. A l'avenir, écoute cette petite voix qui essaie de t'alerter, et n'hésite pas à mettre les holà quand tu sens que quelque chose ne se passe pas "normalement". Tu peux aussi t'accorder le temps d'apprendre à mieux connaître un homme avant de t'engager dans quelque chose de plus sérieux. Un homme qui tient à toi saura "patienter" et respecter ce temps de la découverte.

Prends soin de toi.

[petitechipie]

Patachou,

je te remercie d'avoir pris le temps de répondre. J'avais besoin d'entendre que j'ai rien qui cloche, car à force je me disais que j'étais pas assez bien pour être aimée durablement, que je n'aurai que des relations foireuses. Et désormais je me méfierai des mecs aux relations "feu de paille" qui se finissent aussi vite qu'elles ont commencé...

bonne journée à toi!

[petitechipie]

Kalinka, je te souhaite aussi une bonne journée, je te répondrais plus correctement dès que je peux :)

[petitechipie]

Kalinka,

Quand je me suis mise en couple avec mon copain, je n'étais plus vraiment mal par rapport à ex numéro 2 je crois. Mais je ne me souviens plus vraiment à vrai dire...

Ensuite, tu le fait bien remarquer, ma confiance en moi est si fragile qu'elle dépend de l'affection que l'on me porte... ce qui est bien néfaste, car il ne faut pas dépendre des gens pour ça

je pense que oui, c'est bien de se laisser du temps seule, pour se retrouver soi-même.

Mon pb, c'est que je supporte mal le célibat et du coup redevenir célibataire m'effrait...

[petitechipie]

Le célibat m'effraie car je suis quelqu'un qui a tendance à se sentir seule en général. Et être en couple me donne le sentiment que je peux m'appuyer sur quelqu'un qd ça ne va pas, partager des choses, décourvrir une personne et apaiser surement la blessure de me faire quitter à chaque fois^^"

De plus, je me sens prête à m'investir dans une relation durable, alors n'avoir que des relations courtes me fait bcp de mal, car j'ai l'impression que je ne connaitrais ca que dans très longtemps...

[petitechipie]

En fait, je me suis sans doute mal exprimée mais je me sentais bien avec lui pendant un moment ,car pendant la relation il était attentionné, c'est après qu'il a commencé à changer d'atttitude en revanche... et donc là que j'ai commencé à être mal. Et là tu as raison, je n'avais pas à attendre qu'il rompe. Mais j'avais peur de regretter mon choix, qu'il me manque, alors je ne l'ai pas fait....

Je vais revoir ma psy et bosser avec elle sur ces failles que je cherche à faire combler par d'autres. Sinon je serais tjrs face à mes angoisses, et ça finira par être vraiment difficile à vivre.

non ce n'est pas grave d'attendre la bonne personne, mais c'est juste que je trouve le temps long...

Bisou à toi :)

[patachou]

Ne t'en veux pas, petitechipie. De ce que tu dis, les choses se sont tout de même assez vite déroulées sur la fin. En deux semaines, c'était plié. Il me semble que c'est un temps qui n'a pas été excessif pour que votre situation s'éclaircisse. Une question à laquelle en revanche il pourrait être intéressant que tu réfléchisses, sans forcément que tu nous en fasses part, est de déterminer si tu serais restée avec lui plus longtemps encore si la situation avait duré, à cause de cette peur d'être seule. Alors là, ça pourrait être quelque chose de problématique.

Ne t'inquiète pas de trop. Tu sais, tes écrits dégagent tout de même une certaine maturité dans la façon dont tu appréhendes les choses. Et je trouve que tu te poses de bonnes questions qui t'aideront à progresser. Mais il est vrai que de ce que tu dis, tu peux encore t'améliorer sur le fait d'apprendre à profiter, à apprécier de mener ta barque sans homme, et le simple fait de passer du temps avec toi-même. Car oui, c'est un plaisir de pouvoir ne penser qu'à soi quand l'occasion nous en est donnée !

Modifié le 26 septembre 2017 par patachou

[petitechipie]

Patachou,

Je pense que si la situation aurait continué (à savoir si j'aurai eu si peu de place dans sa vie), j'aurai rompu même si j'aurai préféré que ça s'arrange. Car c'était tout de même assez difficile d'être mise de côté comme ça, j'aurai fini par ne plus du tout supporter

Je vais mettre à profit ce temps seule pour reconsacrer à des activités que je pouvais plus faire, voir mes amis, et surtout travailler sur ma peur d'être seule, car elle me pousse souvent à accepter un peu tout et n'importe quoi!

je te remercie du temps consacré à me répondre :)

[petitechipie]

Kalinka,

oui je me dis que je n'ai pas "mal" agit car au fond, je n'ai pas eu de comportement mal placé ou quoi. Il me l'a dit en rompant, il a dit que j'étais quelqu'un de fantastique (mais bon il me quitte quand même). Déjà, j'ai repris rdv avec ma psy hier et je pense que c'est un bon début vers la confiance en soi :) merci encore à toi d'être là!

Je ne lui ai pas parlé depuis la rupture samedi, et là j'avoue qu'il commence à me manquer un peu ^^" je tiens bon, j'ai supprimé son numéro pour ne pas lui écrire dans un moment de faiblesse. Mais bon il me manque, je pense que c'est normal

[Daenyan]

Pourquoi tu ne prendrais pas un animal de compagnie adopté dans un refuge ? Si tu te sens prête à en prendre les responsabilités et les frais (pas si élevés que ça : j'ai payé 70€ pour la stérilisation, le tatouage et l'adhésion au refuge).

C'est de l'amour, de la compagnie, une présence (oui ça compte), on ressent moins la solitude parce qu'on peut s'occuper d'autre chose. Oui, ça fait "quelqu'un" a qui dire bonjour en rentrant à la maison après le boulot, ça fait penser à autre qu'à soi-même.

Je l'ai fait et je ne regrette rien, malgré quelques chamailleries, cette présence me fait du bien. J'ai vraiment vu la difference dans mes ressentis depuis que je l'ai adoptée.

[petitechipie]

Daenyan, en fait j'ai déjà la chance d'avoir 2 chats et 2 tortues^^ je pense que mes parents ne voudront pas d'un nouveau venu à la maison ahah

tu as adopté un chat?

[Daenyan]

Ah, tu habites encore chez tes parents ? Donc tu n'es pas vraiment seule et c'est ça, c'est une belle chose, tu as de la compagnie tous les jours, des gens qui t'aiment avec qui parler et passer du temps. Tout le monde n'a pas cette chance, est-ce que tu te rends compte que tu es privilégiée ?

Oui, j'ai adopté un chat il y a quelques mois, dans un refuge pour animaux. J'habite seule donc ma situation est différente de la tienne.

[petitechipie]

Oui je suis encore chez eux. Bin je dois dire que je suis bien contente qu'il y ait du monde autour de moi, ça c'est sur.

Oui ta situation doit surement être différente. Tu as quelques années de plus que moi je pense non?

[petitechipie]

Bonjour à tous,

Aujourd'hui ça ne va vraiment pas. J'ai vu ma psy, je pensais que ça m'aiderait, mais pas du tout... elle m'a demandé si mon ex n'était pas un homo qui s'ignore, ou s'il n'avait pas de pb de personnalité, comme il n'avait jamais eu personne avant moi à 23 ans. Je ne trouvais pas ça si surprenant que ça moi...

Je me suis pas trop sentie soutenue pour cette séance. Alors bon, je ne sais pas trop si les séances m'aideront finalement, on verra bien...

En tout cas il me manque, et j'ai mal de me dire qu'il y aura plus rien...

[Paige]

Bonjour petitechipie

Tu sais, parfois ce sont CES séances là qui nous font le plus avancer...un psy n'est pas un ami qui serait là pour te "consoler" et je crois ne jamais avoir autant pleuré qu'en sortant de chez le psy :/

Tu le dis très bien "je ne me suis pas trop sentie soutenue" mais ton psy n'est pas là pour te "soutenir", il est là pour te donner les clés de TON propre fonctionnement pour essayer d'aller mieux

ne crois-tu pas (théorie psy à deux balles^^) que la séance t'a bouleversée parce que précisément, elle a appuyé là où ça faisait mal? le choix de tes amoureux...le pourquoi tu attires ces gens...tout ça tout ça...

essaie là tout de suite d'encaisser le coup, et dans les prochains jours, reviens sur cette séance et essaie de voir, de mettre le doigt sur ce qui t'a fait du mal dans cette séance. Et t'interroger sur le pourquoi ça t'a fait mal...

et quand tu reverras ta psy , n'hésite pas à lui dire ce que tu viens de nous dire là. Ca m'arrivait moi régulièrement de dire "je n'ai vraiment pas bien pris ce que vous avez dit là" ou "la dernière séance m'a vraiment mise mal", etc...il FAUT le dire même, c'est comme ça qu'on avance

tant qu'un psy ne "bouscule" rien en nous, c'est qu'on n'avance pas, malheureusement :/

Courage!

[patachou]

Tu la trouves bien ta psy d'habitude ?! Ça me fait halluciner cette question. J'ai été la première copine de mon ex de 5 ans et il avait 24 ans à l'époque. Et ce que j'ai su des suites de notre rupture confirme très nettement qu'il n'est pas homo, si tu vois ce que je veux dire. Et ses troubles de la personnalité, franchement, ça ne m'intéresse guère à présent d'en savoir quoi que ce soit.

Aussi, je ne comprends pas pourquoi ta psy prend du temps pour analyser ton ex..., plutôt que de prendre du temps pour t'analyser toi. C'est pas lui qui paie que je sache. Et ce n'est pas en t'interrogeant sur lui, plutôt que sur toi, que cela te fera avancer.

Après les séances psy remuent beaucoup de choses aussi. Et je pense que c'est "normal" d'en sortir des fois un peu bousculé(e).

Tu vas vite remonter cette petite descente, petitechipie. Continue de te concentrer sur toi. Et si ta psy persiste à défocus de ta personne et tes difficultés, je pense que peut-être il faudrait en trouver un(e) autre.

Tiens bon.

[petitechipie]

Ce qui m'a bousculé, c'est sa question sur sa possible homosexualité, parce que ça veut dire que j'ai juste aucune chance avec lui...

Elle a dit que je devais avoir un truc dans mon comportement qui faisait que j'avais tjrs des relations foireuses. Pourtant je ne fais rien de spécial, je ne comprends pas vraiment pourquoi tous mes mecs me quittent...

Ca allait pas tjrs bien avec ma psy, mais elle connait mes autres ruptures, alors je sais pas si ça vaut le coup de refaire tout avec quelqu'un d'autres. Je sais plus vraiment quoi faire en fait...

Je me sens vraiment perdue, je comprends pas pourquoi toutes mes relations échouent, je ne fais rien de mal..

[Elieza]

Ce qui m'a bousculé, c'est sa question sur sa possible homosexualité, parce que ça veut dire que j'ai juste aucune chance avec lui...

Elle a dit que je devais avoir un truc dans mon comportement qui faisait que j'avais tjrs des relations foireuses. Pourtant je ne fais rien de spécial, je ne comprends pas vraiment pourquoi tous mes mecs me quittent...

 

Bah pardon, mais qu'est ce que c'est que cette psy qui d'une analyse quelqu'un qu'elle ne connait pas (ton ex), et de deux, qui au lieu de te pousser a t'interroger sur tes choix amoureux, se permet de te balancer que tu fais les choses de travers, comme ça, de but en blanc?

Sérieusement, je pense que tu devrais essayer de voir quelqu'un d'autre.

[Paige]

Ce qui m'a bousculé, c'est sa question sur sa possible homosexualité, parce que ça veut dire que j'ai juste aucune chance avec lui...

 

 

Mais donc ça veut dire que tu as encore un espoir? et que tu espères de ta psy qu'elle "valide" cet espoir? Tu te rends compte que ça, petitechipie, ce n'est pas "sain" pour toi et donc en ce sens, c'est "bien" que la question t'ait bousculée et te fasse prendre conscience que ce n'est pas sain, non?

 

Elle a dit que je devais avoir un truc dans mon comportement qui faisait que j'avais tjrs des relations foireuses. Pourtant je ne fais rien de spécial, je ne comprends pas vraiment pourquoi tous mes mecs me quittent...

 

 

Bien sûr que ça ne fait pas plaisir et pourtant...c'est sûrement vrai :/ et je le dis avec grande bienveillance, car on est tous ainsi...j'ai reproduit fidèlement, scrupuleusement pendant 40 ans les mêmes relations amicales foireuses. C'était tellement similaire (sauf que je ne m'en rendais pas compte bien sûr) que si ça n'avait pas été aussi douloureux, ça serait comique :( :(

Il faut comprendre précisément pourquoi on reproduit les mêmes foirades...il y a derrière tout ça, une, des, raisons...on ne peut pas toujours dire que c'est la faute à pas de chance :/ donc oui il faut avaler la pilule et essayer de voir ce qu'on fait pour ça

SANS nous juger, SANS nous condamner! il n'est pas question de se sentir "nulle" ou "coupable" de quoi que ce soit, juste d'essayer de se décoder, de se comprendre, pour ensuite, évoluer

 

je ne fais rien de mal..

 

là tu es dans la "morale" perso, je connais des tas de mauvaises personnes, très heureuses en ménage, et des tas de très bonnes personnes, très malheureuses. Ca n'a rien de "lié"

tu ne fais rien "de mal", tu te rends malheureuse, c'est à toi que tu fais du mal, pas "le" mal, tu vois?

Courage!

EDIT: je vois que je suis un peu la seule à penser ça, peut-être qu'à mon tour j'interprète mal ce que t'a dit ta psy hein, mais moi j'y ai lu précisément un questionnement sur tes choix amoureux et non sur ton comportement qui les fassent te quitter...? mais je me trompe peut-être!

encore une fois, j'avais un comportement, inconsciemment, qui attirait les mauvaises personnes, ce n'était pas bien sûr mon comportement le pbme mais les raisons de ce comportement. Quand je l'ai compris, j'ai cessé de me comporter de telle manière et j'ai cessé d'attirer les mauvaises personnes.

Non pas cesser de me faire quitter!! cesser de choisir les mauvaises personnes

[Elieza]

EDIT: je vois que je suis un peu la seule à penser ça, peut-être qu'à mon tour j'interprète mal ce que t'a dit ta psy hein, mais moi j'y ai lu précisément un questionnement sur tes choix amoureux et non sur ton comportement qui les fassent te quitter...? mais je me trompe peut-être!

encore une fois, j'avais un comportement, inconsciemment, qui attirait les mauvaises personnes, ce n'était pas bien sûr mon comportement le pbme mais les raisons de ce comportement. Quand je l'ai compris, j'ai cessé de me comporter de telle manière et j'ai cessé d'attirer les mauvaises personnes.

Non pas cesser de me faire quitter!! cesser de choisir les mauvaises personnes

 

Ce n'est pas tellement le fond de ce que dit la psy, c'est la forme. A mon sens, et de part mes -nombreuses-expériences dans ce domaine, un psy doit t'aider à t'interroger, pas te balancer "vous êtes comme çi ou vous êtes comme ça".

Tout comme l'analyse de l'ex de Petitechipie, puisqu'il me parait compliqué d'énoncer des diagnostics ou même des hypothèses sur quelqu'un qu'on n'a jamais vu, qu'on ne connait pas et dont on a "connaissance" par ce qu'en dit un tiers, tiers qui en plus n'est pas du tout objectif....c'est pour moi la même chose que des "psy" qui décrètent que l'ex est "pervers narcissique", ou "dépressif"...sur base de ce que raconte leur patient.

[Paige]

Je suis tout à fait d'accord avec toi Elieza! Mais est ce ce que la psy a réellement dit ou bien est ce l'interprétation de petitechipie?

[Elieza]

Je suis tout à fait d'accord avec toi Elieza! Mais est ce ce que la psy a réellement dit ou bien est ce l'interprétation de petitechipie?

Ah ça! :)

Pour ce qui concerne Petitechipie, c'est effectivement difficile d'avoir le fin mot de l'histoire.

Ceci dit, pour l'homosexualité, tu conviendras que le terme a été prononcé et qu'a priori, c'est....bizarre! (Pas d'être homosexuel hein, on est d'accord!!! :mrgreen: )

[Paige]

Lol oui j'en conviens bien sûr! :D

mon psy par ex m'a dit un jour "parfois on ne décide pas de tout, des femmes sont stériles par exemple" j'aurai pu comprendre qu'il me disait à moi que j'étais stérile alors qu'il me donnait juste un exemple de lâcher prise :)

Peut être que la psy a dit "vous ne pouvez pas tout contrôler, il y a des tas de raison à une relation qui échoue : l'homosexualité refoulée, un oedipe mal réglé, etc,..." à chipie qui ne veut pas lâcher prise. ..

C'est ce que j'ai imaginé. Mais à mon tour j'interprète et bien sûr je suis d'accord avec Oph et toi, si la psy a déclaré l'homosexualité de l'ex alors c'est niet 😁😁

(Ce qui m'interpelle c'est la réponse de Chipie sur pourquoi ça l'avait blessée "parce qu'il n'y a plus d'espoir du coup! " n'était ce pas le but du coup? Je me demande disons. ..😉)

[patachou]

Bien sûr que c'est un peu étonnant de n avoir connu personne a 23 ans.

 

Pourquoi étonnant ? Certes, je suis d'accord pour dire qu'une minorité des jeunes adultes de 23 ans correspondent à ce cas de figure. Est-ce pour autant si étonnant et si anormal ? Je ne suis pas concernée moi-même, mais je connais une petite poignée de personnes de ce profil, qui me sont très chères. Et dans l'ensemble, je ne pense pas qu'ils n'en aient pas envie, juste qu'ils ont de fait une personnalité différente (ce qui ne veut pas dire trouble de la personnalité, excentrique ou quoi), des priorités différentes, s'apprécient "eux-mêmes" (j'entends leur vie et la vie en général) dans leurs points forts et leurs tourments aussi, ne ressentent pas le besoin de se caser "pour se caser", et "attendent" que la vie place sur leur chemin une personne avec qui en partager un bout.

Je ne vois vraiment pas ce qui est surprenant dans le fait d'être célibataire et sans expérience dans sa vingtaine. Et même après, remarque. C'est des fois un vrai choix, d'autres fois juste pas une préoccupation. Chacun mène sa vie comme il l'entend. Une autre personne n'étant ni obligatoire ni indispensable pour être heureux, mais aussi pour vivre ses propres galères.

[patachou]

Pas de sexualité avant 23 ans oui c'est étonnant.

 

Bah nan. Je partage toujours pas ce point de vue. Je n'envisage pas, moi, le sexe en dehors d'une relation, en même temps. Ceci explique peut-être cela. Toujours est-il que nous avons été tous conçus avec des mains pour ça, et qu'il n'est selon moi pas nécessaire d'utiliser une autre personne humaine pour satisfaire ses bas instincts.

[patachou]

Je dirais que je conçois que ce ne soit pas la moyenne, ou pas la majorité, dans ce cas. Pas que ce n'est pas la norme. L'écart à la moyenne n'étant pas forcément une anormalité. La voix de la majorité l'emportant peut-être, ce qui ne veut pas dire qu'elle a forcément raison. Je sais, c'est jouer sur les mots. Je pense justement que ça existe aussi des jeunes mecs, que ça peut chatouiller, et que ça chatouille forcément d'ailleurs, mais qui ne se résolvent pas pour autant à consommer avec n'importe qui.

[patachou]

C'est sûrement moi, mais vraiment je ne trouve toujours pas ça si étonnant. Il n'avait peut-être tout simplement pas eu l'occasion, en fait.

J'avoue aussi avoir du mal avec le mot "normal". Pour moi, les gens ont des particularités, des bizarreries. Mais je n'assimile cela au terme "anormal" que dans des cas relativement extrêmes. Je trouve le mot "anormal" associé à une personne extrêmement dégradant à dire vrai. Mais c'est mon problème à moi, et ce n'est pas le débat.

Aussi, je vais arrêter de polluer chipie avec mes conceptions "alakon" de ce qui est normal et de ce qui ne l'est pas. Ça ne l'intéresse sûrement pas et ne l'aidera nullement.

Je suis désolée si je donne l'impression d'aboyer à la rage :/

[petitechipie]

La psy m'a bien demandé s'il n'était pas un homosexuel qui s'ignore car je suis la seule expérience qu'il a eu jusqu'à présent, et non pas à cause de dysfonctionnement par exemple. Je sais qu'à 23 ans, la majorité des gens ont déjà de l'expérience, mais bcp de gens de mon entourage n'en ont pas, alors je ne vois pas pourquoi ca serait forcément surprenant, car tout le monde n'a pas eu quelqu'un qui leur plaisait et à qui ils plaisaient par exemple... mais c est mon avis bien sur

Oui je croyais jusqu'à hier que j avais une chance que ça remarche, je crois que je suis encore dans le déni en fait... ce n'est pas sain, je me fais du mal, mais je vais finir par me faire une raison, ça commence à faire son chemin d'ailleurs...

Je n avais pas l'impression de faire un mauvais choix en me mettant avec lui, je ne voyais pas pourquoi ça n'aurait pas eu de chance de marcher :/ c'est pour ça que je n ai pas bien saisi pourquoi elle me disait que je devais avoir un truc pour être dans des relations qui ne vont pas. Il me semble aussi qu'elle pensait aux choix de relation et de comportements, mais je n'arrive plus à me rappeler exactement ce qu'elle a dit...

[petitechipie]

Ensuite, ça fait 14 pages que vous m'aidez, et oui vous m'aidez... vous me faites voir les choses autrement, et j'apprends beaucoup de vos interventions. D'ailleurs je vous remercie au passage tous pour m'avoir répondu. Je m'excuse d'ailleurs d'avoir fait un grand msg pour essayer de répondre au max à tous, vous préférez peut être individuellement :/

[petitechipie]

Je suis d'accord qu'un psy doit faire avancer (j'en vois plein tous les jours, avec mes profs^^) mais avec elle, j'ai de plus en plus de mal à parler vraiment... je trouve qu'elle a souvent des jugements hâtifs sur les gens en général (dont moi des fois...). Et du coup je me bloque en lui parlant à certaines séances, j'ai peur d'être jugée. Et d'autres fois ça va bien aller, j'avance, du coup j'y vais encore. Mais je ne crois pas être si bien que ça avec elle, alors je m'interroge :/

[petitechipie]

Oph, il me disait qu'il atttendait la bonne, et que c'était moi... il était pas du tout gêné ou quoi, il était assez à l'aise sur le sujet.

Je pense que je dois faire quelque chose d'inconscient dans le choix de mes relations, mais quoi par contre...

Son seul argument pour l'homosexualité, c'était vraiment juste son manque d'expérience :/

[petitechipie]

Et aussi, je connais une dizaine de gens qui n'ont pas encore eu de relations...

Kalinka, s'il m'a quittée ce n'est pas parce qu'il est homo mais juste qu'il pensait ne pas m'aimer... mais ça me fait de la peine de ne pas le garder dans ma vie, j'aurai bien aimé qu'on devienne amis avec le temps...

[Kakahuet]

Bonjour,

Intéressant comme discussion et j'avoue que je me range totalement du côté de patachou et Kallinka sur le fait qu'il n'est pas hors norme de n'avoir aucune réelle expérience sexuelle à 20 ans passés...

Alors certes, cela se joue à la marge (et en aucun cas ne pourrait se définir comme étant des personnes "marginales" dans le sens négatif du terme).

Bien entendu, je fais partie d'une autre époque (épique) mais je connais beaucoup (et oui beaucoup) de personnes entre 20 et 25 aujourd'hui qui n'ont pas encore franchi le pas (ou , pour être plus précis, ne se sont pas livrés intimement à une autre personne de façon régulière).

Je pense que tout dépend du contexte...

Ce n'est pas parce qu'on est étudiant(e) que l'on va se faire sauter tous les 4 matins sous prétexte que "c'est la vie, la jeunesse, etc..." ni qu'ont s'empresse de se mettre en couple parce que ça "sonne bien".

Je connais également des étudiants qui sont le nez dans leurs bouquins parce que c'est leur priorité...comme d'autres font de leur famille proche leur priorité ... les petits copains/copines viennent ensuite et surtout dans le cadre "on va sortir, picoler - vomir- s'amuser" sans nécessairement se retrouver au plumard avec quelqu'un en fin de soirée.

Après tout est une question de point de vue et d'expérience.

Bon désolé suis hors sujet ... :)

[petitechipie]

Oph, oui nous avons été intimes et comme il me disait qu'il attendait la bonne pour le faire e et que c'était moi, bin je me suis naivement dit que je pouvais lui faire confiance ^^"

Mes ex ont en commum leurs centres d'intérêt, à savoir aimer les mangas, les jeux vidéos. Ils avaient des similitudes, je m'en suis vraiment bien rendu compte en ayant de nouveau ce genre de copain à ma 3e relation. Je pense c'est ça, mon type d'homme.

Un homme avec plus d'expérience, ça me faif un peu peur, car j'en ai pas des masses et je voudrais pas qu'il y ait trop de décalage...

Je ne rencontre pas bcp de personnes dans mes études à vrai dire. Donc mes copains n'ont rien à voir avec les études que je fais, je ne les recontrent pas dans mon cursus, mais plutôt par des groupes d'amis communs.

C'est sur que travailler sur soi est difficile, ca effraie parfois... et comme je suis pas bien avec moi même, c'est qu'il y a du travail à faire

[petitechipie]

Et bien on a commencé en juillet et il a rompu fin septembre. La dernière fois c'était une semaine avant la rupture

Oui les geeks^^

Non je ne travaille pas ça avec la psy. En fait j'avais jamais vraiment parler de ce sujet avec elle. C'est seulement hier que j'ai commencé à lui en parler

Amis communs qui sont geeks aussi en fait^^

Oui ça me donne aussi espoir d'etre un jour bien avec moi :)

[petitechipie]

Il ne me semble pas être un beau parleur, mais je sais plus trop quoi penser...

Oui c'est pas très variés mes horizons, en tt cas pour mes copains^^"

Oui c'est sur que ce fut tardif, des fois je me demande si il voulait justement pas le faire pour se dire que c'est fait, en gros.. et pas pour partager un truc avec moi

[petitechipie]

Kalinka, oui j'avais bien compris cela^^

Oph, c'est vrai que c'est tout de même étrange... en fait c'est pas la 1ere fois qu'on me fait le coup, alors ça commence vraiment à être limite dégradant... je me sens en colère contre lui maintenant, de m'avoir fait ça...

[petitechipie]

Oui, c'est une étape. Mais là je voudrais vraiment savoir pourquoi il a fait ça. Au téléphone qd on a rompu, il m'a dit qu'avait été sincère. Mais alors pourquoi d'un coup paf, il m'aime plus? C'est vraiment destabilisant...

[petitechipie]

Bin c'est vraiment nul parce que ça fait souffrir les autres...

[patachou]

Salut petitechipie, et à tous.

En fait, moi le seul truc qui m'interpelle vraiment dans cette histoire, est ce point précis :

 

il me disait qu'il atttendait la bonne, et que c'était moi... il était pas du tout gêné ou quoi, il était assez à l'aise sur le sujet.

 

Qu'il se soit barré deux mois plus tard le partage de l'intimité, ou pas, le fait de se barrer rendant seulement la chose encore plus flagrante, oui, petitechipie, ce mec t'a joué du pipeau. Je n'ai pas souvenir de la durée de la relation, mais il me semble qu'elle est restée courte. Sortir un baratin du genre, "c'est toi la bonne, beauté" dans un délai d'à peine quelques mois, moi, je trouve que ça doit toujours être pris comme un signal d'alarme. Ça peut traduire un différent nombre de choses, rarement positives. Ça dépend de ce qu'il met derrière l'expression "la bonne" : "la bonne" pour quoi ? La bonne pour faire sa première fois ? La bonne pour une vie ? Dans le premier cas, je trouve ça hyper maladroit et insuffisant dans la formulation. Dans le second cas, je trouve ça très naïf, parce que le/la bon/ne, au bout d'un moment, on finit par comprendre que c'est un concept très relatif ("l'expérience" n'étant pas nécessaire pour ouvrir les yeux sur ce point). Et que par dessus le marché, balancer ça au bout de quelques mois à peine de relation témoigne d'un emballement démesuré. Dans tous les cas, ça mérite de préciser les choses et d'en discuter.

Et puis le fait qu'il ne soit pas gêné avec le sujet, alors qu'il s'agissait de sa potentielle première fois avec quelqu'un pour qui ça ne l'était plus, je trouve ça un peu troublant tout de même. Dans le sens où cela me donne l'impression qu'il surjouait son absence de gêne, ou de peur, normale pour le coup, de cette situation, inconnue et nouvelle. Cela renforce, je trouve, l'impression à la petite tendance "pipoteur" du jeune homme.

Là où je veux en venir, c'est qu'il faut faire attention à certains signaux assez stéréotypés, pour éviter d'exposer excessivement son petit cœur. Une personne qui semble un peu trop s'emballer en est selon moi un, à décortiquer lorsqu'il arrive.

Et s'écouter quand on est susceptible de ressentir un certain malaise dans certaines situations.

Bah ça peut éviter un certain nombre de vautrades, je crois.

[petitechipie]

Patachou, on y allait progressivement quand même, et puis au début il était pas forcément hyper assuré, il avait besoin d'être rassuré tout de même. Mais il m'a jamais dit qu'il préférait attendre un peu ou quoi

Je penserais plus qu'il s'emballait, plus qu'il ne manipulait, car il était quand même très attentionné pendant un bon moment.... ses amis se sont mis en couple en même temps que lui et on commencé leur 1ere fois dans la même période. Je sais pas s'ils s'étaient dit qu'ils sauteraient tous le pas ou un truc comme ça durant l"été

J'aurai aimé avoir davantage d'explications sur cette fin prématurée et toutes ces contradictions, mais est-ce que j'ai raison de vouloir lui demander des réponses à mes questions?

[petitechipie]

Ah dans le film ils font ça?

Il s'en voulait de me faire du mal et il était pas bien le lendemain de la rupture, alors je ne pense pas qu'il m'enverrait bouler. En revanche, je ne sais pas si je me sentirais mieux après. Les réponses peuvent effectivement me faire du mal. Mais je suis vraiment dans l'incompréhension... je n arrive pas à savoir ce que je veux faire vraiment..

[petitechipie]

Je vais me préparer un peu mentalement avant, je stresse un peu 😅

[patachou]

Malheureusement, la façon dont je vois la chose, est qu'il aimait la douceur de la situation, mais qu'il ne t'aimait pas toi, en tout cas pas au point de se projeter sur du plus long terme avec toi. Un faisceau d'éléments l'a peut-être conduit à cette conclusion, faisceau d'éléments généralement réunis au bout de quelques mois. Ce n'est pas de ta faute petitechipie. Ce qui n'empêche pas qu'il faut essayer de s'orienter vers des personnes saines (on est d'accord, c'est pas écrit sur leur front), et apprendre à se protéger dans le cadre d'une relation naissante, en particulier en s'écoutant soi, de même que les potentielles petites alertes du type emballement ou autre.

Effectivement, est-ce vraiment nécessaire de t'exposer en lui posant certaines questions, tout en sachant qu'il y a énormément de chances pour qu'il ne sache pas bien te répondre et que cela te peine plus ? Cela dépend de toi, mais moi, j'aurais tendance à penser que la situation telle qu'elle est est amplement suffisante à avoir des éléments de réponse concrets. En particulier que la relation est finie, et que tu n'y es dans l'absolu pas pour grand-chose.

Modifié le 30 septembre 2017 par patachou

[petitechipie]

Patachou, c était peut être la situation qui le séduisait, c'est vrai...

Je prends de gros risques, c'est bien vrai. Mais je n'arrête pas de me faire des films dans ma tête, d'espérer, et c'est peut être la seule solution pour que ça cesse..

[patachou]

La décision t'appartient, petitechipie. Fais attention à toi.

[petitechipie]

Il m'a dit que les sentiments pouvaient être très volatiles, qu'il ne ressentait plus rien du tout... je ne sais même pas s'il va répondre à ce que je lui ai demandé après..

[patachou]

Tu es en train de lui poser des questions par textos ?

[petitechipie]

Je lui fais part de mon incompréhension... oui par texto... il me répond même plus...