Je n'arrive pas à le laisser partir

[Maeva92]

Merci Carrie.

En fait je traîne un mal-être depuis des années. Je me demande s'il ne s'agirait pas d'une espèce de déprime ou de dépression latente. J'ai la sensation de devoir toujours me suradapter aux situations, et je m'épuise.

Mon hypersensibilité ne m'aide pas vraiment. Je prends souvent les choses de plein fouet. Ce n'est pas faute de me remettre (trop) en questions... Et de me bouger (psy, yoga, sport, théâtre...).

Non, je n'ai pas connu de belles histoires.

Et non, je crois que je n'ai pas fait la paix avec mon père. J'ai plutôt joué le rôle de "victime" pendant des années, à ressasser, puis j'ai mis tout ça de côté. Mais c'est en cours.

Le truc c'est que j'ai l’impression de devoir gérer tout un tas de choses avant de pouvoir être avec quelqu'un :'(

[Carrie007]

Si mes souvenirs sont bons, tu me dis si je me trompe, tu as connu deux histoires qui ont duré. Ces hommes, tu les as aimés et ils t'ont aimée, non?

Ce ne sont pas pour toi de belles histoires? (et je précise que c'est une vraie question)

Ton côté hypersensible: et bien tu vas devoir faire avec! Ce n'est ni une excuse ni un défaut, c'est un fait.

Moi aussi je suis plus sensible que la moyenne, j'essaie alors d'en tirer les bénéfices (l'empathie par exemple) et d'en diminuer les aspects plus négatifs (le trop d'empathie pour reprendre mon exemple).

Les gens hypersensibles sont souvent dans le "trop" tout le temps (trop peu ou trop trop). Tu vas devoir apprendre à doser.

Pour ton père: tu n'as pas ENCORE fait la paix, cela ne signifie pas que tu ne la feras jamais.

Personnellement, c'est quand mon psy m'a dit "les bagages de votre père ce n'est certainement pas à vous de les porter" que j'ai compris le pourquoi de la relation avec lui (mon père je veux dire :) )...

Oui, jouer la victime est confortable. Et je trouve ça honnête de ta part de le reconnaître!

Mais si tu ne veux pas jouer les victimes toutes ta vie, il va falloir te donner un petit coup de pied où je pense, hein!

 

Le truc c'est que j'ai l’impression de devoir gérer tout un tas de choses avant de pouvoir être avec quelqu'un :'(

Au vu de ton parcours, je pense que tu as besoin d'être célibataire quelques temps.

Après un laps de temps suffisamment important pour avoir pu apprendre à te découvrir, tu pourras très bien décider de mener de front ton introspection ET une relation amoureuse. Ce n'est pas antithétique.

[Maeva92]

Bonjour Carrie,

Merci d'être là, merci pour ton message et pour le temps pris pour moi.

 

Si mes souvenirs sont bons, tu me dis si je me trompe, tu as connu deux histoires qui ont duré. Ces hommes, tu les as aimés et ils t'ont aimée, non?

Ce ne sont pas pour toi de belles histoires? (et je précise que c'est une vraie question)

 

Non, ce n'était pas de belles histoires. Je crois que j'ai fui une immense solitude intérieure quand je me suis mise avec ces hommes, les deux seuls qui se sont intéressés à moi. Je les ai "pris" sans faire plus d'histoires. 7 ans et 6 ans.

Je peux dire que je n'ai rien construit. Par contre j'ai beaucoup appris. Énormément. Je sais que j'ai fait beaucoup de chemin.

Malgré ça, je sens que je me trimballe toujours un mal être dont je n'arrive pas à me dégager. Un vague à l'âme... Un truc dans le ventre. Malgré toutes mes tentatives pour comprendre, pour dépasser. J'ai RV avec une hypnothérapeute en novembre. Peut-être que cela va m'aider si quelque chose est enfoui au fond de moi.

Cet été, ce garçon m'a chamboulée. Juste d'en parler, j'ai les larmes qui montent. Il m'a tellement touchée. Comme si on était entré en résonance. Ou en tout cas moi. Je n'arrive pas à me défaire de ça. ça fait 1 mois que c'est fini. Je n'ai plus du tout envie de lui écrire. Mais il est dans mon coeur, et inconsciemment, je le cherche. Je ne supporte pas la frustration de l'avoir eu et de ne plus l'avoir. De ne pas pouvoir le connaître mieux. C'est sûrement enfantin comme réaction, et assez immature. N'empêche que c'est une vraie souffrance. J'ai beaucoup de mal à concevoir que de très nombreux facteurs peuvent faire capoter une histoire, à n'importe quel moment. Pour moi, les histoires qui démarrent continuent toujours... Je n'avais jamais connu de flirt.

Je discute avec des dizaines de garçons, je cherche la complicité, le petit truc. Quand elle est là, un détail me rappelle que ce ne sera pas pareil et j'arrête tout. Je sais que je ne suis pas prête. Mais y'a rien à faire. Peut-être que j'ai besoin de me confronter pour comprendre.

Je sais que mon père a fait ce qu'il a pu. Je sais bien. Mais je me suis tellement coupée de lui. Je n'ai eu aucune complicité avec lui de 14 ans jusqu'à ce qu'il décède il y a deux ans. Il m'a toujours fait peur. J'avais certainement de la valeur et de l'importance pour lui, mais je ne l'ai jamais ressenti. Et ce blocage envers lui je n'ai jamais réussi à le dépasser. J'ai cherché en vain à comprendre, sans succès. Donc je décide de ne plus chercher à comprendre, à accepter. Mais il faut que je me réconcilie avec lui.

La lettre, c'est peut-être à lui que je fois l'écrire...

[zoa]

Coucou.

Touchante ton histoire. Que dire à part q je ressens exactement ce que tu écris, en passant par l'aspect bref De votre histoire, son intensité, ton ressenti, tout ce quil a provoqué en toi et puis Le probleme De fond, cette vaine insistance à vouloir exister pour qlqun, pour Un homme; De qui on attend en fait quil comble ce vide en nous, ce vide que nous a laissé notre père.

Moi non plus je ne suis plus capable d'etre moi, et avec cet homme je pensais qu'il me lisait comme Un livre ouvert, il a feuilleté qlq pages, puis s'en est allé?

Pourquoi? Est-ce parce quils voient en nous cette faille? Est-ce parce qu'on est trop needy ou on contraire incapable De nous ouvrir?

Moi aussi je suis capable d'entendre et De combler les attentes des autres. Mais nous, qui s'en préoccupe?

On se sent seules, moi aussi jai cette impression De toujours me battre, Pourquoi? Pour que les autres m'aiment? Serait-ce parce q je ne m'aime pas moi-même?

Dslee je me permets De "m'écrire" sur ton poste. Nous les hypersensibles, avons tant à partager.

Courage. Pour toi, pour moi, et pour tous ceux qui soufffent De cette façon

[Maeva92]

Bonjour iciiiiii !

Qu'il s'en est passé des choses en 9 mois ! Aujourd'hui, je crois que je peux dire que je suis une personne différente, bien dans mes baskets. J'ai passé des caps difficiles mais j'ai fait face et j'en ressors nettement grandie. Je me connais mieux, je me respecte, je suis devenue indépendante et j'ai beaucoup développé ma vie pro et perso. J'ai trouvé un équilibre que je m'efforce de maintenir en m'écoutant.

Aujourd'hui, je peux dire que j'ai fait le deuil de mes deux ruptures douloureuses de ces deux dernières années.

Et je me sens prête à revivre quelque chose avec un homme, ce qui n'était clairement pas le cas à l'époque.

Et c'est pile le moment que choisit JP pour revenir dans ma vie.

Certain(e)s vont peut-être halluciner mais je vous promets que je sentais qu'il "reviendrait".

Cet homme m'a tellement fait souffrir en me laissant. Je ne lui dirai pas mais grâce à lui, j'ai compris beaucoup de choses sur moi et ma façon de fonctionner, et j'ai pu énormément travailler sur mon pb de dépendance affective (travail psy + corporel).

Mon dilemme aujourd'hui. Répondre ou pas à ton texto qui me propose d'aller boire un verre.

Il me l'a envoyé deux fois, sur Whatsapp et ne répondant pas, par SMS. Je n'ai rien répondu. Aujourd'hui, je suis oppressée. Il m'a tellement marquée, tellement déçue aussi. Je suis réellement partagée. Fermer la porte sans le revoir me demandera du courage.

Merci pour vos conseils, je sais que j'ai avancé mais jusqu'à quel point ?

Maeva.

[Paige]

Bonjour Maeva

Je pense que tu pourrais juste relire ton fil et relire l'état dans lequel tu t'es mise "pour" cet homme et tu devrais avoir ta réponse.

Si ta souffrance d'alors était à la hauteur de ta description j'avoue que j'ai du mal à comprendre que tu puisses ne serait ce qu'une seconde songer seulement, à y replonger le moindre petit doigt. ..

Sauf à rechercher les histoires compliquées et souffrantes... mais à quoi cela sert il de souffrir autant pour replonger dans la même situation à la 1 ère occasion?

J'avoue que j'ai du mal à comprendre. Réellement hein. Ce n'est pas ironique de ma part!

Tu dis que tu as fait le deuil, que tu as considérablement grandi, évolué, compris sur toi mais concrètement dès qu'il retape à ta porte tu es tentée donc en quel sens as tu évolué compris progressé ?

[Maeva92]

Je pense que c'est pour me confronter. Et lui parler.

Et parce que j'ai fait des erreurs à l'époque aussi.

Je ne suis plus la même, je crois que je veux voir ce que ça me fait.

[Albane06]

Bonjour Maeva,

je découvre ton fil, j'ai tout lu, et certaines choses que tu décris résonnent en moi, aussi crois bien que mes questions ne sont pas ironiques ou autres ce sont juste des questions

 

Je pense que c'est pour me confronter. Et lui parler.

Et parce que j'ai fait des erreurs à l'époque aussi.

Je ne suis plus la même, je crois que je veux voir ce que ça me fait.

 

Et pas ce que ça lui fait à lui?

regarde tout au fond de toi? n'as tu pas envie de prouver à la petite Maeva et à son père que cet homme qui t'a quitté peut te revenir, et panser la plaie de la petite Maeva?

Je te préviens que si tu y vas tu vas régresser de plusieurs palier dans ton avancée, mais peut être cela t'est il nécessaire...

courage en tout cas

[ludique]

J'ai lu ton histoire... Tiens-nous au courant des développements, je suis curieuse. D'ailleurs, les ex reviennent souvent quand on a passé à autre chose. Ils le sentent... Mais, vois ce qu'il a à te proposer, car souvent, ils sont simplement curieux de savoir ce qu'il advient de nous. Pas nécessairement pour reprendre une histoire...

[Powercath]

Je suis tout à fait d'accord avec Ludique. Le fait que tu viennes parler de son texto anodin ici est la preuve que tu n'est absoluement pas détacher de lui et que tu gardes encore espoir. Si j'étais toi, je le garderais loin de moi. As-tu encore envie de voir le fond du baril ? Imagine qu'il t'annonce qu'il est fiancé ? comment te sentirais-tu?

[ludique]

Elle ira, sans aucun doute. Les ex qu'on a aimés et qui nous recontactent, on est rarement capable de rester insensible à eux. On replonge souvent dans nos erreurs du passé, et ils repartent, rassurés de savoir qu'on est à nouveau intéressés à eux. C'est, probablement, ce qui va se passer. Je mettrais ma main au feu. À nouveau ébranlée, elle reviendra à la case départ, pour nous en parler.

[Carriee77]

Tiens nous au courant. Les hyper sensibles sont souvent dans l'euphorie d'une retrouvaille.

C'est bien que tu le revois mais sois méfiante et proteges toi.

[Paige]

Elle ira, sans aucun doute. Les ex qu'on a aimés et qui nous recontactent, on est rarement capable de rester insensible à eux. On replonge souvent dans nos erreurs du passé, et ils repartent, rassurés de savoir qu'on est à nouveau intéressés à eux. C'est, probablement, ce qui va se passer. Je mettrais ma main au feu. À nouveau ébranlée, elle reviendra à la case départ, pour nous en parler.

 

:shock: :shock: et donc pour faire une expérience, on lui conseille d'y aller??? :o :o

Maeva, tu feras bien comme tu veux bien sûr, mais encore une fois, ne t'étonne pas et ne te plains pas, ensuite d'être encore au fond du trou

et pardonne moi , et je ne m'adresse pas du tout que à toi en l'occurrence, mais ton envie là de le revoir, me conforte dans l'opinion que j'ai souvent en lisant les "je suis au fond du trou, je pleure H24, la vie ne vaut plus rien blablabla" sur le forum, à savoir qu'on s'écoute parler, on s'écoute être malheureux, on se gargarise de nos belles phrases MAIS la réalité c'est qu'on a du plaisir dans cette souffrance

parce que SINON, si tel n'était pas le cas, ben, tu fuirais à grandes enjambées

Quand on s'est VRAIMENT fait mal en sautant du 5ème étage, on ne ressaute pas à la 1ère occasion pour voir si ça fait TOUJOURS mal. Non. On se dit "j'ai été assez bête une fois, je SAIS que ça fait mal"

ensuite, oui, certain(e)s trouvent leur plaisir dans la vie en se mettant en situation éternelle de souffrance, c'est visiblement ton cas, je ne le juge pas, chacun fait comme il peut

[Maeva92]

Bonjour,

Merci pour vos retours. Je voudrais vous dire que je ne suis absolument pas dans l'euphorie. Ni dans le romantisme. Et si je me suis menti avant, là, je ne me cache pas derrière mon petit doigt. Depuis que j'ai reçu son texto, j'ai débord ressenti comme un grand détachement. Pas un seul creux au ventre. Ce détachement s'est transformé en tristesse puis en oppression pour finir en colère.

Je ne suis pas une adepte de la colère mais là je le suis carrément. Je me fais des scénarii dans ma tête où je lui balance mon verre dans la figure ou bien je me lève en lui disant que je vais aux toilettes et je le plante là, comme un con.

Il sait dans quel état j'étais quand il m'a quitté. Il revient connement en pensant que je vais lui tomber dans les bras. ça m'horripile. C'est donc le peu de respect qu'il a pour moi ? Et ce qu'on a vécu ?

Je sais qu'il s'en fout de moi. C'est la facilité, il appuie sur un bouton et pof. Et ben non ça se passera pas comme ça. Parce que je me respecte maintenant.

Mais j'ai envie de lui faire sentir qu'il est naze, pitoyable. Lui faire croire que et puis non. Pourtant je ne me suis jamais vengée de personne mais je n'ai jamais pu exprimer jusqu'à maintenant ma colère mes frustrations, ma déception face à quelqu'un, et en premier oui, face à mon père. Je voulais lui dire. Clore le truc. M'affirmer.

Pour que vous sachiez, il habite Paris, moi proche banlieue. Voici son texto :

"Salut j'espère que tu vas bien. Je vis à C. en ce moment (ma ville) et je me dis que c'aurait été sympa, peut-être de boire un verre. A +" - Mercredi à 14h

Je lui réponds hier soir : "Hello je vais très bien j'espère que toi aussi. Why not? J'ai un peu une vie de dingue en ce moment. T'es là jusqu'à quand ?"

Sa réponse : "je sais pas".

Et voilà. C'est pathétique. A croire que Paris et C. sont deux pays différents. On se voit parce qu'il est à côté. Je vous jure je devrais m'en foutre mais j'ai les nerfs. Et envie de lui dire que je le trouve PATHETIQUE FAIBLE et que j'ai HONTE pour lui.

Maeva.

[Paige]

Tu lui feras rien comprendre du tout, tu dis que tu te respectes, mais pour moi, répondre à ce naze comme tu dis, lui répondre un "coucou ça boume" vu comme il t'a traité est TOUT sauf te respecter, toi-même :/

et comment veux-tu que les autres te respectent quand toi-même ne te respecte pas? :/

tu aurais "du" soit ne pas lui répondre, soit si tu ne pouvais pas t'en empêcher lui répondre un "non merci" soit encore si tu ne pouvais tjs pas t'en empêcher "je ne comprends pas que tu puisses avoir le culot de revenir vers moi vu la façon dont tu m'as traité; salut" et tu l'aurais bloqué définitivement

tu dis avoir des "images de colère" en tête,...dans ta tête, peut-être, mais dans la vraie vie c'est "bien sûr un verre volontiers, quelle bonne idée" :/ :/

 

Et envie de lui dire que je le trouve PATHETIQUE FAIBLE et que j'ai HONTE pour lui.

 

Je crois typiquement là par exemple, que tes sentiments ne sont pas tournés vers la bonne personne :(

tu es en colère Maeva, mais c'est contre toi avant tout que tu devrais l'être, si tu ne lui avais pas répondu "kikoulol génial!" il n'aurait pas pu ENCORE te faire du mal. Lui est dans son rôle, habituel, et toi tu réclames sans arrêt un nouveau coup sur la tête...ben il te le donne, comme prévu...

Je te laisse Maeva parce que je suis avec toi comme je te "reproche" d'être avec ton ex: essayer de te faire entendre qque chose que tu n'as pas envie d'entendre. Cela n'a pas de sens

Bonne continuation :)