Je n'arrive pas à le laisser partir

[sandstorm]

[quote=Maeva92 post_id=1193820 time=1474711342 user_id=34712] c'est un homme que j'aurais voulu apprivoiser,[/quote] Bonsoir,

cette phrase résume ton état d'esprit.
en fait tu sens avoir perdu le contrôle de quelque chose, d'une relation qui venait de naitre mais qui n'a pas évolué. et ce que tu cherche à faire c'est regagner ce contrôle.
or ce qu'il faut que tu comprenne pour pouvoir avancer c'est que tu n'as pas le contrôle sur lui, que tu ne l'aura jamais.


[quote]Il n'était pas prêt à s'investir, je le savais pourtant mais j'ai cru à ses paroles, [/quote] oui tout a fait. il n'était pas prêt, tu le savais mais au lieu de regarder la réalité tu as focalisé sur ce qu'il te disait car ça te rassurait.
[quote]Je ne sais pas si j'ai été faible, mais pas assez méfiante en tout cas c'est sûr, car j'ai fait tomber le masque et il est parti. [/quote] tu n'a fait tombé aucun masque. il n'a jamais porté de masque.


[quote]Ce que je voudrais comprendre, même si je sais au fond de moi que c'est fini (savoir n'étant pas accepter), c'est pourquoi il continue de me répondre. Je sais que ça ne lui coûte absolument rien de me faire ce genre de messages. Mais ça fait 3 semaines que je n'arrive pas à le lâcher et lui il répond, loin, froid, mais il répond. [/quote] parce que ça ne lui coute rien. ce n'est pas un signe d'intérêt. c'est que lui est passé à autre chose tout simplement;
[quote]Pour se rassurer d'avoir une fille qui pense à lui peut-être. Pour coucher avec moi le soir où il n'aura personne. Pour me parler de ses recherches de boulot, vu la perche que je lui ai tendue.[/quote] ou peut être tout simplement parce qu'il ne veut pas te contrarier. il cherche à rester poli.

[sandstorm]

[quote=Maeva92 post_id=1245959 time=1498210600 user_id=34712]
"Salut j'espère que tu vas bien. Je vis à C. en ce moment (ma ville) et je me dis que c'aurait été sympa, peut-être de boire un verre. A +" - Mercredi à 14h

Je lui réponds hier soir : "Hello je vais très bien j'espère que toi aussi. Why not? J'ai un peu une vie de dingue en ce moment. T'es là jusqu'à quand ?"

Sa réponse : "je sais pas". [/quote] pourquoi il dit "je sais pas"? parce qu'il attendait que tu lui réponde autrement. tu lui a dit que t'as une vie de dingue (bon si t'avais une vie de dingue tu lui répondrais pas mais bon peut etre que lui ne le vois pas comme ça). alors je pense que le mieux après le "je sais pas" c'est de ne pas lui répondre parce qu'il attend que tu te précipites au cas où il part et vous n'aurez plus l'occasion de vous revoir. c'est le truc à pas faire!
il faut te calmer, ne pas chercher à te venger. le silence dans ce cas est le mieux. s'il te relance ne lui répond pas.

[Maeva92]

Bonjour à tous,

Merci pour le temps que vous prenez pour lire mon histoire et me répondre. ça me touche. Je suis quelqu'un d'hyper sensible qui apprend chaque jour à vivre avec. Ne plus lutter contre ça. Je ne sais pas comment vous dire que depuis qu'il m'a réécrit c'est comme si je reperdais ma lucidité.

Je suis capable de le faire avec d'autres, mais lui ça me touche trop. Du coup j'entends vos conseils, même si pour certains j'ai dû mal à les entendre, j'essaye. Mais je n'arrive pas toujours à les appliquer. Parce que je ne suis plus lucide, et que je m'en veux d'être comme ça.

Je crois que je suis surtout très déçue des raisons pour lesquelles il revient et qui consistent à m'utiliser pour sa petite personne. Je suis en colère. Je sais que je suis responsable en ajoutant de l'eau à son moulin. J'aurais voulu qu'il soit quelqu'un de bien. Et que je ne me sois pas déjà autant trompée sur son cas, à l'époque.

Paige parlait d'auto destruction, aimer se faire souffrir. J'étais dans ce schéma avant. J'en suis sortie. Je prends son retour comme un test, une épreuve à passer pour me prouver que je suis sortie de ce cercle infernal. Mais je reste fragile.

Je n'ai pas fait le deuil complètement. Je n'arrive pas à accepter qu'il soit toxique pour moi. La seule chose que j'ai réussi à faire en 1 an, c'est d'apprendre à vivre sans lui. Vivre seule.

Je relisais mes messages hier soir. Il y a encore 3 mois, je lui envoyais un message débile, pour lui dire que j'avais toujours une bouteille de vin qu'il m'avait apportée à l'époque. Et que j'aurais aimé la boire avec lui. Il m'avait répondu qu'il serait passé mais qu'il était avec quelqu'un, qu'il me ferait signe. Je lui avais répondu que je ne comprenais pas pourquoi il fallait être célibataire pour boire un verre avec moi.

Vous devez me trouver pathétique. J'essaye de jouer à la fille qui s'en fout, mais je n'allais pas lui crier à quel point il me manquait. Je ne sais pas pq je perds autant mes moyens, pourquoi il m'impressionne autant. C'est comme si je marchais sur une corde au dessus d'un précipice. Je n'ai pas de naturel. Je ne peux pas utiliser ma raison. N'est ce vraiment qu'une question de volonté ? J'ai l'impression de parler comme une droguée.

Du coup il a dû redevenir célibataire et venir boire sa bouteille... Je récolte ce que j'ai semé. Oui c'est vrai, c'est sûrement contre moi que je suis en colère. j'emploie des stratégies pour le faire revenir. Et quand il revient je me rends compte que je me suis piégée toute seule.

Pour être honnête avec vous, je vous livre nos derniers échanges. Même si une partie de moi a honte. Je veux juste rebondir. Et tuer le peu d'espoir que j'ai encore.

Lui : "Je sais pas"
Moi : "Pourquoi vouloir me revoir alors que tu m'as fui pendant des mois ?"
Lui : "Tu m'avais proposé un verre. J'avais dit oui. Donc savoir comment tu vas"
Moi : "La bouteille est bue depuis longtemps. Si tu veux savoir comment je vais on va prendre un café".

Je voulais lui montrer que je ne serais pas son jouet. Du coup bien sûr pas de réponse.
Je sais que je n'aurais pas dû répondre. Si j'ai répondu, c'est vrai Elieza, je gardais une once d'espoir. C'est comme si la graine qu'il avait plantée l'année dernière était toujours en moi, et qu'elle était capable de regermer, des mois après, juste avec 1 texto. Parce que j'arrive pas à la tuer complètement.

[sandstorm]

tu l'interroges sur ses intentions.
tu crois qu'il va te répondre sincèrement? te dire "je t'utilise comme un jouet"? évidemment que non!
il faut juste prendre connaissance de son jeu, et agir en conséquence.

[Maeva92]

Je suis d'accord. ça me fait juste mal de voir que c'est qu'un jeu. Depuis le début. Mal d'avoir pensé qu'il avait été sincère sur ce qu'il ressentait pour moi. Encore une fois je ne demandais rien à l'époque. Il m'avait eu dans son lit le premier soir. Il n'avait pas besoin de me flatter et de se projeter comme il l'a fait. Bref.

Mon café, c'est justement pour arrêter le jeu. Si je ne fais rien, si je n'agis pas, je sais que ça va prendre des proportions énormes dans ma tête et que le temps qui passe ne fera qu'empirer mon mal-être si je restais dans le silence à prendre sur moi et à fabuler. ça aurait été avant, j'aurais accepté le verre, j'y serais allée en faisant "comme si", en espérant que... Là c'est plus le cas. Je veux qu'il comprenne que s'il veut me revoir ce sera pas pour me sauter. Que la donne a changé. Et que donc je le reverrai pas, puisque bien sûr après ça il ne reviendra plus.

[sandstorm]

[quote]Je crois que je suis surtout très déçue des raisons pour lesquelles il revient et qui consistent à m'utiliser pour sa petite personne. Je suis en colère. Je sais que je suis responsable en ajoutant de l'eau à son moulin. J'aurais voulu qu'il soit quelqu'un de bien. Et que je ne me sois pas déjà autant trompée sur son cas, à l'époque. [/quote] oui il revient pour t'utiliser pour sa petite personne
et ça tu ne peux pas le changer.
[quote]Je n'arrive pas à accepter qu'il soit toxique pour moi. [/quote] oui c'est tout le problème.
[quote]Il m'avait répondu qu'il serait passé mais qu'il était avec quelqu'un, qu'il me ferait signe. Je lui avais répondu que je ne comprenais pas pourquoi il fallait être célibataire pour boire un verre avec moi. [/quote] il te dit "je suis avec quelqu'un", traduction =je m'intéresse à quelqu'un d'autre en ce moment, si jamais j'ai le temps je m'intéresserait aussi à toi.
[quote]Je ne sais pas pq je perds autant mes moyens, pourquoi il m'impressionne autant. .[/quote] parce qu'il est "opaque", tu cherche à comprendre ce qu'il a dans sa tête, il te souffle le chaud et le froid. or justement s'il explique précisément ses intentions, ses pensées, il perdra toute prise sur toi. il a donc tout intérêt à rester "opaque"...
[quote]j'emploie des stratégies pour le faire revenir. Et quand il revient je me rends compte que je me suis piégée toute seule. [/quote] oui car lui n'attend rien de cette relation alors que toi oui.

[quote]Lui : "Je sais pas"Moi : "Pourquoi vouloir me revoir alors que tu m'as fui pendant des mois ?"Lui : "Tu m'avais proposé un verre. J'avais dit oui. Donc savoir comment tu vas"Moi : "La bouteille est bue depuis longtemps. Si tu veux savoir comment je vais on va prendre un café". Je voulais lui montrer que je ne serais pas son jouet. Du coup bien sûr pas de réponse. [/quote] tu dis vouloir lui montrer que tu n'es pas son jouet or justement tu lui demande pourquoi vouloir te revoir. cette question là c'est la question à laquelle il ne va jamais répondre pour rester opaque.
sa réponse: "tu m'avais proposé un verre" "je veux savoir comment tu vas" : il renvoie tout à toi! TU lui a proposé un verre. Aussi il prétend vouloir savoir comment tu vas, c'est un pseudo-intérêt qu'il montre pour que tu mors dans l'hameçon. s'il ne répond pas à ton message c'est parce qu'il attend que tu le relance tu propose d'aller prendre un café. alors il va attendre que tu le relances.
écoute Maeva je crois qu'il serait mieux de ne pas le relancer ça te fais du mal.

[sandstorm]

[quote]Je suis d'accord. ça me fait juste mal de voir que c'est qu'un jeu. Depuis le début. Mal d'avoir pensé qu'il avait été sincère sur ce qu'il ressentait pour moi. Encore une fois je ne demandais rien à l'époque. Il m'avait eu dans son lit le premier soir. Il n'avait pas besoin de me flatter et de se projeter comme il l'a fait. Bref. [/quote] il n'avait pas besoin de te flatter certes mais tu vois bien que finalement il avait raison de le faire au sens où il a réussi son coup...
n'attends pas des autres qu'ils soient sincères, bienveillants et "clairs". ils peuvent être opaques, manipulateurs, joueurs.
[quote]Mon café, c'est justement pour arrêter le jeu. Si je ne fais rien, si je n'agis pas, je sais que ça va prendre des proportions énormes dans ma tête et que le temps qui passe ne fera qu'empirer mon mal-être si je restais dans le silence à prendre sur moi et à fabuler. ça aurait été avant, j'aurais accepté le verre, j'y serais allée en faisant "comme si", en espérant que... Là c'est plus le cas. Je veux qu'il comprenne que s'il veut me revoir ce sera pas pour me sauter. Que la donne a changé. Et que donc je le reverrai pas, puisque bien sûr après ça il ne reviendra plus.[/quote] ça va prendre des proportions énormes dans ta tête c'est vrai. mais n'oublie pas que tu n'a pas les ressources psychologiques, ni la distance émotionnelle pour prendre le dessus. si vous prenez ce café, c'est la même pièce de théâtre qui va se dérouler.
et puis qui te dit qu'il veut te revoir?
qui te dis qu'il va pas revenir pour voir si son jeu ne prend pas?
qui te dis qu'il a l'intention de prendre ce café? le plus probable c'est qu'il cherche encore à te faire courir derrière. tu lui a dit que s'il veut savoir comment tu va il a qu'a venir te proposer un café. alors laisse le faire le pas. s'il ne le fait pas alors ne réagis pas. s'il revient vers toi soit très attentive et si j'étais à ta place je n'aurais pas répondu à ses relances.

tout ces trucs là tu les fait parce que tu aimerais reprendre le contrôle. or la seule façon de reprendre le contrôle c'est de lâcher prise.

[Maeva92]

Merci énormément Sandstorm. Je me rends compte que je suis aussi coupable que lui. Quelque part. Cette proposition ne reflétait en rien mes attentes profondes.

Mais j'avais tellement envie qu'il revienne avec de bonnes intentions... les seules raisons pour lesquelles il revient c'est une vieille proposition légère. Je me rends compte du ridicule et mon ego râle. Et il a le culot de me dire qu'il revient parce que je l'ai invité, que lui a dit oui et en gros il vient pour honorer son engagement. Je crois rêver. Je vous jure que j'ai du mal à lire ce que je lis. Ma tête me dit connard et mon coeur (mon ego ?) me dit "mais non ça peut pas être aussi laid".

Malheureusement je ne vais pas pouvoir me mentir encore longtemps. Peut être que tout ça va m'aider à finir mon deuil.

[sandstorm]

[quote=Maeva92 post_id=1246115 time=1498315152 user_id=34712] Merci énormément Sandstorm. Je me rends compte que je suis aussi coupable que lui. Quelque part. Cette proposition ne reflétait en rien mes attentes profondes.

Mais j'avais tellement envie qu'il revienne avec de bonnes intentions... les seules raisons pour lesquelles il revient c'est une vieille proposition légère. Je me rends compte du ridicule et mon ego râle. Et il a le culot de me dire qu'il revient parce que je l'ai invité, que lui a dit oui et en gros il vient pour honorer son engagement. Je crois rêver. Je vous jure que j'ai du mal à lire ce que je lis. Ma tête me dit connard et mon coeur (mon ego ?) me dit "mais non ça peut pas être aussi laid".

Malheureusement je ne vais pas pouvoir me mentir encore longtemps. Peut être que tout ça va m'aider à finir mon deuil. [/quote] tu es certes coupable mais moins que lui. tu as du mal à le laisser partir mais lui non plus ne te laisse pas partir, non car il veut de toi dans sa vie mais pour gonfler son égo. c'est lui le salopard dans l'histoire pas toi!

tu as envie qu'il revienne avec de bonnes intentions oui et c'est ce qui te pousse à garder contact avec lui. au moment où tu comprendras bien qu'il n'a pas de bonnes intentions envers toi, votre contact cessera.
et d'ailleurs s'il dit revenir pour "honorer" son engagement c'est pas vrai, il n'honore rien du tout, c'est juste un moyen pour te jeter de la poudre au yeux pour que le manège recommence. cet homme ne s'intéresse pas à toi. à chaque fois, il te jette des miettes en prétendant s'intéresser pour toi, alors que dans les faits, dans les actes il n'est pas intéressé par toi, et plus encore il te mal traite. c'est ça (son désintérêt réel malgré les discours pseudosentimentaux) qu'il faut que tu digères et que tu intègre dans ta façon de voir les choses.
allez courage!

[Maeva92]

Merci beaucoup Sandstorm. Merci de me comprendre et de trouver les mots. Je suis d'accord avec toi.

J'ai compris qu'il n'avait pas de bonnes intentions. Jamais. Ça ne fait pas plaisir de se rendre compte qu'on s'est fait berner, bercer d'illusions... de ne pas être choisie. D'avoir été la seule à ressentir quelque chose d'aussi fort. D'espérer un retour et lors de ce retour se sentir salie.

Blessure d'amour propre. Au final je suis plutôt fière de moi. Certes j'ai répondu mais pour lui montrer que je n'étais pas dupe. Il a compris que j'avais compris. Une page se tourne. Je voudrais être capable de le bloquer mais je n'en suis pas encore capable. Le tout c'est que je soigne ma blessure mais au final je me suis évitée bien des malheurs en réagissant comme je l'ai fait.

[Maeva92]

Ce n'est pas pour ce JP, froid et vicieux, que j'ai vibré l'année dernière. C'est pour celui que tu as fait semblant d'être, et que tu n'es pas. Jai fini par ouvrir les yeux en grand pour m'apercevoir à quel point je me suis trompée sur toi.

[sandstorm]

Maeva

dis toi aussi qu'au moment où vous sortiez ensemble il était différent parce que la situation était différente. Quand on rencontre quelqu'un qui nous plait, on essaye avec, on voit s'il/elle nous convient ou pas. C'est ce qu'il a fait. Il a essayé, a vu que finalement il n'arrive pas à se projeter dans cette relation et te dit d'arrêter. Ce qui ne veut pas dire qu'il a menti de A à Z, qu'il t'a berné. Les gens ils aiment bien y croire à leur truc, souvent ils disent quelque chose pour y croire eux mêmes! ou bien ils disent des trucs un jour (et sont sincères sur le moment) puis changent d'avis. ce qui ne veut pas dire qu'ils ont délibérément menti pour berner l'autre, obtenir quelque chose.
Ta part de responsabilité est de t'avoir projeter dans cette relation trop tôt, trop vite. Et puis il n'y a rien de mal à ressentir quelque chose de fort alors que l'autre non.

Par contre là où il a commencé à être froid et "vicieux" et l'histoire a complétement merdé c'est après la rupture. Il a pas été clair, il a un peu joué avec toi, mais de l'autre faut dire que toi non plus (pour tes raisons à toi) tu a perpetué une situation qui t'étais néfaste. Quand on voit que l'autre est flou et qu'il ne se positionne pas c'est parce qu'il a intérêt à le faire.

Si tu pense que ce qui compte pour toi c'est qu'il comprenne que tu n'es pas dupe alors la boucle est bouclée.
Pour le blocage prend ton temps, ne te force pas. Mais souviens toi que le blocage finalement signe la fin parce que c'est ce qui va symboliquement couper le cordon ombilical que tu ne voulais pas couper pendant tout ce temps.
N'hésite pas à revenir sur ce thread pour parler de ton évolution, tes ressentis etc

Bon courage! :)

[Maeva92]

Merci encore Sandstorm. Tes mots me touchent et m'aident.

C'est difficile de perdre à ce point toute lucidité. Je sais que mon hyperémotivité y est pour beaucoup.

Et quand je suis comme ça je fais des bêtises, comme réécrire. C'est comme des pulsions. Il faut que ça sorte. J'ai un petit démon à l'intérieur de moi qui me ronge le ventre et induit un état de manque. Preuve qu'en effet, je n'ai pas encore coupé ce cordon.

Car je sais au fond de moi que je me trompe de lutte. Que je cherche à montrer à cet homme que j'ai de la valeur, sans m'interroger s'il a une vraie valeur à mes yeux !! Plus il va être odieux et plus que je vais essayer de trouver grâce à ses yeux. La différence avec avant c'est que je me rends bien compte du mécanisme.

Maintenant il faut juste en sortir. Et sûrement que je lui écris pour précipiter cette échéance. Par espoir aussi, mais je me rends compte qu'il est très faible aujourd'hui. Juste le dernier fil à couper.

J'ai presque peur de me rendre compte qu'en fait ça va très bien aller sans lui, sans cultiver cet espoir. Comme une légère peur du vide, avant de se lancer.

[Carrie007]

[quote=Maeva92 post_id=1246308 time=1498480216 user_id=34712] Que je cherche à montrer à cet homme que j'ai de la valeur, sans m'interroger s'il a une vraie valeur à mes yeux !! [/quote] Euh... C'est plutôt ta valeur à tes propres yeux qui est importante, non?

Personnellement, j'ai peut-être mal lu, mais je ne vois pas en quoi ce mec se comporte mal et est un connard.
Certes, il est certainement de nouveau célibataire et revient du côté de chez toi pour voir s'il y a peut-être moyen (et encore, on se trompe peut-être sur ses intentions :) ), mais c'est le jeu ma pauv' Lucette...

Sinon, tu continues ta thérapie?

[Maeva92]

Bonjour Carrie,

Oui bien sûr que c'est de mon estime à moi dont on parle. J'ai encore un peu de chemin à faire et oui, je continue ma thérapie. En ce moment on travaille sur amour = souffrance pour moi. Tôt ou tard je m'attends à ce que ça fasse mal. Et pire, que les seuls hommes qui peuvent me plaire sont toxiques pour moi. Du coup je passe à côté de gens sûrement très bien.

En tout cas, depuis 1 an que JP m'a quittée, je n'ai eu de coup de cœur pour personne et pourtant j'ai rencontré beaucoup d'hommes. Je ne sais pas dire si je ne suis pas prête ou bien si j'ai mis une carapace dont je n'arrive plus à me débarrasser.

ça doit m'arranger de me dire que c'est un connard et c'est vrai, ça ne mène à rien. Blessure d'amour propre parce qu'il ne s'intéresse pas à moi comme je le voudrais. Oui c'est le jeu. J'ai envoyé de mauvais signaux à l'époque qui l'arrangeaient lui et du coup il tente, comme tu dis. C'est le jeu. Merci de me faire voir cela sous cet angle.

Encore une fois, la "douleur" me fait perdre ma lucidité.

[sandstorm]

[quote=Carrie007 post_id=1246325 time=1498487484 user_id=19310]
Personnellement, j'ai peut-être mal lu, mais je ne vois pas en quoi ce mec se comporte mal et est un connard.
[/quote] pour prendre un exemple simple: Maeva lui propose de prendre un café, il ne répond pas.
par politesse et par respect pour l'autre il aurait du répondre en disant qu'il ne veut pas, que ça serait mieux de laisser ça, ou de dire oui et proposer un jour qui lui convient.

[Maeva92]

C'est vrai que son silence est blessant mais il est très clair quant à ses intentions envers moi.
HEUREUSEMENT que je me suis positionnée. Si je l'avais revu je ne sais pas dans quel état je serais...

Sur le coup je me suis dit que j'avais été trop abrupte avec mon histoire de café. Mais lui était super froid aussi. Donc je ne regrette rien.
Quand on veut, on peut.

[Maeva92]

Voici ce que je lui ai écrit hier. J'espère que c'est mon dernier message.

"Hello, je n'aime pas trop ce petit jeu. Alors je vais être honnête comme j'ai toujours tâché de l'être avec toi. Comme tu le sais, tu es quelqu'un que j'aurais aimé apprendre à mieux connaître. Mes tentatives pour te revoir ont été vaines et je le respecte. Je fréquente quelqu'un en ce moment mais reste curieuse à ton égard. J'aurais aimé savoir ce que tu deviens, ce que tu as vécu, si tu es heureux... Mais je ne ressens pas que nos intentions soient tout à fait les mêmes et je n'ai pas envie de jouer. Mon invitation d'il y a quelques mois était sûrement maladroite mais je l'assume. Si tu revenais pensant passer "un bon moment" avec moi sache que je ne suis pas dans cet état d'esprit. J'ai continué à faire beaucoup de chemin. J'espère que toi aussi. Bonne journée, bises".

Bien sûr pas de nouvelles... Le jeu est clos.

[Carrie007]

Tu sembles explorer des pistes intéressantes avec ta/ton thérapeute, pistes qu'il faudra mettre en pratique à un moment ou à un autre.

Sinon, le mec dont tu parles ici c'est le mec de ce thread (celui avec qui tu as eu une relation courte mais qui était encore amoureux de son ex) ou celui avec qui tu es restée quelques années? (c'est juste pour me rappeler le contexte)


[quote=sandstorm post_id=1246329 time=1498489694 user_id=34883] [quote=Carrie007 post_id=1246325 time=1498487484 user_id=19310]
Personnellement, j'ai peut-être mal lu, mais je ne vois pas en quoi ce mec se comporte mal et est un connard.
[/quote] pour prendre un exemple simple: Maeva lui propose de prendre un café, il ne répond pas.
par politesse et par respect pour l'autre il aurait du répondre en disant qu'il ne veut pas, que ça serait mieux de laisser ça, ou de dire oui et proposer un jour qui lui convient. [/quote] Dans ce cas je suis une Super Connasse moi-même alors :) !

Mais comme je le disais c'est le jeu ma pauv' Lucette.
Tant que Maeva ne regardera que par son prisme... On n'a d'action que sur soi.

EDIT: tu as répondu à ma question, le mec est celui avec qui tu es restée peu de temps.

[sandstorm]

[quote=Maeva92 post_id=1246334 time=1498490885 user_id=34712] Voici ce que je lui ai écrit hier. J'espère que c'est mon dernier message.

"Hello, je n'aime pas trop ce petit jeu. Alors je vais être honnête comme j'ai toujours tâché de l'être avec toi. Comme tu le sais, tu es quelqu'un que j'aurais aimé apprendre à mieux connaître. Mes tentatives pour te revoir ont été vaines et je le respecte. Je fréquente quelqu'un en ce moment mais reste curieuse à ton égard. J'aurais aimé savoir ce que tu deviens, ce que tu as vécu, si tu es heureux... Mais je ne ressens pas que nos intentions soient tout à fait les mêmes et je n'ai pas envie de jouer. Mon invitation d'il y a quelques mois était sûrement maladroite mais je l'assume. Si tu revenais pensant passer "un bon moment" avec moi sache que je ne suis pas dans cet état d'esprit. J'ai continué à faire beaucoup de chemin. J'espère que toi aussi. Bonne journée, bises".

Bien sûr pas de nouvelles... Le jeu est clos. [/quote] tu veux une réponse honnête? le message est assez problématique, mais bon il n'est pas mal non plus, enfin ça aurait pu être pire...
le seul vrai bémol c'est qu'à la fin tu ne coupe pas définitivement les ponts avec lui. en tout cas c'est pas dit de façon explicite (si c'était ton but)

plus fondamentalement tu finis ton message sur le forum par "pas de nouvelles, le jeu est clos" ce qui siginfiie que c'est lui qui clot le jeu par son silence. Ce que tu ne comprends pas bien ou tu n'as pas encore réalisé c'est qu'à chaque fois que tu te met en demande, tu en restera frustrée, parce qu'il n'a pas l'intention de répondre à ta demande. c'est sur toi meme que tu dois te concentrer, arrêter d'adopter son propre prisme, lui jeter la balle dans son camp (tu sais pertinement bien qu'il ne va pas la relancer...).
dernier point: tu dis "si tu reviens passer un bon moment avec moi sache que..." déjà tu n'en sais rien et si ça se trouve c'est pas son intention, peut être d'ailleurs qu'il n'avait pas l'intention de te revoir, ou bien te revoir pour que t'arrête de le saouler. bref une multitude de raisons. là c'est tes propres frustrations que tu projettes sur lui: tu sens que tu as été un objet sexuel pour lui et tu veux lui "montrer" que tu n'en est plus un. d'abord tu n'a pas été un objet. vous avez vecu une relation naissante il a vu que tu ne lui plaisais pas tant que ça et il y a mis fin. ensuite tu as beau lui dire ce que tu veux, ça ne change pas l'image qu'il a pour toi.

attention: surtout ne lui envoie plus de message. ce message a l'air d'être le dernier et tu dois en rester là. on ne change pas une personne, sa vision des choses, ses intentions avec quelques messages. la seule chose que tu peux faire c'est te concentrer sur toi, comprendre qu'il n'y a rien à gagner de cette histoire et faire le deuil de toute communication avec lui.

[sandstorm]

j'ai oublié de dire aussi que le sens du message (du moins tel que moins je le comprend c'est): "bon ben je sais que j'ai été maladroite, j'ai pas bien géré les choses, mais j'aimerais bien garder un lien avec toi, communiquer avec toi".
or tu n'a pas été maladroite, et surtout et avant tout à quoi bon garder un lien avec lui? c'est le lien que tu cherche inconsciemment à garder avec lui qui est source de problème je crois. a quoi bon garder un lien avec quelqu'un avec qui ça n'a pas marché? en général on essaie, on voit que ça va pas, on tourne la page/on passe à autre chose. si toi tu persiste à vouloir garder ce lien à "apprendre à mieux le connaître" c'st parce que tu as un sentiment d'inachevé par rapport à cette histoire et au fond tu espère qu'en apprenant à mieux te connaître peut être que ça va déboucher sur une "vraie' histoire d'amour. Pour des raisons que tu ignores (et finalement on s'en fout du pourquoi) cet homme a décidé de ne pas vouloir continuer cette histoire donc il ne veut pas apprendre à mieux te connaître, t d'ailleurs même s'il voulait apprendre à mieux te connnaitre (d'un point de vue 'humain', 'amical' et non amoureux) crois moi son comportement aurait été bien différent.

[Noumea]

Hello Maeva92,

Je n'ai pas eu le courage de parcourir l'entièreté des 4 pages, mais je voulais te dire que je me suis entièrement retrouvée dans ce que tu racontes, et que ta peine, je la partage également. Je me suis décidée à raconter mon histoire moi aussi il y a 2-3 jours sur ce forum. En gros, c'est la même chose que toi, je suis tombée sur un garçon qui a fait des pieds et des mains pour m'avoir, qui m'a couru après pendant 3 mois avant que je n'accepte de m'ouvrir à lui. Le premier mois était magique, il me disait également qu'il n'avait jamais ressenti ça avec personne auparavant, qu'il retrouvait quelque chose chez moi qu'il ne trouvait chez personne, qu'avec moi il se sentait prêt et sentait que ça pouvait aller loin, que ça allait durer.. C'était un début de relation parfaite. 2 mois et demi après, il m'a quitté, tout comme toi, en disant que ses anciennes relations (chaotiques) l'avaient détruit et qu'il avait été trop vite, qu'il ne se sentait pas prêt et avait besoin d'être seul. Tout comme toi je me suis accrochée à ces paroles du début et tout comme toi je n'arrête pas de repenser à tous les bons moments que nous avons partagés. Je ne sais pas ce qu'il en est de ton coté aujourd'hui, mais moi cela fait 1 mois que c'est terminé et j'ai vraiment eu énormément de mal. J'ai toujours aussi mal aujourd'hui. Je ne pleure plus 24h sur 24 comme aux premiers jours (encore heureux) mais oui je ne cesse d'y penser et me repasser toute l'histoire en tête, me disant qu'il y a encore de l'espoir, qu'il finira par regretter et revenir. Seulement voilà, on ne peut pas vivre dans l'attente. J'ai commis plusieurs interdits au début également car je voulais à tout prix essayer de le récupérer et me battre, mais on ne peut pas forcer quelqu'un a rester dans notre vie si elle n'est pas supposée y rester. Pour toi comme pour moi, je me dis que si la vie doit nous réunir, elle nous réunira, en attendant, faisons en sorte d'oublier tout ça, et d'aller mieux, même si ce n'est pas évident tous les jours. Je te souhaite énormément de courage.

[Maeva92]

Je lis vos messages et je me sens très mal. J'ai du chagrin, je culpabilise.. cette situation me rend dingue. J'ai envie de l'appeler pour qu'on aille le boire ce p... de café et qu'on se parle. J'ai trop mal et maintenant j'ai l'impression de ne pas avoir réagi comme il le fallait et d'avoir loupé le coche.
Oui j'ai toujours l'espoir et j'ai beau essayé j'arrive pas à m'en défaire et quand je vais un peu mieux il revient. Pourtant je vous promets que je trouve que ses réponses ne donnaient pas envie. Je ne sais plus quoi faire et quoi penser. J'ai le coeur et mon estime de moi en miettes en quelques jours seulement.... on est bien d'accord qu'il ne voulait pas boire de café avec moi ? Je suis perdue là

[-Numéro 7]

" jeu. 22 juin 2017 12:31

Bonjour iciiiiii !

Qu'il s'en est passé des choses en 9 mois ! Aujourd'hui, je crois que je peux dire que je suis une personne différente, bien dans mes baskets. J'ai passé des caps difficiles mais j'ai fait face et j'en ressors nettement grandie. Je me connais mieux, je me respecte, je suis devenue indépendante et j'ai beaucoup développé ma vie pro et perso. J'ai trouvé un équilibre que je m'efforce de maintenir en m'écoutant.
Aujourd'hui, je peux dire que j'ai fait le deuil de mes deux ruptures douloureuses de ces deux dernières années.
Et je me sens prête à revivre quelque chose avec un homme, ce qui n'était clairement pas le cas à l'époque.
Et c'est pile le moment que choisit JP pour revenir dans ma vie.
Certain(e)s vont peut-être halluciner mais je vous promets que je sentais qu'il "reviendrait".
Cet homme m'a tellement fait souffrir en me laissant. Je ne lui dirai pas mais grâce à lui, j'ai compris beaucoup de choses sur moi et ma façon de fonctionner, et j'ai pu énormément travailler sur mon pb de dépendance affective (travail psy + corporel).

Mon dilemme aujourd'hui. Répondre ou pas à ton texto qui me propose d'aller boire un verre. "

Depuis que vous avez repris contact, plus rien ne va dans ta tête, ton coeur... tu étais bien - ou mieux - quand il n'était pas là... Raye le de ta vie... change de numéro, ne lui permet plus l'accès à tes réseaux sociaux... fiche cet homme à la poubelle...

[ludique]

Bien d'accord avec numéro 7... Veux-tu être en paix dans ta vie ou te laisser déconstruire à chaque fois que cet homme fait une apparition qui ne t'apporte rien de bon?

[sandstorm]

Parfaitement d'accord avec Numéro 7: tout contact avec cet homme est NEFASTE

il ne faut surtout pas le contacter pour prendre ce café. déjà un échange de message avec lui et tu te trouve dans cet état. t'imagines dans quel état tu sera après l'avoir vu? prends soin de toi Maeva oublie son existence, vire le de ton tél, de tes contacts sur les réseaux sociaux PARTOUT.

[sandstorm]

[quote=Maeva92 post_id=1246357 time=1498499978 user_id=34712] je culpabilise.. cette situation me rend dingue. J'ai envie de l'appeler pour qu'on aille le boire ce p... de café et qu'on se parle. J'ai trop mal et maintenant j'ai l'impression de ne pas avoir réagi comme il le fallait et d'avoir loupé le coche. [/quote] pourquoi culpabilises tu? tu dis avoir loupé quelque chose: quelle situation aurait été pour toi idéale? de vous voir, parler et se dire quoi? tu sais que cet homme ne veut pas se remettre avec toi. il a tourné la page. alors à quoi servirait ce café pour toi?
[quote=Maeva92 post_id=1246357 time=1498499978 user_id=34712] Oui j'ai toujours l'espoir et j'ai beau essayé j'arrive pas à m'en défaire et quand je vais un peu mieux il revient. Pourtant je vous promets que je trouve que ses réponses ne donnaient pas envie. Je ne sais plus quoi faire et quoi penser. J'ai le coeur et mon estime de moi en miettes en quelques jours seulement.... on est bien d'accord qu'il ne voulait pas boire de café avec moi ? Je suis perdue là [/quote] quand tu va mieux il revient. alors puisque tu le sais il faut faire en sorte de ne plus lui autoriser à revenir.
ses réponses ne donnent pas envie, certes mais comme je t'avais expliqué avant cet homme là exerce un pouvoir sur toi justement en donnant des réponses floues, qui te plongent dans la suranalyse, le questionnement. et il continuera à le faire tant que toi tu lui le permettra.

souffle, repose toi, chouchoute toi. bref prends soin de toi, n'agis pas sous un coup de tête. élimine le complétement de ta vie.

[Capuciiine]

Hello Maeva,

J'ai pris le temps de lire ton histoire et je voulais t'apporter mon témoignage et te souhaiter du courage. J'ai vécu sensiblement la même histoire que la tienne (si jamais tu veux la lire http://forum.jerecuperemonex.com/viewtopic.php?f=3&t=61072&p=1246069&hilit=courte+relation#p1246069)...

J'approuve les commentaires des autres. Tu dois t'éloigner de lui, absolument. Et s'il continue à t'envoyer des messages, de temps à autre, alors bloque son numéro. Vire-le de Facebook. Ne t'auto-flagelle pas, tu fais comme tu peux. Et ça n'est pas facile... Perso, moi, depuis que je l'ai supprimé de FB sans explications, il ne m'a jamais recontacté... Parfois, ça me fait mal, mais souvent, je me dis "tant mieux". S'il l'avait fait, ça m'aurait certainement mise dans tous mes états, comme toi. Comme il a tendance à revenir vers toi de temps en temps, bloque-le totalement. Pense AVENIR, AVENIR, AVENIR, et non plus PASSé, PASSé, PASSé.

C'est très difficile de tourner la page quand on ressent un goût d'inachevé et qu'on a que des jolis moments en tête... On ne peut pas s'empêcher de se dire "il reviendra, on était si bien, si complices", "on continuera cette histoire interrompue", "on réapprendra à se connaître", etc, etc, etc. Cette sensation peut durer longtemps, très longtemps, je crois. Il faut l'accepter. J'en parlais récemment avec une amie, qui a eu ce même genre d'histoire et qui, maintenant, est mariée avec trois enfants et heureuse de l'être. Elle m'a dit qu'elle avait mis deux ans après ce chagrin d'amour pour, de nouveau, se laisser apprivoiser par quelqu'un et ne plus avoir de regrets ; et près de 7 ans pour se dire "non, il ne reprendra jamais contact avec moi et, de toute façon, je m'en fous". Je pense qu'il faut accepter de vivre avec ces regrets, cette frustration... Et s'obliger à avancer.

Le 22 juin, tu écrivais ça : "Bonjour iciiiiii !

Qu'il s'en est passé des choses en 9 mois ! Aujourd'hui, je crois que je peux dire que je suis une personne différente, bien dans mes baskets. J'ai passé des caps difficiles mais j'ai fait face et j'en ressors nettement grandie. Je me connais mieux, je me respecte, je suis devenue indépendante et j'ai beaucoup développé ma vie pro et perso. J'ai trouvé un équilibre que je m'efforce de maintenir en m'écoutant.
Aujourd'hui, je peux dire que j'ai fait le deuil de mes deux ruptures douloureuses de ces deux dernières années.
Et je me sens prête à revivre quelque chose avec un homme, ce qui n'était clairement pas le cas à l'époque.
Et c'est pile le moment que choisit JP pour revenir dans ma vie.
Certain(e)s vont peut-être halluciner mais je vous promets que je sentais qu'il "reviendrait".
Cet homme m'a tellement fait souffrir en me laissant. Je ne lui dirai pas mais grâce à lui, j'ai compris beaucoup de choses sur moi et ma façon de fonctionner, et j'ai pu énormément travailler sur mon pb de dépendance affective (travail psy + corporel).

Mon dilemme aujourd'hui. Répondre ou pas à ton texto qui me propose d'aller boire un verre.

Il me l'a envoyé deux fois, sur Whatsapp et ne répondant pas, par SMS. Je n'ai rien répondu. Aujourd'hui, je suis oppressée. Il m'a tellement marquée, tellement déçue aussi. Je suis réellement partagée. Fermer la porte sans le revoir me demandera du courage.

Merci pour vos conseils, je sais que j'ai avancé mais jusqu'à quel point ?"

Je pense que tu as ta réponse. Quand je lis ce post-là, je vois quelqu'un qui a avancé oui, sans nul doute, mais qui n'a pas totalement tourné la page (et, en soi, ce n'est pas grave). Et, surtout, quelqu'un qui se sent bien SANS LUI, qui a envie de croire en l'avenir. Quelques jours plus tard, avec ses textos à la noix, te voilà encore détruite, doutant totalement de toi. Eloigne-toi de lui Maeva, à te lire, tu sembles réellement plus heureuse quand il n'est pas dans ta vie.

Fooorce et couraaage :) :) :)

[Maeva92]

Je vous répondrai mais là j'avais trop envie de vous faire suivre sa réponse. Je crois que Mr est vexé :)

"Écoute l'objectif n'était pas de passer un bon moment comme tu dis. Au risque de paraître présomptueux je n'ai pas besoin de toi pour ça. Ma démarche était amicale. Je comprends néanmoins que ça puisse paraître bizarre. Ça fait partie de mes contradictions. J'aurais dû prendre plus de hauteur. Avec le recul c'était une mauvaise idée. Profite et bel été !"

[-Numéro 7]

Non, c'est un adieu Maeva...

[Maeva92]

Oui j'ai bien compris. Il me l'a fait l'an passé. Il n'a jamais pris de mes nouvelles pendant 1 an. Il y a 3 mois je l'invite à boire une bouteille chez moi. Il dit qu'il peut pas car pas celib et de garder la bouteille au frais. Là il est dans ma ville et se souvient de mon invitation. Et sa démarche était amicale...

[-Numéro 7]

Est-ce que toi tu vas rompre avec lui ? as tu saisis, pour toi, l'importance de ne plus être en contact avec cet homme ?

[Maeva92]

Oui... je sais bien qu'il faut que je fasse confiance à mon intuition, mes tripes. Et pas mon coeur ni mon ego. Je sais bien que si sa démarche avait été amicale il aurait accepté mon café.
Un ami ne réagit pas comme ça. J'ai encore un peu de mal à y voir clair. Son jeu de chaud et froid marche. Je pourrais presque culpabiliser. J'essaye de comprendre si j'ai mal réagit quelque part... je n'arrive pas à être rationnelle avec lui.
Je sais que ça va vous faire bondir mais je préfère être honnête...
J'aimerais me dire que mon message l'a fait chier...

J'aimerais pouvoir le bloquer je ne comprends pas pourquoi je n'y arrive pas.

[-Numéro 7]

Euh... après ce que tu lui as écris dernièrement ? bien sur que sa démarche était amicale... il te relançait de ton invitation d'il y a 3 mois... seulement tu as projeté tout ton mal être et ta mauvaise estime de toi dans son invitation, tu as monté un film toute seule le à partir d'un " je sais pas " et tu " l'accuse " de vouloir profiter de tes fesses... mais s'il avait voulu en profiter il serait venu justement... non, là, avec ton dernier message, il comprends que tu ne parviens pas à passer à autre chose... C'est tout. D'où son " c'est une mauvaise idée " et " son " profite "... tu te prends trop la tête Maeva...

[Maeva92]

Je ne suis pas d'accord avec toi. A l'époque il ne voulait pas venir car pas célibataire. Ça induit quelque chose quand même. Là il revient en ami ??? Et ne répond pas quand je lui propose un café ?

[Maeva92]

De toute façon son amitié j'en veux pas. Je ressens trop d'insécurité avec lui. Y a un truc pas sain que j'ai eu avec personne d'autre depuis.

[-Numéro 7]

Ca induit ce que tu as envie d'y voir... peut-être que sa copine était une super jalouse et qu'ils avaient convenu qu'il ne verrait pas de fille, peut-être qu'il savait les sentiments que tu ressentais pour lui et qu'il te protégeait... toi aussi tu as écrit que tu étais avec quelqu'un non ? l'es tu ? Oui, il revient en ami, mais comme tu as une mauvais image de toi tu penses qu'il te fait des sales coups... alors que finalement, c'est plus toi qui souhaite qu'il souffre que l'inverse... et tu lui as proposé un café quand ? jeudi ou vendredi, ou samedi... on est lundi... et oui, parfois les gens mettent du temps à répondre...

[-Numéro 7]

" De toute façon son amitié j'en veux pas. "

Oui, ça tout le monde l'a compris, Maeva...

Alors dis toi que ce mec est ta kryptonite, et fuis le...

[Powercath]

Salut Maeva,
j'espère que tu vas t'ouvrir les yeux. J'ai déjà communiqué avec mes ex par curiosité pour savoir comment ils allaient. Par curiosité! simplement. Parce que moi j'avais tourné la page depuis bien longtemps et parce que j'étais a des années lumière de croire qu'ils étaient toujours fixés sur moi à se faire des scénarios. J'ai déjà eu des réponses comme: "ah oui, volontier, mais je suis dans le jus" et je croyais ces messages sincères. Tu dis qu'il joue à un jeu, mais tu n'as jamais été clair. Tu aurais du lui dire: "désolé, notre histoire me touche encore et je ne suis pas prête à te revoir." Je ne vois absolument rien de vicieux dans ce qu'il t'as répondu et la façon dont il a agit. Penses-tu qu'il est sur ce thread à savoir ce que tu vis? Je crois qu'il vient de réaliser dans quel plat il a mit les pieds avec le dernier message. C'est sur que tu n'auras plus de nouvelle de lui. Il a surement autre chose à faire que de gérer votre rupture une deuxième fois. Tu n'as rien a lui expliqué, il comprend très bien maintenant. Travaille sur toi, bloque le, oublie le, et rencontre quelqu'un d'autre lorsque tu seras prête.

[Carrie007]

Je suis complètement d'accord avec Numéro 7 et Powercath.

Cet homme ne "joue" pas avec toi Maeva, tu joues toute seule en fait.

Bien sûr qu'il aurait certainement bien voulu profiter de tes fesses si l'occasion se présentait. Mais il ne va pas non plus courir après toi pour ça car, comme il le dit, il n'a pas besoin de toi pour s'envoyer en l'air.

Tu ne regardes la situation que de ton point de vue: il t'a relancée pour un verre, un petit échange s'en est suivi, il refuse ton café, c'est qu'il "joue". Ben non car, de son point de vue, il a d'autres chats à fouetter que de "jouer" avec Maeva. C'est ce que tu aimerais qu'il fasse en fait. Tu es encore dans un beau déni, cela reste à creuser avec ton/ta psy.
C'est bête mais comme il est dans ta ville en ce moment, si j'ai bien compris, il a pensé à toi. Et je pense que c'est pour cette raison qu'il t'a relancée surtout (même s'il n'aurait certainement pas craché sur un "plus si affinités" ;) )...

Je me rappelle l'époque où un ex me contactait comme le tien. Mon psy avait fini par me dire "croyez-vous être la seule avec qui il fait ça?" :shock: ... Ben :? ...
Ce que voulait me faire passer mon psy était que peu importe la réponse à cette question, le plus important était que ça me bouleversait et me rendait malheureuse, moi, au final.

Tu es malheureuse. Et c'est à toi de trouver une solution pour arrêter d'être malheureuse à cause d'un homme.

[sandstorm]

il est bien culotté celui là!

non mais Maeva si tu lui réponds et tu continue de garder contact avec lui, je suis désolée de le dire ma belle mais tu es co-responsable de son comportement.
c'est ADIEU SANS UN MOT: ne réponds pas à son message

[sandstorm]

vous dites qu'il ne joue pas avec Maeva...pour ma part ce n'est pas comme ça que j'ai compris son message.
pourtant il dit "ça fait partie de mes contradictions", et c'est justement cette absence de clarté de sa part qui pousse Maeva à avoir ses comportements.
il n'y a pas de fumée sans feu...

néanmoins, qu'il joue avec Maeva ou pas l'important n'est pas là. on peut toujours conjecturer, faire des hypothèses sur le pourquoi de son comportement, mais on ne saura jamais exactement.
l'important c'est que Maeva en souffre et que quelque soit ses intentions réelles, garder contact avec lui ne lui fait pas de bien.

[Carrie007]

On va pouvoir débattre pendant des siècles sur le "il joue" "il joue pas" "il joue" "il joue pas"...
On ne sera pas d'accord.

Clairement, là, il a mis un frein à ce "jeu" avec son dernier message.
Et comme je ne sais plus qui le disait, Maeva n'a jamais été très claire avec lui, notamment il y a trois mois quand elle lui proposait de venir boire la bouteille qu'il avait laissée chez elle... Elle lui tend une perche, il la saisit le bougre, même trois mois après (ce qui montre bien à quel point il est intéressé).

On n'a d'action que sur soi, c'est à Maeva et à elle seule de trouver une solution. Je pense aussi que, d'un côté, ça lui plait à Maeva de rester dans ce genre de rapports (inconsciemment bien sûr), une façon de se dire "eh, vous voyez que ce n'est pas ma faute, je ne tombe que sur des connards..." Mais ça, elle va pouvoir le travailler avec sa/son psy.

[sandstorm]

[quote=Carrie007 post_id=1246395 time=1498555101 user_id=19310] On va pouvoir débattre pendant des siècles sur le "il joue" "il joue pas" "il joue" "il joue pas"...
On ne sera pas d'accord.

Clairement, là, il a mis un frein à ce "jeu" avec son dernier message.
Et comme je ne sais plus qui le disait, Maeva n'a jamais été très claire avec lui, notamment il y a trois mois quand elle lui proposait de venir boire la bouteille qu'il avait laissée chez elle... Elle lui tend une perche, il la saisit le bougre, même trois mois après (ce qui montre bien à quel point il est intéressé).

On n'a d'action que sur soi, c'est à Maeva et à elle seule de trouver une solution. Je pense aussi que, d'un côté, ça lui plait à Maeva de rester dans ce genre de rapports (inconsciemment bien sûr), une façon de se dire "eh, vous voyez que ce n'est pas ma faute, je ne tombe que sur des connards..." Mais ça, elle va pouvoir le travailler avec sa/son psy. [/quote] on est bien d'accord sur l'impossibilité de savoir exactement ce qu'il a dans la tête mais à mon avis c'est aussi parce qu'il aime rester opaque car ça marche avec Maeva qui ne comprend pas et qui persiste à vouloir clarifier les choses...

par contre pour le frein au jeu j'en suis pas certaine...Maeva n'a pas été parfaitement claire mais lui non plus. Il y a trois mois elle a proposé de venir boire une bouteille et il a répondu que non il avait quelque'un mais qu'elle garde la bouteille au frais :shock: Elle lui tend une perche, il la saisit même trois mois après parce qu'il n'est pas particulièrement intéressé certes mais surtout il en a rien à faire des conséquences que ça peut avoir sur Maeva.
Maeva finalement réagit en lui disant qu'elle ne veut pas de sexe avec lui, il saisit la perche et joue la carte de l'amitié mais évidemment il ne propose pas de rdv pour un café car il attend que Maeva lui court encore derrière pour ce rdv. ça fait du bien à son égo. Bref l'idée qu'il a compris où il mettait les pieds et coupe court au jeu ne me parait pas réaliste. ça revient à lui donner un beau role qu'il n'a pas.
Maintenant que Maeva a compris ce qui se passe, car elle aussi était dans le flou, elle devra travailler tout ça avec son psy
Courage Maeva! (et j'insiste: ne réponds pas à son message!)

[Carrie007]

Tout ça, ce ne sont que des interprétations: les miennes, les tiennes, celles de Maeva, du chien du voisin et du Père Noël.

Je le répète: on n'a d'actions que sur soi. Tant qu'on n'a pas compris ça, ça ne peut pas aller.
Chacun joue sa partie et voit uniquement midi à sa porte.

J'espère vraiment que ça va aider Maeva à y voir plus clair dans SES relations aux hommes.

[sandstorm]

parfaitement d'accord avec toi Carrie à ce sujet et d'ailleurs je l'ai dis plus haut: quelque soit les intentions de cet homme, ce qui compte c'est que Maeva se sent mal.
il est donc impératif pour elle de laisser cette histoire là, à ce stade, sans donner de réponse, car elle va mettre encore deux euros dans la machine pour reprendre l'expression de notre chère Paige. et ensuite entamer un travail avec un psy. :)

courage Maeva

[Kakahuet]

​Bonjour
Moi je rajouterai juste qu'une bouteille au frais n'est pas un argument assez convaincant pour me faire venir... :)


Ceci dit avec un peu de sérieux... franchement, au delà des "il joue ou pas", parce que je rappelle que l'on n'a QUE la verbalisation de l'histoire par l'intéressée, donc 50% de la vision globale des échanges, je suis assez d'accord avec le fait que pour lui, la relation est terminée de sa "belle" mort. Ce qui lui permet de reprendre des nouvelles sans culpabiliser mais aussi sans limite véritable de temps...

La preuve en est l'histoire de la bouteille mise au frais (comme Hugues), à traduire en langage mec comme "bah , si un jour on a l'occaz on se descendra la bouteille, why not?" mais ça ne va pas plus loin dans la "pensée"
Et la non-réponse à un café ...bah alors moi aussi pitin suis un gros connard (au cas ou certains en doutait ^^) , combien de fois je reçois ce genre d'invit et j'oublie carrément de répondre (bah oui des non-accors aux SMS ça existe encore, Dieu soit loué ^^ ) ou je réponds bien après parce que je n'ai simplement pas de temps effectif à consacrer...
Ou je me dis "ah, oui, il faut que je réponde" et puis je suis pris par d'autres choses et malgré ce que l'on peut dire, le temps passe très vite ...
Bref, arrêtes de tirer des plans sur la comète, cela ne sert à rien...
Occupes toi de ce que pour quoi tu peux avoir quelques leviers...

[sandstorm]

[quote=Kakahuet post_id=1246406 time=1498557726 user_id=10073] ​Bonjour
Moi je rajouterai juste qu'une bouteille au frais n'est pas un argument assez convaincant pour me faire venir... :)


Ceci dit avec un peu de sérieux... franchement, au delà des "il joue ou pas", parce que je rappelle que l'on n'a QUE la verbalisation de l'histoire par l'intéressée, donc 50% de la vision globale des échanges, je suis assez d'accord avec le fait que pour lui, la relation est terminée de sa "belle" mort. Ce qui lui permet de reprendre des nouvelles sans culpabiliser mais aussi sans limite véritable de temps...

La preuve en est l'histoire de la bouteille mise au frais (comme Hugues), à traduire en langage mec comme "bah , si un jour on a l'occaz on se descendra la bouteille, why not?" mais ça ne va pas plus loin dans la "pensée"
Et la non-réponse à un café ...bah alors moi aussi pitin suis un gros connard (au cas ou certains en doutait ^^) , combien de fois je reçois ce genre d'invit et j'oublie carrément de répondre (bah oui des non-accors aux SMS ça existe encore, Dieu soit loué ^^ ) ou je réponds bien après parce que je n'ai simplement pas de temps effectif à consacrer...
Ou je me dis "ah, oui, il faut que je réponde" et puis je suis pris par d'autres choses et malgré ce que l'on peut dire, le temps passe très vite ...
Bref, arrêtes de tirer des plans sur la comète, cela ne sert à rien...
Occupes toi de ce que pour quoi tu peux avoir quelques leviers... [/quote] belle clarification pour le langage mec Kakahuet! :)

par contre une amitié oui ça marche comme ça, quand les choses sont claires des deux cotés, donc ne pas répondre à une invitation dans ce contexte précis, ça ne fait pas de toi ou de moi ou de quiconque des connards ou des connasses.
le contexte ici est bien différent: Maeva attend ce café pour clarifier les choses dans sa tête... et là oui effectivement elle se fait des plans sur la comète...

[Powercath]

Je me mets a la place du Mec... comment pouvait-il savoir avant son dernier message quelle attendait se café pour clarifier les trucs dans sa tête et non papotter... En passant Maeva. Y a rien a clarifier. Le mec t'aime pas. C'est archi clair. Passe à autres choses...

[Carrie007]

[quote=sandstorm post_id=1246408 time=1498558327 user_id=34883] Maeva attend ce café pour clarifier les choses dans sa tête... et là oui effectivement elle se fait des plans sur la comète... [/quote] Et lui, se doit-il de lui répondre? :)

Et contrairement à ce que Maeva dit, je ne crois pas que ça réglera le problème car les questionnements, elle les aura encore tant qu'elle n'aura pas couper son schéma.

Et encore une fois je suis d'accord avec Powercath: je ne vois pas comment il aurait pu savoir l'importance de ce café pour Maeva. Je crois même qu'il était à des lustres de savoir ce que sa proposition remuerait chez Maeva...