Je n'arrive pas à le laisser partir

[sandstorm]

la difficulté c'est de trouver un juste milieu entre la méfiance qui permet de se protéger (et qui est donc bénéfique) et la méfiance excessive.

tu ne contrecarre pas ses plans. pour l'instant il continue ses plans comme il les a prévu/organisé depuis plusieurs semaines.

[Lys35]

Euh. Ouh la ! Que de nouvelles... !

Des remarques en vrac au fil de ma lecture :

- N'a-t-il pas agi pour toi comme un pansement ? C'était d'agréables vacances, vous étiez bien, tout était beau sous le soleil y compris lui, vous avez sauté un pas que tu n'avais jamais voulu sauter avant... Et là, bam, retour en France, tu repenses à l'autre.

- Tu parles d'histoire saine avec un homme sain, mais c'est pas ça du tout, puisqu'il est en couple et trompe sa copine... Y a un problème là non ? (donc, je ne suis pas trop d'accord avec ses qualités que tu mets en avant)

- Concernant JP, tu ne cites que des points négatifs. Non, 1000 fois non, pas d'intérêt à le recontacter. Parfois ce sont des pulsions passagères. Ca m'est arrivée pleins de fois, puis ça retombe en une semaine ou 10 jours. Ne craque pas.

- Quoi ? En plus, ils partent ensemble en vacances ?! Non, mais attends, si tu veux entamer une relation avec lui, qu'il règle ça d'abord. C'est ça que tu dois lui dire quand vous vous verrez, et non céder à la tentation charnelle...

MAXI WARNING je dirais même.

[sandstorm]

en fait il y a un truc que j'ai pas bien compris

tu dis Maeva que ta psy t'as dit que tu es entre l'obscurité et la lumière et faut aller à la lumière. elle a aussi dit que cet homme avec qui tu es partie en vacances est un peu la lumière? c'est bien ça? tu lui a raconté tout ce que tu nous as dit (il a une copine, il la trompe, il te raconte un peu du blabla ?). si oui qu'est ce qu'elle en dit ta psy?

[Maeva92]

la difficulté c'est de trouver un juste milieu entre la méfiance qui permet de se protéger (et qui est donc bénéfique) et la méfiance excessive.

Oui Sand, je vais faire en sorte de rester méfiante. Quoique je vais répondre un peu plus tard à ce point.

 

tu ne contrecarre pas ses plans. pour l'instant il continue ses plans comme il les a prévu/organisé depuis plusieurs

Tout à fait. Encore une fois : EN RESTER AUX FAITS. Factuellement, il est encore avec elle. Factuellement il part en vacances avec elle. Même si ça le tiraille peut être un peu en attendant il a le pot la crème les crémières etc... je suis sûre qu'il se met dans une position où il peut voir venir sans prendre de risque...

Modifié le 29 juillet 2017 par Maeva92

[Maeva92]

Merci Lys pour tes pertinentes remarques, je vais y répondre :

- N'a-t-il pas agi pour toi comme un pansement ? C'était d'agréables vacances, vous étiez bien, tout était beau sous le soleil y compris lui, vous avez sauté un pas que tu n'avais jamais voulu sauter avant... Et là, bam, retour en France, tu repenses à l'autre.

--> oui, et j'en ai conscience. J'avais peut-être juste besoin de me faire du bien. En plus je crois que j'ai un faible pour les relations borderlines. Pas nettes. Genre vouloir m'engager avec quelqu'un qui me dit vouloir un plan Q. L'esprit de contradiction. Moi la première ne sais si ça peut dépasser le stade des vacances.

- Tu parles d'histoire saine avec un homme sain, mais c'est pas ça du tout, puisqu'il est en couple et trompe sa copine... Y a un problème là non ? (donc, je ne suis pas trop d'accord avec ses qualités que tu mets en avant)

--> Pour en avoir parlé avec lui, il est avec quelqu'un avec qui "ça le fait" mais pas complètement. Du coup il voit d'autres filles en espérant que... Et j'ai l'impression que s'il ne trouve pas, il va rester avec l'actuelle. C'est vraiment ce que je ressens. D'ailleurs je lui ai dit ce que j'en pensais avant tout ça. Il me dit lui même faire "n'importe quoi" pour trouver la bonne. Du coup j'ai l'impression qu'avec moi, il pense avoir trouvé celles qui pourrait avoir les qualités qu'il recherche.

- Concernant JP, tu ne cites que des points négatifs. Non, 1000 fois non, pas d'intérêt à le recontacter. Parfois ce sont des pulsions passagères. Ca m'est arrivée pleins de fois, puis ça retombe en une semaine ou 10 jours. Ne craque pas.

--> Je vais essayer Lys. De me dire de ne pas le contacter si je ne sais pas pourquoi me permet de tenir.

- Quoi ? En plus, ils partent ensemble en vacances ?! Non, mais attends, si tu veux entamer une relation avec lui, qu'il règle ça d'abord. C'est ça que tu dois lui dire quand vous vous verrez, et non céder à la tentation charnelle...

--> Je ne sais pas comment le dire, mais le fait qu'il ait quelqu'un quelque part me place dans une situation où je ne risque pas de vivre une histoire. Et puis je ne peux pas lui dire moi d'arrêter son histoire. Je n'ai aucune légitimité et je ne sais même pas si dans quelques jours je n'aurai pas envie d'arrêter. Je parle et je m'aperçois qu'il y a quelque chose de très bancal dans tout ça. Ok pour ne pas céder à la tentation charnelle. Mais encore une fois, lui dire : on verra pour nous deux si tu quittes cette fille et finalement si je fais volte face je m'en voudrai... Je ne veux pas être responsable de sa décision

Modifié le 29 juillet 2017 par Maeva92

[Maeva92]

tu dis Maeva que ta psy t'as dit que tu es entre l'obscurité et la lumière et faut aller à la lumière. elle a aussi dit que cet homme avec qui tu es partie en vacances est un peu la lumière? c'est bien ça? tu lui a raconté tout ce que tu nous as dit (il a une copine, il la trompe, il te raconte un peu du blabla ?). si oui qu'est ce qu'elle en dit ta psy?

Haut

 

Sincèrement, je crois lui avoir tout dit sauf qu'il partait en vacances avec elle peut-être. Je ne pense pas que ce soit une omission parce que je lui dis tout, comme ici. Je sais que cela ne sert à rien de cacher des choses. Ce qu'elle note, elle, c'est nos affinités, l'alchimie entre nous, et le fait qu'il soit attentionné envers moi. Oui, il y a sa situation actuelle. Disons qu'à nos âges, avec les SDR, nos vies se téléscopent et on a les sex-friends, les ex, les potentiels dates qui sont dans le baluchon, plus les doutes sur l'avenir, la peur de s'engager...

Du coup, je le vois demain. Je pense qu'il va falloir que l'on parle...

Je vais aller marcher. L'enchantement des vacances retombe et moi qui voulais du calme émotionnel je m'en remets une couche. Je dois être masochiste. Je paye très fort le fait de n'avoir pas vécu mon adolescence on dirait. Je ne fais que me mettre en danger. Comme s'il fallait que je m'éprouve.

[Lys35]

Pour en avoir parlé avec lui, il est avec quelqu'un avec qui "ça le fait" mais pas complètement. Du coup il voit d'autres filles en espérant que... Et j'ai l'impression que s'il ne trouve pas, il va rester avec l'actuelle. C'est vraiment ce que je ressens. D'ailleurs je lui ai dit ce que j'en pensais avant tout ça. Il me dit lui même faire "n'importe quoi" pour trouver la bonne. Du coup j'ai l'impression qu'avec moi, il pense avoir trouvé celles qui pourrait avoir les qualités qu'il recherche.

 

Sympa pour sa copine... Perso, un mec qui fait ça, qui pense ça, qui dit ça, ça me rebuterait complètement. Et surtout, je me dirais que je dois me protéger.

 

Je ne sais pas comment le dire, mais le fait qu'il ait quelqu'un quelque part me place dans une situation où je ne risque pas de vivre une histoire. Et puis je ne peux pas lui dire moi d'arrêter son histoire. Je n'ai aucune légitimité et je ne sais même pas si dans quelques jours je n'aurai pas envie d'arrêter. Je parle et je m'aperçois qu'il y a quelque chose de très bancal dans tout ça. Ok pour ne pas céder à la tentation charnelle. Mais encore une fois, lui dire : on verra pour nous deux si tu quittes cette fille et finalement si je fais volte face je m'en voudrai...

 

Ben tu peux lui expliquer tout ça. Que de ton côté, tu n'en sais rien, que tu ne lui demandes rien, mais que tu n'as pas non plus envie d'être sa maîtresse (je ne sais pas si tu en as envie ou pas, mais on en revient au : protège-toi !) Ce qui est certain, c'est que tu as fait sans lui avant, donc tu peux continuer sans lui.

Tu nous diras ce qu'a donné votre rdv.

[sandstorm]

Au fond ce que tu recherche c'est une relation saine, avec quelqu'un avec qui tu pourra projeter un avenir. Pas avec quelqu'un d'indifférent et de flou.

ça c'est l'idéal, ce à quoi tu aspires.

Mais dans les faits Maeva, ce n'est toujours pas ce que tu fais;

cet homme là comme tu le dis toi même sort avec quelqu'un depuis quelques mois. Par ailleurs il voit d'autres filles.

il n'est pas comme JP il est doux attentionné etc. Mais il ne faut pas être adepte du moins pire. Je comprends que JP il t'a fait souffrir mais il ne faut pas diminuer tes attentes sous prétexte que c'est un peu "mieux" qu'avec JP. Il faut avoir confiance en toi, te dire que tu es quelqu'un qui mérite de l'amour et pas des miettes même si les miettes sont servies avec de la sauce par dessus...

Quelque soit les prétextes qu'il te sort (pas de déclic avec l'autre) il semble ne pas être très net non plus. A cela s'ajoute le fait qu'il te baratine un peu quand même : il te dit qu'il t'apprécie, et fait même appel à ta situation émotionnelle et qu'il ne veut pas te faire souffrir. C'est du baratin , parce que quand on apprécie vraiment quelqu'un on a pas une autre copine, et un vrai harem pour s'amuser +la personne qu'on "apprécie".

Toi de ton coté, c'est normal de pas vouloir t'engager dès le début. Aucune relation ne commence comme ça. Mais tu es un peu dans le déni par rapport à ce qu'il fait concrètement, tu dis:

 

Je sais que de son côté il veut continuer. Je lui ai demandé de ne pas me mettre de pression...

qui t'as dit qu'il veut continuer? il a une copine, il voit d'autres femmes.

En quoi te met il de la pression? au contraire... il n'en met aucune...

 

En plus je crois que j'ai un faible pour les relations borderlines. Pas nettes. Genre vouloir m'engager avec quelqu'un qui me dit vouloir un plan Q. L'esprit de contradiction.

ou bien vouloir t'engager avec quelqu'un qui te dit t'apprécier, mais qui dans les faits veut un plan Q.

à noter aussi que tu empruntes la même terminologie que le fameux JP: "esprit de contradiction"...

 

Pour en avoir parlé avec lui, il est avec quelqu'un avec qui "ça le fait" mais pas complètement. Du coup il voit d'autres filles en espérant que... Et j'ai l'impression que s'il ne trouve pas, il va rester avec l'actuelle. C'est vraiment ce que je ressens. D'ailleurs je lui ai dit ce que j'en pensais avant tout ça. Il me dit lui même faire "n'importe quoi" pour trouver la bonne. Du coup j'ai l'impression qu'avec moi, il pense avoir trouvé celles qui pourrait avoir les qualités qu'il recherche

tu pense qu'avec toi il a trouvé celle qui pourrait avoir les qualités qu'il recherche.

mais dans les faits, dans ses actes, qu'est ce qui te fait dire ça?

 

Je ne sais pas comment le dire, mais le fait qu'il ait quelqu'un quelque part me place dans une situation où je ne risque pas de vivre une histoire. Et puis je ne peux pas lui dire moi d'arrêter son histoire. Je n'ai aucune légitimité et je ne sais même pas si dans quelques jours je n'aurai pas envie d'arrêter. Je parle et je m'aperçois qu'il y a quelque chose de très bancal dans tout ça. Ok pour ne pas céder à la tentation charnelle. Mais encore une fois, lui dire : on verra pour nous deux si tu quittes cette fille et finalement si je fais volte face je m'en voudrai... Je ne veux pas être responsable de sa décision

tu peux très bien lui dire tout simplement que tu souhaites une relation saine et durable, qu'un homme qui a plusieurs femmes tu n'en veux pas.

inutile de lui lancer un ultimatum pour quitter cette fille.

[Maeva92]

1) Pour JP

J'espère que je suis en train de faire mon deuil parce que vraiment là, je déguste. Je ne pensais pas que le contrecoup serait si violent. Il me manque comme si on s'était quitté hier.

La seule chose que j'arrive à comprendre, c'est que si je l'ai rejeté dernièrement, c'était pour me protéger. Parce que ce qu'on a vécu m'aura vraiment trop fait souffrir et j'espère que tout ceci me permet de me construire et n'est pas en train de me détruire. Je pense en permanence.

2) Pour S.

Lys, non je ne veux pas être sa maîtresse, c'est juste que je n'avais pas tout mesuré de cette "relation naissante". Je ne m'étais pas trop posé de questions à vrai dire, ni envisagé les différentes hypothèses. Je pensais que c'était trop tôt pour me positionner mais vu la situation, je comprends que si, c'est important. Oui, je vous tiens bien sûr au courant du RV.

Sand, je vais répondre aux points que tu soulèves :

 

Au fond ce que tu recherche c'est une relation saine, avec quelqu'un avec qui tu pourra projeter un avenir. Pas avec quelqu'un d'indifférent et de flou.

ça c'est l'idéal, ce à quoi tu aspires.

 

ça va te faire réagir mais sincèrement, je n'arrive pas à me dire ça. ça ne vient pas à ma conscience. Même si tout ce que je fais va dans ce sens, même si c'est exactement ce que vous percevez, je n'y arrive pas. C'est comme si j'avais besoin de passer par 1000 détours et me masquer la vérité qui me fait si peur. Il est peut-être là mon plus gros blocage. Accepter de vouloir construire quelque chose (urgh). Comme de mon point de vue, je ne sais pas encore ce que je veux, je me mets dans des situations bancales en espérant que ça tournera bien, un peu par hasard, par chance ou par magie (on est loin de l'adulte responsable).

 

cet homme là comme tu le dis toi même sort avec quelqu'un depuis quelques mois. Par ailleurs il voit d'autres filles.

il n'est pas comme JP il est doux attentionné etc. Mais il ne faut pas être adepte du moins pire. Je comprends que JP il t'a fait souffrir mais il ne faut pas diminuer tes attentes sous prétexte que c'est un peu "mieux" qu'avec JP. Il faut avoir confiance en toi, te dire que tu es quelqu'un qui mérite de l'amour et pas des miettes même si les miettes sont servies avec de la sauce par dessus...

 

Non, non je n'ai pas fait ça par dépit. Du moins pas pour le moment. Mais comme avec JP, j'ai juste envie d'apprendre à le connaître mieux.

 

Quelque soit les prétextes qu'il te sort (pas de déclic avec l'autre) il semble ne pas être très net non plus. A cela s'ajoute le fait qu'il te baratine un peu quand même : il te dit qu'il t'apprécie, et fait même appel à ta situation émotionnelle et qu'il ne veut pas te faire souffrir. C'est du baratin , parce que quand on apprécie vraiment quelqu'un on a pas une autre copine, et un vrai harem pour s'amuser +la personne qu'on "apprécie".

 

Non, il n'a pas dit qu'il ne voulait pas me faire souffrir, il m'a dit ne pas vouloir souffrir lui, au vu de ma situation émotionnelle . Disons que je rentre dans sa vie qui n'est déjà pas très stable. En tout cas on s'apprécie et on s'entend très bien ça s'est un fait. Oui le cadre s'y prêtait mais on a vraiment passé une semaine très complice. Il m'apprécie mais il ne va peut-être pas tout quitter d'un coup. En tout cas je ne pense pas, je n'en sais rien. C'est un peu tôt et précipité il me semble.

 

Toi de ton coté, c'est normal de pas vouloir t'engager dès le début. Aucune relation ne commence comme ça. Mais tu es un peu dans le déni par rapport à ce qu'il fait concrètement, tu dis:

Je sais que de son côté il veut continuer. Je lui ai demandé de ne pas me mettre de pression...

qui t'as dit qu'il veut continuer? il a une copine, il voit d'autres femmes.

En quoi te met il de la pression? au contraire... il n'en met aucune...

 

On est sorti ensemble de dimanche à mardi dernier. Puis il est parti dans le Sud. On doit se voir demain. Pour le moment il n'a pris aucune décision. Oui, il m'a dit qu'il voulait continuer. Il m'a parlé de son désir d'enfant et à un moment a touché mon ventre en me disant : "tu te vois attendre des jumeaux ?". C'est fou comme les mecs s'emballent au début. JP m'avait fait la même chose. Pas pour les enfants mais pour le roller, le permis moto... Ils sont chiants avec ça parce qu'on a beau se méfier, on a des oreilles, et un cerveau qui enregistre...

 

En plus je crois que j'ai un faible pour les relations borderlines. Pas nettes. Genre vouloir m'engager avec quelqu'un qui me dit vouloir un plan Q. L'esprit de contradiction.

ou bien vouloir t'engager avec quelqu'un qui te dit t'apprécier, mais qui dans les faits veut un plan Q.

Je sais que ce n'est pas ça. Pour le coup, autant JP soufflait le chaud et le froid, autant là je sais qu'il ne s'agit pas de ça. Je sens qu'il me respecte et dans le doute, je vais faire en sorte de me respecter moi d'abord. A ce sujet, je vais clarifier la situation demain avant de potentiellement m'attacher.

 

à noter aussi que tu empruntes la même terminologie que le fameux JP: "esprit de contradiction"...

Oui c'était voulu. Parce que c'est vrai. Parce que je me sens paumée et que je fais n'importe quoi, je fais la girouette en espérant combler des besoins immédiats.

 

tu pense qu'avec toi il a trouvé celle qui pourrait avoir les qualités qu'il recherche.

mais dans les faits, dans ses actes, qu'est ce qui te fait dire ça?

Il me l'a dit. Il a listé mes qualités. Il aime mon intelligence et mon sens de l'humour. Le fait que j'aime bouger, comme lui. Il m'a permis de voyager. Je le sens sincère (ce qui ne veut pas dire qu'il l'est). Il m'a fait découvrir le kite surf en m'offrant des leçons. Il était attentionné et sensible à mon bien être. Il veut m'emmener voyager ailleurs. Je sens qu'il veut vivre d'autres choses avec moi. Et il me le dit. Il n'a jamais trompé ses ex lorsque les histoires comptaient pour lui. Mais c'est vrai qu'il n'est pas réglo avec cette fille. Je l'admets. Peut-être qu'il n'a pas conscience qu'il est plus attaché à elle qu'il ne veut bien se le dire. D'ailleurs je le lui avais dit avant qu'il ne se passe quoique ce soit. J'ai l'impression qu'avec les SDR, tout est devenu du grand n'importe quoi. On est en relation mais ça ne veut plus dire grand chose... D'où la difficulté de se positionner.

 

tu peux très bien lui dire tout simplement que tu souhaites une relation saine et durable, qu'un homme qui a plusieurs femmes tu n'en veux pas.

inutile de lui lancer un ultimatum pour quitter cette fille.

J'aurais aimé trouvé ça toute seule ! Je me sens un peu bête parfois... C'est très simple et très juste. En effet pas d'ultimatum. ça rejoint ce que disait Lys. Par contre j'ai du mal avec le "relation saine et durable" (et oui), parce que si j'interprète ça moi, ça veut dire : on ne peut vivre qu'une relation saine et durable tous les deux. Or, je ne suis pas sûre d'en avoir envie avec lui (trop tôt), il va penser que c'est ce qu'on va vivre s'il quitte sa nana et le harem.

Je finirai sur cette question : comment trouver la frontière entre décortiquer et analyser ? Je me rends malade à tout retourner constamment dans ma tête. Je fais ça depuis ma pré-adolescence, où j'étais dans un environnement si insecure que je cherchais à tout rationnaliser, à tout comprendre pour trouver du contrôle, des clés, pour améliorer/résoudre les problèmes de la maison et de ses habitants. Je continue depuis, dès que les situations m'échappent, et je vois bien à quel point ça me mine. Je ne sais pas comment sortir de ce cercle vicieux.

Je vous dis un grand merci.

Maeva

[sandstorm]

"Il m'apprécie mais il ne va peut-être pas tout quitter d'un coup."

"et à un moment a touché mon ventre en me disant : "tu te vois attendre des jumeaux ?". "

Je pense qu'il faudrait faire attention et ne pas se faire des plans sur la comète. Tu verras au fur et à mesure qu'est ce qui adviendra avec S.

J'ai juste relevé quelques contradictions dans son discours et son comportement, ainsi que certains points qui montrent qu'il faut juste se méfier pendant un temps au moins.

Tu le verra demain, tu peux parler avec lui, voir où il en est etc, mais garde bien en tête qu'il faut regarder au delà du discours de l'autre, qui peut être trompeur (sans que cela soit forcément conscient de sa part) et regarder les FAITS, et ne pas faire de projections.

Tiens nous au courant :)

[-Numéro 7]

" A l'époque il recherchait quelqu'un pour se poser, moi j'étais à des années lumière de ça. "

Et à présent, où en est tu de " ça ", toi, Maeva ?

" Avec un peu de réticence de son côté car il sort avec quelqu'un depuis 3/4 mois avec laquelle il me dit ne pas avoir de déclic (il voit d'ailleurs d'autres filles en dehors), mais surtout il m'a dit qu'il m'appréciait beaucoup, qu'il savait dans quelle situation émotionnelle j'étais et qu'il ne voulait pas souffrir. "

Si JP et S se présentaient là devant toi, en te proposant une relation amoureuse, qui choisirais tu ?

Ca : " Avant de me lancer dans une prochaine relation avec un homme, est ce que je dois savoir ce que je veux dans ma vie amoureuse ? Est-ce que je dois me positionner dès le début ?

Ça m'allait bien de me laisser porter un peu. De voir en fonction des rencontres, au feeling.

Aujourd'hui je ne sais pas ce que je veux vraiment. Je ne sais pas si je veux fondamentalement avoir un enfant, si je veux revivre en couple... dois je avoir la réponse à ces questions avant de réenvisager de fréquenter des hommes ? "

sont les questions que tu m'as posée avant de partir, as tu trouvé tes réponses ?

" Mais je ne suis sûrement pas dans ce cas de figure par hasard... "

Alors pourquoi ce(s) choix ? Tu y réfléchis, parfois ?

Qu' S soit engagé, déjà, dans une relation " formelle " et qu'il voit - teste - d'autres femmes-relations, te dérange t'il, Maeva ?

[Maeva92]

Bonjour ici,

Je viens aux nouvelles suite à mon RV d'hier soir avec S. Nous avons passé un bon moment malgré les messages que nous nous sommes faits passer.

Je me suis rendue compte à quel point il est difficile pour moi de parler à quelqu'un de ce que je ressens, de comment je vois les choses (de me positionner en fait). Si je ne vous avais pas raconté mon histoire, je serais allée le voir la fleur au fusil et j'aurai laissé faire les choses... Et peut-être que dans quelques semaines/mois j'aurais pleuré en me "réveillant".

Je lui ai dit que dans la situation actuelle, je ne me voyais pas jouer le rôle de l'autre femme, et il l'a très bien compris. Il m'a expliqué que passer du temps avec moi lui avait fait réaliser que le déclic avec sa copine ne viendrait pas. Comme il me l'a répété, il cherche l'Amour, il veut vraiment construire quelque chose. Il l'a vue mardi dernier et il m'a dit qu'il était très mal vis à vis d'elle car il ne ressent pas l'attachement qu'il peut avoir développé pour moi ces derniers temps. Il n'a pas réussi à se rapprocher d'elle physiquement non plus.

Après c'est lui qui m'a parlé. Il est revenu sur ces moments que l'on a passé ensemble et il m'a avoué qu'il avait des sentiments pour moi. Mais il m'a aussi dit qu'il sentait bien que je n'étais pas prête, que ce n'était pas le bon moment pour moi et qu'il ne fallait pas se faire de mal... C'est bête mais à ce moment là je me suis dit : ah mais il y a quelqu'un en face de moi, avec SON libre arbitre, ses choix, ses décisions, ses doutes... Oui ça fait un peu caricatural dit comme ça mais encore une fois, je me donne l'image d'une enfant/gamine/pré-ado qui pense que le monde et les gens tournent autour de son nombril et vont se plier à ses "caprices".

Il m'a dit qu'il allait quitter sa copine et faire du ménage dans sa vie, qu'il faisait n'importe quoi de toute façon.

A un moment, on regardait des photos de lui, j'ai eu envie de poser la tête sur son épaule, mais il m'a repoussée en me disant que ce n'était pas l'envie qui lui manquait mais que ce n'était pas une bonne idée. Il a été fort pour nous deux car si j'avais écouté mes pulsions je crois que j'aurais tenté de l'embrasser aussi, dans la soirée.

Je l'ai remercié pour ça et je me suis excusée pour ma maladresse. On a marché jusqu'en bas de chez lui, il m'a commandé un taxi on s'est fait la bise et je suis rentrée. Depuis on s'envoie des messages sur Whatsapp comme avant, du temps où l'on était amis.

Je commence seulement à entrevoir qu'une autre forme de couple est possible. Peut-être qu'il est sur mon chemin pour me montrer ça. J'ai aussi la possibilité d'apprendre à le connaître mieux, sans la pression de former un couple. C'est difficile pour moi de laisser le temps faire les choses. Je gère extrêmement mal la frustration en amour.

Numéro 7, je réponds à tes questions dans un autre message.

Merci de m'avoir aidé à gérer en amont (très important pour moi cet exercice) cette situation.

Maeva

[sandstorm]

Je me suis rendue compte à quel point il est difficile pour moi de parler à quelqu'un de ce que je ressens, de comment je vois les choses (de me positionner en fait). Si je ne vous avais pas raconté mon histoire, je serais allée le voir la fleur au fusil et j'aurai laissé faire les choses... Et peut-être que dans quelques semaines/mois j'aurais pleuré en me "réveillant".

Tu sais Maeva il n'est jamais facile de parler de notre ressenti à quelqu'un. ce n'est pas une tare. c'est parfaitement humain. Mais il faut quand même le faire, se positionner. être adulte c'est dire à l'autre "je veux ça", à l'autre de dire s'il le veut aussi ou pas. ça c'est l'idéal mais dans les faits souvent nous même on a pas encore clarifié dans notre tête ce que l'on veut.

par contre oui je crois qu'aller la fleur au fusil et laisser faire les choses c'est l'ancienne Maeva. la nouvelle Maeva a bien compris qu'en faisant ça, on arrive jamais à quelque chose de bon. c'est un PROGRES;

 

Je lui ai dit que dans la situation actuelle, je ne me voyais pas jouer le rôle de l'autre femme, et il l'a très bien compris. Il m'a expliqué que passer du temps avec moi lui avait fait réaliser que le déclic avec sa copine ne viendrait pas. Comme il me l'a répété, il cherche l'Amour, il veut vraiment construire quelque chose. Il l'a vue mardi dernier et il m'a dit qu'il était très mal vis à vis d'elle car il ne ressent pas l'attachement qu'il peut avoir développé pour moi ces derniers temps. Il n'a pas réussi à se rapprocher d'elle physiquement non plus.

alors que tu dis avoir du mal à te positionner, pourtant c'est bien ce que tu as fait là! tu lui a dit ne pas vouloir jouer le role de l'autre femme. il l'a compris.

cet homme peut être sincère: peut être qu'il n'est pas satisfait de cette relation avec cette femme, qu'il cherche l'amour, construire quelque chose. Mais s'il le pense vraiment il agira en conséquence: on ne reste pas avec quelqu'un avec qui on a pas eu un déclic, même si on peut se sentir mal par rapport à ça.

 

Après c'est lui qui m'a parlé. Il est revenu sur ces moments que l'on a passé ensemble et il m'a avoué qu'il avait des sentiments pour moi. Mais il m'a aussi dit qu'il sentait bien que je n'étais pas prête, que ce n'était pas le bon moment pour moi et qu'il ne fallait pas se faire de mal... C'est bête mais à ce moment là je me suis dit : ah mais il y a quelqu'un en face de moi, avec SON libre arbitre, ses choix, ses décisions, ses doutes... Oui ça fait un peu caricatural dit comme ça mais encore une fois, je me donne l'image d'une enfant/gamine/pré-ado qui pense que le monde et les gens tournent autour de son nombril et vont se plier à ses "caprices".

il te dit avoir des sentiments pour toi. peut être que c'est vrai. peut être pas. là où ça cloche c'est qu'il renvoit à ce que TOI tu ressens, au fait que TOI tu n"es pas prête. Donc oui il y a bien en face de toi quelqu'un avec son libre arbitre, mais le tien il est où? c'est à TOI de dire si tu es prête ou pas...

 

Il m'a dit qu'il allait quitter sa copine et faire du ménage dans sa vie, qu'il faisait n'importe quoi de toute façon.

attend et tu verra bien. entre temps ne poursuit pas la relation.

 

Je l'ai remercié pour ça et je me suis excusée pour ma maladresse. On a marché jusqu'en bas de chez lui, il m'a commandé un taxi on s'est fait la bise et je suis rentrée. Depuis on s'envoie des messages sur Whatsapp comme avant, du temps où l'on était amis.

là il y a deux choses: soit il veut être ami avec toi parce qu'il considère qu'une relation amoureuse entre vous deux n'est pas possible ou bien il n'en a pas envie, soit il te garde sous le coude.

donc la question c'est TOI qu'est ce que tu veux: être ami avec quelqu'un avec qui on a eu une relation amoureuse ou un début de relation, c'est avoir décider que les sentiments amoureux, l'attirance c'est du passé. là on peut être amis. Par contre si tu ressens de l'attirance ou même quelques sentiments, entretenir une relation amicale c'est entretenir l'illusion qu'un jour, peut être, qu'il se passera quelque chose. mais il se peut que ce quelque chose ne se concrétise jamais..

alors réfléchie bien à ce que toi tu veux.

 

Je commence seulement à entrevoir qu'une autre forme de couple est possible. Peut-être qu'il est sur mon chemin pour me montrer ça. J'ai aussi la possibilité d'apprendre à le connaître mieux, sans la pression de former un couple. C'est difficile pour moi de laisser le temps faire les choses. Je gère extrêmement mal la frustration en amour.

je n'ai pas le sentiment qu'il te montre une autre fomre de couple.

tu as la possibilité d'apprendre à le connaître mieux oui mais comme tu gères mal la frustration en amour, penses tu que ça te fera du bien?

[Lys35]

C'est plutôt positif ! Toutefois, il va falloir que les paroles deviennent des actes. Sinon... Parce que, il y a un truc qui me fait tiquer, c'est quand il dit que tu n'es pas prête. Ce n'est pas à lui de le dire. C'est comme s'il cherchait à repousser le truc, parce qu'il est pas bien sûr de ce qu'il va faire avec sa copine. J'espère juste pour toi, si vous deviez vivre quelque chose ensemble, que ce n'est pas un infidèle chronique. Et je trouve toujours bizarre que vos sentiments soient nés comme ça, plouf, pendant une semaine de vacances, et jamais avant. C'est normal que tu trouves ça complexe à gérer. Qu'il fasse son ménage, et en attendant, protège-toi ! Inutile de communiquer en permanence par exemple.

Edit : J'suis toujours grillée par Sand. 😯😥 (Hihihi)

[sandstorm]

Mais non ma chère Lys tu n'es pas grillée.

en fait Maeva, Lys et moi on sent que le "tu n'es pas prête" c'est pas bon...

alors oui je rejoins Lys: il fait son ménage d'abord, tu prend tes distances entre temps parce que si tu communiques souvent avec lui ça va entretenir l'espoir d'une relation avec lui, tu fais ta vie, tu te protège.