Je n'arrive pas à le laisser partir

[sandstorm]

C'est tout à fait vrai. En fait avec le recul il s'était habitué à ce que ça aille dans son sens à lui. Mes attentes lui importaient peu. Je lui dis que je me sens mal, il répond "passons du temps quand on en a envie et si on rencontre quelqu'un...".

Ouille ouille ouille...

tu lui exprimes ton ressenti et il t'IMPOSE son point de vue "passons du temps" etc. Perso je lui aurais répondu "et t'es qui toi exactement pour me sortir des injonctions pareilles? ben tu sais quoi. là en ce moment même j'ai plus aucune envie de passer du temps avec toi. Direction: LA PORTE".

[Maeva92]

Oui Sandstorm. Ça me fait un peu mal de le dire mais dès que ça n'allait pas dans son sens, comme moi je disais rien, ben il jouait sa partition et il reprenait ses billes.

Il m'a fait un peu la même chose pour le café que je lui demandait il y a 3 semaines : y a pas d'urgence, je n'aimerais pas que ça redevienne compliqué.

Zéro investissement.

Je comprends mieux pourquoi vou me disiez qu'il ne m'a pas quitté parce que je m'investissais trop mais parce qu'il n'avait aucunement l'intention de s'investir lui ! Il voulait s'amuser.

Adieu culpabilité et peur d'avoir mal fait !!!

Au final, plutôt qu'un manipulateur, même si pour arriver à ses fins il a su employer les mots qu'il fallait, je pense qu'il s'agit de quelqu'un de profondément égoïste.

[sandstorm]

c'est tout à fait ça Maeva.

Bravo pour ta lucidité :)

[Maeva92]

Merci ! :)

Ça m'embête parce que jai envie de lui dire que j'ai capté. Je sais qu'on s'en fout et qu'il faut avancer comme ça mais là j'ai l'impression qu'il gagne parce qu'il a mis ce café en stand by et que c'est lui qui tient les rênes, garde le contrôle. Je ne veux pas passer pour cette petite chose "hystérique" qui lui repondait il y a 3 semaines...

C'est ma fierté qui parle ?

[sandstorm]

C'est ta fierté qui parle mais pas seulement. Tu réalises les choses, tu prends de la distance et tu vois comment il a agit. Son agir était globalement assez insidieux (même s'il ne le faisait pas consciemment). C'est quelque chose que j'avais remarqué dès le début et je l'avais dit.

Honnêtement je pense que ce type là est complétement centré sur lui même (et tu le dis aussi). Alors il fera en fonction de SES envies. Il est parti sur un ton plutôt cordial, en bons termes tout en laissant effectivement une porte à moitié ouverte si l'envie lui revient. Bref il a fait comme d'habitude: agir selon ses propres intérêts.

Mais cela ne signifie pas qu'il garde le contrôle. On peut se controler soi même mais on ne peut jamais controler l'autre , et ça c'est valable pour lui et pour toi;

Je crois aussi que tu continues à avoir une mauvaise image de toi en te traitant de petite chose hystérique qui lui répondait. Au moment des faits Maeva tu n'avais pas le recul pour agir autrement. Soit douce avec toi même bon sang!

Alors si jamais il revient faudra lui répondre par le silence complet. (Attention je ne dis pas qu'il va revenir. La seule chose qu'on peut dire avec certitude c'est qu'il agira toujours selon SES envies, quelle qu'elles soient) L'enjeu n'est pas de reprendre le contrôle de lui, mais le contrôle de toi. Ne plus attendre quoi que se soit de lui. Ne pas te mettre en position de demande.

[Maeva92]

Merci Sand ! Quel bonheur de pouvoir s'épancher et dire tout ce qu'on a sur le coeur sans peur d'être jugée ! C'est très précieux.

C'est très ambivalent comme sentiment le fait d'avancer. On sent qu'on va de l'avant et on est fier de soi, et en même temps on lâche ce à quoi on s'accrochait et on s'éloigne de nos espoirs résiduels. Donc on est heureux et inconfortable à la fois...

 

Je crois aussi que tu continues à avoir une mauvaise image de toi en te traitant de petite chose hystérique qui lui répondait. Au moment des faits Maeva tu n'avais pas le recul pour agir autrement. Soit douce avec toi même bon sang!

 

Je n'ai vraiment pas aimé ma réaction. En même temps c'est tout ça qui m'a conduite à toutes ces prises de conscience. J'aurais voulu temporiser. Être capable de prendre un peu de recul au lieu de tout faire dans l'urgence. Je me sentais profondément mal, comme un vieux mal qui remontait comme si c'était hier. Tu as raison c'est double peine que je m'inflige. Je ne pouvais faire autrement que ce que jai fait.

Peut être que je devais en passer par là quoiqu'il arrive.

Je pars demain en vacances une semaine au Cap Vert. Je n'ai quasiment jamais voyagé de ma vie. J'en rêvais depuis 2 ans sans réussir à sortir de mon cocon. Peur de l'inconnu, peur de l'avion. Cette fois ci je m'envole ! Et j'ai des projets pour Août. Je ne me laisse pas aller.

Je pense que je vais en profiter pour laisser décanter tout ça. Je lâche quelques larmes de renoncement. J'ai vraiment envie de tourner la page. Je mérite mieux que des miettes et des blablas.

Merci encore.

Maeva

[sandstorm]

"Je n'ai vraiment pas aimé ma réaction. En même temps c'est tout ça qui m'a conduite à toutes ces prises de conscience. J'aurais voulu temporiser. Être capable de prendre un peu de recul au lieu de tout faire dans l'urgence"

Je ne vois qu'une urgence Maeva: ton bien être. Et ton bien être passe par une prise de conscience. Or tu le dis toi même, tes réactions t'ont conduite à des prises de conscience successives. C'était un mal pour TON bien.

Si tu n'avais pas réagit de cette façon, tu aurais repoussé l'échéance.

Amuse toi bien au Cap Vert. Prends soin de toi, soit douce avec toi. :)

[Maeva92]

Si tu n'avais pas réagit de cette façon, tu aurais repoussé l'échéance.

 

Oui, elle semble bien ralentie là, ma fuite en avant.

Une jolie leçon. Je pars plus légère.

Prends soin de toi aussi et merci encore :)

Je laisse le fil ouvert ! Si certain(e)s veulent réagir, me faire réagir, rebondir, temoigner etc etc ! ;)

A bientôt à tous.

Maeva

[-Numéro 7]

Maeva, je prendrais le temps de répondre à ton message - peut-être en privé d'ailleurs, s'il n'y a pas de soucis pour toi... en attendant, je te souhaite de passer d'excellente vacances, de bien en profiter, de bien vider ta tête, et de la remplir de pleins de belles images et de beaux souvenirs...

Je t'embrasse, à très bientôt

[Maeva92]

Bonjour Numéro 7

Merci pour ton message. Réponds moi quand tu veux et où tu veux :)

Je serai ravie de te lire.

Oui je compte bien profiter de cete deuxième semaine de vacances ! Comme tu le disais il faut savoir concretiser. Et bien ce voyage est un vrai exemple entre avoir envie et PARTIR !!

En tout cas ça aura été le cas de la première qui a été bénéfique en terme de repos et d'introspection. Là ce sera repos de l'esprit ! Besoin de laisser les choses se décanter.

A bientôt !

Maeva

[Lys35]

J'avoue, j'ai la flemme de tout bien lire et de répondre à tout, maintenant que je sais que tu es partie au Cap Vert ! 😄

Profite bien... Détente, évasion, et reviens-nous encore plus forte !

Il y a cette histoire de contrôle, dont parle sandstorm, et dont je parlais plus haut.

Très très très important, avoir le contrôle de sa propre vie (enfin, sur ce sur quoi on peut agir, parce que bien sûr la vie contrôle elle-même un certain nombre de paramètres). Pour avoir le contrôle de ses émotions et de son propre bonheur.

Et n'hésite pas à te laisser distraire par un beau Capverdien ! (oups 😜)

[Maeva92]

Bonjour tout le monde,

Je ressens le besoin de reprendre la plume... Il se passe beaucoup (trop) de choses dans ma tête.

J'ai passé d'excellentes vacances au Cap Vert. VRAIMENT. Une semaine de rêve entre parenthèse, sans couac, sans larme, sans mauvaise pensée... Je suis partie avec un copain, un homme rencontré il y a un an et demi sur un site mais il ne s'était jamais rien passé entre nous. Il n'y avait aucune ambiguïté, chacun vivait ses histoires. A l'époque il recherchait quelqu'un pour se poser, moi j'étais à des années lumière de ça. Et en partant en vacances également. Le but pour moi était le voyage (et je n'ai pas été déçue une seule seconde). Il m'a dit après coup qu'il en était de même pour lui.

Mais voilà, au cours du séjour, j'ai commencé à le voir différemment. Jusqu'à éprouver de l'attirance pour lui. Je me suis rendue compte que c'était réciproque et au bout de 7 jours (dimanche dernier), nous nous sommes vraiment rapprochés et sommes sortis ensemble. Avec un peu de réticence de son côté car il sort avec quelqu'un depuis 3/4 mois avec laquelle il me dit ne pas avoir de déclic (il voit d'ailleurs d'autres filles en dehors), mais surtout il m'a dit qu'il m'appréciait beaucoup, qu'il savait dans quelle situation émotionnelle j'étais et qu'il ne voulait pas souffrir.

On ne s'est pas revu depuis mardi. Je dois le revoir demain soir. Je ne fais pas de plan sur la comète. La différence avec ce que j'ai connu avant, c'est qu'il est gentil, prévenant, calme, positif, il prend soin de moi, il est tendre, il sait ce qu'il veut, il semble bien dans ses baskets, il adore bouger. En une semaine, tout a été très fluide, il m'a vue telle que je suis vraiment car il n'y avait pas de jeu de séduction entre nous, surtout beaucoup de taquineries. J'était juste bien. Je sais que de son côté il veut continuer. Je lui ai demandé de ne pas me mettre de pression... Je sais qu'on était dans un contexte particulier, les amours de vacances j'ai donné l'année dernière, il faut voir ce que cela donne à Paris, quand les contraintes reviennent...

Ce n'est pas ma seule préoccupation. Celui que j'avais réussi à mettre de côté durant toute cette semaine est revenu, tel un boomerang, occuper toute ma tête, pour presque virer à l'obsession. J'ai l'impression que ce n'est qu'une question de temps avant que je ne vienne vous dire que je lui ai écrit pour qu'on se voit. J'essaie constamment de faire intervenir ma raison, je connais tous les arguments de ne pas le revoir par cœur, je lutte je lutte, je sais qu'il faut que je grandisse mais une part de moi sait que je ne suis pas allée au bout. Et je me connais. Tant que je ne me suis pas pris la baffe ultime, je continue.

J'ai l'impression d'être au mitant d'un moment important pour moi. Je lutte entre l'ombre, qui est ce que j'ai toujours connu et qui m'attire, et la lumière, que je connais si peu et qui m'inquiète beaucoup. J'ai peur d'être heureuse, bien dans les bras d'un homme, et devoir renoncer à tout ça un jour. J'ai peur de ne plus être capable d'être quittée. J'ai aussi peur de la routine avec quelqu'un de sain. Je sais que je vais vous faire bondir mais c'est un peu ma vision.

J'ai vu ma psy jeudi soir. J'ai tout dit sans détour. Pour elle j'ai la chance de pouvoir expérimenter une histoire saine, versus une histoire de souffrance. Elle me parle d'ombre et de lumière. Il va falloir que je me positionne. Quand je lui ai dit que je n'arrivais pas à me dire stop par rapport à JP, que j'avais peur de ne pas réussir à terminer mon deuil à cause de ce sentiment d'inachevé, elle m'a dit que l'histoire avec S. pourrait m'aider à passer à autre chose et que si je retournais vers JP pour "en avoir le cœur net", aller au bout du bout , il faudrait que je fasse attention de ne pas mettre en péril mon histoire avec S. et que je ne laisse rien traîner. Elle me trouve obstinée. Elle pense que tout ça à à voir avec le fait que j'ai été quittée et que je ne le digère pas.

Je vais la voir un peu plus régulièrement cet été, je voudrais mettre toutes les chances de mon côté pour réussir cette "bascule"... On a reparlé de la grosse crise que j'ai eu il y a un mois, où, après avoir envoyé chier JP, je me suis sentie si mal. Elle rapproche ça d'une crise précédent un changement, comme à l'adolescence. On va dire que c'est donc un mal pour un bien.

J'ai décidé, comme je le lui ai dit, de ne pas recontacter JP tant que je ne serai pas certaine de ce qui motive ma démarche. Je sais que cela peut durer longtemps car je change souvent d'avis. J'ai du mal à arrêter ma motivation profonde. Je crois que c'est de me reconfronter à lui en personne et prendre conscience que c'est fini/impossible/non viable.

Il y a quelque chose qui bloque et que je n'arrive pas à identifier/ à formaliser. Du coup je ne parviens pas à dépasser ça. D'où cette lutte avec moi-même. Cette boucle infernale qui vire à l'obsession.

JP : ombre / pas d'enfant et n'en veut plus / instable / ne veut pas se projeter y compris pour un ciné, un week-end entre amis / source de souffrance / pas de réciprocité...

S. : lumière / pas d'enfant et en veut / bien dans ses baskets, joyeux / adore bouger et planifier des choses / source de bien-être / réciprocité...

Ces portraits sont faits à la lumière du peu que je connais de chacun mais ce sont mes ressentis. Je ne devrais pas douter entre ces deux "chemins de vie"... Mais je ne suis sûrement pas dans ce cas de figure par hasard...

Merci de m'avoir lue, j'avais besoin de déposer tout ça. Je me sens déjà plus légère. Et je garde espoir de trouver le moyen de me sortir de cette difficulté.

Bon week-end et courage à tous ceux qui font les efforts qu'il faut pour retrouver le sourire.

Maeva

[Maeva92]

Bonjour Lys,

Pour te répondre car c'est important :

 

Il y a cette histoire de contrôle, dont parle sandstorm, et dont je parlais plus haut.

Très très très important, avoir le contrôle de sa propre vie (enfin, sur ce sur quoi on peut agir, parce que bien sûr la vie contrôle elle-même un certain nombre de paramètres). Pour avoir le contrôle de ses émotions et de son propre bonheur.

 

Très longtemps j'ai refoulé mes émotions, ou bien je me suis laissée aveuglée par elles. Je pourrais les apparenter à un cheval fou. Depuis quelques mois (2 ans environ), je reprends peu à peu le contrôle, les rênes si je puis dire, pour contrôler un peu plus le cheval. Le fait est que pour le moment, je n'arrive pas encore à le diriger parce que je n'arrive pas bien à définir où je veux aller (en vrai j'ai peur), et certaines situations me touchent tellement au cœur (pour JP c'est comme si ça venait toucher mon moi très profond, une très ancienne blessure de rejet), et du coup ça me rend véritablement très peu objective, et je fais des crises, et des caprices.

Devenir mature, c'est devenir responsable et faire des choix qui vont dans le sens de ce qui est bon pour nous. J'ai encore un peu de chemin à faire.

[sandstorm]

"qu'il est gentil, prévenant, calme, positif, il prend soin de moi, il est tendre, il sait ce qu'il veut, il semble bien dans ses baskets, il adore bouger."

ça a l'air plutôt sympa comme truc

MAIS WARNING:

"car il sort avec quelqu'un depuis 3/4 mois avec laquelle il me dit ne pas avoir de déclic (il voit d'ailleurs d'autres filles en dehors), mais surtout il m'a dit qu'il m'appréciait beaucoup, qu'il savait dans quelle situation émotionnelle j'étais et qu'il ne voulait pas souffrir. "

MEFIE TOI MAEVA

[Maeva92]

Bonjour Sand !

Oui bien sûr que je suis sur la réserve. Disons que tout ça il me l'a dit avant qu'on fasse quelque chose tous les deux. Il SEMBLE sincère. Néanmoins et quoiqu'il arrive, au vu de ce que j'ai vécu ces derniers temps, je suis méfiante.

Disons que je ne sais pas moi même ce que cela va donner donc je ne peux rien lui demander à ce stade... Je vais voir en me protégeant au maximum. Je ne vois pas bien quoi faire d'autre... Je ne m'attendais vraiment pas à ça. J'étais partie pour une pause. Et c'est moi qui saute dans ses bras...

Je sais que ce portrait cache des défauts aussi, qu'il n'est pas parfait. Et qu'avec cette fille ce n'est pas très clair. Il doit d'ailleurs partir avec elle 10 jours au mois d'Août (prévu depuis plusieurs semaines). Disons que j'ai l'impression de venir contrecarrer ses plans (cette histoire de voyage c'était à mon initiative cette fois-ci).