Je n'arrive pas à le laisser partir

[Maeva92]

Bonsoir !

Merci Sandstorm, Dreamagic et Lys ! Que c'est bon de se sentir soutenue, questionnée et parfois poussée dans mes retranchements. J'ai justement besoin de sortir de cette zone de confort qui devient finalement très inconfortable même si ça paraît long d'en sortir parfois !

J'avais envie de faire un petit "billet" aujourd'hui.
En amour ou en amitié tout ça m'apprend à être proche des autres sans être toujours en contact. Avec JP je savais que j'étais trop needy. Surtout sur la fin. Je me souviens m'être dit : "la semaine prochaine tu le laisses revenir vers toi". C'était déjà trop tard. Il me remplissait de l'amour/affection que je n'avais pas pour moi. Et il m'a en partie quittée à cause de ça. Au delà du fait, (je me le mets chaque jour dans le crâne), qu'il ne voulait pas être avec MOI. En partant il a repris ce qu'il avait mis en moi, et je me suis sentie encore plus vide. Depuis je sais que toute relation a forcément un impact sur nous.

Ce qui me gêne encore aujourd'hui, c'est cette impression qui reste de ne pas avoir bien géré la relation, comme si c'était ma faute qu'il ne veuille pas continuer avec moi...
Au fond je me disais que j'avais de la chance qu'il s'intéresse à moi. Ça me galvanisait, j'avais l'impression de vivre des choses pas banales et j'acceptais des choses que je n'accepte pas/plus aujourd'hui venant d'autres (je n'en étais pas capable à l'époque).

J'ai l'impression d'être coincée entre le passé et le présent.

Hier soir en m'endormant, je repensais a ce non-attachement à moi. A cette sensation que mon père ne s'est jamais intéressé à ma soeur et moi, et que ma mère nous voulait parfaites. Le raccourci avec mes questionnements d'aujourd'hui est vite fait. J'ai beau être de plus en plus en paix avec mon passé, être sortie de ce rôle de victime, j'ai encore du mal à sortir de ces pensées souvent inconscientes qui sapent mon estime de moi.

On dirait que je ne me sens pas encore prête à vivre une relation saine et simple. Dans ma tête, c'est encore synonyme de fadeur.

Et puis en effet tous ces deuils dans lesquels je suis embarquée. L'impression que ça ne va jamais finir. Que je ne vais pas trouver la sortie. Pourtant je sens que j'avance, mais je crois que la patience n'est pas ma qualité première :)

J'avais besoin de déposer ça aujourd'hui.
A chaque jour suffit sa peine comme on dit. Des fois je ne peux pas m'empêcher de penser que je suis ridicule avec cette histoire de rien du tout. Et puis je lis d'autres témoignages ici et je comprends que je ne suis pas la seule dans ce cas. Ça apaise. Et je m'excuse si je me répète parfois mais j'ai l'impression que c'est aussi comme ça que j'apprends. Comme une "reprogrammation",

Édit du soir (je note mes pensées au fil de l'eau sur mon téléphone). En fait les histoires dont j'ai eu le plus de mal à me défaire sont celles où l'homme me plaisait beaucoup mais n'était pas clair sur ses intentions. Je surfais sur cette vague en pensant déclencher une décision ou une prise de conscience qui les ferait pencher vers moi. Ça n'a jamais marché. Je les ai vus en choisir d'autres et me le dire, comme si finalement c'était moi qui avait tout fantasmé alors qu'ils n'étaient pas toujours clairement positionnés vis à vis de moi.
Et moi j'étais trop inexpérimentée pour saisir toutes les nuances qui peuvent exister entre un homme et une femme.
Premier homme en qui j'ai eu confiance et première relation sexuelle : 23 ans et 7 ans de vie commune.
Je le quitte pour un autre que je ne connaissais pas mais qui me faisait vibrer. J'aimais sa part d'ombre. Je pensais l'apprivoiser. J'ai compris après qu'on napprivoise pas les gens. 6 ans de relation compliquée. Manipulateur m'a expliqué la psy. Après ça j'ai vécu comme une adolescence en retard. Flirts, histoires d'un soir... depuis 2 ans.

Finalement ma plus longue histoire, celle où on jouait comme "au papa et à la maman" aura été celle avec JP. De grosses zones d'ombre chez lui... Un positionnement pas suffisamment clair de mon point de vue mais une relation au final que j'ai passé à subir car j'avais trop peur de le perdre.

Les plus grosses zones d'ombre sont à trouver du côté de mon père. J'ai fait ÉNORMÉMENT d'efforts. Je ne l'ai JAMAIS compris..... Jamais compris pourquoi il agissait comme ça, compris son indifférence, sa dureté. Comme un air de déjà vu en somme....

Merci de m'avoir lue. Il y a des éléments que vous avez soulevés et qui méritent que j'y apporte des réponses, même si ce sera parfois un peu douloureux d'aller chercher en moi. Sachez que c'est prévu.

Maeva

[Lys35]

J'ai envie de te répondre, mais c'est galère avec mon téléphone de citer et de faire des longs messages. Je reviendrai demain :)

[Maeva92]

Je te comprends Lys je suis sur mon téléphone aussi ;)
Bonne soirée !

[sandstorm]

Si j'ai bien compris ce que tu dis c'est qu'avec ce JP c'était pas clair, et qu'à chaque fois tu cherchais à clarifier les choses.
Si c'est bien ça que tu veux dire, c'est aussi ce que j'avais noté dès le début avec lui. Il n'était pas clair, il n'est pas clair et il ne sera jamais clair avec toi. C'est peut être la dynamique qui s'est installée entre vous deux; in fine ça te rend toi en demande, et lui en contrôle.
Ne pas être clair sur ses intentions, pousse nécessairement l'autre à se questionner, à se remettre en cause, à culpabiliser, à sentir que s'il avait agit autrement alors ça aurait pu marcher, si il n'avait pas dit tel ou tel truc ça aurait pu marcher. Il te dit que c'est fini, mais répond toujours à tes messages, tu disais d'ailleurs qui était très à l'écoute de toi, mais en réalité il ne l'était pas, tu lui demandes de prendre un verre, il fuit puis revient, tu lui demande pourquoi, il te dit que finalement c'est pas une bonne idée mais il ne dit jamais "stop" "fini", il te souhaite bonne vacances... Cet homme là a l'air bien intentionné, mais te maltraite. tu en as parlé avec ta psy? qu'est ce qu'elle te dit là dessus?

[Lys35]

[quote=Maeva92 post_id=1247923 time=1499970351 user_id=34712] J'ai justement besoin de sortir de cette zone de confort qui devient finalement très inconfortable même si ça paraît long d'en sortir parfois ![/quote] C'est long, mais c'est un parcours indispensable... Aller trop vite, c'est passer à côté de ta reconstruction personnelle. Tu seras fière du chemin parcouru quand tu arriveras au bout.
[quote=Maeva92 post_id=1247923 time=1499970351 user_id=34712] Il me remplissait de l'amour/affection que je n'avais pas pour moi. Et il m'a en partie quittée à cause de ça. [...] En partant il a repris ce qu'il avait mis en moi, et je me suis sentie encore plus vide. [/quote] Tu sais, quand j'ai compris ça, j'ai eu un déclic... C'était il y a quelques mois seulement (alors que ça me collait au corps depuis des années, et que ça s'était fait sentir dans plusieurs relations amoureuses). Aujourd'hui, j'y travaille, depuis des mois, et je ressens petit à petit les effets positifs. J'ai moins envie d'être constamment dans une relation, je sais profiter de mon célibat, je sais m'apprécier et vois mes qualités, etc. Il reste encore du boulot, mais, j'ai fait de mon épanouissement personnel et de ma confiance en moi des priorités. Et, ça fait du bien !!!
[quote=Maeva92 post_id=1247923 time=1499970351 user_id=34712] Ce qui me gêne encore aujourd'hui, c'est cette impression qui reste de ne pas avoir bien géré la relation, comme si c'était ma faute qu'il ne veuille pas continuer avec moi... [/quote] Ce n'est jamais tout noir ou tout blanc. Tu n'es pas l'unique fautive et lui le non fautif, ça marche rarement comme ça. Et puis, c'est parfois aussi la faute de personne, juste de la vie : les deux ne sont pas impliqués de la même façon, les sentiments ne sont pas égaux de part et d'autre, les visions du couple sont différentes, etc.
[quote=Maeva92 post_id=1247923 time=1499970351 user_id=34712] Hier soir en m'endormant, je repensais a ce non-attachement à moi. A cette sensation que mon père ne s'est jamais intéressé à ma soeur et moi, et que ma mère nous voulait parfaites. Le raccourci avec mes questionnements d'aujourd'hui est vite fait. J'ai beau être de plus en plus en paix avec mon passé, être sortie de ce rôle de victime, j'ai encore du mal à sortir de ces pensées souvent inconscientes qui sapent mon estime de moi.[/quote] J'ai identifié des causes moi aussi. Les identifier, les comprendre, c'est déjà le début.
[quote=Maeva92 post_id=1247923 time=1499970351 user_id=34712]On dirait que je ne me sens pas encore prête à vivre une relation saine et simple. Dans ma tête, c'est encore synonyme de fadeur. [/quote] Oui, après bon, c'est normal aussi de vouloir connaître la passion, le désir, les papillons dans le ventre, dans la relation amoureuse. Il faut juste ne pas être dans l'excès, que ce ne soit pas fatiguant, dévorant, insécurisant, etc. Mais, se contenter de fadeur, non. Je me dis juste qu'à un moment donné, je trouverai ça. En attendant, je m'occupe de moi.

[quote=Maeva92 post_id=1247923 time=1499970351 user_id=34712]En fait les histoires dont j'ai eu le plus de mal à me défaire sont celles où l'homme me plaisait beaucoup mais n'était pas clair sur ses intentions. [/quote] Oui, mais, en travaillant sur tout le reste, tu sortiras peut-être de ces schémas répétitifs.

Moi, par exemple, là j'ai décidé d'arrêter ma relation avec mon sex-friend, qui durait depuis 6 mois. Je commençais à avoir des sentiments pour lui. Il ne veut / ne peut pas être dans une relation de couple pour l'instant, avec qui que ce soit (chez lui, c'est un peu pathologique, mais peu importe, je suis pas sa psy). Cette relation m'a convenue un certain temps et on a vécu des moments magiques, mais, à partir du moment où ma vision des choses change, eh ben je dois m'écouter et prendre les bonnes décisions pour moi. Il y a 1 an ou 2 ans, je lui aurais sûrement couru après pour le faire changer d'avis ou en espérant que le temps lui donne envie de plus. Là, je me suis juste dit que, s'il évoluait sur certains points et qu'il veuille nous laisser une chance de vivre autre chose, il saurait venir me le dire et me le montrer. Tout ne dépend pas que de moi. J'ai donc pris une décision pour ME protéger, et continuer à avancer. JE contrôle ma vie, JE prends les décisions les meilleures pour MOI. Je suis sereine. Et, franchement, c'est assez agréable (et ça aide pour la confiance en soi...)

Allez, continue comme ça ! Tu avances, je te le confirme.

[Maeva92]

Coucou Sand, coucou Lys, coucou à tous ceux qui passent par là ! [quote]Cet homme là a l'air bien intentionné, mais te maltraite. tu en as parlé avec ta psy? qu'est ce qu'elle te dit là dessus?[/quote] Oui on en a beaucoup parlé. Elle me dit que ce n'est pas une relation équilibrée. Elle me parle de Donjuanisme de sa part. En tous les cas ça m'apporte beaucoup de tourments. Donc elle en conclut que ça n'est pas bon pour moi. J'essaye de ne pas trop juger et plutôt de voir ce qui va et va moins bien et ce que je peux en apprendre.

Quand j'y réfléchis je me dis que c'était la même chose avec mon ex. J'ai mis beaucoup de temps avant d'accepter qu'il ne me faisait pas de bien. Je pensais toujours trouver LA solution pour que ça marche. Comme si c'est moi qui portait la responsabilité de la relation. Mais on était deux et on n'était pas compatible. Comme quoi on peut passer 6 ans avec quelqu'un et ne pas devenir complice. Je voulais du temps avec JP pour le connaître et finalement ce n'est pas un facteur à part entière. Le temps ne fait pas tout si les ingrédients de base manquent.

Avec le recul, j'avais des attentions pour lui. Il n'en avait pas beaucoup. Juste des mots. Je pensais que ça viendrait mais je n'ai pas laissé les choses s'installer. J'étais déjà en manque en fait. Ou peut-être qu'il n'a pas voulu que les choses s'installent. Peu importe.

C'était une relation sans aucune étiquette. Je sais qu'il n'est pas obligatoire d'en mettre une mais c'était du coup trop compliqué pour moi, je ne savais pas sur quel pied danser. Un jour il me disait qu'on passerait notre permis moto ensemble et le lendemain il me disait : voyons nous quand nous avons envie de nous voir et si on rencontre quelqu'un on se le dit... il avançait et reculait. Je pense aussi quil voyait que je m'accrochais trop parce que cette deuxieme phrase qu'il m'a dite c'était après une conversation où je lui disais que je me sentais mal et que j'aurais voulu le voir plutôt qu'être allé dîner avec des copines... quelque chose que je ne ferai plus aujourd'hui. J'en suis quasiment certaines. En tout cas, une personne adulte et un peu consciente l'aurait mis face à ses contradictions mais j'en avais pas la force. Alors, comme une enfant je me raccrochais à l'idée qu'on passerait notre permis moto ensemble.
Comme avec mon ex avant, j'étais déjà dans une fusion trop forte. Mais incapable de me raisonner. Trop d'illusions, de projection... je me voyais déjà enceinte de lui par moment... urg ça me coûte de le dire mais j'ai projeté sur lui et d'un coup toutes mes attentes refoulées (immaturité...)

Je ne pensais pas que cette histoire m'apprendrait autant de choses sur moi et ma façon de me comporter, d'agir et de réagir. Il m'apparaît clair aujourd'hui que ce n'est pas un processus qui peut se faire en quelques jours. Surtout quand je me rends compte à quel point j'étais inexpérimentée (limite autiste) dans mes relations aux autres. Pour moi tout était blanc ou noir. Les hommes mauvais. Quand j'avais des papillons dans le ventre = je l'aimais = nous allons faire un couple.
Oui, du très basique. Pas de nuances. Pas d'amitié amoureuse, d'attirance, de désir, d'amour ou d'attachement, de tendresse... Nuancier que j'ai élaboré petit à petit au cours de mes relations ces 2 dernières années...

Lys, merci beaucoup pour ton témoignage qui m'a beaucoup touchée et résonne encore en moi.
[quote]Tu sais, quand j'ai compris ça, j'ai eu un déclic... C'était il y a quelques mois seulement (alors que ça me collait au corps depuis des années.[/quote] Pareil ! Meme quand j'étais en couple. Une profonde insécurité. Comme si je ne pouvais vivre seule, être autonome et libre (encore de l'immaturité affective : une petite fille qui veut qu'on la prenne en charge). Quand je me sentirai vraiment forte de ça, avec aucun homme-béquille dans ma vie, je sais que j'aurai fait un sacré bout de chemin. Savoir me consoler seule est déjà une belle avancée pour moi. J'ai aussi appris à faire des projets. En fait j'ai tellement appris sur la vie en général depuis que je suis seule !!!!! Comme si j'avais vécu dans une prison durant plus de 10 ans. Prison dans laquelle je l'étais enfermée pour ne pas risquer de vivre, de profiter de la vie et d'être heureuse. Je voulais être malheureuse comme je pensais que tous les membres de ma famille l'étaient. Surtout ne pas sortir du lot.
[Quote] Oui, après bon, c'est normal aussi de vouloir connaître la passion, le désir, les papillons dans le ventre, dans la relation amoureuse. Il faut juste ne pas être dans l'excès, que ce ne soit pas fatiguant, dévorant, insécurisant, etc[/quote] Je crois sincèrement que je ne suis pas prête. Je n'ai encore personne et déjà la routine du couple me terrorise. Des fois je me demande ce qui est le mieux. Continuer à expérimenter ou rester seule vraiment. Mais la réponse je l'ai c'est la 2ème.
[Quote] Moi, par exemple, là j'ai décidé d'arrêter ma relation avec mon sex-friend, qui durait depuis 6 mois. Je commençais à avoir des sentiments pour lui. Il ne veut / ne peut pas être dans une relation de couple pour l'instant, avec qui que ce soit (chez lui, c'est un peu pathologique, mais peu importe, je suis pas sa psy).[/quote] Waow ultra percutant. Surtout le "je ne suis pas sa psy". Les laisser gérer leurs problèmes. Entièrement d'accord. Moi je le pensais blessé et je me disais que je pourrais l'apaiser... hum. Je ne pensais pas avoir le syndrome de l'infirmière ;)
Au moins tu l'as écouté (et entendu) sur ses intentions et tu t'es écoutée !!! Quelle belle liberté de choix. Avait il toujours été clair ?

Je te rejoins un peu car j'ai eu un sex friend aussi. On s'est peu vu mais les choses étaient claires. A un moment j'ai eu peur de m'attacher et je le lui ai dit en lui disant que je préférais ne plus le voir. Il a respecté. Je l'ai revu il y a 6 mois. Les choses étaient claires pour moi. C'était pour passer un bon moment. Rien de plus. Je ne me vois pas avec lui. Du coup je me dis que je suis un peu plus autonome. Et pareil ça fait du bien de s'en rendre compte.

Mais à chaque victoire sur moi je me dis que ça marcherait mieux peut être maintenant AVEC LUI. Alors que je devrais me dire que cela va servir mes prochaines histoires.

Mon scénario du jour (des fois je me dis que je ferais mieux de mettre mon imagination au profite d'une autre cause :)) : lui proposer de passer chez moi, rester "distante" en moi même, l'observer, discuter avec lui.

Selon, revenir sur notre histoire en mode décontracté. Et s'il me proposait d'aller dans mon lit, lui dire non très simplement, en restant sur le côté amical. En fait maîtriser le rendez vous. Pas contrôler, maîtriser. C'est ce que la psy voulait que je fasse à la base, si je n'avais pas perdu les pédales. Mais quelque chose me dit aujourd'hui que si je lui propose d'aller dans un café il dira non. Venir chez moi, peut être. On verra.

Désolée pour ce roman mais ça me fait tellement de bien de prendre ce temps pour raconter tout ça. C'est comme si je faisais un puzzle et que je le voyais prendre forme sous mes yeux. Et souvent, vous me tendez certaines pièces ou me montrez ou elles sont. Pour une ancienne adepte du tout contrôle comme moi, accepter ou demander de l'aide est aussi un chouette progrès. Je suis à la plage, la mer m'apaise et je pense moins à lui.

Quand je lis vos réponses, vos témoignages, quand "ça ne va pas dans mon sens", à savoir que ça tue mon espoir ou en tout cas que ça m'égratigne, je n'ai plus cette douleur au fond du ventre. Comme si j'étais prête à accueillir un petit peu plus. A me remplir moi-même.

Merci pour tout ça.

Maeva

[sandstorm]

[quote=Maeva92 post_id=1247970 time=1500039066 user_id=34712]
Oui on en a beaucoup parlé. Elle me dit que ce n'est pas une relation équilibrée. Elle me parle de Donjuanisme de sa part. En tous les cas ça m'apporte beaucoup de tourments. Donc elle en conclut que ça n'est pas bon pour moi. J'essaye de ne pas trop juger et plutôt de voir ce qui va et va moins bien et ce que je peux en apprendre. [/quote] Sans vouloir intervenir dans le travail de ta psy, pour ce qui est du bien et du moins bien, tu pourrais élaborer une liste avec les trucs qui te plaisaient chez lui/les bons moments; et ce qui ne te plaisaient pas/les mauvais moments. en général, avec ce genre de personnes, on s'aperçoit vite que les cotés positifs sont moins nombreux que les cotés négatifs et ça permet de rationaliser.
[quote]Quand j'y réfléchis je me dis que c'était la même chose avec mon ex. J'ai mis beaucoup de temps avant d'accepter qu'il ne me faisait pas de bien. Je pensais toujours trouver LA solution pour que ça marche. Comme si c'est moi qui portait la responsabilité de la relation. Mais on était deux et on n'était pas compatible. Comme quoi on peut passer 6 ans avec quelqu'un et ne pas devenir complice. Je voulais du temps avec JP pour le connaître et finalement ce n'est pas un facteur à part entière. Le temps ne fait pas tout si les ingrédients de base manquent.[/quote] le problème quand on a des sentiments c'est qu'on cherche toujours des solutions. Or il faut comprendre qu'on ne peut pas tout faire seul, que si l'autre n'est finalement pas intéressé, on y peut rien. et le positif dans l'histoire c'est que tu l'as compris :)
[quote]Avec le recul, j'avais des attentions pour lui. Il n'en avait pas beaucoup. Juste des mots. Je pensais que ça viendrait mais je n'ai pas laissé les choses s'installer. J'étais déjà en manque en fait. Ou peut-être qu'il n'a pas voulu que les choses s'installent. Peu importe. [/quote] oh que oui. c'est les personnes qui blablatent beaucoup et qui n'agissent pas dans le même sens, alors on focalise sur les mots, on espère [quote]je me raccrochais à l'idée qu'on passerait notre permis moto ensemble.[/quote] [quote]je me voyais déjà enceinte de lui par moment... urg ça me coûte de le dire mais j'ai projeté sur lui et d'un coup toutes mes attentes refoulées (immaturité...)[/quote] et on se sent frustré parce qu'ils n'agissent pas dans le même sens et on a tendance à culpabiliser... par exemple dans ton cas tu dis qu'il était blessé. Oui sans doute le fait qu'il sortait d'une relation longue a joué un role mais on peut pas tout expliquer par ça....
tu dis n'avoir pas laisser les choses s'installer. est ce que tu ne penses pas plutôt que c'est lui qui n'a pas laissé les choses s'installer?


faut aussi remarquer que se projeter n'est pas signe d'immaturité. parce que l'autre y est pour quelque chose là dedans. tu n'as pas TOUT construit toute seule. il y a contribué.

par contre ça: [quote]quand j'étais en couple. Une profonde insécurité. Comme si je ne pouvais vivre seule, être autonome et libre (encore de l'immaturité affective : une petite fille qui veut qu'on la prenne en charge).[/quote] oui c'est de l'immaturité affective mais tu y travailles!
[quote]C'était une relation sans aucune étiquette. Je sais qu'il n'est pas obligatoire d'en mettre une mais c'était du coup trop compliqué pour moi, je ne savais pas sur quel pied danser. Un jour il me disait qu'on passerait notre permis moto ensemble et le lendemain il me disait : voyons nous quand nous avons envie de nous voir et si on rencontre quelqu'un on se le dit... il avançait et reculait. Je pense aussi quil voyait que je m'accrochais trop parce que cette deuxieme phrase qu'il m'a dite c'était après une conversation où je lui disais que je me sentais mal et que j'aurais voulu le voir plutôt qu'être allé dîner avec des copines... quelque chose que je ne ferai plus aujourd'hui. J'en suis quasiment certaines. En tout cas, une personne adulte et un peu consciente l'aurait mis face à ses contradictions mais j'en avais pas la force. Alors, comme une enfant je me raccrochais à l'idée qu'on passerait notre permis moto ensemble. [/quote] le chaud et le froid, tu cherche à te rapprocher il s'enfuit, tu prend tes distances et il te blablate.
par contre il n'y a aucun mal à exprimer ses ressentis à quelqu'un (par exemple qu'on se sent mal). par contre oui tu as raison si l'autre réagit comme lui, faut lui dire ce que l'on en pense (pas mettre face à ses propres contradictions) et ensuite le virer. une fois pour toute;

[quote]Mais à chaque victoire sur moi je me dis que ça marcherait mieux peut être maintenant AVEC LUI. Alors que je devrais me dire que cela va servir mes prochaines histoires. [/quote]oui parce que c'est un homme que tu n'as jamais réussi à avoir, et tu ne contrôle pas la situation contrairement avec ton ex-sexfriend. Mais ce mec il est pas controlable parce que tout simplement il est déséquilibré, alors soit tu va devenir toi aussi déséquilibrée soit tu va trouver quelqu'un d'autre pour avoir une relation équilibrée (quelque soit sa forme: sex friend, relation plus sérieuse etc).
[quote]Mon scénario du jour (des fois je me dis que je ferais mieux de mettre mon imagination au profite d'une autre cause :)) : lui proposer de passer chez moi, rester "distante" en moi même, l'observer, discuter avec lui. [/quote]encore les stratégies de ton cerveau...
tu es passé de la stratégie on devient amie, à la stratégie on va être sex friend (alors que tu ne veux ni l'un ni l'autre). et là tu passe à la stratégie "je vais tout controlé". parce que tu sens que tu ne le contrôle pas. là en ce moment, tu sens que tu te contrôle mieux, alors tu veux te tester. Très mauvaise idée Maeva...
[quote]Selon, revenir sur notre histoire en mode décontracté. Et s'il me proposait d'aller dans mon lit, lui dire non très simplement, en restant sur le côté amical. En fait maîtriser le rendez vous. Pas contrôler, maîtriser. C'est ce que la psy voulait que je fasse à la base, si je n'avais pas perdu les pédales. Mais quelque chose me dit aujourd'hui que si je lui propose d'aller dans un café il dira non. Venir chez moi, peut être. On verra. [/quote]et c'est reparti avec la stratégie sex friend!
Par ailleurs je ne suis pas sûre, mais je peux me tromper, que ta psy t'as dit de faire ça avec le JP. Parce le JP jte dis Maeva il est toqué. Ta psy, je pense, qu'elle veut que tu reprenne petit à petit les rennes de ta vie, ce qui te permettra d'avancer.
Je sais pas ce que t'en dit ta psy, mais je pense que tu peux coller sa photo sur un mur et prendre une arbalète et te défouler dessus :lol:

[Lys35]

[quote=Maeva92 post_id=1247970 time=1500039066 user_id=34712] Je crois sincèrement que je ne suis pas prête. Je n'ai encore personne et déjà la routine du couple me terrorise. Des fois je me demande ce qui est le mieux. Continuer à expérimenter ou rester seule vraiment. Mais la réponse je l'ai c'est la 2ème.[/quote] Je n'ai pas dit "maintenant" hein ! J'ai juste dit que non y avait pas à se contenter de relations fades et que oui on pouvait vouloir autre chose (mais il faut que ça reste sain).

[quote=Maeva92 post_id=1247970 time=1500039066 user_id=34712]Au moins tu l'as écouté (et entendu) sur ses intentions et tu t'es écoutée !!! Quelle belle liberté de choix. Avait il toujours été clair ?[/quote] Il a toujours été clair, en paroles, sur ce qu'il voulait / ne voulait pas dans sa vie (il a des raisons bien à lui de pas vouloir de relation, et n'a jamais eu de relation de plus de quelques semaines, donc pas de blessure passée dans son cas). Dans ses faits et gestes, c'était déjà plus ambigu. Il m'a traitée 1000 fois mieux que ses ex. Et, au fil du temps, je pense qu'il s'est aussi un peu attaché à moi. On a vécu des moments magiques comme je n'ai pas vécu dans certaines de mes relations amoureuses longues. MAIS, pas pour autant qu'il est prêt à franchir ses propres barrières, il a des trucs à régler de son côté. Et, moi, je ne compte pas l'attendre ni penser que je peux l'aider à résoudre ses problèmes (il le fera s'il veut, ça ne dépend pas de moi). Donc, je veux juste me protéger. S'il revient vers moi avec de bonnes intentions, on verra. Peu importe, je cherche plus non plus à tout prévoir et à tout contrôler. J'ai déjà assez à faire avec moi-même. Alors, oui, je pense à lui, il me manque, en plus j'ai eu des messages de sa part ces derniers jours, mais je ne me laisse pas envahir, j'ai pris une décision et je l'assume. Et là, oui franchement, je vois comme j'ai avancé depuis quelques moi...
[quote=Maeva92 post_id=1247970 time=1500039066 user_id=34712]Mon scénario du jour (des fois je me dis que je ferais mieux de mettre mon imagination au profite d'une autre cause :)) : lui proposer de passer chez moi, rester "distante" en moi même, l'observer, discuter avec lui.
Selon, revenir sur notre histoire en mode décontracté. Et s'il me proposait d'aller dans mon lit, lui dire non très simplement, en restant sur le côté amical. En fait maîtriser le rendez vous. Pas contrôler, maîtriser. C'est ce que la psy voulait que je fasse à la base, si je n'avais pas perdu les pédales. Mais quelque chose me dit aujourd'hui que si je lui propose d'aller dans un café il dira non. Venir chez moi, peut être. On verra.[/quote] Oublie tout scénario susceptible de te faire du mal ! Puis, la vie, c'est pas écrire des scénarios et voir ce que ça donne... Vis pour toi, jour après jour. Avance, rends-toi plus forte. Les bonnes suprises viendront d'elles-mêmes vers toi.

J'aime te lire car tu me fais penser à moi 😉 T'inquiète, on avance, doucement mais sûrement...

[-Numéro 7]

Bonsoir Maeva

Je réagis surtout à ça : " C'était une relation sans aucune étiquette. Je sais qu'il n'est pas obligatoire d'en mettre une mais c'était du coup trop compliqué pour moi, je ne savais pas sur quel pied danser. "

Il n'y a certainement aucune obligation de quoi que ce soit dans les relations, mais si c'est important pour toi d'étiqueter tes relations, alors ça devient " obligatoire " pour toi... Si les entre deux ne te conviennent pas, que tu t'y sens en inconfort, alors c'est important d'écouter ça, et de le verbaliser... Tu évoques le fait de mettre quelqu'un en face de ses contradictions, je te propose plutôt de te dire, le plus simplement du monde... Cela m'embête que tu penses que lui avoir dit que tu aurais préféré être avec lui plutôt que tes copines était une erreur... ce n'en était pas une, Maeva... c'était ton envie... Je te conseillerai de t'affirmer, d'assumer ce besoin d'étiqueter tes relations, parce que c'est moins déstabilisant pour toi... et quand tu ressens un trouble en toi - paroles inadéquates avec les actes ; l'envie en toi de passer d'une relation " légère " à une relation plus " sérieuse " - d'exprimer cela à la personne avec qui tu es en relation, réajuster les choses... parce que ces non dit laissent place aux " illusions " et " projections "... qui pourront être suivie de déceptions...

[-Numéro 7]

Et Sandstorm le dit également : " par contre il n'y a aucun mal à exprimer ses ressentis à quelqu'un (par exemple qu'on se sent mal). par contre oui tu as raison si l'autre réagit comme lui, faut lui dire ce que l'on en pense (pas mettre face à ses propres contradictions) " - j'aie lu son message après avoir écrit le mien...

[sandstorm]

c'est tout à fait ça Numéro 7, et pour reprendre ce que tu dis parce que tu pousse plus loin ton analyse:

"Je te conseillerai de t'affirmer, d'assumer ce besoin d'étiqueter tes relations, parce que c'est moins déstabilisant pour toi... et quand tu ressens un trouble en toi - paroles inadéquates avec les actes ; l'envie en toi de passer d'une relation " légère " à une relation plus " sérieuse " - d'exprimer cela à la personne avec qui tu es en relation, réajuster les choses... parce que ces non dit laissent place aux " illusions " et " projections "... qui pourront être suivie de déceptions..."

il faut exprimer tes envies; et ça va du plus "simple" par exemple ''j'ai envie de passer la soirée avec toi plutôt qu'avec mes copines" (ce qui exprime une envie de passer plus de temps avec la personne) au plus "complexe" par exemple "j'ai envie d'une relation plus sérieuse avec toi". D'ailleurs tu le dis toi même Maeva que t'as l'impression de pas avoir pris le temps de connaître l'autre. l'envie de passer du temps avec lui tu lui l'a bien exprimé, et il a pas voulu satisfaire ce besoin.

[Maeva92]

Bonjour par ici !

C'est toujours un bonheur de vous lire et de sentir à quel point les choses émergent, bougent, évoluent. J'arrive à me dire que je travaille pour moi, largement, et pas juste sur une histoire ou une personne et ça me fait du bien, d'investir sur moi. Je ressens un certain détachement qui fait du bien. Je suis toujours surprise de constater que c'est agréable de ne plus être tourmentée.

Je vais répondre à ce qui m'a touchée ou interpellée dans vos messages. C'est important pour moi cet "effort" que je fais car je suis une pro pour me poser des questions sans jamais y répondre parce que ça gratte. Alors je repoussais toujours. Désolée encore une fois ça va être un peu long et peut être décousu parfois. La synthèse c'est un de mes axes d'amélioration :)
[quote] Tu dis n'avoir pas laisser les choses s'installer. est ce que tu ne penses pas plutôt que c'est lui qui n'a pas laissé les choses s'installer? [/quote] En fait comme je savais pas bien où on allait et que je ne savais pas ce que je voulais (ou plutôt je ne voulais pas me l'avouer - tourbillon d'émotions comme quand il est "revenu") je n'ai jamais vraiment rationalisé les choses. On vivait tous les deux tout feu tout flamme. Sauf que chez lui la flamme s'est éteinte très vite. C'est fou ça parce qu'il y avait vraiment des ingrédients d'une vie de couple sans l'être. Il m'avait dit ne pas vouloir être en couple et plusieurs semaines après la rupture il m'avait écrit qu'il était en couple et que comme avec moi il vivait les choses au fur et à mesure le plus honnêtement possible. Hum. Le mec bourré de contradictions. D'ailleurs il le dit lui même qu'il l'est.

Je me souviens qu'il regardait nos signes astro et me parlait de notre compatibilité amoureuse. Il m'avait dit qu'il risquait de venir travailler à C. (la ville où je vis) et qu'on pourrait se voir plus. Qu'il dormirait chez moi. Et moi je faisais la forte, la fière ? Je sais pas mais j'étais pas claire non plus. Je temporisais je disais "on verra". Quand il me demandait ce qu'il adviendrait de nous s'il partait à Nice, alors qu'il m'avait dit quelque temps avant : "on se voit quand on en a envie et si on rencontre quelqu'un on se le dit", je ne comprenais plus rien. Je lui avais répondu "et ben rien du tout".

Pourquoi n'avoir pas dit simplement : "Ecoute JP, je t'apprécie beaucoup j'aime les moments qu'on passe ensemble. J'ai envie de continuer d'apprendre à te connaître et de voir où cela nous mènera. En ce qui me concerne aujourd'hui je n'ai pas envie d'aller voir d'autres hommes. Et si tu pars à Nice nous verrons à ce moment là où nous en sommes".

Mais j'en étais incapable.
[quote] faut aussi remarquer que se projeter n'est pas signe d'immaturité. parce que l'autre y est pour quelque chose là dedans. tu n'as pas TOUT construit toute seule. il y a contribué. [/quote] Oui voilà. Ça rejoint ce que je disais. Et si je me suis prise à me projeter c'est que je m'y suis sentie autorisée. Ce n'est pas un peu immature de se projeter aussi tôt ? L'attachement que j'avais pour lui m'a rendue aveugle. C'est vrai c'est comme si je culpabilisais de m'attacher à lui. Je sais tellement que je suis une dépendante affective que je tombe dans l'excès inverse. Pas évident de trouver le juste milieu. J'avais peur de perdre ce contrôle et de passer pour une fille faible vu qu'il avait affiché la couleur....
C'est ce qui m'inquiète cest la différence entre la théorie et la pratique. Là je comprends plein de choses mais quand je vois la crise que j'ai faite il y a un mois quand il est "revenu" bouhlala ça m'inquiète un peu. J'étais encore incapable de rationaliser.
[quote] si l'autre réagit comme lui, faut lui dire ce que l'on en pense (pas mettre face à ses propres contradictions) et ensuite le virer. une fois pour toute; [/quote] Pour moi, à l'époque me positionner c'était risquer de le perdre. Alors que jouer son jeu, cultiver le flou aussi, c'était une manière pour moi de coller à ses attentes à lui. Je voulais garder l'image de la fille cool bien dans ses baskets, indépendante affectivement. Un jour, avant qu'on se voit il m'avait dit : "les femmes confondent indépendance et affection".
Moi aussi je jouais sur une certaine ambiguïté qui rendait nos moments beaux plus beaux mais aussi les moments durs très durs. Du coup j'étais à l'affût du moindre signe.

J'ai vécu une enfance et une adolescence opprimante et oppressante. Ce que je ressentais ne comptait pas vraiment. Je naviguais entre un père rejetant, très cynique et depressif avec lequel je ne pouvais entrer en relation (il me terrorisait) et une mère qui me parlait d'amour inconditionnel en posant des conditions donc un climat insecure. J'étais en permanence en mode décryptage et anticipation des situations pour éviter de souffrir.
Je ne dis pas ça en mode Calimero. Aujourd'hui pour moi ce sont plus des faits.

Du coup je comprends maintenant que des attentes ça évolue et qu'il faut en parler à l'autre, simplement. Maintenant ça me paraît d'une logique implacable. Et si cela signifie perdre l'autre c'est que la relation n'avait pas d'avenir. Si je n'ose pas m'exprimer je deviens une marionnette qui essaye de s'adapter pour faire plaisir à l'autre. Et quand c'est trop tard je cherche à mettre l'autre face à ses contradictions et à le pousser dans ses retranchements.

Didiou ça devient clair comme de l'eau de roche :)
[quote] Mais ce mec il est pas controlable parce que tout simplement il est déséquilibré, alors soit tu va devenir toi aussi déséquilibrée soit tu va trouver quelqu'un d'autre pour avoir une relation équilibrée (quelque soit sa forme: sex friend, relation plus sérieuse etc). [/quote] Oui il n'était pas très équilibré. Côté dark un peu mystérieux mais intéressant et profond dans ses réflexions. Je pense qu il me plaisait énormément physiquement et que j'avais l'impression d'avoir gagné le gros lot...
Il ne voulait jamais se projeter, même pour une sortie le week-end. J'ai vu qu'il faisait la même chose avec ses amis. Il avait comme une phobie des choses organisées (par exemple un temps c'est sa maman qui commandait ses billets de train). Moi qui adore bouger j'étais prête à passer au dessus en pendant que ça passerait (au détriment de mon propre bonheur finalement).

Il était aussi terrorisé à l'idée que je ne tombe enceinte, par rapport à des soucis liés à sa relation avec sa première femme. Bref pas super serein tout ça mais comme je cherchais l'insécurité j'étais servie !

Plus j'apprendrai que ne pas souffrir c'est quand même cool, plus je m'éloignerai de personnes comme ça.
Je me sens entre les deux, un peu à la croisée des chemins. Mais j'avance vers la lumière.
En tout cas je ne pensais pas que cela me ferait autant de bien d'être seule. Sans next en tête.
[quote] encore les stratégies de ton cerveau...
tu es passé de la stratégie on devient amie, à la stratégie on va être sex friend (alors que tu ne veux ni l'un ni l'autre). et là tu passe à la stratégie "je vais tout controlé". parce que tu sens que tu ne le contrôle pas. là en ce moment, tu sens que tu te contrôle mieux, alors tu veux te tester. Très mauvaise idée Maeva... [/quote] Oui mauvaise idée mais je ne comptais pas coucher avec lui ;)
C'est vrai je veux me tester.
C'est fatiguant de mettre de la lutte et des rapports de force dans les relations aux hommes. Quand JP est "revenu" j'ai voulu lui faire payer. C'est encore une fois puéril et pas constructif. C'était vraiment une grosse réaction d'attaque défense !
[quote] Je sais pas ce que t'en dit ta psy, mais je pense que tu peux coller sa photo sur un mur et prendre une arbalète et te défouler dessus. [/quote] Ahahahah merci Sand tu m'as trop fait rire ! Je vais y songer. D'ailleurs je réfléchis à imprimer des échanges ici pour lui faire lire. Je pense qu'il doit y avoir des choses intéressantes pour mon avancement !

Je continue après ;)

Maeva

[Maeva92]

A toi Lys ;)
[quote] Je n'ai pas dit "maintenant" hein ! J'ai juste dit que non y avait pas à se contenter de relations fades et que oui on pouvait vouloir autre chose (mais il faut que ça reste sain). [/ quote].

Oui oui on est bien d'accord tu ne m'as pas dit maintenant ;) toute façon j'en ai pas envie et ça change !
Il faut que ça reste sain. D'accord là aussi. Je laisse la vie me montrer que ça peut être beau, fort ET sain... pas encore convaincue Maeva ;)
[quote] Peu importe, je cherche plus non plus à tout prévoir et à tout contrôler. J'ai déjà assez à faire avec moi-même. Alors, oui, je pense à lui, il me manque, en plus j'ai eu des messages de sa part ces derniers jours, mais je ne me laisse pas envahir, j'ai pris une décision et je l'assume. Et là, oui franchement, je vois comme j'ai avancé depuis quelques moi... [/quote]

Bravo Lys, c'est la maturité à laquelle j'aspire aussi. Il faut que je comprenne que cela ne sera jamais "facile" mais plutôt de moins en moins difficile et source de souffrance.
[quote] J'aime te lire car tu me fais penser à moi
T'inquiète, on avance, doucement mais sûrement... [/quote].
Moi aussi j'aime beaucoup te lire !
Oui on avance, indéniablement... Modifié le 16 juillet 2017 par Maeva92

[sandstorm]

[quote=Maeva92 post_id=1248099 time=1500201343 user_id=34712]
Pour moi, à l'époque me positionner c'était [u]risquer de le perdre[/u]. Alors que jouer son jeu, cultiver le flou aussi, c'était une manière pour moi [u]de coller à ses attentes à lui[/u]. Je voulais garder l'image de la fille cool bien dans ses baskets, indépendante affectivement. Un jour, avant qu'on se voit il m'avait dit : "les femmes confondent indépendance et affection".
Moi aussi je jouais sur une certaine ambiguïté qui rendait nos moments beaux plus beaux mais aussi les moments durs très durs. Du coup j'étais à l'affût du moindre signe. [/quote] tout à fait
[quote]Du coup je comprends maintenant que des attentes ça évolue et qu'il faut en parler à l'autre, simplement. Maintenant ça me paraît d'une logique implacable. Et si cela signifie perdre l'autre c'est que la relation n'avait pas d'avenir. Si je n'ose pas m'exprimer je deviens une marionnette qui essaye de s'adapter pour faire plaisir à l'autre. Et quand c'est trop tard je cherche à mettre l'autre face à ses contradictions et à le pousser dans ses retranchements.Didiou ça devient clair comme de l'eau de roche :) [/quote]tu vois Maeva? tu réponds toi même à tes interrogations. et tu avances! Bravo! :)

ça c'est pour toi

passons au JP: plus on creuse plus on voit qu'il était un peu toqué celui là (désolé de le dire), avec ses billets d'avion, que tu tombe enceinte etc. dommage que t'avais pas dit ça dès le début du thread, quand il t'avait recontacter pour boire la fameuse bouteille t'aurais pu lui répondre '"t'es à C.? c'est ta maman qui t'as pris tes billets? ".

[quote]C'est fatiguant de mettre de la lutte et des rapports de force dans les relations aux hommes. Quand JP est "revenu" j'ai voulu lui faire payer. C'est encore une fois puéril et pas constructif. C'était vraiment une grosse réaction d'attaque défense ! [/quote] en même temps le JP il y a contribué alors même qu'il disait être bienveillant. Quand il est revenu t'as voulu lui faire payer, puéril et pas constructif mais est qu'il a une possibilité de construction avec lui?

[Maeva92]

Merci Numéro 7. Cela fait deux fois que je lis ton message et deux fois que je suis émue aux larmes. Ça me touche beaucoup. Je me rends compte que je m'en demande beaucoup...
[quote] Si les entre deux ne te conviennent pas, que tu t'y sens en inconfort, alors c'est important d'écouter ça, et de le verbaliser... Tu évoques le fait de mettre quelqu'un en face de ses contradictions, je te propose plutôt de te dire, le plus simplement du monde... [/quote]

Ton message m'a permis de construire mes réponses précédentes. Oui ne pas mettre l'autre face à ses contractions mais prendre les rennes, prendre la responsabilité de sa part de la relation en exprimant ce qu'on ressent. C'est tellement (sain)ple vu comme ça... Encore une fois j'étais prête à me renier plutôt que risquer de le perdre....
[quote] Cela m'embête que tu penses que lui avoir dit que tu aurais préféré être avec lui plutôt que tes copines était une erreur... ce n'en était pas une, Maeva... c'était ton envie... Je te conseillerai de t'affirmer, d'assumer ce besoin d'étiqueter tes relations, parce que c'est moins déstabilisant pour toi... [/quote] Là j'ai de vraies larmes. Je peux pas me résoudre à ça. Pour moi en tant que dépendante affective je fois garder ma vie sociale, mes amis et pas me refermer sur lui sur nous. Pas montrer cette faiblesse de fille en attente, en besoin. Je cherche cet équilibre.
Je ne sais pas si c'est étiqueter à tout prix mais c'est clarifier mes attentes, celles de l'autre et voir si c'est compatible. Sachant qu'il faut "updater" quand ça évolue.
Est ce que ça revient à "étiqueter ?"

Ça vient alimenter une autre de mes réflexions en ce moment :

Avant de me lancer dans une prochaine relation avec un homme, est ce que je dois savoir ce que je veux dans ma vie amoureuse ? Est-ce que je dois me positionner dès le début ?

Ça m'allait bien de me laisser porter un peu. De voir en fonction des rencontres, au feeling.

Aujourd'hui je ne sais pas ce que je veux vraiment. Je ne sais pas si je veux fondamentalement avoir un enfant, si je veux revivre en couple... dois je avoir la réponse à ces questions avant de réenvisager de fréquenter des hommes ?
[quote] et quand tu ressens un trouble en toi - paroles inadéquates avec les actes ; l'envie en toi de passer d'une relation " légère " à une relation plus " sérieuse " - d'exprimer cela à la personne avec qui tu es en relation, réajuster les choses... [/quote]
Oui c'est très clair maintenant. Reste à bien intégrer tout ça. Et à le "tester" avec d'autres, pas avec lui (ça démange toujours).
[quote] D'ailleurs tu le dis toi même Maeva que t'as l'impression de pas avoir pris le temps de connaître l'autre. l'envie de passer du temps avec lui tu lui l'a bien exprimé, et il a pas voulu satisfaire ce besoin. [/quote]

C'est tout à fait vrai. En fait avec le recul il s'était habitué à ce que ça aille dans son sens à lui. Mes attentes lui importaient peu. Je lui dis que je me sens mal, il répond "passons du temps quand on en a envie et si on rencontre quelqu'un...".
Ouille ouille ouille... bobo quand même :)

[sandstorm]

C'est tout à fait vrai. En fait avec le recul il s'était habitué à ce que ça aille dans son sens à lui. Mes attentes lui importaient peu. Je lui dis que je me sens mal, il répond "passons du temps quand on en a envie et si on rencontre quelqu'un...".
Ouille ouille ouille...

tu lui exprimes ton ressenti et il t'IMPOSE son point de vue "passons du temps" etc. Perso je lui aurais répondu "et t'es qui toi exactement pour me sortir des injonctions pareilles? ben tu sais quoi. là en ce moment même j'ai plus aucune envie de passer du temps avec toi. Direction: LA PORTE".

[Maeva92]

Oui Sandstorm. Ça me fait un peu mal de le dire mais dès que ça n'allait pas dans son sens, comme moi je disais rien, ben il jouait sa partition et il reprenait ses billes.

Il m'a fait un peu la même chose pour le café que je lui demandait il y a 3 semaines : y a pas d'urgence, je n'aimerais pas que ça redevienne compliqué.
Zéro investissement.

Je comprends mieux pourquoi vou me disiez qu'il ne m'a pas quitté parce que je m'investissais trop mais parce qu'il n'avait aucunement l'intention de s'investir lui ! Il voulait s'amuser.

Adieu culpabilité et peur d'avoir mal fait !!!

Au final, plutôt qu'un manipulateur, même si pour arriver à ses fins il a su employer les mots qu'il fallait, je pense qu'il s'agit de quelqu'un de profondément égoïste.

[sandstorm]

c'est tout à fait ça Maeva.
Bravo pour ta lucidité :)

[Maeva92]

Merci ! :)

Ça m'embête parce que jai envie de lui dire que j'ai capté. Je sais qu'on s'en fout et qu'il faut avancer comme ça mais là j'ai l'impression qu'il gagne parce qu'il a mis ce café en stand by et que c'est lui qui tient les rênes, garde le contrôle. Je ne veux pas passer pour cette petite chose "hystérique" qui lui repondait il y a 3 semaines...

C'est ma fierté qui parle ?

[sandstorm]

C'est ta fierté qui parle mais pas seulement. Tu réalises les choses, tu prends de la distance et tu vois comment il a agit. Son agir était globalement assez insidieux (même s'il ne le faisait pas consciemment). C'est quelque chose que j'avais remarqué dès le début et je l'avais dit.
Honnêtement je pense que ce type là est complétement centré sur lui même (et tu le dis aussi). Alors il fera en fonction de SES envies. Il est parti sur un ton plutôt cordial, en bons termes tout en laissant effectivement une porte à moitié ouverte si l'envie lui revient. Bref il a fait comme d'habitude: agir selon ses propres intérêts.
Mais cela ne signifie pas qu'il garde le contrôle. On peut se controler soi même mais on ne peut jamais controler l'autre , et ça c'est valable pour lui et pour toi;
Je crois aussi que tu continues à avoir une mauvaise image de toi en te traitant de petite chose hystérique qui lui répondait. Au moment des faits Maeva tu n'avais pas le recul pour agir autrement. Soit douce avec toi même bon sang!
Alors si jamais il revient faudra lui répondre par le silence complet. (Attention je ne dis pas qu'il va revenir. La seule chose qu'on peut dire avec certitude c'est qu'il agira toujours selon SES envies, quelle qu'elles soient) L'enjeu n'est pas de reprendre le contrôle de lui, mais le contrôle de toi. Ne plus attendre quoi que se soit de lui. Ne pas te mettre en position de demande.

[Maeva92]

Merci Sand ! Quel bonheur de pouvoir s'épancher et dire tout ce qu'on a sur le coeur sans peur d'être jugée ! C'est très précieux.

C'est très ambivalent comme sentiment le fait d'avancer. On sent qu'on va de l'avant et on est fier de soi, et en même temps on lâche ce à quoi on s'accrochait et on s'éloigne de nos espoirs résiduels. Donc on est heureux et inconfortable à la fois...
[quote] Je crois aussi que tu continues à avoir une mauvaise image de toi en te traitant de petite chose hystérique qui lui répondait. Au moment des faits Maeva tu n'avais pas le recul pour agir autrement. Soit douce avec toi même bon sang! [/quote] Je n'ai vraiment pas aimé ma réaction. En même temps c'est tout ça qui m'a conduite à toutes ces prises de conscience. J'aurais voulu temporiser. Être capable de prendre un peu de recul au lieu de tout faire dans l'urgence. Je me sentais profondément mal, comme un vieux mal qui remontait comme si c'était hier. Tu as raison c'est double peine que je m'inflige. Je ne pouvais faire autrement que ce que jai fait.
Peut être que je devais en passer par là quoiqu'il arrive.

Je pars demain en vacances une semaine au Cap Vert. Je n'ai quasiment jamais voyagé de ma vie. J'en rêvais depuis 2 ans sans réussir à sortir de mon cocon. Peur de l'inconnu, peur de l'avion. Cette fois ci je m'envole ! Et j'ai des projets pour Août. Je ne me laisse pas aller.

Je pense que je vais en profiter pour laisser décanter tout ça. Je lâche quelques larmes de renoncement. J'ai vraiment envie de tourner la page. Je mérite mieux que des miettes et des blablas.

Merci encore.

Maeva

[sandstorm]

"Je n'ai vraiment pas aimé ma réaction. En même temps c'est tout ça qui m'a conduite à toutes ces prises de conscience. J'aurais voulu temporiser. Être capable de prendre un peu de recul au lieu de tout faire dans l'urgence"

Je ne vois qu'une urgence Maeva: ton bien être. Et ton bien être passe par une prise de conscience. Or tu le dis toi même, tes réactions t'ont conduite à des prises de conscience successives. C'était un mal pour TON bien.
Si tu n'avais pas réagit de cette façon, tu aurais repoussé l'échéance.

Amuse toi bien au Cap Vert. Prends soin de toi, soit douce avec toi. :)

[Maeva92]

[quote] Si tu n'avais pas réagit de cette façon, tu aurais repoussé l'échéance. [/quote] Oui, elle semble bien ralentie là, ma fuite en avant.
Une jolie leçon. Je pars plus légère.

Prends soin de toi aussi et merci encore :)

Je laisse le fil ouvert ! Si certain(e)s veulent réagir, me faire réagir, rebondir, temoigner etc etc ! ;)

A bientôt à tous.

Maeva

[-Numéro 7]

Maeva, je prendrais le temps de répondre à ton message - peut-être en privé d'ailleurs, s'il n'y a pas de soucis pour toi... en attendant, je te souhaite de passer d'excellente vacances, de bien en profiter, de bien vider ta tête, et de la remplir de pleins de belles images et de beaux souvenirs...

Je t'embrasse, à très bientôt

[Maeva92]

Bonjour Numéro 7

Merci pour ton message. Réponds moi quand tu veux et où tu veux :)
Je serai ravie de te lire.

Oui je compte bien profiter de cete deuxième semaine de vacances ! Comme tu le disais il faut savoir concretiser. Et bien ce voyage est un vrai exemple entre avoir envie et PARTIR !!

En tout cas ça aura été le cas de la première qui a été bénéfique en terme de repos et d'introspection. Là ce sera repos de l'esprit ! Besoin de laisser les choses se décanter.

A bientôt !
Maeva

[Lys35]

J'avoue, j'ai la flemme de tout bien lire et de répondre à tout, maintenant que je sais que tu es partie au Cap Vert ! 😄

Profite bien... Détente, évasion, et reviens-nous encore plus forte !

Il y a cette histoire de contrôle, dont parle sandstorm, et dont je parlais plus haut.
Très très très important, avoir le contrôle de sa propre vie (enfin, sur ce sur quoi on peut agir, parce que bien sûr la vie contrôle elle-même un certain nombre de paramètres). Pour avoir le contrôle de ses émotions et de son propre bonheur.

Et n'hésite pas à te laisser distraire par un beau Capverdien ! (oups 😜)

[Maeva92]

Bonjour tout le monde,

Je ressens le besoin de reprendre la plume... Il se passe beaucoup (trop) de choses dans ma tête.

J'ai passé d'excellentes vacances au Cap Vert. VRAIMENT. Une semaine de rêve entre parenthèse, sans couac, sans larme, sans mauvaise pensée... Je suis partie avec un copain, un homme rencontré il y a un an et demi sur un site mais il ne s'était jamais rien passé entre nous. Il n'y avait aucune ambiguïté, chacun vivait ses histoires. A l'époque il recherchait quelqu'un pour se poser, moi j'étais à des années lumière de ça. Et en partant en vacances également. Le but pour moi était le voyage (et je n'ai pas été déçue une seule seconde). Il m'a dit après coup qu'il en était de même pour lui.

Mais voilà, au cours du séjour, j'ai commencé à le voir différemment. Jusqu'à éprouver de l'attirance pour lui. Je me suis rendue compte que c'était réciproque et au bout de 7 jours (dimanche dernier), nous nous sommes vraiment rapprochés et sommes sortis ensemble. Avec un peu de réticence de son côté car il sort avec quelqu'un depuis 3/4 mois avec laquelle il me dit ne pas avoir de déclic (il voit d'ailleurs d'autres filles en dehors), mais surtout il m'a dit qu'il m'appréciait beaucoup, qu'il savait dans quelle situation émotionnelle j'étais et qu'il ne voulait pas souffrir.

On ne s'est pas revu depuis mardi. Je dois le revoir demain soir. Je ne fais pas de plan sur la comète. La différence avec ce que j'ai connu avant, c'est qu'il est gentil, prévenant, calme, positif, il prend soin de moi, il est tendre, il sait ce qu'il veut, il semble bien dans ses baskets, il adore bouger. En une semaine, tout a été très fluide, il m'a vue telle que je suis vraiment car il n'y avait pas de jeu de séduction entre nous, surtout beaucoup de taquineries. J'était juste bien. Je sais que de son côté il veut continuer. Je lui ai demandé de ne pas me mettre de pression... Je sais qu'on était dans un contexte particulier, les amours de vacances j'ai donné l'année dernière, il faut voir ce que cela donne à Paris, quand les contraintes reviennent...

Ce n'est pas ma seule préoccupation. Celui que j'avais réussi à mettre de côté durant toute cette semaine est revenu, tel un boomerang, occuper toute ma tête, pour presque virer à l'obsession. J'ai l'impression que ce n'est qu'une question de temps avant que je ne vienne vous dire que je lui ai écrit pour qu'on se voit. J'essaie constamment de faire intervenir ma raison, je connais tous les arguments de ne pas le revoir par cœur, je lutte je lutte, je sais qu'il faut que je grandisse mais une part de moi sait que je ne suis pas allée au bout. Et je me connais. Tant que je ne me suis pas pris la baffe ultime, je continue.


J'ai l'impression d'être au mitant d'un moment important pour moi. Je lutte entre l'ombre, qui est ce que j'ai toujours connu et qui m'attire, et la lumière, que je connais si peu et qui m'inquiète beaucoup. J'ai peur d'être heureuse, bien dans les bras d'un homme, et devoir renoncer à tout ça un jour. J'ai peur de ne plus être capable d'être quittée. J'ai aussi peur de la routine avec quelqu'un de sain. Je sais que je vais vous faire bondir mais c'est un peu ma vision.


J'ai vu ma psy jeudi soir. J'ai tout dit sans détour. Pour elle j'ai la chance de pouvoir expérimenter une histoire saine, versus une histoire de souffrance. Elle me parle d'ombre et de lumière. Il va falloir que je me positionne. Quand je lui ai dit que je n'arrivais pas à me dire stop par rapport à JP, que j'avais peur de ne pas réussir à terminer mon deuil à cause de ce sentiment d'inachevé, elle m'a dit que l'histoire avec S. pourrait m'aider à passer à autre chose et que si je retournais vers JP pour "en avoir le cœur net", aller au bout du bout , il faudrait que je fasse attention de ne pas mettre en péril mon histoire avec S. et que je ne laisse rien traîner. Elle me trouve obstinée. Elle pense que tout ça à à voir avec le fait que j'ai été quittée et que je ne le digère pas.


Je vais la voir un peu plus régulièrement cet été, je voudrais mettre toutes les chances de mon côté pour réussir cette "bascule"... On a reparlé de la grosse crise que j'ai eu il y a un mois, où, après avoir envoyé chier JP, je me suis sentie si mal. Elle rapproche ça d'une crise précédent un changement, comme à l'adolescence. On va dire que c'est donc un mal pour un bien.


J'ai décidé, comme je le lui ai dit, de ne pas recontacter JP tant que je ne serai pas certaine de ce qui motive ma démarche. Je sais que cela peut durer longtemps car je change souvent d'avis. J'ai du mal à arrêter ma motivation profonde. Je crois que c'est de me reconfronter à lui en personne et prendre conscience que c'est fini/impossible/non viable.


[b]Il y a quelque chose qui bloque et que je n'arrive pas à identifier/ à formaliser. Du coup je ne parviens pas à dépasser ça.[/b] D'où cette lutte avec moi-même. Cette boucle infernale qui vire à l'obsession.

JP : ombre / pas d'enfant et n'en veut plus / instable / ne veut pas se projeter y compris pour un ciné, un week-end entre amis / source de souffrance / pas de réciprocité...

S. : lumière / pas d'enfant et en veut / bien dans ses baskets, joyeux / adore bouger et planifier des choses / source de bien-être / réciprocité...

Ces portraits sont faits à la lumière du peu que je connais de chacun mais ce sont mes ressentis. Je ne devrais pas douter entre ces deux "chemins de vie"... Mais je ne suis sûrement pas dans ce cas de figure par hasard...

Merci de m'avoir lue, j'avais besoin de déposer tout ça. Je me sens déjà plus légère. Et je garde espoir de trouver le moyen de me sortir de cette difficulté.

Bon week-end et courage à tous ceux qui font les efforts qu'il faut pour retrouver le sourire.

Maeva

[Maeva92]

Bonjour Lys,

Pour te répondre car c'est important :
[quote]Il y a cette histoire de contrôle, dont parle sandstorm, et dont je parlais plus haut.
Très très très important, avoir le contrôle de sa propre vie (enfin, sur ce sur quoi on peut agir, parce que bien sûr la vie contrôle elle-même un certain nombre de paramètres). Pour avoir le contrôle de ses émotions et de son propre bonheur. [/quote] Très longtemps j'ai refoulé mes émotions, ou bien je me suis laissée aveuglée par elles. Je pourrais les apparenter à un cheval fou. Depuis quelques mois (2 ans environ), je reprends peu à peu le contrôle, les rênes si je puis dire, pour contrôler un peu plus le cheval. Le fait est que pour le moment, je n'arrive pas encore à le diriger parce que je n'arrive pas bien à définir où je veux aller (en vrai j'ai peur), et certaines situations me touchent tellement au cœur (pour JP c'est comme si ça venait toucher mon moi très profond, une très ancienne blessure de rejet), et du coup ça me rend véritablement très peu objective, et je fais des crises, et des caprices.

Devenir mature, c'est devenir responsable et faire des choix qui vont dans le sens de ce qui est bon pour nous. J'ai encore un peu de chemin à faire.

[sandstorm]

"qu'il est gentil, prévenant, calme, positif, il prend soin de moi, il est tendre, il sait ce qu'il veut, il semble bien dans ses baskets, il adore bouger."

ça a l'air plutôt sympa comme truc

MAIS WARNING:

"car il sort avec quelqu'un depuis 3/4 mois avec laquelle il me dit ne pas avoir de déclic (il voit d'ailleurs d'autres filles en dehors), mais surtout il m'a dit qu'il m'appréciait beaucoup, qu'il savait dans quelle situation émotionnelle j'étais et qu'il ne voulait pas souffrir. "

MEFIE TOI MAEVA

[Maeva92]

Bonjour Sand !

Oui bien sûr que je suis sur la réserve. Disons que tout ça il me l'a dit avant qu'on fasse quelque chose tous les deux. Il SEMBLE sincère. Néanmoins et quoiqu'il arrive, au vu de ce que j'ai vécu ces derniers temps, je suis méfiante.

Disons que je ne sais pas moi même ce que cela va donner donc je ne peux rien lui demander à ce stade... Je vais voir en me protégeant au maximum. Je ne vois pas bien quoi faire d'autre... Je ne m'attendais vraiment pas à ça. J'étais partie pour une pause. Et c'est moi qui saute dans ses bras...

Je sais que ce portrait cache des défauts aussi, qu'il n'est pas parfait. Et qu'avec cette fille ce n'est pas très clair. Il doit d'ailleurs partir avec elle 10 jours au mois d'Août (prévu depuis plusieurs semaines). Disons que j'ai l'impression de venir contrecarrer ses plans (cette histoire de voyage c'était à mon initiative cette fois-ci).

[sandstorm]

la difficulté c'est de trouver un juste milieu entre la méfiance qui permet de se protéger (et qui est donc bénéfique) et la méfiance excessive.

tu ne contrecarre pas ses plans. pour l'instant il continue ses plans comme il les a prévu/organisé depuis plusieurs semaines.

[Lys35]

Euh. Ouh la ! Que de nouvelles... !

Des remarques en vrac au fil de ma lecture :
- N'a-t-il pas agi pour toi comme un pansement ? C'était d'agréables vacances, vous étiez bien, tout était beau sous le soleil y compris lui, vous avez sauté un pas que tu n'avais jamais voulu sauter avant... Et là, bam, retour en France, tu repenses à l'autre.
- Tu parles d'histoire saine avec un homme sain, mais c'est pas ça du tout, puisqu'il est en couple et trompe sa copine... Y a un problème là non ? (donc, je ne suis pas trop d'accord avec ses qualités que tu mets en avant)
- Concernant JP, tu ne cites que des points négatifs. Non, 1000 fois non, pas d'intérêt à le recontacter. Parfois ce sont des pulsions passagères. Ca m'est arrivée pleins de fois, puis ça retombe en une semaine ou 10 jours. Ne craque pas.
- Quoi ? En plus, ils partent ensemble en vacances ?! Non, mais attends, si tu veux entamer une relation avec lui, qu'il règle ça d'abord. C'est ça que tu dois lui dire quand vous vous verrez, et non céder à la tentation charnelle...

MAXI WARNING je dirais même.

[sandstorm]

en fait il y a un truc que j'ai pas bien compris

tu dis Maeva que ta psy t'as dit que tu es entre l'obscurité et la lumière et faut aller à la lumière. elle a aussi dit que cet homme avec qui tu es partie en vacances est un peu la lumière? c'est bien ça? tu lui a raconté tout ce que tu nous as dit (il a une copine, il la trompe, il te raconte un peu du blabla ?). si oui qu'est ce qu'elle en dit ta psy?

[Maeva92]

[quote]la difficulté c'est de trouver un juste milieu entre la méfiance qui permet de se protéger (et qui est donc bénéfique) et la méfiance excessive.[/quote] Oui Sand, je vais faire en sorte de rester méfiante. Quoique je vais répondre un peu plus tard à ce point.
[quote] tu ne contrecarre pas ses plans. pour l'instant il continue ses plans comme il les a prévu/organisé depuis plusieurs [/quote] Tout à fait. Encore une fois : EN RESTER AUX FAITS. Factuellement, il est encore avec elle. Factuellement il part en vacances avec elle. Même si ça le tiraille peut être un peu en attendant il a le pot la crème les crémières etc... je suis sûre qu'il se met dans une position où il peut voir venir sans prendre de risque... Modifié le 29 juillet 2017 par Maeva92

[Maeva92]

Merci Lys pour tes pertinentes remarques, je vais y répondre :

- N'a-t-il pas agi pour toi comme un pansement ? C'était d'agréables vacances, vous étiez bien, tout était beau sous le soleil y compris lui, vous avez sauté un pas que tu n'avais jamais voulu sauter avant... Et là, bam, retour en France, tu repenses à l'autre.

[b]--> oui, et j'en ai conscience. J'avais peut-être juste besoin de me faire du bien. En plus je crois que j'ai un faible pour les relations borderlines. Pas nettes. Genre vouloir m'engager avec quelqu'un qui me dit vouloir un plan Q. L'esprit de contradiction. Moi la première ne sais si ça peut dépasser le stade des vacances.[/b]

- Tu parles d'histoire saine avec un homme sain, mais c'est pas ça du tout, puisqu'il est en couple et trompe sa copine... Y a un problème là non ? (donc, je ne suis pas trop d'accord avec ses qualités que tu mets en avant)
[b]--> Pour en avoir parlé avec lui, il est avec quelqu'un avec qui "ça le fait" mais pas complètement. Du coup il voit d'autres filles en espérant que... Et j'ai l'impression que s'il ne trouve pas, il va rester avec l'actuelle. C'est vraiment ce que je ressens. D'ailleurs je lui ai dit ce que j'en pensais avant tout ça. Il me dit lui même faire "n'importe quoi" pour trouver la bonne. Du coup j'ai l'impression qu'avec moi, il pense avoir trouvé celles qui pourrait avoir les qualités qu'il recherche. [/b]


- Concernant JP, tu ne cites que des points négatifs. Non, 1000 fois non, pas d'intérêt à le recontacter. Parfois ce sont des pulsions passagères. Ca m'est arrivée pleins de fois, puis ça retombe en une semaine ou 10 jours. Ne craque pas.
[b]--> Je vais essayer Lys. De me dire de ne pas le contacter si je ne sais pas pourquoi me permet de tenir. [/b]

- Quoi ? En plus, ils partent ensemble en vacances ?! Non, mais attends, si tu veux entamer une relation avec lui, qu'il règle ça d'abord. C'est ça que tu dois lui dire quand vous vous verrez, et non céder à la tentation charnelle...
[b]--> Je ne sais pas comment le dire, mais le fait qu'il ait quelqu'un quelque part me place dans une situation où je ne risque pas de vivre une histoire. Et puis je ne peux pas lui dire moi d'arrêter son histoire. Je n'ai aucune légitimité et je ne sais même pas si dans quelques jours je n'aurai pas envie d'arrêter. Je parle et je m'aperçois qu'il y a quelque chose de très bancal dans tout ça. Ok pour ne pas céder à la tentation charnelle. Mais encore une fois, lui dire : on verra pour nous deux si tu quittes cette fille et finalement si je fais volte face je m'en voudrai... Je ne veux pas être responsable de sa décision [/b] Modifié le 29 juillet 2017 par Maeva92

[Maeva92]

[quote]tu dis Maeva que ta psy t'as dit que tu es entre l'obscurité et la lumière et faut aller à la lumière. elle a aussi dit que cet homme avec qui tu es partie en vacances est un peu la lumière? c'est bien ça? tu lui a raconté tout ce que tu nous as dit (il a une copine, il la trompe, il te raconte un peu du blabla ?). si oui qu'est ce qu'elle en dit ta psy?
Haut[/quote] Sincèrement, je crois lui avoir tout dit sauf qu'il partait en vacances avec elle peut-être. Je ne pense pas que ce soit une omission parce que je lui dis tout, comme ici. Je sais que cela ne sert à rien de cacher des choses. Ce qu'elle note, elle, c'est nos affinités, l'alchimie entre nous, et le fait qu'il soit attentionné envers moi. Oui, il y a sa situation actuelle. Disons qu'à nos âges, avec les SDR, nos vies se téléscopent et on a les sex-friends, les ex, les potentiels dates qui sont dans le baluchon, plus les doutes sur l'avenir, la peur de s'engager...

Du coup, je le vois demain. Je pense qu'il va falloir que l'on parle...

Je vais aller marcher. L'enchantement des vacances retombe et moi qui voulais du calme émotionnel je m'en remets une couche. Je dois être masochiste. Je paye très fort le fait de n'avoir pas vécu mon adolescence on dirait. Je ne fais que me mettre en danger. Comme s'il fallait que je m'éprouve.

[Lys35]

[quote] Pour en avoir parlé avec lui, il est avec quelqu'un avec qui "ça le fait" mais pas complètement. Du coup il voit d'autres filles en espérant que... Et j'ai l'impression que s'il ne trouve pas, il va rester avec l'actuelle. C'est vraiment ce que je ressens. D'ailleurs je lui ai dit ce que j'en pensais avant tout ça. Il me dit lui même faire "n'importe quoi" pour trouver la bonne. Du coup j'ai l'impression qu'avec moi, il pense avoir trouvé celles qui pourrait avoir les qualités qu'il recherche. [/quote] Sympa pour sa copine... Perso, un mec qui fait ça, qui pense ça, qui dit ça, ça me rebuterait complètement. Et surtout, je me dirais que je dois me protéger.

[quote] Je ne sais pas comment le dire, mais le fait qu'il ait quelqu'un quelque part me place dans une situation où je ne risque pas de vivre une histoire. Et puis je ne peux pas lui dire moi d'arrêter son histoire. Je n'ai aucune légitimité et je ne sais même pas si dans quelques jours je n'aurai pas envie d'arrêter. Je parle et je m'aperçois qu'il y a quelque chose de très bancal dans tout ça. Ok pour ne pas céder à la tentation charnelle. Mais encore une fois, lui dire : on verra pour nous deux si tu quittes cette fille et finalement si je fais volte face je m'en voudrai...[/quote] Ben tu peux lui expliquer tout ça. Que de ton côté, tu n'en sais rien, que tu ne lui demandes rien, mais que tu n'as pas non plus envie d'être sa maîtresse (je ne sais pas si tu en as envie ou pas, mais on en revient au : protège-toi !) Ce qui est certain, c'est que tu as fait sans lui avant, donc tu peux continuer sans lui.

Tu nous diras ce qu'a donné votre rdv.

[sandstorm]

Au fond ce que tu recherche c'est une relation saine, avec quelqu'un avec qui tu pourra projeter un avenir. Pas avec quelqu'un d'indifférent et de flou.
ça c'est l'idéal, ce à quoi tu aspires.

Mais dans les faits Maeva, ce n'est toujours pas ce que tu fais;

cet homme là comme tu le dis toi même sort avec quelqu'un depuis quelques mois. Par ailleurs il voit d'autres filles.
il n'est pas comme JP il est doux attentionné etc. Mais il ne faut pas être adepte du moins pire. Je comprends que JP il t'a fait souffrir mais il ne faut pas diminuer tes attentes sous prétexte que c'est un peu "mieux" qu'avec JP. Il faut avoir confiance en toi, te dire que tu es quelqu'un qui mérite de l'amour et pas des miettes même si les miettes sont servies avec de la sauce par dessus...
Quelque soit les prétextes qu'il te sort (pas de déclic avec l'autre) il semble ne pas être très net non plus. A cela s'ajoute le fait qu'il te baratine un peu quand même : il te dit qu'il t'apprécie, et fait même appel à ta situation émotionnelle et qu'il ne veut pas te faire souffrir. C'est du baratin , parce que quand on apprécie vraiment quelqu'un on a pas une autre copine, et un vrai harem pour s'amuser +la personne qu'on "apprécie".

Toi de ton coté, c'est normal de pas vouloir t'engager dès le début. Aucune relation ne commence comme ça. Mais tu es un peu dans le déni par rapport à ce qu'il fait concrètement, tu dis:
[quote]Je sais que de son côté il veut continuer. Je lui ai demandé de ne pas me mettre de pression... [/quote] qui t'as dit qu'il veut continuer? il a une copine, il voit d'autres femmes.
En quoi te met il de la pression? au contraire... il n'en met aucune...
[quote]En plus je crois que j'ai un faible pour les relations borderlines. Pas nettes. Genre vouloir m'engager avec quelqu'un qui me dit vouloir un plan Q. L'esprit de contradiction. [/quote]ou bien vouloir t'engager avec quelqu'un qui te dit t'apprécier, mais qui dans les faits veut un plan Q.

à noter aussi que tu empruntes la même terminologie que le fameux JP: "esprit de contradiction"...
[quote]Pour en avoir parlé avec lui, il est avec quelqu'un avec qui "ça le fait" mais pas complètement. Du coup il voit d'autres filles en espérant que... Et j'ai l'impression que s'il ne trouve pas, il va rester avec l'actuelle. C'est vraiment ce que je ressens. D'ailleurs je lui ai dit ce que j'en pensais avant tout ça. Il me dit lui même faire "n'importe quoi" pour trouver la bonne. Du coup j'ai l'impression qu'avec moi, il pense avoir trouvé celles qui pourrait avoir les qualités qu'il recherche[/quote] tu pense qu'avec toi il a trouvé celle qui pourrait avoir les qualités qu'il recherche.
mais dans les faits, dans ses actes, qu'est ce qui te fait dire ça?

[quote]Je ne sais pas comment le dire, mais le fait qu'il ait quelqu'un quelque part me place dans une situation où je ne risque pas de vivre une histoire. Et puis je ne peux pas lui dire moi d'arrêter son histoire. Je n'ai aucune légitimité et je ne sais même pas si dans quelques jours je n'aurai pas envie d'arrêter. Je parle et je m'aperçois qu'il y a quelque chose de très bancal dans tout ça. Ok pour ne pas céder à la tentation charnelle. Mais encore une fois, lui dire : on verra pour nous deux si tu quittes cette fille et finalement si je fais volte face je m'en voudrai... Je ne veux pas être responsable de sa décision [/quote] tu peux très bien lui dire tout simplement que tu souhaites une relation saine et durable, qu'un homme qui a plusieurs femmes tu n'en veux pas.
inutile de lui lancer un ultimatum pour quitter cette fille.

[Maeva92]

1) Pour JP
J'espère que je suis en train de faire mon deuil parce que vraiment là, je déguste. Je ne pensais pas que le contrecoup serait si violent. Il me manque comme si on s'était quitté hier.

La seule chose que j'arrive à comprendre, c'est que si je l'ai rejeté dernièrement, c'était pour me protéger. Parce que ce qu'on a vécu m'aura vraiment trop fait souffrir et j'espère que tout ceci me permet de me construire et n'est pas en train de me détruire. Je pense en permanence.

2) Pour S.
Lys, non je ne veux pas être sa maîtresse, c'est juste que je n'avais pas tout mesuré de cette "relation naissante". Je ne m'étais pas trop posé de questions à vrai dire, ni envisagé les différentes hypothèses. Je pensais que c'était trop tôt pour me positionner mais vu la situation, je comprends que si, c'est important. Oui, je vous tiens bien sûr au courant du RV.

Sand, je vais répondre aux points que tu soulèves :
[quote]Au fond ce que tu recherche c'est une relation saine, avec quelqu'un avec qui tu pourra projeter un avenir. Pas avec quelqu'un d'indifférent et de flou.
ça c'est l'idéal, ce à quoi tu aspires.[/quote] ça va te faire réagir mais sincèrement, je n'arrive pas à me dire ça. ça ne vient pas à ma conscience. Même si tout ce que je fais va dans ce sens, même si c'est exactement ce que vous percevez, je n'y arrive pas. C'est comme si j'avais besoin de passer par 1000 détours et me masquer la vérité qui me fait si peur. Il est peut-être là mon plus gros blocage. Accepter de vouloir construire quelque chose (urgh). Comme de mon point de vue, je ne sais pas encore ce que je veux, je me mets dans des situations bancales en espérant que ça tournera bien, un peu par hasard, par chance ou par magie (on est loin de l'adulte responsable).
[quote]cet homme là comme tu le dis toi même sort avec quelqu'un depuis quelques mois. Par ailleurs il voit d'autres filles.
il n'est pas comme JP il est doux attentionné etc. Mais il ne faut pas être adepte du moins pire. Je comprends que JP il t'a fait souffrir mais il ne faut pas diminuer tes attentes sous prétexte que c'est un peu "mieux" qu'avec JP. Il faut avoir confiance en toi, te dire que tu es quelqu'un qui mérite de l'amour et pas des miettes même si les miettes sont servies avec de la sauce par dessus...[/quote] Non, non je n'ai pas fait ça par dépit. Du moins pas pour le moment. Mais comme avec JP, j'ai juste envie d'apprendre à le connaître mieux.
[quote]Quelque soit les prétextes qu'il te sort (pas de déclic avec l'autre) il semble ne pas être très net non plus. A cela s'ajoute le fait qu'il te baratine un peu quand même : il te dit qu'il t'apprécie, et fait même appel à ta situation émotionnelle et qu'il ne veut pas te faire souffrir. C'est du baratin , parce que quand on apprécie vraiment quelqu'un on a pas une autre copine, et un vrai harem pour s'amuser +la personne qu'on "apprécie".[/quote]
Non, il n'a pas dit qu'il ne voulait pas me faire souffrir, il m'a dit ne pas vouloir souffrir lui, au vu de ma situation émotionnelle . Disons que je rentre dans sa vie qui n'est déjà pas très stable. En tout cas on s'apprécie et on s'entend très bien ça s'est un fait. Oui le cadre s'y prêtait mais on a vraiment passé une semaine très complice. Il m'apprécie mais il ne va peut-être pas tout quitter d'un coup. En tout cas je ne pense pas, je n'en sais rien. C'est un peu tôt et précipité il me semble.
[quote]Toi de ton coté, c'est normal de pas vouloir t'engager dès le début. Aucune relation ne commence comme ça. Mais tu es un peu dans le déni par rapport à ce qu'il fait concrètement, tu dis:
Je sais que de son côté il veut continuer. Je lui ai demandé de ne pas me mettre de pression...
qui t'as dit qu'il veut continuer? il a une copine, il voit d'autres femmes.
En quoi te met il de la pression? au contraire... il n'en met aucune...[/quote] On est sorti ensemble de dimanche à mardi dernier. Puis il est parti dans le Sud. On doit se voir demain. Pour le moment il n'a pris aucune décision. Oui, il m'a dit qu'il voulait continuer. Il m'a parlé de son désir d'enfant et à un moment a touché mon ventre en me disant : "tu te vois attendre des jumeaux ?". C'est fou comme les mecs s'emballent au début. JP m'avait fait la même chose. Pas pour les enfants mais pour le roller, le permis moto... Ils sont chiants avec ça parce qu'on a beau se méfier, on a des oreilles, et un cerveau qui enregistre...
[quote]En plus je crois que j'ai un faible pour les relations borderlines. Pas nettes. Genre vouloir m'engager avec quelqu'un qui me dit vouloir un plan Q. L'esprit de contradiction.
ou bien vouloir t'engager avec quelqu'un qui te dit t'apprécier, mais qui dans les faits veut un plan Q. [/quote] Je sais que ce n'est pas ça. Pour le coup, autant JP soufflait le chaud et le froid, autant là je sais qu'il ne s'agit pas de ça. Je sens qu'il me respecte et dans le doute, je vais faire en sorte de me respecter moi d'abord. A ce sujet, je vais clarifier la situation demain avant de potentiellement m'attacher.
[quote]à noter aussi que tu empruntes la même terminologie que le fameux JP: "esprit de contradiction"...[/quote] Oui c'était voulu. Parce que c'est vrai. Parce que je me sens paumée et que je fais n'importe quoi, je fais la girouette en espérant combler des besoins immédiats.
[quote]tu pense qu'avec toi il a trouvé celle qui pourrait avoir les qualités qu'il recherche.
mais dans les faits, dans ses actes, qu'est ce qui te fait dire ça? [/quote] Il me l'a dit. Il a listé mes qualités. Il aime mon intelligence et mon sens de l'humour. Le fait que j'aime bouger, comme lui. Il m'a permis de voyager. Je le sens sincère (ce qui ne veut pas dire qu'il l'est). Il m'a fait découvrir le kite surf en m'offrant des leçons. Il était attentionné et sensible à mon bien être. Il veut m'emmener voyager ailleurs. Je sens qu'il veut vivre d'autres choses avec moi. Et il me le dit. Il n'a jamais trompé ses ex lorsque les histoires comptaient pour lui. Mais c'est vrai qu'il n'est pas réglo avec cette fille. Je l'admets. Peut-être qu'il n'a pas conscience qu'il est plus attaché à elle qu'il ne veut bien se le dire. D'ailleurs je le lui avais dit avant qu'il ne se passe quoique ce soit. J'ai l'impression qu'avec les SDR, tout est devenu du grand n'importe quoi. On est en relation mais ça ne veut plus dire grand chose... D'où la difficulté de se positionner.

[quote]tu peux très bien lui dire tout simplement que tu souhaites une relation saine et durable, qu'un homme qui a plusieurs femmes tu n'en veux pas.
inutile de lui lancer un ultimatum pour quitter cette fille.[/quote] J'aurais aimé trouvé ça toute seule ! Je me sens un peu bête parfois... C'est très simple et très juste. En effet pas d'ultimatum. ça rejoint ce que disait Lys. Par contre j'ai du mal avec le "relation saine et durable" (et oui), parce que si j'interprète ça moi, ça veut dire : on ne peut vivre qu'une relation saine et durable tous les deux. Or, je ne suis pas sûre d'en avoir envie avec lui (trop tôt), il va penser que c'est ce qu'on va vivre s'il quitte sa nana et le harem.

Je finirai sur cette question : comment trouver la frontière entre décortiquer et analyser ? Je me rends malade à tout retourner constamment dans ma tête. Je fais ça depuis ma pré-adolescence, où j'étais dans un environnement si insecure que je cherchais à tout rationnaliser, à tout comprendre pour trouver du contrôle, des clés, pour améliorer/résoudre les problèmes de la maison et de ses habitants. Je continue depuis, dès que les situations m'échappent, et je vois bien à quel point ça me mine. Je ne sais pas comment sortir de ce cercle vicieux.

Je vous dis un grand merci.

Maeva

[sandstorm]

"Il m'apprécie mais il ne va peut-être pas tout quitter d'un coup."

"et à un moment a touché mon ventre en me disant : "tu te vois attendre des jumeaux ?". "

Je pense qu'il faudrait faire attention et ne pas se faire des plans sur la comète. Tu verras au fur et à mesure qu'est ce qui adviendra avec S.
J'ai juste relevé quelques contradictions dans son discours et son comportement, ainsi que certains points qui montrent qu'il faut juste se méfier pendant un temps au moins.

Tu le verra demain, tu peux parler avec lui, voir où il en est etc, mais garde bien en tête qu'il faut regarder au delà du discours de l'autre, qui peut être trompeur (sans que cela soit forcément conscient de sa part) et regarder les FAITS, et ne pas faire de projections.

Tiens nous au courant :)

[-Numéro 7]

" A l'époque il recherchait quelqu'un pour se poser, moi j'étais à des années lumière de ça. "

Et à présent, où en est tu de " ça ", toi, Maeva ?

" Avec un peu de réticence de son côté car il sort avec quelqu'un depuis 3/4 mois avec laquelle il me dit ne pas avoir de déclic (il voit d'ailleurs d'autres filles en dehors), mais surtout il m'a dit qu'il m'appréciait beaucoup, qu'il savait dans quelle situation émotionnelle j'étais et qu'il ne voulait pas souffrir. "

Si JP et S se présentaient là devant toi, en te proposant une relation amoureuse, qui choisirais tu ?

Ca : " Avant de me lancer dans une prochaine relation avec un homme, est ce que je dois savoir ce que je veux dans ma vie amoureuse ? Est-ce que je dois me positionner dès le début ?

Ça m'allait bien de me laisser porter un peu. De voir en fonction des rencontres, au feeling.

Aujourd'hui je ne sais pas ce que je veux vraiment. Je ne sais pas si je veux fondamentalement avoir un enfant, si je veux revivre en couple... dois je avoir la réponse à ces questions avant de réenvisager de fréquenter des hommes ? "

sont les questions que tu m'as posée avant de partir, as tu trouvé tes réponses ?

" Mais je ne suis sûrement pas dans ce cas de figure par hasard... "

Alors pourquoi ce(s) choix ? Tu y réfléchis, parfois ?

Qu' S soit engagé, déjà, dans une relation " formelle " et qu'il voit - teste - d'autres femmes-relations, te dérange t'il, Maeva ?

[Maeva92]

Bonjour ici,

Je viens aux nouvelles suite à mon RV d'hier soir avec S. Nous avons passé un bon moment malgré les messages que nous nous sommes faits passer.

Je me suis rendue compte à quel point il est difficile pour moi de parler à quelqu'un de ce que je ressens, de comment je vois les choses (de me positionner en fait). Si je ne vous avais pas raconté mon histoire, je serais allée le voir la fleur au fusil et j'aurai laissé faire les choses... Et peut-être que dans quelques semaines/mois j'aurais pleuré en me "réveillant".

Je lui ai dit que dans la situation actuelle, je ne me voyais pas jouer le rôle de l'autre femme, et il l'a très bien compris. Il m'a expliqué que passer du temps avec moi lui avait fait réaliser que le déclic avec sa copine ne viendrait pas. Comme il me l'a répété, il cherche l'Amour, il veut vraiment construire quelque chose. Il l'a vue mardi dernier et il m'a dit qu'il était très mal vis à vis d'elle car il ne ressent pas l'attachement qu'il peut avoir développé pour moi ces derniers temps. Il n'a pas réussi à se rapprocher d'elle physiquement non plus.

Après c'est lui qui m'a parlé. Il est revenu sur ces moments que l'on a passé ensemble et il m'a avoué qu'il avait des sentiments pour moi. Mais il m'a aussi dit qu'il sentait bien que je n'étais pas prête, que ce n'était pas le bon moment pour moi et qu'il ne fallait pas se faire de mal... C'est bête mais à ce moment là je me suis dit : ah mais il y a quelqu'un en face de moi, avec SON libre arbitre, ses choix, ses décisions, ses doutes... Oui ça fait un peu caricatural dit comme ça mais encore une fois, je me donne l'image d'une enfant/gamine/pré-ado qui pense que le monde et les gens tournent autour de son nombril et vont se plier à ses "caprices".

Il m'a dit qu'il allait quitter sa copine et faire du ménage dans sa vie, qu'il faisait n'importe quoi de toute façon.

A un moment, on regardait des photos de lui, j'ai eu envie de poser la tête sur son épaule, mais il m'a repoussée en me disant que ce n'était pas l'envie qui lui manquait mais que ce n'était pas une bonne idée. Il a été fort pour nous deux car si j'avais écouté mes pulsions je crois que j'aurais tenté de l'embrasser aussi, dans la soirée.
Je l'ai remercié pour ça et je me suis excusée pour ma maladresse. On a marché jusqu'en bas de chez lui, il m'a commandé un taxi on s'est fait la bise et je suis rentrée. Depuis on s'envoie des messages sur Whatsapp comme avant, du temps où l'on était amis.

Je commence seulement à entrevoir qu'une autre forme de couple est possible. Peut-être qu'il est sur mon chemin pour me montrer ça. J'ai aussi la possibilité d'apprendre à le connaître mieux, sans la pression de former un couple. C'est difficile pour moi de laisser le temps faire les choses. Je gère extrêmement mal la frustration en amour.

Numéro 7, je réponds à tes questions dans un autre message.

Merci de m'avoir aidé à gérer en amont (très important pour moi cet exercice) cette situation.

Maeva

[sandstorm]

[quote]Je me suis rendue compte à quel point il est difficile pour moi de parler à quelqu'un de ce que je ressens, de comment je vois les choses (de me positionner en fait). Si je ne vous avais pas raconté mon histoire, je serais allée le voir la fleur au fusil et j'aurai laissé faire les choses... Et peut-être que dans quelques semaines/mois j'aurais pleuré en me "réveillant". [/quote] Tu sais Maeva il n'est jamais facile de parler de notre ressenti à quelqu'un. ce n'est pas une tare. c'est parfaitement humain. Mais il faut quand même le faire, se positionner. être adulte c'est dire à l'autre "je veux ça", à l'autre de dire s'il le veut aussi ou pas. ça c'est l'idéal mais dans les faits souvent nous même on a pas encore clarifié dans notre tête ce que l'on veut.
par contre oui je crois qu'aller la fleur au fusil et laisser faire les choses c'est l'ancienne Maeva. la nouvelle Maeva a bien compris qu'en faisant ça, on arrive jamais à quelque chose de bon. c'est un PROGRES;
[quote]Je lui ai dit que dans la situation actuelle, je ne me voyais pas jouer le rôle de l'autre femme, et il l'a très bien compris. Il m'a expliqué que passer du temps avec moi lui avait fait réaliser que le déclic avec sa copine ne viendrait pas. Comme il me l'a répété, il cherche l'Amour, il veut vraiment construire quelque chose. Il l'a vue mardi dernier et il m'a dit qu'il était très mal vis à vis d'elle car il ne ressent pas l'attachement qu'il peut avoir développé pour moi ces derniers temps. Il n'a pas réussi à se rapprocher d'elle physiquement non plus. [/quote] alors que tu dis avoir du mal à te positionner, pourtant c'est bien ce que tu as fait là! tu lui a dit ne pas vouloir jouer le role de l'autre femme. il l'a compris.
cet homme peut être sincère: peut être qu'il n'est pas satisfait de cette relation avec cette femme, qu'il cherche l'amour, construire quelque chose. Mais s'il le pense vraiment il agira en conséquence: on ne reste pas avec quelqu'un avec qui on a pas eu un déclic, même si on peut se sentir mal par rapport à ça.
[quote]Après c'est lui qui m'a parlé. Il est revenu sur ces moments que l'on a passé ensemble et il m'a avoué qu'il avait des sentiments pour moi. Mais il m'a aussi dit qu'il sentait bien que je n'étais pas prête, que ce n'était pas le bon moment pour moi et qu'il ne fallait pas se faire de mal... C'est bête mais à ce moment là je me suis dit : ah mais il y a quelqu'un en face de moi, avec SON libre arbitre, ses choix, ses décisions, ses doutes... Oui ça fait un peu caricatural dit comme ça mais encore une fois, je me donne l'image d'une enfant/gamine/pré-ado qui pense que le monde et les gens tournent autour de son nombril et vont se plier à ses "caprices". [/quote]il te dit avoir des sentiments pour toi. peut être que c'est vrai. peut être pas. là où ça cloche c'est qu'il renvoit à ce que TOI tu ressens, au fait que TOI tu n"es pas prête. Donc oui il y a bien en face de toi quelqu'un avec son libre arbitre, mais le tien il est où? c'est à TOI de dire si tu es prête ou pas...

[quote]Il m'a dit qu'il allait quitter sa copine et faire du ménage dans sa vie, qu'il faisait n'importe quoi de toute façon. [/quote]attend et tu verra bien. entre temps ne poursuit pas la relation.

[quote]Je l'ai remercié pour ça et je me suis excusée pour ma maladresse. On a marché jusqu'en bas de chez lui, il m'a commandé un taxi on s'est fait la bise et je suis rentrée. Depuis on s'envoie des messages sur Whatsapp comme avant, du temps où l'on était amis. [/quote] là il y a deux choses: soit il veut être ami avec toi parce qu'il considère qu'une relation amoureuse entre vous deux n'est pas possible ou bien il n'en a pas envie, soit il te garde sous le coude.
donc la question c'est TOI qu'est ce que tu veux: être ami avec quelqu'un avec qui on a eu une relation amoureuse ou un début de relation, c'est avoir décider que les sentiments amoureux, l'attirance c'est du passé. là on peut être amis. Par contre si tu ressens de l'attirance ou même quelques sentiments, entretenir une relation amicale c'est entretenir l'illusion qu'un jour, peut être, qu'il se passera quelque chose. mais il se peut que ce quelque chose ne se concrétise jamais..
alors réfléchie bien à ce que toi tu veux.
[quote]Je commence seulement à entrevoir qu'une autre forme de couple est possible. Peut-être qu'il est sur mon chemin pour me montrer ça. J'ai aussi la possibilité d'apprendre à le connaître mieux, sans la pression de former un couple. C'est difficile pour moi de laisser le temps faire les choses. Je gère extrêmement mal la frustration en amour.[/quote] je n'ai pas le sentiment qu'il te montre une autre fomre de couple.
tu as la possibilité d'apprendre à le connaître mieux oui mais comme tu gères mal la frustration en amour, penses tu que ça te fera du bien?

[Lys35]

C'est plutôt positif ! Toutefois, il va falloir que les paroles deviennent des actes. Sinon... Parce que, il y a un truc qui me fait tiquer, c'est quand il dit que tu n'es pas prête. Ce n'est pas à lui de le dire. C'est comme s'il cherchait à repousser le truc, parce qu'il est pas bien sûr de ce qu'il va faire avec sa copine. J'espère juste pour toi, si vous deviez vivre quelque chose ensemble, que ce n'est pas un infidèle chronique. Et je trouve toujours bizarre que vos sentiments soient nés comme ça, plouf, pendant une semaine de vacances, et jamais avant. C'est normal que tu trouves ça complexe à gérer. Qu'il fasse son ménage, et en attendant, protège-toi ! Inutile de communiquer en permanence par exemple.

[i]Edit[/i] : J'suis toujours grillée par Sand. 😯😥 (Hihihi)

[sandstorm]

Mais non ma chère Lys tu n'es pas grillée.

en fait Maeva, Lys et moi on sent que le "tu n'es pas prête" c'est pas bon...
alors oui je rejoins Lys: il fait son ménage d'abord, tu prend tes distances entre temps parce que si tu communiques souvent avec lui ça va entretenir l'espoir d'une relation avec lui, tu fais ta vie, tu te protège.

[Albane06]

[quote=sandstorm post_id=1249757 time=1501495963 user_id=34883] en fait Maeva, Lys et moi on sent que le "tu n'es pas prête" c'est pas bon...
alors oui je rejoins Lys: il fait son ménage d'abord, tu prend tes distances entre temps parce que si tu communiques souvent avec lui ça va entretenir l'espoir d'une relation avec lui, tu fais ta vie, tu te protège. [/quote] C'est vrai que tu n'es pas prête sent un peu l'excuse à 2 balles.
D'un autre côté... nous sommes d'accord pour dire que toi tu ne te sens pas prête à partir dans une relation "saine" je mets les guillemets car je ne sais pas exactement ce que c'est... Mais en tout cas un truc non douloureux pour toi

[-Numéro 7]

Maeva, avant et pendant les vacances, tu as évoqué JP avec S ? parlé de ce qu'il s'était passé dernièrement avec JP à S ? Parce qu'il peut être " attentif " à ne pas s'embarquer dans une histoire avec une femme encore amoureuse de son ex...

[Maeva92]

Merci pour vos retours ! Voici mes réponses :

[quote]ça c'est l'idéal mais dans les faits souvent nous même on a pas encore clarifié dans notre tête ce que l'on veut.[/quote]
Exactement ! C'est loin d'être limpide dans ma tête. En me faisant un signe en Juin, JP a jeté un caillou dans ma mare et l'eau est loin d'être claire. Et j'arrive tant bien que mal à accepter de ne pas savoir.

[quote] par contre oui je crois qu'aller la fleur au fusil et laisser faire les choses c'est l'ancienne Maeva. la nouvelle Maeva a bien compris qu'en faisant ça, on arrive jamais à quelque chose de bon. c'est un PROGRES;[/quote] Merci :)

[quote]il te dit avoir des sentiments pour toi. peut être que c'est vrai. peut être pas. là où ça cloche c'est qu'il renvoit à ce que TOI tu ressens, au fait que TOI tu n"es pas prête. Donc oui il y a bien en face de toi quelqu'un avec son libre arbitre, mais le tien il est où? c'est à TOI de dire si tu es prête ou pas...[/quote]
Oui j'ai eu le même ressenti sauf que c'est moi qui le lui avait dit en vacances, alors qu'il ne s'était rien passé. Je lui ai dit avoir besoin de calme émotionnel, que je n'étais plus sur Tinder etc... Que le couple m'effrayait, tout ce que je vous ai dit ici... En tout cas lorsqu'il m'a dit cela je ne l'ai pas démenti. Je n'ai pas dit, "si, je pense vouloir essayer avec toi. Allons-y".
[quote]Par contre si tu ressens de l'attirance ou même quelques sentiments, entretenir une relation amicale c'est entretenir l'illusion qu'un jour, peut être, qu'il se passera quelque chose. mais il se peut que ce quelque chose ne se concrétise jamais..
alors réfléchie bien à ce que toi tu veux.[/quote]

Je ne le sais pas, du coup je laisse un peu le soin à l'autre de donner le ton. On en revient au non positionnement. Et j'ai peur que cela ne vienne pas, de savoir, de me positionner. D'où le besoin de votre aide. J'avance vraiment à tâtons.
[quote]je n'ai pas le sentiment qu'il te montre une autre forme de couple.
tu as la possibilité d'apprendre à le connaître mieux oui mais comme tu gères mal la frustration en amour, penses tu que ça te fera du bien? [/quote] Une autre forme de couple dans le sens où il est vraiment dans l'optique partage par rapport à ce que j'ai connu avant. Et puis prêt à discuter, à échanger. Il est ouvert. Il parle ouvertement de ce qu'il veut, ce qui lui fait peur etc...
Pour la seconde partie, je suis en train de me dire que je lui proposerais bien de faire un break ce mois d'Août, et de se recontacter à la rentrée. J'ai vraiment besoin de (me) laisser reposer. La crise du mois de Juin m'a laissée KO, je suis émotionnellement épuisée.
[quote]Et je trouve toujours bizarre que vos sentiments soient nés comme ça, plouf, pendant une semaine de vacances, et jamais avant. C'est normal que tu trouves ça complexe à gérer. Qu'il fasse son ménage, et en attendant, protège-toi ! Inutile de communiquer en permanence par exemple.[/quote] De mon côté, ce ne sont pas des sentiments. J'aime bien être avec lui mais je ne ressens pas un manque immense, la tendresse me manque, ses bras, faire des câlins. J'ai une forme d'attachement mais pas de l'amour. Je lui ai dit que de son côté ça devrait être pareil. Mais lui différencie attachement pour ses amis et sentiments pour une femme.
[quote]Maeva, avant et pendant les vacances, tu as évoqué JP avec S ? parlé de ce qu'il s'était passé dernièrement avec JP à S ? Parce qu'il peut être " attentif " à ne pas s'embarquer dans une histoire avec une femme encore amoureuse de son ex..[/quote]
Oui Numéro 7, il a tout suivi. Pas la grosse crise par contre. Mais il sait que JP m'avait réécrit. Il connait mon "obstination" à son sujet. Il doit sentir en effet que ce n'est pas clos. Car de tout façon très objectivement ça ne l'est pas.


Et je vais vous dire quelque chose qui ne vous plaira pas mais je sais que je vais devoir aller au bout de cette histoire avec JP. Je sais, je sens, que ce n'est pas abouti. Si je ne vais pas au bout (je ne dis pas que je vais faire n'importe quoi), je sais que je ne pourrai jamais tourner la page. Le temps m'a aidée, m'aidera encore mais ça ne suffira pas.

[Elieza]

[quote=Maeva92 post_id=1249780 time=1501505498 user_id=34712]
Et je vais vous dire quelque chose qui ne vous plaira pas mais je sais que je vais devoir aller au bout de cette histoire avec JP. Je sais, je sens, que ce n'est pas abouti. Si je ne vais pas au bout (je ne dis pas que je vais faire n'importe quoi), je sais que je ne pourrai jamais tourner la page. Le temps m'a aidée, m'aidera encore mais ça ne suffira pas. [/quote] ..... :?


Il n'y a PAS d'histoire a terminer Maeva. Tu te joues cette histoire toute seule dans ta tête...il n'y a rien a "aller au bout de"....

[-Numéro 7]

Alors laisse toi reposer, Maeva... tiens compte de ton ressenti, tu sais au fond de toi que c'est ce dont tu as besoin, et ce qu'il te faut... Je pense qu'avant d'entamer quoique ce soit, avec qui que ce soit, il serait bon de répondre aux questions que tu m'avais posée avant tes vacances... prends le temps de le faire, les " bonnes " réponses sont les tiennes. Pas les miennes... Pour les questions que je t'aies posée hier soir, prends le temps d'y répondre également - d'ailleurs les réponses te concernent toi, peut-être n'est ce pas nécessaire d'y répondre ici... et tu ne l'as pas fait d'ailleurs... n'hésite pas à te prendre en 4 yeux et à te regarder bien en face, Maeva... et à avoir avec toi une conversation bien franche...

Pour JP... sujet scellé, incinéré, enterré... là, il va falloir que tu travailles... parce que... tu es allée en dessous du dessous du bout du bout... Accepte le, Maeva...