Je n'arrive pas à le laisser partir

[Maeva92]

Bonsoir Sandstorm,

 

Maeva fait attention: ce que tu souhaite peut être c'est qu'il te traite comme de la merde, qu'il prenne et qu'il jette pour te dire enfin que c'est un petit con. or il ne va jamais le faire!

fais attention à ne pas entrer dans un processus autodestructeur

 

Non, je ne pense pas. En tous les cas, avant, OUI clairement, j'étais dans des schémas d'autodestruction mais même si j'ai encore à travailler sur mon estime de moi, j'ai fait des progrès et je n'ai plus envie de ME faire souffrir. Je crois que c'est pour ça que j'ai réagi comme ça quand il m'a écrit pour prendre ce verre. ça aurait été avant, j'aurais sauté au plafond et me serais "jetée" dans ses bras.

Même si j'espérais qu'il contourne tout ça pour prendre ce café avec moi et parler (ce qui me parait irréel aujourd'hui), je me dis que j'ai peut-être maladroitement cherché à me défendre et à fermer la porte. C'est peut-être naïf de penser ça. Aujourd'hui je me sens mieux mais au retour de mes vacances je ne sais pas si je ne chercherai pas à de nouveau prendre contact avec lui. Même si j'ai compris que c'était peine perdue. J'espère qu'il n'y aura pas de rechutes... Là, ce serait de l'auto destruction. Il faut que je me détache de ces sensations fortes que je ressentais avec lui, justement parce que cette histoire était impossible... Que c'est dur à admettre... Mais je crois que pas après pas, je réalise...

[sandstorm]

Même si j'espérais qu'il contourne tout ça pour prendre ce café avec moi et parler (ce qui me parait irréel aujourd'hui), je me dis que j'ai peut-être maladroitement cherché à me défendre et à fermer la porte.

Bonsoir Maeva

je ne pense pas que tu a été maladroite. et puis même si tu avais été maladroite, il aurait pu contourner ça et chercher à te voir. mais il ne l'a pas fait ce qui est très indicatif de ce qu'il a dans la tête et comment il te perçoit toi et votre "relation".

[-Numéro 7]

" C'est peut-être naïf de ma part, mais je voudrais être capable de me détacher de lui et de notre histoire sans avoir besoin de passer par ce genre de méthode car je sais où retrouver son n° de portable. "

Ce sont justement des actes importants... Une attitude concrète, active... ça fait partie du voyage... douce Maeva...

[Maeva92]

Bonjour,

Aujourd'hui j'ai besoin de poser quelques mots. J'ai un contrecoup. Avec le recul, j'ai subis une violente crise. Je vais mieux mais reste fragile. Premier jour de mes 3 semaines de vacances. Je me sens anxieuse, avec un vide au creux du ventre.

Je comprends que j'avais mis mon deuil en stand-by. En lui proposant de venir boire une bouteille chez moi, et qu'il l'accepte sans me donner de délai, je me suis remise dans une position d'attente. Et après je viens "fanfaronner" ici en disant que je "sentais" qu'il reviendrait....

J'ai du mal à surmonter les petites épreuves de la vie quand je suis fatiguée. J'essaye de faire plus attention, d'anticiper, de prendre soin de moi mais je reste fragile. J'ai du travail à finir, je n'ai pas choisi ma destination pour mes 10 jours de vacances restant. Le monde me fait peur. J'ai du mal à sortir de ma zone de confort...

J'ai lu quelque part que l'on avait 39 et 38 ans... Mais l'immaturité affective justement, c'est en étant adulte ne pas réussir à nouer des relations saines avec les gens. C'est ne pas supporter la frustration d'être quitté, de voir que l'on ne s'intéresse pas à nous et en souffrir plus que de raison... J'ai 39 ans, je n'ai pas d'enfant, je ne me suis jamais épanouie en couple, je ne sais pas ce que c'est aimer sans souffrir. J'ai peur d'aimer sans souffrir, j'ai peur de ne plus vibrer, j'ai peur de passer à côté de ma vie amoureuse...

Hier ça allait plutôt bien. Aujourd'hui je suis contrariée. Je me demande ce qui se serait passé si je l'avais rencontré maintenant. Car aujourd'hui je sais que j'ai fait du chemin. J'ai rencontré dernièrement un homme qui m'attirait beaucoup. Il me faisait des compliments. Je suis sensible à tout ça. Par contre il était très autocentré et s'intéressait peu à moi. Il monopolisait la conversation, parlait de lui de sa vie de son entourage et ne me posait quasiment pas de question. Je le lui ai fait gentiment remarqué. Au bout de 4 RV, je n'ai plus donné suite. Pourtant il aurait pu me plaire, selon mes critères d'Avant. Avant, je serais peut-être passée outre. Pas là. A l'époque, je sortais de 13 ans de relation (7 et 6 ans), et tout était décuplé.

Alors pourquoi lui je n'arrive pas à être indifférente ? A laisser passer les semaines comme je le fais avec d'autres, dans un certain détachement, en s'envoyant des messages de temps en temps ?

Mais qu'est ce qu'il m'a fait ???? Pourquoi s'accrocher à une chimère ? J'ai beau le savoir, un truc coince, que je n'arrive pas à dénouer.. Et ça me ronge de ne pas être capable de surmonter ça. Dès mon adolescence, j'ai été une spécialiste des fixettes, je regardais les hommes de loin et je les voyais sortir avec mes copines... Sentiment de trahison, de ne compter pour rien...

Des fois, je me demande si lui parler me ferait du bien. Je n'en sais rien du tout. En tout les cas je sais que j'aimerais le retrouver. Le voir, le toucher, lui parler. Alors qu'il n'est qu'une représentation d'une souffrance que je dois évacuer. Depuis 1 an, il a toujours conservé une "porte ouverte" (pas à une relation hein ? J'ai bien compris. Mais il n'a jamais vraiment dit non. Peut-être pour ne pas me faire souffrir ?). Des "je te fais signe", des "on voit en avançant dans le temps", des "garde la bouteille au frais...". Et je recule l'échéance. Même s'il ferme la porte, j'essaierai de la rouvrir. Je ne me sens pas de fermer cette porte. Je vous en parle et les larmes me viennent.

Sentiment d'impuissance, de ne compter pour rien, alors qu'à côté des gens m'aiment. Vouloir ce qu'on ne peut pas avoir... c'est peut être encore un signe d'immaturité.

Ma psy m'a donné à lire une étude sur les personnalités hystériques. Elle ne m'a pas dit que je l'étais mais elle m'a demandé de surligner ce qui me parle dans l'article. Je vais avoir quelques travaux de vacances...

Il y a quelque chose qui me taraude et peut-être que vous pourrez m'éclairer, quand dans ces derniers messages il écrit : "je n'aimerais pas que ça redevienne compliqué"... Pourquoi dire ça s'il n'envisage pas qu'on se revoit ? Même si je comprends que "se revoir" pour lui, ce n'est pas comme pour moi.

Désolée, j'ai été longue... Mais j'avais besoin de parler. Je suis en famille et pourtant je me sens en décalage, comme en transition. Je n'ai jamais supporté les transitions.

Merci pour celles et ceux qui m'auront lu et courage à ceux qui galèrent...

Maeva

[Elieza]

Il y a quelque chose qui me taraude et peut-être que vous pourrez m'éclairer, quand dans ces derniers messages il écrit : "je n'aimerais pas que ça redevienne compliqué"... Pourquoi dire ça s'il n'envisage pas qu'on se revoit ? Même si je comprends que "se revoir" pour lui, ce n'est pas comme pour moi.

 

Maeva, je vais surement te blesser en te disant ça, mais cette phrase veut tout simplement dire que ton comportement passé l'a saoulé, qu'il sent en lisant tes nouveaux messages que ça pourrait repartir (dans le saoulage) comme en 40, et il te mets en garde contre ça.

C'est très clair, pour lui...et ça devrait l'être pour toi.

[sandstorm]

Je comprends que j'avais mis mon deuil en stand-by.

tout à fait

 

En lui proposant de venir boire une bouteille chez moi, et qu'il l'accepte sans me donner de délai, je me suis remise dans une position d'attente.

oui et à chaque fois que tu va vers lui, tu remets deux euros dans la machine... :/

 

J'ai peur d'aimer sans souffrir, j'ai peur de ne plus vibrer, j'ai peur de passer à côté de ma vie amoureuse...

c'est aussi, peut être cette peur qui te pousse à t'accrocher à une histoire définitivement finie. tu as peur de te confronter à une réalité que tu penses trop dure. Mais en réalité d'une part cette réalité là faut la confronter si elle vient et d'autre part rien ne te dit que cette situation va s'éterniser. Le problème c'est que tu as peur, tu te tourne vers le passé et tu restes dans ce passé.

 

J'ai rencontré dernièrement un homme qui m'attirait beaucoup. Il me faisait des compliments. Je suis sensible à tout ça. Par contre il était très autocentré et s'intéressait peu à moi. Il monopolisait la conversation, parlait de lui de sa vie de son entourage et ne me posait quasiment pas de question. Je le lui ai fait gentiment remarqué. Au bout de 4 RV, je n'ai plus donné suite. Pourtant il aurait pu me plaire, selon mes critères d'Avant.

tu as donc appris de tes erreurs... et cet apprentissage là se voit dans ta façon de gérer les choses actuellement. Chose que tu ne réalise pas forcément maintenant parce que tu as peu de recul. Si tu continue dans ce sens, à l'aide de ta psy, tu pourra construire une relation saine et équilibrée, et mettre de coté les hommes qui ne correspondent pas à tes besoins. Tu as les clés de ton bonheur en main Maeva....

 

Alors pourquoi lui je n'arrive pas à être indifférente ? A laisser passer les semaines comme je le fais avec d'autres, dans un certain détachement, en s'envoyant des messages de temps en temps ?Mais qu'est ce qu'il m'a fait ???? Pourquoi s'accrocher à une chimère ? J'ai beau le savoir, un truc coince, que je n'arrive pas à dénouer.. Et ça me ronge de ne pas être capable de surmonter ça. Dès mon adolescence, j'ai été une spécialiste des fixettes, je regardais les hommes de loin et je les voyais sortir avec mes copines... Sentiment de trahison, de ne compter pour rien...

Sentiment d'impuissance, de ne compter pour rien, alors qu'à côté des gens m'aiment. Vouloir ce qu'on ne peut pas avoir...

parce que cet homme est indifférent et tu cherches à attirer son attention pour te sentir valorisée. Si mes souvenirs sont bons ta psy te l'as dit aussi.

 

Des fois, je me demande si lui parler me ferait du bien. Je n'en sais rien du tout. En tout les cas je sais que j'aimerais le retrouver. Le voir, le toucher, lui parler. Alors qu'il n'est qu'une représentation d'une souffrance que je dois évacuer. Depuis 1 an, il a toujours conservé une "porte ouverte" (pas à une relation hein ? J'ai bien compris. Mais il n'a jamais vraiment dit non. Peut-être pour ne pas me faire souffrir ?). Des "je te fais signe", des "on voit en avançant dans le temps", des "garde la bouteille au frais...". Et je recule l'échéance. Même s'il ferme la porte, j'essaierai de la rouvrir. Je ne me sens pas de fermer cette porte. Je vous en parle et les larmes me viennent.

On revient à la question que je t'ai posé et que tu devrais travailler avec ta psy: Pourquoi lui parler? Qu'est ce que tu cherche dans ce dialogue? un retour? il n'en veut pas. reste alors le fait de vouloir vider ton sac, mais ça faudra d'abord avoir pris tes distances, t'assurer que tu n'a plus aucune attente de lui et au cas échéant si tu vois que t'as envie de lui dire quelque chose alors tu pourrais le faire. Mais à mon avis (je peux me tromper bien sur hein!) cet homme est tout simplement le déclencheur, celui qui est venu pointé du doigt des comportements répétitifs de ta part, des problèmes de confiance, un besoin d'être reconnu par l'autre, de réussir à attirer l'attention d'un homme qui au début été indifférent. il est effectivement la représentation d'une souffrance donc :)

il a toujours conservé une porte "ouverte" au sens où il s'en fout (désolée d'être dure) alors que vous vous parlez ou pas pour lui ça revient à peu près au même. si vous vous parlez ça lui permet d'avoir une bonne image de lui, mais si vous vous ne vous parlez pas il peut avancer, il n'a pas besoin de toi. C'est toi qui a besoin de rester en contact avec lui. Aussi s'il ne te dit pas clairement non c'est encore une fois pour garder une bonne image de lui. Mais en réalité, de façon indirecte il t'as dit des dizaines de fois "non" tout en restant poli, cordial. C'est sa façon à lui de fonctionner et tu as beau chercher à le changer tu n'y arrivera pas...

d'ailleurs tu le dis toi même "s'il ferme la porte je vais essayer de la rouvrir". dit autrement même si tu te prends un "non" clair et net tu va perséverer. Donc le "problème" vient de toi non de lui: c'est toi qui a tendance à prêter trop d'attention à lui, alors que votre relation est finie. Peu importe comment l'autre agit, l'important c'est comment toi tu le prends, si ça t'affecte (ou pas) et qu'est ce que tu fais pour remedier au problème. Qu'est ce que tu fais pour remédier au problème? Ben tu insistes à garder un lien. Ce lien est néfaste pour toi. Je pense donc que Numéro 7 a raison de dire qu'il faut le bloquer de partout car ça correspond à une démarche active de ta part où tu fait en sorte de t'assurer qu'il ne puisse pas revenir . ce qui suppose d'avoir compris et intégrer dans ta tête que cette histoire est finie....

 

Il y a quelque chose qui me taraude et peut-être que vous pourrez m'éclairer, quand dans ces derniers messages il écrit : "je n'aimerais pas que ça redevienne compliqué"... Pourquoi dire ça s'il n'envisage pas qu'on se revoit ? Même si je comprends que "se revoir" pour lui, ce n'est pas comme pour moi.

idem.

tu cherche encore à trouver un "signe" qu'il veut garder un lien avec toi qu'il veut te parler, te revoir. Tu comprends que "se revoir" ne signifie pas la même chose pour vous deux. Certes. Mais faut changer d'angle: pourquoi toi tu veux subir encore cette attente?

'je n'aimerais pas que ça redevienne compliqué": tu l'a saoulé. il te dit gentiment que tout est fini. il accepterait peut être de te revoir s'il est sur que de ton coté tu as fait ton deuil. des rencontres indifférentes, incipides. c'est ça que tu veux dans ta vie?

et aussi n'oublions pas que c'est sur toi que tu dois te concentrer pas sur lui et la signification de ses actes. toi aussi son comportement t'a saoulé....

[Maeva92]

Bonjour Eleiza78,

Je comprends qu'en parallèle de mon travail sur moi, je dois aussi continuer à tuer l'espoir que je cultive encore. Mon comportement l'a saoulé oui, moi aussi à des moments je me suis saoulée de me voir agir et réagir comme ça.

Mais y'a rien de compliqué entre nous parce qu'il n'y a RIEN. Je lui ai envoyé des mails, des messages via Linkedin (oui oui), des SMS, des Whatsapp, sans le harceler, mais régulièrement. Pour lui faire part de mes peines, de mes difficultés à tourner la page, de mon envie de le voir... Il a quasiment toujours répondu. N'a jamais ouvert la porte. Mais il reste là.

En sachant très bien que ses messages n'engagent rien du tout, cette...

ça y est, je viens de saisir le sens de la phrase que je ne voyais pas comme ça au début. Oui bien sûr, je lui prends la tête. Je dois avoir un put*** de filtre pour mettre autant de temps à comprendre les messages que l'on m'envoie...

J'essaye de me dire, chose nouvelle, qu'il n'est pas pour autant méchant et qu'il ne se moque pas de moi. J'essaye.

Je vous promets d'avancer.

Maeva

[sandstorm]

Mon comportement l'a saoulé oui, moi aussi à des moments je me suis saoulée de me voir agir et réagir comme ça.

le fait qu'il te pose des lapins continuellement parce qu'il n' a pas le courage de te dire "c'est fini alors on arrête de se parler, je ne veux pas te voir" ça ne t'a pas saoulé?

 

Pour lui faire part de mes peines, de mes difficultés à tourner la page, de mon envie de le voir... Il a quasiment toujours répondu. N'a jamais ouvert la porte. Mais il reste là.

tu lui exprime tes sentiments et il te répond quoi? si j'ai bien compris la seule chose qu'il te répond à chaque fois c'est que un jour, peut être, quand tu va plus être accro à lui, il accepterait peut être de te revoir.

il n'a pas ouvert la porte parce q'il s'en fout de ta souffrance. il ne reste pas là non plus mais veut rester poli et cordial et ne pas se positionner de façon claire et nette par rapport à toi? pourquoi? parce que ça lui donne une bonne image de lui, qu'il n'est pas méchant.

il n'est pas méchant comme tu dis, c'est vrai. mais il est indifférent face à ta souffrance et n'a aucune envie de t'écouter.

[Elieza]

Ce n'est pas très grave de mettre du temps a comprendre, tant qu'on comprend ;)

Il t'a toujours répondu car il est "gentil", en tout cas ce n'est pas un salopard qui a pour but de te faire souffrir, il est empathique, si tu préfères...mais c'est tout, et au fond, ça l'emmerde.

Comme on a tous été emmerdés par un ex qui ne veut pas comprendre ce qu'on lui dit, parce qu'on est maladroit, qu'on a pas envie de faire plus de peine...mon ex était comme ça. Il répondait toujours a mes mails pathétiques, mais il y répondait par respect pour ce que nous avions vécu. Cela n'impliquait pas un retour...jusqu'au jour ou il n'a plus répondu, lassé, sans doute, de constater que je ne comprenais pas l'évidence.

Et que ce ne soit pas compliqué, ca reste a prouver, puisque toi, tu vis cette histoire dans ta tête, et au travers de tes messages, tu l'impliques dans cette (non) histoire).

Fais au mieux Maeva, personne ici n'est un surhomme, on fait a son rythme, selon ses moyens. L'important c'est de le vouloir. Ca, c'est déja un bon début.

Courage!

[Maeva92]

tu pourra construire une relation saine et équilibrée

 

Elieza, je crois que j'ai terriblement peur d'être heureuse... je n'ai jamais connu le bonheur en amour. Depuis 2 ans par contre, je cultive l'amitié avec bonheure...

Oui je m'accroche au passé. J'arrive à ne pas m'accrocher à un nouvel homme parce que je nourris un souvenir. Y'a une partie de mon cerveau qui n'accepte pas qu'il ne soit pas tombé amoureux de moi. Je comprends qu'une relation va au delà d'une alchimie intellectuelle, physique, des rires, du sexe 4 étoiles...

Je croyais que les ingrédients étaient là... En même temps, quand on s'est connu, on s'est dit que ce ne serait que physique. J'étais d'accord. ça va vous choquer peut être mais au début il m'avait même dit "sans parler ça m'irait bien". Et au final il est l'un de ceux avec lesquels j'ai le plus parlé... échangé...

Je me souviens qu'il m'a dit un jour : "toi et moi on n'est pas guéri des nos ex". Il avait raison.Peut-être qu'au fond il aurait voulu, et qu'il n'a pas pu.

Quand on s'est connu, il venait de se faire larguer depuis seulement 4 mois après 4 ans de relation.

Aujourd'hui, ces hommes là, je n'y vais plus car je sais qu'il y a d'énormes chances que ce ne soit qu'une relation pansement. Il l'a été pour moi aussi certainement, et j'ai cristallisé sur lui le deuil que je n'avais pas fini avec mon ex... L'histoire se répète.

On revient à la question que je t'ai posé et que tu devrais travailler avec ta psy: Pourquoi lui parler? Qu'est ce que tu cherche dans ce dialogue? un retour? il n'en veut pas. reste alors le fait de vouloir vider ton sac, mais ça faudra d'abord avoir pris tes distances, t'assurer que tu n'a plus aucune attente de lui et au cas échéant si tu vois que t'as envie de lui dire quelque chose alors tu pourrais le faire

 

On revient à la question que je t'ai posé et que tu devrais travailler avec ta psy: Pourquoi lui parler? Qu'est ce que tu cherche dans ce dialogue? un retour? il n'en veut pas. reste alors le fait de vouloir vider ton sac, mais ça faudra d'abord avoir pris tes distances, t'assurer que tu n'a plus aucune attente de lui et au cas échéant si tu vois que t'as envie de lui dire quelque chose alors tu pourrais le faire

Oui, je n'arrive pas à arrêter mon cerveau pour savoir ce que j'aurais besoin de lui dire. Encore une fois c'est pour le revoir avant tout. Donc une mauvaise idée. De toute façon, je n'ai rien à lui dire, je crois que tout ce que je pourrais lui dire je le lui ai déjà dit et que le reste (mon avancée personnelle et mes états d'âme), il s'en fout (ce que je comprends très bien en plus). Je vais faire mes devoirs de vacances et avancer avec elle, pas avec lui.

Il faut que j'accepte qu'il ait eu envie de venir boire cette bouteille chez moi (c'est lui qui m'a quand même écrit), mais que je comprenne qu'il venait voir une fille qu'il pensait détachée, et comme ce n'est pas le cas (au moins je n'ai pas joué à la fille qui (même si ça m'est arrivé quand même au travers de certains messages, notamment quand je lui ai dit fréquenté quelqu'un alors qu'il s'agissait de ce type aux 4 RV avec lequel il ne s'est rien passé)), il est reparti. Au fond je le comprends.

Si je venais à le recontacter, il faudrait que ce soit pour de bonnes raisons. Pas pour une pulsion, pas pour me rassurer, pas pour le relancer, l'effet ne serait que plus cruel. Je réalise bien à quel point on n'est pas dans le schéma "normal" d'une relation entre deux personnes....

Il faudrait presque changer aujourd'hui le titre en : je ne veux pas le laisser partir... ou bien, je refuse/j'ai peur de couper le lien, de le laisser aller....

Sachant qu'il n'y a que 2 ans aussi que j'ai coupé le cordon avec ma mère... Et j'ai perdu mon père il y a 3 ans en Juillet... J'ai un poste à responsabilités alors que je les fuyais il y a quelques années encore, j'ai quitté un manipulateur il y a 2 ans et cela fait 2 ans quasi jour pour jour que je vis seule, moi l'ancienne phobique de dormir seule, de vivre seule...

Je crois qu'au global je peux être fière de moi et de mes progrès. Maintenant que ma psy et moi (et vous aussi) avons mis tout cela à jour, je suis résolue à sortir la tête de ce trou, pour vivre.

Merci,

Maeva

[-Numéro 7]

" Je crois qu'au global je peux être fière de moi et de mes progrès. Maintenant que ma psy et moi (et vous aussi) avons mis tout cela à jour, je suis résolue à sortir la tête de ce trou, pour vivre. "

Je plussoie plus d'un milliard de fois...

[sandstorm]

Elieza, je crois que j'ai terriblement peur d'être heureuse... je n'ai jamais connu le bonheur en amour. Depuis 2 ans par contre, je cultive l'amitié avec bonheure...

 

peur ou pas du bonheur il viendra parce que t'es sur la bonne voie ma belle :)

(tu t'adresses à Elieza mais c'est mon quote donc je suppose que c'est à moi que tu t'adresses :) )

parce que oui t'as pas eu la vie facile et pourtant tu progresses:

Je crois qu'au global je peux être fière de moi et de mes progrès. Maintenant que ma psy et moi (et vous aussi) avons mis tout cela à jour, je suis résolue à sortir la tête de ce trou, pour vivre

Bravo Maeva!

Juste une petite remarque parce que quand même là tu ajoutes des infos importantes sur cet ex:

 

Y'a une partie de mon cerveau qui n'accepte pas qu'il ne soit pas tombé amoureux de moi. Je comprends qu'une relation va au delà d'une alchimie intellectuelle, physique, des rires, du sexe 4 étoiles...

vrai

mais en fait j'ai le sentiment que toi aussi tu as mal géré la chose dès le début: cet homme a été finalement honnête avec toi: il voulait une relation sexuelle, il venait juste de se faire largué.

 

quand on s'est connu, on s'est dit que ce ne serait que physique. J'étais d'accord. ça va vous choquer peut être mais au début il m'avait même dit "sans parler ça m'irait bien". Et au final il est l'un de ceux avec lesquels j'ai le plus parlé... échangé...

non ça ne me choque absolument pas. une relation sexuelle ça peut être très bien si les deux le souhaitent. or toi, en toute apparence ce n'est pas ce que tu recherchais. tu as quand même accepté, peut être par curiosité peut être parce que tu espérais que ça allait évolué.

de son point de vue à lui, il avait posé les bases de la relation sexuelle, et tu avais accepté. il était sur de lui, et c'est aussi pour ça qu'il a commencé à te parler. de plus parce qu'on a une relation sexuelle avec quelqu'un ça ne signifie pas forcément qu'on ne lui parle pas, on peut communiquer avec quand les choses sont clairs. et pour lui les choses étaient claires.

de ton coté tu as perçu cette communication comme une "avancée" dans votre relation. ce qui n'était pas le cas. alors peut être que maintenant tu te sens trahie, ou que t'as loupé une occasion. mais cet homme ne t'as pas trahi il était clair dès le début, et puis après à la rupture il a dit qu'il pouvait pas dépasser son ex. là où il a de la responsabilité c'est dans la gestion des choses après: pour des raisons qui lui sont propres il n'a pas voulu couper les ponts de façon nette et claire, peut être pour ne pas te blesser, peut être pour se redorer l'égo, peut être pour avoir une bonne image de soi, peut être pour te garder sous le coude (au moins les premiers mois parce qu'après c'est clair que non), peut être... il y a une multitude de raisons qui l'ont poussé à adopter concrètement une stratégie de fuite tout en te disant qu'il voulait garder un lien.

 

Je me souviens qu'il m'a dit un jour : "toi et moi on n'est pas guéri des nos ex". Il avait raison.Peut-être qu'au fond il aurait voulu, et qu'il n'a pas pu.

peut être que tout simplement en te parlant il a vu en toi une personne qui était autant blessé que lui. c'est peut être pour cela qu'il communiquait avec toi pendant votre relation et ce, malgré le fait qu'elle était sexuelle.

,

je n'y vais plus car je sais qu'il y a d'énormes chances que ce ne soit qu'une relation pansement. Il l'a été pour moi aussi certainement, et j'ai cristallisé sur lui le deuil que je n'avais pas fini avec mon ex... L'histoire se répète.

tu vois? tu as aussi tes petits torts, tu as aussi un peu utilisé le monsieur. personne n'est vraiment innocent dans cette histoire. :)

 

On revient à la question que je t'ai posé et que tu devrais travailler avec ta psy: Pourquoi lui parler? Qu'est ce que tu cherche dans ce dialogue? un retour? il n'en veut pas. reste alors le fait de vouloir vider ton sac, mais ça faudra d'abord avoir pris tes distances, t'assurer que tu n'a plus aucune attente de lui et au cas échéant si tu vois que t'as envie de lui dire quelque chose alors tu pourrais le faire

Oui, je n'arrive pas à arrêter mon cerveau pour savoir ce que j'aurais besoin de lui dire. Encore une fois c'est pour le revoir avant tout. Donc une mauvaise idée. De toute façon, je n'ai rien à lui dire, je crois que tout ce que je pourrais lui dire je le lui ai déjà dit et que le reste (mon avancée personnelle et mes états d'âme), il s'en fout (ce que je comprends très bien en plus). Je vais faire mes devoirs de vacances et avancer avec elle, pas avec lui.

tu lui a déjà tout dit oui,

il s'en fout peut être de tes avancées personnelles et de tes états d'âme, mais le plus important c'est qu'il ne fait pas partie de ta vie alors inutile de partager avec un étranger. tu as des amis qui t'aiment alors c'est vers eux que tu dois te tourner;

 

Il faut que j'accepte qu'il ait eu envie de venir boire cette bouteille chez moi (c'est lui qui m'a quand même écrit), mais que je comprenne qu'il venait voir une fille qu'il pensait détachée, et comme ce n'est pas le cas (au moins je n'ai pas joué à la fille qui (même si ça m'est arrivé quand même au travers de certains messages, notamment quand je lui ai dit fréquenté quelqu'un alors qu'il s'agissait de ce type aux 4 RV avec lequel il ne s'est rien passé)), il est reparti. Au fond je le comprends.

:)

 

Si je venais à le recontacter, il faudrait que ce soit pour de bonnes raisons. Pas pour une pulsion, pas pour me rassurer, pas pour le relancer, l'effet ne serait que plus cruel. Je réalise bien à quel point on n'est pas dans le schéma "normal" d'une relation entre deux personnes....

oui c'est toi qui ''entretient" les choses. (il a quand même une part de resposnabilité la dedans car il n'a pas été clair mais l'important c'est pas lui, c'est toi).

 

Il faudrait presque changer aujourd'hui le titre en : je ne veux pas le laisser partir... ou bien, je refuse/j'ai peur de couper le lien, de le laisser aller.... Sachant qu'il n'y a que 2 ans aussi que j'ai coupé le cordon avec ma mère... Et j'ai perdu mon père il y a 3 ans en Juillet...

beaucoup de deuils alors tu refuse d'en avoir encore un. mais faut accepter la mort Maeva. la vie c'est pour les vivants ;)

[Maeva92]

Coucou ici,

J'ai dormi 13h la nuit dernière, je fais beaucoup de rêves je suis très agitée, preuve que ça remue là dedans... J'ai quasiment fini mon travail pour être en vacances sereine, et les vacances avec mon ami se profilent... Ce sera le Cap Vert. Je n'ai quasiment jamais voyagé, quel bonheur de vivre une aventure comme celle-là !! Je me rends compte que je réussis à avancer. Le creux au fond du ventre est moins présent...

Comme me l'avait dit Numéro 7, il faut que je retrouve ma vie d'avant lui. En fait, je veux juste retrouver ma sérénité APRES lui. Prendre ce qu'il faut prendre et continuer d'avancer, en demandant de l'aide quand j'en ai besoin.

J'aurai détecté quelque chose dans mon comportement, qui rejoint encore la question de l'immaturité. C'est mon impatience. Ce sentiment d'urgence. Devoir agir vite, et à tout prix sinon l'inéluctable va arriver (me retrouver seule, perdre quelqu'un, ne plus réussir à vivre normalement...). Il y a quelque chose dans la gestion de la frustration. On en revient à ne pouvoir tout contrôler.

Je me dis que j'ai une chance inouïe de pouvoir apprendre sur moi au travers de tout ça. Je sais que Rome ne s'est pas fait en un jour. Je sais que je ne suis pas "guérie" mais je sais où je dois aller et je ne suis pas seule.

A l'instant je viens de "clôturer" une "relation" avec un homme rencontré sur un site. Il me plaisait bien mais ne cherchait que de la bagatelle. Je viens de lui écrire pour lui dire que je n'avais pas envie de ce type de relation. Et je lui souhaite bonne continuation, sans amertume, sans avoir l'impression de passer à côté de quelqu'un. Il m'a traversé l'esprit qu'il voulait m'utiliser à ses fins personnelles mais en fait je vois de la manipulation partout. Il me dit ce qu'il attend, et je me positionne. C'est oui, et dans ce cas j'assume et je vis ce genre d’histoire, soit je dis non, ça ne m’intéresse pas et puis voilà, c’est tout. C’est SIMPLE.

L’année dernière c’était différent. Je ne savais absolument pas ce que je voulais. JP et moi c’est parti sur un jeu de séduction très fort, du coup les sensations étaient décuplées. Je me sentais libre, libérée, forte alors que je ne l’étais pas. Et je n’ai pas accepté de perdre.

Je crois que j'ai un côté trop fleur bleue, ou Disney comme je peux le lire ici. A vouloir transformer une histoire de cul en histoire de cœur. Ça aurait pu, peut-être, en d’autres circonstances. Mais je me rends compte qu’on partait vraiment de très loin. Et que l’on n’était pas prêt. Je me souviens que 3 semaines après le début de notre relation, je pleurais déjà au téléphone parce que l’ambigüité de notre relation me rongeait. Quand j’ai senti qu’il s’éloignait, je lui ai couru après. Résultat il m’a quitté en me disant que j’étais super mais que je m’investissais trop. En même temps, il m’a dit aussi beaucoup de jolies choses dans lesquelles il se projetait, et que je n’étais pas en mesure de temporiser à l’époque. Nos fameuses contradictions… Certainement normales quand on essaye de se mettre en relation avec quelqu’un alors que l’on n’est pas prêt. On se mange beaucoup de choses dans la figure, on n’a pas ce recul, cette sérénité d’esprit qui permet de resté détaché, surtout au début. Il faut que je comprenne que c’est juste COMME CA… ça s’est passé comme ça car je ne pouvais faire autrement à l’époque.

Alors peut-être qu’aujourd’hui, quand je comprends des choses, plutôt que de me dire « chouette, ça va me permettre de rencontrer des nouvelles personnes avec qui je saurai mieux interagir », je me dis « Oh, peut-être que cette fois-ci ça pourrait marcher mieux. Voilà, y’a un truc là aussi : réussir là où j’ai échoué. Accepter que ça ne l’ait pas fait, même si aujourd’hui j’ai changé. Frustration encore une fois. Envie d’une seconde chance…

Ce qui m’apaise, c’est que vous avez réussi à me faire le voir comme un homme, et non pas comme un salaud, quelqu’un qui me veuille du mal, qui pense du mal de moi, qui me juge… Je le voyais comme un manipulateur alors que moi aussi, j’ai tenté avec mes messages de le manipuler pour parvenir à mes fins… Ce n’est pas glorieux non plus. Je ne me flagellerai pas mais c’est agir en gamine, et non pas en adulte. J’éviterai à l’avenir de réagir alors que je ne sais pas ce que je veux. Que je ne suis pas en mesure de me positionner. Et je tâcherai de prendre le temps qu’il me faut pour pouvoir me positionner, au risque de perdre l’autre…

J'ai relu tous les échanges depuis l'année dernière et j'ai noté toutes les phrases que vous m’avez écrites et qui m’ont interpellée. Je ferai ce travail d’indiquer pourquoi. Je veux me poser VRAIMENT pour intégrer tout ça. C’est trop important pour la suite. Les vacances auront un côté studieux mais oh combien propice à mon évolution.

Merci à tous.

Maeva qui a besoin de grandir encore

[sandstorm]

A l'instant je viens de "clôturer" une "relation" avec un homme rencontré sur un site. Il me plaisait bien mais ne cherchait que de la bagatelle. Je viens de lui écrire pour lui dire que je n'avais pas envie de ce type de relation. Et je lui souhaite bonne continuation, sans amertume, sans avoir l'impression de passer à côté de quelqu'un. Il m'a traversé l'esprit qu'il voulait m'utiliser à ses fins personnelles mais en fait je vois de la manipulation partout. Il me dit ce qu'il attend, et je me positionne. C'est oui, et dans ce cas j'assume et je vis ce genre d’histoire, soit je dis non, ça ne m’intéresse pas et puis voilà, c’est tout. C’est SIMPLE.

si tu as le sentiment qu'il a voulu t'utiliser à ses fins personnelles c'est peut être parce que tu t'es sentie utilisée par JP. et donc tu as tendance à projeter ce que tu as vécu (ou a ressenti plutôt) sur tes rencontres amoureuses d'après. ça partira petit à petit t'inquiètes pas :)

la bonne nouvelle c'est que tu as vite compris qu'il ne voulait pas la même chose que toi et tu as agis en conséquence, et en l'exprimant de façon claire et nette. les choses sont simples quand on le veut !une belle avancée!

par contre si j'ai bien compris c'est le deuxième après JP: il y avait un autre que t'as plus eu envie de revoir au bout de 4 rdv, et celui là. peut etre qu'il serait mieux pour toi de te poser, faire un travail sur toi meme avant de te lancer dans des rencontres.

 

Je me souviens que 3 semaines après le début de notre relation, je pleurais déjà au téléphone parce que l’ambigüité de notre relation me rongeait. Quand j’ai senti qu’il s’éloignait, je lui ai couru après. Résultat il m’a quitté en me disant que j’étais super mais que je m’investissais trop. En même temps, il m’a dit aussi beaucoup de jolies choses dans lesquelles il se projetait, et que je n’étais pas en mesure de temporiser à l’époque. Nos fameuses contradictions… Certainement normales quand on essaye de se mettre en relation avec quelqu’un alors que l’on n’est pas prêt. On se mange beaucoup de choses dans la figure, on n’a pas ce recul, cette sérénité d’esprit qui permet de resté détaché, surtout au début. Il faut que je comprenne que c’est juste COMME CA… ça s’est passé comme ça car je ne pouvais faire autrement à l’époque.

attention: il t'as dit qu'il te quitte parce que tu t'investissais trop. en réalité il t'as quitté parce qu'il ne voulait pas s'engager. ce n'est pas pareil. quelqu'un qui veut s'engager ne se sent pas étouffé par quelqu'un qui s'investit!

deuxième remarque: il t'as dit de jolies choses dans lesquels il se projetait, mais c'était du blabla (contradictions qui lui sont propres), ça n'a rien avoir avec toi et une quelconque "incapacité" à temporiser...

 

Ce qui m’apaise, c’est que vous avez réussi à me faire le voir comme un homme, et non pas comme un salaud, quelqu’un qui me veuille du mal, qui pense du mal de moi, qui me juge… Je le voyais comme un manipulateur alors que moi aussi, j’ai tenté avec mes messages de le manipuler pour parvenir à mes fins… Ce n’est pas glorieux non plus. Je ne me flagellerai pas mais c’est agir en gamine, et non pas en adulte. J’éviterai à l’avenir de réagir alors que je ne sais pas ce que je veux. Que je ne suis pas en mesure de me positionner. Et je tâcherai de prendre le temps qu’il me faut pour pouvoir me positionner, au risque de perdre l’autre…

disons que la dynamique était pas bonne entre vous deux. c'est la rencontre de deux personnes qui fait que les choses se passent mal. si tu pensais qu'il te juge, qu'il pense du mal de toi c"est parce que tu projetais tes propres peurs sur lui. par contre je ne pense pas que t'as essayé de le manipuler toi aussi, tu cherchais à clarifier les choses parce qu'il prenait la fuite à chaque fois.

 

J'ai relu tous les échanges depuis l'année dernière et j'ai noté toutes les phrases que vous m’avez écrites et qui m’ont interpellée. Je ferai ce travail d’indiquer pourquoi. Je veux me poser VRAIMENT pour intégrer tout ça. C’est trop important pour la suite. Les vacances auront un côté studieux mais oh combien propice à mon évolution.

ah ben ça c'est une très bonne idée

[Lys35]

 

Je me souviens que 3 semaines après le début de notre relation, je pleurais déjà au téléphone parce que l’ambigüité de notre relation me rongeait. Quand j’ai senti qu’il s’éloignait, je lui ai couru après. Résultat il m’a quitté en me disant que j’étais super mais que je m’investissais trop. En même temps, il m’a dit aussi beaucoup de jolies choses dans lesquelles il se projetait, et que je n’étais pas en mesure de temporiser à l’époque. Nos fameuses contradictions… Certainement normales quand on essaye de se mettre en relation avec quelqu’un alors que l’on n’est pas prêt. On se mange beaucoup de choses dans la figure, on n’a pas ce recul, cette sérénité d’esprit qui permet de resté détaché, surtout au début. Il faut que je comprenne que c’est juste COMME CA… ça s’est passé comme ça car je ne pouvais faire autrement à l’époque.

 

attention: il t'as dit qu'il te quitte parce que tu t'investissais trop. en réalité il t'as quitté parce qu'il ne voulait pas s'engager. ce n'est pas pareil. quelqu'un qui veut s'engager ne se sent pas étouffé par quelqu'un qui s'investit!

 

 

Euh non, dès le départ il n'était pas question d'engagement ou de vraie relation amoureuse, or Maëva s'est investie en ce sens, donc il lui a fait remarquer que ça n'était pas faisable par rapport au "contrat" de départ.

Maëva, j'ai eu un sex-friend pendant plusieurs mois. J'ai vécu des moments superbes avec lui (et pas seulement sexuels), et j'ai décidé d'arrêter au moment où je commençais à ressentir des sentiments pour lui. Mais, tu dois absolument cesser d'interpréter ce qu'il a pu dire ou faire. C'est vain. Le mien aussi a 1000 raisons possibles de ne pas être capable d'avoir une vraie relation (ce n'est pas le cas qu'avec moi, il n'a jamais eu de vraie relation), mais je ne suis pas sa psy, et je ne suis pas là pour l'attendre non plus. C'est comme ça, c'est la vie. Et puis, admettons qu'un jour je lui manque et que sa position ait évolué, ben il viendra me le dire, tout simplement. Des hommes qui seront prêts tout de suite aux mêmes choses que toi, il y en a pleins d'autres.