Je n'arrive pas à le laisser partir

sandstorm · le 27 juin 2017

on est bien d'accord que le café ne clarifiera RIEN du tout!
j'ai juste fait cette remarque pour dire que le contexte dans cette histoire n'est pas le meme que dans le contexte d'une amitié.

quand quelqu'un nous court derrière pendant un an, ça signifie qu'il a des choses à régler par rapport à cette histoire. mais ça, ça ne l'intéresse pas parce qu'il ne l'aime pas et aussi ça fait du bien à son égo

mais bon ça, ça le concerne LUI.
pour Maeva ça lui procure de la souffrance de garder contact avec lui, parce que le café c'est pas juste un café "amical". alors faut qu'elle arrête tout.

Heloiseheloise · le 27 juin 2017

Maeva,

Ce JP ne joue pas à un jeu de chaud/froid. .. c'est juste un mec avec qui tu as eu une mini riquiqui histoire de 2 mois il y a un an !! Vous avez tenté qque chose. Il n'est pas tombé amoureux. Point. Qui a t'il de plus à comprendre?
C'est relou, ça fait chier, ça fait mal mais c'est un événement qui arrive absolument à tout le monde. Cela fait partie de notre condition humaine.
De plus il s'agit d'une obsession. Pas d'amour. En parles-tu avec ton thérapeute?
Moi je trouve qu'il a pris la peine de t'écrire pour t'expliquer qu'il avait fait une erreur. Franchement, c'est honnête.
De plus : un homme ne réagit pas aux paroles. Un homme réagit au silence. DONC quoiqu'il arrive le silence est toujours la meilleure option.
Ce JP ne t'aime pas, ne pense pas à des stratégies de reconquête, il n'y a rien à comprendre, juste coupe les ponts et oublie le.
Bon courage !

Kakahuet · le 27 juin 2017

~~[quote=sandstorm post_id=1246411 time=1498559837 user_id=34883]~~
j'ai juste fait cette remarque pour dire que le contexte dans cette histoire n'est pas le meme que dans le contexte d'une amitié. [/quote] Effectivement c'est vrai, mais peut être est-il aussi assez "bête" / "à l'ouest"pour ne pas voir que Maeva est à fond les ballons sur lui ?? sait-on jamais .. :)

Plus généralement,
Oui ça ne l'intéresse pas, et c'est son problème à lui, il la le droit de ne pas être intéressé... ce qui me préoccupe plus c'est quand même la désespérance que l'on sent dans les messages de Maeva, pour une histoire si courte...
Je crois vraiment qu'il faudrait qu'elle creuse un peu le pourquoi de cette addiction ... et même vérifier si cela ne lui procure pas de la joie dans la souffrance qu'elle éprouve... histoire de mettre uncurseur sur son côté maso ...

-Numéro 7 · le 27 juin 2017

~~[quote=sandstorm post_id=1246398 time=1498556105 user_id=34883]~~ ~~[quote=Carrie007 post_id=1246395 time=1498555101 user_id=19310]~~ On va pouvoir débattre pendant des siècles sur le "il joue" "il joue pas" "il joue" "il joue pas"...
On ne sera pas d'accord.

Clairement, là, il a mis un frein à ce "jeu" avec son dernier message.
Et comme je ne sais plus qui le disait, Maeva n'a jamais été très claire avec lui, notamment il y a trois mois quand elle lui proposait de venir boire la bouteille qu'il avait laissée chez elle... Elle lui tend une perche, il la saisit le bougre, même trois mois après (ce qui montre bien à quel point il est intéressé).

On n'a d'action que sur soi, c'est à Maeva et à elle seule de trouver une solution. Je pense aussi que, d'un côté, ça lui plait à Maeva de rester dans ce genre de rapports (inconsciemment bien sûr), une façon de se dire "eh, vous voyez que ce n'est pas ma faute, je ne tombe que sur des connards..." Mais ça, elle va pouvoir le travailler avec sa/son psy. [/quote] on est bien d'accord sur l'impossibilité de savoir exactement ce qu'il a dans la tête mais à mon avis c'est aussi parce qu'il aime rester opaque car ça marche avec Maeva qui ne comprend pas et qui persiste à vouloir clarifier les choses...

par contre pour le frein au jeu j'en suis pas certaine...Maeva n'a pas été parfaitement claire mais lui non plus. Il y a trois mois elle a proposé de venir boire une bouteille et il a répondu que non il avait quelque'un mais qu'elle garde la bouteille au frais :shock: Elle lui tend une perche, il la saisit même trois mois après parce qu'il n'est pas particulièrement intéressé certes mais surtout il en a rien à faire des conséquences que ça peut avoir sur Maeva.
~~[b]~~Maeva finalement réagit en lui disant qu'elle ne veut pas de sexe avec lui, il saisit la perche et joue la carte de l'amitié mais évidemment il ne propose pas de rdv pour un café car il attend que Maeva lui court encore derrière pour ce rdv.[/b] ça fait du bien à son égo. Bref l'idée qu'il a compris où il mettait les pieds et coupe court au jeu ne me parait pas réaliste. ça revient à lui donner un beau role qu'il n'a pas.
Maintenant que Maeva a compris ce qui se passe, car elle aussi était dans le flou, elle devra travailler tout ça avec son psy
Courage Maeva! (et j'insiste: ne réponds pas à son message!) [/quote] " Lui : "Je sais pas"
Moi :~~[b]~~ "Pourquoi vouloir me revoir alors que tu m'as fui pendant des mois ?"[/b]
Lui : "Tu m'avais proposé un verre. J'avais dit oui. Donc savoir comment tu vas"
Moi : "La bouteille est bue depuis longtemps. Si tu veux savoir comment je vais on va prendre un café". "

Ca, c'est justement le premier gros signal d'alerte perçu par lui... ça " pue " le reproche déguisé... la fille qui a " des comptes à régler "... et ce n'est pas tentant, du tout, de venir à un rdv avec une personne dans cet état d'esprit...

Ensuite, il s'est fait " accuser " de n'en vouloir qu'à ses fesses et a clarifié ses intentions initiales...

Je ressens les échanges, les attitudes, ainsi...

sandstorm · le 27 juin 2017

" Lui : "Je sais pas"
Moi : "Pourquoi vouloir me revoir alors que tu m'as fui pendant des mois ?"
Lui : ~~[b]~~"Tu m'avais proposé un verre. J'avais dit oui. Donc savoir comment tu vas"[/b]
Moi : "La bouteille est bue depuis longtemps. Si tu veux savoir comment je vais on va prendre un café". "
~~[quote="Numéro 7" post_id=1246427 time=1498564187 user_id=35601]~~ Ca, c'est justement le premier gros signal d'alerte perçu par lui... ça " pue " le reproche déguisé... la fille qui a " des comptes à régler "... et ce n'est pas tentant, du tout, de venir à un rdv avec une personne dans cet état d'esprit... Ensuite, il s'est fait " accuser " de n'en vouloir qu'à ses fesses et a clarifié ses intentions initiales... Je ressens les échanges, les attitudes, ainsi...[/quote] il la fuit pendant des mois, il revient pour lui dire qu'il veut bien la voir tout en disant ne pas "savoir" combien de temps il va rester, donc ne fixe pas de rdv. et Maeva qui ne comprend pas quelles sont ses intentions cherche à comprendre en lui demandant pourquoi vouloir la revoir. C'est pas des reproches mais une tentative de la part de Maeva de COMPRENDRE ce qui se passe et sa réponse à lui "pour savoir comment tu vas" :lol: :lol: :lol: c'est du gros foutage de gueule ça.
par ailleurs t'es sûre qu'il cherche à clarifier ses intentions initiales? moi je le trouve extrêmement prétentieux et dénigrant face à Maeva, il lui dit je veux pas de tes fesses j'en ai pas besoin et qu'il aurait dû prendre "plus de hauteur" ! :shock:

ceci dit, Maeva a pris du temps à comprendre ce qui sautait aux yeux, ce qui était une évidence, et elle a encore du mal à l'intégrer. et c'est sur ça qu'elle doit travailler.

Carrie007 · le 27 juin 2017

Et s'il s'agissait tout simplement d'un gros malentendu?

Il se retrouve dans la ville de Maeva, et comme une envie de pisser, il se dit "tiens, je connais une personne dans cette ville, une fille sympa comme tout, pourquoi pas passer une soirée avec elle plutôt que devant "l'amour est dans le pré" :D "

Je crois qu'il n'a pas réfléchi à l'impact que ça aurait sur Maeva, pensant - ou pas d'ailleurs -, avec son seul neurone, qu'elle était passée depuis longtemps à autre chose. Ce qui n'était visiblement pas le cas.

D'ailleurs, Maeva, je pense que c'est Numéro 7 qui t'a posé cette question: tu dis dans ton dernier message à ton ex que tu es avec quelqu'un en ce moment, vrai ou pas?

Il ne faut pas oublier non plus que Maeva et JP ne sont pas des lapins de six semaines, ils ont 39 et 38 ans si mes souvenirs sont bons... Les triturages de cerveau pour savoir le pourquoi du comment n'ont plus lieu d'être.

Heloiseheloise · le 27 juin 2017

38 et 39 ans !!! Mais non... oh la la...
Ça ne sert à rien du tout d'analyser JP de toute façon... il lui a juste envoyé 1 message au bout d'un an car Maeva l'avait relancé sur une histoire de bouteille de vin.. doux Jésus...

Capuciiine · le 27 juin 2017

~~[quote=Kakahuet post_id=1246418 time=1498562152 user_id=10073]~~
Ce qui me préoccupe plus c'est quand même la désespérance que l'on sent dans les messages de Maeva,~~[b]~~ pour une histoire si courte...[/b]
Je crois vraiment qu'il faudrait qu'elle creuse un peu le pourquoi de cette addiction ... et même vérifier si cela ne lui procure pas de la joie dans la souffrance qu'elle éprouve... histoire de mettre uncurseur sur son côté maso ... [/quote] Le problème n'est pas la durée de l'histoire, ou peut-être si d'ailleurs. Elle a projeté des choses, sans avoir eu le temps de se rendre compte de ses défauts ou de ce qui aurait pu ne pas coller entre eux... Alors, elle l'idéalise... Elle est dans la frustration de la relation inachevée, pour elle du moins.

Perso, je suis restée près de 4 ans avec mon ex-ex. Si je le revoyais aujourd'hui, je ne dis pas que ça me ferait ni chaud ni froid, mais presque. Il m'a recontacté dernièrement, ça m'a fait cogiter une journée, et c'est passé dès le lendemain. Je suis restée cinq mois avec mon ex, et si un jour il me recontacte, je serai totalement chamboulée, sans nul doute.

Et je ne compte plus le nombre de personnes qui m'expliquent avoir très bien réussi à se remettre de leurs ex avec qui ils sont restés des années, et beaucoup moins de ceux avec qui ils sont restés quelques mois seulement, puisque coupées en plein élan...

Tout ça pour dire que Maeva, surtout, tu ne dois pas culpabiliser d'éprouver des difficultés à l'oublier et d'être chamboulée parce qu'il te recontacte, ~~[b]~~même si la relation a été courte[/b]. En revanche, tu dois absolument essayer de comprendre pourquoi tu ne parviens pas à intégrer qu'il ne veut pas être avec toi, malheureusement, et, de fait, pourquoi tu gardes contact avec lui, puisque tu constates que ça te fait souffrir, pourquoi tu te remets autant en question depuis cette relation...

DU COURAGE, DU COURAGE, DU COURAAAGE !

Kakahuet · le 27 juin 2017

Je soulignais simplement le fait que 2 mois de "relation" et que l'on soit dans cet état là encore 1 an après a quelque chose de pas très normal...
Dans une relation dite "normale", on sait déjà au bout de deux mois, le temps que le feu de paille s'estompe, si on peut envisager d'aller plus loin et poser les questions importantes...

Je ne crois pas qu'en 2 petits mois, sauf à se voir H24 et encore, on puisse réellement appréhender comme il faut les choses, on reste encore sur la période "tout nouveau tout beau"....

Mais ce n'est qu'un avis personnel, chacun gère comme il le peut, avec ses armes...

sandstorm · le 27 juin 2017

certaines ruptures sont plus néfastes que d'autres, indépendamment de la durée de la relation, c'est relié à la trajectoire personnelle, au vécu de chaque personne et d'autres variables (le comportement de l'ex, les conjectures de la vie au moment des faits etc). pour que Maeva comprenne pourquoi cette rupture a engendré autant de souffrance faut travailler ça avec un psy.

par contre diminuer l'importance de la souffrance d'autrui sur ce forum n'est pas la bonne stratégie à adopter.

Maeva92 · le 4 juillet 2017

Bonsoir,

Je voulais vous dire que j'avais été incapable de revenir sur ce forum depuis mes derniers messages. Je viens seulement de lire tout ce que vous m'avez dit et je tenais à vous remercier du fond du cœur pour vos conseils, vos remarques et vos prises de position.

J'ai été extrêmement touchée par cette histoire, bien au delà de cet homme qui a cristallisé des blessures du passé. J'ai heureusement pu voir ma psy entretemps qui a pu diagnostiquer grâce à cela une grande immaturité affective et une blessure narcissique. Je lui ai notamment parlé du passage où, après m'être sentie "encore" rejetée par JP (je parle bien d'un ressenti), je me suis effondrée en larme chez moi, dans mon petit couloir, en appelant ma mère à l'aide (pas au téléphone) comme une petite fille de 4 ans. J'étais en détresse, comme si ma vie n'avait pas de sens sans lui alors qu'il n'est déjà pas là. Je lui ai dit que j'étais incapable de couper ce fil qui me lie à lui. Elle me dit que ce serait alors comme une petite mort. C'était comme revenir lire les messages sur le forum, j'étais tellement perdue que je n'aurais plus su à quel sein me vouer et comment réagir. C'était au dessus de mes forces.

Tout ça est donc loin d'être anodin... Et va bien au delà de JP, qui est là pour me montrer ce qui est défaillant derrière cela. Il est un élément déclencheur et bizarrement, je le remercie pour ça. Si je réussis à traverser cela, cela me promet un avenir plus serein.

Ma psy m'a rassurée en m'indiquant qu'on allait travailler sur tout cela. Aujourd'hui cela va mieux, la tempête est descendue. Et ma séance avec ma psy me "rassure" sur le fait que cela s'explique.

Je n'ai pas le temps ce soir de répondre à vos messages car il va me falloir du temps pour cela et je pars en vacances dans 2 jours. Mais je le ferai car c'est un beau cap à passer pour moi. Et je serais ravie de pouvoir partager mon avancée avec vous.

Pour que vous puissiez avoir la suite de l'histoire, je vous livre nos derniers échanges après qu'il m'ait dit qu'il avait fait une erreur et de passer un bel été. Oui j'ai réécris ensuite. Je ne pouvais pas rester là dessus. Comme certains d'entre vous me l'ont dit, notamment Numéro 7, j'ai été maladroite dans mon retour vers lui. Même ma psy m'a dit que j'aurais dû le voir, avec précaution, et ne pas envoyer tous ces messages avant. C'est fait maintenant. Je devais sûrement en passer par là.

Moi, le lendemain (désespérée) :
"Coucou j'ai mal géré ton message demandant à prendre de mes nouvelles. Je t'ai accordé de mauvaises intentions du coup j'étais sur la défensive. Je me rends compte aussi de mes contradictions.
Accepterais tu de prendre ce café/verre ? J'aimerais te demander de le faire pour moi, une seule fois. Je voudrais simplement te parler".

Moi, le jour suivant (pas de nouvelles) :
Je lui envoie le spectacle de théâtre dans lequel je joue en mettant : "Si tu es à C. et que tu n'as rien de prévu, apparemment les gens ont bien aimé hier".

Moi, le jour suivant (pas de nouvelles) : je précise que dans ces moments là je suis adepte de la pensée magique. Je cherche la formulation qui va faire que ça va marcher.

"Hello JP,
Je voulais te dire que j'avais été prise dans un vrai tourbillon émotionnel ces derniers temps, notamment entre le boulot et les préparatifs pour le théâtre.
La pression est en train de retomber et je prends conscience que j'ai été très maladroite et peu objective dans mes propos. J'ai dû te heurter et je m'en excuse. Ce n'est pas ce que je voulais.
Maintenant que je retrouve ma sérénité et ma légèreté, j'apprécierai de prendre ce verre avec toi à l'occasion, en mode décontracté.
On s'entendait bien, le temps a passé et je suis sûre qu'on a des choses à se raconter. Fais moi signe, si tu ne m'en veux pas et si l'envie t'en dit". Notez mes contradictions....

Lui le soir même :
"Salut Marion. Je suis aussi satellisé par le taf et le perso en ce moment. Ecoute, t'as géré comme t'as géré on va pas en faire un sujet. Je n'aimerais pas que ça redevienne compliqué. Je sais pas si c'est le bon moment pour un verre. Ecoute on voit y'a pas d'urgence pour l'instant. J'espère que ça roule pour toi".

Moi le lendemain :
"J'espère que ce ne sont que des petits soucis (bizarre il ne m'a pas dit en avoir. Je perds mes moyens avec lui). Je suis d'accord avec toi sur le fait que ça ne redevienne pas compliqué. C'est clair, il n'y a pas d'urgence. C'est vrai que l'occasion d'être voisin était sympa en tout cas. Dans l'ensemble je vais très bien :) Tu es bientôt en vacances ?"

Il m'a répondu tout de suite qu'il ne connaissait pas les réponses que l'on pouvait faire dans Whatsapp en reprenant l'historique. Et il m'a dit qu'il était en vacances bientôt. Il a essayé de faire un quote, ça n'a pas marché, alors j'ai répondu "raté :p".

Ça s'est arrêté là, c'était vendredi dernier.

Je sais qu'au fond de moi reste un espoir caché de vivre ce que l'on n'a pas pu vivre. J'essaye de l'accepter et de vivre avec pour le moment, tant que je n'aurai pas réparé la blessure qui se cache en dessous. J'ai eu d'autres relations pendant cette année. Avec des joies et des tristesses. Mais rien de comparable en intensité et en douleur avec lui. Je crois que justement ce qui m'attire chez lui, ce sont ses contradictions (le chaud et le froid), j'en suis bourrée aussi.

Je vous souhaite une belle soirée, merci encore.

Maeva

sandstorm · le 4 juillet 2017

Bonsoir Maeva

pour aller dans le sens de ta psy, tu as fait un beau lapsus significatif ~~[quote]~~j'étais tellement perdue que je n'aurais plus su à~~[u]~~ quel sein [/u]me vouer et comment réagir.[/quote] le sein (la mère) etc... à la place du saint...
~~[quote=Maeva92 post_id=1247144 time=1499187597 user_id=34712]~~

Moi, le lendemain (désespérée) :
"Coucou j'ai mal géré ton message demandant à prendre de mes nouvelles. Je t'ai accordé de mauvaises intentions du coup j'étais sur la défensive. Je me rends compte aussi de mes contradictions.
Accepterais tu de prendre ce café/verre ? J'aimerais te demander de le faire pour moi, une seule fois. Je voudrais simplement te parler".

Moi, le jour suivant (pas de nouvelles) :
Je lui envoie le spectacle de théâtre dans lequel je joue en mettant : "Si tu es à C. et que tu n'as rien de prévu, apparemment les gens ont bien aimé hier".

Moi, le jour suivant (pas de nouvelles) : je précise que dans ces moments là je suis adepte de la pensée magique. Je cherche la formulation qui va faire que ça va marcher.

"Hello JP,
Je voulais te dire que j'avais été prise dans un vrai tourbillon émotionnel ces derniers temps, notamment entre le boulot et les préparatifs pour le théâtre.
La pression est en train de retomber et je prends conscience que j'ai été très maladroite et peu objective dans mes propos. J'ai dû te heurter et je m'en excuse. Ce n'est pas ce que je voulais.
Maintenant que je retrouve ma sérénité et ma légèreté, j'apprécierai de prendre ce verre avec toi à l'occasion, en mode décontracté.
On s'entendait bien, le temps a passé et je suis sûre qu'on a des choses à se raconter. Fais moi signe, si tu ne m'en veux pas et si l'envie t'en dit". Notez mes contradictions....
[/quote] trop de messages où tu ne fait que te justifier...
~~[quote]~~Lui le soir même : "Salut Marion. Je suis aussi satellisé par le taf et le perso en ce moment. Ecoute, t'as géré comme t'as géré on va pas en faire un sujet. Je n'aimerais pas que ça redevienne compliqué. Je sais pas si c'est le bon moment pour un verre. Ecoute on voit y'a pas d'urgence pour l'instant. J'espère que ça roule pour toi".[/quote] il comprend que les choses sont compliqué et il tire son épingle du jeu... il n'y a pas d'urgence pour l'instant dit il! :o l'urgence elle existe, il la voit et ensuite il la nie.
~~[quote]~~Moi le lendemain : "J'espère que ce ne sont que des petits soucis (bizarre il ne m'a pas dit en avoir. Je perds mes moyens avec lui). Je suis d'accord avec toi sur le fait que ça ne redevienne pas compliqué. C'est clair, il n'y a pas d'urgence. C'est vrai que l'occasion d'être voisin était sympa en tout cas. Dans l'ensemble je vais très bien :) Tu es bientôt en vacances ?"[/quote] ta psy t'as dit, si j'ai bien compris de parler avec lui ça te fera du bien. et là tu lui caresse dans le sens du poil le JP... puisque tu veux lui parler, clarifier les choses pourquoi dire qu'il n'y a pas urgence? et ensuite tu lui pose la question des vacances comme si tout aller bien. mais Maeva pourquoi tu fais ça? si tu veux obtenir quelque chose il faut être claire, nette.

bref la question c'est: pourquoi tu veux encore le voir et lui parler? est ce par espoir de reprendre votre histoire? si oui alors c'est mort... cet homme est tout simplement indifférent.
mais parfois, il existe des ruptures qui nous sont douloureuses et on doit en parler avec la personne concernée, pour se "vider", sans espoir d'un retour quelconque. si tel est le cas alors oui faut chercher à le voir;
peut être qu'il serait bon pour toi de voir ça avec ta psy, de chercher à determiner pourquoi tu veux lui parler, t'assurer que tu n'a pas d'espoir et que le fait de lui parler c'est juste pour vider ton sac si t'en a encore besoin. alors entre temps, avant d'avoir vu ça avec ta psy, je pense que le mieux à faire c'est de laisser la conversation avec JP là où elle en est, quitte à y revenir après, une fois que ta psy t'as aidé à y voir plus clair.
bon courage :)

Elieza · le 4 juillet 2017

~~[quote=Maeva92 post_id=1245843 time=1498127508 user_id=34712]~~ Bonjour iciiiiii !

Qu'il s'en est passé des choses en 9 mois ! Aujourd'hui, je crois que je peux dire que je suis une personne différente, bien dans mes baskets. J'ai passé des caps difficiles mais j'ai fait face et j'en ressors nettement grandie. Je me connais mieux, je me respecte, je suis devenue indépendante et j'ai beaucoup développé ma vie pro et perso. J'ai trouvé un équilibre que je m'efforce de maintenir en m'écoutant.
Aujourd'hui, je peux dire que j'ai fait le deuil de mes deux ruptures douloureuses de ces deux dernières années.
Et je me sens prête à revivre quelque chose avec un homme, ce qui n'était clairement pas le cas à l'époque.
Et c'est pile le moment que choisit JP pour revenir dans ma vie.
Certain(e)s vont peut-être halluciner mais je vous promets que je sentais qu'il "reviendrait".
Cet homme m'a tellement fait souffrir en me laissant. Je ne lui dirai pas mais grâce à lui, j'ai compris beaucoup de choses sur moi et ma façon de fonctionner, et j'ai pu énormément travailler sur mon pb de dépendance affective (travail psy + corporel).

Mon dilemme aujourd'hui. Répondre ou pas à ton texto qui me propose d'aller boire un verre.

Il me l'a envoyé deux fois, sur Whatsapp et ne répondant pas, par SMS. Je n'ai rien répondu. Aujourd'hui, je suis oppressée. Il m'a tellement marquée, tellement déçue aussi. Je suis réellement partagée. Fermer la porte sans le revoir me demandera du courage.

Merci pour vos conseils, je sais que j'ai avancé mais jusqu'à quel point ?

Maeva. [/quote]
Bla, bla, bla... :(

Maeva92 · le 4 juillet 2017

Bonsoir Sandstorm,
Je t'avoue que je ne sais pas dire pourquoi avec lui je n'y arrive pas. Sûrement parce qu'il ne veut pas de moi... et m'accrocher à lui m'évite peut être de vivre une vraie histoire avec des gens biens autour de moi mais qui ne me font pas vibrer...
Je suis déjà en train de faire des plans sur la comète pour l'inviter chez moi après mes vacances en espérant pouvoir déceler qu'il n'en a rien à faire de moi. Et même pire, en me disant de prendre ce qu'il y a à prendre avec lui sans penser à demain... ce que j'aurais dû faire à l'époque. Mais à l'époque j'étais déjà en dépendance affective...
Je dois revoir ma psy le 27 juillet...

Maeva92 · le 4 juillet 2017

Bonsoir Elieza78
Je suis d'accord avec toi... je pensais au début être carrément indifférente... je me rends compte à quel point je peux me mentir :(

Edit du 05/07 : à quel point je peux m'aveugler surtout. On n'est pas à perdre la raison mais perdre une partie de ma capacité à raisonner, à être lucide. Ma psy a noté une tendance à l'exagération dans les situations. Preuve de mon insécurité. Ce n'est pas voulu en tout cas, je le subis et j'essaye même de me dépêtrer mais c'est comme si je remuais dans des sables mouvants. Faut d'abord stabiliser le sol.
Le souci ce n'est pas lui, c'est moi. Modifié le 5 juillet 2017 par Maeva92

sandstorm · le 4 juillet 2017

~~[quote=Maeva92 post_id=1247154 time=1499199607 user_id=34712]~~ Bonsoir Sandstorm,
Je t'avoue que je ne sais pas dire pourquoi avec lui je n'y arrive pas. Sûrement parce qu'il ne veut pas de moi... et m'accrocher à lui m'évite peut être de vivre une vraie histoire avec des gens biens autour de moi mais qui ne me font pas vibrer...
Je suis déjà en train de faire des plans sur la comète pour l'inviter chez moi après mes vacances en espérant pouvoir déceler qu'il n'en a rien à faire de moi. Et même pire, en me disant de prendre ce qu'il y a à prendre avec lui sans penser à demain... ce que j'aurais dû faire à l'époque. Mais à l'époque j'étais déjà en dépendance affective...
Je dois revoir ma psy le 27 juillet... [/quote] Maeva fait attention: ce que tu souhaite peut être c'est qu'il te traite comme de la merde, qu'il prenne et qu'il jette pour te dire enfin que c'est un petit con. or il ne va jamais le faire!
fais attention à ne pas entrer dans un processus autodestructeur

Daenyan · le 5 juillet 2017

Maeva, je pense qu'il y a un problème chez toi qui va au delà de ce type. Quelque chose à régler et tu te sers de cette histoire pour y arriver.

Comme une fille qui souffre d'estime de soi et qui va courir après un mec inaccessible pour qu'il la choisisse et qu'elle puisse enfin prouver sa valeur (c'est un exemple, je ne dis pas que c'est ton cas). Mais le fait est que tu manques d'estime personnelle ! Tu t'es fait plaquée, tu te prends de multiples râteaux et tu ne veux toujours pas lâcher l'affaire. Mes amis appellent ça le syndrome de la pauvre fille : elle est gentille mais... elle est collante, chiante, elle saoule.

Ton mal être est si fort que tu refuses d'entendre ce qu'il te dit. Tu penses vraiment qu'il a besoin de ta sympathie pour ses problemes ? De tes propositions de sortie ? De tes explications ? Tu noteras qu'il a fini par te répondre pour avoir la paix. Je ne dis pas qu'il agit bien envers toi, mais dur de te faire comprendre qu'il n'est pas intéressé. Je m'inquiète plutôt pour toi car tu n'avanceras pas tant que tu resteras coincée dans cette histoire.

C'est devenu une obsession parce que tu l'as laissé devenir une obsession. Si tu voulais le meilleur pour toi-même, tu n'agirais pas ainsi.

Dans ta vie, c'est toi qui compte. Des déceptions, des échecs, tu en vivras d'autres, et tu apprendras. Là, tu refuses cette leçon, tu penses arriver à manipuler la vie pour qu'elle te donne ce que tu veux, mais ça ne fonctionne pas ainsi. Ce n'est pas grave de tomber, ce qui compte c'est de se relever. Alors pourquoi tu choisis de continuer à ramper par terre ?

Tu sais, moi aussi j'ai bien galéré, je disais que je ne comprenais pas pourquoi je n'arrivais pas à tourner la page, alors je me permets de partager un peu de ma vie avec toi : en trois ans, j'ai perdu l'homme que j'aimais, j'ai démissionné, puis j'ai perdu mon nouveau boulot, j'ai du déménagé trois fois, j'ai versé des litres de larmes, piqué des crises mémorables devant mon impuissance. Puis je me suis mis un p#tain de coup de pied au cul, et j'ai tout récupéré, en mieux, un super boulot, mes loisirs, mes projets, mon avenir. Tout ca en reappropriant mon présent, en travaillant sur moi (j'ai pris une coach de vie), et je crois bien que je n'ai été aussi bien, en forme et aussi séduisante que maintenant. Aujourd'hui j'ai le choix, mais j'ai travaillé pour ne plus être celle qui subissait.

-Numéro 7 · le 5 juillet 2017

" Faut d'abord stabiliser le sol. "

Pour moi, cela passe par revenir à un mode de vie identique précédant son " retour "... Vous ne serez jamais amis, Maeva, jamais... tout juste des gens qui échangeront quelques sms, avec toujours plus ou moins le projet d'aller boire un café qui ne se concrétisera jamais... Tu dois retirer de ton répertoire son numéro de téléphone, le bloquer ou le supprimer sur tous tes réseaux sociaux, et changer de numéro de téléphone...

Maeva92 · le 5 juillet 2017

Bonsoir Daenyan,

Merci beaucoup pour ton message. Avant de revenir sur les précédents messages qui contiennent tous des choses qui me parlent, je vais annoter le tien. En plus je viens de me souvenir comment faire des quotes.
~~[quote]~~Ton mal être est si fort que tu refuses d'entendre ce qu'il te dit.[/quote] C'est très vrai. Et je suis en train de réaliser, tard il est vrai mais quand même, que oui, cet homme n'a pas d’intérêt pour moi. Et que non, cela ne remet pas en question celle que je suis. Peut-être qu'il me fallait cette énième claque pour ouvrir les yeux. J'étais comme une petite fille capricieuse qui réclame de l'attention et qui ne supporte pas qu'on ne réponde pas à son besoin. Car je parle de caprice mais au fond c'est bien le symptôme d'un malaise plus profond.
~~[quote]~~Mes amis appellent ça le syndrome de la pauvre fille : elle est gentille mais... elle est collante, chiante, elle saoule. [/quote] ça fait un peu mal de lire ça car on se dit toujours que nous c'est pas pareil... Mais en fait tu as raison, je passe pour la fille un peu hystérique qui n'arrive pas à lâcher. Et finalement c'est vrai, même si j'essayais de le cacher.
C'est bête, mais je réalise seulement aujourd'hui qu'en fait il n'est pas "revenu vers moi". Il a fait suite à une invitation que je lui avais lancée il y a plusieurs mois. Une invitation en mode léger. Depuis 1 an, pas une seule fois il n'avait pris de mes nouvelles. Il a répondu à mes messages, certains plus désespérés que d'autres, mais jamais il ne m'a posé une question. Il espérait que j'allais bien mais pas une seule fois il ne s'est intéressé à comment j'allais et ce que je devenais.

Au final, je pense que c'est mieux que l'on ne se soit pas vu. J'aurais pu craquer et la pente aurait été encore plus difficile à remonter. Tant pis si je passe pour une pauvre fille. Au final, moi cela m'aide à ouvrir les yeux sur des choses que je n'étais pas encore prête à voir.
~~[quote]~~Aujourd'hui j'ai le choix, mais j'ai travaillé pour ne plus être celle qui subissait.[/quote] Cela me donne de l'espoir et je vois bien que l'on n'obtient rien sans effort, sans abnégation. ça me donne du courage pour avancer.
Subir, c'est exactement ça. Donner le pouvoir à l'autre de te gâcher la vie alors que c'est nous qui acceptons de subir, et dans mon cas, c'est moi qui me mets dans des situations que je lui reproche ensuite.

Maeva92 · le 5 juillet 2017

Ma chère Numéro 7 :)
~~[quote]~~ Vous ne serez jamais amis, Maeva, jamais... [/quote] A dire vrai, je n'en ai même pas envie. Des amis, j'en ai, sur lesquels je peux vraiment compter.
Depuis ma rupture il y a 2 ans maintenant d'avec un manipulateur, j'ai quand même beaucoup avancé dans ma vie sociale et professionnelle et ça, ça reste et ça vaut. Je suis fière de moi. J'ai travaillé sur ma dépendance affective, mais je n'avais pas mis le doigt sur le pb sous-jacent à cela, à savoir cette immaturité affective qui face aux hommes, et parfois certaines situations avec des femmes, me font me sentir comme une enfant face à l'autorité d'un adulte, et qui perd ses moyens, qui veut qu'on l'aime et ne sais pas comme faire...

Mais amie avec lui non, vraiment pas. Comme beaucoup l'on dit, je me suis sentie terriblement frustrée lorsqu'il est parti, comme si on m'avait mis un bon gâteau sous le nez, ou un beau jouet, que j'avais senti, goûté ou touché et que l'on m'avait brutalement retiré. J'ai aussi mes torts dans l'histoire, à savoir que j'ai cru trop vite à ses belles paroles (non suivies d'actes), et que je suis tombée en dépendance affective, en ne voulant pas entendre les signaux négatifs qu'il envoyait. Je n'ai pas eu le courage de le confronter à ses contradictions. Finalement, j'ai presque eu "de la chance" qu'il me quitte, il aurait pu continuer à s'amuser avec son joujou.
~~[quote]~~Tu dois retirer de ton répertoire son numéro de téléphone, le bloquer ou le supprimer sur tous tes réseaux sociaux, et changer de numéro de téléphone...[/quote] C'est peut-être naïf de ma part, mais je voudrais être capable de me détacher de lui et de notre histoire sans avoir besoin de passer par ce genre de méthode car je sais où retrouver son n° de portable.

Maeva92 · le 5 juillet 2017

Bonsoir Sandstorm,
~~[quote]~~Maeva fait attention: ce que tu souhaite peut être c'est qu'il te traite comme de la merde, qu'il prenne et qu'il jette pour te dire enfin que c'est un petit con. or il ne va jamais le faire!
fais attention à ne pas entrer dans un processus autodestructeur[/quote] Non, je ne pense pas. En tous les cas, avant, OUI clairement, j'étais dans des schémas d'autodestruction mais même si j'ai encore à travailler sur mon estime de moi, j'ai fait des progrès et je n'ai plus envie de ~~[b]~~ME[/b] faire souffrir. Je crois que c'est pour ça que j'ai réagi comme ça quand il m'a écrit pour prendre ce verre. ça aurait été avant, j'aurais sauté au plafond et me serais "jetée" dans ses bras.

Même si j'espérais qu'il contourne tout ça pour prendre ce café avec moi et parler (ce qui me parait irréel aujourd'hui), je me dis que j'ai peut-être maladroitement cherché à me défendre et à fermer la porte. C'est peut-être naïf de penser ça. Aujourd'hui je me sens mieux mais au retour de mes vacances je ne sais pas si je ne chercherai pas à de nouveau prendre contact avec lui. Même si j'ai compris que c'était peine perdue. J'espère qu'il n'y aura pas de rechutes... Là, ce serait de l'auto destruction. Il faut que je me détache de ces sensations fortes que je ressentais avec lui, justement parce que cette histoire était impossible... Que c'est dur à admettre... Mais je crois que pas après pas, je réalise...

sandstorm · le 5 juillet 2017

~~[quote=Maeva92 post_id=1247198 time=1499275332 user_id=34712]~~ Même si j'espérais qu'il contourne tout ça pour prendre ce café avec moi et parler (ce qui me parait irréel aujourd'hui), je me dis que j'ai peut-être maladroitement cherché à me défendre et à fermer la porte. [/quote] Bonsoir Maeva

je ne pense pas que tu a été maladroite. et puis même si tu avais été maladroite, il aurait pu contourner ça et chercher à te voir. mais il ne l'a pas fait ce qui est très indicatif de ce qu'il a dans la tête et comment il te perçoit toi et votre "relation".

-Numéro 7 · le 5 juillet 2017

" C'est peut-être naïf de ma part, mais je voudrais être capable de me détacher de lui et de notre histoire sans avoir besoin de passer par ce genre de méthode car je sais où retrouver son n° de portable. "

Ce sont justement des actes importants... Une attitude concrète, active... ça fait partie du voyage... douce Maeva...

Maeva92 · le 6 juillet 2017

Bonjour,

Aujourd'hui j'ai besoin de poser quelques mots. J'ai un contrecoup. Avec le recul, j'ai subis une violente crise. Je vais mieux mais reste fragile. Premier jour de mes 3 semaines de vacances. Je me sens anxieuse, avec un vide au creux du ventre.
Je comprends que j'avais mis mon deuil en stand-by. En lui proposant de venir boire une bouteille chez moi, et qu'il l'accepte sans me donner de délai, je me suis remise dans une position d'attente. Et après je viens "fanfaronner" ici en disant que je "sentais" qu'il reviendrait....

J'ai du mal à surmonter les petites épreuves de la vie quand je suis fatiguée. J'essaye de faire plus attention, d'anticiper, de prendre soin de moi mais je reste fragile. J'ai du travail à finir, je n'ai pas choisi ma destination pour mes 10 jours de vacances restant. Le monde me fait peur. J'ai du mal à sortir de ma zone de confort...

J'ai lu quelque part que l'on avait 39 et 38 ans... Mais l'immaturité affective justement, c'est en étant adulte ne pas réussir à nouer des relations saines avec les gens. C'est ne pas supporter la frustration d'être quitté, de voir que l'on ne s'intéresse pas à nous et en souffrir plus que de raison... J'ai 39 ans, je n'ai pas d'enfant, je ne me suis jamais épanouie en couple, je ne sais pas ce que c'est aimer sans souffrir. J'ai peur d'aimer sans souffrir, j'ai peur de ne plus vibrer, j'ai peur de passer à côté de ma vie amoureuse...

Hier ça allait plutôt bien. Aujourd'hui je suis contrariée. Je me demande ce qui se serait passé si je l'avais rencontré maintenant. Car aujourd'hui je sais que j'ai fait du chemin. J'ai rencontré dernièrement un homme qui m'attirait beaucoup. Il me faisait des compliments. Je suis sensible à tout ça. Par contre il était très autocentré et s'intéressait peu à moi. Il monopolisait la conversation, parlait de lui de sa vie de son entourage et ne me posait quasiment pas de question. Je le lui ai fait gentiment remarqué. Au bout de 4 RV, je n'ai plus donné suite. Pourtant il aurait pu me plaire, selon mes critères d'Avant. Avant, je serais peut-être passée outre. Pas là. A l'époque, je sortais de 13 ans de relation (7 et 6 ans), et tout était décuplé.

Alors pourquoi lui je n'arrive pas à être indifférente ? A laisser passer les semaines comme je le fais avec d'autres, dans un certain détachement, en s'envoyant des messages de temps en temps ?
Mais qu'est ce qu'il m'a fait ???? Pourquoi s'accrocher à une chimère ? J'ai beau le savoir, un truc coince, que je n'arrive pas à dénouer.. Et ça me ronge de ne pas être capable de surmonter ça. Dès mon adolescence, j'ai été une spécialiste des fixettes, je regardais les hommes de loin et je les voyais sortir avec mes copines... Sentiment de trahison, de ne compter pour rien...

Des fois, je me demande si lui parler me ferait du bien. Je n'en sais rien du tout. En tout les cas je sais que j'aimerais le retrouver. Le voir, le toucher, lui parler. Alors qu'il n'est qu'une représentation d'une souffrance que je dois évacuer. Depuis 1 an, il a toujours conservé une "porte ouverte" (pas à une relation hein ? J'ai bien compris. Mais il n'a jamais vraiment dit non. Peut-être pour ne pas me faire souffrir ?). Des "je te fais signe", des "on voit en avançant dans le temps", des "garde la bouteille au frais...". Et je recule l'échéance. Même s'il ferme la porte, j'essaierai de la rouvrir. Je ne me sens pas de fermer cette porte. Je vous en parle et les larmes me viennent.

Sentiment d'impuissance, de ne compter pour rien, alors qu'à côté des gens m'aiment. Vouloir ce qu'on ne peut pas avoir... c'est peut être encore un signe d'immaturité.

Ma psy m'a donné à lire une étude sur les personnalités hystériques. Elle ne m'a pas dit que je l'étais mais elle m'a demandé de surligner ce qui me parle dans l'article. Je vais avoir quelques travaux de vacances...

Il y a quelque chose qui me taraude et peut-être que vous pourrez m'éclairer, quand dans ces derniers messages il écrit : "je n'aimerais pas que ça redevienne compliqué"... Pourquoi dire ça s'il n'envisage pas qu'on se revoit ? Même si je comprends que "se revoir" pour lui, ce n'est pas comme pour moi.

Désolée, j'ai été longue... Mais j'avais besoin de parler. Je suis en famille et pourtant je me sens en décalage, comme en transition. Je n'ai jamais supporté les transitions.

Merci pour celles et ceux qui m'auront lu et courage à ceux qui galèrent...

Maeva

Elieza · le 6 juillet 2017

~~[quote=Maeva92 post_id=1247252 time=1499352071 user_id=34712]~~ Il y a quelque chose qui me taraude et peut-être que vous pourrez m'éclairer, quand dans ces derniers messages il écrit : "je n'aimerais pas que ça redevienne compliqué"... Pourquoi dire ça s'il n'envisage pas qu'on se revoit ? Même si je comprends que "se revoir" pour lui, ce n'est pas comme pour moi.

[/quote] Maeva, je vais surement te blesser en te disant ça, mais cette phrase veut tout simplement dire que ton comportement passé l'a saoulé, qu'il sent en lisant tes nouveaux messages que ça pourrait repartir (dans le saoulage) comme en 40, et il te mets en garde contre ça.
C'est très clair, pour lui...et ça devrait l'être pour toi.

sandstorm · le 6 juillet 2017

~~[quote=Maeva92 post_id=1247252 time=1499352071 user_id=34712]~~
Je comprends que j'avais mis mon deuil en stand-by. [/quote] tout à fait
~~[quote]~~En lui proposant de venir boire une bouteille chez moi, et qu'il l'accepte sans me donner de délai, je me suis remise dans une position d'attente. [/quote] oui et à chaque fois que tu va vers lui, tu remets deux euros dans la machine... :/
~~[quote]~~J'ai peur d'aimer sans souffrir, j'ai peur de ne plus vibrer, j'ai peur de passer à côté de ma vie amoureuse...[/quote] c'est aussi, peut être cette peur qui te pousse à t'accrocher à une histoire définitivement finie. tu as peur de te confronter à une réalité que tu penses trop dure. Mais en réalité d'une part cette réalité là faut la confronter si elle vient et d'autre part rien ne te dit que cette situation va s'éterniser. Le problème c'est que tu as peur, tu te tourne vers le passé et tu restes dans ce passé.
~~[quote]~~J'ai rencontré dernièrement un homme qui m'attirait beaucoup. Il me faisait des compliments. Je suis sensible à tout ça. Par contre il était très autocentré et s'intéressait peu à moi. Il monopolisait la conversation, parlait de lui de sa vie de son entourage et ne me posait quasiment pas de question. Je le lui ai fait gentiment remarqué. Au bout de 4 RV, je n'ai plus donné suite. Pourtant il aurait pu me plaire, selon mes critères d'Avant. [/quote] tu as donc appris de tes erreurs... et cet apprentissage là se voit dans ta façon de gérer les choses actuellement. Chose que tu ne réalise pas forcément maintenant parce que tu as peu de recul. Si tu continue dans ce sens, à l'aide de ta psy, tu pourra construire une relation saine et équilibrée, et mettre de coté les hommes qui ne correspondent pas à tes besoins. Tu as les clés de ton bonheur en main Maeva....

~~[quote]~~Alors pourquoi lui je n'arrive pas à être indifférente ? A laisser passer les semaines comme je le fais avec d'autres, dans un certain détachement, en s'envoyant des messages de temps en temps ?Mais qu'est ce qu'il m'a fait ???? Pourquoi s'accrocher à une chimère ? J'ai beau le savoir, un truc coince, que je n'arrive pas à dénouer.. Et ça me ronge de ne pas être capable de surmonter ça. Dès mon adolescence, j'ai été une spécialiste des fixettes, je regardais les hommes de loin et je les voyais sortir avec mes copines... Sentiment de trahison, de ne compter pour rien... [/quote] ~~[quote]~~Sentiment d'impuissance, de ne compter pour rien, alors qu'à côté des gens m'aiment. Vouloir ce qu'on ne peut pas avoir... [/quote] parce que cet homme est indifférent et tu cherches à attirer son attention pour te sentir valorisée. Si mes souvenirs sont bons ta psy te l'as dit aussi.

~~[quote]~~Des fois, je me demande si lui parler me ferait du bien. Je n'en sais rien du tout. En tout les cas je sais que j'aimerais le retrouver. Le voir, le toucher, lui parler. Alors qu'il n'est qu'une représentation d'une souffrance que je dois évacuer. Depuis 1 an, il a toujours conservé une "porte ouverte" (pas à une relation hein ? J'ai bien compris. Mais il n'a jamais vraiment dit non. Peut-être pour ne pas me faire souffrir ?). Des "je te fais signe", des "on voit en avançant dans le temps", des "garde la bouteille au frais...". Et je recule l'échéance. Même s'il ferme la porte, j'essaierai de la rouvrir. Je ne me sens pas de fermer cette porte. Je vous en parle et les larmes me viennent. [/quote] On revient à la question que je t'ai posé et que tu devrais travailler avec ta psy: Pourquoi lui parler? Qu'est ce que tu cherche dans ce dialogue? un retour? il n'en veut pas. reste alors le fait de vouloir vider ton sac, mais ça faudra d'abord avoir pris tes distances, t'assurer que tu n'a plus aucune attente de lui et au cas échéant si tu vois que t'as envie de lui dire quelque chose alors tu pourrais le faire. Mais à mon avis (je peux me tromper bien sur hein!) cet homme est tout simplement le déclencheur, celui qui est venu pointé du doigt des comportements répétitifs de ta part, des problèmes de confiance, un besoin d'être reconnu par l'autre, de réussir à attirer l'attention d'un homme qui au début été indifférent. il est effectivement la représentation d'une souffrance donc :)

il a toujours conservé une porte "ouverte" au sens où il s'en fout (désolée d'être dure) alors que vous vous parlez ou pas pour lui ça revient à peu près au même. si vous vous parlez ça lui permet d'avoir une bonne image de lui, mais si vous vous ne vous parlez pas il peut avancer, il n'a pas besoin de toi. C'est toi qui a besoin de rester en contact avec lui. Aussi s'il ne te dit pas clairement non c'est encore une fois pour garder une bonne image de lui. Mais en réalité, de façon indirecte il t'as dit des dizaines de fois "non" tout en restant poli, cordial. C'est sa façon à lui de fonctionner et tu as beau chercher à le changer tu n'y arrivera pas...
d'ailleurs tu le dis toi même "s'il ferme la porte je vais essayer de la rouvrir". dit autrement même si tu te prends un "non" clair et net tu va perséverer. Donc le "problème" vient de toi non de lui: c'est toi qui a tendance à prêter trop d'attention à lui, alors que votre relation est finie. Peu importe comment l'autre agit, l'important c'est comment toi tu le prends, si ça t'affecte (ou pas) et qu'est ce que tu fais pour remedier au problème. Qu'est ce que tu fais pour remédier au problème? Ben tu insistes à garder un lien. Ce lien est néfaste pour toi. Je pense donc que Numéro 7 a raison de dire qu'il faut le bloquer de partout car ça correspond à une démarche active de ta part où tu fait en sorte de t'assurer qu'il ne puisse pas revenir . ce qui suppose d'avoir compris et intégrer dans ta tête que cette histoire est finie....

~~[quote]~~Il y a quelque chose qui me taraude et peut-être que vous pourrez m'éclairer, quand dans ces derniers messages il écrit : "je n'aimerais pas que ça redevienne compliqué"... Pourquoi dire ça s'il n'envisage pas qu'on se revoit ? Même si je comprends que "se revoir" pour lui, ce n'est pas comme pour moi. [/quote] idem.
tu cherche encore à trouver un "signe" qu'il veut garder un lien avec toi qu'il veut te parler, te revoir. Tu comprends que "se revoir" ne signifie pas la même chose pour vous deux. Certes. Mais faut changer d'angle: pourquoi toi tu veux subir encore cette attente?

'je n'aimerais pas que ça redevienne compliqué": tu l'a saoulé. il te dit gentiment que tout est fini. il accepterait peut être de te revoir s'il est sur que de ton coté tu as fait ton deuil. des rencontres indifférentes, incipides. c'est ça que tu veux dans ta vie?
et aussi n'oublions pas que c'est sur toi que tu dois te concentrer pas sur lui et la signification de ses actes. toi aussi son comportement t'a saoulé....

Maeva92 · le 6 juillet 2017

Bonjour Eleiza78,

Je comprends qu'en parallèle de mon travail sur moi, je dois aussi continuer à tuer l'espoir que je cultive encore. Mon comportement l'a saoulé oui, moi aussi à des moments je me suis saoulée de me voir agir et réagir comme ça.

Mais y'a rien de compliqué entre nous parce qu'il n'y a RIEN. Je lui ai envoyé des mails, des messages via Linkedin (oui oui), des SMS, des Whatsapp, sans le harceler, mais régulièrement. Pour lui faire part de mes peines, de mes difficultés à tourner la page, de mon envie de le voir... Il a quasiment toujours répondu. N'a jamais ouvert la porte. Mais il reste là.

En sachant très bien que ses messages n'engagent rien du tout, cette...

ça y est, je viens de saisir le sens de la phrase que je ne voyais pas comme ça au début. Oui bien sûr, je lui prends la tête. Je dois avoir un put*** de filtre pour mettre autant de temps à comprendre les messages que l'on m'envoie...

J'essaye de me dire, chose nouvelle, qu'il n'est pas pour autant méchant et qu'il ne se moque pas de moi. J'essaye.

Je vous promets d'avancer.

Maeva

sandstorm · le 6 juillet 2017

~~[quote=Maeva92 post_id=1247267 time=1499356240 user_id=34712]~~
Mon comportement l'a saoulé oui, moi aussi à des moments je me suis saoulée de me voir agir et réagir comme ça. [/quote] le fait qu'il te pose des lapins continuellement parce qu'il n' a pas le courage de te dire "c'est fini alors on arrête de se parler, je ne veux pas te voir" ça ne t'a pas saoulé?
~~[quote]~~Pour lui faire part de mes peines, de mes difficultés à tourner la page, de mon envie de le voir... Il a quasiment toujours répondu. N'a jamais ouvert la porte. Mais il reste là. [/quote] tu lui exprime tes sentiments et il te répond quoi? si j'ai bien compris la seule chose qu'il te répond à chaque fois c'est que un jour, peut être, quand tu va plus être accro à lui, il accepterait peut être de te revoir.
il n'a pas ouvert la porte parce q'il s'en fout de ta souffrance. il ne reste pas là non plus mais veut rester poli et cordial et ne pas se positionner de façon claire et nette par rapport à toi? pourquoi? parce que ça lui donne une bonne image de lui, qu'il n'est pas méchant.

il n'est pas méchant comme tu dis, c'est vrai. mais il est indifférent face à ta souffrance et n'a aucune envie de t'écouter.

Elieza · le 6 juillet 2017

Ce n'est pas très grave de mettre du temps a comprendre, tant qu'on comprend ;)

Il t'a toujours répondu car il est "gentil", en tout cas ce n'est pas un salopard qui a pour but de te faire souffrir, il est empathique, si tu préfères...mais c'est tout, et au fond, ça l'emmerde.

Comme on a tous été emmerdés par un ex qui ne veut pas comprendre ce qu'on lui dit, parce qu'on est maladroit, qu'on a pas envie de faire plus de peine...mon ex était comme ça. Il répondait toujours a mes mails pathétiques, mais il y répondait par respect pour ce que nous avions vécu. Cela n'impliquait pas un retour...jusqu'au jour ou il n'a plus répondu, lassé, sans doute, de constater que je ne comprenais pas l'évidence.

Et que ce ne soit pas compliqué, ca reste a prouver, puisque toi, tu vis cette histoire dans ta tête, et au travers de tes messages, tu l'impliques dans cette (non) histoire).

Fais au mieux Maeva, personne ici n'est un surhomme, on fait a son rythme, selon ses moyens. L'important c'est de le vouloir. Ca, c'est déja un bon début.
Courage!

Maeva92 · le 6 juillet 2017

~~[quote]~~tu pourra construire une relation saine et équilibrée[/quote] Elieza, je crois que j'ai terriblement peur d'être heureuse... je n'ai jamais connu le bonheur en amour. Depuis 2 ans par contre, je cultive l'amitié avec bonheure...
Oui je m'accroche au passé. J'arrive à ne pas m'accrocher à un nouvel homme parce que je nourris un souvenir. Y'a une partie de mon cerveau qui n'accepte pas qu'il ne soit pas tombé amoureux de moi. Je comprends qu'une relation va au delà d'une alchimie intellectuelle, physique, des rires, du sexe 4 étoiles...

Je croyais que les ingrédients étaient là... En même temps, quand on s'est connu, on s'est dit que ce ne serait que physique. J'étais d'accord. ça va vous choquer peut être mais au début il m'avait même dit "sans parler ça m'irait bien". Et au final il est l'un de ceux avec lesquels j'ai le plus parlé... échangé...
Je me souviens qu'il m'a dit un jour : "toi et moi on n'est pas guéri des nos ex". Il avait raison.Peut-être qu'au fond il aurait voulu, et qu'il n'a pas pu.
Quand on s'est connu, il venait de se faire larguer depuis seulement 4 mois après 4 ans de relation.
Aujourd'hui, ces hommes là, je n'y vais plus car je sais qu'il y a d'énormes chances que ce ne soit qu'une relation pansement. Il l'a été pour moi aussi certainement, et j'ai cristallisé sur lui le deuil que je n'avais pas fini avec mon ex... L'histoire se répète.

On revient à la question que je t'ai posé et que tu devrais travailler avec ta psy: Pourquoi lui parler? Qu'est ce que tu cherche dans ce dialogue? un retour? il n'en veut pas. reste alors le fait de vouloir vider ton sac, mais ça faudra d'abord avoir pris tes distances, t'assurer que tu n'a plus aucune attente de lui et au cas échéant si tu vois que t'as envie de lui dire quelque chose alors tu pourrais le faire
~~[quote]~~On revient à la question que je t'ai posé et que tu devrais travailler avec ta psy: Pourquoi lui parler? Qu'est ce que tu cherche dans ce dialogue? un retour? il n'en veut pas. reste alors le fait de vouloir vider ton sac, mais ça faudra d'abord avoir pris tes distances, t'assurer que tu n'a plus aucune attente de lui et au cas échéant si tu vois que t'as envie de lui dire quelque chose alors tu pourrais le faire[/quote] Oui, je n'arrive pas à arrêter mon cerveau pour savoir ce que j'aurais besoin de lui dire. Encore une fois c'est pour le revoir avant tout. Donc une mauvaise idée. De toute façon, je n'ai rien à lui dire, je crois que tout ce que je pourrais lui dire je le lui ai déjà dit et que le reste (mon avancée personnelle et mes états d'âme), il s'en fout (ce que je comprends très bien en plus). Je vais faire mes devoirs de vacances et avancer avec elle, pas avec lui.

Il faut que j'accepte qu'il ait eu envie de venir boire cette bouteille chez moi (c'est lui qui m'a quand même écrit), mais que je comprenne qu'il venait voir une fille qu'il pensait détachée, et comme ce n'est pas le cas (au moins je n'ai pas joué à la fille qui (même si ça m'est arrivé quand même au travers de certains messages, notamment quand je lui ai dit fréquenté quelqu'un alors qu'il s'agissait de ce type aux 4 RV avec lequel il ne s'est rien passé)), il est reparti. Au fond je le comprends.

Si je venais à le recontacter, il faudrait que ce soit pour de bonnes raisons. Pas pour une pulsion, pas pour me rassurer, pas pour le relancer, l'effet ne serait que plus cruel. Je réalise bien à quel point on n'est pas dans le schéma "normal" d'une ~~[b]~~relation entre deux personnes.[/b]...

Il faudrait presque changer aujourd'hui le titre en : je ne veux pas le laisser partir... ou bien, je refuse/j'ai peur de couper le lien, de le laisser aller....

Sachant qu'il n'y a que 2 ans aussi que j'ai coupé le cordon avec ma mère... Et j'ai perdu mon père il y a 3 ans en Juillet... J'ai un poste à responsabilités alors que je les fuyais il y a quelques années encore, j'ai quitté un manipulateur il y a 2 ans et cela fait 2 ans quasi jour pour jour que je vis seule, moi l'ancienne phobique de dormir seule, de vivre seule...

Je crois qu'au global je peux être fière de moi et de mes progrès. Maintenant que ma psy et moi (et vous aussi) avons mis tout cela à jour, je suis résolue à sortir la tête de ce trou, pour vivre.

Merci,
Maeva

-Numéro 7 · le 6 juillet 2017

" Je crois qu'au global je peux être fière de moi et de mes progrès. Maintenant que ma psy et moi (et vous aussi) avons mis tout cela à jour, je suis résolue à sortir la tête de ce trou, pour vivre. "

Je plussoie plus d'un milliard de fois...

sandstorm · le 6 juillet 2017

~~[quote=Maeva92 post_id=1247285 time=1499364023 user_id=34712]~~
Elieza, je crois que j'ai terriblement peur d'être heureuse... je n'ai jamais connu le bonheur en amour. Depuis 2 ans par contre, je cultive l'amitié avec bonheure... [/quote] peur ou pas du bonheur il viendra parce que t'es sur la bonne voie ma belle :)
(tu t'adresses à Elieza mais c'est mon quote donc je suppose que c'est à moi que tu t'adresses :) )
parce que oui t'as pas eu la vie facile et pourtant tu progresses: ~~[quote]~~Je crois qu'au global je peux être fière de moi et de mes progrès. Maintenant que ma psy et moi (et vous aussi) avons mis tout cela à jour, je suis résolue à sortir la tête de ce trou, pour vivre[/quote] Bravo Maeva!

Juste une petite remarque parce que quand même là tu ajoutes des infos importantes sur cet ex:
~~[quote]~~Y'a une partie de mon cerveau qui n'accepte pas qu'il ne soit pas tombé amoureux de moi. Je comprends qu'une relation va au delà d'une alchimie intellectuelle, physique, des rires, du sexe 4 étoiles... [/quote] vrai
mais en fait j'ai le sentiment que toi aussi tu as mal géré la chose dès le début: cet homme a été finalement honnête avec toi: il voulait une relation sexuelle, il venait juste de se faire largué.
~~[quote]~~quand on s'est connu, on s'est dit que ce ne serait que physique. J'étais d'accord. ça va vous choquer peut être mais au début il m'avait même dit "sans parler ça m'irait bien". Et au final il est l'un de ceux avec lesquels j'ai le plus parlé... échangé... [/quote] non ça ne me choque absolument pas. une relation sexuelle ça peut être très bien si les deux le souhaitent. or toi, en toute apparence ce n'est pas ce que tu recherchais. tu as quand même accepté, peut être par curiosité peut être parce que tu espérais que ça allait évolué.
de son point de vue à lui, il avait posé les bases de la relation sexuelle, et tu avais accepté. il était sur de lui, et c'est aussi pour ça qu'il a commencé à te parler. de plus parce qu'on a une relation sexuelle avec quelqu'un ça ne signifie pas forcément qu'on ne lui parle pas, on peut communiquer avec quand les choses sont clairs. et pour lui les choses étaient claires.
de ton coté tu as perçu cette communication comme une "avancée" dans votre relation. ce qui n'était pas le cas. alors peut être que maintenant tu te sens trahie, ou que t'as loupé une occasion. mais cet homme ne t'as pas trahi il était clair dès le début, et puis après à la rupture il a dit qu'il pouvait pas dépasser son ex. là où il a de la responsabilité c'est dans la gestion des choses après: pour des raisons qui lui sont propres il n'a pas voulu couper les ponts de façon nette et claire, peut être pour ne pas te blesser, peut être pour se redorer l'égo, peut être pour avoir une bonne image de soi, peut être pour te garder sous le coude (au moins les premiers mois parce qu'après c'est clair que non), peut être... il y a une multitude de raisons qui l'ont poussé à adopter concrètement une stratégie de fuite tout en te disant qu'il voulait garder un lien.

~~[quote]~~Je me souviens qu'il m'a dit un jour : "toi et moi on n'est pas guéri des nos ex". Il avait raison.Peut-être qu'au fond il aurait voulu, et qu'il n'a pas pu.[/quote] peut être que tout simplement en te parlant il a vu en toi une personne qui était autant blessé que lui. c'est peut être pour cela qu'il communiquait avec toi pendant votre relation et ce, malgré le fait qu'elle était sexuelle.

, ~~[quote]~~je n'y vais plus car je sais qu'il y a d'énormes chances que ce ne soit qu'une relation pansement. Il l'a été pour moi aussi certainement, et j'ai cristallisé sur lui le deuil que je n'avais pas fini avec mon ex... L'histoire se répète. [/quote] tu vois? tu as aussi tes petits torts, tu as aussi un peu utilisé le monsieur. personne n'est vraiment innocent dans cette histoire. :)

~~[quote][quote]~~On revient à la question que je t'ai posé et que tu devrais travailler avec ta psy: Pourquoi lui parler? Qu'est ce que tu cherche dans ce dialogue? un retour? il n'en veut pas. reste alors le fait de vouloir vider ton sac, mais ça faudra d'abord avoir pris tes distances, t'assurer que tu n'a plus aucune attente de lui et au cas échéant si tu vois que t'as envie de lui dire quelque chose alors tu pourrais le faire[/quote]Oui, je n'arrive pas à arrêter mon cerveau pour savoir ce que j'aurais besoin de lui dire. Encore une fois c'est pour le revoir avant tout. Donc une mauvaise idée. De toute façon, je n'ai rien à lui dire, je crois que tout ce que je pourrais lui dire je le lui ai déjà dit et que le reste (mon avancée personnelle et mes états d'âme), il s'en fout (ce que je comprends très bien en plus). Je vais faire mes devoirs de vacances et avancer avec elle, pas avec lui. [/quote] tu lui a déjà tout dit oui,
il s'en fout peut être de tes avancées personnelles et de tes états d'âme, mais le plus important c'est qu'il ne fait pas partie de ta vie alors inutile de partager avec un étranger. tu as des amis qui t'aiment alors c'est vers eux que tu dois te tourner;

~~[quote]~~Il faut que j'accepte qu'il ait eu envie de venir boire cette bouteille chez moi (c'est lui qui m'a quand même écrit), mais que je comprenne qu'il venait voir une fille qu'il pensait détachée, et comme ce n'est pas le cas (au moins je n'ai pas joué à la fille qui (même si ça m'est arrivé quand même au travers de certains messages, notamment quand je lui ai dit fréquenté quelqu'un alors qu'il s'agissait de ce type aux 4 RV avec lequel il ne s'est rien passé)), il est reparti. Au fond je le comprends. [/quote] :)
~~[quote]~~Si je venais à le recontacter, il faudrait que ce soit pour de bonnes raisons. Pas pour une pulsion, pas pour me rassurer, pas pour le relancer, l'effet ne serait que plus cruel. Je réalise bien à quel point on n'est pas dans le schéma "normal" d'une ~~[b]~~relation entre deux personnes.[/b]... [/quote]oui c'est toi qui ''entretient" les choses. (il a quand même une part de resposnabilité la dedans car il n'a pas été clair mais l'important c'est pas lui, c'est toi).
~~[quote]~~Il faudrait presque changer aujourd'hui le titre en : je ne veux pas le laisser partir... ou bien, je refuse/j'ai peur de couper le lien, de le laisser aller.... Sachant qu'il n'y a que 2 ans aussi que j'ai coupé le cordon avec ma mère... Et j'ai perdu mon père il y a 3 ans en Juillet... [/quote] beaucoup de deuils alors tu refuse d'en avoir encore un. mais faut accepter la mort Maeva. la vie c'est pour les vivants ;)

Maeva92 · le 7 juillet 2017

Coucou ici,

J'ai dormi 13h la nuit dernière, je fais beaucoup de rêves je suis très agitée, preuve que ça remue là dedans... J'ai quasiment fini mon travail pour être en vacances sereine, et les vacances avec mon ami se profilent... Ce sera le Cap Vert. Je n'ai quasiment jamais voyagé, quel bonheur de vivre une aventure comme celle-là !! Je me rends compte que je réussis à avancer. Le creux au fond du ventre est moins présent...

Comme me l'avait dit Numéro 7, il faut que je retrouve ma vie d'avant lui. En fait, je veux juste retrouver ma sérénité APRES lui. Prendre ce qu'il faut prendre et continuer d'avancer, en demandant de l'aide quand j'en ai besoin.

J'aurai détecté quelque chose dans mon comportement, qui rejoint encore la question de l'immaturité. C'est mon impatience. Ce sentiment d'urgence. Devoir agir vite, et à tout prix sinon l'inéluctable va arriver (me retrouver seule, perdre quelqu'un, ne plus réussir à vivre normalement...). Il y a quelque chose dans la gestion de la frustration. On en revient à ne pouvoir tout contrôler.

Je me dis que j'ai une chance inouïe de pouvoir apprendre sur moi au travers de tout ça. Je sais que Rome ne s'est pas fait en un jour. Je sais que je ne suis pas "guérie" mais je sais où je dois aller et je ne suis pas seule.

A l'instant je viens de "clôturer" une "relation" avec un homme rencontré sur un site. Il me plaisait bien mais ne cherchait que de la bagatelle. Je viens de lui écrire pour lui dire que je n'avais pas envie de ce type de relation. Et je lui souhaite bonne continuation, sans amertume, sans avoir l'impression de passer à côté de quelqu'un. Il m'a traversé l'esprit qu'il voulait m'utiliser à ses fins personnelles mais en fait je vois de la manipulation partout. Il me dit ce qu'il attend, et je me positionne. C'est oui, et dans ce cas j'assume et je vis ce genre d’histoire, soit je dis non, ça ne m’intéresse pas et puis voilà, c’est tout. C’est SIMPLE.

L’année dernière c’était différent. Je ne savais absolument pas ce que je voulais. JP et moi c’est parti sur un jeu de séduction très fort, du coup les sensations étaient décuplées. Je me sentais libre, libérée, forte alors que je ne l’étais pas. Et je n’ai pas accepté de perdre.

Je crois que j'ai un côté trop fleur bleue, ou Disney comme je peux le lire ici. A vouloir transformer une histoire de cul en histoire de cœur. Ça aurait pu, peut-être, en d’autres circonstances. Mais je me rends compte qu’on partait vraiment de très loin. Et que l’on n’était pas prêt. Je me souviens que 3 semaines après le début de notre relation, je pleurais déjà au téléphone parce que l’ambigüité de notre relation me rongeait. Quand j’ai senti qu’il s’éloignait, je lui ai couru après. Résultat il m’a quitté en me disant que j’étais super mais que je m’investissais trop. En même temps, il m’a dit aussi beaucoup de jolies choses dans lesquelles il se projetait, et que je n’étais pas en mesure de temporiser à l’époque. Nos fameuses contradictions… Certainement normales quand on essaye de se mettre en relation avec quelqu’un alors que l’on n’est pas prêt. On se mange beaucoup de choses dans la figure, on n’a pas ce recul, cette sérénité d’esprit qui permet de resté détaché, surtout au début. Il faut que je comprenne que c’est juste COMME CA… ça s’est passé comme ça car je ne pouvais faire autrement à l’époque.

Alors peut-être qu’aujourd’hui, quand je comprends des choses, plutôt que de me dire « chouette, ça va me permettre de rencontrer des nouvelles personnes avec qui je saurai mieux interagir », je me dis « Oh, peut-être que cette fois-ci ça pourrait marcher mieux. Voilà, y’a un truc là aussi : réussir là où j’ai échoué. Accepter que ça ne l’ait pas fait, même si aujourd’hui j’ai changé. Frustration encore une fois. Envie d’une seconde chance…
Ce qui m’apaise, c’est que vous avez réussi à me faire le voir comme un homme, et non pas comme un salaud, quelqu’un qui me veuille du mal, qui pense du mal de moi, qui me juge… Je le voyais comme un manipulateur alors que moi aussi, j’ai tenté avec mes messages de le manipuler pour parvenir à mes fins… Ce n’est pas glorieux non plus. Je ne me flagellerai pas mais c’est agir en gamine, et non pas en adulte. J’éviterai à l’avenir de réagir alors que je ne sais pas ce que je veux. Que je ne suis pas en mesure de me positionner. Et je tâcherai de prendre le temps qu’il me faut pour pouvoir me positionner, au risque de perdre l’autre…

J'ai relu tous les échanges depuis l'année dernière et j'ai noté toutes les phrases que vous m’avez écrites et qui m’ont interpellée. Je ferai ce travail d’indiquer pourquoi. Je veux me poser VRAIMENT pour intégrer tout ça. C’est trop important pour la suite. Les vacances auront un côté studieux mais oh combien propice à mon évolution.

Merci à tous.

Maeva qui a besoin de grandir encore

sandstorm · le 7 juillet 2017

~~[quote=Maeva92 post_id=1247362 time=1499435628 user_id=34712]~~
A l'instant je viens de "clôturer" une "relation" avec un homme rencontré sur un site. Il me plaisait bien mais ne cherchait que de la bagatelle. Je viens de lui écrire pour lui dire que je n'avais pas envie de ce type de relation. Et je lui souhaite bonne continuation, sans amertume, sans avoir l'impression de passer à côté de quelqu'un. Il m'a traversé l'esprit qu'il voulait m'utiliser à ses fins personnelles mais en fait je vois de la manipulation partout. Il me dit ce qu'il attend, et je me positionne. C'est oui, et dans ce cas j'assume et je vis ce genre d’histoire, soit je dis non, ça ne m’intéresse pas et puis voilà, c’est tout. C’est SIMPLE. [/quote] si tu as le sentiment qu'il a voulu t'utiliser à ses fins personnelles c'est peut être parce que tu t'es sentie utilisée par JP. et donc tu as tendance à projeter ce que tu as vécu (ou a ressenti plutôt) sur tes rencontres amoureuses d'après. ça partira petit à petit t'inquiètes pas :)
la bonne nouvelle c'est que tu as vite compris qu'il ne voulait pas la même chose que toi et tu as agis en conséquence, et en l'exprimant de façon claire et nette. les choses sont simples quand on le veut !une belle avancée!
par contre si j'ai bien compris c'est le deuxième après JP: il y avait un autre que t'as plus eu envie de revoir au bout de 4 rdv, et celui là. peut etre qu'il serait mieux pour toi de te poser, faire un travail sur toi meme avant de te lancer dans des rencontres.

~~[quote]~~Je me souviens que 3 semaines après le début de notre relation, je pleurais déjà au téléphone parce que l’ambigüité de notre relation me rongeait. Quand j’ai senti qu’il s’éloignait, je lui ai couru après. Résultat il m’a quitté en me disant que j’étais super mais que je m’investissais trop. En même temps, il m’a dit aussi beaucoup de jolies choses dans lesquelles il se projetait, et que je n’étais pas en mesure de temporiser à l’époque. Nos fameuses contradictions… Certainement normales quand on essaye de se mettre en relation avec quelqu’un alors que l’on n’est pas prêt. On se mange beaucoup de choses dans la figure, on n’a pas ce recul, cette sérénité d’esprit qui permet de resté détaché, surtout au début. Il faut que je comprenne que c’est juste COMME CA… ça s’est passé comme ça car je ne pouvais faire autrement à l’époque.[/quote] attention: il t'as dit qu'il te quitte parce que tu t'investissais trop. en réalité il t'as quitté parce qu'il ne voulait pas s'engager. ce n'est pas pareil. quelqu'un qui veut s'engager ne se sent pas étouffé par quelqu'un qui s'investit!
deuxième remarque: il t'as dit de jolies choses dans lesquels il se projetait, mais c'était du blabla (contradictions qui lui sont propres), ça n'a rien avoir avec toi et une quelconque "incapacité" à temporiser...

~~[quote]~~Ce qui m’apaise, c’est que vous avez réussi à me faire le voir comme un homme, et non pas comme un salaud, quelqu’un qui me veuille du mal, qui pense du mal de moi, qui me juge… Je le voyais comme un manipulateur alors que moi aussi, j’ai tenté avec mes messages de le manipuler pour parvenir à mes fins… Ce n’est pas glorieux non plus. Je ne me flagellerai pas mais c’est agir en gamine, et non pas en adulte. J’éviterai à l’avenir de réagir alors que je ne sais pas ce que je veux. Que je ne suis pas en mesure de me positionner. Et je tâcherai de prendre le temps qu’il me faut pour pouvoir me positionner, au risque de perdre l’autre…[/quote]disons que la dynamique était pas bonne entre vous deux. c'est la rencontre de deux personnes qui fait que les choses se passent mal. si tu pensais qu'il te juge, qu'il pense du mal de toi c"est parce que tu projetais tes propres peurs sur lui. par contre je ne pense pas que t'as essayé de le manipuler toi aussi, tu cherchais à clarifier les choses parce qu'il prenait la fuite à chaque fois.
~~[quote]~~J'ai relu tous les échanges depuis l'année dernière et j'ai noté toutes les phrases que vous m’avez écrites et qui m’ont interpellée. Je ferai ce travail d’indiquer pourquoi. Je veux me poser VRAIMENT pour intégrer tout ça. C’est trop important pour la suite. Les vacances auront un côté studieux mais oh combien propice à mon évolution.[/quote] ah ben ça c'est une très bonne idée

Lys35 · le 7 juillet 2017

~~[quote=sandstorm post_id=1247383 time=1499440798 user_id=34883]~~ ~~[quote]~~Je me souviens que 3 semaines après le début de notre relation, je pleurais déjà au téléphone parce que l’ambigüité de notre relation me rongeait. Quand j’ai senti qu’il s’éloignait, je lui ai couru après. Résultat il m’a quitté en me disant que j’étais super mais que je m’investissais trop. En même temps, il m’a dit aussi beaucoup de jolies choses dans lesquelles il se projetait, et que je n’étais pas en mesure de temporiser à l’époque. Nos fameuses contradictions… Certainement normales quand on essaye de se mettre en relation avec quelqu’un alors que l’on n’est pas prêt. On se mange beaucoup de choses dans la figure, on n’a pas ce recul, cette sérénité d’esprit qui permet de resté détaché, surtout au début. Il faut que je comprenne que c’est juste COMME CA… ça s’est passé comme ça car je ne pouvais faire autrement à l’époque.[/quote] attention: il t'as dit qu'il te quitte parce que tu t'investissais trop. en réalité il t'as quitté parce qu'il ne voulait pas s'engager. ce n'est pas pareil. quelqu'un qui veut s'engager ne se sent pas étouffé par quelqu'un qui s'investit!
[/quote] Euh non, dès le départ il n'était pas question d'engagement ou de vraie relation amoureuse, or Maëva s'est investie en ce sens, donc il lui a fait remarquer que ça n'était pas faisable par rapport au "contrat" de départ.

Maëva, j'ai eu un sex-friend pendant plusieurs mois. J'ai vécu des moments superbes avec lui (et pas seulement sexuels), et j'ai décidé d'arrêter au moment où je commençais à ressentir des sentiments pour lui. Mais, tu dois absolument cesser d'interpréter ce qu'il a pu dire ou faire. C'est vain. Le mien aussi a 1000 raisons possibles de ne pas être capable d'avoir une vraie relation (ce n'est pas le cas qu'avec moi, il n'a jamais eu de vraie relation), mais je ne suis pas sa psy, et je ne suis pas là pour l'attendre non plus. C'est comme ça, c'est la vie. Et puis, admettons qu'un jour je lui manque et que sa position ait évolué, ben il viendra me le dire, tout simplement. Des hommes qui seront prêts tout de suite aux mêmes choses que toi, il y en a pleins d'autres.

sandstorm · le 7 juillet 2017

~~[quote=Lys35 post_id=1247398 time=1499454119 user_id=36813]~~ ~~[quote=sandstorm post_id=1247383 time=1499440798 user_id=34883]~~ ~~[quote]~~Je me souviens que 3 semaines après le début de notre relation, je pleurais déjà au téléphone parce que l’ambigüité de notre relation me rongeait. Quand j’ai senti qu’il s’éloignait, je lui ai couru après. Résultat il m’a quitté en me disant que j’étais super mais que je m’investissais trop. En même temps, il m’a dit aussi beaucoup de jolies choses dans lesquelles il se projetait, et que je n’étais pas en mesure de temporiser à l’époque. Nos fameuses contradictions… Certainement normales quand on essaye de se mettre en relation avec quelqu’un alors que l’on n’est pas prêt. On se mange beaucoup de choses dans la figure, on n’a pas ce recul, cette sérénité d’esprit qui permet de resté détaché, surtout au début. Il faut que je comprenne que c’est juste COMME CA… ça s’est passé comme ça car je ne pouvais faire autrement à l’époque.[/quote] attention: il t'as dit qu'il te quitte parce que tu t'investissais trop. en réalité il t'as quitté parce qu'il ne voulait pas s'engager. ce n'est pas pareil. quelqu'un qui veut s'engager ne se sent pas étouffé par quelqu'un qui s'investit!
[/quote] Euh non, dès le départ il n'était pas question d'engagement ou de vraie relation amoureuse, or Maëva s'est investie en ce sens, donc il lui a fait remarquer que ça n'était pas faisable par rapport au "contrat" de départ. [/quote] oui on est bien d'accord. il l'a quitté parce qu'il ne voulait pas s'engager alors que Maeva oui. (alors même qu'au début elle avait dit ok pour une relation sex friend)

Maeva92 · le 11 juillet 2017

Bonjour bonjour !

Merci Sandstorm merci Lys pour vos messages.
La douleur est quasiment partie.

Je pense beaucoup à tout ça mais differemment.
J'essaie d'appliquer les conseils qu'on me donne.
Je n'en suis pas rendue au point de tourner définitivement la page mais je sais que ce n'est pas juste en me repétant "oublie le" que ça marchera. C'est un travail plus global.

Par contre, à la lecture des deux derniers messages, j'ai besoin de clarifier quelque chose qui pourrait expliquer mes réactions et mon comportement.
~~[quote]~~ de plus parce qu'on a une relation sexuelle avec quelqu'un ça ne signifie pas forcément qu'on ne lui parle pas, on peut communiquer avec quand les choses sont clairs. et pour lui les choses étaient claires. [/quote] Les choses étaient claires pour tous les deux. Je n'avais pas envie à l'époque d'être avec quelqu'un. J'avais eu d'autres aventures avant lui. Mais il avait de l'esprit et on est rentré dans un jeu de séduction très excitant et je n'avais pas compris à quel point je pouvais me brûler les ailes. Je me sentais forte et je ne pensais pas du tout à me protéger, même quand j'ai senti que les choses dérapaient.
J'ai mis la tête dans le trou.

Mais là où je vivais la relation plutôt au jour le jour, lui voulait me voir souvent. Il l'appelait quasiment tous les jours. Il m'a dit très vite (trop) qu'il m'aimait, qu'il était bien avec moi, qu'il voulait faire plein de choses... Et à d'autres moments quand il voyait que du coup j'en avais envie aussi il temporisait. Il me parlait d'exclusivité. Il ne voulait voir que moi. Lui aussi s'est bercé d'illusions et on s'est suivi comme ça jusqu'à ce que la réalité nous rattrape...

C'était très déstabilisant et j'ai subi ça sans oser l'ouvrir. Donc non les choses n'étaient pas claires. Il devait deménager sur Nice et m'avait demandé un jour : on devient quoi nous deux si je pars ?

Je pense qu'on était tous les deux archi paumés et perdus dans nos deuils.

En fait quand je vois comment je suis aujourd'hui dans mes relations, je vois que j'ai fait du chemin. Je me positonne davantage. J'apprends à sonder un peu les gens. Sans être trop méfiante je suis vigilante. Mais l'année dernière je n'avais pas encore cette capacité là. J'étais tout feu tout flamme, sans filtre. C'était du grand n'importe quoi et c'était aussi grisant. Par contre la chute a été à la hauteur des papillons que j'ai eu dans le ventre. Très très brutale et douloureuse.

C'est peut être ça que j'aurais voulu lui dire. Qu'on n'a pas su gérer... qu'on aurait juste dû laisser venir. Mais blessure contre blessure ça ne peut rien donner de bon et de toute façon je n'étais pas prête.

Tout comme je n'étais pas prête là à le revoir. Donc tant mieux que les choses se soient passées comme ça. Vraiment je n'ai pas de regret.

Par contre aujourd'hui au regard de tout ça, je me demande ce qu'il en serait d'une deuxième première rencontre avec lui. En étant détachée. En continuant à voir d'autres personnes. Mon plus grand leitmotiv avec lui, ce que je lui aurai toujours répété au fil de mes messages c'est que j'aurais aimé apprendre à mieux le connaître.
Me rendre compte, comme je suis capable de le faire avec d'autres, qu'il n'est pas fait pour moi, pouvoir temporiser, prendre du recul....

Pensez vous que ce soit possible ? Y compris amicalement ? Ou pensez vous que c'est mon cerveau qui élabore une stratégie pour ne pas lâcher ?

Quand je me pose la question de savoir ce que je veux je n'arrive pas à envisager de relation sérieuse. J'ai essayé ça ne veut pas. Il n'y a pas de sel. En fait je voudrais, contrairement à avant, une relation qui se construise doucement....

Merci pour vos éclairages.

Bonne journée,
Maeva

-Numéro 7 · le 11 juillet 2017

J'aurais plutôt tendance à penser à l'élaboration d'une stratégie, justement, logiquement, parce que tu penses au futur... vivre les choses telles qu'elles sont, les prendre telles qu'elles sont, et pour ce qu'elles sont, c'est vivre avec détachement, dans le présent... Au jour le jour, Maeva...

C'est agréable de te voir cheminer... tu es pleine de bonnes intentions envers toi...

sandstorm · le 11 juillet 2017

~~[quote=Maeva92 post_id=1247640 time=1499767041 user_id=34712]~~ ~~[quote]~~ de plus parce qu'on a une relation sexuelle avec quelqu'un ça ne signifie pas forcément qu'on ne lui parle pas, on peut communiquer avec quand les choses sont clairs. et pour lui les choses étaient claires. [/quote] Les choses étaient claires pour tous les deux. Je n'avais pas envie à l'époque d'être avec quelqu'un. J'avais eu d'autres aventures avant lui. Mais il avait de l'esprit et on est rentré dans un jeu de séduction très excitant et je n'avais pas compris à quel point je pouvais me brûler les ailes. Je me sentais forte et je ne pensais pas du tout à me protéger, même quand j'ai senti que les choses dérapaient.
J'ai mis la tête dans le trou. [/quote] Au regard du résultat les choses étaient claires pour lui, pas pour toi.

~~[quote]~~Mais là où je vivais la relation plutôt au jour le jour, lui voulait me voir souvent. Il l'appelait quasiment tous les jours. Il m'a dit très vite (trop) qu'il m'aimait, qu'il était bien avec moi, qu'il voulait faire plein de choses... Et à d'autres moments quand il voyait que du coup j'en avais envie aussi il temporisait. Il me parlait d'exclusivité. Il ne voulait voir que moi. Lui aussi s'est bercé d'illusions et on s'est suivi comme ça jusqu'à ce que la réalité nous rattrape...C'était très déstabilisant et j'ai subi ça sans oser l'ouvrir. Donc non les choses n'étaient pas claires. Il devait deménager sur Nice et m'avait demandé un jour : on devient quoi nous deux si je pars ?[/quote]
là tu dis que les choses n'étaient pas claires... Oui pour toi
Pas pour lui.
Il a peut être eu des hésitations, des incohérences. Il a peut être voulu y croire aussi, ou peut être encore qu'il voulait embellir un peu les choses. Peu être aussi il soufflait un peu le chaud et le froid. Perso je trouve que le fait qu'il te blablatait puis prenait ses distances dès que tu avais envie c'est mauvais signe. c'est signe d'immaturité de sa part.
~~[quote]~~Je pense qu'on était tous les deux archi paumés et perdus dans nos deuils. [/quote]Possible que le deuil de son ancienne relation a joué un role. Mais il ne faut pas tout attribuer à des causes extérieures. Si tu lui avais fait vraiment de l'effet, il aurait oublié son deuil. Alors le problème fondamentale entre vous deux c'est que, pour une raison ou pour une autre, il n'a pas eu le déclic avec toi. Ce qui lui permis aussi de souffler le chaud et le froid.
~~[quote]~~C'est peut être ça que j'aurais voulu lui dire. Qu'on n'a pas su gérer... qu'on aurait juste dû laisser venir. Mais blessure contre blessure ça ne peut rien donner de bon et de toute façon je n'étais pas prête.[/quote]tu n'as pas su gérer. lui ça ne l'a pas affecté.
~~[quote]~~Par contre aujourd'hui au regard de tout ça, je me demande ce qu'il en serait d'une deuxième première rencontre avec lui. En étant détachée. En continuant à voir d'autres personnes. Mon plus grand leitmotiv avec lui, ce que je lui aurai toujours répété au fil de mes messages c'est que j'aurais aimé apprendre à mieux le connaître.Me rendre compte, comme je suis capable de le faire avec d'autres, qu'il n'est pas fait pour moi, pouvoir temporiser, prendre du recul....Pensez vous que ce soit possible ? Y compris amicalement ? Ou pensez vous que c'est mon cerveau qui élabore une stratégie pour ne pas lâcher ?[/quote] Alors déjà je dois remarquer que tu prend un quote à moi, tu le décontextualise et tu lui donne un tout autre sens. Le quote mentionné ci dessus signifiait que DANS une relation de type sex friend, on peut parler avec l'autre. Il est quasiment impossible entre être humains de ne pas du tout se parler.
Pour répondre à ta question oui c'est ton cerveau qui élabore une stratégie pour ne pas lâcher.
Aussi faut prendre en compte le fait que lui, au regard de ses réactions n'a pas envie d'apprendre à mieux te connaître. Il faut respecter son choix, faire ton chemin. Courage

Maeva92 · le 11 juillet 2017

Vous avez raison. Je voudrais lâcher prise mais ce n'est pas encore complètement le cas. Je sais que lorsque ce sera le cas je ne serai plus ici, ou en tout cas pas à parler de lui.

Là où je suis plutôt contente c'est que je n'ai plus de "substitut" pour repousser mon deuil. Cela faisait plus d'un an que j'enchainais les rencontres, sans réussir à m'arrêter. Je l'ai longtemps cherché à travers les autres. Lui ou en tout cas l'intensité de notre relation.
Aujourd'hui je n'ai personne en tête. Je ne vais plus sur le site de rencontres. Ça s'est fait sans que je me force. Je n'ai personne en vue. Du coup j'ai de la place pour faire mon deuil. Et du temps puisque je suis en vacances. C'est peut-être idéal finalement.

Vous avez raison c'est encore une stratégie que je me suis montée. Je lrs aurai toutes envisagées je crois :)
Mais le jour où je serai détachée quel intérêt aurai je à le revoir ?
Aucun en fait. Mon deuil de lui sera alors sûrement terminé.
En tout cas aujourd'hui j'arrive à lire qu'il n'a pas eu le déclic avec moi sans que cela m'ébranle comme c'était le cas encore il y a peu. Je n'ai rien à lui prouver de plus. On a essayé, on a fait des erreurs c'est comme ça. J'étais comme ça. Et j'apprends, encore et encore.

Merci pour l'attention et l'écoute que vous nous portez dans notre cheminement. C'est tellement précieux de ne pas se sentir seul. Notre tête nous joue bien des tours parfois.

Désolée pour le quote déformé Sandstorm (celui ci netait en effet pas le plus adapté à ce que je voulais dire) et désolée d'avoir remercié Elieza la dernière fois alors que c'était toi. Je suis sur un téléphone c'est pas toujours évident :)

Allez hauts les coeurs ce n'est pas le dernier homme sur terre. Certains questionnements resteront sans réponse. Si j'arrive à accepter ça, j'aurai fait un grand pas.

Bonne soirée par ici.

Maeva92 · le 11 juillet 2017

PS : il faudrait que j'arrête de fuir en avant en voulant ce(ux) que je ne peux pas avoir pour prendre conscience de la chance que j'ai d'avoir ce (ux) que j'ai déjà dans ma vie.

-Numéro 7 · le 11 juillet 2017

~~[quote=Maeva92 post_id=1247689 time=1499795061 user_id=34712]~~ PS : il faudrait que j'arrête de fuir en avant en voulant ce(ux) que je ne peux pas avoir pour prendre conscience de la chance que j'ai d'avoir ce (ux) que j'ai déjà dans ma vie. [/quote] Tu seras grande prêtresse de la Sagesse avant la rentrée de septembre à ce rythme de belles prises de conscience...

Je te souhaite de très belles vacances, Maeva... je t'embrasse

sandstorm · le 11 juillet 2017

~~[quote=Maeva92 post_id=1247687 time=1499793397 user_id=34712]~~
Là où je suis plutôt contente c'est que je n'ai plus de "substitut" pour repousser mon deuil. Cela faisait plus d'un an que j'enchainais les rencontres, sans réussir à m'arrêter. Je l'ai longtemps cherché à travers les autres. Lui ou en tout cas l'intensité de notre relation.
Aujourd'hui je n'ai personne en tête. Je ne vais plus sur le site de rencontres. Ça s'est fait sans que je me force. Je n'ai personne en vue. Du coup j'ai de la place pour faire mon deuil. Et du temps puisque je suis en vacances. C'est peut-être idéal finalement.[/quote] alors ça c'est effectivement une belle avancée. Il faut te concentrer d'abord sur toi, pour ensuite pouvoir aller vers les autres.

~~[quote]~~Mais le jour où je serai détachée quel intérêt aurai je à le revoir ? Aucun en fait. Mon deuil de lui sera alors sûrement terminé.En tout cas aujourd'hui j'arrive à lire qu'il n'a pas eu le déclic avec moi sans que cela m'ébranle comme c'était le cas encore il y a peu. Je n'ai rien à lui prouver de plus. On a essayé, on a fait des erreurs c'est comme ça. J'étais comme ça. Et j'apprends, encore et encore.[/quote] peut etre que tout simplement tu veux le revoir inconsciemment parce que tu veux te prouver que c'est pas vrai qu'il ne veut plus de toi, qu'il n'a pas eu le déclic. Or justement le fait que tu acceptes qu'il n'a pas eu le déclic est peut être le premier pas pour renoncer à tout contact.

~~[quote]~~Désolée pour le quote déformé Sandstorm (celui ci netait en effet pas le plus adapté à ce que je voulais dire) et désolée d'avoir remercié Elieza la dernière fois alors que c'était toi. Je suis sur un téléphone c'est pas toujours évident :)[/quote]la remarque sur le quote déformé avait pour but de te montrer que tu as tellement envie de justifier une éventuelle reprise de contact que tu peux reprendre un quote et lui changer de sens.

Bonne soirée

Lys35 · le 11 juillet 2017

Avoir compris que c'est notre esprit qui, sans relâche, élabore 1000 stratégies négatives pour nous, c'est déjà le 1er pas et le plus important. Ne plus chercher les relations, te poser, penser à profiter de tes vacances pour TE chouchouter, c'est un pas aussi. Tu es sur la bonne voie !

Maeva92 · le 12 juillet 2017

Bonjour,

Le moral est là mais j'ai comme un manque au creux de moi, qui va du ventre au plexus. Quand je ressens ce manque, que je lui laisse la place, les larmes me montent aux yeux.

Je repensais à l'expression "en avoir le coeur net". Ma tête sait mais mon coeur pourquoi ne veut il rien savoir ?

C'est épuisant de lutter contre soi même... est ce que c'est normal de devoir se raisonner en permanence ? J'ai l'impression des fois d'avoir un vrai problème...

Sûrement une réminiscence de notre rencontre, dans les mêmes eaux l'année dernière, mais là brusquement j'ai eu envie de lui envoyer une photo de moi, un peu légère... en souvenir et pour tâter le terrain. Des fois je me dis, pourquoi pas reprendre cette histoire en étant sex friend. Je continuerai à le découvrir (si tenté qu'il se laisse découvrir) et voir...
Je suis pathétique. Je suis "comme tout le monde" finalement. Pas plus intelligente, pas plus forte.
Comment savoir si ce que je veux avec cet homme c'est vraiment être en couple et construire quelque chose ?
Ça vous saute sûrement aux yeux de votre côté...

J'ai un peu honte de dire tout ça mais je préfère venir m'épancher ici plutôt que lui écrire et de pleurer dans 2 mois parce que je me serai de nouveau pris un mur...

sandstorm · le 12 juillet 2017

~~[quote=Maeva92 post_id=1247746 time=1499857808 user_id=34712]~~
Sûrement une réminiscence de notre rencontre, dans les mêmes eaux l'année dernière, mais là brusquement j'ai eu envie de lui envoyer une photo de moi, un peu légère... en souvenir et pour tâter le terrain. Des fois je me dis, pourquoi pas reprendre cette histoire en étant sex friend. Je continuerai à le découvrir (si tenté qu'il se laisse découvrir) et voir...[/quote] donc au final tu finis par accepter les termes qu'il t'a proposé il y a un an. et tu lui montre que c'est toi qui a eu tort, pas lui. c'est bien ce qu'il voudrait.
à cela s'ajoute qu'entre temps, il veut plus de toi, donc même une relation sex friend il en veut pas

tu es tellement mal que tu es prête à accepter tout ce qu'il te donne, même des miettes pour calmer ta douleur. Ben justement Maeva c'est là que tu dois affronter cette douleur, ce chagrin, ce sentiment d'abandon, de solitude
Allezzzzzzzzzzzzzzzzzz COURAGEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE

~~[quote]~~Je suis pathétique. Je suis "comme tout le monde" finalement. Pas plus intelligente, pas plus forte. Comment savoir si ce que je veux avec cet homme c'est vraiment être en couple et construire quelque chose ?Ça vous saute sûrement aux yeux de votre côté... J'ai un peu honte de dire tout ça mais je préfère venir m'épancher ici plutôt que lui écrire et de pleurer dans 2 mois parce que je me serai de nouveau pris un mur...[/quote] ce sentiment de honte tu l'éprouve parce que tu sais que ce tu veux faire est voué à l'échec. et tu te dévalorise.
hier c'était "l'amitié" que tu "voulais", aujourd'hui c'est le coté "sex friend" que tu "veux". En fait ce que tu veux c'est quelque chose pour calmer ta douleur alors ton cerveau il élabore des stratégies pour remédier à la douleur. on t'as dit hier que l'amitié c'est une stratégie, que ça servira à rien, tu en a pris conscience, et donc aujourd'hui ton cerveau dit 'ah ben tiens je vais tenter la relation sex friend".
il n'y a rien de mal à être comme tout le monde. mais ce que tu vis en ce moment c'est un sentiment d'impuissance.

et on revient à ce qui fait mal: tu veux être en COUPLE avec cet homme (donc pas d'amitié, ni de sex friend). Mais tu sais que cet homme ne veut plus de toi. Il faut l'accepter. Quoi que tu fasse cet homme va te rejeter gentiment, parce qu'en plus il est pas particulièrement courageux le garçon. A chaque fois tu es rejetée, à chaque fois tu sens la frustration, à chaque fois tu es dans l'incompréhension "mais pourquoi il se comporte comme ça? je ne le mérite pas!". Non tu ne le mérite pas, masi s'il le fait c'est parce qu'il est complétement désintéressé. Et parce que tu ne mérite pas du tout ses agissements il faut te décider que cet homme n'a AUCUNE place dans ta vie!

Maeva92 · le 12 juillet 2017

Merci Sandstorm de me remettre face à mes énormes contradictions. La porte est fermée je rentre par la fenêtre.

Merci de m'avoir répondu si vite en plus. Je ne lui aurais pas écrit je pense mais là ça m'a clairement coupé toute envie.

J'en ai versé des larmes quand j'ai lu : "hier amitié, aujourd'hui sex friend..." la fille vraiment prête à tout plutôt qu'enlever son masque... dès que je fais des progrès hop mon cerveau se met en mode sabotage... bizarre de ne pas pouvoir "se" faire confiance....

Comme une droguée en manque, je poursuis ma désintoxication. J'espère que ce que j'aurai appris me rendra meilleure et que je ne retomberai plus dans de tels "travers" à l'avenir.

Merci encore...

sandstorm · le 12 juillet 2017

C'est un peu notre role ici Maeva. aider l'autre à voir plus clair en lui montrant ses propres contradictions. Et je peux t'assurer que sur ce forum ce problème là est récurrent. Oui tu es prête à tout plutôt qu'enlever ton masque et c'est NORMAL!!! ton cerveau fait des progrès et TOUT le monde te le dit sur ton thread et c'est une réalité. Le problème a à faire avec le processus du deuil qui par nature pousse la personne à faire des allers retours, faire des "rechutes" parfois. Donc ce n'est pas une question de se faire confiance. Faut juste accepter que ton cerveau durant le deuil peut te jouer de mauvais tours, et maintenant que tu en as conscience accepter ses allers retours qui sont parfaitement normaux. Et poursuivre ta désintoxication pour reprendre tes propres termes.
Allez courage!!!

dreamagic · le 12 juillet 2017

Bonjour maeva,

Je n'ai pas lu toutes tes pages, mais j'en ai lu un bon bout pour capter ce que tu ressens.
juste un petit mot pour te soutenir dans ton deuil d'une courte relation qui te laisse des traces. On a le même âge tous les 2.
Ce qui compte maeva, ce sont les actes et rien que les actes, tout le reste c'est du bull shit en confiture!
Tu auras beau tartiner avec amour, tendresse ou sensualité, la biscotte se cassera!

Il faut absolument que tu coupes définitivement les ponts avec ce mec, et c'est le seul moyen et unique moyen, pour TOI et nous tous qui sommes dans une situation de réclamer, accepter des miettes (pour toi, amitié, sex friend) auprès de quelqu'un qui ne veut plus de toi.
Tu vaux mieux que cela, tu as une vraie valeur Maeva.
Laisse couler ces satanés montagnes russes, elles ne font que passer, et ne te laisses surtout pas aller.
Je ne sais pas quelles sont tes envies en terme sentimental mais en tout cas tu mérites un homme qui soit prêt à tenir ses engagements et promesses et à les appliquer. Et peu importe son passé sentimental et ses casseroles. Cela existe, je t'assure.
Dream

Lys35 · le 12 juillet 2017

Il faut être patiente et douce avec toi-même Maeva. C'est normal de ressentir tout ça. Bonne nouvelle, ça veut dire que tu as un coeur et que tu as aimé cet homme. C'est pas forcément négatif, c'est beau. Mais voilà, c'est fini, et il faut avancer. Epanche toi ici, jamais auprès de lui.

Je n'arrive pas à le laisser partir

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