Je n'arrive pas à le laisser partir

[Maeva92]

Bonjour à tous,

J'ai rencontré au mois de Juillet un jeune homme de 37 ans, j'en ai 38. On était parti sur une relation légère. Sauf qu'on s'est dit beaucoup de jolies choses, qu'on s'attachait, qu'on ne voulait voir personne d'autres etc...
Il prévoyait d'aller à Nice en Janvier, il m'avait dit un jour : "on fait quoi nous deux si je pars à Nice ?". Il voulait faire du roller avec moi, venir à la boxe où je suis inscrite. Il m'avait dit au bout de 15 jours qu'il m'aimait (je sais, c'est court).
Il m'envoyait pas mal de textos, il m'appelait souvent. On se donnait des nouvelles tous les jours. Il voulait me présenter ses enfants et puis a reculé en disant que c'était trop tôt. J'étais d'accord avec lui.
La relation a duré 2 mois. Il m'a laissée en me disant qu'il n'arrivait pas à passer à autre chose. Qu'il avait été très amoureux de son ex. Qu'il se sentait bloqué, qu'il ne voulait pas être en couple, pas de contraintes. Que tous les deux c'était top mais voilà quoi. Qu'il sentait une asymétrie entre nous, mes attentes et ce qu'il pouvait donner.
A partir de là, le coup de massue pour moi. Je me sens trahie. Trahie par ses belles paroles. Quand j'ai essayé d'en savoir plus, il m'a dit de lui laisser le temps de réfléchir. Je lui ai demandé s'il voulait revenir vers moi plus tard parce qu'il pensait que quelque chose était possible entre nous, il m'a dit que non, qu'il ne reviendrait pas. Qu'il m'aimait bcp mais que ce n'était pas de l'amour.
A partir de là j'ai commis plein d'interdits, il m'a même souhaité bonne continuation.
Malgré tout ça cet homme m'a marquée. Je n'arrive pas à le laisser partir...
J'ai envie de lui proposer d'aller boire un café car je n'arrive pas à tourner la page. Il m'a quittée par téléphone.
Merci de votre aide.

[admin1760294668]

Salut Maeva92!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[Paige]

Bonjour
[quote]Je n'arrive pas à le laisser partir... [/quote] as-tu réellement le choix? c'est "rigolo", la formulation de la phrase, fait croire que tu penses que tu as le choix:

soit le laisser partir et il partira
soit ne pas le laisser partir il restera avec toi

:(

non, il est parti. C'est un fait. Ton unique choix n'est pas dans le "laisser" partir ou pas, mais dans intégrer dans ta réalité qu'il est parti...Ou ne pas l'intégrer et faire "comme si" il ne l'était pas...

Je pense que tu n'as pas de reproches à te faire, les débuts font place soit à un début de véritable amour soit à ...rien :/ ce n'est la faute de personne, c'est juste "comme ça" :/

Courage à toi

[Carrie007]

bonjour Maeva,

Je pense que tu sais que la relation est allée trop vite et, qu'en plus, cela ressemble un peu à un grand n'importe quoi!

Vous partez pour une relation légère et puis non au bout de 15 jours on se dit qu'on s'aime :? ... Pourquoi vouloir mettre des mots là où il n'y a tout simplement pas besoin? (c'est une vraie question)

Vous n'avez finalement laissé le temps, ni l'un ni l'autre, à la rencontre. La relation n'a pu s'installer (si elle devait s'installer).

Ne t'en veux pas, je crois que ça devait se dérouler ainsi. Il n'est pas encore "guéri" de son ex, il a eu des petits papillons qui se sont dissipés.

Que te dire si ce n'est que je suis désolée pour toi.

[Maeva92]

Bonjour,
Merci pour votre retour. Oui on s'est enflammé pendant la période d'été... Et dès la rentrée, il a complètement changé d'attitude. J'avoue que j'ai très mal, mais je ne veux pas m'apitoyer.
Cela fait 3 semaines qu'il m'a quittée et que je me raccroche à nos bons moments. Je le pousse dans ses retranchements. Je me vois faire sans réussir à contrôler.
Vous savez, ce truc où on se dit qu'il s'est passé quelque chose.
Merci de me dire que je n'y suis pour rien. Effectivement c'est ce qu'il m'a dit. J'essaye de me rassurer avec ça.
En plus je m'accroche à ce qu'on aurait pu être. Or, je pense qu'il n'avait pas grand chose à m'offrir.
Comme vous dites, c'est dur mais "c'est comme ça"...

[Kakahuet]

[quote="Maeva92"] Or, je pense qu'il n'avait pas grand chose à m'offrir....[/quote] C'est exactement ça et que ce soit toi ou une autre n'aurait pas changé la donne...tant qu'il n'aura pas réglé ses problèmes et ce n'est pas en se jetant à corps perdus dans les relations "feu de paille" que ça risque se résoudre.

Trace ta route et tu verras que tu auras évité pas mal de problèmes (et dis toi aussi qu'une relation, si on veut qu'elle soit pérenne, s'envisage sur le long terme...)

[Maeva92]

Bonjour,

Dans un dernier sursaut, je lui ai écrit mercredi après avoir posté mon message pour lui proposer d'aller boire un verre.

"Hello :)
Oui j'imagine vraiment que c'est pas simple pour toi. Mais tu vas y arriver ! Si t'as besoin d'aide dans ta recherche, n'hésite pas.
J'aimerais bien aller prendre un verre avec toi. Juste pour papoter.
Tell me.
Allez go, je file en réunion ;)"

Il vient juste de me répondre :

"Hello,
Bonne idée pour le verre. Je te fais signe quand j'arrive à me libérer un peu.
Bises"

Je me doute qu'il ne faut s'attendre à rien. Mon mail était "amical". Avez vous tout de même des conseils, mises en garde si jamais il me rappelait ?

Merci... J'essaye de ne pas cultiver l'espoir mais c'est pas simple.

Votre expérience peut m'aider.

Bonne journée,
Maeva

[Paige]

Bonjour Maeva

le problème c'est qu'en le relançant, c'est toi précisément qui cultive l'espoir....

s'il avait envie de prendre un verre avec toi, déjà , c'est lui qui te l'aurait proposé, et en plus il t'aurait dit là tout de suite "oui super, lundi à 19h ok pour toi?" là sa réponse "je te fais signe" est une façon élégante, à mon avis, de t'envoyer gentiment bouler....

A quoi ça rime en fait? je sais que c'est très difficile d'accepter que ce soit fini, mais allons au bout de l'idée, il dit ok pour le verre, vous allez prendre un verre ensemble et puis? tu veux être son amie? tu es prête à être son amie? et qu'il te présente sa future conquête?

Je ne crois pas moi. En tous les cas, pas maintenant, pas tout de suite. Pour le moment, ce dont tu as besoin c'est de t'éloigner de lui et te rappeler que tu étais une fille extra avant de le connaître et que tu es toujours une fille extra :-)

Courage à toi!

[Allys]

[quote="Maeva92"]"Hello :)
Oui j'imagine vraiment que c'est pas simple pour toi. Mais tu vas y arriver ! Si t'as besoin d'aide dans ta recherche, n'hésite pas.
J'aimerais bien aller prendre un verre avec toi. Juste pour papoter.
Tell me.
Allez go, je file en réunion ;)"

Il vient juste de me répondre :

"Hello,
Bonne idée pour le verre. Je te fais signe quand j'arrive à me libérer un peu.
Bises"[/quote] Maeva, voilà tout à fait l'échange que je pouvais avoir, avec l'ex que j'ai quitté et qui était amoureux de moi... Alors que moi je ne l'était pas.
Il m'envoyais des SMS décontractés, genre "on est potes, je gère très bien notre séparation", je lui faisais le même genre de réponse que ton ex. Il finissait par m’appeler pour fixer une date. Quand j'avais le temps, j'acceptais d'aller boire un verre, quand je n'avais pas le temps, bin je lui disais "Je suis over-bookée". Il finissait toujours par me relancer le premier.

A un moment donné, j'ai été très prise professionnellement, comme nous n'habitions pas l'un à côté de l'autre, je privilégiais les soirées avec mes amis ou mes potes de soirées, plus proches géographiquement (moins de temps pour rentrer, rdv au pied levé possible parce que 10 minutes de voitures, ou 5 minutes à pied), et je postais sur FB des photos de nos soirées...
Il n'a pas apprécié, et à fini par m'engueuler, en me demandant si je me payais pas sa tête... Je lui ai expliqué qu'il s'agissait d'amis proche géographiquement (et de longue date), ou de potes de boulot donc plus facile d'aller boire après le taff, et qu'effectivement je privilégiais ces sorties avec eux, plutôt qu'avec lui, ou mes autres amis/potes plus éloignés. Sans compter qu'il était un ex, et qu'effectivement, je le voyais plutôt comme un pote et pas comme un ami (il n'était donc pas prioritaire pour les sorties). Il me disait "mais je peux venir chez toi, ce sera plus simple..", et je lui disait que "non", déjà je n'invite pas mes "pote" de soirée chez moi, et en plus le faire venir chez moi, sous entendais qu'il devrait y passer la nuit (pas de trains pour rentrer à partir d'une certaine heure), et moi je n'en avait aucune envie, alors il me proposait le dimanche, mais moi le dimanche (quand j'ai pas les gosses) je travaille ou je me repose, et j'avais PAS ENVIE de passer mon dimanche avec lui (je rappelle que c'est un ex).

Sauf que mes VRAIS amis éloignés, ou mes VRAIS potes eux n'en prenaient pas ombrage, simplement ils comprenaient que je réagisse de la sorte (quand j'ai 1h30 de trajet et 3h devant moi bin non j'y vais pas désolée), il ne me demandaient pas de venir chez moi un dimanche, et ne m'engueulaient pas quand je refusait une soirée. Mais pas lui...

Tout simplement parce que ce n'étais pas mon pote, mais qu'il était amoureux de moi et PAS MOI...

Alors au lieu de jouer la "fausse amitié", qui va te mener droit dans le mur (cet ex l'a fait pendant un an, et a péter un câble, avant de m'insulter et de me traiter d'allumeuse, et de salope, j'en passe et des meilleures), le jour ou je lui ai dit que j'avais rencontré quelqu'un. Parce que pendant un an, il a rêvé à une reconquête... Plutôt que tourner la page...

Alors tourne la page, une relation amicale ne t'apportera rien de bon...

[Maeva92]

Bonjour Paige, bonjour Allys,

Merci pour vos réponses. Dans cette histoire, je ne sais pas ce que j'attends au fond. En fait je suis frustrée parce qu'au delà du reste, c'est un homme que j'aurais voulu apprivoiser, apprendre à connaître. On est allé beaucoup trop vite. Il n'était pas prêt à s'investir, je le savais pourtant mais j'ai cru à ses paroles, quand il m'a demandé ce qu'on ferait nous deux s'il devait déménager dans quelques mois.

Je ne sais pas si j'ai été faible, mais pas assez méfiante en tout cas c'est sûr, car j'ai fait tomber le masque et il est parti.
Ce que je voudrais comprendre, même si je sais au fond de moi que c'est fini (savoir n'étant pas accepter), c'est pourquoi il continue de me répondre. Je sais que ça ne lui coûte absolument rien de me faire ce genre de messages. Mais ça fait 3 semaines que je n'arrive pas à le lâcher et lui il répond, loin, froid, mais il répond.

Pour se rassurer d'avoir une fille qui pense à lui peut-être.
Pour coucher avec moi le soir où il n'aura personne.
Pour me parler de ses recherches de boulot, vu la perche que je lui ai tendue.

C'est dingue de réussir à se mentir à soi-même, parce qu'on ne sait pas ce qu'on veut, et essayer de coller à ce qu'attend l'autre pour qu'il nous garde dans sa vie.

J'ai encore des expériences à vivre je pense.
Merci encore, ça fait mal mais ça fait du bien.

Maeva

[Allys]

[quote="Maeva92"]Merci pour vos réponses. Dans cette histoire, je ne sais pas ce que j'attends au fond. En fait je suis frustrée parce qu'au delà du reste, c'est un homme que j'aurais voulu apprivoiser, apprendre à connaître. On est allé beaucoup trop vite. Il n'était pas prêt à s'investir, je le savais pourtant mais j'ai cru à ses paroles, quand il m'a demandé ce qu'on ferait nous deux s'il devait déménager dans quelques mois[/quote] Tu n'as pas cru à ses paroles. Tu as voulu y croire, c'est différent. la question est: Pourquoi vouloir à tout prix "apprivoiser un homme"? Un homme celui-là ou un autre n'est pas une créature qu'on approche à pas feutrés, en espérant qu'il ne fuira pas...
Aller "trop vite" c'est quoi?
Mon ex mari (13 ans de mariage), à rencontré une fille dans un bar un soir de mai. Le soir même, il couche avec elle. Deux jours plus tard, il m'annonce qu'il veut me quitter, 2 mois plus tard, il me dit que c'est parce qu'il a rencontré cette fille... Nous décidons, à ce moment là, en attendant qu'il trouve un logement (il n'y a pas de place pour les enfants chez elle), que nous vivrons, chacun notre tour dans notre maison (la semaine ou nous avons la garde des enfants), l'autre semaine, il l'a passe chez cette femme, et moi... chez mes nombreux amis (je coach surf). 4 mois plus tard, il déménage définitivement de notre maison. Ça fait 3 ans qu'il est avec elle...
[quote="Maeva92"]Je ne sais pas si j'ai été faible[/quote] Pas faible, engluée dans tes propres peurs, et tes propres envies, tout en écoutant pas ta petite voix interne.
[quote="Maeva92"]Ce que je voudrais comprendre, même si je sais au fond de moi que c'est fini (savoir n'étant pas accepter), c'est pourquoi il continue de me répondre. Je sais que ça ne lui coûte absolument rien de me faire ce genre de messages. Mais ça fait 3 semaines que je n'arrive pas à le lâcher et lui il répond, loin, froid, mais il répond.[/quote] parce qu'il ne te déteste pas. Je n'avais aucune autre raison, de répondre à cet ex, que le fait qu'il était bien sympa, que je suis plutôt polie, et qu'il m'avait assuré qu'il voulais une relation amicale. pourquoi me serais-je privée d'un pote supplémentaire en l'envoyant chiez? Il était drôle, je passais de bonnes soirées avec lui. pourquoi diable aurais-je refusé ces contacts, plutôt agréables?
[quote="Maeva92"]Pour se rassurer d'avoir une fille qui pense à lui peut-être.
Pour coucher avec moi le soir où il n'aura personne.
Pour me parler de ses recherches de boulot, vu la perche que je lui ai tendue.[/quote] Ça se sont des explications qui te place "au centre" de ses pensées...
Il ne le fait par rapport à toi, mais par rapport à lui...
Imaginer, qu'il te manipule, c'est imaginer que tu compte un peu pour lui (c'est te donner une place importante dans sa vie). Il ne te manipule pas, il n'en juste rien à faire, et se dit juste "chouette elle est passée à autre chose, un nouvelle pote".
[quote="Maeva92"]C'est dingue de réussir à se mentir à soi-même, parce qu'on ne sait pas ce qu'on veut, et essayer de coller à ce qu'attend l'autre pour qu'il nous garde dans sa vie.[/quote] Oui c'est la dessus que tu dois travailler. pourquoi veut tu faire partie de la vie de quelqu’un qui ne te veux pas dans sa vie?

[Paige]

[quote="Maeva92"]Bonjour Paige, bonjour Allys,

Merci pour vos réponses. Dans cette histoire, je ne sais pas ce que j'attends au fond. En fait je suis frustrée parce qu'au delà du reste, c'est un homme que j'aurais voulu apprivoiser, apprendre à connaître. On est allé beaucoup trop vite. Il n'était pas prêt à s'investir, je le savais pourtant mais j'ai cru à ses paroles, quand il m'a demandé ce qu'on ferait nous deux s'il devait déménager dans quelques mois.

Je ne sais pas si j'ai été faible, mais pas assez méfiante en tout cas c'est sûr, car j'ai fait tomber le masque et il est parti.
Ce que je [b]voudrais comprendre[/b], même si je sais au fond de moi que c'est fini (savoir n'étant pas accepter), c'est pourquoi il continue de me répondre. Je sais que ça ne lui coûte absolument rien de me faire ce genre de messages. Mais ça fait 3 semaines que je n'arrive pas à le lâcher et lui il répond, loin, froid, mais il répond.

[b]Pour se rassurer d'avoir une fille qui pense à lui peut-être.
Pour coucher avec moi le soir où il n'aura personne.
Pour me parler de ses recherches de boulot, vu la perche que je lui ai tendue.[/b]

C'est dingue de réussir à se mentir à soi-même, parce qu'on ne sait pas ce qu'on veut, et essayer de coller à ce qu'attend l'autre pour qu'il nous garde dans sa vie.

J'ai encore des expériences à vivre je pense.
Merci encore, ça fait mal mais ça fait du bien.

Maeva[/quote] Tu as toutes les réponses à tes questions :-) les réponses sont difficiles à entendre mais tu les as, ce n'est qu'une question de temps que ta tête les accepte :-)

[Maeva92]

Bonjour,

Merci pour vos avis, éclairages, phrases choc :) Qui m'ont permis d'avancer et de m'aider à tourner cette page.
Je me suis recentrée, je travaille sur ce qui m'a amenée vers lui et à vivre les choses aussi intensément. J'arrête de remettre la seule responsabilité sur ses épaules.
Le seul regret que j'ai, c'est de lui donner l'occasion de me ranger dans son armoire. Je sais que l'on s'en fout, mais je lui ai proposé ce verre, et il m'a dit "je te fais signe".
Je n'attends pas (plus), j'ai bien compris la fin de l'histoire, et quelque part, au fond de moi, l'avenir n'aurait pas été serein pour moi avec cet homme. J'ai juste peur de ne pas retrouver cette alchimie très forte.
Ce qui me gêne, c'est cette impression d'avoir tout accepté de lui. D'avoir cherché à le comprendre, d'avoir accepté sa décision, d'avoir voulu arrondir les angles pour ne pas le faire fuir davantage. Erreur.
Et là, aujourd'hui, cette position que j'ai à ses yeux de celle qui, potentiellement attend (encore) après lui alors qu'elle fait tout pour continuer sa vie.
Peut-être que je devrais m'en foutre de ce qu'il pense.
Peut-être que j'essaye de retrouver ma fierté.
Peut-être que j'essaye encore de voir comment créer quelque chose chez lui en lui disant de ne pas revenir vers moi.

Je crois bien que la réponse "juste" est la 1...

[Paige]

Bonjour Maeva

je crois surtout que les 2 réponses sont justes mais qu'elles ne dépendent toutes QUE de toi :-)

T'en foutre: travail à faire sur toi
retrouver ta fierté: il suffit de te dire que là, maintenant, tu ne donnes plus aucun signe de vie et que si lui en donne, tu attends qques jours avant de répondre et encore SEULEMENT si c'est une invitation en bonne et due forme. Ta fierté est à toi, personne ne peut te la prendre si tu refuses de la donner ;-)
[quote]Peut-être que j'essaye encore de voir comment créer quelque chose chez lui en lui disant de ne pas revenir vers moi.[/quote] n'importe quoi ;-) cette réponse là est totalement contradictoire avec les 2 précédentes: LA tu lui OFFRES ta fierté, c'est sûr qu'ensuite faudra pas t'étonner de l'avoir perdue ;-) ta fierté ;-)

il a compris Maeva. Arrête de penser que s'il ne revient pas, c'est que tu ceci, tu cela, non il a rompu il ne revient pas, il ne veut plus être en couple avec toi. il n'y a rien de plus à comprendre. Ni à faire. pour le moment en tous les cas.

[quote]Ce qui me gêne, c'est cette impression d'avoir tout accepté de lui. D'avoir cherché à le comprendre, d'avoir accepté sa décision, d'avoir voulu arrondir les angles pour ne pas le faire fuir davantage. Erreur.[/quote] rappelle-toi que tu l'as fait pour toi. Il ne t'a forcé à rien, tu l'as fait parce que tu voulais bien le faire. Ce qui est fait, est fait. Maintenant essaie de t'en faire une "leçon" pour l'avenir: quand ça ne le fait pas, ça ne le fait pas...ça ne sert à RIEN de s'obstiner. Pour moi, l'unique moment où on doit se marcher dessus pour faire fonctionner un couple c'est quand on a fait 3 gamins qui n'ont rien demandé. Là, je pense (mais c'est mon avis perso) que leur bonheur passe avant le tien et que si en te marchant dessus, les gamins peuvent être heureux ben..ça se refléchit.

SINON dans tous les autres cas, NON. L'amour, le couple doivent être des choses qui nous simplifient la vie , qui nous amènent du bonheur! donc ok si un jour on est de mauvais poil, mais pas ok si maintenir le couple, l'amour devient la lutte de notre vie. non. il y a malheureusement d'autres luttes (contre la maladie et la mort par exemple) qu'on ne peut pas éviter, ne nous en rajoutons en pas d'autres...

[Maeva92]

Bonsoir,

Merci Paige. Ce soir je suis triste, j'ai le blues. Je sais bien que cette relation m'affecte au delà de ce mois et demi de relation avec un homme que je connaissais à peine, voire pas du tout.

Il a cristallisé tellement de choses que j'ai du mal à redescendre. J'ai voulu rencontrer un homme dimanche. Je me doutais que c'était trop tôt mais je pense que j'avais besoin de m'en rendre compte. J'ai passé ma soirée à faire des comparaisons.
Une fois qu'il est parti, j'ai pleuré. Une vraie tristesse de me retrouver seule face à la réalité des choses.

Depuis, je pianote frénétiquement sur Tinder, je commence des conversations qui ne mènent à rien, je ne sais pas ce que je cherche. Et ce soir je viens de comprendre qu'en fait je le cherche lui. J'ai beau savoir que je ne suis pas prête, je ne peux pas m'empêcher de penser le retrouver, au travers de quelqu'un d'autre.

J'aurais voulu compter pour lui. Je pensais que c'était le cas. J'aurais voulu garder cet homme dans ma vie, parce qu'il touche quelque chose chez moi que je n'ai pas encore réussi à identifier.

Pourquoi on sait (qu'il n'avait rien de plus à m'offrir), et malgré tout on s'obstine à croire à l'impossible ?

[Carrie007]

Bonjour Maeva,

Personnellement, je lis surtout une blessure de l'ego chez toi, dans cette histoire.
Comme si tu attendais que cet homme te donne de la valeur. Comme tu le dis, il a touché quelque chose chez toi et ce serait bien, pour toi, que tu tentes de l'identifier. Car tu ne l'as pas rencontré par hasard ni n'a été touchée par lui par hasard.

Nous avions dialogué toutes les deux en début d'année. Tu attends beaucoup trop de l'autre. Tu attends qu'il comble tes manques, tes failles et qu'il devine tes moindres envies et besoins. Cet homme a représenté un challenge que tu n'as pas "su" relever. De ton point de vue. Cela te renvoie à ta souffrance.
De ma fenêtre, cet homme avait juste envie d'une relation pour passer à autre chose après son divorce. Tu n'y es pour rien. Dis-toi que tu lui as peut-être permis de reprendre confiance, même si c'est douloureux pour toi.

Je me rappelle que nous t'avions conseillé (et par nous je veux dire moi-même et d'autres forumeurs, pas moi-même et mes 15 personnalités :) ) de prendre le temps de rester seule quelques temps pour apprendre à te connaître. Qu'en penses-tu?

[Maeva92]

Bonjour Carrie,

Merci pour ton message, et merci de te souvenir de moi. Oui je sens que ce dont j'ai besoin c'est d'être seule.
Tout me crie de rester seule.
Sauf que maintenant je l'entends.

En fait depuis ma rupture définitive avec mon ex, il ne s'est passé que 7/8 mois, qui coïncident avec mon inscription sur les sites de rencontre.
Je ne regrette pas, mais je ne suis pas prête c'est sûr.
Je n'étais pas prête à être seule, et aujourd'hui je ne suis pas prête à être avec quelqu'un.

J'ai l'impression d'un dernier sursaut de rencontres avant de couper.
Parce que ça me terrifie.
J'ai beaucoup travaillé depuis ces derniers mois sur mes angoisses (psy, yoga, EMDR, écriture...) et notamment mon rapport à ma mère (je n'avais pas coupé le cordon). Je sens que j'ai beaucoup avancé et qu'il est temps maintenant de m'orienter vers mon père.

Je commence à comprendre pourquoi je vais vers des hommes qui représentent un challenge. J'ai l'impression qu'en me battant, je vais réussir à faire marcher une histoire. Avec tout ce que ça comporte de contrôle de soi, de l'autre, de besoin d'amour inconditionnel, de complicité forte, d'intenses vibrations, de décortiquer la relation, de prouver que j'en vaut la peine. Plus ça s'annonce compliqué d'avance ("je ne cherche rien de sérieux", "je ne veux pas être en couple"), et plus je me dis que si moi je réussis, j'aurai tout gagné ("il va changer d'avis", "il va me trouver tellement bien qu'il va vouloir avec moi"...). Du coup la sensation d'échec est cuisante.

La différence avec avant, c'est que je commence à comprendre que ça ne pourra pas fonctionner comme ça, sans pour autant être prête à vivre une relation "normale", simple, fluide... Je veux aimer quelqu'un mais je ne me représente pas que quelqu'un va m'aimer pour moi.

Cet homme était perdu. Je l'étais certainement aussi. Je ne savais pas ce que j'attendais. J'aimais ses compliments, j'aimais me sentir belle, désirable. J'aimais rire avec lui et prendre du plaisir à être moi même, sans être jamais jugée.
Il faut que je réussisse à savoir me "contenter" de cela, sans vouloir que cela ne dure toujours.

[Carrie007]

[quote="Maeva92"]Plus ça s'annonce compliqué d'avance ("je ne cherche rien de sérieux", "je ne veux pas être en couple"), et plus je me dis que si moi je réussis, j'aurai tout gagné ("il va changer d'avis", "il va me trouver tellement bien qu'il va vouloir avec moi"...). Du coup la sensation d'échec est cuisante.[/quote] Ce que je trouve très encourageant et une vraie victoire pour toi est d'en avoir pris conscience! C'est un grand pas en avant.

La prochaine fois qu'un homme te dira qu'il ne cherche rien de sérieux, toussa toussa et bien tu le croiras, tout simplement :) .
Et soit tu décideras que toi non plus tu ne veux rien de sérieux; soit tu décideras de prendre tes jambes à ton cou et de lui dire que ça ne t'intéresse pas.

Parce que là, et tu le sais, tu te bats contre des moulins à vent et c'est perdu d'avance.

Une relation doit être simple et sereine.

Je vais te livrer une anecdote, un homme qui m'a couru après pendant des mois. Je le rencontrais épisodiquement et j'avais compris que je lui plaisais. Je me suis dit à un moment "allez, pourquoi pas, qu'as-tu à perdre à faire sa connaissance?"
J'ai vite vu que c'était un mec avec qui j'allais en voir des vertes et des pas mûres. Alors très rapidement, je lui ai dit que si je pouvais aimer relever des défis parfois ou faire face à des situations complexes (dans ma vie professionnelle par exemple), j'avais envie de simplicité dans ma vie personnelle et que je ne voulais absolument pas m'engager avec quelqu'un de compliqué. Et j'ai tourné les talons définitivement. Je savais que je ne tomberais pas amoureuse de lui et je n'avais pas envie de "souffrir" dans une relation qui ne me conviendrait pas.
Et ça, quelques temps avant, j'en aurais été incapable!

Continue ton chemin, Maeva.

[Daenyan]

[quote="Carrie007"]La prochaine fois qu'un homme te dira qu'il ne cherche rien de sérieux, toussa toussa et bien tu le croiras, tout simplement :) .
Et soit tu décideras que toi non plus tu ne veux rien de sérieux; soit tu décideras de prendre tes jambes à ton cou et de lui dire que ça ne t'intéresse pas. [/quote] Je plussoie, c'est exactement ça. Il faut écouter ce que disent les gens, et pas juste acquiescer, dire je comprends, et s'asseoir sur ses propres désirs en espérant faire changer d'avis l'autre, tu n'y gagnes rien, et encore moins son amour et son respect.

[Maeva92]

Bonjour,

Merci Carrie, Merci Denyan.
Vous avez raison, il faut écouter et croire ce qu'on nous dit. Parce que les raisons qu'il m'a données au départ sont celles pour lesquelles il est parti. Moi je pensais que les choses pouvaient évoluer. Je crois toujours que tout peut s'arranger. Mais c'est vrai que tout est focalisé sur l'autre, et moi je m'oublie. Parce que je ne sais pas ce que je veux. Pas encore.

Oui, il faut que je continue mon chemin. Je me sens tiraillée. Une partie de moi espère encore pouvoir me passer du besoin de me retrouver seule, et l'autre sait très bien que ce sera une étape importante à vivre. Je ne suis pas encore tout à fait prête sûrement.

Je me suis jetée toute nue dans cette histoire. Je ne me suis pas assez protégée. Je suis tellement entière, sensible. J'ai trouvé en face quelqu'un que j'ai nourri et qui m'a nourrie un certain temps. C'était tellement bon de ressentir tout ça.
Je ne suis pas tout à fait guérie mais je sens que j'ai passé un cap.

Hier soir, mon téléphone sonne. Un n° que je ne reconnais pas, je ne décroche pas. Et puis, ce 06.10... ça me dit quelque chose. Mon cœur se met à battre. Je vérifie sur Whatsapp avec le n°, c'est bien lui. 1 minute plus tard un texto : "erreur de destinataire, j'espère que tout va bien. Biz".
C'est froid, c'est laid, c'est....

Bien sûr, j'ai tout supprimé, et je ne répondrai pas. De toute façon ça ne demande pas de réponse :)
Au moins je sais que vous allez tous être d'accord avec moi ^^. Je pensais que cela me ferait plus mal que ça. Et ça va. Je sais que ce que j'attends est plus vaste que ça, que je cherche l'amour que je dois me donner. Qu'il n'était qu'une étape vers ça.

J'ai travaillé sur le père cette semaine avec ma thérapeute. ça a été très fort. Je me suis rendue compte qu'avec les hommes, j'étais en prise directe, et non à cultiver, à construire une RELATION, un LIEN. C'est pour ça que je souffre, que je cherche à les comprendre, que je me prends tout de plein fouet. Je ne me demande jamais ce que l'autre peut m'apporter. J'ai juste un trou dans le cœur, le ventre, le plexus, que je leur demande de remplir. Je commence à très bien entrevoir le schéma dans lequel j'étais enfermée.

Aujourd'hui encore, avec les hommes, je suis dans le jeu, dans la méfiance, dans la défiance, la fuite, la provocation. Je cache qui je suis vraiment, j'ai peur qu'on m'aime pas. Je ne sais pas à quel moment me dévoiler avec un homme. Je ne sais pas comment avoir de la retenue. Je voudrais être naturelle. Mais je n'y arrive pas encore.

Là, sur un site de rencontre, j'ai "accroché" avec un homme parce qu'il y a ce jeu. Cette inconnue entre nous. Et on s'est déjà "accroché". Au bout d'1 jour. Une remarque effectivement peut être un peu vexante de ma part. Il m'a renvoyé une pique. Histoire de me montrer que lui aussi peut l'être. Je crois qu'il faut que j'arrête. Ce que je ressens me dit d'arrêter, et j'ai une force en moi qui me pousse à vouloir aller plus loin pour dépasser tout ça.

Je voudrais tout résoudre, tout contrôler. Voilà ce que m'a dit la thérapeute : besoin de contrôle et très grosse protection.

Non je ne cherche rien de sérieux avec un homme. Je le sais, je ne suis pas prête. En même temps j'ai besoin d'eux, et en même temps je ne sais pas m'en protéger.

Merci de me lire, merci de me répondre. Le plus important, c'est que je sens que j'avance.

Très bon week-end à tous.

Maeva

[Maeva92]

C'est bête...
J'ai besoin que vous me disiez de pas lui écrire.
De pas lui envoyer un truc du genre "oui nickel j'espère que toi aussi bizz"
Qui ne servirait à rien.
J'ai beau le savoir.......

[Allys]

[b][size=200][color=#800000]NE LUI ÉCRIT PAS CA NE TE MÈNERA A RIEN![/color][/size][/b]

C'est bien comme ça?

Courage!!

[Maeva92]

Oui :)
Merci !!!
Je ne le ferai pas

[Maeva92]

J'ai un cratère au fond de moi. Des larmes anciennes qui coulent, un chagrin venu de loin.

Je comprends que cet homme n'est pas responsable de l'état de tristesse dans lequel je suis. En partant, il n'a fait que réveiller une vieille blessure que je ne suis pas encore parvenue à guérir.

Je suis tellement fatiguée de prendre sur moi, tout le temps. De lutter, de faire en sorte que tout réussisse, que tout le monde soit content. Je suis épuisée, je me demande si je ne cache pas une dépression latente. Un mal-être qui teinte ma vie depuis des années, et qui me fait alterner les mieux et les phases de découragement.

Je sais que j'avance. Je sais, je sens qu'il faut que j'aille à la rencontre de cette petite fille en moi qui souffre et qui voudrait qu'on l'aime, juste comme elle est, parce qu'elle est pas si mal au fond. Mais la petite fille s'est perdue en chemin, elle a enfilé une carapace et elle ne sait plus très bien qui elle est et ce qu'elle veut.
Cette solitude, ces doutes, ça lui fait peur, ça lui fait mal. Elle voudrait tellement être plus forte que ça. La vie est une lutte, dit maman. Tu n'es bonne à rien, dit papa.

C'est tellement plus facile de se tourner vers un autre qui porterait nos blessures. Alors à toi qui m'a laissée, même si j'ai super mal, je te dis merci. Il ne pouvait pas en être autrement.

La grande question est maintenant : qu'est ce que je vais faire avec tout ça ? J'ai le vertige et je suis paralysée.

En tout cas, une chose est en train de monter à ma conscience : je ne suis pas prête à rencontrer un homme. Au début, les plans d'un soir me rassuraient, mais au fond, j'espérais que ça puisse marcher. C'est quand je tombais sur des hommes avec lesquels les affinités étaient là, je me disais pourquoi pas. Au fond, je me mentais vraiment à moi même.

Aujourd'hui, je n'y arrive plus. Ni à aller vers quelque chose de sérieux, ni à me contenter d'un plan d'un soir. Alors je vais juste laisser faire.

[Maeva92]

Bonsoir,

Besoin de (me) dire la vérité. D'être honnête envers moi-même.

Son appel raté a réveillé ma souffrance. Je ne pense pas qu'il y ait de hasard. Pas qu'il ait voulu m'appeler, non, ça je le sais bien, n'empêche que j'ai été en contact avec lui.

Mais sa froideur, ce "erreur de destinataire" au lieu je sais pas moi, "désolée de t'avoir appelée par erreur, j'ai fait une mauvaise manip"... ça fait mal, et je laisse faire. Je sais bien que le silence est d'or, n'empêche qu'il y a des fois peut-être où je devrais faire entendre ma voix.

Je n'arrive jamais à me mettre en colère contre un homme, ou en tout cas à lui exprimer mon désaccord, ou tout ce qui concerne des émotions ou messages "négatifs", par peur de l'éloigner. Je ne marche qu'au consensus.

Je ne pensais vraiment pas lui écrire, je n'ai même pas eu de pulsion à proprement parler. Juste une énorme douleur ce matin, que j'ai fait partir par les larmes et des mouvements de yoga (preuve que je prends davantage soin de ma blessure et que je limite l'autodestruction (m'en vouloir encore plus, ruminer, lutter contre...)).

Et n'empêche que je lui ai écrit. Je sais, je ne suis pas super fière mais pas non plus dans un vif regret. Et il a encore fallu que j'y mette les formes.
Pour essayer de refermer la plaie qui s'est rouverte, même si je sais que la plaie est plus profonde et qu'elle ne le concerne pas directement. Toujours cette difficulté à laisser un homme s'éloigner de moi. A souffrir de ne pas (plus) savoir ce qu'il pense de moi.

Voilà, ce que je lui ai écrit, un peu pour clore tout ça, et un peu, peut-être, pour pouvoir me redresser suite au verre que je lui avais proposé et pour lequel il m'avait dit "je te fais signe".

"Tout va pour le mieux, et c'est en partie parce que j'ai croisé ta route cet été. Un véritable déclic, et la suite est belle.
Bises".

Je ne voulais pas m'abaisser à son niveau de froideur, je ne suis pas comme ça. Je voulais rendre "hommage" à notre histoire parce que c'est vrai que c'est suite à notre aventure (et du coup pas uniquement grâce à lui mais au résultat de nous deux ensemble), que je travaille désormais sur mon père. Un déclic a vraiment eu lieu. Alors oui la suite est difficile, douloureuse, mais elle ne sera pas vaine, et par toutes ces prises de conscience, oui, la suite est belle.

Certes, tout ça ne le regarde pas sûrement pas, mais ce texto au fond, j'avais envie de l'envoyer. J'en ai marre de toujours devoir prendre sur moi.
J'ai hésité à écrire "bonne continuation", mais je n'ai pas réussi. Ce sont ses termes, et moi, mettre un terme, j'ai du mal. Ce côté "FIN", couperet. C'est très dur, il faut que je travaille là dessus aussi.

Prenez soin de vous. Assumez vos actes, c'est à dire apprenez de vos erreurs (on en fait tous), et acceptez de souffrir pour aller mieux. On a beau comprendre, il faut un peu plus de temps pour que la douleur s'envole.

Bien sûr je suis preneuse de vos remarques, avis, si vous en avez à la lecture de ces quelques lignes.

Bonne soirée !
Maeva

[Mademoiselle_M]

Bonjour Maeva,

Je trouve ton temoignagne vraiment touchant et je me retrouve vraiment à travers tes paroles.
J'ai les mêmes "problématiques" et le même travail à faire sur moi même, sur le père...

Je me permets donc simplement de poster et t'envoyer un message d'encouragement.
Le chemin est long mais la lumière est au bout du tunnel...

Bien à toi,

M.

[Carrie007]

Bonjour Maeva,

Ah lala!! Je ne vais pas te dire que tu n'aurais pas dû (mais si un peu quand même) lui écrire après son texto... Bon c'est fait!

Et aujourd'hui comment te sens-tu?

[quote="Maeva92"]
Voilà, ce que je lui ai écrit, un peu pour clore tout ça, et un peu, peut-être, pour pouvoir me redresser suite au verre que je lui avais proposé et pour lequel il m'avait dit "je te fais signe".

"Tout va pour le mieux, et c'est en partie parce que j'ai croisé ta route cet été. Un véritable déclic, et la suite est belle.
Bises".

Je ne voulais pas m'abaisser à son niveau de froideur,[/quote] Je comprends que, toi tu y vois de la froideur dans son message "erreur de destinataire" alors que lui a juste voulu rectifier l'erreur, justement. C'est une interprétation de ta part et ce combat qu'il semble important que tu mènes se livrera entre toi et toi!
Te mettre toi au centre de ta vie, de ta ronde et choisir qui "mérite" d'y entrer et qui doit en sortir.

Pour le verre que tu lui as proposé, relis ce que t'a dit Allys.

Bon courage

[Maeva92]

Bonjour bonjour,

Merci M. pour ton message. C'est toujours bien de savoir que nos messages résonnent chez les autres... La réciproque est vraie. Où en es-tu de ton côté ? As-tu démarré ce travail sur le père ?

Carrie, oui tu as raison. Je n'aurais sans doute pas dû envoyer ce texto. Qui n'amène à rien. Qui ne fait qu'entretenir... ben rien du tout en fait. Et qui le conforte dans son choix.

En plus j'ai l'impression de ne pas être totalement honnête. Si lui me semble froid et distant (et à juste titre), je me trouve pleine d'emphase et de circonvolutions. J'espère encore créer un sursaut là où avant cette "erreur", je t'assure que j'avais vraiment commencé à lâcher. A croire que je ne sais pas voir les choses comme elles sont : je vois un contact là où il n'y a qu'une pauvre erreur de destinataire.

Et une relation qui ne veut rien dire. Rien. Mais il me répond. Toujours. Pour rien. On peut avoir un lien de rien avec quelqu'un. Hier soir, il répondait à mon texto ce smiley ;)

Voilà ce que j'ai gagné. Un smiley. Je ne veux plus de contacts avec cet homme, je ne veux pas l'avoir comme ami. Et malgré tout j'envoie des messages. Oui, je sais, c'est parce que c'est entre moi et moi. Tant que j'alimenterai ça, ce lien invisible et malsain, il répondra. Pour ce rien du tout. Donc c'est stop. Oui je l'aimais bien. Oui j'avais envie. Pas lui. C'est comme ça.

En parallèle de ça, je sais que j'avance énormément. J'ai commencé à apprivoiser un petit dragon qui vit à l'intérieur de moi, contre lequel je luttais jusqu'à maintenant, sans succès. Parce que je me rends compte qu'en fait il n'est pas mon ennemi. Oui il me fait du mal, parce qu'il souffre lui même, alors il crache son feu et ça fait mal. Mais si je l'apprivoise, il va de moins en moins cracher du feu. D'ailleurs, je sens bien qu'il est en train de prendre de la place à l'intérieur de moi. Parce que ça fait mal, mais en même temps j'ai l'impression que cette douleur m'aide à avancer vers moi.

Jusqu'à maintenant, je pensais que les hommes que je rencontrerais apprivoiseraient mon dragon, ça semblait toujours être le cas, au début. Et finalement ça ne marchait pas.

(Non je ne prends pas de drogue ^^).

ça fait toujours autant de bien de vider son sac.

Il me manque encore, mais je cicatriserai.

[Maeva92]

Bonjour,
Juste pour dire que je suis triste. J'ai du mal à supporter les hauts et les bas.
Il me manque, et puis je me sens forte.
Je regrette, et puis je me dis que ça ne pouvait pas être autrement.
Je trouve mon dernier message vraiment super, et puis ensuite je me dis que j'aurais pas dû écrire ça, ou pas dû envoyer.
Je suis au travail, j'ai envie de pleurer, je me retiens. J'essaye de me raisonner.
Je sais que ça finit toujours pas passer.
Je ne me vois avec aucun homme, ni à prendre un verre, ni dans l'intimité.
Pourtant je n'arrête pas d'aller sur les sites pour constater les matchs, et démarrer des conversations qui n'aboutiront pas.
Je me vois faire, je sais que c'est dérisoire mais je le fais quand même.
Comment peut-on compter si peu pour quelqu'un ?

Edit : désolée pour le côté Calimero...
J'ai si peu compté pour mon père que je transpose sur les hommes que je rencontre.
Je pense que je ne serai jamais complètement guérie.
Est ce à dire que je ne pourrai jamais vivre une belle histoire ?

[Carrie007]

[quote="Maeva92"] Comment peut-on compter si peu pour quelqu'un ?
[/quote] *psy de comptoir on*

Pourquoi te donnes-tu, à tes yeux, si peu d'importance?

*psy de comptoir off*

[quote="Maeva92"]
Edit : désolée pour le côté Calimero... [/quote] Ben au moins, tu as le mérite de t'en rendre compte :) .

[quote="Maeva92"] J'ai si peu compté pour mon père que je transpose sur les hommes que je rencontre. [/quote] Oui et après avoir dit ça, tu fais quoi? :)

Plein de filles ont eu un mauvais exemple paternel, moi la première. J'ai fait la paix avec ça aujourd'hui et je me dis simplement que mon père a fait comme il a pu.
Et je ne recherche absolument pas mon père, ou la relation idéale que j'aurais aimée vivre avec lui, dans mes amours.

Fais le deuil de cette relation "idéale" avec ton père, c'est une quête perdue d'avance.

Le jour où j'ai compris que mon père était tout simplement incapable d'avoir une relation affectueuse avec moi, pour les raisons qui finalement le concernent lui et lui, et bien ça m'a enlevé une sacrée épine du pied et j'ai commencé à voir la vie avec un peu plus de légèreté que de me dire "bouhhhh mais pourquoooooooooiiiiiiiiiiiiiiiiiii?" :)
[quote="Maeva92"] Je pense que je ne serai jamais complètement guérie. [/quote] Taratata!! Il n'y a de fatalité que ce que tu acceptes comme fatalité.

[quote="Maeva92"] Est ce à dire que je ne pourrai jamais vivre une belle histoire ?[/quote] N'en as-tu pas déjà connues de belles? (même si terminées aujourd'hui)

[Maeva92]

Merci Carrie.

En fait je traîne un mal-être depuis des années. Je me demande s'il ne s'agirait pas d'une espèce de déprime ou de dépression latente. J'ai la sensation de devoir toujours me suradapter aux situations, et je m'épuise.

Mon hypersensibilité ne m'aide pas vraiment. Je prends souvent les choses de plein fouet. Ce n'est pas faute de me remettre (trop) en questions... Et de me bouger (psy, yoga, sport, théâtre...).

Non, je n'ai pas connu de belles histoires.

Et non, je crois que je n'ai pas fait la paix avec mon père. J'ai plutôt joué le rôle de "victime" pendant des années, à ressasser, puis j'ai mis tout ça de côté. Mais c'est en cours.

Le truc c'est que j'ai l’impression de devoir gérer tout un tas de choses avant de pouvoir être avec quelqu'un :'(

[Carrie007]

Si mes souvenirs sont bons, tu me dis si je me trompe, tu as connu deux histoires qui ont duré. Ces hommes, tu les as aimés et ils t'ont aimée, non?
Ce ne sont pas pour toi de belles histoires? (et je précise que c'est une vraie question)

Ton côté hypersensible: et bien tu vas devoir faire avec! Ce n'est ni une excuse ni un défaut, c'est un fait.
Moi aussi je suis plus sensible que la moyenne, j'essaie alors d'en tirer les bénéfices (l'empathie par exemple) et d'en diminuer les aspects plus négatifs (le trop d'empathie pour reprendre mon exemple).
Les gens hypersensibles sont souvent dans le "trop" tout le temps (trop peu ou trop trop). Tu vas devoir apprendre à doser.

Pour ton père: tu n'as pas ENCORE fait la paix, cela ne signifie pas que tu ne la feras jamais.
Personnellement, c'est quand mon psy m'a dit "les bagages de votre père ce n'est certainement pas à vous de les porter" que j'ai compris le pourquoi de la relation avec lui (mon père je veux dire :) )...

Oui, jouer la victime est confortable. Et je trouve ça honnête de ta part de le reconnaître!
Mais si tu ne veux pas jouer les victimes toutes ta vie, il va falloir te donner un petit coup de pied où je pense, hein!

[quote="Maeva92"]
Le truc c'est que j'ai l’impression de devoir gérer tout un tas de choses avant de pouvoir être avec quelqu'un :'([/quote] Au vu de ton parcours, je pense que tu as besoin d'être célibataire quelques temps.

Après un laps de temps suffisamment important pour avoir pu apprendre à te découvrir, tu pourras très bien décider de mener de front ton introspection ET une relation amoureuse. Ce n'est pas antithétique.

[Maeva92]

Bonjour Carrie,

Merci d'être là, merci pour ton message et pour le temps pris pour moi.
[quote]Si mes souvenirs sont bons, tu me dis si je me trompe, tu as connu deux histoires qui ont duré. Ces hommes, tu les as aimés et ils t'ont aimée, non?
Ce ne sont pas pour toi de belles histoires? (et je précise que c'est une vraie question)[/quote] Non, ce n'était pas de belles histoires. Je crois que j'ai fui une immense solitude intérieure quand je me suis mise avec ces hommes, les deux seuls qui se sont intéressés à moi. Je les ai "pris" sans faire plus d'histoires. 7 ans et 6 ans.
Je peux dire que je n'ai rien construit. Par contre j'ai beaucoup appris. Énormément. Je sais que j'ai fait beaucoup de chemin.

Malgré ça, je sens que je me trimballe toujours un mal être dont je n'arrive pas à me dégager. Un vague à l'âme... Un truc dans le ventre. Malgré toutes mes tentatives pour comprendre, pour dépasser. J'ai RV avec une hypnothérapeute en novembre. Peut-être que cela va m'aider si quelque chose est enfoui au fond de moi.

Cet été, ce garçon m'a chamboulée. Juste d'en parler, j'ai les larmes qui montent. Il m'a tellement touchée. Comme si on était entré en résonance. Ou en tout cas moi. Je n'arrive pas à me défaire de ça. ça fait 1 mois que c'est fini. Je n'ai plus du tout envie de lui écrire. Mais il est dans mon coeur, et inconsciemment, je le cherche. Je ne supporte pas la frustration de l'avoir eu et de ne plus l'avoir. De ne pas pouvoir le connaître mieux. C'est sûrement enfantin comme réaction, et assez immature. N'empêche que c'est une vraie souffrance. J'ai beaucoup de mal à concevoir que de très nombreux facteurs peuvent faire capoter une histoire, à n'importe quel moment. Pour moi, les histoires qui démarrent continuent toujours... Je n'avais jamais connu de flirt.

Je discute avec des dizaines de garçons, je cherche la complicité, le petit truc. Quand elle est là, un détail me rappelle que ce ne sera pas pareil et j'arrête tout. Je sais que je ne suis pas prête. Mais y'a rien à faire. Peut-être que j'ai besoin de me confronter pour comprendre.

Je sais que mon père a fait ce qu'il a pu. Je sais bien. Mais je me suis tellement coupée de lui. Je n'ai eu aucune complicité avec lui de 14 ans jusqu'à ce qu'il décède il y a deux ans. Il m'a toujours fait peur. J'avais certainement de la valeur et de l'importance pour lui, mais je ne l'ai jamais ressenti. Et ce blocage envers lui je n'ai jamais réussi à le dépasser. J'ai cherché en vain à comprendre, sans succès. Donc je décide de ne plus chercher à comprendre, à accepter. Mais il faut que je me réconcilie avec lui.

La lettre, c'est peut-être à lui que je fois l'écrire...

[zoa]

Coucou.

Touchante ton histoire. Que dire à part q je ressens exactement ce que tu écris, en passant par l'aspect bref De votre histoire, son intensité, ton ressenti, tout ce quil a provoqué en toi et puis Le probleme De fond, cette vaine insistance à vouloir exister pour qlqun, pour Un homme; De qui on attend en fait quil comble ce vide en nous, ce vide que nous a laissé notre père.

Moi non plus je ne suis plus capable d'etre moi, et avec cet homme je pensais qu'il me lisait comme Un livre ouvert, il a feuilleté qlq pages, puis s'en est allé?

Pourquoi? Est-ce parce quils voient en nous cette faille? Est-ce parce qu'on est trop needy ou on contraire incapable De nous ouvrir?

Moi aussi je suis capable d'entendre et De combler les attentes des autres. Mais nous, qui s'en préoccupe?

On se sent seules, moi aussi jai cette impression De toujours me battre, Pourquoi? Pour que les autres m'aiment? Serait-ce parce q je ne m'aime pas moi-même?

Dslee je me permets De "m'écrire" sur ton poste. Nous les hypersensibles, avons tant à partager.

Courage. Pour toi, pour moi, et pour tous ceux qui soufffent De cette façon

[Maeva92]

Bonjour iciiiiii !

Qu'il s'en est passé des choses en 9 mois ! Aujourd'hui, je crois que je peux dire que je suis une personne différente, bien dans mes baskets. J'ai passé des caps difficiles mais j'ai fait face et j'en ressors nettement grandie. Je me connais mieux, je me respecte, je suis devenue indépendante et j'ai beaucoup développé ma vie pro et perso. J'ai trouvé un équilibre que je m'efforce de maintenir en m'écoutant.
Aujourd'hui, je peux dire que j'ai fait le deuil de mes deux ruptures douloureuses de ces deux dernières années.
Et je me sens prête à revivre quelque chose avec un homme, ce qui n'était clairement pas le cas à l'époque.
Et c'est pile le moment que choisit JP pour revenir dans ma vie.
Certain(e)s vont peut-être halluciner mais je vous promets que je sentais qu'il "reviendrait".
Cet homme m'a tellement fait souffrir en me laissant. Je ne lui dirai pas mais grâce à lui, j'ai compris beaucoup de choses sur moi et ma façon de fonctionner, et j'ai pu énormément travailler sur mon pb de dépendance affective (travail psy + corporel).

Mon dilemme aujourd'hui. Répondre ou pas à ton texto qui me propose d'aller boire un verre.

Il me l'a envoyé deux fois, sur Whatsapp et ne répondant pas, par SMS. Je n'ai rien répondu. Aujourd'hui, je suis oppressée. Il m'a tellement marquée, tellement déçue aussi. Je suis réellement partagée. Fermer la porte sans le revoir me demandera du courage.

Merci pour vos conseils, je sais que j'ai avancé mais jusqu'à quel point ?

Maeva.

[Paige]

Bonjour Maeva

Je pense que tu pourrais juste relire ton fil et relire l'état dans lequel tu t'es mise "pour" cet homme et tu devrais avoir ta réponse.

Si ta souffrance d'alors était à la hauteur de ta description j'avoue que j'ai du mal à comprendre que tu puisses ne serait ce qu'une seconde songer seulement, à y replonger le moindre petit doigt. ..

Sauf à rechercher les histoires compliquées et souffrantes... mais à quoi cela sert il de souffrir autant pour replonger dans la même situation à la 1 ère occasion?
J'avoue que j'ai du mal à comprendre. Réellement hein. Ce n'est pas ironique de ma part!

Tu dis que tu as fait le deuil, que tu as considérablement grandi, évolué, compris sur toi mais concrètement dès qu'il retape à ta porte tu es tentée donc en quel sens as tu évolué compris progressé ?

[Maeva92]

Je pense que c'est pour me confronter. Et lui parler.
Et parce que j'ai fait des erreurs à l'époque aussi.
Je ne suis plus la même, je crois que je veux voir ce que ça me fait.

[Albane06]

Bonjour Maeva,

je découvre ton fil, j'ai tout lu, et certaines choses que tu décris résonnent en moi, aussi crois bien que mes questions ne sont pas ironiques ou autres ce sont juste des questions
[quote=Maeva92 post_id=1245874 time=1498144500 user_id=34712] Je pense que c'est pour me confronter. Et lui parler.
Et parce que j'ai fait des erreurs à l'époque aussi.
Je ne suis plus la même, je crois que je veux voir ce que ça me fait. [/quote] Et pas ce que ça lui fait à lui?
regarde tout au fond de toi? n'as tu pas envie de prouver à la petite Maeva et à son père que cet homme qui t'a quitté peut te revenir, et panser la plaie de la petite Maeva?

Je te préviens que si tu y vas tu vas régresser de plusieurs palier dans ton avancée, mais peut être cela t'est il nécessaire...
courage en tout cas

[ludique]

J'ai lu ton histoire... Tiens-nous au courant des développements, je suis curieuse. D'ailleurs, les ex reviennent souvent quand on a passé à autre chose. Ils le sentent... Mais, vois ce qu'il a à te proposer, car souvent, ils sont simplement curieux de savoir ce qu'il advient de nous. Pas nécessairement pour reprendre une histoire...

[Powercath]

Je suis tout à fait d'accord avec Ludique. Le fait que tu viennes parler de son texto anodin ici est la preuve que tu n'est absoluement pas détacher de lui et que tu gardes encore espoir. Si j'étais toi, je le garderais loin de moi. As-tu encore envie de voir le fond du baril ? Imagine qu'il t'annonce qu'il est fiancé ? comment te sentirais-tu?

[ludique]

Elle ira, sans aucun doute. Les ex qu'on a aimés et qui nous recontactent, on est rarement capable de rester insensible à eux. On replonge souvent dans nos erreurs du passé, et ils repartent, rassurés de savoir qu'on est à nouveau intéressés à eux. C'est, probablement, ce qui va se passer. Je mettrais ma main au feu. À nouveau ébranlée, elle reviendra à la case départ, pour nous en parler.

[Carriee77]

Tiens nous au courant. Les hyper sensibles sont souvent dans l'euphorie d'une retrouvaille.
C'est bien que tu le revois mais sois méfiante et proteges toi.

[Paige]

[quote=ludique post_id=1245930 time=1498178126 user_id=10275] Elle ira, sans aucun doute. Les ex qu'on a aimés et qui nous recontactent, on est rarement capable de rester insensible à eux. On replonge souvent dans nos erreurs du passé, et ils repartent, rassurés de savoir qu'on est à nouveau intéressés à eux. C'est, probablement, ce qui va se passer. Je mettrais ma main au feu. À nouveau ébranlée, elle reviendra à la case départ, pour nous en parler. [/quote] :shock: :shock: et donc pour faire une expérience, on lui conseille d'y aller??? :o :o

Maeva, tu feras bien comme tu veux bien sûr, mais encore une fois, ne t'étonne pas et ne te plains pas, ensuite d'être encore au fond du trou

et pardonne moi , et je ne m'adresse pas du tout que à toi en l'occurrence, mais ton envie là de le revoir, me conforte dans l'opinion que j'ai souvent en lisant les "je suis au fond du trou, je pleure H24, la vie ne vaut plus rien blablabla" sur le forum, à savoir qu'on s'écoute parler, on s'écoute être malheureux, on se gargarise de nos belles phrases MAIS la réalité c'est qu'on a du plaisir dans cette souffrance

parce que SINON, si tel n'était pas le cas, ben, tu fuirais à grandes enjambées

Quand on s'est VRAIMENT fait mal en sautant du 5ème étage, on ne ressaute pas à la 1ère occasion pour voir si ça fait TOUJOURS mal. Non. On se dit "j'ai été assez bête une fois, je SAIS que ça fait mal"

ensuite, oui, certain(e)s trouvent leur plaisir dans la vie en se mettant en situation éternelle de souffrance, c'est visiblement ton cas, je ne le juge pas, chacun fait comme il peut

[Maeva92]

Bonjour,

Merci pour vos retours. Je voudrais vous dire que je ne suis absolument pas dans l'euphorie. Ni dans le romantisme. Et si je me suis menti avant, là, je ne me cache pas derrière mon petit doigt. Depuis que j'ai reçu son texto, j'ai débord ressenti comme un grand détachement. Pas un seul creux au ventre. Ce détachement s'est transformé en tristesse puis en oppression pour finir en colère.

Je ne suis pas une adepte de la colère mais là je le suis carrément. Je me fais des scénarii dans ma tête où je lui balance mon verre dans la figure ou bien je me lève en lui disant que je vais aux toilettes et je le plante là, comme un con.

Il sait dans quel état j'étais quand il m'a quitté. Il revient connement en pensant que je vais lui tomber dans les bras. ça m'horripile. C'est donc le peu de respect qu'il a pour moi ? Et ce qu'on a vécu ?

Je sais qu'il s'en fout de moi. C'est la facilité, il appuie sur un bouton et pof. Et ben non ça se passera pas comme ça. Parce que je me respecte maintenant.

Mais j'ai envie de lui faire sentir qu'il est naze, pitoyable. Lui faire croire que et puis non. Pourtant je ne me suis jamais vengée de personne mais je n'ai jamais pu exprimer jusqu'à maintenant ma colère mes frustrations, ma déception face à quelqu'un, et en premier oui, face à mon père. Je voulais lui dire. Clore le truc. M'affirmer.

Pour que vous sachiez, il habite Paris, moi proche banlieue. Voici son texto :

"Salut j'espère que tu vas bien. Je vis à C. en ce moment (ma ville) et je me dis que c'aurait été sympa, peut-être de boire un verre. A +" - Mercredi à 14h

Je lui réponds hier soir : "Hello je vais très bien j'espère que toi aussi. Why not? J'ai un peu une vie de dingue en ce moment. T'es là jusqu'à quand ?"

Sa réponse : "je sais pas".

Et voilà. C'est pathétique. A croire que Paris et C. sont deux pays différents. On se voit parce qu'il est à côté. Je vous jure je devrais m'en foutre mais j'ai les nerfs. Et envie de lui dire que je le trouve PATHETIQUE FAIBLE et que j'ai HONTE pour lui.

Maeva.

[Paige]

Tu lui feras rien comprendre du tout, tu dis que tu te respectes, mais pour moi, répondre à ce naze comme tu dis, lui répondre un "coucou ça boume" vu comme il t'a traité est TOUT sauf te respecter, toi-même :/

et comment veux-tu que les autres te respectent quand toi-même ne te respecte pas? :/

tu aurais "du" soit ne pas lui répondre, soit si tu ne pouvais pas t'en empêcher lui répondre un "non merci" soit encore si tu ne pouvais tjs pas t'en empêcher "je ne comprends pas que tu puisses avoir le culot de revenir vers moi vu la façon dont tu m'as traité; salut" et tu l'aurais bloqué définitivement

tu dis avoir des "images de colère" en tête,...dans ta tête, peut-être, mais dans la vraie vie c'est "bien sûr un verre volontiers, quelle bonne idée" :/ :/
[quote]Et envie de lui dire que je le trouve PATHETIQUE FAIBLE et que j'ai HONTE pour lui.[/quote] Je crois typiquement là par exemple, que tes sentiments ne sont pas tournés vers la bonne personne :(
tu es en colère Maeva, mais c'est contre toi avant tout que tu devrais l'être, si tu ne lui avais pas répondu "kikoulol génial!" il n'aurait pas pu ENCORE te faire du mal. Lui est dans son rôle, habituel, et toi tu réclames sans arrêt un nouveau coup sur la tête...ben il te le donne, comme prévu...

Je te laisse Maeva parce que je suis avec toi comme je te "reproche" d'être avec ton ex: essayer de te faire entendre qque chose que tu n'as pas envie d'entendre. Cela n'a pas de sens

Bonne continuation :)

[Elieza]

[quote=Paige post_id=1245961 time=1498211194 user_id=24686] Tu lui feras rien comprendre du tout, tu dis que tu te respectes, mais pour moi, répondre à ce naze comme tu dis, lui répondre un "coucou ça boume" vu comme il t'a traité est TOUT sauf te respecter, toi-même :/

et comment veux-tu que les autres te respectent quand toi-même ne te respecte pas? :/

tu aurais "du" soit ne pas lui répondre, soit si tu ne pouvais pas t'en empêcher lui répondre un "non merci" soit encore si tu ne pouvais tjs pas t'en empêcher "je ne comprends pas que tu puisses avoir le culot de revenir vers moi vu la façon dont tu m'as traité; salut" et tu l'aurais bloqué définitivement

tu dis avoir des "images de colère" en tête,...dans ta tête, peut-être, mais dans la vraie vie c'est "bien sûr un verre volontiers, quelle bonne idée" :/ :/
[quote]Et envie de lui dire que je le trouve PATHETIQUE FAIBLE et que j'ai HONTE pour lui.[/quote] Je crois typiquement là par exemple, que tes sentiments ne sont pas tournés vers la bonne personne :(
tu es en colère Maeva, mais c'est contre toi avant tout que tu devrais l'être, si tu ne lui avais pas répondu "kikoulol génial!" il n'aurait pas pu ENCORE te faire du mal. Lui est dans son rôle, habituel, et toi tu réclames sans arrêt un nouveau coup sur la tête...ben il te le donne, comme prévu...

Je te laisse Maeva parce que je suis avec toi comme je te "reproche" d'être avec ton ex: essayer de te faire entendre qque chose que tu n'as pas envie d'entendre. Cela n'a pas de sens

Bonne continuation :) [/quote] Pas mieux.

C'est comme essayer de faire de sa 2 chevaux une Ferrari.
J'ai eu ce ressenti a la lecture de ton dernier message, que malgré ce que tu te racontes, ce n'est pas de lui que tu as honte, mais de toi. Et que c'est toi qui est faible. Tu ne lui as rien démontré et tu ne lui démontrera rien, puisqu'en lui répondant comme tu l'a fait, tu lui as, de facto, redonné la pouvoir.
Je ne sais pas pourquoi, mais après son "je sais pas", j'ai comme l'intuition que les échanges vont s’arrêter la si ce n'est pas toi qui relance....:/

[Maeva92]

Et bien ça s'arrêtera là. Il pensait certainement que j'allais lui sauter dans les bras. Que j'attendais que ça.

Je ne vois pas quel pouvoir je lui donne. Je me laissais la possibilité de le voir pour lui exprimer ce que je ressens. En face. Pas en lui répondant par texto que je le trouve culotté.

J'ai peut-être tort.

[Maeva92]

@Paige, je cherche à avancer. Je suis transparente. Cette histoire m'a ébranlée profondément. J'apprends à faire des choix pour moi. J'ai appris à arrêter ces derniers mois des relations qui ne me correspondaient pas. A fuir des gens que je ne sentais pas.

Là, c'est le passif qui revient. Et c'est peut-être pas en effet aussi simple pour moi de réagir au couperet avec lui. N'empêche que je ne suis pas dans l'illusion.

Je respecte que tu ne veuilles plus m'écrire, bonne continuation à toi aussi.

Maeva

[Elieza]

[quote=Maeva92 post_id=1245963 time=1498212359 user_id=34712] Et bien ça s'arrêtera là. Il pensait certainement que j'allais lui sauter dans les bras. Que j'attendais que ça.

Je ne vois pas quel pouvoir je lui donne. Je me laissais la possibilité de le voir pour lui exprimer ce que je ressens. En face. Pas en lui répondant par texto que je le trouve culotté.

J'ai peut-être tort. [/quote] Le silence en lui même est une réponse bien plus cinglante que tous les discours.
Que tu veuilles le voir, a mon avis, cache autre chose, mais ça, ça se joue entre toi et toi.

[Daenyan]

Bonjour Maeva,

Je suis plutôt d'accord avec ceux que les filles t'ont dit plus haut. Je pense que tu as fait une erreur en lui répondant, et surtout cette réponse.

C'est gros comme une maison et je ne pense pas qu'il ait été dupe, surtout au vu de sa réponse. Pourquoi tu lui as dit "j'ai un peu une vie de dingue en ce moment." Mais si tu avais vraiment une vie de dingue, tu lui aurais dit "pas en ce moment mais peut-être une prochaine fois. Point." Et trois semaines après avoir reçu son message.

Tu dis qu'il ne te respecte pas, mais tu ne te respectes pas toi-même. Pourquoi le ferait-il dans ce cas ? Pourquoi attends-tu qu'il t'apporte ce que tu ne te donnes pas à toi-même ?

Tu veux parler de vengeance, alors sache que la plus belle des "vengeances", c'est de réussir sa vie, d'être heureux, d'être une personne meilleure et plus épanouie que celle que tu étais avec lui. Ce n'est pas jeter un verre au visage de l'autre après lui avoir accordé un rendez-vous (ça, c'est agir en gamine).

Tu n'as pas vu qu'en fait, il a obtenu ce qu'il voulait (son petit jouet fonctionne toujours, il a juste à lever le petit doigt et hop tu réponds), on est vendredi soir, est-ce qu'il t'a relancé pour fixer ce fameux rendez-vous ?