Je me reconstruis après une relation toxique – Parlons-en !

[sweetheart_83]

Bonjour,

J'ai décidé de créer ce topic pour avoir vos conseils, vos opinions ...de connaître vos vécus sur les relations toxiques...

Étant moi-même sortie d'une relation toxique (ma 1ere relation de ce genre) ...

J'aimerais que vous me partagiez vos histoires pour mieux m'aider à comprendre, pour m'aider à me reconstruire et me sortir de cette dépendance affective vis à vis de lui ...

- Comment avez-vous fait pour sortir de cette relation?

- Comment avez-vous fait pour sortir de cette dépendance affective?

- Est-ce qu'il y avait des signes révélateurs dès le début de la relation? ou c'était progressivement?

- A quel moment vous avez eu un déclic pour dire STOP ?

- Cette personne utilise-t-elle le chantage affectif et la culpabilité pour vous manipuler ?

- Avez-vous des réactions émotionnelles ou physiques intense après avoir passé ou anticipé de passer du temps avec cette personne ?

- Avez-vous peur d'être en désaccord avec cette personne ?

- Avez-vous l'impression que, quoi que vous fassiez, ce n'est jamais assez bien pour cette personne ?

- Entretenez-vous l'espoir qu'un jour cette personne change ?

- Vous sentez-vous responsable des états d'âme de cette personne ? Si elle ne va pas bien, pensez-vous que c'est de votre faute ?

- Est-il difficile pour vous de vous détendre ou de passer un bon moment avec cette personne ?

- Avez-vous peur de blesser cette personne si vous affirmez votre choix de vie ?

- Trouvez-vous que cette relation est abusive et destructive ?

- Avez-vous peur que cette personne vous rejette si vous ne faites pas comme elle veut ? Si vous exprimez vos sentiments ?

- Est-ce que la personne vous agresse régulièrement physiquement et verbalement ?

- Est-ce que la personne vous critique et vous dévalorise en permanence ?

- est-ce que vous sentez que cette personne vous manipulait?

- Est-ce que la personne devenait jalouse voire possessive? Comme il veut vous posséder?

- où en êtes-vous : niveau reconstruction perso après cette relation toxique

Tous les avis, conseils ...sont les bienvenus ...

Merci de nous partager vos expériences à ce sujet ...

En effet, en ce moment, je suis au fond du trou ...je n'arrive pas encore à comprendre et à réaliser ce que je suis entrain de vivre...

Merci beaucoup ....

PS: J'ai décidé d'écrire ici comme une sorte de thérapie pour moi, comme écrire dans un journal intime ...la seule différence c'est qu'il va y avoir des gens qui vont venir ici et lire mon journal...Ce n'est pas grave, je suis ici pour me faire aider...

J'ai besoin d'écrire car j'ai besoin d'évacuer tout ce que j'ai sur le cœur, besoin de vider mon sac ...car ça commence à me peser ...

Puis ce journal va aussi me permettre de voir l'évolution de ma reconstruction perso et aussi avec l'aide des gens d'ici avec leur conseils et avis ...

Pour ça qu'à chaque fois que j'ai envie de craquer, chaque fois que j'ai l'envie de briser mon SR pour l'appeler ou lui écrire des messages...

Je reviendrai ici pour relire et relire mes récits ...ça m'évitera de me retomber, de me casser la figure ou de le laisser me manipuler encore et encore ...

Car je suis loin d'être guérie, je ne suis pas encore complètement sorti du déni ...

Modifié le 1 octobre 2016 par sweetheart_83

[JRME]

Salut sweetheart_83!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[michelmichelmichel]

- Comment avez-vous fait pour sortir de cette relation?

En coupant toute forme de contact.

 

Comment avez-vous fait pour sortir de cette dépendance affective?

En coupant toute forme de contact.

 

Est-ce qu'il y avait des signes révélateurs dès le début de la relation? ou c'était progressivement?

Progressivement.

 

- A quel moment vous avez eu un déclic pour dire STOP ?

Au moment où j'ai pris conscience que j'avais renoncé à mes valeurs, ce en quoi je crois, à tout accepter par "amour".

 

Cette personne utilise-t-elle le chantage affectif et la culpabilité pour vous manipuler ?

J'ai un peu de mal avec le terme "manipuler" car je pense que pour la grande majorité c'est inconscient, du moins je l'espère encore, mais oui, évidemment.

 

Avez-vous des réactions émotionnelles ou physiques intense après avoir passé ou anticipé de passer du temps avec cette personne ?

Oui.

 

Avez-vous peur d'être en désaccord avec cette personne ?

Oui mais bon, je pense qu'à un moment donné on descend tellement bas qu'à l'impact le réveil est inévitable.

 

- Avez-vous l'impression que, quoi que vous fassiez, ce n'est jamais assez bien pour cette personne ?

Non mais mon ex m'a reproché des choses insensées qui sur le coup m'ont fait douter.

 

Entretenez-vous l'espoir qu'un jour cette personne change ?

Non, plus maintenant.

 

- Vous sentez-vous responsable des états d'âme de cette personne ? Si elle ne va pas bien, pensez-vous que c'est de votre faute ?

Ça rejoint la culpabilisation et le chantage affectif donc quand mon ex en usait, oui.

 

- Est-il difficile pour vous de vous détendre ou de passer un bon moment avec cette personne ?

Ça le devenait de plus en plus.

 

- Avez-vous peur de blesser cette personne si vous affirmez votre choix de vie ?

Oui, j'ai eu du mal à m'affirmer, ça m'a prit du temps.

 

- Avez-vous peur que si cette personne vous connaissait vraiment elle arrêterait de vous aimer ?

Non mais j'ai du mal à voir où tu veux en venir?!

Pourquoi ne nous connaîtrait elle pas?

Au contraire je pense que cette personne nous connaît trop bien et sait sur quelle corde tirer, ce qui est d'autant plus vicieux.

C'est plutôt l'inverse pour le coup, si j'avais su avant de quoi elle était capable j'aurais mis les voiles beaucoup plus tôt.

 

- Trouvez-vous que cette relation est abusive et destructive ?

Bah oui, à fond...

 

- Avez-vous peur que cette personne vous rejette si vous ne faites pas comme elle veut ? Si vous exprimez vos sentiments ?

J'ai eu cette peur oui et elle en jouait.

 

- Est-ce que la personne vous agresse régulièrement physiquement et verbalement ?

Verbalement oui c'est arrivé, quand je n'allais pas dans le sens qu'elle souhaitait ou que j'essayais de m'en éloigner.

 

- Est-ce que la personne vous critique et vous dévalorise en permanence ?

Non, j'aurais tiqué beaucoup plus tôt si c'était le cas mais j'ai eu des remarques infondées qui m'ont énormément blessé.

Faut voir que dans mon cas c'était malsain et surtout très subtil.

Même si aujourd'hui je trouve ça gros comme un camion, quand j'avais le nez dedans c'était beaucoup plus dur d'y voir clair.

Je sais aujourd'hui que la diplomatie ne fonctionne pas dans une relation toxique, qu'elle soit amoureuse, amicale ou bien familiale et qu'on ne change personne.

Je pense aussi que tant qu'on a pas eu le nez dedans un jour c'est difficile de comprendre ceux qui vivent une telle relation.

Enfin, finalement ça m'a apporté beaucoup, tant de l'affirmation de ma personne que dans le choix de mes relations.

Disons qu'avec le recul c'était un mal pour un bien.

En tout cas il n'y a pas 36.000 solutions pour en sortir, être ferme et couper tout contact, seule et unique solution selon moi.

[mellon]

Sweetheart je peux te conseiller un très bon site sur les PN si tu veux (en MP). Je pense que ça devrait beaucoup t'aider.

De plus, ce site incite les "victimes" à se remettre en question, à prendre leurs responsabilités afin de ne pas revivre le même genre d’histoire.

[michelmichelmichel]

J'ai un peu de mal aussi avec le terme "PN" et je n’adhère pas à la majorité des textes qui pullulent sur le net à ce sujet.

On est "victime" que si on décide de l'être, si ça peut être réconfortant dans un premier temps ça devient très vite contre productif.

En revanche là ou ça devient intéressant c'est vrai, c'est de comprendre ce qui nous a poussé à rester dans ce genre de relation, pas de comprendre la soit disant pathologie du gugusse d'en face qui n'est bien souvent qu'un très gros con.

[mellon]

Michelmichelmichel : tu ne serais pas le premier à avoir du mal avec ce terme. Personnellement j'utilise ce mot non pas pour poser un diagnostic, mais pour savoir de quel genre de personnage l'on parle. Je n'utilise pas ce mot au hasard, et il te suffira de faire un tour sur le sujet de sweetheart pour t'en rendre compte.

De mon côté je trouve ça beaucoup plus dangereux de fermer les yeux et de nier l'existence de ce genre de personnage -juste parce que l'emploi de ce mot provoque une réaction épidermique- que de chercher à se renseigner sur le sujet et de se faire soi-même une idée, même si concrètement tant qu'on a pas vécu ce genre de relation (qui ne touche pas que les relations amoureuses mais aussi familiales, j'en sais quelque chose hélas) on ne peut qu'être sceptique devant cette idée.

Je ne parle pas de PN pour inciter les "victimes" à crier partout "bouhou je suis victime d'un PN regardez, c'est un PN" mais pour que les victimes sortent du brouillard toxique qui leur embrume l'esprit, pour qu'elles commencent à comprendre ce qui leur est arrivé, et qu'elles puissent se sortir petit à petit de la douleur atroce qui s'est emparée d'elles. Et contrairement à ce que certaines personnes pensent (par pure bêtise et/ou ignorance), on ne conseille pas à une vraie "victime" de PN de détruire la réputation dudit PN, mais au contraire de fuir et de couper tout contact. Je précise ce point car je pense que beaucoup de personnes sont opposées à l'utilisation de ce terme à cause de cette fausse croyance.

Un deuil amoureux est déjà douloureux, mais se sortir d'une relation toxique l'est encore plus (surtout quand la personne toxique est volontairement et sciemment toxique), et certaines personnes finissent en profonde dépression, voire se suicident, suite à ce genre de relation destructrice. Je n'ai pas envie de minimiser la douleur de ces personnes, je n'ai pas envie de la nier, je n'ai pas peur d'appeler un chat un chat. Un PN ou un sociopathe ou un psychopathe n'est pas "juste" un gros con. Et ils ne sont pas si rares que ça, loin de là. La France est d'ailleurs très en retard sur l'analyse de ce sujet.

En fait, dire "c'est juste un gros con" quand ça n'est pas le cas, c'est le meilleur moyen de rejeter entièrement la faute sur l'autre et de ne pas chercher à creuser ni à comprendre les mécanismes qui nous ont poussé dans la relation. En gros, c'est le meilleur moyen de risquer de retomber dans les mêmes travers à chaque fois, en se disant "je ne suis tombé(e) que sur des con(ne)s" .

Une fois que ceci est intégré, la "victime" peut enfin commencer à cesser de se placer en victime et à agir pour ne plus reproduire les mêmes schémas, pour ne plus se laisser prendre au piège. Mais avant d'en arriver là, elle a besoin de comprendre et de se sentir soutenue, ce qu'elle n'obtiendra presque jamais de personnes qui n'ont jamais connu le même type de relation.

Bref, comme je le répète, je ne suis pas là pour poser un diagnostic, mais pour aider les personnes dans leur douleur. Et le site dont je parle permet de comprendre quelles sont les responsabilités de la "victime" dans cette histoire, voilà pourquoi j'emploie le terme de victime avec des guillemets.

Edit : désolée pour le pavé, mais ce sujet me tient à coeur. J'ai moi-même souffert trop longtemps pour rien, et j'aurais aimé que l'on m'aide à comprendre certaines choses, lorsque j'en avais besoin....

[Kakahuet]

Moi je préfèrerai que l'on parle de personne toxiques plutôt que de PN, qui, pour moi n'existe que lorsque la pathologie est confirmée, c'est à dire que très rarement.

Et personnellement ça m'agace que l'on balance du PN à tout bout de champ pour expliquer des choses qui sont bien plus faciles, sauf que l'étiquettage est un mal franco-français et tellement plus simple que d'aller analyser !

Ceci étant dit, je n'ai rien contre cette "analyse" sauf que :

"En fait, dire "c'est juste un gros con" quand ça n'est pas le cas, c'est le meilleur moyen de rejeter entièrement la faute sur l'autre et de ne pas chercher à creuser ni à comprendre les mécanismes qui nous ont poussé dans la relation"

Remplace ""c'est juste un gros con" par "PN" et c'est la même chose.

Je crois simplement que l'on ne parle pas des causes propres à soi-même (la pseudo "victime")

[michelmichelmichel]

Oui c'est vrai que du coup c'est pas très pertinent mon truc, d'autant que ça va à l'encontre de ce que je souhaitais exprimer car il m'est justement arrivé de tomber sur des articles desquels, en synthétisant, je pouvais lire "vous êtes une victime c'est l'autre qui a un problème psy incurable" et je trouvais cette approche dommageable.

Bien entendu il faut comprendre les mécanismes et je suis également d'avis que relation toxique serait plus approprié.

[mellon]

Kakahuet : je parle de relation toxique également, l'un n'empêche pas l'autre. Quant à l'appellation PN, elle est effectivement très française, mais ce type de personne est également très analysé et porte d'autres noms et diagnostics dans les pays anglophones, comme celui de "narcissistic sociopath" en l'occurrence, et qui correspond à un réel diagnostic puisqu'il rejoint les troubles de la personnalité antisociale et/ou ceux de la personnalité narcissique.

Et non, quand on dit "c'est juste un gros con", on ne pousse pas à l'analyse, et surtout, on ne pousse pas l'autre à prendre conscience des techniques de manipulation qui peuvent exister. Et là je parle de manipulation avancée, consciente et volontaire, ce qu'un "simple" gros con ne fera pas. Surtout qu'on est tous potentiellement des gros cons, c'est simplement une histoire de contexte. Si ça n'est pas une histoire de contexte, alors c'est que ce comportement est ancré chez cette personne, et dans ce cas, cela va au delà du fait d'être un gros con (sans forcément parler de "PN" directement évidemment, ce n'est pas le seul trouble existant).

Voilà pourquoi à mon sens ça ne fait pas de mal de se renseigner sur le sujet, le but n'étant pas divulguer partout l'information "mon ex est un PN" mais de comprendre ce que l'on n'arriverait pas à comprendre avec un simple "c'est un gros con", car souvent l'état d'esprit dans lequel la "victime"est plongée est très difficile à apaiser si l'on a pas connaissance du sujet.

Maintenant, Michelmichelmichel, certaines personnes se complaisent dans leur malheur, c'est vrai ça arrive, et à part crier au PN elles ne font pas grand chose d'autre, ça je te le concède. Mais je pense que ces personnes ont surtout besoin de temps et d'aide appropriée...c'est peut-être seulement l'étape 1 (= comprendre) qui prend plus de temps chez certaines personnes, surtout si elles ont été éduquées dans leur enfance à devenir de parfaites victimes justement (à base de "prends les coups et tais toi sinon je te le ferai payer" , entre autres).

Une dernière chose : un PN est rarement diagnostiqué, déjà parce qu'il me semble que ce n'est pas un réel diagnostic psychiatrique (?) et ensuite parce qu'un PN ne consulte pas lui-même, sauf pour mieux manipuler sa cible en lui faisant croire qu'il veut changer (donc il manipulera également la psy).

Voilà ma vision du sujet, j'espère que sweetheart ne m'en voudra pas trop d'avoir fait cette parenthèse et de ne pas avoir répondu à son sujet (les questions sont trop personnelles pour moi) mais je me disais que les réponses à ces questions, elle les aurait grâce au site que je souhaitais lui conseiller (et non, ce n'est pas le mien, je suis un bien piètre guide en comparaison).

[sweetheart_83]

Hello tout le monde,

1) Merci pour vos avis, conseils et points de vue ...je vous lis, je prend en compte les avis de chacun et je les respecte.

J'essaye de comparer et d'analyser vos avis, vos expériences par rapport à mon histoire...

2) Je ne sais pas si je suis une "victime" d'un PN ou "victime" d'une relation toxique ....comme je vous disais, c'est la première fois de ma vie que je suis confrontée à ce genre d'individu et à ce type de relation.

Donc, je ne connais ni PN ni relation toxique, je ne vais pas faire 1 auto diagnostique que je suis une victime ...

Je ne pense pas être vraiment "victime", en effet, je sais que j'ai aussi ma part de responsabilité dans cette relation. Donc, je pense que je ne suis pas totalement une "victime".

Suis-je une "victime" ou pas? Je n'en sais rien ...voilà pourquoi, j'ai besoin de vos avis pour essayer de comprendre de ce que je suis entrain de vivre car je suis complètement perdue.

3) Par contre, après quelques avis la dessus et en me documentant sur les relations toxiques ...une personne je ne sais plus qui c'était, m'a envoyé un lien sur un reportage "toute une histoire - sujet sur les relations toxiques"...

en regardant et en écoutant les témoignages de ces femmes, j'étais interloquée, car je m'y suis tout de suite reconnue dans leur histoire.

C'est dingue car tout ce qu'elles racontaient, je les ai vécu, j'ai eu les mêmes symptômes, même expérience, même ressentie... en les écoutant, on dirait mon histoire.

Je ne sais pas si mon ex est un PN (je n'en sais rien car je ne connais pas ce sujet), je ne veux pas l'admettre car je refuse de croire qu'il est comme ça.

Oui, je peux peut-être dire que c'est une personne toxique...

4) J'ai toujours refusé de voir que j'étais dans une relation toxique ...les quelques personnes qui étaient au courant de ma relation avec mon ex, me disaient la même chose ...que mon ex est toxique, que j'étais dans une relation de toxique...qu'il fallait que je le quitte le plus vite possible sinon j'allais souffrir ...en y pensant, c'était mes 2 potes masculins (qui ont déjà vécu ce genre de relation) qui ont insisté de m'éloigner le plus vite possible.

Mais je ne les ai pas écouté, je n'entendais rien, je ne voyais rien, j'étais tellement dans ma bulle que je n'avais pas compris pourquoi mes amis insistaient.

5) Comme mellon a dit, mon but ce n'est pas pour dénigrer, ni humilier, ni insulter, ni ruiner la réputation de mon ex ...

Je ne veux pas le faire passer pour un fou ou pour un monstre... je sais ce qu'on ressent quand l'autre nous ruine (réputation) ou nous faire passer pour une folle ou parano auprès de son entourage...comme ce qu'il a fait avec moi...

MAIS je ne suis pas dans a vengeance...

J'ai énormément aimé cet homme, même maintenant je refuse de croire qu'il est vraiment comme ça, je refuse de croire que l'homme que j'ai énormément aimé soit comme ça ou me traitait de la sorte.

Quelque part en moi, veux encore y croire que c'est un homme bien ...qu'il a peut-être changé à cause de ses mauvaises expériences avec ses ex, à cause de son passé ...

Je le respecte encore malgré tout ça, je ne sais pas pourquoi ...mais c'est ainsi...

Je sais que je lui trouve toujours des excuses ...

6) J'ai crée ce thread car je voulais avoir des avis, des conseils, de partager leurs expériences ...car je veux comprendre, comprendre pourquoi cet homme qui me faisait mal, qui me faisait souffrir tout au long de la relation a changé à ce point là...

Il n'était pas du tout l'homme dont je suis tombée amoureuse, il a complètement changé ...pas du jour au lendemain mais progressivement ...

Même maintenant, j'essaye toujours de comprendre, de trouver les réponses ...qu'est-ce qui a pu changer chez lui? quel était le déclencheur de ce changement? Pourquoi il a changé? OU est-ce qu'il m'a manipulé? ou est-ce qu'il jouait un rôle dès le début? Ou est-ce qu'il m'a menti dès le début? Ou est-ce qu'il se faisait passer quelqu'un d'autre au début de notre relation?

Toutes ces questions dont je ne trouve aucun réponse me hantent ...je suis quelqu'un qui a besoin de réponse, qui a besoin de comprendre ...

Une des choses dont je suis sure maintenant, c'est que sa JALOUSIE maladive était le déclencheur de toutes nos disputes...ça a commencé par là, il était devenu quelqu'un d'autre quand il était jaloux, je ne le reconnaissais plus quand il était dans cet état...impossible de le raisonner ...impossible de le parler ...

J'ai toujours essayé de comprendre cet homme, je me mettais toujours à sa place vu son passé avec ses ex ...Mais malgré ma compréhension ...je n'arrivais plus à le suivre...

7) Pour le moment, je suis encore dans le brouillard, dans une phase où je culpabilise pour tout ...je culpabilise parce que je me dis que Tout était de ma Faute, que s'il était devenu comme ça c'est peut-être à cause de moi, à cause de ce que j'ai fait etc...

Je pensais que je le haïssais, j'étais en colère mais ma colère, elle ne reste pas longtemps car je culpabilise pour tout.

Ce que j'essaye de comprendre c'est pourquoi je suis restée avec lui? pourquoi je l'ai laissé me traiter comme ça, même après qu'il a été trop loin avec moi, je l'ai quand même laissé entrer dans ma vie...

j'ai essayé de le quitter plusieurs fois, mais il a toujours réussi à me retenir et à me faire culpabiliser que si je partais, j'allais le regretter ou que je serais rien sans lui...

Je suis quelqu'un qui a beaucoup de caractère et qui ne se laissais pas faire ...avec autres ex, quand il y avait quelque chose qui n'allait pas, j'avais pas peur de les quitter, je n'avais pas peur de leur dire mes 4 vérités ou de me faire entendre...

Mais avec lui, je ne me reconnaissais plus, je devenais quelqu'un d'autre, je ne vivais que pour lui ...j'étais devenue, parano, émotive comme il le disait.

Tous les jours, il me répétait toujours la même chose, tu n'es rien sans moi, tu n'es jamais assez bien pour moi, tu ne seras jamais à la hauteur, ta vie est entre mes mains donc si tu fais une connerie fais attention car tu ne sais pas de quoi je suis capable, tu n'arriveras jamais sans moi, tu ne réussiras jamais sans mon aide ...que je suis une pute, une salope etc...

A force d'entendre ça tous les jours, on finit par le croire ...

Je ne veux plus récupérer cet homme, je suis là pour comprendre pourquoi je l'ai laissé faire...

Je sais que j'aurais dû partir plus tôt mais je ne sais pas pourquoi je ne trouvais pas le courage ...

Peut-être parce que j'avais peur, j'avais peur de lui ...oui il me faisait peur ...j'avais toujours peur ce qu'il allait me faire

Même avec l'éloignement physique et la distance, je suis encore dans la dépendance affective ...je sens qu'il a toujours l'emprise sur moi ...même quand je ne le vois plus, c'est dur pour moi car tout ce que je fais en ce moment c'est toujours influencé par ses mots, ses paroles, quand il m'interdisait des choses...ou quand il me dictait de faire à ce que je dois faire...

J'ai remarqué que ma vie n'a pas vraiment changé, j'ai l'impression de vivre encore avec lui ...car quand je fais quelque chose, il est là, je l'entend encore dans ma tête...donc du coup inconsciemment mes habitudes quand je vivais encore sous le même toit que lui sont encore là, bien ancrées...au final je suis encore sous son emprise ...Je ne suis pas encore complètement libre dans ma tête, dans ma vie en général...

Désolée pour le pavé, j'ai besoin d'écrire tout ça pour me libérer de ce poids, de cette souffrance, de cette douleur ...

Il y a des moments, je me fais peur, car je n'arrive pas à me comprendre, je n'arrive pas à comprendre pourquoi je n'arrive pas à le haïr, je n'ai pas la colère ni la haine envers lui ....alors que j'ai toutes les bonnes raisons de la haïr (cf pour les personnes qui sont vraiment au courant de l'histoire, elles savent de quoi je parle)

Mais là je ne peux pas...je ne comprend pas...

Merci pour les avis, continuez à me donner vos avis svp ...

Pour les personnes qui n'ont jamais été dedans et qui n'ont jamais vécu ce genre d’expérience ...peuvent ne pas comprendre ce que je suis entrain de vivre...

Alors, s'il y a des gens qui ont des expériences similaires, SVP, n'hésitez pas à en parler ici ...ça m'aiderait beaucoup

Bien sûr tous les avis sont les bienvenues (avec expérience ou pas) ...là j'ai juste besoin qu'on m'aide car je me sens seule face à cette douleur qui me tue petit à petit...

PS: mellon, ne t'inquiètes pas, tu n'es pas obligé de répondre aux questions, j'avoue que ces questions sont trop personnelles (stt pour moi) je les ai mis car c'est ce que j'ai vécu vis à vis de mon ex...ce sont les questions que je me pose pour enfin comprendre ...s'il y a eu des cas similaires...

Puis, je les ai mis juste pour donner un exemple, pour les personnes qui se retrouvent dans ces questions ou dans cette relation...

Merci pour ton avis, continue comme ça, n'hésites pas de me donner ton avis, ton point de vue ...

j'ai vu que ce sujet te tiens à cœur ...je suppose que tu comprends au moins ce que je suis entrain de vivre...

Je veux juste sortir de cette dépendance affective, de sortir de son emprise, de sortir de cette peur qui me tétanise qui me bloque dans tout ce que j'essaye d'entreprendre dans ma vie, de sortir de cette douleur atroce qui me tue...D'arrêter de me culpabiliser, d'arrêter de me dire que tout était de ma faute, je veux être libre, je veux être enfin libérée de ce poids qui me pèse, libérée de LUI...libérée de mes cauchemars ...

J'avoue que j'ai perdu le goût à la vie, j'ai perdu le goût de rêver, de réussir, d'avoir des projets pro...j'ai plus le goût à tout ça..

J'ai l'impression de m'éteindre petit à petit comme si je me suis résignée à mon sort...

Je suis désolée d'être émotive et aussi pessimiste et ....dépressive..

Je sais que c'est pas beau à voir et à lire ...

PS: désolée, je ne sais pas si vous arrivez à me comprendre, je ne trouve pas les mots pour exprimer ma douleur et ma souffrance ...même moi, je me fais peur car je ne me comprend pas non plus ....:-(

Modifié le 22 septembre 2016 par sweetheart_83

[dreamagic]

Bonjour sweetheart,

Je suis un homme

Je n'ai pas d'expérience, de vécu similaire, même s'il y a 1 an 1/2 je m'en suis sorti d'une relation très toxique et de dépendance affective avec mon ex. Ce genre d'histoire, aujourd'hui, je ne peux plus, je suis vraiment à un autre stade depuis longtemps.

Par contre, je connais une personne sur ce forum, qui est devenue une amie, qui vient de subir ce genre de relation, voire pire...je tairai son pseudo car elle ne souhaite pas être reconnue sur ce forum. Je ne peux plus non plus l'aider, je n'en ai plus les moyens et je n'en ai plus vraiment envie (cela me tire vers le bas) Mais je me dis qu'elle aurait bien besoin d’échanger avec d'autres personnes qui ont subi/vécu ce genre de choses.

Acceptes tu d'échanger avec cette personne en mp si elle même le souhaite?

toute ma compassion pour toi

Bon courage

dream

[Lesoleilbrille]

Coucou, sweetheart :)

Tout d'abord, ne t'excuse pas d'écrire des pavés, c'est aussi fait pour ça ici, pour que tu puisses exprimer au mieux ce que tu as sur le coeur.

Il est en effet très difficile de sortir d'une relation toxique car la personne nous a en quelque sorte pris une part de nous, de ce que nous étions.

J'ai vécu une relation toxique il y a un peu plus de deux ans avec mon ex ex, j'ai mis des mois et des mois à m'en sortir et même si je ne ressens plus rien pour lui aujourd'hui et que j'ai ouvert les yeux, il a quand même eu un effet très nocif sur ma personne.

Je vais te raconter mon histoire si ça peut t'aider :) J'étais avec lui seulement 10 mois, dont 7 mois de souffrance. Les 3 premiers mois nous nous entendions bien, nous étions complices, mais petit à petit sans même que je ne m'en rende compte il a commencé à devenir dominant. Il m'a d'abord mis la pression pour que je vienne vivre avec lui, en disant qu'il me quitterait si je ne le faisais pas, alors je l'ai fais. Il m'a aussi fais croire que je lui devais tout, que j'étais entourée par des personnes nocives et que je pourrais pas m'en sortir s'il ne m'aidait pas à sortir de ça. Il connaissait très bien mes faiblesses et il savait ce qui me blessait, il savait très bien où toucher pour que ça fasse mal.

Il était très jaloux, donc je sortais peu, il détestait ma mère alors je rentrais peu chez moi, mais lui vivait sa vie sans m'intégrer, sans communiquer avec moi.

Je me suis alors sentie comme toi, vraiment vulnérable, j'avais aussi l'impression qu'il était toujours là, chaque fois que je faisais quelque chose je l'imaginais me faire des remarques, me critiquer.

Je restais avec lui car souvent il s'excusait après m'avoir insulté ou frappé, il venait vers moi les larmes aux yeux et m'enlaçait en me disant qu'il était désolé, et je me disais qu'il n'était pas si mauvais alors.

Et comme toi, j'ai aussi commencé à avoir peur de lui dire ce que je pensais, à avoir peur de lui demander des choses, la plupart du temps je me taisais, je me faisais toute petite et je restais soumise.

Les gens me disaient aussi de sortir de cette relation, mais j'étais clairement dans le déni.

Je m'en suis sortie quand j'ai réalisé qu'il me tirait vraiment vers le bas, que j'étais entrain de me perdre et de devenir une personne effrayée et effacée. J'ai donc coupé les ponts avec lui, j'ai arrêté de le laisser rentrer dans ma vie, arrêter de penser qu'il allait changer puisque j'avais surtout été malheureuse avec lui.

Et surtout je me suis dis que normalement tu ne dois pas avoir peur de la personne que tu aimes, tu dois pouvoir tout lui confier, tu dois être à l'aise.

Comme toi, je n'étais jamais à l'aise, j'étais toujours un peu angoissée lorsque j'étais avec lui.

Cela ne veut pas dire que ce sont des mauvaises personnes qui essayent de nous manipuler ou de nous détruire, mais ce sont des personnes qui ont des problèmes et qui nous tirent vers le bas. Comment peux-tu t'épanouir avec des gens comme ça ?

Mon ex je voulais l'aider, je croyais que j'étais celle qui pouvait le sortir de là, je croyais que mon amour suffirait à le rassurer et à le calmer, et parfois ça marchait, mais au final il m'a fait tellement de mal que je n'ai pas réussi à l'aider et à le rendre heureux.

Tu ne sembles plus être dans le déni, tu as déjà pris conscience qu'il est toxique pour toi, tes questions montrent bien que tu es consciente de la situation, et que tu es donc sur la bonne voie.

Sache que tu ne le changera pas, je pense que c'est même le contraire, plus tu lui donnera, plus tu restera près de lui et plus il te fera de mal sans même s'en rendre compte.

Quand j'ai laissé mon ex, j'ai culpabilisé au départ mais je me suis concentrée sur moi, sur le fait que j'avais besoin d'être heureuse avant tout. J'ai bloqué mon ex de tout pour ne pas qu'il me contacte, pour ne pas craquer, et ça m'a énormément aidé.

Une fois que je l'ai eu oublié, je l'ai débloqué car je n'avais aucune haine contre lui, aucune colère. Il m'a recontacté en s'excusant et en me disant qu'il se rendait compte de tout ce qu'il m'avait fait subir. Il avait l'air mieux, il avait l'air d'avoir changé mais pourtant je sais que je ne le laisserais jamais revenir dans ma vie. Et il le sait aussi. ^^

Je sais à quel point on peut se sentir mal, à quel point il a de l'emprise sur toi, mais maintenant il te fait sentir pitoyable et faible, il te fait perdre confiance en toi, il te fait ressentir des émotions tellement douloureuses que tu as mal dans tout ton corps parfois.

La meilleure chose que tu puisse faire est de t'en éloigner, et petit à petit tu te sentiras mieux et de plus en plus forte.

Je peux t'assurer que tu l'es déjà, tu as déjà la volonté, il suffit de t'y mettre et de ne pas craquer.

Une fois que tu coupes les ponts, le processus de guérison est nettement plus rapide. :)

Bon courage, n'hésite pas au besoin. :)

[sweetheart_83]

Bonjour dreamagic,

Merci d'être passé par là, ok pour MP, respectons le souhait de cette personne de rester anonyme...ce n'est pas du tout évident d'en parler surtout quand on est traumatisé...

Merci pour ta compassion ...c'est gentil de ta part.

Là, j'essaye de remonter la pente, c'est encore dur pour moi car la rupture date il y a seulement quelques jours.

Pour le moment, je refuse de croire que mon ex est quelqu'un de toxique, oui c'est vrai qu'il a eu des comportements toxiques (voire très toxiques)...mais j'aimerais seulement penser que c'était un Con**** qui a besoin d'aide...

je ne sais pas, je suis confuse, un jour je le hais, un jour je le pardonne, un jour je le comprend, un jour j'essaye de lui trouver des excuses...Pour le moment c'est le bordel dans ma tête...

Bref, je ne sais même pas ce que je ressent vis à vis de lui ...je suis encore dans le déni total ...

J'aimerais gardé espoir qu'il va changer (pas pour le récupérer mais pour sa prochaine relation ...), je continue à y croire qu'au fond c'est un mec bien, que malgré tout le mal qu'il m'a fait, je continue à croire qu'un jour il se réveille pour se rendre compte de ce qu'il m'a fait et qu'il me demande pardon.

Mais, je ne sais pas si ce jour viendra...

Modifié le 23 septembre 2016 par sweetheart_83

[michelmichelmichel]

T'es toujours en contact avec ton ex?

[sweetheart_83]

Non michel plus du tout...

On est en SR tous les deux depuis 7 jours (il me l'a imposé à cause de mon interdit, mails et messages = pour lui dire mes 4 vérités car j'avais besoin que ça sorte, j'avais gardé cette colère en moi tout au long de la relation, c'était l'eau qui a fait débordé le vase ...donc voilà il y a 7 jours j'ai inondé sa messagerie et boite mail ....)

Je ne suis pas fière et je culpabilise ...