Je vis séparé de ma femme, sans être divorcé

[Philou29]

e viens de parcourir votre site et y ai trouvé bon nombre de conseils avisés.
Je vous expose ma situation. Je suis marié depuis 15 ans et papa de 2 enfants (12 et 10 ans). Depuis le début de l’année mon couple s’est ‘dégradé’ pour glisser peu à peu vers la séparation que je connais aujourd’hui.
Mon épouse a traversé cette année une crise identitaire et existentielle importante (Elle aura 44 ans cet été). Crise à laquelle sont venus s’ajouter des contrariétés professionnelles et également quelques difficultés au sein du couple (communication moins importante notamment).
Face à cette situation et conscient que notre couple dérivait dangereusement, j’ai fait beaucoup d’efforts pour ‘soulager’ au mieux mon épouse et lui apporter tout mon amour et soutien. Malheureusement la situation n’est pas rentrée dans l’ordre et son mal être est devenu très présent, omniprésent. Notre, mon amour n’a pas été suffisant pour régler ses difficultés sans doute très profondes.
Ainsi, début Mai nous avons tenté une forme de break en louant une chambre dans une suite ‘appart hotel’. L’idée était qu’à tour de rôle nous vivions à la maison avec les enfants pendant que l’autre réfléchissait et tentait d’y voir plus clair dans ses souhaits.
A l’issue de ce mois, ma femme avait visiblement pas évolué comme moi et la séparation ne lui pesait pas autant qu’à moi. Pour des raisons budgétaires, nous avons mis fin à l’expérience et tenté de revivre ensemble. Il s’agissait pour nous d’une forme de test… Très vite les symptôme de mal être pour mon épouse sont revenus et le test à tourné court.
C’est ainsi que nous avons décidé de nous séparer de façon effective.
A ce stade, ma femme ne souhaite pas que nous allions jusqu’au divorce (nombreux échanges sur le sujet). Toutefois, de cette posture nait également beaucoup d’interrogations. Pour ma part j’y vois une lueur d’espoir.
J’ajoute que je subis cette situation même si je la comprend puisque pour ma part mes sentiments et mon amour sont toujours forts.
A ce stade nous avons mis en place toutes les conditions pour que cette séparation se passe pour le mieux, du moins d’un point de vue logistique et matériel (‘fair play financier’, partage du mobilier pour pouvoir meubler mon appartement,garde des enfants…etc).
A ce jour nous sommes effectivement séparés depuis début Juillet. En effet, nous avon pris nos vacances séparément avec les enfants. Situation inédite et pas évidente à vivre. Depuis début Septembre nous menons notre vie chacun de son côté avec la garde alternée des enfants.

A ce jour j’essaye d’avancer pour moi, mes enfants. De ne pas m’apitoyer sur mon sort tout en conservant l’espoir que nos chemins se croisent à nouveau.
Je pense que je ne suis pas forcement le problème...Et du coup suis en quelque sorte réduit au rôle de spectateur... Patient et attentif. De mon côté j'ai compris beaucoup de choses, suis prêt à beaucoup pour que notre histoire puisse avoir un lendemain.
Je vous remercie de l’attention que vous voudrez bien apporter à mon histoire et aux éventuels conseils que vous pourriez m’apporter.

[admin1760294668]

Salut Philou29!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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Tiens-nous informé !

[Anna79]

Bonjour Philou,

Je suis presque dans la même situation que toi ... Enfants plus jeunes ;)
Sur quoi pouvons-nous t'aider ?

Courage

[Philou29]

Bonjour,
En fait je suis perdu. Je navigue entre espoir, résignation.
Mon épouse me dit qu'elle se cherche et plus elle se cherche plus elle se perd... Je pense qu'elle aussi est perdue.
Je ne suis pas forcement le problème. Même si il est nécessaire de réfléchir sur moi pour être meilleur.
Pour le moment nous vivons séparément (Elle occupe notre maison et j'ai pris et meublé un appartement). Nous avons mis en place une garde alternée pour nos 2 enfants.
Nous avons des échanges 'réguliers' par SMS... et nous nous voyons aussi pour les 'rotations' de garde... (jolie expression que voilà)
Donc aujourd'hui je ne sais trop qu'elle attitude adopter. Mon souhait étant que nous puissions reformer une famille, certe sur de nouvelles bases. Ne voulant pas divorcer (elle non plus pour le moment), et certain de mes sentiments je lui laisse ce temps de réflexion (?) pour tenter de se retrouver elle et ainsi peut être nous ?
Être patient et attentif. Pas simple au quotidien.
Est ce possible ? perdu d'avance ?
Vous me dites que vous êtes dans la même situation. Qu'en est il pour vous ?

[Allys]

Philou,

Quand on aime, on est pas perdu. Si l'on est perdu c'est que l'on aime plus. mais il est difficile de prendre des décisions radicales, quand on es marié et qu'on a des enfants, donc on prend son temps, on fait durer les choses...

Tu veux reformer une famille, et je l'entends, mais tu ne pourras rien faire si elle ne veux pas. Aucune de tes actions, ne la fera revenir vers toi si elle n'en éprouve pas l'envie. Tout comme lorsque tu l'as rencontrée, ce n'est pas ce que tu as fait, ou ce que tu as dit, qui l'a faite tombée amoureuse de toi. C'est ce que tu étais, ou ce qu'elle pensais que tu étais. Et visiblement elle n'aime plus ce que tu es, ou ce que tu es ne lui correspond plus, ou tu n'étais finalement pas ce qu'elle pensait. Comme tu ne peux pas être quelqu'un d'autre que toi (sinon tu joue la comédie, et sur le long terme c'est impossible), tu ne peux pas agir sur son envie d'être avec toi.

Le fait qu'elle ne divorce pas, n'est pas significatif. peut-être qu'elle se dit qu'une procédure c'est cher, et que financièrement elle ne peut l'assumer pour le moment. Et que comme elle n'as pas de colère contre toi, il n'y a aucune urgence à passer devant le juge. Après c'est toi qui veux y voir un signe d'un possible retour.

Dis toi que sur le deuil de votre relation, ton ex femme a une longueur d'avance sur toi. Elle a enclencher le processus à partir du moment ou elle s'est questionnée (et donc plusieurs semaines ou mois avant de t'en parler), elle n'en est donc pas du tout au même point que toi. Cette avance perdurera toujours.

Pour le moment, il est un fait. Ton ex femme ce sent mieux loin de toi.

[Tenbu Hôrin]

[quote="Philou29"]Depuis le début de l’année mon couple s’est ‘dégradé’ pour glisser peu à peu vers la séparation que je connais aujourd’hui.[/quote] Je vais le dire une fois de plus, il y a une tendance chez la femme à ne pas partir au moment où elle ne veut plus de la relation mais bien après. Il se passe plusieurs mois, voire un an entre la rupture dans sa tête et la rupture officiel, temps pendant lequel elle se prépare psychologiquement.
Ceci explique cela : [quote]A l’issue de ce mois, ma femme avait visiblement pas évolué comme moi et la séparation ne lui pesait pas autant qu’à moi.[/quote] Le scénario se répète tellement à l'identique que je devrais me préparer des copier-coller.
[quote]Mon épouse a traversé cette année une crise identitaire et existentielle importante (Elle aura 44 ans cet été).[/quote] Nous avons tous des névroses (les anciens disaient des tentations) pour nous pousser à ne pas tenir nos engagements (oui, le mariage est un engagement). Certains y résistent, d'autres y cèdent.
[quote]quelques difficultés au sein du couple (communication moins importante notamment).[/quote] Tu présentes cela comme une cause alors que c'est une conséquence.
[quote]Face à cette situation et conscient que notre couple dérivait dangereusement, j’ai fait beaucoup d’efforts pour ‘soulager’ au mieux mon épouse et lui apporter tout mon amour et soutien.[/quote] Elle t'a demandé de l'aide ? Penses-tu lui envoyer un bon message en redoublant d'attention envers elle au moment où elle fait sa chieuse ?
Ne crois-tu pas que prendre de la distance, et aller chercher de l'énergie ailleurs (je ne parle pas forcément de la tromper) aurait été plus efficace ?
[quote]Ainsi, début Mai nous avons tenté une forme de break en louant une chambre dans une suite ‘appart hotel’.[/quote] N'importe quoi...
[quote]C’est ainsi que nous avons décidé de nous séparer de façon effective.[/quote] Elle l'avait décidé en janvier de cet année.
[quote]A ce stade, ma femme ne souhaite pas que nous allions jusqu’au divorce (nombreux échanges sur le sujet). Toutefois, de cette posture nait également beaucoup d’interrogations. Pour ma part j’y vois une lueur d’espoir.[/quote] Et toi ? Que souhaites-tu ? Sachant que c'est foutu.
Il ne s'agit pas de demander le divorce, juste pour la faire chier; mais si ça t'arrange, tu es tout à fait en droit de consulter un avocat dans ce but.
[quote]J’ajoute que je subis cette situation même si je la comprend puisque pour ma part mes sentiments et mon amour sont toujours forts.[/quote] Ton attachement est toujours fort pour les raisons données plus haut.
[quote]Je vous remercie de l’attention que vous voudrez bien apporter à mon histoire et aux éventuels conseils que vous pourriez m’apporter.[/quote] Elle a plusieurs mois d'avance sur toi, commence à prendre conscience que c'est mort et à te détacher. Oui, c'est moi le vilain qui pousse les gens à l'effort. Ensuite, quand tu auras pris du recul, tu jugeras de ce qui est le mieux pour toi et tes descendants et tu agiras en conséquence.

[Philou29]

et beh c'est pas terrible tout ça.
Vous semblez tous être certains que c'est mort... Pourtant quand je lui demande elle me dit ne pas savoir...
Je dois être un grand naif...qui croit au père Noel... :(

[Mme Chabert]

[quote="Philou29"]et beh c'est pas terrible tout ça.
Vous semblez tous être certains que c'est mort... Pourtant quand je lui demande elle me dit ne pas savoir...
Je dois être un grand naif...qui croit au père Noel... :([/quote] Tu es simplement amoureux de ta femme et, comme la plupart des gens sur ce forum, tu espères que les choses s'arrangeront.
Je pense que ça ne fait plaisir à aucune des personnes qui ont posté avant moi de te dire qu'elle ne fera probablement pas marche arrière.
Mais le fait est, lorsque l'on lit certains passages de ton post, c'est comme une évidence... [quote]A l’issue de ce mois, ma femme avait visiblement pas évolué comme moi et la séparation ne lui pesait pas autant qu’à moi. Pour des raisons budgétaires, nous avons mis fin à l’expérience et tenté de revivre ensemble. Il s’agissait pour nous d’une forme de test… [b]Très vite les symptôme de mal être pour mon épouse sont revenus et le test à tourné court.[/b][/quote]

[Pimprenel94]

[quote]Vous semblez tous être certains que c'est mort... Pourtant quand je lui demande elle me dit ne pas savoir....[/quote] On pourrait mettre dans le dictionnaire de Français/JRME les traductions suivantes :

- un "je ne sais pas" équivaut à un "non, c'est mort"
- un "je te déteste et je te hais" équivaut à un "oui, peut être"
- un "je regrette, je reviens" équivaut à un "oui, c'est ok"

De mon côté, j'ai mis beaucoup de temps à comprendre que le "je ne sais pas" comme seul réponse (avant et après la rupture) n'étaient pas les expressions d'une hésitation mais seulement une peur de dire la vérité sans concession. Et, on a beau parfois être ouvert à la vérité, celle-ci ne vient pas parce que la personne, elle même, n'est pas prête à se l'avouer.

[Philou29]

Tout ce que vous me dites est sans doute juste.
trop impliqué pour être réaliste ? sans doutes...
Pourtant je reçois ici et là des messages pour des raisons futiles, des SMS ponctués de bisous... Bref elle me ménage ?
ou je sur interprète des trucs qui ne veulent rien dire.
Comment être certain que c'est plié et sans espoir ? quel est son intérêt de faire durer une situation bancale ?
Quand elle me dit qu'elle a besoin de temps c'est nécessairement bidon et veut dire c'est fini...

[Allys]

Dans la vie en général, les gestes des gens sont en accord avec les paroles. Cela veut dire, que l'on fait ce qu'on dit, et que tout vas bien.
Mais il arrive que les gestes ne soient pas en accord avec les paroles.
Quoiqu'elle te dise, ce qu'elle a fait c'est te quitter. Alors elle pourrais bien te dire qu'elle t'aime encore (ce que tu en conviendra elle ne dit pas), que ça ne changerais rien à l'histoire.
Le fait est qu'elle est partie...
On ne doute pas de ses sentiments. On sait s'il on aime ou pas. Si on doute c'est que l'on aime plus. Après comme je te l'ai dit, quand on a été marié, on à de l'attachement, forcément. On est pas obligé de detester son ex mari, surtout si on a rien à lui reprocher... Le fait qu'elle t'envoie des messages amicaux, ne signifie rien de plus que ça: elle t'envoie des messages AMICAUX.
Pendant ce temps de réflexion, elle fait son deuil, sans t'avoir dans les jambes, si tu refuse de le voir, la chute va être dur.
Il y a t'il une date de fin de réflexion?

[Tenbu Hôrin]

[quote]Comment être certain que c'est plié et sans espoir ?[/quote] En constatant que vous êtes séparés.
[quote]quel est son intérêt de faire durer une situation bancale ?[/quote] Elle est bancale dans ta tête, pas dans la sienne. Elle a la maison comme elle le voulait, la garde alternée des enfants comme elle le voulait, tu t'es barré comme elle le voulait, et vous ne divorcez pas comme elle le veut. Où vois-tu du bancal ?
[quote]Quand elle me dit qu'elle a besoin de temps c'est nécessairement bidon et veut dire c'est fini...[/quote] Elle a besoin de temps, comme nous tous.
Dans un certain temps, elle te demandera peut-être autre chose, un changement de mode de garde des petits, le divorce ou que sais-je. Si elle décide de divorcer, tu seras informé en dernier, elle aura de l'avance sur toi et tu vas te faire plumer, comme la vingtaine de cas similaires au tien que j'ai pu lire ici. Elle vit pour elle, maintenant qu'elle est célibataire, c'est compréhensible. Ce n'est pas plus compliqué que cela.

[cubeoa]

Je plussoie mes voisins du dessus.

Quand on se sépare, c'est chacun sauve sa peau...

Depuis votre séparation, tu subis, tu es le mari bienveillant et compréhensif. Sauf que tu vois bien que ça ne marche pas.
Là elle est tranquille, elle a ce qu'elle veut : celib, mais ses enfants + un homme qui dit amen à tout, tout cuit qui peut l'attendre indéfiniment au cas ou elle se casse la figure.

C'est peut être pas te caresser dans le sens du poil, car tu as l'air d'être un homme très prévenant et attentif. Mais, là, pense à toi. Et fais ce qu'il te semble bon pour toi, pour être épanoui !
"il faut du temps" oui, mais dois tu passer ton temps à espérer et souffrir dans l'espoir hypothétique d'un truc qui n'arrivera pas?

Elle ne veut plus être avec toi. Et bien, il faut aller jusqu'au bout et divorcer, non? C'est trop facile sinon...
Prépare toi, arme toi. Car ça va être la guerre, tu vas la voir sous un autre jour.

On est là.
Haut les coeurs

[Anna79]

J'ai été comme toi début avril ... Tu peux me suivre sur les cordonniers les plus mal chaussés ... Tout comme toi je n'ai pas aimé les réponses mais a l'évidence ... Tous avaient raison !

[Anna79]

Je sais ... Mais pu.... Pourquoi vous n'avez pas tord ???? :) ;)

[Allys]

[quote="Anna79"]Je sais ... Mais pu.... Pourquoi vous n'avez pas tord ???? :) ;)[/quote] Parce que l'explication la plus simple est toujours là bonne...

[HorusVengeur]

Salut Phil

tu mentionnes que ta femme traverse une crise existentielle importante, mais tu as pu dialoguer avec ta femme sur quoi exactement était du cette remise en question ?

Sur la vie ? Sur le couple ? sur l'avenir? la monotonie...etc..?

[Allys]

Généralement la "crise" de la quarantaine est une bonne excuse...
Comme ci faire le bilan de sa vie amenais forcément à une "crise". Ce n'est que la traduction d'un mal être qui n'est lié ni au couple, ni au boulot, mais à soit et aux choix qu'on a fait.
Ne pas être satisfait de sa vie touche les gens de 25 à 80 ans... Alors on cherche des excuses, la jeunesse, la crise de la tentraine, la crise de la quarantaine, celle de la cinquantaine... etc.
La vérité c'est que pour beaucoup, à un moment dans sa vie on regarde derrière soit et on se dit est ce que je suis heureux aujourd'hui ? Et quand la réponse est non, normalement on agis. Mais c'est à tout âge...
Penser que des problèmes extérieurs à soit son la source du mal être c'est ne pas se rendre compte, qu'en faitc'est nous même qui changeons, avec perte et fracas parfois...

[Philou29]

et bien le moins que l'on puisse dire c'est que l'optimisme n'est pas de rigueur...Sur ce forum au nom évocateur, personne n'a vécu un break avec une issue favorable...Sans doute que vous avez tous et toutes raison... Mais je ne reconnais pas ma femme dans vos descriptions... Je me berce d'illusions sans doute.
Quand on se voit, je vois encore cette petite lueur... des sourires...
Mais oui les faits sont là on est séparés...

[Allys]

Qu'est ce que tu ne reconnais pas dans nos descriptions?
Le fait qu'elle s'occupe avant tout d'elle même ? Qu'elle utilise la distance pour faire son deuil?
Ta femme n'est pas une sainte... C'est un être humain, et comme tout être humain, elle fera passer ses intérêts avant les tiens... Même en bon terme...

[Philou29]

Vu sous cet angle... Si je vous dis qu'elle porte plus son alliance... Mais que je ne dois pas y voir un signe particulier...
Que me conseillez vous ?

[cubeoa]

[quote="Philou29"]Vu sous cet angle... Si je vous dis qu'elle porte plus son alliance... [/quote] Elle ne porte plus son alliance, et apparemment cela a (a eu) du sens pour vous deux. Ca signifie qu'elle est célibataire pas que dans sa tête mais aussi célibataire pour les autres.
[quote="Philou29"] Mais que je ne dois pas y voir un signe particulier... [/quote] Ben voyons! C'est une jolie couleuvre à avaler !

[Philou29]

Son argument est qu'elle se cherche... Remarquez qu'elle aurait très bien pu la porter le temps que l'on se voit...Je n'y aurai vu que du feu... Pour le coup là elle est honnête... Je ne suis pas sur qu'il faille y apporter tant d'importance que ça au fond...
Mais en revanche je vais me préparer pour la suite et me mettre en tête que c'est vraisemblablement fini... et sans tout casser je vais commencer mon deuil.
Il est prévu que nous abordions notre situation après quelques mois. La toussaint sera sans doute le bon moment

[vivi813430]

j'ai compris que vous aviez déjà pris un break ya qques mois, puis une reprise de vie commune qui n'a pas bien évolué et a viré à la rupture.
j'ai moins compris les raison de cette rupture, en effet qu'elle se cherche seule ou à deux la rupture ne change rien, doit bien avoir d'autres raisons ..????

[cubeoa]

[quote="Philou29"]Son argument est qu'elle se cherche... Remarquez qu'elle aurait très bien pu la porter le temps que l'on se voit...Je n'y aurai vu que du feu... Pour le coup là elle est honnête... Je ne suis pas sur qu'il faille y apporter tant d'importance que ça au fond...[/quote] Si, toi même tu nous a parlé de ce fait là, alors que tu aurais pu nous parler d'autres choses, c'est que c'est important pour toi. Ne te mens pas à toi même.
[quote="Philou29"] Mais en revanche je vais me préparer pour la suite et me mettre en tête que c'est vraisemblablement fini... et sans tout casser je vais commencer mon deuil.[/quote] Très sage de ta part.
[quote="Philou29"] Il est prévu que nous abordions notre situation après quelques mois. La toussaint sera sans doute le bon moment[/quote] N'attends pas la toussaint pour préparer ton divorce...pense-y dès maintenant, à toi, tes enfants, vos biens en commun. Elle, elle y pense depuis un moment, elle pense même à enlever son alliance ;)

[Philou29]

Personne pour penser que tout n'est pas perdu ?
dois je poser un ultimatum, me préparer en silence, tenter quelque chose ?
Je pensais être attentif et patient, ou l'inverse...Et lui laisser le temps qu'elle demande. et agir en fonction de l'évolution de la situation.
Mais à vous lire, c'est peine perdue... Pourtant envie d'essayer en mettant peut être un peu plus de distance entre nous pour qu'elle puisse répondre à ses questions. et sans doute me mettre en tête que c'est fini (le penser et s'y préparer n'est au fond qu'une posture mentale).
Quant à l'alliance je ne sais pas trop quoi en penser...C'est vrai que je porte toujours la mienne... Elle non. Mais c'est également elle qui souhaite réfléchir... Se focaliser sur cet anneau. Un symbole me direz vous.
Au final je ne sais pas si mon post dans ce blog m'aide ou me plombe davantage... Un peu des 2 sans doute...
Si quelqu'un a une idée, ne serais qu'un point positif ? pour équilibrer un peu...

[Anna79]

J'aimerais tant t'apporter cette note positive que tu recherches .. J'ai été dans le même cas que toi.

Mon ex: m'embrassait toujours, couchait avec moi et portait notre bague ... Il était perdu et ne savait plus ...
Deux mois après mon déménagement, il est avec quelqu'un et envisage l'achat d'une maison ...
Une histoire n'est pas l'autre ... Mais te donner l'espoir n'est peut-être pas bénéfique pour toi.

Oui j'aimerais te dire accroche toi, elle reviendra mais on en sait rien. Reviendra t'elle ? Oui - non ?
La seule chose dont je suis certaine c'est que TOI, TU dois te retrouver, te reconstruire car blessure il y a ...

Courage !

[Allys]

Philou,
Sur ce forum, on est justement la pour mettre des coup de pied au cul et permettre aux gens d'ouvrir les yeux. Mais on apporte également soutient moral et écoute.

Nous pouvons le faire car nous ne sommes pas engagés emotionnellement dans ton histoire, donc nous avons le recul et le non parti prix que n'ont pas tes amis ou ta famille par exemple.

Tu veux de l'espoir, mais tu en as déjà, et cet espoir loin de te motiver te cloue au sol dans une position d'attente.
Il ne serait pas bon de te laisser te bercer d'illusions...

Dans la vie rien n'est définitif sauf la mort. Nous ne savons pas de quoi ton avenir est fait et rien ne dit qu'un jour ta femme et toi ne réformez pas une famille MAIS tant que tu garderas espoir, tu ne te donneras pas les moyens que ça arrive dans de bonnes conditions et pour les bonnes raisons (l'idéal serait que la nouvelle femme qu'elle est devenue, plaise au nouvel homme que tu es devenu), car vous ne pourrez reprendre la ou vous en êtes. Il faut donc faire le deuil de votre histoire actuelle. Et ce deuil ne peux se faire si tu as un espoir de retour en arrière.
Faire un deuil c'est accepter que les choses ne seront plus les mêmes de façon irréversible.
Voilà pourquoi, il serait bon pour toi, plutôt que d'entretenir l'espoir, nous t'aidions à faire le deuil de cette relation, pour qu'un jour peut-être (ou pas) ton nouveau toi en commence une nouvelle avec son nouveau elle.
Courage Philou.

[adalgogo]

Sans déconner philou .. tu te casses et laisse la maison, tu n'as pas la garde de tes enfants et encore tu réponds à ses SMS de merde qui n'ont même pas la décence de te laisser en paix accepter la situation. Tu crois pas que tu es ultra perdant dans tout ça ?? comme ça a été dit ta femme a anticiper le coup bien en avance comme aux échecs. Pendant que toi tu essayé de sauver ton couple elle savait que c'était mort. La bonne nouvelle c'est que il te faudra plus de temps certes, mais tu pourra assez vite rattraper ce retard, rassure toi tu n'es pas le seul à avoir subis le "je sais pas lol". Coupe tout et ne réponds plus à rien, occupe toi de tes enfants et surtout TOI en priorité , arrête de faire le tapis avant de ressembler à un paillasson

[Hampel]

Putain mais mec, va vite voir un avocat.
Laisse ton cerveau amoureux d'un coté et file vite!
Tu va te faire plumer garcon, crois moi mon experience.
Quand tu recevra une lettre du tribunal en recommandé, qu'elle bloquera ton numéro, et qu'elle te demandera une pension alimentaire + pension de secours + prestation compensatoire tu rigolera moins.
File vite voir un avocat, qu'il lui propose un divorce a l'amiable avec TES CONDITIONS.
Pose tes couilles sur la table, sinon elle va te les arracher.
Et si elle te demande pourquoi tu es si méchant, tu lui réponds : t'avais qu'a savoir ce que tu voulais.

[Philou29]

Merci pour vos témoignages...
Si je fais une synthèse c'est de m'éloigner et laisser faire les choses. Vivre pour moi et je verrai bien ce qui se passe.
Effectivement ça semble le mieux à faire. Au mieux mon absence plus marquée fera bouger les choses.
je vais changer mon axe de réflexion...

[Hampel]

Sincèrement, permet moi de te parler de cette manière mais prends exemple sur moi.
Marié depuis 1 ans, elle part au mois de juin m'annonce vouloir divorcer.
Et depuis j'arrete pas de lui demander si elle a entamé les démarches, elle ne me réponds pas.
J'ai recu la lettre le 1er septembre ....

Prends les devants serieux, meme si tu ne le souhaite pas. La vie c'est un jeu, c'est du théatre.

[Philou29]

Merci Oph2104.
Je ne risque pas grand chose à agir de la sorte... Au contraire même.
Pour autant pour ma part je suis au clair de mes sentiments (j'ai eu le temps de réfléchir)... Et c'est pourquoi je conserve mon alliance. Mais je vais arrêter d'être trop à l'écoute et penser à moi. Comme je le dis, je vais devoir penser différemment et agir différemment aussi (Pas évident une fois écrit). Mais c'est effectivement la seule option qui m'est proposée et également la seule qui puisse éventuellement donner un résultat.

@Hampel, nos histoires sont sensiblement différentes (notamment en terme de durée)... Je suis certain qu'elle n'entame pas les démarches dans mon dos. Ce qui ne changerai rien d'ailleurs. La procédure de divorce, nous l'avons évoquée ensemble un temps. Pour le moment ni moi ni elle ne souhaitons y aller.

[cubeoa]

[quote="Philou29"]
@Hampel, nos histoires sont sensiblement différentes (notamment en terme de durée)... Je suis certain qu'elle n'entame pas les démarches dans mon dos. Ce qui ne changerai rien d'ailleurs. La procédure de divorce, nous l'avons évoquée ensemble un temps. Pour le moment ni moi ni elle ne souhaitons y aller.[/quote] Philou,

Je sais qu'on est très durs de te parler ainsi. Que tu es amoureux, prévenant, empli de bienveillance. Mais je pense que si tu es venu te confier ici, comme nous tous nous venons nous confier pour avoir un avis extérieur et neutre, c'est que tu as peut être envie de trouver une solution.

A te lire, on comprend tout à fait ton envie et ton espoir qu'elle revienne. Mais, ne l'as-tu pas remarqué, tes tentatives dans le sens du poil de madame, (break appart hotel et cie) n'ont pas reboosté votre couple depuis des mois. Alors peut-être qu'elle a besoin d'un bon petit coup d'électrochoc pour bien comprendre ce que signifie SON CHOIX de te quitter.
C'est à double tranchant.
- Soit elle réalise ce qu'elle perd pour de bon, et elle voit en toi un homme couillu! Et qui dit homme couillu, dit waou so sex, jeteveuxprendmoisurlatable!
- Soit c'est ce qu'elle veut au fond d'elle, et au moins tu seras fixé et tu pourras mettre fin à cette situation qui te fait souffrir.

Pour ce faire, j'en viens au divorce.
Elle veut être séparée, mais pas divorcer. Elle veut rester comme ça? Allo!!! Combien de temps ? Pourquoi ? Pourquoi faire durer jusqu'à la toussaint ? La toussaint c'est la fête des morts, tu parles d'une réjouissance !
Parce qu'elle est "perdue" ???
Elle n'est pas perdue pour te dire de vous séparer, pas perdue pour enlever son alliance...mais pour divorcer hum hum elle est perdue...!
Excuse d'être si pragmatique et terre à terre : est-elle dépendante de toi financièrement ?

Donc, tu y vas, tu lui dis :
FEMME! J'ai compris !
Moi, je t'aime. Toi tu ne m'aimes plus.
Moi, j'ai patienté, aimé, calmé tes doutes, été bienveillant pour que tu m'aimes encore mais toi tu ne m'aimes plus.
Moi, je suis parti de maison car toi tu ne m'aimes plus.
Aujourd'hui moi je veux avancer dans ma nouvelle vie car tu ne m'aimes plus.
Aujourd'hui moi je veux divorcer pour arrêter de voir que tu ne m'aimes plus.

Soit elle se rend compte, et elle ouvre les yeux. Soit et bien c'est ce qu'il fallait qui arrive.
Pense à toi Philou !

Haut les coeurs

[Paige]

Philou

je te conseille ce fil

http://forum.jerecuperemonex.com/votre-histoire/mon-histoire-t57734.html?hilit=Amar

et sa suite ici

http://forum.jerecuperemonex.com/recuperer/debut-recuperation-pas-sais-pas-sais-plus-t59005.html

je pense que ça illustrera bien ce que tout le monde essaie de te dire....

Courage, prévois les pop corns et je te le dis tout de suite: ça ne finit pas bien :/

[Philou29]

Pour être totalement clair, un divorce même amiable me serait défavorable. Du point de vue matériel. Meilleure situation professionnelle, l'achat de la maison ne s'est pas fait à 50/50. Bref de ce point de vue le divorce serait plus âpre pour moi.
@Paige. J'ai parcouru le post d'Amar (beaucoup de similitudes en effet...pas sur les cause mais pour le reste oui). En revanche il finit en Aout et depuis ?

[Allys]

[quote="Philou29"]Pour être totalement clair, un divorce même amiable me serait défavorable. Du point de vue matériel. Meilleure situation professionnelle, l'achat de la maison ne s'est pas fait à 50/50. Bref de ce point de vue le divorce serait plus âpre pour moi.[/quote] Vous êtes sous le régime de la séparation de biens?

[Philou29]

non régime légal sans contrat. Mais apports personnels notifiés dans l'acte notarié d'achat.

[Allys]

[quote="Philou29"]non régime légal sans contrat. Mais apports personnels notifiés dans l'acte notarié d'achat.[/quote] Ah et ça fait une différence?...
Si j'avais su...

[Philou29]

sur la séparation aucune...
Mais oui si on divorce ça fait une jolie différence...le partage de la valeur de la maison ne se fait pas à 50/50 mais à hauteur de ce qui est enregistré dans l'acte notarié. Comme nous avons pour le moment opté pour une garde alternée, il n'y pas de pension... De fait j'ai plus à perdre dans un divorce qu'elle.
Bref tout ça pour dire que le fait qu'elle ne souhaite pas divorcer ne repose pas sur des considérations matérielles.

[Paige]

[quote="Philou29"] @Paige. J'ai parcouru le post d'Amar (beaucoup de similitudes en effet...pas sur les cause mais pour le reste oui). En revanche il finit en Aout et [b]depuis [/b]?[/quote]
Vu la fin du fil et le déroulement de celui-ci, crois-tu réellement que si depuis Aout tout s'était arrangé, Amar ne se serait pas précipité pour nous le dire?...

[Tenbu Hôrin]

[quote="Philou29"]sur la séparation aucune...
Mais oui si on divorce ça fait une jolie différence...le partage de la valeur de la maison ne se fait pas à 50/50 mais à hauteur de ce qui est enregistré dans l'acte notarié. Comme nous avons pour le moment opté pour une garde alternée, il n'y pas de pension... De fait j'ai plus à perdre dans un divorce qu'elle.
Bref tout ça pour dire que le fait qu'elle ne souhaite pas divorcer ne repose pas sur des considérations matérielles.[/quote] Je crois comprendre, et dis-moi si je me trompe :
_ que votre maison est votre principal patrimoine
_ que vous l'avez acheté à deux
_ que sa part dans l'achat est supérieure à la tienne
Si c'est le cas, elle devra donc te rendre ta part en liquide si vous divorcez, ou alors, vendre la maison. C'est plutôt gênant pour elle, ou je me suis trompé ?

[Philou29]

Non c'est tout à fait ça. Mais le montant de la soulte éventuelle est à sa portée. De plus sa rémunération est nettement plus importante que la mienne.

[Tenbu Hôrin]

D'accord. Et l'appartement dans lequel tu vis en ce moment, tu le loues, c'est ça ?

[Philou29]

oui. On fait face aux dépenses de la communauté ensemble (impôts, crédits etc...). On a mis en place une sorte de fairplay financier pour cette période incertaine

[Tenbu Hôrin]

Tu admettras que divorcer dans ces conditions ne te mettra pas dans une situation financière pire que celle dans laquelle tu te trouves. Je ne te dis pas forcément de le faire, peut-être veux-tu attendre d'être plus solide psychologiquement ou que sais-je. Le soucis, c'est que je vois chez toi une volonté de croire qu'elle ne divorce pas alors qu'elle y aurait intérêt parce qu'elle va revenir, et que ça te fait tenir un raisonnement qui me semble illogique.

Protège-toi, camarade ! Appliques-tu le SR ? Il s'agit dans ton cas de limiter les dialogues avec elle à la paperasserie et aux enfants. C'est ce qui va t'aider à gagner en lucidité et à devenir ton meilleur conseiller.

[Philou29]

Non je me dis juste qu'elle ne se précipite pas. Comme moi. Rien d'autre. Ca laisse de la place pour quelque chose.
Le SR est peu aisé, puisque nous devons échanger pour nos enfants. Mais oui je vais tenter d'appliquer des contacts minimum. A suivre. Cette fin de semaine c'est l'anniversaire de ma fille (10 ans)...Pas simple à gérer non plus. Elle sera avec sa maman

[Philou29]

oui je suis juriste de formation...Je connais ça. Mais on s'éloigne... Pour ce soir j'ai décidé d'essayer d'accentuer le SR et voir comment ça évolue dans les semaines à venir. Je veux avoir tout tenté et essayer avant de me lancer dans un divorce. Je pense que notre histoire en vaut le coup et je ne suis pas certain que tout est fichu. Même si la situation est compliquée.

[adalgogo]

y a rien de compliqué et le SR n'est pas pour "avoir tout essayé" mais bien pour lui dire que tu n'est pas son chien. C'est ton choix de divorcer ou pas et les raisons matérielles sont compréhensibles mais arrête d'y voir un "intérêt" de sa part. De ce que tu as dit elle a largement enterré votre histoire. Presque un mariage sur deux finis en divorce. 8/10 ce sont les femmes qui divorcent (source INSEE comme d'abh) malheureusement ta situation ressemble à beaucoup d'autres. Par pitié pour toi ne lui laisse plus aucune pitié

[Philou29]

Merci Oph2104
Je pense que la vérité se situe entre les 2. Ne pas tout casser et bien de fait laisse une chance de retour. A moi de voir ce que je peux supporter... combien de temps si je ne vois rien évoluer. Encore une fois, et pour l'instant, je ne souhaite pas aller au divorce pour plusieurs raisons. La principale étant que j'aime encore ma femme. Donc on va bien voir. Je pense que je connais bien ma femme et que non tout n'est pas encore enterré. Et si je me trompe et bien j'agirai en conséquence