Je n'arrive pas à l'oublier ...et je me sens nulle

[latêtedanslesmains]

Tu as raison pour l'ami "impliqué", et puis c'est un Ami donc je sais qu'il le fera pour moi.

Je ne suis pas fière car je savais dès le début que cette situation allait me mener nulle part et à chaque fois je suis retombée dans le panneau. En fait, quand je dis que je ne suis pas fière c'est que je ne suis pas fière de m'infliger ça ... Après, je l'avoue, je n'ai finalement pas grand chose à me reprocher dans cette histoire, j'ai toujours respecté ses doutes, sa situation personnelle et familiale alors que beaucoup d'autres femmes auraient joué "le grand jeu" pour l'avoir dans leur lit au moins le temps d'une nuit... Peut être que dans cette histoire c'est lui qui a été le moins "réglo" finalement... Il ne s'est jamais positionné, ne m'a jamais dit clairement les choses, ne m'a jamais dit avec des mots clairs " je choisis de reconstruire mon couple et ma famille" ... non rien de ça, juste le " je ne peux pas faire ça à mes enfants", finalement il s'est toujours arrangé pour qu'un espoir vive en moi... souvent je me suis dit qu'il ne se positionnait pas au cas où son couple ne se relancerait pas... bah oui je pense qu'il me gardait sous le coude... Cela n'a pas empêché de me dire que ça l'embêterait si je rencontrais un autre homme, et par la suite de m'envoyer des mails de jalousie quand il a su que je rencontrais autour d'un verre d'autres hommes ... bref...

 

ce genre de personnes jette leur dévolu sur des gens seuls et vulnérables

 

Qu'entends-tu par "ce genre de personnes" ?

Merci à toi !

[Paige]

Peut être que dans cette histoire c'est lui qui a été le moins "réglo"

 

pas "peut-être", avec "certitude" oui !!

D'abord parce que le marié, c'est lui et pas toi et ensuite parce que c'est LUI qui a soufflé le chaud et le froid dans votre relation, alors que toi as été assez "cohérente"

 

Qu'entends-tu par "ce genre de personnes" ?

et bien le genre que tu décris au-dessus:

crois-tu que TOUS les hommes (ou femmes hein) sont capables de se comporter comme cet homme-là?

que tous les hommes, mal dans leur couple (en admettant que c'est le cas, ce qui n'est pas sûr du tout), en profitent pour draguer des femmes, les séduire, puis s'éloigner tout en leur faisant des crises de jalousie?

en gros, crois-tu que tous les hommes sont capables de se comporter avec aussi peu de respect envers autrui?

je ne le crois pas :/ je pense que c'est un genre de "prédateur", je serais TRES étonnée qu'il en soit à son coup d'essai (as-tu pu sonder des collègues à ce sujet?) et ce genre de "prédateur" ne s'attaque pas à des gens bien dans leur peau qui vont leur dire tout de suite "non mais tu m'as bien regardée pauvre tâche?"

non

ils tissent leur toile autour de sujets, prompts (à ce moment là de leur vie) à être pris au piège...

 

Je ne suis pas fière car je savais dès le début que cette situation allait me mener nulle part et à chaque fois je suis retombée dans le panneau.

 

oui tu peux aussi avoir honte d'avoir mangé toutes ces tomates qui t'ont donné l'appendicite :/

non ça n'a pas de sens ;-) travaille là dessus aussi :-) ta psy te le dira mieux que moi: la culpabilité qu'on entretient (consciemment ou pas) est une façon pour nous de transformer une "cause" en "faute", et donc une façon de ne pas comprendre, mais juste de juger. Et quand c'est jugé, c'est fini. Bref, c'est une façon détournée de notre inconscient de vouloir pousser le pbme sous le tapis. en fait.

:-)

[latêtedanslesmains]

Bonjour Paige et les autres,

Je viens vous donner quelques nouvelles.

Nous nous sommes revus (au travail) cette semaine pour une importante réunion (réunion à laquelle je devais absolument assister). Je ne vous cache pas que cela a été très difficile pour moi...Surtout sa tête quand il a entendu que j'avais accepté la mission en Suède... et que je ne reviendrai pas avant le début de l'année prochaine ! C'est dingue comme les paroles peuvent être déconnectées parfois de ce qui se traduit sur le visage... bref... J'ai pas mal pleuré cette semaine...

et j'en ai gros sur le cœur... J'ai l'impression que mon esprit est comme bloqué et je n'arrive même pas à me projeter à dans deux jours...j'ai la haine !

LTDLM

[Ulud]

Hello LTDLM

c’est con ce que je vais dire, mais je pense qu’on fait une vraie rencontre quand on est déjà à la base seul/e. Quand il y en a déjà l’un des 2 qui est en couple, même mal en point, cette rencontre n’est pas un hasard, l’un ou l’autre, voire les 2 protagonistes cherchent à combler un manque qu’il n’arrive plus à gérer dans leur propre vie. C’est comme si 2 personnes « en manque » se mettaient ensemble, ça va pas donner un couple équilibré. Il faut 2 personnes bien toutes seules, et là ça marche. Sinon ça ne marche pas longtemps.

Toi tu sortais de 12ans de vie commune, et après cela, rester seule et guérir ses blessures, les accepter, est indispensable ! Non, tu as cherché un homme marié, avec une famille. Pas bien ! Pas taper.

Lui est en couple, même si ça ne va pas bien, avec des enfants, il cherche à combler un manque aussi, car son équilibre familial est rompu qq parts. Et tu lui apportes ce dont il a besoin à ce moment-là.

Tout ça fait que vous vous fréquentez pour de mauvaises raisons. Que c’est une illusion de bien-être. C’est biaisé dès le départ et ça génère de la souffrance de part et d’autre.

désolé pour cet avis si tranché. mais c’est ce que j’en pense.

[latêtedanslesmains]

Bonjour Ulud et merci pour ton message.

Tu n'as pas à être désolé car j'y ai pensé également que je comblais un manque dans son couple... je dirais même que s'il a réussi à relancer son couple c'est en puisant dans le "semblant" de relation que nous avions.

Et je pense aussi que c'est là où ça me blesse ... reconnaître que je n'ai été pour lui qu'un "bouche trou", qu'une bulle d'air... Le pire est que je lui en veux très fort d'avoir avancer et pas moi...J'ai un sentiment d'injustice... J'ai l'impression d'avoir été utilisée et ce sentiment là est compliqué à accepter pour moi. C'est aussi en cela que je me sens nulle...Finalement je lui ai servi à lui et moi je reste sur le bord de la route comme une m.....

[-Numéro 7]

Bonsoir latêtedanslesmains

J'espère que ton voyage-travail en Suède te permettra de retrouver cet état dans lequel tu as été pendant les vacances, loin de lui, et qu'à ton retour tu ne ressentiras plus rien, que tu seras passée à autre chose... à quelqu'un d'autre même... un beau Suédois ^^

[latêtedanslesmains]

Pour le moment je n'en ai pas envie... tout ce que je veux c'est m'endormir et ne plus me réveiller !

[JaxTeller]

Pour le moment je n'en ai pas envie... tout ce que je veux c'est m'endormir et ne plus me réveiller !

 

Je trouve extrême de dire une chose pareille après je peux comprendre ce que tu ressens je vis une situation similaire mais faut pas laisser abattre et contrairement à ce que tu pense tu n'es pas une faible ou une nulle ta jamais céder face à lui certes tu pense encore à lui mais bon et puis faut voir le bon coté des choses tu va partir en Suède qui sais ce qui va t'arriver là bas ?

Faut juste que tu continue à être forte !

[Paige]

Bonjour Ulud et merci pour ton message.

Tu n'as pas à être désolé car j'y ai pensé également que je comblais un manque dans son couple... je dirais même que s'il a réussi à relancer son couple c'est en puisant dans le "semblant" de relation que nous avions.

Et je pense aussi que c'est là où ça me blesse ... reconnaître que je n'ai été pour lui qu'un "bouche trou", qu'une bulle d'air... Le pire est que je lui en veux très fort d'avoir avancer et pas moi...J'ai un sentiment d'injustice... J'ai l'impression d'avoir été utilisée et ce sentiment là est compliqué à accepter pour moi. C'est aussi en cela que je me sens nulle...Finalement je lui ai servi à lui et moi je reste sur le bord de la route comme une m.....

 

Bonjour LTDLM

Tout d'abord, sache bien que ces "montagnes russes" comme on dit, sont très classiques, c'est très douloureux mais il n'y a malheureusement rien d'étonnant :/

Je rebondis juste sur ta dernière phrase:

 

Finalement je lui ai servi à lui et moi je reste sur le bord de la route comme une m....

 

Rappelle-toi ce dont on a parlé et avec quoi tu étais d'accord: toi aussi en te retranchant dans cette relation "virtuelle" et "impossible", tu as évité les "vraies" histoires et ça t'a "servi" à te sentir vivante sans prendre le risque d'un engagement.

donc toi aussi tu t'es "servi" de lui ;-)

On fait toujours les choses pour soi :-) et quand une personne libre et indépendante (vs un enfant par exemple), "subit" une relation malsaine c'est que quelque part, au tout fond d'elle, à un moment M et pour des raisons bien précises, ça la "sert". Bien sûr. Sinon, tu ne le fais pas.

Donc ENSUITE, que le truc t'ait explosé en pleine face, on est tout à fait d'accord...à savoir que lui semble pouvoir retirer ses billes plus facilement que toi...mais au départ, vous avez été deux à construire cette relation et deux à qui elle a convenu, il ne faut pas l'oublier, car encore une fois, ça te sort de se statut de "nulle", ou de "victime"

tu vois?

Bravo pour la Suède !! rappelle-toi cet été comme tu étais mieux loin de lui, ça va faire pareil! bravo! et courage!

[latêtedanslesmains]

Bonjour à tous !

J'espère que vous allez bien ! C'est le week-end donc je viens vous donner de mes nouvelles ! Je suis désolée je ne me connecte pas sur le site la semaine car j'ai des semaines bien remplies et puis j'ai tout le temps besoin d'un moment de réflexion, que les choses murissent, émergent... bref !

Je vais bien :) et ma tête est au repos depuis quelques temps, je ne sais pas si c'est le travail de deuil de cette histoire qui fait son œuvre mais dans tous les cas, je suis sereine et ça fait du bien.

Figurez-vous que le week-end dernier un homme avec qui j'avais pris deux verres pendant l'été, m'a invitée à un pic nic ... j'y suis allée (vraiment sans arrière pensée aucune, il faisait beau et j'étais en forme) ! J'ai passé un bon moment, des discussions intéressantes jusqu'au moment où monsieur s'est aventuré à me faire un bisou dans le cou et a essayé ensuite de m'embrasser... je l'ai repoussé car je n'en avais pas envie. Ok ce petit bisou dans le cou, sur le moment, m'a fait du bien et provoqué des choses (bah oui tellement longtemps sans réelle et vraie affection) mais j'ai stoppé monsieur car je ne ressentais pas le besoin d'aller plus loin. Je l'ai fait dignement, et ensuite je lui ai expliqué et nous avons encore discuté pendant deux bonnes heures, c'était sympa !

Tout ça me fait penser à ce que plusieurs personnes m'avaient dit " de bien réfléchir au pourquoi je me lançais dans une histoire dont l'issue était impossible avec un homme engagé ailleurs..." je crois là avoir quelques éléments de réponse..

Quant au collègue, je l'ai revu, furtivement au boulot il a juste eu le temps de me lâcher " tu sais si je suis froid avec toi c'est parce que tu l'es avec moi et je ne veux pas te troubler, si ça ne tenait qu'à moi, ce ne serait pas comme ça" .... BEN VOYONS ! D'une c'est de ma faute et deux monsieur pense encore pouvoir me troubler... c'est hyper toxique !! j'ai tourné les talons et je suis partie ! Il est sur les nerfs, se rue dans le travail et est dans une période où " rien ne semble pouvoir l'atteindre" sauf que je le connais assez pour savoir qu'il se réfugie dans tout ça pour éviter de penser à ses problèmes et je sais (enfin j'en suis persuadée) que ça va lui péter à la figure un jour où l'autre, mais je ne serai plus là physiquement et psychologiquement.

Bon, ce qui me ravie également, c'est que j'ai beaucoup d'activités, je m'occupe beaucoup et je viens de me rendre compte qu'avant je les faisais, les prévoyais dans un but purement " je m'occupe pour oublier" et que maintenant je fais tout cela pour mon propre plaisir...

Je ne sais pas trop ce qu'il m'arrive, je ne sais pas si je suis sur la bonne voie. En fait ce n'est même pas une sensation d'abdiquer, beaucoup plus une sensation de " je suis en train de tourner la page tout naturellement", je ne sais pas trop comment l'expliquer, plein d'envies et de projets plein la tête :)

J'espère vraiment que cette période va continuer ! et que les montagnes russes s'éloignent au profit d'une belle plaine saine et douce !

Très bonne journée à tous,

LTDLM

[Paige]

Bonjour LTDLM,

Très heureuse de te lire en bonne forme! J'espère que tu te sens toujours aussi bien :-) Bonne continuation :-)

[latêtedanslesmains]

Bonjour Paige,

Merci pour ta réponse ...

Cette semaine a été plus difficile pour moi ... des petits hauts et des gros bas... Mais j'essaie de tenir bon...Ce n'est pas facile et c'est assez douloureux. Mais le plus compliqué à gérer est cette colère en moi qui parfois est extrêmement violente et cherche à sortir par tous les moyens, mais je ne suis pas une femme mauvaise et je fais tout pour me contenir.

Je reste fière de moi, même si à des moments je me sens si stupide que je me dis que finalement je n'ai que ce que je mérite ! Je sais je ne devrais pas penser cela, mais au delà de cette histoire, ces ressentis font partis des démons, de manière générale, que j'essaie d'accepter grâce à ma thérapie.

Pas mal de choses se mélangent dans ma tête... j'arrive à un âge où les gens sont posés avec des enfants et moi je n'ai rien de tout ça. Avant j'observais ça de loin, maintenant cela me fait atrocement mal... Je sais que l'on ne sait pas de quoi demain est fait, mais comme je ressens actuellement le quotidien comme un combat continu, j'ai beaucoup de mal à me dire que ce bonheur sera un jour pour moi.

Pour mon collègue, c'est très bizarre... j'ai l'impression que ce n'est pas lui qui me manque mais ce que j'ai ressenti pour lui, les émotions qu'il m'a fait redécouvrir... ce "chemin réflexif" est très énergivore !

Bonne soirée,

LTDLM

[Paige]

Bonjour LTDLM :-)

 

Mais le plus compliqué à gérer est cette colère en moi qui parfois est extrêmement violente et cherche à sortir par tous les moyens, mais je ne suis pas une femme mauvaise et je fais tout pour me contenir.

 

être en colère ne fait pas de toi une femme mauvaise! Parfois il est bon de laisser sortir un peu de colère (comme la vapeur de la cocotte minute), parfois la colère est un passage obligé. Un moment. Il ne faut pas s'y enfermer car la colère est usante et épuisante. Ca ne ferait pas de toi une mauvaise femme, ça ferait de toi une femme épuisée et rongée de l'intérieur, c'est pire ;-)

 

je me sens si stupide que je me dis que finalement je n'ai que ce que je mérite

Taratata ! tu as sans doute ce que tu as "construit" (bien malgré toi parfois), ce qui n'a rien à voir avec le "mérite" hein ! on fait tous ce qu'on peut, toi comme nous tous. C'est "bien" de se sentir/savoir responsable de certaines choses qui nous arrivent, mais ça ne doit pas se transformer en culpabilité. Sinon, là aussi, au lieu de nous soulager, ça nous plombe. De plus, la culpabilité est un mécanisme BIEN PRATIQUE inventée par notre ciboulot pour s'éviter la réflexion :-)

 

j'ai beaucoup de mal à me dire que ce bonheur sera un jour pour moi.

Je comprends. Je ne vais pas te dire en effet, que tu as le temps blablabla, je sais que tu le sais...je vais juste te dire que la vie est une merde épouvantable mais qu'on n'a rien trouvé de mieux :/ et oui en effet, parfois, pour pas grand chose, une vie bascule...un feu rouge loupé et on se retrouve dans un fauteuil roulant, un mauvais truc mangé et on se retrouve avec un foie foutu, quelques mauvaises rencontres et on se retrouve comme tu le dis...il n'y a là, nulle question de "mérite", nulle question de "justice", c'est juste "comme ça" :/ ce n'est pas consolant, mais se dire qu'il n'y a pas là, une sorte de message divin caché, peut aussi être une forme de soulagement....je ne sais pas...

 

j'ai l'impression que ce n'est pas lui qui me manque mais ce que j'ai ressenti pour lui, les émotions qu'il m'a fait redécouvrir.

c'est le cas d'à peu près toutes les relations amoureuses! au-delà de l'être aimé, ce qui nous manque c'est notre vie avec lui, nos émotions avec lui, ce qui nous manque c'est notre nous que nous étions, avec lui, etc...

Souvent on souhaite à l'être aimé qui nous a laissé tomber qu'il souffre au moins un petit peu ;-) ce qui prouve bien que ce n'est pas lui qu'on aime tant,(sinon on ne lui souhaiterait que du bien ;-)), mais nous, à travers lui...

Courage à toi, oui c'est energivore mais le bout de la route en vaut le coup !

[latêtedanslesmains]

Coucou Paige,

 

je vais juste te dire que la vie est une merde épouvantable mais qu'on n'a rien trouvé de mieux

 

C'est exactement ce que je pense... Mais en même temps, ça m'embête de penser ça... Je me dis parfois que certains sont mieux nés que d'autres. J'ai la chance d'avoir un très beau métier, celui que j'ai toujours voulu faire mais j'ai une vie privée de m.... peut être suis-je trop exigeante, je n'en sais rien. En tout cas, je ne m'en remets pas à la vie et je n'ai pas confiance en elle, simplement en moi... La vie elle nous met des galères sur la route et nous devons affronter. J'en suis là dans mes réflexions...Et oui, aujourd'hui je vais être un peu égoiste et dire que malgré tous mes défauts, je ne mérite pas tant de souffrances, au contraire, je pense mériter un peu de bonheur. (J'ai ai eu des galères..entre autres décès de mon père entre l'adolescence et l'âge adulte...), un peu soulagement me ferait du bien :)

 

c'est le cas d'à peu près toutes les relations amoureuses! au-delà de l'être aimé, ce qui nous manque c'est notre vie avec lui, nos émotions avec lui, ce qui nous manque c'est notre nous que nous étions, avec lui, etc...

 

En fait, ce n'est pas qu'il ait choisi sa famille qui me fait mal (car ça je comprends tout à fait) mais c'est une blessure bien plus profonde: ce lien qu'il qualifiait de particulier et d'unique, on a sincèrement espéré de transformer ce lien en quelque chose de beau et aujourd'hui il ne prend même plus de mes nouvelles. Quand tu te rends compte que tout était du vent, de l’esbroufe, là ça fait mal, bien plus que son choix finalement car c'est une déception et une blessure bien plus profonde, bien plus "générale". ce n'est pas forcément en lui que je n'ai plus confiance mais dans l'être humain dans sa globalité.

Merci Paige

LTDLM

[Paige]

Je me dis parfois que certains sont mieux nés que d'autres

 

je crois qu'en effet. C'est une banalité de le dire mais il est bon de le rappeler: il vaut mieux naître riche, dans un pays riche, que naître pauvre, à Alep.

Et même si "quand on veut on peut", ben on peut mieux quand on a la petite cuillère en argent dans la bouche que quand on a la bombe sur la tronche.

 

je ne m'en remets pas à la vie et je n'ai pas confiance en elle, simplement en moi

Pour ma part, je crois à un mélange de tout ça: la vie nous impose certaines choses (notre milieu de naissance, notre santé, l'avion dans lequel on monte et qui tombe, etc...) et nous, notre boulot est de faire le MIEUX que nous pouvons avec ces contraintes de vie.

Sans oublier de se plaindre de la partie injuste, mais aussi de se réjouir de la partie tout aussi injuste MAIS en notre faveur (notre bonne santé parfois, notre condition financière parfois, etc...)

 

je ne mérite pas tant de souffrances, au contraire, je pense mériter un peu de bonheur.

Absolument! il faut toujours penser qu'on mérite du bonheur, on le mérite, absolument :-)

 

Quand tu te rends compte que tout était du vent, de l’esbroufe,

 

rahh ce n'est pas si "simple". Quand j'étais ado, j'étais fauchée (et encore bcp moins moins que l'immense majorité hein) et mon rêve était de manger "à ma faim" dans un macdo ;-) oui oui c'est débile mais j'en parlais encore hier à mon homme :D "avoir suffisamment de fric pour pouvoir se GOINFRER dans un macdo" et je t'assure, que j'en rêvais. Maintenant je suis vieille, j'ai tous les moyens nécessaires pour me GOINFRER dans un macdo et....je n'en ai plus du tout envie BIEN SUR.

Est-ce que pour autant, ce que j'affirmais alors était du vent? de l'esbroufe? non bien sûr que non, et je m'en rappelle encore avec nostalgie. Mais c'est passé. Ce moment n'est plus. Plus pour moi. Ca ne veut pas dire qu'il n'a pas existé ni qu'il n'a pas été sincère, c'est juste du passé

pour vous c'est pareil, moi je crois qu'il était sincère MAIS à un instant T. Et perso je trouve que c'est TRES bien qu'il ne te demande plus de nouvelles: on le dit ici toute la journée ;-) rompre c'est couper TOUT, sinon, ça serait encore bien pire pour toi de faire le deuil: son silence et son recul te permettent d'être en colère, te permettent de faire le deuil de la particularité de la relation (soi disant) et au final, te permettent de faire le deuil de la relation tout court.

 

ce n'est pas forcément en lui que je n'ai plus confiance mais dans l'être humain dans sa globalité.

Taratata ;-) ça va passer :-) quand on sort d'une grande déception humaine (amoureuse ou amicale) c'est normal de penser ça, ça passera :-) en attendant tu as tout à fait le droit de le penser :-)