Je résiste au silence radio depuis 4 jours, dur de ne pas craquer!

[camillespa]

Bel objectif Flow ! Tu ne dois pas craquer. Si jamais c'est plus fort que toi viens sur le forum d'abord. Il y aura sûrement quelqu'un pour faire passer cette pulsion et t'empecher de le faire. Et tu ne seras que plus fière de toi. Marre de pleurer pour eux !! Tu es une battante alors montre que tu peux tenir un sr de 20 jours :P

[Flow75]

J'ai tout mon déménagement à préparer, ça devrait passer vite, il faut que j'avance plutôt que de me morfondre. Là je fais clairement du surplace. J'en peux tellement plus de vivre ici que je subis en attendant que le temps passe... Il faut que je me fasse violence, c'est du temps foutu en l'air.

[sweetheart_83]

+1 sugarman...tout a fait d'accord avec toi.

Ça ne sert à rien de s'accrocher à quelqu'un qui ne partage pas tes sentiments ou qui ne t'aime pas assez pour qu'on te respecte.

Avec mon ex, je l'aimais à en crever...je l'aimais plus que tout...j'ai cru que lui aussi m'aimait à sa façon...comme il était très jaloux voire possessif au point de me posséder (eh oui monsieur voulait me posséder) je l'ai pris pour un signe ou une preuve d'amour de sa part....au début ça fait du bien..tu te dis waaaahhh il m'aime ...plus la relation avance ...je me rend compte qu'il ne m'a vraiment jamais aimé...ni respecté ...(humiliation, insultes, dénigrement, violence verbale et physique) pour lui j’étais sa chose, son objet, son jouet qu'il ne fallait pas qu'on touche sinon il était capable de faire le pire (menaces et insultes à mes amis masculins en leur disant je vais te crever, je vais te tuer, tu vas voir je vais te casser la gueule...)...

Mais comme une folle je l'aimais à en crever que c’était devenu une dépendance affective envers lui...j'avais le syndrome de Stockholm...oui j'utilise ce mot maintenant car avec le recul...je me rend compte de plus en plus que j'avais ce syndrome...je le haïssais, j'avais peur de lui..il aimait exercé son pouvoir sur moi...il aimait le contrôle...il contrôlait tout (amis,famille, mon taff, ma vie et mon avenir était entre ses mains disait-il)et en même temps je l'aimais comme une folle...j’étais devenue dépendante de lui...j'ai tout accepté pour lui...bref j’étais sous son emprise et j’étais sa prisonnière...pendant 18 mois...je voulais m'échapper, je voulais le quitter plusieurs fois ...mais je n'arrivais pas...pourquoi? Parce qu'il réussissait toujours a me faire revenir, me promettait des choses, me disait qu'il m'aimait, me promettait qu'il allait changer etc...et aussi parce que j’étais idiote, conne et stupide car j’étais très amoureuse et je l'aimais à en mourir...je sais c'est pas bon à lire...j’étais folle de lui et en même temps dans la dépendance affective...

Mais pendant 18 mois je ne voyais pas du tout ça...j'étais dans ma bulle, quand on est dedans on a du mal a s'en sortir après car ça devient un cercle vicieux...c'était de la passion, très fusionnelle entre nous ...mais aussi destructrice...on s'aimait pas de la même façon, pas de la bonne manière...du coup ça a fait ressortir nos mauvais côtés...les pires côtés même (surtout de sa part violence verbale et physique, chantage ...)

Un jour une amie à moi...une des seules personne qui était au courant de ma situation me disait...ton homme et de ce que tu vis en ce moment on dirait christian grey de 50 nuances en grey....lol

Ba, je ne sais pas si c'est vrai...peut être ou peut être pas...sauf que c'était encore 1000x pire que sur le livre...l'idylle devenu progressivement en cauchemar...

Mais comme je disais j'ai aussi ma part de responsabilité puisque je ne voyais pas cela pendant la relation...j’étais dans une bulle...

Je pense que le gros déclic pour moi...c'était quand ça allait trop loin entre nous (il a déjà été trop loin par le passé mais ce jour là, c'était beaucoup plus violent que les autres d'avant, puis je commençais à en avoir marre de subir tout ça...je commençais enfin à me dire si je ne pars pas, si je ne le quitte pas je vais creuser ma propre tombe...il a été trop trop trop loin avec moi que j'ai cru que j'allais y rester...je me souviens je suis restée 5 jours a dormir et a rester au lit tellement j'avais mal partout...quand je marchais j'avais mal...pendant 5 jours j’étais dans la souffrance sans voir un médecin (car Monsieur m'a supplié de ne pas le faire de peur qu'ils allaient faire une enquête....Puis comme j'avais aussi peur pour lui, pour sa vie, pour sa carrière et son avenir et sa réputation, je l'ai protégé encore pour la énième fois...parce qu'il me l'a supplié et aussi parce que j'étais naïve et stupide et Parce que Je L'AIMAIS, donc je me suis sacrifié, j'ai sacrifié mon bien être, j'ai renoncé à mes valeurs, j'ai renoncé à ma vie, mon avenir, ma réputation BREF j'ai tout renoncé pour se sacrifier...Car il était tout pour moi ...je restais là a agoniser ...c’était un des premiers déclic pour moi...il s'est excusé comme d'hab ce jour là et encore une fois j'ai craqué je l'ai pardonné et j’étais un nouveau dans ses bras...j’étais folle hein????? Je sais j'ai honte...vous pouvez le dire, j'étais FOLLE et Stupide...j'ai honte...

Donc voila c'était revenu à la normale...a peine quelque jours...Mr a recommencé à être violent verbalement avec moi...me regardait avec dégoût...m'ignorait (c'est sa spécialité pour me punir quand il n'obtenait pas ce qu'il voulait, il pouvait m'ignorait des jours sans me parler, sans me regarder, il s'enfermait dans son bureau...alors qu'on vivait sous le même toit...il était très fort sur ça, très très fort, il savait que ça me faisait souffrir quand il m'ignorait, c'était devenu sa spécialité....il m'ignorait pour me punir ...)

C'était mon 2eme déclic, je me suis dit...il faut que je parte...cette personne ne changera jamais...il fallait que je trouve enfin le courage de le quitter (je n'ai jamais eu le courage de le quitter avant pour ça que j'ai enduré 18 mois ...)

Sinon je risque ma vie, psychologiquement et émotionnellement j’étais détruite...il m'a déjà détruit à petit feu...

Donc quand j'ai su que sa famille allait le rendre visite en vacs ....je me suis dit ...c'est bon...c'est le signe

Donc c’était mon 3éme déclic...j'ai commencé a faire mes valises...j'ai acheté le billet d'avion pour retourner au pays...

Je savais que quand sa famille serait là, il resterait calme et on allait pas se disputer ...

Voilà, quand sa famille est arrivée, je suis partie tout de suite après...sa famille n'est pas au courant, de rien de tout ...pensant qu'on s'entend très bien...je n'ai rien dit car je ne voulais pas gâcher leur séjour là bas, donc on s'est comportait comme de rien...on avait même essayer de trouver des excuses pour les choses que mon ex a cassé chez lui ...on a cherché des excuses pour essayer de cacher les traces de violence...histoire d'être crédible...

eh oui... vous pouvez dire que j’étais folle de l'avoir protéger...je le mérite les filles et les gars...je sais j'ai honte...

donc voilà, j'ai enfin trouvé le courage de partir de chez lui, de ce nouveau pays que j'ai commencé à aimer...

au moment de partir monsieur voulait que je reste, il a essayé de me retenir comme toute sa famille...pensant que j'allais revenir...

alors j'ai du donné d'autres excuses histoires de les rassurer en leur disant que j'ai besoin de retrouver ma famille avant de m'établir pour de bon dans ce nouveau pays car quand je commencerai le nouveau boulot je ne pourrai pas les voir pendant un long moment...bref que des excuses bidons de ma part et j'ai donné d'autres excuses a mon ex...(comme ses comportements envers moi ...de m'avoir rejeté et quitté plusieurs fois ...je ne cite plus tellement il m'en a fait baver)

voilà, après 18 mois, j'ai enfin réussi a partir en sachant très bien de ce que j'ai du abandonné là bas, mon nouveau taff, ma vie, mon rêve de m'y établir dans ce pays...

j'ai fait beaucoup de sacrifice pour lui...que j'ai du tout quitté ici pour le rejoindre à l'étranger (car il m'a demandé de tout quitté pour le rejoindre) et pour ensuite encore abandonné tout ce que j'ai déjà commencé la bas...tout quitté pour lui pour ensuite abandonné mon rêve encore une fois a cause de lui...

Je ne sais même pas s'il se rendre compte de ça ...que j'ai plus rien, je suis dans la merde à cause de lui, à cause de nos décisions, à cause de son impulsivité et de ses engagements et promesses non tenus...)

la vie est vraiment cruelle et injuste...non seulement il m'a fait tout quitté pour ensuite m'a laissé dans la merde...

ça ne lui a pas suffit tout ça en me trompant avec son ex...

désolée...tout le monde besoin d’évacuer...

encore désolée pour ce pavé, c'est devenu une thérapie pour moi d'écrire ...

ps: je vais peut-être regroupé mes récits/témoignage d'ici sur mon topic...histoire de voir l'évolution de ma reconstruction perso...ça sera comme un journal intime pour moi...

au moins ça va m'aider de ne plus retomber dans le même schéma et ça m'aidera a m'en sortir comme une sorte de thérapie pour moi

Modifié le 1 octobre 2016 par sweetheart_83

[Ive]

je suis déjà à fond dans mon SR kate, là j'ai la rage de lui montrer que je peux vivre sans lui, que j'ai plus besoins de son aide, de ses promesses en l'air ou de ses engagements non tenus...

je suis déterminée à l'oublier et de passer à autre chose ...et laissé le passé (ce passé avec lui) derrière moi...

 

Tu y es, tu as franchis une étape.Je suis sûre que tu vas y arriver.

Maintiens le cap ma belle !

Allez courage et détermination !

[kate46]

Si tu penses qu'il ne t'aime pas assez, que tu donnes beaucoup plus que lui alors prends confiance en toi et tu feras une belle rencontre. Pourquoi s'accrocher comme une moule à un rocher si ce n'est pas partagé?

Comme nous tous, tu mérites que cela soit réciproque et alors, tu ne te poseras plus de questions. Ne confonds pas dépendance affective et amour véritable. Si tu te sens seule et que tes pensées ne vont que vers un garçon qui ne t'aime pas c'est parce que tu ne t'aimes pas toi même.

 

Je l'aimais, il m'aimait. Notre histoire est compliquée... Merci de tes conseils. je l'ai quitté pour ça, pour être heureuse seule d'abord. C'est ma priorité.

[kate46]

Hello tout le monde !

Lys super fière de toi. Bravo continue !

Flow : navrée de lire que ça s'est mal passé pour toi. J'attendais de tes news. Le voir c'est trop dur. Ta décision est donc la meilleure pour toi.

SR J1 pour moi aussi !!!

Allez comme dit Camillespa on tient au moins jusqu'au week-end prochain !!!

[Lys35]

Sweetheart, oui, écris... Tu verras tes progrès et tu seras fière de toi !

Flow, tu as été courageuse. Maintenant, c'est fini. Courage.

Kate, mouais... Il m'a écrit hier soir pour me souhaiter un bon week-end. J'ai répondu ce matin. Je suis pas encore assez forte pour ne rien répondre. Mais, je ne considère pas avoir brisé mon SR, ça vient de lui, et je veux que ce soit toujours le cas (moi, je ne lance plus rien).

[Smalljohn]

Bonjour,

Pour moi ça fait depuis 7 jours que je n ai pas de News et que je n en donne pas. J aimerai tant qu elle essaye de revenir vers moi et que l on se charme à nouveau.

Hier je l ai vu au loin promener notre chien mais elle ne m a pas vu. Elle est tellement la personne que j aime et que je souhaite reconquérir.

Je reste sur le fait que mon psy m ai dit que mon analyse était bonne lorsque je lui ai dit que je pensai qu elle était perdue. Lui aurait elle dit qu quelque chose qui pourrait me donner de l espoir, encore plus d espoir.

J ai peur de retomber à nouveau de très haut.

Depuis qu elle est partie je lis des romans, chose que je n avais jamais faite avant car je n aimais pas lire malgré qu elle me disait que c'était super, et c'est vrai qu elle avait raison c super.

Elle a toujours aimé les films romantiques et moi aussi et lorsque je lui disais que l on pouvait essayer à nouveau et y arriver, elle me disait que l on était pas dans un film romantique.

Moi j y crois dur comme fer et je vais me battre.

Je souffre et je verrais de quoi sera fait mon avenir.

Bon courage à vous toutes et vous tous

[kate46]

Kate, mouais... Il m'a écrit hier soir pour me souhaiter un bon week-end. J'ai répondu ce matin. Je suis pas encore assez forte pour ne rien répondre. Mais, je ne considère pas avoir brisé mon SR, ça vient de lui, et je veux que ce soit toujours le cas (moi, je ne lance plus rien).

Je te comprends. Toi et moi sommes dans le même cas. Et avons pris la même décision. Aucune initiative. Réponse neutre si besoin. C'est ce que j'ai expliqué hier. Ne rien provoquer !!!

[kate46]

Courage smalljohn.

On a toutes peur ici. Peur de ne plus jamais avoir de nouvelles, peur de se faire des films et de tomber de haut. Alors on essaie au mieux de se préserver.

[camillespa]

Salut tout le monde !

J'ai besoin de vos conseils. Hier j'ai atteint les trois semaines de sr. Donc monsieur n'est toujours pas venu me parler et rien ne s'est donc passé pendant tout ce temps. En trois semaines je pense avoir atteint l'objectif du sr c'est à dire prendre du temps pour soi, se consacrer à soi, apprendre que l'on peut vivre sans son ex, qu'il y a bcp dautres personnes autour etc. .. je me sens vraiment mieux, la dépendance affective à disparu. Ca fait donc un mois que je ne l'ai pas vu et aujourd'hui j'aimerai que l'on se voit mais je ne sais pas si c'est une bonne idée. La dernière discussion était une sorte de embrouille j'ai pas envie de rester sur ça et j'aimerai le voir pour "finir" mon deuil. J'ai besoin de le voir car je ne sais plus si je l'aime encote ou pas, si j'ai simplement un peu de sentiment et de l'affection. Qu'en pensez vous ? Je ne suis pas sure non plus qu'il accepte mais bon si j'ai un non ce sera un silence définitif.

[Sabrina59145]

Smalljohn: Comme je te comprends, moi non plus j'ai pas envie de lâcher, j'ai envie de me battre pour lui et essayer de le récupérer, comme j'ai déjà expliqué je n'ai jamais eu l'envie de me battre comme sa pour un homme, avant j'avais un mental blindé, je pleurais quelques jours et ensuite je me relevais et tourné la page, j'étais même la première à dire "un de perdu, dix de retrouvés" mais là je n'y arrive vraiment pas, avant de le rencontré, je vouais une haine particulière envers la gente masculine, les hommes me dégouté et je ne voulais plus me remettre en couple, tout ce que je pouvais leur donner c'est mon amitié, jusqu'à ce que je le rencontre, tellement différent des autres, j'ai toujours été humilié, rabaissé, insulté par les hommes et lui jamais une insulte, il me tirai vers le haut, depuis mon adolescence (et je me souviens que mes amies se moquait de moi à cette époque) je me suis toujours dit que l'homme avec qui je finirai ma vie devra être 4 hommes à la fois (mon ami, mon amant, mon amour et mon emmerde) et c'est carrément ça il est ces 4 hommes à la fois.

Bref beaucoup disent qu'il faut laisser tomber mais comme toi j'ai envie de m'accrocher, pas dans l'immédiat car j'ai encore fait des interdits ces derniers jours mais après un bon gros SR histoire de m'occuper de moi et être moins envahissante (ce qu'il m'a toujours reprocher).

Pour ma part 3 semaines que je n'ai pas de nouvelles et un mois que je ne l'ai pas vu et seulement SR: J+2 :-(

Il ne m'a jamais dit de sortir de sa vie ou de l'oublier, son dernier message été on laisse passer un peu de temps et on en reparle, oui sauf qu'on a pas la même vision du "un peu de temps". C'est dur, j'ai beaucoup de mal à tenir un SR, mais j'ai pas envie de lâcher. Et si tu ne l'a pas encore lu, je te conseille de lire le topic de Ludvik " j'ai retrouvé ma chérie, comment j'y suis arrivé!" dans la rubrique "j'ai (enfin) récupérer mon ex" qui me donne de l'espoir et envie de réussir. Bon courage en tout cas, bises

[Sabrina59145]

Camille: 3 semaines wow bravo, j'aimerais tenir aussi longtemps.

Pour essayer de te répondre même si je ne suis pas la mieux placée. Tu peu sois rallongée un peu ton SR (d'une semaine environ) si tu penses que ce n'est pas trop une bonne idée de le contacter ou alors juste un petit sms, sans tout de suite lui proposer un rdv, du genre "salut comment va tu ? ça fait un moment, j'espère que tu vas bien, bises." si il te répond c'est super tu continu la conversation mais pas de rdv tout de suite et si il ne répond pas attend un ou deux jours et retente, si toujours pas de réponse c'est qu'il n'est pas prêt à ce moment là rajoute une semaine de SR.

Je sais pas si j'ai raison de faire comme sa mais en tout cas moi je ferais comme sa. Bises ;-)

[Flow75]

Bon en fait les filles, 3 semaines ça ne fait pas longtemps.... 3 semaines en fait c'est le minimum à atteindre pour un SR.

Le temps n'est pas du tout le meme pour eux que nous. Il faut vraiment voir plus loIn. De toute façon ils ne vont pas se marier et fonder une famille en deux mois.

[Sabrina59145]

Oui tu as raison, c'est vrai que de mon coté ma peur première c'est qu'il rencontre quelqu'un d'autre... :-(