Je résiste au silence radio depuis 4 jours, dur de ne pas craquer!

[kate46]

Je ne sais pas vous citer visiblement, je vais faire autrement.

Ombrellino : je l'ai bloqué sur Facebook et Skype. Le tel j'ai du mal... ah oui comme un défi bonne idée je vais tenter.

Daenyan : le rêve cette option sur ton tel. Je n'ai pas ça sur la Pomme moi... Naze !

Merci pour ta phrase si précieuse en ce moment : patience et longueur de temps font plus que force et courage.

Je suis mieux ce soir je pense que je vais pouvoir me réinstaller dans mon SR. Un texto de Mr = 3 jours mal.

Sabrina: très bien le sport.

Et Lys : super que tu sois occupée comme ça ! Yes.

Allez on y croit, c'est reparti. ON dirait qu'on va toutes mieux ce soir. Youpi !

[Sabrina59145]

Et il faut que sa dure :-) Il faut que l'on aille mieux, on est des battantes ;-)

[Lys35]

Mouais, ce soir c'est pas top finalement...

Cette dernière semaine, avec nos échanges, c'était presque "comme avant", c'était bien. Il me manque. Mais, je suis pas spécialement tentée de le joindre, c'est déjà ça. J'y pense, c'est tout.

[Sabrina59145]

Pareil pour moi, j'essaie tant bien que mal d'être positive mais il me manque terriblement, 16 jours sans nouvelles :-( je me force à ne pas le contacter, c'est dur...

[kate46]

Je te comprends Lys, pareil pour moi. Les échanges, sa voix au téléphone, son message vocal de ce matin j'ai replongé dans le passé. J'avais même l'impression que ça faisait comme avant voilà pourquoi j'ai explosé hier soir pour stopper le processus. Il ne faut pas que nous nous fassions piéger comme ça. Très mauvais.

Conclusions les contacter = très mauvaise idée à plusieurs titres :

- plongeon illusoire dans le passé

- ça empêche chacun de faire son travail de deuil et de reconstruction

- ça déprime, rend triste, énerve, rajoute à la douleur

- on met des jours à s'en remettre.

- on se sent minable, mauvais pour l'estime de soi,

- on regrette amèrement

etc

[kate46]

Le manque est terrible. Le réflexe d'appeler pour parler de quelque chose qui nous tient à coeur ou autre... Partager.

Partout le voir. Partout quelque chose qui nous rappelle lui. Des paroles prononcées, une silhouette. Un lieu... etc... très pénible. Je sais.

[camillespa]

Je suis comme vous à chaque endroit où je vais je pense à lui je me dis tiens on avait l'habitude d'y aller ...

Le "secret" c'est d'être occupée. J'ai des journées de boulot de dingue, je n'ai même pas le temps de penser à lui et pui sle soir ou le week-end quand j'ai envie je me dis non, ne craque pas tu vas repartir de 0 et être décue. Si eux ne viennent pas vers vous, n'y allez pas, je pense que vous n'obtiendrez rien. Le "mieux" est de se concentrer sur soi, sans vous pensez à lui.

Pour celles qui ont un contact avec leur ex, je comprends que ca puisse être très difficile entre amour, nostalgie, peine, colère, incompréhension oulala il y a de quoi être perdue

Courage, on est toutes des battantes !!

[Lys35]

Le pire du pire, c'est le dimanche soir ! Du coup, je me prévois un truc pour la fin de journée dimanche là, comme dimanche dernier (il m'avait d'ailleurs écrit pendant ma sortie).

Merci pour tes mots réconfortants Camille.

[Barbie16]

Salut le SR est difficile surtout quand on a une seule envie celle de se jeter dans ses bras ! Mais stop une rupture aussi douloureuse que soit elle est un pas en avant le SR n'est pas pour lui mais pour vous ressourcer vous bichonner vous vous voulez pleurer ? Allez y pleurer mais ne rompez pas le SR redécouvrez vous et dites vous qu'avec ou sans lui votre vie sera géniale courage courage

[camillespa]

Occupe-toi Lys, c'est bien de prévoir un truc surtout dans les périodes que tu sais plus difficiles !

Perso je pense et j'espère que je ne craquerais pas, je suis décue de lui et quasi-certaine qu'il ne viendra plus jamais me parler. Même si parfois j'aimerai lui parler je ne saurai même pas quoi lui dire, il y a eu une coupure trop longue (presque 3 semaines de SR maintenant). Il est inscrit sur badoo et à l'air de plutot bien continuer sa petite vie

Si je le croise dans la rue je ne sais même pas comment je devrais agir (ne rien dire, passer mon chemin ? Dire "salut" de loin ? ou alors aller le voir mais pareil pour dire quoi ???) bref voilà c'est bien j'ai tenu mon SR mais les ponts sont coupés définitivement ce qui est un peu le coté négatif du SR... Malgré tout je crois que mon silence était la meilleure chose à faire car j'ai en face de moi un mur plus que silencieux

Allé les filles, on se motive ne craquez pas tenez au moins 5 jours !!!

[Lys35]

5 jours ? Ah ah ah, non mieux que ça !!! :)

Tu as l'air mieux qu'il y a une semaine, donc continue. Peut-être que si que vous reparlerez de tout ça un jour, mais pour l'instant, seule toi et ton bien-être comptent ! Et tu t'en sors très bien.

[sweetheart_83]

coucou les filles...

je vois que ça parle beaucoup ici...

courage les filles...

moi je suis a J+5 de SR...je me sens un peu mieux depuis le jour où mon ex m'a annoncé qu'il ne souhaite plus à avoir contact avec moi...me demande de disparaître de sa vie...en me laissant dans la merde...il m'a abandonné et laissé tombé dans la merde en sachant très bien que je suis dans cette situation à cause de ses engagements et promesses non tenus...ça c'était déjà il y a 5 jours...

ça a été dur de mon côté ...j ai eu des moments de doutes...j en ai bcp pleuré car je commençais a comprendre des choses...je commence a y voir plus clair...petit a petit ...

son excuse le fait qu'il a pris la décision de ne plus tenir à ses engagements (de toute façon ça fait déjà 18 mois avec ses promesses non tenues) à cause de mon interdit pdt 2 jours, voila d’après lui à cause de mes insultes et de ma méchanceté durant ces 2 jours d'interdit juste après la rupture.

bref...je reconnais que j'ai été méchante avec lui avec mes propos etc...je m'en veux...pour ça qu'après je lui ai présenté mes excuses (mais pourquoi est-ce à moi de s'excuser? ...)

MAIS, les tant de fois où il me traitait de tous les noms...(pute, profiteuse, je suis moins que rien, je ne vaux rien, je suis rien sans lui, folle, parano...que je n'arrive plus à citer tellement j'en ai bavé avec ses insultes) les insultes, les humiliations, le dénigrement, ou à chaque dispute il me jeté dehors, me trainait jusqu'au trottoir et m'a quitté plusieurs fois pour me reprendre après en s'excusant, ou les tant de fois où il me faisait du chantage économiquement où les tant de fois où il me disait qu'il pouvait me mettre à la rue du jour au lendemain, le tant de fois où il a jeté ma valise, mes affaires dehors...où les tant de fois où ses amis me jugeaient me critiquaient à cause de qu'il leur adit à mon sujet...les tant de fois où il m'a fait passer pour une folle, profiteuse, me critiquait derrière mon dos et les tant de fois où il m'a fait mal physiquement (où j'ai cru que j'allais y rester) et psychologiquement et ça pendant 18 mois...est-ce qu'il aurait oublié tout ça? Il me dit m'aimer? c'était ça sa façon d'aimer? en me ruinant, en ruinant ma réputation derrière mon dos et quand il était en face de moi il faisait comme si de rien...alors que j'étais au courant de tout ça...

Pourquoi ai-je pas le droit de pété un câble ou de devenir hystérique après tout ça?

Je me rend compte maintenant qu'il ne m'a jamais vraiment aimé, j'étais sa chose, il ne m'a jamais respecté...

car si c'était le cas, il ne m'aurait pas laissé dans la merde, il aurait du me protégé...

il s'est excusé sur ces comportements sauf pour la violence...même maintenant il en parle jamais de ça...il s'excuse seulement pour ses propos blessants mais a aucun moment il s'est vraiment excusé...il s'est déjà excusé mais ces excuses n'étaient pas sincères...puisqu'il recommençait à chaque fois...Toujours le même refrain, même rengaine...

et là il a le culot de me dire qu' à cause de mon interdit ( seulement 2 jours puisque j'ai arrêté après...je voulais juste vidé mon sac et ce que j'avais sur le cœur car j'ai enfin trouvé le courage de le dire)

il a le culot de dire qu'il a pris la décision de me laisser tomber et de ne plus tenir ses engagements vis a vis de moi...vis a vis de mon nouveau travail...a cause de mon interdit car d’après lui j ai été méchante après la rupture...je l'avoue oui...mais c'était l'eau qui a fait débordé le vase...

je suis en colère car il ne se souvient même plus les fois où il m'a quitté, m'a jeté dehors, m'a laissé dans la merde sans compter la violence physique...

mais il se croit où...je me rend compte qu'il ne changera jamais...il trouve toujours un moyen pour me culpabiliser ou de retourner la situation...

me disant que j'aurais du le croire quand il me disait qu'il allait changer en homme bien...mais au lieu de ça je l'ai pourri après la rupture....avec mon interdit

je suis dessolée mais ça fait 18 mois que je lui ai donné des chances pour qu'il change...18 mois qu'il n'arrêtait pas de me dire qu'il va changer...18 mois que j'ai subi tout ça...18 mois qu'il s'excuse en pleurant qu'il faut que je l'aide qu'il faut que je lui donne une chance ...18 mois que j'ai subi sa violence envers moi en s'excusant juste après et me promettre qu'il va changer ....mais ce ne sont que des paroles en l'air

il a déjà eu beaucoup de chances pour changer...et ce n'est pas parce que lors de notre rupture où il m'a promis qu'il va changer et qu'il aimerait que je le soutienne...que je vais enfin commencer à le croire...

ba à un moment donne je suis arrivée à un stade où je n'en pouvais plus...à un moment donné je n'arrivais plus à le croire ni a le faire confiance...et il me reproche de ne plus le croire? me reproche pourquoi je 'arrive plus à lui faire confiance? Mais dans quelle planète vit-il?

à un moment donné j'ai abandonné car 18 mois dans la souffrance...18 mois de subir son impulsivité (dans tout...)

Monsieur me reproche qu'au lieu de le soutenir...je l'ai pourri...oui c'est vrai je l'ai pourri vers la fin et après la rupture (pdt 2jours d'où le fameux interdit) parce que j'en avais marre...je voulais lui donner un gros déclic...que voila j'en avais assez...il ne faut plus que ça continue...car il a déjà été trop loin avec moi plusieurs fois pendant 18 mois...

je pense que c'est à partir de ce jour là qu'il a enfin compris que s'il ne change pas...j'étais prête lui donner une grosse leçon de sa vie...mais je ne l'ai pas fait...Au fond, je voulais vraiment l'aider pour qu'il se réveille que tout ce qu'il a fait était impardonnable surtout la violence physique envers moi...je voulais l'aider car au fond j'ai continué à croire qu'il allait changer, j'ai continué à y croire que c'est un homme bien au fond ...j'ai refusé d'admettre qu'il était devenu quelqu'un d'impulsif, violent, méchant ...je savais qu'il souffrait au fond, c'est pour ça que j'étais là à le soutenir, je suis restée avec lui malgré tout car non seulement je l'aimais à en crever mais parce que je voulais qu'il change, je voulais qu'il revienne l'homme dont je suis tombée amoureuse ...je voulais vraiment l'aider mais apparemment il n'a pas compris, il a profité de la situation, il a profité de ma gentillesse, profité de mes faiblesses, de mon amour pour lui qu'il ne s'est pas rendu compte que 18 mois de torture est assez long pour ne pas devenir folle et mal psychologiquement...

car après tout, il recommençait encore et encore...

sauf que cette fois-ci, il a enfin compris que je ne me laisse plus faire...que je me suis enfin réveillée de ce rêve (plutôt cauchemar???)

car crois moi je l'ai laissé me maltraité pendant 18 mois...et je l'ai tjs pardonné.

J'en suis en partie responsable pourquoi ça a continué et pourquoi ça a duré tout ce temps...

Pour ça que je m'en veux et je culpabilise encore et j'ai encore honte de moi d'être restée aussi longtemps ...

là il a culot de me dire qu'a cause de mon interdit qu'il a pris la décision de me laisser tomber? qu'il a pris la décision de laisser tomber mon projet pro et mon nouveau taff...

laisse moi rire...ça fait déjà 5 relations qu'il été comme ça toujours les mêmes refrain...ses ex lui reprochaient les mêmes choses et il a encore recommencé ses erreurs, ses torts avec moi...j'ai cru qu'il allait changer puisqu'il m'avait dit qu'il ne ferait plus les mêmes erreurs qu'avec ses ex...c'est dingue ça maintenant je comprend pourquoi ses ex sont toutes parties car je suis entrain de les vivre et entrain de lui reprocher la même chose...

alors que dés le début...j'ai essayé de le comprendre et je me mettais toujours a sa place vu son passé ...mais maintenant je me rend compte que c'est un gros menteur...il ment comme il respire...car ce n'est pas possible qu'on lui reproche toutes les mêmes choses...

donc voilà je suis énervée car à aucun moment dans ses lettres/mails et messages qu'il s'excusait pour la violence physique envers moi...

désolée je ne voulais pas le dire ici sur le forum mais là j'en ai marre...je n'en peux plus de garder ce secret...car ça me pèse, c'est comme si je n'ai pas été honnête envers moi-même, vu que monsieur fait comme si rien tout ça est arrivé ...c'est comme si...c’était normale pour lui...

18 mois que j'ai subi tout ça...

je sais que certaines d'entre doivent penser que j'étais folle de rester aussi longtemps avec lui...

je sais tous vos avis sont les bienvenus...même moi...je n'arrive pas à comprendre comment j'ai fait...j'ai honte...

Je dois vraiment avoir un problème d'être restée avec lui ...

désolée pour le pavé les filles j ai besoin d’évacuer tout ça...si ça ne tenait qu'à moi...j'aimerais lui répondre et lui dire encore une fois mes 4 vérités mais je m’abstiens car je suis fatiguée de répéter les mêmes choses...Mr ne comprend tjs pas pourquoi je lui ai fait des reproches ou que j ai été méchante avec lui pdt mes 2 jours d'interdit...

les filles qu'en pensez vous? aidez moi ...

je voudrais des avis neutres et sincères mêmes ceux qui font mal à entendre...

PS: après que mon ex m' a demandé de disparaitre de sa vie...qu'il me laisse tomber et qu'il faut que j'oublie ses engagements vis a vis de moi...

ba...j'ai reçu des messages de sa part pour expliquer ...etc...et pour mon interdit...bla bla

il veut me parler a nouveau...puis quoi encore?*

alors que c'est lui qui m'a demandé de disparaitre pour de bon...c est lui qui voulait coupé les ponts avec moi...alors que c'est lui qui m'a jeté comme une merde plusieurs fois..qui m'a jeté et abandonné dans la merde (plus de taff ni apart, nouveau travail annulé a cause de lui)

il se croit toujours être le centre de mon univers...il sait a quel point j’étais folle de lui...la preuve je suis restée 18 mois avec lui malgré ce qu'il m' a fait...

il croit vraiment m'avoir encore à ses pieds?

pourquoi me parler a nouveau alors qu'il y a quelque jours il me fuyait et m’évitait comme la peste...

encore désolée pour ce pavé...

je ne sais même pas ce que je ressent...mélange de joie...tristesse...colère...la haine et de dégout et de la culpabilité...

c'est trop complexe

Modifié le 29 septembre 2016 par sweetheart_83

[Barbie16]

encore désolée pour ce pavé...

je ne sais même pas ce que je ressent...melange de joie...tristesse...colère...la haine et de degout et de la culpabilité...

Tu n'as pas être désolée ne le laisse plus te traiter comme ça plus jamais tu devrait sauter de joie d'avoir été débarrassé d'un salaud pareil courage courage ma chére

[camillespa]

Sweetheart je comprends tout à fait ta réaction. La situation est loin d'être evidente pour toi mais comme je te l'ai dit tu n'as absolument pas à culpabiliser te sentir coupable ou quoi que ce soit. C'est lui qui t'a fait du mal et en olus de tout le mal psychologique s'est ajouté la violence physique. Il est impardonnable. Tu lui as fait confiance, il t'a fait des promesses qu'il na pas tenu. Tu nes absolument pas coupable. Maintenant il faut que tu traces ta route. Le mieux qui tes arrivé est finalement detre séparée de lui. Aujourdui tu pleures tu es triste, oui, mais si tu étais encore avec ton ex ou en serais tu: jetée dehors, hôpital ??? Pense comme ça. C'est ton avenir et ton bonheur qui est en jeu. Alors prends cette rupture comme une chance et un nouveau départ. Tu es déjà restée trop longtemps avec lui en te faisant du mal donc il est largement temps de passer à autre chose

[kate46]

Quand on souffre trop dans une relation c'est un bienfait qu'elle s'arrête. Tu dois aller de l'avant sans lui.

Te rebâtir en toute sérénité. Pas possible de continuer à se détruire comme ça.

Courage Sweetheart