Je couche avec mon ex depuis 2 ans, que faire?

[Marylina]

Peut etre parce qu'il m'a déjà traité comme étant sa copine, que je suis nostalgique de cela ou espère que ça revienne de nouveau et que je vis dan le passé... J'accepte car je me dis que de toute façon l'amour parfait n'existe pas et que je ne le trouverai jamais, personne n'est parfait et j'ai l'espoir que les choses changent.

[sandstorm]

Cela fait maintenant plus de trois ans... pourquoi? Car je suis très très attachée à lui, que je prend énormément sur moi, qu'on a jamais coupé les ponts et que l'espoir fait vivre... Merci Sandstorm!

 

vous n'avez jamais coupé les ponts. alors peut être la solution du moins à court terme c'est de couper les ponts avec lui, ce qui permettra de prendre des distances par rapport à la relation, réflechir, se reconstruire, et puis après éventuellement si l'envie est là, reprendre contact.

cette façon de faire permettra aussi de 'tester' l'attachement, de voir s'il s'agit d'un attachement sain ou malsain ou bien un peu les deux.

;)

[Yuu]

Voilà où je voulais en venir Sandtorm,

Le silence radio n'est pas seulement pour se reconstruire. A la base c'est justement pour tester l'attachement de l'autre personne, sinon ça s'appellerai "couper les ponts".

Dans nos cas, nous avons encore jamais réussi le silence radio de courte durée et je pense que c'est déjà la première étape à franchir.

[sandstorm]

Voilà où je voulais en venir Sandtorm,

Le silence radio n'est pas seulement pour se reconstruire. A la base c'est justement pour tester l'attachement de l'autre personne, sinon ça s'appellerai "couper les ponts".

Dans nos cas, nous avons encore jamais réussi le silence radio de courte durée et je pense que c'est déjà la première étape à franchir.

il n'est absolument pas question de tester l'attachement de l'autre.

c'est prendre le temps de souffler, prendre des distances émotionnelles et voir ce qui reste de l'attachement que l'on a par rapport à l'autre et notamment voir si oui ou non cet attachement est malsain.

[Maenavia]

Je vais te poser la question qu'on m'avait posé : De quoi as-tu peur en coupant contact avec lui ?

[Elieza]

Le silence radio n'est pas seulement pour se reconstruire. A la base c'est justement pour tester l'attachement de l'autre personne, sinon ça s'appellerai "couper les ponts".

Pas du tout...si la personne est juste "vexée" par ton silence, et se remanifeste, cela ne montre pas son attachement ou son amour, juste un ego mal placé...

[Yuu]

Dans notre cas, on envisage un silence radio dans l'espoir de déclancher un déclic de la personne et de voir si oui ou non, tous les efforts que l'on fait servent à quelque chose ou non. Se reconstruire c'est après l'acceptation du fait que justement l'on décide de passer à autre chose.

J'ai peur de le perdre tout simplement, c'est mon repère.

[Maenavia]

J'ai peur de le perdre tout simplement, c'est mon repère.

Bon nickel ^^ tu as répondu exactement la même chose que moi à l'époque.

Je vais te poser la deuxième question : Ne l'a tu pas déjà perdu ?

[Yuu]

Le silence radio n'est pas seulement pour se reconstruire. A la base c'est justement pour tester l'attachement de l'autre personne, sinon ça s'appellerai "couper les ponts".

Pas du tout...si la personne est juste "vexée" par ton silence, et se remanifeste, cela ne montre pas son attachement ou son amour, juste un ego mal placé...

 

Bien entendu, que si la personne a un égo mal placé, cela ne montre pas son attachement.

Il peut créer le manque de la personne, donc de son attachement envers nous.

[Yuu]

J'ai peur de le perdre tout simplement, c'est mon repère.

Bon nickel ^^ tu as répondu exactement la même chose que moi à l'époque.

Je vais te poser la deuxième question : Ne l'a tu pas déjà perdu ?

 

Je ne l'ai pas encore perdu non. Je l'aurai perdu si nous n'avons plus aucun contact

[Elieza]

Le silence radio n'est pas seulement pour se reconstruire. A la base c'est justement pour tester l'attachement de l'autre personne, sinon ça s'appellerai "couper les ponts".

Pas du tout...si la personne est juste "vexée" par ton silence, et se remanifeste, cela ne montre pas son attachement ou son amour, juste un ego mal placé...

 

Bien entendu, que si la personne a un égo mal placé, cela ne montre pas son attachement.

Il peut créer le manque de la personne, donc de son attachement envers nous.

 

Crois ce que tu veux...mais l'amour, ce n'est pas ça...ce ne sont pas des stratégies pour "créer un manque", ou "faire croire a la personne qu'elle t'a perdue pour la faire réagir".

Bonne continuation, et surtout, bonne chance...

[Maenavia]

Tu as l'IMPRESSION de ne pas l'avoir perdu parce que tu entretiens une relation avec lui dans ta tête, en continuant de lui envoyer des messages, peut être même en l'espionnant etc.

[Yuu]

Ce n'est pas une question de croire ou de stratégie...

De toute façon l'amour doit être simple et évident, c'est ce que j'ai toujours pensé, lorsqu'il y a une cassure ce n'est pas bon.

Seulement lorsque l'on a des sentiments très forts envers quelqu'un bien, il nous arrive de vouloir tout tenter avant d'abandonner.

Et ce n'est pas une question de chance non plus xD

[Yuu]

Tu as l'IMPRESSION de ne pas l'avoir perdu parce que tu entretiens une relation avec lui dans ta tête, en continuant de lui envoyer des messages, peut être même en l'espionnant etc.

 

Non ce n'est pas dans ma tête, c'est juste une relation malsaine.

Par contre je ne l'espionne pas, je ne suis pas du genre à scruter et à vouloir savoir ce qu'il fait.

On s'envoie des messages car c'est tout naturel :)

[Marylina]

Rebonjour à tous,

Tu as raison standorm, il faurdrait déjà que j'arrête de lui écrire pendant un moment puisque nous avons coupé maximum 1 semaine depuis un peu plus de 3 ans... Je veux bien essayer de faire ça même si ça va être super dur et que je risque de craquer.

Moi ce que j'ai peur de perdre c'est cet amour, car je ne sais pas pourquoi mais je suis persuadée de ne pas le retrouver puis ça me fait du bien de lui parler, de le voir, c'est une personne que j'apprécie énormément bien tout ce qu'il se soit passé et je ne me vois pas ne plus avoir de ses nouvelles.

Pour répondre à la seconde question, biensur que je l'ai déjà perdu d'un côté mais d'un autre j'ai toujours espoir et tant qu'il ne me dira pas clairement que c'est fini de chez fini j'aurai toujours cet espoir...

Marylina

[Elieza]

Seulement lorsque l'on a des sentiments très forts envers quelqu'un bien, il nous arrive de vouloir tout tenter avant d'abandonner.

Et ce n'est pas une question de chance non plus xD

Oui oui, personne sur ce forum n'a jamais aimé aussi fort que vous...et on n'est pas non plus passé(e)s par ce par quoi vous passez.... :roll:

On donne juste des conseils de merde pour le plaisir...

[Maenavia]

Tu n'a pas moyen de déménager ? perso je trouve ça fais vachement de bien de changer d'environnement et puis en plus tu es obligé de prendre de la distance avec ton ex (sauf si tu continues les échanges virtuelles)

[Yuu]

Seulement lorsque l'on a des sentiments très forts envers quelqu'un bien, il nous arrive de vouloir tout tenter avant d'abandonner.

Et ce n'est pas une question de chance non plus xD

Oui oui, personne sur ce forum n'a jamais aimé aussi fort que vous...et on n'est pas non plus passé(e)s par ce par quoi vous passez.... :roll:

On donne juste des conseils de merde pour le plaisir...

 

Oui oui personne sur ce forum n'a autant la science infuse que vous ;)

Nous prenons en compte les conseils justement. Evidemment que nous voulons tous nous en sortir et d'en débattre, c'est pour cela que l'on est présent à échanger sur un forum.

Au final pour revenir à l'objet du débat, on souhaite faire le silence radio, seulement on a peur des conséquences de celui-ci.

Donc d'accord le SR permet de se reconstruire, mais à long terme, et après acceptation de l'échec.

[sandstorm]

Tu as raison standorm, il faurdrait déjà que j'arrête de lui écrire pendant un moment puisque nous avons coupé maximum 1 semaine depuis un peu plus de 3 ans... Je veux bien essayer de faire ça même si ça va être super dur et que je risque de craquer.

c'est effectivement très dur, personne ne te diras le contraire

mais c'est aussi un moyen pour reprendre le contrôle sur TA vie, un moyen pour te prouver à toi que tu es forte.

 

Moi ce que j'ai peur de perdre c'est cet amour, car je ne sais pas pourquoi mais je suis persuadée de ne pas le retrouver puis ça me fait du bien de lui parler, de le voir, c'est une personne que j'apprécie énormément bien tout ce qu'il se soit passé et je ne me vois pas ne plus avoir de ses nouvelles.

mais faut voir aussi les choses de l'autre coté: si cette personne ne revient pas pour reconstruire quelque chose de stable avec toi (et non de revenir pour avoir des nouvelles, ou pour reprendre la relation là où elle était) ça prouve que ton intuition est la bonne: tu as fait ce que tu pouvais, après une relation se construit à deux alors si l'autre ne veut pas d'une relation amoureuse stable on ne peut pas le forcer et on ne peut pas non plus rester coincés dans cette relation en espérant qu'un jour elle va se transformer car ellle ne se transformera pas...

souvent quand on sors d'une relation intense, on a peur de ne plus avoir cette personne dans notre vie, de perdre tout contact, d'avoir à vivre une rupture de tout lien. pourtant après, quand on s'est reconstruit, on se dit qu'au final la vie fait bien les choses... dans la plupart des cas, la peur de ne pas avoir des nouvelles c'est une peur de concrétiser la rupture, de rompre les liens.

 

Pour répondre à la seconde question, biensur que je l'ai déjà perdu d'un côté mais d'un autre j'ai toujours espoir et tant qu'il ne me dira pas clairement que c'est fini de chez fini j'aurai toujours cet espoir...

attention! le piège quand tu adoptes cette façon de penser c'est que tu donnes tout le contrôle à l'autre. s'il ne dit pas clairement que c'est fini ce n'est pas fini. pourtant souvent les ruptures ne sont pas explicitement formulées, pour diverses raisons relatives aux personnes mais aussi aux circonstances de la relation.

imagines le scénario où ton ex ne te dit pas que c'est fini. tu vas rester combien de temps à attendre, à considérer que la relation n'est pas finie? tu as déjà passé deux ans dans une relation sexfriend avec ton ex. fais attention à ne pas rallonger les choses.

[Elieza]

Au final pour revenir à l'objet du débat, on souhaite faire le silence radio, seulement on a peur des conséquences de celui-ci.

Mais quelles conséquences?

Tu penses vraiment qu'un personne qui voudrait revenir ne le ferait pas juste a cause d'un SR?

Je suis la preuve vivante du contraire.

Et quand a la "peur de perdre", ou la "peur des conséquences", qu'est ce qui pourrait être pire? Il est déja parti non?

Et ce qui reste vaut il le coup de se mettre dans des situations comme a pour des mois ou des années??

[Elieza]

Oui oui personne sur ce forum n'a autant la science infuse que vous ;)

 

 

Quand a ce genre de commentaires....

[Marylina]

Je suis tellement d'accord avec vous sandstorm, c'est tellement vrai ce que vous dites... Evidemment que j'ai peur de concrétiser la rupture et de rompre les liens comme on ne l'a jamais fait car il va tellement me manquer et je ne sais pas comment je vais faire pour arriver à vivre et à être heureuse sans lui.

Je ne veux plus attendre, sincèrement je n'en peux plus la. Je pense que je vais essayer le SR pour la première fois depuis 3 ans et qu'ensuite je lui ferais une lettre pour lui dire tout ce que j'ai à lui dire, me libérer et surtout ne pas avoir de regrets. J'ai peur d'avoir des regrets avec lui....

Merci beaucoup pour votre soutien, ça fait du bien

[Marylina]

En fait, ce qui est super dur c'est de se dire qu'on ne parlera plus jamais avec la personne, qu'on en la verra plus jamais et donc qu'on sera passé à coté de notre amour, que l'on ne fera pas notre vie avec la personne qu'on aime te ça c'est super dur. Quand à l'oublier et à s'intéresser à quelqu'un d'autre je ne vois même pas comment cela est imaginable...

J'ai déjà pensé au déménagement mais je ne pense pas que ce soit la solution puis ce serait dommage de quitter ma belle ville, mon travail, mes amies à cause de lui... J'ai vécu un petit moment à l'étranger et on était encore plus en contact qu'en France...

[Maenavia]

Et bien il faut justement stopper cet état de dépendance, arrêter de se demander comment vivre sans lui... Il faut plutôt penser à comment tu te sentiras quand tu seras libérée de ce gars... Imaginer ce sentiment de liberté et d'indépendance...

Ne plus avoir besoin de lui pour être heureuse, ce serait magique ?

Est-ce que ne pas avoir de regret ce ne serait pas justement montrer que tu n'es plus acquise ?

Moi je pense que de ne pas avoir de regrets, ce serait lui dire que tu coupes les ponts car vous ne souhaitais pas la même chose et que d'être encore en contact avec lui ça te fais espérer. En revanche, une lettre je trouve ça too much...

[Maenavia]

En fait, ce qui est super dur c'est de se dire qu'on ne parlera plus jamais avec la personne

 

Ne vois pas trop loin dans l'avenir. Pour le moment dis-toi que c'est juste une pause. Là c'est dur parce que c'est devenu une habitude d'être en contact avec lui. Il faut maintenant perdre cette habitude. Il faut "remodeler" ton cerveau ^^'

[sandstorm]

je rejoins Maenavia: il s'agit d'un état de dépendance.

il s'agit aussi d'une habitude d'être en contact, qu'il faut perdre.

aussi faut essayer d'adopter un point plus objectif (dans la mesure du possible bien sur): chaque personne vit plusieurs ruptures dans sa vie. à chaque fois elle se dit que c'est trop dur, qu'elle va pas arriver à passer le cap, et pourtant après elle trouve bien quelqu'un d'autre etc. il n'y a pas d'Amour unique dans notre vie, il y en a plusieurs. c'est les peurs qui parlent en ce moment, et aussi l'évitement de la douleur de rompre. Mais il ne faut pas oublier que respirer, être libre, indépendant c'est génial.

[Marylina]

"Ne plus avoir besoin de lui pour être heureuse, ce serait magique ?" A l'heure d'aujourd'hui je ne vois pas comment je vais être heureuse sans lui ou comment j'arriverais un jour a avoir un bonheur plus intense que celui que j'avais quand on était ensemble...

​"Est-ce que ne pas avoir de regret ce ne serait pas justement montrer que tu n'es plus acquise ?"Maenavia, Je comprends ce que vous voulez dire par la chose précédente, finalement, c'est retourner les choses et ça peut surement m'aider à avancer cela, merci beaucoup pour cette bonne idée.

"En revanche, une lettre je trouve ça too much... Ah bon?" Mais je me sentirais libérée et ca me permettrait de tout lui dire, une dernière fois, un peu comme une lettre d'adieu finalement...

[sandstorm]

il y a eu plusieurs réponses de Marylina sur le post de Yuu

donc je me permets de remettre ici les commentaires:

 

Oui tu as raison. Moi je n'en suis pas là, c'est toujours moi qui envoie et qui relance par contre sil m'écrit et que je ne répond pas il pète un cable! Je compte commencer le SR début de semaine pro... Je n'en peux vraiment plus

 

 

 

Oui tu as raison. Moi je n'en suis pas là, c'est toujours moi qui envoie et qui relance par contre sil m'écrit et que je ne répond pas il pète un cable! Je compte commencer le SR début de semaine pro... Je n'en peux vraiment plus

 

 

ce qui montre quand même une dynamique plutôt malsaine de sa part. parce que l'autre a le droit de ne pas répondre, il peut être occupé, ne pas avoir envie de communiquer, couplé au fait que la relation s'est fixée selon celui (lui en l'occurrence) qui a le moins d'attente, et que l'autre (toi) souhaite plus et que c'est source de mal être... oui je comprends bien pourquoi tu n'en peux plus.

attention par contre: si tu disparaît, et qu'il te relance, même s'il devient insistant, faudra tenir bon. parce que j'ai le sentiment (mais je peux me tromper) que cet homme a un égo mal placé. donc s'il te recontacte, insiste etc ce n'est pas forcément signe d'attachement ni de sentiments.

le but du SR dans ton cas c'est de soufller, prendre tes distances. tiens bon! ;)

 

 

Oui Sandstorm c'est malsein comme relation mais apparemment pas assez pour que je coupe court. Suis-je maso? lol. C'est lui qui a la pouvoir de toute manière et il le sait très bien!

Oui ce sera compliqué si je disparais et qu'il reviens, je reviendrai demander conseil avant de faire des betises... haha. Tu sais au fond de moi, j'ai vraiment envie de me détacher de tout ça car je ne peux pas rester dans cet état, ce n'est pas une vie. A ce compte là, mieux vaut être seule mais ne plus avoir de contact, être en paix avec moi-même car au fond de moi je ne suis pas bien à cause de cette relation et je m'en sens prisonnière.

 

pour répondre: non tu n'es pas maso, tu as juste peu confiance en toi... tu reconnais le coté malsain de la relation, le fait que c'est lui qui a le pouvoir.

la bonne nouvelle c'est que tu veux te détacher de tout ça, donc tu n'es pas maso, tu veux t'en sortir, tu as compris que ça ne mène à rien même si tu ressens des hésitations, de la douleur, ce qui est normal.

effectivement quand une relation nous rend malade, vaut mieux disparaître. d'ailleurs pas la peine de lui écrire quoi que se soit. cet homme ne mérite que ton silence. peut etre éventuellement si d'ici 6 mois, un an tu as toujours quelque chose à lui dire alors oui tu peux le faire, mais seulement si tu es sure que tu n'attends rien en retour, que tu ne le fais pas pour le faire réagir, mais pour toi, pour te libérer avec tes mots.

si tu disparais et il revient ça va être compliqué oui, n'hésite pas à revenir sur ce thread. penses au résultat, penses à ta liberté et ton bien être quand les doutes refont surface ;)

[Maenavia]

"En revanche, une lettre je trouve ça too much... Ah bon?" Mais je me sentirais libérée et ca me permettrait de tout lui dire, une dernière fois, un peu comme une lettre d'adieu finalement...

 

 

Comme tu veux ^^'

[Marylina]

"effectivement quand une relation nous rend malade, vaut mieux disparaître.)" Merci pour cette phrase c'est exactement cela!!

Je dois donc disparaître et je vais le faire... du moins l'essayer.

Je vais dormir, c'est fou comme cette histoire me bouffe du temps et de l'énergie c'est trop.

En tout cas je vous remercie vraiment d'avoir pris le temps de me lire, de me répondre et de me conseiller.

Je vais réfléchir à tout cela tranquillement (la nuit porte conseil) et je vais voir ce que je met en place. Je suis partante pour me forcer à ne plus lui écrire et faire la morte pendant un petit moment.

[Albane06]

"Ne plus avoir besoin de lui pour être heureuse, ce serait magique ?" A l'heure d'aujourd'hui je ne vois pas comment je vais être heureuse sans lui ou comment j'arriverais un jour a avoir un bonheur plus intense que celui que j'avais quand on était ensemble...

 

Mais.vous n'êtes plus ensemble. Tu vis dans le souvenir d'un amour idéalisé.

 

​"Est-ce que ne pas avoir de regret ce ne serait pas justement montrer que tu n'es plus acquise ?"Maenavia, Je comprends ce que vous voulez dire par la chose précédente, finalement, c'est retourner les choses et ça peut surement m'aider à avancer cela, merci beaucoup pour cette bonne idée.

Errare humanum est perseverare diabolicum.

Ou si tu préfères s'obstiner dans une erreur n est pas la preuve d'une personnalité hors du commun mais plutôt la preuve d'un caractère timoré qui n'arrive pas à se projeter dans un autre avenir et plutôt la preuve d'un entetement.

 

"En revanche, une lettre je trouve ça too much... Ah bon?" Mais je me sentirais libérée et ca me permettrait de tout lui dire, une dernière fois, un peu comme une lettre d'adieu finalement...

Une fois que tu auras tout dis ce que tu as sur le coeur... quelle sera ta reaction si la dienne est

Je suis touché mais je ne t'aime pas.

[Marylina]

Albane06, au moins je lui aurais dit les choses et je n'aurais pas de regrets car je me dirais que j'aurais tout essayé et tout dit...

[Albane06]

Albane06, au moins je lui aurais dit les choses et je n'aurais pas de regrets car je me dirais que j'aurais tout essayé et tout dit...

j'ai une amie qui est comme toi, il faut toujours qu'elle se prenne la porte un dizaine de fois dans le nez pour comprendre que oui elle est fermée... tout ça pour etre bien sûre qu'elle ne regrettera rien.

J'ai beau parler, je pisse dans un violon, alors, si tu as envie de te prendre une porte une fois de plus, hein, moi je n'y vois pas de problème, c'est juste ton ego qui sera un peu plus en miettes.

et de ce que j'ai cru lire, il n'est déjà pas au top ... mais c'est ta vie.

[Allys]

Bonjour marylina,

D'abord le tutoiement est de rigueur sur ce forum, tu peux choisir de continuer à nous vouvoyer si le coeur t'en dit, mais (et ne le prend pas mal), moi je vais te tutoyer.

Je suis ton post depuis le début, et j'ai lu les excellentes réponses et conseils qui t'ont été apportés, je suis même intervenue dessus en 2016. Et je vois que malgré ça, tu continues de tourner en rond, en mode caliméro. Ce qui est clair, c'est que dans ces conditions je ne vais pas te brosser dans le sens du poil, et ça va piquer un peu... (ça pique toujours quand on désinfecte une plaie). Je ne cherche pas a te blesser mais à te faire prendre conscience de ton mode de fonctionnement.

Ma première question sera donc:

Tu attends quoi en fait de nous, si à chaque fois que l'on te donne des solutions, tu les écartes d'un revers de main, en disant "merci hein, mais patati, patata..." ?

Parce que bon, on ne les prendras pas à ta place les décisions, si toi la situation te conviens, et que tu refuse de te remettre en question, je ne vois pas ce que l'on peut faire pour t'aider...

 

Paige, merci pour tes comparaisons...cependant je suis d'accord avec vous que la vie amoureuse fait partie de notre vie et qu'elle doit être sympathique... mais il n'y a pas que ça non plus; je suis persuadée que l'on peut vivre seul, sans amour, même si c'est peut être un peu triste par moment, ce n'est pas forcément la finalité d'une vie. Mieux vaut être seule que mal accompagnée non? et l'amour étant un risque, parfois il vaudrait peut-être mieux se protéger au lieu de passer des années à souffrir et à ne pas avancer... J'arrive à être heureuse par d'autres manières, comme toutes les personnes seules et heureusement! Non? Je ne vois plus du tout la psy depuis un long moment, cela ne m'a jamais aidé et mon histoire n'a pas été très prise au sérieux sachant que je suis jeune et que je n'ai pas vécu une longue relation avec ce garçon...

Ah parce que tu trouves que tu es "bien accompagnée"?

Il serait grand temps, que tu applique à toi même cette juste vérité!

 

Cela m'a appris que j'étais très impatiente... beaucoup trop même, que je m'emballais beaucoup trop vite, qu'il ne fallait pas que je donne ma confiance ni ouvre mon cœur comme ça... que rien n'est jamais acquis ect. Non la situation actuelle ne me convient pas; c'est d'ailleurs la question qu'il m'a posé la dernière fois que l'on s'est vu et ne m'y attendant pas, je n'ai pas su quoi répondre et j'ai complètement esquivé la question (je suis bête!!!!). La vision que j'ai de moi? Je m'en veux beaucoup surtout, de m'être autant emballée que ça dans cette relation...

Et donc à part t'en vouloir tu fais quoi concrètement pour que les choses changent?

Comme je le disais sur un autre post tout à l'heure, la culpabilité permet de nous simplifier l’existence et de nous épargner une remise en cause de notre façon de vivre. Elle permet de nous trouver des excuses à nos agissement, d'entretenir un schéma dysfonctionnel dans l'estime de soi en nous maintenant en position d'infériorité et de victime, bien commode pour continuer de se plaindre en disant qu'on ne peut rien y faire...

 

évidemment que je suis dans le quoi faire quoi dire pour le faire réagir puisque je n'arrive pas à accepter, à lâcher prise, à abandonner, et que j'ai toujours espoir. J'aimerais vraiment arriver au stade que vous me décrivez mais je n'y suis pas encore...Oui il y a des choses négatives que je peux lui trouver, merci pour ce conseil je vais essayer de faire cette liste ce soir et voir si ça m'aide...

C'est une bonne idée, mais vas-tu le faire vraiment, ou dis-tu ça simplement pour faire plaisir à maenavia?

Parce que tu nous remercie, c'est gentil hein, mais perso je préfèrerais que tu m'engueule, mais que tu te prenne un peu en main.

 

ce que m'apporte cette relation: un sentiment de bien-être et de plénitude quand je suis à ses cotés, beaucoup de complicité. Différente de mes attentes puisque je n'ai pas tout le temps de ses nouvelles, je ne sais jamais si l'on va se revoir, il n'est pas amoureux de moi.

Pardon je ne le vois pas le sentiment de plénitude quand je lis ça:

en profonde dépression depuis que mon ex petit copain m'a quitté

Je suis profondément triste et choquée puisqu'il vient de m'apprendre qu'il pense avoir rencontré quelqu'un... Je suis au bout de ma vie.

Je pleurs beaucoup j'ai du mal à me lever, à sortir et à trouver un sens à ma vie à l'heure d'aujourd'hui. J'ai tellement mal à la tête que je n'arrive pas trop à réfléchir

Je n'arrive même plus à pleurer tellement je suis dégoutée et blasée de la vie.

c'est le fait qu'il se soit vraiment moqué de moi avec ses paroles et ses promesses que j'ai vraiment vraiment du mal à accepter.

 

En revanche je n'ai rien lu de ces merveilleux moments dont tu nous parles... enfin si j'ai lu qu'il ne t'aimais pas, qu'il en avait rien faire quand il était avec toi, qu'il te contactais pour se vider les couilles... c'est ça les merveilleux moments ensembles, un rapide coup de rein?

Et si tu commençais par arrêter de modifier la réalité pour qu'elle ressemble à un conte de fée?

Marylina, tant que tu te roulera avec délectation dans ta position de victime "bouhhhhhh je suis trop nulle, bouhhhhhh j'arrive pas a y arriver, bouhhhhh c'est trop dur", tel un petit cochon, dans la boue, personne ne pourra rien pour toi...

Etre une victime c'est facile, ça permet surtout de ne rien faire, et d'avoir une excuse de ne rien faire.

Mais la vérité que tu dois accepter c'est que TU ne veux pas t'en sortir, Tu veux rester cette victime, Tu veux te faire plaindre, et répéter à qui veut l'entendre combien c'est impossible pour toi de faire autrement. Comme ça tu reste bien au chaud dans ton schéma dysfonctionnel, oui parce que on ne sait jamais, agir en coupant les ponts, ça pourrait te rendre heureuse, et le bonheur bin ça... Ouh là là ça fait rudement peur... Nan c'est mieux d'être malheureuse tu as raison.

[sandstorm]

Albane06, au moins je lui aurais dit les choses et je n'aurais pas de regrets car je me dirais que j'aurais tout essayé et tout dit...

Donc si tu lui écrit, ça ne sera pas pour te libérer, mais pour le faire réagir. C'est donc un ultime effort pour transformer la relation. Pourtant, tu dis bien que tu as conscience de votre relation dysfonctionnelle, de la souffrance engendrée par cette relation, et surtout que tu veux couper les ponts avec lui pour souffler et te reconstruire.

Il faut que tu réfléchisses bien sur le pourquoi tu as décidé de disparaître de sa vie. parce que si la raison ''officielle'' avancée ici c'est pour te reconstruire, ce qui sous tend ta démarche c'est toujours l'espoir de construire un couple avec lui.

Deux remarques supplémentaires:

-comme l'ont remarqué d'autres camarades du forum, que je rejoins parfaitement, ça montre un dysfonctionnement dans ta façon de faire, d'agir, de penser. Aussi, et je vais le répéter encore une fois, ce qui m'étonne beaucoup dans ton histoire c'est la durée... En effet, être sexe friend avec son ex quelques mois après la rupture ça arrive souvent. ce n'est pas ce que je conseillerais si on me demande mon avis sur la question mais ça peut s'expliquer. Par contre passer deux ans dans une relation sex friend avec son ex, qui de surcroit ne nous convient pas et nous fait souffrir... faut chercher à comprendre le pourquoi, pour ne pas répéter les mêmes erreurs dans le futur.

-en ce moment tu es psychologiquement fragile. ce qui est normal... tes actes doivent donc avoir pour but principal de te protéger, de protéger ta confiance en toi, qui n'est pas au top en ce moment.

si tu disparaît pour le faire réagir, tu risques de tomber de haut, car cet homme va au mieux ne rien faire, au pire essayer de te garder dans la même ''relation" car il semble avoir un ego mal placé (tu dis d'ailleurs qu'à chaque fois que tu ne réponds pas à ses messages, il pète un plomb, donc il te considére un peu comme ''sa chose").

réfléchis bien à ce que tu va faire, sur le pourquoi tu va agir de telle ou telle façon, sans trop trainer non plus. parce qu'il est vital pour toi de sortir la tête de l'eau. penses à ton bien être et protèges toi.

[Elieza]

Ma première question sera donc:

Tu attends quoi en fait de nous, si à chaque fois que l'on te donne des solutions, tu les écartes d'un revers de main, en disant "merci hein, mais patati, patata..." ?

Parce que bon, on ne les prendras pas à ta place les décisions, si toi la situation te conviens, et que tu refuse de te remettre en question, je ne vois pas ce que l'on peut faire pour t'aider...

(...)

Etre une victime c'est facile, ça permet surtout de ne rien faire, et d'avoir une excuse de ne rien faire.

Mais la vérité que tu dois accepter c'est que TU ne veux pas t'en sortir, Tu veux rester cette victime, Tu veux te faire plaindre, et répéter à qui veut l'entendre combien c'est impossible pour toi de faire autrement. Comme ça tu reste bien au chaud dans ton schéma dysfonctionnel, oui parce que on ne sait jamais, agir en coupant les ponts, ça pourrait te rendre heureuse, et le bonheur bin ça... Ouh là là ça fait rudement peur... Nan c'est mieux d'être malheureuse tu as raison.

Je ne peux malheureusement que plussoyer.

[Paige]

Paige, merci pour tes comparaisons... cependant je suis d'accord avec vous que la vie amoureuse fait partie de notre vie et qu'elle doit être sympathique... mais il n'y a pas que ça non plus; je suis persuadée que l'on peut vivre seul, sans amour, même si c'est peut être un peu triste par moment, ce n'est pas forcément la finalité d'une vie. Mieux vaut être seule que mal accompagnée non? et l'amour étant un risque, parfois il vaudrait peut-être mieux se protéger au lieu de passer des années à souffrir et à ne pas avancer... J'arrive à être heureuse par d'autres manières, comme toutes les personnes seules et heureusement! Non? Je ne vois plus du tout la psy depuis un long moment, cela ne m'a jamais aidé et mon histoire n'a pas été très prise au sérieux sachant que je suis jeune et que je n'ai pas vécu une longue relation avec ce garçon...

 

Ah mais tu prêches une convaincue!!!!!

il vaut mieux être seule que mal accompagnée (ce que tu es: mal accompagnée avec ton histoire avec cet ex)

tu arrives à être heureuse? ben alors qu'attends-tu du forum? si tu es dans une relation toxique qui pour autant t'amène du bonheur et ne t'empêche pas d'être heureuse, où est le problème? et je le répète ça n'a rien d'ironique: il y a du plaisir à souffrir, si cela est ton cas, c'est tout à fait respectable, c'est juste qu'alors je ne comprends pas bien ce que tu attends de nous ici

 

et l'amour étant un risque, parfois il vaudrait peut-être mieux se protéger au lieu de passer des années à souffrir et à ne pas avancer..

 

L'amour ne devrait pas être un risque non, mais s'il s'avère que c'est un risque, OUI, il vaudrait mieux se protéger oui, et c'est ce que tu fais?? ben non, au contraire!

donc en gros, je ne comprends pas la partie que j'ai citée: tu prônes exactement l'inverse de ce que tu fais: vivre seule, se protéger, être avec une personne bien plutôt que s'accrocher à un naze...

ben oui, y'a qu'à appliquer tes propres preceptes :)

EDIT: je vois que d'autres ont dit tout ça avant moi ! pardon pour la redite! :D

[Marylina]

Bonjour à tous,

J'attendais simplement des avis du forum comme je ne parle à personne de cette histoire dans ma vie "réelle". J'ai vraiment envie de m'en sortir, sinon je ne serais pas à mais je pense qu'il faut tout d'abord que j'effectue le chemin psychologique pour m'amener à ça et c'est ce que je suis entrain de faire en lisant vos conseils.

J'ai vraiment envie de couper les ponts avec lui, en plus avec la fin d'année et les bonnes résolutions qui arrivent je me dis que c'est le moment ou jamais. De plus, je suis en vacances pendant 3 semaines alors j'ai le temps de m'en occuper.

Ma question aujourd'hui est comment prendre mes distances avec lui petit à petit, comment me détacher de lui etit à petit car le détachement radical sera trop difficile je pense. Je veux vraiment prendre de la distance mais étapes par étapes...

[sandstorm]

Bonjour

depuis que tu as ouvert le sujet qu'as tu fait concrètement pour t'en sortir? l'as tu relancé? ou bien est ce lui qui t'as relancé? comment as tu réagi?

[Marylina]

Et non, je ne veux surtout pas rester dans cette situation car je n'en peux vraiment plus la c'est trop!!! Je veux me libérer de tout ça quitte à souffrir beaucoup une bonne fois pour toute.

[Marylina]

Bonjour Sandstorm, depuis que j'ai ouvert le sujet, j'écris tous les jours sur un carnet car j'ai remarqué qu'à l'écrit la raison prenait souvent le dessus sur les émotions et j'ai aussi relevé tous vos conseils sur une feuille.

Je lui ait écris que je ne pouvais plus de cette situation, et que tout cela serait bientôt terminé. (la raison).

Néanmoins, des soirs ou je repense à lui, suis nostalgique ou me sens seule ou lorsque dans ma vie des choses me font penser à lui il m'arrive de craquer et de lui réécrire...

Ce n'est que moi qui lui écrit, lui ne m'écris pas, sauf lorsqu'il veut me voir.

[sandstorm]

Bonjour Sandstorm, depuis que j'ai ouvert le sujet, j'écris tous les jours sur un carnet car j'ai remarqué qu'à l'écrit la raison prenait souvent le dessus sur les émotions et j'ai aussi relevé tous vos conseils sur une feuille.

Je lui ait écris que je ne pouvais plus de cette situation, et que tout cela serait bientôt terminé. (la raison).

Néanmoins, des soirs ou je repense à lui, suis nostalgique ou me sens seule ou lorsque dans ma vie des choses me font penser à lui il m'arrive de craquer et de lui réécrire...

Ce n'est que moi qui lui écrit, lui ne m'écris pas, sauf lorsqu'il veut me voir.

Marylina ça fait un bon bout de temps que tout le monde te dit qu'il faut couper les ponts de façon radicale avec lui

tu persistes pourtant à le relancer quitte à lui dire que tu ne peux plus de cette situation.

eh ben tu sais quoi? il S'EN FOUT! et tu sais pourquoi il s'en fout? parce que malgré tout ton blabla sur le mode calimero CONCRETEMENT tu ne fais rien pour partir. alors tu es acquise, t'as beau pleurnicher tant que tu veux, si TOI tu ne te décides pas d'arrêter tout contact de façon radicale, tu va rester pendant longtemps dans cette situation

de façon plus générale ton sujet ça fait longtemps que tu reviens sur ce forum pour dire à quel point tu as mal, que c'est trop dur pour toi. De nombreuses personnes sont venues à l'aide, t'ont conseillé judicieusement, mais tu reviens toujours pour dire que c'est trop dur pour toi, que tu n'arrives pas à t'en détacher. Normalement, une personne qui souffre et qui veut s'en sortir fait de sorte à se tirer de la situation. Dans ton cas j'ai l'impression qu'au final tu te complais dans cette situation de façon pas forcément consciente.

[sandstorm]

et aussi pour revenir à ma remarque initiale : ce qui est étonnant dans ton cas c'est la durée de cette situation. DEUX ANS où tu te complais dans cette situation, parce que si tu voulais t'en sortir tu t'en serais sortie!

[Paige]

Ma question aujourd'hui est comment prendre mes distances avec lui petit à petit, comment me détacher de lui etit à petit car le détachement radical sera trop difficile je pense. Je veux vraiment prendre de la distance mais étapes par étapes...

 

Tu ne peux pas Marylina. Cet homme, cette relation malsaine, est ta drogue. On n'arrive pas à se sevrer d'une drogue qui nous fait toujours envie, "petit à petit", regarde les toxicomanes, les alcooliques, ils coupent, tout, tout de suite.

En revanche, ils utilisent des "dérivatifs", donc quand tu décideras de couper, prévois A L'AVANCE, un plan d'action: être occupée, ne pas être seule (pour ne pas craquer), être loin, etc...

[Albane06]

Je viens d'arrêter la clope...ça fait un mois et demi...

Javais essayé de réduire... mais je replongeais toujours

Il faut sevrer...

J'ai la vapote comme derivatif...

Et tu sais quoi je passe des jours sans tirer dessus alors qu'au début c'était non stop...

[Maenavia]

Ma question aujourd'hui est comment prendre mes distances avec lui petit à petit, comment me détacher de lui etit à petit car le détachement radical sera trop difficile je pense. Je veux vraiment prendre de la distance mais étapes par étapes...

 

 

Tu peux essayer de lire/regarder des vidéos motivantes sur la confiance en soi, la séduction, le fait de ne pas être acquise, sur la dépendance affective etc.

Quand tu es tenté de lui envoyer un message, pose-toi la question : dans quel but envoi-je ce message ? Quel est l’intérêt de mon sms ?

Demande-toi bien si tu veux que la situation change. Si oui, alors liste les actions que tu peux mettre en place :

- ne plus lui écrire

- regarder des vidéos motivantes

- aller voir plus souvent mes amis

- fantasmer sur un autre gars, réel ou imaginaire

Regarde ce que tu as fais jusqu'à maintenant et qui n'a pas fonctionné. Est-ce que envoyer des sms t'a permis de le récupérer ? Non

[Marylina]

Je vous remercie pour vos conseils judicieux. Maenavia tes messages me font percuter et mettent le doigt sur des choses que je n'avais même pas imaginé... et qui me sont d'une aide précieuse alors sincèrement je te remercie beaucoup.

Quand à la méthode du sevrage je l'ai bien comprise, c'est tout ou rien, néanmoins vous parlez quand même tous de dérivatif, il faut que je trouve le mien.

Je suis entrain de me dire que même si je l'aime de tout mon cœur, que pour moi c'est l'homme de ma vie, je ferait mieux de laisser tomber et d'arrêter de le relancer car j'en souffre trop. (il y a de l'avancement "psychologique" quand même).

Mary

[Marylina]

Je comprends tout à fait ce que tu me dis Paige, qu'il faut que la décision et la compréhension vienne de moi (même si je peux être conseillée et aidée), personne ne le fera à ma place et c'est sur que cela ne doit pas m'être imposé. Merci de me motiver, sincèrement je sens que les choses sont entrain de bouger dans ma tête... doucement mais surement

[sandstorm]

pour moi c'est l'homme de ma vie,

c'est cette croyance qui te garde prisonnière de cette relation: c'est l'homme de ma vie, je vais jamais trouver mieux alors je dois rester dans cette relation, même si j'en souffre

mais dans les FAITS il a eu 2 ANS pour réfléchir, pour voir si tu es toi, la femme de sa vie; c'est dur à digérer je sais mais les faits montrent que ce n'est pas partagé.

plus encore tu n'en sais rien... peut être que l'homme de ta vie t'attend, et que tu dois d'abord sortir de cette relation pour le trouver...

[Marylina]

Oui sandstorm cest sur que je ne suis pas la femme de sa vie, sinon il serait avec moi... donc tout cela ne sert à rien et je n'ai pas bien agi depuis toutes ces années, j'en ait conscience aujourd'hui.

Merci Pierrot, ce qui ne tue pas nous rend plus fort haha. De toute manière je ne vais pas mourir d'amour, enfin j'espère pas haha et mieux vaux que je sois seule que dans cette situation qui me rend si malheureuse.