Je couche avec mon ex depuis 2 ans, que faire?

[Marylina]

Bonjour,

Je me présente Marylina, 24 ans, en profonde dépression depuis que mon ex petit copain m'a quitté il y a 2 ans après une relation passionnelle.
Je n'arrive toujours pas à m'en remettre. Jai énormément perdu confiance en moi et en la vie... Je l'aime et le considère comme l'homme de ma vie.
Je le vois et lui parle régulièrement, on couche ensemble (je n'arrive pas à lui dire non) mais cela s'arrête la, nous ne parlons pas de relation et je n'arrive pas à le récupérer. Je ne sais plus quoi faire, je n'arrive pas à avancer. Je vous remercie d'avance pour votre réponse... :cry:

[admin1760294668]

Salut Marylina!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

⚠️ En attendant, je te recommande vivement de faire notre petit quiz Cliquez ici pour faire le quiz - « Ai-je encore une chance de reconquérir mon ex ? » pour : ⚠️

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Tiens-nous informé !

[Marylina]

Bonjour à tous et à toutes,

Voila maintenant deux ans que mon copain m'a quittée et que je n'arrive toujours pas à m'en remettre ni à avancer... Je le vois et lui parle régulièrement pour du sexe depuis ces 2 ans, la ou nous avons une très bonne entente, mais cela ne va pas plus loin. Il me dit cependant que pour lui cela n'est pas possible que je soit avec un autre homme. Nous n'avons jamais fait réellement de SR ou au maximum d'une semaine. Je ne sais plus quoi faire j'ai besoin d'aide... :cry:

[mellon]

Bonjour Marylina,

la "solution" est simple, quoique difficile à appliquer, et tu la connais : si tu veux te laisser une chance de te remettre de cette histoire, ne maintiens pas un lien qui s'avère néfaste pour ton avancement.
Pour le moment, ton ex te garde sous le coude, et si cela dure depuis deux ans c'est que cela n'est pas prêt de changer, si tu laisses faire.

Il est temps de couper tout lien, et de faire enfin le deuil de cette histoire. Pour le moment tu le fuis ce deuil (en maintenant un contact pourtant insatisfaisant pour toi), car tu sais probablement que ce sera douloureux, mais il faudra passer par là si tu veux réellement passer à autre chose.

[Paige]

Bonjour Marylina,

En plus du très bon conseil de mellon, je te conseille aussi fortement d'aller consulter un professionnel. Et de ne pas hésiter à en changer si tu es suivie par quelqu'un qui ne te convient pas.

De priver de dignité, d'amour propre pendant 2 ans n'est pas le résultat d'un "amour" quelconque, mais de problèmes profonds que tu as, et que cet amour (et la rupture) a réveillé. C'est de ça dont tu dois t'occuper

courage

[Marylina]

Bonsoir,

Merci à Mellon et à Paige pour vos réponses.

Je n'arrive pas à couper ce lien justement.
J'ai déjà vu une psychologue qui m'a conseillée de couper ce lien mais je n'y arrive pas, je suis trop faible. Je ne peux pas m'empêcher de lui envoyer des messages, même si il ne me réponds pas. Et si il m'écris, je n'arrive pas à ne pas lui répondre c'est horrible...

Je sais que je n'ai toujours pas accepter cette rupture. Comment pourrai-je arriver à couper réellement ce lien et résister si il m'écris?

Je pense aussi Paige que j'ai un gros problème d'estime de moi, de manque de confiance en moi et de peur de l'abandon que ma rupture n'a fait qu'aggraver ou du moins révéler...

D'avance je vous remercie pour vos réponses

[Allys]

Bonjour Marylina,

Je suis obligée de te secouer un peu là...
[quote="Marylina"]Je n'arrive pas à couper ce lien justement.
J'ai déjà vu une psychologue qui m'a conseillée de couper ce lien mais je n'y arrive pas, je suis trop faible. Je ne peux pas m'empêcher de lui envoyer des messages, même si il ne me réponds pas. Et si il m'écris, je n'arrive pas à ne pas lui répondre c'est horrible...[/quote] Écoute, c'est clair, je vais être dure,
Bien sûr que tu peux le faire! C'est facile, tu bloque son numéro sur ton portable, et tu le bloque sur les réseaux sociaux.
Et voilà c'est fait.
La vérité n'est pas que tu ne peux pas le faire mais que [b]tu NE VEUX PAS le faire[/b], et la c'est différent! Car sans volonté de ta part de t'en sortir, et bien je suis désolée, mais tu ne t'en sortira pas...
De plus Non tu n'es pas faible! Ça c'est une excuse derrière laquelle tu te cache, pour justifier le fait que tu ne veux pas couper les ponts avec lui... (oh c'est pas de ma faute... je suis si faible...)
Alors si tu ne veux pas le faire, ne te plains pas d'être dans cette situation...
[quote="Marylina"]Je sais que je n'ai toujours pas accepter cette rupture.[/quote] Voila pourquoi tu NE VEUX PAS couper les liens. Çà c'est la raison, la véritable raison, et pas ta soi disant faiblesse...
[quote="Marylina"]Comment pourrai-je arriver à couper réellement ce lien et résister si il m'écris?[/quote] Il y a une fonction sur les smartphones qui permet de bloquer les SMS, sur le mien, je n'ai même pas le contenu qui s'affiche quand je reçois un SMS d'une personne blacklistée. Mais ça ne sert à rien de poser la question sur ce qui se passera si tu coupe les ponts et qu'il t'envois un SMS... Commence par couper les ponts, et après on avisera...
[quote="Marylina"]Je pense aussi Paige que j'ai un gros problème d'estime de moi, de manque de confiance en moi et de peur de l'abandon que ma rupture n'a fait qu'aggraver ou du moins révéler...[/quote] Comment travailles-tu avec ton psy sur ces problèmes spécifiques?

[En conclusion]

Petit indice, un homme peut très bien coucher avec toi et te mépriser à la fois parce que tu es si faible quand il s'agit de céder à ses avances.

[Paige]

[quote="Marylina"]. Je ne peux pas m'empêcher de lui envoyer des messages, même si il ne me réponds pas. Et si il m'écris, je n'arrive pas à ne pas lui répondre c'est horrible...
[/quote]
ah bon? quelqu'un te met un pistolet sur la tempe? quelqu'un dirige ton doigt sur l'écran? comment ça se passe?
[quote] Comment pourrai-je arriver à couper réellement ce lien et résister si il m'écris?[/quote] Comme te l'a dit Allys, la 1ère des choses est d'être CONVAINCUE que c'est ce qu'il y a de mieux pour toi. Si tu ne le fais pas, c'est qu'au fond de toi, tu n'es pas convaincue que c'est ce qu'il y a de mieux.

Donc tu pourrais mettre par écrit, le fond de toi: fouille le fin fond de ta pensée et sors en le pire: quand tu auras regardé en face que tu penses qu'en lui répondant il va tomber amoureux de toi, alors LA, tu vas pouvoir te confronter à la réalité: est-ce que c'est ce qui se passe? est-ce que depuis le temps que tu lui réponds, il a changé par rapport à toi? etc....

une fois que tu seras CONVAINCUE, en plus de ce que t'a dit Allys, tu peux aussi essayer de t'occuper un maximum. Et te dire que tu lui répondras demain. Si tu te dis ça tous les jours "je lui réponds demain", logiquement, tu ne lui répondras jamais :D
[quote]J'ai déjà vu une psychologue qui m'a conseillée de couper ce lien mais je n'y arrive pas,[/quote] Dis le lui :-) le psy n'est pas un parent, un prof, tu n'as pas de "réponse juste" ou "fausse", donc si tu n'arrives pas à mettre en oeuvre ses conseils, tu dois le lui dire, très simplement. Et vous travaillerez aussi là-dessus :-)

[Marylina]

Merci à tous pour vos réponses, c'est gentil de vouloir m'aider.

Je n'arrive pas à le bloquer, c'est trop dur et je ne peux pas m'empêcher de lui envoyer des messages même sil ne me répond pas. (je suis surement folle).
Oui je n'accepte pas cette rupture car je ne comprends toujours pas pourquoi il m'a quittée du jour au lendemain alors que tout se passait bien, à moins qu'il me mentait depuis des mois...
Je ne vois plus la psy en ce moment car je n'ai pas l'impression que ça m'ait beaucoup aidé au final.
C'est vrai Paige qu'il n'est pas plus tombé amoureux de moi quand je lui réponds, au contraire je pense...

[mellon]

Marylina : ce que tu dois absolument comprendre aujourd'hui, c'est que tu auras beau nous répéter que c'est trop dur, personne ne pourra bloquer ton ex pour toi, personne ne pourra reprendre ta vie en main à ta place. Si tu ne le fais pas : très bien, que peut-on te dire? ça ne va rien changer à nos vies, de notre côté; par contre cette pseudo relation que tu entretiens avec ton ex se poursuivra jusqu'à ce que ton ex se lasse de toi et qu'il te jette comme une moins que rien.

As-tu réellement envie de lui laisser ce pouvoir? N'es-tu pas en colère qu'il soit parti sans te donner la raison de la rupture? Car il y en a forcément une, de raison; on ne quitte pas quelqu'un que l'on aime toujours et avec qui tout va bien, surtout quand le contexte ne semble pas s'opposer à l'histoire non plus.

Je pense qu'au lieu de te concentrer sur ton ex, tu devrais tenter de te concentrer le plus possible sur les soucis dont tu nous parles aujourd'hui, et dont tu as conscience : peur d'abandon, faible estime de soi.

Plus tu vas te concentrer sur ces problèmes et tenter de les améliorer, et plus tu vas te rendre compte , tout naturellement, que tu mérites mieux que "ça". Pour le moment, clairement, tu penses ne pas mériter mieux ni trouver "mieux". C'est une pensée confortable (ben oui "c'est comme ça j'y peux rien" donc pas d'effort à fournir, pas besoin d'affronter ta douleur etc.), mais dangereuse pour toi. Lutte contre elle. Si ta psy ne t'aide pas, Internet regorge d'informations précieuses à ce sujet. Lire ces informations peut t'aider à mieux te comprendre, et à surpasser, petit à petit, certains de tes démons, ceux-là mêmes qui te poussent à t'accrocher à quelqu'un qui se sert de toi comme un passe-temps.

Dans tous les cas, sois indulgente avec toi-même : certaines choses prennent du temps, beaucoup de temps. Peut-être qu'aujourd'hui tu n'y arrives pas, mais qui sait, peut-être que demain ou dans 3 mois tu auras un déclic?
Et je pense sincèrement qu'en te concentrant sur tes soucis plutôt que sur ton ex, ce déclic viendra tôt ou tard.

Voilà mon avis personnel, il vaut ce qu'il vaut. Bon courage à toi Marylina.

[Marylina]

Mellon, je sais que personne ne le fera à ma place et que je suis bien la seule à souffrir dans cette histoire, il faut simplement que je retrouve cette force en moi que j'ai perdu.
Il m'a quitté en me disant qu'il n'avait plus de sentiments alors que quelques jours avant il me disait encore qu'il m'aimait ect... et quelques semaines après il est revenu mais cela n'a jamais redonné lieu à une "vraie" relation.
Je suis très exigeante envers moi même, impatiente, parfois perfectionniste et je m'en veux d'être comme ça. J'espère vraiment avoir le déclic dont vous me parlez...
Merci pour tous vos conseils Mellon, je vais essayer de m'aider avec internet ou un nouveau psychologue.

Oui c'est bien cela Oph2104, je suis complètement sous son emprise, totalement dépendante de lui et il m'a d'ailleurs toujours dit que pour lui j'étais acquise... Mais je ne suis pas le genre de fille à jouer, à me faire désirer, à être fière... Au contraire quand j'aime je donne tout, sans me poser de questions et c'est sur que cela ne doit pas être finalement séduisant pour un homme. 2 ans oui car je l'aime et que je ne vois pas ma vie sans lui. J'ai bien conscience que ce n'est pas comme ça que je le récupérerai et j'ai envie de changer et de travailler sur moi...

[sandstorm]

[quote="Marylina"]Merci à tous pour vos réponses, c'est gentil de vouloir m'aider.

Je n'arrive pas à le bloquer, c'est trop dur et je ne peux pas m'empêcher de lui envoyer des messages même sil ne me répond pas. (je suis surement folle).
Oui je n'accepte pas cette rupture car je ne comprends toujours pas pourquoi il m'a quittée du jour au lendemain alors que tout se passait bien, à moins qu'il me mentait depuis des mois...
Je ne vois plus la psy en ce moment car je n'ai pas l'impression que ça m'ait beaucoup aidé au final.
C'est vrai Paige qu'il n'est pas plus tombé amoureux de moi quand je lui réponds, au contraire je pense...[/quote] Bonsoir

je crois que la réponse est là: "je ne comprends toujours pas pourquoi il m'a quittée du jour au lendemain"
tu ne comprends pas pourquoi et donc tu cherches à continuer cette relation parce que pour toi, cette relation devrait exister et continuer.
mais cet homme t'a quitté. la relation n'existe plus. par contre ce qui continue à exister c'est le sexe. et c'est tout

tu dis que tout se passait bien. mais ça c'est ta vision des choses. pas la sienne, sinon il ne t'aurait pas quitté. l'erreur que tu as fait, si tu me permets, c'est qu'au lieu d'avoir une discussion avec lui pour comprendre la rupture, (et encore ce n'est pas garanti mais ne nous attardons pas sur ce point), la réalité était trop dure pour l'accepter et tu as préféré entretenir un lien avec lui, de nature sexuelle, pour éviter la douleur qui vient avec la rupture.

ta remarque à Paige est aussi assez significative: il n'est pas plus tombé amoureux de moi quand je lui réponds, au contraire, dis tu. dis autrement tu es parfaitement consciente que cet homme n'est pas amoureux de toi. et au lieu de l'accepter et de continuer ta route tu cherches à moyen pour entretenir l'illusion d'un lien; mais ce lien (de nature sexuelle) n'est pas satisfaisant pour toi, normal puisque tu as des sentiments pour lui.
alors soit tu continues cette relation et tu souffriras toujours soit tu l'arrêtes.

[mellon]

[quote="Marylina"] Il m'a quitté en me disant qu'il n'avait plus de sentiments alors que quelques jours avant il me disait encore qu'il m'aimait ect... et quelques semaines après il est revenu mais cela n'a jamais redonné lieu à une "vraie" relation.[/quote] On dirait que tu refuses de croire à cette raison? Tu sais, bon nombre de personnes se sont fait quitter alors que la veille l'autre leur disait encore qu'il les aimait. Certains se font quitter la veille d'un mariage. Ce qu'il se passe dans la tête de l'autre, bien souvent on ne le sait pas, et surtout, bien souvent on ne veut pas le voir.

En l'occurrence, ton ex est cohérent avec la raison de la rupture : il te quitte parce qu'il n'a plus assez de sentiments, donc depuis il ne t'a pas proposé autre chose que du sexe.

[quote="Marylina"] Mais je ne suis pas le genre de fille à jouer, à me faire désirer, à être fière... [/quote] Comme te le dit Oph, tu n'as pas besoin de jouer un rôle, de te changer, de devenir une femme qui se fait désirer, qui joue etc.
Par contre, le jour où tu retrouveras ta force et ta dignité, tu verras que tu te respecteras trop pour continuer à laisser ton ex profiter de toi de cette façon.

[Marylina]

Oui Mellon je refuse de croire à cette raison car je ne vois pas comment dans la tete de quelqu'un un jour cela peut etre je t'aime tu es lhomme ou la femme de ma vie et le lendemain plus rien... ça me parait fou.

Je suis profondément triste et choquée puisqu'il vient de m'apprendre qu'il pense avoir rencontré quelqu'un... Je suis au bout de ma vie.

Je lui ait demandé si on pouvait se voir pour qu'il m'explique certaines choses il m'a dit oui. Il faut que je réfléchisse aux questions que je veux lui poser pour pouvoir faire mon deuil car la c'est vraiment trop dur j'ai l'impression que je ne m'en remettrai jamais je suis trop mal...

[Allys]

marylina,
[quote="Marylina"]Oui Mellon je refuse de croire à cette raison car je ne vois pas comment dans la tete de quelqu'un un jour cela peut etre je t'aime tu es lhomme ou la femme de ma vie et le lendemain plus rien... ça me parait fou[/quote] Commander un mojito, et puis non une caïpiroska, et puis non en fait un mojito, ça arrive... c'est vrai c'est moins simple surtout quand il s'agit de relations humaines, mais même en amour on a le droit de changer d'avis.
En amour aussi on peut être victime de notre précipitation ou d’une mauvaise appréciation, due à un manque d’informations. On peut se retrouver dans un état de vulnérabilité passagère, qui nous rend influençable, ou simplement se sentir entraînée par le désir de faire plaisir aux autres. On peut aussi se mentir à soit-même, en répétant à l'autre qu'on l'aime alors que ce n'est plus le cas, juste pour s'auto persuader qu'on a encore des sentiments...
Marylina, il a le droit de te dire je t'aime le lundi et de te quitter, le mardi. Mais toi tu as aussi le droit de lui dire qu'il t'as prise pour une conne, et de couper les ponts avec lui... Toi aussi tu as le droit de changer d'avis.
Pourquoi? il te parait fou de changer d'avis? il te parait fou de changer tout court, et de t'apercevoir, que la personne avec qui tu es ne te correspond plus?
Peut-être ne t'autorises tu pas à changer d'avis toi? Peut-être tu tiens toujours tes promesses, et quand tu t'engage tu vas jusqu'au bout quitte à te faire du mal? Si c'est le cas, c'est un choix que tu fais. Mais tu ne peut reprocher aux autres de ne pas faire ce choix.
[quote="Marylina"]Je suis profondément triste et choquée puisqu'il vient de m'apprendre qu'il pense avoir rencontré quelqu'un... Je suis au bout de ma vie.[/quote] triste je l'entend. mais choquée? En quoi est-ce choquant? Tu lui sert d'amusement depuis 2 ans, sans broncher, sans jamais dire non, sans jamais lui dire que ça ne te conviens pas, et en continuant à répondre présente. Pourquoi ne rencontrerai t'il pas quelqu'un? Il ne te dois rien, il ne t'as cette fois rien promis, et surtout pas l'exclusivité sexuelle, ni qu'il se remettrait avec toi...
[quote="Marylina"]Je lui ait demandé si on pouvait se voir pour qu'il m'explique certaines choses il m'a dit oui. Il faut que je réfléchisse aux questions que je veux lui poser pour pouvoir faire mon deuil car la c'est vraiment trop dur j'ai l'impression que je ne m'en remettrai jamais je suis trop mal...[/quote] je ne vois pas ce qu'il va te dire lors de ce rendez-vous. et j'ai peur, que ce soit quelque chose du genre "on s'est bien amusés tous les deux, mais maintenant, je passe à autre chose". ce serait la meilleure qui pourrait arriver. Il se peut aussi, que vous ne parliez pas, et qu'il t'endorme en couchant avec toi... Il est possible qu'il continue également à te garder sous le coude, en te disant que c'est pas sérieux avec cette fille.

Marylina, à un moment donné, si tu continue de lui tendre le bâton pour te faire battre, tu seras battue. Alors soit tu prend la décision, que tu mérite de vivre une vie heureuse, et tu l'envoi chier, soit tu continue de te complaire dans ton malheur (c'est confortable d'être une victime, ça demande peu d'effort), et tu réclame des explications à n'en plus finir, tout en restant dans ton statut de victime...

[mellon]

[quote="Marylina"]Oui Mellon je refuse de croire à cette raison car je ne vois pas comment dans la tete de quelqu'un un jour cela peut etre je t'aime tu es lhomme ou la femme de ma vie et le lendemain plus rien... ça me parait fou. [/quote] C'est une question que je me suis longtemps posé aussi tu sais. Apparemment, certaines personnes essaient de se convaincre elles-mêmes, donc elles disent "je t'aime", jusqu'au jour où elles ne peuvent plus faire semblant, jusqu'au jour où elles ont le déclic et quittent tout "du jour au lendemain" alors qu'en réalité dans leur tête et surtout dans leur coeur cette décision a été le fruit d'une longue réflexion.
Il y a aussi ceux qui le disent par habitude.
Et puis il y a ceux qui mentent et qui manipulent pour continuer à profiter des bons côtés de l'autre, en attendant de trouver mieux.
[quote="Marylina"]Je suis profondément triste et choquée puisqu'il vient de m'apprendre qu'il pense avoir rencontré quelqu'un... Je suis au bout de ma vie.[/quote] Je suis désolée de lire ça, vraiment, je sais à quel point cela doit être dur pour toi.
Il est à présent plus que nécessaire, vital même, de couper les ponts avec lui. Tu as [u]besoin[/u] de te recentrer sur toi.
[quote="Marylina"]Je lui ait demandé si on pouvait se voir pour qu'il m'explique certaines choses il m'a dit oui. Il faut que je réfléchisse aux questions que je veux lui poser pour pouvoir faire mon deuil car la c'est vraiment trop dur j'ai l'impression que je ne m'en remettrai jamais je suis trop mal...[/quote] Je comprends que tu aies envie d'obtenir des explications, mais je tiens à te mettre en garde : on obtient rarement des explications vraies et satisfaisantes en réalité. J'espère évidemment pour toi que tu auras droit à des explications sincères, mais même si c'est le cas, elles risquent d'être douloureuses, et tu n'as pas besoin de te rajouter de la douleur à ta souffrance déjà présente.
Si malgré tout tu souhaites maintenir ce rendez-vous, essaie de rester digne, ça t'aidera à tourner la page par la suite (sinon tu risques de culpabiliser, de te dire "je n'aurais pas dû réagir comme ça", et ça viendra alimenter ta souffrance).

[Et +1 avec Allys]

[Marylina]

Merci beaucoup Allys et Melon pour vos éléments de réponse, cela m'aide bien plus que toutes mes séances avec la psy.

Je suis tout juste entrain de me rendre compte que certaines choses peuvent changer dans la tête et dan le cœur d'une personne, grâce à vos commentaires. Cela me fait me poser des questions par rapport à la confiance et à l'engagement que l'on peut avoir avec l'autre qui finalement peuvent être rompu du jour au lendemain "comme ca"; l'amour est quand même une sacrée prise de risques...

C'est vrai qu'on était pas ensemble et qu'il ne m'a rien promis mais il y a encore une semaine il m'a redit qu'il n'avait pas envie d'être avec une autre donc c'est en ce sens que je suis choquée. Maintenant il m'a surement menti ou joué avec moi pendant tout ce temps et c'est cela qui me fait extrêmement mal car aujourd'hui je me sens salie et vraiment prise pour une conne. De plus, je m'en veux d'avoir accepter de le voir dans ces conditions mais cela est trop tard maintenant, je ne vais pas refaire l'histoire.

C'est sur que je ne veux plus de tout ça, j'ai trop souffert c'est trop. Oui je vais vraiment couper les ponts cette fois, ne plus rien lui envoyer et me faire oublier. Il me reste à voir pour le rendez-vous, si je maintiens ou non et à trouver les solutions pour m'en remettre définitivement...

[Allys]

[quote="Marylina"]Je suis tout juste entrain de me rendre compte que certaines choses peuvent changer dans la tête et dan le cœur d'une personne, grâce à vos commentaires. Cela me fait me poser des questions par rapport à la confiance et à l'engagement que l'on peut avoir avec l'autre qui finalement peuvent être rompu du jour au lendemain "comme ca"; l'amour est quand même une sacrée prise de risques...[/quote] Oui. mais 100% des gagnants ont tentés leur chance. Vivre sans aimer, c'est certes ne pas souffrir, mais c'est aussi, se priver de jolies histoires...
[quote="Marylina"]C'est vrai qu'on était pas ensemble et qu'il ne m'a rien promis mais il y a encore une semaine il m'a redit qu'il n'avait pas envie d'être avec une autre donc c'est en ce sens que je suis choquée. Maintenant il m'a surement menti ou joué avec moi pendant tout ce temps et c'est cela qui me fait extrêmement mal car aujourd'hui je me sens salie et vraiment prise pour une conne. De plus, je m'en veux d'avoir accepter de le voir dans ces conditions mais cela est trop tard maintenant, je ne vais pas refaire l'histoire[/quote] non, le passé c'est le passé, tu ne peux rien changer, tu ne peux changer que le présent!
ne culpabilise pas, tu t'es laissée faire, mais ce n'est parce que tu es bête, ou stupide. Tu t'es laissé faire parce que tu as un problème d'estime de toi à résoudre. tu n'as pas su poser la limite, dire non, parce que tu pense sûrement, que si tu pose une limite on ne t'aimera plus, et c'est douloureux pour toi, d'imaginer que quelqu'un puisse ne pas t'aimer...

Tu avances Marylina, continue!...

[sandstorm]

[quote="Marylina"]Je suis profondément triste et choquée puisqu'il vient de m'apprendre qu'il pense avoir rencontré quelqu'un... Je suis au bout de ma vie.[/quote] étant donné qu'après votre rupture votre relation n'était que sexuelle, un jour ou l'autre ça serait arriver: rencontrer quelqu'un avec qui il désire avoir une relation amoureuse "sérieuse". ça aurait pu arriver à n'importe quel moment. au moins il est sincère avec toi.

alors oui tu as le droit et tu peux lui demander de parler, et d'ailleurs il a été positif.
réfléchie bien aux questions que tu va lui poser, pour bien faire ton deuil; le point positif c'est que tu réalises maintenant que cette histoire doit se terminer.

si j'ai un conseil à te donner c'est de faire bien attention à ce que la discussion se fasse en "territoire neutre" càd ni chez toi ni chez lui. cela t'éviteras à être confrontée à une situation où au lieu d'avoir une discussion ton ex va en profiter pour coucher avec toi une dernière fois.
bonne chance

[Marylina]

Je vous remercie pour vos conseils et vos encouragements, j'en ait vraiment besoin.

Je savais que dans ces conditions là, ce serait arrivé un jour ou l'autre qu'il rencontre quelqu'un mais je préférais croire ses paroles, ne pas y penser et me "voiler la face". Maintenant stop c'est bel et bien la dure réalité qui me tombe dessus.

C'est vrai qu'au moins il a été sincère avec moi. Maintenant avec le recul de cette journée je me dis que je n'y peux rien, je n'ai rien demandé et c'est son choix. Je n'ai pas à m'en vouloir ou à culpabiliser car j'ai toujours été la pour lui, toujours fait des choses pour lui et je l'ai toujours aimé d'un amour fidèle et sincère. Donc je n'ai qu'à accepter sa décision. Cela ne sert à rien que je me batte et pleurs pour un homme que j'aime et qui lui en échange s'intéresse à d'autres femmes; cela montre simplement que nous ne ressentons pas les mêmes choses et partagions pas le même amour et je n'ai pas envie d'être dans cette situation et de souffrir comme ça toute ma vie.

[sandstorm]

effectivement je pense que c'est le mieux à faire :)

finalement tu penses lui parler ou tout simplement t'en éloigner sans plus?

si tu veux mon avis, je pense que le mieux serait d'éviter tout dialogue avec lui, parce qu'il est fort probable que ça va te plonger dans la confusion, tu va ressasser ses derniers mots en boucle, et ça va te retarder dans ta prise de distance et ton deuil amoureux

[Marylina]

Je préférerai lui poser certaines questions quand même...

[sandstorm]

marylina, quelles genres de questions veux tu lui poser?

je ne te pose pas la question par curiosité, mais pour t'aider. il existe un certain nombre de questions que tout largué veut poser, mais qui en réalité avec le recul n'ont pas besoin d'être posées. par exemple pourquoi tu ne m'aimes plus/tu ne m'a jamais aimé? pourquoi tu préfères l'autre (la next) à moi ? etc. l'amour n'a rien de rationnel, et donc l'autre est le plus souvent dans l'incapacité totale de répondre à ce genre de question, et s'il y répond en général ce ne sont pas des réponses satisfaisantes pour le largué. les réponses à tes questions tu va les trouver au fil du temps, quand tu auras pris le recul nécessaire par rapport à ton histoire. même si certaines questions resteront peut être sans réponse, l'essentiel, ce qui te concerne toi, tu va le comprendre

voilà :)

[Marylina]

Bonjour Sandstorm, je ne sais pas je ne sais plus je ne suis vraiment pas bien en fait. Je pleurs beaucoup j'ai du mal à me lever, à sortir et à trouver un sens à ma vie à l'heure d'aujourd'hui. J'ai tellement mal à la tête que je n'arrive pas trop à réfléchir. J'ai besoin de temps je crois

[Marylina]

Hier soir, j'ai relu les lettres qu'il m'a écrit et je me demande vraiment comment on a pu en arriver là. Je crois que je ne comprendrai jamais en fait et c'est ça le pire. Je ne sais pas comment je vais arriver à faire mon deuil, je me demande même si il ne serait pas plus facile de me dire qu'il ne fait plus partie de ce monde. C'est vraiment dur.

[Paige]

[quote="Marylina"]Hier soir, j'ai relu les lettres qu'il m'a écrit et je me demande vraiment comment on a pu en arriver là. Je crois que je ne comprendrai jamais en fait et c'est ça le pire. Je ne sais pas comment je vais arriver à faire mon deuil, je me demande même si il ne serait pas plus facile de me dire qu'il ne fait plus partie de ce monde. C'est vraiment dur.[/quote]
Mais il ne fait plus partie de [i]ton[/i] monde! oui c'est exactement ça...et oui c'est bien comme ça que tu dois le comprendre....

et arrête de te faire du mal à raviver la douleur, à relire ces lettres, à quoi ça rime? à part te regarder souffrir? mets les dans une grande boite, la boite au grenier, le grenier sans échelle. Tu les reliras dans 30 ans, bien qu'à mon avis, dans 30 ans tu n'auras plus du tout envie de les lire

comprendre...comprendre quoi? l'injustice de ce monde? bon courage....je ne comprends toujours pas comment on peut mourir à 20 ans d'une leucémie, je ne comprends toujours pas pourquoi on crève de faim ou on nage dans l’opulence suivant l'endroit où on nait (j'ai beau chercher, je ne trouve pas le mérite propre du Prince Georges d’Angleterre par rapport au démérite du petit Africain...?....), et je ne comprends pas non plus comment des tyrans peuvent mourir de leur belle mort dans leur lit à 92 ans pendant que le pauvre gamin de 8 ans se fait écraser en vélo par un alcoolo au volant?

Tu en veux encore des preuves d'injustice?

la vie n'est ni juste ni injuste, elle est.

et tout le temps que tu perds à essayer de trouver un sens à tout ça est du temps perdu à tout jamais, qui ne se rattrapera jamais. Accepte que les choses soient comme elles sont et fais de ton mieux avec ce que te propose la vie. Et n'oublie pas au passage d'être heureuse d'être en bonne santé et née en France...Parfois il est bon de se rappeler quelques banalités...

Courage à toi

[Marylina]

Merci beaucoup Paige.

[sandstorm]

si tu pleures et tu te sens très mal, c'est que le processus de deuil est en oeuvre, ce qui veut dire (et c'est là la bonne nouvelle) que tu as réalisé que cette relation ne va pas continuer.
c'est vrai que relire ces lettres n'est pas une bonne idée, ça rajoute à ta peine. mais je comprends la démarche au sens où tu ne comprends pas comment vous en êtes arriver là et tu penses (à tort) que tu trouveras une réponse en revenant à l'époque où il avait des sentiments. mais Marylina, ton ex non plus ne sait pas. si on te demande pourquoi tu aimes ta meilleure amie, ou pourquoi tu n'aimes plus telle personne, est ce que tu peux fournir une réponse rationnelle? non. c'est pas une chose, une cause précise, c'est un ensemble de causes, de sentiments, de ressentis, de circonstances, de projections très personnelles. alors au lieu de te concentrer sur le "pourquoi?" il faut te concentrer sur le "comment?": comment tu va t"en sortir au mieux de cette situation, qu'est ce que tu peux faire pour te sentir mieux dans un premier temps, puis pour avancer.
courage!

[Marylina]

Merci Sandstorm. C'est vrai qu'il n'y a pas de réponse rationnelle en ce qui concerne les sentiments, il faut que j'arrête de me poser toutes ces questions et de toujours retourner dans ce passé si douloureux. Je dois arriver à prendre et à accepter le choses telles qu'elles sont tout en réfléchissant à comment aller mieux...

[Marylina]

1 mois après... Rebonsoir.

J'ai découvert qu'il était inscrit sur un site de rencontre depuis de nombreux mois pour chercher une femme avec qui passer de bons moments... Je suis écœurée.
Je n'arrive même plus à pleurer tellement je suis dégoutée et blasée de la vie.
Et je ne l'ai pas revu pour des explications, je n'ai plus aucune nouvelles... Je pense que je suis entrain de déprimer.

[Daenyan]

C'est le temps de la morosité, tu te laisses aller, tu t'apitoies sur toi-même, tu tournes en boucle les mêmes questionnements sans fin, tu essaies de comprendre pourquoi ? Tu penses qu'en y pensant sans cesse, tu vas te rappeler un détail, tu vas avoir une illumination, et tu vas comprendre pourquoi ? Tu continues d'y penser encore et encore, car on ne sait pas à quel moment cette révélation peut arriver. Et puis, ça permet de garder un peu cette histoire dans le présent, dans la réalité, d'oublier que ce n'est plus qu'un souvenir.

Après quelques semaines, c'est normal d'être dans cet état, après plus de deux ans, tu as un réel problème. Ce qui est bien, ce que tu sembles avoir couper les ponts, donc un grand premier pas en avant a été franchi. Maintenant, tu ne penses pas que tu t'es accordé vraiment beaucoup, beaucoup de temps à t'apitoyer sur toi-même ? qu'il est peut-être temps de rejoindre le monde des vivants ?

[Paige]

[quote="Marylina"]1 mois après... Rebonsoir.

J'ai découvert qu'il était inscrit sur un site de rencontre depuis de nombreux mois pour chercher une femme avec qui passer de bons moments... Je suis écœurée.
Je n'arrive même plus à pleurer tellement je suis dégoutée et blasée de la vie.
Et je ne l'ai pas revu pour des explications, je n'ai plus aucune nouvelles... Je pense que je suis entrain de déprimer.[/quote]
Bonjour Marylina

tu sais, c'est assez "classique" d'avoir un petit coup de mou au bout de qques mois, parce qu'en fait, au début de la rupture, du SR, un bout de nous est tout à fait convaincu (au moins inconsciemment) que "ce n'est pas possible, c'est un malentendu, bien sûr qu'il va revenir" et au bout d'un moment, ben on ne peut plus se mentir, il est clair que non, il ne va plus revenir et que le SR est définitif, qu'il n'y a pas de malentendu...et là on rechute un peu...tiens bon, passé ce cap, tu devrais commencer à aller "vraiment" mieux.

Tu sais (toute comparaison gardée bien sûr) on rencontre cette étape aussi à la mort d'un être cher: ce n'est pas le tout de suite après qui est le plus dur, c'est qques mois plus tard, quand l'absence se révèle dans tout ce qu'elle a de....définitif :(

Courage à toi

[Marylina]

Merci pour vos réponses Daenyan et Paige!

Daenyan, oui je me laisse aller même si j'essaie de faire des efforts dans certains domaines comme le physique par exemple. Je me fous de tout en ce moment et plus rien ne m'étonne, j'ai envie de rien. Voila mon superbe état d'esprit lol.
Le problème justement est que la relation n'a jamais vraiment été coupée si ce n'est depuis que monsieur a rencontré quelqu'un. Maintenant elle est vraiment coupée, je n'ai plus de nouvelles et enfin pour la première fois j'arrive à m'empêcher de lui écrire en me disant qu'il ne me mérite pas et surtout qu'il ne m'aime pas.
Tu m'a fais rire avec "le monde des vivants" c'est vrai que je suis ridicule en ce moment mais bon... Je suis sortie le weekend dernier pour me changer les idées, je me suis fait draguer mais cela m'a encore plus blasée, je n'arrive pas à m'intéresser à quelqu'un et je ne crois plus à rien.

Paige, merci pour ton soutien depuis le début et ton message me rassure sur le côté "classique" de la chose. Je vois pour la comparaison; je n'ai qu'à accepter et à avancer mais cela m'est encore difficile. En fait à l'heure d'aujourd'hui c'est le fait qu'il se soit vraiment moqué de moi avec ses paroles et ses promesses que j'ai vraiment vraiment du mal à accepter.

[Marylina]

Merci beaucoup Pierrot. Oui je préférerai en privé... Merci.

[Maenavia]

Que s'est-il passé pour que vous ayez repris contact ?

[Marylina]

Bonjour Maenavia,

En fait on a jamais réellement coupé contact (peut être 1 semaine maximum), on revient toujours l'un vers l'autre et ce même si on ne se voit pas...

[Maenavia]

Ah oui la situation est resté la même depuis 1 ans 😬

[Marylina]

Oui ça fait un peu plus de 3 ans que ça dure... mais on ne s'est pas vu pendant de longues périodes

[Paige]

Bonjour Marylina

Je comprends que tu ais ouvert un nouveau fil parce que c'est dur de se rendre compte que tu en es toujours au même point :( mais c'est malheureusement le cas:( ...le jeu ne s'arrêtera que quand un des deux joueurs se lassera

soit tu attends que ce soit lui (qu'il trouve une femme qu'il aimera ET respectera et donc que tu n'ais plus aucune "utilité" pour lui) avec la douleur qui va avec (douleur d'être quittée et douleur de constater tout ce temps que tu auras perdu. Qui ne se rattrape jamais)

soit tu te décides à arrêter TOI de jouer

Personne ne peut rien faire pour toi, tant que tu ne le veux pas, toi :( ce n'est pas une critique, je sais bien que tu fais comme tu peux, mais je ne pense pas que ce soit te rendre service en te faisant croire que "comprendre" ton ex, l'analyser dans tous les sens, etc...pourraient t'aider en quoi que ce soit :(

[Marylina]

Rebonjour Paige,

Oui je comprends ce que vous voulez dire.

Je pense en effet quil est temps d'arrêter ce jeu mais je n'en n'ai pas encore la force car je sais que je ne vais pas du tout l'assumer.

Je préférerai que ce soit moi qui prenne cette décision et qui soit donc actrice de Ma vie plutôt que de subir les choses une fois de plus.

Le jour où j'aurais Le déclic dois je lui dire? Ou dois je simplement faire la morte?

Heureusement que cela ne m'à fait perdre du temps seulement dans ma vie amoureuse même si au fond de moi je suis persuadée que ce n'est pas du temps de perdu et que j'en ait appris quelque chose, bien que cela ait altéré grandement mon etait général mais ne m'a pas empêché d'avancer dans les autres domaines de ma bien, bien que cela m'est fait beaucoup perdre de confiance en moi.

Cest bien de prendre des décisions, encore faut il les assumer et pour l'instant je n'ai encore pas fait Le travail psychologique pour me permettre d'assumer cela...

Merci beaucoup pour votre réponse.

Marylina

[Paige]

Le jour où j'aurais Le déclic dois je lui dire? Ou dois je simplement faire la morte?

 

Le jour où tu auras cette volonté (ce n'est pas nécessairement un "déclic" une sorte de révélation qui te rendrait les choses faciles...non, ça peut être une volonté hors du commun mais qui te coûtera beaucoup) la façon dont tu t'y prendras n'aura guère d'importance...tu choisiras celle qui te conviendra le mieux à toi.

Pour l'instant, on ne peut pas répondre à cette question...c'est un peu comme un enfant qui demanderait "et quand je serais grand, je préfèrerai être pâtissier ou plombier?" ben on ne sait pas, il verra quand il sera...grand ;)

 

Heureusement que cela ne m'à fait perdre du temps seulement dans ma vie amoureuse

 

"seulement"??

tout d'abord, la vie amoureuse est quand même une grande part de la vie "tout court",

d'autre part, la vie amoureuse est censée être la partie agréable de la vie, celle qui t'amène bonheur, joie, plaisirs...t'être privée de ça, continuer à t'en priver en privilégiant une relation malsaine est au contraire, un lourd handicap :/

c'est un peu comme décider de ne manger que du sirop à l'huile de foie de morue plutôt que de bonnes choses agréables à la santé et au palais...

Nourris pendant 3 ans quelqu'un avec uniquement de la nourriture mauvaise et toxique , ça m'étonnerait qu'il en sorte indemne..pourtant lui aussi il pourrait dire "ce ne sont que mes repas qui ont été gâchés"...

 

même si au fond de moi je suis persuadée que ce n'est pas du temps de perdu et que j'en ait appris quelque chose,

 

 

Je pense que tu te rends bien compte que tu te dis ça pour légitimer à tes propres yeux d'encourager un tel traitement...?...

c'est comme le gosse qui dirait "nan mais l'huile de foie de morue, en même temps ça m'a appris à résister aux mauvaises choses", il ne convainc personne pas même lui...

 

Cest bien de prendre des décisions, encore faut il les assumer et pour l'instant je n'ai encore pas fait Le travail psychologique pour me permettre d'assumer cela...

 

 

Es-tu toujours suivie? parles-tu à ta/ton psy des questions que tu te poses toujours sur ton ex? du fait que tu n'as toujours pas coupé contact?

[Albane06]

Coucou Mary,

je vais te donner mon sentiment mais ça va piquer un peu

 

Rebonjour Paige,

Oui je comprends ce que vous voulez dire.

Je pense en effet quil est temps d'arrêter ce jeu mais je n'en n'ai pas encore la force car je sais que je ne vais pas du tout l'assumer.

c'est en complète contradiction avec ça

Je préférerai que ce soit moi qui prenne cette décision et qui soit donc actrice de Ma vie plutôt que de subir les choses une fois de plus.

 

m'est avis qu'il est en train de mettre gentiment à distance (cf le post cloturé) et c'est lui qui va te dire un de ces 4 bon ben j'ai rencontré une fille, je veux laisser une chance à notre histoire alors ben soyons juste amis... et qui c'est qui va se retrouver à pleurer ?

 

Le jour où j'aurais Le déclic dois je lui dire? Ou dois je simplement faire la morte?

j'aurais tendance à dire que ce jour là tu le sauras

 

Heureusement que cela ne m'à fait perdre du temps seulement dans ma vie amoureuse même si au fond de moi je suis persuadée que ce n'est pas du temps de perdu et que j'en ait appris quelque chose,

ah oui? et quoi?

bien que cela ait altéré grandement mon etait général

 

oui heureusement... :evil:

 

mais ne m'a pas empêché d'avancer dans les autres domaines de ma bien, bien que cela m'est fait beaucoup perdre de confiance en moi.

effectivement que du bon :evil:

 

Cest bien de prendre des décisions, encore faut il les assumer et pour l'instant je n'ai encore pas fait Le travail psychologique pour me permettre d'assumer cela...

parfois il faut assumer d'abord et prendre des décisions ensuite.

3 ans pour faire le travail psy nécessaire, avoue que tu aurais pu te faire un chouia violence, non?

dis nous, cela te convient la situation actuelle? la vision que tu as de toi? penses tu ne pas pouvoir mériter mieux?

edit grillée par paige

[Maenavia]

Le jour où j'aurais Le déclic dois je lui dire? Ou dois je simplement faire la morte?

 

Ne serais-tu pas encore dans le "quoi faire, quoi dire pour le faire réagir ?" ?

Je pense qu'à ce moment là, tu auras tellement pris de la distance que tu n'auras pas besoin de lui dire. A ce moment là il t'enverra même des sms et ça ne te fera plus rien, tu t'en foutras de lui répondre rapidement. Tu seras naturellement détachée de lui.

Est-ce qu'il y a des choses négatives sur lui dont tu peux faire une liste pour t'obliger à t'en détacher ?

Peut-être par exemple le fait déjà de ne pas respecter ton silence radio ?

[sandstorm]

En te lisant (et en lisant les réactions qui me semblent très justes) j'ai le sentiment que tu ressens un certain mal être (sinon tu ne serais pas là). et c'est ce qui t'a poussé à demander de l'aide sur le forum. Mais tu es tiraillée par d'un coté ce sentiment de mal être et ton désir de continuer cette relation.

Ce qui explique d'une part les assertions contradictoires que tu fais (notés par les autres commentateurs), parce que tu oscilles entre ses deux choses en ce moment. D'un coté le mal etre te dit que tu dois stopper cette relation, de l'autre tu as encore l'espoir de changer cette relation dans le sens que tu veux (et tu as aussi tendance à minimiser les dégâts de cette relation que tu ne veux pas sous cette forme en tout cas).

Alors, perso j'ai une question à te poser: qu'est ce que t'apportes cette relation? en quoi celle ci est elle différente de tes attentes?

[Marylina]

Je vous remercie Paige, AlbaneO6, Maenavia et Sandstorm pour vos réactions, conseils... cela m'aide beaucoup.

Paige, merci pour tes comparaisons... cependant je suis d'accord avec vous que la vie amoureuse fait partie de notre vie et qu'elle doit être sympathique... mais il n'y a pas que ça non plus; je suis persuadée que l'on peut vivre seul, sans amour, même si c'est peut être un peu triste par moment, ce n'est pas forcément la finalité d'une vie. Mieux vaut être seule que mal accompagnée non? et l'amour étant un risque, parfois il vaudrait peut-être mieux se protéger au lieu de passer des années à souffrir et à ne pas avancer... J'arrive à être heureuse par d'autres manières, comme toutes les personnes seules et heureusement! Non? Je ne vois plus du tout la psy depuis un long moment, cela ne m'a jamais aidé et mon histoire n'a pas été très prise au sérieux sachant que je suis jeune et que je n'ai pas vécu une longue relation avec ce garçon...

Albane06, cela m'a appris que j'étais très impatiente... beaucoup trop même, que je m'emballais beaucoup trop vite, qu'il ne fallait pas que je donne ma confiance ni ouvre mon cœur comme ça... que rien n'est jamais acquis ect. Non la situation actuelle ne me convient pas; c'est d'ailleurs la question qu'il m'a posé la dernière fois que l'on s'est vu et ne m'y attendant pas, je n'ai pas su quoi répondre et j'ai complètement esquivé la question (je suis bête!!!!). La vision que j'ai de moi? Je m'en veux beaucoup surtout, de m'être autant emballée que ça dans cette relation...

Maenavia, évidemment que je suis dans le quoi faire quoi dire pour le faire réagir puisque je n'arrive pas à accepter, à lâcher prise, à abandonner, et que j'ai toujours espoir. J'aimerais vraiment arriver au stade que vous me décrivez mais je n'y suis pas encore...Oui il y a des choses négatives que je peux lui trouver, merci pour ce conseil je vais essayer de faire cette liste ce soir et voir si ça m'aide...

Sandstorm, c'est exactement cela je suis tiraillée entre le cœur et la raison...? Pour répondre à votre question, ce que m'apporte cette relation: un sentiment de bien-être et de plénitude quand je suis à ses cotés, beaucoup de complicité. Différente de mes attentes puisque je n'ai pas tout le temps de ses nouvelles, je ne sais jamais si l'on va se revoir, il n'est pas amoureux de moi.

Je vous remercie sincèrement tous et toutes pour ce que vous m'avez déjà apporté.

Marylina

[Yuu]

Bon courage à toi, je suis à peu près dans une situation similaire

[sandstorm]

Sandstorm, c'est exactement cela je suis tiraillée entre le cœur et la raison...? Pour répondre à votre question, ce que m'apporte cette relation: un sentiment de bien-être et de plénitude quand je suis à ses cotés, beaucoup de complicité. Différente de mes attentes puisque je n'ai pas tout le temps de ses nouvelles, je ne sais jamais si l'on va se revoir, il n'est pas amoureux de moi.

 

c'est bien ce que je pensais...

d'un coté le sentiment de bien être, de plénitude quand vous êtes ensemble, et aussi l'envie, l'espoir que ça continue et même que ces moments de bien être sont la base pour la construction d'un couple. c'est ainsi que l'espoir est entretenu

de l'autre coté le fait qu'il n'est pas amoureux, qu'il ne donne pas de nouvelles tout le temps, l'incertitude quant au futur de la relation.

on est tous humains et parfois on est tiraillé entre le cœur et la raison. la question c'est pourquoi la raison n'a pas pris le dessus après 2 ans. c'est une période très longue quand même. Si quelqu'un vient sur le forum et dit qu'il entretient une relation de sexfriend avec son ex depuis 2 mois, c'est frais. Mais là faut s'interroger sur le pourquoi.

courage!

[Marylina]

Cela fait maintenant plus de trois ans... pourquoi? Car je suis très très attachée à lui, que je prend énormément sur moi, qu'on a jamais coupé les ponts et que l'espoir fait vivre... Merci Sandstorm!

[Albane06]

Cela fait maintenant plus de trois ans... pourquoi? Car je suis très très attachée à lui, que je prend énormément sur moi, qu'on a jamais coupé les ponts et que l'espoir fait vivre... Merci Sandstorm!

Non ça ce n'est pas yne réponse accrptable

Creuse un peu plus...

Pourquoi es tu attaché à qq1 qui ne te traite pas comme sa copine? Pourquoi t'en contentes tu?

Pourquoi acceptes tu de prendre tant sur toi et et fais tu taire tes aspirations legitimes?

L'espoir en l'occurrence ne te fait pas vivre il te tient tout juste la tête hors de l'eau lorsqu'il t'accorde un peu d'attention