Elle est partie, puis revenue : mon cœur balance

[JulienA]

Bonjour à tous.

Je me permets de raconter mon histoire, que je crois un peu particulière.

J'ai connu cette fille il y a dix ans. C'est devenu une amie et nous nous aimions comme frères et sœurs. Pendant des années, il n'y a jamais eu d’ambiguïté entre nous, jamais un geste déplacé. Elle connaissait mes histoires sentimentales, je connaissais les siennes. Je lui avais même servi d'intermédiaire dans deux de ses relations passées.
Pendant toutes ces années, c'était le fille la plus fiable du monde. Toujours carrée, toujours à l'heure, toujours d'accord quand on lui propose un truc.

Et puis tout a basculé.

Mars 2015-Elle se sépare d'une relation longue et conflictuelle. Elle est au fond du trou. Je suis chez elle le jour même pour la soutenir et l'aider à quitter l'appartement.

Eté 2015-Comme souvent elle vient chez moi. On se fait un marathon ciné sur mon écran de projection (dans ma chambre). Et puis ce qui n'était jamais arrivé arriva. Nous avons dérapé. En soi c'était un moment fabuleux, quoique étrange. Etrange aussi car après avoir fait deux fois l'amour, elle a préféré rentrer chez elle plutôt que de dormir chez moi. Il était pourtant 6h30 du matin.

Fin été 2015-Il restait deux semaines avant son déménagement à l'autre bout de la France. Je l'ai sentie fuyante comme jamais. Elle qui était toujours dispo pour moi ne l'était plus. L'avant-veille de son départ, en insistant énormément, elle a accepté de venir passer la soirée avec moi. Excellente soirée. Elle m'a dit qu'elle ne pouvait rien me promettre mais qu'elle se sentait bien avec moi. Elle me dit « laisse-moi m'installer dans ma nouvelle vie et on fera le point ».
Je savais que psychologiquement, elle n'était pas encore complètement dispo de par son histoire récente, alors je voulais y aller doucement. J'étais prêt à être patient.

Septembre 2015-octobre 2015-Novembre 2015-Elle s'installe. Je lui propose une fois, deux fois, trois fois, quatre fois de venir passer le week-end avec elle (il y avait six heures de route donc besoin d'un minimum d'organisation). Il y avait toujours une excuse. Jusqu'au jour où elle m'a méchamment dit « on n'est pas ensemble, je n'ai pas à justifier mon emploi du temps ». Alors, je l'ai appelée pour enfin essayer de mettre les choses au clair. Je parlais à un mur. Elle a fini par me raccrocher au nez en me disant « je suis fatigué, je te rappelle demain ». Je savais qu'elle ne rappellerait pas. Six semaines plus tard, n'ayant eu aucun contact, je l'ai supprimée de mes contacts Facebook. Le lendemain, j'avais un message me disant, en gros, « je veux juste une relation d'amitié, rien d'autre » (nous sommes mi-novembre). Je lui ai dit que la façon dont elle m'avait traité m'avait tellement blessé que pour moi, elle ne faisait plus partie de ma vie. Et j'ai coupé les ponts.

Nöel 2015-Elle me contacte et me propose de me voir. J'ai dit non. Je n'en étais pas capable. J'étais encore trop blessé. Elle n'a pas insisté. J'ai appris de sa bouche quelques mois plus tard qu'elle voulait qu'on se voit parce qu'elle se disait qu'on était passé à côté d'une belle histoire. Elle était enfin prête à ce qu'on devienne « un couple ». J'ai probablement commis une énorme erreur à ce moment-là. Mais j'avais trop peur de souffrir et je pensais qu'elle voulait juste racheter sa conscience.

Janvier à juin 2016-aucun contact.

Juillet 2016-Elle me contacte en me demandant si j'acceptais de tout remettre à plat et que je lui manquais. J'étais réticent mais j'ai dit oui. Nous nous sommes vus début août.

Août 2016-retrouvailles. Au bout d'un quart d'heure, nous étions dans les bras l'un de l'autre à nous embrasser. Ca a duré des heures. Elle n'a pas voulu que ça aille plus loin. J'ai cru que voilà, elle était revenue et qu'on allait faire les choses bien. Elle me disait que cette année, très souvent, elle n'avait eu envie que d'une chose, c'était de venir se réfugier chez moi.
Et puis...dès le lendemain, je l'ai retrouvée distante. Me dire qu'on avait pas les mêmes objectifs de vie (pendant des années, j'ai effectivement dit que je ne voulais pas d'enfant ; or elle en veut). Me dire qu'elle avait achevé une relation il y a quelques semaines et qu'elle ne voulait pas enchaîner les relations comme ça. Et qu'il fallait que je la laisse s'installer dans sa nouvelle vie et qu'après on verrait (elle revient en région parisienne, à 1h30 de chez moi)....les mêmes mots qu'il y a un an...le scénario est copie conforme et je ne veux pas revivre ça. Je le lui ai dit. Je lui ai dit aussi que pour elle, pour la première fois depuis bien longtemps, j'étais prêt à m'engager et à faire confiance à quelqu'un. Elle m'a dit que pour elle, ça avait été trop vite, qu'on ne peut pas se revoir après un an et recommencer comme ça, qu'il aurait fallu se revoir comme amis et « peut-être »...Mais moi, je n'arrive plus à la voir comme une amie. Elle est plus.
Dimanche, il y a huit jours, je l'ai malgré tout aidée à déménager avec sa famille et des amis. Et ça a été horrible. Je me suis senti comme un intrus, pas à ma place, pas dans le rôle que je voulais J'ai craqué. J'ai été dans un état de tristesse comme jamais. Elle l'a très bien vu.
Jeudi, j'ai fait deux choses. 1)Décider de lui laisser le temps de faire le ménage dans sa tête car j'ai conscience que plus je serai présent, moins elle viendra vers moi. 2)Avant cela, je lui ai mis par écrit tout ce que j'avais sur le cœur. Sans aucune méchanceté. Je lui ai dit que je l'avais aimée pendant des années comme une petite sœur, que j'avais été là dans tous ses moments de chagrin et que je savais que ça avait fait d'elle ce qu'elle est aujourd'hui, que je sentais qu'elle allait mal et que c'était une torture de ne pas pouvoir être l'épaule sur laquelle elle pourrait s'appuyer pour réapprendre à être heureuse, que pour elle et pour elle seule j'aurais été prêt (moi, vieil ours) à envisager une vie de couple, que je me suis dit qu'elle ferait une jolie maman et que si je me distanciais c'est parce que le cœur de l'ami de dix ans ne pouvait se résoudre à ne pas la rendre heureuse.

Je sais qu'elle a lu ce message jeudi soir.
Depuis, je m'en tiens au silence. Et je pense qu'il sera long. Je me prépare même à ce qu'il soit définitif.
Mais j'avoue être perdu. Depuis un an, c'est une fois « oui », une fois « non », et elle ne sait jamais ce qu'elle veut et quand elle le sait, c'est moi qui ne le comprend pas. Et je me rends compte que quelque part, sur ce long chemin de dix ans, l'amitié pour la petite sœur s'est transformée en amour. Et je ne l'ai pas vu venir...

[admin1760294668]

Salut JulienA!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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Tiens-nous informé !

[JulienA]

A la relecture, mon message est peut-être un peu fouillis...

[Joanna.D]

Pas fouillis du tout moi je l'aime bien ton histoire :-Heart

J'avoue ne pas trop savoir quoi te donner comme conseil (j'ai été à la place de ton ex/sœur/amie etc...lol) donc mal placée,

Mais je te souhaite bon courage et j'attends les conseils des autres, et la suite s'il y en a une :D

[JulienA]

Merci pour ta réponse :)

[JulienA]

Petit update...pas folichon.

Mercredi, il y a douze jours, nous nous sommes eus au téléphone. La conversation a duré trois heures. Ce fut très dur.
Parmi les éléments, elle m'a dit qu'en revenant en août, elle souhaitait "retrouver son ami"...et n'a rien vu d'illogique à terminer dans sa chambre à demi-nue. Elle voulait "savourer le moment".
Dans la seconde moitié de la conversation, elle a complètement craqué et s'est mise à pleurer comme je ne l'avais jamais vue pleurer (en y repensant, en dix ans je ne l'avais jamais vue pleurer, elle a un caractère très fort)...ça m'a bouleversé...elle n'arrivait plus à respirer, plus à parler et se flagellait par les mots : "je suis nulle, je me sens comme la dernière des merdes, je suis complètement stupide, il ne faut plus jamais que j'approche un homme...". Elle refusait de raccrocher et ça s'est terminé quand elle n'a plus eu de batterie, après quasiment trois heures...Le plus ironique c'est que ça a coupé quand je lui disais "tu sais, il n'aurait pas fallu grand-chose l'an dernier pour que tu redeviennes la petite soeur que tu étais".

Depuis rien. Silence des deux côtés. Je pense qu'elle considère que je souhaite couper les ponts comme en novembre.
J'ai fait Silence Radio car je sais que là, tout de suite, il ne sert à rien de la "harceler".

L'ami commun au courant de cette histoire l'a eue au téléphone et n'a rien pu en tirer. Elle ne dit rien. Pas un mot sur sa crise de larmes. La seule chose qu'elle ait dite c'est "Julien et moi, nous voyons les choses différemment". Phrase qui ne veut rien dire.

Au début, je m'étais dit 3 semaines sans contact. J'ai à la fois peur que ce soit trop court et aussi peur que par fierté, même si elle le souhaite, elle ne me recontacte pas. Au bout de ces trois semaines, peut-être lui envoyer un message second degré pour qu'elle sache qu'elle me manque : "Toi et tes légumes, vous me manquez..." (note : elle est végétarienne et les légumes sont une blague entre nous). Je ne sais pas...Je suis désespéré parce qu'en même temps j'ai perdu une amie de dix ans et une perspective de vie...

[-Numéro 7]

Bonsoir Julien

Et un simple " Comment vas tu ? "

Sinon, de quoi as tu envie aujourd'hui avec cette femme ?

[JulienA]

Franchement, ce dont j'ai envie, c'est qu'on essaye de vivre l'histoire qu'on n'a pas pu vivre parce que le timing a toujours été mauvais.
Je suis convaincu qu'on est passé à côté de quelque chose de beau. Ce sont les mêmes mots qu'elle employait il y a quelques mois.

Pour la première fois depuis des années, j'ai envie de me poser et d'envisager le long terme avec quelqu'un. Et puis je trouverais ça tellement beau de me dire qu'une longue histoire d'amitié est devenue une belle histoire d'amour.

[-Numéro 7]

Et par rapport à cette conversation d'il y a 12 jours, tu sens plutôt comment les choses en rapport avec ce dont tu as envie ?

[JulienA]

Impossible à dire malheureusement.
Je sens qu'elle est perdue, complètement perdue. C'est comme cela que j'interprète qu'elle ait craqué à ce point nerveusement en fin de conversation.

[-Numéro 7]

Tu te sens comment à l'idée de prendre de ses nouvelles ? tu penses que tu vas supporter un silence ?

[En conclusion]

Réaction à chaud.
Je ne comprends pas pourquoi tu reparles de "petite soeur" à cette étape-ci de votre relation. Alors qu'il faut tout faire pour mettre votre précédente relation derrière vous.
Pourquoi quand elle revient vers toi dans une optique de couple tu ramènes les choses à votre relation d'amitié passée ?
Je comprends tout à fait que tu es échaudé et méfiant mais quand tu lui parles de votre relation d'amitié passée, j'ai du mal à comprendre où tu veux en venir.

Surtout que tu t'étonnes toi-même qu'après elle te dise qu'elle veuille retrouver son "ami" tout en se retrouvant à poil.
Et bim, tu fais quoi, au lieu d'enclencher la seconde ? Tu lui reparles de petite soeur.

T'es en train de constamment lui envoyer le message que tu ne veux que d'une relation d'amitié. Et elle fait la même en se protégeant, probablement parce que les relations qu'elle a commencé sans la case amitié ont été des échecs complets, probablement parce qu'elle t'avait dans la tête tout du long.
Elle ne veut pas te perdre mais n'arrive pas à te voir autrement que comme un ami et tu fais beaucoup de choses pour qu'elle te voit de cette façon. Modifié le 19 septembre 2016 par En conclusion

[JulienA]

Je m'attends à la possibilité d'une non-réponse. Et je la redoute presque moins qu'un "moi je veux juste qu'on redevienne ami comme avant". Je sais que ce serait trop dur et que je n'y arriverais pas.

[JulienA]

[quote="En conclusion"]Réaction à chaud.
Je ne comprends pas pourquoi tu reparles de "petite soeur" à cette étape-ci de votre relation. Alors qu'il faut tout faire pour mettre votre précédente relation derrière vous.
Pourquoi quand elle revient vers toi dans une optique de couple tu ramènes les choses à votre relation d'amitié passée ?
Je comprends tout à fait que tu es échaudé et méfiant mais quand tu lui parles de votre relation d'amitié passée, j'ai du mal à comprendre où tu veux en venir.

Surtout que tu t'étonnes toi-même qu'après elle te dise qu'elle veuille retrouver son "ami" tout en se retrouvant à poil.
Et bim, tu fais quoi, au lieu d'enclencher la seconde ? Tu lui reparles de petite soeur.

T'es en train de constamment lui envoyer le message que tu ne veux que d'une relation d'amitié. Et elle fait la même en se protégeant, probablement parce que les relations qu'elle a commencé sans la case amitié ont été des échecs complets, probablement parce qu'elle t'avait dans la tête tout du long.
Elle ne veut pas te perdre mais n'arrive pas à te voir autrement que comme un ami et tu fais beaucoup de choses pour qu'elle te voit de cette façon.[/quote] Merci pour ta réponse.
J'ai effectivement eu du mal à lui dire que j'étais prêt à m'engager avec elle et à lui dire que je pouvais envisager d'avoir des enfants avec elle (elle m'a longtemps entendu dire que je n'en voulais pas et que je ne voulais pas de dépendance affective). Mais je crois lui avoir enfin dit clairement (enfin écrit, puisque c'était le but de mon message écrit).
Si j'ai souvent fait référence à cette amitié, c'est pour une raison simple. Il y a six ans, j'ai vécu une trahison sentimentale. Depuis impossible de faire confiance (d'où rejet de toute dépendance affective). Avec elle, cette confiance je l'ai parce que justement on a appris à se faire confiance pendant dix ans d'amitié.

[-Numéro 7]

Ce serait peut-être bien de prendre de ses nouvelles alors Julien...

[JulienA]

[quote="Numéro 7"]Ce serait peut-être bien de prendre de ses nouvelles alors Julien...[/quote] Tu veux dire après les 3 semaines de silence radio?

[-Numéro 7]

Oui, le téléphone a coupé, elle pleurait... j'ignore pourquoi 3 semaines mais bon, si c'est important pour toi...

[JulienA]

Je crevais d'envie de lui envoyer un message pour lui demander si elle allait mieux le lendemain...
Je la connais, elle ne fait rien à chaud. Elle a besoin de temps. Quand elle est "revenue" en décembre, c'est après que j'avais disparu.
Le trois semaines, c'est tout simplement parce que le 27, je revois quelqu'un qui m'a soigné il y a quelques années. Une psychiatre que je voyais pour mes insomnies. Elle a toujours été de bon conseil, elle me connaît et j'ai confiance en son jugement. Je voulais prendre son avis avant de la recontacter, tout simplement. Et aussi laisser à Marie le temps de décanter et réfléchir à tout ça.

[JulienA]

[quote="Numéro 7"]j'ignore pourquoi 3 semaines mais bon, si c'est important pour toi...[/quote] Ensuite trois semaines, je n'ai aucune idée de la pertinence de cette durée...trop long, trop court, j'ai l'esprit trop embué pour y voir clair. Pour moi, ces douze premiers jours ont duré un siècle. Mais pour elle, le temps passe nécessairement plus vite d'autant qu'elle vient d'emménager et de commencer un nouveau job dans les trois dernières semaines. (Aussi pour ça que je souhaitais attendre, elle a énormément de choses à gérer en ce moment et donc la réflexion se fait certainement à un rythme différent de la mienne puisque je n'ai pas d'autre soucis à gérer).

[-Numéro 7]

Si tu penses que ces jours d'attente vous apportent à tous deux, et qu'un conseil de cette femme te sera bénéfique, va pour après le 27 Julien...

[JulienA]

[quote="Numéro 7"]Si tu penses que ces jours d'attente vous apportent à tous deux, et qu'un conseil de cette femme te sera bénéfique, va pour après le 27 Julien...[/quote] Merci pour ta réponse.
Tu sais, ce n'est pas par plaisir que je laisse filer du temps. Mais j'ai parfaitement conscience qu'être trop pressant la fera fuir...
La première fois qu'elle est "revenue", c'est quand j'ai disparu. Et c'est moi qui n'ai rien compris à ce moment-là... J'espère juste que l'effet sera le même cette fois-ci...

[-Numéro 7]

J'imagine bien Julien, mais l'imaginer pleurer et le tél qui coupe et toi ne pas la rappeler... bon, je me suis certainement projetée ^^ Marie et moi sommes différentes, et tu la connais, moi non...


Comment ça va sinon, comment tu gères ce silence ?

[JulienA]

[quote="Numéro 7"]J'imagine bien Julien, mais l'imaginer pleurer et le tél qui coupe et toi ne pas la rappeler... bon, je me suis certainement projetée ^^ Marie et moi sommes différentes, et tu la connais, moi non...


Comment ça va sinon, comment tu gères ce silence ?[/quote] Je précise : nous avons eu un bref échange sms quelques minutes après. Elle me disait juste que son tél n'avait plus de batterie. Elle l'avait rechargé quelques minutes pour m'envoyer ça. Donc je ne l'ai pas laissée en pleurs, nous avons eu un mini-échange sms dans les minutes suivantes même si il n'y avait rien de notable dans cet échange (raison pour laquelle je ne l'ai pas évoqué).

Comment je gère? Le cerveau boucle et ressasse malgré mes efforts. "Heureusement" que j'ai beaucoup de boulot, ce qui permet de tuer le temps plus vite...(je cogite dès que je suis seul et même si je ne suis pas un passionné de mon boulot, ça force à s'occuper).

[JulienA]

15 jours de SR...

[-Numéro 7]

Félicitation ^^

Comment vas tu ?

[JulienA]

[quote="Numéro 7"]Félicitation ^^

Comment vas tu ?[/quote] Toujours sur des montagnes russes : des moments où ça va, d'autres où je suis au fond, d'autres où je me dis "à quoi bon", d'autres où je me dis que "c'est vrai qu'on ait pu gâcher dix ans d'amitié comme ça", d'autres où je me dis qu'elle s'en fout, d'autres où je me venge sur la bouffe, d'autres où je me fais des films en imaginant lui préparer une surprise pour ses 30 ans....Et je peux passer de l'un à l'autre en quelques minutes...

[-Numéro 7]

Ca m'a l'air bien fatiguant... repose toi ^^

La surprise pour ses 30 ans je trouve ça chouette... ça la touchera je pense...

[JulienA]

[quote="Numéro 7"]Ca m'a l'air bien fatiguant... repose toi ^^

La surprise pour ses 30 ans je trouve ça chouette... ça la touchera je pense...[/quote] Ca serait dans l'hypothèse où les choses s'arrangent d'ici janvier. Parce qu'en l'état actuel des choses, je ne sais même pas si je devrais le lui souhaiter...

[-Numéro 7]

J'ignore l'avenir Julien, d'ici janvier j'espère sincèrement que si vous n'êtes pas en couple, vous soyez encore - toujours - amis...

[JulienA]

[quote="Numéro 7"]J'ignore l'avenir Julien, d'ici janvier j'espère sincèrement que si vous n'êtes pas en couple, vous soyez encore - toujours [u][i]-[b] amis..[/b][/i][/u].[/quote] Malheureusement, je crois assez peu que nous arriverons à redevenir amis. L'amitié n'est pas ce que j'ai dans le coeur aujourd'hui, et en "jouant à être simplement l'ami", j'aurais l'impression de lui mentir. Et c'est une situation que je détesterais.

18 ème jour de SR.
Mardi, je vois la psychiatre qui m'avait suivi précédemment pour lui demander son avis. Sauf si elle me dit que c'est une mauvaise idée, je pense rompre le SR mardi soir (20 jours) avec un petit texto ni trop solennel, ni trop léger dont le but sera simplement :
-de reprendre contact.
-de montrer que "je ne fais pas la tête".
-qu'elle sache que la porte est ouverte de mon côté. Je sais qu'il aurait été beaucoup mieux, vue la situation, que les choses viennent d'elle, quand elle se sentira prête mais j'ai bien peur que vu l'état dans lequel elle était lors de notre dernière conversation, elle n'ose pas (cf ses propos très négatifs sur elle-même). D'où ma main tendue.

Je n'attends pas de miracle avec cette reprise de contact mais juste qu'elle sache que je suis là pour elle.
Ensuite, une fois cette main tendue, il me faudra probablement me remettre en position d'attente et ne rien chercher à forcer. Et espérer.

[JulienA]

Micro update : l'ami commun au courant de la situation l'a eue au téléphone. Et chose étrange : elle filtre toujours toute info, c'est à dire qu'elle refuse d'en parler. Elle évite complètement ce sujet et dégage en touche quand il veut lui en parler...

[En conclusion]

Ce n'est pas étrange. C'est sain. Ca ne vous regarde que tous les 2.
Peut-être qu'elle a pigé qu'il te communiquait tout derrière et qu'elle n'en a pas envie...

[sandstorm]

bonsoir

cette fille est hésitante pour plusieurs raisons. votre histoire est assez particulière avec un lien très fort forgé au cours de nombreuses années d'amitié, qui s'est par la suite transformé en sentiment amoureux. à cela s'ajoute un cadre (avec des déménagements donc de la distance) et deux personnes aux objectifs différents (création d'une famille pour l'une, pas pour l'autre) qui peut produire des doutes sur le potentiel et l'avenir de cette relation sur le plan amoureux.
bref vous avez des liens très forts donc difficile de couper les ponts, tout en hésitant sur les choix à faire.

je pense que tu t'es assez expliqué sur ce que tu ressens, ce que tu veux. elle le sait tu peux en être certain. alors il faudra t'en éloigner pour un temps afin de lui laisser l'espace pour bien réfléchir à ce qu'elle veut. le fait de partir et de revenir est sans doute dû au fait que vos liens sont forts et donc qu'il est difficile de couper les ponts +au fait que vous avez tous les deux le sentiment de passer à coté d'une belle histoire d'amour. mais ça n'aide en rien. il se peut (c'est une hypothèse mais peut être que je me trompe) que cette fille soit sûre qu'à un moment ou un autre tu reviendras, lui reproposer de commencer une relation, comme tu l'as déjà fait dans le passé. de sorte qu'au final, elle n'est pas vraiment forcée à prendre des décisions. de façon indirecte et un peu insidieuse, alors que la situation ne te convient pas, tu l'acceptes. parce que revenir à chaque fois, la recontacter, lui parler de la même chose c'est un peu accepter ce qu'elle te donne c'est à dire pas grandes choses.d'ailleurs en passant, pense tu que c'est un hasard que lorsque tu as disparu c'est elle qui est revenue ? pas vraiment à mon avis. je ne veux pas dire qu'il faut poser un ultimatum, en général les ultimatums produisent les effets contraires aux effets souhaités. je dis juste qu'en coupant les ponts avec elle, elle sera obligée, de fait, compte tenu de la situation, à se poser réellement la question et à prendre des décisions.

[JulienA]

[quote="En conclusion"]Ce n'est pas étrange. C'est sain. Ca ne vous regarde que tous les 2.
Peut-être qu'elle a pigé qu'il te communiquait tout derrière et qu'elle n'en a pas envie...[/quote] Je sais que tu as raison. Elle n'est pas du genre bavarde sur ce genre de sujets de toute manière. Donc dans ces circonstances, encore moins...

[JulienA]

[quote="sandstorm"]bonsoir

cette fille est hésitante pour plusieurs raisons. votre histoire est assez particulière avec un lien très fort forgé au cours de nombreuses années d'amitié, qui s'est par la suite transformé en sentiment amoureux. à cela s'ajoute un cadre (avec des déménagements donc de la distance) et deux personnes aux objectifs différents (création d'une famille pour l'une, pas pour l'autre) qui peut produire des doutes sur le potentiel et l'avenir de cette relation sur le plan amoureux.
bref vous avez des liens très forts donc difficile de couper les ponts, tout en hésitant sur les choix à faire.

je pense que tu t'es assez expliqué sur ce que tu ressens, ce que tu veux. elle le sait tu peux en être certain. alors il faudra t'en éloigner pour un temps afin de lui laisser l'espace pour bien réfléchir à ce qu'elle veut. le fait de partir et de revenir est sans doute dû au fait que vos liens sont forts et donc qu'il est difficile de couper les ponts +au fait que vous avez tous les deux le sentiment de passer à coté d'une belle histoire d'amour. mais ça n'aide en rien. il se peut (c'est une hypothèse mais peut être que je me trompe) que cette fille soit sûre qu'à un moment ou un autre tu reviendras, lui reproposer de commencer une relation, comme tu l'as déjà fait dans le passé. de sorte qu'au final, elle n'est pas vraiment forcée à prendre des décisions. de façon indirecte et un peu insidieuse, alors que la situation ne te convient pas, tu l'acceptes. parce que revenir à chaque fois, la recontacter, lui parler de la même chose c'est un peu accepter ce qu'elle te donne c'est à dire pas grandes choses.d'ailleurs en passant, pense tu que c'est un hasard que lorsque tu as disparu c'est elle qui est revenue ? pas vraiment à mon avis. je ne veux pas dire qu'il faut poser un ultimatum, en général les ultimatums produisent les effets contraires aux effets souhaités. je dis juste qu'en coupant les ponts avec elle, elle sera obligée, de fait, compte tenu de la situation, à se poser réellement la question et à prendre des décisions.[/quote] Merci pour ta réponse.
Ne pas avoir les mêmes désirs affichés a pu être un frein effectivement, mais j'ai fait en sore, je crois, de lui dire clairement que, avec elle et personne d'autre, je pourrais complètement envisager de construire une vie de couple et de famille.
En revanche, je crois qu'à l'instant t, elle pense que je ne reviendrai pas. Quand j'ai pensé couper les ponts en novembre, c'est elle qui est revenue deux fois (la première pour qu'on se mette en couple et c'est moi qui n'ai rien compris, la seconde pour "retrouver son ami" ce qui n'a pas empêché qu'on finisse dans le même lit). Donc j'imagine qu'elle pense que la première fois que je suis "parti", je l'ai vraiment fait et donc qu'il n'y a pas de raison que ce doit différent cette fois. Et je pense que, se sentant si mal, elle n'osera pas revenir encore une fois. Raison pour laquelle je pensais lui tendre la main cette semaine...

[sandstorm]

alors déjà la première fois qu'elle est revenue, elle était toujours hésitante même si elle affichait vouloir se mettre en couple avec toi. la seconde fois, elle a joué sur deux tableaux.
la première fois tu est "parti" mais quand elle est revenue tu n'a pas vraiment agit dans le bon sens afin de "cadrer" la situation. lui dire clairement: je veux être en couple avec toi, penses à cela, et ne revient que si tu veux te mettre en couple avec moi. mais comme tu ne l'as pas fait, la seconde fois elle s'est sentie bien plus libre d'agir, et jouer sur deux tableaux, toi et un autre. et tu l'as accepté. si tu lui avais dit "écoute moi je veux un couple alors tu clarifie les choses et ensuite tu reviens" elle aurait dû faire un choix. mais tu n'a pas agis en ce sens... donc elle reviendra...

[louma]

[quote]Elle se sépare d'une relation longue et conflictuelle. Elle est au fond du trou.elle m'a méchamment dit.Je parlais à un mur. Elle a fini par me raccrocher au nez.la façon dont elle m'avait traité m'avait tellement blessé. J'étais encore trop blessé.Mais j'avais trop peur de souffrir.c'était de venir se réfugier chez moi.je l'ai retrouvée distante. Me dire qu'elle avait achevé une relation. je ne veux pas revivre ça. on ne peut pas se revoir après un an et recommencer comme ça. ça a été horrible. J'ai craqué. J'ai été dans un état de tristesse comme jamais. c'était une torture de ne pas pouvoir être l'épaule. Je me prépare même à ce qu'il soit définitif. Mais j'avoue être perdu. elle ne sait jamais ce qu'elle veut...[/quote] La légèreté.. Tu as essayé la légèreté?

Ce qui m'a frappé dans ton exposé, c'est cette litanie de peines comme une interminable symphonie de Mahler, grave et pesante..
Un petit air de Bossa nova ce serait pas mal aussi dans la play-list de ta vie...

[JulienA]

Merci pour vos réponses.
Tu as raison, Louma...je sais que c'est l'un de mes défauts : je ne sais pas ressentir les choses à moitié. Ni être heureux ou triste à moitié. Et j'avoue qu'en ce moment je vois le verre à moitié vide uniquement. Mais je progresse doucement. Raison pour laquelle je sais que cette période de silence m'a été salutaire également.

[-Numéro 7]

Bonsoir Julien

Ce n'est pas un défaut d'être une personne entière ^^

Comment tu te sens à l'idée de la recontacter ?

[JulienA]

[quote="sandstorm"]alors déjà la première fois qu'elle est revenue, elle était toujours hésitante même si elle affichait vouloir se mettre en couple avec toi. la seconde fois, elle a joué sur deux tableaux.
la première fois tu est "parti" mais quand elle est revenue tu n'a pas vraiment agit dans le bon sens afin de "cadrer" la situation. lui dire clairement: je veux être en couple avec toi, penses à cela, et ne revient que si tu veux te mettre en couple avec moi. mais comme tu ne l'as pas fait, la seconde fois elle s'est sentie bien plus libre d'agir, et jouer sur deux tableaux, toi et un autre. et tu l'as accepté. si tu lui avais dit "écoute moi je veux un couple alors tu clarifie les choses et ensuite tu reviens" elle aurait dû faire un choix. mais tu n'a pas agis en ce sens... donc elle reviendra...[/quote] Très vrai dans le sens où j'ai considéré que si elle revenait, c'est qu'elle était au clair sur ses intentions. J'ai été très présomptueux. Seul point positif, maintenant je lui ai dit clairement ce que je souhaitais. Si elle revient un jour, au moins, les choses devraient être claires.

[JulienA]

[quote="Numéro 7"]Bonsoir Julien

Ce n'est pas un défaut d'être une personne entière ^^

Comment tu te sens à l'idée de la recontacter ?[/quote] Moi, je me sens bien à cette idée. J'en ai envie, vraiment.
Je ne m'attends pas à ce que le problème se résolve immédiatement, je veux juste tendre la main et laisser une porte entrouverte.

[-Numéro 7]

Du coup, si la psy que tu vois prochainement te le déconseillait... tu resterais sur ton envie à toi ?

[sandstorm]

la porte est déjà entrouverte Julien

fait attention parce que le danger dans ton cas c'est qu'elle considère que quoi qu'il arrive la porte sera toujours grande ouverte pour elle, et que tu l'attends, et qu'elle pourra revenir quand elle veut, et dans les conditions qu'elle veut et qui lui sont favorables.

[JulienA]

[quote="Numéro 7"]Du coup, si la psy que tu vois prochainement te le déconseillait... tu resterais sur ton envie à toi ?[/quote] Je pense qu'elle ne me le déconseillera pas mais peut-être me dira-t-elle de prendre mon temps...

[JulienA]

[quote="sandstorm"]la porte est déjà entrouverte Julien

fait attention parce que le danger dans ton cas c'est qu'elle considère que quoi qu'il arrive la porte sera toujours grande ouverte pour elle, et que tu l'attends, et qu'elle pourra revenir quand elle veut, et dans les conditions qu'elle veut et qui lui sont favorables.[/quote] Vrai mais je me suis piégé moi-même lors de la dernière conversation dans le sens où oui, elle sait ce que je veux avec elle mais je me suis montré très fermé et par fierté j'ai peur qu'elle n'ose par revenir (sachant qu'elle est déjà revenue deux fois).
Et puis c'est très bête mais je ne peux pas me résoudre à me dire que notre dernier contact aurait été cette conversation pathétique où elle était en larmes (hors les deux textos dans les minutes suivant la conversation)... Modifié le 25 septembre 2016 par JulienA

[-Numéro 7]

" Et puis c'est très bête mais je ne peux pas me résoudre à me dire que notre dernier contact aurait été cette conversation pathétique où elle était en larmes (or les deux textos dans les minutes suivant la conversation)... "

Ce n'est pas bête du tout, au contraire, je pense que le mieux est " d'effacer " cette conversation là... enfin... cette fin surtout... elle était dans un moment difficile, en plein doute, je pense qu'il va falloir également en tenir compte...

[JulienA]

Bonjour.

Comme prévu hier, j'ai vu la psy avec laquelle je voulais faire le point. Elle a insisté sur le fait que la question d'avoir des enfants semblait très importante pour Marie. Elle a semblé être d'accord avec l'idée de la recontacter pour « ouvrir la porte ».

C'est donc ce que j'ai fait hier soir, la boule au ventre. 20 jours de silence radio.

La conversation fut brève et tout à la fois positive mais difficile à interpréter. Que veut-elle ? Amitié ou plus... ?

(je retranscris la conversation telle quelle pour les passages importants, je résume les passages secondaires entre parenthèses).
Note : « les légumes » sont une blague entre nous, du fait qu'elle soit végétarienne. Ne trouvez pas cette phrase étrange :-).

Moi : « Tes légumes et Toi, vous me manquez.... »
Elle : « Toi aussi Julien... » (réponse en moins d'une minute)
Moi : « Tu sais bien que ma porte t'est ouverte... »
Elle : « ...La mienne également » (réponse en moins d'une minute).
Moi : (petite blague sur la porte de son appart qui fermait mal le jour du déménagement le mois dernier).
Elle : (réponse à la blague pour me dire que la porte est réparée).
Moi : (photo de la déco que je suis en train de faire sur ma porte de chambre. J'en profite pour lui dire que c'est à elle que j'ai envoyé ma première photo avec mon nouveau téléphone, acheté la veille).
Elle : (elle me dit qu'elle aime beaucoup l'idée).
Moi : « Enfin voilà, tout ça pour te dire que si tu as envie que l'on se voit, que ce soit à [sa ville] ou [ma ville], je suis là pour toi... ».
Elle : « D'accord... » (réponse en cinq minutes...je trouve la réponse courte et évasive...).
Moi : « Quand tu le souhaiteras :-) »



Voilà...J'ai ouvert la porte. Maintenant, je pense qu'il me faut re-disparaître et si elle le veut, elle sait où me trouver...

Des avis ?

[JulienA]

A la relecture, je trouve le "d'accord" d'une froideur...

[louma]

[quote]je suis là pour toi[/quote] Quand l'emphase est décuplée, comme ici dans ta dernière phrase, avec cette surenchère de l'offre amoureuse,
il n'y a ni froideur, ni chaleur en réponse, aucun degré en somme.
Seulement de la politesse en retour.
Reviens sur terre et ses réponses auront l'accent de la sincérité

[JulienA]

Je ne trouve pas, même à la réflexion, "je suis là pour toi" si emphatique que ça. J'aurais peut-être dû faire plus neutre, mais bon...