Comment gérer mon retour avec lui après 3 mois de pause?

[mariesncr]

Je ne suis pas amoureuse, mais très très attachée, et lui non.

 

si tu veux mon avis, mais peut être que je me trompe complétement tu n'es pas amoureuse, mais tu n'es pas non plus attachée. en réalité ton "attachement" n'est que le reflet de ton sentiment d'échec. d'ailleurs le titre que tu as choisi pour ton thread est assez révélateur à ce sujet: "comment faire une croix sur un échec"? mais en réalité de quel échec s'agit il? tu n'es pas amoureuse, donc tu ne perds pas un amour. tu perçois comme un échec le fait qu'il soit indifférent. c'est un besoin de reconnaissance égoiste (sans connotation péjorative): comment est ce possible qu'il existe une personne sur terre qui ne te considère pas, toi, importante? tu vois ce que je veux dire Marie?

 

j'ai besoin de l'entendre clairement un jour. Quand je serai prête à l'entendre d'ailleurs

est ce que tu as besoin de l'entendre réellement? est ce que finalement au fond, ce que tu attends c'est qu'il te dise "non non en fait tu comptes pour moi". ce qui va te rassurer. mais pourquoi se fier aux mots. évidemment qu'il ne va JAMAIS te dire "je m'en fous", sinon il va passer pour un connard. il te rassurera. mais ça ne va rien changer concrètement. le fait de prononcer des mots n'a aucun pouvoir magique, ça ne transforme pas les choses. la réalité restera la même.

 

Si on ne faisait que coucher ensemble, ok, mais ce n'est pas le cas. Il y a des rapports humains comme tu dis .... Et une part de moi continue de se convaincre qu'il agit ainsi parce qu'il a peur que je tombe amoureuse, et non pas parce qu'il s'en fou. :)

je n'ai pas dis qu'il y a des rapports humains.

ce que j'ai dis c'est que lui ne te voit que pour coucher ensemble et n'a pas besoin de ta reconnaissance. toi tu as besoin de sa reconnaissance. et parce que tu as besoin de cette reconnaissance tu essayes de te convaincre qu'il agit ainsi parce qu'il a peur. de quoi as il peur? en ce moment on a: tu as accepté les termes comme lui te les as proposé (donc en fonction de ses propres intérêts): pas de relation amoureuse, juste du sexe, pas de jalousie, pas de discussion sur votre relation. (ce qui bien sur n'interdit pas la discussion en général, vous n'êtes pas muets on est d'accord). alors tu as accepté TOUT, et il pense que tout va bien.

 

j'ai besoin de continuer à foncer un peu dans le mur, pour ne pas avoir de regret

avoir des regrets par rapport à quoi?

 

je n'aurai plus rien à me reprocher (cela devrait déjà être le cas, mais je reste encore bloquée sur mes "erreurs" (justifiées peut-être) d'il y a quelques mois), et je comprendrai (enfin!).:)

te reprocher quoi? quelles "erreurs"?

lui en a bien fait plus que toi, de ton point de vue.

lui ne pense même pas que tu as fait des erreurs, puisque tu as finalement accepté tout ce qu'il voulait. alors pourquoi penser que tu as commis des erreurs?

 

A ce moment là, je lui écrirai probablement pour avoir la conscience tranquille, pour moi, sans excès, sans m'énerver, juste pour dire ce que j'ai sur le coeur.

erreurs (réelles là :lol: ) à ne surtout pas faire:

a)ce que toi tu perçois comme une évidence (le fait que tu voulais discuté avec lui, clarifier les choses etc) n'est pas une évidence pour lui: en effet jusqu'à présent bien que tu t'es plains de certaines choses, tes actes ne vont pas dans le même sens, parce que quand ue relation ne nous convient pas qu'esr ce qu'on fait: on dit à l'autre "bon moi je veux ça, toi tu veux quoi? ok, ça ne me conviens pas, désolé, je vais le chercher ailleurs aurevoir!''. mais toi, tu n'as rien fait de tout ça. pire encore, vous vous êtes séparé dans le passé, tu es revenu vers lui pour avec une discussion mais au final tu as accepté ce qu'il t'a proposé sans discuter. puisque tu as accepté ce qu'il t'as proposé, lui ne voit absolument pas en QUOI cela t'as posé probleme et très probablement il ne s'en doute même pas.

b)comme vous avez un reseau d'amis communs fait attention par la suite: si tu exprimes trop de chose tu te sentiras coupable d'avoir "trop" fait (cf post d'avant ou tu qualifie ton propre comportement d'hystérique. il n'y a rien d'hystérique là dedans mais TOI c'est comme _a que tu le perçois, dès que tu REVENDIQUES un truc et que tu ne l'as pas après tu te sens coupable d'avoir revendiquer. c'est totalement faux comme approche. être adulte c'est dire "je veux ça'' et laisser l'autre libre d'accepter ou de refuser.

 

Cela m'est arrivé auparavant !

pour en arriver au même point = partir sans rien obtenir.

Je crois que j'ai besoin de me comporter parfaitement histoire d'être sure que cela vienne de l'autre. C'est idiot. Mais au final ca fonctionne. !

alors là Marie on touche peut être au fond du problème: c'est une attitude que tu as déjà eu dans le passé?

on a : a) partir sans rien obtenir: qu'est ce que ça veut dire? dans une relation on donne, mais pas pour recevoir. mais si l'autre n'arrive pas à estimer ce qu'on lui donne on part. en quoi cela te remet en cause? pourquoi vouloirs se "comporter parfaitement"? ton ex s'est il comporté parfaitement? non. et pourtant tu te focalises sur tes propres "erreurs'' et non sur les siennes. pourquoi? pourquoi vouloir être sûre que ça vient de l'autre? si ça vient de toi qu'est ce que ça change?

ça n'a rien d'idiot, c'est ton mode de fonctionnement relationnel actuel. mais qu'est ce que ça veut dire que "ça marche"? avec ton ex, vous vous êtes séparé en avril, et tu as entretenu une relation boiteuse pendant des mois et des mois....

 

Entre temps, je vais quand même travailler sur moi histoire de ne pas m'enfoncer de nouveau dans ce genre de relation à l'avenir. !

oui c'est très bien! il faut!

 

J'aimerais vraiment être capable de continuer à le voir sans être attachée, mais bon, ca ne se contrôle pas !

l'enjeu c'est d'être capable de le voir sans rien attendre en retour. et ça ça se contrôle.

 

Alors ... je ne sais pas citer comme tu le fais (c'est dommage car c'est bien pratique).

Pour répondre dans l'ordre : Oui c'est fort possible que je ne sois pas plus attachée que ca et que ce soit purement égoïste. C'est d'ailleurs ce que je mettais dans le post de départ, grosse part d'égo la dedans. Dans ce cas, ca ne devrait pas être si compliqué de calmer mon cerveau et arrêter de paniquer non ?? Pourquoi est-ce si difficile d'accepter "d'échouer" ! Comme tu dis, je ne perds rien, donc pas d'échec, tout est dans ma tête et tout devrait être bien plus simple ! Mais moi, comme il ne m'apprécie pas plus que ca, j'en fais tout un fromage, alors qu'au fond bah c'est pas grave.

Parfois j'ai tellement envie que l'autre ait envie de moi que je me persuade inconsciemment que j'ai envie aussi alors qu'en fait, plus tant que ca. J'ai eu très envie, ca n'a pas marché, j'ai moins envie et peut me contenter d'un plan cul, tout va bien.

J'ai beau me répéter cela, tu as raison, ca ne fonctionne pas, j'ai encore l'impression d'échouer. J'essaye de me dire (ce que je me suis dit en le revoyant) : "tout va bien, tu n'es pas amoureuse, vous passez de bons moments, c'est cool et ca s'arrête la". Mais immédiatement une voix crie "non je veux avoir plus d'importance qu'un plan cul tinder!".

Echec ... C'est le mot clé. Du coup c'est ce que je dois résoudre...

En ce qui concerne le message de "fin", je me considérais comme hystérique en avril car je l'ai un peu été. Je ne me suis pas contentée d'envoyer un message calme et posé, je lui ai envoyé 15 textos en furie (l'enfer), d'où ma culpabilité. Toutefois tu as raison sur le fait qu'il faut peut-être que je fasse très très attention si je veux envoyer un message de fin, aussi calme soit-il, car je pourrais le regretter ... D'un côté si je ne le fais et coupe les ponts sans rien dire je risque d'être frustrée :o

Quand tu parles de 'mon ex en avril', on parle bien du même garçon ? = celui avec qui je couche encore aujourd'hui ? (qui du coup n'est pas vraiment/du tout mon ex vu qu'on a jamais été un vrai couple et qu'il s'en tape le coquillard)

Bon, du coup, tu dis que le voir sans rien attendre, ca se contrôle .. Comment on fait ? :mrgreen:

Et en effet, ce n'est pas la première fois que ce genre d'histoire m'arrive, loin de là .. je les collectionne au contraire. C'est pour ca qu'il faut vraiment vraiment que je bosse sur moi

Je pense qu'il y a des énormes soucis de "proportions" dans ma tête et que j'ai trop peu d'estime de moi. Quand je vois des gens ayant des sex friend autour de moi, je ne me dis pas "ah le mec en a rien à faire de sa tronche et lui crache dessus", je me dis juste "ah bah c'est cool, ils s'entendent bien, ils s'amusent, respect mutuel sans attaches, il l'aime bien mais n'est pas amoureux, basta". Mais quand c'est moi j'ai l'impression qu'il me méprise et ne me respecte pas, alors que pourtant, les termes du contrat sont acceptés comme tu dis ..

[sandstorm]

Dans ce cas, ca ne devrait pas être si compliqué de calmer mon cerveau et arrêter de paniquer non ?? Pourquoi est-ce si difficile d'accepter "d'échouer" !..

 

parce que c'est toujours difficile d'accepter qu'il y a des gens pour qui on ne compte pas.

ça arrive à tout le monde et ça n'a RIEN avoir avec ta valeur.

en fait il faut changer d'angle de vue: tu as d'autres personnes autour de toi, des activités, centres d"intérêt, alors quand quelqu'un ne te donne pas ce que tu veux, c'est mauvais pour ton égo, mais en tournant ton attention vers les choses qui te rendent heureuse, accomplie, sereine, tu arrives à mettre un "pansement'' sur ton égo en berne.

 

En ce qui concerne le message de "fin", je me considérais comme hystérique en avril car je l'ai un peu été. Je ne me suis pas contentée d'envoyer un message calme et posé, je lui ai envoyé 15 textos en furie (l'enfer), d'où ma culpabilité. Toutefois tu as raison sur le fait qu'il faut peut-être que je fasse très très attention si je veux envoyer un message de fin, aussi calme soit-il, car je pourrais le regretter

encore une fois tu culpabilises! pour rien!

parce que si tu as été amenée à lui envoyer 15 textos en furie c'est qu'il a fait quelque chose. vous êtes DEUX dans la "relation". donc tout se passe en interaction. d'ailleurs malgré les 15 textos que t'as envoyé il a bien accepté de te voir. donc inutile de culpabiliser.

je pense que l'enjeu n'est pas simplement de lui envoyer un texto "calme". l'enjeu est de bien comprendre...l'enjeu. tu as quelqu'un qui s'en fout de toi, alors il ne faut pas envoyer un texto qui d'une façon ou d'une autre te pose en situation de demande. je veux dire que tu dois éviter à tout prix des textos du genre "tu t'en fous" blabla. il faut aussi réfléchir au contenu du message: qu'est ce que tu veux vraiment lui dire? qu'il s'en fout? il le sait. que votre relation est vouée à l'échec? il le sait. alors qu'est ce que tu veux lui dire plus exactement?

 

D'un côté si je ne le fais et coupe les ponts sans rien dire je risque d'être frustrée :o ..

oui si tu as vraiment quelque chose à lui dire. alors la question c'est encore une fois: qu'est ce que tu as à lui dire?

le mieux c'est de couper les ponts sans rien dire en fait. et s'il te recontacte tu l'ignores. si tu le croise quelque part avec des amis communs tu l'ignores aussi. s'il te parle tu reste polie et tu trouves une excuse et tu t'en éloigne. les gens qui ne nous reconnaissent pas à notre juste valeur ne méritent que silence et ignorance.

 

Bon, du coup, tu dis que le voir sans rien attendre, ca se contrôle .. Comment on fait ? :mrgreen: ..

on ne recherche pas la reconnaissance de quelqu'un.

 

Et en effet, ce n'est pas la première fois que ce genre d'histoire m'arrive, loin de là .. je les collectionne au contraire. C'est pour ca qu'il faut vraiment vraiment que je bosse sur moi..

j'ai trop peu d'estime de moi. ..

Mais quand c'est moi j'ai l'impression qu'il me méprise et ne me respecte pas, alors que pourtant, les termes du contrat sont acceptés comme tu dis ..

alors maintenant tu sais qu'est ce qu'il faut travailler. et là c'est un travail de fond!