"Elle joue avec mes sentiments : que faire ?"

[Eva]

Coucou,

Il est un assez tard, j'avoue ne pas avoir lu les messages de tous les intervenants. Je t'ai lue en revanche confuse sur ton dernier mot. Je te comprends, tu sembles manquer de confiance...

Tu sais, ici des jrmistes espèrent et attendant des années parfois pour revoir leur ex et tenter de nouveau qqchose avec lui ou elle.

Il est vrai que le tien ne déplace pas des montagnes pour te voir et qu'il se désiste même parfois au dernier moment, mais je crois avoir lu que tu n'étais pas parfaite en la matière non plus...!

Peu importe ce que chacun écrit ici au fond. C'est de ta vie dont il s'agit et elle ne s'arrêtera pas s'il refuse une énième fois. Tu connais déjà cette sensation pour l'avoir vécue. Tu n'as rien à perdre. Tu as tout à gagner car quand bien même il refuserait de te voir, tu gagnerais en prise de conscience: tu réaliserais que tu ne peux perdre ton temps à te turlupiner l'esprit avec lui.

Maintenant, je vais te dire ce que je pense sincèrement. Je m'excuse par avance si je suis aux antipodes de ce qui va se passer, seul l'avenir le sait, mais je te le dis quand même:

Tu ne vois pas ton ex depuis pas mal de temps. Plan cul ou pas, rien n'est fixé, encore une fois, seule la mort l'est. Je me répète car, vois-tu, il a beau penser plan cul ou victoire d'ego sur toi, la vérité est que tu peux faire évoluer les choses. En lui proposant un rdv, tu te montres confiante en toi, naturelle, sans soumission à cet ego qui masque les désirs de ton cœur.

Il est possible qu'il décline ton invitation. En ce cas, tu auras été au bout et tu pourras être fière d'avoir dépassé ton ego.

Si a contrario il accepte et vous vous voyez, tu as l'opportunité de lui donner envie de te revoir et de renouer des liens. S'il te désire (plan cul), tu pourrais te refuser et lui donner en revanche envie de te connaître à nouveau car il a beau être ton ex, vous avez tous deux vécu et évolué chacun de votre côté, ce serait donc bien de lui donner à rencontrer la nouvelle toi et de faire évoluer son état d'esprit présent vis à vis de toi. C'est tout ce que je te souhaite si tu le désires également.

Écoute la petite voix qui te chuchote quoi faire en toi, elle ne se trompe jamais car elle sait ce qu'il y a de mieux pour toi. Te préserver en ne le contactant pas ou bien te lancer pour découvrir ce qui se réduit à des hypothèses actuellement, elle le sait. Courage encore.

[Angerona]

J'ai dîné avec un ami hier soir. Il m'a donné sa vision de la situation et cela m'a fortement convaincue de ne pas vouloir avoir de regrets. Je ne m'avoue donc pas encore vaincue.

J'ai donné beaucoup de signes de détachement à mon ex, c'est encore le cas. Ma manière de répondre à ses sms est distante et brève, je ne me suis jamais rendue à un seul de ses rendez-vous et je ne le relance jamais. Il sait aussi que je vis entre deux adresses, dont la principale à l'étranger (lieu où j'ai vécu avec mon précédent ex, pendant 4 ans), il doit très certainement se demander si je ne suis pas retournée avec lui lorsque je m'y suis réinstallée, particulièrement parce que c'est une ville hors de prix. Conclusion, il ne peut que difficilement s'imaginer que je m'intéresse vraiment à lui. Son attitude est alors adaptée à ses propres croyances, il ne peut que s'imposer un minimum ne sachant très bien quoi penser de ma situation sentimentale actuelle.

Pour son retour de vacances, j'ai pris ça pour de la provocation, du jeu, mais je me dis qu'au moins il a écrit. Même si ce n'était que le jour de mon départ. Il a une vie avec des priorités et après tout on ne se doit rien. En outre, je devrais voir cela comme une invitation à lui faire signe à mon retour. Et c'est bien ce que je compte faire.

Si mon ex était venu poster ici à ma place, je passerais tout autant que lui pour une fille qui se joue de lui alors je peux bien lui accorder le bénéfice du doute. J'aurai mes réponses une fois que je lui aurai parlé face à face, rien ne sert de faire des hypothèses et de prendre des décisions basées sur celles-ci. Je n'ai donc plus envie de décortiquer les actions et les mots de mon ex mais seulement revenir parler de la suite de l'histoire, avec toutes les cartes en mains.

J'attends tout de même l'avis d'IWillSurvive ;)

EDIT : Coucou Eva, je viens de lire ton intervention. Merci pour tes précieux conseils. Ils sont pleins de sagesse, d'intelligence, j'aime beaucoup te lire. Vraiment. J'avais décidé aujourd'hui de dépasser mon égo, de me comporter en adulte en somme ;). Et oui, la suite pourrait peut-être être très belle si je reste positive (confiance en moi à booster donc). Si je me prends un mur au moins je serai libérée. Dans les deux cas, j'ai effectivement tout à y gagner. Merci encore! :)

[Daenyan]

Oui, si tu te sens prête, vas-y, mieux vaut ne pas avoir de regret et dire que tu as pris les choses en main pour toi, en gardant ta dignité. Sans lui courir après. Et voir les choses tranquillement avec lui en jouant carte sur table.

Par contre, en continuant de répondre, tu lui as montré que tu n'étais pas vraiment détachée. Peu importe que tes réponses étaient froides et impersonnelles et que tu ne relançais pas derrière. Tu as continué de lui répondre, preuve que pour toi, il comptait encore et que tu souhaitais garder un lien, même minime, avec lui. Ca a contribué au jeu du chat et de la souris. S'il n'y avait pas eu cette ambiguité entre vous, tu aurais pu lui répondre et tu ne te serais jamais dit qu'il s'agissait d'un jeu d'égo.

[Angerona]

S'il s'agissait d'une histoire longue et sérieuse, je n'aurais probablement pas continué de lui répondre. Après une amourette d'un mois, avec lui comme avec d'autres, je réponds systématiquement, détachée ou pas. L'enjeu n'est pas le même. Je ne regrette donc pas d'avoir toujours (ou presque) répondu, seulement d'avoir entretenu l'ambiguïté en ne me rendant pas à ses rendez-vous. Si j'avais été plus "courageuse" j'aurais mes réponses depuis bien longtemps.

Qu'il s'imagine un détachement ou pas n'est pas ce que j'ai voulu souligner en fait. Je dis simplement que le fait de ne rien connaître de ma vie sentimentale actuelle et d'être confronté à une attitude distante et contradictoire (en manquant ses rendez-vous) peut être la raison d'un manque de réaction de sa part (ou pas). Je trouve que c'est pas si simple de se positionner face à ce genre d'incohérences. Moi je sais que je suis freinée par mes peurs, lui non. Je n'exclue pas pour autant qu'il ne soit pas en train de jouer, ou d'attendre uniquement une occasion de me remettre dans son lit. Je dis qu'il est difficile de savoir exactement pourquoi l'un nous écrit et l'autre nous répond. Et il n'y a qu'une seule manière de dénouer le tout. Le plus difficile pour moi est de dépasser mon égo. Je me regarde à travers ses yeux et non les miens. Ma peur de passer pour une conne, une "perdante" me fait largement plus angoisser que la vérité sur ses réelles intentions. Encore une fois, tout est une question d'estime de soi, c'est sur sur quoi il va me falloir travailler.

Modifié le 25 août 2016 par Angerona

[sandstorm]

ah ben attend là Angerona. s'il s'agit d'une histoire d'un mois il y a beaucoup de choses qui change. dans une relation courte on n'a pas eu le temps de développer un lien fort avec l'autre.

puisque c'était une histoire courte tu as bien fait de ne pas couper les ponts définitivement justement parce que ce lien n'existait pas donc il t'aurait tout de suite oublié.

par contre tu as mal fait de ne pas chercher à le voir. parce que si c'était un petit jeu où vous vous amusez tout les deux il n'y aurait aucun problème. mais là le problème c'est que tu en souffres. alors pour arrêter de te casser la tête faut le voir. faut chercher à développer un lien direct avec lui. ce n"est que en le rencontrant, que tu pourras voir s'il est ouvert à cela ou au contraire c'est juste histoire de te voir, de faire joujou et puis c'est tout.

revendiquer quelqu'un, désirer quelqu'un ne rend pas con, ni perdant. au contraire c'est quelqu'un de fort et sur de lui qui dit "écoute coco, moi je veux te connaître, je veux construire quelque chose avec toi. mais cela n'engage que moi. si tu ne le souhaites pas ok; c'est ton choix mais dans ce cas là ne me dérange plus j'ai d'autre choses à faire à part faire joujou". s'il comprends, qu'il te répond ok moi aussi, tu continues c'est à dire tu le vois, tu fais des activités avec lui, tu passes du temps avec lui. s'il te dit non ou si tu vois qu'il t'as dit oui mais n'agit pas dans ce sens, tu retires ton épingle du jeu.

être fort, adulte et avoir de la maturité c'est assumer ses désirs les exprimer. libre à l'autre de choisir.

[Angerona]

Tout à fait d'accord avec toi Sandstorm! Rien à ajouter ;) mis à part merci pour tes mots.

[Angerona]

Bonsoir,

 

Comment arrêter cette spirale infernale du suis moi je te fuis, fuis moi je te suis?

 

That is the question. However, I don't have the answer... It's just stupid, according to me. But that's Life (... not Heaven, unfortunately), as usual... (Oh, cow !) ^^ *green face*.

 

Je n'attendais pas La Solution, évidement ;) mais c'est là une manière plutôt originale de résumer le ridicule de la situation. Je te te l'accorde! C'est de toi? :mrgreen:

 

En ce qui concerne plus particulièrement ta relation avec cet homme, je pense qu'il serait de bon ton que tu lui dises un tant soit peu clairement ce que tu penses de tout ça, que tu mettes cartes sur table, bref, que tu lui exprimes le fond de ta pensée, sans parler de "rhume" (bon, on ne va pas en faire tout un foin, non plus ^^).

 

Oui, du mal à montrer mes "faiblesses" en effet, quelques rafistolages à faire ^^

 

Par exemple, tu peux tout à fait lui dire que ce petit jeu ne t'amuse pas/plus et que tu commences à en avoir ras la casquette de tous ces rendez-vous prévus et finalement manqués. Pourquoi ne pas lui dire qu'il te plaît sincèrement, en effet, en précisant que c'est d'ailleurs la raison pour laquelle cette situation ne te convient pas/plus.

This is the only way to see clearer in order to make a decision, if necessary.

Ensuite, s'il persiste, tu coupes tout, ça lui fera les pieds.

Franchement, vu le nombre de rendez-vous avortés, je l'aurais envoyé bouler depuis un petit moment déjà, personnellement.

Quoi qu'il en soit, tant que tu adopteras le même comportement, tant que tu n'expliciteras pas tes souhaits réels, tant que tu ne taperas pas un peu du poing sur la table, je ne vois pas pourquoi il changerait d'attitude, de son côté (la situation a plutôt l'air de lui convenir, à lui, nan ?).

Ce faisant, tant que vous persisterez dans cette voie, rien ne changera, à mon avis, et cette relation ne mènera à rien, du moins, à rien de bien nouveau et épanouissant.

Et ce n'est pas tout, mais ce petit "jeu" peut durer très longtemps, mine de rien. Or, je pense que tu as bien mieux à faire pour ton bien-être que de perdre ton temps ainsi. Surtout que ça te fait souffrir (point fondamental).

Bref, pour le moment, ce n'est pas une belle aventure. Donc il ne faut pas qu'elle perdure (oui, c'était très facile, je sais ^^) ...

Mais tu peux toujours changer les choses (♪ avec des bouquets de roses... ♪), pour aller mieux.

Tiens-nous au jus.

Bonne soirée.

PS : Je pense que c'est ce que je te disais, en substance. Désolée, je n'ai pas lu les posts des autres intervenants.

EDIT : Ah oui, au sujet du plan cul... Je pense que s'il te prenait pour un plan cul, il t'aurait déjà revue pour te faire l'amour avant de te laisser en plan... Or là, il te fait surtout tourner en bourrique sans te voir. Je pense donc que c'est un autre jeu qui se joue, en l'espèce. Mais si tu parviens à le voir, reste prudente, quand même, sait-on jamais...

 

Pour le reste, ça rejoint bien tout ce qui s'est dit, j'ai décidé de jouer la carte de la transparence. Je suis bien consciente de maintenir cette situation complètement stérile. On verra bien à quoi il joue justement, mais oui je reste prudente si je me retrouve face à lui.

Bonne soirée à toi et merci.

[Angerona]

Pour être plus juste, je pense surtout que l'être humain (et j'en fais partie) est bien con, parfois. On n'est jamais content de ce qu'on a. On peut perdre une énergie incroyable à courir après ce que l'on n'a pas, non pas parce que c'est réellement mieux, mais juste parce qu'on ne l'a pas et qu'on s'imagine que c'est mieux. On est con, n'est-ce pas ? :mrgreen:

 

Y a un peu de ça mais jusqu'à une certaine mesure. Disons que s'il avait arrêté de me relancer, j'aurais déjà renoncé à lui depuis longtemps. Au départ je me disais qu'il pouvait toujours courir, j'étais catégorique, et à force d'usure (comme quoi ;)) j'ai fini par me demander ce qu'il attendait vraiment de moi. J'ai jamais vu quelqu'un insister aussi longtemps, sans aucun profit... que je considère sain d'esprit du moins!

Pas de souci pour la répétition, c'est bien d'avoir un avis supplémentaire.

J'aimerais bien ton point de vue sur un échange précis qu'on avait eu il y a un peu près trois mois et qui me fait dire qu'il y a vraisemblablement des malentendus. Je pourrais t'envoyer ça en MP?