Je suis anéanti par ma rupture

[PtitRun]

Salut à tous

Je ne m'en remet pas.

J'ai rencontré celle que je considère être la femme de ma vie début 2015 (j'ai 32 ans elle en a 30) sur un site de rencontre. Dès les premières conversation on était passionné. Nous nous sommes rapidement rencontré. Notre

couple était fusionnel, passionné, tendre, complice.

Elle avait un petit garçon de 5 ans que j'ai rencontré au bout de quelque mois et très rapidement elle mettait en avant son désire viscéral d'avoir un enfant et une vie de famille. Je ne me sentait pas encore prêt à cela même si j'ai toujours compris son envie. Au fur et à mesure je ne m'y retrouvais plus, je ne prenais plus de temps pour moi en essayant de lui offrir cette vie de famille. Je ne sais pas pourquoi je ne voulais pas que son petit garçon s'attache à moi au bout d'un moment. J'avais commencé à voir un psy pour essayer de comprendre pourquoi je ne voulais pas d'enfant tout de suite...Des fois j'avais l'impression d'être spectateur plutôt qu'acteur dans cette vie. Pourtant je l'aimais (et je l'aime encore)

Nous avons fait un Break de quelques mois en fin d'année dernière et nous nous sommes retrouvés en début d'année...Nous n'avons jamais repris une vie de couple comme avant, je n'ai pas revu son fils, j'avais toujours cette crainte de me perdre. J'avais besoin de temps pour moi, pour concrétiser ma passion (je suis musicien) je sais qu'elle en a souffert car son grand désir etait d'avoir un enfant et une vie de famille. J'étais positif car je savais qu'on en arriverai là. On se voyait régulièrement, je lui apportait tout mon amour, toute les preuves d'amour que j'avais à lui donner (mais pas celles qu'elle attendait). Elle me disait ne jamais s'être sentie aimé comme je le faisait.

Puis fin juin je la voyais vraiment malheureuse de tout ça, j'ai décidé de la laisser trouver son bonheur ailleurs, je ne supportait plus être celui qui l'empêchait d'avoir tout ça maintenant...Pourtant en faisant ça je savais au fond de moi qu'on se retrouverai car notre amour était fort.

Les jours passaient, on continuait de se parler prétextant des moments de faiblesse, au fond de moi je me suis toujours dis qu'on se remettrait ensemble. Au fur et à mesure je réalisait que ma vie sans elle n'avait pas de sens. J'ai tenté de nous rassembler. C'est alors qu'elle m'a annoncé qu'elle hésitait car un autre homme s'était déclaré à elle et lui promettait tout ce qu'elle voulait, qu'elle avait besoin de temps pour réfléchir.

Au bout de 2 semaines de réflexion, son choix à été de ne pas revenir à moi, malgré notre amour. Elle dit ne plus avoir de sentiment pour moi. Elle ne veut plus entendre parler de moi. Elle a refuser de me le dire en face.

Je m'en veux tellement, je sais que tout est de ma faute, je lui ai fait du mal, j'ai été égoïste, je n'ai pas su lui offrir assez vite tout ce dont elle avait besoin. Je me sent vidé et détruit. J'ai tenté de la contacter en lui disant que j'étais prêt à tout ça, a être le père de ses enfants, elle dit ne plus vouloir de ça avec moi.

Aujourd'hui je ne l'ai plus, j'y pense du matin au soir, j'en rêve la nuit, je l'imagine avec cet autre homme, qu'elle a oublie notre amour fusionnel en 1 mois pour favoriser des promesses de ce qu'elle attendait. Je me retrouve avec cette envie d'avoir un enfant avec elle. Je pleurs en permanence, je n'ai plus de goût à rien, j'ai l'impression d'être un zombi, je me dis que jamais je ne retrouverai quelqu'un comme elle. Je me sent con de ne pas avoir fait plus d'effort, je m'en arrache les cheveux, je me dis que j'y penserai toute ma vie même si je trouve quelqu'un.

Je suis au fond du gouffre, tout cela est de ma faute, je ne sais pas comment je pourrais m'en sortir, j'ai l'impression que je vais regretter mes agissement à vie... Jamais je ne retrouverait un amour comme celui qu'on avait, j'ai été nul, égoïste, j'ai envie de disparaître, j'ai envie de lui prouver que je l'aime et que je suis celui avec lequel elle sera heureuse comme elle l'a été...

J'essaye de m'en sortir en tentant de repenser au négatif, je continue de voir ma psy, j'essaye de continuer à pratiquer ma passion mais je n'ai plus de goût à rien en ce moment, je ne pense qu'à ma perte en permanence. Elle me manque terriblement? Je suis inconsolable et je ne sais pas comme je vais réussir à m'en sortir

Merci de m'avoir lu

[JRME]

Salut PtitRun!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

⚠️ En attendant, je te recommande vivement de faire notre petit quiz Cliquez ici pour faire le quiz - « Ai-je encore une chance de reconquérir mon ex ? » pour : ⚠️

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Tiens-nous informé !

[Paige]

Bonjour PtitRun

En effet, on lit beaucoup de détresse dans ton message

tu consultes ta psy depuis combien de temps? as-tu l'impression que ça te fasse du bien? tu sais, parfois, (et même parfois, le parfois est "souvent"...) il faut changer de psy pour en trouver un/une qui nous convienne...

Il me semble que cette histoire est définitivement finie entre vous, et même si tu dis

 

, j'ai décidé de la laisser trouver son bonheur ailleurs,

et puis

Pourtant en faisant ça je savais au fond de moi qu'on se retrouverai car notre amour était fort.

 

tu te doutais bien (même inconsciemment) qu'en lui laissant trouver son bonheur ailleurs; ben...elle allait le trouver :/ et puis on ne peut pas la blâmer: elle a visiblement déjà un enfant d'un père dont elle est séparé, serait-ce bien raisonnable de faire un enfant avec un homme qui lui dit une fois oui une fois non? avec à chaque fois une véritable sincérité.

Donc la vraie et seule question qui demeure est celle-ci:

Des fois j'avais l'impression d'être spectateur plutôt qu'acteur dans cette vie.

Pourquoi?

c'est très difficile de répondre à cette question car ce que tu racontes maintenant de ton passé, est nécessairement influencé par ton présent et les événements qui ont découlé de ce passé

t'a-t-elle mis trop de pression?

t'es-tu senti un "étalon reproducteur" plus qu'un amoureux?

as-tu eu peur que votre enfant commun te fasse passer au 2ème plan?

étais-tu suffisamment amoureux de cette femme pour avoir envie d'un enfant d'elle?

as-tu envie d'un enfant? tout simplement! on a tout à fait le droit de ne pas vouloir d'enfant.

en te lisant, j'ai l'impression que tu étais amoureux de cette femme, réellement, mais que tu n'étais pas amoureux de la vie qu'elle voulait. Et ma foi il n'y a pas de bonne ou de mauvaise réponse à ça. Comme je dis souvent ici, l'amour, est la part la plus facile à réaliser dans un couple: aimer et être aimé, c'est le plus simple; C'est tout le reste qui est compliqué: la vision du couple, la vision de l'engagement, la vision d'un avenir commun...

peut-être que la fin de ton histoire se "résume" à ça: une vision du bonheur et de comment l'atteindre, totalement différente.

Tu dis que maintenant tu sais, tu es sûr. Peut-être est-ce vrai mais trop tard pour elle, peut-être ne l'est-ce pas et que tu t'en rendrais compte si vous vous remettiez ensemble pour la 2ème fois....

parfois il faut juste constater cela. Et ne pas regretter. Tu n'étais pas prêt à avoir un enfant quand elle, en voulait et crois-moi, avoir un enfant complique toujours tout. Ca n'arrange jamais rien. Et même en étant bien prêt et bien convaincu, il n'est pas rare que l'arrivée d'un enfant explose un couple, alors dans ton cas...et ensuite l'enfant est là, lui, à vie....

Courage

[PtitRun]

oui je n'était pas prêt à avoir des enfants, mais aujourd'hui je le regrette je n'arrive pas à me sortir cela de la tête.

C'est la déprime qui me fait peur, je suis dans un sale état là , je n'arrive pas à sortir la tête de l'eau, j'ai l'impression que son retour est mon seul salut

[Paige]

tu ne réponds pas à mes questions sur ton psy ;-)

 

aujourd'hui je le regrette je n'arrive pas à me sortir cela de la tête.

tu sais, à chaque seconde de ta vie, tu prends UNE décision et en laisse une infinité d'autres sur le carreau...tu as conscience de certaines que tu peux avoir le "luxe" de regretter mais tu n'as pas conscience de toutes les autres et pourtant...peut-être que si au lieu d'écrire, là, à cet instant, j'étais dans ma rue, je pourrai ramasser le billet de 500 euros qui est tombé des poches d'un milliardaire...

tu regrettes ton choix d'alors...mais si cet enfant avait été fait et que vous vous soyez séparés, en vous déchirant, tu regretterais ALORS de l'avoir fait cet enfant, à contre coeur.

Tu regrettes maintenant car elle ne te revient pas, mais SI elle était revenue, si elle t'avait dit "oh oui mon amour, faisons maintenant cet enfant", tu ne regretterais pas du tout ton choix d'alors, tu dirais même "punaise, ce que j'ai BIEN fait d'attendre d'être prêt!!"

c'est donc un "faux" regret que tu as. Tu as ce regret uniquement parce que ton choix d'alors s'est avéré un echec pour votre relation. Mais pour en faire un autre de choix, il aurait fallu connaître l'avenir...

si tu prends l'avion qui va tomber, ben c'est sûr que tu "regrettes" de l'avoir pris. Pour autant, était-ce à la base une erreur? ben non

les regrets n'ont de sens que s'ils ne sont pas associés à un echec ou un succès. Par exemple, je regrette (oui oui) de m'être mal comportée avec un petit camarade quand j'avais 15 ans (ce n'est pas une blague) . Pour faire ma maline, je me suis montrée solidaire d'un con, qui se moquait de lui. je pense que le moqué s'en est fichu complètement, réellement, je n'ai eu aucune "retombée" de mon comportement, mais 30 ans après, j'y pense en rougissant car moi, je me suis mal comportée et pour de mauvaises raisons. C'est un vrai regret.

Mais si tu réfléchis, ils sont assez rares nos vrais regrets, on a plutôt beaucoup de frustrations que nos plans ne se soient pas déroulés comme NOUS l'avions prévu...c'est compréhensible hein...mais il faut se rappeler qu'au moment où on a fait nos choix, on avait de BONNES raisons de les faire, et en l'occurrence, toi, ta raison était PARTICULIEREMENT bonne: on ne fait pas un enfant comme on achète un cartable

et tu l'as connue début 2015, et elle voulait un enfant de toi au bout de qques mois, je ne trouve pas du tout que le déraisonnable soit TOI !! encore plus quand on sait qu'elle a déjà un enfant de 5 ans :/

moi je trouve que tu as tout à fait BIEN FAIT de ne pas faire cet enfant ...il me semble qu'elle aurait pu(du?) le comprendre. Pas pour toi, mais pour elle.

 

C'est la déprime qui me fait peur, je suis dans un sale état là , je n'arrive pas à sortir la tête de l'eau, j'ai l'impression que son retour est mon seul salut

bien sûr que non pour son retour qui serait ton "salut" :/ un chagrin d'amour fait horriblement souffrir, mais comme je l'ai déjà dit, si on arrive à ne pas se jeter par la fenêtre, ça n'a jamais tué personne. A la différence du cancer.

Pour ne pas te jeter par la fenêtre, il est impératif que tu sois BIEN suivi, d'où mes questions sur ton psy? auxquelles je rajoute: tu le vois à quelle fréquence?

[PtitRun]

Je vois ma psy une fois par mois pour le moment, ça ne m'aide pas énormément.

J'ai pris rendez vous avec un autre psy qui tiens un blog sur internet (je ne suis pas loin de chez lui). J'attends la date du rendez vous.

J'ai vraiment envie de me sortir de cette situation, mais j'ai l'impression de ne pas en avoir la force, je suis écrasé par la déprime et le manque que j'éprouve pour elle, par la pensée qu'elle était parfaite et que je n'ai pas été mûre pour lui donner ce bonheur qu'elle attendait (elle me reprochais souvent ne pas savoir ce que je voulais alors que j'avais 30 ans). Son amour me manque terriblement.

J'ai des moments ou je vais un peu mieux, puis je retombe, toujours plus bas j'ai l'impression. Au moment où j'écris là je me senti terriblement mal. J'ai envie de faire appel aux antidépresseurs pour m'aider à passer cette épreuve.

[Paige]

une fois par mois est nettement insuffisant, surtout en début de thérapie, surtout quand on se sent aussi mal que toi

ça fait 10 ans que je consulte, et je suis restée au moins 5 ans au rythme de 1 fois par semaine !! (j'en suis à 1 fois tous les 2/3 mois et uniquement à ma demande)

 

J'ai envie de faire appel aux antidépresseurs pour m'aider à passer cette épreuve.

si tu suis un psychiatre il est habilité à t'en prescrire

 

je n'ai pas été mûre pour lui donner ce bonheur qu'elle attendait

 

comme je te l'ai dit, personne n'a à attendre de personne qu'il lui "donne" son propre bonheur :/

j'espère quand même que tu te rends bien compte que vouloir (je n'ai pas parlé de "désirer", de "prévoir" hein, mais bien de VOULOIR) un enfant d'un homme qu'on connait depuis quelques mois est complètement...immature et déraisonnable...je ne suis pas sûre que ce fut toi le gamin, en l'occurrence....

[PtitRun]

oui je vais songer à y aller plus souvent. Je vais un peu d'autohypnose chez moi avec des mp3 mais c'est pas très efficace.

Je vais aller voir mon médecin pour qu'il m'en prescrive (je prenais de la venlafaxine il y a quelques années pour des problèmes d'hypocondrie et d'anxiété, ça m'avais fait revivre...).

Je voulais que ce désire vienne naturellement. Je ne comptais pas lui priver de cela, je ne savais simplement pas lui dire quand cela viendrait (réponse que je recherchais chez la psy à l'époque).

J'arrive parfois à avoir des moments de lucidités. Me dire "putain mais tu n'étais pas bien souviens toi". Mais j'ai aussi ce lourd sentiment qu'elle représentait tout ce que je recherchais chez une femme et que jamais je ne retrouverai quelqu'un comme elle.

Elle me manque au quotidien, tout me rappel elle, tout me manque chez elle. Nos messages amoureux, nos éclats de rire, notre tendresse. J'ai du mal à croire qu'elle a tout oublié en 1 mois pour partir dans les bras d'un inconnu qui lui promet tout ça. Je sais au fond de moi que je suis celui qui la rendra heureuse (dans mes bras elle me disait souvent que c'est là qu'elle sentait devoir être, qu'elle ne s'était jamais autant senti aimée)

[Paige]

J'ai du mal à croire qu'elle a tout oublié en 1 mois pour partir dans les bras d'un inconnu qui lui promet tout ça.

 

oui et je persiste à dire et redire que faire un enfant avec cette femme aurait été précisément une très mauvaise idée

on ne doit pas avoir "envie d'un enfant", ça ne veut rien dire, on doit avoir "envie d'un enfant avec toi" que le "toi" soit mâle ou femelle et dans ce cas-là, le "avec toi" ne peut pas changer en un mois :shock: :shock:

ou, si on veut avoir un enfant seule, ben, la moindre des choses est de prévenir le père: tu me fais un gosse et ciao

donc cette femme n'est pas stable et OMG heureusement que vous n'avez pas d'enfants ensemble....

 

Je sais au fond de moi que je suis celui qui la rendra heureuse

N'importe quoi. Elle a eu une vie avant toi je te rappelle (sauf si elle est la vierge marie, son enfant n'est pas arrivé tout seul hein, et même la vierge marie, tu sais que c'est une histoire très controversée quand même hein...^^) et elle aura une vie après.

Tout comme toi.

Tu dois faire un effort là-dessus, ne pas t'auto-alimenter dans les délires...

[PtitRun]

Elle disait le vouloir avec moi quand on était ensemble. Je l'ai trop fait attendre, elle a douté de moi et j'ai fini par perdre son amour. Je sais que je m'auto flagelle mais je ne vois que cette réalité.

C'est mon amour pour elle qui me fait dire ça, je sais que ça parait stupide à lire comme ça

[neo1980]

Bonjour Ptitrun,

Je permets d intervenir pour te donner mon vécu car nos histoires sont peu ou proue similaire. La mienne étant fraîche de 2 mois (SR stricte) pour une relation de 7mois avec enfants respectifs dans notre relation. Nous avions la trentaine bien tassée.

La première chose, ça va être dure a entendre mais c est comme ça, je ne te veux surtout aucun mal, bien au contraire, elle t a dit que c était terminé, donc c est "fini". Ce que tu penses n est pas ce qu elle a dans la tête. Pour ma.part, il y a deux mois lorsqu elle m'a annoncé la fin, je me suis attaché fortement à ses paroles, je n ai pas suivi mes émotions et aujourd'hui je peux t affirmer que c est le seul véritable chemin. Elle a pris SA decision, elle l.a mûrement réfléchie. Il est donc inutile de vouloir convaincre un croyant que Jésus n à pas.marché sur l eau ! Si tu restes dans cette optique, l.etat que tu traverses en ce moment ne va que se prolonger dans le temps. Donc STOP !!!

La deuxième chose très importante, c est cette culpabilité qui te ronge littéralement! J ai été comme.toi en proie à ce tourment terrible, le 1er mois je chialais matin et soir, je pensais que tout était de ma faute car je ne collais pas à son image" d une vie de couple normale". Tu penses aussi ne pas avoir été à la hauteur, c est une ILLUSION Ptitrun.

Dans couple c est 50/50 ! Du côté de ton ex son exigence était placée trop haute car elle ne prenait pas en compte ton vécu, ta personne, ton niveau d expérience. De ton côté tout était nouveau pour toi, à fortiori il te fallait du temps pour acquérir de l expérience et te sentir plus à l aise avec son fils. Mais C EST NORMAL !!! Cela n est pas de l inné mais de l acquis ! Tu ne peux pas découvrir ce que tu ne connais pas encore, donc tu n es absolument pas coupable !!!!!!!! Mais si tu veux garder cette notion pour alimenter la souffrance alors je te dis qu elle est autant coupable que toi.

Troisième chose, ta vie à un sens avec et sans elle. T as vie est singulière, Tu es "UN" !!!! Ce que tu n es pas c est une moitié sans l autre à l extérieure de toi, chez ton ex ou partout ailleurs dans l univers tout entier.

Tu as bien fait remarquer que tu t etais oublié dans cette relation, j ai fait la même.... c est mon seul regret et pourtant je peux te dire que je l aimais à la folie, je lui aurais donné ma vie sans hésité si cela aurait fait en sorte de la sauver. On a le devoir de ne pas s oublier, sinon on est moi disponible, moins bien dans sa tête et c est la relation qui en trinque. Mais idem pour l autre personne. Il s agit ensuite de composer ensemble et de s organiser.

dernière chose, ma relation était comme la tienne passionnelle et fusionnelle avec complicité etc... tout va très vite, trop vite in fine ! C est certainement très vibrant mais pas du tout constructif... je ne referais pas la même erreur et toi non plus car comme moi tu n as rien perdu, tu as gagné, tu a gagné de l expérience, tu as regagne ton unicité que la passion avait masqué. Comme moi, accepte ta souffrance, laisse la être, regarde la mais ne la laisse pas te diriger, ne la laisse pas te faire commettre des actes néfastes pour toi. Continues ton travail avec un psy. Acceptes tes pensées et ne la recontacte plus jamais !!! La sera ton salut !

Bon courage.

[Paige]

Je sais que je m'auto flagelle mais je ne vois que cette réalité.

 

et lis-tu les autres réalités qu'on te propose? c'est ce que je te disais: il vaut veiller à ne pas s'auto alimenter, on part vite en live... :(

[PtitRun]

oui je vous lis bien sûr, j'essaye de me raisonner de toute mes forces mais le poids de cette perte est encore lourd et c'est très difficile pour moi de passer à autre chose

[PtitRun]

Bonjour Ptitrun,

Je permets d intervenir pour te donner mon vécu car nos histoires sont peu ou proue similaire. La mienne étant fraîche de 2 mois (SR stricte) pour une relation de 7mois avec enfants respectifs dans notre relation. Nous avions la trentaine bien tassée.

La première chose, ça va être dure a entendre mais c est comme ça, je ne te veux surtout aucun mal, bien au contraire, elle t a dit que c était terminé, donc c est "fini". Ce que tu penses n est pas ce qu elle a dans la tête. Pour ma.part, il y a deux mois lorsqu elle m'a annoncé la fin, je me suis attaché fortement à ses paroles, je n ai pas suivi mes émotions et aujourd'hui je peux t affirmer que c est le seul véritable chemin. Elle a pris SA decision, elle l.a mûrement réfléchie. Il est donc inutile de vouloir convaincre un croyant que Jésus n à pas.marché sur l eau ! Si tu restes dans cette optique, l.etat que tu traverses en ce moment ne va que se prolonger dans le temps. Donc STOP !!!

La deuxième chose très importante, c est cette culpabilité qui te ronge littéralement! J ai été comme.toi en proie à ce tourment terrible, le 1er mois je chialais matin et soir, je pensais que tout était de ma faute car je ne collais pas à son image" d une vie de couple normale". Tu penses aussi ne pas avoir été à la hauteur, c est une ILLUSION Ptitrun.

Dans couple c est 50/50 ! Du côté de ton ex son exigence était placée trop haute car elle ne prenait pas en compte ton vécu, ta personne, ton niveau d expérience. De ton côté tout était nouveau pour toi, à fortiori il te fallait du temps pour acquérir de l expérience et te sentir plus à l aise avec son fils. Mais C EST NORMAL !!! Cela n est pas de l inné mais de l acquis ! Tu ne peux pas découvrir ce que tu ne connais pas encore, donc tu n es absolument pas coupable !!!!!!!! Mais si tu veux garder cette notion pour alimenter la souffrance alors je te dis qu elle est autant coupable que toi.

Troisième chose, ta vie à un sens avec et sans elle. T as vie est singulière, Tu es "UN" !!!! Ce que tu n es pas c est une moitié sans l autre à l extérieure de toi, chez ton ex ou partout ailleurs dans l univers tout entier.

Tu as bien fait remarquer que tu t etais oublié dans cette relation, j ai fait la même.... c est mon seul regret et pourtant je peux te dire que je l aimais à la folie, je lui aurais donné ma vie sans hésité si cela aurait fait en sorte de la sauver. On a le devoir de ne pas s oublier, sinon on est moi disponible, moins bien dans sa tête et c est la relation qui en trinque. Mais idem pour l autre personne. Il s agit ensuite de composer ensemble et de s organiser.

dernière chose, ma relation était comme la tienne passionnelle et fusionnelle avec complicité etc... tout va très vite, trop vite in fine ! C est certainement très vibrant mais pas du tout constructif... je ne referais pas la même erreur et toi non plus car comme moi tu n as rien perdu, tu as gagné, tu a gagné de l expérience, tu as regagne ton unicité que la passion avait masqué. Comme moi, accepte ta souffrance, laisse la être, regarde la mais ne la laisse pas te diriger, ne la laisse pas te faire commettre des actes néfastes pour toi. Continues ton travail avec un psy. Acceptes tes pensées et ne la recontacte plus jamais !!! La sera ton salut !

Bon courage.

 

Merci pour ton témoignage, c'est encourageant de voir que d'autres personnes se sont sorties de cette situation.

[PtitRun]

Ce qui est difficile c'est que la souffrance m'empêche d'avancer pour le moment, je n'ai de goût à rien et je m'en veux terriblement car je n'avance plus dans ma passion, je n'ai pas l'habitude de rester à rien faire. La musique me boostait quand j'étais avec elle, maintenant je n'ai aucune volonté.

Je ne sais pas quand ni comment le déclic va me revenir