Il m'a détruite...

[dreamagic]

Bonjour Livie,

j’espère pour toi que tu vas passer ce cap et cette envie de te venger. Ce n'est que de l'ego, et je ne pense pas qu'après une hypothétique vengeance, tu ailles mieux, un semblant peut-être, et ensuite...

On s'est tous, dans la vie, fait jeter comme des mal propre, c'est bateau ce que je vais dire, et pourtant je le pense vraiment, tout ce qui ne tue pas rend plus fort. Il faut relativiser et se dire justement que c'est une formidable opportunité pour être heureux dans sa vie et se consacrer aux personnes qui t'aiment (famille, amis etc...) et aux nouvelles "bonnes" et positives qui viendront dans ta vie.

Question de point de vue.
Je te souhaite plutôt, le temps qu'il te faudra, d'être de nouveau heureuse dans ta nouvelle vie et de mettre toute ton énergie vers des chemins bien plus bienfaisants.

[livie]

Tu as raison dreamagic, mais je ne suis pas d'accord avec ce fameux "ce qui ne tue pas nous rend plus fort", certaines blessures, au contraire, nous affaiblissent et nous marquent à vie.
Je pense que s'il était revenu quelque part nous aurions même pu discuter et "faire la paix", et ensuite chacun continue sa vie... mais se faire jeter comme cela a été mon cas, et maintenant le blocage de partout, sincèrement, c'est dur à avaler... je me dis que j'ai tout perdu dans cette histoire, ma dignité, mon ego, ma santé... alors que lui a tout gagné au final, il ne lui reste plus qu'à trouver une nouvelle proie pour reproduire la même chose...

[cubeoa]

Livie, laisse le temps au temps.
Il a l'air très sanguin et lunatique ton bonhomme.
Foi de cube, il va revenir ramper!
Mais le truc c'est qu'il revienne ou pas. T'en a rien a carrer ma chère. Ne l'oublie pas.

[sandstorm]

[quote="livie"]Je pense que s'il était revenu quelque part nous aurions même pu discuter et "faire la paix", et ensuite chacun continue sa vie... ...[/quote] est ce que tu comprends la confusion mentale dans laquelle tu te trouves? plus haut tu disais que tu voulais qu'il revienne pour l'envoyer bouler. question de vengeance.
là tu dis que tu voudrais faire la paix et que chacun continue sa vie

en réalité ce qui te gêne c'est de t'être faite traitée comme une moins que rien. alors tu espères d'une façon ou d'une autre retrouver de la valeur. soit en faisant la paix avec lui, soit en l'envoyant bouler. ce que tu recherche c'est sa reconnaissance, d'avoir de la valeur à SES yeux.
mais ta valeur n'est en aucun cas lié à lui.
et plus encore il ne va JAMAIS reconnaître ta valeur. et tu sais pourquoi? parce que toute votre relation a été construite sur ce schéma là: toi tu demandes de la reconnaissance de sa part, et lui ne te la donne pas. le jour où tu arrêtera de chercher sa reconnaissance sera le jour où tu seras libérée.
au fond tu espères toujours qu'il va te reconnaître à ta "juste" valeur. mais tu sais très bien aussi que: [quote="livie"] il ne lui reste plus qu'à trouver une nouvelle proie pour reproduire la même chose...[/quote] parce qu'il est comme ça et il ne changera pas. la seule chose que tu peux faire est de retirer ton épingle du jeu.

cette histoire servira de leçon. plus jamais tu ne laisseras personne te manquer de respect et ce dès le début de la relation. ce n'est pas en faisant marche arrière, en ne se respectant pas et en donnant à l'autre ce qu'il veut à tout moment, dans n'importe quelles conditions et sans retour, que l'on construit une relation saine et équilibrée. respecte toi toi même. comprends ta valeur, tes qualités.

[livie]

[quote="sandstorm"][quote="livie"]Je pense que s'il était revenu quelque part nous aurions même pu discuter et "faire la paix", et ensuite chacun continue sa vie... ...[/quote] est ce que tu comprends la confusion mentale dans laquelle tu te trouves? plus haut tu disais que tu voulais qu'il revienne pour l'envoyer bouler. question de vengeance.
là tu dis que tu voudrais faire la paix et que chacun continue sa vie

en réalité ce qui te gêne c'est de t'être faite traitée comme une moins que rien. alors tu espères d'une façon ou d'une autre retrouver de la valeur. soit en faisant la paix avec lui, soit en l'envoyant bouler. ce que tu recherche c'est sa reconnaissance, d'avoir de la valeur à SES yeux.
mais ta valeur n'est en aucun cas lié à lui.
et plus encore il ne va JAMAIS reconnaître ta valeur. et tu sais pourquoi? parce que toute votre relation a été construite sur ce schéma là: toi tu demandes de la reconnaissance de sa part, et lui ne te la donne pas. le jour où tu arrêtera de chercher sa reconnaissance sera le jour où tu seras libérée.
au fond tu espères toujours qu'il va te reconnaître à ta "juste" valeur. mais tu sais très bien aussi que: [quote="livie"] il ne lui reste plus qu'à trouver une nouvelle proie pour reproduire la même chose...[/quote] parce qu'il est comme ça et il ne changera pas. la seule chose que tu peux faire est de retirer ton épingle du jeu.

cette histoire servira de leçon. plus jamais tu ne laisseras personne te manquer de respect et ce dès le début de la relation. ce n'est pas en faisant marche arrière, en ne se respectant pas et en donnant à l'autre ce qu'il veut à tout moment, dans n'importe quelles conditions et sans retour, que l'on construit une relation saine et équilibrée. respecte toi toi même. comprends ta valeur, tes qualités.[/quote] sandstorm en te lisant je me dis que oui c'est exactement ça je cherche a avoir de la valeur a ses yeux ! pour que cela répare ma blessure... mais il faut que je me fasse une raison car comme tu le dis je n'en ai jamais eu de la valeur... et je n'en aurai jamais et c'est cela que je n'arrive pas a accepter... comment accepter que je ne représente rien pour cette personne que moi j'ai aimé pendant 3 ans c'est horrible.

[livie]

[quote="cubeoa"]Livie, laisse le temps au temps.
Il a l'air très sanguin et lunatique ton bonhomme.
Foi de cube, il va revenir ramper!
Mais le truc c'est qu'il revienne ou pas. T'en a rien a carrer ma chère. Ne l'oublie pas.[/quote] Si seulement c'était vrai !! j'aimeraus tellement ne plus rien en avoir à faire !! si c'était si simple... se dire c'est un con et basta... mais j'y arrive pas et je m'en veux de ne pas y arriver. Vous devez me prendre pour une folle...

[Allys]

Livie,
Aujourd'hui, s'il revenait vers toi, empli de tendresse, d'excuses et de culpabilité, tu ne serais pas en état de mener à bien ton plan de revanche, parce que tu es encore fragile, et dépendante de lui.
Il n'y a pas de justice en amour parce que le préjudice subit n'est pas quantifiable.
Oui ce n'est pas juste, mais il faut que tu arrives à sortir de ce sentiment, car le plus fragile des deux c'est bien lui, c'est lui qui ne sait pas aimer (et ne sait donc pas s'aimer lui même). Toi tu sais le faire, aimer sincèrement. De cela tu peux être fière.

[sandstorm]

[quote="livie"] sandstorm en te lisant je me dis que oui c'est exactement ça je cherche a avoir de la valeur a ses yeux ! pour que cela répare ma blessure... mais il faut que je me fasse une raison car comme tu le dis je n'en ai jamais eu de la valeur... et je n'en aurai jamais et c'est cela que je n'arrive pas a accepter... comment accepter que je ne représente rien pour cette personne que moi j'ai aimé pendant 3 ans c'est horrible.[/quote] attention Livie!!! je n'ai pas dis que tu n'as pas de valeur
j'ai dis que tu cherches à avoir de la valeur à ses yeux. or on peut rester 10 ans avec une personne en espérant qu'elle nous donnera ce que l'on cherche. c'est ça que tu veux? sans doute pas! alors tu traces ta route. toi tu l'as aimé, lui non, et puis c'est tout. ça arrive à tout le monde.

[Allys]

[quote="livie"]sandstorm en te lisant je me dis que oui c'est exactement ça je cherche a avoir de la valeur a ses yeux ! pour que cela répare ma blessure... mais il faut que je me fasse une raison car comme tu le dis je n'en ai jamais eu de la valeur... et je n'en aurai jamais et c'est cela que je n'arrive pas a accepter... comment accepter que je ne représente rien pour cette personne que moi j'ai aimé pendant 3 ans c'est horrible.[/quote] Ce que tu vaux n'est pas lié à ce qu'une autre personne pense de toi.. Ce que tu vaux, c'est ce que tu pense de toi.
Si tu pense que tu ne vaux rien, alors rien ni personne n'auras le pouvoir de te donner cette valeur que toi tu ne te donne pas... Un amoureux n'est pas là pour te valoriser, il n'est pas là pour combler tes besoins, personne ne peux faire ça...
Aujourd'hui tu te sens trahis, parce que toi, tu l'as valorisé, tu as répondu à ses besoins. Et tu lui en veux... Tu lui en veux qu'il ne réponde pas aux tiens. Mais tout comme tu n'aurais pas du répondre à son besoin de valorisation (celui qui fait qu'il t'écrasait), il n'as pas à répondre au tien.

Alors qu'importe que lui pense que tu ne vaux rien, mais tant que tu croiras qu'il a raison, c'est lui qui gagne!

[livie]

[quote="Allys"]Livie,
Aujourd'hui, s'il revenait vers toi, empli de tendresse, d'excuses et de culpabilité, tu ne serais pas en état de mener à bien ton plan de revanche, parce que tu es encore fragile, et dépendante de lui.
Il n'y a pas de justice en amour parce que le préjudice subit n'est pas quantifiable.
Oui ce n'est pas juste, mais il faut que tu arrives à sortir de ce sentiment, car le plus fragile des deux c'est bien lui, c'est lui qui ne sait pas aimer (et ne sait donc pas s'aimer lui même). Toi tu sais le faire, aimer sincèrement. De cela tu peux être fière.[/quote] J'ai effectivement du mal à voir les choses comme cela, avec le temps j'espère, ça ira mieux.

[livie]

[quote="sandstorm"][quote="livie"] sandstorm en te lisant je me dis que oui c'est exactement ça je cherche a avoir de la valeur a ses yeux ! pour que cela répare ma blessure... mais il faut que je me fasse une raison car comme tu le dis je n'en ai jamais eu de la valeur... et je n'en aurai jamais et c'est cela que je n'arrive pas a accepter... comment accepter que je ne représente rien pour cette personne que moi j'ai aimé pendant 3 ans c'est horrible.[/quote] attention Livie!!! je n'ai pas dis que tu n'as pas de valeur
j'ai dis que tu cherches à avoir de la valeur à ses yeux. or on peut rester 10 ans avec une personne en espérant qu'elle nous donnera ce que l'on cherche. c'est ça que tu veux? sans doute pas! alors tu traces ta route. toi tu l'as aimé, lui non, et puis c'est tout. ça arrive à tout le monde.[/quote] Je sais... quand on te lit ça parait tout simple, mais quand on le vit c'est difficile.

[livie]

[quote="Allys"][quote="livie"]sandstorm en te lisant je me dis que oui c'est exactement ça je cherche a avoir de la valeur a ses yeux ! pour que cela répare ma blessure... mais il faut que je me fasse une raison car comme tu le dis je n'en ai jamais eu de la valeur... et je n'en aurai jamais et c'est cela que je n'arrive pas a accepter... comment accepter que je ne représente rien pour cette personne que moi j'ai aimé pendant 3 ans c'est horrible.[/quote] Ce que tu vaux n'est pas lié à ce qu'une autre personne pense de toi.. Ce que tu vaux, c'est ce que tu pense de toi.
Si tu pense que tu ne vaux rien, alors rien ni personne n'auras le pouvoir de te donner cette valeur que toi tu ne te donne pas... Un amoureux n'est pas là pour te valoriser, il n'est pas là pour combler tes besoins, personne ne peux faire ça...
Aujourd'hui tu te sens trahis, parce que toi, tu l'as valorisé, tu as répondu à ses besoins. Et tu lui en veux... Tu lui en veux qu'il ne réponde pas aux tiens. Mais tout comme tu n'aurais pas du répondre à son besoin de valorisation (celui qui fait qu'il t'écrasait), il n'as pas à répondre au tien.

Alors qu'importe que lui pense que tu ne vaux rien, mais tant que tu croiras qu'il a raison, c'est lui qui gagne![/quote] Je ne pense pas que je ne vaux rien, mais j'aurais voulu qu'il reconnaisse ma valeur, ce qui n'arrivera pas, soyons clairs... il faut juste que je l'accepte, et pour le moment ce n'est pas le cas.

[Allys]

[quote="livie"]Je ne pense pas que je ne vaux rien, mais j'aurais voulu qu'il reconnaisse ma valeur[/quote] Alors pourquoi ce besoin viscéral qu'il reconnaisse TA valeur?
Tu n'es pas obligée de répondre ici, mais c'est une question que tu dois te poser...

[livie]

[quote="Allys"][quote="livie"]Je ne pense pas que je ne vaux rien, mais j'aurais voulu qu'il reconnaisse ma valeur[/quote] Alors pourquoi ce besoin viscéral qu'il reconnaisse TA valeur?
Tu n'es pas obligée de répondre ici, mais c'est une question que tu dois te poser...[/quote] Parce que je l'aimais et que tout cela a duré 3 ans et demi, j'aurais voulu me dire qu'il ne s'est pas foutu de moi pendant 3 ans, qu'il y avait quand même un minimum de réciprocité dans cette relation et que j'ai pas été aussi conne pour ne pas me rendre compte, durant tout ce temps, qu'il s'en foutait... il y a une grande part d'ego sans doute.

[Allys]

D'abord tu n'es pas conne... aller 15cts dans la tirelire à estime de soi (j'ai ça en place chez moi, quand mes enfants et moi même nous devalorisons)
On est jamais con d'ouvrir son coeur... Mais parfois on l'ouvre à de mauvaises personnes, et on ne referme pas ce qui est un signe d'estime de soi en berne... Ce qui est con c'est de ne pas le reconnaître.
Ton ego à été bousculé, il marchait déjà en équilibre sur un fil alors...
Tu continue à ne pas te poser les bonnes questions... Et a répondre a coté du problème...
Pourquoi as tu besoin de gonfler ton ego en obtenant ces excuses? Qu'est ce que ça te rapporterai ?

[livie]

[quote="Allys"]D'abord tu n'es pas conne... aller 15cts dans la tirelire à estime de soi (j'ai ça en place chez moi, quand mes enfants et moi même nous devalorisons)
On est jamais con d'ouvrir son coeur... Mais parfois on l'ouvre à de mauvaises personnes, et on ne referme pas ce qui est un signe d'estime de soi en berne... Ce qui est con c'est de ne pas le reconnaître.
Ton ego à été bousculé, il marchait déjà en équilibre sur un fil alors...
Tu continue à ne pas te poser les bonnes questions... Et a répondre a coté du problème...
Pourquoi as tu besoin de gonfler ton ego en obtenant ces excuses? Qu'est ce que ça te rapporterai ?[/quote]`

Je me sentirais mieux tout simplement, ce serait tout de même mieux d'obtenir des excuses que de rester sur les mauvaises paroles qu'il a proférées.

[livie]

[quote="oph2104"][quote="livie"]quelqu'un qui a réussi à me faire perdre toute confiance en moi, toute envie de continuer à vivre.[/quote] Bonsoir a toi,

Je vais surtout rebondir la dessus car c'est surtout cette phrase qui m'a marqué et que je vois que l état d esprit est a peu pres le meme depuis le premier post.

Ca a deja été évoqué par d autres mais j y reviens.

Ici on lit parfois "il/elle m'a quitté pour un/une autre" et je répète toujours que c'est faux. On ne quitte pas pour quelqu'un d autre. Il y avait deja quelque chose qui n allait pas, dans sa vie et dans son couple, et cet autre rencontré c'est juste le déclic qui te permet de le comprendre. Quand on est bien dans son couple et dans sa vie on va pas voir ailleurs. On en a même pas envie.

La c'est le même principe. Un pervers ne se ballade pas dans une rue en balançant ses piques a tout le monde et en faisant le même effet a tout le monde. Le pervers repere une faille et il s y engouffre. Il ne t'a pas fait perdre confiance en toi tu avais deja cette faille il s'y est engouffré et t'a renforcé dans tes croyances.

Je crois que ta priorité ca doit etre ca parce que tant que tu n'as pas travaillé la dessus ta faille est toujours la et d autres pourront s'y engouffrer a nouveau. Tu penses que l envoyer bouler suffirait a te faire sentir mieux, je comprends cette pensée (tres bien) mais elle est fausse. La vérité c'est que tu peux a toi toute seule t'aider a te sentir mieux : En n accordant aucune valeur a ce qu'il dit. Quand tu seras capable de ça tu verras que tu te ficheras pas mal de lui dire que non tu n'es pas la merde qu'il prétend. Tu le sauras au fond de toi que tu n'es pas cette merde qu'il prétend et tu ne ressentiras pas le besoin de le prouver a qui que ce soit.

Je crois vraiment qu'un travail en thérapie c'est ce dont tu as besoin. Essaye d autres psys au besoin mais tu as ce cheminement de pensées a travailler et c'est important et prioritaire.

Bon courage.[/quote] Bonsoir, merci pour ton avis, effectivement je n'ai jamais eu une grande confiance en moi.
J'ai déjà consulté plusieurs psys pour ce problème et il n'a pas été résolu.
Je n'ai actuellement pas les moyens financiers de me payer une thérapie, je n'ai plus d'emploi.
N'y a-t-il pas d'autres solutions pour s'en sortir ?

[livie]

[quote="oph2104"]Il existe des solutions pour les faibles revenus mais ça doit dépendre des villes le mieux ça serait peut être d'en parler a ton médecin traitant peut etre pour qu'il t oriente vers des solutions adaptées a ta situation financière.
Il y a aussi certains psys qui acceptent de faire des séances moins chères adaptées aux revenus la encore ca doit dépendre des villes.
Et bien entendu il reste le psychiatre qui est remboursé par la sécu meme si personnellement je n aime pas trop la psychiatrie.

Tu as aussi la possibilité de lire tout ce que tu peux ici, d ecrire et de participer en aidant d autres gens. Parfois c'est un peu comme si tu t écrivais a toi même.

Et il reste les livres. Sur des thématiques précises et écrits par des psys.[/quote] oui je pense que je vais déjà venir régulièrement ici pour parler également aider les autres mais pour le moment je ne me sens pas encore prête à cela.
Ca me fait du bien de lire vos conseils.
Merci

[Daenyan]

Tu peux aller dans les CMP (centre médico-psychologique), c'est gratuit, tu peux discuter avec un(e) infirmier(e), voire des psychologues/psychiatres, selon ce qu'ils décideront. Ils sont là pour aider et écouter.

[Paige]

oui ou/et tu peux aussi consulter un psychiatre de ville, qui est un médecin et donc remboursé par la sécu...

[livie]

Merci pour vos conseils.
Je viens de comprendre pourquoi il m'a bloquée partout ma mère lui a envoyé un message salé en lui disant ce qu'elle pensait de lui et en lui demandant de ne plus m'approcher.... j'aurais prefere qu'elle ne se mêle pas de cette histoire car je passe maintenant pour la petite fille a maman pas capable de se défendre seule mais bon au moins cette fois je suis sûre qu'il ne reviendra jamais.
A moi d'avancer désormais.

[Allys]

[quote="livie"]Merci pour vos conseils.
Je viens de comprendre pourquoi il m'a bloquée partout ma mère lui a envoyé un message salé en lui disant ce qu'elle pensait de lui et en lui demandant de ne plus m'approcher.... j'aurais prefere qu'elle ne se mêle pas de cette histoire car je passe maintenant pour la petite fille a maman pas capable de se défendre seule mais bon au moins cette fois je suis sûre qu'il ne reviendra jamais.
A moi d'avancer désormais.[/quote] Oh bin je pense que tu devrais avant tout avoir une petite discutions avec ta maman... Pas étonnant que tu n'ai pas confiance en toi! ta maman elle même n'as pas assez confiance en toi, pour te laisser résoudre tes problèmes seule... Elle pense sûrement que tu n'es pas capable de te défendre sans son intervention... A mon avis tu tiens une explication du problème...
Moi perso ma mère ferait une chose pareille (bon elle peut pas hein, mais c'est pas la question), je crois que j'aurais beaucoup de mal à lui pardonner...

[livie]

Oui sans doute... pfff déjà que je n'étais pas bien je me sens en dessous de tout...

[mellon]

[quote="Allys"]ma mère ferait une chose pareille (bon elle peut pas hein, mais c'est pas la question), je crois que j'aurais beaucoup de mal à lui pardonner...[/quote] C'est une blague? Sa maman la défend contre un crétin parce qu'elle aime sa fille, et c'est contre elle qu'il faudrait avoir de la rancoeur?
Je suis d'accord que son geste était superflu, mais de là à parler de "pardon"... [quote="Allys"]ta maman elle même n'as pas assez confiance en toi, pour te laisser résoudre tes problèmes seule... Elle pense sûrement que tu n'es pas capable de te défendre sans son intervention... [/quote] Ça c'est l'interprétation que tu en fais.


Dans quelques temps l'auteur en rira avec sa maman et peut-être même qu'elle la remerciera, avec un peu de recul.

[livie]

Je suis d'accord avec mellon... elle n'avait pas a le faire mais je ne lui en veux pas pour autant.

[Allys]

[quote="mellon"][quote="Allys"]ma mère ferait une chose pareille (bon elle peut pas hein, mais c'est pas la question), je crois que j'aurais beaucoup de mal à lui pardonner...[/quote] C'est une blague? Sa maman la défend contre un crétin parce qu'elle aime sa fille, et c'est contre elle qu'il faudrait avoir de la rancoeur?
Je suis d'accord que son geste était superflu, mais de là à parler de "pardon"... [quote="Allys"]ta maman elle même n'as pas assez confiance en toi, pour te laisser résoudre tes problèmes seule... Elle pense sûrement que tu n'es pas capable de te défendre sans son intervention... [/quote] Ça c'est l'interprétation que tu en fais.


Dans quelques temps l'auteur en rira avec sa maman et peut-être même qu'elle la remerciera, avec un peu de recul.[/quote] Oui c'est mon interprétation, et je la maintient. Elle peut l'aider de plein de manières différentes qu'en intervenant à sa place... Lui faire ouvrir les yeux, la soutenir moralement, lui payer le psy, mais intervenir de cette façon NON! livie n'est plus une petite fille qui a besoin de sa maman pour la défendre contre les méchants... livie est une adulte capable de faire des choix seule, sans l'intervention de ses parents... et si sa maman ne le comprend pas, et bien tant mieux pour livie si elle trouve ça super bien que maman vole à son secours... pas étonnant après qu'elle est toujours l'impression de perdre tout le temps...
Maintenant, je suis une maman, et je te garantie que mon intervention en cas de problèmes avec mes enfants (quand ils seront grands) ne se fera qu'avec parcimonie, avec leur consentement, et que je me réserve le droit de leur dire qu'ils sont assez grands pour résoudre leurs problèmes... Ça s'appelle respecter ses enfants.

Maintenant, ça conviens bien livie, tant mieux! moi ça ne me conviendrait pas... D'un autre côté sa risque pas d'arriver, ceci explique donc cela...

[livie]

Sincèrement j'aurais préféré que ma mère n'envoie pas ce message, elle n'avait pas à le faire, et depuis que je l'ai appris je suis encore plus mal.
Je comprends ce qu'elle l'a fait, elle a cru bien agir, et c'est pour ça que je ne lui en veux pas.
je sais qu'elle a agi comme cela car je lui ai dit que je voulais mourir, et je pense qu'elle en a voulu à mon ex quand je lui ai raconté l'histoire (car je ne lui en parlais que très peu jusque là).
Mais je me sens véritablement ridicule vis à vis de mon ex, à tel point que j'ai envie d'envoyer un message pour m'excuser du message de ma mère, mais cela ne serait que pire vous allez me dire ?
surtout qu'il m'a bloquée partout donc ce message il ne le recevra jamais...
Conclusion, je dois vivre avec tout ça sur la conscience... Mon dieu j'en peux plus je me sens tellement nulle.

[Allys]

Je suis d'accord avec toi sur le fond, oph
Mais si elle avait décidé de le tuer parce jque c'est bon pour ça fille de ne plus être dans sa vie? Ton raisonnement s'appliquerait aussi.
Elle ne sera pas toujours là, pour voler à son secours... Que fera Livie si cela lui arrive à nouveau (ce que je ne lui souhaite pas évidemment) et sa maman n'est plus la... Comment sauras t'elle quoi faire cette fois?
Apprendre à ses enfants à régler leurs problèmes, ce n'est pas le faire à leur place c'est leur apprendre à poser des limites, à se défendre, à dire non, à dire je ne suis pas d'accord, ce que n'as pas réussi à faire Livie.
Mais bon bien que je maintienne mon avis, je respecte celui de Livie.
Et non Livie tu n'est pas nulle pour se défendre encore faut t'il que l'on t'ai appris à le faire...

[livie]

Ben là avec le message de ma mère, je me sens vraiment nulle et ridicule oui... non pas vis à vis de lui (là je dois être la pire minable de la terre) mais vis à vis de moi-même.

[Allys]

[quote="livie"]Ben là avec le message de ma mère, je me sens vraiment nulle et ridicule oui... non pas vis à vis de lui (là je dois être la pire minable de la terre) mais vis à vis de moi-même.[/quote] Et bien même si tu ne lui en veux pas, dis le à ta maman, que ce message te fait te sentir nulle et ridicule (ce que tu n'es pas bon sang de bois!). Et dis lui que tu l'aime que tu sais qu'elle t'aime mais que tu aurais préféré qu'elle n'intervienne pas parce cela te fait te sentir encore plus mal... Il faut dire les choses Livie...
Après tu te sentira moins nulle et ridicule...
ET JE TE LE REDIS TU N'ES NI NULLE NI RIDICULE.

[dreamagic]

salut livie,

Je suis un mec (et loin d'être une tafiole^^avec tout le respect que je pourrai avoir pour ce type de mec s'il y en a sur le forum bien sur) je ne l'avais jamais raconté sur cet espace (me semble t-il) mais si cela peut te rassurer un chouilla, ma mère, qui tenait des rapports toxiques avec mon ex (pas que, mais suffisamment pour que je le signale) avait passé 2 coups de fil à mon ex (dont un message vocal de taré et un autre d'excuse - de mieux en mieux^^- après que je me sois mis très en colère ayant pris conscience de la "gravité de l'acte" après coups) Oui elle a voulu bien faire (quoi que, mais c'est une autre histoire dont je me garderai bien...) mais ce n'est pas correcte que les parents s'occupent des histoires sentimentales ou rupture de son enfant. C'est fait, c'est fait. Zen attitude.

a titre perso, je me suis excusé par sms auprès de mon ex (et re interdit quand tu nous tiens) et je le garde en mémoire l'acte de ma mère, même si évidemment, je lui ai pardonné depuis longtemps. Mais bon, c'est fini de lui présenter ma copine, mais ça, c'est une autre histoire...

Après ça ne change pas grand chose aux faits, vous n'êtes plus ensemble, et il te faut te reconstruire et cesser de te dévaloriser...

je laisse la place aux super forumeuses qui seront de bien meilleur soutien que moi ;)

[Paige]

Bonsoir

je ne fais que passer sur le sujet pour dire que je partage l'avis d'Allys...Bien entendu sa maman a fait cela avec et par amour, personne n'en doute, mais pour autant, ce n'était ni approprié, ni rendre service à Livie...
On peut faire des choses terribles "par amour"...l'amour n'est pas une justification à tout...

Il eut été bien préférable qu'elle s'installe avec Livie pour avoir une conversation pour l'aider, comme vous pouvez l'avoir ici avec elle :-)

Il n'est nullement question de jeter la pierre à qui que ce soit, chacun fait comme il peut, Livie et sa maman, aussi. Pour autant, je pense en effet, Livie, que c'est le bon moment aussi pour discuter avec ta mamounette :-)

Ce qui est fait est fait, et n'a je pense, fondamentalement, pas grande importance sur ton histoire, en revanche, cela peut en avoir sur ta vie future et sur la relation future que tu as avec ta maman, aussi :-)

je suis une maman poule, j'ai une maman poule, pour autant, ni elle ni moi n'avons jamais dépassé les limites de la vie privée de nos enfants...tu peux (tu DOIS) mettre en garde ton enfant, tu peux même lui dire "pu*ain, mais tu vois pas comme il est CONNNNNNNNN" par desespoir...mais il est là aussi, question de ...confiance:

Livie a aussi besoin de savoir qu'elle peut pleurer tout son saoul dans les bras de sa maman, sans que celle-ci ne s'introduise dans sa vie :-) il n'est nullement question, je le répète, de se fâcher contre quiconque, ça serait contre-productif complètement, mais mettre les choses à plat, parler, dire les choses...enfin :-)

Et arrête Livie de t'auto-dévaloriser ! tu sais, je vais peut-être te choquer, mais se répéter en boucle "je suis nulle je suis une pauvre fille" est non seulement dénué de sens (tu as des gens qui t'aiment, tu en aimes d'autres, tu vaux autant que n'importe quel être humain et tu le sais), mais aussi contre productif, car ça évite de se poser les bonnes questions.

Juge-toi moins, et analyse toi mieux :-) si je puis me permettre :-)

[livie]

[quote="dreamagic"]salut livie,

Je suis un mec (et loin d'être une tafiole^^avec tout le respect que je pourrai avoir pour ce type de mec s'il y en a sur le forum bien sur) je ne l'avais jamais raconté sur cet espace (me semble t-il) mais si cela peut te rassurer un chouilla, ma mère, qui tenait des rapports toxiques avec mon ex (pas que, mais suffisamment pour que je le signale) avait passé 2 coups de fil à mon ex (dont un message vocal de taré et un autre d'excuse - de mieux en mieux^^- après que je me sois mis très en colère ayant pris conscience de la "gravité de l'acte" après coups) Oui elle a voulu bien faire (quoi que, mais c'est une autre histoire dont je me garderai bien...) mais ce n'est pas correcte que les parents s'occupent des histoires sentimentales ou rupture de son enfant. C'est fait, c'est fait. Zen attitude.

a titre perso, je me suis excusé par sms auprès de mon ex (et re interdit quand tu nous tiens) et je le garde en mémoire l'acte de ma mère, même si évidemment, je lui ai pardonné depuis longtemps. Mais bon, c'est fini de lui présenter ma copine, mais ça, c'est une autre histoire...

Après ça ne change pas grand chose aux faits, vous n'êtes plus ensemble, et il te faut te reconstruire et cesser de te dévaloriser...

je laisse la place aux super forumeuses qui seront de bien meilleur soutien que moi ;)[/quote] dreamagic, je viens de m'excuser par sms aussi... qu'il ne recevra sans doute pas mais bref, pas grave au final, je me sentais mal par rapport à cela. Vous allez me dire que je n'aurais pas dû le faire, mais il le fallait.
Je n'en veux pas à ma mère, ça reste ma mère quoi qu'il arrive, elle a toujours été là pour moi, et je sais qu'elle a agi pour mon bien. Maintenant, oui c'était maladroit, et je le lui dirai, mais je ne peux pas lui en vouloir, car elle a toujours été là, et que je sais que son acte n'était pas mal intentionné.

Merci pour vos avis multiples, au moins mon cas fait parler !!

[livie]

[quote="Paige"]Bonsoir

je ne fais que passer sur le sujet pour dire que je partage l'avis d'Allys...Bien entendu sa maman a fait cela avec et par amour, personne n'en doute, mais pour autant, ce n'était ni approprié, ni rendre service à Livie...
On peut faire des choses terribles "par amour"...l'amour n'est pas une justification à tout...

Il eut été bien préférable qu'elle s'installe avec Livie pour avoir une conversation pour l'aider, comme vous pouvez l'avoir ici avec elle :-)

Il n'est nullement question de jeter la pierre à qui que ce soit, chacun fait comme il peut, Livie et sa maman, aussi. Pour autant, je pense en effet, Livie, que c'est le bon moment aussi pour discuter avec ta mamounette :-)

Ce qui est fait est fait, et n'a je pense, fondamentalement, pas grande importance sur ton histoire, en revanche, cela peut en avoir sur ta vie future et sur la relation future que tu as avec ta maman, aussi :-)

je suis une maman poule, j'ai une maman poule, pour autant, ni elle ni moi n'avons jamais dépassé les limites de la vie privée de nos enfants...tu peux (tu DOIS) mettre en garde ton enfant, tu peux même lui dire "pu*ain, mais tu vois pas comme il est CONNNNNNNNN" par desespoir...mais il est là aussi, question de ...confiance:

Livie a aussi besoin de savoir qu'elle peut pleurer tout son saoul dans les bras de sa maman, sans que celle-ci ne s'introduise dans sa vie :-) il n'est nullement question, je le répète, de se fâcher contre quiconque, ça serait contre-productif complètement, mais mettre les choses à plat, parler, dire les choses...enfin :-)

Et arrête Livie de t'auto-dévaloriser ! tu sais, je vais peut-être te choquer, mais se répéter en boucle "je suis nulle je suis une pauvre fille" est non seulement dénué de sens (tu as des gens qui t'aiment, tu en aimes d'autres, tu vaux autant que n'importe quel être humain et tu le sais), mais aussi contre productif, car ça évite de se poser les bonnes questions.

Juge-toi moins, et analyse toi mieux :-) si je puis me permettre :-)[/quote] Paige, attention, j'ai aussi eu plusieurs discussions avec ma mère, nous parlons beaucoup... mais il est vrai que ce message elle n'aurait pas dû.
Enfin ce qui est fait est fait comme vous dites... maintenant il faut VRAIMENT que j'avance.

[mellon]

[quote="Allys"]
Oui c'est mon interprétation, et je la maintient. Elle peut l'aider de plein de manières différentes qu'en intervenant à sa place... Lui faire ouvrir les yeux, la soutenir moralement, lui payer le psy, mais intervenir de cette façon NON! livie n'est plus une petite fille qui a besoin de sa maman pour la défendre contre les méchants... livie est une adulte capable de faire des choix seule, sans l'intervention de ses parents... et si sa maman ne le comprend pas, et bien tant mieux pour livie si elle trouve ça super bien que maman vole à son secours... pas étonnant après qu'elle est toujours l'impression de perdre tout le temps...
Maintenant, je suis une maman, et je te garantie que mon intervention en cas de problèmes avec mes enfants (quand ils seront grands) ne se fera qu'avec parcimonie, avec leur consentement, et que je me réserve le droit de leur dire qu'ils sont assez grands pour résoudre leurs problèmes... Ça s'appelle respecter ses enfants.

Maintenant, ça conviens bien livie, tant mieux! moi ça ne me conviendrait pas... D'un autre côté sa risque pas d'arriver, ceci explique donc cela...[/quote] Mais je suis tout à fait d'accord avec ce que tu expliques là, dans ce post là. En revanche dire que sa mère la prend pour une incapable, ça, ça a tendance à m'agacer car tu ne connais pas, toi, les raisons qui ont poussé sa maman à agir. Et c'est sur ça, et uniquement sur ça, que je suis en désaccord avec toi. Car bien évidemment j'imagine sans peine le malaise rajouté à livie par la même occasion. "L'Enfer est pavé de bonnes intentions" hein?

Cela dit Livie, je sais que tu as mal, que tu te sens mal par rapport à cette histoire et encore plus par rapport à ce qu'a fait ta maman derrière ton dos, mais honnêtement vu le personnage que tu as en face (ton ex), si tu devais penser du mal de quelqu'un ce serait plutôt de lui, au lieu de vouloir lui faire des excuses. Je doute que ça l'ait blessé, et je doute que sans ce message de ta maman les choses seraient/deviendraient différentes.

Donc pas d'excuses, pas de messages, pas de disputes inutiles avec ta maman (mais tu peux effectivement lui dire que tu aurais préféré qu'elle ne dise rien!), il est juste temps de poursuivre le deuil de cette histoire....processus que tu repousses depuis si longtemps...

[sandstorm]

[quote="livie"]Merci pour vos conseils.
Je viens de comprendre pourquoi il m'a bloquée partout ma mère lui a envoyé un message salé en lui disant ce qu'elle pensait de lui et en lui demandant de ne plus m'approcher.... j'aurais prefere qu'elle ne se mêle pas de cette histoire car je passe maintenant pour la petite fille a maman pas capable de se défendre seule mais bon au moins cette fois je suis sûre qu'il ne reviendra jamais.
A moi d'avancer désormais.[/quote] au contraire Livie.
les manipulateurs aiment quand leurs victimes sont isolés, sans personnes autour d'elles pour les épauler et les défendre.
il a compris que tu n'étais pas seule, alors il s'est barré en courant.
les manipulateurs ont tous un trait en commun: ils ne s'attaquent qu'aux plus faibles. dès qu'ils perçoivent une forme de puissance (actuelle ou potentielle) chez l'autre ils se barrent en courant.

fais attention aussi. les manipulateurs sont aussi des diviseurs: isoler l'autre pour avoir plus facilement d'emprise alors surtout ne t'engueule pas avec ton entourage. ne les perçoit pas comme des ennemis, même si leur façon de gérer les choses et d'intervenir ne te plais pas (pour l'instant).

[livie]

[quote="mellon"][quote="Allys"]
Oui c'est mon interprétation, et je la maintient. Elle peut l'aider de plein de manières différentes qu'en intervenant à sa place... Lui faire ouvrir les yeux, la soutenir moralement, lui payer le psy, mais intervenir de cette façon NON! livie n'est plus une petite fille qui a besoin de sa maman pour la défendre contre les méchants... livie est une adulte capable de faire des choix seule, sans l'intervention de ses parents... et si sa maman ne le comprend pas, et bien tant mieux pour livie si elle trouve ça super bien que maman vole à son secours... pas étonnant après qu'elle est toujours l'impression de perdre tout le temps...
Maintenant, je suis une maman, et je te garantie que mon intervention en cas de problèmes avec mes enfants (quand ils seront grands) ne se fera qu'avec parcimonie, avec leur consentement, et que je me réserve le droit de leur dire qu'ils sont assez grands pour résoudre leurs problèmes... Ça s'appelle respecter ses enfants.

Maintenant, ça conviens bien livie, tant mieux! moi ça ne me conviendrait pas... D'un autre côté sa risque pas d'arriver, ceci explique donc cela...[/quote] Mais je suis tout à fait d'accord avec ce que tu expliques là, dans ce post là. En revanche dire que sa mère la prend pour une incapable, ça, ça a tendance à m'agacer car tu ne connais pas, toi, les raisons qui ont poussé sa maman à agir. Et c'est sur ça, et uniquement sur ça, que je suis en désaccord avec toi. Car bien évidemment j'imagine sans peine le malaise rajouté à livie par la même occasion. "L'Enfer est pavé de bonnes intentions" hein?

Cela dit Livie, je sais que tu as mal, que tu te sens mal par rapport à cette histoire et encore plus par rapport à ce qu'a fait ta maman derrière ton dos, mais honnêtement vu le personnage que tu as en face (ton ex), si tu devais penser du mal de quelqu'un ce serait plutôt de lui, au lieu de vouloir lui faire des excuses. Je doute que ça l'ait blessé, et je doute que sans ce message de ta maman les choses seraient/deviendraient différentes.

Donc pas d'excuses, pas de messages, pas de disputes inutiles avec ta maman (mais tu peux effectivement lui dire que tu aurais préféré qu'elle ne dise rien!), il est juste temps de poursuivre le deuil de cette histoire....processus que tu repousses depuis si longtemps...[/quote] Mellon, c'est évident que mon ex s'en fout... et que le message de ma mère n'a pas changé le fond de la situation. je me suis excusée car cela devait rester entre lui et moi, mais ça ne change en rien ce que je pense de lui. Je veux juste être en paix avec moi meme, je l'ai fait pour moi et pas pour lui, et peu importe s'il ne répond pas, ou ne reçoit même pas le message. Aujourd'hui j'ai une certitude que je n'ai jamais eu pendant ces 3 ans et demi, c'est que cette histoire est terminée. Donc effectivement, désormais, peu importe ce qu'il pense, tout cela appartient au passé. Reste plus qu'à passer à autre chose.

[livie]

[quote="sandstorm"][quote="livie"]Merci pour vos conseils.
Je viens de comprendre pourquoi il m'a bloquée partout ma mère lui a envoyé un message salé en lui disant ce qu'elle pensait de lui et en lui demandant de ne plus m'approcher.... j'aurais prefere qu'elle ne se mêle pas de cette histoire car je passe maintenant pour la petite fille a maman pas capable de se défendre seule mais bon au moins cette fois je suis sûre qu'il ne reviendra jamais.
A moi d'avancer désormais.[/quote] au contraire Livie.
les manipulateurs aiment quand leurs victimes sont isolés, sans personnes autour d'elles pour les épauler et les défendre.
il a compris que tu n'étais pas seule, alors il s'est barré en courant.
les manipulateurs ont tous un trait en commun: ils ne s'attaquent qu'aux plus faibles. dès qu'ils perçoivent une forme de puissance (actuelle ou potentielle) chez l'autre ils se barrent en courant.

fais attention aussi. les manipulateurs sont aussi des diviseurs: isoler l'autre pour avoir plus facilement d'emprise alors surtout ne t'engueule pas avec ton entourage. ne les perçoit pas comme des ennemis, même si leur façon de gérer les choses et d'intervenir ne te plais pas (pour l'instant).[/quote] merci pour tes conseils sandstorm. Ils sont précieux

[sandstorm]

@ph2104 je crois que t'as raison sur le fond : Livie doit apprendre à poser ses limites que ça soit face à sa maman ou son mec, ou ses amis ou ses collègues. ce qui suppose un travail sur soi, sur son manque de confiance, sur l'insécurité qu'elle éprouve et qui la pousse à rechercher l'approbation des autres et qui bien sur quand elle tombe sur les mauvaises personnes (son ex en l"occurence) conduit à une relation d'emprise.
MAIS... elle s'est excusé auprès de son ex pour se sentir bien, pour elle même, peu importe si elle aura une réponse ou non. tu as raison sur le fait que s'excuser alors que le mec l'a fait souffrir c'est pas bon et ça montre un manque d'estime de soi. mais en ce moment le plus important c'est pas ça, c'est qu'elle est en train de réaliser que l'histoire est définitivement finie.

j'insiste aussi sur le fait que Livie ne doit pas s'engueuler avec sa mère pour cette histoire. elle aura l'occasion de poser ses limites face aux agissements de sa mère plus tard, quand le travail sur soi sera en cours d'accomplissement.
de plus sa mère a bien compris que cette relation est destructrice pour sa fille. elle a fait ce qu'elle pensait être bon pour sa fille qui était en danger. c'est peut être pas la meilleure façon de faire mais quand on voit un être cher dans cet état les réactions peuvent être bizarres.

[livie]

[quote="oph2104"]Bon pardon je vais être un peu dur Livie mais tu t excuses auprès d un homme qui ne mérite aucune excuse et tu vas te contenter de te dire que ta mère voulait bien faire et on en parle plus...

Impose toi Livie ! Tu n'as pas besoin d'en vouloir a ta mère ou de te disputer avec elle mais dis lui qu'elle n'a pas a faire les choses a ta place. Si tu lui dis pas elle ne sait pas que c'est une limite (TA limite) donc elle La franchira a nouveau. J'ai 30 ans et je commence tout juste a apprendre a ma mère mes limites. Et tu sais quoi ? Vu que je lui laisse pas le choix elle est bien obligée de les respecter. Une fois elle m a meme dit "je t admire parce que tu sais dire non" (elle ne sait pas le faire et elle m a elevé comme ca). Ca m aura pris le temps mais aujourd'hui je guette plus l approbation de ma maman. "Bizarrement" depuis j'ai arrêté de guetter l approbation des autres.[/quote] je lui ai dit oph, nous venons d'en parler elle et moi. Mais je ne veux pas la blesser pour autant ou me disputer avec elle car oui elle pensait bien faire. Les parents ne sont pas parfaits et j'ai moi aussi mes torts car elle a envoyé ce message après que je lui ai dit que je voulais mourir plutôt que de continuer à souffrir comme ça, donc je ne peux pas lui en vouloir.

[livie]

[quote="sandstorm"]@ph2104 je crois que t'as raison sur le fond : Livie doit apprendre à poser ses limites que ça soit face à sa maman ou son mec, ou ses amis ou ses collègues. ce qui suppose un travail sur soi, sur son manque de confiance, sur l'insécurité qu'elle éprouve et qui la pousse à rechercher l'approbation des autres et qui bien sur quand elle tombe sur les mauvaises personnes (son ex en l"occurence) conduit à une relation d'emprise.
MAIS... elle s'est excusé auprès de son ex pour se sentir bien, pour elle même, peu importe si elle aura une réponse ou non. tu as raison sur le fait que s'excuser alors que le mec l'a fait souffrir c'est pas bon et ça montre un manque d'estime de soi. mais en ce moment le plus important c'est pas ça, c'est qu'elle est en train de réaliser que l'histoire est définitivement finie.

j'insiste aussi sur le fait que Livie ne doit pas s'engueuler avec sa mère pour cette histoire. elle aura l'occasion de poser ses limites face aux agissements de sa mère plus tard, quand le travail sur soi sera en cours d'accomplissement.
de plus sa mère a bien compris que cette relation est destructrice pour sa fille. elle a fait ce qu'elle pensait être bon pour sa fille qui était en danger. c'est peut être pas la meilleure façon de faire mais quand on voit un être cher dans cet état les réactions peuvent être bizarres.[/quote] sandstorm oui c'est ça, les excuses je ne les ai pas faites pour mon ex, mais pour moi, et dans tous les cas, il a bloqué tous mes messages donc il ne l'a sans doute pas reçu, mais ça m'a fait du bien de l'envoyer, peu importe qu'il le reçoive ou non, y réponde ou non.
J'ai bien conscience que j'ai un travail à faire sur ce manque de confiance en moi nous sommes d'accord.
Et pour ma mère je suis également d'accord. Avec mon père, et mes soeurs, ce sont les seules personnes qui sont vraiment là pour moi en ce moment alors je ne tiens pas à me disputer avec elle en effet.

[sandstorm]

Livie à l'occasion les excuses tu les a faites pour toi. très bien
mais pour ton travail de reconstruction tu devras te poser la question suivante: pourquoi t'excuser auprès de ton ex pour un acte qui n'est pas le tien? pourquoi t'excuser auprès d'une personne qui t'as fait bien plus de mal qu'un simple sms salé? pourquoi te sentir minable pour ça?
tu n'as plus aucun compte à rendre à ton ex. prends soin de toi et des personnes qui t'aiment.

[livie]

[quote="sandstorm"]Livie à l'occasion les excuses tu les a faites pour toi. très bien
mais pour ton travail de reconstruction tu devras te poser la question suivante: pourquoi t'excuser auprès de ton ex pour un acte qui n'est pas le tien? pourquoi t'excuser auprès d'une personne qui t'as fait bien plus de mal qu'un simple sms salé? pourquoi te sentir minable pour ça?
tu n'as plus aucun compte à rendre à ton ex. prends soin de toi et des personnes qui t'aiment.[/quote] Oui, c'est toujours ce manque de confiance en moi et ce besoin de me faire "bien voir" et aimer des autres.. je sais que j'ai à travailler là dessus.
Parlez avec vous me permet de réaliser certaines choses, ce forum est une sorte de thérapie.

[livie]

[quote="oph2104"]Livie si tu le lui a dit c'est très bien. Je suis beaucoup plus proche de ma mère depuis que je lui dis les choses. Imposer ses limites ne signifie en rien se disputer c'est du respect envers soi ET envers l autre.[/quote] Je dis toujours les choses à ma mère, nous sommes proches, et parfois on s'engueule aussi ! mais je sais qu'elle sera toujours là pour moi et réciproquement et ça c'est important.

[sandstorm]

ok Livie je comprends.
au delà du manque de confiance en toi il y a je pense (mais je peux me tromper) un sentiment de culpabilité sous jacent qui te pousse à t'excuser à la moindre "faute' (même si s'enn ai pas une) afin que l'autre te perçois mieux (et là on a la question de la confiance en soi qui revient).
mais ton ex est quelqu'un qui s'es affreusement mal comporté envers toi. pourtant il ne s'est jamais excusé. quand on a du respect pour soi, et que l'autre se comporte mal nous ne nous excusons pas. on exige des explications de l'autre. si celui ci n'en donne pas, on le remercie pour sa non réponse et on lui dit de dégager de notre vie.

remarque: oph te dis autre chose en fait. ton manque de confiance préexistait à ta relation avec ton ex. dit autrement tu manquais déjà de confiance en toi. ton ex est venu puiser dans cette faille, l'agrandir afin de mieux te manipuler.
cette faille que tu as est dû à ton expérience passée, aux relations que tu as entretenue avec ton entourage. que ce soit ta mère, ton père, ta famille, tes relations amoureuses et amicales. pour pouvoir travailler sur cette faille il faut penser, analyser les relations que tu entretiens non seulement avec ton ex mais avec ton entourage en général.
je pense qu'effectivement il faudra consulter un spécialiste.

[mellon]

[quote="sandstorm"] pourquoi t'excuser auprès de ton ex pour un acte qui n'est pas le tien? pourquoi t'excuser auprès d'une personne qui t'as fait bien plus de mal qu'un simple sms salé? pourquoi te sentir minable pour ça?
tu n'as plus aucun compte à rendre à ton ex. prends soin de toi et des personnes qui t'aiment.[/quote] J'approuve totalement ! Tu m'ôtes les mots du clavier ;)
[quote="livie"] elle a envoyé ce message après que je lui ai dit que je voulais mourir plutôt que de continuer à souffrir comme ça[/quote] Ceci explique cela..... Si ça peut te rassurer, moi, après avoir dit ce genre de choses à ma famille (en le pensant vraiment je veux dire, puisque je souffrais trop), ma soeur voulait aller fracasser la gueule de mon ex. Et elle l'aurait fait. Donc tu vois, en comparaison le message de ta mère est plutôt soft et "raisonnable" si l'on prend en compte ce à quoi il fait suite !
(C'était une petite anecdote pour essayer de te faire sourire ;) )

[Allys]

[quote="mellon"]En revanche dire que sa mère la prend pour une incapable, ça, ça a tendance à m'agacer car tu ne connais pas, toi, les raisons qui ont poussé sa maman à agir. Et c'est sur ça, et uniquement sur ça, que je suis en désaccord avec toi. [/quote] Oui j'ai avancé une hypothèse (erronée ou pas...) Seule la mère de Livie sais pourquoi elle a agis de cette façon.
Pourtant je maintien que cette façon d'agir n'a pas que l'amour pour origine, et que les choses sont bien plus compliquée. On ne naît pas avec un manque de confiance en soit, mais on vit des expériences qui nous donnent à penser que l'on n'est pas capable de se débrouiller seule. Imaginer que la façon dont nos parents ont agis avec nous, (messages conscient et inconscient ), en nous sur protégeant, en imaginant que l'on ne vas pas y arriver seul, en conditionnant leur amour) puisse nous faire développer un manque de confiance en soit, n'es pas une folie. Et les excuser en disant qu'ils ont fait ça par amour uniquement est une réaction plus que classique...
Voilà c'est tout.
Maintenant ce qui est sûre Livie, c'est que poser tes limites et accepter qu'on ne t'aime pas, va faire partie de ton travail.

[livie]

[quote="sandstorm"]ok Livie je comprends.
au delà du manque de confiance en toi il y a je pense (mais je peux me tromper) un sentiment de culpabilité sous jacent qui te pousse à t'excuser à la moindre "faute' (même si s'enn ai pas une) afin que l'autre te perçois mieux (et là on a la question de la confiance en soi qui revient).
mais ton ex est quelqu'un qui s'es affreusement mal comporté envers toi. pourtant il ne s'est jamais excusé. quand on a du respect pour soi, et que l'autre se comporte mal nous ne nous excusons pas. on exige des explications de l'autre. si celui ci n'en donne pas, on le remercie pour sa non réponse et on lui dit de dégager de notre vie.

remarque: oph te dis autre chose en fait. ton manque de confiance préexistait à ta relation avec ton ex. dit autrement tu manquais déjà de confiance en toi. ton ex est venu puiser dans cette faille, l'agrandir afin de mieux te manipuler.
cette faille que tu as est dû à ton expérience passée, aux relations que tu as entretenue avec ton entourage. que ce soit ta mère, ton père, ta famille, tes relations amoureuses et amicales. pour pouvoir travailler sur cette faille il faut penser, analyser les relations que tu entretiens non seulement avec ton ex mais avec ton entourage en général.
je pense qu'effectivement il faudra consulter un spécialiste.[/quote] Oui mon manque de confiance préexistait, je le confirme, et comme je l'explique dans mon premier message, c'est que je traversais un long passage à vide qu'il est prétendument "tombé amoureux", quand j'étais la plus faible... ce qui confirme cette théorie : il a vu la brèche, il s'y est engouffré.

[livie]

[quote="Allys"][quote="mellon"]En revanche dire que sa mère la prend pour une incapable, ça, ça a tendance à m'agacer car tu ne connais pas, toi, les raisons qui ont poussé sa maman à agir. Et c'est sur ça, et uniquement sur ça, que je suis en désaccord avec toi. [/quote] Oui j'ai avancé une hypothèse (erronée ou pas...) Seule la mère de Livie sais pourquoi elle a agis de cette façon.
Pourtant je maintien que cette façon d'agir n'a pas que l'amour pour origine, et que les choses sont bien plus compliquée. On ne naît pas avec un manque de confiance en soit, mais on vit des expériences qui nous donnent à penser que l'on n'est pas capable de se débrouiller seule. Imaginer que la façon dont nos parents ont agis avec nous, (messages conscient et inconscient ), en nous sur protégeant, en imaginant que l'on ne vas pas y arriver seul, en conditionnant leur amour) puisse nous faire développer un manque de confiance en soit, n'es pas une folie. Et les excuser en disant qu'ils ont fait ça par amour uniquement est une réaction plus que classique...
Voilà c'est tout.
Maintenant ce qui est sûre Livie, c'est que poser tes limites et accepter qu'on ne t'aime pas, va faire partie de ton travail.[/quote] Oui... c'est vrai, je me rends compte que je n'accepte pas qu'on ne m'aime pas.
Je déteste le conflit et donc parfois, plutôt que de m'imposer, je me la ferme pour qu'on m'aime.. et ça ce n'est pas bon.

[livie]

[quote="mellon"][quote="sandstorm"] pourquoi t'excuser auprès de ton ex pour un acte qui n'est pas le tien? pourquoi t'excuser auprès d'une personne qui t'as fait bien plus de mal qu'un simple sms salé? pourquoi te sentir minable pour ça?
tu n'as plus aucun compte à rendre à ton ex. prends soin de toi et des personnes qui t'aiment.[/quote] J'approuve totalement ! Tu m'ôtes les mots du clavier ;)
[quote="livie"] elle a envoyé ce message après que je lui ai dit que je voulais mourir plutôt que de continuer à souffrir comme ça[/quote] Ceci explique cela..... Si ça peut te rassurer, moi, après avoir dit ce genre de choses à ma famille (en le pensant vraiment je veux dire, puisque je souffrais trop), ma soeur voulait aller fracasser la gueule de mon ex. Et elle l'aurait fait. Donc tu vois, en comparaison le message de ta mère est plutôt soft et "raisonnable" si l'on prend en compte ce à quoi il fait suite !
(C'était une petite anecdote pour essayer de te faire sourire ;) )[/quote] ben oui ce sont des réactions sans doute maladroites, mais c'est parce que nos proches ne supportent pas de nous voir souffrir.