Il m'a détruite...

[livie]

Bonjour à tous, je suis venue de nombreuses fois sur ce forum, lire vos histoires et les différents conseils qui ont pu être donnés.
Aujourd'hui, j'ai besoin de vous raconter la mienne, et j'ai besoin d'aide pour avancer... je m'excuse d'avance du pavé, mon histoire est longue.. et encore j'ai raccourci.

Voilà j'ai rencontré cet homme il y a maintenant 3 ans et demi. J'ai tout de suite compris que je ne pourrai rien attendre de lui, rien de sérieux du moins.
Pendant 6 mois je n'en avais donc rien à faire, et bizarrement, il a commencé à me montrer que LUI il s'attachait à moi... et c'est là que mon calvaire a commencé, car j'ai commencé à m'attacher aussi. Pire, je suis tombée amoureuse.

Lorsqu'il l'a compris, il m'a quittée en me disant que lui n'était pas amoureux, qu'il ne le serait jamais.
Première rupture, première souffrance, qui fut loin d'être la dernière...
Il est revenu prendre des nouvelles, me rechercher, mais à chaque fois il me laissait tomber de plus belle.
Pour autant, je l'aimais et je n'arrivais pas à le repousser, j'avais toujours cet espoir qu'au fond de moi, il tombe amoureux, et que les choses changent.

C'est quand je n'attendais plus rien de lui, ni de la vie, traversant un long passage à vide, que c'est arrivé.
Alors qu'on se revoyait et que je n'attendais plus rien de sérieux, il m'a avoué qu'il m'aimait.
J'y ai enfin cru, on s'aimait tous les deux, mais j'ai vécu l'enfer. Son attitude était totalement paradoxale : des déclarations d'amour, beaucoup de belles paroles, mais dans ses actes, tout l'inverse : je passais toujours après ses potes (et dieu sait qu'il en a de nombreux), ses soirées, sa famille, etc... Il passait de nombreuses soirées à sortir se bourrer la gueule en boîte, à agir comme un mec célibataire, à prévoir ses trucs de son côté sans même me proposer de venir ou me concerter... je me rendais compte que j'étais la dernière roue du carrosse, qu'au final je ne servais qu'à combler les "trous"... quand il n'avait rien d'autre de prévu. J'ai commencé à le lui dire, et il me faisait passer pour une chieuse, la fille jamais contente, qui se plaint tt le temps alors que lui, soit disant, faisait tout pour moi.

Si j'avais le malheur de lui faire la moindre remarque, je m'en prenais plein la gueule, jusqu'aux insultes "t'es bête, t'es trop conne", "va te faire foutre", "si t'es pas contente tu te casses", "je serai jamais ton toutou je fais ce que je veux", "moi on m'impose rien" et j'en passe... un jour il m'a même plantée en plein milieu de la rue en me disant de me démerder pour rentrer.
Il a réussi à me faire douter, peut être effectivement que j'en demandais trop ? Pourtant, quand je regardais les autres couples, je me disais que non, je demandais juste le minimum... Mais impossible de me détacher de lui, je me raccrochais à ses belles paroles, ses "je t'aime", ses "tu es la femme de ma vie", "j'ai besoin de toi", "je suis rien sans toi". Et à coté de ça nous ne cessions de nous disputer, et lui de me rabaisser sans cesse en me faisant passer pour la chieuse, celle qui créait la dispute, jamais contente.
J'ai énormément souffert de tout cela car je savais que ce n'était pas la relation que j'attendais, mais j'étais incapable de m'en défaire. Je m'en voulais à moi-même de ne pas arriver à mettre un terme à cette relation toxique.
Je suis tombée en dépression, et au lieu de m'aider à remonter, il me traitait de faible, il me disait que je le tirais vers le bas. A tel point qu'un jour, j'ai voulu en finir. Je me détestais de rester dans une relation avec cet homme qui me rabaissait, mais pour autant j'étais incapable d'y mettre fin. Je voulais qu'il m'aime en retour. La seule manière de mettre fin à cette douleur pour moi c'était de mourir. Je suis tombée tellement bas que je lui ai fait du chantage affectif.
Ce jour là, il est venu me chercher, en larmes... me disant qu'il m'aimait et ne voulait pas me perdre. Le soir même, c'était l'anniversaire de l'un de ses meilleurs amis. Il m'a demandé si je voulais qu'il reste avec moi ou s'il pouvait aller à sa soirée... J'en suis encore choquée. J'étais persuadée que la question ne se posait même pas et qu'il allait rester. Je lui ai dit que j'allais me reposer et que s'il voulait il pouvait aller à cet anniversaire. Il y est allé... et il n'a rien vu d'anormal à cela.
Je passe sur la suite mais tout était comme ça, jusqu'au jour où j'ai décidé de dire stop après une énième dispute.

Après une séparation de 3 mois il est revenu, il n'allait pas bien, il avait besoin de moi... il me disait qu'il m'aimait toujours.
J'ai craqué car à vrai dire j'étais seule et malheureuse sans lui, et quelque part, le fait de me remettre avec lui, je pense, me permettait de "réparer" le mal fait par le passé en me disant qu'il était revenu et que OUI il m'aimait... nous nous sommes remis ensemble mais bien évidemment tout a recommencé comme avant... il me faisait passer après tout le reste, soit je m'adaptais à sa vie et ses désirs, soit je dégageais si ça ne me convenait pas, mais à part ça, il était fou de moi et j'étais la femme de sa vie...
Encore une fois, j'ai mis fin à tout ça au mois de mai dernier.

Plus de contacts durant plus d'un mois, j'avais tenu bon... même si c'était dur d'être sans lui.
Après avoir perdu mon job mi juillet j'ai craqué je l'ai recontacté, et nous repartis pour un tour... jusqu'à aujourd"hui.
Il a planifié toutes ses vacances avec ses potes et moi il m'appelait les soirs où il n'avait rien à faire... ces derniers jours j'ai attrapé la crève, il n'a même pas pu annuler une seule de ses soirées pour être avec moi, et quand je le lui ai dit tt ce qu'il trouve à me dire c'est "tu vas pas faire chier pour une petite angine, je vais pas annuler mes soirées entre potes pour toi", alors qu'il me disait encore, il y a deux jours "tu es la femme de ma vie, jamais je ne pourrai te perdre"...
Suite à ça j'ai pété les plombs, je lui ai dit qu'il ne pouvait pas me traiter comme ça, que je n'en pouvais plus, mais d'après lui c'est moi qui lui "pourris la vie", je suis toxique me dit-il... il veut profiter de la vie et de ses potes, et il m'a carrément dit qu'il voulait que je sorte de sa vie désormais. Il m'a dit qu'il serait plus heureux sans moi, qu'il n'avait pas besoin de moi, et que même si un soir il se sentait seul, ce serait toujours mieux que d'entendre mes reproches.
Il a fini par "tu peux aller te faire troncher ailleurs j'en ai plus rien à foutre".
Aujourd'hui je me sens humiliée, détruite, par cette relation qui a duré 3 ans et demi avec quelqu'un qui a réussi à me faire perdre toute confiance en moi, toute envie de continuer à vivre.
Je souffre tellement de tout le mal qu'il m'a fait que j'ai envie de me venger, mais je sais que ce n'est pas la bonne solution. J'ai tellement de haine et de souffrance en moi que j'ai envie d'en finir pour mettre fin à cette douleur.
Je me sens incapable de me relever, d'oublier, d'avancer... j'ai trop souffert et aujourd'hui je suis à terre.
Je vois que lui il est heureux, il s'est servi de moi, et je ne le supporte pas...

Comment remonter la pente, comment oublier tout le mal qu'il m'a fait, comment avancer ? Je me sens au bout du rouleau... J'ai tout donné pour lui et il m'a détruite, je n'ai plus la force de me battre, j'ai envie de mourir pour ne plus repenser à tout ça, pour ne plus ressentir cette douleur, pour ne plus le voir lui, heureux, et moi au fond du trou.

[admin1760294668]

Salut livie!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[Fleur0101]

Bonsoir,

Un petit conseil ne te laisse pas aller sort avec des ami(e)s, va chez le coiffeur, fait du sport, recherche un nouveau travail (ça occupe l esprit), surtout si tu veux te venger alors avance car lui fait ça vie en attendant et dit toi que rien ne lui fera plus mal que te voir avancer toi aussi. un conseil ne le recontacte pas et répond pas à ses sms car tu va retrouver le meme beau parleur qu avant, concentre toi sur toi reprend confiance en toi. Courage

[Mme Chabert]

Déjà, dis toi que ce genre de mec ne sera jamais, jamais heureux. Il ne sait d'ailleurs même pas ce que ça veut dire. Arrivera un jour où il s'en prendra plein la gueule. Et crois bien que tu n'es pas celle qui se trouve au fond du trou.

Remonter la pente ? Tu tiens déjà le bon bout : tu es venue en parler. Tes dires sont les preuves que tu as envie de te battre et de t'en sortir. Tu vas arriver à te reconstruire, petit à petit. La douleur provoquée par les blessures qu'il t'a infligées s'amenuisera avec le temps et il ne restera que les cicatrices qui deviendront tes alliées.
Je ne vais pas te mentir, il va te falloir du temps. Tu vas avancer en trébuchant. Mais crois-moi, tu vas t'en sortir.

Surtout, quoiqu'il arrive, ne le laisse plus entrer dans ta vie. Ne lui parle plus. Bloque le. Si jamais il revient par chez toi, n'hésite pas à appeler la police / gendarmerie si nécessaire. Ce type est un véritable cancer et tant qu'il aura l'impression qu'il pourra se faufiler à nouveau dans ta vie pour l'anéantir, il le fera.

Et ne laisse pas à ce minable la fierté de se dire qu'il a pu détruire un autre humain. Ta plus belle vengeance sera de lui montrer qu'il n'a été qu'un insecte que tu auras écrasé du talon. Qu'il n'a été qu'un fâcheux contretemps. Mieux encore, que finalement il t'aura motivée à être plus sûre de toi, plus solide, plus belle et plus forte que jamais.

Tu vas y arriver. Tu vas avancer. Si jamais tu sens que tu faiblis et que tu tombes, tu reviens ici et tu en parles. Nous t'aiderons à te relever.

[soleiltriste]

Bonjour tout d'abord pour que tu ailles mieux bloque le de partout supprime son numéro et tout ce qui va avec . Tu demandais le minimum et il ne te la pas fournis il n'a rien fais pour que vous soyez un couple. Il A été tout le long égoïste à penser qu'à lui au lieu de penser a toi.
Tu lui a donné beaucoup. On a toutes fais l'erreur mais aujourd'hui tu dois tout te donner a toi !! Tu vas t'en sortir tu vas y arriver. Tu as l'air d'être une femme formidable avec beaucoup d'amour à donner. Mais sache le donner à la bonne personne. Consacre cette personne a ta propre personne. Aime toi essaye de sortir un maximum avec tes amis . Sens toi revivre. Des hommes qui veulent une vrai relation et qui seront prêt à s'investir t'en a à la pelle ;) mais il faut que tu le zappe ce mec. Car il est trop toxique pour toi. Il ne t'a rien apporté dans ta vie .
Si il essaye de te recontact été que tu as peur de craquer écris nous sur le site. Mais ne retombe pas dans ses bras. Car il t'a mal traité il ne sera jamais capable de t'apporyer quelque chose de bien !
Courage

[etpourtant]

Bonjour, je me sens très touché en te lisant, car je lis une souffrance mais aussi un espoir pour toi. En effet tu est très lucide sur cette histoire, même si tu as du mal à en sortir.
Car il est clair que tu n'as pas d'autre choix que de sortir de cet enfer. Cette relation ne te convient pas et te fait souffrir au plus haut point.

Maintenant la seule et unique chose à faire c'est de penser à toi, rien qu'à toi, et de mettre tout en oeuvre pour remonter la pente. La pente est longue mais c'est un cercle vertueux. Il y a des moments pas faciles, mais on y survit je te le garantis.

Tu as besoin d'abord d'être écoutée, et de compassion. Si tu en as la possibilité, et au vu de la souffrance que tu décris, n'hésite pas à faire une démarche auprès d'un psy, dans un premier temps pour avoir une vraie écoute "certifiée", et non pas des avis de proches qui sont toujours biaisés même s'ils sont sincères. Cette écoute te permettra d'évacuer un certain nombre de choses, et de reprendre confiance en toi et de casser cette spirale.

Tu coupes bien sur tous les liens avec ce type et son entourage, car tu ne mérites pas d'avoir ça dans ta vie et tu dois le sortir.

Et tu n'hésites pas à poster tes ressentis, tes états d'âme sur le forum. Ecrire va aussi beaucoup contribuer à lâcher ce que tu dois lâcher, et tu auras aussi des avis et des témoignages qui t'aideront forcément.

Ta seule vengeance sera de te montrer que malgré tout ce passé tu es debout, et fière de toi.

Tu as du boulot ma belle, mais là, on y va !

[Allys]

Bonsoir Livie,

Tu as bien fait de venir ici pour t'épancher sur ton histoire. Je comprend ta douleur et ton désarroi, car cet homme t'as brisée psychologiquement. Certain frappent, d'autres font mal avec des mots. Le résultat est le même, on se sent comme une moins que rien.

D'abord, je vais revenir sur ton titre. Cette homme ne t'as pas détruite il t'a brisé. Pourquoi j'insiste, sur ce terme brisé, parce que quelque chose de briser peut se réparer. Et tu vas réussir à te réparer. Je sais que pour le moment tu ne sais pas trop comment, mais tu vas y arriver. Il ne t'as pas détruite, il n'est pas si fort que ça, il n'es pas plus fort que toi.

D'abord il faut que tu garde bien en tête tes propres mots
[quote="livie"][b]J'ai tout de suite compris que je ne pourrai rien attendre de lui, rien de sérieux du moins.(...) lui n'était pas amoureux, qu'il ne le serait jamais.[/b][/quote] Copie cette phrase, affiche la bien en vue, qu'elle y soit toujours au cas ou cet homme à te recontacter.
C'est ce que t'as dit ta petite voie interne, celle que l'on écoute pas toujours, celle qui nous dit toujours la vérité, mais pas ce que l'on voudrait entendre (c'est pour ça qu'on la fait taire d'ailleurs).

Ensuite il faut que tu comprennes, que l'on ne peut pas briser quelqu'un, si celui-ci ne se laisse pas briser.
Attention, je ne suis pas en train de te dire que tu n'es pas une victime, ou que tu es responsable de ce qu'il t'as fait. Non je te dis que ce qu'il t'as fait, il a pu le faire, parce que tu n'as pas réussi à un moment à te protéger, à poser une limite, une barrière, à dire non, ou stop.
Et il va falloir que tu comprenne POURQUOI, tu n'as pas réussi à mettre cette barrière. Pourquoi tu l'as cru à chacun de ses retours, pourquoi tu es resté dans cette relation, alors qu'elle était en train de te faire souffrir. Pourquoi tu lui as TOUT donné à lui au lieu de te donner à TOI. Pourquoi tu as continuer à aimer cette personne qui te bléssait. L'amour ne se nourri pas de souffrance mais de joie.
C'est un travail difficile, et il te faudra sûrement l'aide d'un psy, tu peux aussi aller voir du coté des groupes de paroles qui se développent de plus en plus.
Pour aller mieux, c'est l'une de tes priorité! Si tu ne brise pas ce cercle sans fin, tu n'en sortira jamais, et tu risque de te retrouver dans une situation similaire avec une autre personne.

Ensuite, il va falloir que tu le bloque de partout (réseaux sociaux) ET que tu change ton numéro de portable et ton adresse mail, pour qu'il n'ai aucun moyen de t'atteindre, et aucune possibilité de revenir dans ta vie.

Aujourd'hui tu es à terre, mais tu as en toi la capacité de te relever, mais pour cela il va falloir cesser de LE subir, et agir. Être dans l'action te permettra d'avancer. Et la colère permet souvent l'action, ne la retourne pas contre toi, mais contre lui, crie, hurle ce que tu as à lui dire et toute cette violence que tu as subit. Frappe un coussin, et fait ressortir toute cette frustration, cette colère, cette humiliation qu'il a mit en toi. Tu vaut bien plus que lui!

Dans tes moments de blues n'hésite pas à venir ici, il y aura toujours une oreille attentive pour toi, jour et nuit.

Ne perds pas espoir, accroche toi à la vie, accroche toi au plus petit moment qui t'apporte du bien être que tu peux avoir dans ta journée, même si c'est juste de sentir un rayon de soleil sur ta joue à ton réveil, ou l'odeur de ton gel douche que tu aime tant...

Courage livie, je sais que c'est difficile, mais et je te le redis, tu vas y arriver.

[livie]

Bonjour à tous, merci pour tous vos messages de soutien qui me vont droit au coeur.
J'ai suivi vos conseils et je l'ai bloquée partout, de manière à ce qu'il ne me puisse plus me contacter.
Avant cela, je lui ai envoyé un long message en lui disant ce que je pensais de lui, qu'il était pour moi un pervers narcissique manipulateur et que ce n'était pas moi qui avais un problème, mais lui, pour avoir agi ainsi envers moi.
j'ai rajouté qu'il jouait au mec fort et sur de lui pour cacher que, dans le fond, il n'était qu'une sombre merde pathétique.
Bref, j'y suis allée fort parce que je savais que ce message le blesserait et l'atteindrait dans sa fierté.
Il m'a, en retour, bloquée et c'est ce que je voulais déclencher de manière à ce que, vraiment, il ne me recontacte plus et que pour ma part je ne sois plus tentée de le débloquer et de regarder ses connexions ou ce qu'il pouvait faire...

Sincèrement cette histoire m'a tellement détruite que je n'ai plus envie de rien.
Le pire dans tout ça, c'est que j'ai l'impression que je l'aime toujours et que je ne pourrai pas l'oublier, lui et tout le mal qu'il m'a fait... et c'est cela qui me terrorise, de me dire que j'ai toujours cet attachement envers lui, et l'impression que sans lui je suis vide, je ne suis rien... alors que lui n'a pas besoin de moi pour être heureux et continuer à s'éclater.
C'est dur... j'espère que vous avez raison et que j'y arriverai, parce que parfois je me dis que cela serait plus simple de mettre fin à cette souffrance plutôt que de l'affronter, j'ai l'impression que le plus dur reste à venir car, même s'il m'a fait souffrir, j'avais quelque part l'illusion d'être heureuse par moments avec lui.
Aujourd'hui, je me sens seule avec ma souffrance et, même s'il était néfaste, je souffre de cette perte...

Merci à vous tous de m'aider et d'être là pour me lire et me conseiller.
Ce forum est super.

[JackDaniels]

Tout le monde s'en sort avec plus ou moins de temps, apres il faut que tu ne le laisse entrer dans ta vie sous aucun prétexte car tu as déjà assez merdé de ce côté .. Ca va aller avec le temps, ce sera pas facile mais tu en ressortira grande gagnante, bon courage.

[livie]

Oui j'ai merdé, je le sais, et je m'en veux...
J'ai justement fait en sorte que lui me bloque et me déteste pour qu'il ne me recontacte plus, et que moi non plus je ne puisse plus le faire lors de mes moments de détresse.

[JackDaniels]

Sois forte Car y a de grande chance qu'il revienne vers toi quand la poussière sera retombé ..

[livie]

Cette fois ci je ne pense pas qu'il reviendra... on s'est séparés de nombreuses fois, la dernière fois c'est moi qui l'ai recontacté, et là je lui ai dit des choses horribles, qui l'ont atteint dans sa fierté. Sa fierté prendra le dessus sur son envie de me recontacter, ce d'autant plus que je l'ai bloqué partout. Je pense plutôt qu'il va se chercher une nouvelle proie, son travail sur moi est terminé.

[Flow75]

Bonjour Livie,

On ressent vraiment la détresse dans ton message, et je comprends ton désir de vengeance... Mais crois moi, la vie s'en chargera pour toi. Ce genre de type, comme l'a dit Nayiah, ne sera jamais heureux, car dans le fond ce n'est qu'une merde, un handicapé du sentiment. Il ne construira rien, avec personne, et je plains la pauvre fille qui sera la prochaine à croiser son chemin. Le plus grand perdant dans l'histoire c'est bien lui.
En ce qui te concerne, je pense en effet, que tu devrais te faire aider par un psy, que tu essayes de comprendre pourquoi tu es restée attaché à un type comme ça, et cela t'aidera à progresser, à te relever.
Ne doute pas de ta valeur, tu es une fille capable d'aimer, capable de construire, alors que lui n'en sera jamais capable. Toi tu as la force de croire en un couple, de faire en sorte qu'il marche, de penser à l'autre. Et un jour, tout ça finira par payer. Aujourd'hui ton seul travail est de penser à toi, sois ton propre bon parent. Prend soin de toi, dans l'état actuel des choses, tu ne pourras aimer personne sainement, tu es trop détruite.

Il n'y a pas de recette miracle pour se relever, à part de la volonté, et surtout du temps, il guérit toutes les blessures, je te jure que c'est vrai.

Pendant que je tenais mon SR, je me souviens je m'étais fait un petit calendrier, et chaque jour je mettais une croix, comme pour me signifier que c'était un jour de plus, sans lui, et que j'avançais malgré tout. Puis un jour, j'ai arrêté de mettre des croix, le temps avait fait son affaire.

Comme dit ma mère "à chaque jour suffit sa peine", ne cherche pas à te projeter dans 2 ou 3 mois, vis chaque jour comme une victoire. Réorganise ta vie, trouve toi un travail, prend un nouveau départ, c'est une nouvelle vie qui s'ouvre devant toi, fais en sorte qu'elle soit solide.

Et surtout n'hésite pas à venir sur le forum, écrire autant que tu le veux...

[JackDaniels]

[quote="livie"]Cette fois ci je ne pense pas qu'il reviendra... on s'est séparés de nombreuses fois, la dernière fois c'est moi qui l'ai recontacté, et là je lui ai dit des choses horribles, qui l'ont atteint dans sa fierté. Sa fierté prendra le dessus sur son envie de me recontacter, ce d'autant plus que je l'ai bloqué partout. Je pense plutôt qu'il va se chercher une nouvelle proie, son travail sur moi est terminé.[/quote] Je te le souhaite, tu vas pouvoir te reconstruire, avancer et vivre à nouveau ta vie ;-)

[Mme Chabert]

[quote="livie"]Bonjour à tous, merci pour tous vos messages de soutien qui me vont droit au coeur.
J'ai suivi vos conseils et je l'ai bloquée partout, de manière à ce qu'il ne me puisse plus me contacter.
Avant cela, je lui ai envoyé un long message en lui disant ce que je pensais de lui, qu'il était pour moi un pervers narcissique manipulateur et que ce n'était pas moi qui avais un problème, mais lui, pour avoir agi ainsi envers moi.
j'ai rajouté qu'il jouait au mec fort et sur de lui pour cacher que, dans le fond, il n'était qu'une sombre merde pathétique.
Bref, j'y suis allée fort parce que je savais que ce message le blesserait et l'atteindrait dans sa fierté.
Il m'a, en retour, bloquée et c'est ce que je voulais déclencher de manière à ce que, vraiment, il ne me recontacte plus et que pour ma part je ne sois plus tentée de le débloquer et de regarder ses connexions ou ce qu'il pouvait faire...[/quote] Si à un moment tu te sens faiblir, la première chose que tu dois faire c'est de te rappeler par quoi se terminaient vos reprises de contact. Tu ne dois, en aucun cas, lui laisser la moindre ouverture si tu veux t'en sortir. C'est primordial.
[quote="livie"] Sincèrement cette histoire m'a tellement détruite que je n'ai plus envie de rien.
Le pire dans tout ça, c'est que j'ai l'impression que je l'aime toujours et que je ne pourrai pas l'oublier, lui et tout le mal qu'il m'a fait... et c'est cela qui me terrorise, de me dire que j'ai toujours cet attachement envers lui, et l'impression que sans lui je suis vide, je ne suis rien... alors que lui n'a pas besoin de moi pour être heureux et continuer à s'éclater. [/quote] L'attachement que tu ressens va disparaître petit à petit : il n'est plus là et tu peux respirer à nouveau. Et à chaque grande bouffée d'air que tu prendras, ces sentiments s'étioleront jusqu'à ne plus exister. Sans lui, tu seras enfin toi. Avec tes envies, tes projets et ton futur.
[quote="livie"] C'est dur... j'espère que vous avez raison et que j'y arriverai, parce que parfois je me dis que cela serait plus simple de mettre fin à cette souffrance plutôt que de l'affronter, j'ai l'impression que le plus dur reste à venir car, même s'il m'a fait souffrir, j'avais quelque part l'illusion d'être heureuse par moments avec lui.
Aujourd'hui, je me sens seule avec ma souffrance et, même s'il était néfaste, je souffre de cette perte...

Merci à vous tous de m'aider et d'être là pour me lire et me conseiller.
Ce forum est super.[/quote] Vois donc les choses autrement. Le plus dur, tu l'as accompli : tu as décidé de dire stop. Et tu le dis toi-même, c'était une [b]illusion[/b] d'être heureuse.
Même en étant malheureux, l'être humain peut se créer un environnement et des repères qui lui sont familiers et qui lui paraissent donc rassurants. Tu te trouves dans cette situation.
Réfléchis Livie. Maintenant qu'il n'est plus là, que peux-tu faire sans redouter sa réaction ?

Il est aussi très important que tu puisses consulter un.e professionnel.le (prends bien le temps de le/la choisir et n'opte que pour celui/celle qui te mettra en confiance).

Livie, tu vas t'en sortir. Et un jour, lorsque tu repenseras à tout ça, tu verras à quel point tu auras fait preuve de force de caractère et de volonté.

[livie]

Merci à vous, j'ai déjà consulté un psy à plusieurs reprises mais cela ne m'a pas aidée... pour moi le travail doit venir de moi-même, les psys n'ont fait que me dire des choses dont j'avais déjà conscience ou des phrases toutes faites qu'ils doivent sortir à tous leurs patients.
Non, un psy n'est pas la solution, il faut juste que j'arrive à me détacher de lui, à oublier le mal qu'il m'a fait et la souffrance qu'il a créée en moi, et à ne plus cogiter sur le pourquoi du comment... ou sur ce qu'il fait et le fait qu'il soit heureux sans moi.
Bref, pas simple...

[JackDaniels]

Pas simple mais y a qu'en te laissant du temps que tu te détachera de luî, pas evident certes, mais avec courage et détermination ça va le faire ..

[dreamagic]

Bonjour livie,

je comprends tout à fait que cela soit dur, très dur pour toi (on est tous passé par là post rupture)

cependant j'ai une question à te poser :
tu es restée 3 ans avec ce mec qui, à tes dires, ne te respectait pas, te parlait mal etc...
on en a eu pléthore de ce genre d'histoires sur ce forum, et d'ailleurs dans la vie de tous les jours, on en connaît tous de ces histoires ou la fille est amoureuse d'un mec autoritaire, (très) dominant, non respectueux, violent verbalement etc...

Ma réflexion personnelle qui invite à une interrogation, pourquoi être attiré par ce genre de mec et tombée amoureuse de ce "profil"?

Pourquoi beaucoup de filles disent que la gentillesse, le romantisme etc...comptent énormément à leur yeux alors qu'en fait dans beaucoup de cas (j'en fais une généralité mais heureusement je ne pense pas que; sincèrement en cas concret au vue de ma relation actuelle et pour d'autres...; mais cela devient rare et précieux de nos jours, et ce n'est que mon avis) alors qu'en fait elles vont coucher (je caricature exprès) et s'attacher à l'opposé, et à celui comme tu disais qui te dit ce que tu veux entendre mais qui n'agit pas en tant que tel
je cite :
[quote="livie"]je me raccrochais à ses belles paroles, ses "je t'aime", ses "tu es la femme de ma vie", "j'ai besoin de toi", "je suis rien sans toi". [/quote] A méditer selon moi plutôt que de vouloir te venger etc...
la souffrance, le mal que tu as etc...je ne les minimise pas, mais le "il m'a détruit", certes la colère peut te permettre à passer à autre chose dans certaines étapes du deuil amoureux et tant mieux, mais ne te permettra pas d'avancer dans tes futures relations sentimentales à vouloir remettre la faute sur l'autre et ne pas toi enclencher un processus d'introspection, compréhension de soi même etc...pour ne plus reproduire les mêmes schémas.

Ce n'est que mon simple court avis, vu de l'extérieur.

Bon courage

[Allys]

[quote="livie"]Merci à vous, j'ai déjà consulté un psy à plusieurs reprises mais cela ne m'a pas aidée... pour moi le travail doit venir de moi-même, les psys n'ont fait que me dire des choses dont j'avais déjà conscience ou des phrases toutes faites qu'ils doivent sortir à tous leurs patients.[/quote] En fait le travail chez le psy ne viens que de toi... Il n'est pas interdit de changer de psy et de méthodes, mais cela implique une envie de vouloir changer. Si cette envie de changer les choses n'est pas présente, aucun psy ne pourra t'aider....
Il y a une différence entre savoir quelque chose, et vouloir changer quelque chose...
[quote="livie"]Non, un psy n'est pas la solution, il faut juste que j'arrive à me détacher de lui, à oublier le mal qu'il m'a fait et la souffrance qu'il a créée en moi, et à ne plus cogiter sur le pourquoi du comment... ou sur ce qu'il fait et le fait qu'il soit heureux sans moi..[/quote] Tu as le droit de le penser, mais force est de constater que ça tu as eu 3ans pour le faire, et que tu n'y ai pas arrivé seule, comprendre pourquoi tu n'y arrive pas pourrais t'aider.

Maintenant ta vie tu la vie comme tu veux, et si tu sens que tu vas t'en sortir seule, et bien fait toi confiance.

[livie]

[quote="dreamagic"]Bonjour livie,

je comprends tout à fait que cela soit dur, très dur pour toi (on est tous passé par là post rupture)

cependant j'ai une question à te poser :
tu es restée 3 ans avec ce mec qui, à tes dires, ne te respectait pas, te parlait mal etc...
on en a eu pléthore de ce genre d'histoires sur ce forum, et d'ailleurs dans la vie de tous les jours, on en connaît tous de ces histoires ou la fille est amoureuse d'un mec autoritaire, (très) dominant, non respectueux, violent verbalement etc...

Ma réflexion personnelle qui invite à une interrogation, pourquoi être attiré par ce genre de mec et tombée amoureuse de ce "profil"?

C'est justement la question que je me pose... je n'ai pas la réponse.

Pourquoi beaucoup de filles disent que la gentillesse, le romantisme etc...comptent énormément à leur yeux alors qu'en fait dans beaucoup de cas (j'en fais une généralité mais heureusement je ne pense pas que; sincèrement en cas concret au vue de ma relation actuelle et pour d'autres...; mais cela devient rare et précieux de nos jours, et ce n'est que mon avis) alors qu'en fait elles vont coucher (je caricature exprès) et s'attacher à l'opposé, et à celui comme tu disais qui te dit ce que tu veux entendre mais qui n'agit pas en tant que tel
je cite :
[quote="livie"]je me raccrochais à ses belles paroles, ses "je t'aime", ses "tu es la femme de ma vie", "j'ai besoin de toi", "je suis rien sans toi". [/quote] A méditer selon moi plutôt que de vouloir te venger etc...
la souffrance, le mal que tu as etc...je ne les minimise pas, mais le "il m'a détruit", certes la colère peut te permettre à passer à autre chose dans certaines étapes du deuil amoureux et tant mieux, mais ne te permettra pas d'avancer dans tes futures relations sentimentales à vouloir remettre la faute sur l'autre et ne pas toi enclencher un processus d'introspection, compréhension de soi même etc...pour ne plus reproduire les mêmes schémas.

Je suis tout à fait d'accord, je ne reste pas sur cette "colère", bien qu'elle soit très présente, je sais que ce n'est pas ce qui me fera avancer, et je sais que je dois avant tout réfléchir pour ne plus reproduire la même erreur..
je pense que je me suis raccrochée aux bons moments, à ses belles paroles, que j'avais besoin de me dire qu'il m'aimait en retour, parce que je ne pouvais pas supporter de réaliser qu'en réalité il n'en avait rien à faire... C'était quelque part plus facile pour moi de vivre dans l'illusion, que de dire stop et de réaliser qu'il n'en avait rien à faire, et de me retrouver seule sans lui.

Ce n'est que mon simple court avis, vu de l'extérieur.

Bon courage[/quote]

[livie]

Oups je pense que je n'ai pas compris comment répondre à l'intérieur d'un message... mes réponses sont intégrées dans ton message dreamagic mais elles ne ressortent pas.

[livie]

[quote="Allys"][quote="livie"]Merci à vous, j'ai déjà consulté un psy à plusieurs reprises mais cela ne m'a pas aidée... pour moi le travail doit venir de moi-même, les psys n'ont fait que me dire des choses dont j'avais déjà conscience ou des phrases toutes faites qu'ils doivent sortir à tous leurs patients.[/quote] En fait le travail chez le psy ne viens que de toi... Il n'est pas interdit de changer de psy et de méthodes, mais cela implique une envie de vouloir changer. Si cette envie de changer les choses n'est pas présente, aucun psy ne pourra t'aider....
Il y a une différence entre savoir quelque chose, et vouloir changer quelque chose...
[quote="livie"]Non, un psy n'est pas la solution, il faut juste que j'arrive à me détacher de lui, à oublier le mal qu'il m'a fait et la souffrance qu'il a créée en moi, et à ne plus cogiter sur le pourquoi du comment... ou sur ce qu'il fait et le fait qu'il soit heureux sans moi..[/quote] Tu as le droit de le penser, mais force est de constater que ça tu as eu 3ans pour le faire, et que tu n'y ai pas arrivé seule, comprendre pourquoi tu n'y arrive pas pourrais t'aider.

Maintenant ta vie tu la vie comme tu veux, et si tu sens que tu vas t'en sortir seule, et bien fait toi confiance.[/quote] Disons que les psys vont parfois essayer de chercher des problèmes là où il n'y en a pas (ils ont souvent fait référence à des problèmes dans l'enfance, abandon, ce qui n'a pas été mon cas...) voilà pourquoi je suis assez réfractaire.
Je n'exclue pas l'idée de me faire aider, mais je m'orienterais plutôt vers de la méditation, ou des energiticiens, reiki, ou autres méthodes de ce genre, n'étant pas vraiment convaincue par les psychothérapeutes.

[dreamagic]

c'est pas grave livie, j'ai bien eu tes réponses ;)
[quote="livie"]
C'est justement la question que je me pose... je n'ai pas la réponse.
[/quote] et bien toi seule aura la réponse à cette question en faisant un travail sur toi même, l'amour a ses raisons que le cœur ignore parfois, souvent...mais bon être attiré par quelqu'un de toxique n'est pas anodin, il y a sûrement des raisons. Et toi aussi, comme je te disais, tu as tes parts de responsablité...
Quant tu les connaîtras et que tu les auras comprises, cela te permettra de mieux avancer et de trouver une relation pérenne, sereine, stable basée sur un amour qui apporte du bien -être et non l'inverse, si tu as envie de suivre ce chemin bien sur, c'est tout le bien que je te souhaite.

[sandstorm]

[quote="livie"] il veut profiter de la vie et de ses potes, et il m'a carrément dit qu'il voulait que je sorte de sa vie désormais. Il m'a dit qu'il serait plus heureux sans moi, qu'il n'avait pas besoin de moi, et que même si un soir il se sentait seul, ce serait toujours mieux que d'entendre mes reproches...[/quote] ça c'est du chantage affectif
alors c'est normal de te sentir mal après cette relation parce que tu as accepté des choses que tu n'aurais pas accepté normalement, parce que tu sais bien que tu es allé au delà de tes propres limites.
la meilleure vengeance c'est justement de l'ignorer complétement, de ne plus jamais répondre à ses messages quoi qu'il arrive, même avec du chantage affectif (parce qu'il sait que jusqu'à là ça marchait alors il le refera); au pire s'il te recontacte dis lui un truc du genre "tu m'as dit que tu voulais que je sorte de ta vie. je l'ai fais. aurevoir''. et tu t'en tiens là. le pire pour lui c'est ll'indifférence totale, le fait de comprendre qu'il n'a absolument aucune emprise sur toi (toi tu souffriras en silence on le sais déjà mais un jour tu te relèveras: tu mérites bien mieux que lui

courage!

[livie]

[quote="dreamagic"]c'est pas grave livie, j'ai bien eu tes réponses ;)
[quote="livie"]
C'est justement la question que je me pose... je n'ai pas la réponse.
[/quote] et bien toi seule aura la réponse à cette question en faisant un travail sur toi même, l'amour a ses raisons que le cœur ignore parfois, souvent...mais bon être attiré par quelqu'un de toxique n'est pas anodin, il y a sûrement des raisons. Et toi aussi, comme je te disais, tu as tes parts de responsablité...
Quant tu les connaîtras et que tu les auras comprises, cela te permettra de mieux avancer et de trouver une relation pérenne, sereine, stable basée sur un amour qui apporte du bien -être et non l'inverse, si tu as envie de suivre ce chemin bien sur, c'est tout le bien que je te souhaite.[/quote] Bien sur que j'ai ma part de responsabilité je ne le nie pas... et je pense que quelque part je suis dépendante affective.
Je réfléchis bien évidemment à tout cela.

[livie]

[quote="sandstorm"][quote="livie"] il veut profiter de la vie et de ses potes, et il m'a carrément dit qu'il voulait que je sorte de sa vie désormais. Il m'a dit qu'il serait plus heureux sans moi, qu'il n'avait pas besoin de moi, et que même si un soir il se sentait seul, ce serait toujours mieux que d'entendre mes reproches...[/quote] ça c'est du chantage affectif
alors c'est normal de te sentir mal après cette relation parce que tu as accepté des choses que tu n'aurais pas accepté normalement, parce que tu sais bien que tu es allé au delà de tes propres limites.
la meilleure vengeance c'est justement de l'ignorer complétement, de ne plus jamais répondre à ses messages quoi qu'il arrive, même avec du chantage affectif (parce qu'il sait que jusqu'à là ça marchait alors il le refera); au pire s'il te recontacte dis lui un truc du genre "tu m'as dit que tu voulais que je sorte de ta vie. je l'ai fais. aurevoir''. et tu t'en tiens là. le pire pour lui c'est ll'indifférence totale, le fait de comprendre qu'il n'a absolument aucune emprise sur toi (toi tu souffriras en silence on le sais déjà mais un jour tu te relèveras: tu mérites bien mieux que lui

courage![/quote] Oui je le sais que l'ignorance est pire que tout, car j'ai réussi à le faire certaines fois quand il est revenu et il ne supportait pas... mais là quelque part je me dis que c'est lui qui a "gagné" car il a eu le dernier mot, il m'a rabaissée plus bas que terre, et j'ai senti que véritablement il n'en avait plus rien à foutre de moi (à supposer qu'il en ait déjà eu qq chose à faire...).
Bref, qq part j'aimerais qu'il revienne et que je puisse l'envoyer balader, ce serait une vengeance pour moi. Je sais c'est ridicule mais là je me sens piétinée, et lui je sais qu'il est fier de m'avoir mise dans cet état.

[sandstorm]

si j'ai bien compris, la dernière fois parce qu'il a recommencé la même chose, tu lui a dit qu'il ne pouvait pas te traiter comme ça. bref tu as posé des limites
alors c'est là qu'il t'a dit qu'il voulait que tu sorte de sa vie.

en réalité c'est toi qui l'as envoyé chier mais tu ne l'as pas compris.

[livie]

Oui effectivement mais ensuite quand il m'a dit qu'il voulait que je sorte de sa vie, il m'a dit j'en ai plus rien à foutre, tu peux aller te faire troncher ailleurs ça ne me fait plus rien, tu es toxique, personne ne voudra plus jamais de toi, et j'en passe... et là je me suis effondrée. Je lui ai demandé comment il pouvait me dire de telles choses alors que 2 jours avant il me disais que j'étais la femme de sa vie, qu'il ne pouvait pas se passer de moi, que jamais il ne voudrait me perdre.
Et là il m'a dit je ne peux plus t'aimer tu es trop toxique, je suis plus heureux sans toi, ma vie continue ce week end je vais rigoler avec mes potes et toi tu seras seule. Et si un soir je me retrouve seul ce sera toujours mieux que d'être avec toi.
Là je lui ai dit que j'avais envie de mourir en l'entendant dire de telles choses. Et il m'a dit "va te faire soigner je veux plus entendre parler de toi".
Donc non c'est lui qui a repris le dessus, qui m'a envoyé chier, et moi qui me suis ridiculisée plus que jamais...

[sandstorm]

ben oui Livie
forcement qu'il allait te dire ça! tu as posé tes limites et il a compris que s'il ne se décide pas de respecter les contraintes que tu as posé tu va le quitter pour de bon. et là il a joué sur ta faiblesse à savoir le fait de ne pas être désirable, et qu'il n'a rien à foutre de toi. pour que tu te sentes mal et que tu revienne sur tes positions. et c'est ce que tu as fait, puisque tu lui as dit que t'aller mourir. mais lui il n'attend pas que ça: en te disant que tu es seul et que personne ne veut de toi il attend que tu revienne vers lui pour t'écraser encore plus. alors surtout, il ne faut pas que tu revienne vers lui et ce, quelque soit la raison (pour le supplier de vous remettre ensemble ou même pour lui dire quelque chose). pas un mot Livie, juste du silence. la pire des vengeance
courage ma belle!

[livie]

Il n'attend plus rien, car je l'ai déjà fait, lui dire que j'avais envie de mourir suite à ses paroles.. c'est ce qu'il attendait oui, que je sois faible et qu'il m'écrase, et me dire, comme à chaque fois, d'aller me faire soigner car je suis dépressive... sauf que j'étais pas dépressive avant de le connaître, c'est lui qui m'a rendue comme ça, avant j'allais bien...
Mais là, il a eu ce qu'il voulait, il a vu que j'étais atteinte par ses paroles, par le fait qu'il n'en avait plus rien à faire.
Je resterai silencieuse mais il s'en fout... je suis certaine qu'il est déjà en quête d'une nouvelle proie.

[sandstorm]

livie reprends tes esprits! parce que là tu rentres dans l'état psychologique qu'il veut t'imposer
tu dis que à chaque fois il te disait de te faire soigner. et ensuite tu dis qu'il a eu ce qu'il voulait parce que tu es atteinte par ses paroles. or à chaque fois c'est comme ça. donc ce n'est pas qu'il n'en a pls rien à faire, il joue avec ton état psychologique pour te pousser à revenir vers lui et recommencer le même cycle.
calme toi, essaye de comprendre la dynamique dans laquelle il te pousse, et sors de celle ci.
à chaque fois que tu as des doutes dit toi que tu es très bien toute seule, que tu peux vivre sans lui. tu peux y arriver

[livie]

Merci sandstorm, j'avoue que je m'en fais des noeuds au cerveau... j'ai l'impression de m'être faite avoir et qu'il a eu tt ce qu'il voulait en réalité, pour moi c'est lui le grand gagnant dans l'histoire... et moi je me sens en dessous de tout.
Bref, j'espère qu'avec le temps j'arriverai à ne plus cogiter sur tout cela.
Merci à vous de me lire et de prendre le temps de me répondre.

[cubeoa]

[quote="livie"] pour moi c'est lui le grand gagnant dans l'histoire... et moi je me sens en dessous de tout.
.[/quote] Non non non. Tu es gagnante de te sortir de ce bourbier. Le chantage affectif, te rabaisser plus bas que terre...j'ai connu ça dans le passé.
Prépare toi à tenir le coup psychologiquement, tu l'oublies, tu le bloques de partout, et tu l'évites au maximum, car il fanfaronne, mais il va revenir, et il va ramper mais ramper grave, il va te faire culpabiliser...la totale.
Le mien était allé jusqu'à simuler une tentative de suicide pour récupérer mon attention, alors qu'il n'avait pas hésité à me "tuer" à petit feu moralement et quelques fois physiquement. Je n'ai pas cédé.
Et toi, SURTOUT NE CEDE PAS. Cet homme ne te respecte pas. Ces dernières paroles sont abjectes. Elles restent gravées. A chaque fois que tu le regardes dans les yeux, elles reviendront.

Je t'envoie un grand haut les coeurs spécial de Cube.

[sandstorm]

Livie, Cube a raison: ton ex ne fait que du chantage affectif: tu veux le quitter, ou tu commence à poser des limites, montre que tu résiste? t'es nulle, tu vaux rien, tu va restée toute seule, lui n'a pas besoin de toi. il part et attends que tu revienne toute seule: il a planté la graine de l'insécurité en toi, il te fait douté de toi. si au contraire tu décides de ne plus lui courir derrière, il va revenir, pour te faire culpabiliser: t"es méchante! comment tu fais pour le quitter? lui qui t'aime? qui t'as tant donné?

en réalité et c'est ça que tu ne comprends pas pour l'instant c'est que c'est LUI qui a besoin de toi. or il te manipule affectivement pour te faire croire que c'est toi qui a besoin de lui. Tu n'es pas nulle, tu n'es pas moche, méchante, tu as des gens qui t'aiment autour de toi. et surtout tu as la capacité d'aimer et de donner sans ressentir le besoin d'écraser l'autre pour te sentir supérieure. parce que tu es supérieure à lui. c'est ça qu'il ne supporte pas.

haut les cœurs!

[livie]

[quote="cubeoa"][quote="livie"] pour moi c'est lui le grand gagnant dans l'histoire... et moi je me sens en dessous de tout.
.[/quote] Non non non. Tu es gagnante de te sortir de ce bourbier. Le chantage affectif, te rabaisser plus bas que terre...j'ai connu ça dans le passé.
Prépare toi à tenir le coup psychologiquement, tu l'oublies, tu le bloques de partout, et tu l'évites au maximum, car il fanfaronne, mais il va revenir, et il va ramper mais ramper grave, il va te faire culpabiliser...la totale.
Le mien était allé jusqu'à simuler une tentative de suicide pour récupérer mon attention, alors qu'il n'avait pas hésité à me "tuer" à petit feu moralement et quelques fois physiquement. Je n'ai pas cédé.
Et toi, SURTOUT NE CEDE PAS. Cet homme ne te respecte pas. Ces dernières paroles sont abjectes. Elles restent gravées. A chaque fois que tu le regardes dans les yeux, elles reviendront.

Je t'envoie un grand haut les coeurs spécial de Cube.[/quote] Merci beaucoup ! quelque part j'aimerais qu'il rampe !! mais je suis persuadée que cette fois il ne reviendra plus...
c'est moi qui ai parlé de suicide lors de notre dernière conversation, et il m'a dit qu'il ne supportait plus la dépressive que j'étais... donc je pense que quelque part il a eu ce qu'il voulait : ma destruction ! plus besoin de revenir... A moi maintenant d'oublier et d'avancer, mais c'est dur car, oui ses dernières paroles restent gravées et elles me rongent.

[livie]

[quote="sandstorm"]Livie, Cube a raison: ton ex ne fait que du chantage affectif: tu veux le quitter, ou tu commence à poser des limites, montre que tu résiste? t'es nulle, tu vaux rien, tu va restée toute seule, lui n'a pas besoin de toi. il part et attends que tu revienne toute seule: il a planté la graine de l'insécurité en toi, il te fait douté de toi. si au contraire tu décides de ne plus lui courir derrière, il va revenir, pour te faire culpabiliser: t"es méchante! comment tu fais pour le quitter? lui qui t'aime? qui t'as tant donné?

en réalité et c'est ça que tu ne comprends pas pour l'instant c'est que c'est LUI qui a besoin de toi. or il te manipule affectivement pour te faire croire que c'est toi qui a besoin de lui. Tu n'es pas nulle, tu n'es pas moche, méchante, tu as des gens qui t'aiment autour de toi. et surtout tu as la capacité d'aimer et de donner sans ressentir le besoin d'écraser l'autre pour te sentir supérieure. parce que tu es supérieure à lui. c'est ça qu'il ne supporte pas.

haut les cœurs![/quote] Je ne pense pas qu'il ait besoin de moi.. la dernière fois c'est moi qui suis revenue le chercher suite à ma perte d'emploi, il ne voulait pas me revoir car il disait que ce n'était pas bien, qu'on se faisait du mal.. et finalement il avait raison ! c'est moi qui suis allée le chercher cette fois, et je n'aurais jamais du...

[sandstorm]

Livie c'est bien ce qu'il t'as dit (ndlr: ne pas vous revoir, que vous vous faites du mal etc). mais en ACTES ce n'est pas ce qu'il a fait. ne te focalise pas sur ses paroles qui ne sont là que pour semer le doute et la confusion dans tes pensées, mais sur les actes. dit autrement il a fait semblant au début mais au fond c'est bien ce qu'il voulait.
alors s'il te plait ne refait pas pareil. tu n'a pas besoin de lui. c'est LUI qui a besoin de toi

[livie]

Il ne faut surtout pas que je craque en effet... mais je reste persuadée que lui n'a pas besoin de moi. Il est très entouré, beaucoup d'amis, toujours très occupé, tt le monde l'adore... Moi je suis à l'inverse beaucoup plus seule : peu d'amis, plus de travail pour m'occuper l'esprit... il était un peu ma raison de vivre quelque part (je sais ce n'est pas bon, et je dois travailler là dessus), mais aujourd'hui je me sens plus seule et triste que jamais.

[sandstorm]

c'est cette croyance (que lui a tout ce qui lui faut alors que toi tu n'as rien) qui te pousse dans la dépendance affective: c'est ton insécurité, le sentiment que tu ne peux pas vivre sans lui, qu'il t'es indispensable qui te pousse à revenir vers lui. mais avec le temps et la distance émotionnelle tu verras que ce n'est pas le cas. alors laisse le temps faire son travail ;)

entre temps, laisse le vivre sa vie, et fais la tienne. occupe toi de tes amis (le peu que tu as), fais toi de nouveaux amis, fais des activités, cherche un boulot. allez ressaisie toi Livie!

[livie]

Je vais essayer, merci.

[Sandradine6]

Bonsoir,

je viens de lire toute l'histoire de Livie. Et tout ça m'émeut, c'est bouleversant autant de souffrances.

Moi j'ai souffert, mais comparé à ton histoire, c'était rien, juste un manque de confiance et des craintes de le perdre tellement je l'aimais. Pas vraiment méchant, sauf pendant les clashs, mais chacun de notre côté à se déchirer, se reprendre, s'aimer. Et aujourd'hui une bonne remise en question. Bref, on parle pas de moi.

Mais Livie, vis, et reconstruis toi très vite. Pense à ces humiliations, le fait de te rabaisser à chaque fois et jètes les bons souvenirs. Ne garde que le négatif en revivant ces scènes et en te disant plus jamais ça!

Personne ne mérité d'être traité comme ça.

De tout coeur avec toi, et surtout avance pour toi, même s'il te manque, etc...et dis=toi qu'un jour tu auras ce déclic en te disant, comment j'ai pu aimer un mec pareil, je suis heureuse et libérée et fière de moi!!

Excellente nuit pleine d'espérance d'une vie meilleure pour toi.

[livie]

[quote="Sandradine6"]Bonsoir,

je viens de lire toute l'histoire de Livie. Et tout ça m'émeut, c'est bouleversant autant de souffrances.

Moi j'ai souffert, mais comparé à ton histoire, c'était rien, juste un manque de confiance et des craintes de le perdre tellement je l'aimais. Pas vraiment méchant, sauf pendant les clashs, mais chacun de notre côté à se déchirer, se reprendre, s'aimer. Et aujourd'hui une bonne remise en question. Bref, on parle pas de moi.

Mais Livie, vis, et reconstruis toi très vite. Pense à ces humiliations, le fait de te rabaisser à chaque fois et jètes les bons souvenirs. Ne garde que le négatif en revivant ces scènes et en te disant plus jamais ça!

Personne ne mérité d'être traité comme ça.

De tout coeur avec toi, et surtout avance pour toi, même s'il te manque, etc...et dis=toi qu'un jour tu auras ce déclic en te disant, comment j'ai pu aimer un mec pareil, je suis heureuse et libérée et fière de moi!!

Excellente nuit pleine d'espérance d'une vie meilleure pour toi.[/quote] Merci Sandradine, en te lisant ça me donne espoir, je me dis que je ne suis pas si fautive que ça, et que j'ai encore une chance de m'en sortir... je l'espère.
Merci beaucoup pour ton soutien, je te souhaite également d'être heureuse !

[Sandradine6]

Ces derniers jours ont été remplis de questionnements sur mes erreurs, ce que j'aurais et pas dû faire pour maintenir un équilibre, après 9 ans passés avec lui. Il ne reviendra pas. Il était bon, juste colérique pendant les mauvaises périodes, mais un très bon fond. Je le regrette c'est sûr. Mais j'ai souffert énormément aussi et la rupture a été plus que violente et j'ai compris pourquoi. Je ne cherche même pas son retour, juste mon salut et ma paix d'esprit. Je m'accroche pour aller mieux, et je suis sur la bonne voie. J'ai gardé mon humour (bon là ça s'voit pas, par respect pour ce que tu vis), ma joie de vivre et mon envie d'avancer, digne et ma fierté.

je pense lui écrire une lettre d'apaisement dans les prochaines semaines, parce que je ne suis plus en colère, mais pas pour le récupérer, me laisser ce droit d'être heureuse, en bonne santé et sourire à ceux qui le méritent.

Pense au sentiment de bien être que tu auras, faire juste un sourire, un boujour à une personne que tu croises, qui te le rendra et t'apaisera par son seul sourire.

Souris à la vie, et à la tienne surtout, elle vaut le coup et toute ta belle vie est droit devant.

Adios ton névrosé du bocal et du caleçon, adios ton détracteur insatisfait, et bonjour à ta vie meilleure.

[livie]

[quote="Sandradine6"]Ces derniers jours ont été remplis de questionnements sur mes erreurs, ce que j'aurais et pas dû faire pour maintenir un équilibre, après 9 ans passés avec lui. Il ne reviendra pas. Il était bon, juste colérique pendant les mauvaises périodes, mais un très bon fond. Je le regrette c'est sûr. Mais j'ai souffert énormément aussi et la rupture a été plus que violente et j'ai compris pourquoi. Je ne cherche même pas son retour, juste mon salut et ma paix d'esprit. Je m'accroche pour aller mieux, et je suis sur la bonne voie. J'ai gardé mon humour (bon là ça s'voit pas, par respect pour ce que tu vis), ma joie de vivre et mon envie d'avancer, digne et ma fierté.

je pense lui écrire une lettre d'apaisement dans les prochaines semaines, parce que je ne suis plus en colère, mais pas pour le récupérer, me laisser ce droit d'être heureuse, en bonne santé et sourire à ceux qui le méritent.

Pense au sentiment de bien être que tu auras, faire juste un sourire, un boujour à une personne que tu croises, qui te le rendra et t'apaisera par son seul sourire.

Souris à la vie, et à la tienne surtout, elle vaut le coup et toute ta belle vie est droit devant.

Adios ton névrosé du bocal et du caleçon, adios ton détracteur insatisfait, et bonjour à ta vie meilleure.[/quote] On te sent apaisée dans tes propos, cela doit faire du bien !!
J'espère pouvoir tenir les mêmes propos que toi d'ici peu.
En tout cas, merci encore de tes paroles réconfortantes.

[Sandradine6]

Apaisée et fatiguée de me battre surtout, usée par ces espoirs de le voir revenir. J'ai l'impression d'avoir été anesthésiée par tout ça et je vais guérir. Et plus les jours passent, plus cette fatigue me rappelle que je dois me réveiller et ne pas négliger ma santé et mon entourage.

Pense à ceux qui t'aiment vraiment et qui rêvent de te voir sourire et te sentir mieux. Et ça c'est précieux, et ce sera ta plus belle victoire quand tu vas les rassurer et que leurs inquiétudes seront remplacées par le soulagement de te voir revivre.

Et tu vas guérir, c'est imparable!

Courage, t'es vraiment pas seule ici ou ailleurs...

[livie]

Je me sens tellement seule pourtant...
En tout cas bravo à toi tu as fait le plus gros du chemin à te lire.

[Mme Chabert]

[quote="livie"]Bref, qq part j'aimerais qu'il revienne et que je puisse l'envoyer balader, ce serait une vengeance pour moi. Je sais c'est ridicule mais là je me sens piétinée, et lui je sais qu'[b]il est fier de m'avoir mise dans cet état[/b].[/quote] Note la dernière partie de ce paragraphe.
Raison de plus de ne pas te laisser aller.

[livie]

Naiyah, oui je sais, mais pour le moment je n'y arrive pas....
de plus je viens de voir qu'il m'avait bloquée de partout (je l'ai fait aussi mais je n'avais pas pensé à instagram, car nous ne nous "suivions" pas dessus) et il m'a meme bloquée là dessus ! preuve qu'effectivement, il veut vraiment que je sorte de sa vie !
Il ne reviendra pas, c'est certain.

[Mme Chabert]

[quote="livie"]Naiyah, oui je sais, mais pour le moment je n'y arrive pas....
de plus je viens de voir qu'il m'avait bloquée de partout (je l'ai fait aussi mais je n'avais pas pensé à instagram, car nous ne nous "suivions" pas dessus) et il m'a meme bloquée là dessus ! preuve qu'effectivement, il veut vraiment que je sorte de sa vie !
Il ne reviendra pas, c'est certain.[/quote] Et ?
Tu es consciente quand même que si il revenait, tu ne le repousseras pas ? Et que tout va recommencer ? Tu le sais ça ?
Tu es loin d'avoir la force et la volonté de l'envoyer bouler. Le pire c'est qu'en te bloquant partout, il s'attend à ce que tu aies exactement la réaction que tu as maintenant. Tu lui donnes exactement ce qu'il veut.

Il n'a même plus besoin d'être là pour te soumettre.

[livie]

Si justement je voudrais qu'il revienne pour le rejeter, avoir ma revanche en quelque sorte... je sais que c'est ridicule mais psychologiquement ça me ferait du bien.
Je sais que je l'enverrais bouler cette fois ci.
Et en me bloquant partout, il ne pourra jamais connaître ma réaction justement, car je n'ai plus de moyens de le contacter donc plus de moyen, moi de "revenir".
Je pense sincèrement qu'il veut que je disparaisse de sa vie et c'est cela qui me blesse...