Phobie de l'engagement ?

[LOULOULOUTE]

Eva, je l'ai connu, comme plus de la moitié de la planète...C'est ce qui fait aussi que quoi que je vive, je suis incroyablement reconnaissante d'avoir deux bras, deux jambes, deux yeux, d'être en bonne santé, d'avoir un toit au dessus de ma tête et de la bouffe dans mes placards, je me sens incroyablement chanceuse et je pense que statistiquement et avec ces seules données je fais effectivement partie des peut être 10 % plus chanceux de la planète, j'avoue que ça m'aide à relativiser et que peut être ça peut donner l'impression que je suis dure...

Pour autant, je souffrirais en réalité plutôt d'un trop plein de compassion que d'un manque, bien que lilydr aimerait me faire croire le contraire...

Lilydr, pour te répondre, je pense que je suis tout simplement plus positive que toi et que je fais plus confiance à Flow sur sa capacité à renaitre de ses cendres d'une façon ...positive ...

Sur ce bonne continuation à tous ;)

[Moumoucha]

Je vais sans doute m'engager dans qqchose qui me dépasse par avance, mais je tenais aussi à dire qu'une famille n'est pas uniquement constituée de parents et d'enfants.... Aussi, à partir du moment où Flow était avec monsieur depuis des années, depuis le temps qu'elle vivait avec lui, ce me parait humain, sain et normal de dire qu'elle était sa famille.

La famille c'est en général un ensemble pas une seule personne.

Ce qui m'avait fait partager mes réflexions sur la famille c'est ce passage écrit par Flow :

L'ironie de l'histoire, c'est que 2 semaines avant qu'il m'annonce tout ça, on s'est un peu disputé à cause de sa mère. Il la craint trop, et ça m'a énervé, je lui ai dis "t'as peur de te faire gronder ? Comme un petit garçon ? Il faut que tu arrêtes avec ta mère, ta famille aujourd'hui c'est moi!".... 2 semaines plus tard il retournait vivre chez elle.

Moi avec ma vision de la famille je trouve ça prétentieux de croire que sa relation avec elle aurait dû remplacer la relation avec sa mère.

 

c'est un manque de compassion que de la priver de cet espace en intervenant pour lui rappeler qu'il serait bon qu'elle soit plus forte

L'intérêt de cet espace public c'est de confronter son regard à celui de parfaits inconnus qui effectivement ne vont pas forcément pleurer avec nous sur notre sort. Si on ne veut pas être secouées on parle à ses proches qui eux sauront faire preuve de "compassion" (avec la dose d'hypocrisie nécessaire).

Je ne vais pas réagir sur le reste. Ça a été dit, tout est question de point de vue. J'arrête là aussi et je vous laisse entre amies.

[mellon]

Si on ne veut pas être secouées on parle à ses proches qui eux sauront faire preuve de "compassion" (avec la dose d'hypocrisie nécessaire).

On ne doit pas avoir le même genre de proches...De mon côté il m'est impossible de parler à mes proches de ce genre de choses sans me faire défoncer au passage, sans que l'on me rappelle que des petits africains meurent de faim en Afrique etc. (je caricature un peu mais c'est l'idée). Alors est-ce inhumain d'avoir besoin d'en trouver au moins un peu, ailleurs?

Mis à part ça, il ne sert à rien de chercher à faire en sorte que quelqu'un (Flow en l'occurrence) saute les étapes du deuil amoureux d'un claquement de doigt. Vous vous sentez en colère, non pas pour elle, mais parce que cela vous vexe qu'elle ne vous écoute pas. Mais pensez bien que si elle pouvait vous écouter et sauter certaines étapes, elle le ferait.

Le problème c'est que ceux qui sautent les étapes se les prennent en pleine tronche x temps plus tard, donc aucun intérêt.

 

Si c'en est un. Je ne te blâme pas et d'autant moins que j'ai moi-même tendance à user de cette forme de conseil. Mais le thread de Flow me rappel que c'en est un. C'est un manque de compassion que d'imposer un rythme qui n'est pas le sien, c'est un manque de compassion de vouloir la forcer à voir une réalité qu'elle n'est pas prête à encaisser, c'est un manque de compassion que de ne pas comprendre qu'à ce stade de la rupture elle ait besoin de simplement recracher le surplus, c'est un manque de compassion que de la priver de cet espace en intervenant pour lui rappeler qu'il serait bon qu'elle soit plus forte là maintenant. Etc...

Exactement.

Dans la souffrance on est souvent à vif, sans protection. Il serait bon de ne pas l'oublier. Chaque "pique" (même pour son bien) peut être plus douloureuse que bénéfique actuellement.

Et même si Flow était dans le déni, sachant qu'il s'enclenche précisément lorsque la réalité crue pourrait faire des dégâts sur notre santé, je ne vois pas l'intérêt de lui rentrer dedans maintenant, si tôt !

P.S. : je ne suis pas une "amie" de Flow.

[Elieza]

Et ça ne me semble pas un manque de compassion que d'inviter une personne vivant une rupture à regarder ses propres responsabilités, responsable n'équivaut pas forcément à coupable, et certainement pas dans ce cas présent...

Quel est l’intérêt de charger l'autre de tous les maux??? On ne la changera pas de toutes façons (et encore une fois heureusement)...

 

Mais responsabilité de quoi, c'est ça que j'aimerais bien qu'on m'explique dans le cas de Flow.

Responsabilité d'y avoir cru? D'avoir cru qu'il avait changé? D'avoir cru en la vie?

Responsabilité d'avoir refait confiance?

[Flow75]

. Modifié le 14 novembre 2016 par Flow75

[Flow75]

. Modifié le 14 novembre 2016 par Flow75

[Flow75]

. Modifié le 14 novembre 2016 par Flow75

[Moumoucha]

Une responsabilité/piste de réflexion est ta propension à le juger. À juger la pertinence de ses besoins :

- À minimiser l'importance de son besoin de nature ("il m'avait moi il a préféré un jardin" mais est-ce que tu étais prête à quitter ta vie de parisienne pour une vie en toute simplicité à la campagne? Pour ne pas te l'imposer peut-être, il choisit de vivre son rêve sans toi).

- À juger sa relation avec sa famille. Retourner vivre chez ses parents un temps n'est pas une régression, ça montre la solidité de son lien avec sa famille, elle est là pour le soutenir dans les moments difficiles.

- Construire une nouvelle cellule familiale ce n'est pas forcément nier l'ancienne.

[Flow75]

. Modifié le 14 novembre 2016 par Flow75

[En conclusion]

Une responsabilité/piste de réflexion est ta propension à le juger. À juger la pertinence de ses besoins :

- À minimiser l'importance de son besoin de nature ("il m'avait moi il a préféré un jardin" mais est-ce que tu étais prête à quitter ta vie de parisienne pour une vie en toute simplicité à la campagne? Pour ne pas te l'imposer peut-être, il choisit de vivre son rêve sans toi).

- À juger sa relation avec sa famille. Retourner vivre chez ses parents un temps n'est pas une régression, ça montre la solidité de son lien avec sa famille, elle est là pour le soutenir dans les moments difficiles.

- Construire une nouvelle cellule familiale ce n'est pas forcément nier l'ancienne.

 

Dans la relation il y a une personne qui est dans l'ultimatum et l'autre dans la discussion. Je te laisse trouver qui est qui.

C'est pas faute de lui avoir laissé le bénéfice du doute, moi au premier chef. Le problème n'est pas qu'il ait un besoin de nature mais qu'il bazarde toute une relation alors que Flow n'est pas opposée à avancer sur le sujet.

Tu fais fi de son attitude à lui durant des années de même que son attitude récente. Le fait est qu'il réfléchit très peu ou non à ce qu'il peut lui imposer. Il l'a déjà quitté plusieurs fois de la même façon auparavant.

Flow juge la relation qu'il a avec sa famille et plus précisément le poids de sa mère du fait du poids des ces structures familiales sur sa propre relation. Quand Flow exprime qu'il doit laisser sa famille pour vivre la sienne, elle suppose bien sûr détruire symboliquement le lien à la mère (et au père) pour expérimenter autre chose. Il ne faut pas être littéral outre mesure dans la compréhension.

On a vu dans ce message qu'il avait tendance à mettre Flow dans le rôle de sa mère à certains moments, il va de soi qu'on vit généralement comme ses parents ou qu'on est en rupture totale par rapport à eux, avec des degrés et des allers-retours entre les deux attitudes. Il se trouve qu'il a un père fuyant et une mère qui prend les deux rôles et dès lors en devient trop présente (symboliquement, si pas physiquement). Avec tout ce que ca suppose de pression sur les épaules du fils soi dit en passant (il remplace le père, etc).

On retrouve la même fuite d"une structure enfermante chez la jeunesse dorée qui a le cul dans le beurre...

C'est de la psycho de bas étage et c'est commun comme pas deux mais s'il faut qu'on revienne à l'essentiel...

Bien sûr qu'on peut juger de la pertinence de tes besoins si tu es prêt à bazarder une relation pour un jardin, si tu reviens chez tes parents après avoir bazardé ta relation comme un gamin et si tu n'es pas prêt à construire une nouvelle cellule familiale parce que tu ne coupes pas le cordon.

Non mais si c'est ton choix, fais le au moins avec panache, assume le choix, ne reviens pas pleurer tous les 4 matins parce que tu as pris une mauvaise décision, que tu n'es pas sûr, que tu t'en veux. Sois Atlas, porte le monde et arrête un peu de chialer.

[Flow75]

. Modifié le 14 novembre 2016 par Flow75

[Flow75]

Et donc ?

[En conclusion]

Tu lui donnes le sein ?

:mrgreen:

[Flow75]

Mon psy dit ça : "Un homme passe du sein de sa mère au sein de sa femme" :D

Bon il est freudien hein...

[Moumoucha]

Non mais si c'est ton choix, fais le au moins avec panache, assume le choix, ne reviens pas pleurer tous les 4 matins parce que tu as pris une mauvaise décision, que tu n'es pas sûr, que tu t'en veux. Sois Atlas, porte le monde et arrête un peu de chialer.

 

On est totalement d'accord. Il a fait le choix de ne pas construire avec Flow qu'il assume.

 

Bien sûr qu'on peut juger de la pertinence de tes besoins si tu es prêt à bazarder une relation pour un jardin, si tu reviens chez tes parents après avoir bazardé ta relation comme un gamin et si tu n'es pas prêt à construire une nouvelle cellule familiale parce que tu ne coupes pas le cordon.

 

C'est l'analyse subjective de Flow qui pousse à croire que c'est parce qu'il ne coupe pas le cordon qu'il ne construit pas avec elle. Quand on choisit le jardin plutot que la relation c'est que la relation ne nous apporte plus suffisamment de satisfaction. Ça ne sert à rien de chercher plus loin.