Phobie de l'engagement ?

[Eva]

[quote="Flow75"][quote="Eva"]Je te souhaite très sincèrement de lui manquer et qu'il réalise qu'une femme qui puisse l'aimer comme tu l'aimes est un don précieux. Courage.[/quote] Et merci pour cette phrase Eva, elle m'a fait du bien. A la dernière rupture, mon psy qui n'ouvrait jamais la bouche, m'a dit une fois : "vous avez une patience d'ange, que peu de femmes auraient eu"
Je suis juste une nana très amoureuse, et pas une folle masochiste (enfin un peu quand même).

Merci à tous d'être là pour me répondre, parce que je dois dire que je me sens bien seule.[/quote] Coucou,

Sans rien ôter aux conseils et analyses de tous, je voudrais dire que de mon point de vue, la phrase de ton psy est un compliment. Chaque histoire est unique et on a beau tisser des liens entre certains éléments, on sera peut-être encore à côté de la plaque.

Je me permets de te confier mon point de vue car je crois qu'il est important d'avoir un éventail assez large pour envisager plusieurs possibilités:

S'il te dit qu'il ne sait pas, prends-le au mot: il ne sait pas. Pour reprendre l'image de la fameuse caverne, il y est en plein dedans et il a peut être besoin de faire le point sur lui, avant de le faire sur vous car envisager un crédit et une paternité demandent une certaine réflexion.

Je crois comme Elieza qu'il t'aime et qu'il te sait acquise envers et contre tout. Je ne te jette aucune pierre. Je dis simplement que le souci n'est pas tant d'être acquise ou pas, que d'être ferme. Toi tu sais ce que tu veux. C'est à lui maintenant de revenir en sachant ce qu'il veut.

Il aura toujours ses failles et tu le sais. Je le dis très souvent ici: la peur n'évite pas le danger. Aucun autre homme ne te garantirait une relation plus heureuse. Tout peut arriver dans la vie avec lui ou un autre.

S'il est indécis, c'est parce qu'il sait ce qu'il risque de perdre avec toi. Un homme qui n'aime plus et/ou qui a trouvé une autre personne, ne doute pas, ne fuit pas ou alors certains signes se faisaient pressentir déjà auparavant comme le manque de rapports, d'attentions, de mots d'amour.

Tout cela pour te dire que pour le moment, je t'encourage à patienter et à réfléchir à ce que tu pourras bien lui dire en personne. Le but serait de te montrer sous ton plus beau jour et de lui parler si bien que cela chamboule complètement ses plans. Rien n'est jamais fixé pour toujours. Seule la mort. Alors sache que moi j'y crois avec toi.

Pose-toi les bonnes questions, à savoir si tu souhaites sincèrement construire ta vie avec lui et parle-lui à son retour, va jusqu'au bout avec assurance car je suis persuadée que ton aisance le fascine également. Désolée si je ne suis pas de bons conseils, mais c'est mon modeste ressenti. Modifié le 22 août 2016 par Eva

[Oui_vraiment]

[quote="Flow75"][quote="Elieza78"]
Maintenant, si y'a un mois et demi, vous aviez ce genre de discussion, que s'est il passé?
Une autre nana?
Le flippe de voir que les choses deviennent concrètes par rapport a TES envies? [/quote] Bah alors connaissant le loustique, l'autre nana, j'ai évidemment très vite posé la question... Il m'a dit que non, j'ai creusé plusieurs fois, et il a toujours maintenu le discours.

Le mec de ma pote que j'ai vu hier, me dit qu'il y a de fortes chances qu'il flippe oui, et que du coup, il remette toute sa vie en question.
Mais je ne sais pas ce qui s'est passé, je repasse le film en boucle dans ma tête je ne comprends pas comment en si peu de temps on a pu se retrouver dans cette situation.

Oui_Vraiment, normalement il rentre mercredi ou jeudi (mais vu ce que j'ai fait ce matin, à mon avis il va rentrer jeudi, n'oublions pas qu'il fuit), et il est censé repartir samedi jusqu'à lundi pour un truc de famille. Du coup je me tâte à ne pas être là à son retour et à ne revenir que quand il sera reparti. Mais bon, à force de se fuir sans cesse l'un et l'autre, on ne va pas vraiment avancer.[/quote] Je pense Qu'il ne rentrera pas jeudi. Ya des chances qu'il ne fasse qu'un saut chez vous pour le changement d affaires et quil reparte.
C'est une idée de ne pas être la.

Tu ne l aides pas à rester à sa merci. Tu le confortes que ce qu'il fait est normal. Tu dois le bousculer et ce n'est pas en parlant que Ca a l'air de marcher.

[Paige]

Je pense moi, que la patience la gentillesse et même l'amour ont assez peu de rapport avec ce que tu vis avec cet homme. il est dépendant de toi (je schématise et caricature on est d'accord) et tu [i]aimes[/i] cette dépendance. Inconsciemment bien sûr.

Il n'y a pas de hasard et continuer à porter à bout de bras une telle relation de souffrance a un sens, qui n'a rien à voir avec l'amour. Tu trouves ton compte dans le fait d'être "la sauveuse", comme si tu sublimais l'amour, comme si l'amour n'avait de sens réel que s'il était torturé et malheureux....les Romantiques en leur temps, l'ont dit mieux que moi...

et oui je pense que la remarque de ton psy était à prendre en ce sens...je ne pense pas du tout qu'il s'agissait de "quelqu'un qui remarque tout les [b]efforts [/b]qu'on fait" ou alors "efforts" pour se détruire, oui...

tu l'as dit je crois toi-même: tu n'aimes que les écorchés vifs et les malheureux, car je pense que tu aimes l'image qu'ils renvoient de toi: une sauveuse, une super femme, une madone. D'ailleurs, on le sent dans tes écrits: [quote]Tout le monde me dit "mais TOI, comment tu vas ?" "TOI qu'est ce que tu en penses ?"...
C'est comme si j'avais l'absurde force de nous porter tout les deux. [/quote] [quote]ma meilleure amie me dit "je ne sais pas ou tu trouves cette patience, il me fatigue j'aurais envoyé chier tout ça depuis longtemps".[/quote] tu es [i]fière [/i]de toi et de ton attitude, tu crois que c'est [i]noble [/i]de faire tout ce que tu fais..
et moi je ne le crois pas du tout. Je crois que tu es en train de te détruire, je crois qu'en le faisant, tu bousilles la vie que tu as la chance d'avoir (alors que tant meurent avant d'avoir pu en profiter), je crois que tu bousilles aussi la vie des gens qui t'aiment REELLEMENT en te rendant malheureuse, je crois moi que s'il n'y a aucune honte à avoir de nos faiblesses, il s'agit bien là d'une FAIBLESSE pour toi et non d'une bonne action dont tu aurais à être fière :/

et voilà pourquoi ça peut durer une éternité...tant que toi tu y trouveras ton compte...
[quote]je ne t'aime plus, je veux qu'on se sépare[/quote] il ne te dira jamais ça, tu le sais mieux que quiconque. Autant dire "je le quitterai quand il lui poussera une plume à la place du nez", ça a autant de chances d'arriver :/

Je dis ça sans aucun jugement , je n'ai pas été "mieux" en mon temps. Pour sortir d'un schéma suicidaire, il faut avant tout prendre conscience, à mon avis, de la toxicité de son propre comportement. Il n'est pas clair, mais toi non plus. Vous êtes deux à entretenir savamment une relation qui vous tue tous les deux. :/

Pardon j'ai conscience d'être dure dans ma forme, mais c'était important pour moi de te dire ça :/

[Flow75]

. Modifié le 14 novembre 2016 par Flow75

[Paige]

Personne ici n'a dit que tu étais une pauvre folle, ni t'a donné de leçons de morale

Jamais ici, personne n'a dit à personne "on te l'avait bien dit" sur aucun fil (et il y en a...)

Personne n'a commencé avec toi une thérapie sur tes faiblesses, tes névroses, tes angoisses.

Je constate que dès qu'on donne un avis qui ne va pas dans le sens attendu (= tu as bien raison de perseverer) tu le prends mal. Ce qui , pour moi (mais tu as le droit de penser le contraire), devrait te donner une piste pour aller mieux.


[quote]
Et Paige, ton post est un jugement. Sur moi, sur mon couple, et sur l'amour que je lui porte.[/quote] Absolument pas. J'ai bien précisé que ce n'était pas le cas, et que je n'avais pas fait différemment de toi à une autre époque... Tu as tout à fait le droit de penser que c'est un jugement mais je ne t'autorise pas à dire que cela en est un.

[Flow75]

. Modifié le 14 novembre 2016 par Flow75

[Flow75]

[quote="oph2104"]
Fin de ma participation et une dernière fois bon courage.[/quote] Merci !

[En conclusion]

Je suis plutôt d'accord avec Eva. Et Elieza a peut-être mis le doigt sur quelque chose. Est-ce qu'il ferait capoter les choses pour avoir ce soutien qui lui prouve qu'il vaut quelque chose aux yeux de quelqu'un ? Il peut y avoir de ça.
Le chômage ca tue certains hommes, peut-être davantage les solitaires qui ont besoin de se retrouver seul dans leur environnement mais qui risquent de cafarder davantage dans leur temps libre face au vide de leur existence.
Il faut prendre en compte le fait qu'elle dit avoir vécu avec lui 3 années formidables, qu'il n'était plus comme ça durant ces 3 ans.
Il dit qu'il t'aime, confronte le, dis-lui que t'éviter ne colle pas avec le fait de t'aimer, sans reproches. Parle-lui de ce que tu ressens, que ca ne va pas pouvoir durer parce que ca te rend très malheureuse. Mets la pierre dans son jardin de manière subtile.

Ce n'est pas vraiment aller dans un sens ou dans l'autre Paige, le personnage est plus complexe qu'il n'y paraît. Elle le dit très généreux à d'autres moments et je le crois volontiers. C'est un secret de polichinelle que les torturés qui peuvent faire le plus mal sont souvent les plus sensibles à la fois. Et la névrose d'aimer les sensibles, je sais ce que c'est (ils ont des beaux côtés ces sagouins).

En tant que femmes vous vous focalisez sur son attitude comme une négation de la relation mais je pense que c'est plus large que cela, que c'est davantage le signe d'une faiblesse face à la vie qui a finalement peu à voir avec elle. Il a un mal de vivre. Il craque, il se laisse aller, comme il se laissait aller avant de la connaître (un petit fondement dépressif ?)
De là la première à chose à prendre en compte est le fait qu'il vive le temps différemment, il s'écoule plus lentement pour lui. Il roule à 20 sans trop savoir où il va et ne passe pas à la pompe à essence. Quand il dit qu'il est dans le brouillard, c'est ca qu'il exprime, il avance avec le nez sur les phares avant, il manque de perspectives plus larges, en général et pas seulement dans la relation.
La question serait pourquoi il la rejette face à la situation (peut-être pour ne pas la mettre dans une position qu'il ne veut pas qu'elle ait envers lui ? Une relation de mère à enfant ?)

Est-ce que tu peux faire intervenir sa mère dans le processus pour qu'elle parle à son fils ? C'est possible au niveau de vos relations à tous les 3 ?
Voire éventuellement son père.

S'il ne t'aime plus et veut tout foutre en l'air il doit te le dire (t'es bien sûr qu'il n'y a personne d'autre ?). Faut alors presque lui rentrer dans le lard pour lui forcer à le faire sortir, tu ne t'en sentiras que mieux.
Mais je ne suis pas sûr que ce soit ça qui se passe dans sa caboche.
Quoi qu'il en soit, je reste d'avis que le laisser dans son jus n'est pas forcément une bonne chose.
Le solitaire si on s'éloigne de lui, il s'éloigne aussi, il aura peut-être pleins de regrets qu'il ne te dira jamais, il actera qu'il est la sous-merde qu'il pensait et choisira la solution de facilité.
Et ca n'exprimera rien de ses sentiments profonds au demeurant.

Je crois qu'il y a un entre-deux avant de lâcher l'affaire.

[Flow75]

. Modifié le 14 novembre 2016 par Flow75

[Flow75]

. Modifié le 14 novembre 2016 par Flow75

[En conclusion]

Parce que c'est la première chose à chercher pour éviter de se faire souffrir. S'il y avait quelqu'un d'autre, je te dirais des choses complètement différentes face à son attitude. En gros de l'envoyer sur les roses et dans les grandes longueurs.
Ici, je suis plus sceptique.

Oui vu son caractère, c'est plus facile de partir.

Gâté par sa mère, sans figure paternelle, c'est presque stéréotypé.

[Flow75]

. Modifié le 14 novembre 2016 par Flow75

[Flow75]

. Modifié le 14 novembre 2016 par Flow75

[En conclusion]

Qu'est-ce qu'il te fait comme remarques ?

[Flow75]

comment ça ?

[En conclusion]

Tu dis que tu laisses ses remarques glisser sur toi, qu'est-ce que ca veut dire ?

[Flow75]

. Modifié le 14 novembre 2016 par Flow75

[Flow75]

. Modifié le 14 novembre 2016 par Flow75

[LOULOULOUTE]

juste un mot, ça peut paraitre con mais moi tu me mets dans un appart maintenant que je connais le bonheur d'avoir un jardin je deviens neurasthénique, surtout si en plus j'ai un pauvre toutou avec moi obligé de subir ça...honnêtement je pourrais vivre la plus belle relation qui soit, je serais tellement mal que je serais obligée de me barrer...et sinon est ce que ton mec avait des occasions de voir qu'il pouvait te rendre heureuse??? Parce que s'il a le sentiment de te rendre malheureuse c'est tout à fait logique de vouloir mettre fin à la relation, même s'il est plein d'amour...

[Flow75]

. Modifié le 14 novembre 2016 par Flow75

[En conclusion]

Est-ce que ton attitude a changé ? Tu réagissais par ce silence avec lui avant ?
Parce que c'est presque comme s'il cherchait le conflit pour te forcer à lui dire quelque chose.

[Flow75]

. Modifié le 14 novembre 2016 par Flow75

[Elieza]

[quote="Flow75"] j'ai vu qu'il n'était pas très bavard, j'ai pas voulu forcé le truc... Des fois j'essaye de lui tirer les vers du nez, de le bouger et tout, mais là je n'ai pas voulu insister de peur de me faire envoyer bouler peut être.
Mais c'est vrai qu'on dirait qu'il cherche le conflit ou du moins à me provoquer, quant à savoir ce qu'il cherche à me faire dire...
.[/quote] Flow....

[Flow75]

. Modifié le 14 novembre 2016 par Flow75

[Oui_vraiment]

Ca vous arrive de vous crier dessus, de vous prendre vraiment la tête?

[Flow75]

. Modifié le 14 novembre 2016 par Flow75

[Oui_vraiment]

Et après ces enguelade cest comment je veux dire îl semble aller mieux ou pas?

[louma]

[quote]il me dit tout le temps ça dès que je lui propose un truc, une balade, un ciné, il me dit oui, et le lendemain "non je n'ai pas envie, mais vas y toi" alors j'y vais...[/quote] Plus tu parles de lui, plus tu lâches des choses qui crissent sur votre chemin..
J'ai aussi tiqué quand tu as parlé de ses soucis avec la tv qui ne marchait pas dès le matin..

[Flow75]

. Modifié le 14 novembre 2016 par Flow75

[LOULOULOUTE]

Après s'il est super mal avec lui même, c'est normal qu'il soit pas bien avec toi, c'est juste tout à fait logique mais ça ne règle pas le problème...La seule chose que tu peux faire, il me semble, c'est d'être bien toi avec toi même, c'est essentiel pour toi et ce qui me semble le plus porteur pour vous deux, qu'au moins l'un de vous deux aille bien...Lui il a des trucs à régler au niveau de sa vie pro, de la gestion de ses émotions etc parce que taper sur les portes c'est avoir un gros manque de contrôle et ça peut être utile dans la vie de savoir se contrôler ;) ...Toi tu peux lui dire que tu le soutiens mais tu peux pas l'aider à se trouver, il n'y a que lui qui le peut...

[Flow75]

Ouai... C'est pas simple tout ça...

[louma]

J'avais mal compris, je croyais que le "tout le temps" était plus ancien que ça.. un vieil héritage transmis jalousement depuis des générations!
Tu fais bien de rectifier..
Je vais dire une banalité mais si il était foncièrement autre avant ce mois d'août pendant ces trois années, et que votre histoire le berçait sincèrement, il y a de grandes chances que le souvenir de la chaleur rassurante du couple, comme un bon pain cuit au feu de bois, vienne lui titiller les narines dans son exil.
Sinon, bah.. je passe mon tour..

[Flow75]

Hahaha t'es mignon ! Et l'image m'a bien fait rire.

[En conclusion]

[quote="louma"]J'avais mal compris, je croyais que le "tout le temps" était plus ancien que ça.. un vieil héritage transmis jalousement depuis des générations!
Tu fais bien de rectifier..
Je vais dire une banalité mais si il était foncièrement autre avant ce mois d'août pendant ces trois années, et que votre histoire le berçait sincèrement, il y a de grandes chances que le souvenir de la chaleur rassurante du couple, comme un bon pain cuit au feu de bois, vienne lui titiller les narines dans son exil.
Sinon, bah.. je passe mon tour..[/quote] S'il est dépressif, il a oublié à quoi ressemblait le pain, son goût ne lui dira rien et il ne saura plus du tout lancer un feu.
En fait ce type d'attitude ressemble presque à de la manipulation émotionnelle, il crée les situations où il se met en position de faiblesse pour répéter un schéma relationnel où on s'occupe de lui.

Il a vécu avec une femme forte, sa mère, qui lui disait quoi faire. C'était contraignant mais rassurant car ca lui supprimait la prise de responsabilité de sa propre vie.

[LOULOULOUTE]

perso je vois pas de manipulation émotionnelle mais de la sincérité.... mais évidemment je peux me tromper et peut être qu'il y a de la sincérité et une part de manipulation inconsciente par exemple...sinon je rejoins assez louma sur l'histoire du bon pain chaud ;) et puis si vous parliez de faire un enfant, d'acheter etc et que lui se sente pas bien au niveau pro et autre, c'est assez normal qu'il panique, se/vous remette en question voir pense à se retirer (sans mauvais jeu de mots) mais ça peut être juste une période de doute qui le fera revenir plus confiant... ou pas d'ailleurs, il peut se sentir trop nul pour affronter tout ça....du coup je rejoins les conseils de la personne dont je ne me souviens plus le pseudo (pardon) qui te disait d'aborder les choses avec confiance...ça me semble le mieux que tu puisses faire puisque tu ne veux pas lâcher l'affaire, ce que je comprends tout à fait...en ayant confiance toi même tu lui transmets cette confiance, alors que si tu es super mal tu le désespères plutôt sur sa capacité à assurer...c'était mon ptit avis ;)

[Flow75]

. Modifié le 14 novembre 2016 par Flow75

[fanfan888]

Bonsoir,
Je connais un peu le problème (études de psycho) et je rejoins enconclusion, il y a là les signes d'une dépression, avec des épisodes où çà va et d'autres où il replonge.
Le fait de n'avoir envie de rien, ou de changer si souvent, car rien ne le satisfait, impression de vide aussi ?
C'est très dificilement guérissable malheureusement, ce n'est pas une déprime et c'est un vrai sacerdoce pur le conjoint qui finit par s'oublier totalement. I ya bcp d'égocentrisme chez les dépressifs.. . C'est une bonne chose qu'il aille voir un psy : ce serait bien que tu aies un retour là-dessus par lui, s'il veut t'en faire part

[Flow75]

. Modifié le 14 novembre 2016 par Flow75

[Daenyan]

Et concrètement, tu comptes faire quoi ?

Pourquoi ne pas lui montrer que tu es tout à fait capable de vivre sans lui ? Un couple, c'est deux personnes, tu ne vas porter votre couple toute seule, non ?

Justement, ne reste pas à l'appart, organise toi quelque chose et part, fais en sorte de ne pas être là quand il revient dimanche. Fais toi belle, profite de tes amis, sors, même si c'est pour faire un ciné toute seule, et soit toute pimpante et pomponnée. Il a envie d'être égoïste ? Alors soit le aussi.

Tu lui pourris la vie ? Alors arrête, détache toi de tout ça pendant un moment, prends du recul. Cette situation te fait du mal alors il faut que tu arrives à reprendre confiance en toi avant de pouvoir aborder plus tard votre situation.

Mais là, arrête les frais tout de suite, prends du temps pour toi en priorité, vu que c'est ce qu'il fait lui aussi. Laisse la tension retomber, plus tard, vous pourrez reprendre la discussion, mais en attendant, pense à toi.

[Flow75]

. Modifié le 14 novembre 2016 par Flow75

[Daenyan]

Je me doute que c'est ironique.

Tu dis que tu fais déjà tout çà, mais tu le fais en fonction de lui. Il part chez ses parents et tu viens de dire toi-même que tu restes à l'appart. Pourquoi tu ne t'étais pas organiser quelque chose de ton côté ? Avant d'être au courant qu'il partirait sans toi ?

[Flow75]

. Modifié le 14 novembre 2016 par Flow75

[LOULOULOUTE]

ça sent pas bon tout ça :( tu es tendue du coup c'est désagréable du coup il a envie de fuir, ce que je comprends, c'est humain de se barrer de ce qui est désagréable, du coup tu es encore plus tendue, ce que je comprends aussi...mais du coup ça peut pas aller en s'arrangeant...faudrait que vous fassiez des choses ensemble qui vous plaisent à tous les deux pour retrouver de la légèreté mais il en a pas envie et peut être que toi non plus si tu es bouillonnante...pense à toi, je ne vois que ça, prends toi zen main, sans lui et lâche prise pour pouvoir le retrouver plus sereine et entendre sans à priori les bonnes choses qu'il a à te raconter....bref, fais sans lui pour l'instant, pense à toi et rien qu'à toi et n'essaie pas le punir de quoi que ce soit, quand tu seras sereine toute seule tu pourras revivre des trucs avec lui et entendre ce qu'il à a te dire et toi lui exprimer clairement ce que tu ressens et veux...tout le meilleur pour toi, c'est pas facile mais on sait tous que la vie c'est pas toujours facile....

[Oui_vraiment]

Bonjour Flow

Il fallait s'en doutait quil repartirait. C'était logique.
Tu l'attends la du coup il est pas en danger.
Même si tu fais pleins de choses tu es en attente.
Je dis pas que cest mal ou pas. Je fais juste le constat que lui s'en tape et que toi tu souffres.

Je suis d'accord avec oph.
Arrête de te bercer avec les paroles des personnes qui vont dans ton sens.
Côté citation : " donnés ton absence à celui qui n'a pas compris l'importance de ta présence" ou un truc comme ça.
En gros si tu lui avais préparé ses affaires en lui disant " Barre toi tu reviendra quand tu aura encore réfléchi pour la n ieme fois et peut être je ne serais plus la" îl aurait peut être eu peur de quelque chose.
La tu lui dis " non t'inquiète pas Mama est là pour toi, je t'aime inconditionnellement, quoique tu fasse je continue ma petite vie et je te laisse souffler parce toi ten a besoin et que moi bah moi on m'a rien demandé.."

Bouscule le!!! Cesse de le caresser dans le sens du poil. Il te connaît par cœur et ça risque de prendre des mois avant que ca bouge.

Je suis aussi restée par amour et par patience sois disant,.. tu sais ? Il a rencontré quelqu'un d'autre avec qui il s'est marié .. Avec le recul je me suis dit qu'en fait j'ai voulu juste lui donner une image car la vraie moi n'aurait pas accepté un dizieme de son comportement.

Tu sais tout accepter par amour cest pas de l'amour cest de la soumission à un sentiment d'amour.

Tu as la chance îl est pas là pour quelque temps, cest t'occuper de ta vie quil faut et non faire des activités pour essayer de patienter en attendant que monsieur se décide.
Je te l'ai dit , rien n'est définitif.

[Eva]

Bonjour Flow,

Je plussoie LOULOULOUTE et j'avoue avoir du mal avec la vision maternelle...

Tu savais bien qu'il n'obtiendrait pas ses réponses au bout d'une semaine, tu le disais toi-même. Je reconnais que ce doit être dur de l'entendre parler de potes, piscine et autre, pendant que tu vis dans l'attente d'une réponse. Oui, tu t'occupes, mais l'attente légitime est là quand même. Je -on- te comprends.

Le brusquer ne me parait pas la meilleure solution. Il va peut-être se braquer et fuir bien plus loin encore.

On a tous le droit d'éprouver des doutes, surtout à l'approche de certains caps tels que l'achat d'une maison, fonder une famille, etc.

Il a déjà une maman et il va chez elle d'ailleurs, si j'ai bien compris. Je ne vois pas qu'il te considère en ce moment comme sa mère. Je vois plutôt un homme perché qui risque de regretter pas mal de choses quand il redescendra car il va bien finir par atterrir, je ne pense pas que la fiesta puisse durer toute l'année à la piscine, me trompé-je?

Certes, tu as la possibilité d'exprimer ton ressenti et d'être plus ferme, mais es-tu prête à envisager les conséquences qui ne vont peut-être pas te réjouir?

Il parait que tu apprécies les citations, voici celle que je te donne en partage:

"Patience et longueur de temps font plus que force ni que rage", disait La Fontaine.

Relis le message de LOULOULOUTE avant de prendre une quelconque décision, puis écoute-toi pour entendre ce que ta petite voix intérieure te conseille le mieux de faire. Courage.

[Flow75]

. Modifié le 14 novembre 2016 par Flow75

[Eva]

Flow, tu es merveilleuse.

Tu connais l'homme que tu aimes et tu fais ce qu'il y a de mieux en ce moment pour lui et pour toi. Le temps t'apportera les réponses aux questionnements qui subsistent, ainsi va la vie.

J'ai envie de croire qu'il ne courra pas le risque de te perdre. Écoute-toi et fais ce que tu crois le mieux, ainsi, tu n'auras pas de regrets. Moi je trouve tes démarches justes, réfléchies et bienveillantes, il faut une sacrée force de caractère pour les appliquer et toi tu l'as.

Nul ne peut te garantir si cela portera ses fruits, mais là n'est point l'essentiel. Ce qui compte, selon moi, c'est d'être en cohérence et en harmonie avec ce que tu estimes juste pour toi.

J'espère de tout cœur que Monsieur ne traînera pas trop car il a beau faire son trip, on ne trouve pas une femme aimante et raisonnable comme toi tous les jours. C'est à lui de le comprendre, tu sais.

Et n'oublie pas que la peur n'évite pas le danger. Je te souhaite de trouver la liberté d'esprit de t'évader avec tes amis comme tu l'évoques pour le moment.

[Flow75]

. Modifié le 14 novembre 2016 par Flow75

[En conclusion]

Fais seulement attention à son attitude envers toi, n'oublie pas ce qu'on a dit en mp ;-)

C'est con mais le coup du chien me hérisse les poils. Il ne nourrit pas le chien ne le sort pas et te le laisse sur le dos, la prochaine étape c'est laisser le futur bébé s'étouffer dans la voiture ? Je caricature mais t'as compris l'idée.

Il y a certaines limites, il est très important que tu définisses quelles sont les tiennes.

[Flow75]

. Modifié le 14 novembre 2016 par Flow75