Phobie de l'engagement ?

[Flow75]

. Modifié le 14 novembre 2016 par Flow75

[Flow75]

Et donc ?

[En conclusion]

Tu lui donnes le sein ?

:mrgreen:

[Flow75]

Mon psy dit ça : "Un homme passe du sein de sa mère au sein de sa femme" :D

Bon il est freudien hein...

[Moumoucha]

[quote]Non mais si c'est ton choix, fais le au moins avec panache, assume le choix, ne reviens pas pleurer tous les 4 matins parce que tu as pris une mauvaise décision, que tu n'es pas sûr, que tu t'en veux. Sois Atlas, porte le monde et arrête un peu de chialer.[/quote]
On est totalement d'accord. Il a fait le choix de ne pas construire avec Flow qu'il assume.
[quote]Bien sûr qu'on peut juger de la pertinence de tes besoins si tu es prêt à bazarder une relation pour un jardin, si tu reviens chez tes parents après avoir bazardé ta relation comme un gamin et si tu n'es pas prêt à construire une nouvelle cellule familiale parce que tu ne coupes pas le cordon.[/quote] C'est l'analyse subjective de Flow qui pousse à croire que c'est parce qu'il ne coupe pas le cordon qu'il ne construit pas avec elle. Quand on choisit le jardin plutot que la relation c'est que la relation ne nous apporte plus suffisamment de satisfaction. Ça ne sert à rien de chercher plus loin.

[-Numéro 7]

" Quand on choisit le jardin plutot que la relation c'est que la relation ne nous apporte plus suffisamment de satisfaction. Ça ne sert à rien de chercher plus loin. "

Trop simpliste pour moi... il y a clairement des gens qui fuient le bonheur... s'empêchent d'être heureux.

[Moumoucha]

Et on fait quoi? On les force à rester avec nous parce qu'on peut leur garantir le bonheur?
Fuir le bonheur ça veut dire quoi concrètement? Le couple c'est le bonheur?

[-Numéro 7]

Bien sûr que non Moumoucha... et garantir le bonheur à quelqu'un qui en a la crainte, je ne trouve pas ça bien judicieux...

J'aurais une réponse bien trop personnelle à te donner pour répondre à ta troisième question

[Flow75]

. Modifié le 14 novembre 2016 par Flow75

[En conclusion]

[quote="Flow75"]Mon psy dit ça : "Un homme passe du sein de sa mère au sein de sa femme" :D

Bon il est freudien hein...[/quote] Bah quoi, c'est cool de jouer avec l'téton :roll:

[Elieza]

[quote="LOULOULOUTE"]Une "partie" de nous meurt, pour autant il n'y a pas véritablement mort d"homme, et ça me semble bien de rappeler qu'Il y a une énorme différence...
Et ça ne me semble pas un manque de compassion que d'inviter une personne vivant une rupture à regarder ses propres responsabilités, responsable n'équivaut pas forcément à coupable, et certainement pas dans ce cas présent...[/quote]
Dons, quelles sont les responsabilités de Flow, a part d'y avoir cru de toutes ses forces?
[quote="LOULOULOUTE"]Quel est l’intérêt de charger l'autre de tous les maux??? On ne la changera pas de toutes façons (et encore une fois heureusement)...[/quote] Se faire du bien, se défouler? C'est pas parce qu'elle le traite de connard qu'elle ne l'aime pas, et qu'elle n'a pas de respect pour leur histoire. Elle n'en a juste pas pour le type qui lui a fait un 3eme coup de merde, malgré leur évolution, leurs projets, leurs engagements.
[quote="LOULOULOUTE"]Alors que voir ses propres manquements, ses propres erreurs (on en a toujours) sans se fustiger je le répète, avec bienveillance , compassion pour soi même, nous en apprend par contre beaucoup sur nous même et nous permet une évolution, une connaissance plus élargie de soi même, de ses désirs et donc un avenir plus en adéquation avec nous même...
Une rupture peut être terriblement douloureuse, qu'au moins elle nous apporte quelque chose...
Et selon moi rentrer dans le "c'est de sa faute sa très grande faute" fait perdre ce qu'elle peut apporter de bon...
Bref, la remise en question (avec amour et bienveillance) pour soi même, me semble à moi la seule façon d'évoluer...
Dans une histoire, un conflit, une rupture, on est toujours deux à avoir des responsabilités... et responsable n'est pas coupable...On est humains, on fait juste chacun de notre mieux, personne n'est parfait...mais heureusement on évolue et c'est ça qui me semble important...[/quote] Je pense que Flow est une des rares personnes sur ce forum a justement se remettre en question.
Si sa responsabilité c'est de trop y avoir cru, ben on a plus qu'a tous se jeter d'un pont, histoire de bien être sur qu'on se refera plus jamais avoir.
[quote="LOULOULOUTE"]Tout ça n'est que mon avis, mais c'est bien pour aider Flow , par compassion, que je lui transmets ces pensées...
Si ça lui fait plus de bien d'entendre que son ex est un connard elle retiendra ça, moi je ne vois pas comment ne pas lui envoyer ma façon de soutenir à moi qui, en l’occurrence, ne va pas du tout dans ce sens...[/quote] En étant dans la justesse, et en ne disant pas que son mec n'a rien a se reprocher, alors que de manière évidente, il lui a fait a l'envers, peut être?
Si ta façon de la soutenir c'est lui dire "nan mais attends, t'es grave, il est génial ce type, c'est pas parce qu'il t'a quitté de la manière dont il l'a fait [i](et j'insiste sur ce point)[/i] que c'est un un connard, c'est toi qui devrait te remettre en question...", et bien on a pas la même façon de soutenir.
Parce que clairement, ce n'est pas le fait [i]qu'il la quitte[/i] qui est si douloureux, mais [i]la manière dont il l'a fait[/i] (en la faisant mariner un mois, en préparant sa sortie en lousdé, en impliquant ses parents, et en la mettant a ce terme au pied du mur, alors même qu'il savait déjà qu'il allait partir mais qu'il a choisi de la faire espérer et ses battre avec des moulins a vent, encore une fois.

[fanfan888]

Excuse moi Elieza, mais les choses ne sont certainement pas binaires comme çà et je trouve que çà devient pour le coup un peu caricatural.

La responsabilité de Flow, s'il fallait vraiment en chercher une, (et je crois vraiment que ce n'est pas encore le moment, mais puisque le sujet a été évoqué...) pourrait probablement être d' avoir cru à une histoire durable avec lui : en effet, comme Flow le dit, elle le connait, son mec. Ce n'est pas comme si elle le découvrait.

Elle dit : "quand je relis mes posts d'il y a 4 ans, j'ai l'impression de revivre la même situation."

Donc elle sait que : 1) son mec n'est pas forcément fiable,
2) qu'il a déjà fait une déprime voire épisode dépressif, 3) dépendant de sa famille, surtout de sa mère 4) est déjà parti 5) avec des doutes etc....

Elle le savait et elle expérimente à nouveau une situation déjà vécue.

Tout çà ne l'empêche d'ailleurs pas de l'aimer.
C'est donc son choix. Ce choix est respectable. Mais à partir du moment où elle aime un homme qui a ce style de caractéristiques et qu'elle le sait, elle sait exactement à quoi s'en tenir.
Surtout qu'il y a eu des précédents je le répète.
Ca ne fait pas d'elle une coupable bien évidemment, seulement une femme qui aime, avec sa générosité. Et lui un homme qui essaye d'aimer, avec ses peurs, son immaturité affective...

Maintenant, le timing n'est vraiment pas bon : Flow n'a pas besoin d'entendre çà en ce moment. C'est de soutien dont elle a besoin, et aussi de s'épancher, avec tout ce que la colère, la tristesse, l'espoir peuvent y mettre : ce qui nous autorise à l'écouter mais pas à abonder dans des excès et la surenchère pour la conforter.

Je pense que ce serait faire injure à Flow que de lui prêter un amour pour un type qui ne vaut rien de plus qu'un connard.
Il a ses faiblesses, son comportement montre à quel point il est empêtré dans sa volonté de s'émanciper.
Ce n'est certes pas un saint, il est immature , lâche un peu, faible et surtout névrosé dans sa dépendance à des femmes fortes je pense, et probablement qu'il n'est pas à la hauteur de Flow qui elle montre une réactivité impressionnante. C'est d'ailleurs peut être cette force en elle qui l'attire ( se mettre dans sa protection chaude et rassurante) et lui fait peur.

Peut être pourrait il plus facilement devenir homme si Flow devenait plus "faible".. ;-) Bref, c'est pas le sujet

Mais encore, et juste pour revenir sur le post d'avant, Flow savait où elle mettait les pieds avec lui, et sa responsabilité,s 'il fallait en chercher une, bien que personnellement je n'en voie pas l'utilité pour l'heure, ce serait celle-là. D'ailleurs, je pense que s'il disait à Flow qu'il reste et ne part plus, je suis persuadée que Flow accepterait encore de le garder, et ce, en toute connaissance de cause du bonhomme.

[En conclusion]

Ben oui c'est ce qu'on appelle l'amour, ce qui fait qu'on s'adapte à des situations de merde pendant longtemps avant de laisser tomber. Ce qui fait qu'à la quatrième fois, elle peut se dire maintenant qu'elle tourne la page parce qu'il y a eu trois fois précédentes. Je lui souhaite parce qu'au fond là, en ce moment, il ne fait que la rendre malheureuse.
Ce n'est pas tout blanc tout noir, Flow a aussi raconté avoir vécu quelques années sans problème avec lui après leurs premières séparations, cela ne fait pas 4 ans qu'elle traîne une situation identique (heureusement, sinon elle mériterait une sacrée fessée!). Seulement il retombe dans ses vieux travers. Il fuit toute forme d'engagement, c'est presque un rejet de toute forme de structure familiale traditionnelle dès qu'il la voit poindre.

[Flow75]

. Modifié le 14 novembre 2016 par Flow75

[michelmichelmichel]

Je pense aussi que t'as pas grand chose à te reprocher.

Perso je vois un mec paumé qui cherche quelle direction donner à sa vie.

Je ne pense pas qu'il soit phobique de l'engagement, juste qu'il n'est pas épanoui à titre personnel et que construire quelque chose avec quelqu'un, s'engager c'est remettre à plus tard l'inévitable, trouver sa voie.

En tout cas c'est bien que tu changes d'appart, mine de rien ça va t'aider, symboliquement.

C'est aussi une nouvelle vie qui commence pour toi, que je te souhaite la plus belle possible.

[Flow75]

. Modifié le 14 novembre 2016 par Flow75

[Elieza]

[quote="fanfan888"]Excuse moi Elieza, mais les choses ne sont certainement pas binaires comme çà et je trouve que çà devient pour le coup un peu caricatural.

La responsabilité de Flow, s'il fallait vraiment en chercher une, (et je crois vraiment que ce n'est pas encore le moment, mais puisque le sujet a été évoqué...) pourrait probablement être d' avoir cru à une histoire durable avec lui : en effet, comme Flow le dit, elle le connait, son mec. Ce n'est pas comme si elle le découvrait.

Elle dit : "quand je relis mes posts d'il y a 4 ans, j'ai l'impression de revivre la même situation."

Donc elle sait que : 1) son mec n'est pas forcément fiable,
2) qu'il a déjà fait une déprime voire épisode dépressif, 3) dépendant de sa famille, surtout de sa mère 4) est déjà parti 5) avec des doutes etc....

Elle le savait et elle expérimente à nouveau une situation déjà vécue.

Tout çà ne l'empêche d'ailleurs pas de l'aimer.
C'est donc son choix. Ce choix est respectable. Mais à partir du moment où elle aime un homme qui a ce style de caractéristiques et qu'elle le sait, elle sait exactement à quoi s'en tenir.
Surtout qu'il y a eu des précédents je le répète. [/quote]
Qu'est ce qui est le plus caricatural?
D'écrire ce que j'écris, ou bien de rabâcher systématiquement, limite en mode secte, les mêmes choses aux gens qui viennent d'être quittés? "Remets toi en question, va voir un psy, travaille sur toi même, fais du sport, fais ton SR"...
sans tenir compte de la situation réelle? De faire de la psychologie de forum en se basant sur des situations et contextes différents, et d'apporter toujours la même réponse?

Ensuite, ce que tu écris, c'est exactement ce que je dis. Elle y a cru, malgré le fait que ce n'est pas la 1ere fois. Encore aurait il fallu lire tous mes posts, depuis le début du thread.

Pour le reste, tu m'excuseras, mais je n'ai pas tout lu.

[fanfan888]

Comme quoi une relation se fait bien à deux : "Je sais pertinemment que ce type est complétement bancal, bourré d'angoisses, de démons, il est complexe, immature, chiant et j'en passe... Je n'ai jamais ignoré tout ça, et j'ai choisi d'être encore là aujourd'hui. J'ai travaillé sur la question avec un psy, qu'est ce que je trouve dans une relation comme celle-ci ? C'est ma névrose à moi... être attirée par les écorchés vifs."



La caricature Elieza, c'est de dire : lui c'est un connard. (Donc si je te suis : si lui est le connard, Flow est la victime de ce connard ?). Bien sur que non.

Lui, il a agi dans la rupture selon son caractère, en gars "bourré d'angoisse, complexe, immature ....". Il n'allait pas se transformer en être responsable et mature juste pour l'occasion de la rupture; il reste fidèle à lui-même et la manière dont il gère la rupture est à l'image de son comportement : immature, dans le doute, etc ....

Est il pour autant un connard ? c'est quoi un connard ? lui, il n'a pas fait de mal (volontairement) à Flow, je trouve qu'il est plutôt sincère (ne pas s'engager quand la relation tourne à l'engagement avec les envies de famille de Flow, il a su manifester qu'il ne le souhaitait pas, au lieu de laisser faire et de se barrer plusieurs années après, avec enfants à la clef), il a accepté tout ce que Flow a voulu, bref il est plutot tiraillé et perdu, plutot que malfaisant ou stupide (ou connard pour rependre ton terme).

Donc stop la surenchère. Que Flow le dise, normal, elle a besoin d'évacuer. mais toi ?

Pour te citer :
"Si ta façon de la soutenir c'est lui dire "nan mais attends, t'es grave, il est génial ce type" . Qui a dit un truc pareil sur ce thread ?

ET quand tu affirmes : "mais la manière dont il l'a fait (en la faisant mariner un mois, en préparant sa sortie en lousdé, en impliquant ses parents, et en la mettant a ce terme au pied du mur, alors même qu'il savait déjà qu'il allait partir mais qu'il a choisi de la faire espérer "

Je ne crois pas, non , que çà se soit passé comme çà. Les termes que tu emploies sont super forts et négatifs et font référence à un mec manipulateur, capable d'anticiper et de choisir de faire du mal. Je crois bien que tu projettes, Elieza, tes propres rancoeurs sur une histoire qui n'est pas la tienne. Avec le risque d'attiser une situation qui n'a peut être pas besoin de çà.


Pour le reste, je te re cite "rabâcher systématiquement, limite en mode secte, les mêmes choses aux gens qui viennent d'être quittés? "Remets toi en question, va voir un psy, travaille sur toi même, fais du sport, fais ton SR...
sans tenir compte de la situation réelle? De faire de la psychologie de forum en se basant sur des situations et contextes différents, et d'apporter toujours la même réponse? "

Je suis désolée de le dire encore, mais hyper caricatural encore.
Je ne comprends pas cette virulence en toi.

Mais je ne tiens pas à polluer le poste de Flow avec cette polémique et si tu veux que je te dise que tu as raison, ben t'as raison Elieza.

[Flow75]

. Modifié le 14 novembre 2016 par Flow75

[fanfan888]

Flow, je pense que déjà il ne sait pas s'il peut s'assumer tout seul, alors avec des enfants, une responsabilité supplémentaire...

Quand il en parlait (mais attention, je ne le connais pas, donc c'est juste d'après ce que tu nous dis) , c'était une idée agréable à caresser : la famille, les enfants, super mignons (sur les photos !! )

Pour le reste, je pense oui que vous étiez dans vos rôles : toi la nana qui assumes, qui s'engage pas, lui qui doute, fragile, qui se fait materner (un peu ton bébé ), surtout qu'au lit, je ne sais pas s'il rattrapait son côté homme ...

Quand les lignes ont bougé (toi qui te dis prête à fonder une famille...), ben les rôles de chacun auraient dû évoluer. Toi tu y étais prête, à assumer encore plus de choses, mais lui ? (surtout qu'il sort de 4 mois sans boulot..).

Il était sincère, oui, pour répondre à ta question. Tant que c'était pas au programme.

[Flow75]

. Modifié le 14 novembre 2016 par Flow75

[Flow75]

. Modifié le 14 novembre 2016 par Flow75

[Elieza]

[quote="fanfan888"]Comme quoi une relation se fait bien à deux : "Je sais pertinemment que ce type est complétement bancal, bourré d'angoisses, de démons, il est complexe, immature, chiant et j'en passe... Je n'ai jamais ignoré tout ça, et j'ai choisi d'être encore là aujourd'hui. J'ai travaillé sur la question avec un psy, qu'est ce que je trouve dans une relation comme celle-ci ? C'est ma névrose à moi... être attirée par les écorchés vifs."



La caricature Elieza, c'est de dire : lui c'est un connard. (Donc si je te suis : si lui est le connard, Flow est la victime de ce connard ?). Bien sur que non.

Lui, il a agi dans la rupture selon son caractère, en gars "bourré d'angoisse, complexe, immature ....". Il n'allait pas se transformer en être responsable et mature juste pour l'occasion de la rupture; il reste fidèle à lui-même et la manière dont il gère la rupture est à l'image de son comportement : immature, dans le doute, etc ....

Est il pour autant un connard ? c'est quoi un connard ? lui, il n'a pas fait de mal (volontairement) à Flow, je trouve qu'il est plutôt sincère (ne pas s'engager quand la relation tourne à l'engagement avec les envies de famille de Flow, il a su manifester qu'il ne le souhaitait pas, au lieu de laisser faire et de se barrer plusieurs années après, avec enfants à la clef), il a accepté tout ce que Flow a voulu, bref il est plutot tiraillé et perdu, plutot que malfaisant ou stupide (ou connard pour rependre ton terme).

Donc stop la surenchère. Que Flow le dise, normal, elle a besoin d'évacuer. mais toi ?

Pour te citer :
"Si ta façon de la soutenir c'est lui dire "nan mais attends, t'es grave, il est génial ce type" . Qui a dit un truc pareil sur ce thread ?

ET quand tu affirmes : "mais la manière dont il l'a fait (en la faisant mariner un mois, en préparant sa sortie en lousdé, en impliquant ses parents, et en la mettant a ce terme au pied du mur, alors même qu'il savait déjà qu'il allait partir mais qu'il a choisi de la faire espérer "

Je ne crois pas, non , que çà se soit passé comme çà. Les termes que tu emploies sont super forts et négatifs et font référence à un mec manipulateur, capable d'anticiper et de choisir de faire du mal. Je crois bien que tu projettes, Elieza, tes propres rancoeurs sur une histoire qui n'est pas la tienne. Avec le risque d'attiser une situation qui n'a peut être pas besoin de çà.


Pour le reste, je te re cite "rabâcher systématiquement, limite en mode secte, les mêmes choses aux gens qui viennent d'être quittés? "Remets toi en question, va voir un psy, travaille sur toi même, fais du sport, fais ton SR...
sans tenir compte de la situation réelle? De faire de la psychologie de forum en se basant sur des situations et contextes différents, et d'apporter toujours la même réponse? "

Je suis désolée de le dire encore, mais hyper caricatural encore.
Je ne comprends pas cette virulence en toi.

Mais je ne tiens pas à polluer le poste de Flow avec cette polémique et si tu veux que je te dise que tu as raison, ben t'as raison Elieza.[/quote]
Sauf qu'a aucune moment je ne dis ce que tu me prêtes; il faut aussi savoir lire entre les lignes (et lire toutes les interventions), et si je m'adresse a Flow de cette façon, c'est qu'on se connait suffisamment pour qu'elle comprenne ce que je suis en train de lui dire.

Quand a mes supposées "rancoeurs"...ben voila, psychologie de forum encore une fois. Je suis heureuse dans ma vie, j'ai tourné la page sur ce qui m'avait amenée ici, et je reste essentiellement pour faire de la modération, sauf quand je tombe sur des posts qui m'interpellent, et Flow étant la au même moment que moi il y a 4 ans, je suis triste de la retrouver ici, pour le mêmes raisons.

Ceci dit, en ce qui me concerne, considère que je suis une caricature si ça te fait plaisir, pour moi, cette discussion est close,et je ne dormirai pas plus mal cette nuit.
Bonne fin de journée ;)

[Flow75]

. Modifié le 14 novembre 2016 par Flow75

[Flow75]

Il va dormir 2 soirs de suite ici, j'espère qu'il ne va pas faire une syncope, avec tout ce béton......

[Eva]

Ta réponse est sage, je trouve.

Ce qui me préoccupe, c'est toi. La façon dont toi tu vas vivre la chose durant ces deux jours en le sachant sous le même toit. Je sais que tu es forte, mais tu es surtout humaine, donc je me fais du souci quand même.

J'imagine que tu ressens le besoin de rester chez toi, alors c'est peut-être dans le naturel des choses de le vivre et d'aller au bout. Préserve-toi un maximum quand même, il n'est pas question d'endurer qqchose qui te ferait trop mal, comme sa présence. Fais ce qu'il y a de mieux pour toi en toute circonstance. On est avec toi.

[Flow75]

. Modifié le 14 novembre 2016 par Flow75

[Eva]

Ce qui me rend perplexe, c'est que c'est son anniversaire, dis-tu. À croire que c'est un jour comme un autre pour lui.

Bravo pour ton "planning" et oui, tu ne subiras rien, tu penseras bien à toi si jamais ça ne va pas.

[Flow75]

. Modifié le 14 novembre 2016 par Flow75

[En conclusion]

[quote="Flow75"]Il va dormir 2 soirs de suite ici, j'espère qu'il ne va pas faire une syncope, avec tout ce béton......[/quote] Tu ris jaune mais tu ris quand même :)

Moi à ta place, je lui ferais une check-list de tout ce qu'il y a à faire. Que tu lui laisses puisque tu n'es pas là le premier soir. S'il est de bonne volonté, autant en profiter. Parce que s'il vient juste pour "voir", tu vas être dans tous tes états à le voir se tourner les pouces dans ton appart alors qu'il t'a quitté...

[Flow75]

. Modifié le 14 novembre 2016 par Flow75

[Allys]

Flow,
Pourquoi chercher midi à 14h. Tu voulais qu'il fasse sa part pour ne pas te cogner tous les travaux. Il vient faire sa part. Point. C'est ce que tu voulais non?
Qu'importe que ce soit maintenant ou plus tard. Après ta colère suite à son comportement, je l'entends, mais la pour le coup, il fait ce que tu voulais.
Que tu ne sois pas là le premier soir, c'est bien, comme ça tu ne le verra pas.
Prends ce qu'il y a à prendre. Il vient faire sa part. Pourtant je sens une irritation de ta part sur cette intervention. Qu'est ce qui ne te convient pas? C'est une vraie question, il n'y a pas d'ironie. Est ce parce que cette intervention ne te renvois pas l'image du connard que tu as en tête? Est ce la date qui ne t'arrange pas? C'est important que tu sache pour toi, ce qui t'énerve vraiment, alors que cette fois il assume ses responsabilités.
Courage! Dis toi qu'au moins ce sera fait.

[Flow75]

. Modifié le 14 novembre 2016 par Flow75

[Moumoucha]

Flow, je suis sure que si tu lui avais expliqué ceci à lui il aurait compris. A lui tu lui as juste répondu "ok". Il n'est pas dans ta tête.
Et si lui fait de son anniversaire un jour comme un autre, fais en de même tout simplement.

[Flow75]

. Modifié le 14 novembre 2016 par Flow75

[Eva]

J'espère que ça va, Flow. Je te sais forte, un peu comme la pub qui disait "je suis une [nana] qui déchire".
Douces pensées.

[Flow75]

. Modifié le 14 novembre 2016 par Flow75

[fanfan888]

Super Flow ! tu assures !

[Eva]

Oui, tu assures et je n'avais aucun doute.
Repose-toi bien, tu le mérites.

[Flow75]

. Modifié le 14 novembre 2016 par Flow75

[Flow75]

. Modifié le 14 novembre 2016 par Flow75

[louma]

ce post, il faudra que tu le lises quand tu vas douter encore et encore, et certainement attendre parfois la moitié d'une étincelle qui pourrait peut-être rallumer le feu sacré..
En effet, il ne t'aime pas ou plus. Ce soir, on se fout de la nuance.
Ca doit être très très difficile, ça me renvoie à des moments similaires, à partager le même espace,
et l'autre n'est déjà plus là.
Je pense à toi

[Flow75]

. Modifié le 14 novembre 2016 par Flow75

[Eva]

Je n'ai pas de mots, mais je pense à toi également.
Octobre est bientôt là. Courage.

[Flow75]

. Modifié le 14 novembre 2016 par Flow75

[Daenyan]

Tu sais, Flow, il a de sérieuses choses à régler avec lui-même, ça ne sert à rien de le juger, il fait avec les armes que la vie lui a donné, et il n'a pas su s'en servir, alors il se débat. Et dans le tas, il a fait des dommages collatéraux, notamment votre histoire, et toi-même.

Arrête de l'écouter, arrête de lui parler, dis lui de se taire, que ça ne t'intéresse pas, mais vraiment, dis le lui, sois dure, sois froide, c'est toi-même que tu dois écouter, que tu dois guérir, pas lui.

[Flow75]

Ouai aujourd'hui c'est minimum syndical; rien à secouer. Je parle travaux et organisation. That's all !

[Daenyan]

Bravo, c'est ça qu'il faut faire. Du factuel, sur l'appartement.

Ses atermoiements, ses blessures, ses questionnements, tu zappes.

[Carrie007]

Bonjour Flow,
[quote="Flow75"]Il m'a dit qu'il avait besoin de vivre la passion, je lui ai rappelé qu'il y a 4 mois il défonçait la porte de la salle de bain parce qu'on s'était disputé. [/quote] J'ai suivi ton histoire de loin.
Je ne pensais pas y intervenir.
Cette simple phrase m'a fait (doublement) bondir.

La passion, c'est bien beau en théorie, mais lorsqu'elle s'en va, si rien ne la remplace, il ne reste plus que ses yeux pour pleurer.
Et si on la souhaite durable, il faut l'alimenter, c'est à dire mener une existence de hauts peut-être bien hauts mais de bas bien bien bas aussi. Te souhaites-tu une vie de douleur?
La phrase de [i]Carmen[/i] est bien fausse. Ce n'est pas "si je t'aime prends garde à toi" mais "si je t'aime comme j'ai envie de t'aimer prends garde à toi".

Ensuite, personnellement, la seule excuse valable pour que mon homme défonce la porte de la salle de bain pendant que je m'y trouve serait parce que j'y ai fait un malaise et que la porte est fermée de l'intérieur.

Je sais que tu attends des réponses et que ça te bouffe de ne pas en avoir. Et pour avoir connu ça il y a quelques années, je sais à quel point c'est chronophage et mortifère. Mais parfois il n'y a juste pas de réponse ou il n'y a tout simplement rien à comprendre.

Prends soin de toi

[Eva]

[quote="Daenyan"]Tu sais, Flow, il a de sérieuses choses à régler avec lui-même, ça ne sert à rien de le juger, il fait avec les armes que la vie lui a donné, et il n'a pas su s'en servir, alors il se débat. Et dans le tas, il a fait des dommages collatéraux, notamment votre histoire, et toi-même.

Arrête de l'écouter, arrête de lui parler, dis lui de se taire, que ça ne t'intéresse pas, mais vraiment, dis le lui, sois dure, sois froide, c'est toi-même que tu dois écouter, que tu dois guérir, pas lui.[/quote] +1.

@Carrie: Carmen dit aussi que l'amour est enfant de Bohème qui n'a jamais, jamais, connu de loi.
Bise.