Phobie de l'engagement ?

[kate46]

La première chose à comprendre c'est que ces personnes là ne sont pas prêtes à aller mieux. Le mien n'en a même pas conscience.

Ils sont perdus dans leurs sentiments et leurs instabilités blessent au plus haut point sans même qu'ils s'en rendent compte !!!

Une fois ceci bien ancré, on ne peut plus continuer ni leur en vouloir. Ils ont fait ce qu'ils ont pu. Moi aussi j'avais des projets avec cet homme qui désormais rebondit avec des projets solos bien moins brillants. Mais c'est leurs choix ils préfèrent rester seuls. Dans le marasme dans lequel le mien vit depuis tout jeune. Pensant qu'il n'a pas le droit au bonheur et qu'aimer c'est pas comme ça etc... Qu'il reste.

Tu ne peux pas décider à sa place. Il te faut impérativement accepter la situation.

Les étapes du changements : 1/ la prise de conscience 2/L'acceptation.

Sortir du déni fait très très très mal mais c'est vital pour avancer avec le plus de clairvoyance possible.

[Flow75]

Je sais tout ca Kate. Merci de me le rappeler.

[Flow75]

. Modifié le 14 novembre 2016 par Flow75

[kate46]

Je sais bien Flow. C'est aussi à moi que je le rappelle.

Oui qu'il crève c'est aussi ce qui me vient naturellement. Mais je n'aime pas être si virulente dans mes propos et en vrai je n'aimerais pas ça...

Alors qu'il croupisse me plait mieux même si bon la finalité est la même on peut penser qu'ils meurent juste de l'intérieur. Ce qui pour le mien est totalement ce qui se passe.

[kate46]

Purée c'est pas possible d'être aussi fermé et hermétique. J'en ai vu des cas (de par mon métier) mais lui est un cas d'école. Peut-être désespéré...

C'est super triste pour lui comme pour nous mais c'est ainsi. Je l'accepte.

[Allys]

Pourtant il a eu une vraie volonté de s'engager avec moi, il y a un an, au moment où on quittait la maison de mon grand-père et qu'on cherchait un appartement. Il voulait absolument qu'on achète, il me disait "ce n'est pas parce qu'on a des métiers précaires, qu'on doit avoir un couple précaire".... En pensant à cette phrase aujourd'hui, j'ai bien envie de rire !

Oui. Parce que c'est la réalité de la nature humaine, on as tous promis quelque chose (qu'on pensait sincèrement au moment ou on l'as promis) qu'on a pas tenu...

Ne pas tenir ses promesses c'est se respecter soit, et respecter l'autre...

Pourquoi? parce que tu aurais préféré qu'il fasse semblant (après s'être rendu compte, qu'en fait ce n'est pas ce qu'il voulait), d'être heureux avec toi, installé dans un appartement, qu'en fait il ne voulais plus?

Non, je ne pense pas. Tu ne peux, lui reprocher d'avoir voulu "sauver sa peau", au lieu de "sauver la tienne".

 

Je ne voulais pas acheter à ce moment là, je n'étais pas sure, je ne fais jamais les choses sur un coup de tête. (Moi !)

Et donc (excuse moi, si je me trompe, mais vous êtes en location, il me semble), tu as suivi ton instinct. Tu as "sauvé ta peau", en ne te préoccupant de ce qu'il voulait lui...

 

Je ne sais pas s'il a jamais aimé, il ne sait pas aimé par contre. Il ne sait pas ce que c'est que l'amour. Il ne connaît rien de la vie à deux, avec ses doutes, ses questionnement, ses hauts et ses bas.

Ca tu n'en sait rien flow. ça façon d'aimer, n'est peut-être pas la même que la tienne. peut-être qu'il n'es pas fait pour vivre en couple tout simplement. Nous sommes tous différents...

 

Il est con, c'est tout.

Il est humain, pas plus con qu'un autre. Il fait comme toi, comme moi, comme nous tous, il fait ce qu'il peut, avec son sac de pierres à transporter dans le dos (on en as tous un, plus ou moins lourd), personne ne peux porter le sac de quelqu'un d'autre, le seul moyen d’alléger le poids de ce sac, c'est de travailler sur soit, pour en sortir les plus grosses pierres.

[Flow75]

. Modifié le 14 novembre 2016 par Flow75

[Allys]

Allys, si je me permets quand même de faire quelques affirmations c'est parce que je connais le bonhomme... J'ai quand même eu le temps de le découvrir dans différentes situations, de le décrypter un peu. Alors certes je ne suis pas dans sa tête, mais ce n'est pas un inconnu pour moi.

Donc quand je dis qu'il ne sait pas aimé, je ne dis pas que c'est à graver dans la pierre, mais je sais qu'il fait preuve d'une grande immaturité vis à vis du couple

Ai-je dit le contraire?

Tu as interpréter ses actions par "il ne sait pas aimer", alors oui il n'aime pas "à ta façon", il ne sait pas aimer "selon ta conception de l'amour", mais comment peux tu affirmer ce qu'il a dans la tête et dans le cœur en vrai?

Il aime, à sa façon, immature sans doute, dictée par ses propres conceptions, qui sont différentes des tiennes.

 

Quant aux promesses non tenues, il n'est pas question de ça. Il va, il vient, il pense ce qu'il dit au moment où il le dit, ce n''est pas le problème. En face, je réagis avec les données que j'ai, et je pense que j'ai rendu service à tout le monde en repoussant dans le temps ses envies d'engagements. Parce que, maison, enfants, ou pas, il aurait vrillé de toute façon

Non, tu as réagis en faisant ce qui était bon pour toi, et tu as eu raison. Maintenant, espérer que TU lui ai rendu service, c'est un leurre, tu t'es rendu service à toi, et c'est très bien, mais tu n'es pas responsable de ses choix.

 

Travailler sur soi, oui Allys, je le fais. Depuis 4 ans

Je n'en doute pas. Maintenant ce n'est pas parce qu'on travaille dur qu'on le fait bien et dans le bon sens...

 

Et ce n'est pas parce que la situation se répète pour moi, que je n'ai pas progressé. Il n'y a pas de règles à ce jeu là.

Je ne suis pas d'accord. Tu as progressé, surement un peu, mais pas assez pour arrêter de te faire du mal.

Maintenant, je vois depuis plusieurs post que mes avis et conseils t'irritent, et ne t'aident pas. Évidemment, je voudrais que tu ouvre les yeux sur les points que je pointe, mais je vois que tu n'y es pas prête.

Comme je n'ai pas envie, de m'épuiser à te dire des choses que "tu n'es pas prête à voir" (tu l'as dit toi même quand tu n'es pas prête à voir tu ne vois pas), je vais arrêter d'intervenir sur ce thread. J'y reviendrais plus tard, peut être, quand tu seras prête à écouter, les choses qui ne vont pas dans le sens que tu souhaite.

Des gens qui vont te plaindre, et te conforter en disant que c'est un salaud et un con, qui ne sait pas aimer, il y en a plein. Ils font ça très bien. Moi je ne sais pas faire ça.

Bonne continuation

[fanfan888]

Au final, Flow, il n'y a que des personnes qui essaient de survivre (programmé dans les gènes de chacun : survivre) . Tant bien que mal, en tatonnant souvent, en étant maladroit etc.. .

Et surtout, en faisant des dommages collatéraux encore plus souvent.

Sa survie à lui passe par garder une certaine forme de liberté apparemment. Il est dans son rôle de la préserver, car sinon il nierait son besoin . Et tant pis si satisfaire ce besoin vital se fait à tes dépens.

Il n'y a rien à voir avec toi, c'est juste son histoire.

Probablement qu'il t'aime, à sa manière.

Ta survie à toi, Flow, passe pour le moment par dire qu'il est con. Tu en as parfaitement le droit, tout est bon à prendre pour que tu ailles mieux.

Ce n'est pas incompatible avec ce que dit Louma : la traduction de préserver ce besoin passe par un comportement qui apparait immature, pas fiable car changeant, voire traduire une certaine forme de dépression.

Je pense qu'il faut peut être effectivement se réjouir qu'il se lance, même si maladroitement, seul.

S'il doit te revenir, ce ne doit pas être en homme dépendant de toi (comme il semble l'être encore de sa mère - et on voit à quel point il a au final peur de cette liberté à laquelle il aspire malgré tout puisqu'il se trouve toujours des sas de "protection" : toi avec ton amour qui organise, gère, prend sur toi, etc.. - et quand ce n'est pas toi, sa mère , étouffante ).

Sa vraie liberté commencera quand ils 'affranchira également de sa mère comme il tente de le faire (avec difficulté) de toi et qu'il se confrontera seul avec sa réalité.

Ce jour là, s'il revient vers toi, tu pourras te dire que tu as un homme devant toi, et non un petit garçon terrorisé.

[Moumoucha]

Il faut que tu arrêtes avec ta mère, ta famille aujourd'hui c'est moi!

 

Voilà typiquement une phrase qui illustre probablement une vraie différence dans votre rapport à la vie.

Ma famille à moi ce n'est pas mon conjoint, c'est mes parents mes frères/sœurs etc. Et mon conjoint. Et pour mon conjoint ça peut changer! Mes parents seront ma famille jusqu'à la fin.

Tu n'as pas tort, je n'ai pas raison, on a juste des conceptions bien différentes de la famille.

Il semble avoir un rapport à l'amour different du tien. Et toi tu l'analyses avec ta conception a toi. C'est ce que j'essaie de mettre en avant avec l'exemple du dessus.

[LOULOULOUTE]

C'est marrant parce que personne ne dit ça mais moi je trouve que tu te déresponsabilises beaucoup dans cette histoire, ça me frappe carrément...

Tu l'accuses de mille maux, tu le soupçonnes de pas assurer au niveau de l'appart, de l'argent, de draguer à moitié une nana, de presque vouloir abandonner le chien, tu te rends compte que tout ça est totalement faux et pas une seconde tu ne réfléchis au fait que tu te sois trompée toi même.

Tu le traites de con (pourquoi, parce qu'il te quitte???!!!) et te tu décrètes carrément "irréprochable" (!!!!) sans penser qu'on est toujours deux dans une relation...

Tu juges ses choix selon ton point de vue à toi, sans penser que ce n'est QUE ton point de vue, trouvant que c'est un naze de vivre chez ses parents, mais aussi de vouloir prendre une maison de campagne en le traitant de "bouseux de campagne"...

Bref, je pourrais relever beaucoup d'autres choses et je suis super surprise qu'il y ait encore des personnes trouvant qu'il a tout faux et toi tout bon, sans t'inviter à observer ta propre responsabilité...

Parce qu'au final, ça me semble bien la seule chose intéressante à faire, tu ne le changeras pas, et heureusement, la seule chose que tu puisses changer c'est toi même pour par exemple vivre une prochaine histoire qui t'apportera plus de satisfaction, et pour ça il faut déjà avoir un regard sur soi même...

Tu dis que tu connais le bonhomme, dans ce cas tu l'as choisi en toute connaissance de cause, ne serait ce que là tu as une énorme responsabilité qu'il te serait bon de reconnaitre, me semble t'il....

[Allys]

C'est marrant parce que personne ne dit ça mais moi je trouve que tu te déresponsabilises beaucoup dans cette histoire, ça me frappe carrément...

Tu l'accuses de mille maux, tu le soupçonnes de pas assurer au niveau de l'appart, de l'argent, de draguer à moitié une nana, de presque vouloir abandonner le chien, tu te rends compte que tout ça est totalement faux et pas une seconde tu ne réfléchis au fait que tu te sois trompée toi même.

Tu le traites de con (pourquoi, parce qu'il te quitte???!!!) et te tu décrètes carrément "irréprochable" (!!!!) sans penser qu'on est toujours deux dans une relation...

Tu juges ses choix selon ton point de vue à toi, sans penser que ce n'est QUE ton point de vue, trouvant que c'est un naze de vivre chez ses parents, mais aussi de vouloir prendre une maison de campagne en le traitant de "bouseux de campagne"...

Bref, je pourrais relever beaucoup d'autres choses et je suis super surprise qu'il y ait encore des personnes trouvant qu'il a tout faux et toi tout bon, sans t'inviter à observer ta propre responsabilité...

Parce qu'au final, ça me semble bien la seule chose intéressante à faire, tu ne le changeras pas, et heureusement, la seule chose que tu puisses changer c'est toi même pour par exemple vivre une prochaine histoire qui t'apportera plus de satisfaction, et pour ça il faut déjà avoir un regard sur soi même...

Tu dis que tu connais le bonhomme, dans ce cas tu l'as choisi en toute connaissance de cause, ne serait ce que là tu as une énorme responsabilité qu'il te serait bon de reconnaitre, me semble t'il....

Louloute,

Nous sommes plusieurs à lui avoir fait remarquer, mais Flow nous renvois dans nos but on disant que l'on se trompe...

[kate46]

Sortir du déni fait très mal. Et c'est donc très long car toutes nos résistances nous poussent à ne pas regarder ce que l'on voit.

Une fois qu'on sort du déni c'est le raz de marée, des semaines après on réalise encore et encore tout ce qu'on n'a pas voulu voir. Ensuite on se déteste et il faut pardonner à soi et à l'autre.

Comme des claques, des seaux d'eau glacée. Bonjour le réveil en fanfare ! Prise de conscience et acceptation font le reste du travail.

[LOULOULOUTE]

ah pardon, c'est vrai que je n'ai pas lu attentivement chaque réponse, j'ai plutôt eu le sentiment d'un "mais quel connard" général, merci de ta réponse Allys, ça me rassure un peu, j'avais peur d'être dure...en même temps ça me parait tellement important ce regard sur soi même, sans se flageller surtout, mais avec conscience et bienveillance, que je me suis lancée... merci de ton éclairage...

[Eva]

Je n'ose plus intervenir, ça me serre le cœur.

Courage en tout cas, Flow.

@Louma: si tu publies un jour tes écrits, je serais heureuse de découvrir tes belles images dans mes classes. La Pléiade avait son Ronsard. Jrme a son Louma. Je te l'ai déjà dit, mais te lire est un plaisir exquis.