Phobie de l'engagement ?

[Eva]

Je ne vais rien apporter de constructif, mais je tiens quand même à te dire que je suis admirative de la façon dont tu t'es conduite avec lui. Rien n'était de trop et comme dirait Voltaire, "le superflu, chose très nécessaire".

Je ne t'aide pas, je te demande pardon. Heureusement, il y a les autres.
Ton histoire me touche beaucoup et au vu des dernières péripéties, je vois une volonté nouvelle de cet homme qui tente de construire personnellement, de se prouver qqchose, ce qui en soi est sain. Enfin.

Dommage que tu n'en profites pas avec lui. Je comprends ton ressenti. Tu le mérites, mais la vie n'est pas juste, tu sais. Avec ou sans lui, tu vas construire également et celui qui partagera le reste de ta vie saura qu'il est un homme chanceux, je n'ai aucun doute.

On ne finit jamais de se comprendre (soi) et je sais que ce peut être éprouvant. Alors si j'ai bien compris quand tu dis que tu travailles dessus, je te souhaite de parvenir aux clés de ton cheminement intérieur. Courage.

[Flow75]

. Modifié le 14 novembre 2016 par Flow75

[louma]

[quote]Pourquoi a t'il fallu que ce gros naz, vienne me déranger dans ma vie ?! Pourquoi a t'il fallu que je le croise...[/quote] On s'est tous posé la question, c'est juste qu'on n'a pas voulu voir au long des mois que l'autre n'était pas fiable.
Mauvais cheval sur lequel on a misé tapis, sans raison valable si ce n'est que son dossard avait un numéro qui nous portait chance d'ordinaire..
Et même si on le voyait bien que le canasson avait une fâcheuse tendance à se dévisser dans les virages, il y avait une voix en nous qui faisait diversion, parce que l'autre nous apportait, inconsciemment, quelque chose qui comblait un vide.
Chacun son entaille sous le cuir..
En fait, la puissance de la déflagration dans une rupture est en lien avec nous-mêmes, jamais avec l'autre.. Et ça c'est réjouissant quand on se décide à affronter nos failles, et c'est désespérant quand on ne sait plus par quoi commencer..
Malheureusement, dans la deuxième option, tout recommence et on boucle à l'infini jusqu'au couic final..

Tu gères plutôt bien Flow.
Comment s'est passé le matin, quand il s'est levé de son canapé..
Café et au revoir distant?

[En conclusion]

[quote="Flow75"]Oui voilà. Tout ça est dommage... Du gâchis ! Je pense que d'acheter de mon côté est aussi la meilleure des choses. Il faut qu'on avance l'un sans l'autre.

Pourquoi égoïste En conclusion ?[/quote] Parce qu'il ne se soucie pas de toi dans l'équation. A aucun moment.
Il passe à l'appartement quand il veut.
Il y dort si il veut, sans avoir si cela va te poser problème.
Il y amène un pote alors qu'il connaît très bien votre situation à tous les 2.

Et il te fait un mea culpa parce qu'il a honte de sa propre attitude. Un mec qui se soucie de toi dans ces circonstance ne la ramène pas avec se états d'âme, il la ferme un peu et te laisse partir.

Quand il te demande si vous allez garder contact, il le fait bien sûr avec son propre besoin en tête, jamais il ne se pose la question de ta propre souffrance.

Quand tu lui dis qu'il te manque, il n'a même rien à te dire pour essayer d'avoir un peu d'empathie face à ce que tu ressens.

La seule chose que je laisse à son crédit c'est de ne pas avoir essayé de te rejoindre pendant la nuit. Mais tu as probablement été tellement froide qu'il a senti que c'était peine perdue.

[Flow75]

. Modifié le 14 novembre 2016 par Flow75

[louma]

Bazarder son projet de maison et aller vivre chez ses parents le temps d'économiser assez de sous pour un achat futur, témoigne d'une inaptitude à garder le cap une fois de plus.
Je répète un truc maintes fois lu sur ton fil, mais il s'est barré parce que le projet d'une vie commune avec toi commençait à prendre forme. Il est incapable de s'embarquer. Pour Cythère ou pour Nogent..

Je pense en lisant tout ce que tu racontes sur votre histoire que ce gars n'a jamais aimé, ou du moins que sa définition de l'amour ne correspond pas du tout avec la tienne. Un énorme quiproquo en somme.
Là où tu voyais une architecture dans votre histoire, avec des briques posées à chacun de vos voyages, de vos moments passés à vivre tout simplement, lui ne bâtissait rien.. Ensemble, main dans la main, tu voyais une construction qui s'érigeait patiemment, lui voyait une oeuvre surréaliste à contempler le temps qu'il voulait bien consacrer à l'expo..

[kate46]

Louma,

Tes mots touchent mon coeur profondément. Ils décrivent avec tant de précision l'homme que j'ai aimé. Auprès duquel je me suis épuisée. Et qui a pris peur (ce sont ses propres paroles (post rupture de mon fait) et celle de son meilleur ami de 30 ans) à l'aube du lancement de nos projets communs : pro et perso.


Je remercie la vie d'être tombée sur tes paroles qui me font un bien fou. Tu racontes mon histoire et c'est magique car j'ai bien moins l'impression d'être folle.

Son meilleur ami m'a dit récemment : il n'a jamais aimé. Voilà tout est dit. Alors merci merci merci à toi !!!

Ton analyse est ultra pertinente ! Et super aidante.

[Flow75]

. Modifié le 14 novembre 2016 par Flow75

[kate46]

Oui il est con. Comme le mien. Tant pis.

[Flow75]

. Modifié le 14 novembre 2016 par Flow75

[kate46]

La première chose à comprendre c'est que ces personnes là ne sont pas prêtes à aller mieux. Le mien n'en a même pas conscience.

Ils sont perdus dans leurs sentiments et leurs instabilités blessent au plus haut point sans même qu'ils s'en rendent compte !!!

Une fois ceci bien ancré, on ne peut plus continuer ni leur en vouloir. Ils ont fait ce qu'ils ont pu. Moi aussi j'avais des projets avec cet homme qui désormais rebondit avec des projets solos bien moins brillants. Mais c'est leurs choix ils préfèrent rester seuls. Dans le marasme dans lequel le mien vit depuis tout jeune. Pensant qu'il n'a pas le droit au bonheur et qu'aimer c'est pas comme ça etc... Qu'il reste.

Tu ne peux pas décider à sa place. Il te faut impérativement accepter la situation.

Les étapes du changements : 1/ la prise de conscience 2/L'acceptation.

Sortir du déni fait très très très mal mais c'est vital pour avancer avec le plus de clairvoyance possible.

[Flow75]

Je sais tout ca Kate. Merci de me le rappeler.

[Flow75]

. Modifié le 14 novembre 2016 par Flow75

[kate46]

Je sais bien Flow. C'est aussi à moi que je le rappelle.

Oui qu'il crève c'est aussi ce qui me vient naturellement. Mais je n'aime pas être si virulente dans mes propos et en vrai je n'aimerais pas ça...

Alors qu'il croupisse me plait mieux même si bon la finalité est la même on peut penser qu'ils meurent juste de l'intérieur. Ce qui pour le mien est totalement ce qui se passe.

[kate46]

Purée c'est pas possible d'être aussi fermé et hermétique. J'en ai vu des cas (de par mon métier) mais lui est un cas d'école. Peut-être désespéré...

C'est super triste pour lui comme pour nous mais c'est ainsi. Je l'accepte.

[Allys]

[quote="Flow75"]Pourtant il a eu une vraie volonté de s'engager avec moi, il y a un an, au moment où on quittait la maison de mon grand-père et qu'on cherchait un appartement. Il voulait absolument qu'on achète, il me disait "ce n'est pas parce qu'on a des métiers précaires, qu'on doit avoir un couple précaire".... En pensant à cette phrase aujourd'hui, j'ai bien envie de rire ![/quote] Oui. Parce que c'est la réalité de la nature humaine, on as tous promis quelque chose (qu'on pensait sincèrement au moment ou on l'as promis) qu'on a pas tenu...
Ne pas tenir ses promesses c'est se respecter soit, et respecter l'autre...
Pourquoi? parce que tu aurais préféré qu'il fasse semblant (après s'être rendu compte, qu'en fait ce n'est pas ce qu'il voulait), d'être heureux avec toi, installé dans un appartement, qu'en fait il ne voulais plus?
Non, je ne pense pas. Tu ne peux, lui reprocher d'avoir voulu "sauver sa peau", au lieu de "sauver la tienne".
[quote="Flow75"]Je ne voulais pas acheter à ce moment là, je n'étais pas sure, je ne fais jamais les choses sur un coup de tête. (Moi !)[/quote] Et donc (excuse moi, si je me trompe, mais vous êtes en location, il me semble), tu as suivi ton instinct. Tu as "sauvé ta peau", en ne te préoccupant de ce qu'il voulait lui...
[quote="Flow75"]Je ne sais pas s'il a jamais aimé, il ne sait pas aimé par contre. Il ne sait pas ce que c'est que l'amour. Il ne connaît rien de la vie à deux, avec ses doutes, ses questionnement, ses hauts et ses bas.[/quote] Ca tu n'en sait rien flow. ça façon d'aimer, n'est peut-être pas la même que la tienne. peut-être qu'il n'es pas fait pour vivre en couple tout simplement. Nous sommes tous différents...
[quote="Flow75"]Il est con, c'est tout.[/quote] Il est humain, pas plus con qu'un autre. Il fait comme toi, comme moi, comme nous tous, il fait ce qu'il peut, avec son sac de pierres à transporter dans le dos (on en as tous un, plus ou moins lourd), personne ne peux porter le sac de quelqu'un d'autre, le seul moyen d’alléger le poids de ce sac, c'est de travailler sur soit, pour en sortir les plus grosses pierres.

[Flow75]

. Modifié le 14 novembre 2016 par Flow75

[Allys]

[quote="Flow75"]Allys, si je me permets quand même de faire quelques affirmations c'est parce que je connais le bonhomme... J'ai quand même eu le temps de le découvrir dans différentes situations, de le décrypter un peu. Alors certes je ne suis pas dans sa tête, mais ce n'est pas un inconnu pour moi.
Donc quand je dis qu'il ne sait pas aimé, je ne dis pas que c'est à graver dans la pierre, mais je sais qu'il fait preuve d'une grande immaturité vis à vis du couple[/quote] Ai-je dit le contraire?
Tu as interpréter ses actions par "il ne sait pas aimer", alors oui il n'aime pas "à ta façon", il ne sait pas aimer "selon ta conception de l'amour", mais comment peux tu affirmer ce qu'il a dans la tête et dans le cœur en vrai?
Il aime, à sa façon, immature sans doute, dictée par ses propres conceptions, qui sont différentes des tiennes.
[quote="Flow75"]Quant aux promesses non tenues, il n'est pas question de ça. Il va, il vient, il pense ce qu'il dit au moment où il le dit, ce n''est pas le problème. En face, je réagis avec les données que j'ai, et je pense que j'ai rendu service à tout le monde en repoussant dans le temps ses envies d'engagements. Parce que, maison, enfants, ou pas, il aurait vrillé de toute façon[/quote] Non, tu as réagis en faisant ce qui était bon pour toi, et tu as eu raison. Maintenant, espérer que TU lui ai rendu service, c'est un leurre, tu t'es rendu service à toi, et c'est très bien, mais tu n'es pas responsable de ses choix.
[quote="Flow75"]Travailler sur soi, oui Allys, je le fais. Depuis 4 ans[/quote] Je n'en doute pas. Maintenant ce n'est pas parce qu'on travaille dur qu'on le fait bien et dans le bon sens...

[quote="Flow75"]Et ce n'est pas parce que la situation se répète pour moi, que je n'ai pas progressé. Il n'y a pas de règles à ce jeu là.[/quote] Je ne suis pas d'accord. Tu as progressé, surement un peu, mais pas assez pour arrêter de te faire du mal.

Maintenant, je vois depuis plusieurs post que mes avis et conseils t'irritent, et ne t'aident pas. Évidemment, je voudrais que tu ouvre les yeux sur les points que je pointe, mais je vois que tu n'y es pas prête.
Comme je n'ai pas envie, de m'épuiser à te dire des choses que "tu n'es pas prête à voir" (tu l'as dit toi même quand tu n'es pas prête à voir tu ne vois pas), je vais arrêter d'intervenir sur ce thread. J'y reviendrais plus tard, peut être, quand tu seras prête à écouter, les choses qui ne vont pas dans le sens que tu souhaite.

Des gens qui vont te plaindre, et te conforter en disant que c'est un salaud et un con, qui ne sait pas aimer, il y en a plein. Ils font ça très bien. Moi je ne sais pas faire ça.

Bonne continuation

[fanfan888]

Au final, Flow, il n'y a que des personnes qui essaient de survivre (programmé dans les gènes de chacun : survivre) . Tant bien que mal, en tatonnant souvent, en étant maladroit etc.. .

Et surtout, en faisant des dommages collatéraux encore plus souvent.

Sa survie à lui passe par garder une certaine forme de liberté apparemment. Il est dans son rôle de la préserver, car sinon il nierait son besoin . Et tant pis si satisfaire ce besoin vital se fait à tes dépens.
Il n'y a rien à voir avec toi, c'est juste son histoire.
Probablement qu'il t'aime, à sa manière.

Ta survie à toi, Flow, passe pour le moment par dire qu'il est con. Tu en as parfaitement le droit, tout est bon à prendre pour que tu ailles mieux.

Ce n'est pas incompatible avec ce que dit Louma : la traduction de préserver ce besoin passe par un comportement qui apparait immature, pas fiable car changeant, voire traduire une certaine forme de dépression.

Je pense qu'il faut peut être effectivement se réjouir qu'il se lance, même si maladroitement, seul.
S'il doit te revenir, ce ne doit pas être en homme dépendant de toi (comme il semble l'être encore de sa mère - et on voit à quel point il a au final peur de cette liberté à laquelle il aspire malgré tout puisqu'il se trouve toujours des sas de "protection" : toi avec ton amour qui organise, gère, prend sur toi, etc.. - et quand ce n'est pas toi, sa mère , étouffante ).

Sa vraie liberté commencera quand ils 'affranchira également de sa mère comme il tente de le faire (avec difficulté) de toi et qu'il se confrontera seul avec sa réalité.
Ce jour là, s'il revient vers toi, tu pourras te dire que tu as un homme devant toi, et non un petit garçon terrorisé.

[Moumoucha]

[quote]Il faut que tu arrêtes avec ta mère, ta famille aujourd'hui c'est moi![/quote] Voilà typiquement une phrase qui illustre probablement une vraie différence dans votre rapport à la vie.
Ma famille à moi ce n'est pas mon conjoint, c'est mes parents mes frères/sœurs etc. Et mon conjoint. Et pour mon conjoint ça peut changer! Mes parents seront ma famille jusqu'à la fin.
Tu n'as pas tort, je n'ai pas raison, on a juste des conceptions bien différentes de la famille.

Il semble avoir un rapport à l'amour different du tien. Et toi tu l'analyses avec ta conception a toi. C'est ce que j'essaie de mettre en avant avec l'exemple du dessus.

[LOULOULOUTE]

C'est marrant parce que personne ne dit ça mais moi je trouve que tu te déresponsabilises beaucoup dans cette histoire, ça me frappe carrément...
Tu l'accuses de mille maux, tu le soupçonnes de pas assurer au niveau de l'appart, de l'argent, de draguer à moitié une nana, de presque vouloir abandonner le chien, tu te rends compte que tout ça est totalement faux et pas une seconde tu ne réfléchis au fait que tu te sois trompée toi même.
Tu le traites de con (pourquoi, parce qu'il te quitte???!!!) et te tu décrètes carrément "irréprochable" (!!!!) sans penser qu'on est toujours deux dans une relation...
Tu juges ses choix selon ton point de vue à toi, sans penser que ce n'est QUE ton point de vue, trouvant que c'est un naze de vivre chez ses parents, mais aussi de vouloir prendre une maison de campagne en le traitant de "bouseux de campagne"...
Bref, je pourrais relever beaucoup d'autres choses et je suis super surprise qu'il y ait encore des personnes trouvant qu'il a tout faux et toi tout bon, sans t'inviter à observer ta propre responsabilité...
Parce qu'au final, ça me semble bien la seule chose intéressante à faire, tu ne le changeras pas, et heureusement, la seule chose que tu puisses changer c'est toi même pour par exemple vivre une prochaine histoire qui t'apportera plus de satisfaction, et pour ça il faut déjà avoir un regard sur soi même...
Tu dis que tu connais le bonhomme, dans ce cas tu l'as choisi en toute connaissance de cause, ne serait ce que là tu as une énorme responsabilité qu'il te serait bon de reconnaitre, me semble t'il....

[Allys]

[quote="LOULOULOUTE"]C'est marrant parce que personne ne dit ça mais moi je trouve que tu te déresponsabilises beaucoup dans cette histoire, ça me frappe carrément...
Tu l'accuses de mille maux, tu le soupçonnes de pas assurer au niveau de l'appart, de l'argent, de draguer à moitié une nana, de presque vouloir abandonner le chien, tu te rends compte que tout ça est totalement faux et pas une seconde tu ne réfléchis au fait que tu te sois trompée toi même.
Tu le traites de con (pourquoi, parce qu'il te quitte???!!!) et te tu décrètes carrément "irréprochable" (!!!!) sans penser qu'on est toujours deux dans une relation...
Tu juges ses choix selon ton point de vue à toi, sans penser que ce n'est QUE ton point de vue, trouvant que c'est un naze de vivre chez ses parents, mais aussi de vouloir prendre une maison de campagne en le traitant de "bouseux de campagne"...
Bref, je pourrais relever beaucoup d'autres choses et je suis super surprise qu'il y ait encore des personnes trouvant qu'il a tout faux et toi tout bon, sans t'inviter à observer ta propre responsabilité...
Parce qu'au final, ça me semble bien la seule chose intéressante à faire, tu ne le changeras pas, et heureusement, la seule chose que tu puisses changer c'est toi même pour par exemple vivre une prochaine histoire qui t'apportera plus de satisfaction, et pour ça il faut déjà avoir un regard sur soi même...
Tu dis que tu connais le bonhomme, dans ce cas tu l'as choisi en toute connaissance de cause, ne serait ce que là tu as une énorme responsabilité qu'il te serait bon de reconnaitre, me semble t'il....[/quote] Louloute,
Nous sommes plusieurs à lui avoir fait remarquer, mais Flow nous renvois dans nos but on disant que l'on se trompe...

[kate46]

Sortir du déni fait très mal. Et c'est donc très long car toutes nos résistances nous poussent à ne pas regarder ce que l'on voit.

Une fois qu'on sort du déni c'est le raz de marée, des semaines après on réalise encore et encore tout ce qu'on n'a pas voulu voir. Ensuite on se déteste et il faut pardonner à soi et à l'autre.

Comme des claques, des seaux d'eau glacée. Bonjour le réveil en fanfare ! Prise de conscience et acceptation font le reste du travail.

[LOULOULOUTE]

ah pardon, c'est vrai que je n'ai pas lu attentivement chaque réponse, j'ai plutôt eu le sentiment d'un "mais quel connard" général, merci de ta réponse Allys, ça me rassure un peu, j'avais peur d'être dure...en même temps ça me parait tellement important ce regard sur soi même, sans se flageller surtout, mais avec conscience et bienveillance, que je me suis lancée... merci de ton éclairage...

[Eva]

Je n'ose plus intervenir, ça me serre le cœur.
Courage en tout cas, Flow.

@Louma: si tu publies un jour tes écrits, je serais heureuse de découvrir tes belles images dans mes classes. La Pléiade avait son Ronsard. Jrme a son Louma. Je te l'ai déjà dit, mais te lire est un plaisir exquis.

[louma]

Je publierai un jour bien sûr, aux éditions de la Pelade!
Et reviendrai chauve et glabre déclamer quelques rimes pour les survivants de la Méduse..
Merci Eva pour ton hommage délicieux, le chapeau est trop grand pour moi, mais l'ombre qu'il porte m'enveloppe et me protège d'un violent soleil dans mon ailleurs..
(Je te tiens au courant pour le projet en question)

[Paige]

Loulouloute, je suis surprise (et contente) de lire ce que tu écris, car tu n'étais pas la dernière à aller dans le sens du "déni" de Flow pourtant...Je t'en avais même fait la remarque à l'époque: page 5 et au-delà de ce même post
Par exemple: [quote="LOULOULOUTE le 22 Aout"]Après s'il est super mal avec lui même, c'est[b] normal qu'il soit pas bien avec toi[/b], [b]c'est juste tout à fait logique[/b] mais ça ne règle pas le problème...La [b]seule [/b]chose que tu peux faire, il me semble, c'est d'être bien toi avec toi même, c'est essentiel pour toi et ce qui me semble le plus porteur pour vous deux, qu'au moins l'un de vous deux aille bien...Lui il a des trucs à régler au niveau de sa vie pro, de la gestion de ses émotions etc parce que taper sur les portes c'est avoir un gros manque de contrôle et ça peut être utile dans la vie de savoir se contrôler ;) ...[b]Toi tu peux lui dire que tu le soutiens mais tu peux pas l'aider à se trouver, il n'y a que lui qui le peut[/b]...[/quote] tu ne semblais pas là penser que Flow avait une "responsabilité" quelconque dans la fin de son couple...

[Elieza]

[quote="LOULOULOUTE"]C'est marrant parce que personne ne dit ça mais moi je trouve que tu te déresponsabilises beaucoup dans cette histoire, ça me frappe carrément...
Tu l'accuses de mille maux, tu le soupçonnes de pas assurer au niveau de l'appart, de l'argent, de draguer à moitié une nana, de presque vouloir abandonner le chien, tu te rends compte que tout ça est totalement faux et pas une seconde tu ne réfléchis au fait que tu te sois trompée toi même.
Tu le traites de con (pourquoi, parce qu'il te quitte???!!!) et te tu décrètes carrément "irréprochable" (!!!!) sans penser qu'on est toujours deux dans une relation...
Tu juges ses choix selon ton point de vue à toi, sans penser que ce n'est QUE ton point de vue, trouvant que c'est un naze de vivre chez ses parents, mais aussi de vouloir prendre une maison de campagne en le traitant de "bouseux de campagne"...
Bref, je pourrais relever beaucoup d'autres choses et je suis super surprise qu'il y ait encore des personnes trouvant qu'il a tout faux et toi tout bon, sans t'inviter à observer ta propre responsabilité...
Parce qu'au final, ça me semble bien la seule chose intéressante à faire, tu ne le changeras pas, et heureusement, la seule chose que tu puisses changer c'est toi même pour par exemple vivre une prochaine histoire qui t'apportera plus de satisfaction, et pour ça il faut déjà avoir un regard sur soi même...
[b]Tu dis que tu connais le bonhomme, dans ce cas tu l'as choisi en toute connaissance de cause, ne serait ce que là tu as une énorme responsabilité qu'il te serait bon de reconnaitre, me semble t'il....[/b][/quote] Elle le fait, a plusieurs reprises tout au long de ce post...

Et ici, nous sommes là pour aider Flow, pas son mec hein...donc elle en dit bien ce qu'elle en veut, surtout quand elle même dit dès le début que depuis 4 ans elle se fait aider, suite justement a la 1ere rupture.

Ca fait même pas 2 semaines qu'elle s'est fait méchamment jetée, je pense qu'être dans la colère et une forme de dénia ce stade est non seulement logique, mais aussi plutôt sain.

[LOULOULOUTE]

Paige, le fait de voir sa propre responsabilité est une sorte de philosophie de vie, donc je le pensais bien sûr à ce moment aussi, d'ailleurs sur d'autres posts je disais "puisque tu es bouillonnante tu n'arrives pas à passer de bons moments avec lui", ou bien sur ce message par exemple, je lui conseille de faire abstraction de lui et de se concentrer sur elle même, de tout faire pour aller bien, ce qui est une sacrée responsabilité ;)

[Eva]

[quote="Elieza78"][quote="LOULOULOUTE"]C'est marrant parce que personne ne dit ça mais moi je trouve que tu te déresponsabilises beaucoup dans cette histoire, ça me frappe carrément...
Tu l'accuses de mille maux, tu le soupçonnes de pas assurer au niveau de l'appart, de l'argent, de draguer à moitié une nana, de presque vouloir abandonner le chien, tu te rends compte que tout ça est totalement faux et pas une seconde tu ne réfléchis au fait que tu te sois trompée toi même.
Tu le traites de con (pourquoi, parce qu'il te quitte???!!!) et te tu décrètes carrément "irréprochable" (!!!!) sans penser qu'on est toujours deux dans une relation...
Tu juges ses choix selon ton point de vue à toi, sans penser que ce n'est QUE ton point de vue, trouvant que c'est un naze de vivre chez ses parents, mais aussi de vouloir prendre une maison de campagne en le traitant de "bouseux de campagne"...
Bref, je pourrais relever beaucoup d'autres choses et je suis super surprise qu'il y ait encore des personnes trouvant qu'il a tout faux et toi tout bon, sans t'inviter à observer ta propre responsabilité...
Parce qu'au final, ça me semble bien la seule chose intéressante à faire, tu ne le changeras pas, et heureusement, la seule chose que tu puisses changer c'est toi même pour par exemple vivre une prochaine histoire qui t'apportera plus de satisfaction, et pour ça il faut déjà avoir un regard sur soi même...
[b]Tu dis que tu connais le bonhomme, dans ce cas tu l'as choisi en toute connaissance de cause, ne serait ce que là tu as une énorme responsabilité qu'il te serait bon de reconnaitre, me semble t'il....[/b][/quote] Elle le fait, a plusieurs reprises tout au long de ce post...

Et ici, nous sommes là pour aider Flow, pas son mec hein...donc elle en dit bien ce qu'elle en veut, surtout quand elle même dit dès le début que depuis 4 ans elle se fait aider, suite justement a la 1ere rupture.

Ca fait même pas 2 semaines qu'elle s'est fait méchamment jetée, je pense qu'être dans la colère et une forme de dénia ce stade est non seulement logique, mais aussi plutôt sain.[/quote]
Merci Elieza.

[Moumoucha]

Et ce n'est pas en allant dans son sens ("le mec est pas normal parce qu'il me quitte et est trop poche de sa maman" désolée je caricature un peu) qu'on va l'aider à surmonter ces phases qui sont, je te l'accorde Elieza, normales. On essaye de donner un regard extérieur et un peu plus objectif que le sien pour l'aider à analyser mieux la situation et à s'en sortir en étant plus forte (et pas se conforter dans une position de victime).
Dans tout ce que j'ai lu je n'ai rien vu de fou/de vicieux de la part de l'ex de Flow si ce n'est qu'il l'a quitté en essayant de faire le moins de dégâts possibles (c'est juste impossible de ne pas en faire).

[LOULOULOUTE]

Elieza, c'est bien sûr pour aider Flow que je lui fait cette remarque...
Et e ne trouve pas qu'elle se soit faite plus ou moins méchamment jeter...
Elle s'est faite quitter, c'est triste, ça arrive des millions de fois pas jours, il n'y a pas mort d'homme...

[louma]

[quote]Elle s'est faite quitter, c'est triste, ça arrive des millions de fois pas jours, il n'y a pas mort d'homme...[/quote] La mort d'une histoire a toute sa place ici, c'est un bouleversement pour qui a mis tout son coeur en partage, un bouleversement mais une délivrance salutaire et prometteuse. C'est de ce chemin dont il s'agit ici.
Pour s'engager sur ce raidillon glissant et tortueux, il faut du courage et de la détermination.
Flow en a c'est certain.
Un peu d'écoute et de compassion, c'est une brise bienvenue dans l'escalade..

[En conclusion]

[quote="Moumoucha"]Et ce n'est pas en allant dans son sens ("le mec est pas normal parce qu'il me quitte et est trop poche de sa maman" désolée je caricature un peu) qu'on va l'aider à surmonter ces phases qui sont, je te l'accorde Elieza, normales. On essaye de donner un regard extérieur et un peu plus objectif que le sien pour l'aider à analyser mieux la situation et à s'en sortir en étant plus forte (et pas se conforter dans une position de victime).
Dans tout ce que j'ai lu je n'ai rien vu de fou/de vicieux de la part de l'ex de Flow si ce n'est qu'il l'a quitté en essayant de faire le moins de dégâts possibles (c'est juste impossible de ne pas en faire).[/quote] Et dans 5 secondes tu vas dire que le gars est ultra clair avec lui-même. C'est précisément parce qu'il est une girouette qu'on essaye de la décrocher du manège.

[lilydr]

[quote="Moumoucha"]Et ce n'est pas en allant dans son sens ("le mec est pas normal parce qu'il me quitte et est trop poche de sa maman" désolée je caricature un peu) qu'on va l'aider à surmonter ces phases qui sont, je te l'accorde Elieza, normales.[/quote] Bien sur que si ! Ce n'est effectivement pas le cas pour l'ensemble des threads de ce forum mais c'est le cas pour Flow. C'est particulier parce qu'elle était là il y a quatre ans quand des "anciens" comme Elieza, Eva et moi étions en plein marasme. Quand on la lit on ne lit pas UserXXX on lit Flow, la nana qu'on a suivit quand on avait nous même la tête dans le seau. Celle qui se débattait avec son ours/campagnard /versatile pendant qu'on ramait. Alors oui, évidemment il y a une certaine tendresse pour Flow que l'on a pas pour les autres utilisateurs du site. Et puisqu'il y a cette tendresse on va avoir tendance à réagir "en amies" et lui dire : "Oui ton Ex est de le dernier des connards, un Tanguy, un boulet etc...
Pourtant, c n'est pas pour autant que l'on cherche pas à l'aider. On l'aide. On l'aide en se souvenant qu'il faut en passer par là pour désacraliser la relation. On se souvient que traiter l'autre de sale con/ campagnard bouseux n'est PAS du déni. Ou plutôt que ça en est moins que lorsqu'on retrouve 48h plus tard affalé sur le sol du salon a pleurer et implorer pour qu'on nous rende NOTRE sale con/campagnard bouseux. La colère est une étape importante du processus de guérison.
[quote="Moumoucha"]On essaye de donner un regard extérieur et un peu plus objectif que le sien pour l'aider à analyser mieux la situation et à s'en sortir en étant plus forte (et pas se conforter dans une position de victime).[/quote] Je ne la vois pas se conforter dans une position de victime, et Dieu sait qu'il y en a sur ce forum. Je la vois surtout essayer de ne plus l'aimer, essayer de lui en vouloir, essayer d'avancer. Alors peut-être que pour le moment elle fait ça mal, mais elle fait et elle fait surtout comme elle peut. Flow à acté la rupture, trouvé un autre appart en RP, commencé les démarches administratives, à rupture J+15 le moins que l'on puisse dire c'est qu'elle avance et se donne les moyens d'avancer.
[quote="Moumoucha"]Dans tout ce que j'ai lu je n'ai rien vu de fou/de vicieux de la part de l'ex de Flow si ce n'est qu'il l'a quitté en essayant de faire le moins de dégâts possibles (c'est juste impossible de ne pas en faire).[/quote] On ne lui dit pas que son Ex est pervers pathologique, ni même un cinglé, on se souvient et on empathise. That's it.
[quote="loulouloute"]il n'y a pas mort d'homme...[/quote] Marrant ça... S'il y a bien une chose dont je sois sûre, c'est que lors d'une rupture significative, une partie de nous meurt.

[Elieza]

[quote="lilydr"][quote="Moumoucha"]Et ce n'est pas en allant dans son sens ("le mec est pas normal parce qu'il me quitte et est trop poche de sa maman" désolée je caricature un peu) qu'on va l'aider à surmonter ces phases qui sont, je te l'accorde Elieza, normales.[/quote] Bien sur que si ! Ce n'est effectivement pas le cas pour l'ensemble des threads de ce forum mais c'est le cas pour Flow. C'est particulier parce qu'elle était là il y a quatre ans quand des "anciens" comme Elieza, Eva et moi étions en plein marasme. Quand on la lit on ne lit pas UserXXX on lit Flow, la nana qu'on a suivit quand on avait nous même la tête dans le seau. Celle qui se débattait avec son ours/campagnard /versatile pendant qu'on ramait. Alors oui, évidemment il y a une certaine tendresse pour Flow que l'on a pas pour les autres utilisateurs du site. Et puisqu'il y a cette tendresse on va avoir tendance à réagir "en amies" et lui dire : "Oui ton Ex est de le dernier des connards, un Tanguy, un boulet etc...
Pourtant, c n'est pas pour autant que l'on cherche pas à l'aider. On l'aide. On l'aide en se souvenant qu'il faut en passer par là pour désacraliser la relation. On se souvient que traiter l'autre de sale con/ campagnard bouseux n'est PAS du déni. Ou plutôt que ça en est moins que lorsqu'on retrouve 48h plus tard affalé sur le sol du salon a pleurer et implorer pour qu'on nous rende NOTRE sale con/campagnard bouseux. La colère est une étape importante du processus de guérison.
[quote="Moumoucha"]On essaye de donner un regard extérieur et un peu plus objectif que le sien pour l'aider à analyser mieux la situation et à s'en sortir en étant plus forte (et pas se conforter dans une position de victime).[/quote] Je ne la vois pas se conforter dans une position de victime, et Dieu sait qu'il y en a sur ce forum. Je la vois surtout essayer de ne plus l'aimer, essayer de lui en vouloir, essayer d'avancer. Alors peut-être que pour le moment elle fait ça mal, mais elle fait et elle fait surtout comme elle peut. Flow à acté la rupture, trouvé un autre appart en RP, commencé les démarches administratives, à rupture J+15 le moins que l'on puisse dire c'est qu'elle avance et se donne les moyens d'avancer.
[quote="Moumoucha"]Dans tout ce que j'ai lu je n'ai rien vu de fou/de vicieux de la part de l'ex de Flow si ce n'est qu'il l'a quitté en essayant de faire le moins de dégâts possibles (c'est juste impossible de ne pas en faire).[/quote] On ne lui dit pas que son Ex est pervers pathologique, ni même un cinglé, on se souvient et on empathise. That's it.
[quote="loulouloute"]il n'y a pas mort d'homme...[/quote] Marrant ça... S'il y a bien une chose dont je sois sûre, c'est que lors d'une rupture significative, une partie de nous meurt.[/quote]
Yep, exactement. Je n'avais pas le temps de développer plus tôt.

Et je ne me souviens pas d'avoir lu que "le mec est pas normal parce qu'il (me) la quitte".
Il a quand même tergiversé un bon mois alors qu'il avait pris très clairement pris sa décision avant de l'annoncer a Flow, tout en la laissant bien galérer. Et ça, c'est quand même [i]un peu[/i] connard.

[LOULOULOUTE]

Une "partie" de nous meurt, pour autant il n'y a pas véritablement mort d"homme, et ça me semble bien de rappeler qu'Il y a une énorme différence...
Et ça ne me semble pas un manque de compassion que d'inviter une personne vivant une rupture à regarder ses propres responsabilités, responsable n'équivaut pas forcément à coupable, et certainement pas dans ce cas présent...
Quel est l’intérêt de charger l'autre de tous les maux??? On ne la changera pas de toutes façons (et encore une fois heureusement)...
Alors que voir ses propres manquements, ses propres erreurs (on en a toujours) sans se fustiger je le répète, avec bienveillance , compassion pour soi même, nous en apprend par contre beaucoup sur nous même et nous permet une évolution, une connaissance plus élargie de soi même, de ses désirs et donc un avenir plus en adéquation avec nous même...
Une rupture peut être terriblement douloureuse, qu'au moins elle nous apporte quelque chose...
Et selon moi rentrer dans le "c'est de sa faute sa très grande faute" fait perdre ce qu'elle peut apporter de bon...
Bref, la remise en question (avec amour et bienveillance) pour soi même, me semble à moi la seule façon d'évoluer...
Dans une histoire, un conflit, une rupture, on est toujours deux à avoir des responsabilités... et responsable n'est pas coupable...On est humains, on fait juste chacun de notre mieux, personne n'est parfait...mais heureusement on évolue et c'est ça qui me semble important...
Tout ça n'est que mon avis, mais c'est bien pour aider Flow , par compassion, que je lui transmets ces pensées...
Si ça lui fait plus de bien d'entendre que son ex est un connard elle retiendra ça, moi je ne vois pas comment ne pas lui envoyer ma façon de soutenir à moi qui, en l’occurrence, ne va pas du tout dans ce sens...

[Eva]

Merci encore, Llydr, Elieza, Louma.

Il y a mort d'homme, symboliquement. Celui qu'elle aimait, n'est plus. Il existe, il vit, il est lui, mais il n'est plus celui qui partageait sa vie et qui l'aimait. Je parle parfois de deuil lors d'une rupture: on fait le deuil de la relation et on se reconstruit, pour ne pas dire que l'on renaît de ses cendres. C'est symbolique bien entendu, mais c'est un processus sain et bienfaisant.

J'entends que chacun a sa vision des choses, j'imagine que cela provient aussi du vécu des intervenants, de notre personnalité et de nos affinités. Certains, même, n'ont pas été quittés.

Je vais sans doute m'engager dans qqchose qui me dépasse par avance, mais je tenais aussi à dire qu'une famille n'est pas uniquement constituée de parents et d'enfants. Un ami gay considère son compagnon comme sa famille, ils partagent leur vie ensemble depuis + de 20 ans et leurs animaux de compagnie sont leurs enfants. Ils ne sont pas mariés, mais leur famille est bien réelle à leurs yeux et aux yeux de tous ceux qui les entourent également. Aussi, à partir du moment où Flow était avec monsieur depuis des années, depuis le temps qu'elle vivait avec lui, ce me parait humain, sain et normal de dire qu'elle était sa famille. J'imagine qu'ils prenaient soin l'un de l'autre, c'est la principale image à mes yeux de la famille. Combien de parents délaissent leurs propres enfants! Est-ce là la vraie famille? Bref. Je ne crois pas qu'on l'aide quand on chipote sur des mots tels que famille ou bêtise, ce dernier me permet d'adoucir les choses par exemple, peu importe, au fond, le choix du terme.

Flow a besoin de temps, elle va déjà très vite, nul ne peut faire plus vite. Et si les anciens que j'ai connus en sous-marin à l'époque étaient encore là, ils l'inviteraient à participer au thread "je crache à la gueule de mon ex". Je me choque d'écrire ces vulgarités, mais là encore, le symbolique permet de s'aider, soi, à faire le deuil de ce qui n'est plus.

Douces pensées, Flow. Modifié le 25 septembre 2016 par Eva

[LOULOULOUTE]

Effectivement, je pense que quand on a connu un vrai deuil "anormal", pas dans l'"ordre des choses" (comme perdre ses parents à quarante ans par exemple, qui est très dur mais reste dans l'ordre naturel des choses), on est plus enclin à relativiser et à se rendre compte qu'une rupture aussi douloureuse soit elle n'a rien de comparable avec "mort d'homme" ...
Et oui, nous avons tous des avis différents et ils sont tous respectables, et c'est bien le but d'un forum de les exposer dans toutes leurs différences...et perso je suis très frappée que Flow n'ait pas l'idée de se dire qu'elle s'est fait des noeuds à la tête pour rien concernant la nana rajoutée sur facebook mais en couple, le chien finalement très heureux, la caution entièrement pour elle et l'appart que son ex compte remettre en état avec elle, et d'en tirer des conclusions...
Et que toutes les personnes qui ont conclu que son ex était un connard sur ces faits, inexistants en réalité, ne révisent pas leur conclusion...
C'est, de mon point de vue, ne pas se rendre hommage à elle même de voir que l'homme qu'elle a choisi n'est pas si con que ça et qu'elle n'a pas si mal choisi...
Ceci dit, je comprends beaucoup mieux pourquoi les avis majoritaires vont dans le même sens ici, pour une raison qui m'échappe il y a visiblement un sens à respecter...
Je vous laisse donc entre vous, comme d'autres l'ont visiblement fait ;) Modifié le 25 septembre 2016 par LOULOULOUTE

[lilydr]

[quote="LOULOULOUTE"]Une "partie" de nous meurt, pour autant il n'y a pas véritablement mort d"homme, et ça me semble bien de rappeler qu'Il y a une énorme différence...[/quote] Pour qui considère que le corps physique prédomine, oui, la différence est "énorme", pour ceux qui espèrent encore tendre vers un mieux, la différence est. [quote="LOULOULOUTE"]Et ça ne me semble pas un manque de compassion que d'inviter une personne vivant une rupture à regarder ses propres responsabilités, responsable n'équivaut pas forcément à coupable, et certainement pas dans ce cas présent...[/quote] Si c'en est un. Je ne te blâme pas et d'autant moins que j'ai moi-même tendance à user de cette forme de conseil. Mais le thread de Flow me rappel que c'en est un. C'est un manque de compassion que d'imposer un rythme qui n'est pas le sien, c'est un manque de compassion de vouloir la forcer à voir une réalité qu'elle n'est pas prête à encaisser, c'est un manque de compassion que de ne pas comprendre qu'à ce stade de la rupture elle ait besoin de simplement recracher le surplus, c'est un manque de compassion que de la priver de cet espace en intervenant pour lui rappeler qu'il serait bon qu'elle soit plus forte là maintenant. Etc... [quote="LOULOULOUTE"]Quel est l’intérêt de charger l'autre de tous les maux??? On ne la changera pas de toutes façons (et encore une fois heureusement)...[/quote] L’intérêt est de la désacraliser, de faire vaciller l'autre de son piédestal, de laisser la colère monter et s'exprimer pour pouvoir passer à la phase suivante. [quote="LOULOULOUTE"]Alors que voir ses propres manquements, ses propres erreurs (on en a toujours) sans se fustiger je le répète, avec bienveillance , compassion pour soi même, nous en apprend par contre beaucoup sur nous même et nous permet une évolution, une connaissance plus élargie de soi même, de ses désirs et donc un avenir plus en adéquation avec nous même...
Une rupture peut être terriblement douloureuse, qu'au moins elle nous apporte quelque chose...[/quote] Oh mais elle y viendra ! Je n'ai pas de doute à ce sujet. Elle perdra peu à peu ses illusions. Elle finira par se demander pourquoi elle à maintenu à bout de bras une relation qui avait 80% de chance de se casser la gueule, elle finira par regretter de l'avoir porté, elle s'en voudra du temps perdu. Et avec un peu de coaching par les membres et suffisamment de désillusions, elle finira même par adopter la pensée collective. Tu n'es responsable que de ton propre bonheur. Tu ne sauves personne de lui-même, c'est à toi d'être indépendante etc etc... Elle conseillera les nouveaux venus en leur disant qu'ils n'ont pas à être: la mère, la psy, la copine, l'infirmière de leur mec mais juste leur compagne (comme si l'on pouvait faire naître ce concept ex nihilo), elle apprendra l’égoïsme, comme tout le monde et chacun appelera cela être " bienveillant envers elle-même". Et moi...je regretterai Flow. La nana prête à faire mille et une chose pour un autre sans garantie, celle qui se défonce pour porter un mec à bout de bras quand il boit la tasse et ne demande qu'à se noyer...Et je finirai par me dire que la Flow de 2012 n'est plus et reviendrais au constat de ma première ligne sur ce post.
[quote="LOULOULOUTE"]Et selon moi rentrer dans le "c'est de sa faute sa très grande faute" fait perdre ce qu'elle peut apporter de bon...[/quote] Ça se fera dans son temps, va. Et encore une fois, cela dépend de ce que tu nommes "bon". Flow fait partie de ces personne que je trouve justement bonne et qui finiront inévitablement abimées par ces expériences.
[quote="LOULOULOUTE"]Bref, la remise en question (avec amour et bienveillance) pour soi même, me semble à moi la seule façon d'évoluer...[/quote] Elle avait, amour et bienveillance, mais en suivant bien tous les conseils elle finira par les avoir pour elle-même et intégrera l’égoïsme à son mode de fonctionnement. Pardon, elle se "recentrera", c'est comme ça qu'on dit, pour faire passer la pilule, il me semble.
[quote="LOULOULOUTE"]Dans une histoire, un conflit, une rupture, on est toujours deux à avoir des responsabilités... et responsable n'est pas coupable...On est humains, on fait juste chacun de notre mieux, personne n'est parfait...mais heureusement on évolue et c'est ça qui me semble important...[/quote] Reste à savoir vers quoi on évolue, elle est pas mal telle qu'elle est, Flow. Je voudrais justement lui laisser le temps pour ne pas trop qu'elle se perde en route, dans son évolution.
[quote="LOULOULOUTE"]Tout ça n'est que mon avis, mais c'est bien pour aider Flow , par compassion, que je lui transmets ces pensées...
Si ça lui fait plus de bien d'entendre que son ex est un connard elle retiendra ça, moi je ne vois pas comment ne pas lui envoyer ma façon de soutenir à moi qui, en l’occurrence, ne va pas du tout dans ce sens...[/quote] Pardon mais dans ce cas précis, je crois que cela te fait du bien de t'imaginer l'aider...pourtant ce n'est pas comme si elle n'avait pas prévenu (plus d'une fois) qu'elle avait un rythme à respecter. Je suis sûre qu'elle finira par entendre tes paroles. Je suis moins sûre en revanche que cela l'aide de le lui répéter quand elle n'a pas besoin de conseil à proprement parler mais juste d'écoute.

[LOULOULOUTE]

Eva, je l'ai connu, comme plus de la moitié de la planète...C'est ce qui fait aussi que quoi que je vive, je suis incroyablement reconnaissante d'avoir deux bras, deux jambes, deux yeux, d'être en bonne santé, d'avoir un toit au dessus de ma tête et de la bouffe dans mes placards, je me sens incroyablement chanceuse et je pense que statistiquement et avec ces seules données je fais effectivement partie des peut être 10 % plus chanceux de la planète, j'avoue que ça m'aide à relativiser et que peut être ça peut donner l'impression que je suis dure...
Pour autant, je souffrirais en réalité plutôt d'un trop plein de compassion que d'un manque, bien que lilydr aimerait me faire croire le contraire...
Lilydr, pour te répondre, je pense que je suis tout simplement plus positive que toi et que je fais plus confiance à Flow sur sa capacité à renaitre de ses cendres d'une façon ...positive ...
Sur ce bonne continuation à tous ;)

[Moumoucha]

[quote]Je vais sans doute m'engager dans qqchose qui me dépasse par avance, mais je tenais aussi à dire qu'une famille n'est pas uniquement constituée de parents et d'enfants.... Aussi, à partir du moment où Flow était avec monsieur depuis des années, depuis le temps qu'elle vivait avec lui, ce me parait humain, sain et normal de dire qu'elle était sa famille. [/quote] La famille c'est en général un ensemble pas une seule personne.
Ce qui m'avait fait partager mes réflexions sur la famille c'est ce passage écrit par Flow : [quote]L'ironie de l'histoire, c'est que 2 semaines avant qu'il m'annonce tout ça, on s'est un peu disputé à cause de sa mère. Il la craint trop, et ça m'a énervé, je lui ai dis "t'as peur de te faire gronder ? Comme un petit garçon ? Il faut que tu arrêtes avec ta mère, ta famille aujourd'hui c'est moi!".... 2 semaines plus tard il retournait vivre chez elle.[/quote] Moi avec ma vision de la famille je trouve ça prétentieux de croire que sa relation avec elle aurait dû remplacer la relation avec sa mère.

[quote]c'est un manque de compassion que de la priver de cet espace en intervenant pour lui rappeler qu'il serait bon qu'elle soit plus forte [/quote] L'intérêt de cet espace public c'est de confronter son regard à celui de parfaits inconnus qui effectivement ne vont pas forcément pleurer avec nous sur notre sort. Si on ne veut pas être secouées on parle à ses proches qui eux sauront faire preuve de "compassion" (avec la dose d'hypocrisie nécessaire).


Je ne vais pas réagir sur le reste. Ça a été dit, tout est question de point de vue. J'arrête là aussi et je vous laisse entre amies.

[mellon]

[quote="Moumoucha"] Si on ne veut pas être secouées on parle à ses proches qui eux sauront faire preuve de "compassion" (avec la dose d'hypocrisie nécessaire).[/quote] On ne doit pas avoir le même genre de proches...De mon côté il m'est impossible de parler à mes proches de ce genre de choses sans me faire défoncer au passage, sans que l'on me rappelle que des petits africains meurent de faim en Afrique etc. (je caricature un peu mais c'est l'idée). Alors est-ce inhumain d'avoir besoin d'en trouver au moins un peu, ailleurs?


Mis à part ça, il ne sert à rien de chercher à faire en sorte que quelqu'un (Flow en l'occurrence) saute les étapes du deuil amoureux d'un claquement de doigt. Vous vous sentez en colère, non pas pour elle, mais parce que cela vous vexe qu'elle ne vous écoute pas. Mais pensez bien que si elle pouvait vous écouter et sauter certaines étapes, elle le ferait.
Le problème c'est que ceux qui sautent les étapes se les prennent en pleine tronche x temps plus tard, donc aucun intérêt.
[quote="lilydr"] Si c'en est un. Je ne te blâme pas et d'autant moins que j'ai moi-même tendance à user de cette forme de conseil. Mais le thread de Flow me rappel que c'en est un. C'est un manque de compassion que d'imposer un rythme qui n'est pas le sien, c'est un manque de compassion de vouloir la forcer à voir une réalité qu'elle n'est pas prête à encaisser, c'est un manque de compassion que de ne pas comprendre qu'à ce stade de la rupture elle ait besoin de simplement recracher le surplus, c'est un manque de compassion que de la priver de cet espace en intervenant pour lui rappeler qu'il serait bon qu'elle soit plus forte là maintenant. Etc... [/quote] Exactement.
Dans la souffrance on est souvent à vif, sans protection. Il serait bon de ne pas l'oublier. Chaque "pique" (même pour son bien) peut être plus douloureuse que bénéfique actuellement.
Et même si Flow était dans le déni, sachant qu'il s'enclenche précisément lorsque la réalité crue pourrait faire des dégâts sur notre santé, je ne vois pas l'intérêt de lui rentrer dedans maintenant, si tôt !


P.S. : je ne suis pas une "amie" de Flow.

[Elieza]

[quote="LOULOULOUTE"] Et ça ne me semble pas un manque de compassion que d'inviter une personne vivant une rupture à regarder ses propres responsabilités, responsable n'équivaut pas forcément à coupable, et certainement pas dans ce cas présent...
Quel est l’intérêt de charger l'autre de tous les maux??? On ne la changera pas de toutes façons (et encore une fois heureusement)... [/quote] Mais responsabilité de quoi, c'est ça que j'aimerais bien qu'on m'explique dans le cas de Flow.

Responsabilité d'y avoir cru? D'avoir cru qu'il avait changé? D'avoir cru en la vie?
Responsabilité d'avoir refait confiance?

[Flow75]

. Modifié le 14 novembre 2016 par Flow75

[Flow75]

. Modifié le 14 novembre 2016 par Flow75

[Flow75]

. Modifié le 14 novembre 2016 par Flow75

[Moumoucha]

Une responsabilité/piste de réflexion est ta propension à le juger. À juger la pertinence de ses besoins :
- À minimiser l'importance de son besoin de nature ("il m'avait moi il a préféré un jardin" mais est-ce que tu étais prête à quitter ta vie de parisienne pour une vie en toute simplicité à la campagne? Pour ne pas te l'imposer peut-être, il choisit de vivre son rêve sans toi).
- À juger sa relation avec sa famille. Retourner vivre chez ses parents un temps n'est pas une régression, ça montre la solidité de son lien avec sa famille, elle est là pour le soutenir dans les moments difficiles.
- Construire une nouvelle cellule familiale ce n'est pas forcément nier l'ancienne.

[Flow75]

. Modifié le 14 novembre 2016 par Flow75

[En conclusion]

[quote="Moumoucha"]Une responsabilité/piste de réflexion est ta propension à le juger. À juger la pertinence de ses besoins :
- À minimiser l'importance de son besoin de nature ("il m'avait moi il a préféré un jardin" mais est-ce que tu étais prête à quitter ta vie de parisienne pour une vie en toute simplicité à la campagne? Pour ne pas te l'imposer peut-être, il choisit de vivre son rêve sans toi).
- À juger sa relation avec sa famille. Retourner vivre chez ses parents un temps n'est pas une régression, ça montre la solidité de son lien avec sa famille, elle est là pour le soutenir dans les moments difficiles.
- Construire une nouvelle cellule familiale ce n'est pas forcément nier l'ancienne.[/quote] Dans la relation il y a une personne qui est dans l'ultimatum et l'autre dans la discussion. Je te laisse trouver qui est qui.
C'est pas faute de lui avoir laissé le bénéfice du doute, moi au premier chef. Le problème n'est pas qu'il ait un besoin de nature mais qu'il bazarde toute une relation alors que Flow n'est pas opposée à avancer sur le sujet.
Tu fais fi de son attitude à lui durant des années de même que son attitude récente. Le fait est qu'il réfléchit très peu ou non à ce qu'il peut lui imposer. Il l'a déjà quitté plusieurs fois de la même façon auparavant.

Flow juge la relation qu'il a avec sa famille et plus précisément le poids de sa mère du fait du poids des ces structures familiales sur sa propre relation. Quand Flow exprime qu'il doit laisser sa famille pour vivre la sienne, elle suppose bien sûr détruire symboliquement le lien à la mère (et au père) pour expérimenter autre chose. Il ne faut pas être littéral outre mesure dans la compréhension.

On a vu dans ce message qu'il avait tendance à mettre Flow dans le rôle de sa mère à certains moments, il va de soi qu'on vit généralement comme ses parents ou qu'on est en rupture totale par rapport à eux, avec des degrés et des allers-retours entre les deux attitudes. Il se trouve qu'il a un père fuyant et une mère qui prend les deux rôles et dès lors en devient trop présente (symboliquement, si pas physiquement). Avec tout ce que ca suppose de pression sur les épaules du fils soi dit en passant (il remplace le père, etc).
On retrouve la même fuite d"une structure enfermante chez la jeunesse dorée qui a le cul dans le beurre...
C'est de la psycho de bas étage et c'est commun comme pas deux mais s'il faut qu'on revienne à l'essentiel...

Bien sûr qu'on peut juger de la pertinence de tes besoins si tu es prêt à bazarder une relation pour un jardin, si tu reviens chez tes parents après avoir bazardé ta relation comme un gamin et si tu n'es pas prêt à construire une nouvelle cellule familiale parce que tu ne coupes pas le cordon.
Non mais si c'est ton choix, fais le au moins avec panache, assume le choix, ne reviens pas pleurer tous les 4 matins parce que tu as pris une mauvaise décision, que tu n'es pas sûr, que tu t'en veux. Sois Atlas, porte le monde et arrête un peu de chialer.