A nos actes manqués... Rupture difficile, SR, besoins de vos conseils...

[Mademoiselle_M]

Bonjour à tous et à toutes,

Désolé d'avance pour la longueur du topic, je vais essayer d'énumérer les points que je juge important concernant mon histoire.

- Je suis séparé de mon ex copain depuis maintenant 11 jours et en[b] SR depuis 9 jours [/b]
- La rupture est à son initiative
- La relation a été plutôt courte, 6 mois, mais très forte et très riche.
- J'ai 24 ans, lui 26
- Relation à distance (120 km l'un de l'autre), on se voyez tous les we.

Concernant notre relation, je dirais qu'elle a plutôt démarrer sur les chapeaux de roues. Nous nous sommes très vite découvert de nombreux points communs important, une vision de la vie similaire, mêmes envies, mêmes projets de vie, mêmes centres d'intérêt. Assez peu probable pour être vrai, et pourtant... Sans pour autant m'emballer face à l'évidence, puisque je suis de nature méfiante au premier abord. En effet, au début de mes relations j'ai très souvent des mécanismes de défenses qui sont en alertes et qui je pense, me freine et me bloque. Enfin.
Malgré la distance, nous prenons quand même la décision d'entamer cette relation car nous pensons tous les 2 que cela en vaut la peine, malgré les contraintes.

Les 3-4 premiers mois ont bien sûr été magiques, très belle complicité qui se développe entre nous, très belle entente, nous sommes très proches, vive sensation que cet homme correspond en tout point à ce que je me tue à chercher depuis des années, et vice versa. Nous profitons de chaque instant même si les WE sont très court.
Basant notre relation sur la sincérité, l’honnêteté et le respect, je lui fais part au bout d'un mois des nombreux problèmes familiaux que je rencontre (sans rentrer dans les détails) et du poids que cela engendre dans ma vie. Je lui explique que j'ai traversé de nombreuses choses difficiles et que j'en traverserai probablement encore. J'avais besoin qu'il me dise s'il avait les épaules assez larges afin d'accepter cette partie de ma vie aussi difficile soit elle mais qui contribue aussi à me faire devenir la femme que je suis aujourd'hui.
Compréhensif, il me dit qu'il sera présent pour m'épauler, que ça ne lui posera sans doutes pas de pbs.
Entre le 2e et le 3e mois, je sens qu'il est très accroché à moi, moi aussi beaucoup, mais lui probablement plus.
Je sens bien qu'il a envie de laisser exploser ce qu'il a sur le cœur sauf que moi, mes mécanismes de défenses font surface, se manifestant parfois par une agressivité comme si j'avais peur qu'il me fasse du mal. Résultat: je flippe par peur de me tromper, peur de m'attacher. Il en est conscient et je pense qu'avec le recul, il en a beaucoup souffert. Le moment arrive où il me confit être amoureux (dans un contexte assez pourri par contre: suite à une dispute) Je n'ai pas été capable de lui en dire de même. Je lui ai simplement répondu que cela me touchait profondément, que j'avais beaucoup de sentiments pour lui mais que j'avais besoin de laisser mûrir les miens. Il a compris et m'as laissé le temps d'avancer a mon rythme.
Le temps passe, toujours aussi complice, beaucoup de partage, de communication, réellement aucun souci au niveau de notre couple, je me rends compte que mes sentiments sont bien plus forts que ce que je veux l'admettre. Il est clair que cet homme là, j'en suis tombé amoureuse. Il correspond à ce que j'attendais que j'ai la sensation d'avoir refuser de croire qu'il existait vraiment et que j'étais en couple avec lui.
... Seulement je m'en suis rendu compte trop tard.

Courant Juin, nous avons une discussion à son initiative. Il me dit qu'il a besoin de me confier sur ses interrogations, ses craintes mais qu'il ne souhaite pas me perdre. Effectivement, il doute, il a l'impression que nous n'avançons pas au même rythme, que nous sommes décalés. Dans un élan de tristesse face à ce qu'il me balance, je lui avoue que je mes sentiments pour lui sont sincères, bref je lui annonce que j'en suis amoureuse. Et là, coup de massue, ce n'est plus son cas enfin en tout cas il ne sait plus. Il me confit que le décalage de nos sentiments l'avait fait réfléchir et qu'il avait peur de lui s'être trop emballer, que le fait de ne pas lui avoir dit que je l'aimais aussi l'avait fait douter de lui même et qu'il pensait que c'était lui qui allait trop vite. :cry: J'encaisse et nous décidons de tout mettre en oeuvre pour que les choses s'arrangent car encore une fois, hormis ça, entre nous, tout est nickel...

... Sauf que les choses ne se sont pas vraiment arrangées. Ma vie personnelle et professionnelle se sont considérablement dégradées (rupture de mon contrat et donc chômage, pbs familiaux très graves). J'ai commencé à plonger dans une période où plus rien n'allait, pas le moral, peu de soutien hormis le sien et celui de mes amis. Il en a malheureusement souffert de me voir subir ce que je vivais et m'as vu plonger moralement et psychiquement. Notre relation s'est quelque peu détériorée dans le sens où je sentais que cette fois ci je m'accrochais et lui, s'éloignait progressivement au travers de ses réactions notamment.

Mi Juillet, je monte chez lui lors d'un WE et me dit que nous devons parler :
- Il ne sait pas où il en est, complétement perdu
- N'arrive pas a se projeter avec moi dans l'avenir à cause de ce qu'il se passe dans ma vie perso
- Que tout ce qu'il m'est arrivé, l'a épuisé moralement
- Sensation de souci de timing dans notre relation
Mais il ne souhaite vraiment pas me perdre et tiens à moi sincèrement et profondément.
Il me demande de lui laisser une semaine et demi de réflexion, je respecte sa décision et accepte.
Je vous épargne les détails inutiles de la semaine: [b]attente interminable suffira.[/b] il me tel cependant 2 fois durant cette semaine car il avait besoin de m'entendre, de me parler, qu'il avait la sensation d'être en total contradiction avec lui même.

Bref, au bout d'un peu plus d'une semaine, il souhaite passer me voir pour que nous discutions.
Je pensais qu'il avait pris sa décision. Il me dit ne pas être plus avancé dans sa réflexion.
Il me dit être conscient que je représente la femme qu'il recherche dans sa vie, ne pas vouloir renoncer à moi, ne pas vouloir me perdre mais qu'il n'arrivait plus à avancer ni à revenir sur ses sentiments. Il a fini par venir vers moi, par m'embrasser, me dire que j'étais très jolie. Nous avons discuté pendant 2-3h et il finit par passer la nuit chez moi (à sa demande). Il était 1h du matin et je n'étais pas sereine de le laisser partir faire 1h30 de route. Nous avons passer une belle nuit de tendresse tout les 2.
Le lendemain, avant son départ, je lui demande s'il regrette d'être resté. Il me répond que non à 3 reprises. M'embrasse et me dit qu'il m'écrira en arrivant chez lui.

12H30: je reçoit un SMS (Oui, un SMS...) de 1001 pages, m'expliquant que finalement il regrettait. Qu'il a été faible, qu'il avait manqué de lucidité et de courage. Que c'était plus simple de me serrer dans les bras et de m'embrasser plutôt que de me dire qu'il avait pris la décision de me quitter alors qu'il n'en avait pas envie. Qu'il n'avait pas le courage de me le dire en face car il n'avait pas la force d'affronter mon regard, de me voir souffrir et que c'était légitime de penser que c'était le plus gros connard de l'histoire.

Sous la colère et au téléphone, je lui ai dit que c'était un put*in de lâche et qu'il m'avait clairement manqué de respect. Que je regrettait de lui avoir ouvert mon cœur, de lui avoir fait confiance, de l'avoir aimé... Il a pleuré. (Ensuite je vous passe le blabla traditionnel) il finit par raccrocher en me disant "si tu as besoin de m'écrire dans les prochains jours, je te répondrais." Dans ma tête il été hors de question que je le fasse.

Le soir de la rupture il me téléphone... 1 fois, 2 fois, 3 fois. Je répond pas. Le lendemain, 13 appels en abs. Le surlendemain: 17 appels en abs.
Je fini par décrocher. Il est en pleurs, je lui manque, il a besoin de me voir. Il a l'impression de prendre la mauvaise décision. Me dit que je suis une personne "rare", le genre de femme qu'on ne rencontre que rarement, que j'ai été parfaite avec lui mais qu'aujourd'hui c'est lui qui faute. Il regrette d'avoir agis comme un con lors de la rupture et me dit qu'il n'est pas prêt à renoncer a moi, que le fait de sentir que je lui appartient le rassure... m'appelle "mon cœur"

Je lui ai répondu que j'étais très en colère contre lui, qu'il avait fait preuve d’égoïsme et de lâcheté mais que je n'allais pas le blâmer car je savais qu'il était assez intelligent pour savoir qu'il avait merdé et qu'il m'avais quitté de la pire des manière. Que je n'avais pas besoin de l'entendre pour lui donner bonne conscience. Nous raccrochons et ces derniers mots sont: "Je te fais de gros bisous, je pense très fort à toi"

Depuis, 9 jours se sont écoulés et c'est le silence total.
Je sais pas comment l’interpréter ni comment le gérer. J'essaie de ne pas m'accrocher à ce dernier appel car ces paroles ont très bien pu être dites sur le coup de l'émotion et il a très bien pu depuis, revenir dessus.
J'essaie de tenir le SR, de ne pas lui écrire car ce que je lui écrirait serait inutile car je lui ai déjà tout dit. Je pense avoir tout fait pour sauver notre relation et il m'as de toute façon dit que je ne pouvais pas faire plus.

J'ai besoin de vos conseils, savoir ce que vous en pensez, si je dois espérer avoir de ses nouvelles, ou pas.
Comment tenir le SR...
J'ai mal au coeur, je n'ai tellement pas envie que cette histoire se termine. J'ai une sensation de relation inachevée. J'ai vraiment besoin d'avis extérieurs.
Je vous demanderais simplement de ne pas juger.

Merci d'avance.
M.

[admin1760294668]

Salut Mademoiselle_M!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
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[Paige]

Bonjour Mademoiselle

Te juger, surement pas, chacun fait ce qu'il peut! moi la 1ère! En revanche, on ne va peut-être pas aller dans ton sens et on peut dire des choses qui vont te paraitre dures, mais c'est pour te faire refléchir et avancer, pas pour être désagréable ou méchant.
[quote]Concernant notre relation, je dirais qu'elle a plutôt démarrer sur les chapeaux de roues[/quote] Je dirai que c'est une 1ère erreur. En parcourant le forum, tu verras que c'est très souvent un point commun avec beaucoup d'histoires courtes qui s'achèvent vite. On part vite, trop vite, et la réalité nous rattrape brutalement.

L'amour n'est pas "être amoureux". On peut être amoureuse très rapidement (papillons dans le ventre, bouche sèche, frissons), mais l'Amour lui, se construit lentement progressivement , l'Amour, lui, prend tout son temps...

[quote]Basant notre relation sur la sincérité, l’honnêteté et le respect, je lui fais part au bout d'un mois des nombreux problèmes familiaux que je rencontre (sans rentrer dans les détails) et du poids que cela engendre dans ma vie. Je lui explique que j'ai traversé de nombreuses choses difficiles et que j'en traverserai probablement encore. J'avais besoin qu'il me dise s'il avait les épaules assez larges afin d'accepter cette partie de ma vie aussi difficile soit elle mais qui contribue aussi à me faire devenir la femme que je suis aujourd'hui.
Compréhensif, il me dit qu'il sera présent pour m'épauler, que ça ne lui posera sans doutes pas de pbs. [/quote] A mon avis, cela est une mauvaise idée...c'est un sujet qui est souvent abordé sur le forum aussi...où commence le mensonge? jusqu'où faut-il être "honnête"? je te donne donc mon point de vue, que certains viendront contre-balancer peut-être. Je suis bien sûr pour l'honnêteté dans le couple, pour autant, je ne suis pas pour le "tout dire". Je suis pour garder son jardin secret, et [i]encore plus[/i] quand ce jardin secret ne concerne que toi...l'amour, n'est PAS là pour [i]aider[/i] qui que ce soit, l'amour n'est pas une béquille, l'amour est un [i]plaisir[/i] et non une contrainte...

et commencer une relation par dire "attention je suis une nana à pbmes et je compte bien sur toi pour m'aider" ...c'est un vrai tue l'amour et ça ferait peur à n'importe qui..à juste titre à mon avis...

tu dois à mon avis réfléchir là à ta propre conception de l'amour et ce que tu attends d'un partenaire...que ton compagnon de vie te soutienne, si dans ton parcours de vie avec lui, tu rencontres des difficultés, ça me parait normal, ça me parait juste humain en fait... en revanche, commencer une relation par l'annonce que tu AS des pbmes et que tu VEUX qu'il te soutienne, là pour le coup, ça me parait totalement malsain. Un compagnon n'est pas un psy, ou un infirmier...

De plus, ce qu'en tant que compagnon, tu vas faire tout naturellement en vivant, en partageant la vie de ta compagne depuis plusieurs années (comme par exemple, aller visiter la vieille tante de ta femme, mourante) tu vas être beaucoup moins chaud pour le faire avec une nana que tu connais depuis un mois...là aussi c'est normal, c'est ce qu'on appelle l'intimité, la confiance, et ça ne se décide pas, ça se construit, avec le temps et les années...
[quote] Le moment arrive où il me confit être amoureux (dans un contexte assez pourri par contre: suite à une dispute) Je n'ai pas été capable de lui en dire de même[/quote] le coup du
[quote]j'avais beaucoup de sentiments pour lui mais que j'avais besoin de laisser mûrir les miens[/quote] ici sur ce forum, on hurle quand les largués disent un truc bateau pareil ;-) c'est "insupportable" à entendre. Alors je suis d'accord avec toi, il te dit "je t'aime" il s'expose donc à un retour de bâton, je suis tout à fait d'accord. mais soit tu lui fais un petit mensonge et lui murmure "moi aussi" en l'embrassant vite pour couper court à toute discussion, ce qui, de fait, te laisse du temps donc pour voir si de fait, tu l'aimes réellement ou pas
soit tu dis "ah pas moi désolée" et alors là c'est à TOI de mettre de la distance pour respecter celui que tu viens de meurtrir.

Mais tu ne peux pas espérer que le rejet, de fait, que tu lui imposes, ne va pas laisser des traces. Ne serait-ce que par rapport à l'égo...

je le répète, je ne te reproche rien, on dit "je t'aime", on s'expose à ça. C'est clair. je rebondis juste sur le fait que tu penses qu'il a compris. non bien sûr que non, et même si sa tête a compris, son ego et son coeur ont été brutalement meurtris et c'est là qu'il a commencé à retirer ses billes. Et franchement, ...il a bien fait :/ je veux dire par là, qu'ici, on lui aurait tous conseillé ça.

je dis "je t'aime", j'obtiens "euh moi pas sûre", je retire mes billes. logique.

voilà pourquoi mon avis est là dessus le petit mensonge (mais je vais faire hurler^^)
[quote]Il me confit que le décalage de nos sentiments l'avait fait réfléchir et qu'il avait peur de lui s'être trop emballer,[/quote] comprends là le retour de bâton: il s'est senti peiné et humilié il te rend la monnaie de ta pièce. C'est humain. et je pense qu'il était sincère, comme je te l'ai dit, il a cessé d'essayer de t'aimer quand tu lui as répondu "moi pas sûre"
[quote]Nous avons passer une belle nuit de tendresse tout les 2. [/quote] Evidemment grosse erreur. Ton ex avait juste envie d'une dernière nuit entre vous pour te quitter sur un bon souvenir et surtout...sans regret.

[quote] Il regrette d'avoir agis comme un con lors de la rupture et me dit qu'il n'est pas prêt à renoncer a moi, que le fait de sentir que je lui appartient le rassure... m'appelle "mon cœur" [/quote] Comprend: merci de m'avoir répondu, de m'avoir permis de te quitter en ne me sentant pas coupable et en m'offrant tes fesses pour le même prix. Fin de l'histoire.

Un SR tout de suite eut été préférable...et jamais jamais recoucher avec son ex tant qu'il est ex ;-)

[quote]"Je te fais de gros bisous, je pense très fort à toi" [/quote] Comprendre comme pour David Cameron: "ça, c'est fait"
[quote]J'ai mal au coeur, je n'ai tellement pas envie que cette histoire se termine. J'ai une sensation de relation inachevée. .[/quote] j'entends et je comprends bien ce que tu veux dire. Car malgré toi et pas réellement de ta faute non plus (tu n'as pas décidé qu'il te dise "je t'aime"!!!!!), cette histoire t'a échappée...à partir de son "je t'aime" tout s'est mis à se déséquilibrer et tu ne tenais plus les rennes....et malheureusement, après la rupture où tu aurais pu reprendre les choses en main, tu n'as pas tenu le sr en lui répondant,(ce n'est pas un reproche!!) en étant là pour l'entendre et l'accueillir, ce qui lui a permis, lui, AU CONTRAIRE DE TOI, de clore l'histoire. Je pense que pour lui, l'histoire est au contraire totalement achevée. D'ailleurs si tu relis ces derniers mots, ça ressemble [i]vraiment[/i] à un adieu...

je pense que tu dois essayer d'avancer et de passer à autre chose, et essayer de penser à ta conception de l'amour et ce que tu en attends...

je me permets de rebondir aussi là dessus
[quote]cet homme correspond en tout point à ce que je me tue à chercher [b]depuis des années[/b][/quote] :shock: Tu as 24 ans !!! tu as tout à fait le temps de connaître DES hommes qui vont passer des années à tes côtés !! cette expérience et les leçons que tu en tireras te permettront d'ailleurs de mieux savoir ce que tu "cherches" et surtout ce que tu ne "cherches pas"...

Courage à toi!

[Mademoiselle_M]

Merci d'avoir pris le temps de me lire et de me répondre Paige.
Alors je pense que, soit je me suis mal exprimée sur certains points, soit tu ne m'as pas comprise.

Tout d'abord concernant le fait de lui avoir parler de mes problèmes personnels au bout d'un mois.
Attention à ne pas dire ni sous entendre ce que je n'ai pas dis ou sous entendu.
Je n'ai jamais considéré cet homme comme un sauveur, je n'attendais pas de lui qu'il me sorte la tête de l'eau.
Je suis de nature indépendante, si je dois me sortir de mes galères ce ne sera que par moi-même et uniquement par moi-même. [quote]Commencer une relation par dire "attention je suis une nana à pbmes et je compte bien sur toi pour m'aider" ...c'est un vrai tue l'amour et ça ferait peur à n'importe qui..à juste titre à mon avis...[/quote] Alors là absolument pas!
Encore une fois, je n'ai pas présenté les choses sous cette forme là. Il commençait sérieusement à s'intéresser à ma vie en détails et plus particulièrement sur ma vie familiale. Je n'allais pas lui mentir, lui faire croire que tout était parfait. Comme je l'ai dit dans mon topic, je ne suis pas rentré dans les détails! Je lui ai simplement fait part que ma vie familiale n'était sans nul doute pas aussi parfaite que la sienne, que je n'avais pas vécu des choses toujours très rose. Et que de toute façon, il s'en serait très rapidement rendu compte donc j'ai été honnête avec lui.
J'aurais tout a fait compris et accepté qu'il me dise qu'il ne souhaitait pas continuer avec quelqu'un qui n'a pas une vie des plus simplissime.
Après qu'il souhaite m'épauler c'est à mon sens, légitime.
Seulement je pense qu'il a pris trop à cœur les choses et lorsque je m'en suis rendu compte j'ai justement tenté de stopper le truc afin de nous protéger de ça. Car je ne voulais justement pas qu'il en pâtisse!
[quote]ici sur ce forum, on hurle quand les largués disent un truc bateau pareil ;-) c'est "insupportable" à entendre. Alors je suis d'accord avec toi, il te dit "je t'aime" il s'expose donc à un retour de bâton, je suis tout à fait d'accord. mais soit tu lui fais un petit mensonge et lui murmure "moi aussi" en l'embrassant vite pour couper court à toute discussion, ce qui, de fait, te laisse du temps donc pour voir si de fait, tu l'aimes réellement ou pas
soit tu dis "ah pas moi désolée" et alors là c'est à TOI de mettre de la distance pour respecter celui que tu viens de meurtrir.
je dis "je t'aime", j'obtiens "euh moi pas sûre", je retire mes billes. logique.[/quote] Je ne suis pas d'accord avec toi. Je ne suis absolument pas partie prenante du mensonge arrangeant et le connaissant, lui non plus. Car l'une de ses qualité/défaut est d'être justement trop honnête.
Après coup on a rediscuté du moment où il m'avais dis être amoureux et non "je t'aime". Il m'as dit que j'avais eu raison d'avoir été honnête avec lui et de lui avoir dit que mes sentiments n'étaient pas aussi forts que ceux qu'ils ressentaient pour moi à ce moment là.
Après je te rejoins a 200% sur le fait qu'il a été blessé et probablement meurtri. Je le comprends et je ne lui ai jamais reproché d'avoir retirer ses billes et d'en être mené à avoir une réflexion par la suite.
Je me suis également remise en question.
[quote]Evidemment grosse erreur. Ton ex avait juste envie d'une dernière nuit entre vous pour te quitter sur un bon souvenir et surtout...sans regret. Un SR tout de suite eut été préférable...et jamais jamais recoucher avec son ex tant qu'il est ex ;-)[/quote] Lorsque nous avons passé la nuit ensemble, nous étions encore en couple et non séparés.
[quote]Comprend: merci de m'avoir répondu, de m'avoir permis de te quitter en ne me sentant pas coupable et en m'offrant tes fesses pour le même prix. Fin de l'histoire.[/quote] Mouais, je préfère pas trop rebondir là dessus. :evil:
[quote]j'entends et je comprends bien ce que tu veux dire. Car malgré toi et pas réellement de ta faute non plus (tu n'as pas décidé qu'il te dise "je t'aime"!!!!!), cette histoire t'a échappée...à partir de son "je t'aime" tout s'est mis à se déséquilibrer et tu ne tenais plus les rennes....et malheureusement, après la rupture où tu aurais pu reprendre les choses en main, tu n'as pas tenu le sr en lui répondant,(ce n'est pas un reproche!!) en étant là pour l'entendre et l'accueillir, ce qui lui a permis, lui, AU CONTRAIRE DE TOI, de clore l'histoire. Je pense que pour lui, l'histoire est au contraire totalement achevée. D'ailleurs si tu relis ces derniers mots, ça ressemble vraiment à un adieu...[/quote] Ouais, t'as peut être raison. Sauf que mon cerveau est pas encore prêt à l'assimiler ça. Comme une conne j'ai encore un peu d'espoir même si je sais qu'il faut que j'avance.

Merci quand même pour ton avis Paige, j'en prends, j'en laisse. ;)

[Paige]

J'ai surement mal compris ;)
[quote] J'avais [b]besoin [/b]qu'il me dise s'il avait les [b]épaules assez larges [/b]afin d'accepter cette partie de ma vie [/quote] je lis dans cette phrase, un "besoin" (ce sont tes mots) d'être sûre qu'il pourra assumer tes soucis. Pour moi, oui c'est précisément attendre de l'aide de qqu'un.
[quote]J'aurais tout a fait compris et accepté qu'il me dise qu'il ne souhaitait pas continuer avec quelqu'un qui n'a pas une vie des plus simplissime. [/quote] sérieusement? tu vois réellement quelqu'un, qui a des sentiments pour toi, dire "oh la la non c'est trop dur je m'en vais!"

:shock:

bien sûr que non :/ la réponse attendue et escomptée est bien entendu "mais ma chérie bien sûr que ça ne me dérange pas" je n'ai jamais jamais vu personne répondre autre chose , que ce soit en amitié ou en amour!!

ce sont des questions qui n'attendent pas de vraie réponse, c'est comme dire "ça va?" qu'on balance au voisin, on attend forcément un "oui" et pas un "ben puisque tu m'en parles, non en fait"

ou comme quand on dit à des invités "je suppose que personne ne prendra de fromage?" personne ne répond jamais "si si moi si!"

pour autant, ce n'est pas parce qu'on dit (tout à fait sincèrement d'ailleurs) quelque chose, qu'on pense cette chose...et oui, je maintiens que ça peut faire peur...tant mieux tant pis si tu ne le penses pas ;)

[quote]Il m'as dit que j'avais eu raison d'avoir été honnête avec lui et de lui avoir dit que mes sentiments n'étaient pas aussi forts que ceux qu'ils ressentaient pour moi à ce moment là.[/quote] là idem! tu crois réellement qu'il allait te dire "oui ça m'a blessé" :/ et ainsi se découvrir et se dévoiler encore plus... :shock:

encore une fois c'est une fausse question, c'est comme demander à son amoureux "dis, tu trouves que j'ai grossi..." il est inenvisageable qu'il réponde oui :mrgreen:

tu poses des questions MademoiselleM pour te déculpabiliser, mais tu sais (inconsciemment du moins) que tes questions sont "fermées" , qu'il n'y a aucune autre réponse acceptable en fait...
[quote]Je ne suis absolument pas partie prenante du mensonge arrangeant[/quote] Ce n'est pas ce que j'ai dit non plus, je t'ai proposé deux alternatives, soit mentir (tu la rejettes et c'est tout à fait ton droit!!), soit lui dire la vérité (je t'ai même dit que c'était LUI qui s'était exposé à ta réponse en te disant ça), mais alors ne pas t'étonner des conséquences...je n'ai jamais dit que tu aurais du mentir (c'est ce que moi j'aurai fait, mais ça ne veut pas dire du tout que c'est ce que TOI tu aurais du faire!!)

[quote]Lorsque nous avons passé la nuit ensemble, nous étions encore en couple et non séparés. [/quote] :shock: :shock:
je te cite
[quote][b]Je pensais qu'il avait pris sa décision. Il me dit ne pas être plus avancé dans sa réflexion.[/b]
Il me dit être conscient que je représente la femme qu'il recherche dans sa vie, ne pas vouloir renoncer à moi, ne pas vouloir me perdre mais qu'il n'arrivait plus à avancer ni à revenir sur ses sentiments. Il a fini par venir vers moi, par m'embrasser, me dire que j'étais très jolie. Nous avons discuté pendant 2-3h et il finit par passer la nuit chez moi (à sa demande). Il était 1h du matin et je n'étais pas sereine de le laisser partir faire 1h30 de route. [b]Nous avons passer une belle nuit de tendresse tout les 2[/b]. [/quote] Pardonne moi mais si tu pensais qu'il avait pris une décision c'est bien que votre statut antérieur "couple" était remis en question...d'où la décision attendue. Donc nous vous n'étiez plus "en couple" (même si non séparés officiellement si c'est ce que tu veux dire)
et il te dit bien qu'il n'est pas plus avancé dans sa réflexion ce qui prouve bien encore une fois...que la décision n'était pas prise et la relation donc, ambigüe (au minima)
et c'est là que vous avez couché ensemble la dernière fois

et c'est ça que je dis être une erreur. On ne couche pas avec un homme qui dit ne pas savoir ce qu'il veut et où il en est. Pas pour la moralité de la chose, mais parce qu'on s'expose à ce qu'il t'est arrive.

D'ailleurs tu le sais fort bien puisque tu lui as demandé s'il regrettait de l'avoir fait
[quote]Le lendemain, avant son départ, je lui demande s'il regrette d'être resté. [/quote] Personnellement je ne demande pas à mon amoureux s'il regrette d'avoir couché avec moi à chaque fois qu'il le fait...ce qui prouve bien qu'il y avait matière à regret..et donc plus de "couple"

je veux bien mal comprendre, mal m'exprimer mais il faut aussi que tu ne sois pas dans le déni...
[quote]Merci quand même pour ton avis Paige, j'en prends, j'en laisse. ;)[/quote] il est intéressant de voir que tu n'as cité que ce que tu voulais contrer,(même la micro partie où tu dis être ok à 200% c'est pour mieux amener ton "mais je n'ai jamais ci ou mi") comme si nous étions tes ennemis...et comme si tu voulais nous convaincre , toi..

mais tu sais, nous, comme je t'ai dit au tout début, on essaie de t'aider, pas de te prouver quoique ce soit, mais pour que ça marche il faut aussi que tu essaies d'entendre ce qu'on dit :-) si tu es convaincue d'avoir eu raison sur tout, d'avoir tout bien fait sur tout, personne ne pourra t'aider...

on peut se tromper bien sûr!!!! mais je pense que toutes les pistes sont bonnes à prendre, particulièrement celles qui font mal...car l'être humain est doté d'un outil surpuissant , le déni, pour éviter d'entendre ce qu'il ne veut pas entendre...

Tu es une fille intelligente, tu es terriblement vexée de ce qui t'arrive, et je le comprends comme je te l'ai dit, j'ai même rajouté que franchement tu n'y étais pas pour grand chose...et je le pense sincèrement...courage à toi et fin de la participation pour moi, je laisse la place aux autres qui iront peut-être davantage dans ton sens :-)

[Mademoiselle_M]

Merci encore pour ton retour, Paige.
C'est vrai qu'en te lisant, je me rends compte que je ne suis pas encore prête à accepter certaines choses que tu me renvoie. Je suis peut être pas encore prête à voir la réalité des choses parce qu'elle me fait trop mal, que j'ai déjà beaucoup de tristesse pour m'en rajouter d'avantage.

Il y a certainement une partie de déni et d'inconscience, oui. Je suis dans une phase ou de toute façon je n'accepte pas ni sa décision. Ni la rupture.

Mais je ne prends pas du tout mal ce que tu me dis, je pense que d'ici quelques temps j'aurais un regard différént car j'y verrais plus clair.
Ce que tu me dis je suis convaincu que c'est dit dans mon intérêt et pour mon bien. Ça fait juste pas forcément du bien à lire. J'essaie sûrement de me persuader que j'ai raison car c'est celle qui m'empêche de souffrir plus que ce qui est déjà le cas.

C'est juste difficile.
J'ai encore ce putain d'espoir dont j'aimerai me débarrasser...

Merci pour tes retours... Je vais sans doute y réfléchir...

[krak]

Salut,

Je ne rajouterais rien, Paige à vraiment tout dis selon moi et je vais vraiment dans son sens.

C'est sur qu'il te faudra du temps pour accepter tout ceci, mais je pense que ton dernier message prouve que tu vas dans le bon sens. Il faut toujours du temps, pour certain c'est rapide, pour d'autre un peu moins. L'espoir disparaîtra au fur et à mesure. Reviens ici pour relire les commentaires de Paige, comme tu le dis, tu y verra plus clair dans quelques temps et tous ses mots te paraîtrons de plus ne plus vrai.

Courage à toi ;)

[Mademoiselle_M]

Merci Krak,

Oui. Pour le moment j'essaie principalement de m'occuper l'esprit, de passer du temps avec mes amis, de chercher un nouvel emploi dans une autre ville car j'ai besoin de bouger, de voir autre chose.

Mais les matins et les soirs sont difficiles. Cette nuit j'ai rêvé de lui, je vous dis pas l'état dans lequel j'étais au réveil. Enfin.
Je pense encore beaucoup à lui, il me manque... Et occupe encore beaucoup mon esprit et ça me gonfle car j'aimerais que ce ne soit plus le cas. Mais je suis consciente qu'il faut laisser le temps au temps.
Et malheureusement tant que j'aurais encore cet espoir, tant que je me refuserai à voir la vérité en face, tant que j'aurais envie qu'il me revienne, j'aurais du mal à avancer.

Je sais que je n'y vois pas clair du tout et que je suis aveuglée par un tas de choses. C'est d'ailleurs pour ça que je viens chercher des conseils et témoignages.

En fait c'est surtout l'idée de me dire qu'il m'as sans doute dit adieu dans son dernier appel qui me fait très mal car je ne l'ai pas du tout perçu comme ça mais plus comme un regret, comme s'il agissait différemment de ce dont il avait réellement envie. D'autant plus qu'il me l'a dit.

Je te remercie pour ton retour, le forum m'aide beaucoup. Je me réfugie lorsque j'ai envie de lui écrire et de lire certaines histoires, certains témoignages m'apaisent en quelque sorte même si ce n'est que temporaire... Modifié le 18 août 2016 par Mademoiselle_M

[Paige]

Rebonjour Mademoiselle_M,
[quote="Paige"]fin de la participation pour moi, je laisse la place aux autres qui iront peut-être davantage dans ton sens :-)[/quote] Bon je ne suis pas à une contradiction près hein, alors me revoilà :mrgreen:

En fait je pensais que tu allais hurler à la suite de mon 2ème message donc j'avais prévu de ne plus intervenir, mais je suis tout à fait d'accord avec krak (merci d'ailleurs à lui!), ton dernier message prouve que tu vas dans le bon sens (de mon point de vue), donc je me permets d'y réagir
[quote]Je suis peut être pas encore prête à voir la réalité des choses parce qu'elle me fait trop mal, que j'ai déjà beaucoup de tristesse pour [b]m'en rajouter d'avantage.[/b] [/quote] cela me fait de la peine, et je m'en sens pour le coup, complètement responsable et coupable. Car ce que je t'ai dit, n'avait NULLEMENT pour but de rajouter à ta peine, mais au contraire, la soulager un peu...

Dans quel sens ce que je te dit "rajoute" de la tristesse?

est-ce parce que
[quote]Je suis dans une phase ou de toute façon je n'accepte pas ni sa décision. Ni la rupture. [/quote] et dans cette phrase, que veux-tu dire?
[quote]J'essaie sûrement de me persuader que j'ai raison car c'est celle qui m'empêche de souffrir plus que ce qui est déjà le cas. [/quote] raison sur quoi? tu décris le déroulement de votre histoire mais n'expose pas de conclusion personnelle. Au sujet de quoi, crois-tu "avoir raison" ?

Tu sais, dans ce que je t'ai écrit, je tiens à repréciser qu'il n'y avait aucun reproche! et je pense (peut-être à tort) que tu portes bien trop de culpabilité dans cette histoire...

le fait de dire tes pbmes, d'avoir "besoin" d'épaules, oui, je pense que tout ça n'est pas bon, qu'il faut que tu travailles sur toi là-dessus POUR TOI. MAIS je ne pense pas non plus DU TOUT que ce soit ça, et seulement ça, qui ait fait fuir cet homme...

je pense (je suis assez partisane du "la réponse est souvent la solution la plus simple la plus visible) que vous vous êtes enflammés (comme disent les djeuns) et qu'au bout de cet enflammement, toi, tu as développé des sentiments amoureux alors que lui, rien n'a pris la place de la passion.

5/6 mois c'est le temps qu'il faut pour faire le tour de la découverte de l'autre, c'est le temps qu'il faut aux papillons dans le ventre pour s'éteindre, le temps de vie de la passion des débuts. Au bout de cette passion, soit l'amour prend le relais, tout doucement, soit il ne reste rien et on se dit "qu'est-ce que je fous là en fait?" et ce n'est la faute de ...personne !

Je pense qu'il a pris, lui, la passion du début pour de l'amour, à la différence de toi qui as été plus prudente (et tu as eu bien raison!), je ne pense pas qu'il ait "cessé" de t'aimer, je pense qu'il n'a pas eu le temps de t'aimer. D'ailleurs, c'est interessant, tu m'as reprise sur ce terme dans ton message, tu m'as dit "il ne m'a pas dit je t'aime mais qu'il avait des sentiments amoureux". Exactement.

tu sembles à ton jeune âge, porter déjà beaucoup de choses, beaucoup de responsabilité et beaucoup de chagrin sur tes épaules, il n'est pas nécessaire de t'en rajouter encore et encore...cette histoire n'a pas marché, ce n'est ni de ta faute, ni de la sienne, ça n'a juste pas "matché"...mes conseils sur ta conception de l'amour et tout ça, c'est de l'ordre du général, pas du cas particulier de cette histoire ;-)

Je pense qu'on vit mieux, tous et chacun, en se connaissant fort bien, en s'aimant beaucoup, sans complaisance, avec lucidité, mais aussi bienveillance :-)

N'hésite pas à te faire aider par un pro si ta douleur est trop forte. Un compagnon/conjoint/ami ne peut pas t'aider à porter tes lourds fardeaux mais un psy, si.

Bref, je voulais t'écrire un message apaisant pour te mettre du beaume au coeur...tu trouveras aussi sur ce forum des fils de la section "silence radio" sur lesquels tu peux trouver du soutien, de l'amitié (même virtuelle^^) si tu as des petits moments de moins bien...

Courage à toi !

[Mademoiselle_M]

Bonjour Paige,
[quote]En fait je pensais que tu allais hurler à la suite de mon 2ème message donc j'avais prévu de ne plus intervenir, mais je suis tout à fait d'accord avec krak (merci d'ailleurs à lui!), ton dernier message prouve que tu vas dans le bon sens (de mon point de vue), donc je me permets d'y réagir[/quote] Pas du tout. Justement ton second message m'as créé un espèce d’électrochoc du genre "Non mais attends ma cocotte, on est en train de t'aider et toi tu cherches a te prouver à toi même que tu as raison, souviens toi de pourquoi tu es venu t'inscrire sur ce site."
J'avoue qu'à la lecture de ton premier message je me suis probablement braquée car je ne m'attendais pas du tout à avoir un retour comme le tiens. Mais ce n'est pas de ton fait, je pense que c'est surtout parce que j'aurais aimé avoir tes témoignages allant dans mon sens, pour me rassurer, me prouver une fois de plus que j'avais raison.
[quote]cela me fait de la peine, et je m'en sens pour le coup, complètement responsable et coupable. Car ce que je t'ai dit, n'avait NULLEMENT pour but de rajouter à ta peine, mais au contraire, la soulager un peu.. [/quote] T'inquiète pas, je l'ai compris. C'est la réalité des choses qui fait que je suis aujourd'hui encore plus triste qu'hier.
Mais a terme je pense que ce sera bénéfique car je ne suis pas certaine que de me voiler la face soit la meilleure des solutions.
[quote]Je suis dans une phase ou de toute façon je n'accepte pas ni sa décision. Ni la rupture.[/quote] Quand je dis cette phrase, je veux dire par là qu'au fond sa décision je la respecte mais ne la comprends pas. Certainement car dans son discours j'entrevois trop de contradictions. De m'avoir dit que je te quitte malgré que tu sois celle qu'il me faut, qu'il voulait toujours sentir qu'il m'appartient. J'ai pas compris. Je comprendrais sans doute jamais.
Il m'as aussi dit que les choses auraient sans doute été différente si on s'étais rencontré plus tard d'où sa phrase de "problème de timing"
[quote]J'essaie sûrement de me persuader que j'ai raison car c'est celle qui m'empêche de souffrir plus que ce qui est déjà le cas.[/quote] Raison de croire qu'il est en train de faire une connerie en partant tout simplement. Mais bon, je sais pas si c'est vraiment lucide comme raisonnement en fait, parce que je réagis sous le coup des émotions et que forcement je ne vais pas aller dans son sens et dire "oui non mais ok t'as raison en fait, salut"
J'en veux pas de cette rupture, moi ce que je voulais c'était construire avec lui, continuer cette relation qui a mon sens méritait de continuer.
[quote]le fait de dire tes pbmes, d'avoir "besoin" d'épaules, oui, je pense que tout ça n'est pas bon, qu'il faut que tu travailles sur toi là-dessus POUR TOI. MAIS je ne pense pas non plus DU TOUT que ce soit ça, et seulement ça, qui ait fait fuir cet homme...[/quote] Ouep, je pense que j'ai un sérieux travail à faire là dessus et sur le reste (ce que j'ai vécu entre autre) Tu n'es pas la première à m'en faire le retour et je pense sérieusement à consulter seulement la seule fois où j'ai vu un psy ca ne m'as pas du tout convenu et depuis, je bloque.
[quote]Bref, je voulais t'écrire un message apaisant pour te mettre du beaume au coeur...tu trouveras aussi sur ce forum des fils de la section "silence radio" sur lesquels tu peux trouver du soutien, de l'amitié (même virtuelle^^) si tu as des petits moments de moins bien...[/quote] Ton message m'as fait du bien, sérieusement. Et les précédent aussi car je pense que tu m'as quand même ouvert les yeux. C'est à moi maintenant, de faire le deuil. Mais je pense ne pas être encore prête à renoncer à lui.

Merci sincèrement pour ton retour Paige.

[Paige]

Merci Mademoiselle_M pour ce retour hyper intéressant!

Je continue à réagir hein, mais ne te sens pas obligée de réagir aussi si ça te fait du mal...comme tu l'as dit et je suis tout à fait d'accord avec toi, il faut s'entendre et se donner le temps nécessaire...et comme j'ai dit sur un autre fil, on ne fait pas pousser une fleur plus vite en tirant sur la tige ou en lui donnant des claques :/
[quote]Quand je dis cette phrase, je veux dire par là qu'au fond sa décision je la respecte mais ne la comprends pas. Certainement car dans son discours j'entrevois trop de contradictions. De m'avoir dit que je te quitte malgré que tu sois celle qu'il me faut, qu'il voulait toujours sentir qu'il m'appartient. J'ai pas compris. Je comprendrais sans doute jamais.
Il m'as aussi dit que les choses auraient sans doute été différente si on s'étais rencontré plus tard d'où sa phrase de "problème de timing" [/quote] D'accord, je comprends.
Tu vois, il y a là, l'usage de 3 mots différents:
respecter, accepter, et comprendre.

Moi je crois que tu acceptes totalement sa décision , que tu la respectes aussi (puisque de fait, tu es là à en parler, tu n'es pas dans le déni, tu ne nous dis pas qu'il va revenir demain), mais que tu ne la comprends pas.

et quand je dis que tu l'acceptes et la respectes, ça n'induit pas que tu le fais avec plaisir, bonheur. Non, tu l'acceptes comme j'accepte que des amis à moi aient été assassinés, ça me révolte, ça me peine, mais je ne le nie pas.
tu la respectes au sens que tu "entends" qu'il a le "droit" de le faire. Comme je peux respecter que mon magasin préféré soit fermé entre midi et deux. Ca me soule, ça me gonfle (surtout quand j'ai fait 30 km pour y aller^^) mais je le respecte.

mais tu ne la comprends pas, car ça dépasse ton entendement, ça dépasse ce que tu peux "raisonner". Et ce que tu dis là, colle parfaitement à ce que tu renvoies de toi dans tes messages.

Tu sais on dit qu'il y a deux grosses façons de se sortir des merdes de l'enfance:

1°) soit le raisonnement, la réflexion, le "je range ça dans cette case, ça, ça va dans telle autre", voilà on range on range et au bout du processus on admire ce qui est rangé, et on dit "ok c'est bon tout est à sa place", sauf qu'une milliseconde plus tard, un autre truc arrive qu'on doit ranger aussi. Donc rebelote, et vas-y que je te sors ça d'une case (finalement c'était pas sa place) qu'on y mette autre chose, etc...notre vie est un perpétuel rangement à faire. Mais c'est notre défense face aux merdes qu'on ne contrôle absolument pas et qui s'impose à nous. On ne contrôle pas ce qui nous arrive mais on décide de contrôler ce qu'on en fait. ça fait des adultes très cartésiens, souvent sur qui on peut compter, mais qui ont de grosses difficultés d'adaptation (faut ranger les trucs dans les cases!)

2°) soit la rêverie et l'imaginaire: ce sont les gens qui sont toujours rêveurs, "artistes", qui vont d'une certaine manière, refuser leur réalité et se construire leur propre monde qui leur conviendra mieux...ça fait des adultes très maléables (ils ont leur monde imaginaire à disposition), très sensibles mais assez peu fiables, vu leur lien difficile avec la réalité. Arriver à 10h à un rdv à 8h où est le pbme?

Bien sûr j'ai caricaturé les 2 solutions!

tu (tout comme moi) es clairement dans le 1°). Comme beaucoup de gens sur ce forum (les rêveurs n'ayant nullement besoin d'exposer dans un plan construit et argumenté ce qui leur arrive). Et nous avons alors les défauts de nos qualités. Ce côté cartésien et réfléchi qui nous a sauvé tant de fois (du moins le croyons nous...car en fait ça ne nous sauve de rien hein de ranger les choses dans les cases...c'est comme aligner les morts bien sagement côte à côte au lieu de les laisser en vrac. Ca donne l'illusion d'un truc plus propre, moins guerrier, mais au final, les morts sont bien morts), se heurte à un truc qu'on ne [i]comprend[/i] pas, qu'on ne peut pas [i]ranger[/i] nulle part.

et au-delà de la contrariété, on en ressent une véritable panique car ce rangement, est PRECISEMENT notre moyen de survie. Donc si on n'arrive pas à comprendre, que va-t-on devenir???? c'est insupportable!

Je pense qu'il faut donc accepter qu'on ne comprend pas. Ben non, on ne comprend pas. Soit parce que l'ex n'a pas réellement expliqué, soit parce que ses raisons nous sont complètement inaccessibles. Tout comme on ne peut pas [i]comprendre[/i] pourquoi qqu'un aime la glace à la vanille et d'autres pas.

et ce que toi tu trouves totalement incohérent (dire "tu es celle qu'il me faut" suivi d'un "je te quitte"), ben lui il le trouve tout à fait cohérent car les mots n'ont pas le même sens pour lui que pour toi...attention je ne dis pas qu'il a raison!! je pense même qu'il a totalement TORT!! mais c'est comme ça :/ et vouloir "comprendre" est aussi vain et inutile que d'essayer de comprendre pourquoi tu aimes la vanille et pas moi :/

et je pense que tu peux essayer non pas de te résigner à ne pas comprendre, mais à être actrice dans le fait de ne pas comprendre. Je ne sais pas si je suis claire ;-)

Au lieu de détourner le regard devant ces trucs pas rangés dans les cases, regarde les en face, se balader devant toi, pas rangés et regarde que rien ne s'écroule pour autant. Ben oui tu ne comprends pas. Tout comme lui n'a pas compris la femme géniale que tu étais.
[quote]Raison de croire qu'il est en train de faire une connerie en partant tout simplement.[/quote] ah mais moi je suis POUR que tu penses ça!! Bien sûr que tu as raison de croire qu'il est complètement con de te quitter :mrgreen: si tu ne penses pas ça, toi, qui le pensera??!! et tu as bien raison de penser que tu es une fille géniale et qu'il manque des tas de trucs super avec toi !! tu as [b]donc [/b]bien raison [b]au final[/b], de penser que c'est un gros con et que tu ne perds rien! et toc :)
[quote] Mais bon, je sais pas si c'est vraiment [b]lucide [/b]comme raisonnement en fait, parce que je réagis sous le coup des émotions et que forcement je ne vais pas aller dans son sens et dire "oui non mais ok t'as raison en fait, salut" [/quote] Le fait même que tu réalises que ton raisonnement n'est pas lucide, est la preuve formelle, que tu l'es totalement, lucide :-)

et que c'est bien cette lucidité qui te fait tant de mal :/ dans le déni on est bien, on se roule dedans comme un cochon dans la boue, c'est la lucidité qui fait mal :/
[quote]J'en veux pas de cette rupture, moi ce que je voulais c'était construire avec lui, continuer cette relation qui a mon sens méritait de continuer.[/quote] Voilà, là on revient au début du message. Tu l'acceptes la rupture, comme étant une réalité mais tu ne la "tolères" pas. c'est humain. Crie, pleure, insulte le de rage (par écrit sans jamais lui envoyer bien sûr!)...

personne ne te demande d'être contente de la rupture ni même d'en vouloir. Non tu ne le veux pas, tu as tout à fait le droit de le dire et redire, mais...tu dois faire avec.. tu dois accepter que tu n'as pas le contrôle. et au-delà de la perte de l'amour, c'est ça qui dans le contexte de notre 1°), est très très dur. Car pour nous, perdre le contrôle, signifie mourir. Tout simplement. Travaille là dessus, travaille à ne plus contrôler, commence par des petites choses comme je dis souvent: ne pas changer de magasin s'ils n'ont pas tes yaourts préférés, aller voir le film que la copine veut plutôt que le tien, avoir un kilo en trop ou en pas assez, ....au début c'est très dur, mais ensuite c'est un vrai soulagement...
[quote]j'ai vu un psy ca ne m'as pas du tout convenu et depuis, je bloque. [/quote] je comprends ça aussi. Tu sais, j'ai vu mon 1er psy à 15 ans, puis à 25 et enfin à 35 et c'est à 35 seulement que j'ai trouvé la bonne personne pour moi...(j'en ai 45) donc il ne faut pas hésiter à changer de personne, plusieurs fois, ça ne fait pas de lui un mauvais psy ou toi une mauvaise patiente, juste que ça n'a pas collé...et puis il y a des tas de sortes de psychothérapie qui peuvent être cumulées, échangées, etc...un style peut nous convenir qques années, et puis, plus du tout...l'esprit humain change, s'adapte et parfois plus vite que ce qu'on arrive à le réaliser et à l'accepter...

Courage Mademoiselle_M et je te confirme, tu étais trop bien pour ce mec et ça peut être tout à fait une raison (inavouable et inavouée^^) pour laquelle il t'a quittée ;)

[Mademoiselle_M]

[quote] Je continue à réagir hein, mais ne te sens pas obligée de réagir aussi si ça te fait du mal...comme tu l'as dit et je suis tout à fait d'accord avec toi, il faut s'entendre et se donner le temps nécessaire...et comme j'ai dit sur un autre fil, on ne fait pas pousser une fleur plus vite en tirant sur la tige ou en lui donnant des claques :/ [/quote] Au contraire, ça me fait du bien de répondre et de te lire. Ça me permet de comprendre certaines choses que moi même je n'arrive pas à expliquer et tu me permets d'y voir bien plus clair Paige !
[quote]et quand je dis que tu l'acceptes et la respectes, ça n'induit pas que tu le fais avec plaisir, bonheur. Non, tu l'acceptes comme j'accepte que des amis à moi aient été assassinés, ça me révolte, ça me peine, mais je ne le nie pas.
tu la respectes au sens que tu "entends" qu'il a le "droit" de le faire. Comme je peux respecter que mon magasin préféré soit fermé entre midi et deux. Ca me soule, ça me gonfle (surtout quand j'ai fait 30 km pour y aller^^) mais je le respecte.

mais tu ne la comprends pas, car ça dépasse ton entendement, ça dépasse ce que tu peux "raisonner". Et ce que tu dis là, colle parfaitement à ce que tu renvoies de toi dans tes messages.

Tu sais on dit qu'il y a deux grosses façons de se sortir des merdes de l'enfance:

1°) soit le raisonnement, la réflexion, le "je range ça dans cette case, ça, ça va dans telle autre", voilà on range on range et au bout du processus on admire ce qui est rangé, et on dit "ok c'est bon tout est à sa place", sauf qu'une milliseconde plus tard, un autre truc arrive qu'on doit ranger aussi. Donc rebelote, et vas-y que je te sors ça d'une case (finalement c'était pas sa place) qu'on y mette autre chose, etc...notre vie est un perpétuel rangement à faire. Mais c'est notre défense face aux merdes qu'on ne contrôle absolument pas et qui s'impose à nous. On ne contrôle pas ce qui nous arrive mais on décide de contrôler ce qu'on en fait. ça fait des adultes très cartésiens, souvent sur qui on peut compter, mais qui ont de grosses difficultés d'adaptation (faut ranger les trucs dans les cases!) [/quote] Respecter, accepter et comprendre... Effectivement merci de m'avoir détailler ces 3 mots. Cela correspond totalement à ma manière de penser.
Lorsque tu parle du contrôle je suis tout à fait d'accord avec toi. J'ai toujours eu tendance à tout vouloir contrôler de manière générale dans ma vie. Je cherche à tout comprendre par tout les moyens, je me retourne l'esprit je veux tout raisonner et lorsque je ne comprends pas ça me gonfle. Sauf que tu viens clairement de me démontre que j'ai tord de faire comme ça et ta comparaison avec l'idée des cases est tout à fait judicicieuse...

Par la j'ai compris que finalement je n'étais pas dans le déni comme j'ai pu le dire hier. Effectivement je suis bien consciente de ce que je suis en train de traverser d'où ma peine.

Je vais essayer d'arrêter de comprendre mais ça va être difficile ! J'ai toujours fonctionné comme ça lol.
[quote]et je pense que tu peux essayer non pas de te résigner à ne pas comprendre, mais à être actrice dans le fait de ne pas comprendre. Je ne sais pas si je suis claire ;-) [/quote] Non j'ai pas très bien compris en effet. Que veux tu dire par là ?
[quote]ah mais moi je suis POUR que tu penses ça!! Bien sûr que tu as raison de croire qu'il est complètement con de te quitter :mrgreen: si tu ne penses pas ça, toi, qui le pensera??!! et tu as bien raison de penser que tu es une fille géniale et qu'il manque des tas de trucs super avec toi !! tu as donc bien raison au final, de penser que c'est un gros con et que tu ne perds rien! et toc :) [/quote] J'irai pas jusqu'a dire que je pense que je suis une femme géniale mais il est vrai que je pense sincèrement qu'il rate quelque chose en partant...

[quote] je comprends ça aussi. Tu sais, j'ai vu mon 1er psy à 15 ans, puis à 25 et enfin à 35 et c'est à 35 seulement que j'ai trouvé la bonne personne pour moi...(j'en ai 45) donc il ne faut pas hésiter à changer de personne, plusieurs fois, ça ne fait pas de lui un mauvais psy ou toi une mauvaise patiente, juste que ça n'a pas collé...et puis il y a des tas de sortes de psychothérapie qui peuvent être cumulées, échangées, etc...un style peut nous convenir qques années, et puis, plus du tout...l'esprit humain change, s'adapte et parfois plus vite que ce qu'on arrive à le réaliser et à l'accepter... [/quote]
J'ai du mal à vraiment déballer ma vie en fait. Je sais pas par où commencer et d'avoir quelqu'un en face de moi, me regardant en attendant péniblement que je lui déballe ma vie j'ai pas du tout accroché.
J'ai besoin d'un échange, limite que l'on vienne me chercher au premier abord car je ne suis pas quelqu'un qui parle de ses soucis j'ai vraiment du mal à extérioriser les choses.
Je vais sans doute essayer de trouver un bon thérapeute mais je reste sur la réserve...

[Paige]

[quote]Au contraire, ça me fait du bien de répondre et de te lire. Ça me permet de comprendre certaines choses que moi même je n'arrive pas à expliquer et tu me permets d'y voir bien plus clair Paige ! [/quote] Bon et bien alors, je continue! :D
[quote] J'ai toujours eu tendance à tout vouloir contrôler de manière générale dans ma vie. Je cherche à tout comprendre par tout les moyens, je me retourne l'esprit je veux tout raisonner et lorsque je ne comprends pas ça me gonfle. Sauf que tu viens clairement de me démontre que [b]j'ai tort[/b] de faire comme ça et ta comparaison avec l'idée des cases est tout à fait judicicieuse... [/quote] tu n'as pas "tort" dans le sens "moral" ou "vérité" du terme (comme on peut avoir tort de croire que la lune est une crêpe ou tort de croire que la femme est une sous-espèce humaine), non tu as "tort" dans le sens où au final, ça ne te fait pas de bien.
Je me rappelle très bien mon psy m'expliquer ça et moi finir par lui répondre HYPER ENERVEE "mais enfin, c'est ce qui m'a TOUJOURS sauvée!" et il m'a répondu "vous n'en savez rien! vous ne savez pas ce qui ce serait produit si vous ne l'aviez pas fait [i]avant[/i] et ce que vous savez, c'est qu'en le faisant encore [i]maintenant[/i], ça ne vous réussit pas, la preuve , vous êtes là" :? :? bon ok :(

Pour le coup, il avait utilisé "mon" moyen d'action (le raisonnement) pour me convaincre que le raisonnement n'est pas toujours la solution...

ça ne veut pas dire qu'il ne faut plus raisonner sur rien, bien sûr, mais il faut travailler sur le fait d'accepter sereinement de ne pas comprendre. Si tu préfères, il faudrait te créer une nouvelle case "pas à comprendre" et ranger là-dedans les trucs pas compris, et les oublier. Réellement.
[quote]Non j'ai pas très bien compris en effet. Que veux tu dire par là ? [/quote] En fait, actuellement tu [i]subis[/i] le fait de ne pas comprendre , je te propose d'en être plutôt l'[i]actrice [/i], de ne plus le subir et pour ça, ça passe par renoncer au contrôle, mais pas y renoncer "faute de mieux", mais faire l'action d'y renoncer, volontairement.

C'est ce que j'ai essayé de te montrer avec mes exemples sur les yaourts ou le ciné..je ne sais pas toi, mais moi c'était tout à fait ça, je pouvais être "contrariée" pendant toute une séance parce que ce n'était pas LE film que j'avais prévu, de voir, MOI :?

maintenant j'arrive à me dire "ça n'a rien de grave, le monde ne va pas s'arrêter de tourner si tu ne vois pas ce film. Tu rates toutes les semaines des films passionnants, ça ne sera seulement qu'un de plus, profite plutôt de celui-ci et de l'amie qui a eu la gentillesse de t'accompagner"

j'accompagne mon renoncement.
[quote] Je sais pas par où commencer et d'avoir quelqu'un en face de moi, me regardant en attendant péniblement que je lui déballe ma vie j'ai pas du tout accroché.
J'ai besoin d'un échange, limite que l'on vienne me chercher au premier abord car je ne suis pas quelqu'un qui parle de ses soucis j'ai vraiment du mal à extérioriser les choses. [/quote] c'est la preuve qu'il n'a pas été à la hauteur. Un psy doit s'adapter à son patient et à sa façon de fonctionner. Il y a des séances où je parle toute seule (limite je lui coupe la parole quand il veut en placer une :lol: ) et d'autres fois où je reste muette ou presque ou même que LUI m'interrompt pour me parler

c'est pour ça que je te parlais de différentes psychothérapies, l'échange en est une sorte.

:)

[Mademoiselle_M]

[quote]tu n'as pas "tort" dans le sens "moral" ou "vérité" du terme (comme on peut avoir tort de croire que la lune est une crêpe ou tort de croire que la femme est une sous-espèce humaine), non tu as "tort" dans le sens où au final, ça ne te fait pas de bien. [/quote] C'est clair je sais pertinemment que le fait de ruminer sans cesse, de toujours être à la recherche du pourquoi du comment ça me bouffe et me pompe un maximum d'énergie. Et j'ai toujours été comme ça.
A chercher une raison à tout, a essayer de cerner le raisonnement de l'autre, a imaginer comment il a pu en arriver à ce raisonnement là. Horrible quoi :?
[quote]ça ne veut pas dire qu'il ne faut plus raisonner sur rien, bien sûr, mais il faut travailler sur le fait d'accepter sereinement de ne pas comprendre. Si tu préfères, il faudrait te créer une nouvelle case "pas à comprendre" et ranger là-dedans les trucs pas compris, et les oublier. Réellement.[/quote] Je pense que c'est le plus difficile. Comment tu as su arrêter de contrôler les choses toi? Par quels moyens?
Par contre tu vois moi je n'ai pas ce truc pour reprendre ton exemple de yaourts et de ciné. Perso je m'en fiche un peu et j'ai plutôt tendance à dire à l'autre "comme tu veux"
Par contre, chose que mon ex m'as fait remarquer c'est que souvent je m'exprime de manière a attendre de l'autre une réaction particulière que moi j'ai en tête. Je sais pas comment trop l'expliquer c'est inconscient ce truc.
En gros, je vais faire une remarque et si la personne en face n'a pas la réponse adéquat que j'avais espéré ça va me faire réagir d'une manière. Comme si j'avais besoin de contrôler l'autre et de le mener vers ma réflexion.
Un peu comme au début du topic tu vois... J'ai pas eu la réaction que j'attendais et ça m'as fait quelque chose.
Je sais pas du tout d'où ça vient ce truc et ça me fait chier car j'ai l'impression d'être mauvaise alors que, je sais que je ne le suis pas! :|

Et du coup j'ai une question: tu pense sincèrement qu'il ne reviendra pas d'après toi? Par là je veux dire, plus de contact (appel, SMS) Tu as compris dans son discours qu'il semblait m'avoir dit adieu. Qu'est ce qui t'as mis sur cette piste? Et dans le cas où il se manifeste dans quelques mois, quelle devra attitude devrais-je adopter ?

[Paige]

Oh non tu n'es pas mauvaise du tout !! il faut déjà commencer par bannir tout jugement dans ton auto-analyse. Le jugement, bloque toute réflexion. C'est d'ailleurs un moyen qu'utilise notre inconscient pour nous empêcher de nous remettre en question: la condamnation.

Une fois qu'on a dit "je suis méchante/garce/menteuse/teigne" ben voilà ok merci je vais me coucher :lol: c'est violent donc on [i]croit[/i] avoir fait de l'auto-critique alors qu'on n'a fait que se mentir encore

la question est : pourquoi je suis comme ça? pourquoi j'agis comme ça? quel plaisir j'y trouve? etc...sans jugement AUCUN. Personne n'est "méchant/garce/menteuse/teigne" par plaisir ou volonté consciente, et à part qques psychopathes (heureusement fort rares!), personne ne fait du mal aux autres (et encore moins à ceux qu'on a aimés), volontairement consciemment...

Si mes exemples de yaourt ou de ciné ne te parlent pas, il faut en effet que tu en trouves qui te parlent, et qui soient "accessibles". Tu ne peux pas espérer renoncer, tout de suite sur les choses qui te coutent, qui sont importantes pour toi, donc il faut essayer de le faire sur de petites choses

ce que tu décris pour les "réponses escomptées" est tout à fait dans le contrôle donc on peut commencer par travailler là-dessus mais sur des gens qui n'ont aucune importance pour toi: par exemple avec ta boulangère ou dans le cadre du boulot?? à la contrariété que tu ressens à une réponse, maintenant que tu en as pris conscience, force toi à répondre le contraire PUIS refais toi la scène dans ta tête, pour voir ce qui t'a contrarié et si finalement c'est si grave....

et puis ensuite tu dis que tu rumines, encore et encore, là aussi tu peux t'entrainer à moins le faire: commencer par une pensée ruminante pas trop grave (à toi de choisir, je ne sais pas, ça peut être un ennui de boulot, une commande sur internet qui s'est perdue, une réponse de Paige qui t'a agacée ;) , etc...) et fixe toi une HEURE et un TEMPS de rumination: je ruminerai là dessus à 14h58 jusqu'à 15h06 et là tu t'en donnes à coeur joie, tu ranges, tu classes, tu déranges, tu reclasses, etc...mais à 15h06, stop, jusqu'au lendemain même heure. Ainsi dans la journée, quand la pensée te revient, tu la chasses et te dis (pour de vrai hein) "non j'ai passé mon heure, ça attendra demain"

et c'est un très bon exercice car arrivée le lendemain, tu verras que la chose qui te semblait si importante à ruminer la veille, ben, a complètement dégonflé! et le fait de [i]savoir[/i] que tu vas avoir une heure pour ruminer te permet de différer la rumination le reste du temps.

Petit à petit, tu laisseras passer l'heure de la rumination et tu l'oublieras!!! et ta pensée sera restée non rangée, en vrac et le monde ne se sera pas arrêté de tourner. Et une fois que tu auras vu ça, que le monde ne s'arrête pas de tourner si tu ne rumines pas, ne ranges pas tout bien, ça sera bien plus facile pour toi de cesser de ranger

j'ai mis bcp de temps à accepter de le faire, car comme je disais au psy , pour moi , dans mon esprit, il n'y avait que CA qui me sauvait. Mais quand je me suis résolue à essayer, au début ça a été dur, mais ensuite c'est vrai qu'on y prend goût !

et tu vois, maintenant, si je reçois un mail désagréable auquel je sais que je dois répondre (boulot ou autre) ben avant je me serai précipitée pour répondre absolument, et un truc assassin de préférence. et ensuite bien sûr, regretter l'ampleur que cela aura pris.
Maintenant, j'arrive à me dire
1°) tu ne fais rien. Rien de rien. Ce qui n'est pas fait aujourd'hui peut être fait demain. A l'inverse, ce qui est fait ne pourra être défait. Donc on commence par ne rien faire (et il faut vraiment être comme nous pour savoir combien c'est DIFFICILE!!!)
2°) qques jours passés, si vraiment la nécessité de répondre ne m'est pas passée, je commence au brouillon une réponse. Je me limite une plage horaire, comme je t'ai dit au-dessus
3°) je vais mettre qques jours à finir ce brouillon
4°) je laisse le brouillon reposer, histoire d'être sûre que je veux bien l'envoyer
et alors seulement je l'envoie

et 9 fois sur 10 , à la fin du 1°) je m'avise que ne pas répondre est bien mieux ! :mrgreen: ce qui m'évite tant et tant de chagrin, prise de tête, et soucis !

le monde n'a pas besoin de nous pour tourner! on n'est indispensable à personne sauf à nous-mêmes ;-)

tiens je te mets le fil de Marianne sur le renoncement que je trouve très interessant et qui peut-être te "parlera"

http://forum.jerecuperemonex.com/stop/renoncement-mon-mode-demplir-t56456.html

Bonne lecture, y'a de quoi faire :-)

[Mademoiselle_M]

[quote] et tu vois, maintenant, si je reçois un mail désagréable auquel je sais que je dois répondre (boulot ou autre) ben avant je me serai précipitée pour répondre absolument, et un truc assassin de préférence. et ensuite bien sûr, regretter l'ampleur que cela aura pris.
Maintenant, j'arrive à me dire
1°) tu ne fais rien. Rien de rien. Ce qui n'est pas fait aujourd'hui peut être fait demain. A l'inverse, ce qui est fait ne pourra être défait. Donc on commence par ne rien faire (et il faut vraiment être comme nous pour savoir combien c'est DIFFICILE!!!)
2°) qques jours passés, si vraiment la nécessité de répondre ne m'est pas passée, je commence au brouillon une réponse. Je me limite une plage horaire, comme je t'ai dit au-dessus
3°) je vais mettre qques jours à finir ce brouillon
4°) je laisse le brouillon reposer, histoire d'être sûre que je veux bien l'envoyer
et alors seulement je l'envoie [/quote] C'est bon je pense que je vois ce que tu veux dire. J'ai des exemples bien précis en tête. Y a 3 jours j'ai voulu écrire à mon ex un texto mais c'était uniquement pour déclencher chez lui une réaction bien spécifique et donc de le contrôler. J'ai écris ce que j'avais à lui dire et puis je me suis dis, ne l'envoie pas. Réfléchis. A quoi ça sert ? Est-ce-que ce que tu lui écris en ce moment même n'est pas seulement le fruit d'un moment de faiblesse où tes sentiments prennent le dessus? Est-ce-que ça va me faire du bien? Est-ce-que le fait de me remettre dans une position d'attente vis à vis de lui est nécessaire? Non et enfin Ne pense tu pas que tu lui en a déjà suffisamment dis? Oh que si. Par là j'ai compris que plus rien n'étais de mon ressort et mon envie s'est calmée peu à peu et j'ai fini par effacer ce que je comptais lui envoyer et je suis contente d’avoir agis ainsi car la plus part du temps où je n'arrive pas a raisonner ainsi, je regrette car comme tu le dis si bien, cela prends des proportions énorme pour finalement pas grand chose.


Je vais lire tranquillement le topic que tu m'as listé, merci bien Paige :D

[Mademoiselle_M]

Paige,

Je viens de lire tout le post de Marianne et je suis sans mots. Vraiment.
Histoire très touchante et je me reconnais en elle sur certains points.
Je pense que ses paroles vont clairement m'aider ces prochains jours, ces prochaines semaines afin de RENONCER ...


M E R C I

[Paige]

Ahhhhhh je suis très contente si tout cela peut t'aider...et puis tu sais où le trouver, où nous trouver...donne-toi du temps, de l'espace, tu es si jeune, le temps est ton allié, vraiment...tout comme Marianne, tu es une belle personne et tu parviendras à aller mieux...:-)

A très vite :-)

[Mademoiselle_M]

Je vous tiens au courant, promis.
Merci à toi Paige pour tous ces conseils et je m'excuse de la manière dont j'ai pu te répondre en début de post

A bientôt :-D

[Paige]

[quote="Mademoiselle_M"]Je vous tiens au courant, promis.
Merci à toi Paige pour tous ces conseils et je m'excuse de la manière dont j'ai pu te répondre en début de post

A bientôt :-D[/quote] Je t'en prie :) oh ne t'en fais pas, je te remercie pour ces échanges riches! :)

[Oui_vraiment]

Merci à vous pour ces conversations que j'ai dévorées car vous le savez sans doute mais y a des gens qui se retrouvent dans vos récits et vos trait de caractère et du coup qui en vous lisant bah ça fait du bien tout simplement
Je suis comme toi mademoiselle et je pense comme toi paige à réfléchir sur tout au point où mon cerveau ne s arrête jamais.
En lisant le post j'ai appris plein de chose et retenue plein de chose que je peux mettre en application ( l'histoire de ruminer a une certaine heure par ex j'adore l'idée ou encore la définition de respecter comprendre et accepter car je m'en voulais d avoir dit à mon ex que je respectait sa décision de rompre même si je ne la comprenais pas etc etc)
Je suis contente parce que je me rend compte que je suis une fille géniale et que mon ex me méritait vraiment pas.
Desolee de pourrir ton post avec mon intervention mais je devais vraiment vous remercier pour toutes les réponses apportées.
Merci Ca m a vraiment fait beaucoup de bien

[Mademoiselle_M]

Bonsoir oui_vraiment

Ton message m'a touché. Il m'est arrivé de tomber aussi sur de post où je me reconnaissais, soit en la personne qui racontait son histoire soit par les similitudes de vie/d'histoire. Et je suis contente que mon post ai pu t'apaiser et t'aider à y voir plus clair.

Ne t'excuse pas d'intervenir bien au contraire, il est important et riche de pouvoir échanger entre nous afin de favoriser l'entraide. N'hésite donc pas si tu as des interrogations. Si je peux t'aider d'une quelconque manière c'est avec plaisir.

D'ailleurs pourquoi as tu regretté d'avoir accepter la décision de ton ex compagnon?

Je sais très bien à quel point c'est lourd d'avoir le cerveau en constante réflexion. Et pourquoi ci, et pourquoi ça. Tout le temps. C'est épuisant.
Je pense que je vais songer à entamer l'idée de consacrer un temps à cette réflexion et m'y tenir et ne plus penser par la suite.

Au plaisir de te lire et d'échanger avec toi.

M.

[Oui_vraiment]

Hello

Merci pour ton retour.

Notre cerveau fait partie des cerveaux les plus intelligents :D j'aime me persuader de ça sinon je me sentirais différente ;)

Pour mon ex simplement le fait d avoir accepter et respecter sa décision me renvoyait au fait que peut être j'étais trop conne d avoir accepte aussi facilement qu'il m'ait fait du mal. Mais au final accepter et respecter quand on voit la définition de Paige bah ca permet juste d'avoir plus de valeur pour nous mêmes.
Oui je l'ai respecte et jai accepte sa décision même si je ne la comprend pas et même si elle ne me réjouis pas et pire lui m a manqué de respect. J'ai juste été adulte et me suis pas mise dans une situation de victimisation ou de nanas désespérée. Et Ca me rend tellement heureuse de vous avoir lu car mon cerveau encore lui n arrête pas de me dire que je lui ai offert une porte de sortie facile en lui disant ok jai accepte et je respecte ton choix.
J'espère être assez claire lol je suis pas douée en communication écrite

[Mademoiselle_M]

Non ça va j'ai tout compris :D

Je pense que tu as un bon raisonnement, que tu es sur la bonne voie.
[quote] Respecter sa décision me renvoyait au fait que peut être j'étais trop conne d avoir accepte aussi facilement qu'il m'ait fait du mal. Mais au final accepter et respecter quand on voit la définition de Paige bah ca permet juste d'avoir plus de valeur pour nous mêmes. [/quote] Si ça peut te rassurer, je suis également passé par cet état d'esprit. Comme si le fait d'accepter sa décision c'était lâcher prise, abandonner et par conséquent mettre un point final à notre histoire alors que, nous, on souhaite continuer. Et puis finalement je me suis dis que ça n'avait aucune utilité de raisonner comme ça. Je me suis dit que moi, j'avais tout fait, tout entrepris pour sauver cette histoire. Nous avons beaucoup discuté, je ne lui ai jamais rien imposé, je lui ai dit que je ne cherchais nullement à l'influencer dans sa décision mais je lui ai fait part de mon point de vue. Et je suis contente de n'avoir aucun regret car je pense sincèrement que j'ai tout fait pour qu'il reste. Il a décidé de partir, c'est SON choix, je le respecte, l'accepte mais crois moi qu'au fond j'ai terriblement mal au coeur de l'avoir perdu.
Alors ne pense pas que tu lui a offert une porte de sortie. Je pense à mon sens que tu as bien réagis. A quoi bon se jeter à ses pieds ? Je pense que ça fait fuir n'importe qui!
Tu as fait preuve de maturité et d'intelligence à mon sens.
[quote] J'ai juste été adulte et me suis pas mise dans une situation de victimisation ou de nanas désespérée. [/quote]

Très important à mon sens de ne pas se comporter de la sorte. On est malheureusement guidée parfois par nos émotions qui prennent le dessus et on a tendance à agir de manière disproportionnée... Et tu as bien fait de ne pas te mettre en position de victime. Mais dis toi que c'est avant tout bénéfique pour TOI. Ne te rabaisse pas, ne te blâme pas, la remise en question c'est une chose mais ne te rajoute pas plus de peine en t'affligeant des "Je suis nulle, c'est ma faute, personne ne m'aime"
J'exagère mais tu as compris ce que je voulais dire.
Sur ce point là tu as bien fait de ne pas adopter cette attitude.

[Paige]

Bonjour à toutes les deux!

Merci Oui_vraiment pour ton intervention et tes gentilles remarques :-) à mon tour, je suis ravie si nos échanges a pu te faire un peu de bien :-)
[quote] Et Ca me rend tellement heureuse de vous avoir lu car mon cerveau encore lui n arrête pas de me dire que je lui ai offert une porte de sortie facile en lui disant ok jai accepte et je respecte ton choix.[/quote] En fait, si on réfléchit un peu à ça...
on est d'accord que quoiqu'on fasse (se rouler par terre en poussant des hurlements, menacer de se suicider, le harceler, harceler sa famille, son patron, rayer sa voiture, pisser devant sa porte, et j'en passe... :mrgreen: ) RIEN ne le fera revenir. On est d'accord? Je veux dire, ça se SAURAIT s'il y avait un moyen de faire revenir un ex sur sa décision de nous quitter!

bon

à partir de là, il y a deux façons de voir les choses: soit on se dit qu'en pissant devant sa porte et en rayant sa bagnole, on va bien le faire CHIER (va falloir qu'il nettoie sa porte et qu'il paie les réparations de la voiture. Et j'avoue que tout ça...ben ça fait envie :lol: :lol: ), et dans ce sens là, oui, en effet, on lui "complique" la séparation

soit on est plus maline que ça (et nous le sommes! ô combien^^) et on a bien conscience qu'en se comportant comme une hystérique, certes on le fait chier, MAIS SURTOUT on légitimise COMPLETEMENT son choix !!

ça va donner "punaise j'ai vraiment bien fait de la quitter cette fille, elle est complètement FOLLE!!!" donc en fait, au lieu de lui compliquer la rupture, on la lui SIMPLIFIE au contraire!! car on lui donne une BONNE raison qui lui manquait peut-être jusque là.

Si jusque-là il devait gérer sa culpabilité puisqu'il n'avait rien à nous reprocher, mais que juste, lui, n'avait pas envie de poursuivre avec nous, SI on se comporte comme une folle, on le débarrasse AUSSI de sa culpabilité !!

Sans compter bien sûr (et pourtant c'est le plus important!!) notre dignité et amour propre qu'on aura laissé sur le paillasson avec notre urine :mrgreen:

Donc oui, on a toujours tout intérêt à se draper dans un énigmatique "j'accepte je respecte et je ne comprends pas" que dans une dramaturgie pitoyable. Et non, je pense qu'à l'arrivée ça ne leur simplifie rien du tout, bien au contraire; et en plus, pour le même prix, nous, on peut se regarder dans la glace et se dire que NOUS, on est resté digne.

et bien sûr que tu es une fille géniale !! ;)

[Mademoiselle_M]

:lol: :lol: :lol:

Merci de m'avoir fait rire de bon matin Paige.
J'ai passé une sale nuit en plus pfff, j'ai relu le post hier et mon cerveau a décidé de se réveiller cette nuit avec des questions existentielles et qui en plus remuent pas mal de choses. Bref, j'ai pleuré mais ça faisait quelques jours que ça n'était pas sorti alors j'imagine que c'est bon signe.
Mais après t'avoir lu, ça va mieux!
Et puis toujours se dire "Ça va être une BONNE journée aujourd'hui!"

Concernant ta réponse pour oui_vraiment je suis totalement d'accord avec toi...

Bonne journée les filles.
:)

[Paige]

oui pleurer n'est pas forcément une mauvaise chose!!

Bonne journée à toi et haut les coeurs!

[Oui_vraiment]

Ha ha ha merci les filles!! Merci pour ta super intervention Paige. Tu viens encore une fois de m enlever le point du " simplifier"
Tout dépend du point de vue exactement !
Mais Jai pas envie de le récupérer ce mêc même si je suis sur ce forum. Je sais que je mérite tellement mieux qu'un mêc qui me donne qq miette de pain pour pas mafamer.
Je suis sur téléphone donc je ne peux pas beaucoup intervenir et me connecter au boulot ça fait bizarre lol du coup je répondrai un peu plus tard

[Oui_vraiment]

Au fait Ca fait 14 jours quil m'a quitté et je pète une forme de malade mes amies me disent qu'elles m'admirent de gérer le truc comme ça ;) pourvu que ça dure

[Paige]

[quote="Oui_vraiment"]Au fait Ca fait 14 jours quil m'a quitté et je pète une forme de malade mes amies me disent qu'elles m'admirent de gérer le truc comme ça ;) pourvu que ça dure[/quote] et tes amis ont bien raison !! :) :)

[Oui_vraiment]

- Modifié le 3 septembre 2016 par Oui_vraiment

[Oui_vraiment]

Ha la la je me relis c'est horrible les fautes je suis Desolee je vais éditer quand je serais chez moi

[Paige]

[quote] îl m a quitté car il ne sentait pas à la hauteur soit disant.... Alors que c'était lui qui me poussait à me dévoiler [/quote] oui c'est le schéma de la double contrainte: je t'offre deux robes: une bleue et une rouge. Le lendemain, pour me faire plaisir, tu portes la rouge et du coup je te demande offusquée "et ben tu n'aimes pas la bleue???"

là c'est pareil, ton ex te demande de te dévoiler, mais une fois que c'est fait, il te reproche ce que tu viens de lui dire :/

ça rejoint un peu l'histoire de Mademoiselle_M: il lui dit "je t'aime" et donc s'expose de fait à sa réponse et bien sûr, il n'est pas prêt à entendre toutes les réponses...

ce n'est pas de votre faute les filles, c'est la question, la situation, qui au départ, sont des pièges. Il n'y a aucune bonne façon de s'en sortir :/

PS: Pour ton histoire on va attendre l'avis de Mademoiselle_M puisque c'est son post, si elle le souhaite, je diviserai vos sujets :-)

[Mademoiselle_M]

Je vais essayer de donner mon avis mais je sais pas si je vais être de bon conseil sachant que je traverse un peu la même chose que toi, Oui_vraiment.

Cependant je te rejoins sur le fait que moi aussi, il a tout fait pour que j'arrive à me dévoiler sentimentalement. Il a su employer les bons mots, il m'as dit qu'il me laisserai le temps dont j'aurais besoin pour prendre confiance, pour m'ouvrir d'avantage... Et c'est au moment même où c'est le cas, que je m'ouvre, que j'en tombe amoureuse qu'il s'en va.

Après malheureusement le seul à pouvoir te donner les réponses sur votre rupture, c'est lui. As-tu eu une conversation avec lui?
[quote] ça rejoint un peu l'histoire de Mademoiselle_M: il lui dit "je t'aime" et donc s'expose de fait à sa réponse et bien sûr, il n'est pas prêt à entendre toutes les réponses...[/quote]

Très justement Paige, au moment où il m'as dit avoir des sentiments amoureux et que je lui ai répondu ce que je lui ai dit, il m'as dit ne pas m'en vouloir mais qu'il n'avait pas envisager que je puisse lui répondre ce que je lui ai répondu. Et j'essaie de ne pas culpabiliser, mais c'est dur car j'ai compris bien trop tard que je l'avais terriblement blessé. Et je l'ai vraiment occulté. J'ai pas su me rendre compte des conséquences qui en dérouleraient...

[Paige]

[quote]Et j'essaie de ne pas culpabiliser, mais c'est dur car j'ai compris bien trop tard que je l'avais terriblement blessé. Et je l'ai vraiment occulté. J'ai pas su me rendre compte des conséquences qui en dérouleraient...[/quote] Je comprends tout à fait, et je pense que c'est aussi pour ça que tu as "mal pris" mon 1er message, parce que tu te sens [i]coupable[/i] de ta réponse de ce moment là...

alors que tu n'en es pas du tout coupable !! pas l'ombre d'un instant!! le coupable c'est LUI. Il va l'apprendre en vieillissant lui aussi: il ne faut pas poser les questions dont on n'est pas prêt à entendre les réponses.

Jamais.
Sous aucun pretexte.

je reprends mon exemple débile d'hier: si tu demandes à ton homme "j'ai grossi?" ben intrinsèquement, tu ne peux pas lui en vouloir s'il te répond "oui ma chérie, un peu"

tu as posé une question, il te répond .
Cependant, de fait, tu vas lui en vouloir! (en tous les cas, moi je lui en voudrais :mrgreen: )

donc en vieillissant, on apprend à se taire, OU à dire "j'ai grossi? je te préviens, si tu me dis "oui" je divorce dans la minute" et là tu es sûre d'avoir la bonne réponse. Mais qui ne sera pas nécessairement la vérité ;-)

c'est pour ça qu'hier je te parlais de mensonge en réponse à cette question...En vieillissant, tu te rends compte que quand on t'offre une robe bleue et rouge, le meilleur moyen de t'en sortir est de porter...un pantalon ;-)

Non pas pour ne pas blesser l'autre! (si on part du principe qu'on fait les choses pour soi), mais précisément pour SOI, pour ne pas se piéger...

et si à cette déclaration de ton ex tu avais répondu "mmm c'est gentil mon coeuuuuuuuuuuuur" en l'embrassant bien fort et en le couchant sur le canapé dans l'élan, tu n'aurais pas "menti", mais tu aurais évité soigneusement de répondre directement à la question (sous-jacente d'ailleurs, pas "directe"..)..mais on apprend ça avec l'âge et les expériences...on apprend ça quand on s'est fait avoir plusieurs fois au jeu du "dis moi la vérité, je suis prêt à tout entendre!!" alors que pas du tout :/

pour autant, dire qu'il eut été plus habile pour TON bien être de répondre ça, ne veut ABSOLUMENT pas dire (et je le pense trèèèèès sincèrement) que tu es [b]coupable [/b]de quoique ce soit !!

et je pense tout aussi sincèrement que ça n'aurait absolument rien changé à l'issue...je te l'ai déjà dit je sais, mais je te le répète; je le pense très sincèrement... :)

[Mademoiselle_M]

En fait je culpabilise car j'aurais surtout voulu que les choses se passent différemment, vraiment.
Comme je l'ai déjà dit, je pense que l'histoire aurait réellement pu être solide si les bases l'avaient été... Et je comprends que ce n'était pas le cas. Malgré notre entente, notre complicité et nos nombreuses similitudes. Et ça me fait mal.

Je pense qu'autre chose aurait dû m'alarmer il me disait qu'il été du genre à rapidement s'emballer dans les relations. Et c'est justement ce qui m'avait freiné, ce qui m'avait poussé à prendre mon temps. Quand je lui avais fait part de mes interrogations, il me répondait qu'avec moi c'était différent, que c'était réfléchi. Pas tant que ça finalement.
[quote]on apprend ça quand on s'est fait avoir plusieurs fois au jeu du "dis moi la vérité, je suis prêt à tout entendre!!" alors que pas du tout :/[/quote] C'est clair et j'ai beaucoup de fois également dit que je préféré tout savoir, que je voulais qu'on soit honnête à 100% avec moi mais finalement tu as probablement raison, personne n'est vraiment prêt à tout entendre.
La vérité fait parfois bien mal.
[quote]et je pense tout aussi sincèrement que ça n'aurait absolument rien changé à l'issue...je te l'ai déjà dit je sais, mais je te le répète; je le pense très sincèrement... :)[/quote] C'est à dire ? tu penses que si je lui avait fait part de mes sentiments, les choses n'auraient pas été différente? Il serait quand même parti? Je suis pas sûre que ce soit franchement judicieux comme question en fait. Revenir sur des actes passés, et si j'avais ci et si j'avais ca. Les choses sont ce qu'elles sont et je pense qu'il n'est pas utile que je me demande comment les choses auraient été si les actions entreprises avaient été différentes.

[Mademoiselle_M]

Tu sais, Paige je rigole car tout a l'heure je me suis mise a me torturer l'esprit et je me suis dit :

Repense a ce qu'a dit Paige, range cette idée dans ta nouvelle case "Je comprends pas" et met la de côté. :lol:

[Oui_vraiment]

En fait Paige tu donnes tellement des exemples réalistes que forcément on comprend beaucoup mieux la réponse et qu'au final ça a du sens.
Mademoiselle je pense aussi que tu peux t'en vouloir de lui avoir répondu comme tu l'as fait. Peut être que Paige te donne une façon de répondre pour les prochaines fois, mais je ne sais pas si c'est mieux au final;
a la question chérie j'ai grossi, au final tu lui réponds "ohhh mais me poses pas cette question inutile et viens on va boire un coup" --> le problème n'est que reporté non?
si elle lui dit que c'est gentil, sur le coup, ok c'est bon mais dans les jours qui suivent, forcément il va le lui redire et il va attendre à une réponse autre que celle ci , elle ne pourra pas l'esquiver eternellement et elle ses sentiments ne se seront pas forcément dévoilés.
Donc on tourne en rond?
c'est comme le pantalon, tu vas le porter sans cesse et un moment, il te dira et mes robes alors?
ok on le fait pour soi, on met le pantalon. Donc si je comprend bien on met le pantalon quitte à ce que la personne se vexe et tant pis?

[Oui_vraiment]

[quote="Paige"] PS: Pour ton histoire on va attendre l'avis de Mademoiselle_M puisque c'est son post, si elle le souhaite, je diviserai vos sujets :-)[/quote] c'était juste une parenthèse que vous compreniez ce que je traverse et pourquoi je trouvais vos interventions juste et proche de ce que je vivais, mais je crois que j'essaie de tout mettre dans une case "pas comprendre" lol

Mademoiselle, non on a pas eu de discussion justement il m'a envoyé le sms et m'a bloqué de partout :roll: c'eest pourquoi j'adore la case "pas comprendre" je suis zen avec :)

[Mademoiselle_M]

[quote]a la question chérie j'ai grossi, au final tu lui réponds "ohhh mais me poses pas cette question inutile et viens on va boire un coup" --> le problème n'est que reporté non? [/quote] Au moment "T", je ne me voyais pas lui mentir. Je n'ai en aucun cas fait la sourde oreille. J'ai entendu ce qu'il me disait même si je ne m'y attendais ABSOLUMENT PAS. Je lui ai dit ce que je ressentais à ce moment là. A tord peut être mais ça s'est passait comme ça et je ne pourrais pas revenir dessus. A moi d'en tirer les leçons pour la suite.
Je rappelle qu'en plus, il m'a annoncé ça suite à une grosse dispute (la seule qu'on est eu d'ailleurs), que j'étais très en colère contre lui et qu'il s'était pointé a 17:30 a ma sortie de taff alors que je lui avait demandé de me laisser me calmer tranquille et que je reviendrais vers lui quand j'aurais les idées claires pour qu'on puisse mettre les choses au clair.
Donc ça faisait beaucoup TROP d'un coup... Je ne me cherche pas d'excuse, j'explique simplement que le contexte dans lequel se sont passées cet épisode ne sont pas normales. Par là je veux dire que dans la logique des choses, il faut faire les choses plus proprement. Mais ça c'est surement mon côté Cartésien qui ressort.

[Oui_vraiment]

[quote="Mademoiselle_M"][quote]a la question chérie j'ai grossi, au final tu lui réponds "ohhh mais me poses pas cette question inutile et viens on va boire un coup" --> le problème n'est que reporté non? [/quote] Au moment "T", je ne me voyais pas lui mentir. Je n'ai en aucun cas fait la sourde oreille. J'ai entendu ce qu'il me disait même si je ne m'y attendais ABSOLUMENT PAS. Je lui ai dit ce que je ressentais à ce moment là. A tord peut être mais ça s'est passait comme ça et je ne pourrais pas revenir dessus. A moi d'en tirer les leçons pour la suite.
Je rappelle qu'en plus, il m'as annoncé ça suite à une grosse dispute (la seule qu'on est eu d'ailleurs), que j'étais très en colère contre lui et qu'il s'était pointé a 17:30 a ma sortie de taff alors que je lui avait demandé de me laisser me calmer tranquille et que je reviendrais vers lui quand j'aurais les idées claires pour qu'on puisse mettre les choses au clair.
Donc ça faisait beaucoup TROP d'un coup... Je ne me cherche pas d'excuse, j'explique simplement que le contexte dans lequel se sont passées ne sont pas normales.[/quote] je ne vois pas le problème de se trouver des excuses, il t'a imposé quelque part ses sentiments au final.
Je trouve pas que tu aies mal réagi, je dis juste que quelque soit ta réponse, l'issue serait la meme.
(cf histoire de la robe bleu ou rouge).
tu peux t'en vouloir d'avoir été honnête et je pense que Paige te le dis haut et fort que tu dois vraiment pas te sentir coupable.
je dis aussi que si tu lui avais dit "c'est gentil fais moi un bisou" le problème se serait reposé quelques jours plus tard.
et penses tu que plus tard tu aurais réagi différemment?

[Paige]

J'adore vous lire les filles :-)

alors j'essaie de répondre dans l'ordre:
[quote] tu penses que si je lui avait fait part de mes sentiments, les choses n'auraient pas été différente? Il serait quand même parti? [/quote] oui :(

Je ne crois pas au "j'ai fait çi donc il a fait ça et si j'avais pas fait çi alors il n'aurait pas fait ça" car une relation , contrairement à ce qu'on nous vend dans les films (mais comme je dis toujours, il ne viendrait à l'idée de personne de croire que Batman existe non? donc pourquoi croire que Pretty Woman, si??), ne se fait, ni ne se défait pour UNE mauvaise ou bonne parole, pour UNE mauvaise ou bonne action, une relation se tisse à chacune de nos "mises en contact" et il y a le dit et le non dit...

donc oui je pense réellement (mais pas que pour toi hein, je le pense sur à peu près toutes les histoires qu'on lit ici où les intervenants (et je les comprends fort bien!!) nous listent, heure exacte à l'appui, les faits, qui eux, les ont marqués, et qui pour eux, sont des points charnières de l'histoire parce que comme on l'a dit hier, on a [i]besoin[/i] de comprendre, on a [i]besoin[/i] de trouver une raison [i]rationnelle[/i] pour expliquer qu'on soit dans un tel état....) je pense donc réellement que tout ça n'est qu'un détail...que ça n'a fondamentalement pas grande importance...en fait.

personne n'est prêt à entendre que c'est juste...comme ça :/ que ça matchait pas...alors que oui, sûrement, en épluchant les enfances de l'un et de l'autre, on arriverait sûrement à trouver des raisons et puis quoi? on en ferait quoi de ces raisons? absolument rien. Car elles ne sont pas modifiables, changeables...

comme tu le dis, on peut s'adapter sur des toutes petites choses, comme "chéri relève la cuvette des WC!!" ou "chérie, ta pince à épiler, PAS dans mes slips!" mais sur le fond, sur les choses graves sur les fondements...non :/ et ce sont des choses qui se jouent à notre "insu", il ne suffit pas de "décider" que cette fois ça va matchait :/

je dis souvent, que dans un couple, l'amour est la part la plus facile à remplir: aimer et être aimée, c'est la partie la plus simple...c'est tout le reste qui est compliqué :/

et donc oui, il faut arriver à dire "ben je comprends pas, c'est juste comme ça"

ENSUITE il est certain que si on renouvelle toujours les mêmes schémas amoureux, les mêmes echecs, il faut se questionner sur SOI pour savoir pourquoi on agit ainsi, pourquoi on se débrouille pour arriver TOUJOURS dans les mêmes situations de mer*e ....mais ça n'a rien à voir avec la relation en cours, (même si cela a été le catalyseur) c'est une question d'ordre générale...qu'on doit résoudre pour soi, pour être mieux avec soi-même et donc avec un autre...plus tard...

Oui_vraiment : :-)
[quote] j'ai grossi, au final tu lui réponds "ohhh mais me poses pas cette question inutile et viens on va boire un coup" --> le problème n'est que reporté non? [/quote] quel problème? tu as [i]réellement[/i] besoin de ton amoureux pour savoir si tu as grossi? ;-) il ne suffit pas que tu te regardes dans la glace? ;-) est-ce une vraie question que tu poses ou un besoin d'être rassurée? ;-)

je veux dire, tu [i]poses[/i] la question "dis chéri j'ai grossi?" mais en fait, ce que tu [i]demandes[/i] n'est-il pas plutôt "chéri dis moi que tu m'aimes, dis moi que même avec mon kilo de trop tu m'aimes..." ?

et c'est bien parce que la question qu'on pose n'est pas celle qu'on pense que la réponse à la question posée...ne nous satisfait pas! alors que la réponse "viens, allons boire un coup" est la réponse "bien sûr que je t'aime ma chérie, même avec ton kilo en trop"...

et pour reprendre l'histoire de Mademoiselle_M, c'est bien exactement pareil. il n'est nullement besoin d'attendre une réponse à la déclaration "je t'aime", on [i]sait[/i] très bien ce que l'autre ressent...s'il l'a fait c'est qu'il avait besoin, lui, d'être rassuré...c'était ça la vraie question sous-jacente...et ce n'est pas une question, c'est une [i]demande[/i], voire un [i]besoin[/i]...

dire "mmm tu es adorable" et te rouler avec lui sur le canapé ne le rassure pas entièrement (il n'est pas dupe) MAIS permet à son inconscient de sauver son égo, ce n'est pas un "rejet" dont il [i]peut [/i]s’accommoder (s'il veut bien faire un effort,) si tu préfères, c'est une sorte de porte de sortie que tu proposes...
[quote]c'est comme le pantalon, tu vas le porter sans cesse et un moment, il te dira et mes robes alors?[/quote] hihihi, là, tu n'as pas tort ! :lol: :lol: je pense que là aussi il faut louvoyer "oh elles sont sales, je les ai mises toutes les deux hier avec mes copines; la bleue le matin, la rouge l'après-midi!" et laisser passer du temps, afin que la pression sur les robes soit descendue...et alors porter celle de son choix devrait être moins "risqué"...tant que c'est risqué, s'en tenir au pantalon...;-)

en fait, c'est ce qu'on fait tous les jours sur des choses "moins graves", si tu vas manger chez qqu'un et que tu n'aimes pas ce qu'il te sert, tu ne vas pas dire "beurk c'est dégueu!!" si elle te questionne, tu vas répondre poliment "oui c'est original, je n'en avais jamais mangé", l'autre va tout à fait comprendre que tu n'aimes pas, mais ta réponse, polie et distancée, va lui permettre de ne PAS être offensée et du coup, elle ne t'en voudra pas de ne pas aimer son plat.
alors que si tu lui réponds "c'est infâme!" elle t'en voudra

car en fait, elle t'en voudra, non pas de ne pas aimer son plat, mais de l'avoir blessée en le lui disant...

Ah c'est compliqué :lol: :lol:

EDIT: [quote]Je ne me cherche pas d'excuse,[/quote] En effet, Oui_vraiment a raison, tu n'as aucune excuse à te chercher!! en plus le contexte que tu racontes, confirme tout à fait mon hypothèse ci-dessus, il cherchait à se rassurer, et peut-être que toi, inconsciemment, mécontente de la dispute, n'avait AUCUNE envie de le rassurer! ce qui est humain et légitime. Encore une fois, il a joué, il a perdu. C'est uniquement de SA faute
[quote]je dis aussi que si tu lui avais dit "c'est gentil fais moi un bisou" le problème se serait reposé quelques jours plus tard.
et penses tu que plus tard tu aurais réagi différemment? [/quote] ce qui n'est pas fait aujourd'hui est toujours à temps d'être fait
ce qui est fait ne peut être défait

le "c'est gentil fais moi un bisou" a l'avantage de "botter en touche", tu gagnes du temps, tu "sors" de la pression que l'autre vient de TE mettre, et encore une fois, les mots sont vains, les actes, signifient bien davantage tes sentiments et tes émotions. Tu peux très bien répondre "ouais je t'aime aussi" et être froide comme un glaçon (ce qui prouvera le contraire) ou bien dire "moi pas sûre" mais être très investie dans la suite (ce qu'a fait Mademoiselle_M, voilà pourquoi je dis que ça n'a rien changé à l'issue de la relation)

il n'est jamais urgent de nommer les choses, de...ranger les choses dans les cases ;-) les choses peuvent flotter un moment...peut-être qu'il faudra finir par les ranger nous-mêmes, mais...peut-être pas, peut-être qu'elles se rangeront, toutes seules ;-)

[Oui_vraiment]

Paige je comprend bien mieux oui.

on a tendance à se focaliser sur les mots, alors que les actes prouvent le for intérieur de la personne.

Seuls les actes comptent pour nous rassurer...
Mademoiselle, tu t'es investi dans ta relation tu as été au final dans les actes et pas dans les paroles.
Tu as osé porté une des robes au dessus de ton pantalon ;) mais c'est lui qui a été décu de voir que tu les avais pas mise l'une au dessus de l'autre :D
j'aime vraiment cet exemple!
tu peux pas faire plus que ça en fait... sauf d'arriver à poil :D

Mon ex par exemple me disait tout le temps "je vais te présenter mes amis, tu verras" ou "on ira faire des vacances cet été" et quand on arrivait sur le fait accompli (il est invité à un anniversaire de ses amis, je lui rappelle que je pourrais l'accompagner par exemple... ou cet été, je lui propose de poser un jour de RTT pour aller en we) --> y a plus personne, et les excuses sont de retours et au final ni amis ni vacances que des mots sans valeur.
Quand je lui disais on a pas fait de vacances cet été il me disait "je te promet on fera ça à mon retour de ça ou en septembre" et hop il reportait encore et encore...
Je culpabilisais de lui rappeler (genre lui dire que cette semaine je peux poser un RTT) car "il le promettait" et que c'était à moi d'être patiente. Alors que non en fait. ses mots n'avaient aucune valeur. même si il n'avait pas le temps ce que je peux comprendre, il peut me dire "non pas cette semaine mais le we prochain j'ai reserve un truc"

Donc pourquoi dois je moi me culpabiliser de ce qu'il est pas capable LUI d'assumer. (pourquoi tu culpabilises qu'il n'ait pas accepter que tu avais besoin de temps alors que tu as bien entendu ses sentiments et que tu les a bien ecouté).
moi je suis bete. tu me donnes un sandwich alors que j'ai super faim et que TU le SAIS.. ne te plains pas si je le mange en me disant je t'ai dit d'attendre demain soir. Pourquoi tu me le donnes ce matin? Demain soir c'est pas dit qu'il soit encore bon :D
(je me met aux exemples Paiiiige :D)

[Mademoiselle_M]

[quote]J'adore vous lire les filles :-)[/quote] Ah ah! Le plaisir est fortement partagée! :D :D
[quote]donc oui je pense réellement (mais pas que pour toi hein, je le pense sur à peu près toutes les histoires qu'on lit ici où les intervenants (et je les comprends fort bien!!) nous listent, heure exacte à l'appui, les faits, qui eux, les ont marqués, et qui pour eux, sont des points charnières de l'histoire parce que comme on l'a dit hier, on a besoin de comprendre, on a besoin de trouver une raison rationnelle pour expliquer qu'on soit dans un tel état....) je pense donc réellement que tout ça n'est qu'un détail...que ça n'a fondamentalement pas grande importance...en fait.[/quote] C'est vrai ! Tu as tout a fait raison... On ne liste que ce qui nous semble a nous important, ce que l'on ne cherche a comprendre et pas l'ensemble des faits et gestes (ce serait bien trop long ^^)
Mais je vois tout à fait ce que tu veux dire par là. Ce n'est pas une seule action qui est a l'origine d'un fait tel qu'il soit. C'est un ensemble, un tout qui pousse l'autre à partir.
[quote]et pour reprendre l'histoire de Mademoiselle_M, c'est bien exactement pareil. il n'est nullement besoin d'attendre une réponse à la déclaration "je t'aime", on sait très bien ce que l'autre ressent...s'il l'a fait c'est qu'il avait besoin, lui, d'être rassuré...c'était ça la vraie question sous-jacente...et ce n'est pas une question, c'est une demande, voire un besoin.[/quote] Exactement car pour une fois de plus reparler du moment où... Mon ex m'as dit: Je sais que tu n'es pas amoureuse. Je sais que tu bloque encore mais je ne m'attendais pas à cette réponse. Je pense qu'au fond de lui comme tu me l'as dit Paige, il avait BESOIN et il a ESPÉRER au plus profond de lui même que ce soit le cas.
[quote]ENSUITE il est certain que si on renouvelle toujours les mêmes schémas amoureux, les mêmes échecs, il faut se questionner sur SOI pour savoir pourquoi on agit ainsi, pourquoi on se débrouille pour arriver TOUJOURS dans les mêmes situations de mer*e ....mais ça n'a rien à voir avec la relation en cours, (même si cela a été le catalyseur) c'est une question d'ordre générale...qu'on doit résoudre pour soi, pour être mieux avec soi-même et donc avec un autre...plus tard...[/quote] Je me suis posée la dessus perso. Fut un temps j'avais tendance à me tourner vers le même type d'homme: le mec paumé, meurtri, le genre de relation où je me met en position de sauveuse, où je cherche a sortir l'autre de ses problèmes. J'ai voulu la jouer à la WONDERWOMAN :lol:

Puis un jour j'ai rencontré un homme avec qui je suis restée un an (oui, un an, oh mon dieu en y repensant je sais pas comment j'ai pu faire) Il était meurtri, ne s'était jamais vraiment remis de sa seule histoire d'amour et j'étais la première fille avec qui il avait eu une relation sérieuse, depuis.
Pour faire rapide: nous sommes resté un an ensemble, je savais d'ores et déjà DES LE DÉPART qu'il fallait que je me barre, que cette relation me ferait souffrir, ma voix intérieure me le répété et répété. Mais je suis resté, croyant que je le sortirai de son merdier, qu'il tomberait amoureux de moi.
Au final, il est parti en me disant "Je ne tomberai jamais amoureux de toi, et si je ne suis pas arrivé à tomber amoureux de toi je ne tomberai jamais plus amoureux de personne.' :|

Je vous explique même pas la blessure qu'il a occasionnée suite à ça. Il m'as fallut du temps, BEAUCOUP de temps pour comprendre que je n'avais plus rien à faire dans ce genre de relation, que ça me mènerai à ma perte et que, j'en souffrirai terriblement quoi qu'il arrive. J'ai mis du temps à comprendre que le problème c'était LUI et pas moi. Et boooooon dieu que je suis ravie de m'être sortie de cette galère et avec le recul je l'en remercie même car "grâce à lui" j'ai eu un électrochoc.
J'ai trop souvent chercher à résoudre les problèmes des autres car je n'ai jamais su régler les miens.

Au passage: je suis assistante sociale, ça vous étonne? :lol:

Bref, tout ça pour dire que j'ai pris CONSCIENCE de mon problème, que j'ai évité de reproduire ce schéma avec mon dernier ex (ce qui a été le cas) mais je pense que j'ai encore beaucoup de travail à faire sur moi même. Modifié le 19 août 2016 par Mademoiselle_M

[Mademoiselle_M]

[quote]Mademoiselle, tu t'es investi dans ta relation tu as été au final dans les actes et pas dans les paroles.
Tu as osé porté une des robes au dessus de ton pantalon ;) mais c'est lui qui a été décu de voir que tu les avais pas mise l'une au dessus de l'autre :D
j'aime vraiment cet exemple! tu peux pas faire plus que ça en fait... sauf d'arriver à poil :D [/quote] :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
[quote]Mon ex par exemple me disait tout le temps "je vais te présenter mes amis, tu verras" ou "on ira faire des vacances cet été" et quand on arrivait sur le fait accompli (il est invité à un anniversaire de ses amis, je lui rappelle que je pourrais l'accompagner par exemple... ou cet été, je lui propose de poser un jour de RTT pour aller en we) --> y a plus personne,[/quote] idem, moi aussi très très investi au départ: voyage prévu en septembre, présentation à sa famille...
Puis quand j'ai vu que finalement, il ne prenait aucune initiative j'ai fini par comprendre que quelque chose cloché.
Puis il m'as dit qu'il n'avait jamais présenté une femme a ses parents, qu'il leur présenterai une femme qu'il l'aime, qu'il ne ferait pas ça à la légère. BIM dans ta face.
Idem pour le voyage finalement c'était : non mais là, faut qu'on regarde les prix, ça fait trop tard, bla bla bla
Bref j'ai compris qu'il n'arrivait plus du tout à se projeter à moyen et voir court terme.
[quote]moi je suis bete. tu me donnes un sandwich alors que j'ai super faim et que TU le SAIS.. ne te plains pas si je le mange en me disant je t'ai dit d'attendre demain soir. Pourquoi tu me le donnes ce matin? Demain soir c'est pas dit qu'il soit encore bon :D[/quote] Vous me faites trop rire toutes les 2 avec vos exemples :lol: Je vais finir par m'y mettre! lol

[Oui_vraiment]

Coucou
C'est fou que ces hommes se ressemblent ;)
Cette nuit jai réfléchi et je suis super fière de moi
Il m'avait dit que j'avais des attentes énormes. Après Ca j'ai été la à me remettre en question à essayer de trouver ce qu'étaient mes attentes et qu'est que j'ai pu attendre de lui??
Et la cette nuit grâce à vous surtout je me suis tout simplement dit qu'en fait ce n'est pas mes attentes qui sont énormes c'est sa capacité à lui qui est trop faible par rapport à moi :)
Je veux dire j'attendais rien de spécial de lui mais lui sest mis la pression seul et en me disant il a essayé de me mettre ça sur le dos en me disant que c'est moi qui en attend trop alors qu'en fait c'est LUI le problème !!!

[Mademoiselle_M]

Coucou, oui_vraiment
[quote]Et la cette nuit grâce à vous surtout je me suis tout simplement dit qu'en fait ce n'est pas mes attentes qui sont énormes c'est sa capacité à lui qui est trop faible par rapport à moi :)[/quote] Déjà.
Et puis aussi, accepter le fait que vous n'aviez tout simplement pas les mêmes attentes dans cette relation.
[quote] qu'est que j'ai pu attendre de lui??[/quote] Il ne faut PAS attendre [i]quelque chose de quelqu'un[/i]. Chose que je commence tout doucement à comprendre ^^
Vous n'étiez pas sur la même longueur d'onde, vous avez emprunter le même chemin mais vous n'étiez pas positionné au même endroit. Un devant, un derrière.

[Oui_vraiment]

Justement je crois qu'on attendait rien d eux à part bien sûr qu'ils nous donnent du temps ( pour nous connaître pour développer leur et nos sentiments etc )

[Paige]

[quote="Mademoiselle_M"]Bref, tout ça pour dire que j'ai pris CONSCIENCE de mon problème, que j'ai évité de reproduire ce schéma avec mon dernier ex (ce qui a été le cas) mais je pense que j'ai encore beaucoup de travail à faire sur moi même.[/quote] Oui, et ce n'est pas non plus l'echec d'une relation qui doit tout remettre en question. Comme je te l'ai dit, en l'occurrence, je ne vois pas "d'erreur" magistrale que tu aurais pu commettre...
[quote]Au passage: je suis assistante sociale, ça vous étonne? :lol:[/quote] Lol pas du tout! et tu dois être une bien bonne assistante sociale d'ailleurs :-)

J'espère que le moral n'est pas trop mauvais :-)

[Mademoiselle_M]

Salut Paige,

Coussi, coussa... Je pense à lui de façon démesurée depuis hier soir mais c'est le cas chaque samedi (jour de rupture + we solo) donc c'est une petite rechute qui s'annonce mais j'essaie de suivre les nombreux conseils que vous me donnez. ;-)